私の性交痛と夫の性行拒否
Вставка
- Опубліковано 15 вер 2024
- #お手紙シリーズ #夫婦関係 #セックスレス #妊活 #性交痛
■関連動画
・みんな違う！答えもない！奥深い〝セックス〟
• みんな違う！答えもない！奥深い〝セックス〟
■関連HISAKOブログ
・性欲じゃないねん！愛情欲やねん！
ameblo.jp/babu...
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
◎ばぶばぶストアからのお知らせ◎
「ヴェールファンデーション pena（ペーナ）」
薄づきでマスク生活にぴったりです♡
lp2.babu-babu.o...
「パフスリーブリネンワンピース」
「かわいい」「キレイ」を叶える
パフスリーブのリネンワンピース
lp2.babu-babu.o...
「お財布ショルダー がまくちマホン」
「パチンとスマホが収まる」
支払い楽チン、物の紛失ゼロ
lp2.babu-babu.o...
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼MARKの「夫婦円満、子育て学校」
チャンネル登録頼むで〜！ • 待望のパパチャンネル いよいよ始めるで！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼チャンネル登録はこちらからどうぞ▼
ur0.work/Ydk8
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼まだの方は絶対見てほしい動画はこちら▼
・【12人目出産】退院しました
• 【12人目出産】退院しました
・【12人目妊娠中】なんで12人も産もうと思ったん？
• 【12人目妊娠中】なんで12人も産もうと思っ...
・初顔出し！HISAKOの愛する旦那ご紹介します!!
• 初顔出し！HISAKOの愛する旦那ご紹介します!!
・妻46歳、夫60歳 夫婦円満♡性生活が絶えない秘訣
• 妻46歳、夫60歳 夫婦円満♡性生活が絶え...
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼おすすめの再生リストはこちら
「HISAKO」について
• 12人産んだ助産師HISAKO YouT...
「妊娠」について
• 妊娠中・授乳中, 飲んでもいいの？解熱鎮痛剤
「出産」について
• 上の子の立会い分娩をどうするか？
「子育て」について
• 勘違いが多い 小児科と耳鼻科の選び方（使い分け方）
「男女産み分け」について
• (1) 【男女産み分け】 精子と卵子のミクロ...
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼再生リスト一覧はこちら
/ @hisako-babubabu-japan
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
【HISAKOオリジナル ばぶばぶストア商品をご紹介】
▼モイスチャージェル マシュマロ（保湿ジェル）
・『マシュマロ』をご紹介します！
• ばぶばぶ保湿ケア『マシュマロ』をご...
・生後 経過月によるベビーソープのNGとは
• 生後 経過月によるベビーソープのNGとは
▼［ブログ］マシュマロ開発ものがたり
ur0.work/cNwB
▼［ブログ］ポメロ開発ものがたり
ur0.work/9aCw
▼［ブログ］ペーナに込めた想い
blog.babu-babu...
【お買いもの】
▼ばぶばぶストア
lp2.babu-babu.o...
▼ヴェールファンデーション ペーナのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼マシュマロのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼ポメロのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼お財布ショルダーマホンのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼がまくちマホンのご購入はこちら
lp2.babu-babu.o...
▼『Dear to my heat 』HISAKO by babu-babu music ご購入はこちら
linkco.re/Ahnn...
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼助産院ばぶばぶ web相談（要予約・有料）
↓ ↓ ↓
babu-babu.org/...
「ひとりで悩まないで！」
すぐにでもなんとかしたい個人的なお悩みに
HISAKOがワンツーマンで具体的にアドバイスします。
【お願い】
営業や動画で取り上げてほしい内容の要望などが
目的でのご予約はお控えください。
何卒よろしくお願いいたします。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼HISAKO公式ブログ（使える！実践ベースの子育てバイブル）
↓ ↓ ↓
bit.ly/2YCRmxj
ママに伝えたいこと、毎日せっせと書いてます。
お役立ち情報あり、ホッとやすらぐ話あり、
型破りのHISAKO持論、ガンガン展開中！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼お問い合わせ
↓ ↓ ↓
・助産院ばぶばぶのご予約ついてのお問い合わせ
babu-babu.org/...
・ばぶばぶストア
商品、お買いものについてのお問い合わせ
lp2.babu-babu....
