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- Опубліковано 6 вер 2024
- Contar ou não?
O que é traição?
Beijar, transar, imaginar?
Tem como evitar isso?
Tem por que?
E se você se apaixonar?
E se você não escolher?
E se não tiver como evitar?
Existe isso de não ter como evitar?
Traição é sempre uma escolha?
Muitas questões!
Pra mim, se vc precisa esconder do outro é traição.
Melhor definição possível
Mas se não esconder a traição ainda assim é traição. Vc já nomeou como sendo.
Casal, contem sobre o início do namoro de vocês *-*
Ai tbm quero saber
UP
Traição pra mim é quando um dos dois quebram o acordo! Flertar pelo whatsApp, pode até não ser traição na visão de muitos..mas penso que, se ainda não traiu..está querendo trair!
Gisele Torres Traição afetiva da no mesmo pra mim!
@@NNESSITA sim, dessa forma eu já trai, foi por vingança, mas mesmo acho que as coisas poderia ter sido diferente.
Concordo com você Manu, quando diz que o flerte se precebe cedo. A gente sabe quando um é um possivel flerte. Daí cabe a nós decidir se vamos seguir nessa (perigoso, vai dar ruim), ou fingir demência e vida que segue.
Meu Deus... sim!!! Eu não sou doida 🙌🏻 alguém me entende!!! Me separei depois de onze anos pq percebi que meu marido era mais confidente de sua colega de trabalho do que de mim. Fui chamada de louca e tudo o mais, mas me sentia muito traída....
Concordo que quebrar a cumplicidade é traição, mas não toda e qualquer cúmplicidade. Tem de ser a cumplicidade da relação, que afete a relação. Há outras cumplicidades que precisamos preservar para alem da relação. Inclusive para que num momento de crise da relação tenhamos a quem recorrer e não ficarmos refém da cumplicidade unica e exclusiva do parceiro. Acho que nào foi a intenção mas ficou parecendo que o casal não pode ter amigos proximos e intimos com segredos só de amigos.
claro que sim, estamos falando sobre a cumplicidade da relação.
@@floremanu Nossa, tive a mesma sensação do Wender Santos! Fiquei com essa impressão também, de que vcs abordaram o tema a partir de uma rigidez gigantesca! Sei que esse vídeo já tem 2 anos, mas só há pouco tempo descobri o canal e sempre assisto e adoro as reflexões! Mas esse vídeo, pra mim, ficou bem estranho... ficou parecendo que o casal não pode ter amigos, e, inclusive, não pode compartilhar/confidenciar coisas aos amigos que já vira traição. Que que é isso minha gente... achei que foram mais tomados pelo ciúmes, pelo sentimento de posse, do que pela reflexão plural (que me parece ser o objetivo do canal) sobre cumplicidade na relação amorosa. Além de parecer desprezar o fato do quão saudável é ter amigos/as que vc possa confidenciar coisas e dialogar para além do seu parceiro, falar de dúvidas, angústias... inclusive quando acontecem coisas como essas que eles relataram no vídeo, sobre uma paixão inesperada e tal. Ficou parecendo que o parceiro amoroso tem que tomar todos os espaços, ou seja, ele tem que ser o parceiro amoroso, seu melhor amigo, confidente... sei lá, uma confusão de papéis que pode rapidamente virar um relacionamento que sufoca, tipo pai/mãe querendo ser o/a "melhor amigo/a" do/a filho/a adolescente, sabe... Vcs são ótimos, mas nesse vídeo, foram bem pouco plurais, diria bem conservadores, no mau sentido do termo.
@@alessandragalvegerez3630 tbm achei exagerado até pq temos demandas que não queremos expor com quem a gente ama muitas vezes..
Ai, vamos lá... bom, eu acho que, de maneira mais simplória, uma traição seria uma quebra do acordo pré estabelecido entre o casal. Porém, uma coisa que eu sempre tento trazer nas minhas relações amorosas, são os conceitos de fidelidade e lealdade. Duas palavras que são tratadas, muitas vezes, como a mesma coisa, entretanto são absolutamente adversas. A fidelidade está ligada ao fato de você não enganar sexualmente (ou seja, abdicar/controlar os seus desejos sexuais por outras pessoas) ou emocionalmente a pessoa com quem você se relaciona. Sendo assim, o "custo" da fidelidade é relativamente "baixo". Já a lealdade anda por caminhos mais tortuosos, pois se supõe que haja compromisso, empatia, conexão... e isso implica em respeitar o outro da forma que é essencial a ele/ela, o que vai muito além do sexo e pode transitar facilmente entre carinho e afeto até cumplicidade intelectual. Sob essa ótica, o "custo" da lealdade é bastante "alto". Então, o que na verdade idealizamos - e falhamos muitas vezes -, é ter alguém que seja fiel e leal. No entanto, existem diversos relacionamentos abusivos, onde o/a parceiro(a) só te minimiza, subestima, te desestimula... porém o parceiro é fiel. Assim como também encontramos relacionamentos onde o/a parceiro(a) é super leal, dá todo o suporte para o crescimento da pessoa (pessoal, intelectual, profissional...), mas a pessoa é super infiel. Então, se só tivessem duas opções: um parceiro fiel, porém com um relacionamento que só te divide e te diminui e outro leal que só soma e multiplica com você, porém o parceiro é infiel, o que você escolheria? Bom, este é um tema que eu particularmente gosto bastante de pensar sobre e acabo me empolgando (acho que deu para perceber). Eu amaria se vocês dois falassem sobre FIDELIDADE x LEALDADE. Seria bem legal saber a opinião dos dois. Grande abraço para vocês! ♥
Luan Fonseca muito legal
Vamos fazer esse vídeo, adorei a sua colocação. Muito bom!!! Obrigada
Eu escolho nenhum dos dois e permaneço só até encontrar um relacionamento que não me machuque.
@@ninguemimportante1926 cara, foi a minha escolha também.
Desculpa pra pegar várias kkkk
Brincadeira kkk
Meu entendimento sobre a traição é muito diferente da Flor... Eu acho super normal e saudável termos vínculos fortes com outras pessoas (e alguns até mesmo mais fortes do que com os nossos parceiros). Acho que traição é quebra de acordos, mas é só mais uma de tantas quebras de acordos que a gente faz com nossos parceiros e com a gente mesmo... Assim como o amor, a traição é supervalorizada...
Eu vivi um casamento tóxico e abusivo. Sempre fui fiel em todos os sentidos, porém houve um encantamento da minha parte por uma outra pessoa, quando meu casamento já estava em uma situação insustentável. Eu percebi q estava pela primeira vez admitindo o fim do meu casamento e por isso me permiti enxergar outra possibilidade... Eu fui honesta e contei isso ao meu ex marido, mais como tinhamos uma relação sem qualquer possibilidade de diálogo ou de acordos saudáveis, foi o que faltava para eu ir à delegacia da mulher e terminar com um litigioso, com medida protetiva e um tissunami q levei 18 anos para ter coragem de enfrentar... Não é facil, mais foi necessário e libertador, apesar de todas as cicatrizes, estou me reconstruindo.
