진짜 나쁜 사람들에게 당하지 않게 당신의 격을 높이는 행동 (김경일 교수님)
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- Опубліковано 29 вер 2024
- 「 오늘의 게스트
아주대학교 김경일 교수님
- 아주대학교 사회과학대학 심리학과 교수
- 텍사스대학교 심리학과 박사
- 한국음악지각인지학회 회장
- 아주대학교 입학사정센터 센터장
- 중앙심리부검센터 센터장
- 게임문화재단 이사장
저서 《지혜의 심리학》, 《적정한 삶》, 《단 하나의 이론》 등 」
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▶ 김경일 교수 《적정한 삶》
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오늘은 김경일 교수님을 모시고 우리의 인간관계에서 만나게 되는 악인들과, 그런 악인들에게 소소하게(?) 복수하는 방법, 나아가서 그런 악인들에게 휘둘리지 않고 나의 인생을 사는 방법에 대해서 배웠습니다. 때로는 우리의 죄책감을 의도적으로 유발시키는 사람들을 만나게 되기도 하는데 이런 상황에서 '객관적으로 상대와 나를 돌아볼 수 있는 눈'을 가져야 되지 않을까 라는 생각이 듭니다. 더 자세한 얘기가 궁금하시면 김경일 교수님이 공저로 쓰신 《단 하나의 이론》 을 읽어보시는 것을 추천드립니다. 감사합니다.
ps. 00:21초 부근 한석열 교수님이 아니라 한성열 교수님 14:19초 부근 김정은 박사님이 아니라 김정운 박사님으로 수정하겠습니다. 혼란을 주어서 죄송합니다. 앞으로 더 꼼꼼히 살펴서 영상을 올리도록 하겠습니다. 감사합니다.
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0:20 (자막) 한성열인가유 석열인가유
@@나나라라라라나난 한성열 교수님 입니다.
@@nolsim 그분이 'ㅈㄹ총량의 법칙'을 말씀하셨다고 하죠..ㅋㅋㅋ
@@nolsim 자막 수정하셔야되지 않을까요??
남들이 그어놓은 선에 안 들어가는게 최곤거 같아요 ㅎㅎㅎ 경제적 자유를 이뤄야지요🗽
잘해주는 사람이 좋은 사람이 아니다 나쁜짓을 하지않는 사람이 좋은 사람이다
1. 복수는 '정도껏' 적절하게 사소한 범위 내에서 해야 내게 몰아치는 후폭풍이 없다.
2. 삶은 '자기감탄'을 해가면서 살아야 한다.
ㅈ
복수를 왜 하냐.
그냥 잊어버리고 생활하라.
@@TheMuyjk1 아 그게 답인데 ㅠㅠ 자꾸 찌르면서 하게 만들어요. 사람은 무생물이 아닌데...
@@TheMuyjk1 ㅈㄹ 이새끼가 나르시시즘 이네 ㅋㅋㅋ 말투부터가 하문하는 투고 지말만 말이다 스타일 너 친구없지?
@@TheMuyjk1 날 호구취급하고 엿멕인놈은 똑같이 멕여야됨 ㅋㅋ 삶의질이 좋아짐.
사람을 손절해 버리니까
삶이 심플해지고 외로움을 즐기니까 외로움이란...즐거움이돼요
시간도 알차게 쓰고 나를 위한 삶을 살게 되어서 행복합니다
양심, 죄책감에 대한 말씀 너무 와닿습니다. 저런 감정을 느끼기 싫어 불합리했던 상황에도 그냥 일만 열심히하고 내 양심만 지키기 위해 입을 꾹 다물며 살아왔는데... 결국 크게 상처받아 힘든 상태에요. 외로움에 아무렇게나 휘둘리지 않으려고 노력해야겠습니다. 말씀 너무 감사해요.
ㅅㅇㅇㅅㅇㅅㅅㅎㅇㅈㅇㅇㅅㅇㅇㅇㅅㅈㅅㅇㅅㅎㅁㅈㅇㅅㅇㅅㅇㅎㅇㅅㅇㅅㅇㅅㅅㅈㅈㅅㅅㅎㅇㅎㅇㅎㅇㅈㅅㅅㅇㅈㅈㅎㅇㅎㅅㅎㅇㅆㅅㅎㅁㅆㅇㅅㅅㅅㅅㅇㅎㅅㅎㅈㅇㅅㅎㅇㅅㅇㅅㅇㅅㅇㅅㅎㅇㅆㅇㅅㅅㅅㅇㅅㅅㅈㅇㅈㅇㅈㅅㅅㅈㅅㅎㅈㅅㅎㅅㅅㅈㅅㅅㅅㅅㅅㅈㅎㅁㅇㅅㅈㅇㅇㅈㅅㅅㅇㅅㅅㅇㅅㅅㅇㅇㅈㅇㅇㄷㅎㅇㅇㅎㅈㅇㅅㅇㅈㅇㅈㅇㅆㅇㅇㅈㅇㅊㅅㅇㅅㅇㅁㅈㅇㅇㅎㅇㅎㅎㅇㅇㅎㅇㅅㅎㅅㅇㅈㅇㅎㅇㅆㅇㅆㅇㅈㅆㅅㅇㅅㅅㅇㅈㅇㅇㅅㅇㅎㅇㅈㅇㅆㅇㅈㅇㅇㅅㅇㅈㅇㅈㅁㅈㅇㅅㅅㅇㅇㅅㅇㅅㅇㅇㅈㅅㅇㅈㅎㅈㄷㅆㅇㅎㅈㅇㅎㅇㅎㅇㅅㅎㅇㅎㅈㅆㅇㅇㅅㅇㅅㅈㅎㅎㅇㅁㅈㅅㅅㅇㅇㅈㅅㅈㅅㅇㅅㅅㅇㅈㅇㅈㅅㅇㅁㅈㅈㅇㅈㅇㅅㅈㅇㅎㅇㅅㅇㅅㅅㅇㅁㅈㅎㅇㅎㅈㅇㅈㅇㅅㅁㅈㅅㅇㅎㅅㅇㅅㅇㅈㅅㅅㅇㅈㅈㅇㅈㅇㅈㅇㅁㅁㅇㅈㅇㅈㅅㅎㅇㅅㅇㅎㅇㅅㅅㅇㅎㅇㅈㅇㅅㅇㅇㅆㅅㅆㅅㅅㅈㅇㅅㅇㅇㅅㅅ
심리학은 나를 고치는 학문입니다
마음의 병을 진단하고나니 악의적인 사람을 피할수있어 좋습니다 특히 자기중심적인 사람
역시 김경일 교수님은 듣고 있으면 그냥
빨려들어갑니다. 몰입감에 감탄하고 갑니다. 내용은 두말할거도 없구요. 네추럴한 모습도 푸근해보이고 좋네요😄
★ 상대방에게 복수는 사소한 정도로, 적정한 정도로만. -> 복수가 과다할 시, 평생 조금씩 자책감이 온다. 결코 즐거운 일이 아님. 이 기억을 지우지 못 하는 사람들은 삶을 포기한다. 자기가 했던 나쁜 일들에 대해서 본인이 용서하지 못 하면 어떻게 살아도 상쇄가 안 되니까 자포자기 상태로 산다.
