الأدوار في العائلة النرجسية (الطفل الذهبي)
Вставка
- Опубліковано 9 лют 2025
- بالنظر سطحيا إلى الطفل الذهبي ستجد أنه الطفل المفضل لدى النرجسي. تجده متميز في مجال ما كالدراسة أو الرياضة. تجد أن النرجسي فخور به عكس كبش الفداء و البقية. يمدحه أكثر من إخوته. يأخذه معه للمناسبات و يتباهى به أمام الأصدقاء و العائلة و حتى الغرباء. و الطفل الذهبي يفلت من عقاب النرجسي أكثر من باقي إخوته
المقال
life-psych.com...
الشخصية الإعتمادية المشتركة
• الشخصية الإعتمادية الم...
أرجو أن لا يجعلكم هذا الفيديو تتعاطفون مع النرجسي لدرجة إحياء الأمل في تغييره أو شفائه. صحيح أن النرجسي يمكن أن يكون نتيجة تربية في عائلة نرجسية و لكن هذا لا يعني أنه يستحق أن تستثمر فيه كل طاقتك و سنين حياتك، بانتظار أن يتغير و يشفى من طفولته. مسؤوليتك في الحياة هي نفسك، أن تحبها و تحفظها من كل شر و تختار لها العائلة و الأصدقاء الطيبون و الصالحون، أما الأشخاص السامون فلست أنت طبيبهم و لا يوجد ما يمكنك أن تفعله لتغييرهم مهما حاولوا اقناعك بغير ذلك.
انا هذا الطفل الذهبي واريد العلاج لأنني متعبة جدا ...فهل يوافق المعالجين النفسيين على علاجنا...ام يفقد الامل فينا وتتركونا كمان نحن ذاك نعيش آلالام منذ الطفولة لا نعرف عنها شيئا...حياتي قد سرقت مني..وعندي اطفال لا اريد أن انقل لهم العدوى...هل سيعالجني الطبيب...ام سيحكم عليا هو الآخر
ترعبني جملة النرجسي لا يتغير.....اريد ان اتغير وبشده...عاوزه الاقي نفسي ...واحب نفسي واسعدها وأسعد ولادي....أدركت اني كنت البنت الذهبية عند والدي...ولكن بدون وعي...الآن وقد وعيت كيف لي بالشفاء...اعيش الضغط النفسي والاكتئاب طول الوقت ...حتى أنني أصابني مرض السكري...لا أريد أن أكمل حياتي هكذا...اقترحي علي ارجوكم كل الرجاء
انا اعيش بعيدة عن والدي الآن وقد تعلمت أن اهذب من بعض طباعي واني لست افضل من أحد ولكني متقلبة المزاج مع أبنائي خصوصا عندما أسمع فيديوهات من حين لآخر عما انا فيه من كارثه...كيف لي ان أعالج نفسي واملأني حبا بدلا من تعذيبي لنفسي باللوم وجلد الذات المستمر ..اعاني من رفض بعض أفراد أسرتي لي ...ابحث عن حبهم جميعا ورضاهم عني
@@alaasalim6531 طبعا سيوافق أي طبيب نفسي على علاجك، النرجسي لا يتغير من أجل الغير ولا يمكنك تغييره، لكن إن أراد أن يتغير هو بنفسه و من أجل نفسه فطبعا سيستطيع، النرجسية أصلها كره خفي للذات، فالحل يكمن في حب الذات بدون شروط و أحكام و تقبل أنفسنا بعيوبها و نقائصها و التصالح مع أنفسنا محاسنها و سيئاتها، جلسات العلاج النفسي ستساعد في تغيير تصرفاتنا اليومية السامة و تدربنا على التعامل مع مشاعرنا بشكل صحي و بدون ايذاء أنفسنا أو الغير، و إن استطعنا بشكل جذري أن نحب أنفسنا بدون وضع جبال من الشروط و الأحكام و بدون إنتظار هذا الحب من الآخرين و بدون أن نرى العالم كمسابقة و الناس حولنا كمنافسين! أن نحب أنفسنا بلطف بدون محاولة إثبات قيمتنا و أنفسنا لأحد، أن نحب أنفسنا بدون شهادات و مجاملات بدون عرفان و مديح و بدون نظرات الإعجاب و أصوات تشجيع و تصفيق المعجبين و الناظرين، لو نستطيع أن نحب أنفسنا و كأننا الوحيدون على وجه الأرض، حب لا سبب له غير أننا موجودون فذلك خطوة عظيمة اتجاه مستقبل أفضل، فالنرجسي شخص يحاول دائما و بشكل مستميت إثبات نفسه على الآخرين و لو على حسابهم و بايذائهم، و يرى الجميع و حتى أطفاله على أنهم فمنافسيه، فلو كان له نصف إرادتك في التغيير و العلاج طبعا سيتحسن
ارجو ألا تتجاهلوا رسالتي...وجهوني...انصحوني باكتر حجات محتاجه امسك فيهم عشان اطلع من اللي انا فيه..
