Розмір відео: 1280 X 720853 X 480640 X 360
Показувати елементи керування програвачем
Автоматичне відтворення
Автоповтор
ブスで生まれた自分が悪いので、結婚も子供も孫も諦めました。中学で人生を諦めました。イジメた相手は幸せに暮らしています。私は孤独に生きています。人生は残酷です。加害者にはまっっっっっっっっったく同情しません。
美輪明宏さんの言葉です。いじめは犯罪です。やってることは脅迫、暴行、傷害、殺人。実態をちゃんと表すために「いじめ」ではなく「犯罪」という言葉を使うべきです。
いじめられる→人が信用できなくなり正しい人間関係が築けない→いじめられるの繰り返し子供の頃に偶然いじめの標的になっただけで人生詰むの不憫すぎる
学生時代にイジメを受けていたとして、家族や教師に勇気を出して「助けて」と言ってもスルーされるのがね。教師はともかく、親は自分を守ってくれる最後の砦なのだけど、その親が「いじめられたらいじめ返せ！」とか「お前が弱いのが悪い」「きちんと学校へ行きなさい！」などの頓珍漢な事を言って我が子を更に追い詰めるケースがあります。成人になって「なんであの時助けてくれなかったんだ？」と聞いても、「いじめられているとは思わなかった」「学校に行きたくないからイジメられていると嘘をついていたのだろう？」などと言い出し、まともに取り合わなかったりします。
やっぱり子供時代はお金では変えられないくらい大事だなと思いました。
小中高すべていじめを受けていました。「一切いじめられたことがなかった」とか「学校は割と楽しかった」とか言える人間になりたかったです。せめて未来は自分で、出来るだけ良い方向に自分を導いていきたいと思います。
『いじめられる側にも原因がある』誰が最初に言ったか分からない、このまことしやかな「いじめ正当化」が大嫌いです。いじめとこの言葉がずっと私の中に色濃くあるので、自己肯定感が成長できずに今まで来ました。褒め言葉は話し半分に、批判否定は必要以上に本気で重く受け止めてしまいます。
いじめは無くならないならイジメてた奴等は法で裁ける世の中になって欲しい。今の学校はある意味無法地帯です。イジメがあろうが、お金が盗まれようが、物が盗まれようが犯人探しをしません。犯人(虐めた側)がバレなきゃ勝ちみたいな状態です。そろそろ法規制を学校にも介入して欲しいでさす。虐めた側に損害賠償求めるべきです。虐められた側でずっと穏やかに暮らせず神経内科に通い仕事にも就けずではいたたまれません。そんなことも知らずに虐めた側は昔自分のやった事を忘れて楽しくのうのうと生きてると思うと腹立たしいのです。よくイジメの復讐スレ見るとすっきりします。水戸黄門みたいにめでたしめでたしではないですが。
’いじめの傷は消えない’というより、”つらい気持ちは薄くなってもいじめられた記憶は残る”という方が合っていると思います。過去いじめられた人たちの動画を見ると、思いやりが深く、傷を乗り越えてもっと魂レベルがアップした感じを受けるので、現在苦しまれている方々が、傷を乗り越えられて幸せになれますように。
仮に今までいじめてきたいじめっ子がクッソ更生してマジで反省してますとか言われても絶対許せないし心の傷は一生治らない
小中学生はいじめられて育ちました。忘れようと努力して見た目を派手にしたりお酒に依存することで克服したように感じたけど、出産子育ての中で我が子の成長の段階ごとにフラッシュバックを起こし、全く克服できてなかった事に大きなショックを受けました。今日もありがとうございました。
幼稚園、小学校、中学校といじめに遭っていました。「対人関係の根幹的な部分は真っ白にはならない」というのは、すごくわかる気がします。もうそろそろ、いじめを受けなくなってからの期間の方が長くなりますが、同じくらいの年代の人の集まるところは怖いし、自分への無力感は無くならないし、人との付き合い方もよくわかりません。ここ2、3年くらいの間に、相談できる人や信用できる人が少しずつでき始めて、「人間全員が信用できないわけではない」ということがわかり始めてきました。健全な(？)人付き合いができるようになるためにはまだ時間はかかりそうですが、少なくとも前進はできている気がしています。
当時クラスメイトの精神的な良いサウンドバッグになっていた自分を思い出しました。そうなんですよねぇ。｢助けて｣が言えない。未だにそうです。人が嫌いで信用出来ない。もし嫌なことをされたら｢それをしないで｣が言えず、黙っています。何だか泣いてしまいました。過去の辛い自分を見つけてもらった感じがして救われます。
心の底から人を信じるって感覚が分からない。常に全ての人を疑ってしまう。
私は中学1年生の頃に虐められました。仲が良かった子が転校してしまい、ある日いじめのリーダーとなる女が私の三つ編みを引っ張ってきたのでやめて！と手を払いました(手は当たってない)そこからです。急に怒り出しその後、掃除の時間に教室にいるクラスの子たちに私の事を無視しようとこちらをニヤニヤしながら言い回っていました。そして結果私は誰とも話せなくなりクラス全員から無視されました。元は明るめの性格だったのですが、ガラリと変わりました。悪口を聞こえるように言われるのは当たり前でした。とても辛くて10年以上経っても夢に出てきます。私を虐めた女は結婚して子供もいるようです。私は未だに独身で、パニック障害とうつ病になり心療内科に10年通っています。この違いはなんでしょうか？過去のことを考えてもそいつの思い通りとか、先のことを考えたり楽しいことを考えようとか、頭ではわかっていてもいじめられた心の傷は塞がりません。薬も効きません。なぜ虐められて自殺する人が多いのか。いじめが罪に問われないからです。人の人生をぶち壊しておいて平気で幸せに暮らせてるなんておかしいです。その現実があるから、虐められたことがある人は、前に進めなかったり過去に囚われているんです。被害者は1つも悪くありません。悪いのは加害者です。どこかの国では、いじめた人が精神科に連れていかれるそうです。それは虐めをすること自体、普通じゃないからです。大袈裟に言うと殺人と対して変わらないです。
小学生時代にいじめられました。トラウマなのか人の目が気になったり人の群れが怖くなりました。それでも若いうちは何とかやってましたが30過ぎてからが辛いです。大人になればなるほど影響が出ます。
弱者への過度な奉仕をする傾向があります。それを「まるで過去の自分を助けるかのような」という表現をされていて腑に落ちました。助けや奉仕をしても特別に困ったことはないのですが、自己犠牲を伴っていることは確かで、親や友人からもなぜそこまでするのか不思議がられるし、自分自身でも少し異常性を感じます。自己犠牲が苦痛であるのか、そうでないのか、なぜそこまでするのか、そうしているのが嬉しいのか悲しいのかもよくわかりません。でも、目にさえ着けば、毎回同じ行動をしてしまいます。一体どこの認知が歪んでいるんでしょうか。そういう場面で自分の気持ちを見失ってしまうので、修正したいです。
小学生と中学生の時にいじめられていました。今は別の観点から、いじめに合わないようにしてます。教員の時はパワハラを受けまくって、自信をなくしましたが、今の転職した仕事は傷を治してくれてます。
いじめじゃないけど、ずっと友達いないから教室は地獄だったし、高校の頃はイジられてて辛かった。今は人が全然信用できないし、人と会うことから3 年以上逃げてる。どうしたらいいのかもうわからない、医師は今はそれでいいっといううけど3 年このままで治る気しない。本当は背中を押して欲しい自分もいる。
やけに人のことを無能扱いしたり、誰々は頑張っても無理と言うような人は、本人が無力感を感じていて、それを他人に投影しているんだなと、益田先生のお話を聞いて謎が解けました。
いじめは 特に大人（社会人）になってから困ります。 子供の時は親がいるので多少フォローが入るので学校生活は送れる人がいますが、大人と場合 いじめを家族や友人に相談しても社内でないと解決することができないし、いざ上司に相談してもいじめてる人が会社から好かれていれば放置、あるいは会社から嫌がらせを受ける可能性がある。本当にやりにくい世の中です
私も小中高といじめを受けていました。幼少期は正義感が強く、体格も良かったので、まさか私がいじめに合うなんて、と思っていました。いじめられていることを回りに知られることが恥ずかしいと思うようになりました。高校3年の時に、地元の新聞社に投稿したことで一気に空気が変わりました。手の平返しが滑稽に見えました。回りに言いふらす時には、大声で。
父親が横暴だったし、保育園から中学まで男子にいじめられ続けたのがあって、未だに男性を心の底で憎んでいますどの男性を見ても、その根底に暴力性を見出してしまい、どうしても憎しみがなくならないです
私は いじめ と言う言葉は好きではありません。あれは傷害罪です。身体も心も傷つけられる傷害罪です。中学の時に同級生に３年間毎日酷い暴力をされ逃げ場もなく堪えるしかなかったです。拒食症になりガリガリに痩せてそれでも誰も助けてくれず死ぬことしか頭にありませんでした。あの頃の事が無ければ…とたまに思います。いじめ と言葉は軽すぎると思います。
心の傷は、消そうと思っても簡単に消えるものではない。先生に助けを求めても、クラス中で晒し者のような目にあい挙句の果て「いじめられる方が悪い」と言われた。そのせいで被った人間不信は一生消えない。
いじめられた人の後遺症等は本人が気づきやすいので専門の先生にかかることができるけれど、いじめる側の精神的な問題って本人も周りも気づかないのでそのまんまで、いじめる側が変わらないので根本的な解決になってないなと感じることがあります。見ていてイライラするし腹立つからいじめるって言いますが、普通の人は気が合わない人をわざわざいじめませんし、いじめる側の堪え性のなさスルースキルのなさが問題かなと思ったことがあります。
虐待を受けたけど、それ以降同種の危険人物がすぐ見抜けるようになりました。会話が通じない、マウント、尊大な態度、無責任な発言、顔の特徴等。おかげですぐやばい人から逃げれるようになりました。
