Как понять, что сепарировался? Уровни сепарации от родителей. Признаки сепарированности
Вставка
- Опубліковано 29 кві 2024
- Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Группа Вконтакте club165243874
Инстаграм psyholog_an... @psyholog_annav
КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Личная страница Вконтакте id421256246
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia
email: dita-v@mail.ru
ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:
С ЧЕГО НАЧАТЬ СЕПАРАЦИЮ • С чего начать сепараци...
СЕПАРАЦИЯ ОТ ИНФАНТИЛЬНОЙ МАТЕРИ • Сепарация от инфантиль...
Я СЕПАРИРУЮСЬ, А КАК ЖЕ РОДИТЕЛИ? • Я сепарируюсь. А что ж...
ПРИЧИНЫ КРЕДИТОВ • Психологические причин...
КАК ВЫЙТИ ИЗ СОСТОЯНИЯ ДОЛЖНИКА • Психологические практи...
Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
Донат fantalks.io/r/annav
Карта Тинькофф 5536914128470980
Сепарация - это такой путь интересный для меня. Я стала "по настоящему" сепарироваться во взрослом возрасте, когда решила развестись с мужем. Понимала, что этого мне мама не разрешит сделать. Бурю и ураган прошла. Потом думала, что уже вся такая сепарированная, а на самом деле постоянно искала советы и поддержку мамы в других людях (т.е. на друзей маму проецировала). Сейчас ещё есть чувство вины перед родителями, есть над чем работать, но всё равно уже "повзрослела", в трудных ситуациях нет желания "бежать к маме" и появилось понимание по отношению к родителям, более зрелое отношение сформировалось
Тоже через развод начался мой путь к сепарации и взрослости, будучи уже в очень приличном возрасте. Так-то мы и партнера выбираем соответствующего, и отношения всё равно во многом зависимые строятся, когда психологически не отделился от родительской фигуры
"Не могу себя предать"
Золотые слова!
Себя не нужно предавать! Ни ради кого.
Спасибо Вам за полезное видео. Мне 32, я боюсь говорить откровенно с родителями. Я им до сих пор только хорошее о себе рассказываю. Тяжело быть откровенной и тяжело поднимать важные темы, кроме бытовых тем, мы редко о чем-то говорим другом.
Вы и не обязаны откровенно рассказывать всё.
@@dontstopmeoww я знаю, что не обязана, я просто хочу этого, я хочу откровенно говорить с родителями. Для меня это значило бы обрести какую-то близость с ними, которой у нас нет. Они сами не изменятся, а я могу измениться. И это изменит наши отношения.
@@adelineboissy9897значит еще не сепарированы, раз боитесь разговаривать с ними зависимы от их мнения
А у меня охранительное поведение от матери)) ибо каждая встреча - ретравматизация, тк она пытается обесценить и что-то мне доказывать. Не хочу играть в эти игры. . Впринципе, я уже с детства поняла, что самый маленький это самый взрослый, но так устала от этого. Поэтому мне и свекровь попалась капризная.
Приходится всячески избегать общения, это забирает энергию (Избегание), но все-таки меньше, чем от встреч.
Короче, несепарированные родители - это ужасно, они постоянно пытаются поменяются местами. Как это называется ... паринтификация.. когда-то я думала, что если их доняньчить или просто позволить впадать в детство,то отношения станут теплей и в ответ тоже будет принятие. Но нет! Эта схема не работает: претензий только ещё больше, а то, что раньше воспринималось как помощь, теперь стало даже обязанностью! Я поняла что не тяну роль быть родителем родителям, сдалась. Даже если бы у меня был диплом психолога, думаю, что им нужно к специалисту. Но по специалистам ходу теперь я, а как побочный эффект я и детей уже не хочу, как будто материнство уже реализовано. Столько энергии отдала назад.. я думала это как дерево поливать 🌳 типо сама так лучше прорасту, и будет взаимоуважение, но нет, только силы ушли, а уважение не появилось. Ни от мамы, ни от свекрови. С советкими женщинами что-то не то, с ними ужасно тяжело даже рядом находиться.
А стрессы и негативные чувства высвобождаю по книгам Лууле Виилма, мне помогает.
Лучше издалека любить, чем рядом страдать.
Если станут немощные, там посмотрим. До этого ещё себя сохранить надо
Никто не может нас обидеть или обесценить кроме нас самих. И обижаться и обесцениваться это наш выбор.
Лично мне очень помогло когда я попробовала как говорят: стать на место человека, поставить себя на место этого человека. И тогда сразу станет все понятно. Тоесть не обижаться или обороняться, а попробовать взглянуть глазами этого человека, попробовать понять что за его поступками стоит и почему мама так поступает. И тогда все станет намного проще и не нужна вам будет какая-то похвала от мамы или одобрение. Когда вы попытаетесь понять маму, а не обороняться или нападать то только тогда что-то измениться в лучшую сторону. И скорее всего вы просто увидите и поймите что мама сама очень изранена и очень травмирована и своим поведением она просит понимания, любви, внимания и доброты.
