[93회full] 나는 효녀가 아니다 - 청년, 간병 |
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- Опубліковано 15 вер 2024
- #영케어러 #청년간병인
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가족의 갑작스러운 질병이나 사고로 보호자가 된 청년들. 아픈 가족을 간병하는 데는 선택의 여지가 없었고, 이는 커다란 어려움으로 다가왔다. 보통 병원이나 요양원에서 연로한 부모님을 돌보는 중장년층의 어려움 정도로만 생각했던 간병. 그러나 우리는 청년들의 간병에 주목해야 할 필요가 있다. 이제 사회에 막 발을 내딛기 시작한 청년들에게 ‘돌봄’을 감당하는 삶은 버거울 뿐이다. 특히 주변에 도움을 요청할 사람이 없거나 지원을 받지 못하는 경우, 청년들은 자신의 삶을 포기하고 점점 피폐해져 간다. 이 긴 싸움의 끝은 어디일까. 간병으로 어려움을 겪는 청년들의 이야기를 들어보고, 이들을 위해 어떤 사회적 제도와 대안이 필요한지 모색해보고자 한다.
■ 부모의 부모가 된다는 것
올해 8월, 아버지가 뇌출혈로 쓰러졌다는 20대 청년을 만났다. 그는 막대한 병원비를 감당하기도 벅차고 도움을 줄 사람도 없는 현실에 처해있었다. 임용고시를 보는 것이 목표였지만, 아버지가 어떻게 될지 모르는 상황에서 학업을 제대로 이어나갈 수가 없었다.
아픈 어머니를 돌보느라 학업과 간병을 병행하는 고3 학생. 현재 대학교에 원서를 접수하는 중요한 시기지만, 조퇴를 하고 곧장 집으로 향하는 일이 잦다.
심지어 병원비를 낼 형편이 되지 않아 유흥업소에서 일할 생각을 했던 청년도 있었다.
이렇게 많은 청년의 삶이 아픈 가족을 중심으로 돌아가지만, 정작 이런 문제에 대해 제대로 된 통계나 지원조차도 없는 것이 현실이다. 경제적인 어려움에 이어 아픈 가족을 지키며 사회로부터 단절되는 청년들. 이들의 걱정은 깊어져만 간다.
“나는 엄마 때문에 (병원에서) 연락 올지 모르는 그런 불안한 마음으로 살고 있으니까 하루하루 버티는 기분이고 제 시간이 완전히 무너진 거 같은 그런 느낌이에요 “
- 간병 청년 인터뷰 中
■ 청년, 간병을 말하다
지금도 누군가를 돌보며 살아가는 청년들. 현재 아픈 가족을 두고 있거나 간병을 한 경험이 있는 4명의 청년이 모였다. 자신과 같은 상황에 놓인 또래들을 만난 그들은, 그동안 누구에게도 쉽게 하지 못했던 이야기를 털어놓는다.
간병으로 인해 내가 포기해야만 했던 것들, 현재의 고민, 효자 효녀라 불리는 것에 대한 생각 등 자신들의 목소리를 직접 내기 시작한다. 과연 그들은 어떻게 가족들을 돌보고 있으며, 어떤 현실의 벽과 마주했을까.
”그냥 낭떠러지... 낭떠러진데 앞으로 가면 죽는데
뒤로 갈 수도 없는? 사는 것이 너무 힘들어서
죽고 싶어도 내가 죽으면 이 사람(아빠)은 죽으니까”
- 간병 청년 인터뷰 中
“그냥 효녀라는 말 자체가 솔직히 좀 웃긴 말인 거 같아요. 내가 왜 효녀지.
내가 엄마 간병을 보고 싶어서 보는 게 아니잖아요. 엄마가 갑자기 쓰러진 거니까.
차라리 엄마가 안 아프고 효녀란 소리를 안 듣고 싶은데”
- 간병 청년 인터뷰 中
■ 영케어러를 위한 대책?
국내에 이런 청년들을 위한 대책은 없는 것일까. 호주의 경우, 다수의 영케어러 센터들이 존재하며 아픈 가족을 돌보고 있는 사람에게 만 25세까지 학비 지원을 해준다.
미국, 일본 또한 청년 간병 자조 모임이 활성화 되어있는 상황이다. 이들은 모여서 서로 어려움도 나누고 위로를 한다고 한다.
하지만 국내에서는 이들을 위한 대책은 물론이고 이런 소규모 모임조차도 찾아보기 어려운 상황. ‘효도’라는 이름 아래 청년 간병 당사자들만이 짊어지고 갈 문제가 아니다.
복지 전문가들은 이대로 방치할 경우 학업과 취업을 포기하는 청년들이 늘어나 빈곤의 악순환으로 이어질 것이라고 경고했다.
“개인의 재난이기도 하지만 동시에 우리 사회가 전체적으로 겪고 있는 재난이고요,
앞으로 큰 변화가 없다면 우리 사회는 이런 재난을 더 크게 10년, 20년 후 더 크게 전면적으로 겪게 될 겁니다“
- 박한선 / 신경의류학자 박사
매주 금요일 밤 10시, KBS 1TV 방송
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청원기간 (22-05-06 ~ 22-06-05)
링크 누르니까 이용할 수 없는 서비스라고 나오네요...
@@sksinfndkxk7 정권이 바뀌어서 못하는겁니다
소통한다더니 청원게시판도 닫아버린거가요?하아...
@@lovelykatecho8408 청원이 안되나요? 하…거짓말같다…
국민청원 편지써서 봉투에 넣어 직접 용산 대통령집무실 앞에 찾아가서 그 우체통에만 넣어야돼요. 한번도 경험하지 못한 세상.
안녕하세요 방송에 출연한 환자 보호자입니다. 저희아버지는 결국 작년에 돌아가셨습니다. 돈이없어서 불효녀 돈이있어서 효녀와는 다른 문제입니다. 주어진 생명 속에 우리는 존엄성을 보호받을 권리, 보호자가 사랑주고 돌봄받을 권리 현 사회 간병인 제도는 모두 간과되고 있습니다 고정된 댓글 청원 부탁드립니다.
안녕하세요 단예님 이쁜딸 남겨두고 떠나시다니요 마음이 아프네요 아버지께서도 하늘나라에서 단예님 지켜주고 봐주실거에요 힘내시고 건강하고
좋을일만 가득하고 행복하고 이쁜꽃처럼 강단있는 단예님 꽃길만 걸어요.
복지 는 제대로 필요한곳에 쓰여져야하거늘
편법이 난무 하다보니
그렇지 못한 경우가 많죠ㅡ
임용고시 준비하신다고 하셨는데, 꼭 꿈을 이루셨으면 좋겠습니다. 앞으로 좋은 일만 있기를 바랍니다.
헬민국에서 답이없죠@ 부익부 빈익빈세상이니!!!! 매일 40명 넘게 자살하는 세계1위자살국이죠! 가난은 임금님도 구제못하니! 누가 대한민국을선진국이라 했나요?
선진국은 제일 약자들을 보살피고 보듬는 국가가 선진국이죠! 대한민국은 선진국되려면 아직도 50년 걸려야되죠!!!
단예씨 얼마나 힘드시고 맘 고생 많으셨을까... 부디 아버지 좋은 곳 가셨길 바라며, 단예씨가 너무 괴롭지 않길 기도하겠습니다.
영상 제목보고 홀린듯 들어왔어요 고등학교 졸업하던 해, 엄마가 갑자기 뇌출혈로 쓰러지셔서 수술을 수차례 받고 나중엔 항암치료까지 받아야 하는 지경까지 이르렀을 때 절망이란 단어의 의미를 뼈저리게 깨달았습니다. 하루하루 지옥같았고 한치앞도 보이지 않는 절망 속을 나홀로 헤매이는 것 같았어요 사람이 너무 무섭고 슬프면 눈물도 안 나온다는 게 무엇인지 그때 이해했습니다. 미주알고주알 글로 다 적을 수는 없지만 지난 8년간 엄마도 그리고 간병하는 가장 가까운 가족들도 너무나 힘들었어요 하지만 그 와중에 전 정신과 치료도 받으며 올해 임용고시에 합격했습니다 영상 속에 계신 분들이 너무 제 얘기 같아서 도저히 그냥 지나칠 수가 없었어요. 제가 남들보다 멘탈이 강하고 노오력을 많이 해서 이렇게 되었다는 말을 하고싶은게 아닙니다.. 그 당시 저도 정말 간절하게 다 포기하고 도망치고 싶었어요 간절하게 기도했어요 제발 오늘 잠들면 내일 깨지 않게 해달라고. 하지만 시간이 지나니 그렇게 아프고 무섭고 힘들던 순간들도 지나가더라구요 영원할것만 같았던 그 절망의 순간이 지나갔습니다 이렇게 나약하고 부족하고 보잘것 없는 저도 지나왔네요.. 물론 지금도 완전히 상황이 좋아진건 아니지만 8년전에 비하면 꿈도 꾸지 못했을 삶을 살고 있습니다 영상 속에 계신 분들 정말 한분 한분 안아드리고 싶어요 얼마나 몸고생 마음고생 많을지.. 이 댓글을 보실진 모르겠지만 절대 절대 포기하지 마세요 당신을 위해, 당신의 가정을 위해 기도합니다
고생하셨어요. 임용 합격 축하드려요
앞으론 꽃길만 걸으시길바래요~~
행복하세요🙆♀️
멋져요 고생 많으셨습니다
응원합니다 앞으로는 행복만 가득하세요~♡♡
자기 앞길도 막막한데 반평생 간병하려니... 내 세상은 멈추게 되는 거지, 그걸 또 뚫고 나아가는 친구도 있지만. 이런 가정에는 적극적인 요양 보호사 지원이 필요하지 않나 생각했었는데 이젠 추진해야된다. 간병이 가능한 적절한 수입원과 안정이 생길 때 까지. 어른도 겁나는 일인데. 간병하는 모든 청년들 청소년들 응원합니다.
저 심정 압니다...저희아버지도 오래병실생활...엄마가 오래간병하셨죠 잠도 잘못자고 간병하는게 보통일아닙니다.몇달동안저랴도 몇년이상...장기환자는 5년이상...아들.청년이 아버지 간병하는것도봤어요..두형제중 큰형이 간병하고 작은동생은 돈벌고...그래도 힘있는아들이라가능한거죠..보통 중증환자 3년이상...저건 쉬운일이아닙니다..거의 누워계시고 대소변이며 욕창때문에 30분마다 오른쪽왼쪽 가은데 뒤집어주고...젊은자식들하려면...쉬운일이아니지요.산재라든지 생활보호대상자는 병원비나혜택이있지만 일반가정...이면 사각지대 도움받을곳 없는어중간한위치면...간병비에 병원비에...가족들이 감당할몫...저분은 걸으시기라도 하고하면 다행....완전중증으로 누워계시면...모든것이 간병인몫..청년들이 저렇게 해야하면 왠만한 자립돼는 가정아니면 도움이 필요할겁니다...주2회라도 쉴수있게...해주면 더좋겠네요 간병지원...
내 세상이 멈춘다는말 저도 겪어봤기에 너무 공감됩니다.
직장인들도 가족중 긴시간 간병이 필요한 사람이 있으면 감당하기 힘든데 취업전인 청년들은 취업시기를 놓치면 빈곤한 삶을 살 확률이 높습니다.
좀더 나아가 청년뿐만 아니라 긴간병이 필요한 환자를둔 가족들이 일상을 유지할 수있도록 적극적인 지원이 있길 바랍니다.
자식 낳아보니 ㅠㅠ 만약 내가 저리 아파서 자식 발목 잡을 거 생각하면 속이 쓰리네요. 내가 누린 젊음. 자유.자식은 나로 인해 못 누릴것을 생각하면 ㄷㄷ 그래서 전 노후 자식 수발도 다 필요 없고 걍 아이가 어른되서 때되면 알아서 독립해서 잘 살기 바람 ㅋㅋ... 요즘 세상 캥거루족만 안되도 큰 효도인데 T-T 집안에 아픈 사람있으면 진짜 생각만해도 깝깝하네요 안타깝...