小学２年生の頃にある男子から「ブス」などの暴言やものを投げつけられるということが度々ありました。それを母に相談しても「〇〇君も家でストレス感じてるんじゃないの」とか「〇〇君はアンタのことが気になってるんじゃないw」と、いじめる側をフォローする言葉しか返ってきませんでした。確かにその男子は他にも問題行動があったので家庭に問題があったのかも知れません。男子からされた事も傷つきましたが、一番は、母が他人ばかり気にかけて私が傷ついていることなど気にしていないような言葉で人間不信になりました。「死ねと言われた」と伝えたことでようやく担任に相談したらしいですが、死ねと言われるまでは私が傷つけられてもどうでも良かったんだね、と感じてます。その後は典型的に搾取される(過剰に奉仕する)側になり、メンタルボロボロの人生です。まぁ、発達の父とそれから離れようとせず他人優先で自分の子供は犠牲にする母のもとで育ってるので精神疾患になるのは確定していたようなモンですが。こんな辛い思いばかりするなら、産んで欲しくなかった。…と言っても「産まれなきゃ楽しい思いも出来なかったでしょ」と、自分の言動を否定されたくないとでも言うように母は言いますが。その考えが、お前のエゴなんだよ、と思ってしまいます。なんかイジメから話が逸れてしまいました。すみません。
男の子は口が悪い子多いから、ブスとかは挨拶みたいなもんですよ。私も言われましたが😅女の子がキモいキモい口癖になるのと似てる。子供は精神が未熟だから仕方がない面もありますが、確かに親には守って欲しかったですね。
「いじめは犯罪」とするべき！
いじめられた経験者です。人は信用しません。でも助けてはほしいですね…。まあ、助けてくれる人は居ません。
29歳女性です小学3～専門学校1年までいじめられて複雑性PTSDになってしまいました。私の化粧を見て笑われてから、顔に何かをつけることができなくなって諦めてます。今は、PTSDが分かる彼氏ができたので、心の傷を治しながら、生きて行きたいと思います！
小中いじめられていました。おっしゃるように他人を信用できていないんだろうなと思う節はあります。精神科にお世話になったことはまだありませんが、自分の生を肯定できない日々です。せめて子供を作らないことでこれ以上不幸の連鎖を起こさないことが今の私にできる唯一のことかなと思っております。ただ、動画にありました「真っ白にはできない」というお言葉に少し救われました。無理にまっさらにしようとせず、傷ついたことは受け止めてやれるようになろうと思います。
虐待を受けたし見て育ちました。物事に関する視野が広がって、自分が受けていたことが人と違うと気づき始めてから何が普通で普通じゃないのかイマイチよくわからなくなりました。将来、自分の命がなくなってでも全然知らない子供を助けてあげたいです。先生の言葉に少し救われました。
やっとやってくれたか…と正直に思います。発達障害当事者ですが、これをもっとやって欲しい問題だと思います。僕が日本の教育を未だに残念に思っているし問題だと思っているのも少なからずこれがあるからです。少なくとも教育関係者や親たちは放置してはいけないし、介入すべきです。
いじめる側、加害者がカウンセリングに繋がれる体制が欲しいですね
凄く腑に落ちた内容でした。過去にイジメ被害の経験があり大人になってもそのような人のところに行ってしまう、そして自分が悪いと責めてしまう。まさにドツボですね。自分の行動パターンを見つめ直してそういう人からは逃げたいと思います。ありがとうございました
ブスで冷やかされてトラウマになるような事ばかり言われて、親に頼み込んで歯列矯正したりダイエットして前よりは綺麗になったらなったで周りは手のひらを返したように絶賛し始めて、人ってなんなんだろうなって思っていたところです。そんなもんだから信用などできないです。
一度もいじめに遭った事のない人は、たまたま周りの環境に恵まれただけではないですか？いじめられない人の特徴があったら知りたいです。
小学校時代のイジメは大人からでした。小１の時の担任。担任とウチの母が高校時代の同級生で犬猿の仲だったための恨み。先生がイジメるから子供たちも先生側につく。半世紀近く人間不信だともう普通になれるのは難しいのかなと思います。動画、ありがとうございます。
我が子はいじめが原因で社交不安障害になりました。引きこもり状態で、外に出られません。入院もしました。加害者に子供の人生狂わされた、許せないと思う感情に襲われることもあります。
小、中、高といじめられました。弱ってる人を見ると過去の自分と重ね合わせてしまい助けてしまいます。自分は優しいだけかと思っていましたが、いじめが関係してるのかもしれませんね。
聞いてると落ち着きます。PTSDっぽくて、普段は頭の中があっちこっち騒がしいんですけれど先生の声を聞いているとぼーっとできて心地いいです。
10年間いじめに合ったり、親が厳しくもともとの発達障害もあり、ptsd、起立性調節障害、皮膚むしり症、社交不安障害などになり、今も病院に通っています。リストカットや家出もしました。感情の波が大きく、元気なときは家の手伝いや通信制の高校に行けるまでに回復しましたが落ち込みやすかったり、落ち込むと好きなことすらできなくなって死ぬことばかり考えて自分を責めてしまいます。皆さん辛いけどよく頑張ってますね。自分をたくさん褒めてほしいです。幸せになれますように。
学生の頃にイジメにあった記憶は、40代になった今でも尾を引いているような気がします。ストレスで腸の病気になって人工肛門の手術をしたりなど20代は全く働けませんでしたし、パニック障害や不眠症にも悩まされました。結婚も出来ませんでした。かつての加害者達がSNSで子育てしてるところの写真を載せているのを見るたびに、「どうか人に危害を加えるような子どもに育てないでくれよ」と心から願っています。
傷は消えない、本当にそうですね。私も無意識に人から距離おいてました（仲のいい子にも） 最初に男子から嫌われていた為、傷つくのが怖くて恋愛に踏み込めず男性経験ゼロで閉経を迎えています。母が亡くなった時も色々あったのにも関わらず行政等も頼りきれず甘えきれず、うつ病になりました。
「いじめられる方に原因がある」とか言う奴は信用出来ないどころか嫌悪感を覚える。今でも子供時代のイジメがふとフラッシュバックして涙が止まらなくなる事が多々ある。大人になった今でも過去に自分をイジメた相手に顔が似ているというだけで構えてしまって友好的になれない。その人は悪く無いのに、見た目で警戒してしまう。
いじめっ子の顔と名前が記憶から無くならず、心に出てきたら負の感情であふれるという後遺症ですね、、、というか先生がいじめっ子に甘過ぎるのと親が厳しいといじめっ子からこっちのミスを告げられたら、いじめっ子の味方しそうに思えるんですよね。いじめられたら相談してと言ってくる奴が全く役に立たない学生時代でした。
日本人は子供でも大人でも相手が弱いとみなすと反射的にいじめる人が一定数かなりの割合で存在しているので、いじめについて回路を変更するのはとても難しいと思いますね。災害の様な一過性のものと違って、いじめは時と場所を変えて、繰り返し襲ってくるから。
この記憶、なかったことにはならないと言う事を精神科の先生から言っていただけるだけで、諦めじゃ無いけどそっか…と自分を納得させられて、赦してあげられる気がします。たまにフラッシュバックしますが、これからはこの記憶は私の一部だと思い一緒に癒して行けたらと思いました。
本当に自分も中学時代にいじめられ、全校生に嫌われるように仕向けられました。いじめてる側は軽く思うけどいじめられてた側は永遠に苦しみが続きます。いじめは犯罪です！傷害罪で逮捕してほしいです。加害者は罪を実際に償わせるべきだと思う。社会的に抹殺してほしいです。親も同罪です。そうゆう教育してきた報いを受けるべきだと思う。
小学校から高一までずっといじめに遭っていました。家族も誰も｢お前に原因がある｣という考えだったので逃げ場のない状態で、自死念慮が抜けないまま成人しました。でもある時｢いつまでもトラウマを抱えていたら、ずっと連中に負け続ける人生になる！｣と気づいてからは、ふっと何かが抜けたように気持ちが軽くなり、人付き合いが楽になりました。でも、付き合った相手が所謂自己愛性パーソナリティ的な人だった為に、またあの暗い心情が呼び覚まされてしまっています。相手とは別れましたが、転職を繰り返しても、まるでいじめられっ子の匂いを嗅ぎつけるかのように職場でのいじめに遭い、今はちょっとしたきっかけで自死念慮が蜘蛛の糸のように絡みついてくるのが辛いです。
僕も小中でいじめを受けていました。今思うと、学校の先生に問題があったと思います。彼らは子供好きとか教えるのが好きだったのではなく、自分たちの得意分野とかで、子供たちにマウントを取りたかっただけで教職員になったのでは、と考えるようになりました。多分一般企業ではやっていけないと思ってたのでしょう。
人を信じれないっていうのは本当にそうで俺レベルになると精神科医の先生に対してですら「真摯に接してるように見えるけどどうせ裏では俺のこと馬鹿にしてんだろ？」って思ってしまう そして裏で馬鹿にしてない証拠なんて出せない(先生のプライベートを24時間365日見せて貰うなんてことは不可能)以上この疑いはどう足掻いても止められない
当時助けてもらえなかったトラウマをかかえた私自身が自分の心に居る。大人になった今の自分が、心に居る当時の自分にブツブツ話しかけて慰めてあげることで、固まっていた心がちょっとづつ解かされる体験をしました。自分が一番の理解者になれるし、いじめでの傷をよく知っている。真っ白にはできないけれど、癒されていけばちょっとは色が変わって行くと思います。
叔父が子供の頃、貧乏で虐められたそうです何十年経っても、その頃受けたイジメが抜けきらずイジメた相手は気づかず小さな島なので叔父の親である祖父が亡くなった時に普通に挨拶に来ました叔父は苦しくて夢で殺せ殺せとイジメた人に言われ続け人は殺せないと3度にわたり自殺未遂やっと3回目に天国へ行き楽になれました虐める人は軽い気持ち、虐められた人や家族は何十年病んでいる人、その兄弟、そしてその子供みんな軽い気持ちで虐めた人により人生変わりました長くなりましたがイジメはたくさんの人が苦しみます自殺したことも知らず虐めた人は幸せになります先生にお世話にならぬよう人を傷つけるのは止めるべき！そんな事をおもいました長くてごめーん
イジメってイジメてる本人だけじゃなく見て見ぬふりしてる人にも共犯性を感じえきてヒソヒソ話も全部自分の悪口じゃないかってなるから結果的に関係無いものにもイジメられてる嫌悪を向けられてると感じて知り合いがいない店や歩いてる時の他人の視線も自分に対する嫌悪じゃないかってなるからマジでイジられた人間の今後の人生を滅茶苦茶にする
