"Как остановить аутоагрессию?". Самоанализ. Ольга Демчук
Вставка
- Опубліковано 8 лис 2021
- Приглашаем вас на вебинар "Личностные границы", который состоится 20 нобря. Участие онлайн.
Ссылка на подробную программу и регистрацию участия:
olgademchuk.org/lichnostnye-g...
"Как остановить аутоагрессию?". Самоанализ. Ольга Демчук
Несомненно первоначально нам нужно научиться узнавать аутоагрессию, понять, что мы на себя нападаем. Это ощущается резким ухудшением настроения и нарастающей злостью внутри. Но в такие моменты мы не отождествляем себя с тем, на кого мы нападем. Мы отождествляем себя с тем, кто нападает, с тем, кто недоволен. Идеальное ложное Я недовольно Истинным Я.
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео-запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
Если вы хотите поддержать развитие канала, то можете сделать это, пройдя по ссылке olgademchuk.org/donate
Ольга Демчук - практикующий психоаналитик, автор многочисленных статей о глубинных процессах в психике, которые вы можете прочесть на её сайте:
olgademchuk.org
Ольга Демчук организатор и преподаватель Школы интуитивного мышления "Шпионские игры", Школы холистического мышления "Игры разума", Школы психоаналитиков "Сталкер".
Образование в психологии: магистратура по специальности психолог
✅Список вебинаров, лекций и школ Ольги Демчук, видео запись которых можно приобрести olgademchuk.org/vitrina ✅
До того, как нашла ваши видео, я задавалась вопросом, почему мне доставляет удовольствие плохо выглядеть, носить вещи, которые не идут, физическое перенапряжение… причём, я ловлю себя на мысли, что это делаю я осознано, что бы отомстить тому кто рядом) в детстве это была мать ( я обязательно должна была умереть, что бы она почувствовала глубину своей несправедливости, сейчас - это муж, который недостоин красивой женщины, поэтому я буду некрасивой. А по сути всем безразлично, что я делаю с собой, я мстила всю жизнь сама себе😂
Я так много лишнего веса накопилась, тоже маме "мстила"
@@user-ox6vc8ng7lа что изменилось после того, как вы это поняли ?
@@nastyaenfleurage1347у меня наоборот. Я не кушаю, когда мне плохо. А у вас как?
а сейчас уже не будете мстить?
😅😅о, сестра по несчастью, тоже самое, только я хотела выглядеть пострашнее, похуже, умереть, чтобы папа любил маму так же сильно как меня!
У меня аутоагрессия ощущается как обессиливание, апатия, уныние.
"То что отвергается и есть истиное Я "
Всё. Меня унесло.
Я регулярно себя эмоционально херачу, когда у меня нет сил и желания на регулярную уборку в квартире. Считаю себя неидеальной, непродуктивной, не выдерживающей системности в жизни. И нет, чтобы забить на это, ну не хочешь убираться, и ладно, но нет, я буду думать, что я плохая хозяйка и откладывать уборку дальше.
Ольга, спасибо Вам!
Какой ужас понимать это! Столько разрушений в жизни только потому, что обслуживала идеальный образ. Не то, что ненависть, а какие то нечеловеческие нападки....я в ужасе, провалилась в такое досадное положение от осознания...что за кульбит психики....это же надо быть врагом себе всю жизнь?!!!!
Спасибо Вам❤❤❤
Истинное я подавляют близкие люди в детстве, когда мы не соответствуем их ожиданиям :(
3:58 нннн 4:00 еллрр4ннлнн
Не всегда так. Меня никто не подавлял....хотя.. может быть это мне только казалось.....
@@user-cz7mz9rt2t могли баловать ( не развивать интеллектуально, ребенок осознает свое отставание и неумение по сравнению с более развитыми и натренированными, привыкли к безделью, внутренняя пустота, ненужность, надо доказать свою нужность, так как миром отвержен/паразиты никому не нужны)2) отверженный ребенок, родители не поддерживали в познании и тренировках, тоже недоразвитый, злиться на неспособность, недоразвитость, завидует тем, кому легко дается ( тот тренировался с рождения, привык трудиться).. Вот Вам и причины злобищи
Совершенно верно
Хорошо что мы уже взрослые и можем работать над собой
Я представил себе ребенка маленького, над ним стоит агрессивный взрослый. Это взрослый день за днем бъет этого ребенка по голове и говорит ему ты плохой ребенок. И поедставте себе картину, что в какой то момент злой взрослый уже не приходит, а ребенок уже в отсутствии взрослого сам себя бъет по голове и говорит Я плохой, я плохой. Ребенок вырастает и внутри продолжает себя атаковать. Действительно прикоснуться к боли и несправедливости этому ребенку (уже взрослому) будет обидно, больно. Если он уже успел перенести агрессию на других людей вокруг , ему будет еще больнее, так он прочувствует какую он боль неосознанно нанес другим. Ольга, как вы плотно по теме прошлись, как танком правду матку).
моего любимого мужчину бил отец, вы описали картинку из его жизни.
К концу видео разразилась громким рыданием и поняла что это плачет истинное я, которое долго истязают:(
Не плюсую, а умножаю...
раньше я не понимала, что ненавижу себя. я думала, что, ругая и избивая неидеальную свою часть, я становлюсь превосходнее, лучше, а на самом деле из меня просто брызгался яд. потом у меня начали открываться глаза, и я стала ассоциировать себя с той частью, над которой издеваются, которую постоянно критикуют. и это реально очень больно, неприятно и ужасно. периодически меня немного швыряет то туда, то сюда, но одно не меняется - я пока не могу себя принять прям полностью, без тревог и сомнений. сложно относиться к себе с нежностью и состраданием, хочется вернуться в эту роль агрессора и продолжать себя ненавидеть, но я уже долгое время держусь, и что я могу сказать. приятно, когда получается делать хотя бы что-то не на зло себе, а на радость себе. такое ощущение, что я стала лучше себя слышать, и что мне не нужно притворяться, надевать какие-то маски, чувствовать вину за себя и свои поступки. я как будто начала расти, буквально расцветать как цветок. я стала лучше выглядеть, мне начал нравиться мой голос, который тоже расцвёл, моё естественное поведение, мой ход мыслей, мой характер. я вижу своё адекватное будущее, реалистичное, а не то, которое рисуют внутри меня агрессор или жертва. и я впервые в жизни начала понимать, что действительно мне нужно и не нужно делать, чтобы мне было хорошо.
