Я сепарируюсь. А что же будет с родителями? Сепарация во взрослом возрасте.
Вставка
- Опубліковано 25 бер 2024
- Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Группа Вконтакте club165243874
Инстаграм psyholog_an... @psyholog_annav
КОНТАКТЫ ДЛЯ СВЯЗИ
Личная страница Вконтакте id421256246
Я в Телеграме @Anna_Vyrovaia
email: dita-v@mail.ru
ДРУГИЕ ВИДЕО ПО ТЕМЕ:
С ЧЕГО НАЧАТЬ СЕПАРАЦИЮ • С чего начать сепараци...
ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СЕПАРАЦИИ • Как начать жизнь после...
СТРАХ ОТВЕТСТВЕННОСТИ • Как преодолеть страх о...
СТРАХ ВЗРОСЛЕТЬ • Боюсь взрослеть. Сепар...
Если вы хотите поддержать развитие канала
Карта Сбербанка 4276 5214 6891 5727
Донат fantalks.io/r/annav
Карта Тинькофф 5536914128470980
Я про сепарацию понимаю так: "Я осталась дочерью, но перестала быть ребенком".
Замечательные слова!
"если родителям станет грустно". Мы несём ответственность за свои чувства. Родители за свои. Вы не отвечаете за их грусть. Но за осознанием этого стоят годы терапии
О, моя мама любитель манипулировать этой самой "грустью". Ну как же, она волнуется, у неё бессонные ночи, я плохая, ужасная дочь... Я обязана жить и за себя и за неё, всё абсолютно ей сообщать, куда и зачем пошла, когда и почему пришла, какие отметки получают дети моих подруг и почему я не замужем и вообще, я - единственный смысл и источник её жизни. А как же иначе, она же старая, она больная, она не может никуда поехать (не хочет, это ж усилия приложить- из дома выйти)... В общем, нагрузили осознанием, что я плохая дочь, а она мученица.😢
Как я вас понимаю! Думаю у многих такая ситуация с матерями😢
Территориальное отделение от родителей (переезд) - это не значит, что человек сепарировался, согласна с вами, Анна. И даже собственный заработок не является признаком отделения от родителей. Я с 18 лет живу отдельно от родителей, и сама себя обеспечиваю. И только в 31 год, я осознала и прочувствовала, что психологически и эмоционально была очень связана с мамой. И начался мой путь сепарации (именно психологической) от мамы. Это того стоит. Сейчас наши с ней отношения стали намного лучше, чем были до.
а у меня пол жизни ушло на жалость и сочувствие родителям, от этого не могу выбраться материально из их дома. внутренняя свобода уже началась, а внешне завишу и ненавижу это. все соки высосали, что работа моя очень медленно продвигалась.
Анна, как справиться: 1. С чувством вины после того, как отстоял свои границы и обвинением родителей в равнодушности. 2. С собственным гневом после того, как пришлось отстоять себя, свое мнение (этот гнев и недосказанность еще на весь день выбивает из коллеи). 3. С бесконечным ожиданием родителей, что я изменюсь и снова стану послушной маленькой жертвенной девочкой.
Вооот тоже самое, бесконечное ожидание, что я перебешусь и все снова станет по-прежнему🤦♀️
Ничего вы с этим не сделаете, пока не прервете общение. Или будет постоянный бег по кругу. И придушите уже свое чувство вины. Ваши границы нарушают они, а чувство вины у вас, а не у них. И пусть ожидают, кто мешает. Я вот манны небесной давно ожидаю и ничего, живу - не тужу.
Полгода назад съехал от родителей, действительно, стало лучше в плане понимания своих потребностей в жизни. Сейчас не так уж легко - они мне давали тепло и доверие, что в жизни с посторонними у меня было маловато... Ну ничего, сейчас этому учусь:)
Анна, а может давайте переходить от темы сепарации к адаптации этого вылетевшего из род гнезда птенчика во взрослое общество. Социальные упражнения и накачивания мускул так сказать, устройство в "новой роли"
Переехать от родителей - это не ровно сепарироваться . Если вам так тяжело жить взрослой жизнью, то вам еще предстоит долгий путь сепарации
@@user-iu7jb5my9n , никто и не говорит, что переехать равно сепарироваться. И вам всего хорошего )
@@user-iu7jb5my9n думаю испытывать дискомфорт после потери чего то стабильного и приятного это нормально (это не равно присутствие или отсутствие сепарации). в основном это и правда адаптация к новым условиям (отвыкание), мы можем это переживать в любой сфере (пример, с переездом в другую страну, где в нашей вроде все понятно, комфортно и тепло, а в чужой стране этого не ощущаешь, нужно адаптироваться, заново выстраивать тот комфорт который был).от того что люди сепарированы это не значит что они не будут чувствовать не хватку заботы и доверия.