Primeira vez que eu discordo radicalmente de vocês. Já contei que traí e garanto que foi um ato de egoísmo e fiz tomada por sentimentos pequenos, contei pra transferir o problema, a partir do momento que contei ele passou a lidar com aquilo e eu ainda fiquei com ares de honestidade, com ares de tentativa de retomada de cumplicidade, quando a traição aconteceu pq a cumplicidade já tinha ido.
Por isso que perdoar uma traição é difícil. Pois você tem que lidar com a falta de respeito do outro e ainda conta, que se ele te diz, está dizendo somente para livrar a barra dele e não porque gosta de verdade de você ou por que se arrependeu.
Seria melhor, terminar e não contar. Seria mais "honesto". Não sei. Não tenho opinião formada sobre isso.
Eu já perdoei uma traição porque amava muito, mas com o tempo notei que fiz errado. Pois só o ato de trair, já foi sinal enorme de que a pessoa jamais me considerou, como ser humano. Enfim, egoísmo é foda
@@mariaoliviapinheiro2975 É uma situação complicada para os dois lados. Mas é melhor você dizer, do que o outro descobrir. De qualquer forma, o relacionamento já se perdeu durante a traição.
@@mariaoliviapinheiro2975 Entendo mesmo. Entendo você por ter se arrependido e entendo ele pq quade ninguém é capaz de perdoar e esquecer. Acho que ninguém. Quando a gente faz é mais fácil de esquecer. Vou te dizer, gostar é foda. Eu estou em um momento de minha vida que não sei o que fazer, gostar e se entregar ta foda mesmo
Eu entrei em um vídeo de vocês ontem e comecei a assistir sem ordem.
Hoje caí nesse aqui e foi um surpresa enorme descobrir como vocês lidam entre si apesar de todas as informações que vocês têm e repassam.
Veja bem, não é uma crítica, só fiquei genuinamente surpresa.
Vdd
Flor, eu também tinha esse lance com a questão da pessoa ter algo, quase como um segredo, com alguém e a sensação de eu "estar de fora" era para mim como uma traição. Mas depois fui entender que isso é uma face (cruel) do ciúmes. Pois é natural meu companheiro crie vínculos com outras pessoas dos quais nem sempre irei participar. É quase como querer que ele só sinta prazer se eu estiver junto. Por exemplo, se ele vai a um lugar incrível, sozinho, e vive um momento especial, ele estaria me traindo, por eu não fazer parte disso? E se ele estiver com um amigo neste dia, eles compartilharam de algo único e especial juntos, isso seria traição? A mesma coisa vale para uma troca de mensagens, pois é também uma forma de sentir prazer. O que prezo é o respeito que temos pela nosso amor e pela nossa relação (pois é claro que entre nós o vínculo é maior e mais profundo) e que sei que mesmo que ele crie outros vínculos, de diferentes maneiras, com outras pessoas, o que nós temos é algo independente de tudo isso. Em outras palavras: o que ele faz ou cria quando eu não estamos juntos não é "do meu departamento", não posso querer ter controle sobre isso. O que faço é confiar que quarquer coisa que ele experiencie em seus outros vínculos não coloque em perigo a nossa relação e a nossa vontade de continuarmos juntos, isso para nós é o mais importante! (mas não foi um caminho fácil até aqui e demorou muito para chegarmos a essas conclusões rsrsrsrsrsrs)
Mas acho que o que a Flor diz não tem a ver com tirar os momentos especiais de alguém. Ter um grande amigo e criar um afetividade recorrente é uma coisa. Mas não dá pra projetar o mesmo vínculo afetivo do que um companheiro da vida, não são da mesma ordem. Um amigo é um amigo, um namorado é um namorado, uai. rs Um marido, uma pessoa que você decide dividir mais do que um "universo" seu, precisa reconhecer a importância que tem na sua vida. As outras pessoas possuem outros lugares e não podem atrapalhar o que já está acontecendo. Ou você se direciona e tenta se organizar afetivamente ou você vai magoar outras pessoas, você vai se tornar alguém inconfiável. É assim que vejo quando algo se torna traição. Você cede uma janela pra alguém que pode interferir numa relação que já está em curso. Dá pra evitar? Não sei. Mas sei que só trai quem quer trair. Ninguém é induzido a trair, nem mesmo quando é seduzido. A escolha está sempre na frente de qualquer coisa. Confiar, entretanto, não é uma tarefa fácil. Acho meio fake quando alguém diz que "só confia a tá tudo certo". A vida não é certa. rs as pessoas mudam enquanto você dorme, as convicções, os desejos, as vozes e intuições. Não se confia 100%, nunca rs Por isso vejo que a confiança é só mais uma forma de "controlar", mas definitivamente, quando alguém quer sair do eixo, não há confiança alheia que dê conta. Por isso, os acordos.
Aconteceu comigo algo parecido. Foi uma época bastante conturbada pra mim, trabalhei muito com meu analista e acabei descobrindo que sou bi, justamente pois estava apaixonada por uma colega em comum (minha e do meu namorado). Eu não consegui esconder, precisei tirar de dentro de mim e expor pra ele oq estava sentindo. Acontece que ele me confessou que também se sentia da mesma forma por essa colega. Aí nos descobrimos ambos apaixonados por essa terceira pessoa e virou um interesse em comum. Embora não tenha acontecido nada entre os três, passamos a cogitar procurar uma terceira pessoa na relação. Considero que tenha sido fundamental abrir o jogo com ele, talvez se não tivesse feito isso não estaríamos juntos hoje, nossa relação passou à ser mais forte e de maior cumplicidade.
Manu, eu simplesmente AMO a forma como você faz tudo se tornar sobre autoconhecimento.
completamente. ele faz isso mesmo.
Se tiver apaixonada(o) por outra pessoa acho que a relação já não existe mais. Também sou rígida quanto a traição, concordo com a Flor. Obrigada e até amanhã.
Esse canal é tão necessário. Uma excelente oportunidade de tentar compreender relações e principalmente de se autoconhecer. Quanto ao que eu acho que é traição, pra mim, é quebrar um acordo. Ponto. E pra se ter um acordo é preciso ter diálogo previamente. Sempre bom conversar com o/a parceirx, pq as vezes esses acordos podem mudar ou precisam ser revistos. Além do q, pessoas erram, a vida acontece, o inesperado vem, e esses acordos podem fatalmente ser quebrados. Então conversar, honestamente, com a pessoa que está ao seu lado é muito necessário. Mesmo que venha a doer na hora, mentir ou esconder dói muito mais depois, com consequências terríveis pra todos os envolvidos.
