어설프게 착한 사람이 맨날 뒤통수 맞는 이유 (양나래 변호사, 최명기 원장, 이헌주 교수 3부)
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- Опубліковано 22 чер 2024
- 오늘은 양나래 변호사님, 이헌주 교수님, 최명기 원장님을 모시고
우리가 타인의 본성을 궁금해하는 이유에 대해서 알아봤습니다.
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#양나래 #이헌주 #최명기 #지식인사이드 #배신 #인간관계
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08:25 믿어도 될 사람과 결국 나를 배신할 사람 구분법
11:58 내 곁의 친구가 진정한 친구인지 알아보는 법
13:23 유독 믿었던 사람에게 배신 잘 당하는 사람의 특징
14:47 굳이 나의 숨겨진 본성을 확인해야 하는 이유
16:25 숨겨진 본성이 부정적으로만 보이는 이유
19:10 상대방에게 신뢰를 주는 3가지 방법
20:34 정말 인성이 좋은 사람을 알아내는 방법
22:16 멘탈 강한 사람이 힘든 상황 이겨내는 법
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![[#스타특강쇼] 가득 찬 압력은 폭발하게 돼있다💥 나를 지키기 위한 공격성을 발달시키는 법](/img/n.gif)
인간은 선하지 않지만 죽을때 까지 선을 추구해야 하는 존재라고 생각 합니다
님의 말씀에 매우 동감하며 배웁니다.
대부분 선하지 않지만 선해보이는 까닭은 그 사람이 단지 나빠보이는 것을 지나치게 두려워하는 겁쟁이이기 때문이죠 너와 내가 같다고 생각하지 않고 자기의 도덕적 우월성을 은연중에 내비치는 사람은 다 비슷하다고 봅니다
사람들은 선을 넘지 않으면 대부분 선을 추구하고 나이스 해요 일과 돈이 엮이면 얘기는 다르겠지만요 인성이 괜찮은 사람들이 곳곳에 참 많은데 그런 분을 선택하는 안목은 있어야지요
@@mms8902 그건 겁쟁이가 아니고 인생이 내가 하고싶은데로만 하면서 살아갈수 없기 때문입니다.욕하고 싶어도 참아야하는 순간이 있자나여.
선하지않고 선을 추구하지도 않는 사람도 있더라구요
인간의 본성은 내가 잘보이지 않아도 되는사람 만만한 사람앞에서 적나라하게 드러납니다.
공감
그래서 난 사람 볼때 초면에 일부러 다 내려놓고 대함 한달 정도 지켜보면 걸러짐
그건 무례한거고 니가 무슨 주제로 그사람의 됨됨이를 평가할 수 있는데?
@@user-wo9cv4cc7v
@@user-wo9cv4cc7v
자연스러움이군요.저도 그렇게 행동합니다.
격공합니다! 이런 부류의 인간은 강약약강식 유형으로 찌질한 겁쟁이죠. 강해보이는 사람들에게 당한 걸 대놓고 뭐라고 말하지 못할 때 만만하게 보이는 사람들에게 화풀이하는 경향이 큽니다. 자신이 기분 좋지 않더라도 아무런 상관이 없는 약자한테 짜증내선 안되겠죠.
사람은 다면적이고 입체적이고 모순적이다. 항상 선한 사람도, 항상 악한 사람도 없다. 상황과 상대에 따라서 얼마든지 돌변하는게 사람이다.
저도 결혼 준비하다가 상대편 부모님이 이제 가족이라고 생각했나 결혼 3달 전부터 사람이 변하고 다른 사람인가 싶을 정도로 막대하더라구요;;말로는 딸같이 생각할거라면서 행동은 남보다 못하게 대했습니다. 심지어 남자친구가 잘못한 것도 제탓을 하고 뭐라하고 상식적으로 이해가지 않는 행동들을 많이 당해서 파혼 했습니다.
그게 그 쪽 사람들 본성인거죠. 가족을 남보다 못하게 대하면서 가족이니까 편하게 대한다는 식의 논리인데 그냥 근본부터가 뒤틀려있는 인간들임. 현명하게 추노 잘 하셨네용😎👍
박수
현명하셨네요
꽃길만 걸으실거예요
딸같이 생각하면 안됩니다. 남이예요
가족이면 막대해도 되는건가요 어이가 없어요 다른 좋은 사람 만나실거에요 화이팅
굥과 밥똥이대남이 망친 현실이 참담하다
착함과 어리석음은 다름니다.
그 차이는.
알면서도 주는 사람(배려)은,
착한 사람이지만.
상황을 모르고.
주는(뺏기는) 사람은
어리석은 사람입니다.
배려하는 사람을 어리석게 보는 어리석은 사회입니다
안타깝습니다
우리아빠 ㅅㅂ
잘못아신듯..
선하지만 야무지고 현명한 사람에겐
함부로대하지 않습니다
진짜 착함과 맹함을 제대로
구분못하신듯요
사람 만난 후 시간이 지나면 저절로 느낌이 온다..기분 나쁘거나 이용당한것 같거나..이런 감정이 들면 그 솔직한 감정이 답임...좋은 사람 만난 후 자신의 감정을 잘살펴봐라..그 좋은 감정이 계속 유지 되고 있다는 걸...
