Jsou tři číňani: Bu, Chu a Fu, a ti se rozhodnou, že se přestěhujou do USA. Aby tam líp zapadli, rozhodnou se, že si změní jména. Bu se přejmenuje na Bucka, Chu na Chucka, a Fu se radši vrátí zpět do Číny.
Farář přijde navštívit jednoho ze svých farníků, kterému umřela žena. Najde ho doma, jak si přihýbá z lahve rumu. Napůl vyčítavě a napůl smutně mu povídá: "Synu, toto je tvá jediná útěcha?" "Ale kdepak, pane faráři, ve špajzu jich mám ještě pět!"
Tak mohla bych taky jednou přispět nějakým vtípkem: Jde takhle kanibal po ulici a nese urnu. Po chvíli potká druhého a ten na něj volá přes ulici.:,, Hej, Kámo, kdes sehnal instantní? "
Ten byl dobrej, taky nějakej mám 😂 Proč jí malý kanibal svého otce? Aby se potatil. Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?” Máma: „Až se nám narodí Oběd.” 😂
Šéf si zavolá zaměstnance a ptá se: Kdo včera z vás chlastal? Nikdo se neozývá. Ptám se naposled: Kdo z vás včera chlastal! Ozve se jeden: Já! Tak běž se domů vyspat a ostatní do práce!
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta: "Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal:" Dajte mi slobodu alebo ma zabite? "" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775, vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto povedal:" Štát je národ a národ nesmie zhynúť? " Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863, vo Washingtone." Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Pobozkaj mi riť, zasraný Japončík!" "Kto to povedal?" Zvolá učiteľka. Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca, 1982, pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." " Trieda je úplne ticho, len zozadu sa ozve: "Je mi z toho na zvracanie!" Učiteľka kričí: "Kto to bol!" Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio, 1991." Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!" Učiteľka hystericky: "A dosť! Kto to bol teraz?" Suzuki bez mihnutia oka prehlási: "Bill Clinton Monike Levinskej, 1997, vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu." Ďalší zo študentov sa postaví a zareve: "Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť pokojne: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazilii, 2002." Trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditeľka: "Kurva, taký bordel som ešte nevidela !!" Suzuki: "Zuzana Čaputová premiérovi Matovičovi po vyhlásení nových opatrení, Bratislava, október 2020."
Chystají se na svatbu dva novomanželé a žena povídá: „Budeš mě ošahávat na místech, kde jsi to ještě nedělal?" A muž odpoví: „Ano, krásko. A kde třeba?" A žena odpoví: „Tak třeba na Maledivách, v Thajsku..."
Vtip: Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: "rozbila se nám klimatizace. "Jak si to poznal? "Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.
vtip: paní učitelka píše něco na tabuli a slyší že se někdo otáčí a nedává pozor, tak okřikne třídu a zeptá se: kdo se tu pořád otáčí? a ze zadních lavic se ozve: země! učitelka na to: kdo to řek?! a ze zadních lavic se ozve: Galileo Galilei !
Tak taky přispěju vtipama: Letí Rus, Američan a Čech letadlem. Přijde letuška a zeptá se: ,, už zase vy tři?" Doktor mi dal 3 měsíce života, tak jsem ho zastřelil. Soudce mi dal 12 let života. Problém vyřešen. Milý Ježíšku celý rok jsem byla hodná... Skoro celý rok jsem byla hodná... Půl roku jsem byla hodná... Fajn dárek si koupím sama! Každý den jedl trošku střelného prachu. Dožil se 98 let. Zanechal po sobě 6 dcer, 7 synů a zničené krematorium. PS: Doufám, že se vtipy líbily. 😜 Jinak super video Stejku👍
Zapnul jsem si to na hodinu matematiky a zrovna probíráme procenta tak jsem se smál že jsem ten vtip na 0:45 řekl učitelovi! A ten se půl hodiny jenom smál!!! :D :D
Máma: Synu, musíme ti s tátou něco říct. Byl jsi adoptován. Syn: Cože?! Vážně? A kdo jsou teda moji biologičtí rodiče? Táta: My jsme tví biologičtí rodiče, ti nový jsi tě vyzvednou zítra...
