Дети-эмпаты эмоционально незрелых родителей. Эмпатия.

[@user-yl7fc8cc2z]

БЕСПЛАТНЫЙ ГАЙД 9 СЛОЖНЫХ МАТЕРЕЙ annavyrovaya.ru/9-mothers Если у вас сложности с доступом к гайду, напишите в службу заботы t.me/pokotylo_ru
Телеграм-канал t.me/spokoystvietut

[@user-wj5yj8so8p]

Эмоционально незрелые, холодные, непредсказуемые родители - это зло нашего социума. Сколько судеб покалечено. Мало кто смог преодолеть эти травмы.

[@ludmila-alexandrovna]

Это огромный бич современности, даже экономический ушерб для страны трудно оценить от того что вместо карьеры покалеченные дети валяются по психушкам с паническими атаками, а то и вовсе получают инвалидность. Надо бы государству организовать какие-то детские коллективные дома проживания для детей, чьи родители не лишены родительских прав, но тем не менее не способны к воспитанию. С нормальными провереными адекватными кураторами.

[@Julia-ew4gb]

Ровно полжизни уже преодолеваю. С 23 лет. Хорошо ещё, так рано к качественно у психологу попала, которая реально обладает. У меня не безнадёжно испорчено, но покусано, не додано, не научено очень много.

[@valentinako733]

И где в нашем мире адекватные кураторы!? Чаще извращенцы!!! ​@@ludmila-alexandrovna

[@alenapg3724]

Это родовые программы, которые нужно и можно отрабатывать. У каждого недо... есть ШАНС исправить ошибки и создать свой РАЙ и своих счастливых потомков. Не нужно жить с упрёком недо... важно двигаться своим путём. Это они не смогли, а ты сможешь!

[@I.Lana28]

Не всегда эмоционально незрелые бывают холодными. Они просто сами как дети, как вырастили их и что дали, что не додали, и что такое быть осознанным. Меня воспитали такие эмоционально незрелые родители. Какого скорее всего ребёнка они могут вырастить? Учимся сами,хотим, делаем измениться, ваше желание перемен сотворит чудеса! Ищем и всегда найдём. Да не сразу, и да будет не легко. Но очень интересно, познавательно и увлекательно. Я сама сейчас нахожусь на пути к себе. Очень горжусь собой, что преодолеваю то, что раньше позволяла и очень благодарна всем, кто мне в этом помогает! И всем желаю исцелиться, эмоционально и духовно повзрослеть и взять свою жизнь в свои руки, стать поддержкой самому себе.

[@user-vn5yn8mr8z]

Эмоционально незрелые родители- это холодные родители. Три мои сестры выросли похожими на них. А я - эмпат и вечный Спасатель. Слава богу, начала понимать, что не всегда надо "причинять" добро.

[@user-lz9co1dg4n]

Проживаешь как будто не свою жизнь...

[@user-vy1vf8yq5i]

​@@user-lz9co1dg4nво-во. Как-то спустя какое - то время работы с психологом, он мне сказал: "вас нет в вашей жизни. В вашей жизни есть ваш муж, ваши родственники, но вас в ней нет". И мне стало страшно от этих слов. Стала искать информацию, в потом осознала, что на протяжении всей моей жизни, весь мой фокус, мои мысли были направлены на других, а не на себя. Сейчас учусь фокусировать своё внимание на себе и своей жизни. Не всегда это легко получается 😢

[@alinale2307]

🫂

[@user-j3ow1d]

❤ ❤ ❤

[@ororo177]

@user-vn5yn8mr8z
"А я - эмпат"
Ты нарцисс. Ты любишь подпитывать своё эго подстраиваясь снизу, скрытно.

[@kanakubatov5508]

Всем эмпатам мое искреннее сочувствие. Это тяжело реально. Особенно когда твои близкие, которых выбирать мы не можем реально глупы поверхностны и инфантильны. И как назло дальше по жизни мы окружаем себя именно такими. Обратите самоценность и перестаньте отдавать свое внимание окружающим. Вы сами и Ваше внимание есть самое ценное что может быть. Хватит спускать на воздух. Я обжегся. Для меня теперь эти люди действительно стали не серьёзней воздуха. Я продолжаю их любить и научился их принимать, но теперь в моих глазах они стали голограммой , не более. Займитесь своими делами. Если вас воспитали чьей-то вечной поддержкой, чтобы себя "исправить" вы потратите очень много и это будет слабо эффективно. Не нужно себя "исправлять". С вами все как надо. В этом есть огромная сила. Станьте поддержкой самому себе или своему делу, своим интересам, внутреннему ребенку, своему альтер эгу, своему внутреннему зверю.

[@alinale2307]

❤

[@ValentinaSayivo]

👍❤️

[@Greenlight.15]

🙏💚

[@americanenglish6795]

Спасибо большое🙏очень ценно.

[@lavender.4658]

Спасибо большое за такие советы и поддержку, желаю вам всего наилучшего😊!

[@astroretrograd]

Эмпаты я с вами обнимаю 🫂 всех,кто тут! Вы самые лучшие запомните!

[@user-vy1vf8yq5i]

Я научилась использовать свой дар эмпатии - наполняться радостью и положительными эмоциями от других людей. Например, в местах позитивных концертов, или парков отдыха, быстро проникаюсь положительными эмоциями людей. При этом мне не нужно с ними даже взаимодействовать, я на уровне энергий это чувствую и наполняюсь позитивом. И конечно же в мыслях я благодарю всех людей, которые излучают этот позитив, дабы был равноценный энергообмен.

[@juliarappard]

какой светлый комментарий, я прямо представила, сколько радости можно еще получить в жизни... спасибо Вам.

[@user-ey4kk4md1b]

Спасибо большое вам за комментарий)

[@Alisha_msk]

Точно такая же я. Привет, сестрёнка!

[@Верон-э7б]

🎉Это здорово, а у меня в семье нельзя было радоваться, поэтому в местах веселья чувствую усиление страха, ведь мне нельзя радоваться 😢

[@ellli17]

Какой интересный опыт, спасибо, что поделились ❤

[@user-jz5hj6tv3i]

Так знакомо, что даже больно стало. Только вчера прочитала, как поддерживали родители моего любимого исполнителя. Когда мама слышала в его голосе раздражение или злость, она посылала ему фотографии, на которых он выглядел счастливым. Когда он, будучи подростком, ответил ей как-то грубо, мама, вместо того, чтобы на него обидеться, подумала: кажется, моему сыну одиноко, - и постаралась его утешить. Читая такие истории, я всегда думаю: а что, так можно было? Родители могут не наказывать за негативные эмоции, не устраивать скандал за то, что посмотрел на них как-то не так? Когда я встречалась с родителями своих знакомых, они чувствовались такими спокойными и надежными! Я же в доме своих родителей будто сидела на пороховой бочке.
Я эмпат, потому что угадывать и даже предугадывать погоду в доме мне было жизненно необходимо. Я выбрала для себя профессию учителя - мне нравится качественно и конструктивно общаться с людьми.

[@user-nq6rj5qj9d]

Обнимаю Вас крепко! Так здорово,что есть выход и, как по мне, очень интересно проходить эти уроки изучения себя. Да, я проработала большие раны и теперь легче, но все же я рада,что могу постепенно узнать себя,понять и принять! Удачи Вам! В добрый путь познания себя!

[@user-lq4hs9hb3p]

А я была вот такой, как вы описали маму любимого исполнителя. Очень понимала людей, даже в их негативном проявлении эмоций. А потом меня очень сильно обидели...и я замерла. Не чувствую ничего больше. Нет, есть люди с которыми порой душа отзывается чем-то. Только на добро и открытость. А в остальном как-будто больнее мне уже не сделать. Точнее даже когда делают не приятно - это скорее как удары в глухую стену. Отзываются по прежним ранам

[@user-jz5hj6tv3i]

@@user-lq4hs9hb3p Я думаю, нельзя быть всем мамой. Пример, который я привела - это мой идеал детско- родительских отношений. Надеюсь, Вам причинил боль не ваш ребенок🙏 А в отношениях с другими быть слишком внимательным и эмпатичным, к сожалению, действительно чревато. Но знаете, одни люди ранят нас, а другие исцеляют, и я верю, что к Вам вернется ваша любовь. По крайней мере я благодарю Вас за ваше внимание к людям и сердечность!

[@ludmila-alexandrovna]

Я хоть и интроверт, а так любила в детстве ходить по разным гостям, там было так спокойно, там никто не обидит ☺️

[@user-cn8ib8vc6v]

Мне тоже попадало в детстве от мамы даже за взгляд. И я пыталась предугадывать, в каком настроении она пришла с работы. Я врач.

[@user-ci1me3ky6b]

Всю жизнь я один прогрызаю себе дорогу и борюсь со внутренними глубокими травмами нанесёнными мне такими родителями. Отец беспечный алкоголик который мне сказал что для него нет разницы между мной и любым чужим ребёнком. А мама постоянно по несколько раз на день всё моё детство выплёскивала на меня свои комплексы и истерила за свою неудачную жизнь, говорила если бы она меня не родила, то развилась бы с отцом и купила себе жильё. Хотя это вряд ли т.к у них напрочь отсутствовали амбиции, цели и какие либо интересы. 20 лет я прожил с ними в абшарпаной общаге. Сейчас к родителям безразличен как и они ко мне, можем позвонить друг другу раз год поздравить с днём рождения и на этом всё. Конечно в одном сообщении не описать ту боль что я чувствовал себя всё детсво уличным котёнком в этом суровом мире. Люди с моим стартом обычно заканчивают тюрьмой или наркоманией, но я с детства чувствовал в себе силу, мудрость и благородность, что позволило мне выбраться из этого дна. Путешествую по миру, люблю свою работу, имею массу интересов и хобби.

