VTIP: Objednají si babička a dědeček pokoj v 80. patře. Jdou a jsou v 20. patře. Dědeček vzdychá ,,Ty ku.. Ty ku..". Babička povídá, dědku přestaň mi nadávat ! Jdou a jsou v 60. patře. Děda zase vzdychá a znova opakuje ,,Ty ku.. Ty ku..". Babička opět povídá ať jí děda nenadává. Dojdou do 80 do svého pokoje a děda se ještě vydejchává a povídá... ,,Ty ku.. Ty kufry jsme nechali dole. (Jinak dobré video stejku :D) :)
:D :D Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška. Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu. Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí. Přijdou domů a papoušek říká: "Ááá, novej bordel, to neznám!" "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov." Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy. "Ááá, nový kurvy, ty neznám!" "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery" V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá: "No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"
Vtip: Jde Čech, Němec a Rus. Podkaji jámu a ta jim rika: "Když se rozebehnete vyslovite přání a skocite do mě tak vám ho splnim". Tak Němec se rozeběhne a říká: "Chci luxusní vilu a pěknou manželku" a skočí. Rozeběhne se Rus a říká: "Chci luxusní vilu, peknou manželku a 3 limuziny" a skočí. Rozeběhne se Čech zakopne a řekne "do prdele"
Vtip: Paní učitelka se ptá Pepíčka: Tak co Pepíčku jak bys chtěl mít vymalovaný pokoj a Pepíčkek: No sem bych mrdnul tmavě zelenou, sem bych mrdnul tmavě modrou,a sem bych mrdnul tmavě červenou. Paní učitelka ihned zavolá rodičě a povídá: Tak to zopakuj i rodičům a Pepíček: sem bych mrdnul tmavě zelenou,sem bych mrdnul tmavě modrou a sem bych mrdnul tmavě červenou. A tatínek na to: Vždyť bys to mněl skurveně tmavý! xDD
Vezu Vám děti... Mazec:D Tak tady je jeden můj oblíbený: Dvě sousedky klábosí před barákem. Tu praví jedna: Ty, podívej. Jde tvůj starý a nese kytku. A jeje to zas budu muset večer roztáhnout nohy. Říká druhá… A proč? Vy nemáte doma vázu? :D
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:'' Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.... Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy.'' Romantický miláček jí odepsal;....'' Právě seru. Mám ti něco poslat?
vtip: Učitelka dala dětem úkol na prázdniny, za každý sprosty slovo jste měli přinést kamínek říká učitelka. Tak Marenko kolik máš kamínků. Marenka odpoví: mám jeden paní ucitelko. A co ty Honziku kolik jich máš ty Honzík odpoví: Ja mám dva kaminky. Najednou se rozrazi dveře a Pepíček rve uhni pico vezu štěrk.
Jsou tři jeptišky.. Přijde k nim farář a povídá: Zítra mi prinesete tolik hrášku kolik jste za rok řekli sprostých slov. Jeptiška přinese jeden hrasek. Farář ji to odpustim. Další jeptiška přinese tři hrasky. Farář se zamýšlí, ale nakonec ji to také odpusti. Třetí jeptiška nikde.. Po chvíli prijedete náklaďák a z něj vystoupí třetí jeptiška. A zavolá na druhou jeptišku: Uhni pico! Jedu pro další!
Muž: Moje žena se dostala do blázince Kamarád: Proč ? Muž : noo... udělali jsme si výlet na hory a tam byla ozvěna a moje žena musí mít vždy poslední slovo..
