ЧИТАЕМ ВАШИ ШУТКИ #8 (4 СЕЗОН)
Вставка
- Опубліковано 3 лют 2023
- Пока монтирую для вас вкусность - посмотрите это
ВЫГОДНО купить и продать скины bit.ly/3R42QmA
ПРОМОКОД: LIKER (+5% к продаже)
Гости: @TheRudyGames @MsBigSausage
bit.ly/Shutki3 - 3 сезон
bit.ly/Shutki2 - 2 сезон
bit.ly/Shutki1 - 1 сезон
Тележка
t.me/L1k3rr
Деловые предложения и сотрудничество vk.cc/c44Gcm или liftoff.company
#юмор #чвш #1337liker - Комедії
shutka: -Что общего между зевсом и наркоманом?
-Оба по ночам долбят геру
Хорошая
Ну и что тут смешного? Что у нарика будет херовое здоровье, а у Геры пизда как автострада?
Шутка за 303:
-Если ваш телевизор стал летать ночью, начните стрелять в негра который его выносит
А если днём, то белого который его одалжывает на неограниченный срок
Но ведь он телепат
ох уж эти негры-телепаты
Жалко что этот анекдот уже был в чвш
@@goirnogiovanna7545 Олд)))00)))0)))
Шутька:Старый гонщик 20 лет участвовал в соревнованиях, и каждая гонка у него начиналась с ритуала - он доставал потрепанную бумажку и долго в нее смотрел, а потом обязательно приходил первым.
После его завершения карьеры молодые пилоты сразу же начали искать ту бумажку, в надежде узнать его секрет. когда они ее нашли и развернули, там было написано «Правая - газ, левая - тормоз»
Ну и что тут смешного? Что гонщик лево и право путает?
@@user-hb5nz3pb3e да, а тебя это не смешит?
было бы прикольно,если бы у гонщика не было левой ноги
Заходит армянин в казино и держит руки в карманах штанов. К нему подходит конферансье:
- Добрый вечер, вы играете?
- Нет, брат, почесываю.
Ещё шутка:
"Папа, давай играть в Кощея Бессмертного!"
- сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
ХААХХАХХАХХАХХАХАХХАХАХХАХА
Бригаду
@@tayakjason4363 у Кощея смерть в игле, а игла в яйце
😂😂😂
😂😂😂😂😂
- Сынок, почему 2 по русскому?!
- Потому что ослаблять - это глагол, а не любовница осла, как папа подсказал...
Ахаха хорош
А спонсор сегодняшнего дня - БДСМ-пират
БДСМ-пират - йохохо и бутылка в Роме
Шуточка: Приходит сын к отцу и говорит: - Отец, я хочу женится на однокласснице Маринке. - Понимаешь, сынок, я в юности встречался с её матерью. В общем Маринка твоя сестра. - Ну тогда на соседке Насте. - И с её матерью я встречался. Настя моя дочь. - Тогда на Марте из соседнего дома. - И с её мамой у меня было. Грустный сын пошел к маме, а она спрашивает его: - Почему ты такой печальный? - Да вот жениться не могу ни на Маринке ни на Насте, ни на Марте. Отец сказал, что они мои сестры. - Ой, сынок, женись на ком хочешь, это не твой отец.
- Я боюсь прыгать - вдруг парашют не раскроется?
- Еще никто никогда не жаловался, что у него не раскрылся парашют.
Шутка:
В Пакистанской школе учитель задает задачку: у Тимура в кейсе для завтрака было 3 свертка, одним он поделился с Мамбетом, еще одним поделился с Ахмедом; вопрос: рассчитайте радиус взрыва
Обясни
Не радиус а площадь поражения. П.с. окно уже открыл
Так не смешно же!
@@strelok9376 смешно
Я думал шутка про насвай
Шутеечка:
Ползут как-то два наркомана по железным путям, один из них говорит: "Чёт лестница слишком длинная."
