🔥팩폭주의🔥자신의 결핍을 아이로 충족하는 부모들의 특징! 율희의 '과한 교육열'의 이유는? | 오은영의 금쪽 상담소 61 회 | 최민환, 율희, 라붐, FT아일랜드, 이창훈

[@wowo3680]

와.. 지 업소 가려고 애들 교육비 생활비 아끼는거 소름 돋는다 엄마는 진짜 자식 생각뿐이였네...ㅠㅠ 자식땜에 살았고..

[@Cherry-wf1tl]

업소 다니고 나쁜 습관 있어서 이혼했잖아
그럼 끝난거지
이제와서 전국민에게 최민환 업소 니다녀서 이혼했어요
하고 떠드는게 생각이 있는 사람인가 ?
아이들 예능으로 대박 나니까 역육권 달라 ??
이혼한지 한참 되었는데 이제와서
애기들 잘 키우고 있는 공인인 전 남편 , 개망신주고 , 양육권 친권을 갖겠다고
방송나와서
전 남편 사회생황 생매장시키고
너무 악날하다
양육권

[@user-wbquo3bo8n]

15분 거리가 1시간이 되는 매직 ★
성매매에 몇백 쓰지말고 애들한테나 그 돈 좀 써라

[@smiling8207]

아마 프로그램 출연해야되니 약간의 갈등을 만든거같아요 교육비문제로 부부싸움 한적도 없다던데

[@윤은주-e9n]

율희의 교육열이 문제가 아니라 최민환의 업소가 문제였네
최민환이 살던 집 32억에 팔고 나왔는데 연예인이 그깟 영유가 문제일까
부부간의 일은 당사자들만 안다고 진짜 율희 불쌍하네

[@비행기-s1w]

업소도 절제 못해서 몰래 집 나오고, 아가씨 없다해도 집에 안간다고 떼쓰는 아빠가 왜 부인한테만 애 절제하는 방법을 가르치라 강요해?

[@MP-ze6hn]

어려서 피아노학원가는게 딱하나 있는 즐거움이었는데 엄마가 강제로 그만두게함. 그때는 살짝 속상하고 말았는데 크고 나니까 계속 생각이 나고 피아노를 제대로 못배운게 속상하더라. 우리딸이 5살때 피아노 학원을 보냈는데 열심히 하지도 않고 생각보다 관심이 없었음. 나중에 든 생각이 내가 내 결핍을 아이로 채우려 했던거 같아서, 내가 피아노를 배우기 시작함.

[@stephaniekim6861]

성찰 멋지시네용

[@uniquejoyy]

민환님 업소 절제 하는것부터 .. 배우세요

[@맘마-g1l]

업소가게된 것도 결혼생활 중 일어난 일.. 저ㆍ남편의 말에 모두 동의와 본인은 한 술 더..생활비는 실컷 썼구나...우리의 시간이 없었다는 전남편 항변도 들어야지..

[@queenking8008]

민환님의 "절제하는 법을 알려주고 싶어요" 가 정말 현명한 생각인거 같아요.

[@하아리]

... 배우자의 어린시절이 진짜 중요한듯

[@Biotangoo]

@@하아리 ??? 저같으면 집에 빨간딱지 붙는 경험 했으면 지출에 더더욱 신중할거 같은데요. 저건 어린시절 경험 문제가 아니라 순전히 개인욕심이나 과시가 큰거 같네요. 결국 그런 문제가 이혼으로도 이어진 거 같구요.

[@뚜루뚜루-x5i]

절제 겁나 잘하는데 겁나 착한척 말하네 ㅋㅋㅋ 빙ㅠ 싱

[@ggg3761]

​@@Biotangoo원래 그런 환경에서 자란 사람이 더 심함

[@정냠냠-g4r]

@@Biotangoo만약에 그런 환경에서 일반적인 직업을 가진 어른이 되었다면 가격표부터 보고 최저가 찾아다니겠지만 율희는 특수한 상황이잖아요 ㅋㅋㅋㅋ 어린 나이에 아이돌로 데뷔해서 강제로 사생활 공개되고 뜨고 있는 중에 혼전임신으로 탈퇴.. 상대는 10살이나 많은 에프티아일랜드... 성쟁배경의 결핍이 공개당한 인생을 인정 받고 싶은 욕구로 드러나버리는 거죠

[@s_bbbu1531]

율희님 화이팅 ㅜㅠ 진짜 저 남자는 업소 다니면서 할말은 저렇게 많나봐

[@Hello_2011_hi]

율희씨… 애들 그렇게 키운다고 결국 좋은건 그닥 없어요 아이들 기억속에 남는건 그냥 소소한 행복들이예요. 인성교육이 제일 중요합니다. 먼곳 그렇게 애들 다니면 스트레스 많아요. 보여지기식의 육아는 소용없어요

[@영-d3v]

근데 영어유치원에 개인레슨이라니..wow.. 영어유치원은 좋은데 발레까지는 굳이..

[@Malangeee]

공부 해 본 사람은 어릴 때 교육 선행 필요없는 거 앎..

[@동동주-w9r]

​@@영-d3v 어릴때 발레하는 애들 많기는 함 초딩 들어가서까지 쭉 이어진 경우는 거의 없긴해도

[@Toowoomba-j2g]

어릴때 영어유치원은 좀 교육시키겠다싶음 필수긴 해요 소소한 행복, 노는거, 인성교육만이 좋은건 아니고 교육 꼭 필요해요 근데 너무너무 과해 800은;; 넘 거품낀거+넘 많은거 시키지 말고 영어유치원 외에 한두개 더 시키는걸루. 하나 해서 안되면 또 딴거. 아이가 재밌어하는것도 시키고.

[@edwinjaihyunko9412]

선행교육이 아예 필요없다는건 아니지만, 결국 공부는 할놈할 될놈될이라고 봅니다... 율희씨는 너무 강압적으로 하지마시고 적어도 주기적으로 애들 의사 물어봐가면서 하시길... 저러다 애가 공부에 질리면 진짜 책 쳐다도 안봐요... 망테크 지름길임...

[@토마토-j9o]

현직 교사인데 요즘 아이들이 가장 안 되는 것이 1/n입니다. 집에서와 사회를 구분 못하고 부모와 선생님을 구분하지 못해서 집에서처럼 행동하려고해요. 선생님이 자기만 바라봐주지 않고 자기의 욕구를 채워주지않으면 견디지를 못하더라고요. 쉽게 좌절하고 이겨내지 못해요. 어쩔 수 없는 것도 있다 라는 것을 받아들이지 못하는 아이들이 너무많아요. 그런 아이들은 사회생활을 하는 데 굉장히 힘들어합니다. 가정에서 가장 먼저 가르쳐줘야해요!

[@kairos-lt1th]

요즘 애들이 그렇죠..수고가 많으십니다.

[@facenew1839]

맞아여 가장가까운 가정에서 교육이 잘 되어야 한다고 봅니다

[@한해안]

부모가 올바른 가치관을 가지고 아이를 잘 키워야 합니다
부모교육 프로그램이 우선이 되어야할것 같아요
아이들에게 물질적인 것으로 채우려말고
진심 아이와 눈을 맞추고 얘기할수 있었음 합니다

[@jameslily9793]

맞아요 맞아요 (과외선생님)

[@Angela-nr8el]

잘 못 된 부모의 욕심과 욕구로 아이들은 굴절되어 발달되죠.

[@복자-l9i]

5살 3살 아이들은 교육이 필요한나이가 아니라 교감이 필요한 나이입니다 엄마가 뭘 한참 착각하고 계시네요... 800만원이라는 돈이 문제가 아니라 그 수많은 교육을 받으면서 버려지는 시간동안 부모와 교감을 못하는거에요

[@올이맨]

맞아요 ~ 굳이 돈들여서 보낼게아니라 아기때는 가족과 소통하며 집에서 많은것을 충분히 만져보며 접하곧며 대화하는게 더 중요.

[@막달라마리아-j2p]

ㅇㅈ 나님 유복하게 자랐음
근데 엄마가 늘 곁에 없었음
핑계는 아니지만 ADHD, 우울증, 공항장애 있어서 지금도 아무것도 못함.

[@님이여-f9f]

@@exo10anniversary5 모든 부모들이 자식에 대한 욕심이 있어요. 정도의 차이가 있을 뿐이죠~ 막말음 삼가합시다.