Eu concordo com vc, pra mim flertou já configura traição. Pq o q mais importa pra mim é a intenção.
Contar ou não contar...eis a questão? Depende do nível de consciência do parceiro(a) e do tipo de relacionamento que se está vivendo!Eu contei,pq já não dava mais para esconder o encantamento por outrem.Todavia, já recomendei que uma pessoa não contasse, a fim de preservar o casamento dela. No meu caso, o relacionamento acabou, no caso da amiga, o casamento se mantém firme e feliz! Tudo depende das pessoas envolvidas e do tipo de acordo que é feito no início
Eu passei 3 anos em uma relação que no fundo no fundo eu sempre soube que tinha outra pessoa envolvida, e tudo que eu mais queria era que o meu "parceiro" fosse sincero comigo!! Para mim, sinceridade é tudo... Mesmo que seja para uma coisa que não gostaria de saber. A final, somos seres humanos, aptos a erros, sentimentos, emoções.
Só pelo fato da pessoa se abrir, confiar em você para discutir, é sinal que realmente ela tem um respeito pela relação e por sua pessoa.
Como o manu falou o flerte a gente percebe muito rápido, então se a pessoa ta deixando se envolver, com certeza é traição. O sentimento é individual, cada um sente em intensidades diferentes, mas se você deixou uma pessoa entrar em sua vida e permanecer como namorado (a) ou marido/mulher, é pq realmente você quer dividir o momento da sua vida com ela, tem toda uma construção, confiança e etc...
Para mim a traição é quando meu parceiro constrói uma essa relação amorosa com uma outra pessoa, a parte sexual para mim não é uma traição, mas a relação amorosa e afetiva é muito maior. Meu parceiro levar o flerte muito mais a fundo é realmente o pior...Trocar amorosidades, para mim isso é traição.
Terminei meu casamento qdo percebi que qdo a hora dele chegar se aproximava eu ficava incomodada. Passei a odiar os fins de semana. Não tinha ninguém mas eu queria outra coisa. Tudo me irritava. Então eu falei. Foi punk. Mas foi um alívio total. Terminamos um casamento de 14 anos com um filho de 8. E não terminou nada bem. Cheio de ranço e ele sempre acreditou que tinha outra pessoa. Realmente não tinha. Sou mais feliz agora. Sinto muito. Mas acredito que vc tem que poder ser sincero.
po contei pro meu ex namorado que tinha traido ele, pq nao queria trair essa cumplicidade com ele, resultado: ele me traiu o resto do relacionamento td, fez tinter e etc. nossa relação nunca mais foi a mesma, as vezes penso que nao deveria de ter contato essa minha traição, que foi algo puramente fisico e de carencia sem amor, coisa de uma noite. sei la se a gnt ser mto verdadeiro é algo coerente pq as pessoas surtam com algumas verdades
Aiiiii que lindo o Manu se declarando indiretamente falando que evita flertes
Eu teria menos problema com um sexo casual, que vai cada um para cada lado em seguida, do que criar vínculos com outra pessoa que pode virar algo num futuro.
Os dois usos ordinários e dominantes da palavra "traição" são: 1) Quebra de um acordo/contrato, o que pressupõe o conjunto de acordos entre ao menos duas partes. 2) Transar fora da relação, o que pressupõe a regra da monogamia. Do ponto de vista do desejo, definiria a traição nos seguintes termos: traição é quando o outro faz aquilo que ele deseja e que desejamos que ele não faça, ou seja, classificamos uma situação de "traição" para reprimir o desejo do outro e impor nosso desejo sobre o desejo do outro. A única e verdadeira traição é a traição da singularidade do nosso próprio desejo, nunca traição em relação a uma outra pessoa! Viva a traição = viva o desejo!
Me identifiquei tanto com a Flor agora, pq no meu último relacionamento, tive exatamente isso, rolou uma conversa como flerte uma vez, rolou conversas sobre a nossa relação com uma amiga, e qdo terminamos, descobri que aquela conversa que foi só um flerte lá atrás, desenrolou num encontro após o término e que as coisas sobre o nosso relacionamento, se tivesse sido compartilhada comigo ao invés da amiga, teriamos, talvez, conseguido contornar a situação.
Pra mim, sim, traição não é só com sexo, existe muitas outras formas.
Aconteceu algo parecido comigo porém um pouco pior haha acabou com o relacionamento
gente, acabei de conhecer o canal e tô chocada com o nível intelectual e reflexivo do manu!! É tão difícil homens assim kk Adorei conhecer o canal de vocês!! Super beijos!!
Gente...queee? É um assunto mto amplo pq cada casal decide o que seria traição pra eles. O limite é onde vc consegue ir sem se machucar e o qto vc tem de maturidade, eu discordo com quase tudo :/
Não acho que ter maior cúmplicidade com outro que nao seja seu companheiro seja traição. Até porque, existem assuntos que não dá pra conversar com o parceiro (o meu, no caso). Mas pensar em sexo com outra pessoa, transar, flertar, para mim é traição.
Priscila Silva não da pra conversar com o parceiro? Eitaaa aí já era mulher! Se está numa relação que não pode falar de tudo! E existe traição afetiva tbm...
Existe traição afetiva mas tambem existe algo chamado responsabilidade emocional. Muitas vezes não está no momento correto de ter certas conversas, com quem quer que seja! Às vezes não conversar sobre determinados assuntos ou iniciar determinadas conversas é questão de responsabilidade, maturidade, cuidado. Se fosse por esse raciocínio seria traição conversar com o terapeuta, que é um vínculo que nenhum outro ser humano vai ter com você. São coisas totalmente diferentes.
Dá pra ver que o conceito de traição é relativo, depende do acordo entre o casal. E se se quer manter a relação deve ser respeitado.
Traição é uma das coisas complicadas de entender e de concordar , porque é um conceito que varia muito entre as pessoas e, ainda mais, entre as relações. Então chegar a um consenso pode não ser simples, mas após alcançado isso, sua quebra é a tal traição, não sendo portanto, um valor objetivo.
E acho que, sobre o exemplo que o Manu deu sobre diálogos sobre filmes e talz e que a Flor questionou, a chave está na intensão e na malícia dessa relação. Pode conversar sobre filmes e ser uma traição e conversar sobre sexo de maneira respeitosa e, assim sendo, não ser traição.
Ainda acho que é possível não alimentar esse sentimento para que ele não evolua e passe a ser quase sem controle.
Mas acho que a situação que chega a ser "inadmissível" é quando se trai pelo simples "mau caratismo" e imaturidade de querer testar sua sedução.
E outra... depois que a traição acontece, como os envolvidos podem lidar com isso?