재난지원금 필요없고 이런사람들이나 도와라 쫌
모든 혜택이 노년층, 저소득층에게만 집중되어 있는데 부유층이 아닌이상 일반 가정의 청년들도 간병하면 수입 끊기고 미래 없는건 마찬가지입니다.... ㅠㅠ 간병인 비용이 내가 받을 수 있는 월급보다 비싸니 결국 집에서 간병 떠맡게 됨 내가 요양보호사로 가족 간병하면 지원금 나온다길래 알아보니, 그것도 부모님이 노인이어야 가능ㅎㅎㅎ 부모님 둘다 50대 초반에 어느날 갑자기 중증환자됐는데… 노인이 아니라서 돌보미서비스도 간병서비스도.. 모든 혜택이 없다…
저도 청년간병 오래한 학생인데요..
정말 그 당시에는 엄마도 버리고싶고 엄마한테 할말 못할말까지 다 하게 되더라구요..근데 지금 너무 후회돼서 매일 울어요... 제발 정부의 도움이 절실해요..
노인 간병은 나라에서 도와주는데 그에 비해 젊으신 40-50대 환자들은 사비들여 집에 간병인 불러요.. 한달에 최소 200만원..
그럴수 있어요.너무 자책하지 마세요.^^
저 역시 20대를 엄마의 간병 보호자로서 보냈습니다 그리고는 제작년에 가셨죠
11년의 간병
그리고 섬망이 너무심해서
엄마가 엄마같지 않은 순간부터
해서는 안될 생각들과
말도 함부러하고
돌아가시기 전 몇년은 요양병원에 방치하고
코로나를 핑계로 잘 가지도 보지도 않았습니다
1년반째 되어가는데 죄책감에 아직도 견딜수없고 이상한 정신적 질환들이 생겨 직장생활도 문제가 생기네요 참 쉽지않습니다
힘내세요^^
너무 자책하지 마세요
저도 지금도 청년 간병 하고 있는 20대 이지만
작년 2월달에 병원에서 입원했을때 제가 어머니한테 지나지게 화낸적이 있는데
그 때문인지 그날 밤에 병실에 들어갔을때 저 몰래 어머니가 조용히 슬퍼하신 모습 보고
저는 큰 후회 하고 그날에 어머니한테 미안하다고 말하면서 엄청 울었죠
그날 이후 부터 지금까지 저는 어머니한테 절대 화를 안내고 웃으면서
잘애기 하면서 다니고 있습니다
그러니까 너무 슬퍼하지 마시고 힘내세요!!!
남일 같지 않네요 . 그래도 힘내야 합니다.
힘들어도 시간은 가고 살다보면 웃을일도 생기더군요.
군제대후 아버지 전신 화상으로시작해 어머니 말기암 투병 합병증 몇년지나 아버지 뇌종양 에 폐암까지 어찌 했는지 모르는 일들이 지나갔네요.
이제 내가 50이 되니 합병증으로 난치병이 생긴 거동힘든 어머니와 살고있으며 체념도 하고 비관도 했던 시간들과
당사자 아니면 모를 우울감을 격어내니 이또한 지나가리라 하는 말이 가슴에 와닿더군요.
살아내면 좋은날도 온다는 희망으로 힘내시길 바랍니다.
안녕하세요.
너무너무 공감합니다.
저도 96세 뇌경색으로 쓰러진 엄마 모시고 사는데 너무너무 힘들고 왜 빨리 돌아가시지 않지 하는 생각도 하고
나중에 후회할 것 뻔이 알면서도 어떨때는 막말도 나오고 효도를 해야지 하면서도 쉽지가 않네요.ㅠㅠㅠ
매일 노력해요 잘해드릴려고요..
간병하시는 분들 힘내세요..😂😂❤❤
가족이라고는 외동에 취준생이었던 나와 호흡기장애 1급 엄마 생계로 하는 아르바이트 도중에 응급실로 불려가길 몇번 너무너무 힘들었어요. 진짜 안자르고 고생많다고 이해해주신 사장님게 감사할 따름입니다 ㅠㅠ 나중엔 아프다는 소리만 들어도 뭐가 저렇게 아프신지 짜증이 나고 나는 언제 남들처럼 살지 라는 생각으로 한숨과 원망 거기서 오는 죄책감으로 망연자실 한게 한두번이 아니었구요 사람들이 너 고생많다 효녀다 엄마 아파서 어쩌냐 하는말도 왜 그렇게 고깝게 들리던지 엄마 돌아가신지 2개월인데 아직도 안울었어요 그리고 이젠 저를 좀 보살펴야 할것 같아서 지금은 정신과 치료 받아요 제 속이 생각보다 많이 곪았더라구요 앞으로 저는 살면서 엄마께 계속 죄송하겠죠.... 그래도 조금은 더 나아지고싶어요
전 반년전 갑자기 돌아가신 엄마가 너무 보고싶은데ㆍ글쓴이분의 입장도 충분히 이해가갑니다ㆍ힘내시고 화이팅하세요
그만큼 하셨으면 죄송하지 않으셔도 돼요. 어머니도 님께 좋은 어머니는 아니솄잖아요.
치료 잘 받으시고 기운 차리시길 바랍니다
긴병에 효자 없더라구요. 아프다가 돌아가시면 최선을 다한 것보다 못해준 게 더 많이 생각나 미안함과 죄책감으로 힘들지요.
그 때 그 자리에서 두부님만큼 할 수 있는 사람은 없었을 거에요. 그동안 여러 모로 마음쓰시느라 고생 많으셨어요. 어머니께서도 그 자리를 지켜준 두부님께 고마워 하실 거라 믿습니다.
두부님 잘못 아닙니다 본인 인생을 살아요
너무 너무 공감합니다
안격어 본 사람은 절대 모릅니다.
정부에서 이런가정에 지원 많이 해줘야 한다고 생각합니다. 누구에게나 일어날 수 밖에 없는 일이기에 우리모두 힘냅시다👍
정부는 다문화, 성매매 여성 지원해주기 바쁨
겪
맞습니다 누구에게나 모두일어날일입니다...저희 아버지도 7년이상 병실생활 하셨습니다.엄마에게 너무고맙고 미안한일이었죠...모두혼자감당하셨어야...자식들을 직장다니랴...저렇게 싱글들이니 할수있죠 본인가정있으면 자식이라더 못하고 며느리아들도 안합니다
아내가해도 가족간병보호 몇년하면 그사람도 골병듭니다...보통일아니지요 제발 주2.3일은 나라에서 도와주시면 고맙겠네요...이런건 정말 보건부에서 장기계획으로 국민건강 돌봐야 한다고 생각합니다...반이라도 도움 줄 수있는 시스템...
@@user-vi2pn1qk5e 한국남자들이 그렇게 결혼했는데 그아이들은 한국국적이고 국민이되었고 차별받고 언어 말이 부족하니 어쩔수없이 지원 할수밖에없는거죠..그걸....
개저같은 나라 진짜 진절머리난다 이런거 알고있으면서도 표팔이위해 정책밀어붙이는것들 다 찢고싶다 진심
부모님이 건강한것도 복이다 진짜...
찐임... 가족력이 그래서 중요한 거임...
과연 그럴까? 그냥 본인이 건강한게 복인거다.
@@H.Crespo 맥락을 짚지 못하네
ㅂㅅ이세요?
맞아요!
근데 저기 뇌종양은 스마트폰 많이쓰면서 발생율이 올라가고있는병인데...누구나걸린수있는병이에요..소아 청소년들 발생빈도도 올라가고있어요....암은 5명중한명꼴로발생하고...
긴 병에 효자없지. 사람이 아프면 성격도 괴팍하게 변함. 생활 뒤치닥거리 뿐만아니라 환자의 짜증,분노,넋두리 같은거까지 다 감당해야함.간병인은 신체적 정신적으로 무너짐. 어린아기 돌보는거 보다 몇배로 힘듬. 역할분담으로 회복할수 있는 휴식이 필요하다. 독박간병은 환자와 간병인 둘다 파멸로 갈수있음
저기있는분들은 역할분담이 안되니 국가에서 지원이 절실한데 돈없다고 외면하고있죠ㅠㅠ
지금 제상황같아서 이글보고 너무 눈물나네요
ㅠ ...
@@chloexx22 응원합니다. 힘내세요.
아이 20 명보다 더 힘들어요 자식은 2키웠지만 아이는 남의 아이 똥도 어른똥이랑 비교가 될수 없어요 내자식들이 나나 남편때문에 젊음을 낭비 한다면 그것 자체가 불효 하는 거라고 말해 주고 싶습니다 나 땜에 자식이 힘들다 그건 차라리 죽는게 나아요
저는 삼형제중 제일 가깝게 산다는 이유로 간병을 하게 되었고 또 통원치료도 모시고 다니고 했거든요.간병할때마다 효녀네 진짜 이 소리 짜증나요.누군 하고 싶냐고요.너가 젤 가까우니깐 이 말도 짜증나고요
엄마가 폐암 4기를 판정받은 뒤 21살부터 6년간 간병하다가 한달 전 엄마를 하늘로 보냈습니다.
공부를 하던 취업 준비를 하던 친구들과 시간을 보내던.. 항상 제 눈에 엄마가 보이지 않으면 불안했어요.
엄마가 아프니 취업도 미뤘구요 .. 정말 이건 겪어본 사람만 압니다. 다들 앞을 향해 달려가는거 같은데.. 나만 정체된 것 같은 기분.. 끝이 보이지가 않는 터널, 세상에 엄마랑 나만 남은 느낌.. 이 상황이 나를 옥죄고 있고 도망가고 싶은데 그런 생각을 한다는 것 조차 엄마한테 너무 미안했어요.
나는 미래를 위해 준비해논 것도 없는데 그냥 엄마가 죽으면 따라가야겠다.. 이런 생각도 했어요.
돌아가시기 일년 전 운좋게 취업을 하고 다시 회사로 돌아왔어요. 무엇을 위해 내가 사는지 잘 모르겠어요. 20대의 나는 내가 없고 엄마를 위해 살아갔는데, 사는 이유가 사라지니 밀려오는 공허함이 너무 커요.
못해본 네일아트, 눈썹문신 같은거 .. 제 자신을 위해 무언가를 계속 해보는데 다 의미 없어요 사실
그냥 엄마 옆으로 가고싶어요. 엄마가 계실때도 힘들고 안계시는 것도 힘들어요.
인생이라는게 참.. 그래요.
비슷한 상황을 겪었어서 지나치지 못하고 댓글 달았습니다. 그동안 정말 고생 많으셨고 애쓰셨습니다. 어머님이 하늘에서 지켜주실 거에요! 나쁜 생각마시고 즐겁게 못해본 거 하나씩 하시면서 행복하게 지내세요! 어머님도 그걸 원하실 거에요:)
모든 관계는
그의 2배수의 극복 기간이 필요하다고 합니다. 정말 수고 하셨고, 잘 버티셨어요.
신체가 건강해야 정신도 건강해 집니다.
운동 열심히 하시고,
많은 생각 하지 마세요.
생각을 멈추고, 앞으로 나가세요.
견뎌주어서 견뎌내주어서 고맙습니다.
너무 공감이 되네요.. 저는 겨우 2년이지만... 위암4기 엄마를 간병했어요 간병기간동안 뼈저리게 느낀게 있다면 엄마의 형제들, 엄마의 친구들도.. 그 누구에게도 진심으로 도움 받지 못했어요 그저 말뿐인 위로... 어쩔땐 그 말 한마디도 좀 닥쳤으면 좋겠고 위선적으로 느껴지고 원망스럽더라구요
하지만 엄마가 제 곁을 떠난 지금은 그것도 아무 부질 없고 의미 없고....... 그냥 미안하고 미안하고 또 미안하고 나는 슬퍼할 자격조차 없는 사람이라.. 그냥 엄마가 남긴 노견만 끝까지 책임지고 따라가고 싶어요 정말로.. 사는 의미 모르겠어요..
