"Meu namorado ENGORDOU e me apaixonei POR OUTRO. E agora?" │ GAY NERD
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- Опубліковано 1 лют 2024
- Recebi um desabafo complexo de um seguidor. Depois de quatro anos, ele sente que 𝘀𝗲𝘂 𝗻𝗮𝗺𝗼𝗿𝗮𝗱𝗼 𝗺𝘂𝗱𝗼𝘂 - nos hábitos, nos gostos e, principalmente, 𝗻𝗼 𝗰𝗼𝗿𝗽𝗼. E agora ele 𝘀𝗲 𝗮𝗽𝗮𝗶𝘅𝗼𝗻𝗼𝘂 𝗽𝗼𝗿 𝘂𝗺 𝗰𝗼𝗹𝗲𝗴𝗮 𝗱𝗲 𝘁𝗿𝗮𝗯𝗮𝗹𝗵𝗼, que supostamente oferece tudo o que o namorado não oferece mais.
É um coquetel de problemas: 𝗽𝗿𝗲𝘀𝘀𝗮̃𝗼 𝗲𝘀𝘁𝗲́𝘁𝗶𝗰𝗮, sexo em crise e 𝘁𝗿𝗮𝗶𝗰̧𝗮̃𝗼. Será que a questão é mesmo o fato de o namorado ter engordado? Será que essa paixão pelo colega teria acontecido se ainda houvesse conexão com o namorado? Muita coisa pra gente debater.
#relacionamentos #casalgay #namorogay #conselhosamorosos
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Oi adoro o seu canal! Parabéns! Eu consigo fazer um Pix para vc? é possível?
@@marazul6710 oi querido! Agradeço demais qualquer Pix: canalgaynerd@gmail.com ❤️
Voce disse tudo " voce transou 4 anos com um corpo, e nao com uma pessoa." isso resume tudo.
Muito forte.
Exatamente isso. Como o cara da mensagem disse ... "aparência é a primeira coisa que se repara" ... Mas se o namoro não saiu dessa questão inicial, ai é preocupante.
Pois é, concordo contigo. As pessoas mudam de todas as formas. Futilidade 🙄.
@@corvodatempestade4324 bem isso, ele ficou 4 anos focando na primeira coisa que se repara.
Muito triste isso 😢
Estou com meu namorado à 4 anos. Ele engordou uns 7kg na pandemia. Me sinto ainda mais atraído por ele. Amo aquela barriguinha que construímos juntos. ❤
Que lindo!! A pandemia foi tenso mesmo. Eu e meu marido ganhamos uns quilinhos também, ainda mais que eu adoro cozinhar. 😂😂😂😂😂
@@Mypianoanme Eu também amo cozinhar. Ainda mais comida brasileira que ele gosta tanto.
Esse foi o comentário mais fofo que eu li. Tenho uma barriguinha e sempre tive complexo por isso, hoje namoro um atleta skatista que me curte como sou, mas eu já ouvi absurdos por conta de estar com sobrepeso, e olha que estou apenas 7 kg acima do peso
@@danilodecastro6611eu acredito que não devemos querer mudar ninguém, o que a pessoa é e como ela é, mas podemos dar alguns toques de algo que não vai bem. No meu comentário principal eu mencionei meu relacionamento com um cara gordo, que particularmente não me incomodava em nada. O grande problema foi o fato dele não estar nem aí pra própria saúde, mesmo tendo recomendações médicas. Esse lance de aparência é muito delicado e por mais que as coisas mudem com o tempo, ao meu ver tem que mudar para algo bom e não algo ruim.
Hoje sou casado com um fumante e ele fuma muito, porém eu sei do seu vício e me propus a ajudá-lo a superar esse vício, mas foi algo que ele próprio decidiu fazer.
Acho que em muitos relacionamentos falta isso, pois um não quer ajudar o outro e no menor dos problemas a pessoa já pensa em descartar e trocar a outra. No meu namoro com um cara gordo, que saiu de 100 para 130 kg, eu simplesmente larguei de mão porque ele próprio não queria se ajudar e não queria ser ajudado. Eu não o conheci com 130 kg, mas sim com 100, e querendo ou não isso influenciou na nossa vida se*ual, pois ele já se sentia incômodo inclusive de ficar nu perto de mim.
@@johan_laitiercomida brasileira não tem igual, viu. Mesmo eu morando fora do Brasil, ainda continuo cozinhando a mesma comida brasileira que eu fazia antes de morar fora. 😋😋😋
É um assunto delicado, mas o Marcel soube conduzir perfeitamente.
Acho que mesmo se o Pedro emagrecessee e voltasse a jogar videogame, o João sempre iria encontrar outro motivo pra reclamar e trair o Pedro.
Fato!
Fato .....
Verdade.
O seu namorado é quem está perdendo por estar com vc... Perdendo a oportunidade de estar com alguém que o ame como ele é...
Ele tem que terminar imediatamente, o atual dele precisa desse livramento, ele precisa urgentemente de alguém que goste pelo que ele é, não pelas idealizações desse cara fútil.
É exatamente isso!
👏👏👏👏👏👏
Você resumiu bem, fútil.
O divertido e ver o contorcionismo para justificar a carta sem vergonha.
Na real o cara já se decidiu. Ele só não encontrou a desculpa social para fazer o que ele quer.
Adorei essa parte que vc disse: "Ele só não encontrou a desculpa social para fazer o que ele quer"
Exatamente.
Exatamente. Mas na real? Se o cara que escreveu a carta terminar o namoro, o livramento será para namorado dele.
Nossa, você deu a letra aqui
Ele só quer uma confirmação de alguém das ideias que ele já tem
No meio gay o corpo bonito vale muito mais do que qualquer outra coisa, infelizmente é assim.
Se a relação é baseada em aparência ,ela está fadada ao fracasso,pois somos seres transgressores ,estamos sempre mudando e envelhecendo ,o amor ,afeto,respeito,companheirismo ,estar bem com,é q continua.
Sim, mas, não acho que isso seja só no meio gay, não. Hoje, com as redes sociais e com o mercado pornográfico pipocando, as pessoas só querem pessoas que sejam, aparentemente, perfeitas.
As mulheres heterossexuais também sentem essa pressão estética. São sempre obrigadas a estarem magras, jovens e saradas para atenderem a um padrão estético masculino. Não acho que essa busca por aparência seja restrita à orientação sexual.
@@PlasticosIndustriais então, entre as mulheres lésbicas e relações de mulheres com mulheres, esse problema é, de fato, menos comum, apesar de eu estar vendo uma piora significativa de cobranças estéticas em relações de mulheres com mulheres.
Contudo, nas relações heteroafetivas, as mulheres também são cobradas pelos homens sobre a questão da beleza, inclusive, até as mulheres hétero ou bissexuais que se relacionam com homens cobram muito mais beleza do homem, do que quando estamos falando de relações entre mulheres.
Por isso, que esse papo de que o problema é o homem gay não convence.
E nem mesmo me convence de que o problema seria o homem, no geral, já que as mulheres que se relacionam com homens, também possui muito desse comportamento, apesar de bem menos do que o homem.
É uma questão muito mais profunda do que: "Ah! É o meio gay".
@@PlasticosIndustriais Como se fosse incomum no meio hétero o marido trocar a mulher por outra mais jovem e mais bonita.. não é e nunca foi um problema exclusivamente de homossexuais.
O principal erro é achar que vai terminar um relacionamento, e começar outro achando que vai ser incrível everytime, sendo que não vai.
Ainda mais quando se começa com traição, que vemos no relato que é de ambas as partes.
Gay quer relacionamento perfeito, com um truta riko, lindo, sarado , macho alfa kkkkkkk mas esses tipos de relacionamento só existem nos filmes da Disney tlgd !!!!!! Por isso vivem no Grindr procurando oq nem elas tem pra oferecer, ou trocando de relacionamento tipo trocam de cueca!!!!! 🤡💩
Aí o cara com quem ele se apaixonou engorda tbm e ele faz a mesma coisa
@@RenanAguaesaude Como professor de inglês acho isso BIZARRE...
O outro também namora hahahahhahahahaa patéticos e medíocres.
Se o novo affair engordar ele vai trocar denovo 😂😂😂😂😂.
exato
Simm
É um ciclo sem fimmmm 🎶 {música do rei leão }
Esta ai o motivo de tanros gays solteiros ... Homens que passam a vida iludidos em busca do corpo perfeito, do maior pênis, dos mais altos status e quer saber qual final de tudo isso? Frustração, solidão e desprezo.