Я поняла, что критикую других людей за то, чего не могу позволить себе: быть неидеальной. Когда у другого человека проявляются признаки «неидеальности», я сразу начинаю внутри презирать его, также, как себя, за свою собственную неидеальность.
Милосердие.
Сострадание.
Уязвимость.
Быть честным с собой.
Понимать свое несовершенство.
Принимать себя.
Принять себя и отдатса Господу Богу -любви милосердию состраданию.
Осознавать что в момент аутоагресии мы не отождествляем себя с фигурой которую терзаем
В молодые годы жила на чувствах и было тяжело, страдало тело. Сейчас 66+ чувствам поставлен запрет стало лучше, только идёт раздвоение: где Я .
Боль это отсутствие смирения в чём - то.
Какое сильное сопротивление, раз 5 уже пытаюсь вникнуть в суть на середине видео, и все время вылетаю в одном и том же месте! Один из самых важных роликов для меня.
Благодарю за ваш труд, Ольга! Ваши видео - настоящий клад
На все 100% узнал себя. Все время раньше казалось, что "избивая" Себя смогу как-то себя улучшить, приблизиться к идеалу. А себя совсем потерял...
Начал возвращаться к себе в некоторых сферах, но привычка себя ругать и обесценивает сводит многие усилия на нет.
Почему-то если ощущаешь себя на "молодец" - хочется жить. Включаются програмки творчества и вдохновения.
Если ощущаешь себя на "чмо" - жить не хочется. Включаются програмки самоуничтожения.
Это только у меня так? Или у всех?
Вы мне только что на пальцах объяснили, что я сама себе врагом была. все именно так, но я больше не хочу быть себе врагом, я буду себя поддерживать и буду себе другом. Я себя ненавидела ужасно за неудачи. но теперь понимаю. что к чему.Вы раскрываете глаза! И нас таких много оказывается...
Это видео надо пересматривать, когда понимаю, что начинаю на себя нападать.
Охренеть. Охренеть. Охренеть😱😱😱😱 - вот что происходит в моей голове на протяжении всего видео😂
Перематывала раз 15 точно.
Давно заметила, что при просмотре ваших видео я периодически стопорюсь. Вдруг неожиданно(!) вспоминаю, что мне что-то нужно срочно сделать, куда-то бежать😅или что-то найти в гугле😂 Такое внутреннее сопротивление правде и внутренним изменениям. Кто-то внутри говорит: не трогай, - работает, хоть и плохо, но работает.
Спасибо вам, что знакомите меня с собой. С вами я столько нового о себе узнала и столько всего смогла объяснить, что раньше я себе объясняла как "я не ок".
И в этом позволении быть себе собой, быть несовершенным, не идеальным столько проживается расслабления, умиротворения.... ммм - приятное состояние, даже слова тяжело подобрать.
Бывают такие горькие моменты когда кажется, что ни на что не способна. И чувствую только боль от того, что изнутри слышу критиканство, И тогда появляется самоедство.
Это возникало из-за неудач на работе или семейных разладах.
Пришло время встать на сторону истинного Я.
По другому не получится не жить, не творить.
Только честность перед собой поможет это сделать
Какое страшное и образное сравнение с заложником и палачом! Теперь всякое желание ассоциировать себя с ложным "Я" пропадает. Буду стараться относиться к себе милосердно и великодушно. Спасибо за ваши видео!
Мне кажется, можно провести параллель с православным пониманием "гордыня". Но я могу ошибаться..
Так вот моя гордыня меня терзает, я такая великолепная, когда отрждествляю себя с ней. И я мастер самобичевания, да. Кажусь себе хорошим человеком, раз так припечатываю себя. Только потом не сдвинутся с мертвой точки.. Замкнутый круг. Спасибо за ваш контент, он уникален
Слушаю вас, Ольга, недели три. Приходит понимание, временами смутное, но приходит. Во время прослушивания этого видео в белую комнату не сбегала. Слушала стоИчески, появлялись отдельные эпизоды боли, в это время подпиливала ногти😂 не было злейшаго врага, чем я себе сама. Врага моему истинном Я. Когда не понимаешь, а, видимо, то ально много людей не понимают свою истинную природу, то подсунули карму. Несбывшиеся желания, ошибки длиною в 50 лет, кого назначить виновным? Карму. А надо то было к своему истинному Я повернуться, наладить с ним контакт, то есть с собой. Вот и а лю ногти, хоть так поухаживать за собой. Благодарю вас, Ольга, за вашу взвешенную, медленную речь ❤
Это видео для меня откровение!
Уже несколько лет у меня какой-то нервозный зуд , я постоянно раздираю себя ,всё началось с того что после очень сложной и печальной ситуации ,где всё сложилось совсем не так как ожидалось и было пережито огромное количество стресса , я начала по ночам расчёсывать себя до крови. Я не понимала откуда это ,постепенно это перешло к тому что я непрестанно чешу себя и постоянно себя раздираю.. я не могу отстать от себя за то что не соответствовала своим же идеалам созданными ранее..
мне так хочется простить себя и принять и наконец быть нежнее к себе.
Благодарю вас за такой глубокий разбор !
Раньше я бы провалилась в туман, а после убежала бы в белую комнату от слов "натерзать себе лучшую жизнь", потому что это означало бы, что все мои действия по отношению к себе были на самом деле деструктивны, в то время, как я думала, что созидаю... созидаю, отрывая от себя кусок за куском, оставляя жалкий огрызок, все это в погоне за чужим принятием. Сейчас когда вспоминаю это свое состояние, то удивляюсь, как я вообще это выдерживала. Я теперь боюсь (в смысле, избегаю) таких людей, какой я сама была.
Я раньше атаковал себя, но я и понимал, что это я на себя, этим аргументом я и заглушал аутоагрессию, а также всячески обьяснял себе что в обвинениях, терзании, самобичевании пользы и выгоды для "нас обоих" нет, было и так, что я осознавал, что причиняю себе жудкий дискомфорт нападками, но не мог это остановить. Только благодаря многократному переосмыслению и Вашим роликам я практически стал себе союзником 😊
Я так устала от "лживого я" и я готова работать над собой и осознавать эти моменты.