[@111_1.2]

@@막달라마리아-j2p 나도 유복하게 자랐음. 초등학교다닐때 학교 끝나고 친구들은 집에가는데 난 학원으로 감. 학원끝나면 태권도까지 감. 태권도 끝나면 집에서 피아노 과외함. 엄마가 직접적으로 못챙겨줬지만, 선생님들한테 애 잘 챙겨달라고 물질적인 공세를 하셔서 딱히 외로움같은거 없었음. 학원원장이 엄마한테 큰돈 빌릴정도로 유복한 집안이었음. 학교에서도 선생들이 부러워하는게 느껴질정도? 원래 내가 독립심이 강해서 그런지 우울증 이런건 전혀없음. 케바케인듯.

[@막달라마리아-j2p]

@@111_1.2
ㄴㄴ 님은 사랑받고 자라셨겠죠ㅡ
'내가 사랑받고 있다'를 인지하는 뇌 와 아닌 뇌 는 아예 달라요ㅡ

[@nammikim1464]

이래서 헤어졌군요ㅜ
풍족이 필요한게 아닐텐데 어린아이들 생각하니 너무 안타깝네요

[@메-l8w]

제일 무서운 교육이...
부모가 어릴 때 느낀 결핍을 아이에게 투영시키는 것!
지금 보니까...율희씨가 너무 어릴때 준비 없이 아이를 낳은데다가 사회 경험이 많지 않아서 생각이 조금 짧은 거 같아요 즉 아이가 아이를 키우는다는 딱 그런 느낌...

[@헐랭-c6w]

율희 최근 sns보면 덜 성숙했다는 느낌 마니받음.

[@Miinqazwsx]

이래서 출산은 25세이후가 좋다하지

[@누가이렇게문을황-j7q]

그건 나이많아도 교육앞에선 똑같아요

[@hjc5721]

요새 40대에 결혼만 하는 사람들 또는 30대 후반이 되어서야 아이를 입양하는 사람들이 주위에 있어서 그런가 맞말 같아요

[@김유천-q1z]

제일 좋은 사교육은 아이가 필요하다고 느낄때 학원보내달라고 할때 보내면 좋다라는말이 있는데 아이한테 월800을 쓸 정도의 경제력은 부럽네요 언제든 보낼수 있는 여건이 되니깐 집에서 아이들과 요리도 하고 차라리 한달에 한번씩 가족캠핑이나 가족여행정도 다녀도 될듯 학원은 초등학교들어가서 자기보다 잘하는 애들보면 분명 어디 학원보내달라고 할테니 지금부터 너무 학원욕심은 내려놓아도 될듯 오히려 나중에 머리커서 학원혐오증 생겨서 아무대도 안다닐까 그게 걱정이네요

[@cactus741]

애들만 생각해서 행동한건 율희였네. 인간적으로 딸 둔 아빠야 업소가서 만진 손으로 딸 만지면 창피하지 않냐???

[@마침표쉼표]

아빠가 나이는 어려도 속깊고 제대로 된 어른이네. 율희씨가 결혼 잘 하셨네. 아빠 의견이 육아에 많이 반영되면 좋겠어요. 애 다 키운 엄마로 아빠 말이 더 맞아요.

[@user-yg3eqkrrh2h]

아빠는 결혼 너무 못한듯ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@Silversong929]

남 결혼에 이래라 저래라 ...에혀

[@올이맨]

@@Silversong929참견이 아니라 애 어느정도 다 키운입장에선 대부분 보입니다. 방송봐도 남편이 생각도 바르고 옳아요 .

[@sari4719]

최민환이 율희 한창일때 임신시켜서 속도위반으로 결혼한건데 뭐 자기 팔자 아니겠어요

[@이지Calm]

@@Silversong929 그럼 저기 모하러 나오니?

[@댕댕구리-q7k]

율희님 어릴때 그렇게 많이 해주는거 보다 나중에 아이가 진짜 자기만의 꿈이 생기고 원하는게 생겼을 때 더 많이 지원해주기 위해서 지금 절약하는게 좋으실 거에요~ 육아에 있어서는 최민환 말이 맞는듯

[@강수지-f6z]

제 생각도..미취학때는 아이들이 가까운곳에서 엄마랑 많이갖는 시간이 아이정서상 좋다고 봐요..중학교 이상되어 3명아이 뒷바라지하려면 800만원 그냥 쓰게 될듯요.

[@흠니냐뇨]

이창훈님 경청 하시는 능력을 키워야 할거 같아요.

[@Bbenori]

엄마가 과잉보호 해서 키우면 이창훈님처럼 되겠구나.. 싶네요. 씁쓸해요

[@syjka1535]

@@Bbenori 마지막까지 들어보면 반대인데요. 어머니가 어릴 때 4남매 키우시느라 시간이 없으셔서 1시간 걸리는 학교를 혼자 다니게 하셨다고.. 그래서 오는 길에 나쁜 사람들한테 많이 당하셨고 4년을 그렇게 다니셨다네요. 그래서 아무도 보호해 주지 않는 환경에 대한 두려움이 있으신 것 같아요. 학교 앞으로 이사간 건 그 이후인 것 같아요^^

[@ha0313]

@@syjka1535 그럼 그건 본인의 겪은 트라우마로 너무 과잉보호까지하는건 아닌가싶은데.. 사람이 살아가다보면 조심은 한다해도 다 막을 순 없고 과하지않은 어려움도 겪어야 이겨낸다는 말은 맞는거같다는 생각은 들어요. 그리고 사교육도 요즘 시대는 기준이 높아지기도했지만 돈을 많이 투자한다고 사교육이 꼭 좋아진다는건 아닌거같고 형편이 안되서 못하는데 잘되는 경우도 있기에..
또한 아직은 아이들이 어리니 아이들이 커서 노력을 얼마나 하느냐도 있는 것 같아요.
저는 30대초 26개월 남아엄마이지만 제 생각은 좀그런 것 같아요. 율희님 민환님 두 분다 좋은데 율희님 같이 뭐라고하는게 아니라 민환님 마인드가 맞는 것같아요 아니면 아닌거 같다고 말하겠지만 오은영님 말씀 일리가 있는게 맞는 것 같네요.

[@user-vivalavida]

@@syjka1535 오 박사님 이하 모든 의사들이 말씀하시는게 현재의 문제를 과거의 트라우마에서 찾는 건 맞는데요. 그 트라우마를 힘들었겠구나 공감해주고 상처를 치유해서 변화를 이끌어내야 되는거지 자기의 트라우마를 감싸느라 자기 편한대로 하게 해선 문제 해결이 안됩니다.

[@도갱-h2t]

결국 본인의 결핍을 채우고 싶은거지 애를 위한게 아니였던거야 애를 위한다면 이혼하더라도 양육권을 가져왔겠지 셋이나 있는데 집바뀌니까 두고온다? 아빠는 기존에 보내던 유치원 안보낼것같은데? 엄마가 같이 안사는거보다 큰 환경변화가 있어? 애들을 위하면 남편이 한살이라도 젊을 때 돈 모았어야지 무책임이 패시브인듯

[@eunkyounglee3235]

저희 아들은 대학2학년인데요.제가 율희씨같은 마음으로 조기교육(중국어,미술,플룻,유아골프등등)안시켜본게 없었어요.결과적으론 부질없었다는거...
아이는 어릴때 조기교육을 시키게 되면 초등학생이 되면서부터 흥미가 없어서 학교를 가기 싫어합니다.
그리고 조기교육한 것들을 다 소화하지 못하기도 하지만 시간과 돈낭비였어요.그리고 가장 큰 후회는 아이가 엄마에 대해 적대감이 있어서 사춘기가 오자마자부터 반항과 거부가 심해지더라구요.그냥 어릴땐 부모와 많은 시간을 보내면서 정서적 교감이 가장 중요하더라구요.세월이 지나 아이가 성인이 되고나니 가슴치며 후회했지만 시간은 돌릴수 없답니다.경험담을 알려드리는거니 참고 하셨으면 해요.^^

[@하이디-k2m]

저는 딸 초등저학년때. 강남살았는데
학원공부는 사학년때부터 다니고
어릴때는 요리 원어민영어 그정도하고
자기주도적학습을 아이가 하려고 하더라고요
다행히 운이좋아서 수시로 고대나와서
전문직에종사하고결혼했어요

[@eunkyounglee3235]

@@하이디-k2m 초등4학년때면 잘 하신듯해요.최민환씨 아이들처럼 다섯살인 너무 어린나이에 조기교육을 시켜봐서 저는 후회를 많이 한답니다.

