Женщина в родительном отделении не может родить никак.Доктор ей говорит-Девушка ,примите первоначальное положение.--Не могу,врач, это было в тачке ,а ноги зажаты в окнах.
К сожалению, он не оригинальный. Это - пересказ американского анекдота про церковного служку. Служка был неграмотен, и когда приходом начал заведовать новый священник, то он поставил условие, что тот либо научится грамоте, либо будет уволен. Учиться читать не получилось, поэтому служка остался без работы. С горя он решил закурить и выяснил, что на улице, на которой он живет, нет ни одной табачной лавки. Он открыл одну табачную лавку, потом нашел другое место для табачной лавки и наконец, развил целую сеть табачных лавок. Когда ему пришлось класть деньги в банк, то выяснилось, чо он не может расписаться, и работник банка сделал ему комплимент, что вот если бы вы были грамотны, то где бы сейчас были, ...."Да, знаю, был бы служкой в местной протестантской церкви".
В такси садяться 3пьных парней.Водитель заметил ,что они пьяны и решил их обмануть.Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.Поворачиваеться к парням и говорит --Все мы приехали. Один поблагодарил его ,другой протянул ему деньги ,а третий влепил ему оплеуху. Подумав,что третий догадался о проделке ,водитель спросил,,За что ?Тот отвечает,,-Чтобы следующий раз не превышал скорсти .Ты нас чуть не убил.Шумахер гребанный😁
Валерий и Владимир! Вы-супер рассказчики и артисты,хотя многие анекдоты я уже слышала... особенно нравятся,когда вы их на украинском языке говорите... всё понимаю,хоть и не знаю языка
вы умничка ТАНЯ - укр и русский это родственные языки с той разницей что укр мова - больше похожа на старославянский ...и согласитесь в этом и весь колорит анекдота ..
@@johnbrend195 В русском языке. Он многообразен. Образов много. Вовочка спрашивает: "мама, что такое аборт?". Мама тушуется, потом решается выложить все начистоту. У Вовочки постепенно расширяются глаза, отпадает челюсть. Тут мама спохватывается, мол, откуда такой вопрос. Вовочка и выдает: " Был диктант в школе. Волны бились аборт бригантины. Я еще хотел узнать, что такое бригантина, но теперь не хочу"🤣🤣🤣
Анекдот. Революция. К Рабиновичу заходят матросы и требуют задать все золото. Рабинович спрашивает :"А сколько я должен сдать 10 кг или 100кг ". Матросы в голос:"Сто". Рабинович зовет:"Роза, золотко за тобой пришли".
Идет суд за иснасилрвание бабуля свидетель. Спрашивают бабулю как все было. Было темно я чи писала чи не писала. Судья поближе к делу бабуля. А да сыночек гляжу ябуться. Судья ей бабуля по осторожнее. А как сыночек ну кажи сношаются. А да сыночек гляжу сношаются подошла ближе ябуться. 😂
они сидят спиной к алкоголю , а вот у вас алкоголь . явно вызывает какие-то положительные эмоции...купите себе бутылочку , сядьте возле тв и за рюмочкой вас не будет раздражать алкоголь ...
Вте времена, когда такси были только Волги и за 3 рубля можно было проехать половину города , поздно вечером в таксомоторный парк возвращался таксист . Проезжая мимо кабака он заметил голосующую даму, в короткой юпочке, решил подвести. Остановил машину, а девушка сразу шмыг на заднее сидение назвала адрес места назначения и цену в три раза п одняла, за скорость. На радостях таксист рванул с ме с та и попер по улице, и темсамым подрезал другому водителю, который включил дальний свет фар, чтобы накпзать наглеца. Водитель такси повернул зеркало заднего вида в салоне в низ и обалдел, така как в зеркале увидел такое, что если расскажешь друзьям, то никто не поверит. Он принял решение найти свидетеля и ему повезло. Возле дороги стоит бомж и дрожит от холода . Водитель усодил его на переднее посажирское сидение, настроил ему вид из зеркала заднего вида и говорит посмотри. Бомж глянул в зеркало и обомлел, затем пришел в себя и говорит бросаю пить, совсем на пи...у похожим стал.
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ua-cam.com/channels/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html
Женщина в родительном отделении не может родить никак.Доктор ей говорит-Девушка ,примите первоначальное положение.--Не могу,врач, это было в тачке ,а ноги зажаты в окнах.