Как интересно: когда все же удаётся остановиться, заглушить обидчика и почувствовать эмоции пленника, боль перестаёт быть такой интенсивной. Появляется принятие и спокойствие. Вау…✨ Даже сказать нечего
Вы сказали, что человек не чувствует боли во время аутоагрессии, а я наоборот не чувствую превосходства, а только боль и стыд. Но все равно отношусь к себе как к тому кто мешает жить и от этого боль и стыд, как будто я сама себе и тот кто позорит и тот кого позорят. Причем довела себя до полного затворничества, не работаю, не учусь, общаюсь только с близкими, на улицу почти не выхожу, взаимодействие с другими или какая-то самостоятельная деятельность вызывает много боли и стыда, сразу вижу себя реальную и бегу домой с этой болью, запираюсь и сижу дальше. Дома поплачу успокоюсь и до следущего взаимодействия с миром, все ок, наступает амнезия, забываюсь в бестолковом времяпровождении, убеждая себя что делаю что-то стоящее. Безумно боюсь выйти и начать чето делать, так много презрения к себе, наверное злодей у меня ужасающе прекрасный, хорошо хоть дышать разрешает. Все как вы и говорите, забочусь я о себе плохо, нужно потрудиться чтобы себя покормить и считаю что не достойна наверное всего, что можно в этом мире делать. Много раз пересматриваю видео, выписала конспект, потому что просто слушая я очень быстро теряю нить, не могу удержать то ли внимание, то ли оперативки не хватает вместить в себя столько смыслов, то ли это тот самый туман, о котором вы говорите, даже не могу понять в какой момент вылетаю. Но у меня так вообще со многим в жизни, я также и людей слушаю, даже страшно от того что не помню о чем говорил человек, не помню что делала вчера и все в таком духе, не говоря уже о видео, короче походу я в этом тумане живу. Так достало уже жить в этом летаргическом сне, сколько бы не смотрела видео, пробуждаюсь на денек и дальше на месяц сплю, буду пытаться останавливать аутоагрессию. Я уже решила для себя что похоже, я загнала себя так глубоко, что теперь без шока контакт с внешним миром для меня невозможен, что придется смириться с болью и стыдом по началу, без них видимо уже никак, однако теперь я буду присваивать себе все те качества за которые испытываю эти самые боль и стыд, пускай картина неказиста, но ее и не дорисовать пока не решусь на нее посмотреть. Благодарю вас!
Человек не боль не чувствует, а не чувствует, что это он и причиняет боль, сам себе. Как только мы выходим из атакующего себя, мы можем увидеть, кто атакует. Увидеть, выдержать ужас, стыд, боль от этого, оставаясь в реальном. Милосердие, сострадание. (Для себя в том числе и пишу:)) ❤
То же самое 😢
Спасибо! Про сны.. Мне часто снится, что я убегаю от каких-то людей, выдавливаю руками стекло, прыгаю в окно. В последний раз было продолжение, выпрыгнув в окно я собиралась скрыться в небе, улететь. Но когда поднялась достаточно высоко , увидела, что всё небо затянуто сеткой-рабицей.. Спустилась вниз, в город, пряталась в подворотнях, на чердаках, в мусорных контейнерах. А они всё искали меня. С фонарями, сиренами. Всё это так страшно и безнадёжно. Причём во сне я знала, что они не хотят меня убить, только вернуть, даже уговаривали. Ложное я построило клетку и пытается убедить, что мне так лучше.. И почему я не верю..
Я благодарна вам, что дарите знания, время и свой опыт. На земле стало на одного человека счастливее, я на пути к знакомству с самой собой. Благодарна себе за свой пытливый ум, нестандартное мышление. Чувство, что всю жизнь жила во лжи самой себе. Меня не принимали и всю жизнь говорили на черное , что это белое. Теперь я живу своей жизнью и открыла , что черное это черное , а не белое. Столько уже сделано по шаблону черное это белое. Это в прошлом, я переучиваюсь воспринимать правильно. Настало время когда я могу помочь самой себе и быть себе опорой. Принять себя, быть к себе чуткой, слышать себя и не врать. Не говорить, что мне не больно, когда меня раздирает на части от боли, не врать себе что это со мной что -то не так, что я какая -то не такая как все, что мне нужно быть проще. Я есть.
я рада вашему "я есть"
Спасибо за комментарий
Ольга как раз сейчас прорабатываю со своим психологом эту тему так больно осознавать что столько лет уходила от своего истенного Я!!! Стыдилась саму себя!!! Наказывала за несовершенства!!! Больно очень больно!!!
Ольга, спасибо большое за вашу глубокую ценную работу. Как хочется знать все это лет 20 назад😮... Надеюсь что такой материал когда нибудь станет обязательным в школах. Это гораздо важнее чем математика и биология. Благодарю Вас за опыт, бесконечно приятные инсайты, непоколебимый профессионализм и искренность ваших материалов.
Когда рассказывали про уязвимость и сострадание. Очень легко сострадать другим,но не себе. У меня не появляется ощущение белого тумана, просто придумывается другая жизнь или по -другому прокручивается этот момент, где я крутая, а другие просто не смогли оценить. Стала ловить себя на этом,осознавать такие моменты, а ваши видео помогают двигаться дальше и понимать,что происходит(даже на душе легче становиться). Благодарю
Ой, жиза в глаз попала
Понимать себя, любить, сочувствовать себе. Очень трудно при этом не жалеть себя и не скатиться в жертву. Никак не могу уловить грань между жалеть и сочувствовать
Мне кажется, что жалеть - это когда есть ощущение превосходства, жалеют никчемных и убогих. А сочувствие - это принятие, на равных. Да, так произошло, всяко в жизни бывает. Я хочу тебя, или себя, обнять и поддержать.
Я поняла. Когда я вижу и присваиваю авторство боли, я ужасаюсь, но выдерживаю этот ужас и остаюсь на стороне Истинного я.
Я убегаю, когда идёт речь о том, что сострадание нужно проявлять к себе. Я пока могу только ненависть
Ольга, добрый вечер! До меня дошло четкое осознание того, что я долгое время пребываю в прокрастинации, являюсь тем человеком, который не позволяет себе расти дальше. Ваше видео поразило мои внутренности, ибо стало прямым подтверждением ранее сформированных домыслов. Дошло до того, что я разрыдалась на моменте со сном, ведь очень часто в них я прячусь и убегаю от кого-то (как оказалось, от самой себя ). Огромное Вам спасибо за труд, знания и бесценное время, благодаря которым каждый из зрителей становится немного ближе к своему настоящему 'Я'.
