Не могу рассказывать этот анекдот без предыстории..т.к. с недавнего времени он стал почти что отражением моей действительности. Как эхо. Встречаются волк,лиса и медведь,перед зимовкой, Каждый рассказывает о том месте,где будет зимовать. Волк говорит "Я буду зимовать в зайчатнике...там зайцев мноооооооого,мне до весны хватит." Лиса говорит "А я в курятнике буду зимовать..там кур мноооого..мне хватит до весны".. Медведь усмехается над ними...."А я не скажу,где буду зимовать,место новое....надо разведать". На этом и разошлись Встречаются весной...волк облезлый ,побитый, худой, истощенный....говорит.."Таскал я зайцев из зайчатника..хозяйка зайцев посчитала..пи**ы вломила..." Лиса тоже облезлая,голодная,побита........"Таскала я кур из курятника...хозяйка кур посчитала...пи**ды вломила" А медведь сидит..жирный,заплывший жиром,аж слоится,встать не может..только перекатывается...и брюхо лапой натирает.... Волк с лисой его спрашивают...."А ты то где зимовал???" "А я на стройке зимовал.......Гастробайтеров не считают"
Памяти Анатолия Дьяченко.Крещенские морозы -глубокая ночь.Муж тихонько вылазит из семейной постели,одевает тулуп,берет пешню .ящик со снастями ,тихонько закрывает дверь и идет на остановку.Ждет пять минут,десять,набирает мобильник кума - абонент вне зоны.Стоит еще пол часа - мороз крепчает - плюет на все и уходит домой .Тихонько открывает двери,тихонько раздевается,тихонько ложится в теплую постель.Жена спросонья спрашивает - холодно? - отвечает -очень холодно.Жена в ответ - а мой дурак опять на рыбалку уперся.
Мужчина проходит медкомиссию и ему медсестра говорит, что ему надо пройти еще проктолога.-- А кто это? -- Да вот в 16м кабинете. -- А -а-а нет, я туда не пойду! --Но почему?---- Я там один раз уже был, и только на остановке вспомнил, что в поликлинику я на автомобиле приехал...
Анекдот - единственный, который я помню вот уже лет 50. В армии на поверке: Иванов!? Иванов делает шаг вперёд - я! Петров!? Петров делает шаг вперёд - я! Сидоров!? Сидоров делает шаг вперёд - я! Череззаборногузадерищенко!? - Я! Ни черта себе фамилия!!! - Я!!
Заходит мужик в бар, и заказывает пол литра водки ,и причём за раз, в банке от огурцов... Ну официант принёс, и интересуется. Наверное повод у вас есть. На что мужик отвечает, да Миньет попробовал, в первый раз в жизни... Официант расцвёл в улыбке.... И говорит, по такому поводу нужно шампанское пить... А мужик ответил грустно, Неееееет , этот вкус шампанским не перебить 🙉✌✌
А мне нравится вот такой - Возвращается муж !Звонит в дверь !Жена с любовником !!! Жена открывает двер ь дает мужу ведро ! Милый ! Вынеси , пожалуйста мусор !!! В это время любовник тикает !!! Любовник думает - вот це Галуня !!! Вот здраво придумано !!! Приходит домой - ему жена ведро в рукии!!! Он конечно взял и отнес !!! Идет и дуиает - моя весь день дома была ! И даже мусор не вынесла!!!!!!!!!!!!!!!!
Многим не дано рассказывать анекдоты. Анекдот должен быть коротким, как выстрел. Тут к сожалению есть рассказчики , которые например короткий анекдот "негр загорает", начинают с того, что обьясняют кто такие негры и когда отменили рабство и тем самым просто убивают всю прелесть анекдота...
Идет Кашпировский с толпой по Киеву и шаманит - сейчас из того окна выпадет стул - секунда и стул падает на асфальт.Идет дальше и говорит - сейчас с этого окна выпадет телевизор - все стоят и смотрят - проходит минута - из нужного окна выпадает стул,Кашпировский очень напрягается и смотрит на окно - проходит минута - летит стол,окружение в недоумении.Кашперовский - смотрит и усцикается на коленки - через минуту из нужного окна выпригивает мужик ,крича - слепой я,ну нет у меня телевизора.Памяти Толи.