Taky řeknu vtip:Muž přišel do řeznictví a ptá se řezníka:Máte párky? Řezník: Ano máme chcete je nakrájet na kolečka nebo normálně celý? Muž:Vypadá to snad že mám prdel na žetony? 😂😂😂😂😂
Ježíš si stále nemůže najít ženu a tak Josef povídá Marii: Támhle naproti našemu domu je bordel, tak já mu jednu přivedu, aby si zkusil, jaký to je, třeba se mu to zalíbí. Ježíš Kristus se vrátí domů a Marie ho doma přivítá se slovy, že ho v jeho pokoji čeká překvapení. Ježíš jde tedy nahoru... chvíli je ticho a po chvíli se ozve z pokoje strašlivý křik a nahá prostitutka utíká z domu. Josef rychle běží za Ježíšem a ptá se, co se stalo. Ježíš odpovídá: No já jsem přišel do pokoje a tady ležela ta nahá žena no a když jsem k ní přišel, tak ještě roztáhla nohy. Já uviděl mezi nohama ránu, tak jsem přiložil ruku a RÁNA SE ZACELILA !!! XD
paní učitelka se ptá dětí co dělaj rodiče za práci, Moje maminka je zubařka, zvolala Anička, Můj truhlář, zvolal pepíček, Můj dělá na kolejí, ozve se dežo, učitelka ho opraví: On je přidělává, že ano. Dežo na to : Ne sundavá.
vtip:paní učitelka dá úkol aby napsali pár vět půjde prvně za maminkou a ptá se co tam mám napsat ? mamka:Co mě otravuješ buzerant ! napsal to tam jde za tátou který se dívá na football a povídá : co tam mám napsat ? a tatínek odpoví o dva metry vedle o dva metry vedle napíše to tam Jde za mladou sestřičkou a než pověděl co tam má napsat řekla RŮŽOVÉ PRASÁTKO a napsal to tam Ještě jednu větu jde za bráchou a povídá co tam mám napsat ? Generál napíše to tam Ve škole Tam máš Pepíčku ten úkol ? a Pepíček odpoví Co mě otravuješ buzerant ? paní učitel po něm hodí křídu a Pepíček odpoví O dva metry vedle o dva metry vedle Co si myslíš že jsem ? RŮŽOVÉ PRASÁTKO a kdo myslíš že jsi ty ? Generál
Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt. Policajt: "Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?" Řidič: "Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili." 😂
Vtip: Jede řidič kamionu z Brna do prahy a v rádiu slyší: na 55 kilometru přistáli mimozemšťané a když bude mluvit poruchu budou vám rozumět i český. No tak řidič na to zapomněl dojede na ten 55 kilometr a na sinlnici vidí zeleného mužíčka, tak zastaví vystoupí a jde k němu. Dojde k němu a říká: a hoj já sem pe pa pří tel, a hoj já sem pe pa pří tel. No a mužíček odpoví: to mě nenecháte ani v klidu vysrat?
Pár vtipů o blondýnkách: 1. Víš proč neměla blondýnka na párty led ? protože neměla recept 2.Jak zkouší blondýnka zabít kanárka? Hodí ho z útesu 3. Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: POZOR POZOR vlak z Trnavy bude mít 97 minut zpoždění!!!! Blondýna vztekle dupne a říká: Kurva,skoro hodinu. Tak doufám že se vtipy líbili.
Vtip : letěli Američan Rus a Čech a dohodli se kdo hodí nejťeší věc Američan hodil kámen Rus cihlu a Čech bombu přistáli a viďí holčičku jak pláče a ptaj se holčičko proč pláčeš? já sem si hrála s panenkama a mě na ně spadla cihla viďej kluka jak pláče a ptaj se kluku proč pláčeš? já sem si hrál s autama a mě na ně spadl kámen viděj Pepíčka jak se směje a ptaj se ho Pepíču proč se směješ? Já sem si prdnul a za mnou vybuchla vesnice. (PS :jestli se ti zdá vtipnej tak ho můžeš dát do videa).
VTIP:jde holčička za tatínkem a říká:tati dáš mi 50 kč? A otec na to:40 kč? na co potřebujes 30 kč? vždyt za 20 kč si nic nekoupíš. no dobře tady máš těch 10 kč a běž se rozdělit s bratrem.
jednoho dne se z křoví se ozývá řev,rána a smích řev,rána a smích takhle se to poakuje 3x příde lev a říka "ty vole slone co to tady děláš s těma opicema" a slon odpoví "hrajem si" tak lev odejde a zase řev,rána a smích řev,rána a smích přide lev a říká "Kurva co to tady děláš s těma opicema" a slon odpoví "Nafukuju opice dokuď neprasknou".
