Батю вызвали в школу, директор говорит: - У вашего сына была травка! Отец - а он не сказал, где её взял? Директор - у своего лучшего друга. Батя вытирая слезу счастья - он правда так и сказал?
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого. -Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите? -Вашу жену, сэр. Голую. -А еще что видите? -Ее любовника, сэр, тоже голого. -Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье. Бэрримор приносит ружье. -Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги? -Тысяча фунтов за выстрел, сэр. -Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй. Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает: -Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?! -Патронов нет.
@@nibbbbbr имениннику Егору исполнилось 8 лет, подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же (8 лет) , отец видимо с собутыльниками своего возраста довольно часто тусил, которым уже под 40 лет из-за чего пожелание прожить еще столько же стало нормальным для него
А теперь анехдот: Деревня. Утро. Отец будит сына: - Вставай, пошли косить! - Батя, не надо косить, все равно не получится... - Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: - Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. - Ну, раз такое дело - иди. Сын идет домой и говорит матери: - Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! - Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: - Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! - А, ну раз так - пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: - Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: - Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно - Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... - Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: - Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. - А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором. "Ну - думает - не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: - Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: - Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! - Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! - Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Значится школа, урок: - Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом. Машенька подымает руку - Хорошо, Машенька, я слушаю - Мы купили ананас и он был очень вкусный - Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь - Батя получил зарплату и всю пропил - Васенька, ну и где же тут слово "ананас"? - А на нас он х*й забил
Значится школа, урок: - Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом. Машенька подымает руку - Хорошо, Машенька, я слушаю - Мы купили ананас и он был очень вкусный - Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь - Батя получил зарплату и всю пропил - Васенька, ну и где же тут слово "ананас"? - Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
Анекдот (почти про батю): Изменяет жена мужу, а сын решил спрятаться в шкафу и проследить за ними, как вдруг внезапно пришёл муж. Жена не придумала ничего лучше как спрятать любовника в шкафу, где сидел малой. Сидят они значит и малой говорит: -Темно здесь А тот отвечает: -Ну да -Смотрите тут мачик лежит. Хотите купить? -За сколько? - 200 долларов - Не, не надо -А я могу закричать -Ладно, куплю Через неделю ситуация повторяется. Сидят эти двое в шкафу. Пездюк говорит: -Темно здесь -Ну да -У меня и кроссовки кстати есть Тот вспоминая прошлый раз уже спрашивает: -Ну и сколько ты хочешь? -800 долларов Даёт ему деньги и на том порешили. Через день батя говорит сыну: -Пошли в футбол играть -А я, папа, кроссовки и мяч продал -И сколько ты получил? -1000 долларов -Ты что!? Это же гораздо больше, чем та сумма, за которую мы их покупали. Это большой грех. А ну поехали в церковь исповедоваться Отводит баты сына в церковь. Сын заходит в исповедальню и говорит: -Темно здесь А священник ему в ответ: -Ты, блять, только снова с этой хуйни не начинай! P.S. В резики не играл, но видос по восьмёрке жду
Сын говорит отцу кольщику: -Бать, а набей мне танк на спине?! -Говно вопрос, садись на стул! Сын сел на стул спинкой вперед, ну и проходит минут 10-15. Батя: -Готово. - А че так быстро? -Так а хули там бить, четыре буквы!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, Бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать». Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит: Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю. Сын через 30 минут приходит и говорит бате: -У нас две новости, одна хорошая другая плохая. - ну давай с хорошей -я прострелил соседу хуй -а плохая -ну и маме две щеки
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит: Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю. Сын через 30 минут приходит и говорит бате: -У нас две новости, одна хорошая другая плохая. - ну давай с хорошей -я прострелил соседу хуй -а плохая -чёрный Джек идёт
Заходит, значит сын в комнату родителей и видит, как они любовью занимаются. Мальчик, не долго думая, уходит в другую комнату, из которой вскоре слышатся крики бабушки. Отец залетает в ту комнату и видит, как сын бабку сношает. "Какого хрена ты творишь?" - спрашивает отец. На что сын и отвечает: "Что, не приятно, когда это делают с твоей мамой?"
