БАЛДЕЖНОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ Resident Evil 7: Biohazard
Вставка
- Опубліковано 1 лют 2022
- Попробуй лимитированную карту для геймеров с кучей бонусов - l.tinkoff.ru/guznofeb
Инста - / guzno_
Паблик - baldejnoe_logovo
Привет, сегодня БАЛДЕЖНОЕ ПРОХОЖДЕНИЕ Resident Evil 7: Biohazard. Ну что, настало время заделать прохождение Resident Evil 7: Biohazard.В данном видике я вам немного расскажу про лор и прочие прикольные интересности из Resident Evil 7: Biohazard. - Ігри
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
- Пап, а как погибают звезды?
- Обычно от передоза, сынок.
бля, ну это даже грустно стало чето(
Анекдот про батю:
-Бать, а расскажи как ты на войне 4 самолета сбил
-Ну как сказать сбил, не дозаправил
Харош
Батю вызвали в школу, директор говорит:
- У вашего сына была травка!
Отец - а он не сказал, где её взял?
Директор - у своего лучшего друга.
Батя вытирая слезу счастья - он правда так и сказал?
До слез
Анекдот не про батю, но достойный
Солдат разбирает гранату, к нему подбегает старшина и говорит:
-Она ж взорвется!
- Да похуй, у меня другая есть
Это разве анекдот? Типичная армия россии
на че обижен?@@user-yf1mg5kk7e
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же
Не понял шутку..
@@nibbbbbr имениннику Егору исполнилось 8 лет, подвыпивший отец пожелал ему прожить еще столько же (8 лет) , отец видимо с собутыльниками своего возраста довольно часто тусил, которым уже под 40 лет из-за чего пожелание прожить еще столько же стало нормальным для него
Спасибо папе за желание, осталось месяц жить)
@@EgorNoskov, месяц прошел
@@user-xy8ws7ov8c помянем
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.
Ахвахвхвхвхвхвх
Какой хороший дворецкий
Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Патронов нет.
Ха, дошло))
Хорош
Сын: - Папа, а что такое чёрный юмор?
Папа: - Вон видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в ладоши.
Сын: -Папа, но я же слепой.
Хаха как смешно, ребят вам этот баян не надоел?
А теперь анехдот:
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в
поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться
пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы
домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за
водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни
матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди
купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и
говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее
зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать
смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень
и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя...
Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Топ👍
"Танец злобного гения"
Ебать мастермайнд Мориарти какой-то, а не сын.
бедная свинка, жертва обстоятельств
Лайк за анигдот
Анекдот:
«Папа, а давай играть в Кощея Бессмертного!» - сказал Вовочка и воткнул отцу в яйцо иголку.
Ох бля чувак зачем ты так, у меня аж яйца свело
🤣👍 неплохо, неплохо..
этим сыном был Лукас Энштейн
Мегахорош мужик
ахахаха ска
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, Бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать». Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!
Жёстко конечно.
Хахахаххвхааххахахааахххаахха
Я тугодум, объясни пожалуйста
@@ivanser7076 Ну смысл в том что отец выжил и разочаровался в сыне как-то так.
@@user-sk6lz1jj9w смысл я думаю другой немного,отец раньше сына домой прибежал и думал,что сына медведь убьет,как то так
Сын говорит отцу кольщику:
-Бать, а набей мне танк на спине?!
-Говно вопрос, садись на стул!
Сын сел на стул спинкой вперед, ну и проходит минут 10-15.
Батя:
-Готово.
- А че так быстро?
-Так а хули там бить, четыре буквы!
Заходит, значит сын в комнату родителей и видит, как они любовью занимаются. Мальчик, не долго думая, уходит в другую комнату, из которой вскоре слышатся крики бабушки. Отец залетает в ту комнату и видит, как сын бабку сношает. "Какого хрена ты творишь?" - спрашивает отец. На что сын и отвечает: "Что, не приятно, когда это делают с твоей мамой?"
Ахахахахах
Инцест - дело семейное, так полагаю..
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит:
Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю.
Сын через 30 минут приходит и говорит бате:
-У нас две новости, одна хорошая другая плохая.
