Мой муж наткнулся в сети на тест "Насколько вы ленивы." Прошёл его и, по результатам, оказался очень ленивым. Предложил мне тоже пройти, но я отказалась. Лень было...
Привет 👋 вам из Америцы!Спасибо вам за ваше доброе дело!👍👍👍👍👍Моя мама была с Украины а батько был донской казак...а теперь сын казачий в Америце...🤷🏻♂️Ещё раз Спасибо !!! Я подписан и с удовольствием слушаю ваши анекдоты!!!👌👍😁😂🤣
Артём Александрович Счастья Вам!!!В Америке!!!Не забывайте Украину,пусть она будет в Вашем сердце всегда!!!Мои родные тоже живут в Америке уже 30 лет!!!🤗👋❤💛💙
Классно, мужики! Смотрю Вас постоянно, сплошной позитив, продолжайте в том же духе. Вот бы жил рядом, зашёл в гости и угостил своим домашним пивом и вином....
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну. - Ну, Бог с тобой, - и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент». Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо! Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает: «А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул))
Приходит муж домой жена говорит приходил кум и сказал чтоб я дала коловорот он ее спрашивает ты дала она отвечает коло ворот было много людей я в сарае дала
Выпивают на пригорке два охотника - старый и молодой. - Иду я как-то зимой по лесу, вижу лось, - рассказывает старый. - Я бах, бах! Есть лось! А сугробы - по пояс! Ну, делать нечего, нужно тащить! Закинул я его передние ноги себе на плечи! Тут старый прервался, они выпили, закусили. Тишина. - А что дальше то было? - А на чем я остановился? - Закинул ты ноги на плечи… - А! И так вдул ей, что аж тапочки слетели!!!
Познакомились мужчина и женщина, недолго ломались , побежали в кровать. На утро начали знакомиться; -тебя как зовут? А тебя? Женщина спрашивает у мужчины: -А где вы работаете? Мужчина: - Я врач анестезиолог. Женщина:-Я так и подумала! Мужчина: - А почему? Женщина:- Абсолютно ничего не почувствовала!
Послал царь как то Иванушку в тридевятое царство победить змея горыныча,подальше от царевны.Вышел утром Иванушка до тридевятого царства и шел до вечера,темнеет - дорога на три части растрояется - куда идти- осмотреться надобно.Окинул взглядом - невдалеке избушка на курьих ножках - подошел постучал - спросил - как к змею горынычу добраться - ответ -вышла бабушка яга говорит - переспи с моей дочкой,а утром дорогу и скажу.Смотрит Иванушка - бабка горбатая,старая и нога костяная - себе и думает - сама карга старая - и дочка твоя так.,я краще под кустом переночую,а утро вечера мудрей.Утро - роса - просыпается- видит идет красавица - коса до пояса,сапожки красные - как плывет.Он к ней - ты кто така - ответ - дочь быбы яги ,а ты кто добрый молодец ?Ответ - Иванушка я - но дурак.
идет собрание в колхозе и вот председатель говорит, а теперича будут дебаты, и тут тянет руку телятница и говорит-товарищ председатель ежели будете ебаты, то меня первую, бо у меня телятки маленькие.
Отмечает мужик 100лет, у него спрашивают как..??? да смерть ко мне уже приходила, я ей: давай на дорожку..она забыла зачем приходила, второй раз, третий, теперь боится:-)
Бабулька надумала застеклить лоджию и рышила вызвать плотника. Звонок в дверь, Бабулька - хто там? Из-за дверей- плотник блин. Бабуька открыла. Плотник- так, что тут у вас блин? Бабулька- та лоджию застеклить. Плотник-ща зделаем блин. Ну и пошел на балкон, а бабулька на кухне своими делами занимается. Минут через 20 звонок в дверь. Бабулка - кто там? Из-за двери - Плотник блин! Бабулька- так у мене вже э!!! Из-за бверей- Упал блин! 😂😁😀
Взлетает из колумбии боинг - везет животных на зоопарки европы.Вдруг из клетки выламЫВАется огромная горилла и влетает в кабину экипажа. Сцена - горилла хватает командира лайнера - я тебе съем - ответ - я с дипломом - остальные лохи - скушаеш - упадем - разобъемся,и показывает на второго пилота - горилла к нему - съем,ответ - командир нарик - я за штурвалом,боинг старый,нерабочий,АВТОПИЛОТА НЕТ- скушаеш - всем твердая земля ,и показывает на стюардессу .горилла к ней - я тебя съем .стюардесса манит ее пальчиком и шепчет чего то на ушко.горилла забивается в клетку и вся дрожит до посадки.Вопрос - что стюардесса сказала горилле ?у СТЮАРДЕССЫ УЖЕ НА ЗЕМЛЕ СПРОСИЛИ - ОТВЕТ - МЕНЯ СКУШАЕШ - ВЕСЬ ЭКИПАЖ ВЕСЬ ПОЛЕТ ИМЕТЬ БУДЕТ.
