Concours ! Gagnez un BaSe v1 de Along Bag, youpi !
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- Опубліковано 8 лип 2024
- Je vous l'avais promis il y a au moins un an, désolé je suis quelqu'un de très indécis...
Voici donc le premier "giveaway" de la chaîne, comme disent les UA-camrs dans le coup.
🗂 Le sommaire :
Intro et règles : 00:00
Le Sac : 01:36
Verdict : 09:45
Le BaSe de Along-Bag est un sac designé en France, dédié aux urbains à la recherche de modularité.
Plus d'infos sur le site de Along-Bag : www.along-bag.com
Un code de réduction de 10% parce que c'est la fête : SYLVAINPALEY21
Pour participer au concours, simple, 3 étapes :
1. Abonnez-vous à la chaîne UA-cam ici présente
2. Suivez-moi sur Instagram : / sylvainpaley
3. commentez sous cette vidéo l'anecdote la plus embarrassante que vous ayez vécue
Le ou la gagnante du sac sera tiré au sort parmi les entrées
L'anectode la plus cringe recevra une surprise
Le concours fini dans une semaine tout pile (3 février 2021)
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📷 Je filme avec :
- Sony A7C : amzn.to/3nAHqyh
- Tamron 28-75mm 2.8 : amzn.to/3fwCNkX
- Samyang 18mm 2.8 : amzn.to/34jbHK9
- Micro Rode Wireless Go : amzn.to/3r3Z7Zc
- Panneau LED Andycine R1 : amzn.to/36znyUX - Наука та технологія
![ОРБАН приехал к ПУТИНУ и "отчитался" о поездке в Киев 😁 [Пародия]](http://i.ytimg.com/vi/_0ukDovOWq8/mqdefault.jpg)
au top ce concour merci !!
Inde.
Décembre 2014, c’est un début d’après-midi agréable et ensoleillé, avec la fraicheur habituelle des hauteurs de Daarjeling.
Ma compagne et moi, avons décidé de voir, étendue à perte de vue sur ce flanc de montagne, l’étendue des plantations qui produisent l’un des plus célèbres thés noirs. Pour cela un mode de transport est tout destiné, le téléphérique de la vallée de Rangeet s'étend entre Singamari et Singla Bazaar. 30 minutes de survol sur ce qui fait la première richesse de ce bout du Monde. Tout comme ces théiers, le décor est planté.
A ce moment précis, je ne pensais alors pas que ce confinement dans une cabine de la taille des « œufs » de nos stations de ski, dans les années 70, allait devenir un moment particulièrement gênant pour moi.
Nous étions cinq à embarquer : ma compagne, trois indiens venant fêter la fin de leurs examens et moi. C’est parti.
L’ambiance de la première minute est très détendue, joviale, bavarde. L’Inde est reconnue pour ses couleurs, ses paysages…, sa cuisine et pour les occidentaux, ses digestions parfois difficiles. Très vite je sens alors une envie irrépressible d’expulser par la bouche quelques effluves parfumées de cette cuisine indienne, en version condensée.
Halte au sketch, le lieu ne s’y prête absolument pas et revient à roter dans un sac plastique sur sa tête. Suicidaire.
Innocemment, je me rapproche de la lucarne de 30cm sur 30, seul lieu d’aération. Trop tard le crime est commis dans le plus grand silence, souvent le pire en termes de condensé mais, j’essaie de me rassurer, le mieux d’un point de vue discrétion.
Les 28 minutes suivantes furent pour les participants, un jeu de Cluedo où il y avait 4 innocents cherchant le coupable des yeux avec insistance. L’embarras du choix. Un silence de mort, olfactif probablement, nous a alors accompagné pendant ces 28 longues minutes, plus de mots, de rires, de commentaires sur le paysage qui nous entourait. Une envie commune. Sortir.
J’ai continué à regarder dehors, accaparant la seule aération et en prenant le soigne de ne croiser aucun regard qui m’aurait trahi immédiatement. Ce jour, j’aurais pu vous dire combien il y avait de théiers sur toute la montagne.
En sortant, enfin, sans un salut même glacial entre occupants, ma compagne m’a lancée un magnifique « y’a un indien qui a pété, c’était horrible, j’avais envie de vomir, j'ai rien vu.». En riant nerveusement, je me suis fait logiquement démasquer, puis fait pourrir à juste titre mais moi, j’étais à l’air libre.
Insta : @my_little_trip
Merci pour ce grand moment d’acteur studio Sylvain.
Mon histoire crunchy : je découvrais avec grande excitation le plaisir de mettre pour la première fois de ma vie mes doigts dans les fesses d’une fille. À ce moment précis, la porte d’entrée claque. C’est le père de la fille.
Paniqués, nous nous rhabillons en cinquième vitesse, dissimulant à peine nos effluves d’amour.
J’entre dans le salon. Son père est la et me lance :
-« il fait chaud aujourd’hui non ? »
Et il me tend la main. Je lui la serre.
Il ne sait pas que d’une manière, sa fille aussi.
Merci Sylvain pour la présentation de ce super sac ! Petite anecdote : l'été dernier pendant une petite rando en pleine nature, un couple nu était en pleine action au bord du chemin lorsque notre petit groupe est arrivé à côté d'eux, ils sont restés immobiles le temps qu'on passe comme si ça les rendait invisibles, on est passés vite...
Il est canon ce sac !
*Anecdote embarassante :*
Entretien d'embauche pour un stage de fin d'étude dans un grand cabinet d'audit. Dans le métro, mon pote me fait remarquer une odeur bizarre : "ça sent le poisson, non ?"
Mes deux colocs avaient eu la merveilleuse idée de faire une soupe de poisson la veille, avec bien entendu ma penderie dans la pièce juste à coté. J'ai donc passé une demie-journée entière à complexer à fond de mon odeur corporelle, et à me tenir à distance de tous mes interlocuteurs.
