Ну делайте громче звук в ваших роликах,я вас обожаю,подписана,слушаю вас каждый божий день,Блю и уважаю,просьба жен не ревновать,бо если не надо,мы заберем,мене нравится полный,вы простите,но это поикол
в районе дефицит бюджета , и чтобы поправить финансовые дела решили в райцентре публичный дом открыть.Девки , как услышали про это, сразу ринулись записываться на работу туда ,-очередища через усю площадь.А мимо бабка проходит-глядь,очередь , ну она к крайней девахе подходит,за чем очередь? За сахаром! О и я возьму , и стала в ту очередь. Подходит её очередь , тот , который записывает-глядь-бабка ,он очки снял ,думал ,что-то показалось не то, ну нет , правда , старушка.Он -бабка , а вам чего?Она-шо? Чаво вам тута надоть? А мне сынку тожеть сладкого хочецца ! Так ить у вас и зубов то нету!Она-а я если не укушу , то хоть пососу!
У діда на старість машинка вже майже не того ,і от він поїхав в місто , надививсь на голі ноги в міні юпках і в нього щось загибало , він розвертає коней і галопом в село,додому,приїжджає в двір , кидає воза , залітає в хату, і до баби-роздягайся , та лягай! Баба:-шо?Лягай та ноги задирай!Ну, поки баба зняла троє своїх рейтуз-у діда впав.Він - дивись дура стара, як побачиш,що я біжу-зразу роздягайся,лягай, та ноги задирай! І от проходить якийсь час,баба коло печі порається,коли глядь у вікно-а там дід біжить.Вона рейтузи швидко зняла , лягла й ноги задрала.ЗАЛІТАЄ ДІД В ХАТУ-Глядь баба з задратими ногами лежить,він-от блядь стара, тобі все єбля в голові-он клуня горить!
Расскажите быль. Абсолютно реальные люди. Мне рассказал мой знакомый про своих тестя и тещу. Тесть работал вахтой. Когда возвращался в город, напивался, попадал домой поздно. Жена с порога начинала его пилить. Опять нажрался в говно, алкаш, скотина, ублюдок и т. д.! Однажды он припёрся ночью. Звонок в дверь, жена открывает, он как обычно в дрова, еле стоит чуть не на карачках в букве "зю" в полубессознательном состоянии. Та не успевает ещё открыть рот, как слышит: "На себя посмотри!!!"
Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему: - Чего грустишь, приятель? - Да с тещей проблемы, - вздыхает первый. - Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей. - Что, тоже забеременела?
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать. Она: - Скажите, Вы из этих мест? - Ага. - А чего же я Вас раньше не видела. - Сидел я... 15 лет. - Да? А за что? - Да жену свою топором убил! Она поправляет прическу и с улыбкой говорит: - Значит, Вы не женаты?..
Мне не нравиться про герцогиню. Во-вторых : очень не оправданно длинно с необязательными подробностями... а Во- первых ; Не остроумно и...не смешно Повторяю. Потому, что слишком бестолково длинно (
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ua-cam.com/channels/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html
Анекдоты от А до Я йй
@@ТатьянаПлюснина-й6ц ффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффффф. Мм
@@ТатьянаПлюснина-й6ц очень расслабляют шуточки!) Браво!)
⁰
Хххххххххх хочу
Ребята молодцы Умеете вы поднять настроение в это нелёгкое время Спасибо огромное
Как всегда, Спасибо огромное, ребята за поднятое настроение.С уважением Георгий Греция
Молодцы👏👏👏очень выразительно, браво))))
Вы талантливы, интересны. Не останавливайтесь
РЕБЯТА! ВЫ НАСТОЯЩИЕ АКТЁРЫ ! МАЛЕНЬКИЙ МОНОЛОГ, А КАКАЯ ИГРА! СПАСИБО БОЛЬШОЕ ЗА НАСТРОЕНИЕ!
Отлично, продолжайте.
Ребятки спасибо за позитив, обожаю
Ребята...! Вы СУПЕР-р-р-р!!! Спасибо вам за хорошее настроение! Украина я тебя люблю!!!
Да, это истинно Народные Артисты.За что их и любит народ.
С уважением Георгий Греция
Суперанекдотчики!!!