E não edita os vídeos, não, Manu! Isso é um charme no canal de vocês! ;)
Não nos esqueçamos que somos animais , racionais mas ainda animais. Somos movidos por hormônios que são os bois do carro. Todos sentimos desejos por outros além dos nossos parceiros. No nosso relacionamento ( eu e meu marido) de 25 anos, houveram traições dos dois lados, mas não houve ou havia intenção de se criar afeto, só carne. Fomos honestos e abertos sempre , rolava um estranhamento por alguns dias e tudo voltava ao normal. O flerte (visual) pra nós é delicioso, ele sabe os tipos de pessoas que me atraem e eu a ele. Andando pela rua , rola um "olha aquele cara , é seu número. Ou passa alguém que olha pra ele e ele nem se dá conta, eu lhe chamo atenção , "olha o gostosão ,olhou pra ti e você nem viu" ou " 'more , tô trocando olhares com ele". Não passa disso. Também mesmo apaixonado sempre mais por ele, tive umas apaixonites agudas, que não passaram do platônico , não trocaria nossa vida, essa teia complexa que construímos por anos e ter que recomeçar do zero. Uma coisa eu tenho certeza , ataques de ciúmes violentos porque a namorada diz que aquele cara da academia tem os olhos lindos e o dito faz um carnaval e quer terminar ou vou fazer igual, é para desconfiar. Enfim.
Flor concordo contigo, a cumplicidade com outras pessoas que não fazem parte da relação a dois super caracteriza traição.
Esse tipo de abertura de diálogo que vcs tem no relacionamento é essencial...pena ser tão raro...
Nossa, contar leva a relação a um outro nível. Nesse momento pode ser q o casal se reencontre. Adoro os vídeos do psicólogo Fred Matos. Ele costuma dizer q no casamento vc casa e descasa várias vezes. É incrível pensar nisso..
acho que nao contar é ser mau caráter. eu prezo muito pela honestidade, e tbm sinto que não contar a traição é uma tentativa de controlar os sentimentos do outro, o que jamais devia acontecer.
se você acha que o parceiro(a) vai terminar contigo ao saber da traição, você deve a ele o direito de tomar a decisão como um adulto, e não esconder dele(a) as partes ruins do seu relacionamento.
Não existe traição porque aquele que entrega algo de si mesmo ( afeto, cumplicidade ou mesmo o corpo) não está dando nada que é do outro.
Só entregamos o que é nosso.
O que passa disso é sentimento de posse e propriedade.
Penso como a Flor. " Tudo pode ser traição. " E também concordo com você Manu, " investir na relação e não abrir campos para o que talvez poderia [...], porque quero que a relação esteja (fique)" Enriquecedor ouvir vocês como casal, abordando questões complexas de forma inteligente e corajosa. Vida longa ao casal e ao canal.
Traição é fogo, pq na real rola pra tds. Ninguém quer ser traído, mas tds traem. Dói, mas o ser humano é falho e muito frágil sobre essa questão, principalmente nos dias de hj. Muitas facilidades. É muito raro um relacionamento onde ñ haja traição. Pq antes de sermos parte de uma relação, somos seres individuais. E, vamos ser sinceros, qndo alguma coisa vai mal, a primeira coisa é questionar a relação, e fatalmente abrir brecha pra outras pessoas.
Que conversa foi essa Brasil? Eu no trânsito já gritei, xinguei o Manu depois voltei a trás, rir e chorei. Exatamente o que o vídeo me causou. Fora um zilhão de reflexões 😂🙏🏼🌻🌻
Concordo com a flor. Na minha opinião, o melhor caminho é respeito e consideração. Se você sente atração e fica/ flerta com outra pessoa , que não seja seu marido/namorado. Você desconsidera o outro ser humano, então, melhor acabar, dar um tempo ou se afastar.de quem está provocando aquele desejo. Mas não desconsiderar, quem está do seu lado.
Ja fui traída e decobri, não porque ele me falou, se ele me contasse, naquele momento iria perdoar, pois perdoei, quando descobri depois. Mas com o tempo você nota que o relacionamento já estava destruído e que perdoar, não era o melhor caminho. O melhor é separar mesmo e cada um segue seu caminho.
Traição é falta de consideração com o outro ser humano. Enfim. Nunca trai e nesse momento de minha vida, acho que nunca faria. Não quero aqui julgar ou dizer que é certo ou errado.
Hoje, se eu namoro alguém e noto que pode surgir interesse por outro, corto já. Evito contato com aquele cara que me provoca atração e tudo mais. Eu penso que as pessoas brincam demais com fogo, sabem o que vai rolar uma possível traição e mesmo assim continuam... E ai é complicado. Não sei
Nossa! Seria ótimo isso Ana vc se afastar da pessoa q tem atração. Pena q mta gnt não faz isso e continuam conversando querendo se encontrar pra ter corpo a corpo.
não apareceu sua resposta da minha resposta. aparece na notificação, só q qdo eu abro pra ler não aparece.
Concordo ctg
Conversar sempre vai ser o melhor caminho,o problema é q quando a pessoa se encontra em uma situação dessas é q no fundo ela está se permitindo,se abrindo pra algo novo e se fechando para o q já existe,por isso silêncio e se afasta gradativamente,e tudo isso conscientemente,sempre sabemos quando estamos errado e sempre sabemos qual a melhor coisa a se fazer,porém o ser humano gosta de se fazer de besta quando convém e se apoiar em desculpas como muletas!mas como dizia minha mãe “ o certo é o certo”!
Contar sim. E se não tiver a coragem de contar, ao menos se retirar totalmente da relação e ir viver o que vc deseja. Acho que é o mínimo pra manter a dignidade e respeito pela pessoa que até então era a sua companheirx
Eu já trai, no sentido amplo da palavra em que a Flor citou, mas contei muito rápido pra pessoa. Acho que apesar do erro, voltei à relação. Ficamos bem por muito tempo depois disso. No fim do relacionamento eu descobri traições no sentido comum da palavra e o pior de tudo pra mim é que não soube por aquela pessoa. Acho que manter a mentira, seja ela qual for, pra mim é a pior traição. E gente, a verdade sempre vem!
Eu compartilhei. Do pouco que entendi, preciso ver novamente para ter um entendimento mais preciso, tenho uma opinião próxima do Manu. Concordo que é muito fácil perceber o flerte, assim não invisto nele. Simples assim. Reconheço que estou perdendo muita coisa. Mas a vida é uma sequência de nãos. Necessariamente preciso dizer muitos nãos, porque disse alguns sins anteriormente. Beijos. Muito obrigado.
gosto do que o manu com relação a entender como vc começou isso... importante saber o que fez despertar o flerte. pra mim, o flerte é tsunami em potencial. se vc está em uma relação, pra que procurar fora o que você pode ter ou resgatar na relação atual? para isso, é necessário presença e diálogo. falar o que está faltando, se esforçar para VER o outro... "exigir" SER VISTO.