(j'ai quand même décroché le stage donc croyez en vos réves !)
Quand j'étais gamin en 6eme, je suis tombé dans un article canular du 1er avril qui annonçait une fermeture prochaine d'internet pour cause de maintenance. J'en avais parlé à tellement de monde que quand la fameuse date est arrivé et que tout fonctionnait comme d'habitude je le suis sentie très con.
Très cool le sac, j’aime beaucoup la bande colorée au milieu :
Mon anecdote bien embarrassante : A la fac avec mes potes avant de rentrer dans un amphi, je me lance dans une imitation d’un de mes profs qui avait une manière de parler bien cheloue. Le prof est passé à côté juste à ce moment là et m’a lancé le regard le plus noir que j’ai jamais vu. Autant dire que j’ai plus jamais osé poser de questions en cours, et que j’ai remercié la loi qui a rendu anonymes les copies de partiel. J’ai encore des frissons quand je me rappelle de ce moment...
Merci pour le concours !
Mon anecdote, une fois en soirée légèrement éméché j’ai débarbouillé Kavinsky avec mon pouce et de la salive (oui comme une vielle dame), j’ignorais qui était ce monsieur, le pauvre homme avait du rouge sur la joue. La sécurité m’a rapidement retiré ma dignité, tout le staff semblait apprécier le spectacle mais l’homme en gentleman m’a invité à finir la soirée dans le bar où il se rendait. Sans rancune.
Canon ce sac, merci pour le concours!
Une anecdote parmi tant d’autres : Un matin pluvieux, en retard pour le boulot, j’ai tapé un sprint en costard pour rentrer dans une rame de métro bondée avant que les portes ne se ferment, j’ai finalement glissé sur une flaque d’eau à 10cm des portes, les portes se sont fermées, je me suis écrasé contre la rame, j’ai terminé le cul dans l’eau sur le quai et j’ai dû affronter les yeux dans les yeux la réaction moqueuse des gens le temps que le métro reparte. C’était 15sec mais ça m’a semblé être une éternité.
Super concours !
Mon anecdote : J'ai du me pisser dessus pendant un ciné plein air car les toilettes étaient inaccessibles. Ca aurait été dommage de rater une goute du film La La Land quand même…
"de rater une goutte" I see what you did there...
Thank you for this!
My story: I once had a date with a guy who had a beautiful backpack. All I wanted in the bag: cool, weatherproof, comfortable and versatile. At the time, I thought the bag was awesome because it packed on the top (where most pack on the bottom, hurting your back). I had a couple more dates with him and didn’t remember the bag anymore afterwards. A little later on in that year of 2018 (still feels like an eternity away), I was going to travel to Egypt. I needed a new backpack, so I started researching. Lo and behold, I saw his bag and I saw my (current) bag: AEL022. I NEEDED to have that bag. Not only because he ghosted me and that bag was payback for him thinking he was so special, but because it was the bag I was dreaming of. Considering the bag I had been using for 10 years was a Decathlon weatherproof bag, it was hard to let go, especially for the price of the AEL... but now the AEL just feels so natural... I love it so much and I don’t regret it for one second. I hope that guy managed to resolve his issues with commitment and learned to compromise between his life and his romantic needs! ^^ Good luck Alexis!
Yes un sac ! Concernant l’anecdote j’en ai une pas mal au bureau mais je ne peux pas la dire en diffusion publique ! 😅
Toujours Top. Anedocte j'ai déjà bu du café instantané.
Petite anecdote : je rentrais d'une soirée un peu arrosée avec des amis en prenant le premier métro. Persuadé que tout allait bien, j'ai pris la décision de ne pas m'assoir dans la rame de métro. Donc je me tenais, debout, agrippé à un poteau, au milieu de tous ces gens qui partaient bosser tôt le matin. Et tout d'un coup, le métro a freiné... Je me suis retrouvé 10 mètres plus loin, allongé au milieu de la rame et plutôt gêné de la situation. Et, cerise sur le gâteau, les 6 personnes que j'avais entrainé avec moi dans ma chute, n'étaient pas très heureuses. Mais j'ai appris une chose : toujours s'assoir dans le métro quand on rentre d'une soirée trop arrosée.
Merci Syvain !
Mon anecdote :
Il y a 2 an je suis allé au Japon ( ah le monde d'avant ... ) avec mon tout nouveau sac Patagonia, tout beau tout bleu.
Dans l’aéroport une jeune femme vient me voir, elle me dit que mon sac est trop beau et qu'elle vient de là justement.
- Je lui dis comment ça de là ?
- Bey de Patagonie.
- Ah bon c'est un pays ?
Elle était très déçue...
J'avais même pas fait le lien entre le pays la Patagonie et Patagonia.
Bref je suis un idiot...
Yooo super merci pour le concours!
Ici pas vraiment d’histoire mais juste que je suis tellement fan de vidéo de sacs que ca devient un running gag à la maison : tout le monde se fiche de ma gueule quand je lance UA-cam “alllezzz encore des videos de sac”
Yes !
Mon anecdote : Il y a une éternité, du temps où on ne portait pas de masque, nous étions ma femme et moi dans le métro, ligne 9.
Debouts et serrés comme il se doit autour de la barre centrale, à l'heure des sorties de bureau.
Face à face avec elle, et pour accompagner un sourire complice de ceux qui pensent être seuls aux mondes, j'embrasse tendrement sa main posée sur la barre devant ma bouche.
Le propriétaire de ladite main n'a pas du apprécier cette marque d'affection soudaine et l'a retiré devant mes yeux remplis d'abord d'un mélange d'étonnement, de vexation, puis, très rapidement d'embarrât...
La fin du trajet fut TRES longue.
Hello hello, si tu vois ce commentaire, envoie moi un message sur Insta !