Ten první mi připomněl taky jeden vtip Jsou 2 sousedky a povídaj si, tak se podívají z okna a první sousedka povídá:"hele, támhle jde tvůj starej! A nese kytky!" Druhá na to:"pane bože, to zas budu muset roztahovat nohy..." A první:"to doma nemáte vázu?"
Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky. Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?" "Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet." "A kdepak máš ženu?" "No... ta je zavřená v lednici."
Vtip: Potkají se dva kámoši a ten jeden tomu druhému říká: ,,ahoj, zvu tě na svatbu." ,,Vážně? Ty se budeš ženit?", zeptal se ho. ,,Ne", odpověděl mu. ,, A kdo se teda bude ženit?", táže se ho. A ten mu odpoví: ,,Pánbůh si vzal moji tchýni."🤣🤣🤣
Vtip: Když jsem byl na základce, tak jsme chodili se třídou do bazénu na plavání. Vždycky šatnách jsem běhal kolem ostatních kluků,švuhal je ručníkem a smál se jim že je maj malý a já obrovskýho... Od tý doby už nejsem učitelem.
Vetřelec říká: já mám sliny, co můžou propálit tři patra železa. Predátor na to: pche, já se můžu zneviditelnit a mám atomový zbraně. Terminátor na to: pche, já když vejdu nahej do baru, tak na sebe nalákán všechny kočandy kolem sebe.
Učitelé představují studentům bývalého scénáristů a ptají se ho kdy a co napsal: no psal jsem v 50. Letech a napsal jsem třeba přiznání Milady Horákové, přiznání Rudolfa Slánskýho a přiznání letců RAF
"Ztratila se mi manželka.." "Mně taky..Tak půjdem hledat společně." "Jak vypadá? " "Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?" "Na tu se teď vykašli, jdem hledat tvoji."
Skupina UA-camrů se chystá do Španělska. Stejk říká: "To je pěkný, budou mi tam říkat De Stejk". Kovy říká: "Mně budou říkat De Kovy, to zní taky pěkně". Ment říká: "Já na to seru, nikam nejedu..."
Říká takhle jednou ráno žena svému muži ,,Mně se dneska zdál sen že sem byla v Tescu a tam bylo všechno zdarma". A muž na to ,,hmmm.....mně sezase zdálo že sem to dělal se dvěma ženami naráz". A byla sem tam i já?.......Ne! Ty si byla v Tescu.
Potkají se dva kamarádi První: cože jsi tak smutný Druhý: nevíš Karel umřel První: cože a jak Druhý: no přišel domu lehnul na gauč zapálil cigáro a usnul První: takže uhořel Druhý: ne on ještě stačil vyskočit z okna První: takže se zabil pádem Druhý: ne on ještě stačil zavolat hasiče a ty dole roztáhli plachtu První: no a co ?? Druhý: no a od té plachty se odrazil zase do toho svýho okna První: takže uhořel Druhý: ale on se zachytl za rám okna a zase skočil dolu První: takže zabil pádem Druhý: ale na tam byla ta plachta První: no a jak teda Druhý: no on se zase odrazil od té plachty ale tentokrát na silnici První: takže ho přejelo auto Druhý: ale ne kolem zrovna projížděl kamion a on se od jeho plachty odrazil zase do toho svýho okna První: no do prdele tak jak teda umřel Druhý: no po dvou hodinách už všechny sral tak ho zastřelili
Jak si holky říkají že jsou tlustý : Holka 1: Já jsem tak tlustá a hnusná.... Holka 2: Nejsi vůbec, jsi krásná uvnitř! Nelži takhle! Kluci Kluk 1: Kamo jsem tlustej? Kluk 2: Znám 5 tlustejch lidi a 4 z nich jsi ty!