妊娠出産子育てのご相談は
ご予約の上、『web相談』へお願いいたします。
無料でのご相談目的でのご連絡はお控えください。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
▼助産師HISAKOプロフィール
1974年生まれ。看護師・助産師資格取得後、総合病院、
産婦人科クリニック勤務を経て2006年大阪市阿倍野に「助産院ばぶばぶ」開設。
同院での母乳育児支援・育児相談を中心に、大阪市育児支援訪問・妊婦教室を15年にわたり担当。
政府や自治体依頼による講演活動や、日本全国の幼小中高校、大学、各発達段階に合わせた教育現場における出張授業「いのちの授業(性教育授業)」を展開。
毎日更新のブログは子育てバイブルとして1日１万人以上が愛読。
プライベートでは1998年から2016年の間に11児を出産。
2020年沖縄県うるま市に移転、2020年10月に12人目を出産。
誰にも相談出来ない、この悩みをひさこさんが、ちゃんと取り上げて一緒に悩んでくれる事が、当事者では無い私もありがたく、一人じゃないと安心しました😂
5:01
マークさんがパパ・ママって言ってるの気になってたけど、HISAKOさんが注意してくれてスッキリしたし、そういうのを流さないHISAKOさん好き
おまえは病気だな
@@user-mi8ig7cc4l
なぜ
なぜ
@@良くないタイプの水 子供いないのに、パパ・ママって言われたら、誰のパパ？誰のママ？って思いません？？
それを気にするかどうかは人それぞれだと思いますけど…
今回に関してはマークさんの、安心しきってるって言うのは違う気がするな🌀相談者さんの旦那さんのことを聞く限り安心とは真逆な感情な感じがする…
夫にこの相談を聞いてみました！
うちの夫は、「旦那さん、自信ないんだと思う。実は旦那さんも童貞だったんじゃないのかな。双方がセックスの知識がない不慣れな感じがするね？あと俺でも痛がられたら、若干ショックで次から構えてしまうから、鬱歴がある人ならなおさらだと思うな。鬱の人はたださえ日頃から本音を打ち明けるのが苦手で、なおかつ自分を責める傾向にあるから・・・」
と言ってました！因みに夫の母が鬱歴ありで夫自身はもともとポジティブなタイプです。
マークさんのおっしゃる、安心しきっているから。っていうことではないと思うとのことです。
夫婦関係は、ときにはどちらかがすごく勇気をだして、問題を取り上げることがありますよね。
相談者さんの核心は、セックスそのものというよりやはり旦那さんに愛されている実感が欲しいということだと思います。それも怖いけど伝えたうえで、旦那さんの本音も受け止めてあげれたらいいですね。
私は旦那さんは相談者さんを愛してると思いますよ。応援団しています。
ひさこさんの動画がとても丁寧で元気がもらえるのと、4月〜6月は精神的に不安定になりやすい時期なのでお手紙が増えているのかもですね。毎日のように動画上げてくださりありがとございます！
HISAKOさんは、いつも夫婦には性交渉を交えて当たり前という考えがあるんだろうけど、世の中には性交渉を必要としない人もいるから、もしかしたらこの男性は性交渉を求めない方なのかもしれない
旦那さんも実は女性経験が少ないんじゃないかな？今まで奥様が痛がってるから自信なくしたとか…。
私も少し違うかもしれませんが、挿入が奥の方になると痛いです。産婦人科で男性の先生に相談しましたが、『そんなの聞いたことない』と言われ、検査をしても異常がないから大丈夫ですという診断でした。
今は妊婦で安定期なのですが、浅くゆっくりなら大丈夫だからしたいという気持ちを主人に伝えても、痛がる私の姿を知っているので余計に怖いみたいでしてもらえません。
赤ちゃんと私の身体を考えてくれているのだろうなとは思うのですが、やっぱり寂しいし、母親になるのに私に自覚が足らないのかなとも思ってしまいます。
動画を拝見して、性行為に対して双方の想いが違うと意見をすり合わせるのが本当に難しいんだなと感じました。
奥が痛いのは子宮口にあたってるからか、子宮内膜症が原因という事もあります。子宮口にあたりにくい体制を試して、それでも痛いなら違う産婦人科の先生に見てもらうのも手だと思います。
私は旦那が長期不在で時々帰ってきたときのみチャンスがあるんですけど、誘えばしてくれはするけど、旦那から誘ってくる事がなくなって、何でか聞いたら別に俺性欲そんな無いからなーって言われて、とても寂しく感じました…。このまま無くなるのかな。って。 性交渉は旦那からの最大限の愛を貰ってるって思えるので、やっぱり無くなると孤独感が強まります。😭
いわゆる「妻だけED」になってしまった可能性もありますね…
旦那さんも情けなくて言い出せないのかもしれません。。。
お互いに悩んでいるのかもしれないですね。
ご夫婦が幸せに暮らせるように応援しています。
ひさこさんマークさんが大好きでほぼ全部見ています笑 でも今日は少し違うかな？と思った部分もあったので、コメントさせていただきます。
うちも所謂レスです、というかゼロです。原因は夫の性交障害でした。具体的には、性交経験が少なく、中で出せませんでした。マスターベーションは出来ます。付き合いたてのころ、なぜうまくできないのか悩みました。とはいえ、繊細な話です。友達にも言えず悶々としていました。相手も若干気にしている風でしたが、次第にお互い忙しくなり、所謂レスに。相談者さんのように、自分から誘えば付き合ってくれてる感じ、そんな時期もありました。それでもそれ以外の部分ではお互いを尊重し合い、濃密な時間を過ごし、時にはふざけあったりいちゃいちゃしたりしてスキンシップ等も取ることでお互い愛情表現をしてきたおかげか、結婚しました。ただ、結婚後は子供のことがあり、性のことをうやむやにはしておけませんでした。夫は、頑張ればできると思っていたようです。でも、頑張ってもできませんでした。最初は夫もできないことに向き合えず、喧嘩したり私が泣いたりした時期ももちろんあります。そりゃそうですよね、日本人男性にとって、なかなか自分で認められることじゃないと思います。それでも最後は2人で話し合い、レディースクリニックに来てくれて、スポイト法を提案してもらい、無事に授かり、今可愛い可愛い娘がおりとても幸せです。