Un bien beau sac . Merci pour l’occasion et le concours ;)
Je suis aide soignant et dans ma petite carrière, j’ai vécu moult péripéties donc celle ci:
J’étais stagiaire à l’époque. Ayant fini mon tour de prise en charge des patients, j’ai décidé d’aller aider mes collègues. L’un d’eux, me demande d’aider un monsieur à se recoucher et de bien penser à lui retirer sa prothèse de jambe.
Je me rends donc dans la chambre, il y avait deux patients. Tout les deux au fauteuil et ayant besoin d’aide. Je m’occupe donc du premier dont on m’a parlé, je l’installe dans son lit et je commence à essayer d’enlever sa prothèse. J’insiste un peu mais rien ne vient. Mon collègue rentre dans la chambre et m’informe que c’est le patient à côté . Le patient que je venais de recoucher avait tt ses membres bien à lui. Il m’a regardé avec un regard interrogateur et un brin gêné.
Flash forward 4 ans plus tard: ce patient me reconnaît dans un magasin, vient me saluer et me dit: j’ai toujours mes deux jambes !
Voilà pour mon anecdote gênante.
Longue vie à ta chaîne UA-cam ☺️
Je tente ma chance !
Ma pire anecdote ? Sans doute la fois où, guitariste remplaçant dans un groupe, j'ai terminé le dernier morceau avec 5 minutes d'avance... je m'en suis rendu compte après avoir salué le public et avoir posé ma guitare contre l'ampli : les autres musiciens me regardait avec des gros yeux, les instruments encore en main...
Merci Sylvain pour ce concours,
Mon anecdote: quand j'avais 14 ans, j'ai été mordu à la fesse gauche par un chien. Ma mère m'a emmené aux urgences et le médecin qui m'a pris en charge était la mère de la fille que j'aimais. Et celle-ci etait dans le cabinet avec elle (oui elle a tout vu)
Merci pour toutes tes vidéos et ce concours. Et c'est mon premier commentaire UA-cam de toute ma vie "pour la peine."
L'anecdote : Au Lycée j'étais à fond sur une fille que j'ai connu via Twitter, on se parlait plutôt bien. On était dans la même ville mais pas dans le même lycée, on s'était croisé très rarement. Faut préciser que j'étais assez timide aussi.
Bref, mon Lycée était un centre d'examen et pour les épreuves du bac c'était l'occasion de la voir. J'avais pris mon courage à 2 mains pour lui offrir des fleurs. J'arrive devant le lycée, le bouquet de fleurs en main et je me dirige vers le parking parce que je savais qu'elle y était avec ses potes.
Et là je la vois dans les bras d'un mec (son gars, un pote à mon meilleur pote). Ce qui était embarrassant c'est que je lui ai quand même offert le bouquet devant son mec et ses potes.
Ma contribution : une fois je me suis baladé toute la journée avec le PQ resté collé sur mon pantalon. Je ne m'en suis rendu compte que le soir j'ai eu le tps de me balader dans l'ensemble des bureaux tte la journée...
Sinon bravo pr cette chaîne tjs un plaisir tes vidéos 😉
Trop cool le concours ! Sylvain toujours au top 👌👌
Contexte : Dour festival 2018.
Bon l'environnement est un peu crasseux, ca dure 5 jours dans des tentes, il fait chaud, enfin vous avez compris l'idée.
Ma voisine de tente est une fille plutot jolie avec qui je tchatche pas mal et on se tourne un peu autour, sympatoche donc !
Sauf qu'en festival, tu bouffes mal, t'as chaud, t'es pas au top de ta forme, et donc tu peux parfois etre malade. Donc ce jour la, je suis allé aux "toilettes" (donc grosso modo des dizaines de rangées de toilettes de chantier), et bon.. c'était plutôt bruyant, vous avez compris l'idée..
Quelqu'un tappe à la porte, c'est génant, je ne peux pas encore sortir.. Et je vous le donne en mille, la personne derière la porte c'était évidement cette fille.
Allez salut, bonsoir ! 👋
Trop cool ce concours !!
Anecdote : j'ai osé vanner Teddy Riner sur son physique, il a ri en étant sympa mais j'ai senti que c'était la dernière fois que je pouvais me le permettre 😅
Pas mal ce sac 🤗 Une fois je devais annoncer un artiste dans un petit festival et j’ai pas annoncé la bonne personne. Un clair malaise pendant quelques secondes.
OMG ce saaaac ! 😍
Pour la petite anecdote, ça m'est arrivé y'a bien longtemps mais ça reste toujours très frais dans ma mémoire.. haha
J'étais dans un bus , et je m'apprêtais à descendre, je ne sais pas ce qui s'est passé et comment ça s'est fait si vite mais les portes se sont refermées sur.. ma tête! Ouais! Genre la moitié de mon crâne a l'extérieur et le reste de mon corps encore dans le bus quoi!
Ça a duré quelques secondes mais pour moi des heures, où j'ai dû crier et taper contre la porte pour que le chauffeur se rende compte de ce qui se passait et ouvre les portes de nouveau !
Le pire, après ça c'est de faire style l'air de rien en marchant dans la rue alors que le bus s'éloigne ! Putain la honte quoi haha
En tout cas, jeu concours ou pas, ça me laisse l'occasion de te dire merci pour tout le contenu de qualité que tu nous proposes, je me sentais bien seule avec ma passion chelou pour les backpacks avant de découvrir tes réseaux haha 👌
Trop bien ce sac !
L’anecdote gênante: à la sortie du confinement je décide de me mettre à velotaffer. Tout ce passe bien jusqu’à ce que je raye (par maladresse) la Tesla flambant neuve d’un mec qui m’insulte copieusement. Ce même mec se trouve être mon nouveau chef de service dont j’ai fait la connaissance 30 minutes plus tard en arrivant au bureau, un plaisir.
Merci pour le concours !