عندما اسوعبت عائلتي النرجسية اصبحت اتعجب كيف انني لم انتحر يوما كيف لم اهرب من البيت كيف لم اتعاطى المخذات... اريد ان اذهب بعيدا حيث لا يتواجدون
أردت ذلك فحاربوني جدا بتخطيط مدبر ومحكم بتحطيمي وأخذ مني كل شيئ وتعذيبي بالأسحار وجعلي وسيط للجن قربان ليحقق لهم اغراضهم حتى أصبح الناس يلهثون ورائي لهثا حتى كرهت حياتي أكثر وأكثر ثم زجي في مستشفى المجانين وفعلا كل مخطط عملوه طبقوه وانا لا حول لي ولا قوة تخيل ان تعيش مع أشخاص اكتشفت انهم يدمرونك بالأسحار ولا يتركونك تتعالج وحتى استخدام قرودهم لايذائي في أعصابي حتى بقطع صلاتي ليروني غاضبة وانا لا انام من شدة التعب والوهن واذلالي واهانتي أنني لازلت محاصرة منهم حتى وصل بهم الحال اني كل ما ذهبت مكان يسقوني سحر لأكون مثل الزومبي ثم تكليف جتودهم لضربي بالحجر أو الكرة يعني جهازي العصبي دائما في حالة ضغط ولا أرتاح ابدا ولم استطع الخروج وتأمين حياتي بعيدا عنهم حتى انهم استغانوا طبيبة نفسية مثلهم تجعلني أشك في نفسي ثم ينكرون بي في المحاكم حتى تاخذني هي لاني ماعندي أحد 🙂 ولا أحد يساعدني الكل يتفرج يستمتع ويدعس حتى تكمل هي ماتبقى مني وتستغلني ثم ترميني وتتهمني بالجنون
الله يحمي زوجات النرسيجي وامهات الاطفال الذهبية من سوء معاملتهم مع والدتهم عند كبرهم😥😥😥😥😥
الطفل الذهبي اسواء من النرجسي نفسه بل يتغلب عليه ويحرض النرجسي .هو ليس ضحية بل عدو
في طفولته وبدايته ..لو في أحد ينقذونه
لكن اغلبية الطفل الدهبي يصبح نرجسي
راكي غالطة
الذهبي لا يعزل
من يعزل هو كبش الفداء
أبي لم يعطيني شيئا لهذا لا أكترث لرأيه بي و رضاه آخر همي 😊
كارثة حقيقية أن تصادف مثل هذا الشخص في حياتك
من منطلق ما نعيشه واقعا على العكس الطفل الذهبي ليس له تأنيب الضمير اتجاه امها النرجسية بل هي عاقة و متمردة و قاسية شجارات كلام بذيء و جارح لأمها و بعد كل مسرحية شجار و تنمر الطفلة الذهبية تترك البيت و الام النرجسية تترك كذلك البيت و تذهب عند أحد بناتها المهملات و تشتكي و لما ترجع للبيت تغدق عليها مالا و حنان هذه الجزئية لم نفهم الهدف منها؟لماذا ارجوا منكم تفسيرا
ما هو تفسيركم للحالة التي عرضتها عليك دكتورة ؟؟؟؟
نفس القصة
حصل .😮
شكرا على هذه الحلقة 💙
فتحتلي عينيا و على ذكرياات اكتشفت بما انوا أنا الطفلة الأصغر بعد أخي بعد الطلاق أخذتني انا فقط. و كنت الطفل الذهبي لفترة و جل ما اهتمت به هو ملابسي في المدرسة. أما صحتي و أكلي فأهملتهم تماماا و ثم تخلت عني عند الجدة. تغيرت أصبحت تتنمر عليا مع مجموعة بنات أمام مسمعي ..