Классно особенно говор
Приятно слушать вас настроения на весь день только от одного свкозняка удачи мужики
Когда плохое настроение всегда смотрю вас. Умираю от смеха!спасибо дорогие
Супер!
Хороший выпуск.
Спасибо ,СУПЕР !!!
Можно анекдоты по разному по разному разкозать. но то что вы делаете это просто супер
Спасибо, посмеялась!
Давно не слышал таких КЛАССНЫХ анекдотов! СПАСИБО ! Храни вас всевышний.
Так поднимают настроение, сразу легче как то смотришь на всё.
Молодцы.
Оу ! Супер !!!
Мальчики, браво!!!
Вы лутше всех юмористов
отлично. повеселили.
))))здоровья мужикам!!!!
Молодцы
Вы мне нравитесь! 😃
Класні анекдоти 👍😁.
анекдоты landing-sssr.com/
Лучшие рассказчики на весь интернет, а украинский как у нас в казахстане в селе Яссная Поляна!!!
Best best ever 💕😘 💜❤️ 💖 ✨
Здорово
Юмор хорош.
Но, пожалуйста, маты хочется убрать. Но я вас смотрю, люблю. Спасибо вам за настроение 😁
Дорогие жнщины ! Берегите Ваших мужчин ! Нам одиноким их очень нехватает ! ...Ха
Уникально!!!!!
Мне нравится
Мужики вы классные,тилько меньше бухайте,куда ж мы без Вас.
ништяк анекдоты
про супермаркет ваще обоссаться))))
Оце сміхотульки,молодці!
11:22 🔥😂🤣💥
Видео крутое😎
Про адронный коллайдер и супермаркет хохотнуло.
На выставке в Москве руководитель делегации говорит доярке - Маша пошли я тебе Келдыша покажу. Не удобно Иван Карпович, потом в гостиннице
Про герцогиню бомба!!
Как жалко что вы вместе не рассказываете ваши шэдэвры на двоих. 😅
Клас
Одессе понравилось
Привет .
Италия.
Молдова.
анекдоты landing-sssr.com/
Велика подяка за гумор на рідній мові. 🤝🇺🇦👏
Ну делайте громче звук в ваших роликах,я вас обожаю,подписана,слушаю вас каждый божий день,Блю и уважаю,просьба жен не ревновать,бо если не надо,мы заберем,мене нравится полный,вы простите,но это поикол
У каждого мужчины должна быть вторая половина!!!!!!!!!!!!!!!
в районе дефицит бюджета , и чтобы поправить финансовые дела решили в райцентре публичный дом открыть.Девки , как услышали про это, сразу ринулись записываться на работу туда ,-очередища через усю площадь.А мимо бабка проходит-глядь,очередь , ну она к крайней девахе подходит,за чем очередь? За сахаром! О и я возьму , и стала в ту очередь. Подходит её очередь , тот , который записывает-глядь-бабка ,он очки снял ,думал ,что-то показалось не то, ну нет , правда , старушка.Он -бабка , а вам чего?Она-шо? Чаво вам тута надоть? А мне сынку тожеть сладкого хочецца ! Так ить у вас и зубов то нету!Она-а я если не укушу , то хоть пососу!
У меня товарищ так мусор вынес через 3 недели загорелый в трусах и в майке из Крыма вернулся.ЭТО НЕ ЛЯ ЛЯ
Первая брачная ночь.Муж ночью набирает в ванну воды,несет жену туда,и топит.Так уже 4 ночи .
-Так он на шиномонтаже всю жизнь проработал,дырки ищет!
отличные актеры. так рассказывать и играть без театра это надо уметь.
😇💖👍😂💖👍😂
Приват Всем ! ребятки зачёт = Дядя Изя можно я женюсь на вашей САРОЧКИ МОЖНО НЕ ЗАБЫВАЙТЕ ЧТО НАС ВОСМИРО !
анекдоты landing-sssr.com/
Очень артистично. Лучше любого актера!