Приходить кум до кума - Ти знаєш, куме, іду я вчора ввечері від тебе, а на заборі сидить мій кіт з гітарою - О, куме, то була "бєлочка" - Та ну! Ти думаєш я свого кота не узнаю?
Слепой мужик пошел в баню и попал в женский зал ну естественно все бабы в крик. Тут одна бабулька видя что мужик слепой, говорит- бабы та шо вы орете вин же слэпый ви шо не бачитэ чи шо? нехай мыеться. Ну бабы посмотрели - точно слепой мужик , сталобыть волноваться не зачем. Ну мужик поставил тазик и начал мыться. Через минут пять уже орет бабулька - мужик ты шо цэ робишь? мужик такой - як шо мыюсь бабулька - да дешь ти мыешся ти ж мене ебешь, мужик удивленно - да??? а я и нэ бачу.
Га рынке подходит денщина к продовцу рыбы и спрашивает.Рыба свежая,тот отвечает свежая-свежая.Женщина смотрит нюхает и опять спрашивает рыба точно свежая .Продовец уже злится но отвечает.Женщина конечно свежая.Женщина - а почему воняет.Тут продовец -смущай ты когда спишь за себя отвечаешь🤣🤣🤣
На обочине заяц прячет анашу ,и смотрят чтобы никто не увидель , на снегу сидит Варона .Заяц Ей Варона если завтра здесь не будет Анаши ,тогда я тебя порву.На следующи день Заяц проходит и ищет Анаши .Нету И Вароны нет. Заяц смотрит в небо Варона в небе (перевернулся) наборот летает в это время Заяц кричит Ей Варона Анаша ( Кайда) где Варона Заяяяяц Анаша хуиня ,А вот Жер (земля) кайда
И все таки на -русском говорить вам проще ,ну и может всем понятнее!!! Можно конечно и на МОВЕ ,но я уже ,тИлькоз чериз риз.МУЖИКИ! Вы не питросяны ВЫ ЗНАЧИТЕЛЬНО КРУЧЕ! !!! Увидел сам- расскажу другим ,братьям по-разуму!"
![ПЕСКОВ объяснил почему ЗЕЛЕНСКИЙ назвал путина "Дол***бом" 😁 [Пародия]](/img/n.gif)
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ua-cam.com/channels/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html
Классные анегдоты
Мой муж наткнулся в сети на тест "Насколько вы ленивы." Прошёл его и, по результатам, оказался очень ленивым. Предложил мне тоже пройти, но я отказалась. Лень было...
Гость с юмором !!!
Привет 👋 вам из Америцы!Спасибо вам за ваше доброе дело!👍👍👍👍👍Моя мама была с Украины а батько был донской казак...а теперь сын казачий в Америце...🤷🏻♂️Ещё раз Спасибо !!! Я подписан и с удовольствием слушаю ваши анекдоты!!!👌👍😁😂🤣
Артём Александрович Счастья Вам!!!В Америке!!!Не забывайте Украину,пусть она будет в Вашем сердце всегда!!!Мои родные тоже живут в Америке уже 30 лет!!!🤗👋❤💛💙
Гість - супер!
Классно, мужики! Смотрю Вас постоянно, сплошной позитив, продолжайте в том же духе. Вот бы жил рядом, зашёл в гости и угостил своим домашним пивом и вином....
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
- Ну, Бог с тобой, - и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».
Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!
Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - «Нет у нас больше сына» говорит!
Шо могу чкзать?!Таки шикарно!