@@liudmilagoyaeva2850 хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххннлт
¹1
Фф.
Ф
Ф
😙😙😙😙
@@liudmilagoyaeva2850 йййййццццццццйццццццццццццццццццццццц⁴цкккккккккккккккккккккккйццкккцк⁴⁴⁴¹3²У⁹8г
Ваши анекдоты действуют,как сеанс психотерапии.Снимается стрес,забываются неприятности,и как следствие пропадает бессонница.СПАСИБО.
Класс Молотки Парни,я очень рад всегда вас слушать,смотреть
Отлично. Спасибо большое за хорошее настроение. Смеяться без остановки 😅😅😅😅😅😅😅😅😅
Анекдоты огонь,а исполнение вообще высший пилотаж🤣🤣🤣
Остроумно .Забавно сыграно.
Великолепно!! Спасибо за поднятое настроение!
Sun Light Ямчик!!Обожаю!!
За харьковский тракторный - 👍
Благодарю от Души!!!
Старый анекдот. В оригинале еврей - расточник 7 разряда...
Насмеялась от души !Молодцы ребята!!!
Красавцы!!!
Вам обоим расказчиком идёт это с удовольствием слушаю и смотрю ваши рассказы удаси вам во всём
Молодці мужики!!!
Талантіща!!!
Дякую!!!
Гениально!!! Браво!!!👍👏👏👏😍❤
Спасибо за юмор!😊
Про Харьковский тракторный и не умею писать - супер!
К сожалению, он не оригинальный. Это - пересказ американского анекдота про церковного служку. Служка был неграмотен, и когда приходом начал заведовать новый священник, то он поставил условие, что тот либо научится грамоте, либо будет уволен. Учиться читать не получилось, поэтому служка остался без работы. С горя он решил закурить и выяснил, что на улице, на которой он живет, нет ни одной табачной лавки. Он открыл одну табачную лавку, потом нашел другое место для табачной лавки и наконец, развил целую сеть табачных лавок. Когда ему пришлось класть деньги в банк, то выяснилось, чо он не может расписаться, и работник банка сделал ему комплимент, что вот если бы вы были грамотны, то где бы сейчас были, ...."Да, знаю, был бы служкой в местной протестантской церкви".
Это перессказ про Кировский завод
Неподражаемо! Обожаю, когда украинские анекдоты рассказываете! Вы очень талантливые, ребята! Спасибо! 😂😂😂👏👏👏👍👍👍
Передачи ваши супер
Тащусь аж не могу не ржать от души аж на душе весело....
-Вы любите язык под хреном?
-Хам!
-Извращенка!
За уборщицу класс!!!!
И клуб педерастов!
Суппер,классс
"О маленька о така как усих" Убили 👍
Великолепно.
Пацаны вы класные!
Ваш дуэт очень талантлив! Ни чего смешнее не видала и не слыхала!!! Умора полная!🤣🤣🤣
За анекдот про таксиста отдельное спасибо!)) ( сам таксист и официально могу заверить, что такое вполне возможно!))
Лайк вам с Алтая!))
В такси садяться 3пьных парней.Водитель заметил ,что они пьяны и решил их обмануть.Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.Поворачиваеться к парням и говорит --Все мы приехали. Один поблагодарил его ,другой протянул ему деньги ,а третий влепил ему оплеуху. Подумав,что третий догадался о проделке ,водитель спросил,,За что ?Тот отвечает,,-Чтобы следующий раз не превышал скорсти .Ты нас чуть не убил.Шумахер гребанный😁
@@liudmilagoyaeva2850 Пош
Про гинеколога,чуть с дивана не упала.Вовчик еще и продемонстрировал ногами.🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍
мне понравились..
И анекдоты тоже!
Про автомеханика огонь))))
Спасибо.
Валерий и Владимир! Вы-супер рассказчики и артисты,хотя многие анекдоты я уже слышала... особенно нравятся,когда вы их на украинском языке говорите... всё понимаю,хоть и не знаю языка
вы умничка ТАНЯ - укр и русский это родственные языки с той разницей что укр мова - больше похожа на старославянский ...и согласитесь в этом и весь колорит анекдота ..
Хороші хлопці..