- ну давай с хорошей
-я прострелил соседу хуй
-а плохая
-ну и маме две щеки
Сын с батей сидели в гараже, и нашли арбалет. Встали напротив мишени у стены, батя стрельнул, попал в 10. Сын стрельнул, попал в окно и разбил его, стрела улетела хуй пойми куда. Батя говорит:
Иди ищи стрелу, через 30 минут встретимся в гараже, я пока перекурю.
Сын через 30 минут приходит и говорит бате:
-У нас две новости, одна хорошая другая плохая.
- ну давай с хорошей
-я прострелил соседу хуй
-а плохая
-чёрный Джек идёт
Метко...
Значится школа, урок:
- Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом.
Машенька подымает руку
- Хорошо, Машенька, я слушаю
- Мы купили ананас и он был очень вкусный
- Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь
- Батя получил зарплату и всю пропил
- Васенька, ну и где же тут слово "ананас"?
- А на нас он х*й забил
Значится школа, урок:
- Дети, слово сегодняшнего дня - ананас. Вам нужно придумать предложение с этим словом.
Машенька подымает руку
- Хорошо, Машенька, я слушаю
- Мы купили ананас и он был очень вкусный
- Хорошо, Машенька, молодец. Васенька, теперь твоя очередь
- Батя получил зарплату и всю пропил
- Васенька, ну и где же тут слово "ананас"?
- Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне собственно до пизды
@@danikthecoolest3841 ты под каждым анекдотом отвечаешь, делая анекдот ещё менее смешным?
Анекдот (почти про батю):
Изменяет жена мужу, а сын решил спрятаться в шкафу и проследить за ними, как вдруг внезапно пришёл муж. Жена не придумала ничего лучше как спрятать любовника в шкафу, где сидел малой. Сидят они значит и малой говорит:
-Темно здесь
А тот отвечает:
-Ну да
-Смотрите тут мачик лежит. Хотите купить?
-За сколько?
- 200 долларов
- Не, не надо
-А я могу закричать
-Ладно, куплю
Через неделю ситуация повторяется. Сидят эти двое в шкафу. Пездюк говорит:
-Темно здесь
-Ну да
-У меня и кроссовки кстати есть
Тот вспоминая прошлый раз уже спрашивает:
-Ну и сколько ты хочешь?
-800 долларов
Даёт ему деньги и на том порешили. Через день батя говорит сыну:
-Пошли в футбол играть
-А я, папа, кроссовки и мяч продал
-И сколько ты получил?
-1000 долларов
-Ты что!? Это же гораздо больше, чем та сумма, за которую мы их покупали. Это большой грех. А ну поехали в церковь исповедоваться
Отводит баты сына в церковь. Сын заходит в исповедальню и говорит:
-Темно здесь
А священник ему в ответ:
-Ты, блять, только снова с этой хуйни не начинай!
P.S. В резики не играл, но видос по восьмёрке жду
У физрука было четыре сына.
- первый, второй, первый, второй.
1)Анекдоты про отца
Пришел сын с армии, служил в горячей точке. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
- А что это такое?
- А это, батя, "Муха", гранатомёет!
- А как им пользоваться?
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с террористами, прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
- А нефиг с террористами в УАЗике кататься!
- Как девушке из Алабамы избежать изнасилования?
- Бегать быстрее, чем брат и отец.
Я не понял
@@otdushiArtur Отец и брат это и есть насильники
@@otdushiArtur а тебе и не надо
@@otdushiArtur мем, что в Алабаме повсюду инцест
свиииит хоум алабамаааа
Само слово "батя"- это уже анекдот, счастья тем у кого он ушел за хлебом и вернулся
- Вчера ходил в лес за грибами для тёщи, набрал 3 корзины
- А вдруг они ядовитые
- Что значит вдруг
Анекдотов про батю не знаю, но вот что есть:
Идет Толян по красной площади и приспичило ему посрать.
Ну что делать сел он прямо посередине.
Тут идет мимо мент, смотрит, а там мужик сидит прямо на святое гадит.
Мент подбегает, хватает Толяна подруки и надевает наручники, щас говорит в отделение за такую дерзость поедешь.
И тут мимо проезжает кортеж из мерседесов, останавливается, из машины выходит Путин и говорит: "Ооо, Толян, здарова, давно не виделись, братан!!!"