[@user-dl7vt5pc2t]

ВЫ МОЛОДЕЦ!! 💖🙏👍
Я РАНЬШЕ ДУМАЛА,
ЧТО ТАКИХ РОДИТЕЛЕЙ
МАЛО... НО, К СОЖАЛЕНИЮ, ИХ
БОЛЬШИНСТВО.. 😢😢
ПОТЕРЯНОЕ ПОКОЛЕНИЕ, ОТГОЛОСКИ ВОЙНЫ...
💔💔😢😢🙏🙏🤕🤕

[@tatianaalvage4248]

Ох, чел ты крут! Удачи ❤

[@lyudmilastecuk6439]

Родителей не выбирают Простите их.

[@NikolayMos]

А образование получить хорошее вышло?

[@HH-br5lh]

@@lyudmilastecuk6439 а я прочитала что прощать нельзя, это значит взять их вину на себя

[@Miru-mir777]

Моя мать, когда шла на аборт, потому что отец не хотел второго ребенка, обвиняла меня в том, что я ее не поддержала и не захотела братика!!! А мне тогда 12 лет было. Причем меня она не растила, до 7 лет я жила у бабушки. И до сих пор считает что я должна была уговорить отца, а я не хотела. В общем все её огрехи по жизни и неудачи у неё из-за меня.

[@helenpan2552]

А у моей мамы, рак из- за меня был, слава богу, пронесло один раз, потом, через пять лет и второй раз рак, снова из- за меня, а последнее время диабет из- за меня тоже. Она действительно не понимает, что говорит, а я ее люблю, раньше очень больно и обидно было.Сейчас ей 85 и она впервые извинилась за это.Так, что все может измениться в лучшую сторону.

[@oktyabrinae]

@@helenpan2552 большого вам терпения. Такой опыт ведет к мудрости и неповторению ошибок родителей

[@tasi9716]

Но не стоит надеяться , что что то изменится к лучшему. Чаще к худшему

[@user-tw2sx2ce5z]

Жесть.

[@user-tw2sx2ce5z]

Я в детстве ближе к 6ти годам стала мечтать о кошечке или собачке. Вместо этого родители "подарили мне братика". Потом я у них была вечно виновата, там не уследила, там не успела. Он капризничает - я виновата. Что-то натворит, родители меня винят, мне высказывают. В общем, в 6 лет у меня детство закончилось, подай-принеси. Стали поднимать на меня руку. И вообще из общительной красотки я превратилась в забитое существо . Почему родители считают, что они "дарят братиков, сестрёнок" своим детям, тем более, когда те их об этом не просят? Я сразу как мне сказали про братика, говорю, а зачем вообще вы решили именно братика мне подарить? В ответ: "чтобы ты эгоисткой не выросла". Вот теперь все мною пользуются и ноги вытирают. Спасибо родителям.

[@Bolk-dt]

Родители бухали, как черти. Драки, ругань и вечные жалобы друг на друга, а мы были с детства взрослыми. Самое нездоровое было то, что когда они бухали, мы становились взрослыми: те, кто постарше ходили за родителей на работу, помладше - делали домашние дела и тд. Но когда они трезвели, тотначинали нас воспитывать и рассказывать про моральные ценности. Поэтому моя психика - вечные качели: то весело, то ужасная тревога на пустом месте. Также болезненное было лично для меня, когда мать сказала, что собиралась делать аборт будучи беременной мной, но помешал дед, отец отца. Много чего было. Уже 49 лет и только лет 10, как перестала думать о других. Спасибо

[@elenasemenova812]

Мда, похоже на правду.

[@user-sn1zm7wl2w]

Похожая история у меня. Но только родители не алкоголики, к сожалению. Так можно было бы на алкоголизм, как на болезнь сделать им скидку. С наружи такие улыбчивые, а внутри семьи здорового общения не было. Мне 46 . А Психика перекошенная. И враги не нужны с такой матерью ,как у меня. Меня не били, отец только орал. Но их безразличие к моей жизни, как судьба складывалась, с детства - это я думаю, ломает так изнутри так, что и не вылечить теперь.

[@Julia-ew4gb]

Как я вас понимаю

[@alinale2307]

❤❤❤

[@user-vn3pw6kl7o]

Да, нас трое детей и каждому из нас мать рассказывала, что хотела сделать аборт, что всё мы дети ненужные, а теперь удивляется, что мы какие-то обиженные на неё. Уже и лет много, а всё равно где-то на подкорке сидит понимание ненужности

[@oktyabrinae]

Ну надо же, прям как методичке мое детство прошло. Мама рассказывала про аборты, жаловалась на отца и говорила "если бы не ты, я бы уже развелась". Хотя у самой были вторичные выгоды не разводиться. А я понять теперь не могу, почему у меня ощущение, что у меня детства не было. Что мама - это мой ребенок. А потому что так оно и есть. В итоге свою эмпатию я использую по всем назначениям: работа с людьми, коммуникация, психология, сообщества и творчество.

[@s4asvirnus]

А моя делала все это, но ещё била меня, орала диким голосом маты, игнорила, контролировала, сравнивала с хорошими девочками, при этом объясняла что она лучшая мать, так как все мне, все для меня, например еда, которую впихивала в меня насильно. А, ещё простоянно рассказывала, какая она гордая красавица. При этом совершенно не умела в нормальные отношения с мужчинами. А, даже растолстела она из-за меня, потому что я не съедала, и ей надо было доедать... Мне запрещалось рассказывать другим о наших ссорах, при этом она сплетничала обо мне с родственниками. А поняла я это к сорока годочкам, и поняла, что то что я проживаю в течении жизни нихрена не нормально, хотя и закономерно.

[@user-hy6gg9sv5f]

Такое ощущение,что у нас с Вами одна мама.​@@s4asvirnus

[@s4asvirnus]

@@user-hy6gg9sv5f обнимаю крепко. Мы живы, и будем живы.

[@user-tw2sx2ce5z]

У меня мама ничего такого не рассказывала. Постоянно тайны мадридского двора. Придёт взбудораженная с работы, наорет с порога, отлупит почём зря. Всё скрывали родители. Иногда что-то слышим краем уха. Постоянно шушукались между собой. А с нами общение коротким было. Сделай то, это. Почему это не успела (забыла) сделать к моему приходу. Затрещина. Вот и всё. Зато, на людях - уважаемые родители. Мне даже завидовали. А на самом деле отец мог сильно побить мать, меня постоянно лупили оба. Лучше бы про аборты рассказывали

[@user-sk7pj2rs7d]

Я из такой семьи, к сожалению. Я средний ребенок и почему-то именно меня выбрали родители для отработки своих травм. Сколько себя помню, была спасателем в конфликтах между родителями: папа пил, мама орала, папа грозил, что повесится, я бежала за папой, потом выслушивала от мамы, что ищи себе другую хорошую мамку. Сейчас мне 43 года, решила больше не спасать, не общаюсь с родителями около месяца, ну и они молчат, передают только через сестру и брата, что почему-то я на них обиделась. Хотя я маме все высказала, что больше так не могу! Были манипуляции, угрозы здоровьем, слезы, упреки, теперь наказание молчанием. Оба родителя нарциссы и с возрастом это только усугубляется! Очень тяжело все это осознавать и переживать, ведь я их люблю, а они меня используют только, как помойное ведро. Сколько бы я не делала, все обесценивается, постоянное сравнение с другими, а для всех посторонних людей - красивый фасад нашей семьи, особенно со стороны матери. Как-то нужно научиться жить без постоянного обвинения себя, что теперь я плохая дочь, но я слушаю много Вас, Анна, спасибо огромное за Ваш труд, очень помогает поставить мозги на место.

[@user-dn9yd8xk8n]

Они на вас обижаются, потому что спроецировали на вас образ папки или мамки. И по их мнению вы должны и обязаны быть для них родителем. И если вы отвергаете и не хотите играть эту роль, они чувствуют отвержение как будто вы родитель, а они плохие. А папка и мамка по их мнению отвергнуть не может ни в коем случае, даже если они отвратительно себя ведут, оскорбляют и бьют вас, устраивают истерики. Вы не имеете право не принимать, не прощать и уходить от них, по их мнению, если вы их бросили, это страшное предательство

[@user-dn9yd8xk8n]

Моя мать точно такая же и я только сейчас поняла, что её понятие «плохая дочь» подразумевает, что я плохая мамка для неё и не нянчу, не решаю её проблемы. А я и не обязана, так как я ей не мама и никогда ей не была. И все её претензии нужно адресовать своей маме, которая нарцисска. А уж точно не мне.

[@user-sk7pj2rs7d]

@@user-dn9yd8xk8n да, Вы правы. Я всю жизнь с ними сюсюкаюсь, свою семью не создала, детей не родила. Так как я давно в православии и Церкви очень хочется уехать куда-нибудь в монастырь и пожить там, но когда я начинаю говорить об этом маме она сразу в слёзы, начинаются разговоры об их немощах, как они тут без меня будут, что я эгоистка и думаю только о себе. Хотя мама бьет себя в грудь и говорит, что она всё для нас и наше счастье для неё самое главное, но когда я ей говорю про отъезд, она манипулирует, как только может. Вот я и сказала ей, что всё что ты говоришь - вранье, если бы ты хотела счастья для меня - отпустила бы, т.е. эгоистка-то не я, а ты. Как выбраться из этого пока не знаю, мне их очень жалко. У сестры и брата, к счастью, есть семьи и дети и я так полагаю, что меня с детства уже они так привязали к себе с помощью вины и стыда, чтобы я всю жизнь за ними ухаживала. А моя жизнь практически профукана! И да, я просто притягиваю к себе, как магнит, всех страдающих, вечная жилетка для плачущих, мне постоянно нужно где-то помогать, спасать, иногда до изнеможения и совершенно бесплатно, отстоять себя не могу. Вляпалась 7 лет назад в абъюзивные отношения, еле выбралась, по осколкам себя собирала, на что мама мне сказала, что сама виновата. Но я не хочу быть жертвой, я выберусь, я разберусь со всеми своими травмами, я сделаю ВСЁ, чтобы впредь выбирать себя и не быть вечным спасателем.

