Недано тут одну историю вспомнил))))) Дорогие мама и папа!! У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода. На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки! А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают. Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая. Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява! P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы. Ваша дочь Галина.
Переполненный автобус утренние часы. Одна девушка громко разговаривает по мобильному: --Представляешь, Софочка, прихожу домой, а мой муж кувыркается с какой то девкой в кровати. Ну я не растерялась и... Ой, Софочка, мне надо выходить. Дораскажу в 6 часов после работы. Вечер. 6 часов.Тот же набитый автобус. Один мужик запыхавшись вваливается с матюками в дверь. --Я не опоздал? Ну что уставилась ? Звони Софочке!
Thank you so much - my blood pressure sky rocketed , medications did not work, I watched your program and it went down to normal. Now I call your program "my tablets". Take care and God bless you.
Господа хорошие, прекрасный канал, куча позитива. Очень хотелось бы в Вашей интерпретации узреть сей древний анекдот, который родом из 70-х. По тротуару бредет молодой человек, и вдруг на противоположной стороне дороги видит офигительную девушку, можно сказать, девушку его мечты. Лихорадочно перебирая в голове варианты, которые помогли бы ему познакомиться с незнакомкой, он с ужасом осознает, что в его скудном сознании их попросту нет. Как бы ища помощи, парень, озираясь по сторонам, вдруг замечает старого друга, одноклассника. Подбежав к нему и перекинувшись дежурными фразами, типа, сто лет не виделись - хорошо выглядишь, он, не откладывая самый волнующий вопрос, обращается к товарищу: - Андрюха, выручай. Видишь девушку на той стороне? - Вон ту? И чё? - Слушай, такое дело... Хочу познакомиться, но в голову только пошлятина всякая лезет. Не выручишь, может, подскажешь чего? Тот, снисходительно взглянув на товарища, изрек: - Ну ты даешь! Забыл студенческие годы? - Да не забыл я ничего, просто сейчас как будто пелена какая-то... - Ладно, слушай. Подходишь к ней, представляешься. Интересуешься, хочет ли она узнать, как ты в Африке страусов ловил. Тот вылупился на товарища, как будто увидел его в первый раз. - Ты че, охренел, я в Африке никогда не был! - Это ты охренел, если не слышишь меня. Или таки забыл студенческие годы? - Ну ладно, был я в Африке, и как я ловил тех страусов? - Смотри. Берешь бритву, бреешь голову налысо, закапываешься по шею в песок и ждешь. Страус бежит, думает, что это его яйцо, садится высиживать. За ноги схватил - поймал. Понял? - О, братан, спасибо! С меня пиво! - прокричал парень и побежал на противоположный тротуар. Слегка запыхавшись, он подбежал к цели своего вожделения с ходу пошел в атаку: - Здрасте! Меня зовут Серега. А вас? - Таня... - О, Татьяна! Прекрасное имя! А хотите, я расскажу, как я в Африке страусов ловил? - Хм... Ну расскажите, наверное, интересно. А вы были в Африке? - Ну да, а че удивительного? Ну так смотрите. Беру бритву, брею голову налысо, закапываюсь по шею в песок, выкладываю свои яйца наверх и жду. Бежит страус - птица дурная, думает, что это его яйца - а это-ж мои яйца - садится высиживать. Дальше - дело техники, за ноги схватил - поймал. Вот только до сих пор не пойму - на фига я голову брил!..
Медсестра везёт больного в каталке. --- Сестра , куда вы меня везете ?!? ---В морг. ---Как в морг ?!? ---Доктор сказал в морг. ---Может в реанимацию ? ----Доктор сказал-в морг. --- Так я ещё не умер !!! --- Так мы ещё и доехали.