Минуты, когда от меня требуют "оправдание", пытаются перейти мои границы "игнором" как будто меня нет, перебивая мою речь и ставят мой опыт+ знание под вопрос. Раньше я подавалась и это была аутогрессия как вы говорите, ненавидя себя я "замерзала" чтоб мое лицо от злости не покраснело от "стыда поражения", но под вечер выдавливала на лице все чего нет, чтоб в следующий раз мое "красное лицо от злости было менее заметно" и выглядело как будто я страдаю высыпаниями, а не злюсь. Выражать злость и несогласия в детстве грозило физ./эмо. насилием. Когда я сейчас это вспоминаю, мое лицо вновь краснеет и чувства "мести" проявляется - но этих людей нет в моей жизни больше, они полностью исключены. Обидно, что мысли при малейшем воспоминание крадут много энергии. Пойду прогуляюсь и еще раз на свежем воздухе послушаю и покидаю камни в воду. 😄 Благодарю за видео, терапевтично - всё-таки что-то еще там скрывается что хочет наружу.
Спасибо за ваш комментарий!
У меня произошёл мини инсайт с выдавливанием. Антологично, только я не понимала для чего это делаю. У меня есть инструмент для чёрных точек, и я вот почти каждый месяц ищу на лице эти гребанные камедоны, выдавливаю так что и пальцы на руки наверно от моей усердности тоже болят. Итог лицо горит, пальцы горят, тело где то затекло а мне хорошо, я как будто успокоилась. Инсайт заключается в том что я не осознавала для чего это делаю. Каменное лицо или высокомерное это моя фишка. Спасибо что поделились 🍀
Благодарю , поняла что делала тоже самое с кожей в подростковом возрасте
Как мне это знакомо! Спасибо вы просто высказали мои мысли
Почувствовала себя маленькой( хотя мне достаточно лет), беспомощной, со слезами на глазах.
Здравствуйте ,Ольга! Это прямо моя тема. В детстве отец бил. Мать была холодная. Теперь я себя мучаю. У меня агрессия родителей перешла во внутренний мир. Мне сложно жить. Но ваши ролики помогают. Спасибо.
У меня такое же детство было😢
Обвинять родителей поздно, но мои тоже так себя вели 😢
Чем, я не понимаю о чем она говорит, но у меня есть проблема с собой, проблема с людьми.
Меня воспитывала жестокая мать, брат старший вырос и стал избивать и так пока я в 17 не сбежала из дома.
Это точно обо мне. Даже посмотрела на имя, вдруг я писала и забыла)) желаю позитивных изменений 😊
У меня на 3й, 10й и 13й
Испытала то самое садистское высокомерное удовольствие от осознания, что да я отождествляю себя с тем злодеем, а не с ничтожной жертвой, хотя то на что не хочется смотреть и есть я...
Низкий поклон, Ольга.
Сегодня у меня не получилось вернуться в белую комнату при просмотре этого видео. Это моя маленькая победа.
Однозначно, все те Ваши видео, что я посмотрела до этого, уже искромсали в клочья моё нутро. Было страшно больно, я признаюсь честно... Казалось, я умираю, рассыпаюсь. А рассыпались мои ложные установки. По степени испытанной боли могу судить, что они у меня железобетонные.
На людские пороки мне теперь становится проще смотреть, ведь я признаю их в себе. Я сама далеко не святая, в моем омуте много жутких чертей.
Даже отношение ко мне со стороны других людей стало иным. Я не знаю, как это описать, но четко прослеживаю это изменение.
Хорошо, что не бросила смотреть Вас дальше. 🙏🙏🙏
Очень не люблю фантазировать и не особо верю в метафизику, но мне как-то сказали, что в этом году у меня произойдут сильные изменения в жизни. Я даже и подумать не могла, что судьба приготовила мне такой подарок в виде Вашего творчества.
Я останавливала и перематывала видео раз 10, еще до слов про белую комнату. Я знаю эти признаки избегания сознанаем вникать в смысл лекции, хорошо, что уже их хотя бы ловлю, себя возвращаю и заставляю вникнуть. Все так и есть, все верно. Спасибо!
Размышления обывателя с Кубани.. Совершенство, идеальность все это к праведности и правильности жизни; и сдесь необходимо определить уровень своего развития и Задачи Бытия.
Ольга Демчук захватит когда-нибудь мир своим разумом и своим здравомыслием, после ее прекрасных слов я чту Ольгу каждой мыслью, которая изменилась по разумению , вот она умеет рулить
Ольга, спасибо вам, как вы понятно все объясняете!!! У меня такая ситуация у ребенка, и я никак не могла понять,ведь она растет а любящей семье, и только недавно до меня дошло, что это мои требования к самой себе, она отразила их, мои закрытые эмоции, и с помощью ваших видео ,я надеюсь помочь своей дочери
Я так много лет прожила без собственного я. Где то с 15 -30 лет. Столько лет. Благодарна разводу, из-за которого был огромный стресс. Благодаря стрессу , в последствии я проснулась. Скажу, нет ничего прекрасней на свете чем ощущать своё я. Вся жизнь меняется. Вспоминаю то неосознанное время, и поражаюсь..как будто я спала почти 15 лет.
Ольга здравствуйте, видимо я созрела для ваших видео, что нашла их😅. Так как сейчас постоянно ощущаю боль и не знаю что с ней делать и искренни хочу докопаться до своего истинного Я. Спасибо вам за ваши труды🌹 и просто крепко обнимаю вас, что видимо показывает как мне это нужно😂. Вобщем иногда я реально устаю от анализирования себя🥴
Аутоагрессии у меня очень много, начала постепенно выходить в истинное Я, но очень тяжело выдерживать интенсивность эмоций, просто невыносимо порой выдерживать эту боль, сбегаю и прячусь обратно. Этот вечный бой с самим собой! верю, что мне хватит сил, при поддержке терапевта справиться с этим и выбраться "на свободу"! Спасибо вам, Ольга, за вашу работу, вы очень помогаете на этом пути!
