Типы привязанности: может ли тревожный или избегающий стать надежным?
Вставка
- Опубліковано 11 чер 2024
- Некоторые люди могут сильно влюбиться - но потерять интерес, как только окажется, что чувства взаимны. Другие - не находят себе места, когда партнер не отвечает на сообщение больше пяти минут.
Почему мы ведем себя в отношениях именно так, а не иначе? Что такое теория привязанностей и какие события (спойлер - из детства) предопределяют наше поведение в отношениях? Расскажем в этом ролике.
🚀 Мы только что запустились - и нам как никогда важны ваши отзывы и поддержка. Расскажите в комментариях, понравилось ли вам видео, и подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новые выпуски.
Смотреть ролик «Почему люди изменяют?»: • Как выйти из любовного...
Сервис Ясно. Найти психолога онлайн и записаться на консультацию. Скидка 20% на первую сессию по промокоду UA-cam: yasno.live
👋О чем этот выпуск:
00:00 Как мы выбираем партнеров? Теория привязанности
1:22 Надежный тип привязанности
2:00 Тревожный тип привязанности
2:51 Избегающий тип привязанности
3:37 Дезорганизованный тип привязанности
4:11 Что делать?
________________
👋 Задайте свой вопрос в телеграм-канале «Ок, ясно»:
t.me/yasno_live
#отношения #психотерапия #ясно
Привет! Это Ясно. Как вам кажется, какой у вас тип привязанности и как это влияет на ваши отношения? Делитесь в комментариях
тревожный
Избегающий
дезорганизованный💔
У меня тревожный, и это очень плохо влияет на отношения, в принципе...(
дезорганизованный 😢
Формат как произведение искусства!
❤️❤️❤️
Тут ещё, вероятно, важно в какой тип реакции вы вступаете с конкретным партнером, так как я за собой замечаю разный способ реагирования в разных отношениях: от кого-то быстренько сливаюсь (избегаю), по поводу кого-то сильно тревожусь (впадаю в слияние). Спасибо за пищу для размышлений! ❤
Все верно! Спасибо вам)
Тревожный тип.
Как же это достало(( Человек дал понять, что ты ему интересен и всё, понеслось.... а как лучше написать? А почему он не отвечает? А кого это он лайкнул? А я не давлю на него? А если не проявлять себя активно, как он поймёт, что я всё ещё заинтересован в нём?...
Иии так далее... кошмар!(
Ваши переживания нам очень знакомы. К счастью, осознание своих паттернов поведения - первый шаг к их изменению
Узнала в себе избегающий тип привязанности 🥺 спасибо за видео, желаю удачи каналу📈
Спасибо вам!
Боже мой!
Спасибо Вам за такое замечательное видео!!!
Сколько людей принесли мне боли,потому что у них не надежный тип привязанности. А я всегда не понимала:почему они такие странные?
Спасибо!!!!
Знакомиться с собой и с другими людьми заново в процессе терапии - это самое интересное!
Прекрасный формат видео- коллажа! Иронично и с любовью! Спасибо!
Большое спасибо! Мы старались)
Запоздалое спасибо за интересный и содержательный выпуск. Отдельный респект за подачу 👍👍👍
Любимая рубрика! В очередной раз спасибо за отличный продакшн и лаконичность! Выпускайте подобные ролики чаще!
Будем стараться выпускать этот формат раз в две недели!
Два года назад пришла к тому, что у меня избегающий тип привязанности, но из этого видео узнала, что - дезорганизованный. Мне 41 год, отношений не было, поклонников всегда было много. В течение 3-х была на приёмах сначала у одного, психолога, потом у другого, в соц. псих помощи. Результата нет. На платного психолога денег нет. Поэтому пытаюсь смириться со своим одиночеством.
Ольга, здравствуйте! Ситуация действительно сложная, очень жаль, что нет возможности обратиться к психотерапевту. Мы бы рекомендовали исследовать причину того, почему у вас сформировался именно этот тип привязанности. Делать это можно и самостоятельно, с помощью специальной литературы. К примеру, есть отличная книга Сью Джонсон "Чувство любви. Новый научный подход к романтическим отношениям" и многие другие
Читайте Час быка, Ефремова. Психологи - это выкачка денег. Они вообще не имеют права давать советы
Замечательное обучающее видео, спасибо большое!
Учитывая детский опыт у меня скорее дезорганизованный тип привязанности, то возлагаю много надежд на отношения и потом глубоко разочаровываюсь, то избегаю встреч и не реагирую на чувства партнёра. Уже давно в психотерапии, но пока не могу до конца найти выход из детских травм.
Спасибо за ролик! Очень доходчивый и живой язык, все понятно!