Три стадии еврейской бедности: 1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары... ______________________ Объявление: "Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" . ___________________ - Моня, Вы живете по закону или по совести? - Я вас умоляю, по ситуации, конечно! _______________________ Судья спрашивает: - Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний? - Да, мне обещали «Волгу». _______________________ - Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....! ____________________ - Ребе, я хочу покаяться…. - Говори. - Я переспал с женой Мойши... - А сколько раз? - Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться.. ___________________ В одесском трамвае давка: - Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит! ____________________ Одесский "Привоз" - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня и невесты нет… - Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь… ________________________ - Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю _________________________ - Бася, вставай! Тебе до работы пол- часа осталось! - Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо! - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! ________________________ В одесском салоне красоты: - Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!! _____________________ - Исаак, я сильно глупая? - Нет, Сара, ты - слабо умная! _____________________ - Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе _________________________ - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой! ____________________ - Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю! ____________________ Судят еврея: - Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах… ____________________ - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка с пивом? - К неприятностям. ___________________ - Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе? - Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы. _____________________ В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая: - Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет? - Гинекологу шесть, а юристу четыре ________________________ Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче - во дворе глухая собака ____________________ Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое. _______________________ Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит: - А? Что такое?! Что случилось?! - Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату! ______________________ - Скажите, в чем вы храните свои сбережения? - В мечтах _______________________ Сара, рыдая, говорит по телефону матери: - Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи… - Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль? ____________________ - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70! - Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70! _______________________ - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел _________________________ - Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям - А сейчас?.. - А сейчас хочется… _________________________ - Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь, что это осетр. ________________________ - От чего он умер? - От гриппа. - Ну, грипп - это ерунда. ________________ - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?! ________________________ - Наумчик, я слышал, что ты женился… - Да, Соломон Маркович, три недели назад. - Тебя еще можно поздравить?.. _______________________ Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии. Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь _________________________ Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
Мой любимы анекдот про врачей. Пациент рассказывает врачу все подробно, в деталях. Врач все время сосредоточенно что-то пишет. Посетитель обиженно: Доктор, вы все слышали? Или вам все равно? Может, вы уже и диагноз поставили, знаете как лечить? Врач: Я все слышал. У вас болит голова и жопа. Достает из стола огромную таблетку, разламывает ее попалам, протягивает по половинке, говорит: одна половина таблетки от головы, вторая от жопы. И смотрите, не перепутайте!!!
Конец смены. В кабинет хирурга с криком и запыхавшись влетает пациент с вилкой в заднице. Врач ему: нет, нет, нет. У меня рабочий день закончился! -- Пациент: доктор, что же делать??? Я же кровью истеку! -- доктор вытаскивает вилку из задницы, вставляет больному в глаз: к окулисту, быстро! Он до семи!
Два ханурика сидят на мусорной свалке, бухают. С неба спускается летающая тарелка, из которой выходит иннопланетянин. Пауза на несколько минут. Они смотрят изучающе друг на друга. Вдруг инопланетянин, указывая на свой межпланетный корабль, говорит: НЛО! Один ханурик, с гордым видом указывая на вдалеке стоящее здание: ЛТП!
Начальник у врача проктолога. Жалуется, что покакать не может и давно. Врач, осматривая: э, батенька, да у вас и отверстия даже нет! ---- Начальник: зализали, сволочи! Напрочь зализали!
-Доктор ,посмотрите,я уже 2 месяца не писял! Доктор смотрит на член: так он у вас на узелок завязан! Доктор развязывает узелок,и пациент обосцал ему весь кабинет. -Фу,спасибо доктор,спасли...А ,и посмотрите,я уже три месяца не какал! Доктор:-э.э.э!!! Это не ко мне!!!Это к терапевту зайди.
Отличный анекдот.И ещё что-то помню из прошлых лет, как кто-то завязал "это"на узел, что бы не забыть уплатить членские взносы.Если помните, просьба, напишите.С уважением Георгий Греция
Очень артистичные рассказчики с такими шкодными рожицами , талантливые , но ... МАТЕРЩИНА и ПОХАБЩИНА 😳😏... А , может , вам делать ролики ОТДЕЛЬНО для людей и из других , скажем так , с л о ё в н а с е л е н и я ? ☝️😀
Зинаида Пышкина Знаете, понимаю вас, когда вы говорите о мате.Например, когда на улице какой нибудь ванек мерзко, похабно, грязно кроет одним матом , то это действительно мерзко.А здесь, если бы они смягчали ненормативную лексику, то анекдоты выглядели бы пресными .Могу рассказать пристойный анекдот: Поймали как-то хулиганы в тёмной подворотне интеллигента в очках и с портфелем. Тычут ему в лицо вонючей цыгаркой и говорят :..а ну, сматерись !Интеллигент , задыхаясь: я не могу, я не знаю таких слов !Гопники ему :..не сматеришься , зарежем ! Очкарик обреченно- ну хорошо, я знаю одно слово...Валяй, говорят хулиганы..КАКАШКА, говорит очкарик...