자기가 봤을 때 자기가 괜찮아야 한다. 적정한 지점을 잘 찾아야 한다.
★ 자신에게의 감탄은 중요하다.
요즘들어 저에게 필요했던 내용입니다.
강연 듣는 것 같이 유익하고 좋은 대화에 얻는게 많습니다. 잘 봤습니다. 감사합니다!!
제가 그래요... 복수.. 때문에.
1. 사이코패스: 사소한 일인데 화를 버럭 잘냄
2. 나르시스트: 남들은 못났고 나는 잘나야한다고 생각
3. 마키아밸리즘: 자기 맘대로 남을 조정하려고 함 친절한 척 사탕발림말로 꼬드김
복수는 정도의 문제이다 내 마음이 편한 정도까지만 아주 사소하게 복수해라
나쁜 사람들로부터 나를 보호하는 법
1. 취약한 사람: 내가 나한테 감탄할 것이 없는 머리좋고 열심히 살고 똑똑하고 착한 사람
-> 일 외의 다른 일에서도 성취감을 느끼며 스스로에게 감탄할 수 있어야함
2. 외로운 사람
-> 외롭지 않으면 악인들이 나쁜 행동을 했을 때 바로 빠져나올 수 있음
객관적으로 상대방을 바라보고 나를 바라볼 수 있는 눈을 가지는것은 정말 중요한거같습니다. 심리학 정말 관심 많은데 덕분에 좋은거 얻어갑니다! 앞으로도 좋은 영상 많이 올려주세요!!
한대 맞은 느낌입니다. 제가 요 몇년 가지고있던 고민에 한줄기 빛을 주시는 강의입니다.
강의초창기때부터 봤습니다. 김경일 교수님 늘 감사합니다.
정말정말 감사드립니다.. 왜 이렇게 힘든가 했는데 다 이런 이유에서 였네요..
한사람 인생 구해주신 느낌이네요 복 받으실겁니다..🙏🏻
남편이 사이코패스 였어ᆢㅠㅠ
그래서 그렇게 화를 잘내고
기쁜것도ᆢ웃는거를 잘 못봤어ᆢㅠㅠ
그래서 너무 사는게 괴로웠는데ᆢ
오늘에야 실체를 알았네요
고맙습니다
직장생활이 너무 괴로워도 웃음 안 나 올 수도 있죠 뭐가 문제인지 잘 알아보고 해결해봐요
와... 20대 초반에 왜 난 그 친구를 벗어나지 못하고 괴로워하고 고통받았는데도 관계를 지속적으로 이어갔을까? 그 친구에대한 연민이있었나? 등등 그때 내 최악의 시기때의 인간관계를 끊어내지 못한 내 자신을 이해하려해도 몇년동안 반성하고 나를 객관화 시켜도 그런데 왜 그땐그랬지? 라는 의문점이 다시 돌고 돌았는데 이 영상보니깐 알겠다... 그 때 그 시절엔 나에대해 감탄을 하는 것들이 전혀 없었다. 환경적으로, 상황적으로 힘들었기 때문이다. 그 나르시즘 같은 친구는 오히려 나에대해 사소한것들을 인정을 해주긴 했다 거기서 희열도 느꼇던것같다.. 그런데 지금은 모든 나쁜관계를 끊어내고, 스스로를 중심 잡으며 삶을 살아가려 노력중인데 일 외에도 사소하지만 많은것들에 스스로에게 감탄을 해주며 살아가고있다.
너무 좋은말씀 들었습니다
나에게 감탄할게 없는 사람 이라는 말에 머리가 띵 해졌어요 작은것이라도 나 자신에게 감탄해주면서 저를 지켜야겠어요 ☺️
교수님은 언제나 쉽고 재미있게 그리고 유쾌한 표정으로 말씀해주셔서 유투브 썸네일만 봐도 부담스러운 강의들과 달라서 참 편하고 좋습니다
13분 30초의 말씀은 엄청난 진리네요. 직장생활에서 가장 힘든게 저거였는데,어떻게하면 남보다 능력을 인정받을수있을까였는데 돌아오는건 갈등과 힘든일뿐이었는데 바로 저게 진리였네요. 남한테 인정받을려고 하지말고 그건 정말 어렵고 누구나 열심히 한다는것. 그것보다는 자기스스로 감탄할수있는일을 찾으라는얘기. 최고의 깨달음이네요 ^^
사춘기때 교회를 그 곳말고는 갈곳이 없어서, 다니면서 별로 좋은 일도 없었고 마음에 상처만 받았는데도 15년을 다녔는데….나에 대한 사소한 감탄….그걸 몰랐네요.