قبلها كنت كبشة الفداء قبل ما يتطلقوا كانوا يطلقون عليا ألقاب ك : منحوسة بسبابك إتطلقنا ، قردة، متشبهي لوالو، متعرفيش تهدري ، متعرفيش تاكلي ...الخ عمرهم ما علموني حاجة أصلا فأصبحت أتلعثم أكتر و أخاف أن آكل أي شيء .. أتسائل ما هذا الشيء لماذا ادخله من فمي ؟ و يبقى في داخلي؟؟ ما الغرض ؟؟ ههه كانت أسئلة وجودية بالنسبة ليا وقتها
عل كل
سؤالي من فضلك الآن أمي تضغط عليا جدا جدااا بكلامها على مستقبلي و للآن لست مستعدة للخروج لميدان العملي و النفاق الإجتماعي و كل ما يتطلبه من مجهود فطاقتي منهكة و هي تصر على بناء سيناريوهات ك( بنتي الشاطرة تولي تخدم و تتهلى فيماها و تديني نحوس و نولي كي الملكة غير هاك و نآمر و تشريلي دار و و و..) و انا ماما مازال مكملت مذكرتي حتى مازالني نقرى و مكاش لي يوجهني
فعلا راني خايفة خايفة لدرجة كبيرة عليا مسؤولية كبيرة و أنا طفلة منقدرش نلبي كل هاد الشيء كيفاه ندير معاها سييت نفهمها الواقع بلي الدنيا صعيبة خصوصا اني وحدي بدون أي دعم + خويا الكبير ميصلح لوالو و هي أيضا متخدمش ممكن لو تنصحيني بمنظورك
و من قبل نصحتيني اني نلقى أي طريقة لحتى نهرب منها و لكن عندي احساس بالمسؤولية جيهتها بما إنوا معندها حتى واحد فالأسرة يعيلها و مش حابة ندي ذنوب و لكن فنفس الوقت لوكان نبقى معاها لفترة اكبر رح قدما نحاول نبني "حياة خاصة بيا" راح تكون جزء منها و رح تنحرف لما تريده هيا و نولي نصرف عليها و على خويا و أنا نبقى شفافة كي العادة ! 💔
كتبت بزاف سمحيليييييي
لا بأس حبيبتي، أولا لا تنحني للضغط الذي تضعك تحته، يعني لا تأخذي كلامها بجدية و قولي لها نعم ان شاء الله ثم افعلي ما يناسبك أنتي، يعني اتخذي قراراتك من نفسك و حسب رغباتك ولا تستمعي لها.
يمكنك أن تعتني بها و لا تتأثري بها في نفس الوقت، طبقي الإنفصال المعنوي عنها، يعني افعلي لها ما تستطيعين و ما تريدين فعله فقط و لا تفعلي أكبر من طاقتك، لا تتعبي نفسك في محاولة إرضائها، اعطيها ما تستطيعين اعطائه و ما فاض من كأسك فقط، افصلي مشاعرك عنها، لا تتأثري بكلامها و لا تدعيها تشعرك بالذنب و تعذب ضميرك، ضعي نفسك أولا و مصالحك و ما يسعدك ثم العالم.