Развития вам и успехов!
Большое спасибо! 🚀
Надежный тип это всегда счастье в жизни
Крутое оформление ролика. Спасибо!
Благодарю очень интересно, у меня надёжный тип, мама с папой в детстве меня любили, все потребности мои выполняли. Всё было без удушья, гармонично.
Вы счастливый человек! ❤️
...хм, гипотетически, у меня может быть тревожный тип, со временем ставший избегающим. Интернет-сообщество оказывает иногда просветительский эффект, поэтому я поняла, что моё желание найти супер-понимающего партнёра, с которым мы были бы единым целым, неадекватно по ряду причин, начиная от банального, что я требую от человека слишком многого и моё желание эгоистично (в эгоизме как таковом нет ничего плохого, пока он не вредит окружающим), и заканчивая красными флажками, что это потенциальные абьюзивные отношения. Но как раз все эти размышления привели к мысли, что мне достаточно наблюдать со стороны и поддерживать человека на безопасном расстоянии, скрывая свои чувства, чтобы их не ранили.
Ну а вообще, отношения - это слишком большая ответственность, мне вполне комфортно с самой собой и слишком страшно ввязываться во что-то непонятное. Как раз в этой формулировке я и узнаю избегающий тип. Но у меня неприязнь к телесному контакту и настороженность сформировались не из-за родителей, а из-за школьного буллинга. Может, однажды я встречу подходящего партнёра, с которым мы договоримся о взаимных отношениях, но вряд ли это произойдёт в этом году.
Это было познавательно.
Спасибо!
Такой необычный и стильный видеоряд!
Спасибо!
Я думаю, у меня надёжный тип. В детстве не было любящее и внимательное отношение. Сейчас с мужем мы в автономии, не названиваем друг другу, не следим за передвижениями, кругом общения. Просто предупреждаем, что куда-то пошли и с кем и всё. Не дышим друг друга ревностью и гиперопекой.
Очень классное видео 🔥
Спасибо!
какая красивая анимация! ❤🩹
Спасибо!
спасибо за вновь интересное и информативное видео! не перестану подмечать, что оформление и подача очень здоровские :)
я склоняюсь к тому, что у меня тревожный тип привязанности, но потихоньку удаётся самостоятельно избавляться от некоторых привычек мешающих выстраиванию здоровых отношений
p.s. но если есть возможность, лучше сразу работать со специалистом, а то самостоятельная работа над собой крайне эмоционально затратна без помощи
Спасибо, что поделились опытом!
Ролик классный, но, мне кажется, не совсем соответствует заголовку.
Спасибо, все понятно. И картинки норм
Картинки супер!
Не поняла к какому типу я отношусь
Потрясающее видео!
А как называется штука, когда влюбляешься в персонажей книг на какое-то время?
Виктория, здравствуйте! Когда мы влюбляемся, другой человек представляется нам идеальным, в нем нет изъянов. Если это - реальный человек, в какой-то момент идеализация сменяется разочарованием: мы начинаем замечать его недостатки, видим его образ более приближенным к действительности. Влюбленность в вымышленного персонажа исключает взаимодействие в жизни - и тем самым как будто ограждает от неминуемого разочарования. С одной стороны, мы хотим, чтобы с нами был кто-то, наделенный качествами, о которых мы мечтаем, но с другой стороны, реально боимся отношений и остаемся в одиночестве.
Влюбленность похожа на чувство, которое мы переживаем в раннем детстве, - предельное слияние и полнота, когда мать и младенец составляют дидаду. Мы возвращаемся к беззаботности и теплу, надеемся на удовлетворение наших желаний благодаря объекту влюбленности. На него мы проецируем качества, которые хотели бы видеть в идеальной матери, и очень часто - те, которых не хватает нашей собственной личности. Другой кажется прекрасным, потому что обладает чертами, в которых мы чувствуем дефицит. Например, он заботливый, а мне трудно позаботиться о себе и хочется, чтобы это делали близкие; или он хорошо зарабатывает, а мне не хватает чувства безопасности, страшно остаться без дохода. Но реальность такова, что даже если человек будет самым заботливым на свете, это не даст нам полное удовлетворение, как в детстве. Фантазия об этом просто несбыточна в реальной жизни.
Но есть и хорошая новость: то, что мы проецируем на идеальный объект, есть в нас самих. Так работает механизм проекции: когда мы не присваиваем собственные качества, мы начинаем видеть их в других. В примерах выше важно заметить, что я на самом деле могу позаботиться и обеспечить; я могу быть для себя надежным другом и тем человеком, на которого стоит положиться.