イジメをする人間の一番タチ悪い所はイジメられてる人間をイラつく奴＝悪い奴と認識して粛清の意味合いでやってる所
益田先生の言葉が届きました。ありがとうございます。昔に苦しかったとこでも今はダイジョブな環境になりましたので、この家族を大切にして生きていこうと思います。
自分は、父親からの暴力の影響が強すぎて、「助けを求める事が出来ない恐怖」が今でもある。両親共に亡くなってるけど・・・「相手を信用する事が出来ない」「助けを求めたいけど言えない」というのが今でも引きずってる。自分は、「助けを求めてる事は、自分に何らかの原因で起きたことであり、助けを求める事が間違い」という認識があるから・・・
小、中学校苛めに合いました。暴力はなかったです。その時、絶対こんな人間には成りたくない！って自分自身を励ましていました。学校では、どんなに辛くても笑顔でいました。家に帰ると母親が毒親で一人娘だったのでかなり辛かったです。よく布団の中で泣いたのは、今でも忘れられません。
今の職場の方々から｢あなたは何でも1人でやろうとする子｣と言われます笑人に頼れなくて…
子供も大人もいじめから逃げても良いんだと知って欲しいです我慢したり立ち向かう事で傷つくくらいなら逃げればいい色々大変ですが逃げた後の事は後で考えれば良いと思います子供達が心を守る術を学ぶ機会を設けたり、守ってくれたりする大人(教師以外)が学校に居てくれるとありがたいです
1番は親に言えたら言えたらいんだけどね。思春期って親に言いずらいですよね。担任の先生は当てになりません。私の高校の担任の先生も、私がいじめられてるの知っても、SNSに書いたらもっと酷くなるから書かないでとか私が強がっていじめられてる子と一緒のグループでも大丈夫だと言えば、そのままだし。自分の身を守れるのは自分だと思い知りましたね。
いじめというひどい目に遭ったことも、家庭内暴力もこれといって受けていないのですが、心の奥底で相手を否定するというか、受け入れられない（相手が疎ましい）という心情が消えません。今は諦めて一人の時間が長くなるような生活スタイルに移行するよう努力してます
確かに……。ありますね。長い期間いじめられましたが、一番最初に(小学校低学年)私をいじめた人達の家が嫁姑問題で複雑だったらしく、周りの大人からは「そういう家なので仕方ないから我慢しなさい」と言われました。(全く悪気無くて、皆と仲良くなれば私が辛い思いをしないで済むと考えてくれていた様子です。)おバカな私はガマンするしかないと何も言えなかったですが、過去に帰れるなら、｛……え？私は？私の気持ちはどうなるの？｝と言いたいです😂その後、小4の時にラスボス的キャラの子が転校してきて、更にヒートアップしました。物も無くなり、ある事ないこと言われたり、攻撃されたり……半世紀近く生きてきたけど、未だに上手く人付き合い出来ないです。(まぁ、心理療法でほんの少し緩和されつつあります。)あ〜、今でも要領良く幸せにあの人達は生きてるのかな。と思うと不公平感を感じます。(幸せとは限らない。それなりに色々苦労してるでしょうし、抱えている事もあるとは思いますが。絶対に二度と会いたくない人達です。)頭では違うと分かりつつ、人は信用出来ないですね。
ひどい虐めを受けると人が怖くなるだけでなく自分に自信が持てなくなる。人から否定拒絶されること思うようにいかないことに耐久力がない。巡り合わせが悪い面も大きいと思うのだけどなかなかそういう考えに気づかない気づかせてもらえない。しかし無情に人生は時間が過ぎていき年齢相応に精神的に成熟していることが求められるので、なんとか自分なりの人との接し方を改善したり人生のルートを考えないとならない。中学や高校でいじめを受けると進学にも影響して加害者はのうのうと推薦使ったりで進学してるのに自分は進学も苦しく劣等感や被差別感も蓄積されてしまう。早い段階で被害者の相談者が必要と思われます。世の中不条理で厳しい。
息子が中学でイジメにあい通えませんでしたイジメた子が悪いしいていうなら家庭に問題があることが多いと思いますだけど学校長はことなかれ主義でした
小中学生の頃にいじめを受けました。特に酷かったのは小4から中1の頃で、「こっち見んな」と言われた後は人の目が見られなくなり、何気なく笑っている時に「あ、笑ってる〜」とからかわれてからは表情が真顔になりました。大好きな飼っているペットの事を馬鹿にされてから自分の趣味が他人に言えなくなり、思ったことを言葉にするのが出来なくなる程コミュニケーション力が落ちていました…今でも人見知りをする時があるのはそれらのせいではと我ながら分析しています。
疲れて気が抜けたときにいじめられた記憶を思い出すので動画を見て納得しました。いじめを受けて数十年経ちましたが…他の方のコメントもありますが、辛い気持ちは薄れてきていじめの記憶が残っている状態です。私の場合はいじめてきた相手の顔、お名前、どんなことをされたか、いつ頃何をやられたのか、今でも覚えています。担任の先生、私の家族に相談しても「あなたがなよなよしているから悪いのでは？」と言った内容で言われ、私のことを助けてくれる人間は居ないと思いました…。若干人間不信ですが、何とか生きてきたおかげで周りに恵まれ、今は仲良い人もいます。でも、未だに人と関わるのは本当に苦手です。もっと周りに相談できる機関があり、対処してくれる方が増えることを願うばかりです。先生の今回の動画はとてもいい内容だと思いました。いじめを受けている方も受けてない方も周知されるといいなと思います。
いじめた側は妻子持ちかもしれない。いじめられた側はその傷を一生記憶している。結婚も子供も諦めた。恋愛できるわけもないし。子供時代に残酷な人生で、精神疾患者や障害者になってしまう。働くことすら、困難。トラウマ自体を治さないとつらすぎる。
俺もいじめを受けたことあるんで人を信用できないですね。そして、そいつらはだいたい群れてます。1人じゃなんもできない何も生み出せない卑怯者です。やつらは孤立させること？も目的なのでなら自ら1人になってやろうと考え、今では一人で大抵のことはできます。おれはあいつらとは違うって意識がおれのスペックを引き上げました。しかし、感謝なんて絶対しないし、これからも人のために動こうとは思えない。おれの能力は俺のためにあると思っています。
イジメを受けたせいで、未だにトラウマを抱えて、不安感が出てきます😢益田先生と話しがしたいです😢
僕はいじめを受けて、適応障害から躁うつ病に変わってしまいまいました。ずっと人が怖くて学校にも行けないし、バイトもしたいけど、バイトもできないから本当に辛いです。またいついじめが起きるかも分からないし、だから人が多いとこに行くのにもパニックになったりしてそれがすごい嫌です。いじめで躁うつ病になったのに親も親で、全部お前が悪い、いじめられたのもお前が悪いばっかり言われてきました。なので家にすごい居づらいです。それが嫌でずっとリスカ、ODをしてしまいます。本当にどうやって生きていけばいいかわかりません
小・中学生の時ずっといじめのターゲットで毎日殴られていました。呼び名はサンドバッグでした。馬鹿だから、ブサイクだから殴ってもいいと言われていました。よくゴミ箱から教科書を拾いました。私を名指しでバカの歌を作られ、校内放送されたこともあります。社会人になって新人が入ってきました。覚えが悪く身なりも汚かったので、私は『こいつは馬鹿でブサイク』と判断して殴ろうとしたら先輩に止められました。『どうして殴ろうとしたの⁉︎』とすごい剣幕で問われ、理由を説明しても理解してもらえませんでした。その時『他人は殴っちゃいけない。どんな理由も殴っていい理由にはならない。』と教えてもらいました。私は長く『馬鹿とブサイクは殴っていい』世界で生きてきたので、未だに殴っちゃダメがよくわかりませんが、今は殴ると警察沙汰になるらしいです。私の時はならなかったのに。
ASD女29歳です。小中5年間いじめを受けていました。プールで頭を押し込められたり、上履き川に投げられたり、修正液で集合写真塗りつぶされてたりetc未だに忘れることはありませんね〜。でも同じく、いじめを受けていたUA-camrさんの動画を拝見して大分傷が癒されました。同じ経験をしてる方とチャットやコメントを通じで語らえると違いますね。不安症を抱えているので、不安、人を避ける、人を信じられないのは大いにありますね。疲れたり長時間残業すると思い出したりします。学校って社会人と違って逃げられませんよね。今の子達でいじめを受けているような子のためにリモート授業とか増やしてくれたら良いのにと思います。
女子高に通学してました…６人ほどのグループに無視と行動するごとに睨まれ続ける日々でした…当時はただただイヤだな辛いな…という思いでいっぱいでした、今、感じるのはどの組織も家族でさえもイヤな人はいる、それが世の中…器用な生き方上手になりたいです今日も参考になる話しをありがとうございました。
ストレス解消や八つ当たり、責任転嫁などなど自分の目的を果たすために人を傷つけるなんて許せない。悲しすぎます。
初コメです。高校の時に病気の関係でイジメにあいました。30年経った今でも病気は治らないし、完全に人間不信になりました。フィクションなどで、他人を信用しないから自分が信用されないみたいな事言ってますけど、そもそもそんな状態にした責任はイジメたヤツらだろって綺麗事抜かすわっていうのを思い出しました。
益田先生の今回のお話は大変共感し納得しました。我が家は夫が発達障害で、家族とうまく距離が取れず、私が困惑しながら育児をしていたという規定条件の上に学校での凄惨ないじめが重なりむすめたちもわたしも順番に病んでいきました。わたしも子供の頃からいじめにあっていたのでそれも影響していたと思います。娘たちは20歳代後半と30歳代にはいったいまでも人間関係にはとても警戒感が強いです。なるべく傷つかない環境に身を置き自分を守ろうとしています。私も同じ。また、大人になっても過度に弱い人に優しくしたりいじめる側に近づくというお話にはかんごしさんの中に一定数こんな人がいるのではないかと私は感じています。いじめる看護師もいじめられる看護師も何かしら過去を引きずっていて、今も繰り返しているのではないかと考えています。
小学校入学したてで、いじめられました〜あまり覚えていないけれど、嫌だった気持ちは残っています。いじめとまではいかなくても、走っている時に「見て見てーおでこ広い」って笑われて、それからは走る時には、おでこが見えないように下を向いてしか走れなくなったり、「笑った時の口が変だ」と言われてからは、思い切り笑えないし、必ず口を手で隠すようになりました。大人になった今も。子どもって残酷ですよね