😊
장단점이 누구든지 있잖아요 단점이 내가 이해할수 있눈 수준인가 따라 깊이 설정을 하는것 같은데
결국 .. 본성은 오래 만나면 들어나게 되어있죠 좋은 사람을 알아보는 안목도 키워야 하는듯
약자를 대하는 태도를 보면 답나온다.
맞아요, 인간은 약자를 대하는 태도에서 그 마음이 드러나죠!
동물은요? 회사동료가 자기 집에 강아지 키우는데 강아지를 베란다 밖으로 던져버리고 싶을 정도로 싫다고 말했거든요. 정확히는 베란다 밖으로 던져버리고 싶어 라고했어요 강아지 싫어할 수 있지만 이거 듣고 좀 그랬습니다.
@@user-sm3zn7zt3s 연쇄 살인마들의 어린 시절엔 동물학대로 시작한다는걸 들었는데...무섭네요.
잘 알아보고 있는 사실을 떠들라고요. 찢이라그 부르는데 편집본 말고 원본 듣고나 지껄이라구요. 생각이란걸 하고 살아야 적어도 윤씨같은 인간을 찍어주지는 않을거 아녜요.
답안나옵니다. 그런 어떠한 신념이나 확신은 위험합니다. 언더도그마 현상 겪어보면 생각이 바로 바뀔꺼애요. 어떠한 사람을 정확하게 파악하는거는 쉽지않습니다. 한사람에게는 다양한 모습이 있기 때문이죠. 관계를 이루며살아가는 인간에게는 잠재되어있는 본성이 어쨋든간에 서로에게 표출되는 행동이 중요합니다. 스스로의 본성 혹은 타인의 본성을 알려고 하지 마세요. 틀림없이 실망할껍니다. 그러기위해서는 극단적인 환경을 만들지 마세요. 극단적인 환경에서는 극단적인 행동이 표출되게 됩니다. 누군가는 그 표출된 행동을 보고는 그사람의 본성이라고 생각허겠지만요
그 사람의 본성을 알고 싶으면 일단 잘해줘보면 알아여.
잘해줬을 때 그걸 고마워하고 본인도 뭐라도 해주려 하는 사람과
진짜 잘해주니 호구로 대하는 사람.
구분 딱 되던데요.
근데 10에 9이 후자들였어여😅
조심해야 해여. 너무 사람 믿지 말고 불쌍한척해서 도와주면 원치 않는 도움 줬다고 하는게 인간 이더라구여😅😂
슬프게도 99프로가 호구로 알고 자기가 잘나서 잘보이려고 잘해주는지 알더군요
어리숙하게 착해서는 안되는 것 같아요. 어느정도 착함도 있어야 하지만 확실한 판단과 주관도 필요하겠어요. 유익한 정보 잘 배웠어요!
공감합니다
착하다는 정의를 ...어리석고 어리숙한 사람들을 지칭하는 경우가 허다한것 같아요.
굥 늠입니다 찟한테 부부골프모임 자주갖자고 했답니다 거니특검할까 겁먹고 야합하는 비열한늠 국민은 안중에도 없는 비겁하고 무능한 늠 끌어내야합니다
좋은 사람이 되었으면
뒷담을 유도하는 사람 중에 말도 안되는 칭찬을 함으로써 반박의 욕구를 이끌어내는 고단수 수법에 놀라고 갑니다.
전 일부러 친구랑 여행 잘 안 가요
같이 술도 되도록 안 마셔요
적당한 거리로 지내면 문제 없을 거 굳이 악한 본성 알아내서 실밍하고 싶지 않아요
실망… 오타
공감합니다 적절한 거리..@@user-zk7zp6zp2k
적당한 거리가 제일 중요핟거같아요😊
ㅠㅠ슬프네요
여행 4명이서 갔다가 2명 손절했어요
전 모든 사람의 본성은 이기심애 있디고 생각하는데요.
그 이기심이란 건 장점도 있고 단점도 있기 때문에, 나의 이기심과 타인의 이기심을 지혜롭게 조율하고 조절하는 것이 삶의 질을 높일 거라고 믿는답니다.
이헌주 교수님!!
'관계에는 시간이 필요하다.'
'힘든상황에서 회복탄력성이 좋은 사람을 옆에 두는 것이 좋다.'
무척 공감됩니다~~
뵐 때마다 감탄하며 듣습니다~
정답입니다!👏👏👏👏👏👏👏👍
뒷통수를 조심해야합니다!
진짜 사기꾼들은 사기꾼처럼 생기지 않았다는 말씀 너무 공감됩니다. 그리고 뒤에 나오는 사람에게 신뢰를 주는 방법 3가지를 사기꾼들은 사기를 치려고 포장해서 접근을 합니다. 결국 사기를 당하지 않기 위해선 다른 사람을 판단하지말고 항상 주의하고 마지막 말씀처럼 나를 단단하게 할 필요가 있다고 생각되네요
생글생글 웃는 인상을 가진 사람들이 난 제일 무섭더라.