以上が私の経験です。相談者さんとは違いますが、性の問題、特に悩んでおられるのはどう伝えたらいいのか、という部分かな、と思ったので、私なりなコメントさせていただきます。
夫婦間の性の問題は、とても大切である一方で、やはり繊細な話だと思います。もちろん話し合うことも大事です。私たちも最後は子作り、と言うことに関しては話し合ったおかげで今があります。ひさこさんの言うように話し合い、これは最低限は必要かと思います。でも、コンプレックスに踏み入るようなズカズカとした話し合い、面と向き合った話をしなきゃいけない段階でもないのかな、と思ったりもします。話し合い以外の部分の時間でちょっとずつ相手との心地よい距離感、スキンシップの仕方、愛情表現の方法を手探りでお互いが歩み寄れば、きっとその相談者さんに合った夫婦の形が見つかると思うんです。相談者さんも夫婦仲は良い、と言っていました。相談者様が性行為として、どこまで旦那様に望んでおられるかにもよるかもしれませんが、必ずしも、全てを話さなければ夫婦じゃない、そんな風に捉えなくてもいいのかな、と。子作りに関しては、スポイト法というものがありますし！私たちは全然そのことをネガティブに思ってもいません！
かなりプライベートな話ですが、私も誰にも相談できず、悶々とした期間が長かったので、少しでも相談者様の選択肢の一つとなれば、と思いコメントさせていただきました。
私の旦那さんも傷つきやすく、沸点が低くキレやすく、口が達者で倍以上になって逆ギレするタイプです。
それでも、ひさこさんが言った通り、旦那さんが遊んできて満足した次の日、話し合いをしました。
このようなタイプの男性には日頃から言いたいことを我慢して暮らしていると思います。でも、私は勇気を出して話をして良かったです。長い結婚生活の中で話し合いは必要だと思います。私も、これからは嫌なことに蓋をし続けるのは辞めました。
同じことで悩んでいました。色々調べてアマゾンで潤滑ゼリーとダイレーターというものを買い、少しずつ自分で練習して痛みなく入るようになり、性交渉もできるようになりました。あとはオープンに話せるには、リラックスした環境で冷静に何度も自分の本当の気持ちを素直に伝えていき、相手の気持ちを聞くのがいいかなと思います。
私も30代は拒否られて辛かったですが、
40代の今は猫を飼ったら全くどうでも良くなりました。
猫様の可愛さは性欲も無くなります笑
HISAKOさん、いつも女性側の気持ちにしっかり寄り添ってくれるところが大好きです😊
夫婦仲が悪くないなら面と向かって話すんじゃなくて旦那さんを後ろから抱きしめながら、ちょっと聞いて～みたいな話し方するとお互い緊張せずリラックスしながらいろいろ話せるかと思います。そんな感じで、コミニュケーションとりながら大事な話とか雑談とかするのオススメです！
その話し合い方、すごく良いですね✨お互い顔を見ながらだと、恥ずかしくて言えないような事も、相手の表情気にせず言えそうな気がする😊
プチレスの我が家もやってみます✊✨
@@michak8116
ぜひ、大好き！とかいつもありがとう！とかあなたが一番大事！とかバンバン言ってください～
旦那さんも安心してくれて、きっと本音で話してくれると思います😁
ファイトです～
@@さあや-q3k まさかお返事頂けるなんて…有難うございます😭✨
普段仕事が忙しく、娘の寝かしつけを快く引き受けてくれてるので、夫が早く寝るのは全然良いことなんですが、それだと2人目の妊活が進まずモヤモヤしています🥺
コロナ禍だから出産や育児に不安がある事も口にしていて、その不安は理解できるのですが、30代後半になる私には妊活のリミットが近いので1人焦ってしまっています。その事も含めてちゃんと話し合ってみようと思います。
さあやさん、有難うございます😊
私は6年半付き合った彼氏と最近別れました。長くセックスレスで、この相談者様と全くおなじような状況でした。(誘ったら手でしてくれて(？)ました)
付き合ってるときは何度話し合っても教えてくれなかったのですが、別れるとき、セックスレスだった理由を聞いてみると、「最初のほうにする度に泣いていてトラウマになった。めんどくさくなった」と言われました。私は泣いていた記憶は一切ないです。
男性はデリケートなので、旦那さんも、痛がるのが嫌で、めんどくさい、やりたくないとなってるのかなと思いました。
ちなみに元彼もうつ病の既往歴があります。
勿体ないですねー❣️女性は幾つになっても女盛りですよ❣️女性ホルモン出さなくなると一気に老化が進みます❣️美容と健康の為に協力しますよ❣️😊💦
相談と関係なくて申し訳ないのですが、
最近の動画で拝見するひさこさんのお顔が大分疲れきっているように見えるのは私だけでしょうか、、、
こうしてひとりひとりと真剣に向き合ってくださる素敵な方なので、毎回動画を楽しみにしているんですが、ひさこさんの体調・精神状態が心配です。
色んなお話を聞きたいけれど、どうか無理はなさらず、たまにはご自身とご家族を大事にゆっくり過ごされてくださいね！ご自愛ください。
私もそう思います！
めちゃ疲れた顔に見えます。
毎日何本動画とってるんだろ？
頑張らんでええ！と言ってるひさこさんが頑張りすぎてる。。笑
ひさこさんはきっと強がって大丈夫で！って言いそうだけどファンとしては非常に心配ですよね。
たまにお休みする事は出来ないのかな？と思ってしまいますよね🤔
すごい楽観的な意見かもしれませんが、HISAKOさんが旦那さんの気持ちを代弁して(想像して)、「自分は1人で処理して、奥さんのお手伝いだってしている。なにか問題でも？！」と思っていると、私もそう思います。