(ČTI DO KONCE) teď mi přišlo tričko z real geeku a tam karta šťasné veselé a vtipné Vánoce(s youtubery) vám přeje real geek a teď tam fotka Atiho a Stejka a Stejk zase tak teplej pohled tvl....
vtip : 3 Dívky kolem 17 let si řekli že si chtěj zlepšit slovník. ,,takže nebudeme mluvit vulgárně a místo sexu budeme říkat...'' přerušila jí procházející Dívka ,,Ahoj'' 1. Dívka ,,Přesně!'' tak se po pár dnech znovu setkali a 1. povídá ,,Ahoj :('' 2. o něco veseleji ,,Ahoj Ahoj!'' a tak přidjde 3. ,, Ahoj Ahoj Ahoj! a 2x do prdele Ahoj a 3x do pusy Ahoj!''
vtipy : #1) Teenagerka u vody náhle vykřikne: „Fuj, mě štíplo nějaké hovado!” „Slečno,” nakvašeně povídá pán vedle, „neříkejte mi hovado!” #2)„Mami, proč je to maso takové sladké?” „Drž hubu, vždyť víš, že babička měla cukrovku!”
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol,aby složili básničku na jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí pouze Pepíček učitelka ho teda vyvolá. Pepíček se postaví ukloní a spustí: Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče kurwa to mám rodiče...😂😂 :D
+Říkej mi Automobilista Vtip: chlap vejde do hospody a řekne ,,sud hoven s cibulí'' , další den zase jde do hospody a objedná si sud hoven s cibulí. Třetí den jde do hospody a barman řekne ,,tak jako obvykle pane?" .Ne ,dneska bez cibule du na rande a nechci aby mi smrděl dech
Ide jedna pani k doktorovi, a ten je pozerá na kozi.Doktor:,, Vy máte ale pekne kozi!"Pani:,,Vy chcete asi jednu do huby že?? "Doktor :,,Ano a tu druhu by som mačkal! " :-D
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž. Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce. Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"😀
vtip: paní učitelce někdo zavolá v hodině češtiny a paní učitelka povídá: ,,co potřebujete? " z telefonu se ozve ,,pepíček nemůže jít do školy je hrozně nemocný " učitelka řekne ,,a kdo volá?" hlas z telefonu odpoví,,můj táta"
Vtip : Paní učitelka se ptá dětí co dává slepička ? Anička říká : Vajíčka Co dává prasátko ? Maruška říká : Slaninku A co dává kráva ? pepíček říká : Úkoly :D
Přijde chlapek z Ferrari a utrhne 2papiry a řekne to u nas ve Ferrari nas naučily delat veci tak dokonale jako nikdy před tím, Přijde chlapek z Chevroletu a vezme 1papir a řekne to u nas v Chevroletu nas naužily využit každí cm čtvereční a ,pak přijde chapek ze Škodovky a řekne to unas ve škodovce nas nenaučily pochcavat si ruce
Manžel se rýpe v jídle a ptá se: " Zlatíčko, to jídlo je zase z plechovky?,, A jeho blonďatá manželka odpovídá: " Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA.,,
Vtip : Janičko a Marienka sa bicykluju , šmyknu sa obydvaja na kameňoch a spadnu . Marienka kriči : Janičko boli ma kolienko a Janičko jej kriči : mam zaseknute vajca v lanci. 😂
VTIP: Objednají si babička a dědeček pokoj v 80. patře. Jdou a jsou v 20. patře. Dědeček vzdychá ,,Ty ku.. Ty ku..". Babička povídá, dědku přestaň mi nadávat ! Jdou a jsou v 60. patře. Děda zase vzdychá a znova opakuje ,,Ty ku.. Ty ku..". Babička opět povídá ať jí děda nenadává. Dojdou do 80 do svého pokoje a děda se ještě vydejchává a povídá... ,,Ty ku.. Ty kufry jsme nechali dole. (Jinak dobré video stejku :D) :)
Super vtip 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
😂😂
příde manžel domů a najde v ložnici v postely manželku úplně nahou a manželka říká ,,Pepo já tě tak miluju'' a ze skříně se ozve
,,kecá''
xD
Evil Fails 😁😂
Sestřičko? proč si nemohu nahmatat nohy?
sestřička : Protože vám byly amputovány obě ruce 😂😂😂
Xdd
:D :D
Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého papouška.
Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho, ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu.
Žena říká, že jí to nevadí,a tak si ho koupí.
Přijdou domů a papoušek říká:
"Ááá, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.
"Ááá, nový kurvy, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"
V šest přijde manzel z práce a papoušek povídá:
"No konečně někdo známej, nazdáááár Pavleee!!!"
hahahaha
Do prdele
To ma rozmrdalo
🤣🤣🤣
Mami mami móžem vylízať misu? Mamina odpovedá: Janko neblázni a splachni.
Rozprávajú sa 2 muži : "moju ženu zrazilo auto keď išla do obchodu kúpiť zemiaky ku obedu." "Ježíš a čo budeš teraz robiť?" "Hm neviem asi ryžu" 😂😂😂😂
ooo deam ten bil krutej takí ja miluji!!!!😂😂😂😂😂😂😂
Kamenak? 😂
Jop :D
Vtip: Jde Čech, Němec a Rus. Podkaji jámu a ta jim rika: "Když se rozebehnete vyslovite přání a skocite do mě tak vám ho splnim". Tak Němec se rozeběhne a říká: "Chci luxusní vilu a pěknou manželku" a skočí. Rozeběhne se Rus a říká: "Chci luxusní vilu, peknou manželku a 3 limuziny" a skočí. Rozeběhne se Čech zakopne a řekne "do prdele"
vyjebavac i
Vtip: Paní učitelka se ptá Pepíčka: Tak co Pepíčku jak bys chtěl mít vymalovaný pokoj a Pepíčkek: No sem bych mrdnul tmavě zelenou, sem bych mrdnul tmavě modrou,a sem bych mrdnul tmavě červenou. Paní učitelka ihned zavolá rodičě a povídá: Tak to zopakuj i rodičům a Pepíček: sem bych mrdnul tmavě zelenou,sem bych mrdnul tmavě modrou a sem bych mrdnul tmavě červenou. A tatínek na to: Vždyť bys to mněl skurveně tmavý! xDD
Kdo to bude nebo už vyprávěl dejte mi like na vtip!
Molly Dash Ne !!!
Nejlepší vtip co jsem tady zatím v těch komentářích četla
Vezu Vám děti... Mazec:D Tak tady je jeden můj oblíbený: Dvě sousedky klábosí před barákem. Tu praví jedna: Ty, podívej. Jde tvůj starý a nese kytku. A jeje to zas budu muset večer roztáhnout nohy. Říká druhá… A proč? Vy nemáte doma vázu? :D
Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku:'' Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv.... Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy.'' Romantický miláček jí odepsal;....'' Právě seru. Mám ti něco poslat?
... áno, pošli emoji hovna...💩
Víš proč emaři choděj všude pozdě? Protože kdo pozdě chodí, sám sobě škodí!😂😂
vtip: Učitelka dala dětem úkol na prázdniny, za každý sprosty slovo jste měli přinést kamínek říká učitelka. Tak Marenko kolik máš kamínků. Marenka odpoví: mám jeden paní ucitelko. A co ty Honziku kolik jich máš ty Honzík odpoví: Ja mám dva kaminky. Najednou se rozrazi dveře a Pepíček rve uhni pico vezu štěrk.
To si zabil :D
ten znám😂😂
To je dobrý :D
taky znam trochu jinak
Jsou tři jeptišky.. Přijde k nim farář a povídá: Zítra mi prinesete tolik hrášku kolik jste za rok řekli sprostých slov. Jeptiška přinese jeden hrasek. Farář ji to odpustim. Další jeptiška přinese tři hrasky. Farář se zamýšlí, ale nakonec ji to také odpusti. Třetí jeptiška nikde.. Po chvíli prijedete náklaďák a z něj vystoupí třetí jeptiška. A zavolá na druhou jeptišku: Uhni pico! Jedu pro další!
víš proč afričani nejedej prášky ...
protože je na nich napsáno ,,až po jídle "
Ne, to je černej humor.