Flor é muito radical com relação as claúsulas do contrato. acho importante ter vínculos e intimidade com outras pessoas e isso não necessariamente caracteriza desejo. amo ter amigos e falar sobre tudo profundamente. sem desejo mas com intimidade.
e, para mim, desejar sexualmente outra pessoa é traição. por isso, o flerte é um risco alto demais e nem deve começar.
Acho que o flerte o envolvimento emocional com outra pessoa e uma traição muito maior e doí mais que o sexo em si!
Cheguei pelo vídeo fidelidade x lealdade e achei bem sincera a posição de flor.
As pessoas pensam de formas diversas. Se vc não consegue acertar um acordo bom para os dois, nem entre na relação.
(28 de agosto 😱... um casal virginiano...medoooo...)
Flor, não acho não. O nome disso aí de criar vinculos não é traição, isso é ciumera. JAMAIS que eu vou ter um vínculo maior com um companheiro do que com mamys (por exemplo). Traição é quando você quebra o "contrato", se o seu contrato tem muitas cláusulas... mais fácil de trair.
Já o contar a traição, psiquicamente falando, a pessoa que conta sempre conta por ela mesma... não é pelo parceiro. Porque o contar para o outro vai gerar sofrimento psíquico para o outro e para ti, se tu está querendo contar (ou para aliviar uma carga de culpa ou para dar aval a uma possível ação num bolo de dúvidas que se sente nessas situações) não é pelo outro... É por ti.
Aliás. .. esse papo me lembrou essa música aqui: ua-cam.com/video/tY8B7SMGnTg/v-deo.html
Realmente... Muito pertinente seu comentário! A música tbm.
ᛡ Nah Singh ᛡ Digo isso pelo que observo em clínica e pelo que estudei (mais do que pelo que observo do que pelo estudei na real), academicamente os clássicos costumam ser bem taxativos quanto a esse "ter que contar" que gere sofrimento para o outro ser um modo de escoamento da própria culpa (nos casos de não haver culpa, um sadismo ou psicose, etc.) , não chego a ser tão universalista assim, creio que haja exceções (mas são poucas, raras e duvido muito que a manifeste dessa forma na nossa cultura "judaico-cristã-eurocentrica"). O que eu observo nos casos que já acompanhei:
1) acreditar que qualquer tipo de vínculo externo seja traição é uma base bem comum aos relacionamentos abusivos
2) Sim... a maioria dos abusadores tem ciúmes até da mãe do companheiro e o grau vai aumentando com o tempo (pra pets, plantas, objetos... etc. a paranóia não tem fim)
3) Pelo AMOR DA DEUSA, o que estou falando aqui é só baseado no que observo e estudo, dialogando com que foi falado no vídeo. Nunca que eu iria fazer suposições sobre a vida de um casal que nem conheço e que nunca nem vieram tomar chá com biscoitinhos aqui em casa.
concordo!
Kin Zen mas, nesse sentido, a partilha do conteúdo com o outro não poderia ser em busca de um entendimento ou revisão da própria relação? No sentido acadêmico que você coloca.... sempre é um escoamento da culpa? Fiquei em dúvida se entendi bem...
@@kinzen7630 Acho que fazer um vídeo sobre relacionamento abusivo é muito pertinente, mesmo, Manu!
Quanto a contar o sentimento para o outro, acho muito difícil, a não ser que seja para romper a presente relação ou se a outra pessoa e vc estiverem disposta a ultrapassar essa barreira. Difícil, cada relação funciona de um jeito, não tem fórmula.
A traição vem necessariamente do rompimento dos contratos não escritos, esses que balizam as relações e nos dão a ilusão de sermos "suficientes" para completar ao outro.
No entanto, ninguém, nem nada, é suficiente para nada ou alguém. Só que é mais fácil nos enganarmos quanto a essa capacidade, quanto a essa possibilidade. Se fosse possível a travessar o mesmo rio duas vezes seria possível tapar nosso furo, ou o do outro, mas isso é apenas uma ilusão socialmente incutida que naturalizamos e acreditamos ser verdade.
A traição é o descobrir da nossa incompletude, da nossa incapacidade de ser para o outro, para "sempre", porque momentaneamente somos. É esse momento de gozo nessa ilusão que eu acredito ser o gatilho para automatizar essa crença.
Não sei se é isso, mas pode ser pelo menos por um momento, e certamente não pra sempre.
Eu acho o Manu tão sensato!!
Acompanho a pouco o canal, mas já amo!
Nesse assunto achei a Flor muito moralista, e radicalismos de "tem que contar pra fulano" é muito arriscado. Acho que quando se encontra o problema em si (no caso de projetar as próprias fantasias em um outro relacionamento que não o atual) é possível resolver sem minar o relacionamento. E isso não é traição, é uma forma de não ser precipitado e de não provocar uma dor ao outro que pode ser evitada.
Estou passando por um momento bem próximo, recentemente me interessei por outra pessoa (tenho um relacionamento fechado a 4 anos) e isso me gerou muita culpa, ainda que nada esrivesse acontecendo, antes mesmo de me permitir falar com a outra pessoa me senti pessima por nao compartilhar com meu namorado o que estava sentindo, me senti traindo ele. Optei por trazer a tona abrir nosso relacionamento, achando que isso solucionaria a situação e meu parceiro acabou ficando com outra pessoa e eu me senti extremamente mal, por ter me colocado nesse lugar. Depois de abrir o relacionamento e conversar com outras pessoas, eu percebi que de fato não me interessavam outras pessoas somente essa pessoa em particular e contei ao meu parceiro sobre isso e ele entendeu como uma forma de traição também. Estamos tentando entender devagar esse lugar, essa divisão o que que afeta o outro. Nos relacionamos de forma diferente, eu acredito que ambos estejam certos e errados. Mas como nao sentir culpa? como lidar com isso, sem transferir pro outro.. muito dificil
Maria Julia, vc poderia, por gentileza, dizer, depois de 4 anos desse comentário, o que houve? Seria um grande auxílio!
@@elianearaujo325 Que doido reler esse relato que fiz, hoje acho que lido melhor com minha vulnerabilidade e com isso consigo (as vezes) me colocar melhor, nesses quatro anos muitas coisas aconteceram, tive algumas paixoes, outros relacionamentos e meu companheiro tambem. hoje me considero uma pessoa não monogâmica, acho que a culpa se torna um sentimento passageiro quando se existe um dialogo mais amplo na relação, afinal desejo e afeto são coisas que acontecem independente de um contrato social de relacionamento, eu defendo a minha individualidade e a do meu parceiro e dessa forma caminhamos por enquanto.
Conta-se pela culpa e desejo de reparação. É uma ótima oportunidade para melhorar a relação do casal. Provavelmente um dos dois ou os dois ficaram esperando que o outro fizesse que o outro dissesse que o outro desejasse aí vai-se na monotonia é rotina . Por preguiça e medo de fazer acontecer !