ربي معاك
مشكورة سيدتي
فيديو عبقري براڤو
جزاكم الله خيرا
فيديو جدا قاسي لتريه لعائلتك النرجسية
ماشاءالله على فصاحت لسانك
ابي نرجسي وكنت احاول ارضيه كان يمدحني ويمدح ويفخر أكثر باختي الكبرى لأننا اجمل شكلا من اخوتنا الثلاثة الآخرين ...طول عمري أشعر بالعزلة والاكتئاب وتأنيب الضمير ..لم اخطط ابدا لإيذاء أحد في حياتي...لماذا ترفضوا التعاطف معنا...انا لا اعرف طعم السعادة والرضا والحب ...انا لم أؤذي احد ابدا وابدا لم اتنمر على أحد ولا كني فعلا كنت أشعر بالتميز ولكني لم اجرح اخوتي ولا احد بل كنت دائما ادافع عن اخوتي حين يوبخهم ابي وكنت اعطيهم من اشيائي واحاول ارضائهم....انا فقط المتضررة ..انا في ضغط نفسي رهيييب ولا اعرف الأسباب...اخوتي منطلقين الان اما انا فعالية مكتبة ضعيفه بلا سبب...هل انا فعلا الطفل الذهبي...ماذا افعل.عيشت حياتي ارضي ابي واخواتي وكنت أنا التعيسة...كنت ادافع عن اخوتي واعطيهم من اشيائي وهم لا...من كتر الضغط النفسي أصابني مرض السكر وأبكي طول الوقت...لماذا ترفضوا التعاطف معنا...حرام
نحن لا نرفض التعاطف معكم، الطفل الذهبي ضحية أيضا! ليس عليك دفع ثمن كونك مميز، و ليس عليك إرضاء اخوتك تلك وظيفة أبيهم و أمهم إن شاءوا، أرجوا أن لا تحمل مشاعر ذنب فما عشته ليس خطأك، و لا يجب أن تكرس نفسك لإصلاح ما أفسده أبوك، يجب أن تعيش لنفسك و لنفسك فقط لتسعدها، لأن إسعاد و اصلاح الغير ليس بيديك، يمكنك أن تحبهم و تحسن إليهم لكن لا يمكنك أن تضمن سعادتهم ولا حبهم لك! آسفة جدا لأنك تتعرض للتمييز من طرف اخوتك و لا تتلقى حبا منهم، ربما عليك بناء علاقات أخرى و صداقات تعوضك عنهم، ابحث عن أشخاص يحبونك و يدعمونك، و اعلم أنك لست مضطر لتقبل الأذية من اخوتك فقط لأنهم ضحايا، كون الإنسان ضحية لا يجعله طيب بالضرورة، لكن إن كانوا يتجاهلونك أو يرفضونك فقط دون الإساءة إليك، فابحث عن سعادتك في مكان آخر بعيدا عنهم 💔
شكراً 💜🌹على الحلقه قويه ورائعة وفيها كميه كبيره من الوعي 🤩💝💝
لاًافهم قصة حرق الشهادات. فبسهولة بتطلع شهادة جديدة من المدرسة او الجامعة
تستحق المتابعة
انا كنت طفل ذهبي بس ضحية بنفس الوقت
تماما مثلك
هذا انا
حسبنا الله ونعم الوكيل
بالعكس اول مرة اختلف معك اختي الطفل الذهبي وابي النرجسي إلا أنه يطيعها طاعة عمياء وتصرف في البيت واخوتي كما تشاء وهي الامر الناهي
وهي الاخرى نرجسية
من الصعب العيش في عائلة نظامها نرجسي، أرجو أن تكون بخير .
ليس شرط أن تتواجد كل الصفات و كل العواقب في الطفل الذهبي، يمكن أن تنطبق واحدة أو اثنان فقط عليه، يعني أختك كبرت و أصبحت نرجسية و انتهى و ثبت فيها الوالد برمجته و لهذا يثق بها لأنها تفكر مثله.
