в районе дефицит бюджета , и чтобы поправить финансовые дела решили в райцентре публичный дом открыть.Девки , как услышали про это, сразу ринулись записываться на работу туда ,-очередища через усю площадь.А мимо бабка проходит-глядь,очередь , ну она к крайней девахе подходит,за чем очередь? За сахаром! О и я возьму , и стала в ту очередь. Подходит её очередь , тот , который записывает-глядь-бабка ,он очки снял ,думал ,что-то показалось не то, ну нет , правда , старушка.Он -бабка , а вам чего?Она-шо? Чаво вам тута надоть? А мне сынку тожеть сладкого хочецца ! Так ить у вас и зубов то нету!Она-а я если не укушу , то хоть пососу!
Ну делайте громче звук в ваших роликах,я вас обожаю,подписана,слушаю вас каждый божий день,Блю и уважаю,просьба жен не ревновать,бо если не надо,мы заберем,мене нравится полный,вы простите,но это поикол
У діда на старість машинка вже майже не того ,і от він поїхав в місто , надививсь на голі ноги в міні юпках і в нього щось загибало , він розвертає коней і галопом в село,додому,приїжджає в двір , кидає воза , залітає в хату, і до баби-роздягайся , та лягай! Баба:-шо?Лягай та ноги задирай!Ну, поки баба зняла троє своїх рейтуз-у діда впав.Він - дивись дура стара, як побачиш,що я біжу-зразу роздягайся,лягай, та ноги задирай! І от проходить якийсь час,баба коло печі порається,коли глядь у вікно-а там дід біжить.Вона рейтузи швидко зняла , лягла й ноги задрала.ЗАЛІТАЄ ДІД В ХАТУ-Глядь баба з задратими ногами лежить,він-от блядь стара, тобі все єбля в голові-он клуня горить!
Расскажите быль. Абсолютно реальные люди. Мне рассказал мой знакомый про своих тестя и тещу. Тесть работал вахтой. Когда возвращался в город, напивался, попадал домой поздно. Жена с порога начинала его пилить. Опять нажрался в говно, алкаш, скотина, ублюдок и т. д.! Однажды он припёрся ночью. Звонок в дверь, жена открывает, он как обычно в дрова, еле стоит чуть не на карачках в букве "зю" в полубессознательном состоянии. Та не успевает ещё открыть рот, как слышит: "На себя посмотри!!!"
Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему: - Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела?
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я... 15 лет. - Да? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?..
Мне не нравиться про герцогиню. Во-вторых : очень не оправданно длинно с необязательными подробностями... а Во- первых ; Не остроумно и...не смешно Повторяю. Потому, что слишком бестолково длинно (
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ua-cam.com/channels/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html
Анекдоты от А до Я йй
@@ТатьянаПлюснина-й6ц ффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф. Мм
@@ТатьянаПлюснина-й6ц очень расслабляют шуточки!) Браво!)
⁰
Хххххххххх хочу
Ребята молодцы Умеете вы поднять настроение в это нелёгкое время Спасибо огромное
РЕБЯТА! ВЫ НАСТОЯЩИЕ АКТЁРЫ ! МАЛЕНЬКИЙ МОНОЛОГ, А КАКАЯ ИГРА! СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА НАСТРОЕНИЕ!
Как всегда, Спасибо огромное, ребята за поднятое настроение.С уважением Георгий Греция
Молодцы👏👏👏очень выразительно, браво))))
Вы талантливы, интересны. Не останавливайтесь
Ребятки спасибо за позитив, обожаю
Отлично, продолжайте.
Когда плохое настроение всегда смотрю вас. Умираю от смеха!спасибо дорогие
Приятно слушать вас настроения на весь день только от одного свкозняка удачи мужики
Давно не слышал таких КЛАССНЫХ анекдотов! СПАСИБО ! Храни вас всевышний.
Можно анекдоты по разному по разному разкозать. но то что вы делаете это просто супер
Классно особенно говор
Так поднимают настроение, сразу легче как то смотришь на всё.
Ребята...! Вы СУПЕР-р-р-р!!! Спасибо вам за хорошее настроение! Украина я тебя люблю!!!
Да, это истинно Народные Артисты.За что их и любит народ.
С уважением Георгий Греция
Спасибо, посмеялась!
Суперанекдотчики!!!
Хороший выпуск.
Спасибо ,СУПЕР !!!
Вы лутше всех юмористов
Мальчики, браво!!!
Лучшие рассказчики на весь интернет, а украинский как у нас в казахстане в селе Яссная Поляна!!!
Супер!
отлично. повеселили.
Вы мне нравитесь! 😃
))))здоровья мужикам!!!!
Дорогие жнщины ! Берегите Ваших мужчин ! Нам одиноким их очень нехватает ! ...Ха
Молодцы
Юмор хорош.
Но, пожалуйста, маты хочется убрать. Но я вас смотрю, люблю. Спасибо вам за настроение 😁
Здорово
Мужики вы классные,тилько меньше бухайте,куда ж мы без Вас.
Уникально!!!!!
Оу ! Супер !!!
Оце сміхотульки,молодці!
Мне нравится
Класні анекдоти 👍😁.
анекдоты landing-sssr.com/
про супермаркет ваще обоссаться))))
На выставке в Москве руководитель делегации говорит доярке - Маша пошли я тебе Келдыша покажу. Не удобно Иван Карпович, потом в гостиннице
ништяк анекдоты
Best best ever 💕😘 💜❤️ 💖 ✨
Одессе понравилось
Про адронный коллайдер и супермаркет хохотнуло.
У каждого мужчины должна быть вторая половина!!!!!!!!!!!!!!!
Про герцогиню бомба!!