Ten je hodně černej :D
Tak ten je černej jak noc
😁😁😁
:D
černý humor : v parku sedí chapeček a dědeček a sedí tam hodinu,dvě,tři a chlapeček říká:,,dědo smrdí tu zdechlina.dědo ? dědo ? DĚDEČKU ?!?!?!
Ten kdo čte tenhle komentář tak je borec a přeji nice Day😀
taky přeju a dík :)
Lightning prosím si kluk nebo holka?
Pax -12 kluk
A co ldyz ho ctu v noci?
@@superkravatakovizdar7687 Tak místo ponocování máš chrápat.
Přijde chlap v Praze k pokladně: "Listek, pičo!"
"A bude to Ostrava-Svinov nebo Ostrava hlavní nádraží?"
konečně další vtipy !!!😂😃😄
Muž: Moje žena se dostala do blázince
Kamarád: Proč ?
Muž : noo... udělali jsme si výlet na hory a tam byla ozvěna a moje žena musí mít vždy poslední slovo..
Jestli čte Stejk tento komentář přeju mu hezký den :) :D
Jonas 123 uvedomujes si ze je to uz trapne
jop :)
Bravčová Špekačka ihi8iuh8iunhb8i7zgv6tf ztv6vvzt665tcc
Pokud čte Jonas 123 tento komentář, přeji mu špatný den za zanášení YouTubu spamem.
+Jonas 123 diky :) i tobe
Černý humor je jako nohy... Někdo ho má a někdo ne
Jirka Pirkl tvuj mozek je jako tvuj mozek, ty ho nemas
:D
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 Tenhle je fakt dobrej.
@@cls0009 je to jen fór.
@@cls0009 proboha je to jen vtip tak mu hned nemusíš říkat ,že nemá mozek
Taky řeknu vtip:Muž přišel do řeznictví a ptá se řezníka:Máte párky? Řezník: Ano máme chcete je nakrájet na kolečka nebo normálně celý? Muž:Vypadá to snad že mám prdel na žetony?
😂😂😂😂😂
Tak tenhle díl byl asi zatím nejlepší!! :D Nikdy jsem se tak nezasmál :D :D
Ježíš si stále nemůže najít ženu a tak Josef povídá Marii: Támhle naproti našemu domu je bordel, tak já mu jednu přivedu, aby si zkusil, jaký to je, třeba se mu to zalíbí.
Ježíš Kristus se vrátí domů a Marie ho doma přivítá se slovy, že ho v jeho pokoji čeká překvapení.
Ježíš jde tedy nahoru... chvíli je ticho a po chvíli se ozve z pokoje strašlivý křik a nahá prostitutka utíká z domu.
Josef rychle běží za Ježíšem a ptá se, co se stalo. Ježíš odpovídá: No já jsem přišel do pokoje a tady ležela ta nahá žena no a když jsem k ní přišel, tak ještě roztáhla nohy. Já uviděl mezi nohama ránu, tak jsem přiložil ruku a RÁNA SE ZACELILA !!! XD
Vojtěch Ženíšek 😂😂😂😂 tak to ne toto
paní učitelka se ptá dětí co dělaj rodiče za práci, Moje maminka je zubařka, zvolala Anička, Můj truhlář, zvolal pepíček, Můj dělá na kolejí, ozve se dežo, učitelka ho opraví: On je přidělává, že ano. Dežo na to : Ne sundavá.
Ten kdo čte tenhle koment tak je borec😀.
V parku stojí socha
Děvčete a hocha
S neskrívanou rozkoší
Každou noc tam sousoší🤣
Pěknej polštářek, hezky se usmívá XD
vtip:paní učitelka dá úkol aby napsali pár vět
půjde prvně za maminkou a ptá se co tam mám napsat ? mamka:Co mě otravuješ buzerant ! napsal to tam
jde za tátou který se dívá na football a povídá : co tam mám napsat ? a tatínek odpoví o dva metry vedle o dva metry vedle napíše to tam Jde za mladou sestřičkou a než pověděl co tam má napsat řekla RŮŽOVÉ PRASÁTKO a napsal to tam
Ještě jednu větu jde za bráchou a povídá co tam mám napsat ? Generál napíše to tam
Ve škole
Tam máš Pepíčku ten úkol ?
a Pepíček odpoví Co mě otravuješ buzerant ?
paní učitel po něm hodí křídu a Pepíček odpoví O dva metry vedle o dva metry vedle
Co si myslíš že jsem ? RŮŽOVÉ PRASÁTKO
a kdo myslíš že jsi ty ? Generál
Andy Starčevská super vtip 😂
Veronika Políčkova díky
Andy Starčevská som rád že si napísala že je to vtip :)
Mirko Smelko :)
znám to jinak
Jaký je rozdil mezi oooh a aaah?
