Шутка: Однажды мой отец застукал меня в комнате с девушкой и тогда он сказал: -не переживай,я ничего не скажу маме .Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. На следующее утро мы сидим,завтракаем всей семьей и мама спрашивает у меня : -Сынок,откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: -Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...
Вольфрам-забава: Едет как-то немец на новом Мерседесе, и на светофоре его догоняет мужик на москвиче, и говорит:" куда едешь, мужик?" Тот ему отвечает:" в Гамбург еду, домой, а ты?" Русский:" О я тоже туда еду, может посоревнуемся на автобане?" Немец усмехнулся,но согласился. На выезде на автобан: Немец:" ну что, готов?" Русский:"естественно!" На старте Москвич(машина) уносится вперёд, водитель мерса немного под****вает, и до конца маршрута не может догнать Москвича. *После тяжелейшего провала немецкого болида его владельц, решает по максимуму на фаршировать свой Мерс* *Через 2 недели на светофоре перед автобаном* Русский:" О даровa, мужик, может 2ой раунд?" Немец:" естественно, я как видишь максимально подготовился" * На тот момент машина была вся в спойлерах и сплитерах* Выезжают на автобан и Мерс еле-еле догоняет Москвича. Немец:" ага я тебя обогняю, слабак!" Русский:" ну чтож время для..." Немец:"чего??" Русский:" 2я передача)" *Подмигивает глазом и уносится в даль с бешеной скоростью*
Shutka: Идет злой и очень голодный муж с работы и думает: "Если жена сразу дверь не откроет, то точно в рыло дам". Подходит к дому, палец со звонка убрать не успел, распахивается дверь и жена говорит: "Дорогой, не стой, проходи скорее" Муж думает: "Вот если она сейчас мне тапочки не даст, то точно урою" Жена: "Дорогой, вот твои тапочки, проходи" Муж: "Если сейчас есть не предложит, убью на месте" Жена: "Иди руки мой, я уже все накрыла" Муж: "Ну вот если не даст водки, то просто не знаю что с ней сделаю" Жена: "Милый, ты какую водку будешь: холодную или прохладную" Муж кричит: "ДА НЕ СУЕТИСЬ!" И ВЫРУБИЛ ЕЕ НАХУЙ!!!!! )
залетаем , ставим лайк если понравилось, если нет то напишите в коментах в чем нам улучшаться, не ради филок хотим сделать реально офигененный контент для вас, чтоб прям по кайфу ВОТ ТУТ ua-cam.com/video/TiY-sACtPSk/v-deo.html
Щутка: Учитель говорит: ребята говорите что вам во мне нравится и я вам скажу кем вы будете работать Маша говорит: мне нравится ваши волосы Учитель говорит: ты будешь работать парихмахером) Ваня говорит: мне нравится ваши зубы Учитель говорит: ваня ты будешь работать дантистом Потом учитель спросил: Паша я тебе что не нравлюсь? Паша говорит: Надежда Петровна я уже понял что буду доить коров или работать на молоко заводе.
Щут очка: Педофил звонит маленькой девочке: - А сколько тебе лет, сладкая? - 9! - А какой у тебя рост милая? - Я очень высокая, метр сорок пять. - А весишь сколько? - А вешу я ещё меньше - 124)))0))9)09
Шутка Три фрукта разговаривали на тему людей Гредский орех говорит : я похош на мозг человека Яблоко : а я похош на сердце человека Банан: ну ребят может сменим тему
Шутка:
-Почему зекам не уступают место в автобусе ?
-Они своё отсидели )))
Почему такая дискриминация зеков
@@user-qp1se1ws7o он сидевший
Немного 🤏))))
@@onerose6451 🤡
:D хахаха
Шутенька:
-ты кто?
-вор
-а почему такой маленький?
-КАРМАННЫЙ
Карманный вор форточник) нихуя себе дед мороз
Шутка:
- Что ты такое делаешь?
- Да вот, гранату разбираю
- Ты что, идиот!? Она же взорвется!
- Да похер, у меня еще одна есть
)
Изаини капирую для друга
Шутка:
-Что имеет 8 ножек и заставляет кричать?
-Ммм, паук?
-Групповое изн@силование...
Жиза...
@@eggbite чтоп сто
@@zoolmack5149 он походу испытал это на себе)
Шутка:
- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай!
что тут такого он капает картошку и просто говорить что не хочет к бабушке
@@user-cd3jv8sp5s Скажи мне, что это рофел
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Ахахахахахаха
Да, да. Я прожил у бабушки 13 лет, и работал. Так что если ты это написал то ты лентяй🗿
Шуттттттткаа:
Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом.