Сально-похотливые анекдоты от соответствующих лиц. Сквернословие - это грех. Ведь за каждым нашим словом идёт соответствующая энергия . МАТ - ЭТО ЯЗЫЧЕСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ СОБСТВЕННОГО РОДА. Слово мата - это либо либо репродуктивные органы, либо сам акт зачатия новой жизни, сказанные в самой грязной и злобной форме. А возникновение новой человеческой жизни - это священный акт. И младенцы рождаются стерильными и физически. Даже первый кал новорождённого меконий стерилен. И в прямой кишке грудного младенца намного чище, чем у взрослого в ротовой полости. Мат на Руси стал активно насаживаться после революции 1917 года, когда началась война против святости на Руси. Прошло более 100 лет и кажется, что так было всегда. Тогда же и убитых, умерших стали поминать водкой, а не отпеванием священнослужителями, также тогда первыми в мире незаконная ленинская власть (97% иудеев) ввела и закон на убийство нерождённого дитя, внушая, что блуд - это норма. Это как выпить стакан воды.
@@ЕленаПетрова-д3з , не смотреть и не слушать вы почаще бы говорили люто ненавидящим Православие, которые стаями вампирят на Православных каналах, обгаживая всё святое и правдивое - и которые как пиявки присосались к нам, что не оторвёшь. Ведь их мир - пустота.
@@ЕленаИванова-н3г4э вот поэтому и существуют каналы которые выбирают для просмотра. А судить и поучать не красиво. Смотрите по ТВ программу Спас. Очень интересно.
@@ЕленаПетрова-д3з , так почему сама же и судишь и поучаешь некрасиво и к тому же приказываешь, но только тем, кто защищает своё Отечество и свою веру?! А на злобных клеветников русофобов - слепа!!! И канал Союз намного выше канала Спаса по многим критериям.
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ua-cam.com/channels/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html
🍦😍😍
@@ЕленаСаватеева-и9д у скільки разів ви
Сддд⅞
Было бы неплохо, еслиб можно было по одному анекдоту. Так пересылать удобно.
Спасибо за интересные анекдоты, за красивое умение их рассказывать!!!!!.
Прекрасно ! Наконец то! Много новых, хороших анекдотов!! Спасибо!!!
Утро начинаю с вас! Спасибо!
Спасибо за интересные анекдоты!!! :-))
8
8
Ребята, я вас обожаю!
Огромное спасибо
СПАСИБО Вам ОГРОМНОЕ за эти хорошие анекдоты👍👍👍👍👍Просто Блеск🌟🌟🌟🌟🌟
Благодарю!
Весело!
Спасибо за юмор!😊
Ы
классные вещи на вас...….хороший вкус!
Недано тут одну историю вспомнил)))))
Дорогие мама и папа!!
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍👍👍👍👍👍💖💖
🤣🤣🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣
@@ВалерийЯковлев-ш2о 😂😂😂
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣👍❤
Переполненный автобус утренние часы.
Одна девушка громко разговаривает по мобильному:
--Представляешь, Софочка, прихожу домой, а мой муж кувыркается с какой то девкой в кровати.
Ну я не растерялась и... Ой, Софочка, мне надо выходить. Дораскажу в 6 часов после работы.
Вечер. 6 часов.Тот же набитый автобус. Один мужик запыхавшись вваливается с матюками в дверь.
--Я не опоздал? Ну что уставилась ? Звони Софочке!
Добрый вечер каждый раз вас слушаю всегда что-то новое Спасибо большое что вы есть всего самого доброго С наступающим Новым годом
Талантище!
Это что -то с чем -то?!!!!!!!!!!Вы самые..... ну слов нет!😘🌹💋😆🇦🇺👍
Спасибо😂😂😂😂😂😂
Thank you so much - my blood pressure sky rocketed , medications did not work, I watched your program and it went down to normal. Now I call your program "my tablets". Take care and God bless you.
Класні анекдоти 👍😁.
Довели до слез
Добрый вечер всем, спасибо за весёлый выпуск с с Новым годом ❄🎂🎆☃️🎄🎁❄!
Обожаю вас,спасибо за хорошее настроение😁
Спасибо вам за анекдоты
спасибо 🤣👍
СПАСИБО! Я прямо ожил !😋
Господа хорошие, прекрасный канал, куча позитива. Очень хотелось бы в Вашей интерпретации узреть сей древний анекдот, который родом из 70-х.
По тротуару бредет молодой человек, и вдруг на противоположной стороне дороги видит офигительную девушку, можно сказать, девушку его мечты. Лихорадочно перебирая в голове варианты, которые помогли бы ему познакомиться с незнакомкой, он с ужасом осознает, что в его скудном сознании их попросту нет. Как бы ища помощи, парень, озираясь по сторонам, вдруг замечает старого друга, одноклассника. Подбежав к нему и перекинувшись дежурными фразами, типа, сто лет не виделись - хорошо выглядишь, он, не откладывая самый волнующий вопрос, обращается к товарищу:
- Андрюха, выручай. Видишь девушку на той стороне?