Второй оборачивается и отвечает ему: "да не бойся, там лифт едет".
Шут:
Недавно дрался с отцом и он ударил меня макбуком
Неожидал от него такой техники
Ну шутка:
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
Классная окрошка, запишу рецептик
Спизженно, в оригинале студент был, борщ и препод
@@mrpro5242 а вдруг у меня оригинал откуда ты знаешь
Я думал петрович разогретое любит
@@darkS.T.A.L.K.E.R.AssasinGold ага, с подливой
Опять я
"Иду себе иду, никого не трогою..."
Так начинается каждый рассказ безрукого человека
Сушка:
Подходит маньяк к девочке и говорит:
- Девочка, девочка, а сколько у тебя будет пальцев если я один тебе отрежу?
Девочка повернулась к маньяку и говорит:
- Три.
Маньяк в шоке стоит и спрашивает:
- Почему это три?
- Ты ко мне 5 минут назад подходил.
Прикол
Встречаются два мужика на том свете, один другому говорит:
- Ты как умер?
- Упал с 9 этажа, а ты?
- Надо было смотреть, куда падаешь!
Штопка :
Выпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара .
Штирлиц :Давайте снимем девочек .
Мюллер : У вас доброе сердце . Но пусть повесят до утра .
Ачнекдот:
Садится поручик Ржевский в бричку.
- Ямщик, трогай!
- Ого!... - Удивился ямщик, потрогав.
Шуточка прибаУТОЧКА:
Мужик покупает дом
Риелтор показывает ему дом, мужику всё нравиться. Доходят они до уборной комнаты.
Р:- А здесь в располагается ванная и туалет.
М:- Извините, но я не вижу здесь туалета.
Риелтор указывает на потолок, где красуется фарфоровый красавец унитаз.
М:- Простите за вопрос, но как им пользоваться и по какой причине он на потолке?
Р:- На самом деле это новый метод, доказанный врачами, да и молодёжно сейчас на потолке унитазы располагать.
И тут после этих слов риелтор разбегается, прыгает на стену, хватается за унитаз, садится на него и начинает смачно дристать.
Говно течёт по стенам, по риелтору, попадает на мужика. Весь костюм риелтора испачкан.
Наконец риелтор перестаёт срать, спрыгивает с потолка, весь в говне и говорит:
-Чёт реально хуйня какая-то
Было
ХАХАХАХАХАХХАХАХВ😊
Шуточек:
Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Жаль, но со спидом это немного по-другому работает
было уже
6:14 я чуть со старости не сдох пока ждал конец шутки
Шутейка:
Подходит к охраннику зоопарка странный человек и говорит
-вы за зоопарком вообще не следите, у вас здесь очень холодно
-а вы кто?
-конь в пальто
Шутонька:
-Папа, я хочу быть патологоанатом!
-Только через мой труп
Типа шутачко :
Вовочка понял, что его папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с луны шахматы из хлебного мякиша.
Шутка-прибаутка:
Диалог сына с отцом:
-Папа, а почему ты стал пилотом?
-А чтобы побороть свой главный страх
-Боязнь высоты?
-Страх умереть в одиночестве.
шУТка
- Как насчёт того, чтобы оторваться вечерком?
- Ты кто вообще такой?
- Тромб.
Шутейка:
Приходит мужик в магазин покупать шляпу и говорит:
- Мне нужна самая лучшая шляпа, что у вас есть.
Продавец уходит куда-то и через пару минут выносит шляпу на два размера больше.
- Но она же большая.
Говорит мужик
- А это волшебная шляпа.
Говорит продавец
- Вы ее наденьте, а она как раз станет.
Мужик надевает шляпу и она сразу становиться по-размеру, еще и фасон меняет, подходящий мужику. Взял эту шляпу, приходит с ней домой, красуется перед зеркалом и невзначай надевает на руку, а она возьми, да превратись в элегантную перчатку. Мужик понял, что к чему и одел ее на ногу.