طبعا تبقى هي الأخرى ضحية حظها و بيئتها و النرجسي مهما بدى سعيدا فهو ليس كذلك، طبعا لا يعني هذا أنه عليك أن تسامحها أو تتعاطف معها أو تحاول تغييرها، أبدا النرجسي لا يتغير فركز على نفسك و احمي نفسك فقط، أرجو لك التوفيق
@@lifepsych شكرا جزيلا ربي يحفظك ابتعدت وانا الان في مرحلة تشويه السمعة حسبي الله ونعم الوكيل
@@lifepsych فعلا النرجسي يثق و يعجب بكل من يفكر مثله ✌️
فديو رائع 👏
أختي هي الطفل الذهبي و أنا كبش الفداء 😖
💔💔😞
انا مثلك لكنني خرجت عن النص ورفضت هذه الادوار وابتعدت
@@nadjetbounadour9668 أنا كمان أريد الابتعاد لكني لم أجد أي مخرج ، ادعيلي
@@samitfofot ربي معاك انا هنا اذا احتجتي اي شىء
@@nadjetbounadour9668 💙💙🤝
موضوع مهم جدا... شكراً
شكرا لك
شكرا علي المعلومات
كلام في الصميم كله حصل بالحرف معي و السؤال اشعر على حسب وصف الحالة اضطراب الشخصية النرجسية و اسلوبهم المتطابق ! ما اقصده لماذا هم مثل التوئم المتطابق مهما كانت ثقافتهم و علمهم و بيئة النرجسي و حتى رجل او امرأة و اعلم بالأختلاف و لكنه طفيف و حسب درجة النرجسية فعلا امرهم غريب و انا عانيت من ام و اب و زوجتين نرجسيين و كنت اظن انني معقد او عندي اضطراب ما حتى تعرفت على اضطراب الشخصية النرجسية لانني كنت اظن لا يعقل ان الجميع يفعل نفس الفعل و انا السوي بينهم تعبت و دخلت بالاكتئاب اكثر من مرة و ما يوقفني على قدمي تعلقي بربي و مراجعت افعالي و محاسبة ذاتي فأجدها لم تكن سيئة بمقياس الشرع اكمل حياتي و لكن مع ثقتي بأني على حق الشك يحيطني و لا اثق بما افعل لان مقياس المجتمع و ما يقومون به من حملات منظمة بتشويه سمعتي كان اكبر و اشنع مما يتخيله عاقل و لهذه اللحظة هوجمت من قبل الجميع لكي افشل بعملي و نجحو بنسبة ٩٠ % الملم شتاتي و أشيائي و ما تبقى من قوة لدي متمسك برب المظلومين و اني اب لاطفال لا ذنب لهم سوى القدر الذي جعلهم ابنائي و بدون نفض الغبار اكمل مشواري و احاول النهوض و النجاح مع ثقتي ان ربي لن يضيعني منهك القوة ضعيف بسبب الوحدة مستغرب لما كل انواع الظلم و الغدر كانت من نصيبي اناجي ربي و اقول له يا رب هل انا ايوب تعبت حتى الكلمات و لا استطيع البوح و الدفاع لان جميع الاهل و الام و الاب اجمعو انني عاق و سيء مع ان من يتعامل معي من خارج العائلة و محيطي يشكرون من رباني و يقولون انك تلقيت تربية كريمة و نحن نفتخر بك حتى يهذا المدح اصبحت اشعر بالآلم لان حتى اخلاقي التي عانيت بسبب كسبها تنسب لهم و احلف بالله كل من يسمع منهم يصدقهم و يحبهم و يجلهم و يكرهني جدا و لكن حين يتعامل معهم يعرف من هم و حين يقتربون مني يقولون انت غيرهم جميعا و هؤلاء اشعر بالراحة معهم ، حياة من لديهم عائلة مضطرية حياة جحيم حرفي ان صمت زادت المأساة و ان تكلم ظهر الابن العاق كان الله بعون كل من لديه مثل عائلتي لانه الجحيم حرفيا
فعلا 💔💔 السبيل الوحيد هو الإبتعاد و الإبتعاد ليس عقوقا بل حفاظ على الذات و العقل، فلو احتاجو مالا أو طبيبا لا شك ستعينهم و تعولهم، لكن التواصل الدائم معهم ليس له داعي و لا يجلب إلا المرض و التعاسة. أرجوا لك كل التوفيق، و الوعي هو خطوة كبيرة جدا بعدها سيسهل التعرف عليهم و تجنب بناء علاقات معهم. صحيح قد ترى النرجسية في كل مكان مؤقتا لأنهم ينجذبون إليك، لكن في النهاية ستجد الناس الطيبين و السليمين و سيجدونك
هل ممكن انك فب الاصل تكون خروف عائلة ولكن كحماية الهية خصوصا ان العابلة تميز الذكور على الاناث وحمابة لك من الام القاسية، اظطررت ان تكون متميزا ولكن مع ذلك تعاني من القسوة مهما فعلت وحتى لو تنيزت فهم يعتقرون انفسهم هم السبب،، وبهد مدة تعود ثاني الى دورك الاصلي وهو خروف العائلة حتى تحب نفسك كما انت؟