そして、「親や兄弟と同等の気持ち」と思ってしまっている人に対してSEXを強要するのは「近親相姦を強要する」のと一緒なような感じもします。
そんな人に「Hしよう！」と言っても嫌悪感しかないんだと思います。
旦那さんの肩を持つわけでは無いですが、そういう思考を持ってしまっている人に「Hしてよ」的な事を言うのは可哀想だなって思っちゃいました。
もちろん、投稿者様の「寂しい」という気持ちもすごく理解できます。私は1回目の結婚の時旦那が拒み、セックスレスで離婚をしています。死にたいくらい辛かったです。
でも、旦那さんの思考回路は変えられない、強くも言えない(鬱再発の危険)、夫婦仲はいい、お手伝いしてくれる、をひっくるめて、それで良しとする「諦め」も必要かと思います。
後、投稿者様自身が「姓交痛」のためにセックスが苦手(好きではない)ということもあれば、何も無理に「セックスで夫婦関係を確かめ合う」必要ってないんじゃないですか？
私は、旦那さんとはベストパートナーだと、むしろ思うくらいです。
もしこれが旦那さんがセックス大好きな人で、投稿者様が痛くてできない、となれば、それはそれで、夫婦関係の亀裂が走る要因になりうると思うのです。
仮に、今の旦那さんと別れて、セックス大好きな新しい人の性欲を満たしてあげるだけ、セックスに協力出来ますか？苦痛ですよね💦
それと、子供が欲しいという願望があるなら、何もセックスではなくて、シリンジ法や、人工授精、体外受精でもいいと思うのです。
私は、結婚生活続ける以上は、まず鬱傾向にある旦那さんの思いにに寄り添うべきかなって思います。
性交痛って、精神的な理由がおおきいと思うんだよね。私は昔、鬱状態だった。離婚したDV夫に無理やりされて沢山出血してからはずっとそれがトラウマで、それを知っててSEX鬱な私と結婚してくれた今の大好きな夫とも、どんな体勢でもゼリーやローションを使ってもゴム外しても、どうしても痛かった。
何故痛いのか、、色々研究して分かったけど、入れるよって時にごく自然に、自分が気づかないまま、全身(主には足、膣、お尻)にすごい力入ってた。もう癖みたい。力を抜こうと息をふぅー。って吐いても、いざ入れる時にはうっ！と力入るんだよね。
私は入れる時も入れた後も、力を抜くことだけ意識する事を努力したよ。身体に言うこと聞け！って鞭を打った。夫には悪いから行為中は痛いのを、顔にも声にも出さず我慢して、気持ちいい演技もした。終わった後にどうだったか夫が聞いてくれた。どこが痛いとか場所とかも伝えた。じゃぁ次回は角度を…とか話をした。そう頑張って約2年かな。今では痛みはなくなった！鬱も無くなった！とても楽しく気持ちよく感じることが出来るようになった！
夫には感謝しかない。夫も毎回、終わった後に本当は痛かったと言われ泣かれ、とても心苦しかったみたい。もうやらない方が…って思ったって。多分夫も心に鞭を打って頑張ってくれた。途中夫が萎える時もあったからね。
性交痛の改善って、精神的から来てたら相手も自分も相当大変だから、心の奥底からお互いが理解し合わないと一生厳しいかも。克服するなら長期戦は覚悟しないとだし、大変だよ。難しい話だけど、克服するか、諦めるとか、挿入だけ諦めるとか、色んな案があるけど、夫婦にとって良い解決策が見つかるといいな。
本音の話し合いがいちばん辛いと思うけど、第1歩だよね。
性行為に応じてもらえないのは確かに寂しいけれど、好きな相手に無理強いすることになるのなら、それはもっともっと寂しい。
我が家も夫側のレスなので相談者さんの気持ちもわかります。結婚後3年かけてだんだんレスになりました。沢山話し合いをしましたがセックスレスは解決していません。
でも話し合いをしたことで、自然とハグやキス、言葉など、挿入行為以外の愛情表現をお互い沢山するようになりました。すごくすごく幸せですし、結婚四年目にシリンジ法(病院受診はせず、アマゾンでシリンジセットを購入して自宅で夫婦だけでも出来ますよ)で第一子を授かり、更に二年後の今また同じ方法で第二子を授かりました。こういう夫婦もいます。
嫁姑問題の相談回でもヒサコさんが仰っていましたが、お互い線引きをどこにするかですよね。自分側があまりにも優勢な場所に線を引けば、私ってジャイアン？王様？パートナーは私言いなり？と、私は虚しくなります。
そこをズケズケと相手の領域まで踏みこむ方もいると思いますが、相談者さんはパートナーの人生をきちんと尊重して、一歩踏みとどまって考えているので素晴らしい奥さんだなと思います。
泣いて怒って、沢山話して、そのあと笑えればいいと思います。応援してます！
私も二人目が欲しくって、旦那に何度もお願いしましたが、ふにゃふにゃ誤魔化し、仕事だのコロナで考えることがいっぱいだの、体が不調だので2年避けられ続けてきています。
でもどうしてももう一人だけ欲しいので、本気で話し合いしないといけないなぁと思っています。
はぁ、体力使う、、普通にラブラブしたいのにーー😂
これって、男性側からしたら女性に痛みがあるから遠慮してるって事もあって、痛いなら無理にしなくてもいいよ!みたいな感じなんだろうなぁ。旦那さんに兄弟家族みたいな感覚だと言われたらショックだけど、まず性交痛を病院に相談して治療してもらったら、その先旦那さんとの関係改善する感じがする。
ヒサコさんが側に居たら、どれだけ心強いか。マークさんの言うとおり男同士で話するのも有りだな。
鬱の薬は男性は勃起不全になる事が多いです。
投薬は終了していますか？
終了していても少し自信を無くされてるかもしれません。
旦那さんは奥さんが痛がっていたのがトラウマになってるんじゃないのかなぁ…と赤の他人ですが思いました
私もそう思いました。
他の方も書かれていましたが、潤滑剤を使えば挿入時の痛みも軽減されそうな気がしました。
私も性行痛ありますが、潤滑剤を使っても痛いです。
摩擦が痛いのと、狭いところが無理やりこじ開けられる痛みは別だなぁ、と思います。。。