Перчатка превратилась в прекрасный кожаный сапог. Мужик подумал:
"А что если я ее надеть на член?"
- И тут вы не поверите, товарищ следователь, сапог превращается в 12-летнего мальчака.
Бллллять😂😂😂😂😂
за шутку судья выдал десятку...
лет в колонии строгого режима
Шутка:
стоят как-то два рыцаря в подземельях, перед ними развилка один напевает "я всегда иду на лево ибо там наше дело" его раздавливают плиты, второй после увиденного, "я всегда иду на право, ибо нахуй надо".
- Говорят, одна беда на двоих - это пол беды.
- Жаль, но со спидом это немного по-другому работает.
Шутка:
Альпинист упал в пропасть.
Друзья по рации:
-Ты жив?
-Жив.
-Руки целы?
-Целы.
-Ноги целы?
-Целы.
-Так поднимайся!
-Не могу, я еще не долетел.
АХХАХАХАХЬ
Шутка 2: сидят мужчина и женщина работают
Мужчина говорит
-Ой ручка упала
И тут женщина не медля говорит
-Доктор как вы мило называете ампутацию
Шутка:
Обзывают девочку в школе и говорят, что у неё лицо на жопу похоже. Она в слезах прибегает к маме после школы и говорит:
-Мама, мне в школе сказали, что у меня лицо на жопу похоже!
-ты что доченька они врут, что бы самоутвердиться! У тебя самое красивое лицо!
Девочка поверила, пошла гулять. Видит люк открытый, заглянула туда, а оттуда крик
-НЕ СРАТЬ, НЕ СРАТЬ!!!!!
Джоке:
- Я всегда думаю о тебе - даже когда я пью чай с печенькой… Я окунаю её в чай и держу, пока не перестанут всплывать пузырьки.
Хпхахахахаххахах
аахахаххаха, норм джоке
- Знаешь чем отличается Санта Клаус от еврея?
- Возможно у Санты шапка, а у еврея кипа?
- Нет, Санта спускается по дымоходу, а еврей поднимается.
Щютькя:
В семье умер отец пулемётчик. Для семьи это была большая утрата-та-та-та-та
АХАХХАХАХАХААХАХАХХАХАХА
Лол4к
Разрывалочка:
Что сказала жена Маге? Дорогой, я бееееременна
Анекдот:
Идёт урок. Учитель спрашивает
-Дети, а какие пословицы вы знаете?
-Все тянут руки
Учитель: Во, Петя, говори!
-Без труда, не выложишь и рыбку из пруда.
-Молодец, садись 5
Снова все тянут руки
Учитель: Маша, говори
-Поспешишь, людей насмешишь
-Молодец, 5
В этот раз руку тянет только Вовочка
Учитель с сожелением спрашивает:
-Ну, Вовочка, говори...
-Сколько волка не корми...
-О, это хорошая пословица, продолжай
-Сколько волка не корми, всё равно не насрёт больше медведя.
Шутка:
Когда Олегу сказали, что дети в Африке недоедают, он сказал: "Так давайте я доем".
Молодец!😊😂
Штукатурка:
-Как называют чернокожего священика?
-Раб Божий👍🏿
😂😂😂
Было в 3 сезоне 1 серия
Дай угадаю священика зовут Пучи 😏
Щутка:Знаете, почему воровство -это большая проблема? Потомучто им становится всë труднее, и труднее заниматься
-Я знаю, что ты фури!
-Откуда?
-От верблюда
Шутка: Мальчик так долго играл с кошкой при помощи лазерной указкой, что снайпер не выдержал и выстрелил
Бригада
@@strelok9376 В Бригаде такого не было
@@strelok9376 бригаду убил снайпер.
Непонял, а в чем логика шутки? Типа снайпер увидел лазер и выстрелил по привычке? Тогда у него должен быть свой лазер, который не совпадает с лазером которым мальчик играет с кошкой
@@pashka079я так понял что снайпер подумал что это враг светит лазером и выстрелил
Шуршутка:
Почему поминальные конфеты самые вкусные?