У діда на старість машинка вже майже не того ,і от він поїхав в місто , надививсь на голі ноги в міні юпках і в нього щось загибало , він розвертає коней і галопом в село,додому,приїжджає в двір , кидає воза , залітає в хату, і до баби-роздягайся , та лягай! Баба:-шо?Лягай та ноги задирай!Ну, поки баба зняла троє своїх рейтуз-у діда впав.Він - дивись дура стара, як побачиш,що я біжу-зразу роздягайся,лягай, та ноги задирай! І от проходить якийсь час,баба коло печі порається,коли глядь у вікно-а там дід біжить.Вона рейтузи швидко зняла , лягла й ноги задрала.ЗАЛІТАЄ ДІД В ХАТУ-Глядь баба з задратими ногами лежить,він-от блядь стара, тобі все єбля в голові-он клуня горить!
😄😃😀😊
😂😂😂
Всё ОК кроме звука записи - очень много басовых тонов ( низкие частоты).
Расскажите быль. Абсолютно реальные люди. Мне рассказал мой знакомый про своих тестя и тещу. Тесть работал вахтой. Когда возвращался в город, напивался, попадал домой поздно. Жена с порога начинала его пилить. Опять нажрался в говно, алкаш, скотина, ублюдок и т. д.! Однажды он припёрся ночью. Звонок в дверь, жена открывает, он как обычно в дрова, еле стоит чуть не на карачках в букве "зю" в полубессознательном состоянии. Та не успевает ещё открыть рот, как слышит: "На себя посмотри!!!"
Оскара !!!!
как я про вас забыл мои дорогие! звиняйте хлопцы до Крыму мотався.
Умирает Обама, (ХОРОШЕЕ НАЧАЛО!!!)...попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, может какие проблемы есть.. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Империя,.. ВСЁ КРУГОМ НАШЕ !!!!. Обама: - Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина? Бармен: - Это уже всё наше!!!... - А Европа, Африка??? Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!!!! .. Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит: - Ну спасибо друг!!!!.. Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек...
Ну если не даёшь хоть возьми
...лучше пол-часа подождать!....то же касается и в отношении мужчин!
Задело за живое?
У вас всё серьёзно - конечно мы с ней ни разу не улыбнулись
Моя мама тоже забывает имя моего мужа...григорий
- Бабушка, можно я посплю.. или ты попеть ещё хочешь?;
- Бабушка, а костёр может бегать по двору?
- Нет, сынок.
- А, значит дедушка догорает.
Мужик сидит в баре грустный и пьет. Другой мужик подсаживается к нему:
- Чего грустишь, приятель?
- Да с тещей проблемы, - вздыхает первый.
- Не переживай ты так, у меня тоже проблемы с тещей.
- Что, тоже забеременела?
Мне очень гравится
Давайте про наркоманов.
Коммент,как анекдот! Без обиды самого хряка,просто стало смешно.
Смотри выступления зеленського .
@@olegmuria5711 да, Зелёнка такой же!)
Может графиню искал?
Не перескакувай
Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я... 15 лет.
- Да? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?..
О времена о нравы ниже плинтуса всему свету по секрету
Где это вам попадались такие монстры у которых свисает ниже плинтуса?😂
То не смотри,
анекдоты landing-sssr.com/
НЕ ПЕРЕСКАКУЙ
Не очень.
Хамы
ХРЯК КРАСНОРОЖИЙ ИНТЕРЕСНО РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТЫ
уберите маты!!!!!!!!!
Мне не нравиться про герцогиню.
Во-вторых :
очень не оправданно длинно с необязательными подробностями... а
Во- первых ;
Не остроумно и...не смешно
Повторяю. Потому, что слишком бестолково длинно (
лучше сразу и толково!?
Слава Україні!
Быдлу в срало !
Уебкам в стало.
Жёстким матом не надо.
Излишняя матерщина отвращает , "душа лубэзный".
Все хорошо,но эта ваша мова,омерзительна!!!
Когда смотришь несколько записей подряд, начинает тошнить от пошлятины. Как будто специально собрали все анекдоты про секс.🤪
Рассказывайте пожалуйста на русском
Адольф 1 вчи мову! 🤝🇺🇦✌️
Придётся отписаться, а так ничего личного.
Шо, проблемы с славянским языками?
А чё на монгольском?
Я пишу не вам комментаторы диванные, я ваше мнение на ху@ вертел,я пишу автору мнение своё в ж@пу засуньте
Плоский юмор да ещё с матами