共依存・弱者への過度な密着や奉仕。自分にとても当てはまっていてびっくりしました。現在就活中でここを強みとして話していて、でも選考には進めなくて、やっぱり大人たちには見透かされてしまうのだなと落胆する日々です。真面目なのになんで報われないんだろう。嘘も上手くつけないしずる賢さもありません。
私、上司に反復強迫するところでした。心のどこかで「上手くやるば、もしかしたら今度こそ上手くいくかも」と。危ないところを助けていただき、ありがとうございます
コメント欄の人たちは本当に辛い思いをしてきたんだなー………………脳にもダメージ受けて心にもダメージ受けて体にもダメージ受けてコメントを読んでると心が一気にしんどくなります何にも言い難い無力感もある毒親も毒親戚も学校の男もイジめるヤツらもそいつらがみんな悪い！
中学生時代のいじめの記憶がストレスの多い時に夢に出てうなされる事がよくあります😇高校以降も社会人2年目で適応障害になるまで何故か身近に意地悪してくる人がいて、辛いけど克服すべきなんだと思い込んでました。今思えば反復強迫だったんですね…長い時間がかかりましたが人との関わり方や自分の心の守り方がようやくわかってきました。その過程でこのチャンネルにもお世話になりました。あとは抑うつ状態から回復できるようがんばります😌
100%相手に問題があって相手が悪いはずなのに、自分に問題があるとか、相手の良いところを見つけようとして庇おうとしてしまう。大人になってからの長い人生もいじめられた側が不要な苦労を背負って生きなきゃいけなくなる。
小学校の頃はずっと泣いてて、中学になって諦めた。いじめは助けを求めても改善しないししなかったから、中学の頃は大人には何にもないですよって笑って、心無い言葉は全部無視して人の名前も覚えないようにして、自分はいないんだって思いながら過ごしてた。笑顔に騙されたお母さんが学校楽しそうでよかったって泣きながら喜ぶのはちょっと辛かったな。そう過ごすしかない自分が嫌いで、誰よりも自分を罵倒する内に、反応しなくなった私に飽きたのか、避けても罵倒は飛んでこなくなって、残ったのは自分が嫌いな私とやるせなさだけ。遠い高校に入っていじめられてる私を知る人がいなくなっても、結局自分もクラスメイトも信じられなかった。むしろ普通の人はこんな風に過ごしてることに驚いたりだとかこれがまたああならないかずっと怖くて、そのストレスなのかパニック障害になったりとか、とにかく今も自分も含めて人が怖い。何か言われたわけじゃないのに狂ったように自分を責めつづけることしかしらないまま、大人になっちゃった。これからどうしたらいいのかわからない。
子ども時代、ストレスフルでした。無力だった。世の中に「面前DV」っていう言葉が出てきた時、これだったんだ!と思いました。「別ルートを作る」なるほどです。自分はそれをやってきたように思います。自分にとってしっくりくる言葉が見つかると少し楽になりますね。
教師に虐待されて、それが生徒間のイジメに発展して何年か辛い時期がありました。今更ですが、何十年経っても学校も先生も嫌だしストレスを感じます。でも、そういうものなんだという先生の言葉で、あっそうかそうなんだって思ったら、何だか気分が楽になった感じです。知る事は力なんですね。ありがとうございました。
たしかに今更子供時代のいじめを持ってきても...とは思いますが、人を信用出来なくなった原因の一つにはなりましたね。表面上合わせても絶対心を開かないで距離を取る感じ。今更いじめっ子を責める気持ちは無いかな。それに、いじめられた理由も有ったんです。私も反抗期で心が荒んでたのと、兄が不登校になったりで家の雰囲気もなんとなく暗くなってしまって自分の心理状態に多少影響しました。ちょっと発達障害傾向があったので変わってると目を付けられたのも有ったかもしれません😅いじめっ子の家庭は毒親でフラストレーションが溜まっていたのかも知れません。自分は絶対いじめの標的になりたくないと言う人たちは傍観者になるだけです。圧倒的多数の傍観者を減らして、仲裁者や通報者を増やす必要があります。そんでもって、いじめっ子以上に衝撃的だったのは大人達が助けてくれない事でした。それどころか担任は、「俺にばかり相談して、二人しかいない空間に連れてきてさ、俺の事好きなの？ごめんね彼女いるからさ...。」みたいに言ってきて絶望を感じました😅いじめられていたり家庭環境が悪くなって必死に担任に相談してたのに、なんて勘違いをしてるんだと。正直異性として何にも思ってなかったし、生徒の訴えを真面目に聞かない担任に教師の資質を疑いました。だから一層、大人になって子供達を守る事が大切だと思うようになりました！
小2でクラスメイト、小6で教師、中学3年間クラスメイトにいじめられてきましたもう赤の他人が全部敵に見えてしまいますもちろんそんなことないとはわかってますけど、人が怖いんです
いじめの定義ですが、私は「閉鎖的な環境での虐待」だと思ってます。例えば通り魔に突然殴られてもいじめではないが、今日殴られた同級生に明日も殴られるならそれはいじめ、みたいな意味です。加害者と被害者の年齢が近いからわかりにくいですが、学校でのいじめとはやっぱり虐待だと思うのですよ。子供が子供を虐待している。
家庭で清潔習慣が身に付かず小中高と汚い臭いとイジメられ嫌われました。一週間同じ服でお風呂に入らなくても親は全く気にしませんでしたから。就職して清潔にしてもコミュニケーションの取り方が分からずいきなり嫌われる事も多々あります。今も服も替えて毎日お風呂に入っても臭いと嫌われています。習慣にならなかったものはどうしたら良いのか分かりません。
子どもの時からずーーーっと、場面が変わってもいじめられています。ホントは人が怖くて仕方ない。仲良くしてくれる人が現れても、いじめられていた時の場面にこの人もいたらたぶん、助けてはもらえないだろうと思ってしまいます。だからずーーっと鬱です。好きなこと（ピアノを弾いたり、歌を歌ったり、絵を描いたり）をしてても、日常的にいじめられているので何というか…心の底から楽しめないというか。スゴくがんばっているのに、辛いです。いじめる側に問題があるということもよく聞きました。わかっていても、スルーもできないし、逃げることもできません。ただただ辛い毎日です。
傷は消えない、別ルートをつくる。難しいですね。何年も何年もかかりそうです。
はじめまして幼稚園から高校卒業までいじめ被害皆勤賞でしたが、弱っている人に過去の自分を投影して献身的に振る舞ってしまうのは心当たりがあります幸い今私の周囲にいる人達は「人は人、自分は自分」と考えられる精神的に大人な人が多いこともあり、「辛いときに一番欲しい言葉をかけてくれる（私）さんの優しさが好き」と一時的に寄りかかりつつも依存はしてきませんが、一歩間違えれば共依存なんでしょうねこれまでは「過去の心の傷を払拭できない私はなんて愚かで不健康で悲劇のヒロイン気取りの醜い極悪人なんだろう」と自分を責め続けてきましたが、心の傷は消えないものだというお話を聞いて少し肩の荷が下りましたこの歪みが治らないのであれば治らないものとして、歪んでるなりに妥協点や落とし所を探すような方向で考えていこうと思います
いつも勉強になり、本当に有り難く思います。私も、人生のなかで、いじめが一番キツかった。試行錯誤して、大分改善しましたが、まだ恐怖は残っでいます。もう30年以上前なのに。最近のいじめは特にひどく、ここまでくると、犯罪行為ではないかと思います。先生も治療するのは、大変ですね。本当にありがとうございます😊
1:45 「いじめる側に問題がある」はもっと世の中に周知してもらいたい。何卒よろしくお願いします。
DVの加害者についても「相手を支配するのに暴力が有効な事を学習していて」「自ら選んで暴力を使っている」と言われていますよね。面前DVや児童虐待についてもっと理解が進み、社会的にも【加害者を生まない】環境を作る努力をしていけたら...と思います。
私は、子供の頃に父親から虐待を受けていて妹が知的障がいでもあり、難聴でもあります。それを理由に苛められていました。私の安心できる場所なんてありませんでした。大人になった今でも他人が怖いです。それから最近になって発達障害だったことが分かりました。いつも参考になってます。
自分と向き合い生きやすくなった私ですが「まるで過去の自分を助けるかのような」にドキッとしたのは、私にもそのような気持ちが多少なりともあるからなのでしょうね。先生がよくおっしゃる、「僕を見ているようでありのままの僕を見ていない」に通ずるというか、結局今苦しい最中に居る人を見ると「昔の自分」を見ているのでしょう。ありのままの相手をありのままに受け入れ、全部OKと何も与えることなくそこにいただ続けられる人になりたいものです。そして、それができる精神科の先生方は、愛が深いなぁと思いますね。いつも、素敵な動画をありがとうございます。
「新雪の丘」で執着の謎が解けました！というご報告とお礼です。今日のお題ではないですが、嬉しかったので、お礼を言わせてください。知識をくださってありがとうございます。自分の胸の内だけでは整理できなくて溢れてしまう感情、悲しい、寂しい、不安、があると、今でも自動的に会いたくなってしまう人がいるのです。今は会えない人なのですが、その人はわたしのそんなときには、緩く笑ってわたしをあやしてくれていました。わたしは何度もそれに救われていました。そこまで、思考がまとまったとき、「あれ、わたしはこの感情の対処に、いまでも同じ問題解決の方法を選択したがっている」ということに気がつきました。同時に、「あっ、これが新雪の丘か！」という境地に至りました。わたしはあの人にあやして貰う以外に、まったく他の問題解決の方法を長らく探して来なかったのです。同じ雪の道ばかり滑ろうとして苦しい想いをしていました。それに気がついたら、あの人への感謝の想いが湧き、同時に執着が消えました。他の方法を見つけることにしました。わたしにとっては、とても大きな気づきなのです。上手く伝わりましたでしょうか？一歩前に進めそうです。もう一度お礼を申し上げます。先生のUA-camのおかげです。ありがとうございました。
虐めは、その人の人生を破壊する行為である、と虐められた経験を持つ私は考えます。
![Lp. Сердце Вселенной #1 НАЧАЛО ПУТЕШЕСТВИЯ [Новый сезон] • Майнкрафт](http://i.ytimg.com/vi/380Q7gLWGvk/mqdefault.jpg)