남의 속마음 알아서 뭐하게요.
그냥 깊이 안사귀면 아무일 없던데요.
아진짜그러네요
안 웃는 사람도 뒷통수 이간질 할건 다 하던대요
표정으로는 몰라요
안웃는사람 뒤통수는 역시였구나..가 될수 있지요 뭐~
내앞에서 웃어주고 공감해주는 사람도 조심하라는 거.. 인거죠^^
무한도전 나온 유재환 작곡가 음흉한 놈
사람의 인성은 말투와 얼굴에서 보여요😂
상대에 따라 톤이 달라지는 사람들 보면 전 한 걸음 뒤로 물러섭니다.
이런 얘기 백날 들어 봐야 그 순간이 되면 자기 습관 그대로 나와요
약아보여도 허술한데 있고 어리숙해보여도 약은데가 있는게 사람입니다 그냥 삶을 사세요 너무 이런 이야기에 매몰되지 말고
맞아요 이런건 참고 자료로 쓰는거. 여기서 좋은 얘기들어도 현실에선 적당히 봐가며 적용해야죠
정답인거같네요!
그래도 모르는것보다는 나을듯합니다. 뭔가 알아두면 참고사항은 되니까요. ^^
원래 성격이 삐딱한 사람들에게는 와닿지 않을 동영상이겠지만 주로 남에게 피해를 주지 않으려는 자신이 그동안 올바르게 했다는 착각에 빠진 비교적 개념있는 사람들에게는 이 동영상을 참고하고 잘못 생각했던 것을 고쳐나가는 계기가 된다는 점은 부정할 수 없습니다. 대다수가 호감을 갖는 사람은 자신이 완벽하다고 주장하지 않고 오히려 부족하다는 겸손한 자세를 지니며 이 동영상을 통해 잘못 생각한 사례를 독자적으로 바꾸는 경우가 적지 않습니다. 그렇기에 어차피 안좋은 습관이 드러나니까 이 동영상에 연연하지 말고 그냥 있는 그대로 살라는 말씀은 어폐가 있는 것 같습니다. 님의 말씀을 이해를 못하는 것은 아니지만 이걸 보고 고치는 사람도 있다는 걸 감안하셔야 합니다. 어느 님의 말씀처럼 참고 자료로 봐주면 된다고 말씀하셨으면 괜찮았을 듯 해요. 그러니까 해당 동영상에 너무 부정적으로 생각하실 필요는 없습니다. 고칠 사람들은 알아서 반성하고 고칩니다.
@@ymk3416 옳으신 말씀입니다. 저도 님의 말씀에 격공합니다.
인간한테 기대하지 마시오 !
인간이 교육을 통해 선을 추구하기 시작한게 인간의 긴 역사로 볼 때 아주 짧은 기간이겠죠.
그래서 인간 본성이 악이라고 보는게 제 개인적 생각입니다.
결국 선은 교육되어져야 한다고 생각합니다.
지가 뽑아먹을게 있다 여길때와 필요하지 않다 여길때 180도 태도 돌변하는 사람 있어요. 그 티는 둘이 있을때 특히 티를 내요. 누가 보지 않을때.
난 왜이렇게 찔리지. 선한 사람이 되고 싶은데 난 너무 화가 많아.
인원도 별로 없는 섬에서 고립된 군 생활을 2년 정도 해보면 저 깊은 심연의 인간 본성이 무엇인지 보게 됩니다. 법과 도덕이 없는 세상에서 진정으로 측은지심을 가지고 있는 사람은 10명 중 1명 봅니다.
솔직히 굳이 섬까지 안 가도
그냥 우리 동네 입주민회, 상인회 정도만 봐도 그 정도 심연은 볼 수 있습니다.
아니 뭘 귀찮게 동네를 돌아다니나요 사실 고객응대정도만 해봐도ㅋㅋ
그 측은지심이 저의 인생을 송두리째 날릴뻔 했죠ᆢ
나쁜년 도라이 였어요
불쌍하다고 아무나 잘해주지 않아야 되드라구요ᆢ충격에서
지금도 저는 고통속에 삽니다
트라우마ㅜㅜ
불쌍하다 도와주고 측은지심으로 선한맘으로 도와주니까 골로 보내버리던대요. 이용만하고
사람년인가 싶어요.지는사람들한테 좋은사람 이고싶었나봐요
남인생 통째로 박살낸 본인이정상 이라 생각한 인간 나오지는 못하고
뒤에서 죽이네 살리네 온갖거짓말로 원한사게 만드는 5년째 괴롭히는데 인간인가 싶네요
ㅜㅜ
굥과 밥똥이대남이 망친 현실
이렇게 주제를 가지고 이야기하는 세미나를 자주 했었는데 옛날생각도 나고 영상내용 너무 알차고 좋습니다~~ 구독좋아요
사람의 진짜 본성을 아는 방법(영상_+ 책에서 본 내용)
1. 결정적인 순간, 남이 힘든 일을 겪을때, 그때 동료나 사람을 배신하거나 박쥐같은 언행을 한다.(상황에 따라 착한척.. 일관되지 않음, 어느 직책을 다는 순간에도 보임. 말실수, 자동차 안)
2. 세상 인자하거나 사람좋은척한다. 자신이 이타적이라는걸 은근 계속 강조한다. 그 사람의 과거를 봐라.