Отлично !!!! Почаще бы таких артистов приглашали !
Про танки я предвидел окончание )))
дякую )смішні анекдоти )
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул))
😂😂😂
Про бокс и понимание!
Хлопці, вітаю зі срібною кнопкою!!! Молодці! Так тримати!!!💪💪💪
А вы все веселитесь, привет из Донецка
РАБОТА У ВСЕХ РАЗНАЯ
супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Обычный кинотеатр. Начался фильм все сидят смотрят вдруг с последнего ряда реплика женский голос : О так ты оказываеться еврей
Приходит муж домой жена говорит приходил кум и сказал чтоб я дала коловорот он ее спрашивает ты дала она отвечает коло ворот было много людей я в сарае дала
За собачку лайк
Выпивают на пригорке два охотника - старый и молодой.
- Иду я как-то зимой по лесу, вижу лось, - рассказывает старый. - Я бах, бах! Есть лось! А сугробы - по пояс! Ну, делать нечего, нужно тащить! Закинул я его передние ноги себе на плечи!
Тут старый прервался, они выпили, закусили. Тишина.
- А что дальше то было?
- А на чем я остановился?
- Закинул ты ноги на плечи…
- А! И так вдул ей, что аж тапочки слетели!!!
Гостю привіт з Білокриниці
Познакомились мужчина и женщина, недолго ломались , побежали в кровать.
На утро начали знакомиться; -тебя как зовут? А тебя? Женщина спрашивает у мужчины: -А где вы работаете?
Мужчина: - Я врач анестезиолог.
Женщина:-Я так и подумала!
Мужчина: - А почему?
Женщина:- Абсолютно ничего не почувствовала!
теть галю , а марийка дома ?
немае , а що хотив , петро ?
та хотив йий палку поставить ?
ну постав в коридори...
Офіціанте, це курча найтвердіше м'ясо, яке я їв.
О, то ви не пробували наш біфштекс.
Послал царь как то Иванушку в тридевятое царство победить змея горыныча,подальше от царевны.Вышел утром Иванушка до тридевятого царства и шел до вечера,темнеет - дорога на три части растрояется - куда идти- осмотреться надобно.Окинул взглядом - невдалеке избушка на курьих ножках - подошел постучал - спросил - как к змею горынычу добраться - ответ -вышла бабушка яга говорит - переспи с моей дочкой,а утром дорогу и скажу.Смотрит Иванушка - бабка горбатая,старая и нога костяная - себе и думает - сама карга старая - и дочка твоя так.,я краще под кустом переночую,а утро вечера мудрей.Утро - роса - просыпается- видит идет красавица - коса до пояса,сапожки красные - как плывет.Он к ней - ты кто така - ответ - дочь быбы яги ,а ты кто добрый молодец ?Ответ - Иванушка я - но дурак.
А,ваш гость ,ничего,Я вам скажу,даже очень!!!Ну, а вы как всегда, неотразимы.!
Валерий! Срочно купи 2 вещи:
1) тонометр,
2) глюкометр
Спасибо не нужно! Береги себя!
про часы круто
👍👍👍😉😉😉
идет собрание в колхозе и вот председатель говорит, а теперича будут дебаты, и тут тянет руку телятница и говорит-товарищ председатель ежели будете ебаты, то меня первую, бо у меня телятки маленькие.
Отмечает мужик 100лет, у него спрашивают как..??? да смерть ко мне уже приходила, я ей: давай на дорожку..она забыла зачем приходила, второй раз, третий, теперь боится:-)
Бабулька надумала застеклить лоджию и рышила вызвать плотника.
Звонок в дверь,
Бабулька - хто там?
Из-за дверей- плотник блин.
Бабуька открыла.
Плотник- так, что тут у вас блин?
Бабулька- та лоджию застеклить.
Плотник-ща зделаем блин.
Ну и пошел на балкон, а бабулька на кухне своими делами занимается.
Минут через 20 звонок в дверь.
Бабулка - кто там?
Из-за двери - Плотник блин!
Бабулька- так у мене вже э!!!
Из-за бверей- Упал блин! 😂😁😀
В концлагере:
Сегодня мы празднуем Пасху!
И каждый получит по яйцу! Вот этой железной палкой...