[@InnesO-Gon-889]

Нарциссы очень хорошо понимают что они говорят и делают, только признаться в этом они не хотят. Не в коем случае не возобновляйти связь, они вас сожрут без жалости. Это бред что они вас своим родителям видят, нет они вас своей жертвой и помойным ведром видят. Не жалейте их, они вас никогда не будут жалеть. Им приносит радость видит как вы страдаете и что их жертва это не понимает, повышает азарт. Да это для них игра и всё они понимают. Они себя самыми умными и хорошими видят и будут видеть а доказывание их ошибок их только бесит, за что они тихо мстить будут. Они подлые и им приносит радость над их жертвой издеваться. Они всем про вас хоть неправду расскажут, но чтобы только вы не успели свою версию другим рассказать. Они уже за долго подстраиваться себе этот ход. Спросите людей с которыми они общаются, что они говорят о вас и вы очень удивитесь.
Они всегда врут и готовы на всё ради того чтобы остаться при своём и уничтожить жертву.
Единственное что им приносит боль это ваше безразличие в них. Они энергетические вампиры с большой силой мысли, даже на расстоянии. Только разрыв эмоциональных привязок не дасть им вас пожирать на расстояние.
Не верти что там есть ребёнок внутри которого спасать нужно, там есть только расчетливое зло. И они на всё способны ради мести. А причину они даже просто выдумать могут, только ради азарта видеть вас в страдание. Так они только свою значимость чувствуют, если кто-то ради них страдает, ведь они сверхчеловеки.
Бегите, блокируйте их и ищите себе адекватного терапевта.

[@Kluviki]

У меня таже история. Я тоже с матерью не общаюсь 4 месяца, и не тянет. Я поняла что мне лучше без неё.

[@svetlanagorokhova7235]

Благодарю, Анна за это видео. Всё, что Вы описали было в моей семье. Я больше не общаюсь с родителями вообще, не приглашаю и не звоню. Видела их пару раз, когда на день рождения заезжали к сыну и ещё один раз просто заехали. И то, это был стресс. Я их люблю, а они меня нет. У меня вообще не было детства, мне с двух лет твердили, что я взрослая. У меня даже нет фотографий, где я улыбаюсь. Это так печально. У меня больше нет желания с ними общаться вообще. Я-эмпат и учусь выстраивать свои границы с другими людьми. Очень трудно найти друзей, которые будут просто друзьями, постоянно нахожу людей, которые пытаются слить на меня свой негатив. Живу теперь более отгороженной от людей, я хочу всю мою энергию тратить на меня, а не отдавать другим, пока не выработаю четкие границы, которые никто не сможет пробить. Читаю комментарии и вижу, как же много таких же людей, как я, когда я росла я мало видела таких семей, у моих друзей были нормальные родители, которые утешали, поддерживали и любили, а у меня дома было как фильме ужасов. Мои родители пили, дрались с друг другом, изменяли друг другу, а потом мне об этом рассказывали. Они меня всё время информировали о своих взрослых проблемах и искали у меня утешение.
А ещё они родили брата и скинули его на меня, я даже на родительские собрания к нему в школу ходила. Я не знаю, как я всё это пережила и терпела. А ещё слава богу, что поставила ультиматум на счёт моего мужа и не дала им влезать в мою жизнь. А на 2 раза, когда я была беременна, мать орала на меня сделать аборт. Но я родила своих детей. Я очень счастлива, что отстояла своё счастье.

[@lolnastia2883]

Очень вам сочувствую! Счастья вам и вашей семье!

[@alinale2307]

Какая вы стойкая, умница ❤

[@user-qc2ln3fw1p]

Да, с друзьями проблемам . Тоже нахожу людей , которые сливают негатив. И даже не ищу, все равно пытаются кто-то из окружающих слить негатив.

[@tanya-og7ci]

Сделать аборт? 😂 Господи, сколько ыриканутых....жесть. сил Вам

[@el_dorado]

О, моя история. У меня мать такая. Я заколебался теперь под всех подстраиваться и угождать, как делал для нее всю жизнь)

[@tasi9716]

Перестаньте под всех подстраиваться, живите своей жизнью

[@ororo177]

@@tasi9716 он не сможет, это нарциссизм, такой тип личности и он от этого кайфует в каком-то роде. Все эти подстройки это попытка ретравматизировать себя найдя такого же нарцисса или пограничницу.

[@idol8925]

Как горько это признавать -- я была таким родителем для своей дочки 😢 Детей больше никогда и не хотелось. С бывшим мужем развелась когда ей было 6 лет. Он алименты не платил был в розыске. Очень тяжело все на одни плечи. Просила прощение за свое поведение у дочки. Но тогда по другому я не могла. Я выгорела в материнстве, я была в депрессии и жить не хотелось. Я ВДА это взрослые дети алкоголиков. Мы все жертвы жертв. Потом увлеклась психологией и начала сама прорабатывать все свои психотравмы. Меня в детстве вообще не замечали и не воспринимали всерьез. Меня считали неполноценной, дурочкой. Мы все жертвы жертв. Дочке я говорила что с тобой было все Ок это со мной было не порядок. Я была мама на нуле. Востановить свою психику мне помогли видео ролики Людмилы Петрановской Мама на Нуле и Родитель Над Пропастью. И доктор Комаровский видео ролик Нервная Мама. Усталость и раздражение ходят рука об руку. Поэтому забочусь о себе и даю себе время на отдых. Дочка уже взрослая посылаю ей мысленно безусловную любовь в прошлое посылаю в те ситуации где была несправедливая по отношению к ней. Мы померились и дружим. Обида не приводит к счастью. И своих родителей я тож простила. Бог всем судья.

[@idol8925]

О своих интимных делах я дочке не говорила, оно ей ни к чему. Но спасатель у меня включался через жалость к другому. Спасала до полного обнуления себя. Потом долго восстанавливалась и с новой силой кидалась кого то спасать. Потом начала осознавать ненормальность происходящего и свое чувство жалости к другим начала трансформировать в любовь к самой себе. И позволяю другим людям самим решать свои проблемы. И себе позволяю жить своей жизнью. Психология и финансовая грамотность стали моими хобби. Сама себя трансформирую с жертвы на хозяйку и творца своей жизни.

[@innagir3715]

​@@idol8925и у меня спасательство через жалость к родителями, вы не находили ответа почему возникает жалость?

[@Lana-kp9to]

@@idol8925 давайте дружить Я тоже вда

[@ver_rad]

Спасибо Вам! Приятно видеть, что есть родители, который искренне извиняются и работают над собой ❤

[@lyudmilastecuk6439]

Бог не только судья Он добрый и заботливый отец, верный друг и помощник.

[@elenasemenova812]

Мне мать в детстве все нервы вытрепала. Я очень чувствительная эмоционально, конфликтов или боюсь или иду в них, а потом страдвю

[@33_svetlana_33]

Вы думаете, что просто пришли в мир от такой мамы. Это одна из задач воплощения, научиться жить собственной жизнью. Перестать жалеть себя и научиться уважать себя. Пока не проработаете этот урок нарциссы будут одолевать и снимать энергию. Не обижайтесь на вампиров учителей, но учитесь отстраняться сразу. Любая овечка не сочувствует волку, а прячется от него. А люди потеряли эту способность.

[@Layne_Insane]

Помню, в 10-11 лет давала маме советы по личной жизни 😅когда она домой реветь приходила, я её утешала и что-то пыталась разъяснить. только будучи взрослой поняла, какой это был кринж. в итоге стала помойным ведром, которое люди использовали по своим нуждам: кто-то для жалоб, кто-то для самоутверждения, кто-то ещё для чего. причём, как только люди восставали из пепла, они меня бросали за ненадобностью. а мой ресурс так и не восполнился. сейчас мне 36: куча болезней и депрессия. людей вижу насквозь, из-за чего постоянно ощущаю, будто все вокруг травмированные дети, которые, каждый на свой манер, пытаются эти травмы накормить.
спасибо за внимание.

[@alinale2307]

💔

[@POLITZIANRAVOV]

Надо же, как мы похожи! Но меня накрыла огромная депрессия с 16 лет, я 5 лет не хотела жить. Затем начала вытаскивать сама себя за волосы из болота. Благо, появились книги, применяла все на себе, и экстрасенсорику. Конечно, работаю над собой до сих пор. Мне 49. Стала другим человеком, уже часто ощущаю себя счастливой! Многим могу помочь. И все наши страдания и ситуации не случайны. Многому учат. Благодарна всем ситуациям, и смертельным, в моей жизни! Если бы не они, я не стала бы такой, какой я стала сейчас.