V 7. Patře někdo zaklepe. Pani otevře a před dveřmi stojí kluk a říká: dobrý den já jsem toník a za 5 korun vám umiju okna. Za pět minut se znovu ozve klepání. A tam: dobrý den já jsem toník a za pět korun vám umiju okna a pani: ale já už tu jednoho toníka mám. A toník řiká:já vypad
Nastoupí pán do taxíku a řidič mu hned povídá: „Dobrý den, omlouvám se za ten smrad z dezinfekce.“ Chlápek na to odpovídá: „To je v pohodě, já stejně už několik dní vůbec nic necítím.“
Do kláštera dovezou hromadu uhlí. Pan farář dá jeptiškám za úkol nabrat na kolečko tolik uhlí, kolikrát zhřešili. Jde první, ta si dá do kolečka jeden uhlík. Jde druhá, ta si dá dva a tak dál až přijde poslední a naloží celé kolečko. Pan farář k ní přistoupí: „Ale, ale, sestro, tolik hříchu." „Uhni vole, ještě pojedu třikrát."
U psychiatra : Psychiatr : Co kdybych vám uřízl jedno ucho? Pán : Neslyšel bych. Psychiatr : A co kdybych vám uřízl druhé Ucho? Pán : Neviděl bych. Psychiatr : A proč?? Pán : Protože by mi spadly brejle 👓
Super 👌
Jsou tři číňani: Bu, Chu a Fu, a ti se rozhodnou, že se přestěhujou do USA. Aby tam líp zapadli, rozhodnou se, že si změní jména. Bu se přejmenuje na Bucka, Chu na Chucka, a Fu se radši vrátí zpět do Číny.
To máš od toho boomera z tik toku
ja ani tiktok nemam xd
Když chodil Chuck Norris ještě do školy, spolužáci se mu smáli, že je zbytečný a beznadějný. Stejné se později ukázalo i hledání jejich těl.
Farář přijde navštívit jednoho ze svých farníků, kterému umřela žena. Najde ho doma, jak si přihýbá z lahve rumu. Napůl vyčítavě a napůl smutně mu povídá:
"Synu, toto je tvá jediná útěcha?"
"Ale kdepak, pane faráři, ve špajzu jich mám ještě pět!"
Přijde trpaslík do kníhovny a ptá se: "Máte něco o diskriminaci trpaslíků?"
- "Ano máme, támhle v regálu úplně nahoře..."
víte, proč Hitler neudělal řidičák, protože když se ho zeptali, kde je plyn, tak řekl třetí dveře vpravo.
Ježíši 😂😂
Pane bože 😂
Je to pěkný vtip, ale je starý😞
Už víme jakou první větu řekne Biden v Oválné pracovně.
„Slezte z toho lustru, Donalde. Vidím Vás."
😂😂
Na světě je spousta skvělých fotografů a pak je tu paní, která mě fotila na občanku
Přesně to si říkám taky
Tak mohla bych taky jednou přispět nějakým vtípkem:
Jde takhle kanibal po ulici a nese urnu. Po chvíli potká druhého a ten na něj volá přes ulici.:,, Hej, Kámo, kdes sehnal instantní? "
bože... môj... XD
Tobě taky hrabe xdd. Pane bože to jsou vtípky 😂😂😂
Ten byl dobrej, taky nějakej mám 😂
Proč jí malý kanibal svého otce? Aby se potatil.
Malý, vyhublý kanibálek se ptá těhotné matky: „Mami, kdy už konečně budeme mít něco k jídlu?” Máma: „Až se nám narodí Oběd.” 😂
@@soumen1881 😂😂😂
Šéf si zavolá zaměstnance a ptá se: Kdo včera z vás chlastal?
Nikdo se neozývá.
Ptám se naposled: Kdo z vás včera chlastal!
Ozve se jeden: Já!
Tak běž se domů vyspat a ostatní do práce!
to znám s vojákama xD ale je dobrej
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina začína a učiteľka sa pýta:
"Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky. Kto povedal:" Dajte mi slobodu alebo ma zabite? ""
Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775, vo Philadelphii."
"Výborne Suzuki, a kto povedal:" Štát je národ a národ nesmie zhynúť? "
Suzuki sa postaví: "Abraham Lincoln, 1863, vo Washingtone."
Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu lepšie než vy!" Zozadu sa ozve tichý hlas: "Pobozkaj mi riť, zasraný Japončík!"