1)Анекдоты про отца Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит: - Вот, батя, я тебе подарок привез. - А что это такое? - А это, батя, "Муха", гранатомёет! - А как им пользоваться? - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй! Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит: - Пап, а где мамка то, куда запропастилась? - А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
2)Анекдоты про отца К плиточнику приходит сын: - Папа, помоги паззл собрать! Плиточник сел, собрал. - Папа, так рисунок не совпадает! - Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
Собирает батя сына в школу. Кладет хлеб, колбасу и гвозди. Сын приходит и спрашивает батю: - Что это? - Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на нее колбасу и ешь - А гвозди? - Так вот они!
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит: "Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!" Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ёбнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
Внимание анекдот Помирающий отец еврей завёт всю семью Семья приходи Отец спрашивает :все пришли? Семья говорит: да Отец спрашивает: почему тогда свет на кухне не выключили?
Отец идёт отсылкой, но от этого ничем не хуже: Ползут по полю Геральт, Золтан и Шани. Впереди Шани в платье, за ней Геральт, а за ним Золтан. Краснолюд спрашивает у ведьмака: - Геральт! У тебя отец что, пахарем был? - Нет?! - А что же я второй час по борозде ползу?
Анекдотов про батю не знаю, но вот что есть: Идет Толян по красной площади и приспичило ему посрать. Ну что делать сел он прямо посередине. Тут идет мимо мент, смотрит, а там мужик сидит прямо на святое гадит. Мент подбегает, хватает Толяна подруки и надевает наручники, щас говорит в отделение за такую дерзость поедешь. И тут мимо проезжает кортеж из мерседесов, останавливается, из машины выходит Путин и говорит: "Ооо, Толян, здарова, давно не виделись, братан!!!" У мента глаза на лоб полезли от происходящего, а Путин говорит: "Толян, поехали в аэропорт Обаму встретим" --Да меня тут в отделение увезут сейчас. --Да похуй, бери мента с собой Ну ок поехали. Приезжают в аэропорт, самолет садится и из него выходит Обама. Спускается он по трапу и видит Толяна: "Anatoliy, skolko let skolko zim, zdarova!!!" Мент просто в ахуе от происходящего, глаза еще больше вылезли. Поболтали они о всяком и тут Обама предложил полететь к папе Римскому, ок полетели. Прилетают в Рим, там все стоят у капитолия и ждут, когда Папа выйдет на балкон. Ждут, и тут Толян говорит менту: "Слушай, отпусти по-братски, ссать хочу не могу, я туда и обратно" Менту уже похуй на все и он отстегнул наручники и Толян пошел по своим делам. Стоят 5, 10, 15 минут, Толяна нет, мент начинает волноваться и тут выходят на балкон Папа с Толяном машут толпе руками, толпа кричит и тут мент падает в обморок. Путин с Обамой к нему, привели его в чувства и спрашивают мол ты чего? А мент отвечает: "Ладно я понимаю, что Толян с Путиным знаком, может друзья детсва, ладно с Обамой через Путина как-то. Но, когда он вышел с папой на балкон и из толпы кто-то крикнул: " Эй, это че за хуй рядом с Толяном стоит!?" то тут я уже не выдержал.🤣🤣🤣
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле? - Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет… - Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Приходит сын к маме на кухню и говорит: - Мама, мама, там батя с лестницы упал! А мать спрашивает: - Что сказал? - Матерки пропускать? - Да. - Молча упал.
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
Моё почтение, такие обзоры и должны быть, не затянутые и с юмором👍 С удовольствием подписался, благодарим за ваш труд 🤝 За Батю и Итачи отдельный лайк 😁
Анекдот: стоят отец и сын у дороги и сын спросил у бати сын: пап а правда что ёжик от старости умер а отец ему и отвечает отец: конечно правда был бы молодой убежал бы из под фуры
В тату салоне: -В армии я служил в танковых войсках и в память об этом хочу, чтобы мне накололи на всю спину танк. -Не вопрос, ложитесь вот сюда... Готово! -А чего я встать не могу? -А хули ты хотел? 46 тонн!
Отец играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: - А с тузами ты бы больше выиграл, да?