Asi 4 centimetry
Jede totálně ožralý řidič a zastaví ho ještě více ožralý policajt.
Policajt: "Pane řidiči, jak to, že řídíte motorové vozidlo dva?"
Řidič: "Já nevím, ale to přece není důvod k tomu, abyste mě hned obklíčili." 😂
jak se rozhání somálská demonstrace? větrákem
Vojta Kadlecek :D
vtip: paní učitelka říká: doneste si tolik kamínků kolik umíte sprostých slov Anička donesla 4 Lojza 6 a Pepíček říká: uhni pičo veznu štěrk xD
Akú pesničku nemá rád Hitler?????????????????
Pec nám spadla,Pec nám spadla ktože nám ju postaví
❤️
XD
Ale no taaaak 🤣
Vtip: Jede řidič kamionu z Brna do prahy a v rádiu slyší: na 55 kilometru přistáli mimozemšťané a když bude mluvit poruchu budou vám rozumět i český. No tak řidič na to zapomněl dojede na ten 55 kilometr a na sinlnici vidí zeleného mužíčka, tak zastaví vystoupí a jde k němu. Dojde k němu a říká: a hoj já sem pe pa pří tel, a hoj já sem pe pa pří tel. No a mužíček odpoví: to mě nenecháte ani v klidu vysrat?
skutečně umírám smíchy
ještě žě mám více, než 18 let, takhle černý humor jsem ještě neviděl
Pár vtipů o blondýnkách: 1. Víš proč neměla blondýnka na párty led ? protože neměla recept 2.Jak zkouší blondýnka zabít kanárka? Hodí ho z útesu 3. Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: POZOR POZOR vlak z Trnavy bude mít 97 minut zpoždění!!!! Blondýna vztekle dupne a říká: Kurva,skoro hodinu.
Tak doufám že se vtipy líbili.
Emy
Emy
Křeček Diasová ano
díky za zmínku že to jsou vtipy... protože to tak nevypada..
Přijde slepec do obchodu se psem a začne s ním točit nad hlavou.
prodavač na to: co to děláte? a slepec jen: rozhlížím se :D
Vtip : letěli Američan Rus a Čech a dohodli se kdo hodí nejťeší věc Američan hodil kámen Rus cihlu a Čech bombu přistáli a viďí holčičku jak pláče a ptaj se holčičko proč pláčeš? já sem si hrála s panenkama a mě na ně spadla cihla viďej kluka jak pláče a ptaj se kluku proč pláčeš? já sem si hrál s autama a mě na ně spadl kámen viděj Pepíčka jak se směje a ptaj se ho Pepíču proč se směješ? Já sem si prdnul a za mnou vybuchla vesnice. (PS :jestli se ti zdá vtipnej tak ho můžeš dát do videa).
Vtip: Víte jaký je rozdíl mezi židem a skautem.. Skauti se s tábora vracej.. :D
BEST díl prosím pokračuj v sérii válím se v záchvatech smíchu dávám like a odběr
Jo jo jasně 18 šak jo ... val sem vtipy .. :D
Kdo je tu pod osmnáct? 😂😂😂
Je to červený a kazí to zuby, co to je? Cihla...
Omg 🤣😭
vtip: Nastupuje terorista převlečený za těhotnou ženu.
letuška: "tak co to bude, chlapeček nebo holčička?"
terorista: "Dvojčata."