В яблочко, Ольга Федоровна! Последнее время ловлю себя на том, что почти постоянно у меня недовольное выражение лица, уже черты лица меняются под эту гримасу чуть ли не брезгливости. Увижу в зеркале- поправлю. Только нечего на зеркало пенять, когда рожа крива 😂! Вот теперь стало понятно, - более полугода смотрю ваши ролики, начинаю переоценивать прошлое. И так мне тошно от себя самой, столько ошибок наделано. Прям прощения нет никакого, даже ночами просыпаюсь, что то гадкое вспомнится. Странно, почему то доброе не выколупываю из памяти, а именно свои неудачи и ошибки. Сегодня мне очень помогла ваша фраза про милосердие, надо учиться прощать и других, и себя. Понять, что все мы несовершенны, все хотим как лучше, а получается так, как смогли и это был для нас на тот момент лучший выбор, до другого просто не доросли и нечего себя за это лупить. Надо учиться думать, анализировать, в общем умнеть как то. Спасибо огромное за Ваш труд и талант донести сложное понятным языком. ❤
Спасибо ❤ в заложниках у себя. Задумалась об атаке себя, это так, у меня непрерывно.
Вы даже не представляете, насколько вы истинный пример привели!!! Эта ситуация заложена в самом мире
Благодарю вас, попала на ваш канал про довербальную травму слушаю и как же откликается глубина смыслов ваших видео, реву и пишу заметки и многое проясняется🙏! Признать своё несовершенство и быть искренней это большая работа 🥰
Я засыпала три раза, когда Вы говорили про «невозможность терпеть страх и про подыгрывать» и вообще пять раз посмотрела, прежде чем смогла осознать информацию. И думаю ещё не раз посмотрю, потому что в голове действительно туман. Спасибо, Ольга❤
Я начала попадать в белую комнату на 4-5 минуте, просто почувствовала, как мозг перестал понимать, не понимание ощутила. И ещё были моменты.. Также вспомнила похожие сны про пленненного, которого я предала и сдала кому-то во сне сама, и плакала во сне от того, как над ним издевались..
Сегодня я плакала и пересматривала это видео, чувствовала боль внутри.
Спасибо, Ольга ! Это важный для меня материал : я давно у себя в заложниках . Всё откликается , буду переслушивать , чтобы лучше все понять . Для себя я сделала вывод : сама себя не пожалеешь, никто тебя не пожалеет . Сейчас мне даёт такие уроки гражданская жена сына , живём в одном доме , т. к . он большой - у них свой этаж . Ей 23 , а мне пока 63 года . Она красавица , на 18 лет младше сына и ничего не делает по хозяйству , даже в стиралку белье не закладывает . Всё делает сын , он раньше супераккуратист был , а теперь на многое забивает . Он уважает её заявление, что она не уборщица и не кухарка , а занимается творчеством . Она неплохо пишет портреты по фото и работает фармацевтом . Но меня , получается, сын считает и уборщицей , и кухаркой, потому что со многими бытовыми вопросами он обращается ко мне . Я стараюсь не вмешиваться, они живут в мансарде, куда я крайне редко заглядываю . А Слава Богу ! Выводит из равновесия бардак . Я иногда не выдерживаю и говорю что-то сыну о ней . Он меня сразу затыкает . Правильно делает, он выбрал такую . Что интересно , я 41 год прожила со свекровью ( она ушла этим летом в 93 года ) . И я была в доме уборщицей и кухаркой ( ни разу не видела свекровь с половой тряпкой в руке ) . Угождать свекрови меня настроила мама . Теперь ситуация меня учит другому . Надо только понять все уроки и усвоить их . Прямо мистика ! Вот я держу себя в заложниках , и даже родным это выгодно . Надо как-то выруливать !
Хах я наоборот когда к свекрови приезжаю обнаруживаю лютый бардак, руки начинают чесаться все убрать, это уже кто как привык вести хозяйство, так что лучше отдельно меньше нервов)
@@pinkhokum6507 Это точно! За свекровью постоянно убирала , но она была в плане хозяйства чуть получше снохи .
Вы очень осознанный человек для возрастной группы 60+, это круто
Да, поистинне редкое явление.
Урок не пройден. Ситуация повторяется. У вас есть много скрытых выгод жить именно так. Это ваша норма.
досмотрела до конца и нить ускользнула… на моменте 14:00 для того, чтобы выйти из этой замкнутости… ситуация такая, благодаря Вашим видео в открытом доступе, я уже увидела, что меня мочат не мои коллеги по работе и вообще окружающие меня люди, а я сама! Я сама захожу в эту комнату пыток.. я даже отследила, как мое тело мне говорит, ну все, блять завязывай, мне уже тошно… и по началу мне казалось - победа! Но отследив я первое время была в состоянии осознания и спокойствия, но потом, я продолжаю жить и взаимодействовать с людьми и я продолжаю мочить себя, с той лишь разницей, что если до этого я этого не осознавала, то теперь я делаю это осознанно! Это приводит в еще большее отчаяние. 🆘
Спасибо вы меня сегодня спасли.У меня реально есть аутоимунное заболевание.Причем все началось после смерти мужа,а 20 лет назад болела онко после смерти отца.Вчера пришлось все беды вспомнить,видео смотрела,ну и я сегодня в печали и смуте была,🤣 пока ваше видео не посмотрела.Осенило я ведь сама на себя нападаю,сама себя пугаю.Я жалела себя и смотрела в ту часть ,где больно.Мне хорошо стало.энергия появилась.Спасибо
100% - я каждый раз смотрю ваши ролики в 10 заходов😅
Уже пару лет на Вас подписана и каждый раз сопротивление при просмотре, каждый раз на болезненных местах автоматически переключаюсь на важные дела, психика так не хочет знать правду😅
Спасибо за вашу работу, очень важные лекции❤ Их стоит пересматривать, преодолевая сопротивление, потому что когда наконец досматриваешь и слышишь - инсайты до слёз пробирают❤
Ольга,спасибо вам за такое подробное пояснение.
В белую комнату попала до просмотра видео,но пока не понимаю,что именно меня туда выбрасывает.Какой-то страх,но не пойму какой.
Во время просмотра видео у меня на словах "Все начинать сначала:жить,дышать,и.т.д." у меня случилась истерика.
Потому что я очень долго собирала себя по крупицах,а потом разрушила себя аутоагрессией до состояния "Меня нет".И реально год в нем пробыла.