*непонял*
УБИЙСТВЕННАЯ ШУТКА
)
Ходят слухи што он ещё без яйца)))
Ну и ещё живой)))
Ору
Девушка: вынашивает ребёнка 9 месяцев
Я: вынес его с одного удара
я сломан уже было
Шутка:
*Умер создатель т9*
- Земля ебу цемент
Ахахахах
Земля ему пуховые
Шут Очка:
Как говорят про инвалида отличника?
- Учится, непокладая рук.
)
lieu1enan1 _ я тоже инвалид , инвалидность может быть и при болезнях
Что плохого в инвалидности ?
@@1lxky чел,у меня тоже диабет с детства,это самоирония
@@lieu1enan1_20 я так понял ты учишся не покладая рук?)
@@winieri ну да)
Шутка:
Олегу нравится смотреть как сорятся куры , потому что если поменять местами ,то получатся
КУР СОРЫ
Хахахпхчхвхвхвхвхвх
О, я её два года назад слышала)
@@ShortsVideoEarth да ,я её как раз два года назад и рассказывал тебе
думал где я это читал два года назад, потом посмотрел когда был написан коментарий...
Как называется гроб с Арабом?
Бумбокс
)))
Шутка:
-Почему девушку с раздвоением личности не взяли на работу
-потому что вакансия была только одна
)
)
За шуточку:
У педофила в тюрьме спрашивают: По какой причине вы сели за решетку?
Педофил отвечает: Да так, МЕЛОЧИ.
Шутка:
Я знал двух друзей наркоманов, они любили друг друга ПОДКАЛЫВАТЬ)
аххаххахахах
Старая шутка
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Приколисты)
Потом один из них, попал под машину и лежал пол колёсами
Шутка:
-Что сделал каннибал когда прикусил язык?
-продолжил жевать)
Идут сиамские близнецы. Один говорит: - Что будем делать сегодня?
- Оторвёмся!
Смищно
Шутка: Если ребёнок отбился от рук, бейте его ногами)
Бить детей это незаконно
@@user-qp1se1ws7o если никто не видит, всё законно)
@@user-qp1se1ws7o чё ко всем до*бываешся?)
Уже было
Vladik Vodopadik похуй
Шуточка:
"Это курам насмех!"- сказала бабушка, подсыпая коноплю в пшено...
Ахаа
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Шутка:
- Какие планы на сегодня?
- Сходить за очками в оптику
- А потом?
- Потом видно будет
ШутО4ка:
- Что могут сделать курицы и каратисты?
- Снести тебе яйца)
Шутеешка:
Одна стена говорит другой "встретимся на углу"
Баян😂😹
Шутка:
Еврей спрашивает у немца:
-Что ты собираешься сделать?
Ответ убил.
Читали уже
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Ответ спалил)
Шутейка, но айайай:
Каннибал: Терпеть не могу детей!
- Постоянно кричат?
Каннибал: Нет, я их просто не перевариваю
Шутка:
- Что общего между ударами боксера и людьми которых везёт скорая?
- Что?
- Один коронный, второй похоронный.
)
Интернет анекдот:
Что общего у некрофила и любителем пива?
Любят холодненькое
)
некоторые люди пьют теплое
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Скорее предпочитают)
Ну да, лучше холодное
Ну привет
Шутка:
-Как зовут детей каннибалов?
-Спиногрызы )))
Ору
Тройная скобка Украины
Rois rimen героям слава
Было уже
Неплохо неплохо
Шутка:
Страшная штука понос при склерозе,бежишь и не знаешь куда:D
Шутка:
Пушкин спросил у Дантеса пистолет заряжен?
Ответ убил)
ШутОчка:
Знаете почему нельзя обманывать каннибала¿
Он тебя раскусит¡
)
Зашло=)
@@app1epli в рот
@@user-bo1oc2hd5f тебе)))
Люблю когда заходит в рот -_-
@Фурия Беззубик ?
Шутка:
- Как будет называться промоутер который утонул?
- Всплывающая реклама😂
ShutОчка:
-Братан ты видишь звёзды?
-Да, вижу
-Тогда вставай у нас палатку спиздили
)
Люблю этот прикол)
-Как ты называешь своего лд?
-гостиничный домик
-почему?
-я слишком часто в нем бываю)))
Шретка:
-Что делали преступники в 19 веке после того, как их поймали?