계속 살아주세요. 엄마는 글쓴이 기억에 있는한 함께 있는것이고 또 엄마는 내가 행복하길, 내가 나의 가족을 꾸려서 살아가길 바라실거에요. 힘내세요. 살아주세요.
"살아 있다는게, 죽은 것보다 더 잔인하다"는 말이 있던데, 이걸 두고 하는 말이 아닌가 싶습니다.
가족 중 누군가가 갑자기 쓰러지면, 자신들의 삶이 멈추고 가족은 간병에 전념할 수 밖에 없는 상황이 되는데, 어떻게 보면 삶이 멈춘게 아니죠.
살아 있는게, 버거운 인생만큼 무겁고 참담한게 없죠.
아빠가 재산이 없으면 ---------------> "나는 효녀가 아니다"
아빠가 재산이 많으면 ----------------> "나는 1등 효녀다"
ㅋㅋㅋ
@@누가바-y7p부모가 니글보고 좋아라하시겠다ㅋㅋ
@@oimcs4774 니 부모는 슬퍼하시겠다 ㅋㅋㅋㅋㅋ
요양원 들어가면 안 죽는다는 말도 있지요. 기관에서는 환자가 돈이고, 돈 벌려고 그 환자 살려놓으니까.
젊은데
너무많은 짐을
올려두고 힘들겠습니다.
힘내세요.
간병을 시작하는순간 나는 없고 보호자 그이상 그이하도 아니게되요..아파서도 안되고 어디 갈수도 없고 그렇게 사회에서 고립이 되고..그렇게 시간을 쏟아서 가족을 보살펴도 환자가 세상을 떠나는순간 또다른 고난이 닥쳐오죠 나자신을 책임져야 하는 생계의시작.. 가족을 돌보느라 나를 잃어버리고 살았는데 나를 돌보기도전에 생계의막막함에 또한번 숨이 막힘니다
지금 내가느끼는점
다들 기운내세요~~ 응원합니다 이 모든것이 다 지나가면 꽃길이 기다릴거에요
완전 정답.
내가 먼저 죽고 싶을때도 많음
해결방법은 없겠죠?
의식없이 누워 있는 기간이 3개월 넘어가면 존엄사 허락해 주는 법이 생겼으면 좋겠다 남아 있는 가족들이 병원비 감당 못해서 빚더미에 인생 꼬라박기전에.....ㅠ 완치 희망 없이 무조건 숨만 이어가는 병원 생활이 과연 환자나 그 가족 모두에게 옳은 일일까?
맞는 말씀. 사는게 사는게 아니야 목숨만 연장이지
그건 지금도 하고 있자나요
연명치료 거부제도 그리고 호스피스로 가는겁니다
병원비 꼬라박으라고 놔두는듯
몇년전까지 직장생활과 엄마 간병에 지쳐 살았습니다.
간병은 23살때부터 31살때까지 8년정도 했었고
엄마는 4년전에 돌아가셨어요.
정말 끝이 보이지 않는 터널을 걷고 있다는 느낌
살고 싶지 않다는 생각을 수없이 하며 겨우겨우 살아왔었죠.
어린마음에 놀고 싶고 돈쓰고 싶고 연애도 맘편하게 해보고 싶고, 남들 다 누려보는거 못 누린다는 생각에 그게 가장 힘들었었네요.
그런 평범함도 저에게는 사치였어요.
등떠밀려서 원하지도 않는 효녀 노릇을 억지로 해야했던 제 상황이랑 같아서 감정이입해가며 봤네요.
결국엔 다 지나갈 일, 감당할 수 있는 사람에게만 주어지는 일이다,이 말만 무한반복하며 저도 버텨왔어요.
결국은 지나가요. 다만 피해자로 남아서
평생 가슴아파 하며 살지, 단단하게 업그레이드해서 멋지게 살아갈지 그 과제가 해결되야 비로소 자유로워질수 있어요.
저역시 어머니 돌아가신 후에도 한동안은 정신적으로 피폐해져서 제대로 살아내지 못했거든요. 모쪼록 쓰러지지말고 단단해지세요. 누구보다도 나를 아끼고 위로하고 나를 최우선으로 두고 사세요. 할 수 있어요😊극단적인 선택을 시도하려 했던 저도 결국에는 일어났습니다.
힘내세요 모두👍
ㅠㅠ
저도 23살때 부터 엄마아프셔서 34살 얼마전에 돌아가셨습니다.. 어린마음에 남들 다 누려보는거 못누린다는 생각에 힘들었던게 너무 공감되네요
좋은말씀 보고 힘얻고 갑니다
힘내세요
@@Kkosoony 그동안 얼마나 힘드셨어요.
그 마음 누구보다 잘 압니다.포기하지 않고 잘 살아내주어서 고맙습니다!이제는 쓰니님 인생 최우선으로 여기면서 마음껏 행복하게 사세요. 당신은 충분히 그럴만한 가치가 있는 사랑스러운 존재입니다!^-----^
글로만 읽어도 정말 엄두가 나지 않습니다
잘 버티셨네요 현재 같이 살아가는 현시저 좀 더 행복한 삶 보내시면 좋겠습니다
저도 지금3년째간병중인데 일할방법이없네요 8년동안 수입원은 어떻게 해결하셨나요?
외아들인 저도 연로한 아버지는 파산으로 뇌경색으로 쓰러지시고 몇년뒤 어머니도 부정맥으로 쓰러지시고 사진일로 모아놓은 적금도 다 깨고 나이가 먹을수록 점점 불안한 마음만 커지고 현재 진행형인데 주위에서는 효자라고 하거나 어떤누군가를 비교를 하기 시작하면서 그동안 경험으로 쌓은 실력의 꿈은 멀어지고 마음을 잘 다스리지 못해 자존감만 깎이고 좋은 생각만 하기에는 부담만 늘어가는 기분... 정말 윗분 말씀대로 위로의 방송으로 제작진들께 감사하고 청년들의 복지가 잘 개선되리라 희망해 봅니다.
힘내세요 .
화이팅!!
삶을 살다보면 누구나 힘든 시기가 있어요..그 시기를 잘 극복하면,또 좋은일이 생길거예요~
힘내시고 건강챙기세요~~
개인 재산정도에 따라 의료비등 정부 통해 지원 가능한 것이 생각보다 많던데 동사무소 통해 알아보셔서 의료비 경제적 부담 줄여보세요~ 형제가 있어도 기댈수 없는 경우가 많고 너무 혼자라고 생각 하지 마세요. 저는 몇년전 아버지 아프시고 하늘나라 잘 보내드렸는데 그 동안 참 힘들었지만 꾸역꾸역 살다보니 힘든시간 잘 지나가고 나니 살면서 뭣이 중한지 느끼게 되었습니다.
아빠가 재산이 없으면 ---------------> "나는 효녀가 아니다"
아빠가 재산이 많으면 ----------------> "나는 1등 효녀다"
간병하면서 정말 힘들었던 건 나을 수 있다는 희망이 없다는 겁니다.
희망이 없는데, 솔직히 돌아가실 때까지 계속 간병을 해야된다는게 얼마나 힘든지 다른 사람들은 몰라요.
특히 뇌졸중 환자들 가족분들 정말 힘들거에요.
없는 사람이나 희망 없는거 아닐까요. 울 할머니 집값만 13억이라 할머니 아프셔도 어머니 불평 불만 없이 간호 하던데요
@@user-xb1zw7od5q13억이라는 미래가 있으니깐요
@@user-xb1zw7od5q 당연히 돈 없는게 가장 힘든거죠,, 돈만 많으면야 솔직히 돈으로 다 해결되요,, 없으니까 희망이 없는거죠,,
@@user-xb1zw7od5q 아뇨 간병은 안힘들수가 없어요ㅠㅠ 돈을 위해서 간병하나요?
저희 부모님 집값이 말씀하신 집값보다도 훨씬 비싸지만 아버지 간병을 그걸 바라고 해본적도 없고, 오히려 우리 엄마는 무병장수하셔서 이 돈 다 쓰고 즐겁게 건강하게만 오래 즐기다 가셨으면 좋겠다 싶어요.
자는 시간, 먹는 시간, 여가시간도 내 마음대로 못쓰고 대소변에 샤워에 매끼니 식사에 정신적으로도 육체적으로도 고되게 사는것 같은데 나를 위한 희생이 아니기때문에 오히려 나만 뒤쳐지고 있는 느낌..
넌 요즘 뭐해?하고 주변에서 물어보면 일은 커녕 휴일도 없이 매일 울면서 힘들게 살고 있는데, 날 짠하게 바라보면서도 백수처럼 생각하는것 같아서 울적하고 화도 나고..
아이는 자라기라도 하지ㅠ 거동 안되는 성인을 간병하는건 자라지 않는 거대한 아기를 키우는 기분이랄까요...
그렇다고 간병인 쓰는 가정은 완전히 자유로울까요?
돈 300이상 주면서 고용해도 보너스 주면서 잘 부탁드린다고 계속 부탁하고, 그만둔다고 하면 사정사정하고 필요한거 있다하면 퇴근길에 자주 들락날락해야하고..
집에 거동이 어려운 성인이 있다는건 돈이 있다고해도 힘든 부분이 많아요.
어머니께서 혼자 맡아 간병 중이시라면 말씀은 안하셔도 울적하실때 많으실거에요.
내색 안하시더라도 교대로 가끔씩이라도 봐주셔요.
어머니께선 이 시간에 내가 자유롭게 밖에 있을 수 있다니? 싶어서 그것만으로도 울컥하실수도 있어요.
물론 직접간병보다야 간병인 고용하는게 육체적으론 덜 힘들순 있어도, 아예 없는 식구다 생각하고 돈만 보낼거 아니라면 이 걱정 저 걱정에 아예 안힘들순 없더라구요.
보너스 안줘도 환자 존중해가며 봐주시는 간병인분들도 간혹 계시지만, 제가 지켜봤을땐 돈은 돈대로 들고 환자 하대하면서 좀 힘들다 싶으면 쉽게 그만두려해서 곤란하게 하는 분들도 참 많았네요. 최악의 경우는 90대 할아버지를 밤에 잠 안잘까봐 낮엔 앉혀놓고 툭툭 쳐가면서 안재우고, 말로 조롱하는 경우도 봤고요. 그 할아버지 댁에서 돈 아쉽게 주던 환자분도 아니셨고, 집에 여유있던 할아버지셨고 자녀분들도 잘 키우셔서 간병인한테 월급 외에도 보너스 두둑히 주시던 집이었는데도요.
돈이 있으면 비교적 덜 힘든게 맞지만 아예 아픈 식구한테 신경 뚝 끊고 왕래 안하고 지낼 수 있을만큼 자유로워지는게 아니라서, 집에 아픈 사람이 있는데 돈때문에 하나도 안힘들더라는 말은 공감이 안가네요ㅜ
30중후반에 한참 일할 때. 조카 양육 엄마 간병까지 하느라 제 삶이 완전 엉망이 되었죠. 직업상 프리랜서인데 가족들은 프리랜서에다가 제가 결혼도 안했기 때문에 돌봄을 다 밀어버리고 저는 돌봄에 내 일까지 해야해서 심할때 하루에 두시간정도 밖에 못잤습니다.
엄마 돌아가시고. 내 몸은 다 망가지고. 나한테 남은게 뭘까요. 아이러니하게도 지금 제 걱정이 뭔지 아십니까
부친이 드러눕게 되면 또 내가 간병하게 되는가 입니다.
국가에서 자식을 많이 낳으라고 하는데 코웃음 치는이유중 하나입니다.
자식 하나는 돌봄노동을 위한 공짜 스페어로 쓰란건가요.
복지를 요하는게 거지근성이 아닙니다. 젊어서 사회구성원으로 세금내고 살아온사람의 삶의 마지막에, 그 마지막 삶의 질을 어느정도 보장하는게 결국 청년의 삶을 돕는 것입니다. 그 젊은 노동력을 돕는 것입니다.
