Podcast groupe de parole tca : faim extrême et crises alimentaires

Hello !
J’espère que vous allez bien ! Ajd on se retrouve pour une nouvelle vidéo sur l’anorexie.
Il s’agit d’un podcast. En effet, il y’a quelques temps j’annoncais la création de groupe de parole virtuel sur instagram.
Ainsi, les premiers ont eu lieu. Je réunis des personnes par sujet et essai d’en faire un par mois. Suite à plusieurs demandes, j’ai enregistré l’audio pour celles et ceux qui n’étaient pas dans le groupe au moment T mais voulaient y participer également.
Je préfere partager uniquement l’audio car certaines jeunes filles se confient énormément. Et puis comme la qualité n’est pas parfaite je me dit que seules les personnes réellement intéressées resteront.
Alors voilà le pourquoi du comment :)
J’espère que cette heure passée ensemble vous aidera car c’est une ressource que j’aurai beaucoup aimé trouver lorsque j’étais malade.
Ici, on aborde la faim extrême ainsi que les crises / compulsions alimentaires
D’ailleurs, pour une immersion totale n’hésitez pas à vous aussi répondre aux questions que je pose dans la vidéo en commentaire pour avoir un partage de différents arguments et différentes visions et expériences.
J’espère que cette vidéo vous plaira, que vous passerez un bon moment en notre compagnie.
Si c’est le cas n’hésitez pas à vous abonner pour accéder directement aux prochaines vidéos et donc aux pochains groupe de parole.
Je voulais également vous remercier pour les 600 abonnés ! 🫶🏻
Si vous avez envie ou besoin de parler n’hésitez pas non plus les commentaires sont faits pour ça. Si vous êtes touchés par un tca, êtes proche de qlqun qui l’est ou en êtes guéri ça sera un plaisir d’échanger en commentaire.
De plus, je pense que cette discussion est très intéressante également pour des professionnels de santé, des proches de personnes touchées par l’anorexie ou encore des gens lambda qui veulent s’informer sur cette maladie
Pour plus de contenu vous pouvez me suivre sur instagram avec ce lien : / _hello.die
Mais n’oublie pas que le plus important est d’aller consulter un professionnel de santé car tous les conseils apportés ici sont simplement expérientiels
Bon visionnage !
Prenez soin de vous ! 💗
Sommaire :
00:00 - introduction
00:06- les présentations
01:34 - la différence entre faim extreme, hyperphagie et compulsions alimentaires
09:22 - les causes conséquences et solutions des complusions
10:55 - les fearfoods
11:23 - des conseils pour les diminuer
16:28 - la peur que ça ne s’arrête jamais
19:40 - le côté psychologique entre stress honte et culpabilité
21:56 - le suivi médical
23:11 - les choses personelles qui aident
25:54 - faire la différence entre crise et faim par rapport à la maladie
26:58 - en parler avec ses proches
30:51 - être bienveillant envers soi
35:24 - se mettre des objectifs, analyser ses échecs et essayer d’autres methodes
37:07 - la méditation et yoga
42:00 - la prise de poids
42:30 - la dérégulation du métabolisme
45:35 - l’impact de ce podcast dans ta guerison
48:16 - conclusion
48:35 - mon rapport aux tca avec du recul par rapport au compte
50:35 - l’alimentation au centre de l’attention
56:00 - la conclusion (la vraie)

[@sowhat.]