Во время просмотра видео очень многое стало понятно.Из-за общения самой с собой,я прямо видела эту высокомерную гримасу у себя на лице во время разоблачения.Ещё она обиженно отворачивает голову в противоположную сторону.
Это было очень странно наблюдать в себе,как будто в тебе действительно живет две личности.
Это происходило буквально на днях.И сегодня у меня появилась фраза "Не хочешь,не делай",по отношению к себе.
Раньше даже мыслей таких не было,"Здохни,но сделай" были.
Короче,у меня смешанные чувства от просмотра видео.
Я понимаю,что я на правильном пути,но "Все сначала" меня порвало.Надеюсь,что в этот раз у меня будет больше к себе сострадания и милосердия.
Благодарю Ольга,очень многое встало на свои места.
"Пазлы сложились".
Мой кто-то там,идеал или ВНО разбудил меня утром,сообщив,что я "Сдохни" не правильно написала.
Наверное это то место где пора разрешить себе ошибаться?.
Вот откуда это пошло"сдохни, но сделай"в Вас? Это ж из детства... У меня просто нельзя было лечь спать, не выучив уроки на отлично... Я помню, как подружки вообще могли сказать, что двойку получили и одну ругали и стыдили, а другую папа ещё пожалел, что мол много задают, а у детей должно быть детство... Я прям в шоке от таких слов помню была... Как так?! А почему не всем детям так можно? ; и где я косячу, что у меня не так?
Да!!! Быть честным с самим собой, реально помогает.Но нужен кто-то рядом, кто полюбит человека без условий и претензий, чтобы дать окрепнуть в принятии себя самого), в моем случае это был Бог, мой муж и небезразличные из христиан)). Свою плохость тяжело принять , доооолгий процесс переосмысления, в одиночку только ходишь по кругу. Очень помогает понимание, что тебя любят даже когда ты очень "неудобный", и именно честность, на мой взгляд, даёт силу принять себя и помощь из вне.
Спасибо. Мне хоется "убежать" при мыслях об истинном отношении ко мне значимых для меня людей, сейчас например это муж, дети. Страшно становится что я могу быть недостаточно значимой, т.е. ценной, хотя я понимаю что для себя нужно быть ценной в первую очередь. P.S. С мамой, папой, сестрой очень натянутые отношения, помню всегда только одно недовольство и критику в свой адресс. Возможно ытаюсь дополуить свою ценность от мужа, хотя нужно найти ее в себе.
"То что отвергается и есть истиное Я ", после этой фразы я зависла на два дня в размышлениях. У меня оказалось очень сильная позиция ВНО , которое якобы несло мне благо. Но белая комнатка так пуста при этом и я в ней такая вся хорошая. Что удивительно, я даже не чувствую дискомфорта от этого, так интересно это встроено внутри. А по факту вся активность внешняя заблокирована. Начинаю по-тихоньку осознавать что со мной, благодаря вашим видео. Они наводят на размышления✨🙏
Что такое ВНО? Подскажите пожалуйста
@@olhadenysiuk9759 Внутренний Надзирающий Обьект.
Я пытаюсь расслабиться, сосредоточившись на дыхательной практике, и в это время бесконечно идёт разговор с собой: "Ты так не расслабишься, выпрямись, выпрямись, в упражнении написано - вот так надо стоять, вот так надо ногу, вот так надо руку..." И тогда моя понукаемая часть даёт о себе знать подступившим к горлу комом. А внутренний надзирающий объект начинает буйствовать ещё больше: Какого фига ты напрягаешься, горло? А ну-ка, расслабься, ты должно быть расслабленно🙄
Я перебила в комнату когда начинаю новые дела, да, как Ольга вы рассказали, начинаю думать что нужно нравится всем и говорить все идеально 😅 Еще когда общаюсь с людьми и говорю свое мнение, сразу ступор и желание убежать.
А бывает, когда ваш друг выражает яркое мнение, а страшно вам? :)
Голос внутри сопротивляется, что нельзя писать к одному и тому же видео второй комментарий, но все же я напишу. Меня затронул вчера один из комментариев к Вашему видео о том, что нужно принять свое уродство. Я всегда сколько себя помню, говорила о себе, что у меня есть недостатки и я неидеальна, но... до меня дошло что во мне есть стороны, которые я считаю уродливыми и категорически не присваиваю их. Еще до просмотра видео чувствовала явное сопротивление, голос внутри говорил: "Ты же знаешь, что такое аутоагрессия и смотрела видео на данную тему, зачем тебе это смотреть? Посмотри что то другое". Выявила закономерность: если на какие то Ваши видео сопротивление еще до начала просмотра, значить надо обязательно посмотреть. Ольга, благодарю Вас, что помогаете таким как я, душевно раненым. Оставлю здесь стихотворение, что написала сегодня.
Холодная, неэмпатичная и злая,
Завидую чужим успехам я,
А к своему сил не прилагаю,
И то, что необходимо мне,
Через манипуляции сразу получаю.
Всегда жду я поддержки извне,
А вот сама себе не помогаю,
С теми, кто слаб - груба и эгоистична,
Забывая, что я сама слаба,
И в этом мире нереалистична.
В мирах обоих есть лишь монолог,
А диалог в стороне остался одиноким,
В голове моей огромный смог
Ненависти и недовольства к многим,
Желание запастись всем впрок
Совсем нежизненноспособно,
То, что в фантазиях получаю в срок,
В реальном мире не могу и годы.
А в голове сейчас возник вопрос:
"И сколько жить ты будешь так в обходы?".
Ps. после написания стихотворения голос внутри тараторил: "Это не я, это не я, это не про меня". Признаю, присваиваю, все что есть в стихотворении - это части меня и это про меня. Еще раз благодарю Вас Ольга, что тратите свое время на подготовку и выпуск видео, чтение наших комментариев. Это очень важно и ценно - для меня так точно.
Спасибо. Да, нужно учиться жить без боли, учиться жить в радости, в приятных состояниях☺
На слове "ужас")) Его я проживать не могу. Почему-то смотря ваши видео испытываю сильное напряжение, всегда. Психика всё это воспринимает как опасность.
Итак месяц спустя) Уже знаю, проецирую ВНО. Смотря видео испытываю спокойствие, улыбаюсь и чувствую себя в безопасности.