Vocês dois são tudoooo! ♥️
Infelizmente penso da mesma forma que você, Flor! E ser rigorosa dessa forma causa uma certa dor, visto que hoje basta cliques para iniciar uma traição.... Há quem inicie relações pelas redes sociais que evoluem para uma espécie de amizade, e acabam saindo juntos para happy hours e/ou jantares sem a presença do cônjuge/ companheiro (a). Mas a questão é que paira o desejo entre ambos. Conheço alguém que lida com tais situações e que apaixonou-se por essa pessoa tendo um relacionamento estável e convencional.
Mas acho que a questão da projeção no outro ter como problema você mesma, por não estar vivenciando os afetos/desejos de que precisa ou a credita que precisa, é muito real! Porém acredito que contar para o parceiro que está apaixonada (o) por outro (a) iria machuca-lo, o que me faria "morrer". O problema fui eu quem criei, portanto eu terei que resolve-lo, seja me afastando definitivamente do ser apaixonante ou vivenciando essa paixão em segredo ou terminando o relacionamento com meu companheiro.
Amei o vídeo e a discussão. Minha visão é igual a de vocês, depende do contrato estabelecido. Se vc permite ou busca que outra relação com outra pessoa supere esse contrato pode, talvez, se considerar uma traição. Agora a questão de contar ou não contar chega perto da revisão do contrato. 2 hipóteses simplistas: se no contrato contém honestidade e partilha de afetos e vivência, talvez valha a pena contar. Agora caso seja um contrato a base de princípios morais propagados pela sociedade, o contar pode levar ao término.
Penso que o importante é ser honesto com seu parceiro ou parceira sobre a traição, mesmo sendo difícil, pois assim você da a opção de escolha ao outro, e a liberdade do mesmo de entender o que realmente esta acontecendo. Os contratos podem mudar, as pessoas podem mudar, mas acho que a cumplicidade tem que se permanecer mútua, caso contrário a relação vai sendo desgastada por qualquer situação ou circunstância, e o carinho e a paixão que você tinha pela outra pessoa vai diminuindo e se tornando desinteresse. Algo que penso as vezes é: "Se fosse comigo, eu gostaria de saber?", ou "Esta pessoa a qual estou me relacionando, gostaria de saber disso?". No caso do flerte, se percebe muito cedo quais as intenções gerais dessa nova relação, se é "romântica" ou apenas uma amizade sem potenciais "românticos". Não sei se pode ser algum tipo de armadilha da minha mente, mas vejo dessa forma. Ótimo vídeo como sempre!
Entrei nessa conversa com o meu parceiro recentemente. Estamos juntos a 6 meses e desde o começo uma coisa era muito importante para ambos: a liberdade dos nossos vinculos que já existiam amigos, ex companheiros, familiares ou novos conhecidos... então esses dias surgiu a mesma pergunta o que é traição pra gente, se estamos abertos a criar esses vínculos com outras pessoas? Chegamos ao consenso que para nós dois essa possibilidade de conhecer novas pessoas e manter vínculos já existentes é fundamental, porém não é traição, pois nossa cumplicidade e companheiros é maior e mais forte que esses demais vínculos. A traição pra gente ficou atrelada ao ato físico: beijos e sexo. Acredito que a sinceridade que cultivamos fortalece nossa parceria e evita ciúmes...
Esse vínculo único (logo, extremo) com seu parceiro não seria uma relação de posse? Vale a reflexão!
Adoro vcs! ❤
Eles comentaram em outros vídeos (ou só num? 🤔) que eles são o amigo um do outro. Eles têm vontade de chegar em casa e dividir algo com eles. Eles conversam de boa, eles se bastam.
Então na relação deles essa cumplicidade maior existe e querer conectar com outra pessoa seria uma quebra dessa conexão entre eles.
Em outros casais (mesmo com menor intensidade) acho que a questão é a mesma.
Adorei! Reflexão inteligente! Poderada! Sem julgamentos! Meu primeiro vídeo de vcs! Vou ficar por aqui!
Me ganharam pela sinceridade e abertura.... 😘💕
Na questão de falar ou não pra seu conjunge que esta apaixonado ou se apaixonando.
Acho que tem que falar principalmente se voce ama seu parceiro(a) e acho que tem tres opções a serem tomadas depois que for falado!
1- os dois juntos enchergarem que esse relacionamento vale mais apena que a apaixonite e a pessoa que esta apaixonada se afastar por um tempo da apaixonite e consequentemente investir na relação atual, até para ver se aquela paixão é mais forte que seu relacionamento atual.(resgatar o laço perdido)
2- os dois juntos abrirem a relação por preguiça de tentar a opção 1 kk ou pelo fato de que ambos tem interesse em outras pessoas, mais não querem abrir mão um do outro.
3- Cada um seguir sua vida por preguiça de tentar a opção 1 e 2 ou porque ja não são mais compativeis .
Sou como a flor. Acredito que a traição começa nos pensamentos. E é aí que algo já deva ser feito (reflexões).
Também abriria o jogo uma vez que, acredito ser a melhor forma de solucionar;
Que sá começar um diálogo visto por outro ângulo?
Além do mais, não seria mais honesto com a outra pessoa? Essa pessoa tanto poderia iniciar uma mudança (talvez necessária) como se preparar para um possível rompimento. Alguém que tal qual investiu de igual no relacionamento (assim se espera). Só acho.
--- Edit ---
Colocando como base o que foi sugerido por flerte.
Nao acho humanamente possível manter o vínculo extremo e total apenas com o parceiro, por isso confiar na amiga, flertar ( um olhar) ou um papo mais bobinho nao é traiçao ao meu olhar. Relacionamento amoroso/sexual é traiçao. Um sexo avulso é traiçao porém pode ser perdoado mas o outro estar apaixonado e já ter desligado de mim ai sim é o fim.
Acho que qualquer cumplicidade maior do que a que vc tem com o seu parceiro pra mim é traição. E pra mim não é negociável.
Ainda tem a questão dessa terceira pessoa, que as vezes é envolvida nessa rede maluca, alimentada pelo flerte e acaba se machucando muito.
Acho justo que se machuque, afinal, provavelmente sabia que a pessoa era comprometida e também alimentou o flerte.
Eu me comporto como o Emanuel. Se estou numa relação investida e, pq quero que ela fique, eu não abro espaços para esses flertes em WhatsApp. Mas uma troca de olhares na rua com o desconhecido eu topo pq é importante para me sentir atraente.