[@user-zt3yi4oj7m]

Можно теперь свои способности применить в психологии

[@Layne_Insane]

@@user-zt3yi4oj7m да, но только желания помогать нет

[@HH-br5lh]

​@@POLITZIANRAVOVмне тоже 49 но я вот только год в теме а раньше и подумать не могла что мать нарциссиха и отец такой же и сестра и на мне всё испытали все методы насилия психологического и так сложно и больно но я ещё никак не могу осознать

[@user-xs7wf2dx7y]

Да, все детство слушала про то, как маме плохо по тем или иным причинам, про аборты тоже рассказывала, да вообще про все. Не могла сводить меня к врачу, если что то случалось. И сейчас ничего не изменилось, она также, например, ест хлеб, потому что захотелось, хотя не переносит глютен. А потом звонит, чтобы приехали, потому что она почти умирает. Не знаю, это не лечится. Желаю всем, кто вырос с такими родителями восстановления и жить свою жизнь, а не ухаживать вечно за ними. Самой мне потребовалось очень много времени, чтобы хотя бы увидеть проблему. ❤

[@user-nq6rj5qj9d]

Люди,чтобы видео продвигалось,нужно семь слов в комментарии. В знак благодарности за труд и помощь нам! От всей души спасибо!

[@XX-vk1fq]

семь слов в комментарии. В знак благодарности за труд и помощь нам! От всей души спасибо!

[@auvers-bp4dw]

Спасибо за познавательные и интересные видео. И темы очень важные

[@user-qz4yn2dv7l]

Благодарю за столь нужный, качественный материал. Примеры, которые вы приводите спровоцировали каскад флэшбэков🫨... плАчу😢

[@user56496]

Эмоционально закрытый отец, который вроде как дочерей любит, молча приобнимет, заботится, деньги зарабатывает, когда не уходит в запой, но при этом кошмарит жизнь мамы. Бьет ее, постоянно критикует, оскорбляет, уважения - ноль. Мать - слишком эмоционально открытая, плачет как девочка, уходит жаловаться к родственникам, оставляя дочек справляться с эмоциями самим, вечная страдалица-жертва, естественно я - контейнер для нее, забочусь о доме, об ужине, о даче и огороде и о кузенах от эмоционально незрелой тети. Ладно, детство. А взрослая жизнь? До сих пор так и очень сильно устаешь от постоянной установки границ. Кузены выросли сами эмоционально незрелые с кучей детей. Отец никак не может понять, что его воля теперь не закон и считает себя просто героическим отцом, который терпел ненавистную маму ради детей. Мама по прежнему страдает и очень обижена за то, что я не хочу жить с ней и спасти от отца, хотя вроде как она родила меня вопреки всему и теперь я должна жить только ради других людей. Знаете какие правила для эмпатов выявила себе? Если нет сильного желания и первая внутренняя реакция - протест, то говори НЕТ и уходи. Далее: люди страдают, потому что они когда то сделали такой выбор и ты должен дать им делать любой выбор, возможно, этот опыт нужен им для развития их личности. Так что не вмешивайся. Ты сам ничего плохого не делаешь. Просто живешь свою жизнь, а кто-то считает тебя дерьмом последним, потому что ты что-то не сделал для них? Справься внутри себя с тем, что ты - дерьмо для предков. Зато ничего плохого не сделал. Просто побудь дерьмом и успокойся.

[@user-us9ef1gl3q]

❤❤❤❤❤Я не предлагаю оправдать поведение ваших родителей, но на минуточку представьте, в каких условиях росли они, что пережили они будучи детьми, поколения всех ваших предков, пержившие беспредел 90-ых, послевоенные дети, послереволюционные, все ваши предки выживали как могли, имели такие же эмоциональные проблемы, но делали главное-сохраняли жизнь и берегли детей насколько умели. Попытайтесь всем своим предкам до 7 колена сказать спасибо за жизнь. С вами то лучшее, что они сумели вам дать, как смогли, а дальше дело за вами: как вы передадите эстафету своим детям, возьмёте за себя ответственность, проработаете себя морально, окрепнете, и измените вашу родословную в лучшую сторону, учитывая ошибки предков и тренируя в себе новую реальность, поведение.....

[@tokpokki7517]

@@user-us9ef1gl3qа такому поведению нет оправдания, да жили они по другому, но что было, то прошло, у тебя другая жизнь, ты не маленький заплаканный ребенок, как можно забыть что на тебя ребенок смотрит и буквально твой образ впитывает как губку, как на видео записывает, и все он помнит, все что с ним было плохое и хорошее. Если ты видя маленького ребенка кричишь на то что он не даст сдачи, то ты идиот, ведь ты сам себе насрал

[@user-us9ef1gl3q]

@@tokpokki7517представьте себе новорождённого малютку: процесс родов для любого ребёнка это однозначно стресс и травма и физическая и моральная, но ребёнок принимает это и дальше живёт и радуется жизни и строит её ежедневно, вырастая.
Точно также, человеку получившему травмы детства от родителей , надо это принять также как он принял когда-то травмирующий процесс своего рождения, и идти по жизни дальше. Можно бесконечно долго обвинять своих родителей и жалеть себя, а можно сказать себе: я жажду жизни и пойти жить, если надо походить к психологу, восстановить свою психику насколько это возможно, отпустить обиды, проработать травмы , но жить дальше и строить свою счастливую жизнь.

[@AMatroskin]

Ооох, как знакомо.. батя приходит пьяный, мать устраивает скандал, а я маленький в ахуе от происходящего и виноватым себя чувствую.. 30 лет назад это было.

[@96KurTi]

То же самое. Они орали и лупасили друг друга, а я четырехлетка, пыталась найти логику и объяснение всего этого. И нашла - они дерутся и ругаются наверно из-за меня. Потому что я наверно плохая девочка. А раз я плохая девочка, значит меня нельзя любить.

[@Natalya-SVX]

Как я вас понимаю…
Мои родители не дрались.
У меня немного другая история.
Пришла я в гости к тете поиграть с ее дочками. Захожу в гостиную: на диване сидит мой папа и обнимает молоденькую девушку беременную…
Я не помню: что подумала, о чем думала… Прошла мимо них в детскую.
К папе не подошла - значит поняла все? Через час ушла домой.
Дома мама спросила: там ли папа?
- Да.
- Один.
- Да.
Мама ушла. Вернулась минут через 30, рыдая.
Стала трясти меня за плечи: почему-то она всегда так делала, когда ругала.
И стала кричать:
- Почему ты меня обманула? Папа там не один! Вся в отца пошла - предательница…
Я запомнила только это.
Мне было 8 лет. В сентябре родители развелись.
Я решила, что это моя вина.
Свой второй класс я не помню вообще - стерт из памяти.
В 35 только смогла поговорить об этом с мамой. Оказалось - это длилось уже 2 года…
Почему со мной не поговорили? Не объяснили?
Тяжело нам детям дались наши родители
Сейчас мне 50 лет.
Но тогда, в 8, я как-будто поменялась с мамой местами. Резко повзрослела.
А сейчас мама иногда называет меня мамой и говорит что чувствует себя моей дочкой…

[@user-hs8jo1dn5k]

​@@Natalya-SVXКак я вас понимаю. Меняйте ситуацию, мама не сможет вам дать энергию рода если у вас перепутаны роли. А это отсутствие денег, любви и т. д

[@user-wr9kq1qq7v]

Ты это я

[@oktyabrinae]

Самое интерсное то, что такие матери и в пенсионном возрасте продолжают причинять добро. Напрочь не хотят отпускать детей, я уже не говорю о сепарации. Эмоциональная незрелость только усугубуляется с возрастом и к старости они становятся совсем как дети.

[@ollysv5012]

Подтверждаю. Пройдено на своём опыте

[@user-xd1ee9vk2h]

Ну , пускай не хотят отпускать .
Только я уже совершеннолетняя - паспорт имею !
Ноги в руки и ходу !
Уже 20 лет , как съехала .
А мама вспомнила , и как посуда моется , и полы , и окна , и плита ....
И живая мама , жива - живёхонька !
Смелее надо , смелее !

[@TooCoolToSpeakLess]

Спасибо вам,мне только предстоит пройти этот путь-надеюсь,около годика или полтора,я выберусь из своего говна(депрессии и птср,из-за неправильного подхода ко мне).Верю в лучшее,всем остальным-тоже,удачи!

[@SamaniaQueen]

Они не пробивания всю жизнь, а не только в возрасте. У меня хоть отец и травмированный, но на него управа есть, с ним проще, не смотря на то что он иногда тоже концерты устраивает, но редко с подачи мамы или какого нибудь судака гостя. Такие личности очень любят устраивать скандалы, это для них как алкоголь или наркотик, они если не поручаются или не станут участниками скандала, все жизнь прожита зря.
А вот мать моя всю жизнь непробиваемая. Пока я не прозрела,я не понимала что не так со мной. А оказалось проблема в родителях,и самая большая проблема в маме, которую я считала нормой. С этой женщиной бесполезно договариваться, она все переворачивает наизнанку, ведь она святая женщина, а мы все дебилы. Если она накосячил, то виноваты будут все, но не она. Уже шестой десяток она не пробиваемая.
С отцом, повторю, проще, с ним можно выстроить диалог, договориться, успокоить, он вообще не скандальный, но из-за травм душевных легко ведомый провокаторами. Тут конечно тактика простая, самой не реагировать на провокации таких людей, я просто молча сливаюсь когда люди берега путают. Хотя очень хочется взять дробовик и очистить этот мир от провокаторов. Они такие же отбитые и непробиваемый. Радует что у таких людей есть мужья и жены, которым можно пожаловаться, и они устраивают жёсткий втык своим супругам дебилам. Провокатор потом ходит по стенке поджав хвост, жаль память у них короткая, процедуру приходится повторять.

[@HH-br5lh]

​@@user-xd1ee9vk2hа что вы тут тогда делаете раз 20 лет назад уехали

[@Ika-gp6ud]

Стыдить = убивать в ребёнке человечность. Потом не надо удивляться, почему они бессердечны по отношению к родителям же.

[@YasnaKo]

Только сегодня подумала, что когда часто живёшь с чувством стыда, к нему вырабатывается толерантность.