Моя мать, при моих попытках стать собой, сепарироваться- угрожала мне суицидом, и три раза совершала неудачные попытки... В итоге моя жизнь- это ад. Последние 25 лет. Сейчас ей 74 , мне 49- теперь игнор и наказание молчанием. Сепарация возможна только между здоровыми людьми.
да к сожалению вы правы. я бы сказала не то чтобы здоровыми (их в целом мало, особенно с пониманием границ и с надежным типом привязанности), а которые склоны признавать свои ошибки и анализировать себя и свои поступки. хотя бы это.
Все как у меня😒 Вы живете вместе?
13:58 ох, надо же, люди переживают из ссор с мамой раз в 2-3 месяца. Перед тем как я уехала учиться в институт у нас были ежедневные скандалы.
Очень хороший канал и вы прекрасный специалист ,Анна ❤спасибо вам
Часто подобная тревога имеет место быть у тех взрослых детей, кто вырос в дисфункциональных семьях. Роли в которой были сильно нарушены. Где дети «спасали» своих родителей, а те устойчиво цеплялись за них и делали «козлами отпущения». Конечно страшно уходить. Ведь тогда родителям придется наконец самим отвечать за свою жизнь, и они цепляются за таких вот «бросающих» их без донорской энергии детей. А нам, в таком случае страшно идти во взрослую жизнь, ведь как спасать кого-то уже знаем, а вот как жить свою собственную - не совсем понятно. К сожалению протест родителей против взрослеющих и отделяющихся детей - не редкость. И сопутствующая тревога и чувство предательства у вторых. Всем нам здоровой сепарации.
Я восхищаюсь теми, кто решается на сепарацию с живыми родителями, на это нужна огромная смелость и сила, я так и не смогла. Родители уже умерли, а я так и не сепарировалась. И после смерти мамы сама чуть не умерла в 40 лет и до сих пор не могу придти в себя, найти себя.
И у меня возникает вопрос к родителям, неужели они действительно хотят, чтобы их дети умирали вместе с ними? Ведь те родители, кто не отпускает своих детей, и упрекает их в желании жить своей жизнью, а не их (родителей), как бы неосознанно желают, чтобы их ребёнок умирал вместе с ними. Это жестоко со стороны родителей.
До меня дошло… я переехала, но сохраняю связь с мамой через детские обиды. Мне почему-то хочется ей рассказать об этом. Я в моральной яме будто назло ей. Хочу положить свою жизнь на алтарь и сказать смотри, вот, что ты со мной сделала. Как будто не живу хорошо ей назло. Если я страдаю и мне плохо, связь с ней не исчезает. А фи геть
Напишите ей письмо. Не отправляйте, но просто напишите "в стол", скиньте обиду на бумагу, позвольте себе любые мысли и выражения. Пусть негатив лежит в ящике внутри письма. И при накатах зла и обиды- вспомните, что их место именно там, в ящике, пусть всё отделяется от вас и скидывается быстро туда... Маме стоит говорить о чувствах только в том случае, если она вообще склонна к самоанализу и понимаю, и если очень любит вас. В противном случае- можно только увеличить количество боли и непонимание. Здоровья, психолтгического прежде всего😊
Какое крутое осознание! 👏Вы молодец! До меня только недавно это дошло, правда родителей нет в живых, но я поняла, что назло им плохо живу, потому что они явно этого не хотели бы, чтобы выйти из под их давления. Как вы это поняли? До меня очень долго доходило и то я не уверена в том, что правильно всё осознала
Про такие вещи хорошо написано у Эрика Берна в книге «люди, которые играют в игры»
@@user-ui6jk8ik7f спасибо). В том и дело, что мама, при ее нарцистических проявлениях, в более зрелом возрасте даёт мне любовь и заботу. При этом, не нарушает мои границы. Поэтому я всегда и ругала себя, что вспоминаю прошлое и виню ее. Ищу выход в том, чтобы себя не винить, признать, что они с отцом накосячили, но они были просто людьми и жили свою жизнь, пытаясь параллельно воспитывать нас с сестрой. Переезд все во мне всколыхнул, утянул на дно, вспомнились обиды. Скорее всего, не хотелось отпускать «мамину руку» и я всячески искала связь хоть через что-то.