교수님 감사합니다. 잘 듣고 보고 있습니다. 교수님 말 따라 살아보니, 정말 기분은 좋네요. 저는 IT 유통 인데, 바리스타 공부할때가 가장 행복했던 것 같아요. 그래서 이번에는 재빵을 하기로 했습니다. ^^;
가스라이팅하는 사람이나 간신같은 유형 마찬가지로 위험한거 그렇네요~~^^
대책은 나 스스로 강해지는 거가 답이라니 좀 허무하긴 하네요 ~~ 강하지 못하기에 이런저런 일에 휘둘리는 것이기에ᆢ궁극적 목적은 나 스스로에게 강해지는건 확실한 답이긴 하죠^^
사소한 복수~~를 즐겨볼까요~ㅎㅎㅎ
김경일교수님 제자셨다니 역시 !
두분다멋지셔요
김경일교수님 목소리가 오늘따라 좋습니다
두분 감사합니다
내가 나한테 감탄하는 것.. 하...진짜 이거네요. 제가 20대 때 항상 열심히 하고 회사일하면 아주 만족스런 성과가 있었음에도 불구하고 이용당한다고만 느껴지는 삶을 살았는데 요 근래 쉬면서 저를 위한 투자를 하면서 저에게 사소한 것에도 멋진녀석이구나 대단하다. 자화자찬 한다고 해야하나요? 하루에 운동을 조금씩 해도 행복하고, 걸어다녀도 좋고 그러다보니 어디 가서도 뭔가 당당해지고 그 상황이 쉽게 통제가 되는 듯한 느낌이 듭니다. 오늘도 좋은 이야기 잘 듣고 갑니다.
교수님~호탕한 웃음소리가 ^^ 자상한 미소가
보기만해도 듣기만해도 정말 행복하네요🤗
객관적으로 인지해봤을때 별거아닌 상황에서 타인의 감탄 매우 불편합니다 … 아첨하는애들 뭔가 간신배(?)같은 느낌이라서… 어릴때부터 제 경계대상 1순위랄까요 차라리 나를 위해 쓴소리해주는 애들이 더 편하더라구요
아 저랑비슷하시군요 쓴소리하는사람이 반갑진않지만 저에게 칭찬하는사람은 더 반갑디않아요 아부하는거 느껴지고 지나친칭찬도 기분나쁠때있죠 그사라의 인성이보인다할까? 점잖은인격이라면 칭찬에 인색도 안하겠지만 남발하지도않겠죠 영상과 댓글보면서 칭찬에 저정도로 중독되나싶고 뭐 어쨋든 전 가벼운칭찬 싫어해요 내가금치산자도아니고 미성숙한사람도아닌데 왜저러나싶죠
그사람이 나한테 하는짓이 정의에 위배되는 짓이야
이말 꽂힙니다. 잘보고 가요~
좋은영상 감사합니다!
그런방법이 있었네요
사소한 복수 ~음~
한번해볼만 하네요
아직 생각만으로도
속이 시원해 지는군요
감사합니다
와~~김경일 교수님이다👍🏻
속시끄러운것보다 외로운게나아요
13분00 부터 제가 느끼는 일들이네요
그사람들 몇번이나 되풀이 되면서 지나갔지만
인연을 지속해야 한다는게 한숨이 나오네요
타인의 감동은 나에게 ~독이되지 않도록
조심하며 살아가야 겠네요
공부 잘했습니다
울 경일 교수님 보약 해 주고 싶네. 노고가 보이네요.
화이팅!
저도 자책감으로 이런 난 행복해서는 안돼 이러면서 잘못을 곱씹는 답정너 자포자기 스타일이였는데 진짜공감 ㅠㅠㅠ
아ㅓ씨 개꿀잼
세상 모든사람들이 이 영상 보게해주세요.
그리고 모두 위로받고, 힘을 얻고, 더 나은 사람이 되었으면 합니다.
나 또한, 놀배심 영상 보다보면,
나도 저 3대 악의 어떤면을 갖고있기도 하다는걸 깨닳기도 한다. 개소름
반대로, 나의 마음의 선한 면을 다시 또 들여다보고 힘이 생기기도 한다. 뿌듯
선택에는 어떤 정답도 없다고 생각하지만, 어쨌든 더 나은 사람이 되고싶다는 욕구 속에서 극복과 선을 찾는 내 자신을 발견한다.
김경일 교수님 강의를 여러개 들었는데 당신이 착하고 열심히 살기 때문에 주변의 나쁜 사람들을 만나고 있는것이다 라는 얘기를 들었을때. 읭? 했었어요. 오늘 다시 깊게 이해하고 칭찬할것 하나 없는 저지만 숨쉴 구멍 하나는 만들어줘야겠단 생각을 했습니다
동감합니다
오늘 말씀 너무 공감가요 용기가 나요
방송에서 보다가 노메이컵한 교수님 뵈니깐 ㅋㅋ 아파보임 ㅋㅋ 하지만 역시나 외모보단 강의 내용은 더 사적인 자리에서 듣는 거 처럼 친근하고 좋아요 굿굿 ㅋㅋ
저를 잘 아는 가까운 사람이었는데 원래 서로 잘 안맞았으나 이해하면서 관계유지, 최근 오해로 다투고 그 여자가 제 종교까지 비하……….
진심..열 받아요 ^^
좋은 말씀 시간가는줄 모르고 봤습니다. 이해하기 쉽게 설명하는 내공에서 깊이있는 분석을 해보셨다는 점이 비전문가가 보기에도 느껴지는군요.
심리학유튜브중에 최고에요 ..박사님말씀듣고 깨달음이 있네요 .. 성실히바르게사는 본인인데 마인드를 바꾸어야되겠어요
타인의 감탄에 중독되지 말고
나 스스로에게 감탄할 수 있어야 한다..는 말씀이 인상적이네요
14분 19초에 교수님이 언급하신 부분, 김정은이 아니라 김정운 박사님이 아닐까요?