3. 대화의 주제가 자기중심적이거나 자꾸 자신이 좋아하는 주제로 돌린다. '그건 그렇고..' '이건 딴 얘기인데'
4. 착해보이는데 친하게 어울리는 사람들을 보면 별로다.
5. 수동공격을 잘한다. 또는 남에게 뒷담화 조장을 잘한다.
6.여행을 가서 차안에서 오래 같이 있으면 일관되어있는지 봐라. 골프도 성격 잘나온다. 가족관계와 외부 관계도 결국 비슷하다. 관계에는 시간이 필요해서 신뢰는 시간으로 판단 가능하다.
감정, 불안도 전염된다. 회복탄력성이나 단단한 사람은 주변에 영향받지 않는다. 이런 사람을 만나는것도 좋다.
다양한 좋은 말씀 진심으로 감사인사전합니다. 😊 실천해보겠습니다.❤❤❤
근데요 .. 사람의 마음은 일관되지 않은거 같아요
어떤 상황에서는 나쁘고 못되고 별로인 사람인데
또 어떤 상황에서는 너뮤나 좋은 사람으로 보여서 .. 이 사람운 어떤 사람인지 헤깔려요 ..
그래서 결론은 완전히 착한 사람도 완전히 나쁜 사람도 없능거 같아요 ...
그때 상황이나 분위기 느낌 마음 상태에 따라서도 많운게 변하눈거 같아요
그런 사람 멀리하세요
맞아요. 정신과의사 정우열샘이 그러는데 사람은 다 별로다. 나를 포함해서. 이말이 위로가 되더라고요. 정도의 차이가 있겠지만 '나'를 보더라도 모든 사람에게 친절하고 배려하지 못하는데..진짜 그런 사람이 있다면 성인군자 부처님이라고 생각합니다. 사람은 관계성의 동물이기때문에 나도 모르게 어떤 사람에게는 너무 편하게 대할수도 있고 차갑게 대할수도 있고 상황에 따라서도 다를수있죠. 너무 촛점을 타인에게 맞추고 저 사람은 왜저런 행동을 하지 하고 멀리해야겠다. 이런 계산하는것도 피곤하죠. 그냥 적당히 나에게 촛점을 맞추고 나나 잘하자 하는 마인드로 사는게 좋은것 같기도 해요.
동감합니다 한결같은 사람이 얼마나 어려운지, 하지만 변한다는것이 나쁜것만은 아닌것같아요 사람은 변하기 때문에 그만큼 성찰하기도 하고 성장하고 배우고 그래서 다른사람을 이해하게되고 그런것같습니다
그래서 사람은 다 입체적이라고 하지요
항상 평정심을 갖던 사람도 트라우마가 생기면 난폭해지기도 하더라구요 곁에서 보면서 강하면서도 약하고 약하면서도 강한것이 사람이구나 생각했답니다
그걸 보고 나르시시스트 라고 합니다.
그니까 나는 자신이 완벽하게 착하다고 생각하는 사람이 더 별로임 뒤에서 칼 꽂는 인간
잘 지낸다 생각했는데
어떤상황에서화날일도
아닌데 화내는 말투에
고함부터 치는것도
모자라 내험담하는걸
듣고 넘어이없지만
그냥넘어 가야지했는데
한마디도미안 하다고
말한마디없기에 그냥
멀리두는맘으로 지내고
있답니다~~그러니
맘은 더편하더라구요~
인간관계대한말씀
잘들었답니다 ^^
감사 드려요 🫠
슬픔을 함께할 수는 있어도
기쁨을 함께하는 사람은 드물다.
거의 없다.
역시 최명기원장님의 명쾌한 답변에 탄복이 됩니다
정신과 분야의 최고의 실력자이십니다
너무 좋은 말씀들이네요. 감사합니다~!
유익한 말씀 ~잘 들었습니다 🎉
최명기 선생님의 신뢰(약속을 오랜기간 동안 지키는 행동)에 대한 말씀에 백퍼 공감합니다!
근데 사실 이게 사기꾼이 믿음을 사는 방법이기도 해요 ㅠㅠ
세상살기 어렵네요
인간의 본성은 극한의 상황이면 다 똑같습니다 그리고 자기보다 못하던 친구나 지인이 성공 했을때 질투하지 않는다고 말하는 사람은 사기꾼이라고 봐도 무방함
질투는 자연스러운 거고 질투하지 않는 인간은 시체와 같다 라고 어떤 사람이 말했죠.