Отец с сыном идут с садика, проходят мимо магазина. Сына решил бате намекнуть: - Папа, вот мне приснилось, что мы шли мимо магазина, и ты мне купил маленькую шоколадку... Батя погладил сына по голове: - Сынок, будешь себя хорошо вести, и тебе приснится, что я тебе купил БОЛЬШУЮ ШОКОЛАДКУ!!!
Мне больно видеть белый свет Мне лучше в полной темноте Я очень много, много лет Мечтаю только о еде Мне слишком тесно в заперти И я мечтаю об одном Скорей свободу обрести Прогрызть свой ветхий старый дом Проклятый старый дом!!! С лёту лайк за превьюшку)
АНЕКДОТ Син подходит к бате и спрашивает -Папа, а кто такие наркоманы? Отец ему отвечает -Ну смотри, сынок, видишь там стоит два цветка? Наркоман скажет тебе что их четыре. Сын посмотрел и сказал -Но пап, там только один цветок
Я очень люблю 7 резик,моя любимая часть,и от тебя очень приятно видеть прохождение этой игры,кстати так привык к этой семейке,что тоже воспринимал это как знакомство с родителями.
Значит анекдот : Вовочка спрашивает отца: - Пап, а как дети появляются? - В школе про тычинки и пестики уже проходили? - Да. - Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап дай 100 рублей. - Это зачем? - Я их поменяю. - На сколько? - На четыре. - Это-же по какому курсу? - По математике
Папа (меняя батарейку в часах): - Нужна тебе использованная батарейка? - Нет, зачем? - Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Анектод про батю: Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать что такое дилижанс
Спасибо, Гошан, неожиданный подгон! А теперь го 8 часть, там тоже про Итана и большая белая женщина на яйчишки наступает, думаю ты не сможешь отказаться
Хоронят как то батю друга моей подруги друга друга подруги друга. Все пришли с чёрными зонтами, а сын пришёл с телеком. Включил его перед гробом и выключил. Батя подскакивает и орёт:,, Ты чё, я смотрю!"
Встретились два еврея, один из которых за время беседы достал часы Абрам:- Изя таки откуда у вас такие кошерные часы? Изя:- Таки достались от отца на прощание. А:- Подарил? И:- Нет, продал.
Гошан, спасибо за то что своей подачей ещё больше увлёк меня в bloodborne, игра и так нравилась а после видео ещё больше захотел, теперь сижу с другом в Блад играю это одна из моих любимых игр)
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: - Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди.
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Пересматривал твои старые видео уже в какой раз. Мне очень нравится твоя подача контента. И господи, как я хочу чтоб ты поиграл в серию игр Titanfall, особенно во второй. Но да ладно, удачи тебе в развитии канала, ты заслуживаешь большего
Анекдот: Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять корабль.
Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой парень.
@@danikthecoolest3841 Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой Серега.
Итак, анекдот не про батю а про тестя, но думаю сойдет. Вчера купил дорогие сосиски, и целый день сегодня думал о том как их съем после роботы. Прихожу домой, смотрю в холодильник, сосисок нет. За столом вижу сидит довольный тесть. И я понимаю: сосиски в тесте.
Лес, поляна на пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из дома выбегает маленький кровососик и к папе, тормошит его: - Пппаап, а, паап, ну покажи стаалкера… Паап, ну покажи сталкера. Тот зашел в сторожку. Выходит. На каждой руке - по черепу. И начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко: - Ссеменыч, к-как думаешь. Тут кровососы есть? Правый так басом: - Ну ты даешь, Петруха… Какие тут нафиг кровососы!
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, неблагодарный! - Учительница тебя учит? - Учит! - Заботится о тебе? - Заботится! - Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы.
Ждем 8 часть. Мать читает дочке сказку: - Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак… - Мама, а у них отец болел, что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось? -- Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает: - Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким… -- «Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку. -- Дима пришёл из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться. -- Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему: - Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит? Отец (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька? - В маму...