Взлетает из колумбии боинг - везет животных на зоопарки европы.Вдруг из клетки выламЫВАется огромная горилла и влетает в кабину экипажа. Сцена - горилла хватает командира лайнера - я тебе съем - ответ - я с дипломом - остальные лохи - скушаеш - упадем - разобъемся,и показывает на второго пилота - горилла к нему - съем,ответ - командир нарик - я за штурвалом,боинг старый,нерабочий,АВТОПИЛОТА НЕТ- скушаеш - всем твердая земля ,и показывает на стюардессу .горилла к ней - я тебя съем .стюардесса манит ее пальчиком и шепчет чего то на ушко.горилла забивается в клетку и вся дрожит до посадки.Вопрос - что стюардесса сказала горилле ?у СТЮАРДЕССЫ УЖЕ НА ЗЕМЛЕ СПРОСИЛИ - ОТВЕТ - МЕНЯ СКУШАЕШ - ВЕСЬ ЭКИПАЖ ВЕСЬ ПОЛЕТ ИМЕТЬ БУДЕТ.
Приходить кум до кума
- Ти знаєш, куме, іду я вчора ввечері від тебе, а на заборі сидить мій кіт з гітарою
- О, куме, то була "бєлочка"
- Та ну! Ти думаєш я свого кота не узнаю?
Гость на любителя. А вы красавцы
Слепой мужик пошел в баню и попал в женский зал ну естественно все бабы в крик. Тут одна бабулька видя что мужик слепой, говорит-
бабы та шо вы орете вин же слэпый ви шо не бачитэ чи шо? нехай мыеться. Ну бабы посмотрели - точно слепой мужик , сталобыть волноваться не зачем.
Ну мужик поставил тазик и начал мыться.
Через минут пять уже орет бабулька - мужик ты шо цэ робишь? мужик такой - як шо мыюсь бабулька - да дешь ти мыешся ти ж мене ебешь, мужик удивленно - да??? а я и нэ бачу.
Коклы, як всегда, на першем мисти🤩
Про листочек и музыку я слышал Денис пошлый расказывал
А что за знак у гостя в ухе?
Черти вы! До чего ж аппетитно вы рассказываете!
Га рынке подходит денщина к продовцу рыбы и спрашивает.Рыба свежая,тот отвечает свежая-свежая.Женщина смотрит нюхает и опять спрашивает рыба точно свежая .Продовец уже злится но отвечает.Женщина конечно свежая.Женщина - а почему воняет.Тут продовец -смущай ты когда спишь за себя отвечаешь🤣🤣🤣
Валера, у тебя давление высокое очень, обрати на это внимание!!! Будь осторожен.
ВАЛЕРА ЗНАЕТ СВОИ БОЛЯЧКИ
На обочине заяц прячет анашу ,и смотрят чтобы никто не увидель , на снегу сидит Варона
.Заяц Ей Варона если завтра здесь не будет Анаши ,тогда я тебя порву.На следующи день Заяц проходит и ищет Анаши .Нету
И Вароны нет.
Заяц смотрит в небо Варона в небе (перевернулся) наборот летает в это время Заяц кричит Ей Варона Анаша ( Кайда) где Варона Заяяяяц Анаша хуиня ,А вот Жер (земля) кайда
И все таки на -русском говорить вам проще ,ну и может всем понятнее!!! Можно конечно и на МОВЕ ,но я уже ,тИлькоз чериз риз.МУЖИКИ! Вы не питросяны ВЫ ЗНАЧИТЕЛЬНО КРУЧЕ! !!! Увидел сам- расскажу другим ,братьям по-разуму!"
Куме, що ви робите в моїй клуні?
Та, заблукав.
А сало навіщо з'їли?
Та щоб під ногами не плуталось.
Первый!
Вот смотрю уже 3й выпуск с гостями ! Неужели нельзя убрать тарелку с объедками из кадра ? Оператор слепой ?
Это нарезка к столу))))
И пластиковые помидоры)))
Не понятно на украинском
Плохо понимаю украинский
Пускай салей болакай
В сартир сходит
я не понимаю по украински
Сергей Смирнов вже пора розуміти за 28 років проживаючи в Україні
А по- китайски...