[@ludmila-alexandrovna]

​@@YasnaKo, совершенно верно, мне уже, извините за прямоту, накласть на то как я выгляжу в обществе и выражаюсь, потому что всё равно как ни скажи, родители за любое слово и действия о60срYт, так было 38 моих лет и по прежнему так.

[@user-sm7vv5oo2b]

Да, часто после таких родителей в обычной жизни начинаешь пытаться предугадать действия коллег/друзей, например: я что-то сказал, вдруг это поймут неправильно, может из-за этого со мной мало общались сегодня и т.д. Это додумывание как у паранойика очень утомляет

[@juliettefremde]

Я пыталась встроиться в это общество используя помогающие профессии, я освоила даже 2: учитель и врач. Но меня везде "съедали" полностью без остатка, садились на меня и ездили, попутно обвиняя что не беру больше замен, не работаю до потери пульса и т.д. Теперь работаю из дома. Я всё ещё очень люблю людей, но я так и не научилась выстраивать границы

[@user-ox8jm3gm2x]

Третий младший ребенок в семье незрелых родителей. Единственная из детей, кто съехал из родительского дома. Я чувствую, что развиваюсь, стараюсь прорабатывать свои проблемы, так что, я сильно изменилась с тех пор в лучшую сторону и очень рада этому. Но когда я приезжаю (где-то раз в год) обратно, я вижу, что они как были, так и остались все со своими загонами, претензиями и восприятием мира через призму собственных обид. Родители и сестры вообще не меняются, кажется. Я будто снова погружаюсь в детство и, не смотря на то, что я знаю, что уже смогу за себя и свои желания постоять, все равно флешбечит эмоционально в старые дни. Больше трёх дней не могу находится, начинаю хандрить, отстраняюсь, стараюсь все время быть где-то , но не дома

[@satori292]

Похожая ситуация.
я младшая нежеланная (о чем постоянно говорили), "жаль не сделала аборт" и тд. От такой жизни и такого отношения сбежала в 16 лет, мыкалась по углам, по друзьям, работала на износ, как в беду не попала не знаю, в такой ситуации говорят - бог берëг. Было тяжело. Сейчас мне почти тридцать, не то что не жалею, это походу моё лучшее решение было) за квартиру почти выплатила, вышла замуж за порядочного человека счастливо и по любви. Учусь, развиваюсь, прорабатываю свои травмы. Много целей, планов, проектов.
К семье когда приезжала, крайне редко, у них там ничего не изменилось, в своём болоте и всех вокруг винят, меня обесценивают, следом стыдят, следом завидуют - "хорошо тебе, повезло тебе" и тд. Друг дружку ненавидят уже и мечтают разъехаться, но ничего не делают для этого.

[@juliarappard]

Да. Крайне деструктивные эмоции родителя ребенок должен переварить сам, где-то в уголке своей комнаты реветь от очередного ора отца без повода. А твои чувства - это исключительно твоя забота, до них нет дела, их обесценивают, их высмеивают и, в конечном итоге, уничтожают. А потом уже взрослый ребенок живет с клинической депрессией. В подарок от таких родителей идет КПТСР, хронические болезни, синдром спасателя, синдром самозванца... Вот теперь пытаюсь направить синдром спасателя в нужное русло, а то спасать абьюзеров и нарциссов - внимание, уже новых, из внешнего мира - будучи уже взрослой, мне до ужаса скучно! Они не меняются. И родители, кстати, к старости могут 'подобреть'. Но мне кажется, сути это не меняет. Теперь всегда, когда пишет отец, даже если это что-то нейтральное - хочется выселиться на Марс, чтобы мы точно больше никогда не встретились. А еще главное, что я для себя поняла - чем раньше сепарируешься от таких родителей, тем лучше. Нужно задавить в себе надежду на то, что однажды они станут теплыми эмоционально , вернутся в прошлое и прекратят там над тобой издеваться. Прошлое не вернуть, детства не было спокойного и счастливого. Это надо принять, а во взрослой жизни крепко вцепиться в хорошего психотерапевта , так же как и в идею, что Вы можете САМИ изменить свою жизнь к лучшему. Ваша жизнь может быть теплой и наполненной БЕЗ родительского тепла. Освободите себя от несбыточных надежд.
Я пишу это, обращаясь к таким же выходцам из детства под названием 'зона отчуждения', но, кажется, этими словами я хочу достучаться и до самой себя. Очень больно - отпускать надежду. Особенно, если на протяжении десятилетий она была твоим единственным пристанищем.
Сумбурно вышло, но вот как душа продиктовала.

[@HeppiLedi]

Мне в этом помогае Библия, когда я узнала, что есть Творец, который создал все вокруг в том числе и для меня и любит меня безусловно. Теперь я постоянно чувствую себя любимой дочей.

[@juliarappard]

@@HeppiLedi здорово...

[@innagir3715]

Да, это так, только очередные сильные грабли, помогли прозреть

[@HH-br5lh]

Нет не сумбурно а очень хорошо и многие хотели бы это написать тоже

[@sanasha127]

Боже, как же я мучалась с лет 5. Эта эмпатия и чрезмерная чувствительность при холодных, эмоционально-незрелых родителях с нарциссизмом- это убийственно 😭

[@mIrishka87]

Держите меня семеро, когда дело коснется собственного спасения 😅 Вот тут все из меня лится начинало, я всем, а мне дулю от бублика... Причем выслушивали меня мои молодые люди всегда, потому что эмпатов легко ловить абьюзерам и газлайтерам, ибо первое - рвемся спасать, второе - куча комплексов и неуверенности в себе, третье - легко поддаемся манипуляциям. Работала над собой, знаю. Колбасить начинает всю семью, потому что вдруг либо твоя помощь уже не нужна, а ты привык, либо нужна, а ты сдулся. Вот сейчас все комфортно и траектория отношений идеальна практически во всех сферах, чему несказанно рада 😊

[@laola5176]

Когда отец скрытый нарцисс а мать импульсивная пограничница не просто было расти в такой семье. Родители для нас были детьми, это точно

[@user-wj5yj8so8p]

Много лет ушло на работу над собой, на умение выстроить границы, на эмоциональную автономию. Но это стОило того! Чувствую себя внутренне свободным человеком. Руковожу творческими проектами и, да, собираю вокруг себя людей, часто таких же эмпатов. Но не обязательно)

[@MarinaRyzh]

Я тоже так хочу!!

[@Верон-э7б]

У меня такие мама и сестра. До 37 лет я их обажала, а себя ненавидела, ведь они такие несчастные, их надо жалеть и любить, они все время жалуются, а сестра и обвиняет меня во всем, просто в том, что я есть. Благодаря Вашим видео я поняла, что к чему. От этой правды у меня был нервный срыв, я очень тяжело переживала то, что люди, которых я так любила, из-за которых отказалась от себя, оказались просто вампирами. Оказывается, я ни в чем не виновата и имею право на счастье, даже если они устроили САМИ свою жизнь так, что ноют.
Вообщем, закончилось у меня всё психотерапевтом, неврологом, антидепрессантами, транквилизаторами, ноотропами. Благодаря таблеткам смогла жить.

[@innagir3715]

Жесть, идентичная ситуация, так же мама, сестра и отец и я спасатель, была на грани, ели выжила, сейчас не общаюсь

[@alisasugar7371]

Я собрала все чертово бинго😢Описали мою маменьку. Тоже узнала, что моя мама была моим ребенком: если бы не ты, давно бы уехала и развелась с твоим отцом. Рассказывала всякие гадости про отца. Отец тоже был такой же, истеричный, вспыльчивый, требовал от меня учиться на 4 и 5, постоянное "а что люди скажут", и "на нас с матерью не рассчитай". Свято верили, что они идеальные родители. Пили, дрались, орали на меня, мать еще постоянно критикиовала за внешность, и всю злобищу на отца переносила на меня, "ты вся в папашину породу".

[@alinale2307]

💔

[@innagir3715]

Капец, я думала это я написала😢

[@alisasugar7371]

@@innagir3715 🫂💔❤️

[@Ocean-wq8wc]

Говорят,очень помогает хорошая затрещина таким людям, все травмы и потребности резко закрываются

[@innagir3715]

@@Ocean-wq8wc вам помогло?

[@arutemdch7694]

Огромное спасибо за видео. Крайне важная информация. Учусь с этим жить и ограничивать общение. Нет у меня сейчас ресурса на выслушивание всех подряд.

[@ludmilastrizhenko6516]

Большое спасибо, Анна ❤Уже само то, что вы затрагиваете эти темы, приносит много пользы и поддержки.
Слишком "горячие" родители это тоже ужас - то орут, то рыдают. Надо их успокаивать. Диалог вообще невозможен. Плюс такая мать часто гиперопекающая и склонна придумывать болезни ребенку, чтобы таскать его по врачам 😢
Очень противоречивые. Обвиняют детей на каждом шагу в своих проблемах, потом говорят, что они - смысл жизни 😢

[@polina0249]

Ого, у меня все признаки описанные в видео. Сейчас мне 30 лет, с матерью уже годами не общаюсь после того как ушла из дома потому что она становилось всё хуже и хуже как я не старалась. Сейчас диагностированная депрессия и тревожное расстройство. Пью таблетки и лечусь у невролога с психотерапевтом. В общем, считаю, что многим людям не стоит заводить детей, они их только калечат.

[@user-kn7bq9hj7z]

Читаю комментарии и плачу, не ожидала, что травма все еще внутри и может давать такие отголоски

[@user-xv2jq5oi5j]

Так и было в моем случае - я делала всё, что было в моих силах ( не рассказывала что и где со мной происходило, иногда хитрила и обманывала),чтобы только не вызвать всплеск эмоций у мамы.Настолько для меня это было невыносимо больно и страшно.А так- и ей спокойно и мне хорошо .