Едет маршутка,в ней семья -мама ,папа,сын лет 6, и пьяный пассажир. Сын просит у мамы тамагочи, мать-дорого,он ноет,мать-дорого,сын-тогда я скажу папе,что ты грелась с д. Колей. И это на всю маршрутку....Папа в шоке..удар. слёзы.. выход из маршрутки и пьяный говорит,дура-надо было на тамагочи согламиться. Уверяю-история из нашего города,реальная. Есть ещё .про колесо в автобусе . Ответите,набиру кучу ..
Женщина остановила велосипедиста, что бы он подвез ее до дома. Она села на раму и они поехали. Доехав до места, женщина, слезла с велика, спрашивает мужчину:"Вы ничего не заметили?" Он , "Нет, а что? “Она_" Я голая". Он_"а Вы ничего не заметили? "Она:" нет, а что? Он_"У меня велосипед дамский".
Встречаютса две блондинки на автобусной астоновке: -Тебе какой автобус? -6, а тебе? -8. Тут подьежает 68 автобус, одна другой говорит. -О прибыл в месте поедем.
*Анекдот для конкурса - сам придумал. Захотелось мужичку сделать для своих родителей приятно. Родители всегда богатыми были, его на ноги поставили, но случилось несчастье и теперь они в инвалидных колясках. Ну значит забирает он их из пансиона, решил в ресторан сводить. Снял целый ресторан. Вот сидят они в своих колясках, он на стуле. Тут подходит официант: здравствуйте, что будете заказывать? Сын: Ну тащи рыбу, мясо холдей. Официант записывает в блокнотик и говорит: Так рыба, мясо - хорошо. А овощи??? Сын: Им тоже самое тащи!!!*
Анекдот 1. Парень уезжает в город и устраивается на работу.Через 10 лет он приезжает в родное село и приходит в баню.Заходит он в парное и встречает старого знакомого.Тот знакомый работал главным бухгалтером в совхозе а парень в его подчинении счетоводом.И в старые добрые времена они вместе ходили парное.Бух стал старым-старым он еле узнает.Парень здоровается и узнают друг друга. Бух говорит ему Саня я помню хорошо,пошоркай пожалуйста спину.Саша шоркает его спину.Бух растопырил колени и говорит: Саня смотри сюда и указывает на пенис свой.... Е...Саня знаешь он когда-то был детородным заводом,а нынче краником для слива воды.2-й анекдот.Жирный бос приходит к врачу и говорит что он хочет избавиться от веса.Врач армянин говорит да вылечим.Утром приходит жирный бос на лечение а врач говорит идите в бассейн и купайтесь я приду.Он бассейне купается и врач тоже в бассейне.Они выходят и обтираются.А бос спрашивает,а что все? Врач нет только начинается .По всем 4-м углам бежишь ты в переди ,а если догоню задеру.3- анекдот.Студент сдает экзамены.Преподаватель вопрос за вопросом доканал студента.Студент был отличником,учитель не знает,что ему ставит .До 5-ти нехватает,а четверка маловата.И преподавател задает последний вопрос: А вот скажи дорогой у тебя в кармане одна копейка на трамвай не хватает.Посадит ли кондуктор на трамвай.Смышленный студент намек понял и говорит:-Если кондуктор не сукин сын то повезет и за одну копейку.
Novyi God.. Zayz begaet po lesy Ichet..elky na Novyi God. Lisa..a Lisa elki EST? Het prodali.. Medved..a medved. Elki EST ? NE..prodano.. Volk..a volk Elki EST..? Elok net..odna sosna.. NY davai sosny poka nikto NE videl.
Ставьте лайки, подписывайтесь на наш канал, чтобы не пропустить новые выпуски - ua-cam.com/channels/wgXH0dz8d8SiYeMLg9WtIw.html
А ота червона пімпочка в мене чомусь сіре-е-е-е-нька...
Мужики вы супер.
Привет из Самары!