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Анекдот про Вовочку, но там есть батя. Заходит Вовочка к батей и спрашивает его - Па, а что ты делаешь? -Гномика одеваю и раздеваю... - А можно я тоже? -Нет, тебе рано ещё. Уходит Вовочка к себе в комнату и через 15 минут от туда издаётся резкий визг. Туда бежит мама и спрашивает: - Вовочка, что ты делал? - Я гномика одевал и раздевал, а он в меня харкнул и я ему шею свернул
Папа собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди. - Пап, но зачем? - То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед. - Пап, а гвозди? - Ну, так вот же они ― положил!
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.
бля, ну это даже грустно стало чето(
Батю вызвали в школу, директор говорит:
- У вашего сына была травка!
Отец - а он не сказал, где её взял?
Директор - у своего лучшего друга.
Батя вытирая слезу счастья - он правда так и сказал?
Бригаду
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Ахвахвхвхвхвхвх
Какой хороший дворецкий
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Патронов нет.
Ха, дошло))
Хорош
Анекдот не про батю, но достойный
Солдат разбирает гранату, к нему подбегает старшина и говорит:
-Она ж взорвется!
- Да похуй, у меня другая есть
Это разве анекдот? Типичная армия россии
на че обижен?@@ИгорьСоколовский-ж1н
Анекдот про батю:
-Бать, а расскажи как ты на войне 4 самолета сбил
-Ну как сказать сбил, не дозаправил
Харош
Сын: - Папа, а что такое чёрный юмор?
Папа: - Вон видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Сын: -Папа, но я же слепой.
Хаха как смешно, ребят вам этот баян не надоел?
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же
Не понял шутку..
@@nibbbbbr имениннику Егору исполнилось 8 лет, подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же (8 лет) , отец видимо с собутыльниками своего возраста довольно часто тусил, которым уже под 40 лет из-за чего пожелание прожить еще столько же стало нормальным для него
Спасибо папе за желание, осталось месяц жить)
@@EgorNoskov, месяц прошел
@@ЭмрифонБар помянем
А теперь анехдот:
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Топ👍
"Танец злобного гения"
Ебать мастермайнд Мориарти какой-то, а не сын.
бедная свинка, жертва обстоятельств
Лайк за анигдот
Значится школа, урок:
- Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом.
Машенька подымает руку
- Хорошо, Машенька, я слушаю
- Мы купили ананас и он был очень вкусный
- Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь
- Батя получил зарплату и всю пропил
- Васенька, ну и где же тут слово "ананас"?
- А на нас он х*й забил
Значится школа, урок:
- Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом.
Машенька подымает руку
- Хорошо, Машенька, я слушаю
- Мы купили ананас и он был очень вкусный
- Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь
- Батя получил зарплату и всю пропил
- Васенька, ну и где же тут слово "ананас"?
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
@@danikthecoolest3841 ты под каждым анекдотом отвечаешь, делая анекдот ещё менее смешным?
Анекдот (почти про батю):
Изменяет жена мужу, а сын решил спрятаться в шкафу и проследить за ними, как вдруг внезапно пришёл муж. Жена не придумала ничего лучше как спрятать любовника в шкафу, где сидел малой. Сидят они значит и малой говорит:
-Темно здесь
А тот отвечает:
-Ну да
-Смотрите тут мачик лежит. Хотите купить?
-За сколько?
- 200 долларов
- Не, не надо
-А я могу закричать
-Ладно, куплю
Через неделю ситуация повторяется. Сидят эти двое в шкафу. Пездюк говорит:
-Темно здесь
-Ну да
-У меня и кроссовки кстати есть
Тот вспоминая прошлый раз уже спрашивает:
-Ну и сколько ты хочешь?
-800 долларов
Даёт ему деньги и на том порешили. Через день батя говорит сыну:
-Пошли в футбол играть
-А я, папа, кроссовки и мяч продал
-И сколько ты получил?
-1000 долларов
-Ты что!? Это же гораздо больше, чем та сумма, за которую мы их покупали. Это большой грех. А ну поехали в церковь исповедоваться
Отводит баты сына в церковь. Сын заходит в исповедальню и говорит:
-Темно здесь
А священник ему в ответ:
-Ты, блять, только снова с этой хуйни не начинай!