"Kto to povedal?" Zvolá učiteľka.
Suzuki zdvihne ruku a bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur, 1942 v Guadalcanale a Lee Iacocca, 1982, pri valnom zhromaždení firmy Chrysler." "
Trieda je úplne ticho, len zozadu sa ozve: "Je mi z toho na zvracanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol!"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio, 1991."
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Kto to bol teraz?"
Suzuki bez mihnutia oka prehlási: "Bill Clinton Monike Levinskej, 1997, vo Washingtone, Oválna pracovňa Bieleho domu."
Ďalší zo študentov sa postaví a zareve: "Suzuki je hromada sračiek!"
A Suzuki opäť pokojne: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov v Brazilii, 2002."
Trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do bezvedomia, dvere sa otvoria a vojde riaditeľka: "Kurva, taký bordel som ešte nevidela !!"
Suzuki: "Zuzana Čaputová premiérovi Matovičovi po vyhlásení nových opatrení, Bratislava, október 2020."
Kolik hodin jsi to psal?
@@gerrycz5081 jaho iba širim nie je moj, ale ten kto ho vimislel si dal dost nad tym zaležat
Bál sem se že to bude ztráta času, ale stálo to za toq
@@chobotnickaonkrek6675 vymyslel je s tvrdým y a nie s mäkkým “:D
@@Mae-vv7ng diki puntickar na gramatiku
Holčička na lůžku říká: až vyrostu chci být taky doktorka.
Doktor: aww, ty nevyrostes
😂😂
Já nebyl až tak ožralý. Ne! Uklidňoval si sprchu ať nebrečí!
Krátký socialistický kvíz : máte rádi Sovětský svaz ? Odpověď ano dva body, odpověď ne dva roky
Po dlouhé době zase vtipy👌 to proste neomrzí, vždycky se u toho tak zasmeji ze pak z toho úplně chcipam. 👍
To je snad poprvý co jsem se zasmál téměř u všeho :D Super díl!
Vtip:
Víte co mají společného dítě a život?
Nikdy nevíš kdy se posere
Edit: díky za 100 liků
Spíš co mají společného j(jenom můj názor) jinak good vtip
@@frankwalker5921 OH
Sorry ale dík za like pokud jsi dal a dík za upozornění
@@frankwalker5921 hotovo opraveno😉
@@kaktus789 není zač 😉
Chystají se na svatbu dva novomanželé a žena povídá: „Budeš mě ošahávat na místech, kde jsi to ještě nedělal?" A muž odpoví: „Ano, krásko. A kde třeba?" A žena odpoví:
„Tak třeba na Maledivách, v Thajsku..."
Mamka: Vstavej, už vyšlo sluníčko
Syn: A já mám jako dělat co? Fotosyntezu??!
Vtip:
Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému: "rozbila se nám klimatizace. "Jak si to poznal? "Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.
vtip: paní učitelka píše něco na tabuli a slyší že se někdo otáčí a nedává pozor, tak okřikne třídu a zeptá se: kdo se tu pořád otáčí? a ze zadních lavic se ozve: země! učitelka na to: kdo to řek?! a ze zadních lavic se ozve: Galileo Galilei !
Moje žena mi pořád říká že se chovám nedospěle, a tak jsem ji řekl " ať okamžitě vypadne z mého hradu "
Ty kráso..kombinace vtipů a Stejkovo smíchu je pro mně opravdu vražedná😂😂
"Vegetarián" je starý indiánský výraz pro "špatný lovec"
Tak taky přispěju vtipama:
Letí Rus, Američan a Čech letadlem. Přijde letuška a zeptá se: ,, už zase vy tři?"
Doktor mi dal 3 měsíce života, tak jsem ho zastřelil. Soudce mi dal 12 let života. Problém vyřešen.
Milý Ježíšku celý rok jsem byla hodná...
Skoro celý rok jsem byla hodná...
Půl roku jsem byla hodná...
Fajn dárek si koupím sama!
Každý den jedl trošku střelného prachu. Dožil se 98 let. Zanechal po sobě 6 dcer, 7 synů a zničené krematorium.