가족들 돌보고 나이가들면 나는 아무도 돌보지 않겠죠? 이런게 열심히 살아온 댓가라면 삶의 한순간순간 어찌 코웃음 치지 않을까요
구조적으로
요양원,요양병워,재활병원
부를 만들어주는 구조로 되어있고
이것들에 대한 문제점을 관리하는 곳은 허술하기 짝이없죠
고스란히 환자가 누려야할 복지는 바닥이고ㅠ
너무나 공감이에요 저도 엄마간병 6년차
직장그만두고 집에 들어앉았는데
내시간, 내인생은 잠시도없어요
나중에 내모습 어떠할지 진짜 두렵습니다.
부모님 아프시면 자동으로 결혼안한 자식몫이 됩니다
지금이라도 결혼하세요. 그런일 발생하면 남편분뒤에 숨으시구요
@@DG-fo6kt 답이 결혼이라고 생각하시는군요. 잘못생각하셨습니다. 가정의 틀안에 안들어가면 살기 힘들게 만드는게 문제죠. 그리고 이런 돌봄노동이 어떻게 결혼을 하면 해결됩니까. 결혼은 이문제에서 해답이 아닙니다. 같은 경험하신분들은 공감하실거라 생각합니다. 이미 독립해 혼자 일하면서 돈번지 20년이 다됩니다. 자기 삶에 자립을 추구하고 있는 사람에게 새로운 의존거리를 찾으라고 하는 말씀은 도움이 안됩니다. 그런생각으로 도망치듯 결혼했다가 문제만 키우는 경우도 많고요. 결혼을 하면 새로운 가정의 돌봄노동력으로 소모되지 않는 보장은 있나요? 앞으로 일어날 새로운 집안의 모든 돌봄 문제를 나는 거부하겠다고 하면 기꺼이 협조가 될까요? 개인에게 모든 돌봄과 책임을 요하는 문제점을 짚고있는데 결혼은 전혀 정답이 아닙니다. 무엇보다 아무리 결혼을하고 자식을 낳아도 모든 사람은 혼자가 됩니다. 이건 특별한 문제가 아닙니다.
@@yaku6295 말씀이 맞네요. 차라리 돈을 모으셔서 시설좋은 실버타운이던지 요양보험이나 돌보는 사람을 채용하셔서 쓰시면서 말년을 보내시는 것도 좋을것 같습니다.
월에 간병비에 병원비에 수술비에 소득없이 낼수있는 사람이 과연 얼마나있을까 견딘사람이 너무대견하다 견디고있는 사람도 너무 대단..
이런 상황 안 겪어본 사람은 절대 모른다. 다른 자식이 없어서 치매에 걸린 친정어머니를 15년 동안 집에서 간병했는데..그 기간의 내 삶은 모두 망가져 버렸다. 지금은 요양원으로 모셨지만 조금 더 일찍 시설에 모셨어야 했나 싶다. 나의 정신적 우울감이 너무 커져 버려서 지금까지도 넘 힘들다.
힘내세요 고생하셨습니다
고생 너무하셨어요
저는 루게릭으로 투병하셨던 아빠 5년 간병해드리고 지난 9/10 보내드렸습니다. 너무 보고싶네요..ㅠㅠ 청년간병 하시는 단예님 꼭 안아드리고싶네요.. 남일같지가 않아요 ㅠㅠ
고생하셨어요 아버지도 이제는 아픔없는곳에서 행복하셨으면 좋겠네요..
고생하셨습니다..많이 힘드셨겠어요. 아버지 좋은 곳을 가셨을겁니다.
안타까운 일이지만... 저런일보면 우리나라도 얼른 안락사 도입해야함. 암 말기나 루게릭처럼 치료불가능한 상황은 모두를 힘들게할뿐임.
힘내세요 아버님도 마음편히 가셨을겁니다. 당사자라면 그리 병상에 오래있는게 사는게사는게아니죠 이제 안아프시고 좋은데가셔서 사실겁니다.
정말 대단하신분이십니다.존경스럽습니다.삼가고인의 명복을빕니다
이런 프로는 일주일에한번씩 재방송해줘야 한다고 생각합니다
정치하는사람들아 그냥없어지는돈몇푼 안줘도 되니까 저런분들좀 도와드려라
맞습니다
국개의원새끼들
제발잘쫌해라!!!
일 안하는 국개들 월급 반만 줘라 일도 안하는 사람 주지말고
재명아 도둑질한 돈 이런분들에게 좀 써라.멀쩡한 사람들에게 공짜돈 주지말고.....
그쵸 전국민 재난지원금.. 저도 받으면 그냥 쓰지만 사실 저런분들한테 일단 먼저 도움이 가지고 않았는데 전국민재난지원금이라니...참 이해가 안갑니다.
이건 모두가 심각하게 느껴야죠.
간병은 해본사람만 압니다. 간병은 딱 적당히만 하고 내 살길 찾는게 중요하고, 월급번거 고스란히 간병비로 나가도 사회생활하는게 더 이득임. 일하면 경력이라도 남지, 가족간병하면 내 육체적 정신적 건강 잃고 사회경력도 못얻음. 면접가도 공백기 설명할때 가족간병했다고 하면 기특하다고 생각하는 사람도 있겠지만 대다수 회사일에 집중못하고 그늘져 있겠다라고 생각함. 간병은 제발 내꺼부터 챙기고 하시길
현실반영 말씀입니다
우선 내가 능력을 가져야 할거같아요
근데 아직 학업에있는 고등 대학생들은 정책적인 지원이 간절히 필요합니다
@@hannahlovely4388 맞아요!! 아직 학업중에 있는 학생들에게는 적절한 지원이 시급합니다!!
인간의 운명인듯
말이 쉽네요.. 안타까운 현실입니다
님 말씀이 맞고 그렇게 하는게 이상적인데요, 간병비가 한달에 얼만지 아시나요.. 가족이 중증환자인경우 1대1 간병인을 써야 하고 그런 경우 부르는게 값이라 기본 3백이 훌쩍 넘어갑니다.. 식대랑 추석떡값 따로 챙겨달라는 간병인들도 많고 환자한테 해가 될까봐 보통 보호자들은 요구를 다 들어줘야 해요ㅠ 형제자매도 없고 사보험 없이 월급 2,3백 버는 경우라면 간병인 못쓰고 그냥 내 직장이랑 삶을 포기하고 간병하게 됩니다. 아니면 공동간병실이 저렴하니 그쪽에 환자를 맡기게 되는데 공동간병 하면 간병의 질이 떨어지고 환자가 절대 오래 못버팀..
그래도 이것보다 훨씬 나은 상황에 있다면 님 말씀대로 간병인 쓰고 환자에 과몰입 하지 말고 내 삶 챙기는게 중요함
새벽에 보면서 눈물이 나네요..
저도 형이랑 둘이서 어머니 간병중인데 너무 힘이 듭니다
소변 대변기저귀를 하루에 3~5번정도 갈고
30분~1시간 마다 상태확인 2~3일에 한번씩 머리감기고 5~7일마다 샤워
밥한번 먹는데 한시간~두시간.. 성인남자 둘이서 간병하는데도 너무 힘들고 병원은 갈때마다 약만 늘어나고
입원해도 나아지는건 하나도없는데 검사하는것만 계속늘어나서 병원비는 감당할수도없고..
차라리 다같이 죽는게 나을까하는 생각을 하루에도 수십번을 합니다
그러면 안되는걸 알면서도 형도 저도 항상 화만내고 예민해져있고..
틈나는데로 누구한명이 일일알바라도 나가서 하루고생하고오면
집에서 간병하는 남은 한명은 밖에서 일하고온사람보다 더 녹초인 상태가돼있습니다
한명이 자면 한명은 계속 깨어있어야하고
그마저도 대변기저귀갈때는 자는사람깨워가면서 한명은 뒤처리하고 남은한명은 어머니 닦아드리고..
먹는거라곤 라면,계란,김치뿐이고 그마저도 최대한 아껴쓴다한들 암울한 미래만 보입니다
지원받는것도 절차가 까다롭고 지원받을수있는 금액도 너무 적고..
정말 죽지못해 산다는 말 밖에는 할수가없습니다
저희 형제는 끝까지 자식된 도리로 할수있는한 열심히 간병을 하겠지만
솔직히 어떻게 해야할지 모르겠습니다.. 그냥 지나가다 보시는분이던 저희와같이 고생하시는 간병인분들이던..
행복하셨으면 좋겠습니다
정말 힘드시겠습니다. 여건이 되신다면 요양병원에 모시는게 어떤가요? 자식들의 삶이 더 중요하다고 생각합니다 내인생이 없는데 사는게 사는건가요...
진짜 요양병원 모시세요. 친구 어머니 요양병원 가셨는데 한달 65만원 내시고 잘 지내고 계십니다. 그걸 꼭 본인들이 해야만 하는일도 아니고 병원이 나을수도 있어요. 젊으신데 안타깝네요
병원자주 데려가지말고 음식도 줄여서 자연사 유도하세요,,,,,,요즘 의식없리도 97세 98세까지도 사는 시대입니다,,그러다가 정신병 걸려버려요,,,그냥 놓으세여
가슴아프네요ㅠㅠ
너무 힘드시겠어요.. 겪어봐야 압니다 저 고충은.. 이해만으로 절대 못알죠
저는 홀어머니에 외동딸인데 뇌종양수술 2번,고관절수술1번으로 모아둔 돈 다 병원비 생활비로 다 쓰고 2번째 뇌종양 수술하면서 신경손상, 재활이 다시 늦춰짐으로 인해 어머니가 거동을 못하십니다 요양병원으로 옮겼지만 마땅한 직장도 없는 판에 매달 62~3만원 나가는것도 스트레스 받습니다 제 인생을 살고싶어도 돌아보면 엄마가 있고 나아지지도 않고 엄마는 요양병원에 있다보니 정신이 좀 이상해지는거같아요 아무생각없이 사는사람같은 느낌.. 되도않는 거짓말을 왜하는지도 모르겠고 당뇨도 있으면서 아직 정신 못차리고 저 몰래 간병사한테 부탁해서 간식 사먹고 욕밖에 안나와서 이제 엄마한테 말 이쁘게 안합니다 하지만 엄마라서, 엄마 인생에 저 밖에 없어서.. 저도 엄마를 밉지만 사랑은 하니까 외면 못하네요... 힘들면서도 다 놓고싶으면서도 우울증에 걸릴거같고 병에 걸릴거같지만서도 못 놓네요.. 엄마가 빨리 걸어서.. 혼자 걸을 수 있게되서 집으로 왔으면 좋겠다는 생각 뿐입니다 혼자 있으니 너무 쓸쓸하고 집에 있던 엄마가 너무 보고싶네요
진짜 가족중에 아픈사람 없는것도 복임.