[@user-hz3jp1gq9g]

Большое спасибо за ролик, каждое слово откликается! Слёзы в глазах, мимо букв промахиваюсь.
Я думала, что родилась эмпатом - ну вот так природа распорядилась....Теперь поняла, что мои эмоциональные боли - перегрузки - явление «рукотворное».
Вы очень хорошо проЯснили механизм создания такого состояния! Спасибо! - Когда ясен диагноз, легче назначить правильное лечение.
Здоровья и Вдохновения!

[@KaplyaNikotina]

Дорогая Анна, спасибо Вам за огромную работу! Вы действительно оказываете неоценимую помощь людям

[@user-uj8lb3ix9t]

Про аборты и не только (про всех любовников и кто как трахается) я выслушивала от своей мамы и много еще чего - это полный писец. Себе обещала что так делать не буду , стараюсь беречь своих детей

[@user-wx5gd6ty9n]

Вау, бинго 😂 только вместе с эмпатией у меня появились проблемы с агрессией

[@user-lp7gc9st4j]

Идите в психотерапию, самому справиться практически невозможно. Я год в терапии, где то через 8-9 месяцев начала наконец то жить!!! Идите в терапию, не бойтесь, очень много специалистов которые не берут много денег за психологическую помощь, большинство психологов это те же бывшие дети эмоционально не зрелых родителей , но которые справились с этим с помощью психотерапии. Берите жизнь в свои руки и меняйте ее, все можно исправить ! Все удачи 🍀 ❤

[@lilitastepanyan1032]

У меня мама пила,в результате я с детства,лет с 7, я была взрослой.стала медсестой.исейчас мне 60 лет,до сих пор всем помогаю и всех "спасаю".только сейчас поняла,как многие меня используют в своих интересах и стала пытаться выстроить личные границы. Лучше поздно,чем никогда 😂😂😂

[@user-iv3dr8rt1k]

Хотела, чтобы отец просто ушел и мы бы остались одни! Детская мечта! Хотя бы некому было бы орать!!! И мы бы не пугались!!!

[@innagir3715]

Я тоже так думала, но осталась мать и весь негатив сливала на нас

[@user-rl1tm8nw3s]

Я тоже❤
А теперь сама ору😢, хотя развелись. Дети такое творят, что невозможно сдержаться.

[@eleonoraolennikova811]

Спасибо вам огромное, Анна. Всегда с интересом слушаю ваши видео. Они мне очень помогают переосмыслить свою жизнь. Мне 53 года. Я уже проделала нал собой большую работу. У меня сложились хорошие отношения с дочерью и мужем. Хотя первый брак был полной катастрофой. После чего долго восстанавливалась. Бегство от матери не помогло. Но сейчас все нормально. Я совсем другой человек. Могу сказать нет, могу отстаивать свои границы и интересы. Хотя все непросто, но я на правильном пути.

[@SalikhovaOlga]

Спасибо большое! Некоторые вещи знакомы. И в детстве явно это не казалось ненормальным. Но главное спасибо, что вырастили.

[@user-gx2re9cf4p]

Что делать эмпатичным детям с такими родителями? Выживать!!! попутно обрастая защитными механизмами. А потом всю жизнь жить в стыде, огромнейшем и всепоглощающем стыде.
'Живу только ради вас', фраза мамы эхом в моей голове отдаётся. А однажды, она показала мне место, где она хотела повеситься. А теперь удивляется почему я нелюдимая, не общительная. Хотя сама называла меня странной.

[@AlexTooRich_Vlog]

Учиться ЖИТЬ

[@user-li6og6xt1p]

Моя мама показательно вешалась) специально надевала верёвку, ложилась в ванну, закрывала глаза, и ждала пока я зайду. Ну и куча подобных приколов, чтобы надавить на мой страх ее смерти) При этом она врач, для всех знакомых супер женщина, совершенно адекватная. А мы, дети, наблюдали все ее перформансы без шанса быть понятыми и услышанными. Помню, завидовала детям алкашей, потому что их жалели, сочувствовали, но была уверена, что не имею права вякать что-то другим о маме, ведь наша семья "благополучная", и мы с сестрой как сыр в масле катаемся, и мама у нас такая золотая женщина) Зато никогда не сужу по обложке, знаю точно - за закрытыми дверями может быть такой ад, что "неблагополучные" раем покажутся)

[@user-gx2re9cf4p]

@@user-li6og6xt1p обнимаю вас❤

[@ValentinaSayivo]

Манипуляторша мамаша

[@innagir3715]

​@@user-li6og6xt1pужас

[@ceverova]

Всё так, только у меня не просили прощение, потому что я обуза, которая должна по гроб жизни, я ни кто и ничто... И я чувствовала себя отбросами почти до 40 лет!

[@svetlanasimbol4511]

В один из периодов жизни очень тянуло в "помогающие" профессии. Хотела стать психологом. Но обстоятельства складывались не в мою пользу, реализация цели откладывалась. Позже поняла, что мне вряд ли хватило бы личностных ресурсов. Потом осознала, что уже нашла достойное применение своим качествам - в профессии мастера маникюра. Слушать приходится много. Не сказать, что очень это люблю, но умею. На досуге занимаюсь творчеством - рисую, пою, пишу стихи и пробую всё то, что заинтересует. Во всем этом чувствую своё полное раскрытие и реализацию. Это здорово!)

[@kokokoko4947]

Я тоже слушала раньше, на всех тусовках мне выливали свои переживания, советовались. А тут поняла, что не хочу больше через себя пропускать. По этому мотивирую: ты сильная, справишься, найдешь выход из ситуации, как обычно это и делаешь.
И тут у человека щёлкает что-то в голове и она: да, действительно, о чём это я. И всё, всё нытьё исчезает.
Как говорится, по вере вашей да будет вам. Больше не хочется верить в реальности других людей, свою пора делать.
А когда вникаешь в реальность другого человека, то напитываешь своей энергией внимания. А на свою реализацию потом не хватает сил. Это квантовая физика.

[@kokokoko4947]

Люди, которые слишком много рассказывают о себе или ноют- это энергетические вампиры. Необходима техника безопасности.

[@svetlanasimbol4511]

@@kokokoko4947 Отличный способ отвечать на нытьё! Надо взять на заметку.

[@alenapg3724]

​@@kokokoko4947энергетические вампиры на пустое место не цепляются, они цепляются на протечку энергетики, поэтому любой такой вампир - отличный способ диагностировать у себя протечку и слив энергии и направить ее в нужное себе русло.

[@user-il2ij3to8q]

Мне тоже советовали стать психологом, но я интуитивно отказалась. Тоже считаю, что личного ресурса не достаточно.. И это же самое чувство заставляет выстраивать границы с другими людьми.. Для близких остаюсь эмоциональной поддержкой)). Думаю, что творчество - лучший выбор для эмпата, внутренний мир становится неисчерпаемым источником эмоций и чувств. Как-будто внутри тебя генератор.

[@MariaMaria-ie5qo]

Все так. Пришлось приспосабливатся во взрослой жизни. 3 года назад увлеклась психологией и поняла что у меня комплекс спасателя и нужно дать людям своих шишек набить, иначе они садятся тебе на плечи и ничего делать не хотят, и еще и ты виноватят, когда тебе это надоест или запрос выйдет за рамки допустимого.
Мать всегда звонок начинает со слов:"вот, ты что, про мать забыла?! Никогда не звонишь!" Хотя совершенно не важно сколько прошло, месяц или неделя) всегда чувствовала, что она мой ребенок, а не я ее) лет в 20 мне казалось что мне все 40, а ей 15)

[@kokokoko4947]

По этому у нас во всём виноват Путин😂

[@MariaMaria-ie5qo]

@@kokokoko4947 какие глупости у вас в голове.

[@user-rl1tm8nw3s]

Ох, как у меня с возрастом своим и маминым.
Мне даже подруга, которая на 16 лет старше (ей 54 говорит😊:"Я себя чувствую с тобой будто я дочь, а ты мама (а мне 38)". К сожалению, ее мама умерла😢.
А другая моя подруга смеётся 😊:"Ты уже в 17 была старой бабулечкой, снаружи молодая красивая девушка, а внутри - старуха (в хорошем смысле этого слова)".😊

[@kokokoko4947]

@@MariaMaria-ie5qo ну так это не у меня, а у людей, у них и спросите) Я же учусь анализировать ситуацию и свои собственные ошибки, а так же наводить порядок своими руками. Хоть это и сложно, но можно.

[@kokokoko4947]

@@MariaMaria-ie5qo мы очень любим свои ошибки, промахи, неудачи и отсутствие опыта/смекалки перекладывать на чужие плечи.
Быть родителем, ребёнком или же всё же взрослым- выбирать нам. Так какой же путь мы выберем на распутье?

[@dianaw4319]

Большое-пребольшое спасибище за Ваш труд и вклад в оздоровление нашей психики! ❤

[@user-ys1un1we9l]

Спасибо большое за информацию. Вовремя для меня. Никогда не поздно задуматься над этим.