@@guseva_design я читаю книгу про незрелых родителей, до этого как вырастить в себе заботливую маму, для внутреннего ребёнка. Ещё несколько месяцев назад, когда психолог предложила представить внутреннего ребёнка и подойти к нему, я сказала, что не могу. Она меня спросила, за что я его так наказываю. Поэтому, я понимаю, о чем идёт речь. Как же это важно.
Про сепарацию, я поняла, что я не такая, как меня видят родители, так же как и мои родители не такие, как я их вижу. Они думают что я такая и такая. Я тоже на них думала разное. Но мне помогло примириться с реальностью трезвый взгляд на то, что я делаю, и они что делают. Сужу о себе по своим действиям, а не по тому, что я о себе думаю или кто-то обо мне думает. О других также. Только по действиям.
так точно!!!
Будьте вежливые со своими родителями. Самый простой способ учиться держать границы - короткие и вежливые беседы. Если человек все равно пытается переступить , нужно просто отстраниться, и так играть пока не сформируется новая модель отношений. Родители - лучший способ научиться этому. Удачи🎉
Это только с нормальным родителем возможно.
потом будут проблемы с пассивной агрессией. для того чтобы быть вежливыми и поддерживать такое общение нужно запас терпения, не плохой скилл и внутр. опоры, без этого эту игру не проделать нормально, будешь постоянно скатываться в привычное.
Анна, как работать с внутренним образом матери? Я никак не пойму. И как понять, что ты уже поработал с этим внутренним образом?
Всегда жду ваши видео! Спасибо!🌸🫶
Благодарю за ценную информацию!
Анна,спасибо большое за видео!
Очень полезно!
Часто настолько слиты родители с детьми (не дети, а именно родители), что приходится стать "плохим" ребёнком. С ее точки зрения.
А иначе вообще несвобода
Даа, редко когда именно дети не сканируются, обычно именно родители держат возле себя, а у ребенка просто выбора нет, потому что нет уже ни друзей, ни отношений, и кроме родителей опереться не на кого, а они еще на и на чувстве вины манипулируют
Именно. И это эгоистичные и жестокие родители, если они видят только свою выгоду, забывая о том, а что лучше для их ребёнка.
Анна, спасибо - это прекрасная работа. Хорошие связки, формулировки и примеры!
Полезное видео. Спасибо, Анна!
Спасибо большое за вашу работу 🌹
Спасибо большое,многое стало на свои места.))
Спасибо Вам за видео!
Собираюсь переехать за 8000 км, мама растила одна, так и живёт всю жизнь без отношений, говорила что не хотела, что бы меня воспитывал какой то чужой мужчина и не дай бог обидел. И я теперь боюсь оставить ее одну, ведь в городе , где мы сейчас живём, нет даже родственников. Гложит чувство вины, и до сих пор не могу ей сказать о своем переезде.
Вероника, я сама такая мама. И моя дочь тоже уезжает скоро (ей 26). Тяжело ли мне? Да, непросто.
Но, для мамы важнее счастье и здоровье её ребёнка. Тем более, сейчас можно присутствовать в жизни другого человека настолько, насколько хотите и можете. Онлайн общение, какие-то приятные доставки и подарки - радуют и поддерживают. Не обязательно ждать повода. Не обязательно что-то глобальное. Ценнее, когда вовремя. На самом деле, можно жить в одной квартире и не иметь с человеком полноценного общения. Мб ваш отъезд внесёт какие-то положительные изменения в жизнь мамы. Всё индивидуально. Но, это точно мамина ответственность, а не ребёнка. Удачи вам❤ Вам тоже будет очень непросто в период адаптации на новом месте.
@@user-bd8ux2zb4g благодарю!)