всегда страшно писать комментарии, поэтому даже в ютубе агрессию не мог слить, к слову, но спасибо вам огромное за то, как и какой материал преподносите, вы действительно помогаете вашими роликами!! хочется, чтобы вы знали это. Я впервые понял, что может я и не злой, токсичный, как бы трудно ни было отходить от этого образа и искренне открываться. сил вам и концетрации!!
Спасибо!
Комната боли - это когда я обгладываю свои пальцы до костей в момент принятия любых решений, виня потом себя еще и за это. А в белую врываюсь с окосевшими расфокусированными глазами, полностью аннулировав степень восприятия любой информации извне, когда психика перегрузится в красной комнате. Затем нужно принять решение, в какую следующую комнату идти👺
Я попадаю "в белую комнату", когда ощущаю свою ничтожность, несоответствие своему идеальному образу, и затем аутоагрессия. Благодарю ❤
Джекилл: Я просто разделю нас
Ольга, спасибо большое! я ваши видео пересматриваю по нескольку раз. Действительно иногда прям выключаюсь, но, спустя время, возвращаюсь. Мира вам и добра!
Думаю, ещё попробую пересмотреть несколько раз, потому что очень сложно даже сформулировать в какие моменты сознание окутывает туман...
Я конспектирую.
Ольга, спасибо. стала лучше понимать своего ребенка, а самое главное, "как не надо" с ним. дело за малым - понять "а как надо"))
Я убежала в белую комнату, когда обнаружила в себе ту, которой деньги важнее отношений и людей. И которая ненавидет этих всех нуждающихся, не могущих, не справляющихся и не умеющих.
Ненавидит свой страх быть немощным, бедным)? И тем притягивает ситуацию
А мне кажется, что я не могу выдержать другого и у меня часто не белая комната, а граната внутри, которую я глушу собственным телом, я дрожу, заикаюсь, меня начинает тошнить, безумно "сосет под ложечкой" так говорят про тревогу, начинает урчать в животе, я не могу сидеть, только стоять и это напряжение спадает, если меня обнять, сразу спокойно и глубокое дыхание. Я боюсь, другой всегда сильнее, я толком и не понимаю чего я боюсь, ну у меня эмоциональный регресс такой получается. Состояние, которое я не могу остановить и в такие моменты, я теряю способность рассуждать, я не могу думать, что то рассказать, произнести предложение, внешне оставаясь милой и доброй. Еще чувствую себя голой. Большая интенсивность переживаний, вот бы их ослабить, вчера смогла немного наблюдать за этим всем, посмотрела в глаза человеку и поняла, что он ничего не замечает, не в курсе моих процессов. Увидела также спокойствие в глазах и сказала себе: "вот смотри это же обычный человек и никаких упреков и недовольств в твою сторону, смотри он и сам тебя стесняется". Это было моей осознанностью, новым присутствием и я это сделала)))!!!!
Довербальная травма, возможно, невозможность близкого открытого общения с людьми
Мне так знакомы Ваши чувства. Как здорово, что Вы осознали свою схему и порадовались этому осознанию! Это маленький шаг к большому покою. Я в терапии второй год. Называю это периодом разработки) и вот сейчас пошел процесс сборки - внутренние узлы развязываются, с меня спали шоры. Этот мир невероятно интересен и - Вы удивитесь - безопасен. Искренне желаю Вам тоже это почувствовать) Ваша работа над собой вознаградится сторицей)
Мне тоже очень это близко, один ко одному.
Кажется когда попросили написать коментарий я улетела в мир фантазій, боюсь делиться мислями
Смотрела это видео месяца 3 назад,не понимая толком еще. Сейчас смотрю уже понимая все до каждого словечка. Ужас,словами не передать .... работа полным ходом идет
Ольга, спасибо за знания, которыми Вы так щедро делитесь! Благодаря Вашим роликам про аутоагрессию я смогла осознать ее в себе и выпустить из тела (почувствовала прямо физически как огонь, эта злость и ненависть).
Ощущаю непередаваемое чувство спокойствия, невиданное ранее.
Вы делаете огромное дело, Благодарю
у меня это самое состояние выкл, лежать лицом в стену, не двигаться, чтоб не встречаться со своими ущербностями и чувствами от их проживания.
белый туман - первое, что вспоминается - когда нужно дать реакцию, принять решение или действие, а меня как будто не хватает. ресурсов, компетентности, устойчивости эмоциональной. потом начинаю себя кусать за хвост: что не справилась, что тормозила и не реагировала, что не умею и не знаю, хотя ситуация банальная "и ребёнок сможет".
ещё часто зависание на идее, что надо дать себе заботу и принятие: ну как такое вот принять, ну сколько ж в меня той заботы влезет, как бездонная бочка". безусловное принятие себя это что-то фантастическое для меня)
Как и часто, нужно будет много раз смотреть. Произошёл момент отделения палача от меня (меня от палача?). Да, у палача всегда наготове бравада и быстрое, эффектное решение. Настоящее решение нужно создавать, и право на создание защищать. Очень хочется провалиться в иллюзию правильности эффективного решения, и сразу же удовлетворить всех жаждущих. А жаждущие мстят, не получив мгновенного удовлетворения, ударяя по самым больным (хоть и стандартным) точкам. И это я не выдерживаю.
Как же я Вам благодарна за Аашу щедрость и Ваш труд.
Спасибо, Олеся
Главная проблема-та в том, что я каждый раз заряжаюсь на начало новой жизни, где я не буду себя корить, ибо знаю почему так раньше происходило, и от ныне смогу контролировать, но на следующий же день когда выходишь в люди - твой план в дребезги и лютая ненависть к себе и так по новой!
Раньше наверное я бы смог контралировать подобное своё поведение, ну а сейчас оно подобно спазму в животе, который не пройдет без таблетки "ношпы"😂
Даже глаза, чуть ли кровью не наливаются от ненависти и злобы к себе.
Ольга, благодарю вас за ваши видео. Всегда было интересно узнать кто я, и какая я на самом деле. Надеюсь что у меня это получится.