유용한 컨테츠 잘 봤습니다~~~~~
오..김교수님 감사합니다. 완전 핵심! 자다가 일어나서 눈이 번쩍!
간신스타일인데 외모못나고 자격지심심한사람이 있었음.거기다가 못된짓은 안할것처럼생김.
그런 악이였는데, 자기마음대로 안되면 사람 괴롭히더군요..애도 아니고 물건 밀어서 사람맞추고..매번 카트에 골반뼈 맞추고 감.그 외에도 많음.
나중에 보니 거짓말도 밥먹듯이 하는 사람이였음.본인 행동도 부정함.(직장상사 앞 대면시 거짓말. )
거기다 마음대로 안되니 양쪽 귀 두드리며 눈물까지 엉엉 흘림.
그런사람이 내가 일하는 직장에 있으면 환장함.
난 그 빌런의 평소 행실 녹취도 들고 있으나..일단 풀지 않았음.
결국 난 직장에서 다른 포지션으로 옮기게 됨.상사에게 옮겨달라고도 부탁드림.
그렇게 물흐려놓고 평소엔 나때문에 힘들다그만두고싶다더니, 결국 사표던짐.그런류의 빌런도 아닌듯 티도 안나는 미꾸라지 진짜 극혐.
본인이 그만두고 싶은 걸 나를 타겟으로 삼고 핑계삼아 그만둔다고 노래부른 것 같아서 생각만 해도 극혐. 그 악녀가 7-8살 많다는 것도 소오름.
사소한 복수, 2차 피해자가 되지 않기 위한 방법... 내가 그보다 잘해내는 것... 나를 성장시키는 것이 사소한 복수라고 생각합니다
교수님 정말 존경합니다
김경일 교수님은 항상 말씀하시는게 너무 시의적절하고 삶을 살아가는데 정말 도움이 많이 돼요. 존경합니다 정말…
아...너무 와 닿아요. 배우고 갑니다.교수님♥
자존감 말씀하시네요
조심할께 이들은 남앞에서 특히 격을 떨어뜨리는데 둘있을때 또 잘해주다 남들한테 또 자기 우월성을 나타내려고 상대를 까냄...헷갈릴수있음 그러나 남까는 기저가 쭉 깔려있음
역시 김경일 교수님ㅠㅠ 오늘도 많이 배워갑니다❤
좋아합니다!!
이런 사람들이 공적 영역에 존재하지 않도록 주의를 기울여야 한다. 정치하겠다고 나오는 사람들 중에 이런 성격을 가진 사람들이 꽤 있다.
솔직히 남을 자기 이득을 위해 이용하려는 소시오패스들과 사이코패스들이 현대사회에서 성공의 사다리를 오르기 더 쉬운건 사실입니다. 그런사람들이 경쟁사회 구조에서 남을 이용하고 짓밟아도 죄책감을 느끼지않으니까요. 착하고 일잘하면 이용이나 당하고 뒤쳐지기 일쑤죠. 직장 상사들을 보면 그게 더 뼈저리게 와닿더군요. 볼꼴 못볼꼴 보다보니 성공하고 요직에 오르고싶은 욕망이 사라지더군요.
참 안타까운게 남이라면 안보면 그만인데 그게 친척들이 의웨로 그런사람이 많음 진짜 명절이 싫어짐
안보는게 복수~~ㅎㅎ주변에 그런 사람만 있는게 문제~~
좋은 내용, 쉽게 설명해 주셔서 감사합니다.
그리썸 반장이 그랬다. A 군! 나에게 인정받으려 하지말게, 자신에게 인정받을 수 있다면 그게 바로 최고의 점수인것이네!
진짜진짜 좋은 영상이네요👍👏👏👏많이 배우고 감탄했습니다. 느끼는 바, 공감한 부분이 많아요. 고맙습니다.
ㅋㅋㅋ 낭창하게 속을 쬐끔쬐끔씩 뒤집어놓는 복수도 스트레스 확 풀리죠~ㅋㅋ
적정하고도 낭창하게~~ㅋㅋ
정말 힘들었었는데
좋은 이야기 정말 감사합니다
외로움 때문에 사람한테 집착하고 나쁜 관계 맺는것을 안하려고
문화 예술 취미 운동에 시간을 할애하며 지내고 있습니다
외로울 시간이 없고 작은 발전만 있어도 스스로에게 감탄하게됩니다
그래서 사람에게 집착하는것을 졸업했답니다
이분 말씀을 실천하고 있지요
잘하시고 계십니다👏 주변인 90% 은 쓸모없는 사람들..
10%진정한 사람들에게 집중해야 할 시기
👏👏👏👏 잘하고 계세요
항상 행복하시길🙏
굿♡
와 멋있습니다. ^^
응원할께요.. 자기 중심을 갖으시고 흔들리지 않는 삶을 사시길 바랍니다.
최고의 복수는 내가 잘되고 내가 행복해지는것 타인의 칭찬이 기분좋을 수있지만 이용해먹을게 많은 사람들은 조종당할 수 있다
일과 관련없는 취미생활을 하면서 내가 나에게 주는 칭찬이 있어여 한다.
저는 제가 누군가에게 고마운일을 해줬을때 고맙다고 인사를 하지않고 칭찬을 하는 사람이 싫어요. 예를들면 제가 무언가 대신일을 해줬을때 도와줘서 고마워가 아니라 역시~니가 배려심이 있다니까 라고 칭찬하면 대놓고 말해요. 이럴땐 고마워라고 하는거야 착하다라고 하는게 아니고 니가뭔데 나를 우쭈쭈하냐 라고요. 이렇게 대응하면 착한척하며 조종하려드는 사람이 어느정도 걸러지는거 같아요.
저는 안착하다고 이야기하는데 이게아니라 고마워해야하는 부분이라고 잡아줘야하는 것을 깨닫구갑니다 ..