-Зависали вместе
А где )
@@user-bo1oc2hd5f не где, а на чём)
Шутка:
Однажды мой отец застукал меня в комнате с девушкой и тогда он сказал:
-не переживай,я ничего не скажу маме .Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
На следующее утро мы сидим,завтракаем всей семьей и мама спрашивает у меня :
-Сынок,откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
-Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...
Шутка:
Воры запланировали ограбление банка
Один из них спросил:
-Зачем нам камера?
Главный ответил:
-Если нас поймают, скажем, что это был пранк
У чины блыо
Хохма:
(На остановке).
-Внучок, подскажи куда едет двоечка?
-Тебе в бороду бабуль.
)))
Жарт:
Что ждет ребенка антипрививочника?
Счастливое DEADstvo)
Шутка:
Мама: откуда у тебя эта кофта?
Дочка: ну мы с Владиком поменялись
Мама:а ты ему что дала?
Дочка: да
Лайк
Ахах
Помянем.
Шут и король очка:
Какое было последнее слово Стивена Хокинга?
Выключение Виндоус XP
Шутка:
Учитель: *пишет голубым мелом на доске*
Кто-то: Учитель, голубым не видно
Учитель: Так пусть пододвинутся
В чем шутка а то я не понял что ты понял что другие не поняль🤔
@@user-td3yz6li7k типо учитель пишет голубым цветом мела а ученик сказал что голубым не видно(цветом) а учитель подумал что он имел ввиду геев
- Алло, это бордель?
- Да. Здравствуйте
- Можно мне девушку на час?
- А вам зачем?
- Да мне поебать
)0))
АХАХХАХАХАХАХАХАХАХА
Ахаххахахаха
*Шут0чка:*
Знаете что делает глухой гинеколог?
Читает по губам
Найс, правдо эта шутка была в прошлых выпусках)
САС
RЯbchik не было вроде
Подстрекатель было
Прям повтаряются
Шутка:
Как называют Пашу, у которого нету девушки?
РУКОПАШКА
Это было в один фраг одна шутка
ШУТКА:
-Але это морг
-Да
-Научите меня МОРГать.
))))
Шутка:
Что общего у инвалида и пчёлки?
- жалко
(
похуй
Хмммм не знал что Итачи будет писать комменты под видосиками
Шутка:
Почему нет сайта с оценкой наркотиков? Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Есть
Шутка:
-Где хоронят наркоманов?
-На закладбище
Шутка:
Знаете почему параноик всегда хорошо выглядит? - за ним есть кому следить))
Шутка:
Муж з женой в постели:
- Дорогая, ти не против при свете?
- Хорошо
- Света заходи!)
@Sempron The Awful мб чел с Украины
Сразу видно украинские шутки, понятно все, то что всем понятно. Когда истина проливается, понятно. ПоНятННко.
@Sempron The Awful в том, что русский могли не преподавать... Как минимум. 🤔
Шутка:
Что общего между Титаником и Детским контентом на Ютубе?
Они оба на дне
)
Скобочъка
Хахххахах
Уже было.
@@ShortsVideoEarth где было?? Ну-ка ну-ка
@@eblan8686 в старых видео, а также в группе ВКонтакте, в Инсте.
Шутка:
Девушка:ути какой маленький, толстенький, какой хорошенький, а можно погладить?
Парень:А вы точно уролог?
Шутка:
Что сделал кассир когда до него докопались?
Дал сдачи)
Лайтовая
Шутка:
-Что получится, если использовать кота вместо презерватива?
-Котex)
Шутка:
-Почему канибал стал вегетарианцем?
-Овощи не сопротивляется ಠ_ಠ
Стоп, если канибал станет вегетарианцем, то он станет обычным человеком или нет?
@@user-er1gu8nl5q он станет овощем.
@@user-er1gu8nl5q Точнее нет, шутка в том, что он ест "овощей" - людей с параличём.
@@user-dn9ku5ou7r я понял в чем шутка, просто задался таким вопросом
Шутка:
Однажды старшина сказал:
"Копайте пока тут,а я пойду спрошу где надо:)))))"
Шутка:что сделал вейпер когда выпал
Из самолета
Начал парить на воздухе))
Анекдот электрод:
- Я вчера спас девушку от изнасилования
- Ого, как?
- Уговорил.
Изнасилование также преследуется законом
Амаль Иванов нырни в бетон со своими законами, здесь юмор
@@user-qp1se1ws7o Сдесь шутки оставляют а не законы 🗿
@@user-qv8hb1th8y здесь слово "здесь" пишется с буквой "з", а не "с", дорогой
@@user-dn9ku5ou7r к ошибкам придираются только те кто по фактам ничего сказать не может
Шутка:
Негр и мексиканец едят в машине
Кто водитель
-полицейский
Что едят-то? Полицейского?