P.S. В резики не играл, но видос по восьмёрке жду
Анекдот:
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Ох бля чувак зачем ты так, у меня аж яйца свело
🤣👍 неплохо, неплохо..
этим сыном был Лукас Энштейн
Мегахорош мужик
ахахаха ска
Сын говорит отцу кольщику:
-Бать, а набей мне танк на спине?!
-Говно вопрос, садись на стул!
Сын сел на стул спинкой вперед, ну и проходит минут 10-15.
Батя:
-Готово.
- А че так быстро?
-Так а хули там бить, четыре буквы!
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, Бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать». Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!
Жёстко конечно.
Хахахаххвхааххахахааахххаахха
Я тугодум, объясни пожалуйста
@@ivanser7076 Ну смысл в том что отец выжил и разочаровался в сыне как-то так.
@@ЕгорТитов-б5ж смысл я думаю другой немного,отец раньше сына домой прибежал и думал,что сына медведь убьет,как то так
Это теперь уже не видос, а сборник анекдотов какой-то)))
буду заходить временами почитывать, спасибо Гошан!
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит:
Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю.
Сын через 30 минут приходит и говорит бате:
-У нас две новости, одна хорошая другая плохая.
- ну давай с хорошей
-я прострелил соседу хуй
-а плохая
-ну и маме две щеки
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит:
Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю.
Сын через 30 минут приходит и говорит бате:
-У нас две новости, одна хорошая другая плохая.
- ну давай с хорошей
-я прострелил соседу хуй
-а плохая
-чёрный Джек идёт
Метко...
Заходит, значит сын в комнату родителей и видит, как они любовью занимаются. Мальчик, не долго думая, уходит в другую комнату, из которой вскоре слышатся крики бабушки. Отец залетает в ту комнату и видит, как сын бабку сношает. "Какого хрена ты творишь?" - спрашивает отец. На что сын и отвечает: "Что, не приятно, когда это делают с твоей мамой?"
Ахахахахах
Инцест - дело семейное, так полагаю..
1)Анекдоты про отца
Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
Само слово "батя"- это уже анекдот, счастья тем у кого он ушел за хлебом и вернулся
2)Анекдоты про отца
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
- Вчера ходил в лес за грибами для тёщи, набрал 3 корзины
- А вдруг они ядовитые
- Что значит вдруг
Мама говорит своему сыну:
"Не катайся на отце, он не для этого повесился!"
Собирает батя сына в школу. Кладет хлеб, колбасу и гвозди. Сын приходит и спрашивает батю:
- Что это?
- Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на нее колбасу и ешь
- А гвозди?
- Так вот они!
Внимание, Анекдот:
В семье пуговиц случилось несчастье…
Батю пришили.
Да сто лет ему в обед, ВОТ такая борода!
В семье семян горе…
Отца посадили
А поновее ничего нет?
Фуфло...
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же
пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
"Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!"
Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ёбнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
Внимание анекдот
Помирающий отец еврей завёт всю семью
Семья приходи
Отец спрашивает :все пришли?
Семья говорит: да
Отец спрашивает: почему тогда свет на кухне не выключили?
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
Отец идёт отсылкой, но от этого ничем не хуже:
Ползут по полю Геральт, Золтан и Шани. Впереди Шани в платье, за ней Геральт, а за ним Золтан.
Краснолюд спрашивает у ведьмака:
- Геральт! У тебя отец что, пахарем был?
- Нет?!
- А что же я второй час по борозде ползу?
- Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
- Бегать быстрее, чем брат и отец.
Я не понял
@@otdushiArtur Отец и брат это и есть насильники
@@otdushiArtur а тебе и не надо
@@otdushiArtur мем, что в Алабаме повсюду инцест
свиииит хоум алабамаааа
Спрашивает сын батю автомеханика:
- Папа, почему солнце садится и встаёт?
-Сынок, работает и хрен с ним
Анекдотов про батю не знаю, но вот что есть:
Идет Толян по красной площади и приспичило ему посрать.
Ну что делать сел он прямо посередине.
Тут идет мимо мент, смотрит, а там мужик сидит прямо на святое гадит.