يعني هل يمكن ان يقع شيفت بين الدورين؟
سلام عليكم شكرا علي هذ الموضوع وشكرا علي شرحك المفيد سؤالي هو كيف يكون شعور ابن لا اقول طفل بل اقول بنت التي تعيش مراحل حياتها بين كبش فيدا وطفل ذهبي وفالاخير ترجع للاصل الي انو هي كبش فيدا بعد ماتدخلت امها في تسيير حياتهااوتكتشف صدمة انو امها لتحبهاوتعمل علي ارضاءها ماهي الا ام نرجسية لا تحب الا نفسها وما يخدم مصالحها كيف هي مشاعر الانسان التي تتعير ادوار فالعايلة خاصتا مع ام تتلاعب بمشاعر اولادهاوشكرا
كنت الطفل الذهبي لابي ولكن عندما دخلت في علاقات سامة وانا في سن العشرين وقرأت عن النرجسية ووعيت وبدأت في عالم التشافي كرهت تبي وقلبت الطاولة عليه لانه رباني تربية سيئة كرهته جدااا
ما الجروح التي يجب ان اركز عليها في مرحلة التشافي؟
السلام عليكم لدي سؤال حيرني
في الحقيقة انا خائف انا طفل ذهبي ولا اريد ان اصبح نرجسي لدي بعض سمات نرجسية من امي
ولكنني لا احب كل هذا
هل يمكنني تغيرر هل صأصبح نرجسي ؟
جربي التشافي مع مختص
زوجي طفل مثالي و أخوه كبش فداء وأمه النرجسية تستغله و هو اصبح عندو شخصية إعتمادية مشتركة ....هل يوجد طريقة لمساعدته؟ انا أشفق عليه كثيرا و كيف سيكون مستقبل أطفالنا معنا خصوصا أنها تضغط عليه كثيرا و تمارس عليه الصمت العقابي أحيانا و أحيانا أخرى تستفزه عاطفيا بحجة انا تعبت عليك و انت فضلت زوجتك هذا كله لتعيش معنا في نفس البيت انصحيني كيف أتعامل مع الموقف و كيف اساعده ؟
الشخص البالغ صعب و شبه مستحيل تغييره، على التغيير أن يأتي من داخله يعني يجب أن يكون واعي و يريد التغيير، و لكن يمكنك دعمه عبر تشجيعه على بناء حدود و قول لا، و مساعدته في التخلص من الشعور بالذنب و تأنيب الضمير عبر تعليمه عن كيف أنه هو أوليته القصوى و كيف أننا موجودون لنسعد أنفسنا و ليس لنخدم الغير، اشرحي له أن العطاء يكون مما فاض من كأسنا و لا يجب أن نعطي و كأسنا فارغ، بل و لا يمكننا أن نعطي من كأس فارغ، شجعيه على بناء حدود و على رفض كل ما يؤذيه و يزعجه من طلبات الناس، شجعيه على اختيار نفسه قبل الغير، و ذكريه بأن حب الأم لا يجب أن يكون على حساب دماره، يمكنه أن يحبها و يعطيه ما فاض عن حاجته من وقت و مال و لكن يجب دائما أن يجعل من نفسه عائلته أولوية.
👍🏻👍🏻🌹🌹
سؤال من فضلك 🙏😊: ما المقصود بأن الوالد النرجسي يعتبر الطفل الذهبي امتداد له؟
هل معناه أنه قد يهتم الوالد بالطفل فقط من أجل فكرة أنه سيموت وأن هذا الابن سيعيش أكثر منه ف الحياة من بعده؟
فهل ممكن أن يكون المقصود هو امتداد البقاء في الدنيا فقط، أم يجب أن يُشترط الامتداد بشيء ما مادي أو معنوي يقدمه الطفل للوالد ويعوّضه به عن نقص لديه (كالنجاح المهني أو المادي أو الدراسي، والتفاخر به أمام الناس)؟!!
الأخير
هدا غير صحيح الطفل النرجسي لا يرفض له طلب
والله انا لعبتهم بزوج
ممكن سؤال ضروري من فضلك 🙏: كيف يمكن للطفل الذهبي أن يعرف ويُدرك أن ما يفعله معه أبوه النرجسي ليس اهتماما ورعاية عن حق وعن حب، وانما هو مجرد وسيلة بالنسبة النرجسي لكي يشعر بالإنجاز ويشعر بذاته وأهميتها ويفتخر بأنه أنتج وكبّر شاب ناجح مثل هذا ؟!! كيف يُمكن للابن أن يكتشف هذا الاستغلال والخداع وهذه اللعبة مبكرا؟!! بالأخص هنا في نقطة احتياج النرجسي للشعور بالذات وبالإنجاز، لأن الابن هنا لن يخطر بباله أبداا أن هذا استغلال وسيرى إهتمام النرجسي الشديد به وحرصه ع أن يجعله شاب ناجح ومتفوق ومتميز أمر طبيعي من أب لابنه، سيرى أن كل هذا بدافع الحب الفطري والعاطفة الشديدة من أب لابنه!!!