Ну это лично мой опыт, мои наблюдения.
А про советских женщин да вы правы. Но так вышло что травм у них куча и навязанного куча, а к психологам за помощью обращаться не научены, ну или хотябы самим над собой работать.
@@user-wg2dc8js1h у вас совета не просили, а вы с ним лезете. Не хватает самореализации?
Анна, благодарю🙏поймала инсайт - я не сепарирована от соц.сетей, точнее от своей аудитории. Завишу от внимания, оценок и похвал. Будто родитнль спроецирован у меня на подписчиков. И если тишина в эфире, нет реакций, контакта или я сама долго не генерю контент, возникает набор неприятных сложно переносимых эмоций
Мой терапевт говорит что : сепарировалась это когда до терапии ненавидела маму, тряслась от злости к ней видя её, хотела её убить и размазать по стене, и после терапии ты нормально к ней относишься, можешь спокойно обнять и разговаривать с ней. Это есть сепарация.
Интересно, а я сепарирована? Могу с мамой поговорить. Обнять тоже могу, но мне неприятно, хочется как можно быстрее отстраниться. Она мне очень неприятна физически, и это с деиства
Недавно в одном видео услышал, что на самом деле это объединение. Это новое отношение с родителями. Заставило задуматься.
Я думаю это частный случай. Возможно, конкретно ваш. Например, непоколебимый авторитет родителей- это тоже про несепарированность.
Как я хотела про это послушать!!! Спасибо вам за ценную информацию🌷🌷🌷
Анна спасибо Вам. Как всегда нужная и интересная информация!
Анна, благодарю Вас за ваши понятные, ясные об’яснения.
никогда не видела более сепарированных людей которые живут с родителями. единственное отличие которое можно притянуть сюда, так это то что люди которые живут с родителями больше стремятся с ними взаимодействовать и находить общий язык (либо нет выбора, либо они делают именно такой выбор). люди которые живут отдельно, думаю, им кажется что они живут в каком то защитном коконе от родителей, но при встрече с ними могут более ярко реагировать, спорить, отстаивать себя (в общем, эмоционально не сепарировались). однако более печального вида людей которые в старшем возрасте живут с родителями, я не встречала (заботясь о маме\папе 24 на 7, тащить своих партнеров в общую квартиру занимаясь за стенкой половой жизнью, и пр., в общем беда бедой).
Благодарю, Анна. Тема вечная. И Вы её раскрываете лучше всех.
Спасибо, Анна, за ваше обьяснение. Люблю слушать ваши видео на Ютубе. Все очень ценно!
Спасибо вам, Анна, что поднимаете в очередной раз тему сепарации и закредитованности.
Спасибо большое за видео, подробный расклад по сепарации ! Услышала ответ на свой вопрос.
Анна, спасибо Вам за ваши видео! Вы очень помогаете! Очень интересно, и помогает познать себя и мир. Спасибо!!!
Анна, благодарю за щедрость, за знания. Очень помогает понять свою жизнь.
Анна вы меня успокоили, что я все делаю правильно. Спасибо, я очень волновалась по этому поводу!
Анна, благодарю за это видео. Когда вы рассказывали, я одновременно анализировала. И поняла, что я молодец, большинство этапов уже успешно прошла 😊
Во многом благодаря Вашим видео. И ещё проходила в первом потоке Ваш курс про опору, без поддержки правда, мощный курс. Благодарю 🙏🙏🙏
Если можно вопрос на тему сепарации. Нужно ли в такой же мере сепарироваться с сестрой - близняшкой? Мы очень близки.
Blagodarju!
Спасибо!❤
Самое сложное в сепарации на мой взгляд - выдержать чувство вины за сам факт желания сепарации. Отстоять границы и потом не убиваться этим чувством вины. Либо даж если и убиваться, то знать, что пройдет время и станет легче. Я делаю так - чтобы бесконечно не думать о предках и об их чувствах, начинаю думать о своем, срочно придумываю что нить о чем надо подумать, дела это какие то либо просто в инете порыться и заинтересоваться какой нибудь статьей, темой. Но во сне все время предки приходят ужасно не довольные... поэтому... все еще в пути я значит.
Самое сложное - это сепарационная тревога и боль утраты. Накрывает так , что выдержать чрнзвычайно сложно. Зато потом кайф.
Пока вы бежите от неприятных чувств, ни о какой сепарации речи быть не может. Так и будете ходить по кругу. Цель терапии - поднять все травмы, прожить негатив и выйти из этого процесса зрелым. Убегание, избегание, подавление в этому не приводят.
Спасибо, смогла сформулировать для себя основную проблему и суть запроса психологу, когда (надеюсь) у меня будет финансовая возможность к нему обратиться. К сожалению, прошлый психолог не уловила суть проблемы, либо не захотела с ней разбираться, т.к. я говорила про сильную злость на маму, но все что психолог мне смогла предложить - это рисовать мандалы (видимо, для того, чтобы снимать напряжение) и метод оказался для меня совершенно бессмысленный, скорее наоборот чувствовала себя эмоционально хуже от этого рисования.