Na vida tudo tem preço, mas poucas coisas tem valor, por isso é muito importante enxergar esse valor porque o tempo é curto e as pessoas mudam no caminho.
@LeonardoLeo-jd2ts Ele não disse em momento nenhum que era um problema. Se você vive no mundo real deve conhecer vários caras gays beirando os 30 que reclamam de não namorarem e de não ter ninguém que "preste", quando no fundo os requisitos eram apenas esses do vídeo, "o corpo" e etc, digo porque já fui assim, mais enfim cada um tem um ponto de vista.
As piores coisas que existem são a Mentira e a Traição. Em um caso como este o correto é terminar. Quem foi trocado vai sofrer por gostar, mas vai passar um dia. Dor maior é descobrir que a pessoa amada tem outro e o pior é descobrir que foi trocado por conta de aparência.
É a humilhação suprema, quando vc é trocado por causa da aparência, por que o outro é mais sarado, mais "gostoso". Inclui aí também pelo outro ser mais jovem e o sexo com o outro é melhor, transa melhor. Deve ser o fim do mundo pra pessoa. E isso com certeza pode levar a pessoa a depressão ou até coisa pior pois a pessoa vai se sentir um bosta total e absoluto.
Da linha na pipa
@@andersonsilva1745nesse caso, vc ficaria com uma pessoa que não sente mais atração, simplesmente por pena? No meu ponto de vista, o cara do relato tem todo o direito de terminar por ter perdido a atração física, faz parte...
Isso acontece até entre heteros. A relação do meu irmão com a esposa terminou por isso.
@@andersonsilva1745 pq ? A pessoa deixar de se cuidar depois do namoro é um motivo forte!
Eu tenho 10 anos de relacionamento. Ganhei um pouco de peso, meu cabelo ficou mais fino, ganhei rugas e uso barba. Se meu relacionamento dependesse da minha aparência de 10 anos atrás, eu estaria solteiro. Porque eu estou satisfeito com meu corpo e minha aparência atual.
Eu sempre amei gordinhos e inclusive ja tive dois namorados gordinhos. O meu último namorado que já era gordinho quando conheci, com o tempo ganhou muito peso por conta de uma má alimentação e comia como se fosse a ultima refeição da vida, e a minha preocupação era ele adoecer e conversamos muito sobre isso, e eu nâo pedia que ele fizesse academia ou ficasse sarado, e sim tivesse uma alimentação mais equilibrada e se pudesse fazer alguma atividade física como caminhada por exemplo seria válido, mas infelizmente ele nâo mudou e confesso que pensei em terminar por isso, mas eu e ele nos amavamos muito e nâo tive coragem, pois sabia que me arrependeria e infelizmente após 8 anos de relacionamento ele teve 2 avcs, porém mesmo com sequelas ele conseguiu tocar a vida ai começou a se cuidar com alimentação, fisioterapia, caminhada, mas depois de 3 anos e meio voltou aos antigos hábitos alimentares e teve mais 2 avcs que infelizmente deixaram ele internado por 1 ano e meio até o falecimento, e já tem 4 anos que ele.foi para o lado de Deus. Eu nunca saí do lado dele e agradeço muito a Deus por nunca ter terminado com ele. É o que sempre digo o que vemos primeiro e aparência física e isso è inevitável, mas o que sempre foi essência para mim é o bom caráter e isso ele tinha. Eu adimirava demais as coias que ele fazia por mim, e pelas pessoaa que amava.
Me Sinto incomodado de ver o vídeo e perceber que o Cara que está traindo não demostrou nenhum pesar ou arrependimento por estar fazendo. Espero que o Pedro descubra isso o mais rápido possível, fico triste por ele pois já passei por algo parecido.
Vi um terapeuta anos atrás falar algo incrivel- q devemos nos relacionar com alguém que tenha um jeitinho q seja gostoso para nós. Esse 'jeitinho' não acaba nunca, mesmo nas mudanças naturais ao envelheçermos.
Gays não conhecem isso, apenas amor de pica e ilução de corpo perfeito. Sabe o que eu acho? Eu acho é pouco!
Traição tem mais haver com caráter do que com corpo. Em 2018 estava em um relacionamento e aos poucos foi desgastando e eu fui ficando incomodado e sempre perguntava pro fulano se ele estava me traindo, e ele me jurava de pé junto que NÃO. Um dia resolvi clonar o celular dele (não é o certo fazer isso, mas não tive escolha) e em seguida fiquei aterrorizado com o que eu vi: inúmeras traições. Ele se relacionava com varias pessoas, frequentava DARK ROOM na Augusta e AV Paulista e o pior de tudo, era usuário de cocaína. Ali meu chão se abriu, das traições até desconfiava, agora colocar minha vida em risco de fato fiquei anestesiado, poderia facilmente ser preso caso uma viatura nos parasse na rodovia, pois o carro estava com drogas. Graças a Deus eu não contrai HIV, Deus me protegeu da maldade dele porque em seguida ele me falou que não usava camisinha. Confesso que sou extremamente abençoado por Deus por ter me livrado de uma pessoa assim. Dia 31 de janeiro fez 5 anos que terminei e minha vida só progrediu em diante.
Nossa cara, que filme de terror hein... ainda bem q vc não contraiu uma doença. 😵
@@thauan5614 imagino q ele deve ter clonado o WhatsApp do boy, tinha um app q fazia isso no passado, não sei se ainda existe...
@@thauan5614na época era somente namorados, cada um na sua casa rs
eu comei no WhatsApp Web, só deixei o WhatsApp dele no meu Notebook.
Como conseguiu clonar? 👀
Normalmente as pessoas envelhecem, engordam, mudam de pensamento, é algo natural, todos mudamos com o tempo. Se ele não entende isso, o melhor que pode fazer é terminar o relação amorosa, porque está sendo infeliz. Que ele siga em frente buscando o que realmente o satisfaz.
Eu achei que ele foi mto sincero em assumir que a questão do corpo padrão é importante pra ele.
Mtas pessoas não assumem e ficam camuflando com outros motivos.
Estando certo ou errado, ele foi sincero.
Infelizmente as pessoas hoje em dia, principalmente no meio gay, só pensam na aparencia e quando descobrirem que relacionamentos não é sobre isso, vai ser tarde demais e ainda vão ter ferido muitas pessoas...
Gente, sei que as pessoas desse canal sao sensatas, mas se algum dia não estiverem mas se sentindo o mesmo com alguém, ou nao sentir mais nada por ela e sentir por outro mesmo que temporário, terminem, a traição pode acabar com alguém em diversas formas, façam boas escolhas. (Dscp pelo texto kk)
Falou o correto: principalmente no meio gay.
É muito mais comum vermos casais hétero com "diferenças" físicas entre os dois.
E esses mesmas pessoas vão cancelar os outros na internet, vai entender 🤦🏾♂️
Homens parecem dar mais importância para questão estética. Você reparar que mulheres quando namoram homens, as vezes o cara engorda, fica careca e tá tudo bem...já homens kkkk cara até entre mulheres lésbicas você ver que é mais fácil não ter esse julgamento pelo físico.
Acho que cada um tem sua opção de querer ou não alguém sabe,minha opinião e tals, eu treino 6x na semana e estou com uma pessoa que esta com mais de 100kg com 1.69m, eu não ligo, o problema é que ELE LIGA MAS NÃO FAZ NADA PARA MUDAR, e morreu a libido dele por mim e por tudo que tem a ver com sexo kk, ai ninguém aguenta kkk.
Não é simples terminar. Sempre o outro vai fazer um drama por qualquer coisa, seja por traição, seja por conta de sua aparência física ou por N situações. Nunca se acaba facilmente uma relação.
Cada geração tem seus valores mas a gente que é mais velho percebe uma certa falta de paciência , de resiliência e de tolerância nos mais novos , expecialmente millenials, chegando perto de uma valorização a futilidade. O tempo mostra que relacionamentos que duram estão mais alicerçados no carinho, no afeto, na sensação de proteção que em fatores como sexo ou corpo, que vão mudar com o tempo. O nosso sexo aqui ê bem inferior ao que tinhamos como quando começamos ,mas hoje sexta-feira,meu marido faxinou casa pela manhã, foi para um dos trabalhos a tarde, me deu carona, foi pra academia e ainda chegou em casa e foi pro fogão fazer dois pratos que lhe pedi cedo. Ficou satisfeito deu ter gostado deles. Este afeto e preocupação faz uma diferença positiva enorme.