Мент подбегает, хватает Толяна подруки и надевает наручники, щас говорит в отделение за такую дерзость поедешь.
И тут мимо проезжает кортеж из мерседесов, останавливается, из машины выходит Путин и говорит: "Ооо, Толян, здарова, давно не виделись, братан!!!"
У мента глаза на лоб полезли от происходящего, а Путин говорит: "Толян, поехали в аэропорт Обаму встретим"
--Да меня тут в отделение увезут сейчас.
--Да похуй, бери мента с собой
Ну ок поехали.
Приезжают в аэропорт, самолет садится и из него выходит Обама. Спускается он по трапу и видит Толяна: "Anatoliy, skolko let skolko zim, zdarova!!!"
Мент просто в ахуе от происходящего, глаза еще больше вылезли.
Поболтали они о всяком и тут Обама предложил полететь к папе Римскому, ок полетели.
Прилетают в Рим, там все стоят у капитолия и ждут, когда Папа выйдет на балкон.
Ждут, и тут Толян говорит менту: "Слушай, отпусти по-братски, ссать хочу не могу, я туда и обратно"
Менту уже похуй на все и он отстегнул наручники и Толян пошел по своим делам.
Стоят 5, 10, 15 минут, Толяна нет, мент начинает волноваться и тут выходят на балкон Папа с Толяном машут толпе руками, толпа кричит и тут мент падает в обморок.
Путин с Обамой к нему, привели его в чувства и спрашивают мол ты чего?
А мент отвечает: "Ладно я понимаю, что Толян с Путиным знаком, может друзья детсва, ладно с Обамой через Путина как-то. Но, когда он вышел с папой на балкон и из толпы кто-то крикнул: " Эй, это че за хуй рядом с Толяном стоит!?" то тут я уже не выдержал.🤣🤣🤣
меня к такому тексту жизнь не готовила
ахахахах
Не про батю, но тож норм)
Первый длинный комментарий в моей жизни которую я дочитал..
Все в семье любят чай: мама зеленый, дед пуэр, а папа черный, он хлопок собирает 🙉
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
УРА УРА АНЕКДОТЫ С ТЁЩАЙ
Семья ужинает. Отец говорит Итану:
- Когда я ем, я глух и нем.
Итан, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
Хоть и гриб.
@@LuckystarCHE спойлер к 8 части кста
@@Ntryzn6184 неправда. В 8 части оказалось, что он плесень.
@@LuckystarCHE ну вот именно, я об этом.
Приходит сын к маме на кухню и говорит:
- Мама, мама, там батя с лестницы упал!
А мать спрашивает:
- Что сказал?
- Матерки пропускать?
- Да.
- Молча упал.
- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
У физрука было четыре сына.
- первый, второй, первый, второй.
- Будешь играть роль моего отца
- Я не хочу быть твоим отцом
- Отлично, ты уже знаешь текст
Спасибо за контент, и отдельно за анекдоты. 22 минуты смотрел видос и час читал анекдоты)))) круто.
Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
- На все воля Божья.
- В храме же крыша протекает!
- Против воли Господа идешь, отступник?
Отец спрашивает у сына: - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь…
Моё почтение, такие обзоры и должны быть, не затянутые и с юмором👍
С удовольствием подписался, благодарим за ваш труд 🤝
За Батю и Итачи отдельный лайк 😁
Анекдот:
стоят отец и сын у дороги и сын спросил у бати
сын: пап а правда что ёжик от старости умер
а отец ему и отвечает
отец: конечно правда был бы молодой убежал бы из под фуры
В тату салоне:
-В армии я служил в танковых войсках и в память об этом хочу, чтобы мне накололи на всю спину танк.
-Не вопрос, ложитесь вот сюда... Готово!
-А чего я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
-Не вопрос, ложитесь вот сюда.... Готово
-А почему так быстро?
-Хули, тут всего 4 буквы
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?
Сын признался бате, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Воу, не ожидал такого. Спасибо за балдёж, Гошан!
Отец играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: - А с тузами ты бы больше выиграл, да?