У мента глаза на лоб полезли от происходящего, а Путин говорит: "Толян, поехали в аэропорт Обаму встретим"
--Да меня тут в отделение увезут сейчас.
--Да похуй, бери мента с собой
Ну ок поехали.
Приезжают в аэропорт, самолет садится и из него выходит Обама. Спускается он по трапу и видит Толяна: "Anatoliy, skolko let skolko zim, zdarova!!!"
Мент просто в ахуе от происходящего, глаза еще больше вылезли.
Поболтали они о всяком и тут Обама предложил полететь к папе Римскому, ок полетели.
Прилетают в Рим, там все стоят у капитолия и ждут, когда Папа выйдет на балкон.
Ждут, и тут Толян говорит менту: "Слушай, отпусти по-братски, ссать хочу не могу, я туда и обратно"
Менту уже похуй на все и он отстегнул наручники и Толян пошел по своим делам.
Стоят 5, 10, 15 минут, Толяна нет, мент начинает волноваться и тут выходят на балкон Папа с Толяном машут толпе руками, толпа кричит и тут мент падает в обморок.
Путин с Обамой к нему, привели его в чувства и спрашивают мол ты чего?
А мент отвечает: "Ладно я понимаю, что Толян с Путиным знаком, может друзья детсва, ладно с Обамой через Путина как-то. Но, когда он вышел с папой на балкон и из толпы кто-то крикнул: " Эй, это че за хуй рядом с Толяном стоит!?" то тут я уже не выдержал.🤣🤣🤣
меня к такому тексту жизнь не готовила
ахахахах
Не про батю, но тож норм)
Первый длинный комментарий в моей жизни которую я дочитал..
Отец решил вывести сына на прогулку. Вышли в город и у первой же
пивной остановились,отец купил себе бокал пива. Выпил один, купил
второй, третий, четвёртый... Сын смотрит на пьющего батю и говорит:
"Папа, купи, пожалуйста, одно мороженое!"
Батя сыну: "Ты что?!!! совсем ёбнулся!!! ПИВО С МОРОЖЕННЫМ?!!!"
Это теперь уже не видос, а сборник анекдотов какой-то)))
буду заходить временами почитывать, спасибо Гошан!
Внимание анекдот
Помирающий отец еврей завёт всю семью
Семья приходи
Отец спрашивает :все пришли?
Семья говорит: да
Отец спрашивает: почему тогда свет на кухне не выключили?
Внимание, Анекдот:
В семье пуговиц случилось несчастье…
Батю пришили.
Да сто лет ему в обед, ВОТ такая борода!
В семье семян горе…
Отца посадили
А поновее ничего нет?
Фуфло...
2)Анекдоты про отца
К плиточнику приходит сын:
- Папа, помоги паззл собрать!
Плиточник сел, собрал.
- Папа, так рисунок не совпадает!
- Это херня! Ты посмотри, как стыки подогнаны!
- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине? - Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...
Спрашивает сын батю автомеханика:
- Папа, почему солнце садится и встаёт?
-Сынок, работает и хрен с ним
- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на прошлый Новый год.
Мама говорит своему сыну:
"Не катайся на отце, он не для этого повесился!"
Собирает батя сына в школу. Кладет хлеб, колбасу и гвозди. Сын приходит и спрашивает батю:
- Что это?
- Ну как что? Берешь хлеб, кладешь на нее колбасу и ешь
- А гвозди?
- Так вот они!
- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Отец идёт отсылкой, но от этого ничем не хуже:
Ползут по полю Геральт, Золтан и Шани. Впереди Шани в платье, за ней Геральт, а за ним Золтан.
Краснолюд спрашивает у ведьмака:
- Геральт! У тебя отец что, пахарем был?
- Нет?!
- А что же я второй час по борозде ползу?
Отец спрашивает у сына: - Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, папа, колюсь…
Все в семье любят чай: мама зеленый, дед пуэр, а папа черный, он хлопок собирает 🙉
Семья ужинает. Отец говорит Итану:
- Когда я ем, я глух и нем.
Итан, внимательно посмотрев на него:
- А я нормальный.
Хоть и гриб.
@@LuckystarCHE спойлер к 8 части кста
@@blaxzy6184 неправда. В 8 части оказалось, что он плесень.
@@LuckystarCHE ну вот именно, я об этом.