Я тоже хочу переехать и жить в этом городе где живу вообще не хочу . но при ранних попытках уехать мать хваталась за сердце, корвалол и конечно обвиняла меня во всем. И ч тварь такая неблагодарная решила жить как сама хочу а не как несчастная мама . вот уж....подарили мне квартиру и теперь над ней тоже трясутся не дай бог я ее оставлю. Хочется подарить им ее обратно только бы они отстали от меня.
Спасибо, Анна! Все мои проблемы разобрали😂
Спасибо Анна,что объясняете,но очень многие не поймут,так как человеком управляет эгоизм.Раньше об сепарации никто и понятия не имел и было больше здоровых семей и здоровых отношений.Сейчас же при наличии огромного количества психологов отношения становятся более нездоровыми.Это происходит от того,что каждый ,как правило,думает о себе и своем благе,ну так мы устроены. Сама смотрю и многое для себя беру,так как в моей жизни все непросто,как и у многих других впрочем.Моя сепарация была вынужденной,я о ней не думала и не хотела ее,но получила огромный пинок.Сепарация на самом деле - это о свободе,о себе живом и настоящем,ты даешь кислорода себе и тем кто рядом,атмосфера становится чище.Но ,читая коменты под видео ,прнимаешь,что лучше бы многим не слушать,пинок придет к каждому человеку в свое время.Спасибо.
Анна! Вы чудесная. Спасибо, вы очень адекватная, очень хорошо объясняете!!! Спасибо, спасибо вам!!!
Сепарация - невероятно долгий и интересный процесс. Многократно слышала, что это, как вы и сказали, уехать от родителей. И от этого опускаются руки, потому что в сегодняшних условиях даже снимать квартиру нереально дорого. И как будто натыкаешься на стену. А вы подчеркивает, что уехать - это только одна небольшая часть и совсем не самое важное. Для меня это бальзам на сердце. Спасибо. Работаю над собой, в том числе с вашими видео и пользуюсь вашими рекомендациями. Огромное, огромное спасибо! ❤
Спасибо большое!
спасибо Вам! у меня совершенно поменялось отношение к сепарации)
Я в терапии 2 года. И моя жизнь изменилась до и после. Отношения с мамой поменялись. Раньше я ее очень боялась… сейчас приняла все ее «колючки»
Анна, здравствуйте! Спасибо за Ваш труд!
Очень интересно, а как после сепарации перестать проецировать чувства к родителям на других ? Партнеров, друзей, руководителей. Казалось бы, с мамой на свое место уже получилось встать , но проекции на других сохраняются
Спасибо за очень доходчивое объяснение темы, я до 34 лет вообще не знала о таком понятии, не интересовалась. Живу с 18 лет отдельно. Родители живут в своём ритме, у них всё хорошо, но психологически я ещё не отделилась, есть над чем работать
Оххх ооочень сложная без преувеличения тема. Стараюсь ездить к родителям 1-2 раза в месяц, позади - длительная и, видимо, не до конца завершённая сепарация), скандалы, интриги и почти всё, что только можно. Зато сейчас меня пугает излишне - как мне кажется - доброе и тёплое ко мне отношение. И вот, как оказалось, мне оно нужно, но не в таком количестве. Меня это пугает и даже порой кажется, что не очень хочется. С одной стороны, люди порой кидают фразы типа "ну ты приезжай по-чаще", с другой стороны - это всегда нужно, чтобы Я к ним ездила, такой вот неравный обмен. Плюс в прошлом были довольно таки не близкие отношения, много обид и не пониманий, и в процесс всех жизненных хитросплетений я вроде бы урегулировала своё к ним отношения на более ровное, где я беспокоюсь о них в небольшой степени. И тут - теплота. радость, в тебе нуждаются. Но я то понимаю, что они стареют, им одиноко, мучают другие проблемы и происходит такой вот перенос. Спасателем быть не хочу, хочу как кто жить своей жизнью и строить свой жизненный путь.