Hej lidi, pokud nemáte rádi černej humor, tak jste rasisti :D
Matyas Marousek 😀
RockTer Hánová Tak já proti tomu nic nemám, protože a) je to paradox b) jde obojí
😃
Matyas Marousek ale houby i rasisti maj rádi černej humor
Tvl 😀😀
VTIP:jde holčička za tatínkem a říká:tati dáš mi 50 kč? A otec na to:40 kč? na co potřebujes 30 kč? vždyt za 20 kč si nic nekoupíš. no dobře tady máš těch 10 kč a běž se rozdělit s bratrem.
nemělo tam bejt 10 kč, ale 1 koruna...
Tyhle vtipy byly totálně skvělý strašně jsme se nasmála....ty poslední díly byly nic mo
rlly?: v tipy :D
Nokys LP Nojo t9 😆
jednoho dne se z křoví se ozývá řev,rána a smích řev,rána a smích takhle se to poakuje 3x příde lev a říka "ty vole slone co to tady děláš s těma opicema" a slon odpoví "hrajem si" tak lev odejde a zase řev,rána a smích řev,rána a smích přide lev a říká "Kurva co to tady děláš s těma opicema" a slon odpoví "Nafukuju opice dokuď neprasknou".
konečně vtipy😃😃
super video stejku!!!
(ČTI DO KONCE) teď mi přišlo tričko z real geeku a tam karta šťasné veselé a vtipné Vánoce(s youtubery) vám přeje real geek a teď tam fotka Atiho a Stejka a Stejk zase tak teplej pohled tvl....
Tvoje roura ! jo no pravda
nejlepsi je otom dedkovi
☺
ještě teď sa tomu směju :-D
To byl tak černej humor že mi ukradl kolo :DD
Moc dobrý video :-D
čau stejku úžasné vtipy 😂😂🇬🇧
Doktor : 'Kouříte?" Pacient: 'Ne. " Doktor : ' Škoda, to vám musím zakázat něco jiného. "
udělej vánoční speciál vtipu pls.
skvělý sice mi neni 18 ale jinak dobry
super vtipy Stejku!
vtip : 3 Dívky kolem 17 let si řekli že si chtěj zlepšit slovník. ,,takže nebudeme mluvit vulgárně a místo sexu budeme říkat...'' přerušila jí procházející Dívka ,,Ahoj'' 1. Dívka ,,Přesně!''
tak se po pár dnech znovu setkali a 1. povídá ,,Ahoj :('' 2. o něco veseleji ,,Ahoj Ahoj!'' a tak přidjde 3. ,, Ahoj Ahoj Ahoj! a 2x do prdele Ahoj a 3x do pusy Ahoj!''
Víte jak se smějou emo?
Řežou se smíchy.
emáči jsou cool plz no hate ;)))
:D
ide slon po púšti a stretne ťavu, a hovorí : haha ty máš kozy na chrbte a ťava odpovie: ty sa nesmej ty máš penis na hlave xD
18 cm v mojí puse tam a sem bílá tekutina v mé puse co to je? kartáček
Je mi 16 a koukám na tohle video 18+ RebelVole!:DDD
konečně je to super serie
stejku😂😂😂😂 rikej prosimte nornalni vtipy zadni nemuzu rict mamce😂😂😂
vtipy :
#1) Teenagerka u vody náhle vykřikne: „Fuj, mě štíplo nějaké hovado!”
„Slečno,” nakvašeně povídá pán vedle, „neříkejte mi hovado!”
#2)„Mami, proč je to maso takové sladké?”
„Drž hubu, vždyť víš, že babička měla cukrovku!”
Safra ty si ale řízek!!..teda Stejk!! xDD. I like you!!:
ahoj stejku mužů se zeptat budeš si pořizovat nějakého mazlíčka.????? :)
Paní učitelka zadala žákům domácí úkol,aby složili básničku na jáma a rýč. Druhý den se nikdo nehlásí pouze Pepíček učitelka ho teda vyvolá. Pepíček se postaví ukloní a spustí: Na zahradě máme jámu a v ní šuká táta mámu a já stojím u rýče kurwa to mám rodiče...😂😂 :D
Letí 3 stíhačky a jedna nestíhá
Nevím jestli je lepší ten vtip nebo tvoje jméno.... :D
Říká ten Automobilista :DDD
+Říkej mi Automobilista Vtip: chlap vejde do hospody a řekne ,,sud hoven s cibulí'' , další den zase jde do hospody a objedná si sud hoven s cibulí.