Сын пристает к отцу: - Папа! Папа! Пойдем завтра снова на охоту! - Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту, - сердито ответил отец, выколупывая дробь у себя из задницы.
- Будешь играть роль моего отца
- Я не хочу быть твоим отцом
- Отлично, ты уже знаешь текст
- Пап, а как змея шипит? Отец - тёще: - Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
УРА УРА АНЕКДОТЫ С ТЁЩАЙ
Приходит сын к маме на кухню и говорит:
- Мама, мама, там батя с лестницы упал!
А мать спрашивает:
- Что сказал?
- Матерки пропускать?
- Да.
- Молча упал.
Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
- На все воля Божья.
- В храме же крыша протекает!
- Против воли Господа идешь, отступник?
Спасибо за контент, и отдельно за анекдоты. 22 минуты смотрел видос и час читал анекдоты)))) круто.
Моё почтение, такие обзоры и должны быть, не затянутые и с юмором👍
С удовольствием подписался, благодарим за ваш труд 🤝
За Батю и Итачи отдельный лайк 😁
Гошан совсем большой стал, уже интеграшки с Тинькофф делает, прям слеза и гордость)
Воу, не ожидал такого. Спасибо за балдёж, Гошан!
Приходит сын чарвячок к маме червяку и спрашивает
Мама а где наш папа(тоже червяк) а мама ему и отвечает да папа на рыбалку с мужиками пошел
Едут батя с сыном на шестерке, перевернулись - едут на девятке 😁😁😁 ХЫЧ ХЫЧ
Сын приходит домой пьяным. Его встречает отец: - А ну ка дыхни! - Тебе что воздуха не хватает?
Анекдот:
стоят отец и сын у дороги и сын спросил у бати
сын: пап а правда что ёжик от старости умер
а отец ему и отвечает
отец: конечно правда был бы молодой убежал бы из под фуры
Сын признался бате, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.
Я очень люблю 7 резик,моя любимая часть,и от тебя очень приятно видеть прохождение этой игры,кстати так привык к этой семейке,что тоже воспринимал это как знакомство с родителями.
Я хоть и на работе, но я посмотрю этот шедевр. Долго ждал
В тату салоне:
-В армии я служил в танковых войсках и в память об этом хочу, чтобы мне накололи на всю спину танк.
-Не вопрос, ложитесь вот сюда... Готово!
-А чего я встать не могу?
-А хули ты хотел? 46 тонн!
-Не вопрос, ложитесь вот сюда.... Готово
-А почему так быстро?
-Хули, тут всего 4 буквы
Хоронят как то батю друга моей подруги друга друга подруги друга. Все пришли с чёрными зонтами, а сын пришёл с телеком. Включил его перед гробом и выключил. Батя подскакивает и орёт:,, Ты чё, я смотрю!"
Гошан, ну ты нас балуешь. Ролики один за одним - балдеж
Обязательно зацени 8 часть,это просто шедевр!!!
Спасибо, Гошан, неожиданный подгон!
А теперь го 8 часть, там тоже про Итана и большая белая женщина на яйчишки наступает, думаю ты не сможешь отказаться
Не про батю, но достойный анекдот:
Обычно на свадьбе воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Пересматривал твои старые видео уже в какой раз. Мне очень нравится твоя подача контента. И господи, как я хочу чтоб ты поиграл в серию игр Titanfall, особенно во второй. Но да ладно, удачи тебе в развитии канала, ты заслуживаешь большего
- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?
АНЕКДОТ
Син подходит к бате и спрашивает
-Папа, а кто такие наркоманы?
Отец ему отвечает
-Ну смотри, сынок, видишь там стоит два цветка? Наркоман скажет тебе что их четыре.
Сын посмотрел и сказал
-Но пап, там только один цветок
Отец с сыном идут с садика, проходят мимо магазина. Сына решил бате намекнуть:
- Папа, вот мне приснилось, что мы шли мимо магазина, и ты мне купил маленькую шоколадку...
Батя погладил сына по голове:
- Сынок, будешь себя хорошо вести, и тебе приснится, что я тебе купил БОЛЬШУЮ ШОКОЛАДКУ!!!