Шутка-а:
Что общего между черным и велосипедом - без цепи не работают
() ()
Шутейка:
Я: *вырезаю маме сердечко на 8-е марта*
Все остальные в операционной:
У психолога:
- Что у вас за проблема?
- Я слышу мерзкие голоса.
- Какие?
- Ну вот опять.
Спасибо,проорался
Я чилипиздрик
)
@@user-oq8bt3vr6r поздравляю
шутка:
Продавщица: карта нашего магазина есть?
Я: спасибо, я и так сориентируюсь
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Вольфрам-забава:
Едет как-то немец на новом Мерседесе, и на светофоре его догоняет мужик на москвиче, и говорит:" куда едешь, мужик?"
Тот ему отвечает:" в Гамбург еду, домой, а ты?"
Русский:" О я тоже туда еду, может посоревнуемся на автобане?"
Немец усмехнулся,но согласился.
На выезде на автобан:
Немец:" ну что, готов?"
Русский:"естественно!"
На старте Москвич(машина) уносится вперёд, водитель мерса немного под****вает, и до конца маршрута не может догнать Москвича.
*После тяжелейшего провала немецкого болида его владельц, решает по максимуму на фаршировать свой Мерс*
*Через 2 недели на светофоре перед автобаном*
Русский:" О даровa, мужик, может 2ой раунд?"
Немец:" естественно, я как видишь максимально подготовился"
* На тот момент машина была вся в спойлерах и сплитерах*
Выезжают на автобан и Мерс еле-еле догоняет Москвича.
Немец:" ага я тебя обогняю, слабак!"
Русский:" ну чтож время для..."
Немец:"чего??"
Русский:" 2я передача)"
*Подмигивает глазом и уносится в даль с бешеной скоростью*
Шутеечка:
Что общего между аварией и оффником?
Была бы резина хорошая-обоих бы небыло.
Шутка:
Решили как-то два каннибала выпить.
Закусил только один.
Или Из этого за того 4 4 44 4 44 4 44 4 44 4 44 4 44 Рики риии риии из иии или в в или
#поставь
понимаю
По-моему уже было
@@_Pomid0rka_ да, уже было
ШуТкА МаРшРуТкА:
-Почему наркоманы любят колоться?
-Потому что, крапива в детстве вызвала привыкание
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Так она и шется еще
Shutka:
Идет злой и очень голодный муж с работы и думает: "Если жена сразу дверь не откроет, то точно в рыло дам".
Подходит к дому, палец со звонка убрать не успел, распахивается дверь и жена говорит: "Дорогой, не стой, проходи скорее"
Муж думает: "Вот если она сейчас мне тапочки не даст, то точно урою"
Жена: "Дорогой, вот твои тапочки, проходи"
Муж: "Если сейчас есть не предложит, убью на месте"
Жена: "Иди руки мой, я уже все накрыла"
Муж: "Ну вот если не даст водки, то просто не знаю что с ней сделаю"
Жена: "Милый, ты какую водку будешь: холодную или прохладную"
Муж кричит: "ДА НЕ СУЕТИСЬ!" И ВЫРУБИЛ ЕЕ НАХУЙ!!!!!
)
ШутОЧКА:
Недавно отправил свой Wi-Fi в космос
Теперь интернет литает
Мужик ловит такси:
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, поехали к удавам.
Было
Баян хуле
Анекдоты 2005 года?
Маршрутизатор: поисковое агенство "банный лист", "банный лист", прицепимся к любой жопе. 🤘🗿👍
Самая смешная из всех, которые сейчас видел
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Шутка-минутка
На берегу стояли троя: Он, она и у него.
Шутеечка
Я , после проигрыша: хорошая игра была , может повторим?
Чел, с которым я играл в русскую рулетку: заебись👍
Шутка:
- Как называется десерт, который никогда не закончится?
- Путинг
Шутка :
- Это Сашенька, у него нет рук.
- Тук-тук
- Кто там ?
- Очевидно не Сашенька
он мог и ногами постучать
@@user-cd3jv8sp5s Я не знаю, может быть не додумался. В общем спроси у Сашеньки
@@mr__x_9005 я Сашенька но я не стукач)
@@mamokakrasha ну не может такого быть
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Шутка:
Разговор с девушкой.
-Ты мне напоминаешь пончик.
-я толстая?