- Вон ту? И чё?
- Слушай, такое дело... Хочу познакомиться, но в голову только пошлятина всякая лезет. Не выручишь, может, подскажешь чего?
Тот, снисходительно взглянув на товарища, изрек:
- Ну ты даешь! Забыл студенческие годы?
- Да не забыл я ничего, просто сейчас как будто пелена какая-то...
- Ладно, слушай. Подходишь к ней, представляешься. Интересуешься, хочет ли она узнать, как ты в Африке страусов ловил.
Тот вылупился на товарища, как будто увидел его в первый раз.
- Ты че, охренел, я в Африке никогда не был!
- Это ты охренел, если не слышишь меня. Или таки забыл студенческие годы?
- Ну ладно, был я в Африке, и как я ловил тех страусов?
- Смотри. Берешь бритву, бреешь голову налысо, закапываешься по шею в песок и ждешь. Страус бежит, думает, что это его яйцо, садится высиживать. За ноги схватил - поймал. Понял?
- О, братан, спасибо! С меня пиво! - прокричал парень и побежал на противоположный тротуар.
Слегка запыхавшись, он подбежал к цели своего вожделения с ходу пошел в атаку:
- Здрасте! Меня зовут Серега. А вас?
- Таня...
- О, Татьяна! Прекрасное имя! А хотите, я расскажу, как я в Африке страусов ловил?
- Хм... Ну расскажите, наверное, интересно. А вы были в Африке?
- Ну да, а че удивительного? Ну так смотрите. Беру бритву, брею голову налысо, закапываюсь по шею в песок, выкладываю свои яйца наверх и жду. Бежит страус - птица дурная, думает, что это его яйца - а это-ж мои яйца - садится высиживать. Дальше - дело техники, за ноги схватил - поймал. Вот только до сих пор не пойму - на фига я голову брил!..
Медсестра везёт больного в каталке.
--- Сестра , куда вы меня везете ?!?
---В морг.
---Как в морг ?!?
---Доктор сказал в морг.
---Может в реанимацию ?
----Доктор сказал-в морг.
--- Так я ещё не умер !!!
--- Так мы ещё и доехали.
красавчики!!!!
☔☔☔☔🌲🌲🌲🌲🌲♥️♥️♥️🌟🌟спасибо вам огромное,,с удовольствием 6 сентября 2020 Петербург 🌟🌟🌟💯🇷🇺🇷🇺
Красавцы!
Обожа́ю вас😁
Вы супер
ВВ Про "Шмеля" умора 👍.
Вышли на улицу патологоанатом и гениколог.
--- ба! Живые люди!
--- и лица, лица, лица!..
Паталогоанатом..гинеколог
@@Triest2024 Ой,бля говнюки-грамотеи: "Патологоанатом" "Гинеколог" Пипец!🤦♂️
@@alisabliumberg1121 вас вежливо поправили , такая реакция только на руку наци чтобы поносили носителей русского
Языка
@@Triest2024 это юмора ради, подальше от политики.И всё в кайф.С уважением Георгий Греция
---Доктор , я умру ?!?
---А как же!
👍 👍 👍 ❤️
Настроение с утра подняли,можно идти на работу
Три стадии еврейской
бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
______________________
Объявление:
"Ищу, таки, женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!!!" .
___________________
- Моня, Вы живете по закону или по совести?
- Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
_______________________
Судья спрашивает:
- Свидетель Зильберман, знаете ли вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?
- Да, мне обещали «Волгу».
_______________________
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
____________________
- Ребе, я хочу покаяться….
- Говори.
- Я переспал с женой Мойши...
- А сколько раз?
- Слушайте, ребе, я пришел покаяться, а не хвастаться..
___________________
В одесском трамвае давка:
- Мужчина, ваша нога у меня уже поперек горла стоит!
____________________
Одесский "Привоз"
- Купите своей жене розы!
- У меня нет жены.
- Тогда своей невесте!
- Но у меня и невесты нет…
- Таки купите на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь…
________________________
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут шо я у тебя ничего не делаю
_________________________
- Бася, вставай! Тебе до работы пол- часа осталось!