PS: Doufám, že se vtipy líbily. 😜 Jinak super video Stejku👍
:q
🤣🤣🤣🤣
Ten poslední Xdddddd
Přijde elektrikář na JIP kde leží pacienti připojení na přístrojích. Rozhlídne se a řekne: Nádech! Budu měnit pojistky.
Zapnul jsem si to na hodinu matematiky a zrovna probíráme procenta tak jsem se smál že jsem ten vtip na 0:45 řekl učitelovi! A ten se půl hodiny jenom smál!!! :D :D
😒🤨🙄
Nazdar Stejku. Tvoje vtipy jsou úžasný, jen v tom pokračuj. Přeji hodně zdaru a štěstí.
co je totální autodestrukce? Když malomocný dostane epileptický záchvat.
ouch, černý xD
Manželka řve na manžela: Už toho mám dost Johne, vždyť tě jeden výlet do Dallasu nezabije.
Malý dinosaurus se ptá maminky:
Mami až umřu dostanu se do nebe?
Ne miláčku ty se dostaneš do muzea
je to modré a lítá to, co to je. Komár s křečovou žilou.
Máma: Synu, musíme ti s tátou něco říct. Byl jsi adoptován.
Syn: Cože?! Vážně? A kdo jsou teda moji biologičtí rodiče?
Táta: My jsme tví biologičtí rodiče, ti nový jsi tě vyzvednou zítra...
Skvělý miluju tuhle sérii 😂😂😁👍
Ten první mi připomněl taky jeden vtip
Jsou 2 sousedky a povídaj si, tak se podívají z okna a první sousedka povídá:"hele, támhle jde tvůj starej! A nese kytky!"
Druhá na to:"pane bože, to zas budu muset roztahovat nohy..."
A první:"to doma nemáte vázu?"
Super video 🙂
Zlepšil jsi mi náladu 🙂😂
Vtip pro Stejka: Víte na co je bílá čokoláda, aby si černý děcka taky upatlali hubu. 😂😂😂
Mám tu další ftip: Synek mě vzbudil.
Bál se prý, že ho někdo zabije.
Vzhledem k tomu, že to bylo ve tři ráno, nebyl daleko od pravdy.
Vtip je už to že si napsal ftip 😅
@@fredweasley4849 jn
Tím Ftip jsi ten vtip posral
Vo slove vtip sa ti v spodobuje na f :)
Lojza stojí v pokoji, kalhoty má stažené, ptáka položeného na horkém topení a čte učebnici fyziky.
Překvapí ho takhle kamarád a ptá se: "Lojzo, co to tady vyvádíš?"
"Ale, tady ve fyzice jsem četl, že teplem se věci roztahují a chladem zase stahují. Tak to chceme se ženou vyzkoušet."
"A kdepak máš ženu?"
"No... ta je zavřená v lednici."
Co je pro chlapa největší šok? Když čeká že přijde druhá míza a on přijde první infarkt 😁
Víte jak říká kanibal autobusu plným lidí.
Adventní kalendář
Matka budí synka: vstávej slunce už svítí
Syn:a co mám dělat fotosyntézu
Kámo takhle jsem se dlouho nezasmál ale ty černý jsou lepší👌
Konecneeeeee❤️😄dekuju
Vtip: Potkají se dva kámoši a ten jeden tomu druhému říká: ,,ahoj, zvu tě na svatbu." ,,Vážně? Ty se budeš ženit?", zeptal se ho. ,,Ne", odpověděl mu. ,, A kdo se teda bude ženit?", táže se ho. A ten mu odpoví: ,,Pánbůh si vzal moji tchýni."🤣🤣🤣
Lord se sluhou jede na dovolenou. ,, Jean , přibalil jste mi do kufru klavír?" ,,Proč klavír?" ,, Zapomněl jsem na něm naše letenky.
Vtip:
Když jsem byl na základce, tak jsme chodili se třídou do bazénu na plavání. Vždycky šatnách jsem běhal kolem ostatních kluků,švuhal je ručníkem a smál se jim že je maj malý a já obrovskýho... Od tý doby už nejsem učitelem.