Потому что с душой)
- Как будут звать Моргенштерна, если он пойдёт работать в полицию?
- АлиМент
Былинка:
У моего мужа больше нет навигатора, после того, как он привёл его на кладбище и сказал : «Ваш путь окончен»
Как то раз подходит врач к нервному безрукому инвалиду и говорит: ДЕРЖИТЕ СЕБЯ В РУКАХ!
Шутка: Дед решил проверить фразу " Есть еще порох в пороховницах", да и начал добавлять в еду вместо соли порох. Через неделю, заметив улучшение своего состояния, начал использовать порох на постоянной основе...В итоге дед прожил 108 лет и оставил после себя 10 детей, 22 внуков, 45 правнуков и 7-ми метровую воронку на месте криматория.
было уже
Конечно было, но весело, спасибо что напомнил о ней xD
Дед решил проверить фразу "есть ещё порох в пороховницах " Да и га начал добовлять в еду вместо соли порох через неделю заметил улучшения своего состояния начал использовать порох на постоянной основе. В итоге дед прожил 108 лет и оставил после себя 10 детей 22 внуков 45 правнуков и 7 метровую воронку на месте криматория
Было(
Капец у нас шутки похожие)
Хуютка:
Какую песню поет человек когда увеличил своё достоинство?
-Пылесос)))
Однажды один человек встретил джина и тот сказал ему:
- Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше.
- Я хочу, чтобы у меня было давление 120 на 80.
- Что это: жёлтое и не умеет плавать?
- Школьный автобус, полный детей.
Шутка мишутка:
Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка.
- Три хватит?
- Хватит.
- Тогда сплюнте на стенку.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
Входит следующая студентка. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Слюна.
- Правильно, пять.
......
Входит студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
Входит следующий студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
......
Входит последний студент. Профессор:
- Что это? (показывает на стену)
- Сперма.
- Неправильно, два.
- Но посмотрите сами! Это же сперма!
Профессор подходит, смотрит и кричит:
- Кому пять - тому два, кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.
баян
@@kenzzo00 твои родители-баян.Ну ты клоун конечно,иди в подушку попалчь.Украина лучше Россиии!
@@vanvargd АХАХАХААХ КЛОУН
Было
шутка: - Папа, ты любишь жареные овощи?
- Да, сынок, очень!
- Тогда тебе повезло. У нас огород горит.
Трудовик любил фразу "если долго мучаться, то что-нибудь получится" и избивал своих учеников
Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и заорал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и в ужасе разбежались.
Шутка:
До посещения психолога я был довольно закрыт в себе, но после двух недельного курса я вскрылся ))))
Хаха чел хорош
*открился
И ДА ЕТО САРКАЗМ ДА ВАЩЕ ПОХУЙ ЕТО СООБЩЕНИЕ НИКТО НЕ УВИДЕТ И ВОБЩЕ
Шутка жиза:
- встречаются как-то два мужика, один другому говорит
-Слушай за сколько ты был бы готов подстричься налысо?
- второй отвечает не знаю
- первый говорит за 10 гривен подстрикся бы?
- нет конечно-отвечает второй
- а за 50 гривен подстригся бы продолжает первый?
-да нет
- а за 100 гривен подстригся бы налысо-опять говорит первый?
-второй отвечает: Ну за 100 гривен подстригся бы
-вова-подумал штирлиц!