[@하이디-k2m]

@@eunkyounglee3235 감사해요 근데
아들 아직대학생이니까. 잘 응원해주세요
제아들은. 사교육비 몇억썼는데
대학졸업하고 취준생이에요

[@kimramie9296]

@@하이디-k2m 결국 같은 교육을 시켜도 받아들이는 아이에 따라서 다르다는걸까요ㅠ

[@dubu6478]

나도비슷..........ㅋㅋㅋㅋ 넘과한사교육의 부작용도 있음

[@eioniyaa]

이창훈님.. 진짜 숨막혀요‎... 진짜.. 저희 부모님같으면 진짜.. 죽고 싶을 것 같아요..너무 말투도 너무 강압적이시고 본인 신념이 확고하셔서 너무 무서워요..
좋은부모, 보호 할 수 있는 부모를 넘어서 모든걸 통제하는 부모예요..

[@뚭뚭뚭-t2h]

와 이창훈도 대박이네... 저렇게 자라니까 남 말도 안듣고 듣는자세도 1도없네.. 진짜 가족 주변사람 힘들겠다..ㅠㅜ

[@vvv9733]

가족들 진짜 불행할듯,,

[@backsollhwa]

아니 배우려고 온 자린데 선생님이랑 토론을 하고있네

[@HB-zy3gy]

불쌍한데 그 불행한 감정을 남한테 전가한 건 진상 꼴값. ㄹㅇ 치료 받아야할 듯. 어릴때 상처받은 거 꽁해있는 사람들은 결혼해서 자식 낳기 전에 심리치료부터 받길. 자식도 불행해진다.

[@니오-e7k]

걸어가는것보다 차타고가는게ㅜ더위험하다는 생각은 못하나보내 ㅋㅋㅋ 걸어가다가
사고날확률

[@just-qx4jg]

이창훈씨 지금까지 저나이 먹도록 어찌 살아오신거지.. 그자체가 신기할정도다.. 자식도 그렇게 매순간 불안해하며 어릴때의 기억이 평생가도록 키우시면 되겟네요.. 왜 이고통을 겪으며 살아가야되냐니.. 그냥 할말없음.. 와이프 딸 너무 힘들엇겟다싶네요..

[@가을하늘-v4g]

아빠가 합리적인 판단을 하네요. 이집은 아빠의 교육관을 따르는게 나을듯

[@stoichr3324]

그 교육관을 따라서 아빠 쪽이 가방끈이 짧죠.

[@gaji-bokkeummarlin7160]

@@stoichr3324 엄마는? ㅋㅋㅋ

[@stoichr3324]

@@gaji-bokkeummarlin7160 그래도 엄마는 본인이 아니까 아이즐이라도 열심히 시키는 거임.

[@gaji-bokkeummarlin7160]

@@stoichr3324 공부를 안 해봤으니까 그냥 때려부으면 다 되는줄 알지 ㅋㅋ
님도 공부 안 해봤죠?

[@stoichr3324]

@@gaji-bokkeummarlin7160 Business IT certificate, hospitality management diploma, HR Maganement degree. 이렇게 3개 있어.

[@pockerface2006]

아니 "그"시기 였는데 율희씨한테 저렇게 말한다고? ㅋㅋㅋㅋㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ 엄한곳에 돈 쓰는곳보다 애들한테 사치(?)하는 게 백번 낫지ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ와우ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@나-u5m9u]

공부 못하는 엄마들..해본 적이 없으니 학원 보내고 돈 쓰고 하지만 정작 아이는 공부 잘하는 사람을 본적이 없으니 공부법과 멘탈관리를 못배우죠... 학원 많이 보내서 잘하면 누군들 못하겠어요. 부모부터 공부를 시작하면 모를까..

[@cjboidypvud]

이열 ㄹㅇㅋㅋㅋ 꼭 공부 못했던 부모들이 학원보내고 공부하라 잔소리
공부 잘하는 부모들은 잔소리 안하고 필요한것만 보내주고 공부방법 습관을 집에서 가르치지ㅋㅋ 왜 서울대부모 자식이 서울대 가는이유ㅇㅇ

[@lalane2426]

정말 공감 공부해본사람은 알아요 안해본사람이 애 잡습니다 ㅜㅜ

[@기후-w1q]

물론 한집도 잡는집은 있지만 그런집은 부모도 그런 모습을 보이죠.. 자기계발이나 공부를 평생해야하는 직업을 가지셨다던지 공부 머리도 유전자랑 관련있다는 말도 가볍게 떠돌고 있는거 보면 흠..

[@애반젇]

아 ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

[@아무개-r9i]

맞음. 아이를 영어유치원 보낸는 것보다 부모가 영어배워서 집안에서 영어로 일상대화하는게 더 빠름. 초중고 12년동은 영어배웠겠다. 단어도 아이보다 더 많이 아니까 학원다녀서 공부하면 아이보다 영어 더 빠르게 배울 수 있는데 그것을 안함. 본인은 영어 공부 안하면서 자식한테 무슨 영어유치원을 보냄..

[@취미가구걸]

민환씨 많이 힘들듯. 오박사님이 이야기할때마다 민환씨 표정이 되게 밝아지시네. 공감의 표정 ㅋㅋ

[@한해안]

율희씨
50대 중반의 엄마인 제가 보고 듣고 겪은 경험으로는 다 부질없어요
아이들한테 진정으로 필요한건 부모와의 애착관계와 좋은 추억 그리고 그것을 바탕으로한 다양한 경험들이 자산이 됩니다
내게 결핍되어 있던걸 자식들에게 채워주는건
어리섞음입니다

[@가을-f6u]

저도 50대에 아이들 키워놓고 보니 인성교육과 친구들과 잘 어울려놀수있게 해서 사회성 길러주는게 젤 중요한거 같애요,,

[@Dangun-d9n]

굳이 50대까지 가지 않더라도 20대인 저도 그건 알겠네요 진짜 세상 살아가니까 어릴때 했더라면 좋았을 것이 언어,악기 같은거 하나정도 일찍 배워두기+ 부모님과의 애착관계 형성+자립심 키워주기 이것만 하면 남은 인생 그 누구보다도 덜 고통스럽게 행복하다 살 수 있는네 왜 그걸 모를까요

[@jamiepark8042]

십분공감 합니다!!
정말 다 부질없는 것인데..저 나이땐 아무리 말해도 절대 모를꺼에여

[@Toowoomba-j2g]

영유 필요해요 장원영 보면 영유부터 영어 배우니 더 큰 세살으로 나가고 좋아요 어릴때 내가 원하는지 아닌지 알 수가 없어서 너무 싫어하는거 아님 시켜야 함. 근데 800은 너무 과함.

[@진실의눈-j6s]

50대인 엄마입장에서 보니 아이들은 어릴때 그런경험들을 다 기억하지 못하더라구요
과한 투자를 하다보면 보상심리 라는게 알게모르게 아이한테 부정적으로 대할때가 오는 시기가 있어요
그러면 아이가 스트레스를 건강하게 극복하지 못할경우 감당하실 수 있으실까요
부모는 영원히 사는 게 아니잖아요
실패와 궁핍이 꼭 나쁜게 아니니
스스로 뭔가 의지를 발휘하려는 원동력은
궁핍에서 오는 경우도 있어요
노력하지않아도 모든게 해결된다면
아이스스로 의지박약 이나 자기만알고
나중에는 부모를 우습게 알고 함부로
할수도 있으니
지금이라도 양육에 들어가는 시간과 돈등을
줄이시고 돌아보았으면 좋겠네요

[@tube-zh4kx]

나는 ㅜ 800만교육비보다....한시간반 통학거리가 너무 충격이다 성인이 된 나도 한시간반 통학할때마다 너무 지치는데.....😢애들을 차안에서 고문을하네 애들 하고싶은거 다해주면뭐해 한시간반씩 차안에서 고생시키는데 매일매일 저거 한사례만봐도 평소에 어떨지 보여요. 민환씨 안타깝다 말씀하는거 들어보면 좋으신분같은데.....