- нет,просто ты тоже имеешь сладкую дырочку
Шутка:
Учительница: одна сигарета отнимает 8 минут жизни.
Я: а ваш урок 45 минут.
Шутка:
Что сказали Обаме на 1 апреля?
- Мужчина у вас весь дом белый.
залетаем , ставим лайк если понравилось, если нет то напишите в коментах в чем нам улучшаться, не ради филок хотим сделать реально офигененный контент для вас, чтоб прям по кайфу ВОТ ТУТ ua-cam.com/video/TiY-sACtPSk/v-deo.html
Щутка:
Учитель говорит: ребята говорите что вам во мне нравится и я вам скажу кем вы будете работать
Маша говорит: мне нравится ваши волосы
Учитель говорит: ты будешь работать парихмахером)
Ваня говорит: мне нравится ваши зубы
Учитель говорит: ваня ты будешь работать дантистом
Потом учитель спросил:
Паша я тебе что не нравлюсь?
Паша говорит: Надежда Петровна я уже понял что буду доить коров или работать на молоко заводе.
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Шутка: Я ломаю шею противника, чтобы сохранить патроны. -Все остальные в лазертаге....
Я был там , в лазертаге , но шею никому не ламал 😁
Друг наркоман рассказывает шутку
Я: а в чем соль?
Друг: В пакетике)))
Шутяшечка:
Чем похожи гендеры и башни близнецы?
Раньше их было 2, а теперь про них нельзя шутить
)
Башня близнецы это трагедия, нельзя шутить про это
@@user-qp1se1ws7o самолет делает вж вж
@@user-qp1se1ws7o Трагедия - это когда ты родился
Трагедия это белок
@@user-qp1se1ws7o щяс бы делать тоже самое что и чел из прошлых выпусков ты жалок
Шутка
Диалог врача и пациента:
Врач: Вам только пива не хватает!
Пациент: Почему?
Врач: Потому что рак уже у вас есть))))))
Было
@@MEDAN1907 Видео и время пожалуйста(без наездов правдой интересно)
Жестка
Шутка:
Как зовут человека у которого нет левого уха, руки и ноги - alright)
ШутОЧКА:
- Знаете как называется домик на кладбище где сидит охранник?
- Живой уголок
)
Шутка:
-Что сказал еврей на вечеринке?
-зажигаем
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Шутка:
Карлик в библиотеке:
- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Да , посмотрите в углу на верхней полке.
в библиотеках есть лестницы
Шутка:
Моя собака: *хватает кусок мяса со стола и убегает
Чел,которому я делаю операцию:🗿🗿
Ребенок в деддоме сидит за компьютером, его действия: создать папку
Шутка:
-Как называют чёрную женщину которая сделала аборт?
-Борец с преступностью.
)))
Было
Это не права это я мимо барабана насрал на камюшек
Приколюха:
Знаете почему наркоманы любят крапиву?
Потому что она колится
Шуточка:
Знаешь почему Карлики не ходят в бук мейкерскую контору, просто там большие ставки)
Шуткич:
Родители подарили сыну - Набор «Юного Слесаря»
Через три дня Вадим спился
Шутка:
Афроамериканская семья на приёме узи:
Жена спрашивает мужа: кого хочешь,рэпера или баскетболиста?
Врач: не повезло,у вас наркодиллер)))
Шутка:
Как называют негра который не подтвердил свою электронную почту?
Неактивированный уголь
)
Шутка:
В детдом привезли сок "Семья"
)
Шутеечка:
Книга:Как стать богатым за 3 шага?
Инвалид колясочник: Это конечно гениально!
Шутка: В Китае нашли мальчика с бриллиантом в голове.
Ученные долго ломали голову.
Скорее в России
Хахахахахаха, я ору
Щут очка:
Педофил звонит маленькой девочке:
- А сколько тебе лет, сладкая?
- 9!
- А какой у тебя рост милая?
- Я очень высокая, метр сорок пять.
- А весишь сколько?
- А вешу я ещё меньше - 124)))0))9)09
9 строгача?
@@dree-ja1078 в таком случае, пять
Ты чё офигел столько скобочек ставить?
@@BRUH-cv2qx я просто самый дерзкий чел на планете, поэтому мне можно
Дочь: "Мама а ты кого хотела сына или дочь
Мама: "Вообще я хотела завязать шнурки
Спизженно
Шутка
Три фрукта разговаривали на тему людей
Гредский орех говорит : я похош на мозг человека
Яблоко : а я похош на сердце человека
Банан: ну ребят может сменим тему