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 рассказчики супер просто ! Ребята молодцы
🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺💯💯💯💯супер ваши анекдоты ,,спасибо вам огромное,,,,привет вам парни ,,Лен,обл,💯💯💯💯❇️✳️☔☂️☔☂️☔☂️☔☔
Это классика!👍🤝
Супер !😆
Спасибо, ребята, вы супер!!!?
Я слушаю ваши анекдоты в туалете,что бы не обосатся на диване!!!!)))
А , я на кухне слушала , вот незадача .....
Изобретательно😁👍💟
👍😂👍 Спасибо за комментарий. Еще можно у бабушки взять спец. трусы=Дайпер Называется, и туда писать)))
I love comedian's T-shirt at 6:00. Jokes are awesome too! 😁👍💕
Класс !
рЯБЯТА ОТ ДУШИ
Крутые анекдоты!!!!!!!!!!!
Суууперрр!!!
Добрый вечер, Дорогие Актёры, Хорошо Расказываете, Молодцы Смешно, Здоровья Счастья и Любви, Смотрю Увас там Казаны, Чугунки Плов Уху Варите
Жжем!!!
Браво!!!!
А на Украинском - даже с " изюминкой"!!!
Успехов!
Согласна
Старые "посетители". Но смешные! Лайк😄
Фантастический
Опасные вы ребята,Вова и Валера.Нельзя в моем возрасте так смеяться.Или грыжа выскочит,или кондратий хватит!
Супер
😀😀😀😀
Мужики , всё нормально ! Но когда включается" смеяться" , концовку не слышно .
Умнички! В
1000000 - это лайки.
про клуб, весело))))
Благодаря вашим анекдотам ,липила вареники до 5утра!!!
ХОРОШО СКАЗАЛ ПРО ВЕНЕЦИЮ
По помытому!?👍👏😅😆💖
Мальчики, ну очень прикольно насмешили!!! Спасибо!!!
Какие мальчики уже ухарь очки купи
-Скажите, уважаемый,где товарищ Рабинович?
-Пошел по цехам.
- Сам поц и хам, шовинист гребаный.
Одесская комунальная квартира.-Фимочка не ковыряй карандашом в замочной скважине,таки выколешь бабе Симе глазик🤣
🤣🤣👍
Давно так не смеялась..
😂👍👍👍👏👏👏👏🤣🤣
Спасибо
😄😃😀🤣
Выше 😂
Убрать весь шоу бизнес и сделать вашу программу
Если бы я умел писать, я б сейчас....
Рассказал жене: если муж отправился покупать яйца, это еще не значит, что он пошел в магазин. Сутки думала, потом спросила: а в чем прикол?
И в чем?
@@johnbrend195 В русском языке. Он многообразен. Образов много. Вовочка спрашивает: "мама, что такое аборт?". Мама тушуется, потом решается выложить все начистоту. У Вовочки постепенно расширяются глаза, отпадает челюсть. Тут мама спохватывается, мол, откуда такой вопрос. Вовочка и выдает: " Был диктант в школе. Волны бились аборт бригантины. Я еще хотел узнать, что такое бригантина, но теперь не хочу"🤣🤣🤣
@@dmileev4755 круто!
Мужчины поздравляю вас с 76й годовщиной прорыва блокады Ленинграда!!!
И вас с прорывом Санкт-Ленинграда !
@@ilonaolschewska7752 До чего остроумно,Maidauniuk.
@@ТатьянаПопова-б7е что не так пОпова ?!
и вас с обнулением .....
Анекдот.
Революция. К Рабиновичу заходят матросы и требуют задать все золото. Рабинович спрашивает :"А сколько я должен сдать 10 кг или 100кг ". Матросы в голос:"Сто". Рабинович зовет:"Роза, золотко за тобой пришли".
Венец и я . 😂😂
Никулин стоит в сторонке
Идет суд за иснасилрвание бабуля свидетель. Спрашивают бабулю как все было. Было темно я чи писала чи не писала. Судья поближе к делу бабуля. А да сыночек гляжу ябуться. Судья ей бабуля по осторожнее. А как сыночек ну кажи сношаются. А да сыночек гляжу сношаются подошла ближе ябуться. 😂
Все классно.И анекдоты и расскащики,кроме девушки которая не смейотся а ржет как лошадь.Уберите ее.