와 최근에 오역시~! 이랬던 적 있었는데 농담반진담반 장난으로.. 불쾌했을 수도 있군요. 감사인사는 너무 많이 해서 다르게 표현을 했던 것인데ㅜ 뭔가 조종하려는 게 아니라 장난을 치고싶었던 건데...ㅠㅜㅜ
아..그럴 의도는 아니였는데 충분히 그럴만하네요 고맙다는 인사와 함께 좋은 점을 말하고싶어서였는데 그냥 고맙다만 표현해야겠어욤ㅋㅋ
@@user-fv7rj4ms8y 더이상의 호의를 베풀지 않으면 되지요. 착한이 컴플렉스에서 벗어나세요.
@@user-fv7rj4ms8y 약은 약사에게 심리상담은 심리상담사에게
그리고 그 사람들을 떨쳐냈을 때 생각보다 삶이 간단해지고, 평화로워 진다는 걸 다들 꼭 경험으로 느껴보셨으면 해요! 사람 옆의 외로움은 혼자서의 외로움보다 더 비참한 기분을 들게 하곤 하잖아요. 잡념도 많아지고! 처음엔 고통스럽겠지만 혼자만의 시간에서 나의 욕구에 관심을 더 주는 게 좋은 것 같아요. 욕구나 좋아하는 것도 자꾸 건드려줘야 더 커지는 거니까요.
괴로움보다 외로움이 낫죠
말씀하신대로 엮이다보면 잡념이 많아집니다
공감해요 그리고 시간이 지나면 플러스로 더 좋은 사람들이 주변에 생깁니다 !
오ㅓ 진짜 느낀 그대로에요
공감200%
인생사 대부분 쓰레기들, 좋은 보는 안목들 잘 키우셈 🙏
정신병자가 정신병자를 양산하는 거네요! 이래서 가정환경, 부모가 중요하죠. 부모 잘 만나는 것도 복이에요.
제 주변에 모든 공은 다 자기 것인 사람이 있어요
제가 알려준 방법도 제 앞에서
자기가 알고있던 것처럼 알려줘요
그리고 주변 사람들이 그 사람에게 고마워하는걸
제가 옆에서 보면 화가나더라고요
그리고 저를 살짝씩 깎아내릴
일들을 찾으려는게 제 눈에도 보여요
그러면서 저에게 정보를 또 얻으려고해요
남들앞에서 저를 깎아내리는 일도 지속적으로 하고요
그래서 제가 정색을 몇번했어요
그래서 이제 거리를 두려고해요
제 주변에도 한 명 있습니다. 그래서 전 그 사람이 모를 거 같은 1을 이야기하고 그에 파생되는 이야기인 1-2를 이어서 이야기하죠. 그러면 그 사람은 모르니까 얘기에 못 따라오게 되서 주도권을 쥘 수 없게 됩니다. 이런 상황을 몇 번 연출하면 그 사람은 당신과의 이야기를 불편하게 여기고 떠나게 되긴 하겠지만, 당신을 깎아 내릴 수는 없을거예요. 최소한은 반격 해버려요. 그게 맘이 편하죠.
@@jyp9387 감사합니다
그렇게 해봐야겠어요 전 회피해버리고 마는 성격인데 이제 바꿔보려고 하거든요
대박.. 저도 똑같이 당한적있어요
한국 사회에 너무 많을수 밖에 없는 환경이에요
예시로 부동산을 보면,
집사라 부추김: 마키아벨리즘
내가 사는 아파트가 짱임: 나르시즘
가진게 없어 배아픔, 잘된사람에 대한 시기질투: 소시오패스
높은 확률로 셋중에 하나에 포함됨
저도 마찬가지ㅋ
타인의.감탄에 중독되지.말아야되고 나 스스로 나에게.감탄할수 있는 사람이 되자!!!!!!
사소하게 복수.
좋군.
집들이갔는데 넘 초라한식사..
그래서 화장실가서 10만원중 5만원빼고 반만줌.
5만원은 그다음날 스테이크 사먹음.
꿀맛!!!!!
제가 본 댓글 중 최고의 솔루션인거 같아요 ‘아 이렇게까진 너무 째째한가’, ‘아 그래도 원래 하려던 성의를 보이는게 나는 나의 격을 지키는게 아닐까’ 생각 하는 상황들이 생기는데 ㅎㅎ 그정도 성의에는 나도 그 정도 성의만 보이고 나를 내가 대접해 주는거 넘 좋아요
찐 공감. 이렇게 신박한 방법이!
어릴때 어머니들끼리 얘기하실때, 남편한테 복수한다고 하시는 복수가, 자식빨래는 세번 행구고, 남편은 미워서 남편빨래는 두번만 행군다고 엄마들끼리 얘기하시면서 깔깔깔 웃으시던 생각이 나요. ㅋㅋㅋ 그때도 참 귀여우시다라고 생각했었는데, 남편 모르게 나만 아는, 사소한 복수지점을 정말 잘 찾으신거였네요~^^
능력있고 열심히 살고 착한사람이 빼먹을게 있어서 위험하다는 말씀. 전혀 생각지 못했는데 말씀 듣고 보니 맞는것 같아요. 타인의 칭찬에 혹은 지적에 일희일비 하지 않아야겠다 다시금 다짐해봅니다.
외로움을 많이 타거나 자존감이 낮아서 인정과 칭찬을 바라면 저런 빌런들을 만나기 쉬운거 같아요. 사람들이 인정해주고 좋아해주니 마음에 없는 선물도 사주고 칭찬도 해주면서 외로움도 달래고...이런 시행착오를 겪다보면 뭔가 싫은데 얽매인 관계를 끊지 못하는 자신을 발견. 피폐해짐을 느끼죠.
결국 나 자신의 내면을 의미있는 걸로 채우면서 점차적으로 인간관계에 덜 연연해지게 되고 혼자 있어도 훨씬 편안해졌어요.