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: - А ну ка дыхни! - Тебе что воздуха не хватает?
Отец с сыном идут с садика, проходят мимо магазина. Сына решил бате намекнуть:
- Папа, вот мне приснилось, что мы шли мимо магазина, и ты мне купил маленькую шоколадку...
Батя погладил сына по голове:
- Сынок, будешь себя хорошо вести, и тебе приснится, что я тебе купил БОЛЬШУЮ ШОКОЛАДКУ!!!
Гошан совсем большой стал, уже интеграшки с Тинькофф делает, прям слеза и гордость)
Мне больно видеть белый свет
Мне лучше в полной темноте
Я очень много, много лет
Мечтаю только о еде
Мне слишком тесно в заперти
И я мечтаю об одном
Скорей свободу обрести
Прогрызть свой ветхий старый дом
Проклятый старый дом!!!
С лёту лайк за превьюшку)
АНЕКДОТ
Син подходит к бате и спрашивает
-Папа, а кто такие наркоманы?
Отец ему отвечает
-Ну смотри, сынок, видишь там стоит два цветка? Наркоман скажет тебе что их четыре.
Сын посмотрел и сказал
-Но пап, там только один цветок
Я очень люблю 7 резик,моя любимая часть,и от тебя очень приятно видеть прохождение этой игры,кстати так привык к этой семейке,что тоже воспринимал это как знакомство с родителями.
Обожаю эту серию игр. Прошёл RE3R < RE1(2015) < RE7 < RE8 < RE2R. И хочется ЕЩЁ!!!
Поиграй в резидент эвил 0, это привёл первой части
Пройди ещё Revelations (1,2). Правда, первая часть может подбешивать своими загрузками между локациями, а так игры очень хорошие.
И ещё resident evil code Veronica
Это продолжение сюжетки Клэр после второй части
@@hideokojima3461 Да, я планирую пройти 6ю и две части revelations. Пытался играть в 4ю, но из-за управления пожалуй дождусь ремейка.
Приходит сын чарвячок к маме червяку и спрашивает
Мама а где наш папа(тоже червяк) а мама ему и отвечает да папа на рыбалку с мужиками пошел
Ля, эти отсылочки на короля и шута, просто нечто. Видос классный, ставлю класс
Не про батю, но достойный анекдот:
Обычно на свадьбе воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Обязательно зацени 8 часть,это просто шедевр!!!
Значит анекдот :
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап дай 100 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-же по какому курсу?
- По математике
Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?
Только из-за тебя и твоих видео начал сейчас играть в dark souls
Безумно увлекла серия и теперь третья часть одна из моих любимых игр вообще
+, теперь ещё хочу в ведьмака 3 попробовать поиграть
@@La_Krim обязательно поиграй, не пожалеешь)
Папа (меняя батарейку в часах):
- Нужна тебе использованная батарейка?
- Нет, зачем?
- Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Анектод про батю: Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
бля анекдот ли это?
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать что такое дилижанс
@@danikthecoolest3841 оо, другое дело, можно батьке рассказать
Едут батя с сыном на шестерке, перевернулись - едут на девятке 😁😁😁 ХЫЧ ХЫЧ
Спасибо, Гошан, неожиданный подгон!
А теперь го 8 часть, там тоже про Итана и большая белая женщина на яйчишки наступает, думаю ты не сможешь отказаться
Хоронят как то батю друга моей подруги друга друга подруги друга. Все пришли с чёрными зонтами, а сын пришёл с телеком. Включил его перед гробом и выключил. Батя подскакивает и орёт:,, Ты чё, я смотрю!"
Я хоть и на работе, но я посмотрю этот шедевр. Долго ждал
Встретились два еврея, один из которых за время беседы достал часы
Абрам:- Изя таки откуда у вас такие кошерные часы?
Изя:- Таки достались от отца на прощание.
А:- Подарил?
И:- Нет, продал.
Гошан, спасибо за то что своей подачей ещё больше увлёк меня в bloodborne, игра и так нравилась а после видео ещё больше захотел, теперь сижу с другом в Блад играю это одна из моих любимых игр)
3-тий dark souls попробуй)
"... И кааак убегу с криком- Помогитии, убивают!" Орнул xD
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.