Мужики супер все очень хорошо
ТОЛЬКО СМЕХ МЕЖДУ АНЕГДОТАМИ ПОМЕНЯЙТЕ
🍀🦋🦋☘🦋☘🦋☘🦋☘🦋☘🦋☘☘🦋☘🦋☘🦋☘🦋☘🦋☘🦋☘🦋☘☘🦋☘🦋☘🦋☘🦋24 марта 2021 год ,,,петербург ,,,☘🦋☘
А авцехуев у вас работает ? ? ? 🇰🇿🇬🇷
ОЧЕНЬ ВАС ЛЮБЛЮ, ОБОЖАЮ, НО, ИЗВИНИТЕ, НЕ МОГУ СЛУШАТЬ СМЕХ ЗА КАДРОМ!
Да то анекдот не про Харьковский тракторний,а про Одессу.-Дружище, умел-бы я писать,работал-бы сейчас в Одессе,КЛАДОВЩИКОМ!!!!ХА,ХА,ХА.....
ЕдимнаКанары.
+
99
Анекдот про тётю Галю уборщицу на мове - это шедевр! И, таки, да! Так отражает реальное положение В Украине.
А гаишник, доебавшийся к дальнобойщику, ну точь-в-точь вылитая рашка. :))))))
А ЯКОГО приїжджає теща?
Числа чи чорта?
Первый
Поздравляю, бля! Молодец!!! Возьми с полки пряник
@@osbornereynolds1999 Даунич?
@@eddirain4313 Да, правильно ты определил свой диагноз
@@osbornereynolds1999 Если тебе что-то не нравится то иди вон, зачем ты мне пишешь?
@@eddirain4313 За тем, что не надо выпендриваться - первый
С бабой Галей были проблемы ?
ПОЖАЛУЙСТА,УБЕРИТЕ ДУРАЦКИЙ СМЕХ В КОНЦЕ!
Супер! Харьковский тракторный!
Мова блин
Тебе
От
По русски надо, рейтинг вырастет.
V diplomat tolko 1mln baksov
Поменьше похабщины
Все хорошо только рекламы много поэтому отписка
Хлопцы, мешает смех.Сильно реагирует девчата.Дава́йте без них ролики снимать
можно на русском а то хрен просыш
не сцы против ветра ....а укр , мову пора выучить - посколько это же мова , а не язык ( слово молвить )
Повторяетесь. Может не надо так часто видео снимать? Кажется у вас истощение.
Cvene
ТАК УМЕТЬ РАССКАЗЫВАТЬ АНЕКОДОТЫ - НУЖЕН ТАЛАНТ !! ..Яменко и Астахов ! Вы лучшие !!
Парни. Не в обиду. Ну , не снимайтесь на фоне алкогольных напитков, на алк............. похожи.А так класс !
romuald vasilevskij , они алкаши и есть, а похожи на интеллигентов.
Кому то алкоголь в кадре не нравится,кому то курение,мясоедение,мат нежный слух режет,активная жестикуляция раздражает,-под всех подстраиваться?
они сидят спиной к алкоголю , а вот у вас алкоголь . явно вызывает какие-то положительные эмоции...купите себе бутылочку , сядьте возле тв и за рюмочкой вас не будет раздражать алкоголь ...
@@наталіяагержанокова Эх Наталия, Наталия откуда ж , у вас такие познания а?
Вте времена, когда такси были только Волги и за 3 рубля можно было проехать половину города , поздно вечером в таксомоторный парк возвращался таксист . Проезжая мимо кабака он заметил голосующую даму, в короткой юпочке, решил подвести. Остановил машину, а девушка сразу шмыг на заднее сидение назвала адрес места назначения и цену в три раза п одняла, за скорость. На радостях таксист рванул с ме с та и попер по улице, и темсамым подрезал другому водителю, который включил дальний свет фар, чтобы накпзать наглеца. Водитель такси повернул зеркало заднего вида в салоне в низ и обалдел, така как в зеркале увидел
такое, что если расскажешь друзьям, то никто не поверит. Он принял решение найти свидетеля и ему повезло. Возле дороги стоит бомж и дрожит от холода . Водитель усодил его на переднее посажирское сидение, настроил ему вид из зеркала заднего вида и говорит посмотри. Бомж глянул в зеркало и обомлел, затем пришел в себя и говорит бросаю пить, совсем на пи...у похожим стал.
Чёт я концовку не понял, объясни!