Когда наблюдаю за собой и перестаю нападать на себя, появляется ощущение, что рамка аутоагрессии постепенно отходит, но внутри словно бы оказывается пустота на месте истинного Я. А потом, если я продолжаю наблюдать и не начинаю питать эту рамку аутоагрессии, у меня начинается паническая атака по поводу того, что меня не существует и никогда не существовало, а все, что я есть - вот эта самая рамка вокруг пустоты. Пока что мне не очень понятно, есть ли что-то на месте истинного Я, ибо кажется, что случайно родился не человек, а пустота на месте меня, но хочется верить, что просто от избытка аутоагрессии истинное Я, очень забитое и незаметное, не имело до сих пор возможности сформироваться и чем-то стать. И хочется надеяться что если эту пустоту перестать пинать и ограждать, то на том месте по чуть-чуть кристаллизуется что-то. Но это как будто больше вопрос веры в то, что там что-то будет, а не эмпирического понимания, что для этого есть фундамент, так что моменты этого отпускания похожи на прыжок в пустоту. Каждый раз в такие минуты ощущение, что зависаю в открытом космосе, где нет ни земли, ни опоры, ничего… И становится страшно.
Это скорее всего из-за привычки находить себя через боль. Когда постоянно слушаешь громкую музыку, тихая не слышна. Так же и с психикой, когда привыкаешь жить на максимальных эмоциональеых оборотах. Нужна драматизация
Аутоагрессия - это принуждение себя соответствовать. Соответствовать ложному образу. Спасибо, спустя несколько месяцев посмотрела во второй раз, увидела новое, что не захватилось сразу.
Возможно, одно из проявлений моей аутоагрессии случается в работе, где я принуждаю себя соответствовать ложному образу себя. Когда реальность нужно растянуть до ложного образа, а ты чувствуешь как начинают ползти трещины в картине. И попытки их сдержать вызывают огромное напряжение, сопротивление и ступор, в итоге заканчивающиеся причинением себе вреда. А дальше погрустить, забыться и всё по новой.
Спасибо вам огромное, что делитесь! ❤
Когда речь заходит об отождествлении себя со злодеем, я перебегаю в белую комнату. Остальное удалось хоть как-то прорефлексировать)
Спасибо! Подошла в терапии к моменту «разоблачения» ложной личности и чувствую большую поддержку в этом процессе после просмотра вашей лекции! Ценю ваш дар и талант объяснять сложное просты, передавать глубокое ёмко. ❤❤❤
Мне страшно. Потому что я сейчас буквально в белой комнате, вся мебель здесь белая. Это моя комната, из которой я днями не выхожу. И я в России, где именно так себя и чувствую. Маленькой и беспомощной. У меня есть аутоагрессия, я это поняла. Я поняла, что обжорство это ооже форма аутоагркссии. Мы едим много не ради удовольствия, Ольга, а для того, чтобы себя наказать...Я стала отслеживать эти состояния и контролировать их.
у меня та же проблема, аутоагрессия и переедание, скажите. пожалуйста, что вы стали делать, и как вы сейчас?
Ольга, я ощутила боль, которую сама себе причиняю. И милосердие к себе в том числе. Спасибо невероятное❣️
Я рада)
Сложно смотреть ваших видео, но очень полезно. Спасибо за вашу щедрость, за то что делитесь полезной информацией!
Про белую комнату это да. Мне сейчас разрывать этот контакт очень сложно, так как я вообще один. В чужой стране и постоянно перебигаю в белую комнату, особенно когда надо презентовать себя и делать то что для меня действительно важно. Правда в этой комнате и суицид иногда сидит. Спасибо вам
❤❤❤❤❤хочется вас поддержать!
Понимать и принимать свое несовершенство. Это где-то на грани, когда меня тошнит от себя. Еще я сегодня заметила, что максимально себя атаковываю, когда что-то начинаю делать, потому что делаю это не так хорошо, как надо. Сегодня это меня завело в такой тупик, что разрыдалась со словами «да отстань ты от меня».
Каждое мое начинание или действие сопровождается комментариями или умозаключениями, что все делаю «не так», условно говоря. Это парализует мои действия и в общем сейчас я сижу дома уже несколько месяцев, ничего не делая на регулярной основе, потому что комментатору в голове не получается не не верить и нет веских аргументов противопоставить его умозаключениям что я ничтожество, как и все мои попытки к действию. На счёт своей ничтожности хотелось бы возразить, но поставить в противовес нечего, нет никаких регалий. Поэтому «ничтожество» страдает и только иногда чувствует себя счастливчиком выдуманного будущего, где оно прорвется. В общем радуется фантазиям и надеждой на то, что завтра обязательно получится сделать шаг… приходит завтра, шаг делается, он обесценивается и все по кругу…
Ольга Федоровна, спасибо Вам огромное за такой полезный материал!❤ таких мудрых и осознанных людей, как Вы, никогда не встречала💎
Последняя фраза ❤️🩹 16:43
Ольга! Олечка! Как точно! Как верно! Как вовремя!! Как потрясающе Жизненно! Благодарю безмерно за Ваш Профессионализм и Любовь к Себе и Миру❤❤❤💓💜🙏🙏🙏😍😍😍
Ольга, огромная благодарность за Вашу работу, за то что делитесь и помогаете разобраться в себе! Это бесценно. Здоровья Вам и духовного роста!
Очень здорово рассказали! ❤
🤔Я убегаю в комнату идеальности, когда от меня отказывается человек, покидает меня. Ещё в какие-то моменты, но этот самый болезненный.
Здравствуйте,люди дрбрые. Мне 59 и с собой я работаю уже давно,но как любопытно заметить за собой нечто новое!! Я очень благоларна Вам,Ольга,но мой белый туман не дает поеять,что лайк пол видео это внешнее проявление внутренней благодарности!!!!Это стало для меня откровением. Пойду целенаправленно лайкать и признавать.Этому "наемному менеджеру" ложному я давно пора передать контррльный пакет моих возможностей и потенциала в надежные,заботливые руки истинного я!!!!Благодарю!
Я вообще себя вижу как орга́н. Большой красивый многоголосый. Уже давно признала,что папа и мама были без музыкального слуха и поэтому не смогли открыть во мне Баха (или кого то ещё!). А настройшик-ложное я тоже" ни то ни сё". Есть куда расти! Благодарю!)
Здравствуйте, Ольга вы вывели меня на новый уровень понимания себя, моего Я!!! Огромная благодарность, в планах поучаствовать в вебинарах!! ❤
Очень полезное видео. Клево много нового. Думаю,я ухожу в белую комнату когда кто то лучше меня в чем угодно. Красивее, успешнее, более быстро обучается чем я . Грустно это все