최고의복은 온전히 내인생만 살수있는거다
화이팅
저는 제가 20대 유학시절에 아빠 뇌졸증으로 쓰러지시고 15년동안 누워계시는 아버지를 모시게되었는데 장애등급을 1급까지 받을정도로 굉장히 힘든상태였어요.저 역시도 그때 효녀라는 말이 왜 그렇게 부담처럼 다가오고 싫었던적도 많았어요.특히 경제적으로 힘들어지면서 모든꿈도 다 포기하고 심지어 결혼이나 연애는 사치라 여겨 아예 꿈도 못꾸게 되었어요.정말 이게 끝은 있기나한걸까 하면서 그렇게 지냈는데 결국 끝은 오더라고요.저는 저희아버지가 굉장히 모시기힘든환자였지만 요양원 가시는걸 너무 싫어하셔서 마지막 임종 까지 집에서 지켜드렸어요.큰 벌이가 없어서 엄마 아빠를 모시는게 너무 힘들었지만 결국 그 끝은 오더라고요.그리고 지금은 경제적인 부분도 너무 많이 좋아지고 제 스스로 자수성가해서 돈으로 인한 스트레스는 전혀 없는 상태구요.그리고 그렇게 고생했다는부분에 대한 보상이라도 받는듯 하늘에서 아버지가 너무나 좋은 남편을 보내주신듯 아주 늦은 나이에 만나 지금 행복한 가정을 꾸리게 되었답니다.평생 결혼이라는건 이번 생엔 진짜 없을줄 알았는데 사람일은 모르는거 같아요.인생을 포기만 하지않는다면 그 끝엔 꼭 보상이 온다는거 기억하세요.고진감래라는 말이 괜히 생긴게 아니더라고요.이세상 모든 힘들고 지친 청년분들 조만간 이 힘든 터널속에서 빠져나와 밝은 빛을 보게될 날이 올테니 지금 조금 힘들더라도 밝은 생각으로 견뎌보세요 ㅎ 홧팅입니다
힘나는 댓글입니다
님 더더 많이 행복하세요#♡♡
@@user-pi9gr2su7d 감사합니다.님도 항상 아이디처럼 행복이 넘쳐흐르길 바래요^^
정말 대단하시고 조금 늦더라도 안정적인 삶을 찾게 되셔서 너무 다행이네요 멋지십니다☺
정말 힘나는 글이네요 제가 겪던 일과 비슷하여 더욱 몰입해서 읽었네요. 저도 님처럼 홧팅하며 살겠습니다!
좋은 기운나는 댓글이네요. 좋은 기운 얻어갑니다.
이 방송 기획해주신 분..정말 감사하네요..경험이 있고..또 경험중이고..또 경험이 남아있을걸 생각하고 마냥 슬프기만했는데..나에게만 있는 일이 아님을 아니까..그래도 좀 위로가 되네요..
외부모에 외동딸인지라16살부터 20년간 간병했어요 주위 사람들이 흔히 위로차 하는 효녀라는 말 .. 저에겐 진짜 돌로 짓누르는 고통이었음
혼자 간호했나요?지금도해요
@@user-qb1pz7pt2z 혼자했어요 2년전에 돌아가셨구여
주님~위로를 원합니다 아멘
청년 간병에 대해서 깊게 생각해본 적이 없는데 이 다큐를 보면서 많은걸 느꼈네요 이와 관련된 정책이 많이 만들어졌으면 좋겠어요 경제적으로, 심적으로, 신체적으로 간병하시는 모든 분들 많이 힘드실텐데 힘내셨으면 좋겠어요 응원하겠습니다
저도 고3때 아버지 병간호를 해드렸는데. 정말 해본 사람만 알수있는 근 답답합 외로움 책임감 무기력 . 그 젊은의 하고 싶은거 얼마나 많이 참아야되는지. 스스로 이겨내야되는 시간.
힘드신건압니다..마음이아프고 그러네요..부모들도 아이들기를때 하고싶은거못하고 고삼수험생처럼 잠못자고 하고싶은거못하고참고 키워요..
태어나서5살까지 면역력약하니까.. 무슨일이있을지모릅니다..갑자기 열나서앓고 병원왔다갔다 잠못자고키우고 그러는경우 많아요..
..,어디가서 넘어지고다치고 그럴까 걱정하며 키워요...아이키워보지않으면 절대몰라요...초등학교보내도 ...
부모들은 수십년우리키우기위해서 하고싶은것도참고 애쓰며 자녀들 키우세요...특히아버지들...힘든직장생활 가족먹여살리기위해 ....돈버는게얼마나힘든건지..
한창 꿈 많은 청년들이 간병하느라 하고싶은 일을 도전하지 못한다는 것이 너무너무 안타깝습니다. 정부의 지원이 절실합니다.
@@ninaahw4128 감사합니다. 무슨 말씀인지 충분이 이해가요. 부모님 키원주신 은혜를 모르는거도 아닙니다. 다만 그 상황에서는 수많은 잡 생각이 듭니다. 경제적 체력적 심리적 모든것 다. 부모님을 간병 할때는 불쌍한 마음이 사실 많이 듭니다. 안타깝고 우울합니다. 애들 키우울때 마음 하고 다르다가고 봅니다.
참고로 저도 지금 애들 2명 키웁니다.
@@user-ry9dk7dx8x 진짜 현실적인 지원 시급합니다
@@ninaahw4128 자식 키우는거랑 병든 노부모 돌보는거랑 같이 생각하심 안돼죠 자식 키우는 부모입장에선 나만의 길은 이미 걸어나왔는거고요 자식키우는건 또하나의 나의길을 걸어나가는 순서라 할수있는게지요 그나 젊고도 젊은 자식의 입장에서 병든 부모를 모신다는건 젊은 청춘인 나자신을 포기해야 될상황이라 부모입장과 자식입장은 전혀 상반된 입장이라할수있지요 긴병끝에 효자없다는 말이 그냥나온말이 아니에요 옛어르신들께서 다 겪어나오신 경험담에서 전해져 내려오는 말인게지요
저도 14년도에 제 나이 24살에 어머니가 지주막하 뇌출혈로 쓰러지셔서 어머니의 상태는 눈은 뜨셨지만 누구도 알아보지 못하시고 인지능력도 없으시고 그냥 식물인간 상태셨어요… 그 상태로 개인간병사와 저와 같이 6년간 어머니를 케어했죠… 2년간은 공동간병 대학병원 재활치료가 가능하나 2년이 지나면 그냥 요양병원 재활 전문병원으로 옮겨야하고 어느 병원이든 최장 6개월마다 옮기고 정말 힘들어요…20년도에 어머니는 6년간 재활받고지내시다 다른 합병증으로 결국 돌아가셨네요… 이 뇌병변 장애는 정말 모든 가족들이 힘들어하는 무서운병이에요…
현 정부가 이 병을 좀 알고 대책을 좀 세웠으면 좋겠습니다… 그리고 또 한 가지… 이 뇌병변 장애는 살아도 그 환자한테 지옥이고 죽어서도 지옥이니 그만큼 무서운병입니다… 제발 간병사 지원부분 그리고 현실적인 병원치료부분 입원수속부분등등 뇌병변장애 케어부분은 정말 상당히 시급해요 암이나 질병은 의식이라도 있어서 자기가 의사표현이라도 가능하지 이건 그냥 한순간에 가는거라서요… 제발 힘들어하는 청년들에게 힘을주었으면하네요…
하고 싶어도 돈이 없죠 문재인케어가 재앙이라고 지금도 까이는데 더하면 공산당이라고 하겠죠
고생 하셨네요. 토닥토닥~~
님 앞길에 꽃길만 가득하시길🙏
저도 아버지가 교통사고로 사지마비에 걸리셨는데 병원에서 2년 지나니 나가라고 하더라구요.
2년이 지나니 정부의 지원비가 나오지 않는다고 나가라는 병원... 아버지는 24시간 간병인이 필요한데 정부에서 8시간만 나왔어요.
그런데, 간병인 중에 누구도 8시간만 하는 걸 원치 않았고, 사지마비 환자는 힘들다며 거부를 하더군요.
한국은 나날이 발전했다고는 하나... 의료 사각지대는 존재하더라구요.
저희엄마도 지주막하출혈로 쓰러지셨는데 마비증상도없으시고 1년쉬고 사회생활 멀쩡히 하고 계십니다 의사선생님이 1퍼센트안에드는 기적이라고 하시더라구요
구구절절 공감합니다. 뇌병변+사지마비 환자가 간병 자체가 힘든데, 환자가 버티면 버티는대로 또 힘들어지는 기약없는 싸움이죠. 큰병원은 수술하거나 돈이 되는 환자만 입원하길 원하고 당장 크게 할것이 없는 뇌병변 환자는 오래 입원시키지 않고 요양병원이나 알아보라고 하고 내쫓기 바쁨... 몇개월마다 움직이지도 못하는 환자랑 그 많은 짐 끌고 전원 다니는것도 힘들고 비참하더라구요. 환자인데도 환자가 아닌게 되버리는 느낌이라고 해야하나... 폐렴이나 어떤 감염 같은게 아닌 이상 큰병원은 입원하기 너무 힘듬...
언급하신 여러가지 개선사항들 진짜 현실 간병해보신 분들만 아시는 부분이죠. 특히 전 간병사 지원부분 너무 절실한데.. 우리나라 사람들이 간병일을 하려고 하지 않다보니 거의 조선족들이고 교육도 제대로 안받고 일 시작하는 사람이 많아서 이런 부분은 정부가 개입해서 체계적으로 해줘야 하는데 정부가 이런면을 알고나 있는지 모르겠네요. 간병 부분만 해결되도 부수적인 부분은 제가 어떻게 다 하겠는데 간병 때문에 몸이 묶여있으니까 아무것도 못함..
허허..내나이 24살 아빠 급성심근경색으로 쓰러지셔서 골든타임도 놓치고.. 그때 알았어요 심근경색이 얼마나 무서운병인지 그리고 미리 알았더라면 혈관만 뚫고 나오면 아무렇지않다는일이라는걸..
학교제쳐두고 병원에 들어가서 간병한게 일년 되가네요 석션부터 기저귀 이야기 하실때 너무 공감됬네요 나혼자 삼십분 쩔쩔매면서 갈았는데 막상 갈아논 기저귀는 엉성하고 한달 한달 지나갈때마다 끝이 올까라는 생각과 무기력이 가득하고
요양병원으로 옮기고는 간병인을 쓰자고 했지만
면도크림으로 양치하는 아빠를 보면서 남의손에는 못맡기겠어가지고 내가 한다고 하고 들어왔는데
육체적인 고통보단 정신적인 고통이 많이 무너지더라고요 병원 사람들은 효자아들이라고 하는데
아빠 안아프고 효자 소리 듣고싶지 않은데
내가 아빠를 저버리기엔 지금까지 아빠한테 받은것들이 너무나 커서 감히 아빠를 저버릴수 없어서
그것도 힘드네요 너무 공감하네요
심근경색으로 합병증도 오신건가요..?
정말 마음 고생 많으셨겠어요…
부모님 간병으로 너무 힘들었어요. 간병은 진짜 진짜 너무 힘들어요. 부유하지 않으면 가정 전체가 힘들어집니다. 진짜 사회적 해결책이 좀 필요한 것 같아요.
힘내시길 바래요, 임용고시 꼭 합격하길 기원합니다.
이런 기획 취재 너무 좋습니다. 우리 모두 경각하고 어떤 식으로든 그들에게 도움을 줄 수 있기 바랍니다.
나라가 짐을 나눠줄 수 있으면 좋겠네요... 세금이 좋은곳에 쓰인다는걸 믿을 수 있게..2조 발라서 2분 빨라지는 고속철도 같은거 말고.....
공감합니다
사람도 없는 전라도 목포에 KTX에 공항에 국립박물관에 국립대학 2개에...거기다 엄청난 도로의 가설...이런게 정치인들의 타락입니다.
도대체 무엇이 지역 균형 발전입니까?
세금을 바로 이런 어려운 사람 도우는데 써야지.
@@nojainnopain4485 뭐야 국힘지지하는 영남인이였네
@@fgwgsujkjgfdjk7854 왜싸우세요 ㅋㅋ 밑에 지방얘기랑 이영상이랑 무슨 연관있나요
@@Jj-dz4mu 안싸우는데요? 그냥 궁금해서요
여기 이런 말을 하는게 타당한지 모르겠지만, 내몸 하나 스스로 추스릴수 없을 정도로 힘들어지면 자식에게 부담주지 말고 인간으로서의 존엄성을 간직한채로 삶을 마무리하고 싶다.
그러려면 존엄사가 허가되어야 할텐데..ㅜㅜ
동감입니다
그런 선택지 가능한 법이 만들어지길 바랍니다
맞습니다...죽는순간은 자식도 받아들이기 힘들겠지만 그냥 한번에 가는게 나은거같아요.
저도 50이 넘어가면서
제 생명이 회생불가한 상황이 될때 안락사를 선택하고 싶다는 생각을 많이 합니다
이제 우리사회도 안락사에
대한 진지한 논의가 필요할거같네요
저도요...자식에게 부담주고 싶지 않아요.