Třetí den jde do hospody a barman řekne ,,tak jako obvykle pane?" .Ne ,dneska bez cibule du na rande a nechci aby mi smrděl dech
Dík za zlepšenie nálady ;)
skus tento vtip: viete čo je už fakt klebeta ? keď nemi vravy hluchemu že slepi videl vozičkara chodiť. ale inak good video
Ten o mravenci byl nejlepší 😂
Pýta sa žena doktora House: "Doktore kolik budu ešte žít?" Doktor odpovedal: "Deset!" "Deset čeho?" Doktor zase odpovedal: "Deviet!"
Ide jedna pani k doktorovi, a ten je pozerá na kozi.Doktor:,, Vy máte ale pekne kozi!"Pani:,,Vy chcete asi jednu do huby že?? "Doktor :,,Ano a tu druhu by som mačkal! " :-D
Vtip:To je tak černej humor že mi normálně zmizela peněženka.
Ten vtip byl tak černej že mi ukrad peněženku xD
Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.
Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říká tomu druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"😀
takhle si jde Anežka po kolejích a zpívá si tralalala tdmtdmtdmtdm
Stejku? Vis jaky je rozdil mezi patnactiletou pannou a mamutem? xD
Erik Medzibrický obojí vymřelo
Ano, máš pravdu :) :D Jedná se o vyhynulý druh :D :D
Obojí jseš ty?
Nejlepší díl vtipů
Karel povídá Frantovi : Víš jakej je rozdíl mezi obývákem a záchodem ?
Franta: Ne...
Karel: tak to jsi byl ty ?!?!
fuj ta uměla řídit 😂😂😂
vtip: paní učitelce někdo zavolá v hodině češtiny a paní učitelka povídá: ,,co potřebujete? " z telefonu se ozve ,,pepíček nemůže jít do školy je hrozně nemocný " učitelka řekne ,,a kdo volá?" hlas z telefonu odpoví,,můj táta"
Rodiče jsou jako tousty...když jsou černí, nenajíš se😂
Vtip : Paní učitelka se ptá dětí co dává slepička ? Anička říká : Vajíčka Co dává prasátko ? Maruška říká : Slaninku A co dává kráva ? pepíček říká : Úkoly :D
super video stejku
Štěpán jak to víš.... vždyť si to nestihl ani vidět celý😂😂
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD Černý humor, stejně, se na to kouká lidí 10+ xD ...
Babička říká synovi a říká ti smoulove ale vyrostli a syn na to ale babi to je avatar
mnohem lepší než Jarda Kovář
Roman Kolář to jsou všichni :D
6:37 Budu moc rád když nehodíte like😂🤙
vtip: po soulozi se sveruje chlap sve zene: milacku mam aids, zena zdesene vyleza z postele a muz rika: delam si srandu mam hiv
To jsem se zas zasmála :D
Přijde chlapek z Ferrari a utrhne 2papiry a řekne to u nas ve Ferrari nas naučily delat veci tak dokonale jako nikdy před tím, Přijde chlapek z Chevroletu a vezme 1papir a řekne to u nas v Chevroletu nas naužily využit každí cm čtvereční a ,pak přijde chapek ze Škodovky a řekne to unas ve škodovce nas nenaučily pochcavat si ruce
Manžel se rýpe v jídle a ptá se: " Zlatíčko, to jídlo je zase z plechovky?,, A jeho blonďatá manželka odpovídá: " Ano drahý, byl na ní takový krásný pejsánek a nápis PRO VAŠEHO MILÁČKA.,,
Vtip do videa: Víš co je lepší než vyhrát paralimpiádu? Nebýt mrzák. :D
Konečne čierny humor :D
1:23 ....nebola to náhodou Harley Quinn?😁😂😂
Vtip : Janičko a Marienka sa bicykluju , šmyknu sa obydvaja na kameňoch a spadnu . Marienka kriči : Janičko boli ma kolienko a Janičko jej kriči : mam zaseknute vajca v lanci. 😂