É sobre isso, eu quero isso para minha vida, por que chega um certo ponto da nossa existência que só o afeto se torna o primordial para vida.
👏👏👏👏👏👏
Sim meu caro, amor é sobre isso. O sexo não é infinito e nem os corpos, mas o companheirismo pode ser.
Hoje a maioria vive o tal do amor líquido, e parece que isso está contaminando as gerações mais antigas também. Aimda bem que existem relacionamentos como o seu, que servem de exemplo para todos.
Falou tudo, o problema é centrado totalmente nos milenials. Sou professor de adolescentes e digo com tranquilidade que a Geração Z é muito mais carinhosa e menos fútil que pessoas na casa dos 30.
O cara deveria ser honesto consigo mesmo e com o parceiro. Em todos os âmbitos. Esse ideário de corpo "perfeito e sexy" é uma construção social e no meio gay isso é bem mais latente e excludente.
É a humilhação suprema, quando vc é trocado por causa da aparência, por que o outro é mais sarado, mais "gostoso". Inclui aí também pelo outro ser mais jovem e o sexo com o outro é melhor, transa melhor. Deve ser o fim do mundo pra pessoa. E isso com certeza pode levar a pessoa a depressão ou até coisa pior pois a pessoa vai se sentir um bosta total e absoluto.
Por outro lado, se alguém deixa o parceiro por isso, que bom que se foi, né? rs Quem precisa de terapia é quem troca por esses motivos, não quem foi trocado. #livramento rs
Mais humilhação é ser trocado por alguém mais feio.
Acho que precisa tomar muito cuidado pra não internalizar uma questão que é DO OUTRO. Não dá pra deixar que uma opinião ALHEIA determine algo com tanta centralidade na sua vida. Se um término por esses motivos desencadear uma depressão, você tem questões a resolver bem mais importantes do que o fim de um namoro - porque isso tem a ver com você, não com o outro.
(E se bater de fato depressão, procure ajuda profissional. Sempre.)
O pior é que pra nossa "comunidade"isso é normal. Toxico demais
@@johan_laitier o que é feio pra vc pode ser lindo para o outro...
Sábias palavras, caro Marcel!
O João, sendo franco, acredito que ele nem sequer saiba o que está buscando em um relacionamento porque o que parece estar acontecendo é que ele idealizou na vida a dois uma espécie de paraíso perfeito com um esposo maravilhoso que é incrível em todos os aspectos, principalmente no corpo e no sexo.
Ele está projetando felicidade e bem-estar como coisas estáticas que nunca mudarão e sempre atenderão aos gostos dele, mas nesse ponto ele está esquecendo e abandonando seu companheiro.
O companheiro ficou de lado porque não possuí aquele corpo incrível de antes, o sexo não é mais o mesmo e tudo está perdendo sentido porque ele não soube ou não quer mais se conectar ao seu companheiro.
João, separe-se do Pedro e permita ele viver a vida dele, traição é algo que ninguém merece.
Desejo sorte ao Pedro.
P.S: Me sinto na mesma situação do Pedro, o meu corpo não atrai ninguém e recentemente fui abandonado por alguém que achei estar tendo o começo de uma boa relação. Infelizmente, esse tipo de coisa acontece, mas temos que seguir em frente.
No dia em que alguém, tenha lá a denominação que tiver, ficar ou não comigo em função do meu corpo, quem perde o interesse sou eu.
Fico em choque com os dramas que as pessoas se permitem viver hoje em dia. Cada um na sua, juro que entendo que o problema pode ser mais complexo, mas se um indivíduo minimiza todo o resto em função de um fator tão raso como o peso do parceiro, após 4 anos de relacionamento, é porque sequer entendeu o que é se relacionar com outra pessoa.
falou tudo
Disse tudoooooooooo!
Quem escreveu essa carta é apenas uma pessoa sem maturidade emocional e raso, pois ele se relacionou por 4 anos com pedro e a única coisa que importa pra ele é o shape do namorado.
Na real, ele nem quer pedro e nem o colega, ele só quer voltar a sentir o gostinho de conquistar outra pessoa, transar com outras pessoas e coisas do tipo.
Melhor ele terminar esse namoro, pq vai ser um livramento pra pedro se livrar de pessoa dessa.
Caramba, isso deveria se tornar um provérbio!!!!!! “Corpo por corpo, qualquer um vale”. Não tiro nenhuma vírgula do que você falou! Não devemos entrar num relacionamento, JAMAIS, baseado na aparência física de uma pessoa. Lembrem-se que o físico vai se degradando com o tempo.
Outra coisa que você disse que super concordo. Se a aparência física é um critério para esse rapaz, então ele não está preparado para estar namorando. Eu já digo logo, fica Solteiro! Mas tome essa decisão sabendo dos seus riscos, sempre vai existir alguém com o corpo melhor que o seu, alguém mais bonito que você/ ou do parceiro que você escolher.
Eu acho que aparência física é, sim, um dos critérios pra gente se interessar por outra pessoa, claro. Só não pra ser o ÚNICO critério e principalmente, não dá pra achar que a pessoa não vai mudar nada ao longo da vida.
Algo importante: tesão responsivo. Estímulos mudam ao nos relacionarmos. Aquele fogo inicial acaba logo. É muito gostoso aprofundar nas relações cultivando amor em vários níveis.
Esse seria um otimo tema de video, Marcel, pq talvez o lado 'piranha' na nossa comunidade seja apenas imaturidade e falta de entender o q de fato é se relacionar com um ser humano e nao com corpo objetificado.
Tenho certeza q o João sabe dos valores humanos do namorado. Apenas não tem boa vivência com o tesão responsivo e com as particularidades humanas
Quanta superficialidade essa visão limitada ao corpo, espero q a pessoa que escreveu ganhe mais maturidade pq ninguém é o mesmo pra sempre nem esse novo cara q encontrou e nem ele.
Pensei nisso...imagina quando esse cara envelhecer.
Eu espero que ganhe outra coisa. Só não vou falar pra não deletar meu comentário kkkkk
Exatamente nem esse novo cara vai se salvar da velhice
Corpo e traição, é o que venho sofrendo a algum tempo.
Não vejo defeito em meu cirpo, 120kg, 1,90 de altura porém o que mais tive com esse corpo foi traição de relacionamentos , poucos mas que me dediquei muito.
Acabei de assistir sua Live com o tema " sai do armário após os 40" .
Me senti totalmente identificado com o Luiz, o Rodrigo e o terceiro participante que esqueci o nome rsrsrs.
Sai do armário aos 38, hoje tenho 62 e vejo o quanto isso pesa em tentar um relacionamento sério quado só encontro caras que apenas querem uma trepada.
Sinto que perdi meu tempo e que meu tempo está terminando.
❤
Como, tempo terminando? Eu estou com 71 anos e viuvo a 7 anos. Não tenho ninguém. É dificil. Eu sei. Adoro a vida. Se não encontro quem gosta de coroa, tudo bem. Um boa punheta me satisfaz. É isto. Vamos viver. Fique em paz.
Sinto muito por isso, querido. Mas acho que o ponto daquela live era exatamente que nunca é tarde demais né? Você viu o Luiz falando do namorado dele?
Aqui meio parecido. Saí aos poucos a partir dos 43 e hj com 56, só nunca fui traído pois ja entrei de cara num relacionamento que vai completar 12 anos. Nele nao acreditamos em traição e fidelidade mas em lealdade. O combinado não é caro. Hoje ele é entreaberto ( eu até que usufruo mais ). Temos a franqueza de apresentarmos nossos contatos de um para o outro. Os gays precisam repensar este termo traição.Não desista ,pense se não pode rever algum conceito seu. Abraços.
@@GayNerd
Obrigado meu querido!!!
É que o tempo passa, isso é inevitável.
Mas apenas eu sou responsável em aproveitar esse tempo, sem rancor e sem arrependimento. Eu tenho como lema " seguir em frente, sempre em frente ".
Pode parecer piegas porém sei que me ajuda.
Sim, eu vi o depoimento do Luiz e foi muito reconfortante, assim como dos demais participantes da Life.
Tenha um lindo e abençoado fim de semana Marcel, obrigado pela mensagem.
Tenho 56 anos e mantenho com o meu parceiro uma relação monogâmica há 23.
O que eu penso : a vida é muito curta para a gente levá-la com dúvidas e frustrações. A gente não é uma árvore que está presa no lugar onde brotou e não pode sair de lá, mesmo nas piores condições (seca, enchentes, pragas)
Se está ruim, SAIA !