Спасиб Гошан, поднял настроение. Го балдежное прохождение Морровинда
Гошан, спасибо за то что своей подачей ещё больше увлёк меня в bloodborne, игра и так нравилась а после видео ещё больше захотел, теперь сижу с другом в Блад играю это одна из моих любимых игр)
3-тий dark souls попробуй)
Брат, спасибо тебе за хорошее настроение. День хуёвый выдался, а тут ты видос заливаешь
Чьи шо ? Новый ролик балдёжный !!! Под пиво уютно и комфортно)
Говорит приятного аппетита, а сразу же через минуту обзор кухни в игре) Кайф) Зато по чесноку, да?)
Анектод про батю: Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…
бля анекдот ли это?
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать что такое дилижанс
@@danikthecoolest3841 оо, другое дело, можно батьке рассказать
Ля, эти отсылочки на короля и шута, просто нечто. Видос классный, ставлю класс
Гошан, чего так долго? Я пока ждал видос, чтобы похавать, похудел на 5 кг - не могу есть без твоих шутеек и обзоров!
С Гошане - твоя сила и мудрость
Ждём продолжение..))
Резик просто топчик на самом то деле
Спасибо за твои видео, день явно удался~
Только из-за тебя и твоих видео начал сейчас играть в dark souls
Безумно увлекла серия и теперь третья часть одна из моих любимых игр вообще
+, теперь ещё хочу в ведьмака 3 попробовать поиграть
@@hairypudge3948 обязательно поиграй, не пожалеешь)
Восьмую часть балдежного прохождения ждем с нетерпением
В ожидании видоса про 8 часть, а за ролик лайкосик)
Приходит как-то студент домой и говорит отцу:
- Пап дай 100 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-же по какому курсу?
- По математике
Значит анекдот :
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- В школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да.
- Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать...
Думал что посмотреть,и наконец нашёл!
Я думаю, Гошан, тут анекдоты подъехали)) ждëм резик.виладж
Теперь после 7 части, самое время поиграть в 8 резик, там будут события уже после 7 резика и будет интересно
Обожаю эту серию игр. Прошёл RE3R < RE1(2015) < RE7 < RE8 < RE2R. И хочется ЕЩЁ!!!
Поиграй в резидент эвил 0, это привёл первой части
Пройди ещё Revelations (1,2). Правда, первая часть может подбешивать своими загрузками между локациями, а так игры очень хорошие.
И ещё resident evil code Veronica
Это продолжение сюжетки Клэр после второй части
@@hideokojima3461 Да, я планирую пройти 6ю и две части revelations. Пытался играть в 4ю, но из-за управления пожалуй дождусь ремейка.
Наконец-то дождался, как всегда топова
Отец играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты: - Пап, а 4 туза - это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да. Хорошо. Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, а сынуля его спрашивает: - А с тузами ты бы больше выиграл, да?
То чувство, когда давно знаешь сюжет, но решил балдежнуть снова
За гензюцу и двор, стреляю в упор 😂
Император Балдежа подъехал!!!
Спасибо что любезно предложил взять покушать, теперь сижу снимаю лайки с каждого видел
Взял себе шаву и думал щас с кайфом похаваю, но после 5 минут просмотра, кушать как-то перехотелось)
Анекдот:
Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять корабль.
Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой парень.
@@danikthecoolest3841 Заходит как то раз сын домой с серьгой , Батя видит эту картину и говорит: Сын, испокон веков серьги носили либо пираты, либо пид**асы, и не дай бог под окнами не будет стоять твой Серега.
Смотрит в окно, а там корабль. Нихуя себе, подумал батя
Теперь лайки ставить намного легче после обновления! Сразу лайк!
Брат как всегда восхитительный ролик но очень прошу продолжения игры престолов,я сам дропнул ее на 3 сезоне поэтому жду обзор в твоём исполнении безумно балдёжно смотрится
Папа собирает сыну обед в школу:
- Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.
- Пап, но зачем?
- То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.
- Пап, а гвозди?
- Ну, так вот же они ― положил!
1:46 С возвращением домой))
"... И кааак убегу с криком- Помогитии, убивают!" Орнул xD
Было бы здорово если ты бы снял видео про The Evil Within 😊
Обожаю резидент, жду балдёж 8 части
Господи какой ты офигенный , я люблю тебя 😭😭😭❤️
Начать познавать серию с 3 и 7... классно
Как всегда, все через жопу)
Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..