Zase další vtipy Dekujiii tyhle byly strašně dobrý ❤❤❤
Sněhurka má už jenom šest trpaslíků.
Kýchal je v karanténě.
🤣🤣🤣🤦
Dedko si vzdychá : to je strašná bolest ked idu zuby vonku
Niekto : ale dedko to si nemôžete pamätať
Dedko: akoby nie včera som prehltol protézu
Moc kráaaaáááatkyyyy
Chlap je vlastně jako paprika. Dutý a plný semen😂
Vetřelec říká: já mám sliny, co můžou propálit tři patra železa. Predátor na to: pche, já se můžu zneviditelnit a mám atomový zbraně. Terminátor na to: pche, já když vejdu nahej do baru, tak na sebe nalákán všechny kočandy kolem sebe.
Je super, že točíš videa skoro každý den.
Konečně zase vtipy.
Když už jsem si na ten vtip vzpomněl tak ho tu hodím
Víte že Český úřad robotiky a kybernetiky nemá zkratku? No... a má to taky důvod
To logo je hodně pěkný
Vrip: týpek 1: Včera jsem zabránil vraždě.
Týpek 2 : Jo a jak?
Týpek 1 : sebekontrola.
Nejbližší plány uživatele drog
„Nejdřív se stavím pro gram na večer a pak sestavím program na večer.“
Človek: PRASIATKO UŽ VIEM ČO BUDE Z TEBA KEĎ VYRASTIEŠ
Prasiatko: FAKT? TY SI ČÍTAL HOROSKOP?
Človek: NIE, KUCHÁRKU.
To už je ohrané, ale pořád dibré
Pane průvodčí, jede ten vlak na Písek?“
„Ne, na naftu!“
já tuhle sérii miluju
No tak ty vole. Na to jsem čekala tak dlouho! To je topovka. Děkuji za zlepšení nálady!
Další super video škoda že je tak krátké
2:51 nejlepší vtip na světě. 😂😂😂
Učitelé představují studentům bývalého scénáristů a ptají se ho kdy a co napsal: no psal jsem v 50. Letech a napsal jsem třeba přiznání Milady Horákové, přiznání Rudolfa Slánskýho a přiznání letců RAF
Otec na dítě: "Řekni táta."
Dítě: "Máma."
Otec: "Řekni táta."
Dítě: "Máma."
Otec: "Kurva, řekni táta!"
Dítě: "Máma."
Matka: "Ahoj, jsem doma."
Dítě: "Kurva!"
Matka: "Kdo tě to naučil?"
Dítě: "Táta."
Topovej díl
díky :)
Po dlouhy dobe konecne
jak jsi řekl Petr, tak mě hned napadl Bender :D
Konečně další vtipy teď jenom perly ze světa a bude to dokonalý👏👌
"Ztratila se mi manželka.."
"Mně taky..Tak půjdem hledat společně."
"Jak vypadá? "
"Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?"
"Na tu se teď vykašli, jdem hledat tvoji."
Skupina UA-camrů se chystá do Španělska. Stejk říká: "To je pěkný, budou mi tam říkat De Stejk". Kovy říká: "Mně budou říkat De Kovy, to zní taky pěkně". Ment říká: "Já na to seru, nikam nejedu..."
xd
🤣 🤣
:D
celkom fajn
Slavný sir Luis de MenT😂 pamatuje ještě někdo čarovný minecraft?
2:30 nejlepsí obličej :DDDD taký fešný zemák
Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůrách vyrytá srdíčka s iniciály, jsem až zděšený, kolik lidí s sebou na rande nosí nůž!
Mozek je úžasná věc, přál bych si aby ho měli všichni xddxx
Říká takhle jednou ráno žena svému muži ,,Mně se dneska zdál sen že sem byla v Tescu a tam bylo všechno zdarma". A muž na to ,,hmmm.....mně sezase zdálo že sem to dělal se dvěma ženami naráz". A byla sem tam i já?.......Ne! Ty si byla v Tescu.