Благодарю за видео!🔥 тревога, что родитель без ребенка не справится - это последствия того, что родитель не верит в себя и в своего ребенка? - (с детства считает, что ребенок без него не справится)
Взрослые дети выстраивают отношения взрослый-взрослый. Конфликты все из того, что родители выстраивают их с позиции сверху, ставят выросшего ребенка в детскую позицию. Так как в 5 лет работало, не работает в 25. Но это надо взрослым детям понимать, а не родителям (им тоже если именно их волнует тема отношений с детьми)
У меня сепарация реально началась только когда я пошла в терапию, до этого я закончила институт, вышла замуж, съехала от родителей и устроилась на работу, но не сепарировалась. Мама досконально знала моё расписание, я отписывалась и звонила ей буквально поминутно. Если я не приходила вовремя на работу, она тут же мне звонила, хотя мне хватало нервов и из-за самого факта, что я опаздываю и бегу, и совершенно не хотелось ещё и по телефону оправдываться. Я постоянно что-то пыталась скрывать, изворачиваться, говорить, что уже пришла, хотя ещё была в пути - просто, чтобы меня не трогали. Вечером выходить никуда было нельзя, а сейчас я могу в девять вечера поехать на метро и это окей. Сейчас с ужасом и каким-то смехом это вспоминаю. Благодаря терапии смогла вывести наши отношения на другой уровень, теперь можем не созваниваться и не видеться даже целую неделю - и мама не разрушилась! Представляете? А я выдохнула и перестала так много энергии тратить на бесконечную "отчётность" и сопротивление ей и терзания, что я плохая дочь, которая ради спокойствия мамы не может два слова в смс черкнуть. Сложно что ли? Да, сложно. Потому что я не хочу, чтобы это было моей обязанностью по 10 раз на дню. Вообще контроль со стороны мамы порождал моё внутреннее сопротивление, а сейчас я даже сама могу по ней соскучиться и наши разговоры и встречи меня радуют.
Очень четкая информация
Да не отпускают родители ни на какую сепарацию... я перестала обслуживать эмоционально свою мать, с тех пор она мне перестала звонить, только я как и раньше "должна" ей, она не меняется, я плохая для нее и по-другому не будет... ничего не улучшается, она как и у многих отписавшихся здесь ждет возвращения той дочки-служанки... все.
Всегда удивлялась тому, что люди ходят к психологу и потом их отношения с родителями волшебным образом меняются. Человек сам конечно меняется, ходя к психологу. А родитель то нет! Я давно живу отдельно, но просто уже устала и миллион раз (!) говорила матери и отцу, чтоб они не жаловались мне друг на друга, перестали использовать меня как посредника и психолога, чтобы заканчивали с со сменой ролей, (парентификацией) и чтоб мать перестала строить из себя жертву! Но нет! Люди, которые страдали 35 лет в своем ужасном браке ни за что не хотят никаких изменений! Вот уже как будто бы налажено все и общение уже как-то легче, но потом оказывается что нет, оказывается они терпят-терпят, а потом кааааак бомбанут своими страданиями как ведро с помоями тебе на голову обольют! Типа рано радовалась, слишком хорошо живешь, это не должно быть так, ты рождена для страданий и конкретно наши страдания должна разделять всегда и проблемы решать будто ты муж для мамы и жена для отца! Если бы я не старалась, чтоб у сына были хорошие отношения с бабушкой-дедушкой и он мог бы гостить у них когда хочет, я бы уже давно свалила далеко в другой город. Понимаю, что гнев означает, что я не сепарировалась, но вот прям...... ох иногда я очень ненавижу их.
Всё как у меня под копирку, но я в конце переехала в другой город... Через пару лет моя мама сговорилась без меня с моим мужем (а меня просто перед ифактом поставили: "твой прекрасный муж разрешил нам жить на вашей даче, теперь мы снова будем рядышком, вместе!!! Ура!" - и переехали мои родители жить к нам, на нашу дачу, и я несмогла сказать "нет"- ведь тогда я - плохая, мой муж же не против...
И все свои потасовки родители привезли снова мне под бок. Звонки среди ночи " Давление, он меня не любит, приезжай срочно" И прочее... Муж в шоке. Им сманипулировали, обвели вокруг пальца("сынок, что мы тут одни, мы к вам хотим, помогать будем" и прочее), он думал, что меня осчастливил и их тоже, такой "принц на белом коне", а получилось, что весь их ад личных отношений на 15 лет стал- наш. Кончилось всё инсультом и смертью отца и наступившей после бесконечной ненавистью матери ко мне. Потому что не беру жить её к себе в квартиру. Теперь отношения худшие или их нет вообще.
Учтите мой опыт и вовремя скажите " Нет"".
@@user-ui6jk8ik7f Сочувствую Вам! Это просто жесть! Сил Вам! Ваше счастье и границы важны.