Será o melhor para você e para o parceiro que você já não tem certeza se realmente gosta de dividir sua vida. Viver a vida se atormentado com desejos de fazer isso ou aquilo não vale a pena.
João colocou Pedro em uma gaiola, enquadrou no perfil "perfeito" que ele acredita que é perfeito, não foi entender se Pedro estava entrando em um processo de desafios por N "problemas", pode ser que ele simplesmente tacou um f0da-se na vida, faz parte. Mas Pedro por hora era apenas um "padrão" que João criou como ilusão e ele continua em busca dessa ilusão, relação sem sustentação. Neste mundo existem muitas "relações" e raras conexões.
Marcel, ninguém aqui precisa xingar o João. As atitudes dele já nos mostram quem ele é kkkkkkkkkkkkkkk
É por essas q tenho medo de namorar e q odeio ter nascido gay 😢 a cada dia q passa vejo que n existe um cara diferente
Ser gay é otimo, gostar de homem que é karma
Está se baseando em experiências negativas, com certeza existem muitas pessoas com pensamentos diferentes, basta olhar os comentários, que a maioria não concorda.
@@felipeandrade9138 a maioria não concorda na teoria. Mas vai ver na prática. Ninguém quer namorar ou ficar com uma pessoa desleixada e que não se cuida. Não só fisicamente como também no lado intelectual.
Muitas reações de gente pudica que acha que vive num mundo idealizado. A dúvida do rapaz é do tipo que quase todos passaremos na vida, que irá balançar quase todos nós em algum momento. Não há por que querer empurrar alguns assuntos pra debaixo do tapete.
A gente tenta ser empático, mas olha, é difícil, hein... Torço pra que o Pedro conheça um cara menos complicado e o João seja feliz com o boy do trabalho.
Ele vai ser feliz até o boy lindo engordar. Nossa, que revolta kk.
Sim, eu editei o comentário pra manter o respeito 🤷🏻♂️
@@goncaloorestes5347 todos são respeitosos aqui.... Excesso de respeito é um passo para subserviência, sem falar que é falso...
Se a pessoa em questão não quer se molhar, não saia na chuva... Foi mal... Tô revoltado.... 😂
Torço por Pedro, qto a João... Por mim, já sabe...
@@br-nosilva2997 É, eu sei, idem aqui mas a questão nem é respeitar o rapaz e sua atitude, mas sim quem entra aqui e lê os comentários. Mas garanto que passou pela minha cabeça o mesmo que passou pela sua.
Eu passei por isso a alguns anos atrás, 7 anos com alguém e nesse meio tempo eu engordei... não fui traído mas a cobrança era intensa... tentamos achar maneiras de aliviar isso... mas foi complicado... da minha parte que engordei não tinha tempo pra me dedicar... trabalhava... cuidava da casa e sempre saíamos e fazia todas as vontades dele, sei que poderia ter dito não pra várias coisas e tentar cuidar de mim, mas não conseguia fazer isso!
Hoje mais velho e consciente não me arrependo de nada, eu vivi .. amei e fiz o que pude pelo nosso amor e já está superado...
Porém sempre fica cicatrizes, que assim como hoje em dia que engordei novamente, me olho no espelho e não me faz tão mal!!! Se alguém me amar de verdade, vai ser como eu sou, quero emagrecer novamente pela minha saúde e não mais pela minha estética.... cada um tem uma visão!!! O mais importante é procurar se sentir bem com vc mesmo, e se afastar de uma relação que é baseada só no corpo!!!
"Tenho medo de perder o que construímos " me leva a crer que diz respeito a construção material e estilo de vida, as informações passadas por ele são poucas, mas a imagem para esse rapaz é importante "corpo Atlético "
O que esse menino precisa é de terapia. Rapidinho vira adulto e decide o que fazer. Por enquanto, ele tá tentando terceirizar as decisões da própria vida, igual uma criança. Aliás, @GayNerd, fica a dica pra sacar quando é hora de propor terapia, mesmo que não diga isso nos vídeos... Tenho notado que, de questões de costume e cultura, as conversas têm esbarrado em pontos psicológicos sérios (como a questão do eu-ideal e do ideal do eu, nesse vídeo). Desconstruir as demandas sociais heteronormativas não se faz só com bom papo. Claro que bom papo é essencial, e por isso sempre volto aqui, mas muitas vezes é preciso mais que isso. 🙂
Huahauaua quase toda conversa via DM eu pergunto como anda a terapia, se a pessoa faz, se ela considera fazer...
Excelente comentário!!👏👏👏👏👏👏
Sou casado a 12 anos monogâmico, morando juntos e crises todo relacionamento vai ter. Mais sempre conseguimos driblar as diferenças e conseguir seguir em frente. E casamento é doar, ceder de ambos os lados. Sua reflexão apoio 100%
As vezes eu fico pensando se relacionamentos gays são basicamente apaixonamento e descarte um atrás do outro. É só encontrar uma nova opção "melhor" que já descarta. É um lance aí que me faz pensar se relações românticas a longo prazo entre gays fazem sentido. Creio eu que o amor pode ser expresso de forma mais sincera sem firmar nada.
Por histórias como essa, cada dia mais desacredito no amor, de forma geral, e mais ainda na nossa comunidade. Parece que os relacionamentos se pautam pelo interesse e sentimento não passa de uma ilusão.
Nem me fale, pois eu percebo que estou caminhando para um destino de solidão e isso da um medo. Não quero terminar sozinho, mas tbm não quero me iludir.
Esse tipo de coisa tb acontece no mundo hetero viu...
Eu entendo que para se relacionar e preciso entender que com o tempo tudo muda, principalmente o corpo... Se sempre que algo "mudar" a gente perder o interesse, nunca iremos construir nada a longo prazo com ninguem, isso precisa ser entendido como algo do mundo real, e nao como as idealizações que sao vendidas por series e novelas !!!
Parabens pela analise 🎉
Na próxima segunda-feira farei dois anos de casamento. Uma coisa que aprendi é que "relacionamento" é se doar, se colocar no papel do outro e, ás vezes, se anular um pouco, principalmente em relação à alguns atividades e comportamentos que você tinha anteriormente. Não pense que você será praticamente uma gueixa pois, se estiverem em sintonia, o seu parceiro fará o mesmo. Isso se chama amor. Amor é pensar que você não consegue viver sem essa pessoa, que você quer vê-la feliz, sem sofrimentos, e que até seus defeitos lhe fazem bem. Porém, sou uma pessoa de 40 anos. Eu já estava preparado para viver um relacionamento dessa forma.
Não sei a idade desse seguidor. O que eu compreendi é que nunca houve amor "de verdade". Houve uma "idealização" e, quando aspectos dessa idealização deixaram de existir, eles se tornaram significativos.
O nosso mundinho não ajuda muito. Somos bombardeados nas mídias sociais por exemplos de "super-casais" onde tudo é perfeito. Tem muita coisa acontecendo de baixo dos panos. Como eu sei? Eu e meu marido já fomos "taxados" de um.
Sempre que ouço histórias parecidas com essa e a pessoa mete um "conheci uma pessoa fantástica. Temos uma sintonia incrível. Estou apaixonado (a)", eu logo ouço um coro na minha cabeça com as meninas do antigo programa do SBT aos berros: 🔉 FAN TA SI A no aaaaar 🎶🎶
Traição existe no meio hétero tb. Já vi muitos dizendo que perderam o interesse sexual pela esposa por ela ter "embagulhado", e por isso procuraram outra(s). A diferença é que no meio deles há mais vínculos entre o casal, como o patrimonial e o familiar, não apenas o sexual, fazendo com que o casamento não se desfaça assim tão facilmente como quase sempre ocorre entre dois homens.
Como passa pano kk. Comportamento hétero não deve esconder o que existe entre gays.
Tem tanto gay racista, babaca, elitista e narcisista que só enxerga aparência física e material e no nosso meio é muito mais difícil encontrar alguém que seja verdadeiramente humano e bacana.
Fale a VERDADE, não é apenas vínculo.
É muito mais comum entre héteros, casais com diferenças físicas entre os dois...
Mulheres que amam seus parceiros mesmo depois que eles engordam, ficam carecas...
Homens que não deixam suas parceiras por qq motivo, a não ser que o homem seja galinha, que também existe...
O olhar da mulher para o homem é totalmente diferente da fantasia criada pela maioria dos gays.
@@br-nosilva2997 tem alguma fonte com números ou é só a impressão que a gente "vê na rua"?