A une soirée entre amis, je vois une pote assise. J'arrive par derrière, je lui fais un câlin et commence à lui parler à l'oreille et c'était vraiment vraiment pas ma pote.
Merci pour le "giveaway" mon anecdote est la suivante: dans mon ancienne entreprise nous devions pointer, lorsque on pointe le nom de l'employé s'affiche jusqu'à ce qu'un nouvel employé repointe. J' étais avec plusieurs collègues, on rentrait de notre pause repas quand j'ai remarqué le précèdent nom sur la pointeuse. Rien de vraiment drôle mais très proche d'une version cheap d'un super héros. Je me suis donc empresser de faire remarquer a tout le monde et de faire deux ou trois vannes nulles sur ce patronyme un peu ridicule. Mes collègues n'ont pas relevé mes traits d'humour et on regagné leur poste de travail. J'ai compris un peu plus tard pourquoi ce froid, l'homme au nom de famille ridicule était l'un d'eux...
Hello, comme tout le monde ici j'aime beaucoup ce sac ! La sangle a l'air parfaite. Mon anecdote : un jour j'ai remis mon pantalon de la veille et j'avais une culotte coincée dans la jambe. Elle a glissé tout au long de la matinée avant de tomber par terre, devant tout le monde. Voilà ! 👌
Terrible le sac !!
Mon anecdote : un matin la manche de mon manteau s'est prise dans les portes du metro je suis resté bloqué comme ça pendant 4 longues stations et j'ai raté mon arrêt
Mon anecdote !
Avec des amis je suis allé à un festival, le Celebration Days, très sympa et hippie. La buvette du festival est bien chargée : bières, vin et cidres, tout se passe bien, les esprits s’allègent et les pintes coulent à flot.
J’adore le cidre, j’ai bu pintes sur pintes de cidre, quelques bières, mais je me suis ruiné l’estomac avec du cidre. C’est alors que, bien alcoolisé je commence à sentir un léger mal de ventre, rien de grave, j’imagine ? Après tout, j’ai mangé chips et autres délicieuseries comme des grillades aux feu de bois de palettes ou salade césar conservé dans ma tente, elle mêmes sous le soleil… Bref, j’ai précisé l’aspect hippie ? Je suis donc déguisé en autochtone et j’ai une salopette. Juste une salopette. Pas de t-shirt !
Les réjouissances continuent et mon mal de ventre s’aggrave. Premier aller-retour aux toilettes sèches du festival : je ferme le loquet précaire de la porte, je retire ma salopette (je suis littéralement à poil !) la digestion est difficile, le résultat est pas joli joli. Mon affaire une fois terminée, salopette enfilée, copeaux de bois étalés, je retourne à mes gobelets réutilisables de cidre et mes amis.
La soirée continue, le mal de ventre aussi. Par contre, nouveauté, j’ai très chaud dans ma salopette et je sue à grosses gouttes. Deuxième aller-retour, me voilà encore à poil dans les toilettes sèches et le résultat digestif est encore moins joli que le précédent. Je termine et retrouve mes amis, mais cette fois je demande de l’eau et j’hydrate mon système !
Expliquez-moi pourquoi j’ai toujours aussi chaud dans ma salopette alors que nous sommes dans une forêt et il fait nuit et frais ?! Je transpire abondamment et j’ai très mal au ventre. Nouveauté, j’ai le tournis, je n’arrive pas a regarder au loin et je ne vois rien. J’ai très mal au ventre, mes amis s’en moquent, mon meilleur pote à coté de moi fait l’hélico-bite - en même temps c’est vrai que c’est marrant - mais j’ai vraiment très mal au ventre. Je me lève pour un autre aller-retour aux toilettes et là… Boum, une fois debout, mon cœur s’emballe, je le sens et je l’entends dans mon crâne, je suis pris d’un vertige énorme, mon regard se voile complètement et je ne vois clair qu’à 2m devant moi, je n’entends plus rien à part un son sourd. Je titube pour aller aux toilettes, encore à poil, je me vide complètement. Je n’arrive même pas à tenir assis sur les toilettes et m’évanoui pratiquement, avec pour seule pensée le fait que je vais mourir le cul à l’air dans un festival de hippies !
Je me réveille peut-être 2 ou 3 min après, je me sens vraiment beaucoup mieux, je n’ai plus mal, plus de vertige, j’entends la musique et les hippies. Je sors, très heureux d’aller mieux mais inquiet de cette folle histoire que je me décide d’aller raconter au PC sécurité. Au passage, je retrouve mes amis pour leur raconter, mais mon meilleur ami (hélico-bite) n’a pas l’air très heureux, plutôt blême pour quelqu’un qui avait la queue à l’air quelques minutes avant. Je commence à lui raconter mon histoire, mais il m’arrête. Il me demande de faire quelques pas avec lui, à l’écart. Et c’est alors qu’il m’explique que, bien que l’hélico-bite soit très drôle, il est dangereux : il à le prépuce coincé dans la fermeture éclair de son pantalon.
Bon, direction le PC sécurité parce que la c’est bien coincé quand même et j’ai une histoire à leur raconter. Après quelques questions sur ce que j’ai ingéré, je leur explique que je ne suis pas un vrai hippie :
- C’est un déguisement, Madame ! Zéro drogues, juste énormément de cidre. Mais, que voulez-vous, je suis Normand, !
Pronostic, c’était sûrement un malaise vagal, ils ne peuvent rien me donner à part le conseil d’énormément m’hydrater. Merci.
Je retrouve l’hélico-bite, avec 3 personnes qui apparemment ne savent pas trop quoi faire. Des overdoses, pas de problème, mais un prépuce mal placé c’est chaud quand même ! Mon ami, devant les regards inquiets, me regarde inquiet lui aussi. Une des personnes lui propose alors de “glisser” très doucement la fermeture, mais ça coince et l’hélico a peur
- C’est que ça tire pas mal, Monsieur !