난민 조선족
지원하지말고
제발
이런 청소년들 해외입양인 폐지줍는 노인들 지원해줘라좀제발!!!!!
국민 먼저!!!!!!!!
효과도 없는 일자리 결혼 정책 유치원 어린이집
교육비 지원 싹 없애고 사지육신 멀쩡한 사람 복지 싹 없애고 이런분들 하루 먹고 살기 빠듯한 분들만 드려야 함
난 조선족인데 내손으로 일해서 세금 15프로정도 내고 밥 맛있게 먹고 산다.
지원은 없고 세금 잘내고있다.
노인복지정책은 넘칠 정도로 너무 많습니다. 신생아에서부터 청소년기까지 특히 청소년기 아이들에 대한 복지가 전무합니다. 미국과 유럽에선 가장 복지혜택이 많고 정부에서도 신경을 많이 쓰는 세대입니다.
@@Gdyo313 아마 조선족분들중 못사는 분들 말씀 하시는게 아닐가요
조선족보다 탈북자가 더 문제 얼마전까지만해도 김씨독재정권 추종자였던 자들이 한국오자마자 한국국적으로 바로 세탁하고 일반한국인들보다 혜택도 더받음 자국민보다 이방인들을 더 취급해주는 나라가 과연 정상인가?
저는 프리랜서를 한다는 이유로 결혼을 안했다는 이유로 간병을 합니다. 성격파탄자가 되어가고 아토피는 심해져 진물까지나서 일어나기도 너무 힘든데 일도 멈추니 자신이 점점 무가치해집니다. 내 모습이 너무 못나져서 결국 심리치료 정신과를 다닙니다.
가장 문제는 어머니가 돌아가시지 않는이상 이 삶이 유지되어야한다는것. 그렇다고 어머니가 돌아가시길 바라지도 못합니다. 내가 프리랜서로 직장을 다니지않는다는 이유로 갑자기 저는 불쌍한 얘가 됩니다. 별 후회없이 살고있었는데 알고보니 다들 제 직업을 존중해주고 있지 않다는걸 깨달았습니다.
어머니는 루게릭입니다. 아직 초기라 움직일순 있으시지만 간병하는 저는 이렇게 죽어가고 있는데 이제 휠체어를 타거나 음식도 못드시고 말도못하시고 호흡기를 끼시면 제 존재감은 다 사라져버릴것 같습니더.
문제는 간병인이나 환우를 위한 커뮤니티가 없다는것입니다. 어머니는 점점 저만 봅니다. 저만 옆에있으면 된다고 하는데 제발 좀 주변사람들하고도 소통했으면 좋겠네요. 이정도면 어머니가 돌아가시면 순장될 판입니다.
부모님 간병하시는 청년분들이 많으시네요. 저도 그 중에 한명이라 많이 공감이 됩니다. 간병에 모든 힘을 쏟아도 결국 그 노력을 알아주는 것은 나밖에 없더라구요. 환자는 기억을 못하니 고마움도 없고, 다른 방법이 없으니 희생은 계속 되고... 힘든 상황이지만 간병 후에 미래에 대한 준비도 필요한 것 같아요.ㅜ 힘내세요~!
이런 주제가 방송되길 바랬는데 했군요.
이미 10년전에 엄마가 돌아가시고 아버지를 2년정도 간병하고 2년전에 돌아가셨습니다. 직장까지 그만둬야했고 집에서 프리랜서로 할수 밖에 없었지만 말이 프리랜서지 수입도 거의 없었습니다. 그때 시점의 제 나이가 31살이었어요. 물론 아빠가 돌아가신건 당연히 슬펐지만 솔직히 앞으로 취업같은 제 살아갈날이 걱정이었습니다. 31살이라는 나이가 숫자만 보면 아직 젊지만 취업하기엔 늦은 나이잖아요. 그리고 지금도 그렇지만 청년간병이라는 말이 흔한 단어도 아니고 모르는 분들이나 이해못하시는분들도 많아요. 솔직히 경력단절이나 마찬가지인데.. 지금도 저는 계속 이력서 넣으면서 면접을 보고 취업활동을 해나가고 있습니다. 어쨌든 현재 간병하시는 청년분들, 저같이 이런 이유로 경력단절 되신 분들 힘내시길바래요!!
저희 가족도 어머니가 잠시 아프셔서 간병으로 온 가족이 돌아가며 병원생활을 한 적이 있는데, 그 부담을 오롯이 청년 혼자 감당하기 얼마나 고되고 힘이들었을까 안타까운 마음입니다. 제도가 잘 갖춰져서 꿈을 펼쳐야될 청년들이 간병으로 몸과 마음이 다치지않기를 바랍니다. 힘내세요ㅠㅠ
마음 고생 많으셨겠습니다.
저도 혼자 부모님 간병하는데 말도 못합니다....
단지 힘듦 그자체를 넘어서 자기가치를 올릴 20대를 공부와 자기계발에 쓰지 못하고 그냥 방구석에서 부모간병하며 속은 썩고 능력은 없고 그렇게 그대로 도태되고 가난한 인생이 확정되기 때문이죠....
정말 억울하죠....
@@sksinfndkxk7 그 시간 지나온 저로선 (아니 현재 진행형으로서의 연장선상) 힘내라고 화이팅? 이딴 말 못하겠네요 잘 될거야라는 말도 감히 못합니다. 그저 스스로를 놓지 말고 몸이라도 건강하십쇼
가족중에 아픈사람있으면 가족이 모두 힘들어요.. 청년들 뿐만 아니라 간병하는 힘든 모든 가족들을 지원해주면 좋겠어요
말은 쉬운데 그 돈이 어디에서 나오겠나요...
세금 더 걷어야함 안그래도
앞으론 버는돈의 반이상은
세금으로 나갈듯
노령화에 젊은 노동력은 갈수록 줄고...
답도 안나옴
평균수명 길다고 좋아할게 아니다
옛날같으면 아프면 자연사하는게 자연스러운것인데
현대의학으로 강제로 생명을 연장하다보니 저런일이 생기는것이다
가족의 인생을 통채로 갈아넣어 환자 생명을 연장하는것이다
현직 대학병원 간호사입니다
느끼는 점이 많은 영상이네요
사실 누구한테나 일어날 수 있는 일이지요...저는 입사하고 몇년후부터 부모님 간병보험을 따로 넣기 시작했습니다
도저히 제가 간병을 할 자신도 어마무시한 간병비를 부담할 자신도 없었기 때문입니다
이런 부분에 사회적 지원이 필요하다고 생각되네요
잠깐의 바쁨이나 현실에 지쳐 제가 외면했던 일들이 떠오르고 가슴이 아픕니다
제가 이런 분들에게 조금의 도움이 될 수 있는 간호사가 되도록 노력해야겠어요
잘 하셨네요
요한복음 17장 3절
영생은 이것이니 곧 그들이 유일하신 참 하나님인 아버지와 아버지께서 보내신 자 예수 그리스도를 아는 것이니이다.
제 나이 24세이고 5년전에 뇌출혈로 쓰러지신 아버지 간병하고 있습니다. 우리나라 아직 복지 사각지대 정말 많습니다. 물론 저도 아버지가 쓰러지시기전에는 몰랐죠 직접 겪어보니깐 알겠더라구요
간병을 하다보면 정말 힘들어요 특히, 저희같은 청년들은 불안한것도 있죠 사회적인 자리를 못잡고 있는것에 대한 막연한 불안감에 휩싸여 밤에 밤새울다가 지쳐서 잠들기도하고 내가 너무 그렇게 힘들어하면 저는 티는 안내지만 아버지는 눈치로 아시고 그럼 아버지 컨디션이 떨어지는게 제 눈에 보여요
그럼 저는 다시 또다시 힘을 내죠 아버지가 컨디션 떨어지는게 눈에 보이니까요
간병인 쓰기에는 비용 감당하기 어렵죠 그러니 저의 사회생활을 할기회를 만들기는 더욱 어려운게 현실입니다 제발 이런 복지 사각지대에 대해 국회의원님들께서 조금이라도 더 신경써주셔서 청년간병인분들 뿐만 아니라 모든 가족을 간병하고 계신분들에게 조금의 희망을 볼수 있게 해주셨으면 하는 바램입니다.
힘내세요~~
@@user-pc6ke8zd9p 응원답글 감사합니다:)
힘내세요.. 응원하겠습니다
@@manwaxer 응원감사합니다:) 작은응원에도 큰힘이되요ㅎㅎㅎㅎㅎ
기운내세요. 그 복 모두 본인에게 수천배로 돌아갑니다!!! 제가 경험해봐서 아는데 부디 쓰러지지 마시고 힘내셔야 합니다.
청년간병인에 대한 지원 정책이 속히 만들어지길 촉구합니다. 효자효녀로 사회가 청(소)년보호자에게 떠넘기지 않도록 사회 분위기도 바꾸도록 노력할게요. 고맙습니다.
20년 아버지 간병을 하다 정신적으로 무너졌어요. 버티려고 부단히 애썼는데, 돈에 무너지고 전 제가 강하다고 생각했는데, 어느날 사람이 무섭고, 밖에 나가는 게 겁나더라구요.
거리에 나가서 누가 날 쳐다봐도 내 얘기 하는 것 같고 움츠리게 되고…
마침 코로나가 터져서 모든 것과 단절하고, 코로나가 모두에게 힘들지만 저는 역설적으로 회복의 시간이어서 참 다행이었던…
신경쓰지 않게 모든 걸 알아서 척척 해냈던 성격을, 그걸 이용해 가족 친지들은 제게 간병 몰빵으로 밀어버리더라구요.
이런 방송 해주셔서 참 감사하네요. 공감도 되고, 나 혼자가 아닌 것 같아 맘이 몽글몽글 해진답니다.
늦었지만 고생많으셨어요 앞날 정말 행복하시길...
저도 뇌경색으로 투병중이신 어머니를 간병한지 1년이 다 되어가는 26살 청년입니다. 제목 보자마자 너무 제 상황인 거 같아 후다닥 들어왔어요ㅠㅠ 간병하면서 참 많은 생각이 드는 거 같아요. 엄마가 빨리 좋아지시면 좋겠다, 뇌질환은 완치라는 말이 없지만 그래도 다 나으셨으면 좋겠다 싶지만 미래를 제가 알 수 없으니까 가끔은 너무너무 불안해요. 좋아지기만 하면 다행인데, 엄마가 안 좋아지면 어떡하지. 다시 쓰러지시면 어떡하지 같은 걱정이 들기도 하고, 나는 언제 내 삶을 편안하게 다시 지낼 수 있을까? 하는 생각도 하게 돼요. 그래서 엄마한테 미안하기도 한데 저는 아직 하고싶은 것도 많고, 엄마가 쓰러진 당시 취준생이였기 때문에 미래에 대한 불안함도 커서 더 그런 생각이 들고 어쩌면 당연하게 들 수 밖에 없는 것 같기도 해요. 정말 모든 청년 간병하시는 분들, 그 외에도 아픈 가족을 간병하시는 모든 분들 힘내셨으면 좋겠어요! 내가 걷는 길이 깜깜하고 좁은 터널같이 보일 때가 많겠지만, 우리에게도 반드시 빛이 비췰거예요! 무너지지 말고 같이 손잡고 이겨내요. 그리고 얼른 사회적 제도가 탄탄하게 자리잡았으면 좋겠습니다. 복지 사각지대에 있는 모든 분들이 자신의 삶을 포기하지 않고 가족도 나도 지키며 보다 행복한 하루하루를 보내셨으면 좋겠어요!👐👐
26살이면 겨우 저보다 2살 어리신데
일찍 철이 들어서 아버지를 간호하신다는게
정말 그저 말로는 표현할 수 없을만큼 대단하십니다ㅠㅠ 부디 단예씨 하나님의 도움으로 하시는 일 모두 승승장구 하셔서 잘 되시고 아버님께서도 얼른 쾌유하셔서 항상 건강하시길 진심으로 바랍니다
단예님 힘내세요
우리 5천만 국민들이 단예님 뒤에서 응원하겠습니다
그러니 단예님은 그저 행복하게 지내주세요
알았죠? ^^
26살인데 왜캐 들어보이냐 넌^^
로마서 10장 9-10절
네가 만일 네 입으로 [주] 예수님을 시인하고 하나님께서 그분을 죽은 자들로부터 일으키신 것을 네 마음속으로 믿으면 구원을 받으리니 사람이 마음으로 믿어 의에 이르고 입으로 시인하여 구원에 이르느니라.