Potkají se dva kamarádi
První: cože jsi tak smutný
Druhý: nevíš Karel umřel
První: cože a jak
Druhý: no přišel domu lehnul na gauč zapálil cigáro a usnul
První: takže uhořel
Druhý: ne on ještě stačil vyskočit z okna
První: takže se zabil pádem
Druhý: ne on ještě stačil zavolat hasiče a ty dole roztáhli plachtu
První: no a co ??
Druhý: no a od té plachty se odrazil zase do toho svýho okna
První: takže uhořel
Druhý: ale on se zachytl za rám okna a zase skočil dolu
První: takže zabil pádem
Druhý: ale na tam byla ta plachta
První: no a jak teda
Druhý: no on se zase odrazil od té plachty ale tentokrát na silnici
První: takže ho přejelo auto
Druhý: ale ne kolem zrovna projížděl kamion a on se od jeho plachty odrazil zase do toho svýho okna
První: no do prdele tak jak teda umřel
Druhý: no po dvou hodinách už všechny sral tak ho zastřelili
Ahoj stejk tvoje vtipy sú dobré a zábavné 😂😂😂
Měl jsem kamaráda vozíčkáře. Jeden den jsme ho hodili do ohně a od té doby mu říkáme Hot Wheels🤣🤣
Super video.
Běží takhle pes po poušti a říká si:
"Jestli do minuty nenajdu patník, tak se asi počůrám...
V hospodě u stolu: Chlapi viděli jste film předkožka? Jeden-ne. Druhý-ne. Tak si to stáhněte 🤣🤣🤣
Dneska hodně super 😂😂🔥
Jak si holky říkají že jsou tlustý :
Holka 1: Já jsem tak tlustá a hnusná....
Holka 2: Nejsi vůbec, jsi krásná uvnitř! Nelži takhle!
Kluci
Kluk 1: Kamo jsem tlustej?
Kluk 2: Znám 5 tlustejch lidi a 4 z nich jsi ty!
Asi nejlepší díl! :D
Okolo dvou koní běží zebra a jeden kůň říká
Hele viděl jsi to uprchlý vězeň!
Super konečně vtipy
Ja ty tvoje vtipy miluju Prosím udělej další díl
Konečně vtipy ❤️❤️
Otec si naštvaně prohlíží Pepíčkovo vysvědčení a řiká: tak tohle je na přesdržku
A Pepíček na to: tak jdeme vím kde učitel bydlí
Jdou děti po minovém poli a pohazují ručičkama a nožičkama. Některé až deeeeeeeset metrů vysoko.
Miluju tuhle sérii
V 7. Patře někdo zaklepe. Pani otevře a před dveřmi stojí kluk a říká: dobrý den já jsem toník a za 5 korun vám umiju okna. Za pět minut se znovu ozve klepání. A tam: dobrý den já jsem toník a za pět korun vám umiju okna a pani: ale já už tu jednoho toníka mám. A toník řiká:já vypad
Nastoupí pán do taxíku a řidič mu hned povídá: „Dobrý den, omlouvám se za ten smrad z dezinfekce.“
Chlápek na to odpovídá: „To je v pohodě, já stejně už několik dní vůbec nic necítím.“
Do kláštera dovezou hromadu uhlí. Pan farář dá jeptiškám za úkol nabrat na kolečko tolik uhlí, kolikrát zhřešili. Jde první, ta si dá do kolečka jeden uhlík. Jde druhá, ta si dá dva a tak dál až přijde poslední a naloží celé kolečko. Pan farář k ní přistoupí: „Ale, ale, sestro, tolik hříchu." „Uhni vole, ještě pojedu třikrát."
Německý voják volá: Hej žide co lezeš přes ty vratatatatatatá
Vtipy jsou mega fobrý
U psychiatra :
Psychiatr :
Co kdybych vám uřízl
jedno ucho?
Pán : Neslyšel bych.
Psychiatr : A co kdybych vám uřízl druhé Ucho?
Pán : Neviděl bych.
Psychiatr : A proč??
Pán : Protože by mi spadly brejle 👓
V letadle sedí Američan Čech a Rus přijde za nima přijde letuška a říká: už zase vy tři