Já curti!!!!!! Boa noite!!!!❤️🍀🦋🦋☕️☕️☕️🌹🌹🌹🌹🌹
Bem, no meu ponto de vista, traição é quando não se cumpre o acordado entre o casal. Diferentemente da Flor, não acho que uma cumplicidade maior com um amigo(a) seja traição, mas sem dúvidas uns certo distaciamento so parceiro. Afinal, pq contar para um amigo e não para o seu parceiro? Quanto a contar, acho que depende muito do que a outra pessoa espera, eu sou do tipo que prefiro saber, pois acho que a partir do momento que eu sei, eu tenho o poder de decidir se quero permanerer na relação ou não. Também não acho que quem já traiu é a pior pessoa do mundo, todos nós erramos, as vezes foi só mais um deslize. Mas que, sem dúvidas, como tudo na vida, tem que se assumir as consequências dos atos.
Maratonando os vídeos e viciada no canal! Hahaha
Oiê,
Tenho gostado muito de ver os vídeos didáticos do Emanuel e esse canal de vcs, com reflexões modernas sobre o amor é suas variações. Parabéns!
A geração de vcs expressam muito melhor os sentimentos e acordos, que a minha. Fato!
Só tem uma coisa nesse vídeo, que me chamou atenção. Quando vc trai e depois vc abre e fala, necessariamente não é restabelecimento do vínculo quebrado, você pode estar tbm só aliviando sua culpa, e se liberando. Joga a questão para seu parceiro(a) completamente. Pode até ser que tenham coisas muito complexas na relação dos dois, mas eu entendo que isso é sobre você, e não sobre seu parceiro.
Acho que sempre deve haver diálogo entre o casal. É fundamental isso! Se interessar e apaixonar por outra pessoa, chega no seu parceiro ou parceira e fale. Pior que a traição é a mentira, ficar enganando a pessoa que você convive é bem pior na minha opinião.
Ai Flor e Manu...pra mim foi sempre natural falar com a pessoa que eu estava me relacionando que tinha me apaixonado por outra pessoa. Aconteceu poucas vezes,màs,eu falei,era como se eu tivesse dato um tapa na cara dessa pessoa...eu sabia que era assim,só que eu me sentia mais limpa e leal com ela. No meu caso eu não era casada e não tinha filhos...era só namoro. Bjs da Italia.
Adoro o ponto de vista de vocês sobre as paradas❤️ muito obrigada
Independente de qualquer forma, aspecto, situação, emoção, etc, sinceridade e respeito ao outro eh sempre, sempre primordial, reflete o respeito e sinceridade por si mesmo. E lembrar sempre também que traição dói, mágoa, gera rancor e diversos desentendimentos, voltar ao início do jogo e lembrar da sinceridade e respeito por si mesmo sempre ajusta a situação.
Acho que o maior problema de uma traição é você abrir espaço pra uma terceira pessoa entrar na vida dos dois sendo que isso nem foi conversado pelo casal... Isso pode levar á vários problemas, como por exemplo negligência da relação, perda de interesse e admiração pelo seu parceiro, e o pior de todos é a porta que quem trai está abrindo para a possibilidade de contrair doenças e infectar o parceiro sendo que ele não estava fazendo nada errado... E no caso desse último é a pior parte sobre ser traído.
14:28 "Quando vc abre e com isso vc fica com medo de isso custar a relação".. é isso que se baseia o medo de ser sincero.
E abrir mão de ser honesto com o parceiro já é uma quebra da comunicação/do vínculo.
Dá um medo do cacete de ser sincero/a do que tá sentindo, de ver nos olhos do outro essa quebra acontecendo. Ao mesmo tempo não ser honesto é uma traição com o acordo feito entre os dois.
É preciso coragem de ser honesto, né. Independente do que seja.
Pra mim traição tem a ver com quebrar os compromissos e acordos firmados entre as pessoas no relacionamento. Acredito que contar é importante pra que as pessoas envolvidas decidam se querem continuar juntos, se querem rever seus acordos, criar um acordo pra algo que não estava estabelecido, enfim. Sempre boas as reflexões que vocês trazem! Abração!
Manu e Flor, estou amando os vídeos todos.... não conhecia! Muito legal, filosofando e auxiliando casais a enfrentarem o desafio da delicia de construir uma vida lado a lado.
Já que Flor gosta de ler os comentários e percebi que estão bem abertos em construir o diálogo com o público, vou deixar meu pensamento.
Acredito que o diálogo com o parceiro é que faz a parceria, contar, falar de si, dos seus sentimentos, para onde estamos indo como indivíduo e consequentemente como casal é essencial. Para mim pode existir até a traição, mas não pode deixar de existir a lealdade. Contar é lealdade ao parceiro, e acredito que traições podem ser perdoadas através da lealdade que o parceiro ainda tem. Chegar e falar ao parceiro que se apaixonou é trazer para o campo real a paixão e expor uma situação. Às vezes a lealdade pode extinguir uma relação, caso o parceiro não tenha maturidade para lidar com a questão.
Acontece de se encantar pelo caminho? Acontece. Mas só se permitimos. Relação é foco, é estar presente com o parceiro mesmo quando o parceiro não está. Comprometimento integral. Falar, confidenciar coisas da relação à uma amiga, ou amigo, acho que rola, desde que não seja satirizando, ridicularizando o teu parceiro, ou usando a questão entre os parceiros como material para flerte com outra pessoa “aí, não tá legal sabe, ando tão carente, não tem mais aquele aconchego gostoso de início...” tipo, botar na cabeça do outro uma ideia de não realização do teu parceiro..... Dilalogo com terceiros pra mim, filosofar com um amigx sobre a relação que se tem não é ruim, desde que este diálogo possa ser até posteriormente comentado com seu parceiro. Por exemplo “eu e fulaninha conversamos a respeito deste momento que estamos passando, ela disse que....” porque aí você está mantendo a lealdade com teu parceiro.
São os acordos vivenciados verdadeiramente que levam ao longo prazo.
Um beijo, bênçãos na caminhada.
Por isso que eu espero que as pessoas façam terapia porque você se relaciona melhor com os demais e principalmente com você, o diálogo é a base, pode parecer clichê só que as pessoas não entendem isso, eu vivi uma relação de 11 anos e casamos, hoje me separei vai fazer 2 anos dia 25/01/2021, a falta de cumplicidade e a traição realmente foi feita, é duro, é sim, antes se ele tivesse falado não estou satisfeito com a relação não quero mais coisas desse tipo, porém as vezes a gente cria abismos dentro do relacionamento que é difícil voltar e a confiança quando se quebra daí não tem como retomar.
Eu acho que não adiante ficar tentando descobrir se seu(a) parceiro(a) está com outro(a) ou não. Isso dá muito trabalho e é pouco eficiente.
Você tem é que tentar, sutilmente, descobrir o que a pessoa com a qual você está se relacionando entende por traição. E se esse entendimento é compatível com o seu. Porque por aí você já vai poder prever qual a atitude que essa pessoa poderá tomar, caso se depare com alguém que a atraia no futuro.