ブスで生まれた自分が悪いので、結婚も子供も孫も諦めました。中学で人生を諦めました。イジメた相手は幸せに暮らしています。私は孤独に生きています。人生は残酷です。加害者にはまっっっっっっっっったく同情しません。
美輪明宏さんの言葉です。
いじめは犯罪です。
やってることは脅迫、暴行、傷害、殺人。
実態をちゃんと表すために「いじめ」ではなく「犯罪」という言葉を使うべきです。
いじめられる→人が信用できなくなり正しい人間関係が築けない→いじめられるの繰り返し
子供の頃に偶然いじめの標的になっただけで人生詰むの不憫すぎる
学生時代にイジメを受けていたとして、家族や教師に勇気を出して「助けて」と言ってもスルーされるのがね。
教師はともかく、親は自分を守ってくれる最後の砦なのだけど、その親が「いじめられたらいじめ返せ！」とか
「お前が弱いのが悪い」「きちんと学校へ行きなさい！」などの頓珍漢な事を言って我が子を更に追い詰めるケースがあります。
成人になって「なんであの時助けてくれなかったんだ？」と聞いても、「いじめられているとは思わなかった」
「学校に行きたくないからイジメられていると嘘をついていたのだろう？」などと言い出し、まともに取り合わなかったりします。
やっぱり子供時代はお金では変えられないくらい大事だなと思いました。
小中高すべていじめを受けていました。
「一切いじめられたことがなかった」とか「学校は割と楽しかった」とか言える人間になりたかったです。
せめて未来は自分で、出来るだけ良い方向に自分を導いていきたいと思います。
『いじめられる側にも原因がある』
誰が最初に言ったか分からない、このまことしやかな「いじめ正当化」が大嫌いです。
いじめとこの言葉がずっと私の中に色濃くあるので、自己肯定感が成長できずに今まで来ました。
褒め言葉は話し半分に、批判否定は必要以上に本気で重く受け止めてしまいます。
いじめは無くならないならイジメてた奴等は法で裁ける世の中になって欲しい。
今の学校はある意味無法地帯です。
イジメがあろうが、お金が盗まれようが、物が盗まれようが犯人探しをしません。
犯人(虐めた側)がバレなきゃ勝ちみたいな状態です。
そろそろ法規制を学校にも介入して欲しいでさす。
虐めた側に損害賠償求めるべきです。
虐められた側でずっと穏やかに暮らせず神経内科に通い仕事にも就けずではいたたまれません。
そんなことも知らずに虐めた側は昔自分のやった事を忘れて楽しくのうのうと生きてると思うと腹立たしいのです。
よくイジメの復讐スレ見るとすっきりします。
水戸黄門みたいにめでたしめでたしではないですが。
’いじめの傷は消えない’というより、”つらい気持ちは薄くなってもいじめられた記憶は残る”という方が合っていると思います。過去いじめられた人たちの動画を見ると、思いやりが深く、傷を乗り越えてもっと魂レベルがアップした感じを受けるので、現在苦しまれている方々が、傷を乗り越えられて幸せになれますように。
仮に今までいじめてきたいじめっ子がクッソ更生してマジで反省してますとか言われても絶対許せないし心の傷は一生治らない
小中学生はいじめられて育ちました。忘れようと努力して見た目を派手にしたりお酒に依存することで克服したように感じたけど、出産子育ての中で我が子の成長の段階ごとにフラッシュバックを起こし、全く克服できてなかった事に大きなショックを受けました。
今日もありがとうございました。
幼稚園、小学校、中学校といじめに遭っていました。「対人関係の根幹的な部分は真っ白にはならない」というのは、すごくわかる気がします。もうそろそろ、いじめを受けなくなってからの期間の方が長くなりますが、同じくらいの年代の人の集まるところは怖いし、自分への無力感は無くならないし、人との付き合い方もよくわかりません。
ここ2、3年くらいの間に、相談できる人や信用できる人が少しずつでき始めて、「人間全員が信用できないわけではない」ということがわかり始めてきました。健全な(？)人付き合いができるようになるためにはまだ時間はかかりそうですが、少なくとも前進はできている気がしています。
当時クラスメイトの精神的な良いサウンドバッグになっていた自分を思い出しました。そうなんですよねぇ。｢助けて｣が言えない。未だにそうです。人が嫌いで信用出来ない。もし嫌なことをされたら｢それをしないで｣が言えず、黙っています。何だか泣いてしまいました。過去の辛い自分を見つけてもらった感じがして救われます。
心の底から人を信じるって感覚が分からない。常に全ての人を疑ってしまう。
私は中学1年生の頃に虐められました。仲が良かった子が転校してしまい、ある日いじめのリーダーとなる女が私の三つ編みを引っ張ってきたのでやめて！と手を払いました(手は当たってない)
そこからです。急に怒り出しその後、掃除の時間に教室にいるクラスの子たちに私の事を無視しようとこちらをニヤニヤしながら言い回っていました。
そして結果私は誰とも話せなくなりクラス全員から無視されました。
元は明るめの性格だったのですが、ガラリと変わりました。
悪口を聞こえるように言われるのは当たり前でした。
とても辛くて10年以上経っても夢に出てきます。私を虐めた女は結婚して子供もいるようです。
私は未だに独身で、パニック障害とうつ病になり心療内科に10年通っています。この違いはなんでしょうか？過去のことを考えてもそいつの思い通りとか、先のことを考えたり楽しいことを考えようとか、頭ではわかっていてもいじめられた心の傷は塞がりません。薬も効きません。
なぜ虐められて自殺する人が多いのか。
いじめが罪に問われないからです。
人の人生をぶち壊しておいて平気で幸せに暮らせてるなんておかしいです。その現実があるから、虐められたことがある人は、前に進めなかったり過去に囚われているんです。
被害者は1つも悪くありません。
悪いのは加害者です。
どこかの国では、いじめた人が精神科に連れていかれるそうです。
それは虐めをすること自体、普通じゃないからです。
大袈裟に言うと殺人と対して変わらないです。
小学生時代にいじめられました。トラウマなのか人の目が気になったり人の群れが怖くなりました。それでも若いうちは何とかやってましたが30過ぎてからが辛いです。
大人になればなるほど影響が出ます。
弱者への過度な奉仕をする傾向があります。それを「まるで過去の自分を助けるかのような」という表現をされていて腑に落ちました。助けや奉仕をしても特別に困ったことはないのですが、自己犠牲を伴っていることは確かで、親や友人からもなぜそこまでするのか不思議がられるし、自分自身でも少し異常性を感じます。
自己犠牲が苦痛であるのか、そうでないのか、なぜそこまでするのか、そうしているのが嬉しいのか悲しいのかもよくわかりません。でも、目にさえ着けば、毎回同じ行動をしてしまいます。
一体どこの認知が歪んでいるんでしょうか。そういう場面で自分の気持ちを見失ってしまうので、修正したいです。
小学生と中学生の時にいじめられていました。今は別の観点から、いじめに合わないようにしてます。教員の時はパワハラを受けまくって、自信をなくしましたが、今の転職した仕事は傷を治してくれてます。
いじめじゃないけど、ずっと友達いないから教室は地獄だったし、高校の頃はイジられてて辛かった。
今は人が全然信用できないし、人と会うことから3 年以上逃げてる。
どうしたらいいのかもうわからない、医師は今はそれでいいっといううけど3 年このままで治る気しない。本当は背中を押して欲しい自分もいる。
やけに人のことを無能扱いしたり、誰々は頑張っても無理と言うような人は、本人が無力感を感じていて、それを他人に投影しているんだなと、益田先生のお話を聞いて謎が解けました。
いじめは 特に大人（社会人）になってから困ります。
子供の時は親がいるので多少フォローが入るので学校生活は送れる人がいますが、
大人と場合 いじめを家族や友人に相談しても社内でないと解決することができないし、いざ上司に相談してもいじめてる人が会社から好かれていれば放置、あるいは会社から嫌がらせを受ける可能性がある。
本当にやりにくい世の中です
私も小中高といじめを受けていました。
幼少期は正義感が強く、体格も良かったので、まさか私がいじめに合うなんて、と思っていました。
いじめられていることを回りに知られることが恥ずかしいと思うようになりました。
高校3年の時に、地元の新聞社に投稿したことで一気に空気が変わりました。
手の平返しが滑稽に見えました。
回りに言いふらす時には、大声で。
父親が横暴だったし、保育園から中学まで男子にいじめられ続けたのがあって、未だに男性を心の底で憎んでいます
どの男性を見ても、その根底に暴力性を見出してしまい、どうしても憎しみがなくならないです
私は いじめ と言う言葉は好きではありません。
あれは傷害罪です。
身体も心も傷つけられる傷害罪です。
中学の時に同級生に３年間毎日酷い暴力をされ逃げ場もなく堪えるしかなかったです。
拒食症になりガリガリに痩せてそれでも誰も助けてくれず死ぬことしか頭にありませんでした。
あの頃の事が無ければ…とたまに思います。
いじめ と言葉は軽すぎると思います。
心の傷は、消そうと思っても簡単に消えるものではない。先生に助けを求めても、クラス中で晒し者のような目にあい挙句の果て「いじめられる方が悪い」と言われた。そのせいで被った人間不信は一生消えない。
いじめられた人の後遺症等は本人が気づきやすいので専門の先生にかかることができるけれど、
いじめる側の精神的な問題って本人も周りも気づかないのでそのまんまで、
いじめる側が変わらないので根本的な解決になってないなと感じることがあります。
見ていてイライラするし腹立つからいじめるって言いますが、普通の人は気が合わない人を
わざわざいじめませんし、いじめる側の堪え性のなさスルースキルのなさが問題かなと思ったことがあります。
虐待を受けたけど、それ以降同種の危険人物がすぐ見抜けるようになりました。
会話が通じない、マウント、尊大な態度、無責任な発言、顔の特徴等。
おかげですぐやばい人から逃げれるようになりました。
小学２年生の頃にある男子から「ブス」などの暴言やものを投げつけられるということが度々ありました。それを母に相談しても「〇〇君も家でストレス感じてるんじゃないの」とか「〇〇君はアンタのことが気になってるんじゃないw」と、いじめる側をフォローする言葉しか返ってきませんでした。
確かにその男子は他にも問題行動があったので家庭に問題があったのかも知れません。