난 시체인가...사기꾼인가
질투 안 나던데요. 본인이 그렇다고 다른 이들도 다 그런 건 아닙니다.
나도 질투 안나고 응원해주고 싶던대 내주위에 성공한 사람이 많을수록 좋은거 아닌가요ᆢᆢ
내가 그렇다하여 남도 그런것이 아닙니다. 투사라는 용어가 괜히 나온 말이 아니죠.
본인이 그렇다고 모두가 그렇지는 않아요
아주 좋아요~~~ 정말 유익한 즐거운 시간.... 이런 영상 많이 올려주세요.
내가 뭔가 잘못 생각하고 있을 때 올바르게 잡아주는 사람을 가까이하세요.
근데 웃긴 건 네가 뭔데 조언이야 네 말은 틀렸어 마인드가 많다 보니 그 사람이 떠나고 나서야 깨닫는 사람들이 많아요. 대부분 못 깨닫기도 하고요. 샘낸다고 생각하거나 반박한다고 생각하기도 하고..반박이나 샘내는게 절대 아닌데!
그런 사람들은 늘 주변 사람들도 본인처럼 그런 사람들뿐이고... 본인의 그런 삶 속에서 본인이 못 빠져나옴.
너무 재미있게 들었습니다. 귀에 쏙쏙 들어오네요.
😮
오늘 이헌주교수님 말씀 매우 와닿네요
너무 좋은 내용 잘 둘었어요
일치성 ,
태도와 속마음이 같은
사람이 좋아요
여러 생각을 하게되는 시간...감사해요 ㅎㅎ
인간을 선한사람 악한사람으로 나눈다는게
모순이다
모든 인간이 선한면이 있고 모든인간이
사악한 면이 있다
다만 그것을 어떻게 교육받고
자신을 통제하며
피해를 주지않고
자신의 삶을 잘 살아갈까
성찰하며 개선하는것
아닐까요?
감사합니다
최명기 선생님 말씀은 늘 깨닫게 해주십니다. 좋은강의 감사합니다
내용이 알차네요
감동입니다 ❤️
유익한 강의 감사합니다. 👍
정말 유익한 영상이네요!
13:27 모든 말씀에 동의하지만 이것만큼은 아니라고 말씀드릴 수 있어요 이거 말고 한 가지가 더 있습니다. 아무리 내가 느끼고 있어도 상대방이 직접 말로 하지 않고 내가 눈으로 확인하지 않는 이상은 [믿음]이란 것은 결국 신뢰(살아온 가치관에 따라 그 믿음이란 깊이는 서로가 다르죠...)인데 (정말 그럴까?라는 잣대를 항상 저 자신에게 엄격하게 들이대고 있는 저로서는) 항상 내가 틀렸을 가능성, 그리고 실제로 대놓고 내가 이렇게 느껴지는데 내가 오해하는 거지? 물어도 아니라고 대답하니까요. 내가 요즘 피곤해서 내가 불건강한 느낌으로 인해서 상대방을 편협한 시각으로 바라볼 수 있는 가능성에 대해서 항상 배제할 수 없고, 그렇다면 마지막은 인간으로서 인간이라면 당연하게 하지 않아야 할 행동은 하지 않아야 한다. 나라면 하지 않았을 행동, 하지 못할 행동이기 때문에 상대에게 나를 투사해서 믿어주는 것이지 속는 게 아닙니다. 믿어주는 거예요. 우유부단한 것도 아니고요 상대방이 바보라서 믿어 주는 게 아닙니다........................... 내가 사람을 잘 믿어서, 그런 나를 인정하고 싶지 않아서 내가 착해서? 잘 믿어서도 아닙니다 누구보다도 복잡하고 항상 진심에 대해서 생각하고 괴로워해요 그렇게 의심하는 나조차 미워질 만큼요 하지만 믿는 것을 멈출 수 없습니다. 그러면 진짜 배신 받지 않고 상처받지 않고 살아갈 수 있을지언정 진심으로 나를 사랑하는 사람들을 상처 입히거나 그 사람들 마저 놓칠 수 있잖아요. 여러분들도 이런 영상은 참고만 하시고 본인만의 가치관을 세워서 자기 사람을 찾는 기준을 만들면 좋겠어요 자기 가치관을 헤치지않고 내가 상처받더라도 다시 일어설 수 있는 기준 안에서.
공감합니다 👍 👍 👍
좋은내용 감사합니다
제 얘기 하나 들어와 봤습니다❤
감사합니다.
깊은 샘과 같은 자혜로운 말씀들을 이렇개 유튜브로 들을 수 있어서 너무 감사하네요🙏🏻👍 잘 들었습니다 감사합니다🙏🏻
감사합니다 ❤❤
잘듣고가요 감사합니다❤
치부를 굳이 들춰낼 필요는 없다고 생각하네요. 성악설도 있듯이 극단적인 상황을 안만드는 것이 최선이라고 생각합니다.
다만, 말과 행동이 신뢰에 영향을 줄 수 있다는 사실을 머리 속에 각인시켜 두겠습니다. 언행일치 꾸준히 노력하겠습니다.