여기 나오신 분들 정말 훌륭하신 분들입니다
이 여정에 끝이 있다. 출연자 분 말씀이 깊은 생각을 하게 되네요
이런 상황을 겪지 않은 사람들은 아무 말도 할 수 없습니다 그저 하루 하루 감사함으로 사는 것이지요
초등 1학년 갓 입학한 아이를 혼자 집에 방치하고 엄마 암투병 수발을 1년 했는데, "엄마 내가 얼마나 힘든줄 알아" 하니, 엄마가 "그래도 아픈 환자가 제일 힘들어!"하더라.......
나이들고 아프면 이기적으로 될수밖에 없는지 그렇더라구요
나이많고 아프면 이기적이고 내가 제일 힘들다고 생각하는 사람 많아요.
노인이니까 지혜롭고
아랫사람을 배려해주는 어른노인은 없습니다.
힘드셨겠지만 힘내세용
나도 엄마 아프기전에는 당연히 자식들이 병간호 해야지 했는데 해보니 알겠더라 얼마나 힘든지 ~ 체력적으로 정신적으로 바닥을 치고 나중엔 공황이 오더라~
간병해보니 간병인이젤힘들어요ㅋㅋ
토닥토닥...
저도 그런 엄마가 있어요
그러려니 해요
사실은 아픈사람이 젤 힘들어요
보는내내 마음이 무겁고 먹먹했어요.
비단 남의 일 같지가 않았기때문에 더더욱이 느껴지는 부분이 많네요.
무언가를 시작해야할시기에 누군가를 책임져야한다는건 참 막중하고
힘든일인거같아요..
사회 구조적으로도 아직 한참 개선되어야할점이 많아요 우리나라는…휴…..
누워계신 부모님을 간병하는 사람으로서, 한창 활동해야 하는 젊은 분들이 너무 안타깝습니다! 이 분들을 위해서 반드시 정부차원의 대책이 나와야 된다고 생각합니다!
난 몇달 겪었는데 눈뜨면 지옥이라는게 무슨말인지 말그대로 느꼈던 때가 저때임….
42:11 이 부분부터 서로 한마디씩 하는 것이 참 좋습니다.
청년 간병인들이 서로의 존재를 아는 것으로 의지가 된다는 점도 좋고
이채림씨 말씀도, 미래에 부모님 간병을 준비해야 하는 입장에서 큰 위로가 되는 말입니다.
5년간병을 최근에 마친 저는 이제 뭘해야할지 모르는 상태입니다 .. 얼마나 힘든지 알기에.
하지만 돌아가시고 나니 더 힘이듭니다
끝은 있습니다
간병끝에는 기나긴 그리움만 있습니다
제일 싫어하는말이 저도 힘내세요 였어요
그런데 제가 지금 해드릴수 있는말은 그뿐이예요 몸이 힘든 간병과 마음이 힘든 그리움 둘중에 저보고 고르라고 한다면 몸이 힘든부분을 선택하겠습니다..
저는 8년째 진행중이지만
힘든건 사실입니다.
주변에서 다들 그정도했으면 요양원 보내라고 하죠
하지만 엄마 눈빛을 보면 해보는데까지 같이 있어보자 하다보니
8년이 지난것 같아요
포기하고 싶고 놓고싶은 순간들이 많지만
오늘도 견뎌내고 있어요
가족 간병하시는 분들 모두 힘내세요
가족 간병하면서 절실히 느끼는건 구조적인 문제는 하나도 변하지 않고
요양 부정수급으로 수십억 부당이득 행겼다는 기사나
간병인들 알선해주는 업체에 현금으로 지불해주고
삼백이 넘는돈을 현금으로 지급해야하는 간단하고 기본적인 문제점부터라도 해결해 쥤으면 합니다
나이에 따라 다릅니다...
40대 이상은 몸이 힘든 게 좋겠죠...
하지만 2,30대들은 당장의 힘듦 그 이상 내 앞에 놓여진 미래까지 암울하니까 그게 문제죠....
한창 또래들은 자기계발 하고 하루종일 공부해서 대기업 공기업 공무원 임용 준비하면서 자기 몸값 올리고 가치 올릴 때 2,30대 청년들은 그 기회를 얻지 못합니다.
집도 가난하죠.
그럼 앞으로 100세 시대에 내가 평생 가난하고 평생 간병한다는 생각으로 제정신으로 살 수 있을까요?
내 미래를 위한 투자도 포기하면서 남들과 다르게 사는 게 너무 힘듭니다.
40대 이상은 이미 2,30대에 부모도움 받으며 많이 성장했잖아요.. 또 주변 친구들도 부모님들이 어디 다 아픕니다..
하지만 20대 청년들 친구는 모두 부모님 지원 받으며 편하게 살고ㅠ있고 간병에 대해서 관심도 없는데 상대적 박탈감은 더더욱 심하죠
@@sksinfndkxk7 저도 32세에 결혼하자마자 간병시작해서 임신 출산 육아 간병 같이 했죠
큰애가 다섯살이니.. 5년모셨어요
짧다면 짧고 길진 않은 시간.
둘째가 돌지나고 돌아가셨으니.
힘들죠
전 결혼하고 시작했으니 다행이지만
사회초년생은 정말 암담하죠.
가족간병분들 정말 힘든거 알아요 저도 매일매일을 울면서 보냈고 보내드리고 나서도 울면서 보내지만 .
몸은 힘들었지만 그시간 아이들이 제가모신엄마를 기억하고 같이 지낸 그시간들이 보석같이 느껴지는 지금입니다
나만 정지해있는듯한 그 간병시간
값지게 보상옵니다 정말이예요
어떤식으로든 본인에게 보상으로 돌아올꺼예요
후회없는 선택이었다는걸 느끼게 될겁니다
하지만 지금 너무 잘하려고 노력하지마세요
효도하려고 노력하지도 마세요
그냥 지금 당신은 정말 잘하고 계신겁니다
저도 6년째 집에
누워계신 아버지를
형제들과 교대로 간병 중입니다.
아버지 눈빛을 보면 절대로 요양원에는 못 보낸다는 말에
정말 공감합니다.
누워계신 아버지께
뒤늦은 효도를 하고 있어
마음은 편합니다.
조카들 또래 젊은 분들이
여러가지를 포기하고 간병생활을
하는 것을 보니
너무 마음이 짠하고 마음이 무거워지네요.
힘내세요.
부모공양이 세상에서 가장 큰 공덕쌓기라고 합니다.
부모님께 쏟은 정성과 헌신,
헛되지 않습니다.
저도 차라리 긴 간병을 하고 싶어요. 볼수없다는 그리움은 가슴이 너무 아파요. 숨도 못쉬어져요. 매일매일 기도했어요 내 남은 수명 반을 엄마에게 주게해달라고. 엄마와 딱 1년이라도 좋으니까 함께 행복하게 살고 하늘로 갈수있게해달라고. 사실 엄마가 떠난 지금도 그생각 많이하고 꿈에서도 엄마와 시간을 보내는 꿈을 꿔요. 시간이 해결해 준다는데 더 시간이 갈수록 더더 보고싶고 가슴아파요
영원히 살 수 있는 것도 아닌데
세상에 태어날 기회를 줬으면
건강하게 행복하게 살다가
마무리하고 떠날 수 있는 기회도
같이 줬으면 좋겠어요 ㅠ.ㅠ
그게 불가능한거니 편안히 죽을 권리, 안락사도 필요한 것같아요.
의견 동의합니다 다만 낳음 당한겁니다
울 엄마 뇌경색 15년째 아직도 반신불수로 살아계심
26살에 시작한 간병이 41살때까지도 하니...
내가 이제 여기 저기 아프고...
차라리 내가 죽어버리는게 낫겠다 싶다...
힘내세요 ㅠ ㅠ..
말 그대로 '부모의 부모가 된다' 말은 아름답지만.. 현실은 너무 가슴아프네요.. 정말 안타깝습니다. 간병 청년들 모두 응원합니다. 효녀,효자가 되는 길 어렵지 않게 정부에서 많이 도와드리길.. 응원합니다.
제나이 46살인데 저희엄마 2017년 뇌경색이 2번와서 7살 우리딸보다 손이 많이 갑니다~간병인요양원 요양보호사 다거부해서 제가 5년넘게 함께살며 간병중인데 제나이에도 암담하고 힘들고 우울증오는데 젊은친구들은 더무겁게 다가올거라는걸 너무잘알겟네요~긴병에 효자없다는말 뼈져리게 느끼지만 저희엄마 그래도 오래사시길 마음으로 또빌어보네요
70넘으신 이모가 갑자기 쓰러지셔서 자식들이 병원으로 모셨고 깨어났는데 숨만 쉴뿐이고 퇴원해서 자식들이 간병중인데
이런것 보고 엄마가 본인이 저렇게 쓰러지면 절대병원 데려가지 말고 그냥 생 마감하게 두라고.. 자식들 고생시키는것 싫다고 하시더라ㅠㅠ
외국인들 6개월 받고 건강보험 혜택주니 돈이 더 없지. 우리는 태어날때부터 내는걸 6개월? 차라리 외국인건강보험을 만들어라. 어떻게 외국인이 자국민이랑 혜택이 같냐?
이 정부가 왜 그런지 알죠? 알럽중궈러~💗
니 손으로 뽑은 문재앙이다 악으로 깡으로 버텨라
사실 얼마전까지 3개월에 그들의 가족은 또 무료로 바로바로 가능 ㅎㅎ
;;;;;;; 외국인 건강보험 6개월 납부 혜택은 이번정부에서 한건대....전에는 3개월이었음;;;;;;한참동안 3개월이었다가 이번정부들어서 6개월로 된거라 오히려 빗장건거임;;;;
저도 부모님 간병한 사람으로서.. 이영상 보면서 몇번을 울었네요. 엄마가 중풍 30년.. 그중에 17년은 기저기 차고 주무셨죠. 아빠는 파킨슨 8년...
두분 다 재작년 돌아가셨는데... 못해드린것만 생각나네요.
너무 고생하셨습니다.. 하늘에서 부모님이 얼마나 감사하고 사랑하실까요
남은 삶 행복하게 사시길 바랍니다!
@@vvv482 전혀 아니에요 ㅠ 화도 많이 내고 부모님 가슴에 못박는 말도 많이했죠... 남은 삶 행복하게 살자격이 없답니다. 속죄하는 마음으로 살다가 부모님곁으로 가야죠.
화창한 날씨에도 .. 햇볕도 잘 못쪼이시고 돌아가신 엄마 생각나서 저는 고개 숙이고 걸어요 ㅠ
고생하셨어요
힘내세요 행복하시구요
하나님의 위로하심이 함께하길 기도합니다
@@보리-o3h 고생하셨어요
힘내세요
건강한 몸가지고 건강한 부모님한테도 못난말 많이하고 짜증내고 그러는 자식이 태반인데.. 아프신 부모 1-5년도 아니고 수십년 간병하는데 화 한번 안내는게 이상하지 않을까요. 정말 고생 많으셨어요. 부모님께는 아무리 잘해도.. 못해드린것만 생각날수밖에요. 이제 마음 내려놓으세요..