맞아요 그냥 인생이 패닭
악인들이 약자의 스탠스를 취하며 칭송으로 조종하려할 때 당할 수 있는 능력있고 착한 사람들에 대한 설명 감사합니다. 남의 칭송이 아니라 나 스스로에 대한 평가로 나를 한구석이라도 멋진 인간으로 생각하면 타인의 아부에 매달릴 필요가 없겠죠. 내가 나를 봤을때 감탄할 수 있으려면 일 이외의 다른 영역에서 성취나 보람을 느끼는 사람이라는 말씀도 좋았습니다. 새 지평을 넓히고 그 악인을 떠나도 외롭지 않을 수 있는 관심사가 있어야만 악인과의 관계를 쉽게 끊을 수 있다는 말씀 감사합니다.
순풍산부인과에서의 에피소드들이 생각나네..
사소한 복수들과 칭찬을 이용한 사람다루기, 싫은 데도 계속 엮어지는 사람들과의 관계등등등.. 깨알같은 심리 실전편이었네ㅎㅎ
대리통쾌함도 느꼈던 재밌고 유익한 시트콤들이 그립네..ㅋ
불편한 사람은 간단히 말하고
간섭하지말자ㅈ
깨달음이네 .. 주변에 악인인 넘 많어
100% 공감
형제간에도 이런 사람 있어요
외로워도 만나지 말아야 될 사람들이 있어요
사람이외의 것들을 하며 내가 단단해 지는것
김경일 교수님
늘 감사합니다
-[찬실이는 복도 많지] 중 에서
*외로운 건 그냥 외로운 거에요. 사랑이 아니에요.
찬실씨, 찬실씨가 정말 원하는 게 뭔지 알아야 행복해져요.
당신 멋있는 사람이에요.
그러니까 조금만 더 힘을 내봐요.
코버트 나르시시스트(내현 나르)의 경우가 이런 경우 아닐까 싶어요. 우선 자기 이득에 따라 컴플렉스나 허세가 심한 사람들 그리고 외현 나르에게 기생하며 그들 곁에서 영향력 빵 부스러기를 얻어먹으며 타인을 조종하려고 해요. 모임에 가면 더 사랑 받고 주목 받는 사람들 시샘하면서 뒤에서 질투를 넘어서 이간질하는 사람들이 대표적인 내현 나르의 언행 중 하나라고 할 수 있어요. 자기 노력으로 능력은 안되는데 나르시시스트인 사람들이요. 특히 자신이 상대에게 잘못을 해서 상대방이 무관심이나 부정적 반응을 보이면 그걸 공격의 의미(망상)로 받아들여 나르시시스틱 분노로 인해 급 상대를 집요하게 공격하고 매도하기도 하는데 그게 다 자기가 피해자라는 착각 속에 빠져있어서에요.
착하고 성실한 직장동료가 매번 그 친구를 비아냥거리고 이용하는 참 별로인 직장동료와 붙어있는 것보면 참 안타까웠는데 외로워서 나쁜관계를 택하는게 인간의 본능이라니 이해가 됩니다. 많은 분들이 이런 교양(?) 컨텐츠를 봤으면 좋겠네요 감사합니다.
허허허허 저를 공감해주시는 것 같아 감사합니다.. 글로써주시니 저의 예전이 쭉 지나가는 것 같아요.. 이제 저는 해방되었어요. 내가 강해지는 길이 답이었습니다!
내 주변에 그런 사람들 천지.
회사를 가도 오너나 상사가 그따위들.
그래서 일 하기 싫은게 아니라
일 하기가 무섭고 가족 모임에도 가기 싫음.
동생 결혼식에 안 가고 싶음.
가족도 친척도 모두 내게 함부로 대함.
내가 평온하면 내 평온을 자꾸 깨트리려하고
나도 그 부정적인, 불규칙한 감정에 물 들게 됨.
그따위들ㅎㅎ
조금 거리두기하니 편해지더라구요
코로나 때문에 자주 못봐서 자연적으로? 거리두기가 되어서 그런 듯 해요🤣🤣
여튼 전화로 가끔씩 통화해보면 관계가 좋아져 있는게 느껴져서 좋더라구요
저에 대한 관찰임돠~~^^
너무 공감갑니다..
@@isabellasong3456 부럽습니다.
저도 행복하고 싶어요..
@84 simzim
일단 저는 완벽하지 않아요.
저 말고도 모든 사람이 그렇지 않죠.
어쩌면 제게 온 좋은 사람들 조차도 제가 이미 피곤에 쩌들어 내쳤을수도 있구요.
그런데 저한테 많은 사람들이 그렇게 오는게 제 탓이라고 하는건 좀 위험한 발상 같은데요. 마치 피해자에게 니가 그럴만해서 그런거 아니냐하는것처럼요. 자신이라도 그렇게 말할수 있을지 궁금하네요.
다시 한 번 말하자면 저는 완벽하지 않고요.
피해주는것도 피해받는것도 싫습니다.
피해를 아예 안주고 살수는 없겠죠.
의도하든 의도하지 않든 우리 모두는 피해를 주기도 상처를 주기도 도움을 받기도 주기도 하니까요. 믿을 수 없다고 하셨는데요. 믿지 마세요. 믿어야 할 이유가 있나요? 저는 누군가에게 제 말을 믿으라한적도 없고 믿기를 바라는것도 아니며 생판 모르는 사람이 나에 대해 뭘 안다고 내 말을 믿는것도 싫습니다. 여기는 그냥 주제에 대한 대화의 장일뿐. 자기 입장과 생각을 말한 것 뿐이예요. 소름끼치네요. 믿다니 누가 누굴 믿어요. 자연스러운 대화의 장에서. 다른 사람 믿지 말고 본인 스스로를 믿고 그에 따른 책임을 지는데 에너지를 쓰세요.