[@user-rz2qp5yi8b]

Папа холодный черствый родитель, незрелый, я выросла сильным эмпатом, работаю в медицине, обожаю психологию

[@user-rl1tm8nw3s]

У меня мама такая, а отец был эмпатом.😊

[@mariialai3937]

Спасибо за Ваш труд и интересное видео, Анна. Вы бесплатео делитесь очень ценной информацией. Я знаю, что некоторые психологи такую информацию не хотят отдавать бесплатно. Для людей, которые познают себя, так ценно получить такую лекцию. Спасибо❤

[@user-bc7dg4lo5j]

Согласна с вами! Большое ,Анна,вам спасибо,что так детально и полно раскрываете ситуации.Последние видео бесценны! И да,психологи ,десятой доли не дают и все больше общими словами. Пусть вам вернётся все Благо

[@altynbaimagambetova3730]

С момента развода родителей и как меня мама забрала у его родителей, с 7-ми лет, чувствую себя унитазом мамы, куда она высирала все свое говно и желчь, и знаете ни разу не успокоила меня, после того как доводила до истерики и трясучки. Я могла целый день сидеть и зализывать свои раны, боясь новой ее истерики. Я тогда в детстве еще малышкой поняла, что некоторых людей надо стерилизовать, как кошек и собак, чтобы они не калечили своих детей. Может поэтому так и не смогла стать матерью. Как же иногда я хочу ее разорвать на молекулы и атомы, когда она она с такой жалостливой физиономией просит поднять ее в туалет. Она сейчас закрыла рот, только потому что зависит от меня, но лезет, лезет…, а как начнет говорить, просто понимаешь, почему она так заболела и должна теперь держать рот на замке.
Просто захотела выговориться. Раньше и это не позволяла, ведь хорошие дочери «не наговаривают» на маму и «не придумывают» на маму, которая так заботится о тебе

[@Ocean-wq8wc]

Памперс оденьте ей

[@POLITZIANRAVOV]

Очень вас хорошо понимаю! Меня в свое время спасли как книги по экстрасенсорике , так и вера в Бога! И отношения с мамой стали легче. Хотя и стараюсь с ней не общаться. Но работаю с ней и на расстоянии. Потому что только когда поработаешь с чувствами на расстоянии, только тогда возможно хоть какое-то нормальное общение.

[@XX-vk1fq]

семь слов в комментарии. В знак благодарности за труд и помощь нам! От всей души спасибо!

[@user-hj2mk7lf4r]

Здравствуйте. В этом видео я узнала себя. Большая проблема выстраивать границы. Но из хорошего я востребованный врач и у меня хорошая семья, отношения с людьми. Но границы... Беда. Спасибо большое за Ваши выпуски

[@user-us8qx1sd7z]

Благодарю за это прекрасное объяснение таких важных вещей

[@lisachvost4291]

Благодарю❤.
Рассказали полностью моё детство😮
Скоро мне 40лет, до сих пор пытаюсь понять и узнать себя и как с этим жить. Благо, сейчас есть интернет и неограниченное количество к знаниям, благодаря ему☝️

[@user-vt1ch5ly8g]

Спасибо за новое видео! Вероятно, что кому-то очень выгодны такие "эмоционально незрелые" персонажи. Импульсивные покупки, кредиты, постоянный поиск развлечений и реклама лёгкой, красивой жизни... Кому ж всё это навязывать-то, если не будет этих незрелых?

[@olgapotemkina8774]

Не путайте причину и следствие. Именно эмоционально незрелые люди создают спрос на кредиты, постоянные развлечения и легкую, красивую жизнь. А другие просто на этом поведении решают заработать. Тут нет никакой теории заговора.

[@user-vt1ch5ly8g]

@@olgapotemkina8774 без всякой теории заговора. На этом легко зарабатывать по принципу "нет такого преступления, на которое не пошёл бы капитал ради 300 процентов прибыли". В то же время, например, СПРОС на высокооплачиваемые рабочие места во всех сферах экономики, так и остаётся только СПРОСом и мечтами. А спрос на всякие непотребства моментально удовлетворяется, как "ничего личного, только бизнес".

[@drawingcat22]

​@@olgapotemkina8774 Таки неэкологично) Благодарю, что есть такие люди, как Анна, которые в разных сферах помогают распутать клубок проблем, нажитых в этой незрелости и инфантильности 🥰🙏

[@allaafanasyevaa1285]

​@@olgapotemkina8774автор комментария все правильно сказал. Правят люди, которым не нужны мыслящие, нужны роботы потребители.

[@larelis]

Откликается полностью. Только учусь жить с этим. Выстраивать границы, прислушиваться к себе. Ведение дневника очень помогает. Да, был выбор профессии из перечня спасатели, но в какой-то момент поняла, переполнена не могу. Теперь ищу себя в творчестве. Спасибо.

[@user-uk7rg1jp3r]

Огромное спасибо за это видео! Очень ценно и полезно для меня. Ощутила эмоциональную поддержку!

[@user-oz2dc8jj1h]

Очень актуальная тема. Мне кажется, поведение родителей, как Вы в этом видео описали, свойственно советскому лживому поколению, которое вообще много чего не замечало, не то что чувства собственного ребенка. Или делало вид. По телевизору им рассказывали одно, в жизни они видели другое. В общении с людьми также. Не чувствуют и не понимают истинные переживания человека

[@rappardjulia]

Мне понравился Ваш эпитет. Лживое (поколение)
Так и есть…

[@R1gil]

В точку, не только родители, но и учителя рассказывают какими надо быть, как себя вести, при этом их поступки идут вразрез словам или вообще абсолютно противоположны сплошное лицемерие и словоблудие. Люди у которых принципы и убеждения только на словах

[@Lana-kp9to]

Так и есть к сожалению

[@madish5807]

В СССР и простых людей государство поддерживало, и сирот и инвалидов, а теперь вы, неблагодарные невежды, получите по полной.

[@stasparker]

Вы прямо мою семью описали! Многое теперь стало более понятно. Спасибо, Анна!

[@reallypro330]

Четко, лаконично, исчерпывающе. Спасибо!

[@ValentinaSayivo]

Благодарю, Анна!
Вы прекрасный психолог! Очень помогают Ваши видео!
Всего Вам самого доброго!🙏🙌❤️

[@anzelika890]

Спасибо Прочитала, что эмпаты очень хорошие люди и так далее. только хорошие отзывы в гугле)))))))
Но послушать надо всё, что бы знать, как помочь себе.
Я точно ээмпат .Поэтому всю жизнь мною пользовались ,называя меня---Ой, какая ты внимающая, добрая, отзывчивая.....А потом пользовались мной во многом .Я не усела говорить нет .Хотя мне 55 лет. Только сейчас учусь)))
Спасибо за советы.

[@wildswan9]

Спасибо большое за Вашу работу!
Это очень полезная информация.

[@Aliya_33333]

Спасибо большое за полезный материал! А главное, точно и без воды. Вы помогаете людям ❤

[@user-rv7ps7pb1s]

Анна! Благодарю! Прослушала с пользой! Анамнез о-го-го, однако сейчас я не эмоционирую, можно сказать , совсем, а раньше никак не могла понять: чем мне хуже, тем матери лучше, и наоборот. Это она все время транслировала: лучше бы тебя не было. Как такое понять ребенку? Зато я другая, работала и работаю над собой, успешно! " Бкзусловная любовь, личные границы умение говорить "нет" - ничего и в помине не было, зато я могу и хвалю себя за то, что это у меня есть- моя заслуга! Работаю над эмоциональным интеллектом, я справлюсь! Смогу! Еще раз благодарю Вас за Вашу работу!😀👍👌👍😀

[@stornih5862]

Я эмпат. Не знаю только врожденное или семейные обстоятельства. Отец пил, держал нас всех в состоянии вечного ужаса. Я почему-то с самого детствп решила, что это моя обязанность быть щитом для матери и сестры. Мама вроде была " правильной", не жаловалась, про отца ничего не говорила, но это все как бы подразумевалось, что она - гордая жертва таких обстоятельств. А мы, дети, как бы не причем. В итоге все унижения и издевательсва выливались на меня. Сейчас понимаю, что я подсознательно все это провацировала, что бы он срывался на мне, а не на остальных. Так и жили. Я можно сказать была в созависимых отношениях с ними. Было время, что я просто не могла уйти из дома, например переночевать к подруге. Сразу начиналась паника, что меня там нет, кто все решит, кто защитит.
Внутри у меня всегда был радар: что человек хочет, что ощущает. Я знаю, что сказать, как утешить, поддержать. Были случаи, когда я ощущала чужую физическую боль, даже не видя человека.

[@Мурлыка]

Всё так и есть. У многих детей 90х были именно такие родители

[@user-zr7xo2gi9q]

И не только из 90-х🙌

[@alinale2307]

Спасибо большое, это очень про меня❤
Замечаю давно, что люди разной степени близости используют меня как эмоциональный контейнер, пересказывая какие-то свои подробности личной жизни, о которых я не спрашивала.
Спасателя отлавливаю регулярно, вырывающего из себя.
Да, и волонтерство.
Да, мама жаловалась мне маленькой на папу, что тот спит с другими женщинами, включая некоторые подробности. Да, ругала если поранюсь, вместо поддержки и утешения. Сломала ключицу- сильно отругала.
Вы описали мой путь эмпата. Надоело это считывание эмоций других людей, эта лишняя информация, которой меня "награждают" / доверяют мне разные люди.
Могу похвастаться изредким "а зачем ты мне всё это рассказываешь?" в ответ подруге на излишние подробности, либо внесением в черный список, если это не помогает.
Но пока меня эти искатели контейнера сами отлавливают. Просто не с того не с сего "да я же вообще с мужем хочу развестись".
Короче от меня видимо ещё фонит этим мамкиным контейнером.
Сама она кстати уже перестала грузить своими проблемами, её я прямо так и попросила олнажды - не рассказывать всех ужасов, она справляется.
А вот я- не впадать в срасательство- не всегда.

[@user-ih1he4bj5j]

Благодарю, щедро поделились информацией. Всё чётко, по делу, без вебинаров и платных марафонов. Осознала, что эмпат в 50+, после жёсткого абьюза. Стараюсь себя контролировать. Как осознала, в тревоге уменьшила круг общения. Скучаю. Привыкла быть контейнером, не осознавала что другие живут в иной эмоциональной среде.