Вы правильно заметили: вы не отделились от них. Вы их проблемы (замечу, проблемы взрослых людей), воспринимаете, как свои. Вы сами путаете роли. Просто прекратите быть миротворцем для них. Они вас должны мудрости учить, а не вы их. Займите СВОЁ место в семье (именно место ребёнка), и тогда вам самим будет проще.
так разговор это только первая стадия для того чтобы изменить отношения. К словам нужно действенное подкрепление. К примеру вы 10 раз поговорили что не желаете выслушивать жалобы друг на друга как только они начинаются, на 11 раз кладете трубку и делаете это тоже каждый раз. Дальше не берете трубку 10 дней например. Постепенно разрывая контакт с человеком. В случае его желания поддерживать хорошие отношения он/она изменит поведение (дрессуре подвержены даже коты), если нет то нет
@@user-nb7vn7mc6p Эт похоже на игру "Кто кого и кто быстрее сдасться" Жесть, короче. Особенно когда мама включает на молную мощность "жертву" и суперлюбящую бабушку. Типа "мне пофиг на тебя, я прихожу чтобы общаться с внуком", хотя на деле оказывается что пришла снова с надеждами на возвращение послушной несепарированной дочери и прям перед уходом может быстренько вывалить свои жалобы. ПИЗДЕЦ.
Сепарация это хорошая тема, это про взрослость. Тут вопрос, а что делать если депрессия мешает сепарации? Из-за депрессии буксую.
я долго не могу рядом с матерью находиться . а от слова мама тошнит. сепарируйтесь, чтобы сохранить свой разум
Анне спасибо большое за развитие этой очень актуальной в современном мире темы!❤ Скажу от себя, как от родителя. Мы, мамы, гораздо спокойнее отнесемся и даже поддержим сепарацию, если будем видеть настоящее стремление ребенка к взрослению. А именно его заботу о своем здоровье, избегание/ борьбу с вредными привычками, стремление к самостоятельности (жить отдельно, самому зарабатывать).
Т. е. ничто так не может нас успоуоить, как стремление ребенка к ответственности, хотя бы для начала за себя.
А если ребенок считает, что сепарироваться- это лежать на диване за родительский счет, множить вредные привычки и хамить родителям за призывы к порядку или просьбы о помощи в быту, то о таком ребенке волнение не только не снижается, а возрастает еще больше.
Так что, ребята, чем самостоятельнее вы станете, тем быстрее родители оставят вас в покое и смогут, наконец, заняться своей жизнью, о которой многие мечтают, но не могут себе позволить отключиться от детей, потому что видят, к чему приведет это самостоятельное безделье и равнодушие прежде всего к самому себе.
Да уж… какая-то антисепарация описана
Да что Вы говорите? Моя мама тоже так говорила. Самостоятельности она хотела только на словах, а по факту только наказывала за эту самостоятельность и запрещала что-то делать самой. Одни бесконечные претензии за все: сделала - плохо, не сделала - тоже плохо.
@@Iryna_andrushko20 ну значит у Вас сложная ситуация с мамой, я таких мам не понимаю. Радоваться надо, когда ребенок рвется сам что-то сделать.
Вы малачина Анна🌸
☀️☀️☀️
Ой, мне кажется, я лет в 13-14 сепарировалась ))
Я помню, у меня всегда были мысли: "когда я создам семью, у меня будут другие отношения с моим мужем и с моими детьми" ))
В том и дело что это не всегда фантазия. Когда я уехала от матери жить отдельно, она была на грани и чуть не покончила собой, а после болела онкологией и были проблемы с сердцем. Хотя до, она не болела.
Это совпадение, так сложились обстоятельства. Вы не виноваты в болезни матери. Болеют и умирают все, и те кто с детьми живут и те кто без. Болезни и смерти пока никто не избежал!
У меня мама нарцисс,постоянно приказывает что делать,зовет меня с ребенком в Анапу к ним в гости,хотя я не хочу ехать,не хочу ее видеть,начинаю отказываться сразу начинает оскорблять меня.Моего ребенка аутиста старается вылечить,ищет терапевтов,хотя я ее не прошу это делать.