감사합니다.
좋은말씀 감사합니다
좋은영상감사합니다 🙏 👍 😍
늘 좋은 컨텐츠 감사합니다~~~
남을 잘 판단하려는 잣대를 자신에게 가져가서 스스로 선한 마음을 성장시키고 좋은 사람이 되어가면 점점 좋은 사람들과 함께하는 삶을 살게 됩니다.
남을 잘 판단하여 살아가는 것도 필요하지만 완벽히 선한 사람들이 많지 않은 현실세계에서(심지어 자기자신도 완벽 선한 존재 아님을 잊고 있잖아요)판단하고 난 뒤 악의를 품고 증오와 경멸로 대하지 말고 그의 선함과 행복이 증장하기를 축원해야 내가 좋은 사람이 될수 있습니다.
남과 세상은 자신 내면의 투사물일수도 있습니다.
공감합니다. 내 외부는 내 내부를 보여주는 거울입니다.
공감 합니다 저 네사람들보다 훨씬 중요한 내용입니다
제목 보고 볼까말까 며칠 망설였는데. 결국 봤는데. 내용 좋은데요? 재밌게 들었습니다. 25분 순삭!!!
굿!~~~~~영상
최악의 인간은 도깨비같은 인간이다. 타인에게 일방적으로 친절을 베풀고 타인에게 일방적으로 자신의 친절에 답하라고 한다. 이런 도깨비에 걸리면 벗어나기 쉽지 않다. 애초에 인지하고 멀리하는게 상책이다.
감사합니다 선생님
너무 좋아요❤ 최강 조합 💖 최애💖💜💛🧡
소극적 능력!! 기억하겠습니다~
근데 개인적으론 그 사람이 어떤 사람인지 본모습 같은 걸 알려고 하는 사람들이 조금 불편한 게 알고 싶을 수는 있지만 그걸 알기 위해 일부러 떠본다던지 시험을 하는 케이스는 사실 그 사람이 알고 싶어하는 사람을 불신한다는 의미로도 받아들여지거든요
알고싶어할수는있지만 적당한 선은 가지고 있었으면 좋겠고 사람이 꼭 모든 걸 드러내야 할 필요도 없듯 그냥 궁금해하는 선에서 멈췄으면 합니다
평생을 숨길 수는 있지만 방심의 순간을 숨기기는 어렵다고 합니다.~^^
뒷담화 하는 사람은 거르라는 사람이 많은데 난 꼭 그렇게 생각하지 않음.
뒷담화가 있어야 그 사람에 대한 정보를 얻을수 있는 면이 있음.
한 사람이 조용히 악행을 저지르고 다니는데 당한 사람들이 그냥 조용히 지내봐라. 그 악행들은 묻히고 말잖아.
극히 주관적이고 악의적인 뒷담화는 걸러듣고 객관적이고 정확한 정보는 취사선택해서 그 사람의 진면목을 파악할 수 있어야함.
그래서 난 스스로 악의적이지 않은 객관적 정보는 남들과 공유함.
내가 맞다고 생각함.
예를 들면 부서의 김대리가 인터넷도박에 빠져있다거나 유흥을 즐겨서 술집에 월급을 죄다 쓴다거나 회사 비품을 몰래 상습적으로 가져간다거나 하는 사람의 신인도 평가에 중요한 정보는 뒷담화든 앞담화든 공유되어야한다고 생각함.
개개인의 안정된 정서와 행복을 추구하는 콘텐츠도 좋지만 현재 우리사회는 사회 구성요소 곳곳이 갈라치기로 만연화되어 피곤한 상태이며 이것을 개선하고자 하는 움직임이 보이지 않는데 종교나 이런 교양 철학등의 콘텐츠에서조차 혼자의 삶을 추천하는 경향으로 흘러가고 있습니다
이해와 소통을, 공존의 배려와 관용, 협동등의 상생교육으로 마음그릇을 넓히어 갈등을 없애고 따뜻한 세상을 만드는것이 사람의 자격 아닐까요
좀더 나은사람이 사회의 그늘을 걷어내는데 힘쓰고 권장하여야 건강한 사회와 가족 그리고 개인의 행복을 누릴수 있는것이지 각자도생으로 그늘에 쫒겨 양지만 쫒아다니라 하면 그 끝은 뻔한것입니다
최명기원장님은 이론을 바탕으로 해서 그런지 참 설득력있고 배울게 많은거 같아요^^
고맙습니다😅❤
이 네 분의 말씀은 지혜의 샘
외려 전문가분들의 말씀들은 복잡시럽고 변호사님 말이 더 와닿음~ㅋㅋ
감사합니다~~~
사람의 본성은 알아차리기 어렵지만 나만의 기준을 가지고 독서와 철학을 토대로 신중하고 현명하게 대처하겠습니다 ~🎉❤😊
늘 최명기원장님은 부드러운 말씀으로 우리가 평소 생각지않던 인간 뒤, 본성을 매우 간파해서 설명해주셔요.