@@br-nosilva2997 fala a verdade: vai dizer que uma imensa maioria de heteros não bota chifre adoidado nas esposas, permanecendo meses ou anos sem sequer tocá-las? Continuam casados devido os filhos, para não dividir os bens, ou até por comodidade mesmo. Já entre gays esses tipos de laços são quase inexistentes, por isso é mais fácil desamarrá-los
@@FranciscoJG Ah me poupa! Se vc minimamente vive em sociedade já consegue ter muitos exemplos. Tenho amigos héteros e gays, uma vida social agitada, trabalho, viajo e a vivência traz muita clareza. A maioria não se revolta pq faz igual... Me revolto pq sou diferente, já me apaixonei até por cara sem perna. E quando vejo isso me revolto. A maioria quer mentir e se iludir com falsas condescendencias afff... Socorro 😂
Amo a forma como nesse canal assuntos complexos são destilados e o Marcel me faz sentir como se estivesse numa terapia gostosinha de se fazer❤😅
Obrigado!
Quando conheço alguém e na conversa percebo que o que importa é a aparência, logo fujo, sei que se aparecer alguém com aparência mais interessante a pessoa vai ficar tentada. A pessoa ter que mudar para agradar o parceiro, sendo que ele, o "Pedro", tentou ir para academia emagrecer para agradar os padrões do parceiro, para mim, é o "Pedro" quem deveria revisar o relacionamento, se em 4 anos o cara não aprendeu a deixar os padrões de lado e amar realmente o namorado não vai ser agora que isso vai mudar, ou talvez mude quando perder o "Pedro", como diz o veio deitado: "só dar valor quando perde".
Eu passei por um relacionamento no qual tínhamos as mesmas ideias de vida, gostamos das mesmas coisas inclusive academia, que pra mim é a união de saúde e estética, e pra ele tbm “era” porém a vida dele tava corrida no trabalho e ele acabou esquecendo a academia, e como eu ia todo dia, ele me julgava me fazendo sentir mal de estar indo “me cuidar” então aos poucos fui perdendo o ânimo de ir me cuidar, acabei que engordei um pouco, e ele tbm, porém eu nunca perdi o interesse nele, pelo contrário, me atraía ainda mais, porém eu perdi o interesse em mim, no meu corpo, já não me sentia bem, não me sentia confiante, e isso afetou muito até minha vida profissional, pq fiquei mais preguiçoso e mais depressivo comigo mesmo, por fim não estamos mais juntos, e eu estou aos poucos voltando a minha rotina, e voltando a fazer as pazes com meu corpo, e com a minha saúde.
Amamos o desejo ou o objeto de desejo?
Eis a questão
Parabéns pela sua abordagem no vídeo o assunto é extremamente complexo.
Eu vou divergir um pouco da maioria dos comentários re deduziram a discussão ao físico.
Ele falou d outros aspectos tbm porém, acho que toda relação passa por fases nem todas sao emocionantes existe tbm a monótonia.
Será que relacionamento não ficou na zona de conforto?
Uma coisa e ter interesses diferentes outra coisa é ter estilo de vidas incompatíveis afinal relacionamento tbm quer dizer ceder para q os dois tenham equilíbrio.
Não sou de opinar em videos, mas lendo os comentários do pessoal aqui tive que abrir uma exceção...
É incrivel o quanto o pessoal esta sendo hipócrita, quando julgam o "João" por priorizar a aparência física, como se todos nós não fizessemos o mesmo... o melhor exemplo disso são os aplicativos de relacionamentos atuais que tem a aparencia fisica como principal critério para o match, pois antes msm de ver a bio da pessoa, interesses em comum, etc. a primeira coisa q avaliamos nesses apps são as fotos, e em seguida deslizamos para a direita ou esquerda ( muitos nem chegam a ler a descrição, inclusive).
Tbm acho estranho o povo que critica a comunidade gay pelo culto ao corpo padrão (diga-se de passagem é um reflexo da sociedade contemporânea) mas se esquecem que eles mesmos fazem parte dessa comunidade e inclusive reproduzem as mesmas atitudes que julgam ser "errada" e, fazem isso no dia a dia sem nem perceber, quando geram um engajamento enorme nas redes sociais (insta e tiktok) do boy padraozinho/ bombadinho/ novinho.
Por fim, entendo que cada um tem o direito de decidir entrar ou sair de um relacionamento quando e pelo motivo que bem entender, independente se para os outros esse motivo é "raso" (como o pessoal aqui esta qualificando o "João"), afinal cada um sabe o que é importante pra si, e é isso que importa. Não acho que vale a pena se manter em um relacionamento se você perdeu o interesse fisico pela pessoa, se isso importa pra vc, e vida que segue... cada um que trate das suas inseguranças e traumas em terapia.
Ps.: Para quem acha que a aparência fisica não importa, ok. Seja feliz com o que importa pra você, mas não ache que sua visão de mundo é universal, pois não é!
😉✌️☮️
Concordo com vc. E muito "bonito" dizer que João só se importa com o físico.
Quando todo fala uma coisa e faz outra e tudo muito fácil.
Acho que a questão é muito complexa para ser reduzida a um aspecto melhor caso nessa questão é ver o conjunto da obra
Oi querido. Acho que você tem vários pontos importantes aí. Principalmente quando diz que todo mundo critica essa superficialidade, mas ao mesmo tempo engaja no TikTok/Insta do gay bombadinho.
O ponto todo do vídeo, e da minha conversa via DM com ele, era principalmente na questão do namorado "mudar" - não só fisicamente. Foi o que eu disse no final: mesmo que critério físico seja importante e ele ache alguém que permaneça "atlético", essa pessoa vai mudar em outros aspectos. Com a mais absoluta certeza. Então cabe aí desenvolver essa maturidade porque senão ele vai seguir se frustrando a cada poucos anos de namoro.
Vc que é podre mesmo. Bjs
Tb fiquei só observando 99% dos comentários serem de alecrins dourados...ai ai, viu?
Eu e meu namorado invertemos os corpos, no início do namoro eu era magro e alguns anos depois acabei engordando e ele emagrecendo, os corpos não são um problema para nós, acredito que um relacionamento com muita conversa e acordos dura muito!
A condução do vídeo foi concisa, abordou aspectos complicados e complexos com maturidade. A idealização sobre o outro, às vezes, provoca um afastamento da realidade que não podemos fugir, a mudança, o envelhecimento.
Tema delicado…
Já chego dando like, pois sei que o conteúdo de qualidade aqui neste canal é garantido ❤
As pessoas sempre tendem a ver o defeito no outro e nunca se pergunta qual foi minha participação para o problema chegar a esse ponto, eu sempre fui amante de academia e execícios físico, comer comida fitness e meu boy e o oposto porém sempre entramos um meio termo, ele não vai para academia porém joga futebol e vôlei, eu não gosto porem o acompanho para incentivar e também proponho novas atividades como kunf- Fu, Dança, ontem almoçamos filé de frango com salada, ele toma coca eu suco, o importante e encontrar um equilíbrio e sempre avaliar como anda os pilares para o amor, que são desejo, respeito, confiança e admiração!
Bem faz eu, que sempre fui solteiro e livre. Nunca quis me encaixar em padrões de relacionamento e, hoje, aos 43 anos, me sinto pleno e livre de "problemas".
Tô na mesma, viu... Aos 40, N consigo, no momento, me ver com alguém, aguentar certas coisas, tentar me enquadrar em padrões seja da heteronomartividade ou da normatividade gay... Rsrsrsrsrs sair do armário pra repetir normas é paradoxal, na minha opinião...
Será?!
Um relacionamento é todo um conjunto e isso inclui o cuidado com o corpo. Se um cuida do corpo e o outro não, o mais normal é que isso comece a pesar dentro da relação: em muitos casos, não todos, quem é descuidado tem outras questões não resolvidas dentro de si.
Sou casado a 10 anos e meu marido tem um corpo normal, ja eu sou malhado, porém eu jamais vou cobrar que ele tenha o mesmo estilo de vida que eu. O problema é quando esse descuido começa a afetar a relação entre os dois, a exemplo foi o relacionamento que tive a muitos anos atrás com um cara gordo. Quando eu o conheci, ele pesava 100kg para 1,80mt, mas isso nunca foi um problema. A questão foi quando ele saiu de 100 para quase 130kg, mesmo eu cozinhando coisas saudáveis pra gente comer. Foi preciso um médico dizer que ele precisava mudar o estilo de vida, ou a chances de um infarto eram grandes. Ele dizia estar fazendo a dieta recomendada por uma nutri, mas a verdade é que ele estava mentindo, pois tomava dois litros de coca cola escondido, comia pizza escondido e por aí vai. Claro que eu sabia que isso se tratava de um distúrbio e procurei ajuda-lo o maximo que pude. Entenda bem, eu não queria mudá-lo, mas sim ajudá-lo.