قد يرى الحقيقة حين يفشل في شيء معين و ينقلب عليه النرجسي 180 درجة، قد يرى الحقيقة إذا كان ذكي و لاحظ الفرق بين معاملته و معاملة اخوانه أو لاحظ أن الحب الذي يقدم له مشروط بالنجاح و أنهم لا يحبونه لنفسه...
قد لا يلاحظ أبدا!
@@lifepsych قد لا يلاحظ أبدا!
هذه هي المشكلة بالفعل للأسف!
لأن أي شخص واعي وذكي قد يلاحظ أساليب النرجسي الاستغلالية مبكرا إذا كان النرجسي شخص غريب عنه، فقد يستغرب مثلا عند إغراق النرجسي له بالحب والاهتمام الشديد، قد يُثير استغرابه هذا الود المفاجيء والشديد، لكن الابن للأسف قد لا يشك أبدا ف أن ما يفعله والده معه بدافع الحب الفطري والعاطفة القوية نحوه!
لكن سؤالي هنا بالأخص عندما يكون الأب من نوع النرجسي الخفي الساعي للإنجاز وإثبات الذات، كيف يُمكن أن يلاحظ الابن أن الأب يرعاه ويهتم به فقط لإشباع شعوره بالإنجاز وبأنه استطاع أن يُكبّر شخص منذ ولادته إلى أن صار شاب كبير؟!!
هل من طريقة لاكتشاف هذا الدافع وهذا الاستغلال لدي الأب مبكرا قبل حدوث الصدمة للابن ويستيقظ فجأة ع تحوّل النرجسي معه ١٨٠ درجة؟!!
وهل فعلا ممكن أن يظل الابن لا يلاحظ أي شيء وتظل علاقته جيدة بأبوه النرجسي طالما أن الابن مازال مستمر ف النجاح وتحقيق رغبات الأب النرجسي؟!!
يمكنك أن تخبره و لكن قد لا يستمع أو يهتم!
أرى أن تجلس تلاحظ من بعيد فإن أتى إليك الطفل الذهبي و اشتكى من التعب أو غيره، تسأله هل هذا فعلا ما تريده أم هذا ما يريده أبوك؟
ما هي أحلامك لو لم يكن أبوك مسيطر؟ كيف تريد أن تعيش حياتك لو أن ارضاء الأب ليس مشكلة... هكذا سيبدأ الابن في التساؤل عن من هو و ماذا يريد من الحياة!
لا تقترح عليه شيء ولا تنصحه بشيء دعه يجد الأجوبة بنفسه
مشكورة على المعلومات الجد قيمة...عندي سؤال أخي هو الطفل الذهبي و هو الان عمره 32سنة لكن أصبح يكره أبي كره لا يوصف بعد ما كان الطفل المدلل و ابي اصبح يكرهه بالمقابل و اصبح يحب و يمدح أخي الأكبر (كبش فداء ) اللي كان الطفل السيء حسب أبي ..سؤالي هو كيف استطيع مساعدة اخي او نصحه لانه اصبح منطوي و قلق و غاضب و كتوم و شارد الذهن بعدما كان مرح و كيف له أن يعيد بناء ذاته لانه دائما يردد ان شخصيته ضاعت ضاعت..من فضلك ردي علي و جعلها الله في ميزان حسناتك
أولا الوعي: عليه أن يعرف حقيقة أبيه و حقيقة نفسه أن أبوه سام و أنه ضحية و الطفل الذهبي، عليه أن يتخلى عن فكرة إرضاء أبيه و يفصل نفسه و قيمته عن رضى أبيه، عليه كذلك أن يتخلى عن المنافسة مع أخيه لأن التنافس لا يثبت أن أحدهما أحسن من الآخر، التنافس وسيلة للتحكم في الأخوين من طرف الأب و بث العداوة بينهما، من المستحسن الإنفصال المعنوي عن الأب فلا يدع تصرفات و كلام الأب يؤثر على مشاعره و نظرته لنفسه (يوجد فيديو عن الإنفصال المعنوي)
يمكنك مساعدته عبر دعمه و تذكيره بأنه على هذه الأرض ليسعد نفسه و ليعيش لنفسه و ليس ليسعد أباه، و بأنه لا يحتاج إلى تحقيق شيء ليستحق الحب و الإحترام ممن حوله، و بأن حب والده المقيد بشروط هو أسلوب تلاعب نفسي و أن الأب الجيد يحب أطفاله بدون شروط ولا نجاحات.