적당한 거리에서 시간을 들여 조금씩 알아가는게 제일 좋은거같아요.. 급작스레 다가오거나 타인의 얘기를 즐기는 사람은 경계하고 스스로 착한사람이 되기보다 관계에 집착하지않는 사람이 되고자 노력하겠습니다.
역시 전문가들의 퀄리티🎉🎉
저는 혼자서 운전할때는 좀 내가 생각했던대로 빨리가야하고 약간 과격하더라도 지킬건 지켜야하고 효율적으로 도로의 차들이 운행했으면 좋을거같아서, 뒤에 차가 있든말든 지가 20킬로 속도로 가고싶으면 가고 직진 차로인데 좌회전 하고싶으면 하고 그런 차량들 한테서 엄청 격분감을 느끼고 스트레스 받고 차안에서 소리치고 하거든요? 그런데 동승자들이 있는경우에는 동승자들의 안전이 우선시라는 생각과 편안함이 우선이라는 생각 때문에 저도 엄청 여유있게 운전하고 천천히 운전하고 그러는 편입니다(몇시간 운전하더라도요) 이게 의도적으로 그런다기보다는 나도 모르게 그러고 있더라고요 동승자들이 그렇게 저한테 말해줘서 알게되었습니다..
그럼 제 본성은 이중적인 인간인건가요? 유튜브를 보다보니 제 스스로에 대해 더 알수없어지네요 ㅠㅠ
앗 잘못이해했네요. 화를 낼 수도 있긴한데 너무 과하면 잘못이 있는사람한테 껀덕지를 잡아서 화풀이하는거 아닐까요?
화를 내는건 감정적 반응이죠
(화든 기쁨이든 그건 감정이죠)
사람은 감정이 없을 수 없고요
그런데 동승자를 생각해서
자신을 감정을 다스리는건 좋은 덕목이라고 봅니다
단지…. 생각해보아야 할 점은
특정한 어떤 사람들 앞에서는
자신의 감정을 잘 다스라지만
또다른 면은… 만만한? 편한?
극히 소수의 사람들 앞에서는
자신의 감정을 다스리거나 하지 않고 (나의 있는 그대로의 감정을) 숨김없는 자신의 모습을 다 드러내는건 아닌가 생각해 볼 일이죠
사람은 내면에 다 조금씩 선하지 않는 욕구가 있다고 생각합니다.
이런걸로 누군가의 본성을 보기보다 내 내면의 욕구를 더 돌아 보는게 더 좋지 않을까요? 내 내면을 보고 나를 사랑하다보면 나를 함부로 대하는 사람에게 선 그을 수 있습니다. 굳이 그 사람이 나를 어떻게 볼지를 계산말고 간단하게.
1.나 자신의 내면을 돌아본다.
2.내스스로가 나를 존중한다.
그럼 안좋은 관계는 알아서 걸러집니다.
정말 그럴까? 아주 좋은 팁이네요
학교에서 너무 힘든 아이가 있을 때 부모님을 보면 개선 될 여지가 있을지 없을지가 분명하게 보입니다.
1학년때 너무 힘들게 했던 아이가 5.6학년이 되어서는 의젓하게 변해 있는 아이들이 있습니다. 십중팔구 기본을 갖춘 부모님이 계십니다. 다만 1학년 때는 철이 없어 까불었던 거지요.
교육으로 다듬어질 수 있었던 것도 상식을 갖춘 보통의 부모님이 계셨기 때문입니다.
반대로 학년이 올라갈수록 더 뒤틀려지는 아이들 대부분의 부모님은 요즘 말하는 몬스터맘일 확률이 높습니다. 또한 몬스터맘의 친정 어머니도 꼭 같은 경우도 많습니다.
유전.DNA.가정환경이 본성을 완성하는 듯 합니다.
학교에서 있다 보면
너무나도 찰떡처럼 맞는 속담이랍니다.
본성은 타고 나고 부모 닮습니다.
부모님들
자녀들 보고
명심하시면 됩니다.
진짜 격하게 공감!
학교에서 아이들 보면 자녀는 부모의 거울이다 라는 말 딱 맞는 말이구나 느끼게 됩니다.
오늘 좋은 방송이었습니다 감사합니다
와 독실님 여기서 보네요 예전 한때 지대넓얕 팟캐 열심히 들어서 내적친밀감이..ㅋㅋ 반가워요~!!
사람은 절대 착하지 않다..다만 착한 척 할뿐......
딱 이게 우리 목사였다. 어떻게 그 세월을 속았는지. 자기에게는 이득이 되는 사람에게는 한없이 착해보이고, 알고보니 복수심 많고, 이용하다 쓸모 없어지면 버리고, 끝까지 의심하고, 어떻게든 칭찬을 들으려고 구도를 만드는.
사람을 싫어하는 사람이 먾아져서 사람이 싫어졌어요. 이 정도로 이기적인 사회는 아니었단 것 같아요. 정말 뷴열적인 사회로 가는 것 같아요.
이런 콘텐츠는 도움이 되기도 하지만 말 그대로 편협된 기준으로 분열된 세상을 가속화 하는 것 같아 씁쓸하네요..