Ele já não queria ter relações comigo, já não queria tomar banho juntos e a relação se desgastou a tal ponto que eu simplesmente não aguentei mais. O termino foi inevitável, pois ele não queria nenhuma ajuda e ainda alegou que eu estava querendo molda-lo ao meu gosto, coisa que não era verdade.
Dizer que a aparência não conta numa relação é de uma ingenuidade tremenda, ainda mais quando isso está aliado a uma série de outros fatores psicológicos.
Se seu companheiro estiver aberto, ofereça apoio, demonstre cuidado, mas se for o contrário e você ver que a pessoa não está nem aí para o corpo/ aparência física, que está diretamente ligada a saúde mental, ninguém tem obrigação de ficar com uma pessoa relaxada e descuidada.
Tem um corpo normal? Desculpe, todos tem. E esta história de se um cuida o outro não, é um João que existe em vc. Os 10 anos de relacionamento estão vinculados a corpo? Já começa errado ao falar que seu corpo é o normal.
Se ele parou de tomar banho com você, se relacionar com você, é pq ele já não se sentia seguro com relação a VOCÊ. Então assim... Reflita...
@@juliovelloso5884e foi exatamente isso que eu fiz, não só refleti, como também lhe ofereci ajuda e apoio, coisa que ele nunca teve da própria família. Sempre dizia que não havia nada de errado com seu corpo, e principalmente, ele não devia ter vergonha de ficar nu perto de mim, mas como eu disse, ele simplesmente não queria essa ajuda, não queria esse apoio. Eu fui até onde pude, mas como eu disse: se a pessoa própria não quer se cuidar, mesmo sendo por recomendação médica, qual a razão de estar do lado de uma pessoa assim? Nenhuma! Nossos objetivos de vida eram distintos nesse sentido, então o mais normal é cada um seguir seu rumo.
@@giovaniwolke2849acho que você entendeu bem o que eu quis dizer, então não inventa o que não existe, mas talvez eu não tenha sido claro na minha explicação.
Uma pessoa pode se cuidar de diversas maneiras, a academia é uma delas, mas meu marido atual faz caminhadas todos os dias, anda de patins sempre que possível e se mantém sempre ativo. Ter corpo malhado nunca foi o foco dele e eu jamais vou cobrar que ele vá para uma academia para satisfazer o meu gosto. Falar que uma pessoa tem o corpo normal,(não malhado), não é demérito nenhum. Isso é algo falado amplamente no meio da educação física e nutrição, então como eu disse, não inventa coisa que não existe.
Os 10 anos de relacionamento estão vinculados ao todo, não somente ao corpo, mas se uma das partes desanda, todo o resto desanda!
Tenho a plena certeza que você não vai ficar com um namorado, ou continuar sentindo atração física, se ele sair de 70 para 150kg. Não sejamos hipócritas a esse nível! A questão é não deixar a situação chegar a esse ponto, mas sim averiguar o que há de errado, psicologicamente falando, com o seu companheiro.
O grande problema de muitos casais gays, e heteros, é achar que "o amor" supera tudo e que mesmo seu marido se tornando obeso ao extremo você continuará olhando para ele da mesma forma. Conta outra, né? Por isso a maioria isso relacionamentos gays acabam rápido, pois certas coisas achamos normal e que está tudo bem, principalmente ver seu namorado se acabando comendo porcaria, engordando absurdamente, se acabando no álcool, nas drog*s. Depois que a bomba explode, daí o mais normal é sair desse relacionamento, ou mesmo viver com essa pessoa por conveniência e continuar fingindo que está tudo bem.
Volto a repetir, ninguém é obrigado a ficar com gente relaxada e que não se cuida.
@@Mypianoanme Bom,você disse que tentou ajuda-lo,então acho que você tem razão...
Você é muito inteligente e faz ótimas observações, parabéns por esse vídeo maravilhoso
"A grama do vizinho sempre parece mais verde" é um dos ditados populares mais verdadeiros. Óbvio que quando o relacionamento tá em crise outras pessoas sempre parecem mais interessantes pq você não convive com elas e tudo parece muito novo...até cair na rotina.
Comecei um relacionamento com uma pessoa pesando 60 kilos e engordei muito quando parei de fumar. Graças a Deus nosso relacionamento não mudou por isso pq para mim amor tem a ver com convivência e com construção de um futuro. Corpo uma hora vai envelhecer e perder a beleza, como será isso depois?
O certo para mim nesse caso é terminar.
E nesse caso, vai ser igual roupa nova. Vai ficar perfeita e ele vai querer usar muito toda vez que adquirir um sapato/boy novo. Quando começar a ficar rotineiro, quando começar a ficar gasto, ele vai precisar trocar. É triste isso porque enquanto for assim, ele nunca vai ter uma conexão real
@@eduardovasconcelos2485 Exato, quem tem relacionamentos longos sabe crises e até desapaixonar da pessoa por um tempo é algo natural. Sempre é necessário arrumar uma forma de se reconectar pq nem tudo acontece de forma espontânea, por isso que se precisa construir além do material. Afinidades do começo se perdem e se acham novas.
Parece que boa parte de nós homens independentes se somos gays, bis ou héteros são criados sempre pensando em beleza e sexo. Não é a toa que muitos heteros trocam a esposa de uma vida por uma amante mais nova. Essa masculinidade cheia de hedonismo depois de uma certa idade se transformar em velhos homens amargos, sozinhos, sem família e repletos de arrependimentos por não ter valorizado algo sólido quando mais jovens. Não é a toa que a taxa de su!c!dio entre homens acima dos 30 e divorciados é a mais alta.
@@Gatopretodaencruzilhadaessa é a questão fundamental do homem... nos foi ensinado uma forma única de ser homem (únicas características da masculinidade) e não possibilidades de ser homem (varias masculinidades) e essas dois coisas (sexo e corpo) foram o que moldou a masculinidade de muitos homens nas suas famílias... sexo (o homem que não der no couro é tido como fêmea) e corpo (Aparência e comportamentos esperados desse corpo)
Suas análises são sensíveis e cirúrgicas. Acho que em algum momento do relacionamento, podemos ser « João ou Pedro » . Que o rapaz consiga agir com consciência em qualquer das atitudes que tomar👊🤗
Meu namorado engordou e eu kkk também. Vamos emagrecer juntos, mas por questão de saúde. Amo meu urso ruivo !!!
As relações são uma via de mão dupla, de ganhos e perdas, o fator é o quanto estamos dispostos a querer estar com a mesma pessoa que uma vez nos interessamos e passamos a amar, no passado.
Esse vídeo me fez admirar a paciência e a elegância do Marcel ainda mais.
Obrigado!
Digno e incrível a maneira que vc, explicou parabéns
Já aconteceu isso comigo e já digo q o q me machucava não era a consequência do fato que ele ter parado de cuidar e sim a capacidade dele de se esforçar para me agradar e pior ainda ele queria q eu seguisse o caminho dele e deixasse de me cuidar pq segundo ele perdíamos mto tempo n academia e seria um tempo para ficarmos juntos . Ele queria me arrastar para o lugar onde ele estava. No sofá , comendo muito e romantizando a situação. Academia pra mim sempre fui muito mais do q ficar sarado e sim uma questão de saúde mental. Sai da depressao gracas a academia e faço isso desde meus 30 anos ( hoje tenho 44)resumindo. Não fiquei com outro cara mas terminei a relação que durava 7 anos .E estou sozinho a 4 anos.
Marcos, eu TB treino mas vc namorou com um boy gostoso e a única coisa que importa p vc é o shape. Seja direto e para de pataquada "ain, primeiro a saúde", menos, 99% queremos ficar bonitos pelados. E se vc prioriza aparências então sempre estará com o próximo boy sheipado, fui direto
@@marcelo1423 vc não me conhece então não pode afirmar nada sobre quem eu sou. Fui direto!??
É um assunto muito delicado. Existem vários elementos envolvidos. Um bom diálogo...já um bom inicio..
Respirei fundo…. e prefiro não dar minha opinião.
Marcel, obrigado por tanta temperança. Você realmente é virtuoso e a sua missão só faz engrandecer o nosso meio que mesmo sendo gigante, pode ser tão pequenino nos pesares.