Шутка за 300
В Цыганской семье были два брата. Как-то раз Мама назвала одного из низ золотцем, а второй не растерялся, и сдал его в ломбард
0:099999
Гениально
Залупка:
Идут по пустыне Араб, Индус и негр. День идут, два,три. Чуть живые поднимаются на бархан и видят оазис, а в нем дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему говорят:
Хозяин впусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и говорит:
Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, кому то придется переночевать в хлеву
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Чепез 5 минут стукв дверь. Открывают на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья, грязное животное
Индус говорит:
- Тогда я пойду
Уходит... Через 5 минут опять стук в дверь. Открывают на пороге индус:
Я не могу там спать, там корова-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда я пойду
Уходит... Через 5 минут стук в дверь. Открывают, а на пороге свинья и корова
Шутейка: Что говорит кран после подачи теплой воды?
-За нами не заржавеет
Я не понял шутку
Шутечка:
Заходит слепой мужик в рыбную лавку и говорит;
- Привет, девчонки! 😂
Шуточка:Один мужик сделал операцию по омоложению лица. "Ну, надо бы походить, поспрашивать народ - помолодел ли я?"
Вышел, идёт, довольный идёт. Подошёл к остановке.
- Девушка, как вы думаете - сколько мне лет?
- Ну, думаю 27
- Нет, мне 42!
Пришёл в бар мужик.
- Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около данной стойки
- 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
- Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся мужик к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
- Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
- У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ну, мужику интересно стало - как это так, по яйцам, она определит - и согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
- Тебе 42 года.
- Как вы узнали!? - удивился мужик
- В баре услышала.
годно
Штирлиц оглянулся, хвоста не было. «Оторвался», - подумал Штирлиц.
Мишутка:
В дверь постучали 64 раза
- Восемь осьминогов - усмехнулся уже подготовленный Штирлиц
- Не догадался - подумали сороконожка и три осьминога
Кто только к Штирлицу не стучался))
Шумба:Соседский пацан вызвал меня на бой из водяных пистолетов. Я просто пишу это сообщение, пока вода в кастрюле закипает
шлутка:
"Что естественно, то не безобразно", - сказал Коленька и насрал на парту.
Шутка
-Милый, а ты чего это у окна так стоишь?
-Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть.
-Прыгай, я закрою
Закрой, я прыгу
Это классика
Хороший шутечка:
-Ты молоко купил?
-Нет, не пил.
-Что не пил?
-Молококу
Шутейка:
Решил как-то мужик забабахать себе бутер.
Жаль сапёры не успели...
Шуточка:
Сидят пять суицидников за столом. Один из них предложил сыграть в игру-каждый по очереди назовет как он умрет. Первый говорит:'Я себе детонатор на грудь повешу и через минуту взорвусь';
второй говорит:'я утоплюсь';
третий говорит:'я себя подожгу';
четвертый говорит:'я повешусь'.
Как только пятый начал говорить так все взарволось к хренам и все кроме пятого сдохли. Пятый лежит и думает:'Первый..... Сука! '
Лучшее , что могло произойти за целый день😌
Шутка: как называют карлика который все время волнуется
-микроволновка
Шутка:
Прочитал мужик в газете, что полиция ищет наркоторговца.
Оказалось, это была не вакансия
Ну и что тут смешного? Что мужика который ни в чём не виноват посадили?
@@user-hb5nz3pb3eливни с комментов,если не смешно,то и не душни,если тупой.такой.
Джоук:
Девочка с фамилией Картошкина перешла дорогу не на тот свет, теперь она Пюрешкина!
Штирлиц шёл по лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он заметил, что голубые не только ели, но и пили.
Живописный анекдот:
Подъезжает как-то два грузина к ковбойскому бару. Бармен смотрит на их лошадей, а они без ушей, без хвоста и спрашивает у братьев:
- А как вы их отличаете?
А братья ему отвечают:
- Да всё легко дорогой, моя черная, его белая.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера перекусить. Перекусив телефонный провод, он принялся за телеграфный.
Ш*кря*утка:
Как зовут мотоциклиста, который не увидел вовремя фуру?
Размазня)
Shutka
- Мой дед всегда говорил , если закрыта одна дверь , то открыта другая
P.S Дед был хорошим , вот только шкафы делать не умел
Шютка:
- Что имеет 8 ног и заставляет тебя кричать?