와... 지금 딱 필요한 말을 찾았어요. 나쁜 사람이 나쁜 사람인 걸 알고있는데 내 외로움을 채워주는 게 이 사람밖에 없어서 이 외로움을 해결하지 않고 이 사람을 계속 만나면 정말 큰일나겠다는 생각을 하고 있으면서도 답을 못찾아 힘들었는데, 나에게 감탄할 일을 만들어주라는 해답. 너무나 감사히 듣고갑니다. 교수님 말씀 기분좋게 명쾌히 하셔서 듣는 내내 편안했습니다. 두 분 감사합니다.
제가 걱정하는건요, 싸이코패스 소시오패스 마키아밸리스트 등 이런 것 들이 자신을 피해자 중 한 명일거라고 생각하며 이 강의를 듣고 자신을 엎그레이드 하는 겁니다.
외로움을 견디다 못해 나쁜관계로 도피한다.. 명언이네요
주위에 너무 많죠
프라이팬이 뜨거워서 불속으로 뛰어드는 ㅎ
ㅠ 눈물납니다
그러다 소시오패스 먹잇감이 되었답니다
16분을 집중해서 잘 들어봤어요~^^
'내가 나한테 감탄할게 있어야 한다!'
이게 중요한것 같네요..!!
다음번에도 교수님 또 섭외해주세요~^^
둘이 있을 때 타인을 비판 또는 비난하는 사람은 이해할 수 있지만
셋 이상이 있을 때 거기에 포함되지 않는 누군가를 타겟팅해서 험담을 주도하는 사람은 경계합니다.
둘이 있을 때는 상대방의 의견에 반박할 수가 있지만
셋 이상의 경우 험담 주도자의 의견에 반하는 얘기를 할 경우
자칫 자신이 왕따가 되거나 차후 험담의 대상이 될 수도 있기 때문입니다.
저는 그래서 셋 이상이 대화할 때 누군가가 타인을 험담하는 경우
구태여 하지 않아도 될 인격모독성 발언 등을 듣게 되면 더이상 듣고 싶지 않다고 대화를 중단합니다.
질 나빠보이는 결이 다르다는 걸 육감으로 첫인상부터 알아서 일절 가까이 가지 않고 도망가는 게 상책 내 인생 내가 지켜야지 한 번 꼬이면 나만 불행함 그게 가족이라도.
간신배를 조심하라에 이견이 있는데요. 내가 잘나가고 높은 위치에 있다면 조심해야겠지만 내가 좀 못나가고 못날때는 나한테 좋은말해주는 사람이 진짜 좋은 사람이라 봅니다. 자기 처한입장에때라 저 사람이 간신배인지 좋은사람인지 나눠지는거 같습니다.
@@이신영-g9g 우리도 한때 젊은이였은데 너무 어리다고 그러진 맙시다...
유익한 영상 감사합니당 ~ "외로운 사람이 나쁜관계로 도피한다"라는 말씀이 너무 와닿네요 ㅎㅎ
저도 예전에 그런 경험이 있었는데
그래서 그랬던 거군요
마지막이 핵심이네요.
타인의 감탄에 중독되지 말고, 나 자신에게 감탄해야한다.
정말 중요한걸 잊고 산거같아요.
내 삶을 살려고 고군분투해왔지만, 결국 타인의 기대에 목을 매는 나 자신에게 환멸감을 느껴 견딜수가 없었는데.. 다시 하나하나 시작해 나가려고 합니다.
내가 좋아하고, 하고 싶었던걸 다시 해나가려고 해요.. 차근차근. 아직 살아갈 날이 많으니!! 희망을 가지고서요.
좋은 강의 감사합니다. 잘 들었습니다.:)
5
타인이 아닌 스스로 감탄할때 악인으로 부터의 칭찬 혹은 비난의 가스라이팅에 자신이 휘둘리지 않게 된다라는 말씀 같네요. 그리고 이 감탄도 적정선을 찾아야 자존감이 낮은쪽 혹은 나르시즘으로 가지 않게 된다는 중요한 사실같아요.
타인의 감탄에 중독되지 말아야 하고 나 스스로 나에게 감탄을 줄 수 있는 사람이 되야 한다.
적정한 수준을 넘어서 타인에게 복수를 하면 다시 또 내가 그 기억에 피해자가 된다는 말씀이 인상깊습니다. 어릴 때 인터넷상에서 네티즌과 말다툼을 한 적이 있는데 너무 열이 받아서 그 사람이 좋아하는 연예인을 비하한적이 있습니다. 이후 전혀 상관없는 연예인을 끌고와 도구로서 욕했다는 것에 죄책감이 들더라고요. 이후 연예인에 대한 악플을 단 적은 없지만 아직까지도 이 일이 기억에 남는 거 보면 그 연예인에게 미안한 감정을 아직 느끼고 있는 것 같습니다. 단지 그 네티즌에게 복수하기 위해서 한 말인데 여태 기억에 자리 잡았다는건 적정선을 지킨 복수는 아니었던 거죠.
지금까진 성인이 된 후, 이상한 사람들을 만나면 내가 피하고 차단하면 그만이였는데 직장생활을 하게 된다면 이상한 사람들을 어떻게 대해야할지 걱정이 되네요. 그때 교수님이 지금 해주신 말씀이나 다른 영상에서 했던 말씀들을 참고해서 단단해지도록 하겠습니다 감사합니다.
그러니까 한마디로 본업이 아닌 다른 취미 or 특기를 기르라는 말씀이시죠?