男子からされた事も傷つきましたが、一番は、母が他人ばかり気にかけて私が傷ついていることなど気にしていないような言葉で人間不信になりました。
「死ねと言われた」と伝えたことでようやく担任に相談したらしいですが、死ねと言われるまでは私が傷つけられてもどうでも良かったんだね、と感じてます。
その後は典型的に搾取される(過剰に奉仕する)側になり、メンタルボロボロの人生です。まぁ、発達の父とそれから離れようとせず他人優先で自分の子供は犠牲にする母のもとで育ってるので精神疾患になるのは確定していたようなモンですが。
こんな辛い思いばかりするなら、産んで欲しくなかった。
…と言っても「産まれなきゃ楽しい思いも出来なかったでしょ」と、自分の言動を否定されたくないとでも言うように母は言いますが。その考えが、お前のエゴなんだよ、と思ってしまいます。
なんかイジメから話が逸れてしまいました。すみません。
男の子は口が悪い子多いから、ブスとかは挨拶みたいなもんですよ。私も言われましたが😅女の子がキモいキモい口癖になるのと似てる。子供は精神が未熟だから仕方がない面もありますが、確かに親には守って欲しかったですね。
「いじめは犯罪」とするべき！
いじめられた経験者です。
人は信用しません。
でも助けてはほしいですね…。
まあ、助けてくれる人は居ません。
29歳女性です
小学3～専門学校1年までいじめられて複雑性PTSDになってしまいました。
私の化粧を見て笑われてから、顔に何かをつけることができなくなって諦めてます。
今は、PTSDが分かる彼氏ができたので、心の傷を治しながら、生きて行きたいと思います！
小中いじめられていました。おっしゃるように他人を信用できていないんだろうなと思う節はあります。精神科にお世話になったことはまだありませんが、自分の生を肯定できない日々です。せめて子供を作らないことでこれ以上不幸の連鎖を起こさないことが今の私にできる唯一のことかなと思っております。
ただ、動画にありました「真っ白にはできない」というお言葉に少し救われました。無理にまっさらにしようとせず、傷ついたことは受け止めてやれるようになろうと思います。
虐待を受けたし見て育ちました。
物事に関する視野が広がって、自分が受けていたことが人と違うと気づき始めてから何が普通で普通じゃないのかイマイチよくわからなくなりました。
将来、自分の命がなくなってでも全然知らない子供を助けてあげたいです。
先生の言葉に少し救われました。
やっとやってくれたか…と正直に思います。発達障害当事者ですが、これをもっとやって欲しい問題だと思います。僕が日本の教育を未だに残念に思っているし問題だと思っているのも少なからずこれがあるからです。少なくとも教育関係者や親たちは放置してはいけないし、介入すべきです。
いじめる側、加害者がカウンセリングに繋がれる体制が欲しいですね
凄く腑に落ちた内容でした。
過去にイジメ被害の経験があり大人になってもそのような人のところに行ってしまう、そして自分が悪いと責めてしまう。
まさにドツボですね。自分の行動パターンを見つめ直してそういう人からは逃げたいと思います。ありがとうございました
ブスで冷やかされてトラウマになるような事ばかり言われて、親に頼み込んで歯列矯正したりダイエットして前よりは綺麗になったらなったで周りは手のひらを返したように絶賛し始めて、人ってなんなんだろうなって思っていたところです。そんなもんだから信用などできないです。
一度もいじめに遭った事のない人は、たまたま周りの環境に恵まれただけではないですか？
いじめられない人の特徴があったら知りたいです。
小学校時代のイジメは大人からでした。小１の時の担任。担任とウチの母が高校時代の同級生で犬猿の仲だったための恨み。
先生がイジメるから子供たちも先生側につく。半世紀近く人間不信だともう普通になれるのは難しいのかなと思います。動画、ありがとうございます。
我が子はいじめが原因で社交不安障害になりました。引きこもり状態で、外に出られません。入院もしました。加害者に子供の人生狂わされた、許せないと思う感情に襲われることもあります。
小、中、高といじめられました。弱ってる人を見ると過去の自分と重ね合わせてしまい助けてしまいます。自分は優しいだけかと思っていましたが、いじめが関係してるのかもしれませんね。
聞いてると落ち着きます。PTSDっぽくて、普段は頭の中があっちこっち騒がしいんですけれど先生の声を聞いているとぼーっとできて心地いいです。
10年間いじめに合ったり、親が厳しくもともとの発達障害もあり、ptsd、起立性調節障害、皮膚むしり症、社交不安障害などになり、今も病院に通っています。リストカットや家出もしました。感情の波が大きく、元気なときは家の手伝いや通信制の高校に行けるまでに回復しましたが落ち込みやすかったり、落ち込むと好きなことすらできなくなって死ぬことばかり考えて自分を責めてしまいます。皆さん辛いけどよく頑張ってますね。自分をたくさん褒めてほしいです。幸せになれますように。
学生の頃にイジメにあった記憶は、40代になった今でも尾を引いているような気がします。ストレスで腸の病気になって人工肛門の手術をしたりなど20代は全く働けませんでしたし、パニック障害や不眠症にも悩まされました。結婚も出来ませんでした。かつての加害者達がSNSで子育てしてるところの写真を載せているのを見るたびに、「どうか人に危害を加えるような子どもに育てないでくれよ」と心から願っています。
傷は消えない、本当にそうですね。私も無意識に人から距離おいてました（仲のいい子にも） 最初に男子から嫌われていた為、傷つくのが怖くて恋愛に踏み込めず男性経験ゼロで閉経を迎えています。母が亡くなった時も色々あったのにも関わらず行政等も頼りきれず甘えきれず、うつ病になりました。
「いじめられる方に原因がある」とか言う奴は信用出来ないどころか嫌悪感を覚える。今でも子供時代のイジメがふとフラッシュバックして涙が止まらなくなる事が多々ある。大人になった今でも過去に自分をイジメた相手に顔が似ているというだけで構えてしまって友好的になれない。その人は悪く無いのに、見た目で警戒してしまう。
いじめっ子の顔と名前が記憶から無くならず、心に出てきたら負の感情であふれるという後遺症ですね、、、というか先生がいじめっ子に甘過ぎるのと親が厳しいといじめっ子からこっちのミスを告げられたら、いじめっ子の味方しそうに思えるんですよね。いじめられたら相談してと言ってくる奴が全く役に立たない学生時代でした。
日本人は子供でも大人でも相手が弱いとみなすと反射的にいじめる人が一定数かなりの割合で存在しているので、いじめについて回路を変更するのはとても難しいと思いますね。災害の様な一過性のものと違って、いじめは時と場所を変えて、繰り返し襲ってくるから。
この記憶、なかったことにはならないと言う事を精神科の先生から言っていただけるだけで、諦めじゃ無いけどそっか…と自分を納得させられて、赦してあげられる気がします。たまにフラッシュバックしますが、これからはこの記憶は私の一部だと思い一緒に癒して行けたらと思いました。
本当に自分も中学時代にいじめられ、全校生に嫌われるように仕向けられました。いじめてる側は軽く思うけどいじめられてた側は永遠に苦しみが続きます。いじめは犯罪です！傷害罪で逮捕してほしいです。
加害者は罪を実際に償わせるべきだと思う。社会的に抹殺してほしいです。親も同罪です。そうゆう教育してきた報いを受けるべきだと思う。
小学校から高一までずっといじめに遭っていました。家族も誰も｢お前に原因がある｣という考えだったので逃げ場のない状態で、自死念慮が抜けないまま成人しました。
でもある時｢いつまでもトラウマを抱えていたら、ずっと連中に負け続ける人生になる！｣と気づいてからは、ふっと何かが抜けたように気持ちが軽くなり、人付き合いが楽になりました。
でも、付き合った相手が所謂自己愛性パーソナリティ的な人だった為に、またあの暗い心情が呼び覚まされてしまっています。相手とは別れましたが、転職を繰り返しても、まるでいじめられっ子の匂いを嗅ぎつけるかのように職場でのいじめに遭い、今はちょっとしたきっかけで自死念慮が蜘蛛の糸のように絡みついてくるのが辛いです。
僕も小中でいじめを受けていました。今思うと、学校の先生に問題があったと思います。彼らは子供好きとか教えるのが好きだったのではなく、自分たちの得意分野とかで、子供たちにマウントを取りたかっただけで教職員になったのでは、と考えるようになりました。多分一般企業ではやっていけないと思ってたのでしょう。
人を信じれないっていうのは本当にそうで
俺レベルになると精神科医の先生に対してですら
「真摯に接してるように見えるけどどうせ裏では俺のこと馬鹿にしてんだろ？」
って思ってしまう
そして裏で馬鹿にしてない証拠なんて出せない
(先生のプライベートを24時間365日見せて貰うなんてことは不可能)以上
この疑いはどう足掻いても止められない
当時助けてもらえなかったトラウマをかかえた私自身が自分の心に居る。大人になった今の自分が、心に居る当時の自分にブツブツ話しかけて慰めてあげることで、固まっていた心がちょっとづつ解かされる体験をしました。自分が一番の理解者になれるし、いじめでの傷をよく知っている。真っ白にはできないけれど、癒されていけばちょっとは色が変わって行くと思います。
叔父が子供の頃、貧乏で虐められたそうです
何十年経っても、その頃受けたイジメが抜けきらず
イジメた相手は気づかず小さな島なので叔父の親である祖父が亡くなった時に普通に挨拶に来ました
叔父は苦しくて夢で殺せ殺せとイジメた人に言われ続け
人は殺せないと3度にわたり自殺未遂
やっと3回目に天国へ行き楽になれました
虐める人は軽い気持ち、虐められた人や家族は何十年
病んでいる人、その兄弟、そしてその子供みんな軽い気持ちで虐めた人により人生変わりました
長くなりましたがイジメはたくさんの人が苦しみます
自殺したことも知らず虐めた人は幸せになります
先生にお世話にならぬよう
人を傷つけるのは止めるべき！
そんな事をおもいました
長くてごめーん
イジメってイジメてる本人だけじゃなく
見て見ぬふりしてる人にも共犯性を感じえきてヒソヒソ話も全部自分の悪口じゃないかってなるから結果的に関係無いものにもイジメられてる嫌悪を向けられてると感じて知り合いがいない店や歩いてる時の他人の視線も自分に対する嫌悪じゃないかってなるからマジでイジられた人間の今後の人生を滅茶苦茶にする
イジメをする人間の一番タチ悪い所は