- Паук?
- Нет групповое изнасилование
- Вы 20 лет тому назад сделали аборт и плод выбросили в унитаз?
- Да.
- Так здравствуй, мама!!!
Шутка:
Едет автобус и вдруг кашляет парень и говорит:"Не волнуетесь это не коронавирус, просто туберкулёз"
смотрит как-то Штирлиц чвш и думает: "когда там уже Вова побреется налысо?".
5:33 А щас без шуток , дело было давно мне тогда лет 7 было, сижу пью чай и вижу как мужик пролетает перед окном, что бы вы понимали это был декабрьский день кругом снег лежал , смотрю в низ и вижу... Не самую приятную картину если так вообще можно сказать , на асфальте валяются кишки , всё залито кровью.
Я посмотрел несколько минут и пошел дальше есть, что было после я вообще не знаю или не помню.
Шутка, смейтесь:
- Как называют чипированного афроамериканца?
- ЮАР-код
сезон подходит к концу, скоро шуток не будет и что делать, придётся самому себя смешить
Он пятый сделает и это шоу будет продолжать до 1000-7 сезонов
Шутка: Увидев, как мы с друзьями разговариваем по дискорду, бабушка начала разговаривать с президентом по телевизору
Как будто прям щас придумал, и да не смешно
Шутеечка: Какой float у наркомана со стажем?
-После солевых испытаний
шутка: подходит девочка к доктору и спрашивает
- Доктор, я победила рак?
- Главное участие, а не победа
Джентельменский анекдот:
Лондон. Вечер. Наводнение.
Дворецкий забегает в комнату к джентльмену и кричит:
-Сэр наводнение! Наводнение!
Джентльмен поворачивается и делает жест деск сказать выйди и зайди нормально.
Дворецкий поклонился, вышел и постучал.
-Войдите.-сказал джентльмен
-Здравствуйте сэр. К вам Темза!
Шутка:
Собрался как-то мужик с крыши прыгать мол жить надоело,все достало.
Через пару минут подходит к нему молодой сосед и спрашивает:
-Ты тоже прыгать будешь?
Тот в ответ:
- Знаешь почему у тебя нет отца?
И прыгает с крыши
Чорний юмор
Дєтачька хочешь на ручки
Нет папачка давай лучше на лицо)
Как поздравили человека, у которого сын поступил в универ под новый год:
- С поступающим!
Шутка: Был очень талантливый сантехник, всем помогал, делал свою роботу очень качественно. Как то раз после трудного дня, Сантехник пошёл в бар, выпил пару рюмок и говорит бармену:
-У меня с собой нет денег, ты золото принимаешь?
Бармен: Да, конечно.
Сантехник даёт золотые предметы.
Бармен: Воу, откуда у тебя столько?
Сантехник: А у меня член Мидаса!
Бармен: То есть он всё превращает в золото?
Сантехник кивнул головой.
Бармен: Прикольно, слушай у меня унитаз течёт, поможешь?
Сантехник: Конечно, у меня же золотые руки.
P.S. Простите за такой кринж...
Шутка:
-Вовочка зачем в дядю кинул камень
-Я больше так не буду мам(
-А ему больше и не надо!
Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.
Шутка:
Что говорит человек с зудом, когда что-то украл?
- Время чесать отсюда.
Шутка: Вот те раз! Подумал Мюллер, когда на улице ему на голову упал кирпич.-Вот те два! Подумал Штирлиц и бросил второй кирпич
Вроде как было
Шутка из старого номера советского журнала "трамвай"
Шут очка:
Знаешь в чем разница между геем и холодильником?
В том что с холодильника сосиска достаётся без пердежа
Айяйяй, уважаемая рубрика, ставлю луйк
Шутейка:
В дверь Штирлиц постучал 50 раз.
На следующий день к нему постучали 25 раз.
50% Кешбек - Подумал Штирлиц.
Было
@@keybery где