Це просто шедеврально, повний отпад!!!
👍👍👍👏👏👏👏😂😂😂😂😂
Звонок телефона:
- Алё, а Изя дома?
- Пока да, но скоро выносить будем.
класс!!! Спасибо.
Не могу рассказывать этот анекдот без предыстории..т.к. с недавнего времени он стал почти что отражением моей действительности. Как эхо.
Встречаются волк,лиса и медведь,перед зимовкой, Каждый рассказывает о том месте,где будет зимовать.
Волк говорит "Я буду зимовать в зайчатнике...там зайцев мноооооооого,мне до весны хватит." Лиса говорит "А я в курятнике буду зимовать..там кур мноооого..мне хватит до весны"..
Медведь усмехается над ними...."А я не скажу,где буду зимовать,место новое....надо разведать". На этом и разошлись
Встречаются весной...волк облезлый ,побитый, худой, истощенный....говорит.."Таскал я зайцев из зайчатника..хозяйка зайцев посчитала..пи**ы вломила..."
Лиса тоже облезлая,голодная,побита........"Таскала я кур из курятника...хозяйка кур посчитала...пи**ды вломила"
А медведь сидит..жирный,заплывший жиром,аж слоится,встать не может..только перекатывается...и брюхо лапой натирает....
Волк с лисой его спрашивают...."А ты то где зимовал???"
"А я на стройке зимовал.......Гастробайтеров не считают"
Памяти Анатолия Дьяченко.Крещенские морозы -глубокая ночь.Муж тихонько вылазит из семейной постели,одевает тулуп,берет пешню .ящик со снастями ,тихонько закрывает дверь и идет на остановку.Ждет пять минут,десять,набирает мобильник кума - абонент вне зоны.Стоит еще пол часа - мороз крепчает - плюет на все и уходит домой .Тихонько открывает двери,тихонько раздевается,тихонько ложится в теплую постель.Жена спросонья спрашивает - холодно? - отвечает -очень холодно.Жена в ответ - а мой дурак опять на рыбалку уперся.
"Палец смачивает чтобы страницу перевернуть" - гениально! ☝️🤣🤣🤣
А як гарно Яременко анекдоти показує!
Сегодня очень классный выпуск. Гость на высоте! Замечательный рассказчик.
Мужчина проходит медкомиссию и ему медсестра говорит, что ему надо пройти еще проктолога.-- А кто это? -- Да вот в 16м кабинете. -- А -а-а нет, я туда не пойду! --Но почему?---- Я там один раз уже был, и только на остановке вспомнил, что в поликлинику я на автомобиле приехал...
Отличный гость!!!!
Molodci hohli! Spasibo! Raduet.
- А что Абрам умер?
- Да.
- То-то, я смотрю, он в гробу лежит!
Здорово
Анекдот - единственный, который я помню вот уже лет 50. В армии на поверке: Иванов!? Иванов делает шаг вперёд - я! Петров!? Петров делает шаг вперёд - я! Сидоров!? Сидоров делает шаг вперёд - я! Череззаборногузадерищенко!? - Я! Ни черта себе фамилия!!! - Я!!
Здоровенько булы хлопцы клас анегдоты
Гость огонь 👍
Заходит мужик в бар, и заказывает пол литра водки ,и причём за раз, в банке от огурцов...
Ну официант принёс, и интересуется.
Наверное повод у вас есть.
На что мужик отвечает, да
Миньет попробовал, в первый раз в жизни...
Официант расцвёл в улыбке....
И говорит, по такому поводу нужно шампанское пить...
А мужик ответил грустно,
Неееееет , этот вкус шампанским не перебить 🙉✌✌
Врач пациенту:
- Вам нужно перестать мастурбировать.
- Почему, доктор???
- Потому что это мешает мне Вас осматривать.
Яч
крутяк!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ТОП!!!!!!!!!!!!!!! Я РЖУ))))
Молодцы ребята, привет из Сургута хмао
Еременко тоже хорошо анекдоты рассказывает.