- Сема....., не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
________________________
В одесском салоне красоты:
- Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
_____________________
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
_____________________
- Если уж угораздило родиться в Украине, то, слава Богу, шо в Одессе
_________________________
- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой!
____________________
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
____________________
Судят еврея:
-
Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление
государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это,
обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
____________________
- Красное вино к мясу, белое - к рыбе.
- А водка с пивом?
- К неприятностям.
___________________
- Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с этими проблемами справиться! Что мне делать, Ребе?
-
Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух:
либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
_____________________
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре
________________________
Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче - во дворе глухая собака
____________________
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу ухо-глаз.
Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
- Но мне нужно! - настаивает Рабинович.
- А на что вы, собственно, жалуетесь?
- Я слышу одно, а вижу другое.
_______________________
Ночь. Лева и Соня спят. Вдруг Соня начинает со страшной силой тормошить мужа. Тот просыпается, спросонья голосит:
- А? Что такое?! Что случилось?!
- Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!
______________________
- Скажите, в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах
_______________________
Сара, рыдая, говорит по телефону матери:
- Мама, уже полночь, а Абрама все нет… Он, наверное, у какой-нибудь шлюхи…
- Сарочка, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под автомобиль?
____________________
- Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50.
- Но, Семен Маркович, я таки хочу 70!
- Ну хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
_______________________
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел
_________________________
- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по борделям
- А сейчас?..
- А сейчас хочется…
_________________________
- Как приготовить заливного осетра?
- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
________________________
- От чего он умер?
- От гриппа.
- Ну, грипп - это ерунда.
________________
- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!
________________________
- Наумчик, я слышал, что ты женился…
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
_______________________
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я все равно не признаюсь
_________________________
Одесские компьютеры загружаются с надписью «Вам таки по делу или просто потыкать?!»
9
Cruise drive , шикарно ! Как бы это переслать ?
Юз
Благодарю Вас!Очень смешно!!!
Плакатик на двери хирурга :" Хирурги цветы не едят ".
А когда надо смеяться ?
@@oskarsoudakov4431
Так , через недельку , ну когда дойдёт , до сознания .
@@oskarsoudakov4431 Всегда
Рассказчики бесподобны!😂😂😂👌
Алма-атинка
Ага,Ямненко в маршрутке!это уже анекдот!
Врач открывает двери, а там - скелет. Ну вот, как всегда, обращаются в самом крайнем случае!
Мой любимы анекдот про врачей.
Пациент рассказывает врачу все подробно, в деталях. Врач все время сосредоточенно что-то пишет.
Посетитель обиженно: Доктор, вы все слышали? Или вам все равно? Может, вы уже и диагноз поставили, знаете как лечить?
Врач: Я все слышал. У вас болит голова и жопа.
Достает из стола огромную таблетку, разламывает ее попалам, протягивает по половинке, говорит: одна половина таблетки от головы, вторая от жопы. И смотрите, не перепутайте!!!
Конец смены. В кабинет хирурга с криком и запыхавшись влетает пациент с вилкой в заднице. Врач ему: нет, нет, нет. У меня рабочий день закончился! -- Пациент: доктор, что же делать??? Я же кровью истеку! -- доктор вытаскивает вилку из задницы, вставляет больному в глаз: к окулисту, быстро! Он до семи!
🤣🤣🤣🌹🌹🌹
😄😄😄🤘👍
Два ханурика сидят на мусорной свалке, бухают. С неба спускается летающая тарелка, из которой выходит иннопланетянин. Пауза на несколько минут. Они смотрят изучающе друг на друга. Вдруг инопланетянин, указывая на свой межпланетный корабль, говорит: НЛО! Один ханурик, с гордым видом указывая на вдалеке стоящее здание: ЛТП!
Я вас увожаю вы слов
😀👍
- Пациент: "Доктор, а после операции я смогу играть на скрипке?
- "Конечно сможете"
- "Странно, а раньше не умел")))
Начальник у врача проктолога. Жалуется, что покакать не может и давно. Врач, осматривая: э, батенька, да у вас и отверстия даже нет! ---- Начальник: зализали, сволочи! Напрочь зализали!
4:00 болезнь спермотоксикоз 😁
Xa-xa-xa!!!
😀😁😂😂😂😂😂😂😂
😎 .. 👍
😅😅😅😅😅
6:40 РЖУ НЕ МОГУ
😂😂😂😂😂😂😂
Из жизни В приемном покое Доктор наркоману,, чем чем кололся Нарик_солью Доктор_"а че не сахаром"
-Доктор ,посмотрите,я уже 2 месяца не писял!