بعض جلسات العلاج النفسي قد تساعده على تنظيم أفكاره و مشاعره
@@lifepsych شكرا عزيزتي الغالية على الرد ربي يحفظك
lmao hold up!
متألقة كالعادة
كدا فهمت كل حاجة ام زوجي نرجسية خفية وهو نرجسي طفلها الذهبي وبعد الغربة اصبح اخوه الاصغر وبشبه زوجي في صفاته للاسف فهمت لي هو كدة ده حتى من هو طفل كانت بتشغلو ومتعلق بيها تعلق وما يقدر يعمل حاجة بدون موافقتها وان جا على نفسو ولما ننقاش موضوع ام عذبت اولادها بنفعل ويعتبر كانها امو ويدافع عنها رغم انو الام دي ما تستاهل لقب ام في الاول قبل ارتبط بزوجي فاكرة حبه ل امه من اصالته وحسن خلقه وبعدين اكتشفت انه تعلق مرضي وانه لو سعادتو في جهه وامه قالت يمش عكسها بعمل كدا يغضب الله عادي بس هي لا
ركزي على نفسك و اسعادها، لا تحاولي تغيير زوجك لا أظن الأمر سينفع، ركزي على الإنفصال المعنوي و الإهتمام بنفسك و صحتك و تلبية احتياجاتك
كيف التعامل مع الابنة الذهبى فقد ارهقتنى انا واخوتها
كيف تقويمها
فقد افقد السيطرة عليها فهى مدمنه نت
ولا تريد شئ فى حياتها غير مشاهدة الدراما
ولا تحترم احدا حتى الوالد النرجسى
من كثرة تناقضه فى التربية
ويضربها باهانة بالغة وهى مع ذلك تكرر الخطأ واصبحت عبئا علينا فى تنمرها علينا فى كل شئ
فاصبحت نسخة سيئة من والدها فى التنمر والاهانة
فقدت السيطرة وحقيقة اقو ل لها يا ربنا يهديكى يا ياخدك 😢
_ يعتمد الأمر على إذا ما كانت بالغة أم طفلة صغيرة!
_ لا أنصح بالضرب مهما كان عمرها أو تصرفها كل إنسان على وجه الأرض يستحق الأمان في جسده على الأقل و أرجوا أن تحاولي حمايتها من ذلك.
_ إذا كانت كبيرة و بالغة (فوق 18 سنة) فلا يوجد سبيل لتغييرها إن كانت فعلا نرجسية، يمكن دفعها إلى رؤية طبيب نفسي مما قد يغير تصرفاتها و تفكيرها.
_ إذا كانت طفلة صغيرة (مراهقة أو أقل) فيوجد أمل في تحسنها و قد ينفعها أن ترى طبيب نفسي كذلك، كنا قد ينفعها أن تعلميها التعاطف و الرحمة مع الغير، و تعامليها بحب و دفء (حب غير مشروط خاصة) و تحاولي التواصل معها و معرفة ما يؤذيها و ما يجعلها تتصرف هكذا و ما تريده منكم و من الحياة.
مع الأطفال البالغين النرجسيين عادة أنصح بالإستسلام و عدم محاولة تغييرهم و حماية نفسك منهم و من أذاهم، و الإنفصال عنهم معنويا لكي لا تؤذيك تصرفاتهم و لا تؤثر فيك أقوالهم و أفعالهم.
@@lifepsych شكرا على الرد هى مراهقة صغيرة
الله المستعان
اكثر شئ صعب هو علاج ابناء النرجسى