[@user-wj5yj8so8p]

Сегодня в парке видела, как мать злобно орала на сына-подростка. Это не мать, не женщина, это мегера. Бежать от неё, но куда, как?! И она знает эту зависимость ребёнка, и этим пользуется.

[@beliypion9297]

Ребёнок тоже знает что мать нuкуда не денется и поэтому доводит её до срывов. Вы прежде чем судить родителей узнайте каково матерu с этим ребёнком. У вас скорее всего детей вообще нет.

[@Ocean-wq8wc]

Пусть дома орут, ещё людям это демонстрируют, сделали бы замечание.

[@user-xz5ff2dm8b]

Всем пострадавшим от своих незрелых безумных родителей - моё искреннее сочувствие!!! Я тоже эмпат поневоле!! Много лет и денег потрачено на психотерапию, и сколько ещё будет потрачено... Родителей уже нет в живых, а я до сих пор расхлёбываю последствия их влияния... Дай Бог всем крепкого здоровья! ❤️❤️❤️ Дай Бог всем нынешним родителям воспитывать своих детей осознанно и беречь их от своих проблем!! Детей некому защитить. . Помните об этом

[@Natalya-SVX]

Когда мне 5 лет, мама была беременна. Как же я радовалась: у меня будет братик!
И вот случилось: мама с папой уехали в больницу - за братиком.
Очень скоро папа вернулся. Почему-то злой. Я подбежала к нему радуясь, хотела обнять. Но папа отодвинул меня на вытянутую руку, склонился надо мной и очень тихо медленно сказал:
- Ты убила своего братика.
Ты все время просилась к маме на ручки - а ей нельзя было поднимать тяжести. Это ты виновата в смерти моего сына.
Развернулся и вышел из комнаты.
Об этом я смогла поговорить только в 47 лет.
Оказалось: была замершая беременность. И моей вины не было.
Мама разревелась и спросила почему я ей сразу не рассказала об этом?
А я не знаю - почему?
Наверно, потому что - самый близкий человек не будет обманывать…

[@AlexTooRich_Vlog]

Анна, очередное чудесное полежное вижео!
Огромная благодарность вам!
❤❤❤

[@SamaniaQueen]

Во,это моя мама. Все по списку. Более того у нее диагноз, шизофрения. Добавлю к списку, что незрелые личности склонны к зависимостям и к психическим расстройствам. Почему, да потому что человек с детства живёт в состоянии стресса, как на почке с реактивами, которую он все время встряхивает и рано или поздно она бабахнет.
С возрастом я научилась этому противостоять,но помогло в этом сепарация. Тут как с ребенком надо научиться не реагировать на провокации, не уступать, и самому не опускаться до их уровня. Учиться жить нормально,без истерик, учиться правильно реагировать на нападение со стороны людей, а сумасшедших хватает, научиться справляться с триггерами. Вот только тогда вам откроется взор на всю ситуацию и на вашу жизнь. Проще будете смотреть на общество, избавитель от навязанных потребностей.
Моя мать выросла в такой семье, где истерики и манипуляции это норма, она лично мне в этом призналась и гордится тем что она истеричка.
Прозрела я к 30 годам, а первые признаки моего исцеления проявились к 35. И работы ещё очень много. Я хочу иметь здоровые отношения, психически зрелого партнёра и счастливых детей, не смотря на свое просвещение я пока не готова к этому, а своим детям я такой жизни как у меня не желаю.
Повторюсь, это большой труд который требует больших усилий. Так легко это делается.

[@user-wj5yj8so8p]

Благодарю за Ваш труд! 💛

[@Miru-mir777]

Для меня моя эмпатию это тяжелое бремя. Все тянутся со своим "дай, помоги, не оставь без внимания". Отказать не могу, всех искренне понимаю и жалею. После этого остаюсь "обесточенной". С возрастом период восстанавления стал больше. И теперь, зная это, общение с людьми сведено до минимума. Хорошо ли мне, эмпату, желающему помогать людям, от этого? Не очень. Но лучше так, чем быть использованной.

[@HeppiLedi]

Аналогично, правда учусь соблюдать баланс.

[@user-iv3dr8rt1k]

Ты должен быть удобным!!!

[@user-ms5yb2sp5p]

Спасибо огромное за такое подробное разъяснение. Такое ощущение, что вы рассказывали про меня.

[@user-mi9ri6lv9u]

Про аборты точно,мама рассказывала какого-то черта и на папу жаловалась

[@caborpahne8703]

Капец мамаша

[@user-gn9ri6ic2m]

Большое спасибо, очень полезное и актуальное видео! Вы про такие важные вещи рассказываете, очень благодарна.

[@user-sh3nj3in2d]

Мои родители:отец пил, мать - жерва. Я спасатель. Эмпат.
НО сейчас я родитель и понимаю что Я эмоционально незрелая мать. Настроение не стабильное. Постоянная тревога. Хорошего, спокойного настроения практически нет.
Как себя поменять не знаю... надо ломать себя и строить заново.

[@Lana-kp9to]

То же самое так и живу всю жизнь😢

[@8ktrss]

Ой... Это я. И теперь я выросла и мне очень сложно реализоваться и социализироваться(

[@helgapataky9713]

+то же самое

[@I.Lana28]

В моей ситуации была подавляющая и пьющая мать, которая страдала и сама не могла ничего дать своим детям. Постоянные сравнения с другими, в их пользу, критика и никакой поддержки. С отцом немного лучше, он любил и поддерживал настолько насколько может поддержать отец в детстве, и всё меньше чем я становилась старше, особенно подростком было очень трудно, как можно было не заметить, что ребёнок в подавленно состоянии, готов уйти из жизни, просто потому что не с кем поговорить. Сейчас мамы уже нет,а папа на пенсии на инвалидности, я ухаживаю, помогаю, и только сейчас стала понимать, когда стала расти эмоционально, насколько они были оба не зрелы.Растет вместе со мной. Развиваю самоценность, уважение и любовь к себе, расчерчивая границы, как можно и как лучше не стоит. Иногда приходиться с ним поспорить, он любитель такой же скинуть свое раздражение на меня,не отвечая сам за своё плохое настроение. Трудно, но впервые в жизни стала чувствовать себя чаще радостной, становлюсь увереннее в себе и верю, что всё будет отлично! Вышла наконец из токсичных отношений с мужем и подруга была такая. Когда меняешься и не даёшь дальше удобно пользоваться собой, предавая себя, они злятся, обижаются, топают ножками, но больше ничего не могут сделать. Благодарю всех, кто в этом помог! Здравия всем и любви к себе и миру! ❤❤❤

[@ilonakernytska9205]

Все точно про меня и работа в больнице очень нравится! Спасибо за подробное разъяснение! Над выстраиванием личных границ еще надо много работать.

[@user-tj3kz2dp7m]

Благодарю!! 😍🙏🌹🌹🌹

[@tshungit]

Спасибо за видео! Четко и структурирована подана информация! Спасибо за понимание своей проблемы

[@user-mi9ri6lv9u]

Эх,моя жизнь

[@olgamarkova4696]

Спасибо, это очень интересно. Еще никто так четко не разложить все по полочкам, как автор данного ролика. Это моя ситуация. Осознание и понимание механизма - это уже шаг вперед, который очень облегчает ситуацию. Прочитала гайд, мне кажется, что моя мама это десятый тип, но ближе к психотической. Очень сильны манипуляции на чувстве вины.

[@natali_sky12]

Мне папа с раннего детства говорил: это ты виновата в том, что наши отношения с мамой плохие...
Причём мне в детстве хватало откуда-то трезвости ума понимать, что этого не может быть.
Но потом в какой-то момент я не заметила как поверила и взяла на себя ответственность за все их счатья и несчастья.
В более взрослом возрасте мы с сестрой зачем то узнали, что у них проблемы были в сексуальной жизни.
Короче, мы обе взрослые дамы и не замужем совсем.

[@irin_nova7626]

Я такая.. это ужас. Хорошо, что я вас нашла. Прям слушать больно... но я соберусь и дослушаю

[@elenkaterra]

И мне мама с детства жаловалась на отца и бабушку, часто меня обвиняла в их сварках, и она уверенна что класная мать и ми с ней падружки, а я мучаюсь и учусь строить граници

[@polina-eurytmist]

Про узнавание своего детства, до слёз и иногда дословно, во время просмотра роликов, промолчу, это дело семейное. За объяснение себя нынешней--поблагодарю. Последние лет пять я искореняю в себе "ген спасателя" и учусь держать свои границы и слышать себя (это нелегко). Общение в целом очень истощает, избегаю его. Стало полегче, когда перешла из обычной педагогики к работе в школе с детьми, у которых разные душевные диагнозы (синдромы Дауна,Вильямса и пр., инфантилизм, аутизм различных спектров и тяжести, последствия семейного насилия и родовых травм, СДВГ и т.д.)--это необычайно и это подарок судьбы. У этих детей и подростков необычайный уровень принятия себя и других. Они не знают иной жизни, иного тела и открыто проявляют себя, укоренены в себе--и ото всех, кому доверяют, ожидают такой же укоренённости, они невольно ставят задачи, в которых надо действовать творчески, но с душой и в границах уважения и любви.
От их безусловного доверия ко мне и самобытности всех участников процесса невольно обнажились многие мои травмы детства и это помогло эти травмы проработать, чтобы они не застили свет старыми фигурами.

[@user-yp5il2wo5f]

Обожаю вас, спасибо большое❤

[@user-yp5il2wo5f]

Обложка на видео превосходная и вы тоже превосходная❤