Можно обратить внимание, какие качества в персонаже вам нравятся больше всего? Если это, например, «заботливый» - то какая ваша потребность стоит за желанием получить заботу? Как вы можете на нее откликнуться? В отличие от ребенка, зависящего от своего окружения, у взрослых гораздо больше возможностей выбирать, как удовлетворить собственные потребности. И вы тоже можете это сделать - а влюбленность в персонажа может стать «ключом», подсказывающим, чего именно вам не хватает и что вам хотелось бы обрести.
Здравствуйте, я влюбилась в Дубровского,о чем это говорит? 😂
Такая красивая анимация
Избегающий тип. Спасибо каналу.
А по итогу как мы выбираем партнёров-то?
действительно 😅
Здравствуйте! Очень интересует вопрос: сколько лет нужно на изменение типа привязанности на надёжный? Если скажем, рассматривать гештальт-терапию. Спасибо!
Всё зависит от случая - тяжести психологической проблемы, специалиста (не зря говорят, что нужно найти "своего"), последующего опыта и т. д. Жизнь - слишком сложная штука, чтобы точно ответить на такой вопрос
Екатерина, здравствуйте! И правда, точного ответа на этот вопрос не существует, все сильно зависит от ситуации и отношений, которые сложатся между клиентом и терапевтом. Кому-то хватает и года консультаций, в других случаях - видимые изменения паттернов поведения и умение строить "здоровые" отношения случается через 2-2,5 года непрерывной терапии
Всю жизнь. Потому что из инферно нет выхода.
А если я с одними партнёрами веду себя как тревожный тип, а с другими как избегающий? Середины и других вариаций нет, только две крайности… Что с этим делать?
Алина, здравствуйте! Чтобы изменить тревожно-избегающий тип на надежный, нам нужен другой человек, который будет откликаться на нужды, которые не были закрыты в детстве. Это станет его задачей - видеть потребности и правильно на них откликаться, в чем-то поддерживать, где-то фрустрировать. При этом рано или поздно от действия (или бездействия) даже самого бережного партнера человеку с тревожно-избегающим типом привязанности станет больно. Но не потому что у партнера были злые намерения, а потому что он ненароком попадет в какую-то больную точку или его действия будут неправильно поняты.
Человек с тревожно-избегающим типом присматривается к партнеру, хочет почувствовать себя в безопасности рядом с другим, но его прошлый опыт фонит ужасом. И с одной стороны, все это вроде бы можно скомпенсировать надежностью, стабильностью, постоянством, верностью. Но с другой стороны, тревожно-избегающий человек видит в партнере не живого человека, а потенциальный источник боли и хочет из отношений сбежать.
Партнеру выдерживать все это непросто, но именно на него возлагается ответственность за то, чтобы все исправить. Он вынужден принимать и выдерживать злость, боль, ярость, обиду, разочарование, желания и надежды другого - перерабатывать эти сложные чувства и объяснять, что именно происходит. Он должен успокаивать и утешать, при этом не нагружая человека собственными желаниями, чувствами и потребностями - то есть, делать все то, что обычно делает родитель или психотерапевт.
Поэтому да, скорректировать тип привязанности возможно, но только в очень ограниченном объеме. Потому что окружающие люди не в состоянии (да и не должны) выполнять для нас родительскую функцию. Безусловно, партнер может показывать своим примером, что не все люди в мире нестабильные, отвергающие и холодные. Но если мы назначаем партнера на роль родителя, это лишает отношения возможности быть равнозначными и равновесными.
Скажите, может ли человек изменить тип привязанности? С чего начинать? Где искать корни и менять? Хотелось бы поменять тип на избегающий а-ля Эрик Нортмэн
красота
Да!
У меня тревожный тип привязанности
Счастливчик😃
ура!
@@yasnolive 😃
так и не понял, а как партнера-то выбираем?
Мы выбираем партнеров бессознательно желая воспроизвести детский конфликт в новых отношениях и разрешить его - об этом говорится в начале ролика
Зачем спрашивать что то в сфере доказательность менее 50%?
Только об этом и думаю в последнее время. Тема родителей. Пришла к выводу вообще не было нормальных отношений. Про избегающий - с телесным контактом норм. А в остальном так.
Кто автор данной классификации?
Джон Боулби, Мэри Эйнсворт и другие психологи
А дезориентированный и дезорганизованный - это одно и то же?
В литературе действительно встречаются оба термина, и оба они примерно об одном и том же
Графика великолепна
Спасибо!
И что, можно вылечить страхи? Или найти партнёра, кто не навредит? Диалектику надо изучать, а не психологов.
Мозги набекрень .
Пока разберёшься , что к чему , уже и молодость прошла .
🤦
красиво и доходчиво
Спасибо!