Доктор смотрит на член: так он у вас на узелок завязан!
Доктор развязывает узелок,и пациент обосцал ему весь кабинет.
-Фу,спасибо доктор,спасли...А ,и посмотрите,я уже три месяца не какал!
Доктор:-э.э.э!!! Это не ко мне!!!Это к терапевту зайди.
Отличный анекдот.И ещё что-то помню из прошлых лет, как кто-то завязал "это"на узел, что бы не забыть уплатить членские взносы.Если помните, просьба, напишите.С уважением Георгий Греция
Ул мостовиця. Д.,6 апттека
У нее есть спирт 🤣🤣🤣
на март дай бог родят первистки козла подарю
Очень артистичные рассказчики с такими шкодными рожицами , талантливые , но ... МАТЕРЩИНА и ПОХАБЩИНА 😳😏... А , может , вам делать ролики ОТДЕЛЬНО для людей и из других , скажем так , с л о ё в н а с е л е н и я ? ☝️😀
Зинаида Пышкина Знаете, понимаю вас, когда вы говорите о мате.Например, когда на улице какой нибудь ванек мерзко, похабно, грязно кроет одним матом , то это действительно мерзко.А здесь, если бы они смягчали ненормативную лексику, то анекдоты выглядели бы пресными .Могу рассказать пристойный анекдот: Поймали как-то хулиганы в тёмной подворотне интеллигента в очках и с портфелем. Тычут ему в лицо вонючей цыгаркой и говорят :..а ну, сматерись !Интеллигент , задыхаясь: я не могу, я не знаю таких слов !Гопники ему :..не сматеришься , зарежем ! Очкарик обреченно- ну хорошо, я знаю одно слово...Валяй, говорят хулиганы..КАКАШКА, говорит очкарик...
Ставьте лайки
08:49
01:28
10:44
Че 45 45 3:00 н5у
живой вес принемается гуси пчтой вы не пртив
Сально-похотливые анекдоты от соответствующих лиц.
Сквернословие - это грех. Ведь за каждым нашим словом идёт соответствующая энергия .
МАТ - ЭТО ЯЗЫЧЕСКОЕ ПРОКЛЯТИЕ СОБСТВЕННОГО РОДА.
Слово мата - это либо либо репродуктивные органы, либо сам акт зачатия новой жизни, сказанные в самой грязной и злобной форме. А возникновение новой человеческой жизни - это священный акт. И младенцы рождаются стерильными и физически. Даже первый кал новорождённого меконий стерилен. И в прямой кишке грудного младенца намного чище, чем у взрослого в ротовой полости.
Мат на Руси стал активно насаживаться после революции 1917 года, когда началась война против святости на Руси. Прошло более 100 лет и кажется, что так было всегда. Тогда же и убитых, умерших стали поминать водкой, а не отпеванием священнослужителями, также тогда первыми в мире незаконная ленинская власть (97% иудеев) ввела и закон на убийство нерождённого дитя, внушая, что блуд - это норма. Это как выпить стакан воды.
И что делает такая умная дама на этом канале?лучше продолжайте исследовать кал.
Не смотри и не слушай этот канал. Смотри познавательные исторические духовные каналы
@@ЕленаПетрова-д3з , не смотреть и не слушать вы почаще бы говорили люто ненавидящим Православие, которые стаями вампирят на Православных каналах, обгаживая всё святое и правдивое - и которые как пиявки присосались к нам, что не оторвёшь. Ведь их мир - пустота.
@@ЕленаИванова-н3г4э вот поэтому и существуют каналы которые выбирают для просмотра. А судить и поучать не красиво. Смотрите по ТВ программу Спас. Очень интересно.
@@ЕленаПетрова-д3з , так почему сама же и судишь и поучаешь некрасиво и к тому же приказываешь, но только тем, кто защищает своё Отечество и свою веру?! А на злобных клеветников русофобов - слепа!!!
И канал Союз намного выше канала Спаса по многим критериям.
пародокс ково обидеш станет другом пашлите меня куда не дуть
да уважуа ржу ели до парашы добигаю может виски было лишнем.
Слава Украине
,
Шшш
По
казу не полчется верней казла номаленкого анимне не нужны козы дрегое дело незнаю как укр поша работает.
А где смеяться?
Пошлость и примитивизм.
Сам дурак!
больной, вам нужно прекратить заниматься мастурбацией... почему доктор, это вредит моему здоровью❓ нет, это мешает мне вас осматривать...
14:38
03:58
11:53