私の友人の話ですが、鬱を過去に患っていた友人男性は他人の身体に触れる気持ちになれない（そこまで感情が動かない）と言っていました。私は一緒に夜遊びしても他の男性と違って男女の仲に発展させようとする気配が無いのでそれが彼の優しさだと勘違いして「あなたって優しいよねー」と話したのですが、その時に「過去に鬱を患ってからそういうのがムリやねん」と言っていました。
もしかしたら旦那さんは最初の頃、奥さんの為に無理して奥さんのことを抱いていた可能性もあるんじゃないかな…と思いました。
友人はそうで、結婚してからも頑張ろうと思っていたけどなんだか上手くできないと奥さんに対して申し訳なさうに話していたのが印象的でした。「それを奥さんにちゃんと伝えれば？」と言ってみても、それで奥さんをこれ以上傷つけたくないし、奥さんに嫌われたくない…みたいなことを言っていましたよ。
なんというか、こういうお話しはどっちが悪いとかどっちが酷いという話ではないので、マークの今回の助言はちょっと違うんじゃないかなと思いました。
ちょっと今回は旦那さんを責めてるように感じてしまい残念です。
友人の男性は夫婦の営みができないことや鬱由来の落ち込みが再発して結局奥さんが浮気、からの離婚を切り出されて離婚したそうです。。
男側からしたらマークさんの言ってる事はよくわかるし正にその通りなんだよな
ひさこさんは妊婦さんや女性にすごい近くて唯一安心出来る相手であると思いますが、まーくさんの強さ？優しさ？大きさ？…ホントすごいと思います
全然関係ないですが、更新頻度すごい！収録して編集するスピード早すぎる♡
上手く言えないのですが、セックスって自分の奥に秘めたもの、自分だけのもの？を相手に開示することで、夫婦になれば、それは2人だけのもので、夫婦2人だけでしか共有してはいけないものになるわけで、それって夫婦でしか共有出来ないわけですから最大のコミュニケーションだと思っています。上手く言えなくてごめんなさい💦
その最大のコミュニケーションを人としても男性としても愛している夫と共有したいと思うのは、すごく当然なことだと思っています。
それで私も一時こう言った悩みを抱えていたのですが、私が思ったのは、私は何故夫とセックスをしたいのかを考えた時に、上記のようなことがわかって、あぁ！だから私は夫とセックスが上手くいかないことが悲しいのかとわかったんです。それで夫は？夫はどう感じているのか知りたいと思い、夫に何度も尋ねました。
どうしてなの！？と責めるような感じではなく、あなたは食べ物何が好き？みたいなノリでふーんこう思うんだぁ？これは？みたいな感じで何日もかけて聞き続けました。
知ることは怖かったですし、時には言われた言葉に傷付いて大泣きしたこともあります。
ですが、夫が何故したくないのかが、わかると、自分が何故したいのかを伝えやすかったように思います。
あなたはそんな風に思うんだね。私はこんな風に思うんだけど、どう思う？のような感じでどこで落とし所にするのかを話し合いました。
最大のコミュニケーションの説明が夫に響き、そして最終的に私が「私は貴方を1人の人として愛しているので、どれを取るか考え、私は貴方を尊重したいしこれからも一緒にいたいから男性として愛することは辞めます。ただ私としてはすごく辛いので今日一日だけは泣くことを許してください。明日までに吹っ切るから」と言い一日中泣きました。
次の日吹っ切って(と言っても隠れて泣いてましたが)明るく過ごしていたところ、夫が「僕も君を愛している。君が辛いのはイヤだから僕も努力する」と言ってくれました。
セックスと言うデリケートな問題について、お互いをよく知るために話し合うこともまた最大のコミュニケーションなのだと私は思いました。
相談者様もお互いを知る機会と捉えて、旦那様のお気持ちに寄り添うことから初めてみてはどうかな？と思いました。何か偉そうですね…ごめんなさい💦
うちもまだまだなんですが、少しでも参考になればと思います。
体が合わないと愛情も薄れる。逆に合うと愛おしくなると聞いたことある。そういうことでしょうね。
旦那さんも奥さんとしたいけど、痛がる姿を見たくないから挿入しないんではないかな？
奥さんから誘ってくれても「痛いのに自分（夫）のために無理をしてるんでは？」って思って優しさから断ってるんではないかな？
お互いがお互いの事を考え過ぎて遠慮してるんだと思う。
（母親ガチャ外れた実家暮らしで軽度知的障がい者の独身ギャルで女♀ですが・・・）
うちは・・・無理をしないで欲しいですし、
性行為無くても・・・対話が大事だと、思います。
特に・・・子供が居る場合・・・（性教育・性医学の手本的な意味で）
性行為というのは・・・一歩間違えれば・・・危険性（リスク）が沢山あって・・・
行為を拒絶した相手に・・・対し、シテ//////欲しいのは・・・相手を無理させて欲しくないですし、
他にも・・・夫婦レスで悩んでるとか言ってる方を何度もコンテツで見かけますが・・・
不倫して傷付いたり、しなきゃイケない関係の方々をSNS、UA-camで体験談を何度も見てきて・・・
ちゃんと！性行為でなく・・・対話してみたり、考える事、御互い・・・夫婦同士労わって欲しいです。
夫婦になったら、付き合ったら
全てさらけ出す
とことん話し合うが
2人の関係をより良くする
最適に近い回答ですね。
やっぱりすれ違い起こしますから。
性交渉難しいですね...
私はバツイチなんですが前の旦那は性欲が強過ぎて私が凄い寝不足になろうと子供が一緒に寝たいと言って寝てても妹が泊まりにきてる最中でも求められ断ると子供にあたる程で嫌になり離婚しました。でも前の旦那が頻繁すぎたのか私も性欲強めだったのか今の旦那は子供妊娠してからなく"産まれたら前みたいに出来るし！"言われたけど実際産まれて落ち着いても月に2回あるかないか...私がほぼ誘うのですが自分がしたい時しか求めてしてくれないし、女だってしたい時はあるのにあまり求めると"そればっか！"ってなっちゃって出産して体型崩れたりもあり変に不安に駆られる...