Lembro de uma época muito bad da minha vida que eu tava mais perdida que nunca e projetava minhas inseguranças e medos no meu ex (dependência emocional mesmo pq no fundo eu já sabia que não era amor aquilo só não queria aceitar que a razão da minha infelicidade estava na minha própria mente), tinha uma amiga que crescemos juntas e tínhamos mais de 20 e poucos anos de amizade, ela costumava falar do namorado dela na época em relação, sobre ele parar de se cuidar, certa vez ela falou do interesse amoroso dela ( sim meu ex) sem falar nome mas eu já sabia kkk (o nível de situação que eu me colocava) sendo que meu ex nem de longe tinha um corpo atlético. Moral da história, hoje estou bem, meu atual foi um relacionamento construído sem interesse físico algum e com o tempo eu fui gostando dele pela pessoa incrível que ele é. Foi o primeiro namoro que eu tive sem ter um interesse físico visado como prioridade, foi calmo e paciente, antes e com isso meu interesse digo que cresceu com a convivência. Hoje eu imagino se ele engordar ou emagrecer a alma dele permanece ali, pois todos nós envelheceremos um dia e talvez sejamos a pessoa que "perdeu o shape " da história. O que me passa que na verdade ele (a pessoa que está com esse questionamento aí) já não quer estar nesse relacionamento mas não quer abrir mão dele. A decisão já foi tomada só não foi concretizada. Fora que a vida é uma montanha russa, o cara atraente de hoje pode ser o cara "desleixado" de amanhã. Mas honestamente acredito que ele deveria sim terminar de forma respeitosa e iniciar a relação até pra começar a entender o tipo de relacionamento que mais vai funcionar pra ele sem ficar magoando outra pessoa por não querer abrir mão dela e prolongando um sofrimento para ambos.
Esse é um assunto bem delicado e ao mesmo tempo subjetivo. Pois concordo que a aparência física chama a atenção num primeiro momento, porém tem que ter algo a mais para se sustentar. Mas no caso dele o namorado pelo jeito passou dos limites fisicamente (pelo que ele fala). Ou é só uma desculpa pra ele pular a cerca.
Desculpa amg, mas achei meio chantagem do outro ter q mudar o corpo pra garantir a durabilidade do namoro. Infelizmente nesse caso é melhor terminar q ficar nesse "e se?" e a outra parte se machucar nos sentimentos! 4 anos n é 4 dias,acho q falta maturidade de um dos lados,pelo menos essa é minha visão!! Sinceridade num relacionamento é uma das bases de respeito e confiança entre o casal!! E parabens pelo vídeo Marcel!
Muito sensato de sua parte! Lucidez é essencial!
Uma situação muito difícil. Espero que tanto João quanto Pedro fiquem bem, seja qual for a decisão tomada. Eu enxergo sob um prisma que a atração do João pelo colega do trabalho não precisa necessariamente estar ligada a essa crise na relação com o Pedro (mas claramente se soma a ela). Acho muito pertinente a reflexão se ele realmente ainda ama o Pedro ou se ama ter uma relação já estabilizada e confortável. Se ele realmente ama o Pedro, eles precisam conversar com franqueza sobre como está a relação deles... Não acho que é uma decisão só do João de "largar" ou não o Pedro. Pedro tbm nutriu essa relação, tem suas expectativas e percepções de como a relação está.
Quanto ao colega de trabalho, se realmente está apaixonado por ele mesmo amando o Pedro, talvez seja hora de reavaliar se relações monogâmicas comportam sua forma de amar. Eu acredito que somos capazes de amar diferentes pessoas, de diferentes maneiras, simultaneamente. É uma visão poliamorosa. Nem todo mundo sente dessa forma (e tá tudo bem) mas pode ser o caso do João, e aí é necessário muita conversa e sinceridade pra saber se Pedro e o outro rapaz tbm estão abertos e dispostos a isso...
Bem, desejo sorte a todos os envolvidos...
Caralh000… Esse é o melhor vídeo que já vi no canal. Anos de terapia nunca chegou ao alcance que esse assunto de relacionamento tem em nossas vidas, muito do que vivemos nos namoros, interesses, companheirismo, …
Parabéns Marcel!
Parabéns, sua visão é sempre muito madura ! Prefiro não opinar , hoje , com meus 60 anos tenho uma visão do que devemos procurar na vida , mas reconheço que aos 30/40 não tinha essa clareza . Lembrei do Lupicínio e recomendo ouvir : “ esses moços”❤
TUDO TÃO CLARO: MAIS UM QUE SE APOIA EM FÍSICO, BELEZA, APARÊNCIA, ONDE O QUE MAIS IMPORTA E O AMOR, A RELAÇÃO.
JÁ FOI PRO RALO ESSA RELAÇÃO A PARTIR DO MOMENTO QUE SE DEIXOU ENCANTAR POR UM CORPO SARADO, UMA CASCA QUE PODE SER APENAS ISSO MESMO, UMA CASCA.
MEU CONSELHO É: VÁ EM FRENTE, COM TUDO. DEIXE A VERDADE PELA FANTASIA E DEPOIS CHORE!!!!!
Amo esse canal prefeito ❤🏳️🌈
É tanta qualidade no conteúdo e em muitos comentários que até me vem uma vontade de debater. Mas logo em seguida lembro que desenvolvi uma preguiça crônica de fazer grandes comentários na internet. 😂
Antes de dar minha opinião, gostaria de enaltecer o seu trabalho! Parabéns pela forma com que você lida com todos os assuntos e se preocupa com a integridade de todos que aqui estão. Obrigado por tudo que você faz por nós!
Em relação ao assunto do vídeo, parece que amor mesmo não existe, pois “João” ainda prioriza o físico, mesmo estando há 4 anos juntos. Parece que João está com Pedro para não ficar sozinho. João está vivendo com Pedro em uma “zona de conforto”, porém de forma desconfortável. João precisa se encontrar, pois me parece que ele está perdido em seus sentimentos.
Ver o "cara perfeito" "embarangar" ao longo dos anos não deve ser fácil. Mas se a união aconteceu tendo o quesito aparência com 90% de relevância significa que esse relacionamento começou com prazo de validade muito curto. As mudanças no corpo são inevitáveis.
Novamente tenho que te paramenizar pela sua capacidade de análise sintetica de uma situação tão complexa.
Uma pergunta para o João: será que o Pedro não está questionando o mesmo. Mudanças não são unilaterais.
Não, vc não o ama, apenas se acostumou com a rotina e também não quer jogar fora os quatro anos que passaram juntos. Quem ama verdadeiramente, não coloca a aparência em primeiro plano, ainda que isso seja um fator relevante para a atração. Quem ama prioriza a conexão emocional, que é diferente da mental. Conexão mental tem a ver com interesses em comum, ideias políticas e religiosas semelhantes etc. já o vínculo emocional é uma força sublime que une as pessoas apesar das mudanças corporais e diferenças de interesses.
Nossa esse vídeo caiu num momento tão oportuno, eu tbm acabei um relacionamento de 4 anos com alguns motivos parecidos sabe. Já estava bastante decepcionado com a cobrança para uma mudança de personalidade, e uma cobrança pra deixar meus interesses de lado, acabou saturando nosso relacionamento com tanta cobrança e apontamentos de defeitos
Parabéns, adoro seus comentários, você disse tudo, inclusive para os héteros também, enfim, somos todos iguais, muito grata
Por que dizem que o gay tem um olhar açucarado/adocicado? Faz um vídeo sobre o olhar gay.
Boa
Se eu pudesse postar um meme, eu postaria o do "Mas quem sou eu para julgar?". o Marcel já analisou tudo muito bem, nada pra agregar daqui.
Que situação triste para o Pedro. Por que não fazer o óbvio que é conversar com o parceiro? A relação é dos dois então é justo que o outro também possa saber o que se passar pra fazer as suas escolhas também!
Fui comentar da situação antes de começar e fui lacrado com 2 minutos de vídeo. Brabíssimo
Muito legal esse vídeo. Gosto muito de conhecer essas histórias e me colocar no lugar dessas pessoas, no caso João e Pedro. Me traz muito aprendizado e amadurecimento. Obrigado.
Cara, muito interessante esse vídeo e a forma como você trata o tema em questão. Dentro de alguns meses vou completar 17 anos de casado, apesar de todos os pesares que existem em qualquer relação, nossa convivência é ótima pois desde o início sempre soubemos separar a vida privada de cada um, da nossa relação ou seja nos respeitamos e não temos que combinar em tudo apenas nos respeitar.