Mon ami, déterminé, me demande de tenir la toile de son pantalon tendu, je m’exécute parce-que c’est ça un vrai copain ! 1, 2… et ZIP ! Le secouriste tire d’un coup sec sur la fermeture éclair ! Résultat, tout va bien, nous somme tous surpris que cette technique violente ait fonctionné sur des “tissus” aussi fragiles.
Tout est bien qui fini bien, nous pouvons retourner nous amuser. Nous leur avons évidemment proposé de leur payer un coup à boire, je les ai simplement accompagnés avec de l’eau pour cette fois.
Voilà l’histoire de ma mort sur des toilettes sèches tout nu et de comment, après ma résurrection, j’ai aidé mon ami à débloquer son prépuce.
"avec pour seule pensée le fait que je vais mourir le cul à l’air dans un festival de hippies !" j'ai éclaté de rire ptn
@@SeriousLeisure c'est tout simplement ma meilleure histoire cringe !
J'aime trop cette sangle. (Je ne me suis jamais retrouvée dans une situation embarrassante, je maîtrise tout, tout le temps).
Super concours! Moi une fois j’ai dit “maman” à la maîtresse! Tout le monde s’est moqué de moi! Surtout Justin! J’espère qu’il aura bien la rage quand il me verra avec mon nouveau sac à dos!
Super sac et super vidéo comme toujours ! Un plaisir de découvrir des sacs avec toi. Sinon le moment gênant remonte à quelques années avec ma copine, on était loin l’un de l’autre depuis quelques semaines, j’ai pris mon ordi pour lui envoyer une photo de moi nue et très hot ! Et là mauvais destinataire ...« maman n’ouvre surtout pas mon mail » ... ce qu’elle avait déjà malheureusement fait 😁
Top un concours !
Pour l'anecdote, j'ai un fils de 3 ans et demi et ma femme est enceinte de jumeaux. J'étais dans un supermarché avec mon fils, on croise une dame de forte corpulence. Mon fils la regarde et lui dit:" Tu dois vraiment avoir beaucoup de bébés dans ton ventre parce qu'il est trèèès gros, encore plus que ma maman parce qu'elle en a que 2!"
Gene extrême. J'ai guetté chaque rayon durant la fin de mes courses pour ne pas la recroiser.
pour l'anecdote, ca c'est déroulé en plusieurs temps sur une journée qui n'est pas très gaie mais bon, j'ai perdu un de mes meilleurs amis en septembre, je suis donc parti de la fac pour aller voir sa famille. Pour ne pas trop en dire j'ai dis "je vais voir mon ami" a ceux qui étaient au courant.
Dans le hall de l'IUT mon prof m'entends et me dit assez fort "ca va je te gêne pas, tu loupes mon cours pour aller voir un pote", je lui ai juste répondu "il est mort", tout le monde c'est retourné vers nous et a suivi un gros blanc tout le temps que je sorte du hall.
En redescendant je me suis arrêté faire l'essence, en pensant a mon code de carte bleu, au lieu de le taper a la machine, j'ai regardé le caissier droit dans les yeux et lui ai dit mon code a haute voix, j'ai pas compris, il a pas compris.
Voila mdrr mtn juste ces anecdotes me font rire donc bon comme quoi ^^
En tout cas super présentation, super claire
Salut Sylvain !! j'adore ce sac et je tente ma chance!! J'attends avec impatience tes vidéo sur les claviers mécaniques.
Mon anecdote: Je postule à un taf et j'attends que la boss de la boite me recontacte. Ce jour là, j'appelle le matin et on me dit que l'on me recontacteras dans la journée. Entre temps, je vais manger un grec avec mon ex et je demande à ce que l'on me charge mon sandwich en oignons et sauce harissa. La boss me rappelle et me dit qu'elle veut me voir rapidement et me demande de passer en début d'après midi. A l'entretien, je sens que quelque chose dérange la femme qui me reçoit à l'entretien: mon haleine. Elle recule lorsque je parle et n'arrête pas de mettre sa main devant son nez et me demande si ça dérange pas d'ouvrir la fenêtre. L'entretien dure une dizaine de minutes et je la sent moins enthousiaste qu'au téléphone. Elle conclus en me disant qu'elle me rappelleras: j'attends toujours!
Super concours !
Mon anecdote est la suivante : un jour comme un autre, je décide de prendre un pantalon un peu trop large, mais en me précipitant, j'oublie de prendre une ceinture
Et donc en arrivant au boulot, lors d'un moment d'inattention, mon pantalon tombe jusqu'à mes chevilles devant le reste de mes collègues bien évidemment
Normalement quand un truc comme ça arrive, juste après tu te réveilles et tu comprends que c'était un rêve.
Top, le sac a l'air très cool
Mon anecdote : un jour j'ai fait un lipdub sur du Laurent Wolf 👀
Ptn moi aussi...
Merci pour le concours !
Anecdoteeeeeeuuuh : Il y a quelques années, j'étais en train de chauffer un plan Tinder sur skype, je m’échappe de mon écran 5 minutes pour aller me refaire un café.
Quand je retourne devant mon écran, je vois que la messagerie clignote, ni une ni deux sans vraiment faire attention je renvoie un message un peu Olé Olé ;)
Le soucis, j'ai envoyé ce message à la femme de mon patron qui venait de m'en envoyer un ...
"Ce message a été supprimé" ;)
Elle ne m'a jamais parlée de cet incident, elle a du kiffer :p
Et le compte insta: ghis_33
Merci Sylvain pour le concours !
Mon anecdote gênante : j'adore la tisane "Bonne nuit" industrielle Ricola ... ¯\_(ツ)_/¯
Merci pour le concours, je ne sais pas si c'est le plus embarrassant mais ça date d'hier, avoir oublié de fermer la porte des chiottes de ma startup nation et que ce soir la pire des personnes possibles qui a ouvert cette chie de porte : mon boss.