Salut ! C'est une super vidéo ! En ce qui me concerne, je suis tombée dans un mélange d'anorexie mentale et d'orthorexie.
Aujourd'hui j'ai 20 et je suis tombée dans l'anorexie l'année dernière pendant 6 mois avec du sport à outrance. Je rentrais de cours à 20 heures le soir et je continuais avec 1h30 de cardio/muscu. Je ne mangeais pas grand chose à côté, je pesais TOUT.
J'ai toujours eu beaucoup de mal avec mon apparence depuis mon adolescence et c'est aussi avec des remarques de proches ( ma mère en particulier) qui ont encouragé ce comportement. J'étais en surpoids durant mes années de lycée et de collège et j'en souffrais énormément. En première année de licence j'ai fait un rééquilibrage alimentaire, je me suis remise à faire du sport régulièrement. Tout allait bien jusqu'à ce que je me dise : et si je mangeais moins je perdrais plus vite et je serai plus belle c'est sûr ! Plus de bourrelets, plus de poitrine, plus de fesses... Je suis passée d'une fille gourmande à avoir peur de manger, peur des aliments. Je ne mangeais que des aliments hypocaloriques et en très petites quantités. A côté je faisais quatre fois plus de sport. Je commençais à perdre très vite du poids . Je ressemblais à un petit squelette, ma mère me comparait à une personne dans les camps de concentrations car on voyait un peu mes os. Puis mes cheveux ont commencé à tomber lentement mais sûrement, j'étais fatiguée constamment, je sentais mes os de bassin quand j'étais allongée, j'avais très froid, me lever de mon lit devenait très dur, prendre une douche me demandait beaucoup d'efforts. J'avais mal aux cervicales, je commençais à ne plus sentir mes pieds, à prendre du temps à me concentrer pour une simple chose du quotidien, mes dents et mes gencives me faisaient mal, j'allais à la selle 1 ou 2 fois par semaine d'où un mal de ventre et des complications gastriques avec des hémorroïdes ( oui tout ça c'est pas très joli mais c'était réel). Clairement je m'éteignais de plus en plus. J'étais malheureuse au possible. J'étais une coquille vide qui pleurait quasiment tous les jours. Mais j'étais contente de moi car j'étais "fine"'. Avec la restriction alimentaire j'ai perdu ma vie sociale, mes menstruations, ma joie, mes blagues, ma bonne humeur, mon envie de vivre clairement. Mes parents commençaient à avoir peur... Mais moi je m'en moquais je voulais aller encore plus loin malgré tout ce qui se passait. J'étais allée voir entre temps mon médecin pour qu'il me voit et qu'il m'aide, me fasse prendre conscience que ça n'allait pas mais il n'a rien fait : il m'a seulement prescrit une prise de sang.
Bizarrement, mon poids était encore haut pour mon 1 m 63; j'étais à 46 ou 47 kilos je ne me souviens plus précisément. Je n'étais pas aussi fine que les autres filles qui atteigne les 27 kilos. Mais j'étais au bout mentalement et physiquement.
Je commençais à avoir des compulsions suivie de douleurs de ventre atroces. Pour me punir d'y avoir céder, je ne mangeais pas ou très peu les jours qui suivaient et j'augmentais le sport pour me "laver" intérieurement.
En mai 2022, j'ai eu un déclic où je me suis dit " je ne me vois pas vivre comme ça pour toujours, je ne peux plus, je ne vis plus, est-ce que c'est vraiment ça que tu veux ? Vraiment ? Tu es prête à renoncer à tout ça pour toujours pour une taille fine et une poitrine moindre ? ".
Les compulsions sont arrivées, de plus en plus forte, de plus en plus urgentes. C'était impossible de me restreindre et de faire autant de sport pour me laver car ça aura duré sur des semaines et j'étais fatiguée de ce comportement.
Alors j'ai tout lâché, j'avais très faim alors ça a aidé. Quand je me suis remise à manger, je te dis pas le plaisir que j'ai ressenti de juste "manger", j'avais l'impression d'avoir découvert quelques chose de nouveau et de dément que personne n'avait découvert ! J'ai eu depuis d'innombrables compulsions alimentaires à base de fruits, d' oeufs et de pain. J'avais une dalle de l'enfer, à manger et manger des jours entiers, je cachais tout ce que je mangeais à mes parents. Et j'achetais des paquets et des paquets d'amandes, de dattes, de bananes pour me nourrir. J'ai eu des périodes où je ne voulais manger qu'un "type"d'aliments jusqu'à être écoeurée !
Aussi, j'ai mangé très peu de gâteaux et de sucres raffinés, j'en ai toujours rarement consommé : comme les boissons sucrées d'ailleurs. Je consomme énormément de fibres : du pain complet avec des bananes...
Mes compulsions étaient sur les oeufs, les flocons d'avoines, les fruits et les amandes en quantités démoniaques.
Donc, le mois de mai et de juin c'était l'époque de la nourriture à foison toute la journée...
Puis le mois de juillet j'ai paniqué de voir mon poids monter alors je suis un peu retombée dans la restriction avec une grosse crise par semaine et le restant à ne rien manger et à courir l'équivalent d'un marathon par semaine pour me "laver" des calories. Je calculais tout pour avoir une balance à 0.
Et puis en août je me suis aperçue que je rentrais dans un cycle de compulsion/restriction et que en faisant comme ça je ne serais pas débarrassée de ce poids mental de la nourriture en quelques temps et que ça empirerai dan un autre trouble.
Alors j'ai tout lâché de nouveau jusqu'à aujourd'hui.
Aujourd'hui, nous sommes en octobre j'ai repris beaucoup de poids ( +12 kg),physiquement j'ai plus que récupérer je sais que je suis déjà dans l'overshoot mais j'ai toujours de grosses périodes de faim qui n'en finissent pas. Mon ventre est "vide" même après avoir mangé des lasagnes, des yaourts, des fruits, bananes, dattes, des miches de pain. Je suis a environ 5000 cal/jour.
Est-ce que c'est toujours normal ? Je n'ai toujours pas mes menstruations non plus mais ça je pense que c'est l'angoisse aussi.
J'ai aussi racheté des t-shirt larges pour être plus à l'aise quand mon ventre ressemble à celui d'une femme enceinte.
C'est dur de voir son poids augmenter alors que j'ai tout donné pour le voir descendre.
J'ai pris rendez-vous avec une diététicienne pour essayer de comprendre si c'était encore de la faim extrême ou si c'est moi qui ne vais plus bien du tout. J'ai le sentiment de perdre les pédales.
Mais je sais intérieurement que ce n'est pas de la boulimie car c'est mon choix de répondre à ma faim, je ne le fais pas de manière frénétique, je contrôle ce que je mange, ce que ce soit un minimum équilibré avec toujours des repas complets. Bref, j'essaie de faire de mon maximum pour traiter le "problème".
Aussi, as-tu garder des séquelles physique de ton anorexie ? Dans mon cas, j'ai toujours mal aux dents et mon pied droit est plus sensible que le gauche comme si j'avais un petit peu comme les fourmis dans les pieds.

[@selmaelayari2554]

La différence entre faim extrême et compulsion c est plutôt que dans la fail extrême ce n est pas une perte de maîtrise de soi même, la personne reste maître d elle même mais accepte de manger beaucoup plus que la norme pour retrouver un rapport sain à l alimentation

[@_hellodie1331]

Oui exactement tout est dans le degré de conscience et de ressenti 💗✨