[@중성-u9l]

이것마저 구라였다고 오늘 폭로 내용중에 있네요

[@금이빨은이빨]

Imf때 양말이 구멍났는데 엄마가 못 사줬다 돈이 없다고…. 형편이 나아질때 되니 양말만 보면 그 생각이 난다 그 땐 워터파크니 머니 그런건 사치고 쌀 살돈도 없었다… 서럽지… 근데 지금드는 생각은 인생을 살다보면 그럴때도 있는거다 그걸 너무 슬픈기억으로만은 두지 말자

[@irinehahn6291]

맞아요. 나 어릴 때도 4평 원룸에 아빠와는 직장 때문에 따로 떨어져야했고 푸세식 공동화장실 써야할 정도로 어려웠지만 엄마가 늘 있어준 것, 동네애들과 자기 직전까지 밖에서 뛰 논 것 다 추억입니다. 가난하다고 무조건 괴로운 건 아닌것같아요. 모든 것은 다 받아들이기 나름. 놀이동산은 꿈도 못꿨네요ㅋ제 기준으로 따지면 율희 저 분도 복에 겨운 거죠. 내 상황이 좋지 않을 수록 남과의 비교는 독이 될 뿐입니다.

[@lkran82]

저도 어릴 때 풍족하지 않았지만 엄마가 곁에 계셔 주셔서 그걸로 됐었어요. 엄마와의 행복했던 기억은 삶이 힘들 때 힘이 되고요. 율희씨 맘을 이해 못하는건 아니지만 교육보단 아이들과 충분한 시간을 보내는게 장기적으로 아이들에게 도움이 될 것 같네요.

[@flying_witch6527]

이창훈님.. 얘기만 듣는데도 숨이 턱 막혀요. 그게 아이를 꼭두각시처럼 만드는거에요 어떤 의미론 독재자처럼
오은영선생님이 저렇게 강하게 어필하시는것도 처음봄... 상대를 자기 감정속에 넣고 컨트롤하고 조종하려는것만큼 고통스러운게 없는데...

[@sahrahnghahndah]

애 아무것도 못하는 바보로 만드는 거임 ㅋ

[@olivia-hr3dz]

제가 그렇게 자라서 화병에 시달려요
고통스럽습니다

[@로또1등당첨기원합니]

이창훈 딸은 감옥속에 살고 있는거 같네요
추억이 없는 딸
그렇게 불안에 살면서 딸을 보호할거면 낳지를 말지. 평생혼자 편안하게 사는게 나을듯

[@kimramie5596]

이창훈님편은 본편 다 보시는걸 추천해요! 엄청고집불통으로 초반에 나오시다가 이후에는 많이 깨달으십니다!

[@취소-u2p]

연출이 아닐까 싶을 정도로 뻔뻔하기도 함..

[@김경훈-x7g]

율희가 어릴때
결핍을 아이들에게 과 소비 하네요!!!
800 이라니요
1시간30분 거리.유치원다니는것!!! 이건 아니잖아요!!!

[@최인정-t2y]

이창훈 얘기 듣고 있는데 숨이 꽉막혔고
본인에 불안을 연결해서 자식에게까지
ㅜㅜ 정말 이건 아닙니다
좋은 부모갸 아니라 이건 독입니다
자식에게 보는 내내 고구마 백개먹은 느낌에
너무 안타까웠어요
딸이 딸 스스로 지키고 이 세상을 살아갈 수 있게 멀리서 지켜보세요
그게 부모에 역활입니다

[@swswdesign]

오은영 대단하다., 공부했다고 저런 조언해주는것 아니다. 공감능력이 탁월해서 저런 조언이 가능한듯.

[@김숙자-u9l]

젖먹이 아이셋을 남편한테 맡기고 이혼하는 여자 이해가 안된다ㆍ

[@최혜영-q7f]

이창훈 대박이네ᆢ유년시절의 불행이 잘못된 가치관을 갖게 된것 같은데 꾸준히 상담받고자신의 문제점 깨닫고 개선해야 가족이 행복해질듯

[@gest5187]

(퍼온글) 이번 까페에서 모두 공감한 화제 글이라해요 도움되실듯
의사가 왜 교육학도 전공하지 않고 수만명 임상상담도 안해 적성도 모르는데 그 복잡하고 어려운 교육과 상담, 부모, 진로, 관계까지 다 전문가할까요?
그럼 교육전문가인 적성전문가들은 의예과 안나오고 환자임상 안해도 진료보고 약물줘도 아이 맡기고 모든 방송 출연시키나요?
그리고 정신병만 잘아는 의사에게
교육전문가인 적성전문가도 아닌 사람에게 소중하고 온전한 내 아이교육과 부모교육, 관계를 교육받고 상담받고 따르는 부모들과 모든 방송출연시키는 사람들은 왜 그럴까요?
오은영은 직업이 의사인데, 방송인,기업광고, 상담전문가, 교육전문가, 진로적성전문가, 자녀교육강사, 가족상담전문가, 관계전문가, 연예인, 기업인으로 다 하는데 정신과의사가 이래도 되는건가요?
아이 성범죄 현장을 인지하고 신고하고 중지시켜야할 전문가가 도리어 아빠가 외롭다며 오히려 두둔하고 참담하다며 남얘기하듯하는 충격은 도대체 어떻게 이해할까요?
이런데 아이대신 분노하고 슬퍼하고 막아줄 부모들은 분노와 실망, 자성보다는 도리어 오은영을 감쌀까요? 아이가 받은 성범죄 충격은 평생 가는데 정작 중요한 아이의 상처는 정작
어떻게 할까요? 참 슬픕니다.
기본이 안되도 너무 안되는 세상에서 거짓이 진실을 무시하는 세상에서 몰라도 너무 모르는 사람들 사이에서 악해도 너무 악한 사람들 사이에서
아이를 어떻게 키워야 할지 설령 잘 기른다해도 똑똑하다해도 아이가 이런 세상에서 어떻게 살아가고 어떤 대우를 받을지 입맛이 없습니다.
믿었던 만큼 큰 충격과 이후 사람들이 보이는 모습들에 대한 무기력..

[@Imsosexykorean]

@@gest5187네 ..?

[@Amilyinseoulcity]

업소 아가씨 만나는거나 절제하지 ㅜ 애들 그깟 장난감 놀이공원 가는거에서 뭘 절제를 가르치냐

[@이진화-d6y]

아이들도 모든걸 다 해주면 나중에 크면 당연히 부모가 다 해준다고 생각해서 아무것도 안하려고 할수 있습니다...때론 가질수도없고 때론 놀이기구타는거 기다릴수도 있어야하고..
다 경험해야합니다...

[@obamboo5047]

05:05 민환님 오박사님 말씀에 든든한가봐요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 너무 만족스러운 표정이에요 ㅋㅋㅋ

[@dddd2d]

드디어 같은 의견 만나서 숨통 트여하는 표정ㅋㅋㅋㅌ

[@jamjam-dg2sp]

20대 중반이면 모든게 서툴고 세상 물정 모를 수 있는 나이예요. 아무리 삼남매 엄마라도 어리고 초보 엄마라면 잘 몰랐을 수 있어요. 오은영 박사님 말씀 새겨들었으니 앞으로는 훨씬 더 좋은 엄마가 될거니까 질책보단 응원의 말씀 많이 남겨주셨으면 좋겠네요.

[@djdjdj-c1e]

그러게요. 20대중반의 어린나이에 아이 잘 키우려는 욕심이 가미되었다고는 하나 책임감을 가지고 있다는 것만 해도 대견해요. 30대 엄마지만서도 아직도 저도 이런저런 시행착오를 겪고있어요. 화이팅하시길!

[@kimramie5596]

@지현 김 왜 그렇게 과격하게 말씀하시는지ㅠㅠ

[@닉네임이없습니다]

이말 공감❤

[@단발소녀-c3r]

@지현 김 없이 사는것들이라고 하시는 당신은 얼마나 잘났다고 ㅋㅋ 이래서 돈자랑 하나봐요

[@MusicLuv80]

저도 20대애 애 키웠는데 제가 가장 중요하게 생각 한게 절대 애들에다 다 해주지 말자 였죠.