너~무 공감되는 내용이었어요
친한 동네언니가 생겨서 잘 따르고 편하게 지내고 있었는데 점점 무례한 말들이 제게 상처가 되더군요.. 앞에서는 저도 웃고 넘기고 좋게좋게 제 생각을 얘기했지만 갈수록 심해지실래 혼자서 어떻게 받아칠까, 복수 생각만 하니까 저만 잠 못자고 예민해지더라고요.. 그래서 전 ! 어차피 직장상사도 아니고 내 기분이 안좋았다는걸 말해야겠다고 결심하고 카톡으로 듣는사람입장 생각하고 말하라고 했네요
사과같지도 않은 사과를 받긴했지만 속이 시원했어요, 변명을 들어보니 본인이 마음이 꼬여서 욕구를 해소할 상대가 필요했나봐요 아 이언니 자존감이 없구나 열등감이구나 ,, 속 마음 알았으니 불쌍해 보이고 그 후로 더 불편하지도 않고 오히려 전 당당해요 8살이나 어린 사람한테 그런소리 들었으니 얼마나 창피하겠어요
착한사람은 똑같이 복수 못해요 , 그냥 착하게 복수하는 방법도 좋은거같아요
착한 사람들은 복수를 자기한테 합니다. 일명 자학이라고 하죠..
타인의 감탄 및 비난에 중독되지 않는 행복한 삶...좋은 말씀 감사합니다.
직장내 세 부류
일못하면서 아부잘하는사람
일잘하면서 일안하고 아부만하는사람
나? 너무 열심히 일한?
복수? ㅜㅜ 회사 그만두고 나왔네요.
슬퍼요.
화를 내고 내가 나왔네요.
작정하고 했더니 .
왕따를 구해주니 내가 은따된경험 ?
사 소 하게 복수하라~~ㅋ ㅋ ㅋ 정답입니다~~ 인생에 있어서 정말 만나지 말아야돼는 시점이 생기더라구요 저만 힘들어지고 병원열심히 다니게 되던군요 현재 열심히 복수 하려고 노력합니다~~좋은 말씀 감사합니다
인생은 온오프의 스위치가 아니라 미묘하게 스스로 맞는 정도를 찾는 다이얼이다.
깨달음을 주는 말씀 감사합니다.
교수님 책도 꼭 읽어보겠습니다.
책팔이 성공
정말 맞는 말씀이예요
완전히 100프로 공감입니다
외로운사람은 사이비종교에 빠지기도 쉽지요 내면이 강하고 평정심을가지며
어리섞음을 반복하지 않는 삶을 살아가고자 끝까지 노력해야 할것 같아요
절 무시한사람에게 늘 복수하고 싶었는데 그런걸 다뤄 주시니 이해받은 느낌이에요.
소소한 복수로 가끔 말씹기, 고개만 끄덕이기, 무거운거 안도와주기 하고있었는데 ;;
복수도 하려면 계속 신경써야되서... 정신이 예민해지는거같아요.ㅠ
뭔가 귀여운데요… 무거운거 안도와주기..ㅎㅎㅎ
저도 어제 오늘 회사에서 한 동료때문에 너무 힘들었어요
지 말만 하고 물건을 탁탁 뺏듯이 받고
심지어는 고객때문에 열받은 걸 저한테 막막막 욕을 하더니 제가 어머 그래요? 하니까 그 말은 또 씹어버리고 그러면서 또 자기가 하고 싶은 말은 하고 하아 증말ㅠㅠ
근데 진짜 짜증나는 건 그런 동료한테 오히려 친절하게 말을 걸고 잘해주려고 하는 제 자신이었어요
지금도 너무 열이 받아서 눈물까지 나더라구요 그 동료는 아무렇지도 않을텐데 저만 ㅠ
도대체 어떡해야 이 마음이 풀어질까 고민하던차에 이 영상을 보게 됐네요
담에 그 동료랑 또 부딪히게 되면 나도 작게 복수해야지 말을 은근히 씹고 내 할말만 해야지 하는데 일일이 신경쓰는 거 피곤해요ㅠㅠ... 그치만 가만 있자니 속이 부글부글하고 그러네요😫😫😫
@@저멀리-r9s 화병 나기 전에 해결방법을 찾아보세요. 착하게 대해주면 나를 만만하게 보는 사람들이 있더라구요.적당히 무시할 필요가 있는 것 같아요.
@@저멀리-r9s 아무말도 하지말고 그냥 상대방 눈을 빤히 쳐다만 봐보세요
맞아요. 복수.. 그런거 안하려 해도 참. ㅎㅎ 머쓱해지네요.
학문으로만 머무르는 심리학이 아니라 생활 속에서 유용한 지식들을 많이 얻을 수 있는 채널이라 너무 좋은 것 같아요. 김경일 교수님 역시 나오실 때마다 정말 알아두면 좋을 내용들 말씀해 주셔서 감사합니다.
타인의 감탄에 신경쓰지 말고 내게 스스로 감탄해야겠군요 감사합니다. 상대방이 나쁜 사람들인줄 알면서도 중독되는 건 외로워서 그 사람들이라도 곁에 있어야 하니깐 그렇군요. 늪이네요. 빠져나오는 방법도 본인에게 있네요
사람과 사람이 제일 피곤함 적당한거리두고 돈거래 하지말고 깊이 역이지만 않으면 행복해질듯 내 가족을 최우선으로 두고 불알친구 몇명잇으면 그걸로 성공한셈 차라리 친구보다 이성에 관심을 더가지고 거기에 집중하는게 더 나을듯 주변에 친구 많을수록 사건사고 훨씬더 믈어나고 피로도도 많이올라감 현명하게 살아가는 법을 터득하는게 좋음
감사해요.... 저는 제가 불쾌를 겪은 방식을 그대로 돌려주곤 했었는데, 정말 불편하고 에너지 소모가 크더라구요.. 저도 똑같은 사람, 혹은 더 나쁜 사람이 된 것 같아서 슬프기도 했구요..ㅠㅠ 불편하지 않은 선에서 사소하게 복수하기, 자신에게 감탄하고 몰두할 수 있는 일 찾기, 에너지를 긍정적인 방향으로 전환할 수 있는 길을 찾아야 한다는 교수님 말씀에 도움 많이 받았습니다 정말 감사해요🥰!! 외로움에 나쁜 관계로 도피하지 않도록 주의하겠습니당 놀심 감사해요!!:)