ひさこさんの動画やいろいろな方のコメント見てこの先どうなるかは分からないけど私だけじゃないんだって思えて少し気持ちが楽？になりました。
ただしたいだけじゃないんだけどなー
大好きな人に愛されたい
女として求められたいだけなんだけどなぁ...
個人的には安心しきっているは少し違うと思います。旦那さんは奥様が痛がっているのが分かっているから拒否しているのだと思います。旦那さんは奥様を気持ちよくさせる自信がないから拒否しているのだと思う。奥様が痛がるのが旦那さんとしても辛いからだと思う。でも、奥様は痛いのに旦那さんに向き合う姿勢は伝わっていると思います。これを解決するのは旦那に自信を持たせる以外はないと思う。
結構性交渉について
オープンに過去のことなど
旦那と話しています
以前付き合っていた方に
痛いと言われて
自信がなくなりできなくなって
しまったと言っていました
やる気あるない
気持ちあるないではなくて
痛がる事に抵抗があるのかも
しれないですね😢💦
男性意見として、聞いて
もし俺が夫、当事者だったら愛する人がするたびに痛がってたら、相手の体を思い自分の性欲のために求めるのは出来ないと思う
途中まで相手すると言うことはそこに愛はあるとおもう
何で痛いのか、原因を探らないといけないですよね…
痛いといわれたらその瞬間から男性は引いたりします。めちゃ萎えます。
それが知らない間にトラウマになってるのかな。
そして子作りのためといわれると余計したくない人もいます。
ウエットトラストみたいなの使うと違うとおもいます。
膣の形状は問題ないのかな
鬱もちの人は薬でたちにくかったり射精しにくかったりもあるから、自分がしたいってことだけじゃなくて、、、相手がなんでしたくないのかとか本当に相手のことも考えているのかな
したくないものをするっていうのも負担だとおもいました
先月出産しました。
性交痛あったなぁ。先生に相談したりした。私の場合は毎回入れる時に痛くて、入ってしまえば痛くなかったような気がする。妊婦検診の時の内診が痛く、出産後の尿管カテーテルも怖くて出来ませんでした。。精神統一してもダメ。出産で広がっただろうから和らいでくれたら良いな。
家の旦那はEDです。
言って立つなら言うけど、デリケートな問題なので言えない。悪化しそうで。
ただ、夫婦としてとても繋がりが弱いなぁって思ってしまう。
些細な事で別れるって選択を取ってしまいそう。
聞く姿勢を見せてくれたらまだ良いけど、聞かないフリ 向き合ってくれて無いって感じることも多く レスで離婚するカップルってのが凄く理解できる。
女性はセックスを拒否されると 女性としての存在を否定されてる気持ちになる。
体外受精だったり、性行為だけが妊娠できる道じゃないので、お互いのためにも違う形での妊娠もありかなと思います。
そうやけど、そう言う事じゃないと思うなぁ
妊娠にむけての道は確かに色々あるけど
夫婦、パートナーとして、女性として。
これじゃあ子供が出来ても上手くはいかない
夫婦カウンセリング…おすすめです
産後、性行痛があるときがあって、薬局で潤滑剤っていうのを買って使ってました。
わたしの最初の結婚の離婚の原因は、レスでした。わたしを家族としてしか見れず、女として見えないと言われショックでした。
家族としてしかみれないって私も言われました。悲しいです。女として見てほしい。
私も今の旦那さんと付き合ったときに性交痛があり、３年ほど悩んでいました。
病院で性交痛があることを相談し、検査してもらったけど、原因分からず。
病院の先生も性交痛で悩んでる女性は多いんだよとおっしゃっていました。
挿入の向きや角度でも痛みが変わると言われたので試してみてもあまり変わらず..
それでもこの人と結婚したいと思い、３年の交際を経て、結婚しました。
そしてハネムーン1日目、そういう雰囲気になり性行為をしましたが、やっぱり痛い。
付き合っている時なら、そこから1ヶ月2ヶ月長いときは3ヶ月性行為はしなかったんですが（痛いのが怖くてする気になれなかった）、
ハネムーンの雰囲気もあり、２、３日後にまた性行為をしたんですが、何故か全く痛くなく性行為をするできました。
未だに理由ははっきり分かりませんが、自分が思うのは、1回目の性行為によって膣が少し広がる（マッサージ的な役割）→2回目、1回目の性行為によって少し緩んだ膣の状態で性行為をしたことにより痛みが軽減されたのかな？と勝手に思っています。
性交痛に関しては一つの例としてこんなこともあります。
お手紙を送られた方の悩みが少しでも気持ちが軽くなりますように。。
参考になるかわからないですが、体験談です。
同じく裂ける痛みが、付き合ってから性交渉の後はずっとあります。
でも心は旦那さん大好きでおさまらず、私の方が欲求も強いので、病院の女医の先生の動画を見て勉強したり、沢山調べて色んな方法を実践して痛みの避け方は分かって来ました。
旦那さんは元々淡白ですが、愛してくれている、気遣ってくれているのが不器用なりにいつもしっかり話し合って分かっているので、言葉で、有難う大好き、毎日ハグやチューのスキンシップはしてます。
しかし、夫婦生活の頻度は、カップルの頃、子供が出来てから、など当時からみると年々やっぱり減ってますが、私の欲求も年齢で多少落ち着きました。
ですが、もし今後欲求が増して、したい！でも身体が！って自分のストレスになるなら、治療も前向きに通おうと思ってます。
自分の身体は自分が一番知っておいて、最低限管理するべきとおもっているからです。