イジメられてる人間をイラつく奴＝悪い奴と
認識して粛清の意味合いでやってる所
益田先生の言葉が届きました。
ありがとうございます。
昔に苦しかったとこでも今はダイジョブな環境になりましたので、この家族を大切にして生きていこうと思います。
自分は、父親からの暴力の影響が強すぎて、「助けを求める事が出来ない恐怖」が今でもある。
両親共に亡くなってるけど・・・
「相手を信用する事が出来ない」「助けを求めたいけど言えない」というのが今でも引きずってる。
自分は、「助けを求めてる事は、自分に何らかの原因で起きたことであり、助けを求める事が間違い」という認識があるから・・・
小、中学校苛めに合いました。暴力はなかったです。
その時、絶対こんな人間には成りたくない！って自分自身を励ましていました。
学校では、どんなに辛くても笑顔でいました。家に帰ると母親が毒親で一人娘だったのでかなり辛かったです。よく布団の中で泣いたのは、今でも忘れられません。
今の職場の方々から｢あなたは何でも1人でやろうとする子｣と言われます笑
人に頼れなくて…
子供も大人も
いじめから逃げても良いんだと知って欲しいです
我慢したり立ち向かう事で傷つくくらいなら逃げればいい
色々大変ですが逃げた後の事は後で考えれば良いと思います
子供達が心を守る術を学ぶ
機会を設けたり、守ってくれたりする大人(教師以外)が学校に居てくれるとありがたいです
1番は親に言えたら言えたらいんだけどね。思春期って親に言いずらいですよね。担任の先生は当てになりません。私の高校の担任の先生も、私がいじめられてるの知っても、SNSに書いたらもっと酷くなるから書かないでとか私が強がっていじめられてる子と一緒のグループでも大丈夫だと言えば、そのままだし。自分の身を守れるのは自分だと思い知りましたね。
いじめというひどい目に遭ったことも、家庭内暴力もこれといって受けていないのですが、心の奥底で相手を否定するというか、受け入れられない（相手が疎ましい）という心情が消えません。今は諦めて一人の時間が長くなるような生活スタイルに移行するよう努力してます
確かに……。ありますね。
長い期間いじめられましたが、一番最初に(小学校低学年)私をいじめた人達の家が嫁姑問題で複雑だったらしく、周りの大人からは「そういう家なので仕方ないから我慢しなさい」と言われました。(全く悪気無くて、皆と仲良くなれば私が辛い思いをしないで済むと考えてくれていた様子です。)おバカな私はガマンするしかないと何も言えなかったですが、過去に帰れるなら、｛……え？私は？私の気持ちはどうなるの？｝
と言いたいです😂
その後、小4の時にラスボス的キャラの子が転校してきて、更にヒートアップしました。物も無くなり、ある事ないこと言われたり、攻撃されたり……
半世紀近く生きてきたけど、未だに上手く人付き合い出来ないです。
(まぁ、心理療法でほんの少し緩和されつつあります。)
あ〜、今でも要領良く幸せにあの人達は生きてるのかな。と思うと不公平感を感じます。(幸せとは限らない。それなりに色々苦労してるでしょうし、抱えている事もあるとは思いますが。絶対に二度と会いたくない人達です。)
頭では違うと分かりつつ、人は信用出来ないですね。
ひどい虐めを受けると人が怖くなるだけでなく自分に自信が持てなくなる。人から否定拒絶されること思うようにいかないことに耐久力がない。巡り合わせが悪い面も大きいと思うのだけどなかなかそういう考えに気づかない気づかせてもらえない。しかし無情に人生は時間が過ぎていき年齢相応に精神的に成熟していることが求められるので、なんとか自分なりの人との接し方を改善したり人生のルートを考えないとならない。中学や高校でいじめを受けると進学にも影響して加害者はのうのうと推薦使ったりで進学してるのに自分は進学も苦しく劣等感や被差別感も蓄積されてしまう。早い段階で被害者の相談者が必要と思われます。世の中不条理で厳しい。
息子が
中学でイジメにあい
通えませんでした
イジメた子が悪い
しいていうなら
家庭に問題があることが多いと思います
だけど学校長は
ことなかれ主義でした
小中学生の頃にいじめを受けました。特に酷かったのは小4から中1の頃で、「こっち見んな」と言われた後は人の目が見られなくなり、何気なく笑っている時に「あ、笑ってる〜」とからかわれてからは表情が真顔になりました。
大好きな飼っているペットの事を馬鹿にされてから自分の趣味が他人に言えなくなり、思ったことを言葉にするのが出来なくなる程コミュニケーション力が落ちていました…
今でも人見知りをする時があるのはそれらのせいではと我ながら分析しています。
疲れて気が抜けたときにいじめられた記憶を思い出すので動画を見て納得しました。
いじめを受けて数十年経ちましたが…他の方のコメントもありますが、辛い気持ちは薄れてきていじめの記憶が残っている状態です。
私の場合はいじめてきた相手の顔、お名前、どんなことをされたか、いつ頃何をやられたのか、今でも覚えています。
担任の先生、私の家族に相談しても「あなたがなよなよしているから悪いのでは？」と言った内容で言われ、私のことを助けてくれる人間は居ないと思いました…。
若干人間不信ですが、何とか生きてきたおかげで周りに恵まれ、今は仲良い人もいます。でも、未だに人と関わるのは本当に苦手です。
もっと周りに相談できる機関があり、対処してくれる方が増えることを願うばかりです。
先生の今回の動画はとてもいい内容だと思いました。いじめを受けている方も受けてない方も周知されるといいなと思います。
いじめた側は妻子持ちかもしれない。
いじめられた側はその傷を一生記憶している。
結婚も子供も諦めた。
恋愛できるわけもないし。
子供時代に残酷な人生で、精神疾患者や障害者になってしまう。
働くことすら、困難。
トラウマ自体を治さないとつらすぎる。
俺もいじめを受けたことあるんで人を信用できないですね。そして、そいつらはだいたい群れてます。1人じゃなんもできない何も生み出せない卑怯者です。やつらは孤立させること？も目的なのでなら自ら1人になってやろうと考え、今では一人で大抵のことはできます。おれはあいつらとは違うって意識がおれのスペックを引き上げました。しかし、
感謝なんて絶対しないし、これからも人のために動こうとは思えない。おれの能力は俺のためにあると思っています。
イジメを受けたせいで、未だにトラウマを抱えて、不安感が出てきます😢
益田先生と話しがしたいです😢
僕はいじめを受けて、適応障害から躁うつ病に変わってしまいまいました。
ずっと人が怖くて学校にも行けないし、バイトもしたいけど、バイトもできないから本当に辛いです。
またいついじめが起きるかも分からないし、だから人が多いとこに行くのにもパニックになったりしてそれがすごい嫌です。
いじめで躁うつ病になったのに親も親で、全部お前が悪い、いじめられたのもお前が悪いばっかり言われてきました。
なので家にすごい居づらいです。それが嫌でずっとリスカ、ODをしてしまいます。
本当にどうやって生きていけばいいかわかりません
小・中学生の時ずっといじめのターゲットで毎日殴られていました。呼び名はサンドバッグでした。馬鹿だから、ブサイクだから殴ってもいいと言われていました。よくゴミ箱から教科書を拾いました。私を名指しでバカの歌を作られ、校内放送されたこともあります。
社会人になって新人が入ってきました。覚えが悪く身なりも汚かったので、私は『こいつは
馬鹿でブサイク』と判断して殴ろうとしたら先輩に止められました。『どうして殴ろうとしたの⁉︎』とすごい剣幕で問われ、理由を説明しても理解してもらえませんでした。その時『他人は殴っちゃいけない。どんな理由も殴っていい理由にはならない。』と教えてもらいました。
私は長く『馬鹿とブサイクは殴っていい』世界で生きてきたので、未だに殴っちゃダメがよくわかりませんが、今は殴ると警察沙汰になるらしいです。私の時はならなかったのに。
ASD女29歳です。小中5年間いじめを受けていました。プールで頭を押し込められたり、上履き川に投げられたり、修正液で集合写真塗りつぶされてたりetc
未だに忘れることはありませんね〜。でも同じく、いじめを受けていたUA-camrさんの動画を拝見して大分傷が癒されました。同じ経験をしてる方とチャットやコメントを通じで語らえると違いますね。
不安症を抱えているので、不安、人を避ける、人を信じられないのは大いにありますね。
疲れたり長時間残業すると思い出したりします。
学校って社会人と違って逃げられませんよね。今の子達でいじめを受けているような子のためにリモート授業とか増やしてくれたら良いのにと思います。
女子高に通学してました…
６人ほどのグループに無視と行動するごとに睨まれ続ける日々でした…当時は
ただただイヤだな辛いな…という思いでいっぱいでした、今、感じるのはどの組織も家族でさえもイヤな人はいる、それが世の中…器用な生き方上手になりたいです
今日も参考になる話しをありがとうございました。
ストレス解消や八つ当たり、責任転嫁などなど自分の目的を果たすために人を傷つけるなんて許せない。悲しすぎます。
初コメです。高校の時に病気の関係でイジメにあいました。30年経った今でも病気は治らないし、完全に人間不信になりました。フィクションなどで、他人を信用しないから自分が信用されないみたいな事言ってますけど、そもそもそんな状態にした責任はイジメたヤツらだろって綺麗事抜かすわっていうのを思い出しました。
益田先生の今回のお話は大変共感し納得しました。
我が家は夫が発達障害で、家族とうまく距離が取れず、私が困惑しながら育児をしていたという規定条件の上に学校での凄惨ないじめが重なりむすめたちもわたしも順番に病んでいきました。
わたしも子供の頃からいじめにあっていたのでそれも影響していたと思います。
娘たちは20歳代後半と30歳代にはいったいまでも人間関係にはとても警戒感が強いです。
なるべく傷つかない環境に身を置き自分を守ろうとしています。
私も同じ。
また、大人になっても過度に弱い人に優しくしたりいじめる側に近づくというお話にはかんごしさんの中に一定数こんな人がいるのではないかと私は感じています。
いじめる看護師もいじめられる看護師も何かしら過去を引きずっていて、今も繰り返しているのではないかと考えています。
小学校入学したてで、いじめられました〜あまり覚えていないけれど、嫌だった気持ちは残っています。