[@tongtongi837]

부모와의 정서적교감 진짜중요해요 특히 미취학시절에는더더욱. 그때 화목하고 행복했던 기억으로 살아간답니다 저는..
그 800만원으로 차라리 여행다니고 가족끼리 경험, 체험을 많이해주세요 그게 정서, 지능발달에도움됩니다

[@asdfqwer-tm1fh]

민환씨랑 아이들이 율희씨의 결핍으로 인한 고집때문에 고생 많았네요. 모든가정에서 한명의 잘못된판단으로 강하게 이끌어간다면 가족항해가 정말 힘들어지죠.

[@백슨생-b3k]

와..이렇게 유난떨고 키웠는데 결국 이혼하고 혼자 나오고 애셋은 아빠가 키운다더라..😂

[@SEMIRICHMAN]

엄마쪽 정서적 문제가 이 사단을 만들었을것 같음. 영상으로만 봤을 땐 남자사고는 정상적이게 보임.

[@애동이마누라]

저도 저의 결핍으로 아이들에게 요구하기도 전에 제공해 줬어어요. 비싼 유치원 보내고 율희씨처럼 했어요. 근데 다 키워보니 부질없는 짓이였고 후회됩니다. 애 고생하고 돈쓰고 ㅋ 아이들이랑 시간 많이 보내면서 소통 많이 하고 소소한 것들을 함께 하며 행복한 경험을 하는거 책 읽어주고 대화 많이 하고...돈 안들이면서도 할 수 있는거 많아요. 교육 육아도 가성비 있게 키우세요.

[@user-nb7tc1ng4w]

저도요..애 사춘기오고나니 부질없는일이라는것 느낌

[@이성실-i7b]

맞는 말씀~^^
그런데 지금은 아무말도 안 들릴거예요~다 키워봐야 그때 깨닫게 되더라구요

[@정선희-i1g]

대부분 부모의 결핍과 불안을 자식에게 투사한다는 말이 정말 딱 맞네요
자녀문제로 나와선 결국은 부모의 성장과정에 이유가 있더라구요
부모가 미리 앞질러 다 제공해주고 다 해주고 하는건 쉽습니다
어찌보면 부모 편하자고 자기 만족인거 같아요
기다려주고 독려해주고 참아주고 하는게 더 어렵고 힘듭니다 이게 더 큰 사랑입니다
저도 부모지만 오은영 박사님 말씀에 많이 공감하고 깨닫게 됩니다

[@7IMZ1]

기다리고 참아주고 하는게 더 어렵지만 사랑이라는 말씀이 자식 입장으로 너무 와닿습니다. 우리 부모님들이 자식에게 실패하고 부딪힐 자유를 좀만 주시면 좋겠어요. 독립심과 자립심을 기를수 있도록요.

[@elliel.8219]

솔직히 세상이 너무 무서운 곳인건 맞기때문에 창훈님 생각이 이해가 되기도 하고 그러는데.... 아이로써 여러가지 어려움을 극복하는 과정을 배우는건 진짜 중요해요 혹시라도 아빠가 없을때 힘겨운 상황이 벌어진다면 진짜 공포와 충격 패닉입니다... 그 무력감이 더 큰 상처가 되요....

[@모모-g7k]

어릴때 돈 많이 쓸 필요없음 조금씩 자극만 느끼게흥미느끼게 해주면됨
집중력 절제력 에 머리 노력만 따라주면 공부는 잘하게됨

[@라피-u4w]

율희씨가 어릴때 풍족하지 못했던 결핍 때문에 아이한테 뭐든 해주려고 하나보네요.. 부모는 다 그런가봐요. 저희 어머니는 외할머니와 사이가 좋지 못하고 방임형으로 키워지셨대요. 그래서 저한테 집착이 과하셨어요. 다들 비슷한가봐요.

[@jun7712351]

어렷을 때 넉넉치 못한 형편이어서 학교 갔다 오면 놀 때가 없어서 집 안방에서 어머니가 할부로 사주신 딱딱한 동물전집으로 동생이랑 집도 짓고 읽다가 놀다가 싸우다가 엄마가 오실 때 까지 기다리다 잠이 들곤 했는데 지금은 그 기억이 제일 포근하고 기억나는 그런 아련한 기억이에요 돈으로 좋은 것으로 많은 것을 할 수 있긴 하지만 결핍과 부족함이 창의력을 오히려 키워 내기도 합니다 그때 혼자 외롭게 읽었던 책들이 지금 글을 쓸때 많은 도움이 됩니다 엄마는 항상 미안해하시지만 부족할때의 결핍이 창의성을 유발한것같습니다

[@김경희-s8j]

엄마 마음도 이해되고
아이들 교육비 월800 쓰는것도 형편것 하는거니 이해 되지만
대학생들도 직장인들도 1시간30분거리를 매일 다니는건 진짜 힘든 일이에요
여러면에서 삶의 질이 너무 떨어져요
가까운 곳에서도 좋은 교육기관들 찾을 수 있을거에요
처음부터 줄이기는 힘들테니 거리라도 단축시켜서 아이들도 덜 힘들고 부부의 시간도 확보할 수 있으면 좋겠네요
엄마도 아이들 키우면서 같이 성장하는거니 화이팅요

[@bws-love]

아직 아기들인데 교육비 800? 에휴 깜짝 놀라고 갑니다. 안타까운 소식 봤는데 각자 행복하시길

[@이상한나라의그레이스]

결핍이 주는 유익도 있어요 계속 그냥 주어지면 사회에 나가서도 노력안해도 그냥 주어지겠지 하는 심리가 작용하고 못 가졌을 때의 좌절감을 못 견뎌요...

[@Biotangoo]

집에 빨간 압류 딱지가 붙었던 과거가 있다면 반면교사를 삼아서 지출에 더 신중을 가해야 하는거 아닌가. 뭐? 대량 제공 육아?ㅋ 우리 마눌이 천사라는 것을 강제로 느끼해 해주는 순간이다…ㅎㅎ

[@POPpop12814]

ㅇㅇ저도 그부분이 의아... 어려서 아직 철이 덜든건가 빨간딱지가 무서운줄 알텐데... 씀씀이가ㅠ

[@pauljames8389]

남의돈은 분수인줄 아는게지

[@스트로베리-y8q]

남편들 오늘 댁에 꽃 한 다발씩 사들고 가세요 🌸

[@달코매-x4n]

단톡에 우리 재율이 예쁘게 봐주세요라니..ㅠㅠ 하~~ 답 없다 이 엄마도

[@따봉리치]

돈을 직접 고생해서 벌어보면 생각이 아주 많이 달라질꺼에요ㆍ

[@NatureYoo]

이창훈님... 아예 조언을 들으려고 하지도 않네요..
가족들이 불쌍해요....
언제까지 가족들을 다 보호해줄수 있는것도 아니고, 안전하게 보호했어도 사고는 아무도 모르는일이니까요.
사고 당한사람들은 보호를 안해줘서 당하는것도 아니고요...

[@츄르-j7j]

맞아요 본인도그리고 그런과정을겪었기에 성장했을텐데 율희맘보다 이창훈님ㅠㅠ이더답답했어요.

[@헤네시-k4n]

본인이 옆에 있으면 사고가 안난다는 확고한 믿음은 대체 어디서 나오는건지 모르겠음 슈퍼맨도 아닌데ㅋ

[@진동민-f2z]

맞죠. 사건사고나 범죄사고는 언제 일어날 지 아무도 모르는데 이창훈씨의 주장이라면 도시개발발전은 하지 말았어야하는겁니다. 근데 이미 도시발전한 상황이라 이제 되돌릴 수 없는데 이창훈씨의 불안은 딸에게 적용시키는건 제일 큰 문제라고 보여져요. 아내분이 얼마나 힘들었을지 상상이 안가네요.

[@indd2456]

와... 오은영박사님 건강한 결핍과 건강한 좌절을 해야 한다는말이 너무 좋은말씀 이신듯... 우리 애가 성장하는데 깨달아가는 건강한 좌절 실패 속에서 뭔가 스스로 알아가는 교훈도 중요하다 생각해요.. 그래야 자기 스스로의 깨달음,결정하는 법도 배워나가야죠 과정도 중요하다는게 요즘 너무 깨닫고 있어요..ㅠㅠ

[@현주양-k1b]

교육비 800만원,
과한 통학시간, 놀이동산 3개연간회원권!
율희가 누군지는 모르겠으나 내가 들어본중 최고네~지가 돈벌어서 지가 쓴다는데 할말은 없지만 오박사님 만난게 최고의 행운인듯...