他に、付き合った当初からレスになるのが怖く、結婚後も、旦那さんに長く女性として見て欲しく、飽きて欲しくないので出来る範囲で自分磨きも毎日して、趣味や仕事などで外に出て女性としても、奥さんとしても見られる時間があるように、自宅の時間とプライベート、お互いの時間も分けてます٩(• • )۶
何が正解かわからないですが、もう手のつくしようがない、相手を変えるという事はなかなか難しいので、「もう君の為に努力したくない無理」って言われる日まで、人生どんな風になるか分からないですが、今自分に出来る努力をしようと思ってます😊自分に対してした努力は一生残りますし。
ちなみに、レスが酷くなったと感じたタイミングから割り切って、私からメイクを変えたり、下着や場所など変えて、プレイも変えて、その気になるようにこちらから勝手に責めたりしてます笑
そうしたら、何でしてくれないの！？ってネガティブな気持ちよりも、なんて可愛い反応なんだ、男性って反応してしまうのは単純だなぁこんなの初めて(⊙ﾛ⊙)って新しい発見や笑
与えてるだけで満足だなぁって、無性の愛情にも目覚めました笑
男性としてはこのままが気楽で良いです。
私の旦那も性欲少ないので、自分が性欲強いみたいで、惨めな気持ちになります。
私から誘わないとやってくれなかったり
一時期、何度も拒否されて、夜な夜な声を殺して泣きました。
なんでやってくれないの？と聞いた時はそーゆー気分になれない、やりたいも思わない。とずばっと言われたこともあります。
でも、考え方を変えてみました、誘われない誘われないと思っていましたが、ちょっといつもと違う雰囲気に(下着の色を変えてみたり)して、旦那を御奉仕する気持ちでやってあげたらとても気分をよくしたみたいたいで、愛して欲しいならまず自分から愛しなさい、じゃないけど、自然と同じくらい愛情返しをしてくれるようになりました。
夫婦は問題を何度も解決し、乗り越えまた問題がおきの繰り返しだと思います、
そうやって互いの愛が深まっていくのかなと思いました。
まだ夫婦歴は短いですが、この先の人生でどんな事があろうと乗り越えられる人だなと思ったので、結婚しました。
お手紙の方の夫婦さんが問題を乗り越え解決した先にも問題があると思いますが、1つ1つ2人で乗り越えお互いが幸せであることを願います。
旦那さんは鬱による不全になっており、より奥さんとする事がプレッシャーで不全の時はどうしょうってなってるんじゃないかな?
自分でする時はプレッシャーないからできるんだよな〜
こうゆう時はそっとしといて気落ちが落ちついた時に話して薬使ってみたりしたら相手も自信がついてくるよ
鬱の治療とAEDの治療を一緒にする
処女膜強靭症で切開手術を受けた者です。
初めての相手が夫だったのですが、何度試しても痛くて挿入できず、専門のクリニックで手術を受けました。
切開してもすぐ挿入できるようになったわけではなく、何度も繰り返し試してやっと挿入できるようになりました。
それから子作りに励み、不妊治療も体外受精までやりましたが授からず、どうして私は手術しないとセックスできないし、体外受精までしても妊娠できないの… と、悲しいのと情けないのとで、泣いたこともあります。
いまは治療はやめたものの、諦めが悪くタイミングは取っている状態ですが、挿入できるようにはなったものの、未だに二週間程度でも空くと痛くて、セックスが億劫なんです。
夫も性欲が強い方ではないので、子作りをやめたらなくなるんじゃないかな… という気がします。
夫婦仲は良くスキンシップはあるので、私はなくなっても大丈夫かなと思っていますが、自分は求めているのに相手に応えてもらえないというのは寂しいですね。
話し合いはもちろん必要だと思うけど、自分の気持ちをありのまま伝えても、相手の気持ちはコントロールできないし、勃たないことには挿入もできないから、難しい問題ですね。
誰にも相談できないですよね…難しい…
私はセックスレス等は無いのですが、
私の旦那さんは男はしたい欲は沢山あると思うけど、その日の気分によって違うし、嫁が誘ってくれてもそういう気分じゃ無かったらしない。
けど、したい時はしたいって言うし、もちろん誘ってきたらするしと言っていました。
確かに男の気持ちや女の気持ちはすれ違うし、ぶつかり合うけど、いつかはちゃんと話して、お互いに気付いてくれるといいな。と私は思います。
すっごい寂しいけど、旦那さんと少しずつ話す機会を作っていく事が大事なのかなと思います。
長々とすいません。うまくいきますように。
気持ちよくなる奥さんの姿よりも性行痛で苦しむ奥さんの姿しか頭に浮かばないからでは？
お互い気持ち良く満足している姿が頭に浮かばないのかな。
私は逆に産後一切性行為したいと思わなくなりました🥺
わかりみが深い
わたしも性行為＝子作りのためになってしまいました。。でも旦那のことは好きです。
妊娠が分かった時､出産した後も普通に行為ができるのか､今まで通りしてくれるのか旦那に対して不安でした｡それまでは普通に性欲もあったので今まで通り出来なくなることが不満でした｡しかし、、出産した今は全く性欲もなければ触られのも嫌になってしまいあの頃は想像もしていなかったけど自分がこんな風になってしまった事に驚いています｡｡苦痛に感じます｡なぜなんでしょうね‥恋人の時はそれが無ければってくらいだったので｡
私もです。
このままではダメだなって思う反面、でも前向きにもなれない…
長引けば長引くほどきっかけが掴めなくなるっ焦りばかりです。
鬱は鬱になるきっかけが、頭の中から消えればなおる気がします。何年かマスターベーションも女性自体興味が無くなる事も有ります、マスターベーションもやらなくなれば、夜中痛くて寝れなくなります。そして、泌尿器科へ向かいます、ボッキしなくても射精できるなら出して下さいでした、前立腺絡みの病気を誘発する事もあるみたいです。