Спасибо
Я начала сепарироваться в 28 лет, и вот процесс идет уже 4 года, но пока не завершён)) Но я верю в себя)
у тебя 4 года, я в 21 ушла из дома, сейчас 36 лет, до сих пор ни сепарирована , финансовая зависимость от мужа😅
Благодарю 🌼 Очень интересно! У меня с мамой полное несовпадение ни в чем. Ну почти) И получается, что я как бы наперекор её мнению действую и это означает, что я не отделилась до конца. Я с ней не спорю, не навязываю своё, в отличие от неё. Делаю так, как чувствую, как хочу, как знаю. Как понять, что сепарииовался или всё ещё действует вот это "наперекор"?
А в чём будет разница между сепарацией и безразличием? Как будто, отказться от всех перечисленных эмоций и переживаний можно, если тебе уже всё равно... Я последнее время перестала переживать и расстраиваться, когда родители или муж не понимают меня, или как-то реагируют так, что раньше меня бы задело, но это не похоже на сепарацию, скорее я просто разочаровалась и как будто отпустила их, это больше не близкие мне люди, просто те, кого я знаю и с кем надо "сработаться", но я не могу быть искренней с ними, зато могу не принимать близко к сердцу... и вот даже не знаю, как с этим разобраться и надо ли🤔
Аналогичная ситуация
Это похоже не на безразличие, а на избегание как защитный механизм. Это соблазнительная штука, потому что правда уровень боли сразу в разы меньше, но ведь у этой защиты есть и побочка… Позитивные чувства через неё тоже не пробьются. Выстраивая защитную стену, мы конечно делаем среду более безопасной для себя, но за этой стеной нет ничего живого, нет радости и счастья, нет близости с другими. У меня так же было (и во многом есть, хоть я уже давно в терапии и работаю над этим). Но если мои слова не откликаются, может я и ошиблась и спроецировала на ваш комментарий свое. В таком случае извините)
@@MarkaZarka да, возможно так. Как будто с родителями (ну отдельные родственники) я к этому шла долго, догадалась только повзрослев, а с мужем намного быстрее, когда стала замечать повторение ситуации...У меня есть какие-то друзья и знакомые, с которыми я общаюсь, шучу, обсуждаю самые разные темы, делюсь искренне чем-то и сама слушаю их и поддерживаю, в общем становлюсь собой, а потом прихожу домой и играю роль.
Анна , я никогда не встречалась с анализом сепарации с позиции родителя, как принимать и способствовать правильной сепарации, как быть если ваш взрослый сын или дочь понял сепарацию в ее крайней форме как прекращение контактов. с родителем.
Как дочь могу сказать: не надо помогать, когда не просят. Просто не мешайте и займитесь своей жизнью и психикой. Работайте над собственной зрелостью, тогда всё встанет на свои места.
Сейчас ещё тема сепарации от родины.
И для начала надо разделить, сепарировать понятия родина и государство!
Ну это как разделить маму с папой
34 года, снова нахожусь с процессе сепарации, для меня он на уровне эмоций и ценностей к сожалению не завершён.
Сколько стоит ваша дистанционная консультация?
Подскажите, а что если со всеми остальными пунктами вроде все впорядке. И ценности свои есть и желания и тд. Но вот только проблема с первым этапом: материальной сепарацией(( не могу еще полностью себя обеспечивать, хотя и старалась (
Что это значит? О чем это говорит если не получаеться самой заработать
Буду благодарна за ответ
Это значит, что с остальными пунктами не порядок, а иллюзия.
@@dontstopmeowwпочему? А если женщина за счет мужа живёт, ну, больше он зарабатывает, то тоже нет сепарации?
А правда,что если сложно что либо отпускать из своей жизни (вещи,люди,события) это тоже не пройденная сепарация?
Да, я не думаю о маме, она же святая.
Я так понимаю, взаимопонимание с родителями не возможно. Просто нужно отойти и жить свою жизнь.
В переводе с английского сепарация - это отдельно, раздельно, самостоятельно, индивидуально, порознь…
Скорее всего сепарация - это процесс нескончаемый и длиться всю жизнь. И во всех сферах.
я про мать не думаю, но она снится каждую ночь почти
сейчас сепарация после 30 лет это нормально? в наше время
Мне кажется, что нормально в любом возрасте
А разве психологи овременные не учат агрессивной психологии по отношению к родителям , получается что детям они не нужны, от слова вообще,это преподносят на каждом углу горе коучи несчастные люди, травмированные в детстве.
Вы про всех психологов говорите?
Если кто-то учит агрессии к родителям - это некомпетентные психологи. Отделение от родителей не связано с сильными эмоциями
@@elbrus6176 вы в этом видео увидели, что я учу агрессии на родителей? Если да, то на основании каких моих слов вы сделали такой вывод?
@@user-yl7fc8cc2zНет, наоборот, я отвечаю другому пользователю, что если он где-то что-то сомнительное услышал, то это не проблемы нормальных компетентных психологов
Новое направление - агрессивная психология)