Je participe ! Je suis tombée de multiple fois de mon vélo en rentrant d'un apéro (ne faite pas ça les enfants)
J'habitais à 200m du bar.
Aller hop un sac de plus dans ma collec :)
Je veux ce sac!
En sortant du lycée je vois mon bus a l'arret a 400m qui s'apprête a partir. Je tape mon meilleur sprint pour pouvoir y monter! Une fois arrivé presque a son niveau je me prépare à toquer a la fenêtre mais je m'emmêle les jambes et fait un vol plané de 2m qui me fait définitivement rater mon bus... En bonus, mon crush était dans le bus et a vu la scene de A a Z
All your BaSe Along to us !
Anecdote "classique" pour ma part mais qui me fait encore me sentir mal : j'étais dans un bar avec des potes en train de bitcher sur une meuf du taf, quand soudain celle-ci arrive dans mon dos pour me faire coucou.
Toujours partant pour un sac, niveau anecdote, la fois où une culotte de ma copine est tombée de mon sac quand je sortais mon pc dans l'open space se défend pas mal, pas si pire le télétravail parfois 🙄
Pour la fête des lumières, la fac où je faisais mon échange en Thaïlande organisait un concours de Miss, auquel j'ai été fortement incitée à participer par le directeur de mon master. Pour l'expérience et aussi parce que j''étais un peu ric rac niveau crédits 🙈, j'ai accepté. Il y avait plusieurs "épreuves" dont un talent show. J'ai cherché, cherché, cherché un talent sachant qu'il était exclu de parler (jury thai et je ne parle pas thai). 100% par défaut, j'ai fini par me résoudre à chanter la vie en rose, en espérant que le public serait séduit par notre mélodieuse langue. Je chante à peu près juste mais j'ai pas une jolie voix, j'ai aucune puissance, je n'aime même pas chanter. En résumé, je suis très peu qualifiée pour du Piaf... J'ai répété un peu, je réécoutais mes enregistrements super cringe sur Windows Media Player en me disant que ça allait être gênant mais bon, YOLO. Le jour J, je découvre avec horreur que la fac m'avait booké un maquilleur-coiffeur et que c'est pas du tout un PETIT concours de talent. Je commence à voir une nana habillée en Beyoncé période Destiny's child qui fait des grands écarts de ouf, une fille qui fait des saltos, de la harpe etc. Et pomponnée comme jamais, devant 80/100 personnes super hypées avec les yeux rivés sur moi (j'étais la seule étrangère du concours et les Thai étaient globalement très curieux des blancs à cette époque. Etant métisse asiat, j'étais une RESTA là-bas), j'ai dû chanter (mal) la vie en rose dans un silence de mort avec la voix qui tremblait. J'ai encore la sensation des joues qui cuisent. Une très belle leçon d'humilité.
Sachez que j'ai ensuite gagné le prix du public du concours, chose dont j'ai été assez fière jusqu'à ce que je réalise que chaque vote était payant et que le directeur avait très largement rincé les étudiants de mon master pour qu'ils bourrent les urnes. The end.
Hello hello, si tu vois ce commentaire, envoie moi un message sur Insta !
Top le sac !
Et pour l’anecdote, mes parents m’ont chopé en flagrant délit avec ma copine de l’époque quand j’avais 18 ans 😭😭
Thomas, je n'arrive pas à te trouver sur Instagram, tu as jusqu'à la fin de la semaine pour m'y contacter !
@@SeriousLeisure c’est fait ! J’ai un pseudo sur Instagram c’est pour ça 😃
Une fois, le matin, j'ai mis mon pull à l'envers. Heureusement je m'en suis rendu compte avant de sortir de chez moi.
Merci pour le concours!
J'étais au Vietnam à Hué et je vois une super photo à faire dans la rue. C'était une maison avec une série de parasols qui formaient comme un toit sur la moitié de la rue. Je prends mon appareil, fait les réglages et d'un coup un jeune garçon sort du bâtiment, s'arrête sur le trottoir et ouvre sa braguette face à la route. Il commence à uriné au milieu de la route! Il tourne sa tête et j'ai pris la photo.
Elle se trouve sur mon Instagram comme preuve : @pierrick_veya
C'est ça le voyage!
Merci pour le concours ! Mon anecdote est trop cringe pour que j'ose en parler!
Hello merci sylvain pour tes review et pour tes images sur Instagram. Alors horrible anecdotes d’un agent immobilier.... je faisais visiter une maison de retraite à des investisseurs modèles costards cravates , l’établissement était encore en activité et ils projetaient de le transformer en hôtel de charmes. Arrivés dans une pièce calme sans personnel ni resident on attaque la négociation, moi appuyé nonchalamment contre un bar/ plan de travail. Et la ils commencent à se décomposer, blancs, avec un air paniqué. Je me demande illico si j’ai dépassé les bornes ou dit une connerie, je me retourne et là, sur le plan de travail, dans une jolie robe, le cadavre d’une mamie....on était juste dans la chambre mortuaire.... très très légèrement gênant....
Très chaud pour ce sac !
Anecdote la plus embarrassante : Je suis au parking d'Ikea avec une voiture de location, j'ai embarqué tous mes meubles, mon sac est à l'intérieur, mon portable aussi, le moteur tourne. Je sors pour aller refermer le coffre qui n'est pas bien bloqué. La porte se ferme et se verrouille. La voiture commence à fumer et fuite de liquide de refroidissement, ça enfume tout le parking, j'essaye d'ouvrir la portière comme un voleur avec un cintre récupéré dans le magasin en échange de ma carte d'identité (seul truc que j'avais sur moi). Tout le monde me regarde comme si j'étais un taré... Finalement je brise la fenêtre car ça commençait à puer le brulé méchant. Une dépanneuse vient, se bloque dans le tournant du parking... Je dois attendre une deuxième dépanneuse plus petite encore une heure dehors en t-shirt sous la pluie... Finalement je me fais livrer mes meubles et l'entreprise de loc me paie le taxi retour. Pire journée.