[@김진희-i2g]

율희 라붐. 최민환 FT 아일랜드.

[@하이디-k2m]

정신나간엄마내
800헉 민환이 밴드해서 많이못벌텐데

[@user-rm3bl3jj2v]

아이가크면클수록돈이더들텐디.

[@10velyten]

@@하이디-k2m 에프티 전성기나 해외 활동한 거 생각하면 비용은 걱정 안하셔도 될 듯해요😂 800만원이 들더라도 좋은 교육 방식이면 괜찮은데, 비용에 비해 썩 바람직한 교육이 아닌 게 걱정이죠🥺

[@레이튼-p9u]

그렇게 남편 수입이 많은가 좀 아껴서 저축도 하고 노후에 쓸 연금도 차근차근 해놔야지 맬 돈 잘버는거 아니다 애들 커 갈수록 돈이 어마무시 하게 든다 애들어릴때 잘모른다

[@biff2440]

교육욕심내다가..아이들에게 가장필요한 완전한가족의 모습을 잃었네요..안타까워요ㅠㅠ

[@행복김-h7b]

최민환씨 나이는 어려도 속깊고
배울점이 많은 사람이네요

[@nanchic1]

정말 율희딱보면 요즘애들이 왜 버릇없이 크고 남을 배려 안하는지 딱 알게된다. 내 아이에게 잘해주고 싶은건 어느부모나 같은맘이지만 그 가운데서도
맘아프게 가르쳐야 할 부분들이 있는건데 그저 하고싶은거 다 해주고 우쭈쭈 키우면 정말 나중에는 답없다.

[@진동민-f2z]

동감임. 저렇게 오냐오냐 키우면 나중에 성인이 되서도 인성개차반이 되는거지. 사람은 인성교육이 중요해서 결과적으로 최민환의 의견이 옳음.

[@10velyten]

민환의 모습이 의외라고 말하는 사람들이 많네요.. 오래된 팬 입장으로는 너무 익숙한 모습인지라... 팬싸에서도 그렇고, 팬미팅에서도 그렇고 되게 생각이 깊고 진중한 사람이구나 생각했거든요. 사람한테는 다양한 면이 있으니까! 예쁘게 봐주셨으면 해요 ㅎㅎ
지금도 너무 멋진 재율이! 더 훌륭한 아이로 성장하길 기도할게요!🥰

[@01220105]

팬이아니면 잘 모르는 존재죠

[@0528963147]

@@01220105 팬 아니여도 잘 아는데 어떤 분인지를 잘 모를 뿐이에요.

[@10velyten]

@@user-jb1illliilI 그건.. 뭐ㅎ... 할 말이 없죠... 어쨌뜬 그 이후의 삶이 중요하니까요!

[@단발소녀-c3r]

FT 아일랜드 데뷔때부터 문제 많았잖아요 한성호.FNC가 지원도 계속 잘해줘서 멤버들 개인활동도 원하는대로 했고요
매월 800 애들 학원비로 쓸게 아니라 퇴사해서 나가 앨범내고. 스스로 경영해서 독립하셔야죠
더이상 한성호.fnc에 피해주지 않길 바랍니다

[@10velyten]

@@단발소녀-c3r 이걸 왜 저한테 따지시는지요...? 저는 그냥 응원 글 하나 올린 건데요.. 당황스럽네요.
데뷔 때부터 무슨 논란이 그렇게 많고, 지원을 잘 받았다고 하시는 건가요? 논란은 일부 멤버 한정 과거로 인해 있던 게 팩트잖아요. 그 과거 논란 마저도 거짓된 이야기가 대부분이었고요. 탈퇴 멤 때문에 논란이 많아진거지, 그전에는 문제가 그리 많지 않았네요. 따지려면 제대로 알고 따지세요.
개인 활동 지원 잘 받았다는 말씀에도 동의할 수가 없네요. 지금 회사 내에 밴드 연습실도 없는 마당에 무슨..ㅋ...ㅋㅋ...
아티스트로서 새 앨범 작업해야 한다는 말에는 동의합니다. 그런데 음악만 하던 사람한테 갑자기 독립해서 앨범 작업 뿐만 아니라 경영까지 하라는 게 쉬운 일인가요? 그래서 독립하고 싶지만 회사를 쉽게 나가지 못하는 상황이잖아요. 아티스트이기 전에 아이 셋의 아버지인데 그돈을 아껴서 음악하는 데 써라 하는 것도 마냥 맞는 말은 아닌 거 같네요.
마지막으로 에프티 때문에 fnc가 커진 게 팩트죠. 에프티가 번 돈으로 번듯한 회사 차렸고, 아티스트들을 배출하고 영입할 수 있었으니까요.
그리고 댓글모음에 이재진 디너쇼랑 자작곡 이야기 나와서 하는 말인데요, 데뷔 연차 10년도 훨씬 넘어서 그것도 군대 가기 전에 겨우 해준 건데 그렇게 불만이세요? 탈퇴한 멤버는 이미 탈퇴해서 더 이상 할 말 없고요, 최근에 곡 작업을 안하고 있는 에프티에게 불만은 있지만, 이렇게 댓글 도배할 정도는 아니네요.
제발 본인 인생을 사세요. 그리고 무관심해질 때도 됐는데 아직까지 에프티 악플러가 있다는 사실이 놀랍고, 알면서도 장단 맞춰주는 저도 웃기네요.

[@정들자나웃지마]

사치의끝이네... 그나이엔 엄마사랑만 줘도 충분한데 800이 웬말인지...

[@당근-c7j]

율희는경제관념이 너무없다..심하다.반성 많이 하셔야할듯~~민환씨마음 고생이많았을듯...힘내요~~

[@보컬바다와]

부모는 행복하고 감사한자리지만 그만큼 어렵고 어려운자리임을 매번 느낍니다.
계속 배우고 시정하고 해야해요.
이런프로 정말 감사합니다

[@스페셜요원]

최민환 율희 800만원 교육비
이혼소식에...오신분 손😂???

[@하리마오-q8m]

애들에게 몰빵하다가 애가 커서 어긋나거나 조금만 서운한소리하면 그만큼 실망이 크고, 상처받지요! 퍼준다고 잘되는게아니라 교감과 진정한 사랑을 주세요.

[@소고기찜닭]

내비둬요~다 경험해보고 지가스스로후회하게 남이 백날 얘기해줘봐야 귓등으로도 안듣는데;;

[@stephaniekim6861]

오은영 선생님 아닌 건 아니라고 단호하게 말씀하셔서 좋아요

[@금이빨은이빨]

아빠가 합리적이네…

[@스트로베리-y8q]

저렇게 오은영 선생님이 좋게 말해서 그래 더 쎄게 말했어야해

[@훗-s4s]

맞아요...
부모니까..더 좋은걸 해주고싶은 마음..
나한텐 아까워도 자식한텐 아깝지 않은마음..진짜 진짜 공감합니다...
그렇지만...
돈이 다는 아니에요~좋고 비싼것만 해준다고 아이들에게 다 좋은것도 아니구요~지금 하는 방식이 나중에 아이들에게 독이될수도 있어요....
박사님 말씀들으시고 조금 바뀌어 보셨으면 좋겠네요~

[@MrSteallar]

애 셋인데 이혼이면 정말 서로 힘들었나보네..