차에서 그 사람의 진면목을 보라는 말씀에 심히 공감되네요.
예전 직장동료 분이 평소엔 굉장히 친절한 분이셨는데 그분의 차를 타고 가는데 뭔가 밖에서 맘에 안드는 상황이 되면 18을 입에 달고 계시더라구요. 그때 굉장히 불쾌했었어요. 언젠간 드러나더군요. 인성이~
아 직접 운전해보면 그소리 쏙들어감 꼭 직접 운전해보시길
@@qpwoeirytyfgdj저도 운전해요. 그치만 혼자있을땐 온갖욕해도 차안에 타인이 있을때는 그 사람을 배려해서 욕을 안해요. 제가 말한 욕은 아주 입에 못담을 욕을 말합니다
@@user-ys6sh1ws5r 아 넵..
차모는거 보면 인성 나온다ㅋ
@@qpwoeirytyfgdjㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
자신의 옳고 그름 상관없이
순전히 그 알량하고 얄팍한
이익에따라 움직이는 인간을
가려낼줄 알아야 합니다
가해자 옆에 딱 붙어 있는 인간이
더 나뻐요
타인을걸러내는방법이라고생각하고 보았는데 결국은 제가 좋은사람이 되는방법들이네요~
이 헌주님이 젤 현실적인 조언을 주셨어요. 진짜 뒷통수 안치는 사람은 적당히 일치형입니다. 사실 제가 과거엔 예스맨이었는데 이젠 어디가서 착한척 희생하는 법이 없습니다. 누가 보면 조금 이기적이라고 할지도 모르지만...그리고ㅎ저는 누구를 배신하는 그런 머리도 안돌아가는 것같아요.ㅎㅎ그래서 머리가 좋아야 사기도 치고 남에게 피해도 주는 것같아요.
공감합니다~
좋다~
대부분은 이익에 따라 가면을 쓰고 살지만 서로에게 선을 넘지 않는다면 적당히 거리감을 두면서 지낼수 있다.
본성까지 들어가면 인간의 본질은 거기서 거기다. 티나게 나쁜 사람은 가면따윈 필요없는 위치에 있는 사람일수 있지만 자신만의 가면일수도 있다. 티나게 착한것도 일종의 가면일수 있다. 누구나 적당한 가면이란 필요하다.
그 가면이 자기관리와 타인과의 관계를 유지하는데도 도움을 준다.
그렇다면 회복탄력성은 어떻게 키울 수 있나요?
10년 전 제가 대학 다닐 적 인성과 자기개발 과목 교수님이 일어나자마자, 잠자기 전에 입꼬리를 올려 미소 지은 얼굴을 10초 유지하라고 하네요. 이게 맞나 싶기는 한데요. 자주 웃으라는 얘기인 거 같아요.
Thank you ❤😊
경제적 여유가 있고 가정이 행복한 사람들이 대체적으로 마음의 여유 있고 타인에 관대함
15:50 저도 자신의 결함을 다른 사람의 것인양 투영, 투사하는 사람 극혐이에요
본성은 타고 나는 건가요?
자신의 의지 노력 경험과 상관없이 주어진 본성이라면 ... 그게 누구의 잘못이라고 따질 수 있나요? 본성이 선한 척 하는 것이 그가 노력하는 것이라면 ...
가운데 있는 분이 타인한테는 친절한데 매일 가족 흉을 보는 사람이 나중에 나랑 가족처럼 친해지면 그 가족 대하듯 나를 대한다는 말 저거 새겨들어야 됨.
이해관계가 없을 경우 본심을 알수 있어요
11:07
스스로가 착하다고 말하고 다니는 사람은 그렇지 않은 경우가 많다. 자신의 모든 행동에 정당성을 부여하며 자기합리화가 심하고 원인과 책임에 대해선 무조건 남탓을 하며 이야기를 왜곡해서 듣거나 사람을 있는 그대로 받아들여주지 않고 주변인에게 화풀이를 하고 나이 1살 이상 어린 사람의 말과 의견을 무시하기도 하고, 더 나아가 자식을 한 인격체로 다루지 않고 샌드백과 감정쓰레기통으로 이용하기도 한다. 가족들과 대화가 안통하는 타입.
오히려 스스로를 나쁘게 말하는 사람이 훨씬 착하고 이야기를 있는 그대로 잘 들어주는 경우가 많다. 자아성찰을 잘 하는 편이라 대화도 잘되고 갈등해소도 매우 빠르다. 자녀에게 손찌검을 해도 대화를 통해 화해가 금방 이루어진다. (폭력이 옳다는 의미는 아니다.)
예외적으로 진짜 착한 사람도 존재한다.
주로 자기방어적이거나, 어린시절 착취를 당하고 희생한 것에 비해 인정받은 경험이 극히 드문 경우에 속한다.
정말 극소수의 인간들은 오직 주변을 조종하기 위해서만 선량한 이미지 활용을 한다.
그건 아님
나 예외