女性の痛がる声や、顔を見たら可哀想な事をしているのでは無いか？と考える男性もいるのではないでしょうか。
性欲は有るが、精力が無い男性も多いです。
私たちは60代ですが、週に1回はむさぼるように求め合います。
うちも結婚したら家族になったからって言われましたよー泣
痛がる女性に対して性行為できません。
痛みの原因と治療を日々取り組むことが、まず取り組むことでないんですか？
医療関係者でないんで、わかりませんが、毎日膣トレをしてみましょう。
わたしいまたぶん相談者さんと男女逆の状態だなあ。。。
愛がなければ子供は要らないよ、子供を授かる為にSEXをしても子供が出来ても幸せではありません。
旦那様の奥様に対する愛が無い様ならいずれ離婚となるでしょう。
う〜ん、番度痛がられては旦那さんだって気分上がらないし、挿入するの怖くなってしまったのではないでしょうか。
相談しづらい内容ではありますが、痛みの原因探る為にも婦人科にかかられてはいかがでしょうか。
旦那さんも痛がる奥さんのことを気遣ってセックスレスになっているのかもしれませんねぇ。
せっかく結婚して、夫婦になって人生を共にしようと歩んでいるのだから、夫婦ならではの営みを楽しめなかったらもったいないですよ！（と言いつつ、私は産後もあり、妊娠しやすいのもあり、産後太って体に自信がないのもあり、今セックスレス中ですが…）
うちの人も鬱の酷い時、疲れている時は最後までできませんでした。
最後までできないと、男性としても自信を失うものもあるかもしれません。
やはりヒサコサンが言うとおり婦人科に通院するのがいいきっかけになるのかと思います。
病気でつらいのかもしれないし、二人で話し合うきっかけにもなって夫婦仲がまたよくなればいいなぁと応援しています。
性交渉ってそんなに夫婦にとって重要なんですか？ハグやキスだけでも私は満足😭子作りの為には話し合いは必須ですね！旦那様は子供欲しくないのかなぁ？潤滑剤を使うとか…
私も後ろからする時(バック)のみ痛くて何でだろ？って思ってたら子宮内膜症でした。今ピルを服用して治療中です。
私も同じく痛いんですよ。でも、子宮卵巣の病気ないのです。痛いからやめてもらってます。
@@KOKRO
横からすみません。
パートナーの男性器の長さの問題はないですかね？
私も子宮内膜症なのですが、元カレ達は短めだったのでバックでも痛くなかったのですが、夫がは長めなのでバックが痛いです。。。
正直、万一子作りして子供を授かっても鬱にもし旦那がなった時崩れると思うし怖い(ฅ*)💦
処女膜強靭症ではないでしょうか？
わたしはそれで、痛くて
膜を切る手術したら、今は痛みなく
過ごしています。
わたしの旦那さんは、たぶん、性欲はないです……笑
誘うのはいつもわたしです(^◇^;)
旦那さん、もしかしたら外で性欲を解消させているのでは？
そう思ってしまいますね。
その可能性もあるけどさ。
自分に女としての魅力がないんやって悩んではるねんから、当然それも疑っての辛い日々だと思うよ。他人から言われるとショック大きいし言わんといたげて〜😭
こんにちは😚
５歳男児1児ののママです。
めちゃめちゃ気持ち分かります〜
息子産んで5年レスです。
私も初体験は今の旦那で男性は旦那しか知りません。自分には歳の離れた弟がいて、私が思春期になりどういう経路で子供が出来るか？を知った時、身近な両親が仲良しをするって汚らわしい恥ずかしい事だと思ってました。今もですが旦那に求められた時に『両親もこんな事をやってたんだ、私はいけない事をしてる』と頭をよぎり身体が硬くなります。旦那は私の感情持っていこうとお触りしたり試してくれますが反応途切れてしまい痛くて痛くて・・どうしてもダメな時は指を外して自分から自然と態勢を変えます。『こっちだと安心するから』と。
旦那は糖尿病持ちです。旦那も独身の時からずっと反応しちゃうと痛い痛い言ってました。それでも私との仲良しを頑張ってくれてました。息子が産まれる時、糖尿病の薬を飲み始めたら副作用で男性の機能不全になるかもと言っていて、今後レスにならざるを得ないと話されました。今は本当に無反応、欲求に答えたいのに答えられないで旦那はうなだれてしまい・・私にとって性処理だけでなく喧嘩した後の仲直りのきっかけ感情の確かめあいとかでもあったのでコミュニケーションが減っちゃったのは寂しいけど🥺
私自身触られる痛みがこれが原因かわからないけど出産の時に子宮筋腫見つかりました。旦那の病気も性器の違和感でもしかしたらでした。レスだとか痛いだとか悩んでる方、ナイーブな話題だけど大きな病気見つかるかもしれないから話し合ってみるのも大事だと思います。
つらいですね、。
確かに女として見られなくなったと思いますよね。
旦那さんは今でもうつ病のお薬を服用されていますでしょうか。
その点がとても気がかりです。
旦那さんのメンタル面も気がかりです。
私も毎回挿入時激痛なので最初は処女だと思ってって伝えてます😂
理解はしてくれてると思いますが頻度は2ヶ月に1回ほどで、その間に抜いてほしいとお願いされることもあります…気持ちとしては少し寂しいけど私も痛いしいいかと思ってしまう…
やっぱり毎回気を遣わないといけないのもめんどくさいのかもしれないですね。
痛がってる奥さんを見てたら
トラウマで抱けなくなったんだと思いますよ
お互いが気持ちいいと思えないと難しいのではないだろうか
私も性こうつう。あるからしりたい。
HISAKOさんは、いつも夫婦には性交渉を交えて当たり前という考えがあるんだろうけど、世の中には性交渉を必要としない人もいるから、もしかしたらこの男性は性交渉を求めない方なのかもしれない