А мне нравится вот такой - Возвращается муж !Звонит в дверь !Жена с любовником !!! Жена открывает двер ь дает мужу ведро ! Милый ! Вынеси , пожалуйста мусор !!! В это время любовник тикает !!! Любовник думает - вот це Галуня !!! Вот здраво придумано !!! Приходит домой - ему жена ведро в рукии!!! Он конечно взял и отнес !!! Идет и дуиает - моя весь день дома была ! И даже мусор не вынесла!!!!!!!!!!!!!!!!
класс ) молодцы
смотрю и смеюсь
Красавцы.Благодарю.
*УМОРИЛИ, ЛАЙК*
Яременко как всегда на высоте ,браво!!!
Про Семён Марковича не поняла, не разобрать последних слов...
Браво!! 😂😂😂😂 ...
Бимба, клас
Клас 👍
Многим не дано рассказывать анекдоты. Анекдот должен быть коротким, как выстрел. Тут к сожалению есть рассказчики , которые например короткий анекдот "негр загорает", начинают с того, что обьясняют кто такие негры и когда отменили рабство и тем самым просто убивают всю прелесть анекдота...
Ничего никому анекдот не должен. В разнообразии вся прелесть
Super
Про радео круто
а я не понял. кто спит?
Не спит, а спид
@@НатальяЛюбознательная-д3п ммм, очень смешно.
@@igorgrischenko6518 ну если вам не смешно зачем смотрите этот канал???
Отличньій гость!
Ах, лайк, щас отак приехавши в деревню,да в 0:29 , послушать бомба 👍
Реал первый в Испании
Что-то я ни разу не слышал про простых обывателей, одни знаменитости, которые рассказывают анекдоты с бородой
Класс! 5+
Лучше вас нет...какой конкурс...
" Rodeo",axxaxxxaxxxxa,KLASSS! Ya vas obojauuuu!
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Анекдот должен быть смешным , но коротким.
В зоопарке мужик смотрит на обезьяну , она ему кривляние показывает , он :ну , точно , сейчас работать пойдет .
Спасибо
8 ,,??? Я ЖИВУ я здесь
Балетмейстер такой взбитенький🙃
Идет Кашпировский с толпой по Киеву и шаманит - сейчас из того окна выпадет стул - секунда и стул падает на асфальт.Идет дальше и говорит - сейчас с этого окна выпадет телевизор - все стоят и смотрят - проходит минута - из нужного окна выпадает стул,Кашпировский очень напрягается и смотрит на окно - проходит минута - летит стол,окружение в недоумении.Кашперовский - смотрит и усцикается на коленки - через минуту из нужного окна выпригивает мужик ,крича - слепой я,ну нет у меня телевизора.Памяти Толи.
Ййоаооал
Лайк конечно... Но могли б и с народу позвать в гости....
Едет маршутка,в ней семья -мама ,папа,сын лет 6, и пьяный пассажир. Сын просит у мамы тамагочи, мать-дорого,он ноет,мать-дорого,сын-тогда я скажу папе,что ты грелась с д. Колей. И это на всю маршрутку....Папа в шоке..удар. слёзы.. выход из маршрутки и пьяный говорит,дура-надо было на тамагочи согламиться. Уверяю-история из нашего города,реальная. Есть ещё .про колесо в автобусе . Ответите,набиру кучу ..
😂😂😂
Женщина остановила велосипедиста, что бы он подвез ее до дома. Она села на раму и они поехали. Доехав до места, женщина, слезла с велика, спрашивает мужчину:"Вы ничего не заметили?" Он , "Нет, а что? “Она_" Я голая". Он_"а Вы ничего не заметили? "Она:" нет, а что? Он_"У меня велосипед дамский".
Бежит заяц по лесу, видит колодец, прыгнул в него и разбился.....
Ага, и шо?))
@@marfavasiljevna1909 , шо шо? Он же без парашюту был!
*блиин, может быть мне и вам прислать своё на почту, хуле, харизма имеется)) кто вот только мне напишет анекдот..*
В Грузии аулов нет и акцент не грузинский
С тарые пошляки,но смено травят!