- Изя, откуда у тебя такие пиздатые часы?
- Та батя перед смертью продал
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..
Пересматривал твои старые видео уже в какой раз. Мне очень нравится твоя подача контента. И господи, как я хочу чтоб ты поиграл в серию игр Titanfall, особенно во второй. Но да ладно, удачи тебе в развитии канала, ты заслуживаешь большего
Анекдот:
Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять корабль.
Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой парень.
@@danikthecoolest3841 Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой Серега.
Смотрит в окно, а там корабль. Нихуя себе, подумал батя
Итак, анекдот не про батю а про тестя, но думаю сойдет.
Вчера купил дорогие сосиски, и целый день сегодня думал о том как их съем после роботы.
Прихожу домой, смотрю в холодильник, сосисок нет.
За столом вижу сидит довольный тесть.
И я понимаю: сосиски в тесте.
То чувство, когда давно знаешь сюжет, но решил балдежнуть снова
Лес, поляна на пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из дома выбегает маленький кровососик и к папе, тормошит его:
- Пппаап, а, паап, ну покажи стаалкера… Паап, ну покажи сталкера.
Тот зашел в сторожку. Выходит. На каждой руке - по черепу. И начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко:
- Ссеменыч, к-как думаешь. Тут кровососы есть?
Правый так басом:
- Ну ты даешь, Петруха… Какие тут нафиг кровососы!
Слушай Гошан а красиво вышло, 02.02.2022, и видос 22:22!
Гошан, ну ты нас балуешь. Ролики один за одним - балдеж
- Святой отец.
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ.
Гошан, чего так долго? Я пока ждал видос, чтобы похавать, похудел на 5 кг - не могу есть без твоих шутеек и обзоров!
С Гошане - твоя сила и мудрость
Теперь после 7 части, самое время поиграть в 8 резик, там будут события уже после 7 резика и будет интересно
Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, неблагодарный! - Учительница тебя учит? - Учит! - Заботится о тебе? - Заботится! - Так какое твое собачье дело, чем она занимается после работы.
Взял себе шаву и думал щас с кайфом похаваю, но после 5 минут просмотра, кушать как-то перехотелось)
Ждем 8 часть.
Мать читает дочке сказку:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак…
- Мама, а у них отец болел, что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
--
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
--
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
--
Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
--
Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Отец (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына?
- Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались!
- И что он тебя не послушал?
- Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Анекдот:
- Вовочка расскажи историю про батю и слово ананас;
-Батя ушел к молодой жене;
-А где же ананас?
-А НА НАС батя ху*й положил....
Анекдот про Вовочку, но там есть батя.
Заходит Вовочка к батей и спрашивает его
- Па, а что ты делаешь?
-Гномика одеваю и раздеваю...
- А можно я тоже?
-Нет, тебе рано ещё.
Уходит Вовочка к себе в комнату и через 15 минут от туда издаётся резкий визг. Туда бежит мама и спрашивает:
- Вовочка, что ты делал?
- Я гномика одевал и раздевал, а он в меня харкнул и я ему шею свернул
Папа собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
- Пап, но зачем?
- То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
- Пап, а гвозди?
- Ну, так вот же они ― положил!
Спасибо. Теперь тоже хочу перепихон на таких качелях 1:30
У меня всё.
Подбегает доча к папе и говорит:
-Папа! Папа! Можно на ручки?!
-Нет! Сегодня только на лицо и на животик..
Пояснительная бригада?
@@korsariel доча выросла
@@tetrapak-g1q , про сесть на лицо я понял, но живот при чём?
@@korsariel к0н4ить на живот типа
@@ПодозрительнаяСова-ы7е , а, Аа, всё, до меня дошло. Спс!
Сын обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Батя: - Сынок, а ты не видел, где эта штука, чтобы картошку чистить?
Сынок: -Она бросила тебя два дня назад
Анекдот про сына еврея:
- Изя, откуда у тебя такие чудные часы ?
- Это мне папа перед смертью продал.
Обожаю резидент, жду балдёж 8 части