Super cool ce concours !
Mon insta: hortensson
Mon anecdote: Enfant, j'harcelais ma mère pour qu'elle m'achète un masque de plongée. N'ayant pas encore atteint l'âge de raison, je me dis que c'est sûrement une bonne idée de le tester en remplissant mon lavabo d'eau avant d'y plonger la tête. Qu'importe que le robinet soit très bas, je n'ai qu'à entrer de côté ! C'est facile ! Puis vint le moment de sortir... Bref: j'ai failli mourir noyé dans un lavabo.
Je participe !
Mon anecdote embarrassante : Je me suis retrouvé à 20 minutes d’une réunion que j’abimais, debout avec présentation PowerPoint sur une Surface Hub, avec... Un jean extrêmement bien troué à l’entrejambe. Tout un art de garder sa concentration tout en réussissant à gérer le fait que ça ne se voit pas...
Mon Instagram : flodesc
On only one of the cringiest stories of my boring life:
Imagine going to that music festival where most Parisians go before the back-to-school season because everybody's been going for years even if it's too pricey for what it is (yeah that one), imagine then losing your friends as usual because of the crowd and meeting THE random hot guy, imagine then ditching your friends a bit to spend the rest of the weekend with that guy (I'll spare the details but nobody slept much) and having him meet the said friends because hey it's a music festival, the more the merrier! And imagine, things would have stopped here before the cringy part and all would have been a awesome summer memory. Because guess what, two weeks later, after waking up at his place, you're both nearly late for your first day, oddly, you both take the same commute to arrive at the same location in front of the exact same classroom door. The awkwardness and the panic in my eyes as I saw him open the door with a key before the "Hello I'm Mr. D your new tutor, pleased to meet you". What a semester it was.
Wow you’re kidding hahahaha This is an amazingly cringy story. How did you manage???
@@poweredman We went on for a few weeks after that, but eventually ended that summer fling because we saw someone from afar someone from uni during a dinner date, the rollercoaster was real and no hard feelings!
@@susieq2845 That's kind of amazing tbh. Glad it turned out okay, emotionally speaking. What a funny story though. Especially the first arrival at the Uni. I can imagine both your minds racing as you started going the same ways. x´)
@@poweredman And we both were the "do not talk to me in the morning or I'll bite" kind of person so none of us dared ask the other on the way haha. We did have a pretty good laugh afterwards though!
Could be the beginning of a rom com this one! Starring Hugh Grant of course.
Chouette test.
Anecdote pénible : a 15 ans, me faire sortir de chez le coiffeur, qui gueule devant tout le monde que j'ai des poux
Je tente aussi ma chance
Mais je ne pas d'anecdotes sympa à raconter 😭😭😭
Très cool concours !
Mon anecdote est assez basique, mais efficace : j'ai vomi à ma rentrée de 6e à l'arrêt de bus, évidemment, devant beaucoup de monde
(mon insta est @lukattme)
Le jour le plus important du collège, tout simplement.
Un sac de + ne sera jamais un sac de trop ! Et dire a une de ses collègue qui a une grande annonce a faire : "tu es enceinte, ça se voit!" alors que c'était pas du tout ça, y'a pas a dire, ça fout toujours un peu dans le dur.
#axelreau
Ok participons...
l'Allemagne en voyage scolaire... Trop de glaces... J'ai bien trouvé des toilettes mais un peut tard... Je te fais pas de dessin!
Le retour de la honte en bus dans la famille d'accueil..
Édit: mon insta zaitoch
Je participe évidemment à ce concours car le sac a l'air top.
Mon anecdote embarrassante : en road trip de Paris vers la Bretagne, je fais un stop à Rennes pour faire une pause et visiter une micro-brasserie. Notez bien que je suis à Rennes. C'est important. Étant donné qu'on a une micro-brasserie en Bourgogne, on papote bières artisanales avec le mec, puis il nous demande ce qu'on fait dans le coin. Je réponds « On va en Bretagne » (première faute). Son visage se referme légèrement, puis par politesse il me demande « Où exactement en Bretagne ? » et la première réponse qui m'est venue est « Je ne sais plus le nom mais c'est Ker quelque chose ». Il m'a fait payer et je suis reparti dans un silence assourdissant.
"j'espère qu'il va pas trop pleuvoir lol, allez kenavo comme on dit chez vous hein !"
Être fin bourré et dire qu'on a le vertige en se penchant à la rambarde d'un pont c'est embarrassant.
Quand la rambarde fait 80cm de large et qu'on a donc le visage à 20cm de la pierre, ça l'est encore plus.
Le tirage au sort est fait ? 😃
La vidéo sort demain !
Super sac !
Anecdote embarrassante : une fois j’ai éternué dans le métro, j’ai senti un malaise s’installer, rapidement... pas compris pourquoi
Hello, voici l’anecdote :
J’attendais avec un collègue devant une tour à La Défense. Une autre personne ce joint à nous M. whisky. Et la je raconte qu’on avait rigolé une fois avec son nom, car lors d’une présentation d’un organigramme, son second était M. Coca ....
Aucun rire ni sourire... il est juste parti. Mon collègue m’a dit qu’il avait un poste super important dans la boîte ... voilà voilà ...
Ps: j’ai modifié les noms mais le jeu de mot fonctionne....
Merci !