[@Jumpingjay]

경이감을 느끼는 아이로 키우기 라는 책 추천해요. 요즘엔 자극이 너무 많아서 지루함을 견디지 못 하거나 더 큰 자극만 좇는 아이들이 많아요~ 유튜브에 좋은 강의들 많고 육아서도 차고 넘치게 많으니 육아에 대해 공부하는 시간을 매일 가져보시길 추천드려요. 공부를 많이 해야 방향성도 생기고 새로운 육아 정보를 접할 때 옳고 그름을 판단할 수 있어요. 젊은 엄마이니 머리가 더 잘 돌아가서 금방 배우고 삶에 적용할 수 있을 거에요~^^

[@minjiha2252]

경의감? ㅋㅋ 인가요? 감사합니다

[@user-ue6hb2il8k]

@@minjiha2252 경이감입니다. 경의감이라는 말은 없음

[@라떼는말야-d4b]

@@minjiha2252 경이롭다 할때 경이감같아요

[@suak2586]

밀리의 서재엔 없네요 아쉽다

[@tara3353]

저도 이 책 너무 좋게 읽었어요

[@워니김-u9l]

교육열이 아니라 엄마의 과시욕이지
아이들도 스트레스고 아니다싶을땐 빠른 결정도 현명하다 오히려 아빠 혼자서도 잘키울듯

[@나무-n3n5j]

이창훈 저런 사람인줄 몰랐다 숨이 턱턱 막힌다
오은여 선생님 앞에서도 저런 태도와 말뽄새면 가족들한테 그리고다른 사람들한텐 어떤걸까?ㅜㅎ
얘들은 얼마나 힘들까?ㅜ 오은영 선생님 진짜 극한직업ㅜ
창훈님 어릴 때 힘들었다는건 알겠지만 반복하지 마세요
지금의 그런 행동이 오히려 반복이 된다구요

[@베르베르-z1s]

대박!!!!

[@richh88992]

제말이요 답들러온건지 싸우러온건지 사람이 나이먹으면서 얼굴이....

[@배고프다아-l6d]

애들교육비에 돈쓰세요....진짜 쓸데없는데 쓰지말고

[@송다영-r3f]

이 프로 잘 나오셨네요~^^ 앞으로도 더 현명하고 더 지혜로운 엄마가 될거 같에용~^^♡ 응원합니당~^^

[@bitcoin_5021]

교육비가 800만원 이면 최민환이 보살이다 보살 어휴

[@구리구리-z9i]

그런데 짜잔 율희가 보살이엇네 ㅋㅌ

[@ruby0727]

아니..ㅠㅠ 이창훈씨 왜그러세요ㅠㅜ본인이 불안하다는 이유로 가족들을 옭아매지 마세요. 스스로 안전하게 지내는 법을 배우도록 놔두세요. 딸내미 크면 시집보내서 스스로 살아가야돼요. 할말이 많지만 이만 줄이겠습니다..

[@getupkorea]

사회생활을 하면서 본인 스스로 돈을 벌어본 적이 없으니....
이혼하고나서 월 200만원 최저시급받으면서 돈 벌어보면 그동안 본인이 얼마나 말도 안되는 행동을 했는지 뼈저리게 느낄듯...

[@fantasista10_]

어차피 저런년들 아프리카나 유튜브에서 빵댕이 흔들고 젖 살짝만 까줘도 육수들이 알아서 상납해줄텐데 평생 정신 못차리고 살듯

[@테레사노무스메]

율이가 그냥이혼했겠어요 생활비 충분히받겠지~

[@rinam3826]

​@@테레사노무스메생활비를 왜받음? 자기가 줘야죠 양육비

[@jaewon-gv7uf]

엄마마음 충분히 이해하고 공감가요~!!! 저도 초중고 다 가르치니까 교육에 자연스레 관심이 높아요~!!! 그런데 한달에 사교육비 몇백만원씩 많게는 천만원씩도 쓰면서 9개월부터 7살까지 키운아이들 초등학교 들어간다고 교육상담 해보면 의외로 문제의 말 뜻을 이해를 못해서 무지 쉬운것도 못하는 경우가 무지무지 많아요 진짜 비싸고 좋은 유치원보다도 좋은 선생님보다도... 어릴때는 주 양육자들이 직접 책 읽어주고 상호 작용해주고 격려도 해주고 잘 모르는 말뜻은 쉽게 풀이도 해주고 사전찾는 습관도 들여주고 아이 관심사에 함께 관심가져주고 이런 아이들이 학습 연령이 되었을때 훨씬 학습을 잘한답니다

[@mm-sleo2fk]

잘알지도 못하면서 댓글로 훈수두는거 진짜ㅋㅋㅋㅋ지금와서 자기가 단 댓글보면 어떤생각이 들지 궁금함ㅋㅋㅋㅋ부끄러워는 할까?ㅋㅋㅋ작가랑 피디도 사람한명 골로 보내놓고서는 이제 뭐라고 할지 궁금하네ㅋㅋㅋ애초에 반반이었고 거리도 가까웠는데 무슨 남자혼자 다 부담하고 거리도 존나 먼걸로 내보내고ㅋㅋㅋㅋ여자는 극성프레임짜서 골로보냈네ㅋㅋㅋㅋ진짜 극혐이다

[@김씨-m1u]

대부분 본인의 결핍이 자녀한테 가는듯. 그게 좋은방향일수도 나쁜방향일수도 마음 먹기 다름.

[@homesweet6445]

아이를 위한다고 호들갑은 다 떨어놓고 결국 애는 아빠가 양육. ㅋㅋㅋ

[@그냥그렇다고-n2m]

그러게요 😢😢

[@김영진-i6w]

너무 어려움없이 크면 나중에 커서 조금만 어려움생겨도 못견디고 그럴수도 있어서 걱정되어요.학교는 명문대나오고 회사도 좋은데 가도 결핍과 어려움을 경험안해봐서 작은일로 상처받고 스트레스받고 그러다 문제생긴 경우도 봤어요..물론 다 그런건 아니겠지만. 그리고 차타고 가다 사고난 경우도 있었어서 저는 무조건 가까운곳을 선호해요. 아이가 너무 지칠거같아요.
부모도 없고 있어도 어려운 형편인 아이들도 있는데 참마음이 그렇네요ㅠ
돈을 엄청 많이 버시는 것 같네요.
남편분도 힘드실거 같아요ㅠ

[@SEMIRICHMAN]

남자집이 유복하다고 들음.

[@dvonk46]

솔직히 그전까진 최민환이 어린 후배 무책임하게 임신시켜서 인생 망쳤나 생각도 했었는데, 확실히 보면 볼수록 그나마 최민환이 가장이라 이렇게 가정 유지한다는 생각 듬.

[@seongirum]

지금 어린데 팔백들면
커서 공부에 사교육 진짜 필요해지는
나이에는 어찌 감당하려고.
전문직이나, 작은 개인 사업체라도
운영하는 오너 아니면 힘들겠네요
예전 프로에 나올때 두분 부모님 집에 기거하고 돈 안버는거 같았는데
지금은 소득이 좀 있나요, 설마 부모님이
대주시는건 아니겠죠?!
본인들 능력으로 다 충당가능하다면
풍족하게 키우는거 반대하지는 않는데.

[@황지영-h7i]

율희 진짜 심각하다! 답없다! 잘나가던 아이돌도 아니였는데 애들하고 최민환만 불쌍

[@autumnis3220]