A sociedade romantiza muito a nossa vida em vários aspectos, isso é um problema que a maioria não percebe pois essa romantização não faz juz a realidade quase nunca. Então na minha opinião deveriamos deixar de lado esse conto de fadas que idealizamos e passemos a vida real com todas as coisas boas que ela nos oferece. Aceitar a realidade, mudar o que é possível e necessário (respeitando a vontade de quem vai mudar), aprender que ninguém muda ninguém podemos plantar uma sementinha da mudança na outra pessoa mas quem vai cuidar, regar essa semente é a outra pessoa e ela só irá mudar se realmente essa semente der frutos caso contrário nada acontece, simples assim.
E uma última coisa, temos que parar e pensar em uma coisa nós também mudamos e será que essa nossa mudança está agradando o nosso parceiro? Devemos levar em contar ter sempre a mente aberta, não vivermos engessados em formas e pensamentos que acreditavamos antes, a vida é ciclica e a melhor coisa disso e nos permitir mudar, melhora e crescer. É isso ai, obrigado pro seu lindo trabalho.
Por experiência própria tive um relacionamento igual ao descrito no e-mail, só que eu fui o Pedro. Sempre tive problemas de autoestima e de aceitação e durante a pandemia me vi numa situação de depressão profunda e compulsão alimentar. Engordei bastante, inclusive cheguei ouvir que sexo comigo não era possível pois não existia posição satisfatória. Penso que quando o sentimento da dúvida se instaura já seja um processo quase certo de “let it go”. Não culpo o João e o meu ex João por quererem algo mais condizente com os gostos deles, só os culpo por não liberarem, nós Pedros, da culpa de não sermos suficientes. Pense nisso com carinho.
Discernimento e sorte pra você João 😉
Gente, ao namorar com uma pessoa é normal de vez em quando vc se sentir atraído por outras pessoas. Faz parte. A questão é que se vc sempre decidir abrir mão do atual pela paixão nova, vc sempre pulará de relacionamento em relacionamento, porque sempre existirá uma pessoa mais interessante pra vc. A questão sempre é: vale a pena deixar tudo que construímos juntos por essa nova paixão, sabendo que sempre existirão novas paixões? Se achar que vale a pena, okay, mas essa decisão tem que vim dessa reflexão mais madura e não do "me apaixonei, então simplesmente vou trocar".
A questão da mudança física parece uma desculpa que o cara quer para ir correndo pros braços do outro e não ter peso na consciência, então ele fantasia que o companheiro vira um empecilho que o impede de ser feliz com o outro que, na verdade, apesar da ladainha, só deve estar querendo uma foda e nada mais. Esse carinha parece imaturo ainda, acha que o relacionamento é um eterno namoro. Daí vem a monotonia, as contrariedades e ele não gosta e começa a delirar. Nada disso seria um problema de verdade se eles dessem um jeito de se comunicarem e aceitarem que se come fora de vez em quando e isso não tem nada a ver com amor, pois eu percebi que é isso que tá pegando na real.
A relação perdeu o encanto, não o amor, mas eles estão fechados dentro do padrão hetero da fidelidade de cama. Já conheço os passos dessa história. É uma pena que os relacionamentos que chegam nesse ponto, muitos terminam em vez de aguentarem o tranco e decidirem continuar, apesar dos desgostos. É nesse momento, quando se decide estar junto - não importa o que aconteça - é que se descobre um sentido muito maior do que atração física e fidelidade de cama. Aliás, começa-se a enxergar a questão da cama com bem menos valor e prioridade do que outras coisas.❤
Pouquíssimos, na verdade, estão compreendendo o que coloquei aqui. Mas fica a real: relacionamento duradouro não é pra quem quer. É pra quem tem cabeça, resiliência e capacidade de resignação. E só quem vive o seu sabe como é. Ótimo vídeo ❤
Concordo muito com o cara! Se alguem que está ao seu lado deixa de se cuidar depois do namoro pra mim é um motivo forte de alerta! Tem até aquelas trends de antes e depois do namoro, pra mim é babaquise, pq é sério que você só vai começar a se cuidar quando estiver solteiro?!, eu concordo com em terminar o relacionamento e encontrar alguém alinhado com seus ideais, mas é foda trair e mentir covardemente pro namorado.
Mas se você não ver sentido em alguém que se tornou alguém tão diferente, termine e comece de novo. Eu acho o cúmulo da ingenuidade o pensamento de "Os opostos se atraem" e não, isso de opostos NÃO EXISTE. Mudanças e diferenças afastam pessoas e não as aproximam.
Eu fiquei refletindo sobre atitudes minhas do passado. Uma delas é que deixei um namorado de 4 anos por não amadurecer, no início era divertido o jeito dele, muito ligado a cultura pop "imediata" (essa de consumo rápido) e seu jeito meio "filhinho da mamãe"(não podia dormir fora de casa, em 4 anos só dormimos juntos uma vez).O tempo passou e isso foi me cansando e eu não me sentia à vontade pra falar disso sem parecer um grande chato ou aquele que dá lição de moral por ser o mais velho da relação. No final dei por acabado o namoro por uma bobagem, tipo a gota d'água.
Infelizmente, nunca conversamos sobre o real motivo de eu não o querer mais.
Já se passaram mais de 10 anos e esse seu vídeo me fez lembrar disso.
Mas em relação a corpo, eu já fui assim: se eu me apaixonei por um gordinho e ele emagrecia, eu me desinteressava. Qdo era um magrinho que engordava, tbm ficava sem tesão. Mas, hoje, eu penso muito na relação, nas construções afetivas, nas conversas, nas saudades que o outro poderá deixar. Bom, espero que o seguidor pense nisso antes de tomar uma decisão de abandonar seu namorado.
Eu amo seu canal Marcel! Sempre que venho aqui são para levantarmos discussões inteligentes! 🤍
Sou bi, então, físico pra mim importa, claro, mas não é o principal. O jeito, o humor, a atitude diante de alguns assuntos me atraem muito mais.
Já peguei de pessoa obesa a magrela, recentemente, tava me apaixonando real por um cara longe de ser padrão - acho que ele tinha feito redução de estômago pois tava com sobras de pele, mas N perguntei pq achei indelicado se fizesse. Ele era atencioso, beijava e transava como ninguém - mas... Depois de três transas incríveis, ele sumiu! do neida... Sem dizer absolutamente nada... Nem 'valeu, mas foi só isso msm, N quero mais' ! Me bloqueou no zap e tudo... pense no Ghosting hahahahaha uma pena pq tava curtindo ele... Sofri um pouco mas lamentei mais o fato dele não ter coragem de dizer que não queria mais, a coragem/honestidade q faltou
Eu acho que o Marcel foi no ponto: um corpo pode ser só um corpo se vc o tratar só pelo físico. Mas tem uma pessoa ali que merece respeito e sinceridade e é cheia de possibilidades. Se vc se fixar só no corpo, vc perde tudo o que pode vir além. E nem falo de amor romântico ou relacionamento mono, mas de uma conversa, um carinho, uma transa boa, um cuidado, enfim algo de bom de alguém que não é padrão... Se abram, minha gente... O mundo pode ser infinito.
Pelo que eu vejo existe muito pouca maturidade no que diz esse rapaz, talvez ele esteja na fase de experimentações, ele ainda não passou pelo básico de uma relação, como desilusões amorosas, se reerguer após um término e aprendido com seus erros etc, Bom chego a conclusão que o ideal seria por um fim nessa relação agora que ela se tornou tão superficial ao ponto de que a aparência se tornou o carro chefe do convívio. vai ser duro para o outro, vai, porém se ele resistir encontrará alguém melhor, Hoje uma das lições que tiro para vida é namorar alguém maduro, sem problemas eu amaria um gordinho por que ele já superou tantas adversidades em relação a sua aparência que hoje eles se importa com essencial de uma relação, que é cumplicidade, compreensão, aceitação (acima de tudo), caráter, ceder e acima de tudo muito amor, aquele amor que só a presença do outro já é o suficiente para preencher qualquer vazio. Porém em cada relação o sensato é a aptidão de sempre estar disposto a aprender com cada situação. Abraços Marcel, Juízo meminos e menines!
A partir do momento em que o João escreveu esse relato com riqueza de detalhes sobre a situação, Pedro já foi trocado (ainda que não saiba disso). E continuará sendo trocado, inevitavelmente, a cada novo "boy" mais interessante e com hobbies semelhantes aos do João. Ao que parece, João já tomou internamente sua decisão, pois definiu claramente os padrões que deseja em uma pessoa/ relacionamento.