А свежее говно только комментарии пишет 😛😛😛👎👎👎
Ахах))
Хахахаха
Я только что перед этим видео снова посмотрел рекламу про «Монечку маму Фиру и жениться». Это говно в квадрате получается
Про жену в канаве это жееесть 😆😆😆
300 лайков ребята)))
Я так "хахатала"
Атошника убийцу пригласите
Встречаютса две блондинки на автобусной астоновке:
-Тебе какой автобус?
-6, а тебе?
-8.
Тут подьежает 68 автобус, одна другой говорит.
-О прибыл в месте поедем.
*Анекдот для конкурса - сам придумал. Захотелось мужичку сделать для своих родителей приятно. Родители всегда богатыми были, его на ноги поставили, но случилось несчастье и теперь они в инвалидных колясках. Ну значит забирает он их из пансиона, решил в ресторан сводить. Снял целый ресторан. Вот сидят они в своих колясках, он на стуле. Тут подходит официант: здравствуйте, что будете заказывать? Сын: Ну тащи рыбу, мясо холдей. Официант записывает в блокнотик и говорит: Так рыба, мясо - хорошо. А овощи??? Сын: Им тоже самое тащи!!!*
Анекдот от Виктора Шендеровича про Вову путина.
анекдоты 90х годов...
Чо тарелки пустые?
Не скажи,.
колобок повисився
Сочините сказ на 40 слов все начинаются на букву О. Сказ смыслом
Я первий
Анекдот 1. Парень уезжает в город и устраивается на работу.Через 10 лет он приезжает в родное село и приходит в баню.Заходит он в парное и встречает старого знакомого.Тот знакомый работал главным бухгалтером в совхозе а парень в его подчинении счетоводом.И в старые добрые времена они вместе ходили парное.Бух стал старым-старым он еле узнает.Парень здоровается и узнают друг друга. Бух говорит ему Саня я помню хорошо,пошоркай пожалуйста спину.Саша шоркает его спину.Бух растопырил колени и говорит: Саня смотри сюда и указывает на пенис свой.... Е...Саня знаешь он когда-то был детородным заводом,а нынче краником для слива воды.2-й анекдот.Жирный бос приходит к врачу и говорит что он хочет избавиться от веса.Врач армянин говорит да вылечим.Утром приходит жирный бос на лечение а врач говорит идите в бассейн и купайтесь я приду.Он бассейне купается и врач тоже в бассейне.Они выходят и обтираются.А бос спрашивает,а что все? Врач нет только начинается .По всем 4-м углам бежишь ты в переди ,а если догоню задеру.3- анекдот.Студент сдает экзамены.Преподаватель вопрос за вопросом доканал студента.Студент был отличником,учитель не знает,что ему ставит .До 5-ти нехватает,а четверка маловата.И преподавател задает последний вопрос: А вот скажи дорогой у тебя в кармане одна копейка на трамвай не хватает.Посадит ли кондуктор на трамвай.Смышленный студент намек понял и говорит:-Если кондуктор не сукин сын то повезет и за одну копейку.
Не очень
Этот толстомордый- мерзопакостен. Пусть все тексты читает его приятель
опг
Уберите этого не интересного мужика, он здесь ни к чему! Только портит вас!!!
Не умеет гость рассказывать анекдоты. Не смешно получается.Надо было вам их рассказать.Все таки рассказать анекдот-искусство!
Ну. Как та не очень
Ваш гость, хоть и наверное званный вами, но всё равно хуже татарина рассказывает анекдоты.:((( .
I
Think
сука чуваки можно живот порвать, клас
Щдля
Novyi God..
Zayz begaet po lesy
Ichet..elky na Novyi God.
Lisa..a Lisa elki EST?
Het prodali..
Medved..a medved.
Elki EST ?
NE..prodano..
Volk..a volk
Elki EST..?
Elok net..odna sosna..
NY davai sosny poka nikto NE videl.
Сайт - пошлый примитив и анекдоты такие же!
Примитив на каналах РФ.
Не очем......
Хреновый у вас юмор какой то хреновый
Гость ваш не смешной вообще....
Самые не смешные анекдоты у этих двоих
👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍👍
Красавцы.Благодарю.