いじめとまではいかなくても、走っている時に「見て見てーおでこ広い」って笑われて、それからは走る時には、おでこが見えないように下を向いてしか走れなくなったり、「笑った時の口が変だ」と言われてからは、思い切り笑えないし、必ず口を手で隠すようになりました。大人になった今も。
子どもって残酷ですよね
共依存・弱者への過度な密着や奉仕。
自分にとても当てはまっていてびっくりしました。
現在就活中でここを強みとして話していて、でも選考には進めなくて、やっぱり大人たちには見透かされてしまうのだなと落胆する日々です。
真面目なのになんで報われないんだろう。
嘘も上手くつけないしずる賢さもありません。
私、上司に反復強迫するところでした。心のどこかで「上手くやるば、もしかしたら今度こそ上手くいくかも」と。
危ないところを助けていただき、ありがとうございます
コメント欄の人たちは
本当に辛い思いをしてきたんだなー………………
脳にもダメージ受けて
心にもダメージ受けて
体にもダメージ受けて
コメントを読んでると
心が一気にしんどくなります
何にも言い難い無力感もある
毒親も毒親戚も学校の男もイジめるヤツらも
そいつらがみんな悪い！
中学生時代のいじめの記憶がストレスの多い時に夢に出てうなされる事がよくあります😇
高校以降も社会人2年目で適応障害になるまで何故か身近に意地悪してくる人がいて、辛いけど克服すべきなんだと思い込んでました。今思えば反復強迫だったんですね…
長い時間がかかりましたが人との関わり方や自分の心の守り方がようやくわかってきました。その過程でこのチャンネルにもお世話になりました。あとは抑うつ状態から回復できるようがんばります😌
100%相手に問題があって相手が悪いはずなのに、自分に問題があるとか、相手の良いところを見つけようとして庇おうとしてしまう。
大人になってからの長い人生もいじめられた側が不要な苦労を背負って生きなきゃいけなくなる。
小学校の頃はずっと泣いてて、中学になって諦めた。いじめは助けを求めても改善しないししなかったから、中学の頃は大人には何にもないですよって笑って、心無い言葉は全部無視して人の名前も覚えないようにして、自分はいないんだって思いながら過ごしてた。笑顔に騙されたお母さんが学校楽しそうでよかったって泣きながら喜ぶのはちょっと辛かったな。そう過ごすしかない自分が嫌いで、誰よりも自分を罵倒する内に、反応しなくなった私に飽きたのか、避けても罵倒は飛んでこなくなって、残ったのは自分が嫌いな私とやるせなさだけ。遠い高校に入っていじめられてる私を知る人がいなくなっても、結局自分もクラスメイトも信じられなかった。むしろ普通の人はこんな風に過ごしてることに驚いたりだとかこれがまたああならないかずっと怖くて、そのストレスなのかパニック障害になったりとか、とにかく今も自分も含めて人が怖い。何か言われたわけじゃないのに狂ったように自分を責めつづけることしかしらないまま、大人になっちゃった。これからどうしたらいいのかわからない。
子ども時代、ストレスフルでした。無力だった。世の中に「面前DV」っていう言葉が出てきた時、これだったんだ!と思いました。「別ルートを作る」なるほどです。自分はそれをやってきたように思います。自分にとってしっくりくる言葉が見つかると少し楽になりますね。
教師に虐待されて、それが生徒間のイジメに発展して何年か辛い時期がありました。今更ですが、何十年経っても学校も先生も嫌だしストレスを感じます。
でも、そういうものなんだという先生の言葉で、あっそうかそうなんだって思ったら、何だか気分が楽になった感じです。知る事は力なんですね。
ありがとうございました。
たしかに今更子供時代のいじめを持ってきても...とは思いますが、人を信用出来なくなった原因の一つにはなりましたね。
表面上合わせても絶対心を開かないで距離を取る感じ。
今更いじめっ子を責める気持ちは無いかな。
それに、いじめられた理由も有ったんです。
私も反抗期で心が荒んでたのと、兄が不登校になったりで家の雰囲気もなんとなく暗くなってしまって自分の心理状態に多少影響しました。ちょっと発達障害傾向があったので変わってると目を付けられたのも有ったかもしれません😅
いじめっ子の家庭は毒親でフラストレーションが溜まっていたのかも知れません。
自分は絶対いじめの標的になりたくないと言う人たちは傍観者になるだけです。
圧倒的多数の傍観者を減らして、仲裁者や通報者を増やす必要があります。
そんでもって、いじめっ子以上に衝撃的だったのは大人達が助けてくれない事でした。それどころか担任は、「俺にばかり相談して、二人しかいない空間に連れてきてさ、俺の事好きなの？ごめんね彼女いるからさ...。」みたいに言ってきて絶望を感じました😅
いじめられていたり家庭環境が悪くなって必死に担任に相談してたのに、なんて勘違いをしてるんだと。正直異性として何にも思ってなかったし、生徒の訴えを真面目に聞かない担任に教師の資質を疑いました。
だから一層、大人になって子供達を守る事が大切だと思うようになりました！
小2でクラスメイト、小6で教師、中学3年間クラスメイトにいじめられてきました
もう赤の他人が全部敵に見えてしまいます
もちろんそんなことないとはわかってます
けど、人が怖いんです
いじめの定義ですが、私は「閉鎖的な環境での虐待」だと思ってます。
例えば通り魔に突然殴られてもいじめではないが、今日殴られた同級生に明日も殴られるならそれはいじめ、みたいな意味です。
加害者と被害者の年齢が近いからわかりにくいですが、学校でのいじめとはやっぱり虐待だと思うのですよ。子供が子供を虐待している。
家庭で清潔習慣が身に付かず小中高と汚い臭いとイジメられ嫌われました。一週間同じ服でお風呂に入らなくても親は全く気にしませんでしたから。就職して清潔にしてもコミュニケーションの取り方が分からずいきなり嫌われる事も多々あります。今も服も替えて毎日お風呂に入っても臭いと嫌われています。習慣にならなかったものはどうしたら良いのか分かりません。
子どもの時からずーーーっと、場面が変わってもいじめられています。ホントは人が怖くて仕方ない。仲良くしてくれる人が現れても、いじめられていた時の場面にこの人もいたらたぶん、助けてはもらえないだろうと思ってしまいます。だからずーーっと鬱です。好きなこと（ピアノを弾いたり、歌を歌ったり、絵を描いたり）をしてても、日常的にいじめられているので何というか…心の底から楽しめないというか。
スゴくがんばっているのに、辛いです。
いじめる側に問題があるということもよく聞きました。わかっていても、スルーもできないし、逃げることもできません。ただただ辛い毎日です。
傷は消えない、別ルートをつくる。
難しいですね。何年も何年もかかりそうです。
はじめまして
幼稚園から高校卒業までいじめ被害皆勤賞でしたが、弱っている人に過去の自分を投影して献身的に振る舞ってしまうのは心当たりがあります
幸い今私の周囲にいる人達は「人は人、自分は自分」と考えられる精神的に大人な人が多いこともあり、「辛いときに一番欲しい言葉をかけてくれる（私）さんの優しさが好き」と一時的に寄りかかりつつも依存はしてきませんが、一歩間違えれば共依存なんでしょうね
これまでは「過去の心の傷を払拭できない私はなんて愚かで不健康で悲劇のヒロイン気取りの醜い極悪人なんだろう」と自分を責め続けてきましたが、心の傷は消えないものだというお話を聞いて少し肩の荷が下りました
この歪みが治らないのであれば治らないものとして、歪んでるなりに妥協点や落とし所を探すような方向で考えていこうと思います
いつも勉強になり、本当に有り難く思います。
私も、人生のなかで、いじめが一番キツかった。
試行錯誤して、大分改善しましたが、まだ恐怖は残っでいます。
もう30年以上前なのに。
最近のいじめは特にひどく、ここまでくると、犯罪行為ではないかと思います。
先生も治療するのは、大変ですね。
本当にありがとうございます😊
1:45 「いじめる側に問題がある」はもっと世の中に周知してもらいたい。何卒よろしくお願いします。
DVの加害者についても「相手を支配するのに暴力が有効な事を学習していて」「自ら選んで暴力を使っている」と言われていますよね。
面前DVや児童虐待についてもっと理解が進み、社会的にも【加害者を生まない】環境を作る努力をしていけたら...と思います。
私は、子供の頃に父親から虐待を受けていて妹が知的障がいでもあり、難聴でもあります。それを理由に苛められていました。
私の安心できる場所なんてありませんでした。
大人になった今でも他人が怖いです。
それから最近になって発達障害だったことが分かりました。
いつも参考になってます。
自分と向き合い生きやすくなった私ですが「まるで過去の自分を助けるかのような」にドキッとしたのは、私にもそのような気持ちが多少なりともあるからなのでしょうね。先生がよくおっしゃる、「僕を見ているようでありのままの僕を見ていない」に通ずるというか、結局今苦しい最中に居る人を見ると「昔の自分」を見ているのでしょう。ありのままの相手をありのままに受け入れ、全部OKと何も与えることなくそこにいただ続けられる人になりたいものです。そして、それができる精神科の先生方は、愛が深いなぁと思いますね。
いつも、素敵な動画をありがとうございます。
「新雪の丘」で執着の謎が解けました！というご報告とお礼です。
今日のお題ではないですが、嬉しかったので、お礼を言わせてください。知識をくださってありがとうございます。
自分の胸の内だけでは整理できなくて溢れてしまう感情、悲しい、寂しい、不安、があると、今でも自動的に会いたくなってしまう人がいるのです。今は会えない人なのですが、その人はわたしのそんなときには、緩く笑ってわたしをあやしてくれていました。わたしは何度もそれに救われていました。そこまで、思考がまとまったとき、「あれ、わたしはこの感情の対処に、いまでも同じ問題解決の方法を選択したがっている」ということに気がつきました。同時に、「あっ、これが新雪の丘か！」という境地に至りました。
わたしはあの人にあやして貰う以外に、まったく他の問題解決の方法を長らく探して来なかったのです。同じ雪の道ばかり滑ろうとして苦しい想いをしていました。それに気がついたら、あの人への感謝の想いが湧き、同時に執着が消えました。他の方法を見つけることにしました。
わたしにとっては、とても大きな気づきなのです。
上手く伝わりましたでしょうか？
一歩前に進めそうです。
もう一度お礼を申し上げます。
先生のUA-camのおかげです。
ありがとうございました。
虐めは、その人の人生を破壊する行為である、と虐められた経験を持つ私は考えます。