Un beau mardi matin de janvier, ma copine est sur zoom pour une réunion plutôt importante avec des clients d'une célèbre marque de voiture. Je sais qu'elle a pour habitude de ne jamais mettre la caméra, mic only. Je décide de me lancer dans une petite séance de sport dans la pièce avoisinante en essayant quand même de rester discret. Au bout d'une heure, je fini mon sport tranquillement, je suis en sueur, je me déshabille pour aller prendre une douche bien méritée. Vous le sentez venir gros comme un camion. Je me dirige dans la pièce ou ma copine fait son zoom, je dois passer derrière elle pour attraper des vêtements. Elle ne me voit même pas rentrer dans la pièce, elle est absorbée par sa réunion. J'avance donc jusqu'à elle et à l'instant ou je suis dans son dos je la vois convulser de panique en plein milieu d'une phrase, attrapant son laptop et le tournant dans tout les sens pour épargner la vue sur la pleine lune à ses client. Ma réaction à ce moment la, c'est de me retourner vers elle évidement, pour essayer de comprendre ce qu'il se passe, donnant droit à ses client au recto en plus du verso.
Elle m'a dit par la suite que tout le monde a eu l'élégance de faire comme si de rien n'était, enfin c'est ce qu'elle dit...
Je participe : Passe-partout m'a pris pour sa femme. TRUE STORY. Je peux développer au besoin.
Alors pour cette anecdote : Il y a quelques années, je passais mon BAFA. Lors d'un stage pratique dans un centre, petit moment en extérieur. Les enfants s'amusent, tout se passe à merveille. Jusqu'au moment ou je vois un enfant mimer ; une fellation à son camarade d'une dizaine d'années. Je l'ai regardé, il m'a regardé, le moment était terriblement gênant... Voilà voilà...
Ce sac à l'air vraiment génial !
Mon anecdote : lors d'une soirée dans un bar entre amis, ma compagne était présente aussi, il faisait plutôt sombre. Et j'ai mis la main aux fesses de ce que je pensais être ma compagne. Perdu c'était "juste" une amie. On s'est regardé. J'ai enlevé ma main. On ne s'en ait jamais parlé. Plutôt gênant comme situation 😅
Et mon insta : remi.ktm790adv
Mon insta jer_bln
Je suis déjà abonné ytb et insta depuis un bail !! Fan des vidéos de sac et surtout de ton humour 🤘🏻 ne change rien, tu es au top.
Mon anecdote est simple et efficace... :(
: par erreur de sms, j’ai informé mon meilleur pote qu’on lui faisait une mega surprise pour son anniv !!! Heureusement il a joué le jeu 😅 et personne n’y a vu que du feu 🔥😁😁
Je participe avec plaisir.
J’éditerai mon message pour ajouter une anecdote gênante très bientôt
Bonjour, je pissais dans des toilettes publique se fermant automatiquement et le programme de lavage c’est déclencher alors que j’étais encore à l’intérieur. J’étais trempé jusqu’au mollets. Un liquide bleu a pourrie mes chaussures. Quand je suis sortie, quelle honte devant les passants.
Je crois que c'est la phobie de tout le monde ce truc ! Désolé que ce soit tombé sur toi !
J'ai inauguré l'accueil flambant neuf d'un hôpital, d'un magnifique vomi, 1er du nom, sur son coulis de honte...
Insta : matthieulambda
Super sac ! 👌
Etant kiné, je décide de montrer un exercice d'assouplissement à un patient, en pleine démonstration j'entends un joli crack que je sens tout le long de mon sillon fessier.
Nous sommes lundi matin, il est 8h30, j'ai désormais un pantalon "fesses apparentes et aérées" pour le reste de la journée... 🍑
Instagram : sard_ne
Alors se résultat de concours?
j'ai contacté un gagnant, j'attends qu'il me réponde jusqu'à dimanche. S'il réagit pas je relance la roulette. En tout cas je ferai une vidéo semaine pro pour annoncer les gagnants et les prix.
Super sac ! 👌
Etant kinésithérapeute, je décide de montrer un exercice d'assouplissement à un patient, je me mets en position quand soudain j'entends un joli "crack" que je sens tout le long de mon sillon fessier...
Nous sommes lundi matin, il est 8h30 et j'ai un pantalon option "fesses à l'air décontractées" pour tout le reste de la journée ! 🍑
Instagram : sard_ne
Hello Sylvain, mon anecdote cringe c'est de faire une déclaration d'amour bourré à une fille en soirée 🤦
Anecdote très gênante pour ma participation, je follow déjà sur Twitter et Insta.
Ça date de l’époque où il y avait des soirées blogs/agences. Lors d’une à Paris, je fais connaissance d’une amie d’amie, on se présente et je lui dis que je taff en community management, c’était encore assez nouveau à l’époque. Elle me demande « ah tu connais [nom d’un blogueur spécialisé buzz] ? » d’un air un peu admirative . Assez éméché, je réponds : « oui mais je trouve que c’est une m*rde » . Elle me répond : « heu ok c’est mon mec en fait ».
Grand moment de solitude… Mais petite fierté quand elle a tout de même avoué qu’il faisait parfois des trucs sales pour le buzz.
Des noooooooms
It seems to me that you already know my cringiest story
Azy dit
Quand on est rentré chez moi par la fenêtre ? Quand tu hurlais des insanités en traversant Paris sur un vélib ?
T'as quand même pas cru que j'allais déballer ma vie privée en commentaire d'une vidéo, donne le sac quand même stp
Ok Edward Snowden
J'ai mangé indien, un mauvais indien, avant un rencard au ciné.
Un film long. Très long. Trop long pour gérer des maux de ventre.
Sinon j'ai eu une pub spendesk avant d'arriver ici.
La mère d'une ex qui rentre dans la salle de bain alors que je suis dans la baignoire, en mode c'est normal... Et elle me tape la discute. Sacré moment de gêne.
"Family Therapy"
J'ai fait tomber une boîte contenant tous les sextoys d'un ami. C'est ce moment qu'il a choisi pour me dire qu'il était homosexuel.