Видео крутое😎
в районе дефицит бюджета , и чтобы поправить финансовые дела решили в райцентре публичный дом открыть.Девки , как услышали про это, сразу ринулись записываться на работу туда ,-очередища через усю площадь.А мимо бабка проходит-глядь,очередь , ну она к крайней девахе подходит,за чем очередь? За сахаром! О и я возьму , и стала в ту очередь. Подходит её очередь , тот , который записывает-глядь-бабка ,он очки снял ,думал ,что-то показалось не то, ну нет , правда , старушка.Он -бабка , а вам чего?Она-шо? Чаво вам тута надоть? А мне сынку тожеть сладкого хочецца ! Так ить у вас и зубов то нету!Она-а я если не укушу , то хоть пососу!
Ну делайте громче звук в ваших роликах,я вас обожаю,подписана,слушаю вас каждый божий день,Блю и уважаю,просьба жен не ревновать,бо если не надо,мы заберем,мене нравится полный,вы простите,но это поикол
У меня товарищ так мусор вынес через 3 недели загорелый в трусах и в майке из Крыма вернулся.ЭТО НЕ ЛЯ ЛЯ
Как жалко что вы вместе не рассказываете ваши шэдэвры на двоих. 😅
Клас
Привет .
Италия.
Молдова.
анекдоты landing-sssr.com/
Первая брачная ночь.Муж ночью набирает в ванну воды,несет жену туда,и топит.Так уже 4 ночи .
-Так он на шиномонтаже всю жизнь проработал,дырки ищет!
11:22 🔥😂🤣💥
отличные актеры. так рассказывать и играть без театра это надо уметь.
Всё ОК кроме звука записи - очень много басовых тонов ( низкие частоты).
Велика подяка за гумор на рідній мові. 🤝🇺🇦👏
У діда на старість машинка вже майже не того ,і от він поїхав в місто , надививсь на голі ноги в міні юпках і в нього щось загибало , він розвертає коней і галопом в село,додому,приїжджає в двір , кидає воза , залітає в хату, і до баби-роздягайся , та лягай! Баба:-шо?Лягай та ноги задирай!Ну, поки баба зняла троє своїх рейтуз-у діда впав.Він - дивись дура стара, як побачиш,що я біжу-зразу роздягайся,лягай, та ноги задирай! І от проходить якийсь час,баба коло печі порається,коли глядь у вікно-а там дід біжить.Вона рейтузи швидко зняла , лягла й ноги задрала.ЗАЛІТАЄ ДІД В ХАТУ-Глядь баба з задратими ногами лежить,він-от блядь стара, тобі все єбля в голові-он клуня горить!
Приват Всем ! ребятки зачёт = Дядя Изя можно я женюсь на вашей САРОЧКИ МОЖНО НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЧТО НАС ВОСМИРО !
анекдоты landing-sssr.com/
Очень артистично. Лучше любого актера!
как я про вас забыл мои дорогие! звиняйте хлопцы до Крыму мотався.
Расскажите быль. Абсолютно реальные люди. Мне рассказал мой знакомый про своих тестя и тещу. Тесть работал вахтой. Когда возвращался в город, напивался, попадал домой поздно. Жена с порога начинала его пилить. Опять нажрался в говно, алкаш, скотина, ублюдок и т. д.! Однажды он припёрся ночью. Звонок в дверь, жена открывает, он как обычно в дрова, еле стоит чуть не на карачках в букве "зю" в полубессознательном состоянии. Та не успевает ещё открыть рот, как слышит: "На себя посмотри!!!"
Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Оскара !!!!
...лучше пол-часа подождать!....то же касается и в отношении мужчин!
Задело за живое?
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
Ну если не даёшь хоть возьми
😇💖👍😂💖👍😂
У вас всё серьёзно - конечно мы с ней ни разу не улыбнулись
😄😃😀😊
😂😂😂
Моя мама тоже забывает имя моего мужа...григорий
- Бабушка, можно я посплю.. или ты попеть ещё хочешь?;
- Бабушка, а костёр может бегать по двору?
- Нет, сынок.
- А, значит дедушка догорает.
Мне очень гравится
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?..
Может графиню искал?
Давайте про наркоманов.
Коммент,как анекдот! Без обиды самого хряка,просто стало смешно.
Смотри выступления зеленського .
@@olegmuria5711 да, Зелёнка такой же!)
О времена о нравы ниже плинтуса всему свету по секрету
Где это вам попадались такие монстры у которых свисает ниже плинтуса?😂
То не смотри,
анекдоты landing-sssr.com/
Не перескакувай
Не очень.
НЕ ПЕРЕСКАКУЙ
ХРЯК КРАСНОРОЖИЙ ИНТЕРЕСНО РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ
уберите маты!!!!!!!!!
Хамы
Жёстким матом не надо.
Излишняя матерщина отвращает , "душа лубэзный".
Мне не нравиться про герцогиню.
Во-вторых :
очень не оправданно длинно с необязательными подробностями... а
Во- первых ;
Не остроумно и...не смешно
Повторяю. Потому, что слишком бестолково длинно (
лучше сразу и толково!?
Слава Україні!
Быдлу в срало !
Уебкам в стало.
Все хорошо,но эта ваша мова,омерзительна!!!
Когда смотришь несколько записей подряд, начинает тошнить от пошлятины. Как будто специально собрали все анекдоты про секс.🤪
Рассказывайте пожалуйста на русском
Адольф 1 вчи мову! 🤝🇺🇦✌️
Придётся отписаться, а так ничего личного.
Шо, проблемы с славянским языками?
А чё на монгольском?
Я пишу не вам комментаторы диванные, я ваше мнение на ху@ вертел,я пишу автору мнение своё в ж@пу засуньте
Плоский юмор да ещё с матами