Здравствуйте Анна. Можете сделать на видео на тему, как выжить несепарированному от мамы человеку, после её смерти? Это мой случай. Мама умерла 2,5 года назад, а я до сих пор не могу придти в себя, как будто я потеряла смысл жизни, опору. Я превратилась в тряпичную куклу. Мама была очень холодная, критикующая, я всю жизнь пыталась получить хоть капельку её внимания, удивить её как-то, добиться каких-то эмоций от неё, всё для неё делала, очень зависела от её мнения. Свою семью я не создала. Теперь мне словно не за что зацепиться в этой жизни, я впала в апатию, ничего не интересно. Вела дневник успеха и благодарности последние 1,5 года, но кажется, это не сработало.
Как выбраться из этого состояния?
Здравствуйте! Здесь нужна работа с психологом.
Может это вам поможет: возьмите себе питомца! Лучше всего подберите и вы получите безразмерную любовь и благодарность. Это 24/7 быть с ним и заботиться и может апатия пройдёт!
@@snejanavition5612 у меня есть питомцы, кошки, после смерти мамы завела, они конечно украшают жизнь очень сильно, но в данной ситуации не спасают
@@user-yl7fc8cc2zАнна, спасибо за ответ, я работаю с психологами всё это время, расстановки делала много раз, "разрезала пуповину" с мамой, что я только не делала, но апатия не проходит, вкус к жизни не появляется.
Я нахожусь в треугольнике Картмана,в качестве спасателя,как выйти из этой ситуации? пожалуйста помогите
Есть видео по теме
Как не попадать в треугольник Карпмана. Комплекс спасателя.
ua-cam.com/video/u0KChtL-J2M/v-deo.html
Чувство вины перед родственниками. Синдром спасателя. Как выйти из роли спасателя.
ua-cam.com/video/hv08UJyPS9E/v-deo.html
Помощь другим или спасательство? В чем разница? Комплекс Спасателя.
ua-cam.com/video/5WlZxAhJG4c/v-deo.html
Когда возникает агрессия в момент, когда родитель приглашает в треугольник Карпмана, ты сопротивляешься и просишь закрыть эту тему с родителем. Это очерчивание личных границ или этап непройденной сепарации?
Есть такое мнение, что спокойная реакция - это самая лучшая реакция на провокацию или манипуляцию, а эмоциональное «нет» это эмоциональная реакция, которую ожидает манипулятор. Или это отголоски страха проявлять агрессию перед большой фигурой родителя?
А если родитель-ребенок, при этом гиперопекающий и контролирующий?! А я не хочу быть мамой для мамы?
Сепарировался год назад и больше не общаюсь! Надоели санкции и токсичность, пошли нафиг
Сепарация -это когда твои родители хоть и не хотят войны, но поддерживают президента России, говоря, что нужно слушать Соловьева и ты спокойно к этому относишься, не стремясь им что-то доказывать. Когда ты можешь ответить лишь «я разберусь» и, закрыв эту страницу, дальше строить свою собственную жизнь
Только на днях отвечала на ваш вопрос в Телеграм-канале о «портрете зрелого человека». Увидела ник и обратила внимание)) Хотя вопрос вы задали здесь в комментариях Телеграм-канал t.me/spokoystvietut
Спасибо, посмотрю 🌷
Анна, посмотрела ваш ответ на мой вопрос. Вот мой ответ:
Анна, для вас зрелый-синоним идеального?
.Отвечаю на ваши вопросы:
🌿Я задала этот вопрос, чтобы услышать мнение вас, как профессионала. Мне интересно.
🌿мне хватает всего. Я работаю на себя, хорошо зарабатываю на любили деле, не боюсь сказать нет. Бояться, что кто-то будет чувствовать себя ущербным я не должна и не буду. Я сама все заслужила.
Я даже не стремлюсь в зал, а бегу, чтобы насладится и получить физическую силу на день.
🌿зрелый -не синоним идеала.
Для меня зрелый-не синоним идеала, поэтому я хотела узнать от вас, как это понимаете вы. Зрелым можно быть в одной области и быть полностью нулем в другой части своей жизни. Для меня зрелость-это баланс и уравновешенность реакций во всех аспектах жизни: дома, на работе, в социуме.
Почему вы боитесь, что подумают о себе другие? Вы даете им удочку, а люди ловят рыбу сами. Для того, чтобы не жить в боли, нужно признать, что проблема есть и с ней важно разобраться честно самому с собой.