A tentativa de descobrir isso tem que ser muito sutil, no decorrer de várias conversas, porque a maioria das pessoas mente ou oculta o que realmente entende por traição, porque vivemos num modelo monogâmico, tido como o único correto, e para te impressionar, essa pessoa pode responder que considera ficar com outras sexualmente uma espécie de traição, quando no íntimo ela não concorda com isso que ela mesmo te diz.
E, então, essa mesma pessoa que te disse isso, no dia que surgir a oportunidade de ficar com outra pessoa, vai ficar, e não vai sentir culpa por isso, mesmo estando dentro de uma relação monogâmica, porque ela não vai considerar que esteja realmente fazendo mal a outra parte da relação, para ela não é traição.
Ou seja, no final, somos fiéis ao que entendemos por traição, ao que consideramos como correto ou errado moralmente e não a uma outra pessoa com a qual nos relacionamos.
Estou passando por esta situação. Sou casada tem 35 anos e agora descubro que meu marido está flertando pelo ZAP . Ele não me confessou espontaneamente, tive que mostrar a ele e foi quando ele percebe que que estava apaixonado pela menina. Ele me disse que tinha necessidade de conversar com ela e eu falei que se ela lhe fazia bem que continuasse com ela e eu sairia fora, mas ele disse que me ama. Com continuamos juntos e ele continuou a conversar com ela. Falei pra ele que ora mim não estava sendo possível continuar se ele tinha necessidade dela. Ele disse que pararia de falar, mas não conseguiu. Já tentou por duas vezes e agora que viu que eu realmente vou colocar um ponto final, se desesperou, chorou, pediu que pelo amor de Deus lhe desse mais uma chance. Só que eu acho que ele é quem não está nos dando uma chance.
Excelentes apontamentos! E concordo muitíssimo com a Flor de que o estabelecimento de cumplicidade (minimamente romântica, com algum flerte, veja bem) fora do acordo da relação é de foder!
Excelente e madura conversa!
Me identico muito com o que vocês falaram. E ressaltando o ponto de vista da Flor, realmente, é muito melhor se dispor ao diálogo em uma relação, por mais que após certas revelações causem crise, do que o parceiro(a) chegar a descobrir sozinho e acabar interpretando de forma pior.
Muito rico mesmo, de se pensar por horas. E depois voltar aqui de novo pra ouvir de novo.
Para mim e pro meu parceiro, traição é qualquer tipo de desejo em relação a outra pessoa fora da relação, seja por pensamento ou conversa ou toque físico.
Eu acho essa coisa de qualquer vínculo que se sobrepor a relação ser considerado traição, algo extremamente do campo do possessivo e nada saudável Até porque as relações de namoro/casamento passam e as amizades são as que ficam sempre! Concordo com o Manú que o flerte tem sempre a participação dos dois envolvidos, mas acho que contar uma traição é só para os fortes e pra quando a paixão passou pro campo do insustentável, já que muitas vezes pode ser só algo platônico (quem não sente??) ou fogo de palha!
Manoela Freire não sei se amizade sempre fica pra sempre... acho que não... e acho que relações amorosas, mesmo depois de terminadas, podem sustentar vínculos muito fortes e bonitos...
@@floremanu as amizades verdadeiras sim!! Eu tenho algumas q duram por quase 30 anos. Já os meu ex parceiros, a maioria, nem vejo mais...
Cara, eu amo vocês demais! Hahaha saio dos vídeos com a cabeça a mil, saindo fumaça de tanta informação e conexões sinápticas! Muito obrigada por oportunizarem às pessoas terem um material tão rico e ao mesmo tempo tão acessível. O que vocês fazem é uma caridade. Sério. Um beijo de uma grande fã!
Cara, eu amo vcs. Ri demais nesse video, não que seja engraçado e nem que eu não leve a sério oq vcs falam, pelo contrário, reflito muito, muito mesmo sobre tudo e muitas vezes mudo minha maneira de pensar sobre algumas coisas. É que vcs são muito bonitinhos juntos e fazem umas graças que me divirto demais!!
Meus Deus que visao inteligente do manu kkk e cai muito nisso da pessoa estar em falta de algo em si, e se abrir e dar oportunidades de ralacionar se com outras pessoas. Concordo que quem nao quer trair corta pela "raiz" digamos assim, como ele disse que quando percebe que pode virar um flerte se desvia daquilo...nossa Parabens amei a reflexao...👏
Nunca estive num relacionamento que os dois tivessem a mesma visão de traição. Talvez por isso todos terminaram hahahahahaha
Mas acho que a grande questão é essa, combinar antes. Até esse ponto posso tolerar, passou daqui não dá mais. Daí ambos fixam essa linha e segue o baile.
O combinado não sai caro, já diria vovó
Acho que muitos problemas desses acontecem pq só são debatidos qdo rola alguma situação extraordinária
Não acho que seja tão fácil de perceber o flerte. Quero dizer não pra todo mundo. Se você esta perceptivo em relação a isso pra mim parece fácil... tão fácil que eu confundo até quando não é flerte acho que é.
Eu acho que é contar a opção. Gosto da definição que ela(flor) deu.
Parece com terminar porque existe duvida... (Identificar isso no outro e descobrir que isso esta na verdade em você.)
Que tema foda... fiquei até com medo de assistir.
Traição para mim (éeeeee) rs** Mentiras , e não importa a relação qualquer tipo de relação. Amo vcs ❤
Sei que a Flor foi super radical nesta colocação. Ouvindo de fora também me surpreendeu. E eu, mais do que pensar igual, eu SINTO igual. Gracias, Flor. 🌺
Gente,não tem como deixar de falar o QUANTO vcs são DEMAIS...🥰 é uma mistura de um MEGA aprendizado com risos desenfreados😅AMEI conhecer o canal,e me sinto pertencente aqui🙏Obrigada Casal lindo e loucooooo♥️
Acho que traição é tudo aquilo que você não poderia contar para o seu parceiro, claro que há uma grande diferença entre conveniência e possibilidade. Claro que nem tudo é conveniente falar, pois existem os limites da privacidade. Mas o meu acordo é por aí
Manu!
Você está muito Cristian Dunker!!
Assistam Entre o amor e a paixão, com Michelle Williams. Trata de um casamento sólido, onde a protagonista se apaixona pelo vizinho. Entra muito nesse tema.
Não tinha pensado nisso antes,mas concordo com vc,Flor c a sua definição msm
Discordo da flor. Eu tenho MTA cumplicidade com um grande amigo e isso não é uma traição. É extremamente saudável e normal ter maior cumplicidade com outras pessoas em determinadas questões.
Eu entendi que essa cumplicidade seria sobre coisas relacionadas a eles. Falar com outra pessoa coisas da relação deles. Acho q ela especificou isso...