율희씨 이 댓글은 꼭 봤으면 좋겠네요. 엄마니까 아이에게 다 해주고 싶은 마음이라고 했는데 율희씨 엄마도 그랬을거에요. 율희씨가 좋은 것만 보고 좋은 경험 하면서 인생을 재밌게 살길 바라셨을텐데 율희씨 보세요. 너무 일찍 결혼해서 율희.라는 사람의 인생은 이제 안 보이고 애들 엄마의 모습만 있잖아요? 부모님과의 관계는 예전같지 않을거고, 내리사랑이라고 율희씨 눈에는 애들만 보이죠? 율희씨 아이들도 마찬가지에요. 스무살 넘어가면 각자 자기의 인생들을 살거에요. (스무살이 뭔가요. 당장 사춘기만 와도 그때부터 관계는 달라져요.) 제 말은요. 애들은 어차피 시간이 지나면 부모의 품을 떠나게 되고 부모품을 떠나 본인의 인생을 잘 살 수 있도록 가치관, 인성, 기초 경험들만 잘 쌓게 해주면 되는 게 부모 역할이에요. 애들이 떠난다고 서운해 할 필요도 없고요. 그리고 결국 남는 건 배우자랍니다. 이렇게 서로 매번 의견차이로 싸우게 되거나, 혹은 대화 없이 조금씩 멀어지고 이게 쌓이면 부부도 서먹해지게 되요. 남편한테 속 마음도 얘기 못하는 그런 부부관계가 되고 싶진 않을 거 아녜요? 뜨겁게 사랑하는 건 한 때, 시간이 지나면 사랑을 기반으로 한 신뢰, 정 으로 부부간의 관계를 이어가는 건데 아, 이 사람과 가치관이 너무 다르구나. 우리는 매번 싸움만 하게 되는구나 생각이 들면 부부관계도 오래 가기 힘들어요. 요즘 같은 시대에 영어유치원 보내는 것도 필요한 부분이 있고 다 좋은데 교육비 800도 일반 서민들이 보기에 참 과해 보여요. 훨씬 많이 버니까 800만원을 교육비로 쓰는 걸테지? 라는 생각이 드는 순간 율희, 민환씨가 살면서 뭣 때문에 힘들다 어쩐다 하는 소리. 일반인들이 보기에 호강에 겨운 소리 하고 있네. 라는 생각이 들테고요. 하지만 과해 보이긴 하지만 돈이야 뭐 율희, 민환씨가 그만큼 잘 벌면 얼마를 쓰던 괜찮겠지요. 문제는 그게 아니라 과연 800만원의 교육비만큼 아이가 행복해할까? 인데요. 오은영쌤도 얘기하셨지만 아이가 매일 1시간 30씩 차안에 있어야 한다고 생각하니 아휴.. 생각만 해도 답답하네요. 성인인 저도 차멀미를 해서 1시간 이상 차를 타면 집에 와서 한참 누워 있어야 할만큼 힘든데, 아기들은 오죽할까요. 집 근처 영유로 옮기시고, 아이들도 좀 쉬게 해주는 게 좋을 듯 해요. 비싼 놀이공원도 좋지만 아마 애들은 엄마, 아빠랑 집앞 놀이터만 나가도 좋아할 겁니다. 남는 시간에 아이들 많이 안아주며 추억 쌓기 하시고, 이건 혹시나 해서 하는 말인데 내가 한때 연예인이었는데. 우리 애들은 이 정도는 해줘야지. 뭐 이런 생각 하고 있다면 빨리 접으세요. 다른 사람들 생각보다 남일에 관심 없고, 율희씨 마음 아플지 모르겠지만 율희씨 경력 정도는 크게 연예인이라고 생각도 안 해요. 제 말은 그런거에 얽매이지 말고 아이들의 행복, 나 자신의 행복, 남편의 행복을 생각하며 살면 좋겠단 생각입니다. 아이들이 상처없이 본인과 타인을 사랑하며 밝게 크길 바라죠? 율희씨 마음에도 뭔가 예전 경험으로 힘든 것들이 많아 보이는데 율희씨부터 스스로를 사랑하고 자존감을 더 키울 수 있었으면 좋겠습니다.

[@jrmomace]

이창훈님 어렸을때 3시간동안 걸려 집에 돌아 온 일이.. 성인이 되었을때까지 아픔으로 남아있는 모습이 안타깝습니다.. 저도 워킹맘인데 아이들의 입장에서 더 잘 헤아릴수 있는 부모가 되야겠다는 생각이 드네요.. 효주는 멋지게 자립해서 훌륭이 커 나가길 응원합니다.

[@hysmom1937]

진짜 과하다 생각보다 아이들은 대단한 곳에 가는 것보다 자기말에 귀기울여주고 사랑을 많이 표현해주고 아이가 좋아하는 놀이 같이해주고..하는것만으로도 크게 행복해한답니다.

[@이원규-u2d]

말이 사교육비만 월 800만원이지 애들3명 먹히고 옷사입히고 보험비 등등하면 애들한테 들어가는돈이 월 천만원은 가뿐히 넘을텐데 민환이가 이걸 어떻게 감당하냐,,,,

[@민블리-m7s]

첨엔 최민환이 살림남에서 철없는 모습을 보여서 좋아하지 않았는데 지금보니까 현명하게 잘 판단하시네요~ 울 오빠도 중고등학생때 집에서 학교까지 1시간 반동안 즉 왕복 3시간을 6년동안 왔다갔다 했는데 엄청 힘들어 죽는줄 알았대요ㅠㅠ 특히 중학생땐 친구들하고 어울릴 시간도 없다고 했어요ㅠ 왜냐 집하고 학교하고 거리가 머니까 수업 끝나고 친구들이랑 어울릴 틈도 없이 곧바로 집으로 와야했으니까요ㅠㅠ 그래서 중딩땐 친구들하고 서먹해져 버려서 안 만나요 그래도 고등학생때 친구들하곤 거의 7~8년동안 만나고 친하게 지내고 있어요~^^ 그 당시 버스에 와이파이가 활성화되지 않았던 시절이였어요 애기들은 1시간 반을 다닌다고 하던데 얼마나 힘들겠어요ㅠㅠㅠㅠ 아침도 못먹고 그 먼거리를 다녀야 했고 전학 고민까지 했었대요ㅠㅠ 몇년동안 그런 생활을 계속하다보니 고등학교 졸업한지 몇년이 지났는데 지금까지도 잘 안 먹어요ㅠㅠ 그땐 오빠가 미성년자인데다 20살도 안된 많이 어린 나이 였는데 미취학 애기들은 오죽할까요ㅠㅠ 성인도 그 거리를 매일 다니기는 힘들어요ㅠㅠ 애기들 생각은 안하고 본인 생각만 하나요? 이런건 자기 고집대로 하는게 문제가 아니에요 박사님이 유치원이나 교육기관을 가까운데로 보내라고 말씀하실때 빨리 집에서 가까운 거리로 옮기는게 좋겠네요

[@행복하길-x3h]

어릴적 결핍을 내 아이에게 충족시키면 안된다는말 ., 존나 공감되네. 나도 어릴적에 가족 구성원이 많았어서 맨날 쪼끔먹고 나눠먹고 그랬는데 어느새 내 아이에게 비싼거 좋은거 왕창 사주고 못먹고 버리는 나를 발견함ㅠ

[@강이슬-j7z]

이창훈은 말 다 끊고 조언 안 들을거면 왜 나온거임? 프로그램이 금쪽상담소인데? 정말 말이 아예 안 통하는사람 방송에 나온거 처음보는듯. 숨이 턱턱막히네 ㅡ.ㅡ 도망 안 간 마누라랑 딸이 대단하네.

[@고진밭]

엄마의욕심이 아이들을 병들게 하는겁니다

[@Ililulululli]

유치원때 꽤 교육받은 사람으로써..
커서는 기억도 안남ㅋㅋ..엄마가 얘기하면 아..돈 아깝다?그당시 영어로 말도 하고 그랬는데 지금? 기억도 안난다

[@getupkorea]

솔직히 어릴때 결핍없이 안자란 사람이 어딧어?
이재용 자식으로 태어났어도 결핍이란건 있을수밖에 없음.

[@팬일때만댓글씀]

현명한 어른이 되기가 참 어렵네요.. 각자의 방법으로 그저 사랑하면 그게 맞는거라고 생각하기 쉬운데.. 난 저러지 말아야지 하는 케이스가 매주 끊임없이 나오니 점점 더 자신이 없어지네요. 내년에 태어날 첫 아이를 위해 더 좋은 어른이 되고싶은 맘 뿐이네요.

[@user-xo1rf9yc3v]

1. 각자방식으로 사랑하기
2. 그와중에도 하지 말아야 할 건 하지 않기
두가지 다 생각하신 것 만으로도 좋은 부모, 좋은 어른이 되실 것 같습니다😊 내년부터는 이쁜 아가랑 더 다복한 삶 보내세요❤️

[@아몬드봉봉-m3b]

새벽2시에도 밖에 나와 새벽5시에도 밖에 나와, 5일 휴가 주어져도 밖에 나가..그놈의 업소 업소 업소만 찾아 헤매고 다니는

[@맘마-g1l]

집이 얼마나 답답했으면...아내랑은 고민에 대해 말이 안통한다고 하는 남편에 대한 처방전은?

[@차우린-o8b]

음ᆢ남편말들으세요 고집이 아니라 아집으로 보입니다
답답하네요
결핍이 낳은 집착

[@user-boongboong]

언어는 흥미 붙이는게 제일 효과좋아요~ 저는 초등학생 때 영어책 듣고 따라 쓰기 하면서 재미붙이고 점차 더 깊이 공부했어요. 꾸준히 그 관심이 이어져 영어는 언제나 자신있는 영역이 됐어요! 근데 이게 누가 억지로 시키거나 하면 싫어지는 거 같아요. 아무리 돈을 많이 쓰고 좋은 수업을 들어도요.