부모님을 간병해본 20대 후반 사람입니다. 저는 정말 주변에 귀인들이 많고 가족들도 으쌰으쌰 해서 잘 지나 왔습니다. 시한부 판정이라 그 끝은 어머니의 죽음이였지만 말이죠. 분명 우리사회에 도움을 필요로하는 사람들이 많음에는 사실이지만 이런 케이스는 그동안 잘 언급되지 않았던 거 같아 이렇게 기획해주셔서 감사하네요. 청년 간병인 여러분! 부모님의 건강도 중요하지만 본인이 신체적 정신적으로 건강할 때 최고의 간병을 해드릴 수 있다는 걸 잊지 않으셨음 합니다. 그리고.. 간병을 하다보면 주변에서 얼마나 많은 갈등이 있습니까.. 자기 자신을 먼저 사랑해주고 챙겨줍시다. 본인을 우선시함에 있어 결코 죄책감을 가지지 않았으면 좋겠어요.
지금 내 상황이라서 못보겠다. 온 가족이 내 희생을 당연하게 생각하는게 너무 싫고 그만 살고 싶은 마음뿐임.
저도 부모님 혼자간병한다고 정신병 걸릴 것 같아요....
무엇보다 20대는 취업 때문에 누구나 힘든데
거기다 부모간병까지 하고 거기서 집안일이나 요리나 바깥활동제한 등등 파생적으로 더더욱 힘든일이 생기고
그걸 혼자 감당하죠.....
친구들은 다들 부모도움으로ㅠ공부하고 스펙쌓고 연애하는데 저는 방구석에서 간병만 하니까 정신은 미치겟고 남는 건 없고
모르겟네요....
심리상담 꼭 받으세요. 다른 가족들이 돈 없다해도 심리상담할 돈 안주면 집 나가버리겠다고 해서라도 꼭 받으세요.
효사상을 강요하는 대한민국...간병을 연습이라고하는 청년의 말이 아프네요...누구나 겪는 일은 아닙니다...이기적이라고 생각하지말고 나자신을 지켜야합니다...환자에게 올인하면 나중에 정말정말 힘들어요...저는 자식도 낳지 못하겠더라고요...간병의 대물림이 무서워서요..간병은 개인의 문제가 아니라 사회의 문제입니다...
공감해요.. 내 삶이 멈추고 자유가 멈춘 느낌에서 오는 두려움을 누가 알까요. 효심이 지극해서 하는 일이 아니라 해야하니까 하는 건데요.. 저도 그래서 결혼이 무서워요.. 내가 남편이든 자식이든 가족에게 간병받아야 하는 상황이 와서 고생시킬까봐요.
안타깝기도하면서 기특하기도 하면서..아프고 싶은 사람은 아무도 없을텐데요 이아이들의 어깨의 짐을 어찌할까요 엄마가 언능 털고 일어나면 좋을텐데 기적이 일어나기를 기도합니다 어린나이부터 간병과 보호자가 되어야하는 아이들의 짐이 정말가슴 먹먹합니다 남의 일이 아닐수 있습니다 조금만이라도 힘내시길바래요 더이상 아프지말기를 바래요..
정말 건강이 최고 소중합니다.. 저도 간병 꽤 오래했고. 차라리 죽었으면 싶었고 죄책감이 너무 커서 상담도 받고 했습니다. 부모님이 갑자기 또 아프기라도 하면 어쩌지 하는 불안감은 늘 갖고 살아갈수밖에없어요. 차라리 제가 아픈게 낫죠.. 효녀 소리듣는것도 너무 부담스럽고 나는 희생하기 위해 태어난건가 싶은적도 많습니다.. 지금 아프고, 간병하시는 분들 모두 힘내셨으면 좋겠어요. 지금 상황이 언젠가는 그랬었지 우리 힘들었지 하는 기억으로만 남길바래요..
힘내세요 ..
좋은 일만. 있기를 기도할게요.
저는 고등학생 때부터 지금 33세까지 여전히 현재 진행 중으로 아픈 어머니를 돌보고 있습니다. 어머니께서는 아무 일도 못하는 상태는 물론 누군가는 돌봐 주어야 하는 상태로 지금 15년 넘게 있으셨던 겁니다. 제가 20대 중후반까지는 대체로 아버지와 제가 돌아가면서 책임을 졌는데 어머니와 아버지와 사이가 안 좋아져서 책임이 전부 저한테 오게 되었습니다.
금전적인 문제, 내 삶을 누릴 시간이 없는 문제, 전부 다 저에게 크게 어려운 것이긴합니다만 저에겐 그보다 더 힘든 점이 있습니다. 그건 어머니께서 환자라는 이유로 제가 어머니에게 어떠한 부정적인 말을 할 수 없다는 겁니다. 어머니께서 제게 어떠한 불합리한 행동이나 말을 하여도 제가 참고 받아 주어야 한다는게 제일 힘듭니다.
우리나라의 효에 대한 생각으로 각 개인의 책임이라고 하는데 어서 빨리 낡은 효의 개념을 버리고 새로운 효의 개념을 생각해야 한다. 자신을 버리고 타인을 위해 사는 삶은 절대 '효'가 아니다! 자신을 먼저 살려야 한다. 그것도 아주 잘 살려야 한다!
누구나 겪는 일이다
평생 학대하던
부모가 늙어
병간호 자식이 할 상황이면
또다른고통이다
간병을 좋아서 하게 되는 게 아닙니다. 그렇게밖에 안되는 복잡한 상황들이 존재해요. 누구나 본인 몸만 챙기고 싶지 누가 간병하고 싶어 하나요
@@태범무궁-g8k 그쪽 자식들이 불쌍하네
저도 현재 부모님 암 때문에 병간호 중입니다. 참 날일 같지 않네요...
생각보다 국가에서 보험처리가 잘되어서 다행입니다.. 저도 처음에 병원비 수술비 때문에 걱정 많이 했는데
중증환자 적용이 되면서 많이 환급받고 보건소에서도 지원받고 그나마 다행 이라는 생각이 드네요..
물론 현실은 그레도 쉽지는 않네요...
마음이 무겁고 안타깝네요 국가에서 빨리 이런 상황에 놓인 분들에게
많은 지원을 할수있게 법을 만들어야 합니다 주변인이 도와줘도 한계가 있고
지속적인 지원만이 이분들의 삶에 도움이 될겁니다 자녀분들 힘내십시요
뇌경색+간경화+당뇨+고혈압+신부전말기 아버지 혼자 모시고 살고있는데 너무 공감가는 영상이네요...
형제가 있고 엄마가 있지만 둘이 일주일에 하루 방문해주며 재산만 좀 받길 바라는 그 모습에 기대도 안합니다
더 힘든건 그럼에도 아버지를 놓지 못하는 내 자신과 삶을 놓고싶어하는 아버지..
이제 투석시작하면 일주일 3번 다리 불편하신분을 모시고 병원에 4시간씩 있어야하는데 막막하네요
늘 기다려주는 남자친구에게 너무 미안하고.. 가고싶은 직장도 거리에 걸리거나 시간대가 걸려서 선택의 폭이 좁아지고 매일 새벽5시에 일어나서 점심에 드실 신부전식단으로 음식을 만들고 그 투정을 비위 맞춰드리는 하루하루 고달프네요...
와... 내일 아버지 간병인으로 호스피스병동 들어가는데 귀신같이 알고리즘에 뜨네...
아버지가 암 4기 판정 받은 게 제 26살 때 였고, 지금은 5년이 되셨습니다.
5년 간 아버지의 투병생활을 위주로 가족들이 생활하면서 든 생각은
나이에 맞게 병에 걸리고 늙는 것도 복이다. 라는 것입니다.
여기 많은 분들이 가족이 건강한 게 축복이다 라며 안도하고 계시는데
사람은 누구나 죽기 전엔 뼛속까지 아파요. 사고로 즉사하는 게 아니면 끝은 거의 같습니다.
절대 남의 일이 아니에요.
다만 그걸 20대 때 하면 영케어러고 50대 때 하면 일반적인 경우일 뿐입니다.
감사하지도 마시고 안도하지도 마세요. 간병인으로서의 나 자신은 그 언제든 올 수 있습니다.
보통 인생 계획을 짤 때 내 결혼과 내 자녀의 미래를 그리지, 내 부모의 남은 인생을 책임져야한다는 생각은 안합니다.
저도 그랬고 제 친구들은 제 모습을 보고도 여전히 자기 앞길만 다지기 바빠요.
그런 상황에서 지금과 같은 일이 닥치면 정말 아무런 대처를 할 수가 없습니다.
정부 지원이 없으면 본인도 힘들 겁니다.
모아둔 돈이 1억 이상이거나 월 500이상 버는 게 아니라면요.
물론 위의 금액은 단순히 '유지'만 가능한 금액입니다.
간병인 제도 보완해야하고 고쳐야 합니다.
그리고 이것도 아마 금시초문이신 분들 있을텐데, 지금 요양병원에 면회 가려면 코로나 PCR 검사 받아야 합니다.
근처 병원에 PCR 검사 가격 물어보세요. 보통 12만원 받고 비싼 곳은 15만원 받습니다. 비급여로요.
저번주에 친지 분들 6분이서 면회오셨는데 총 80만원 드셨답니다. 한 시간 면회에요.
다들 간병하느라 바빠서 그냥 당해준다 하고 참고 살고 있는데,
덕분에 간병하면서도 가까운 지인 분들 면회 한 번 오시라고 말도 꺼내기 힘듭니다.
누군가에겐 신경도 안쓰일 미세한 부분이지만 간병인에게는 또 하나의 부담이에요.
언젠 죄다 무료여서 퇴근마다 PCR 검사 받는 얌체들도 널렸을 정도였는데,
정작 필요한 사람들은 병원마다 싯가에 맞춰서 검사해야되고...
무튼 이런저런 핑계 대고 미루기만 하기엔 간병인들이 겪는 고통은 생각보다 어마어마합니다.
2013년~2018년 까지 40후반에 어머님 간병하는라 힘든 시절을 보냈어요.
아들,딸 자녀도 둘이 있는 상황에서 간병비 부담으로 누군가 간병을 할수 밖에 없는 상황에서 와이프에게 가정을 맡기고 간병에 전념했습니다.
중년도 감당하기 힘든게 부모님 간병인데 청년들이 감당하기에는 너무 큰 짐입니다. 본인 인생을 담보로 할수밖에 없는 안타까운 상황입니다.
2001년 중3졸업식날 엄마가 뇌출혈로 쓰러지셔 바로 대학병원가서 수술하고 중환자실 15일계시다 일반병실와 간병인을썻네요 대학병원병원비와 간병비가 너무마니나와 고1입학하자마자 휴학하고 제가엄마간병을했어요 그당시아빠는 막노동같은거하셧는데 일자리가 없어서 방황하고계셨거든요 그렇게사는게힘드니 맨날술만드셨어요~ 다행히 이것저것찾아보니 보험든게있어 수술비등 이것저것카바되고 남더라고요 그래도 돈을 모아야겠단생각에 학교안가고 계속엄마간병을했네요 아빤 엄마쓰러지고 맘못잡고술만드시다 다음해인 2002년에 갑자기 돌아가셨어요 그뒤 오로지 엄만제가혼자책임져야했네요 지금생각한거지만 만약 아빠가 안돌아가시고 엄마처럼쓰러지셨다면 그래서 아직까지 엄마처럼 요양병원생활하셧다면 ,,, 아~ 생각만해도 싫더군요ㅠㅠㅋ 긴병에효자없다는말 어찌보면 딱맞아요 이제 20년이네요 엄마 아파서 병원생활한지,, 쓰러지고처음 5년동안은 병원에모셨다가 집에도모셧다했는데 똥오줌치우는간병 5년하니 제가 죽겠더라고요 허리는벌써 협착이심해 다리까지도저리고요 직장도잡고 앞으로 내살길도찾아야하는데 뭔가막막하드라고요 그뒤로 저자신을 찾고싶어서 요양병원에 입원시켜드렷네요 그때당시요양병원인식이 좀않좋앗는데 제가살아야하니 어쩔수없이 입원시켰어요 다행히 집에혼자계신것보다 옆에환자할머니와 얘기하며지내시는게 더 잼있다고 적응 잘하시더라고요~저같은경우 엄마가들어논보험땜에 돈적으론 도움이마니되서 복받은케이스인데 그러지못한분들정말많더라고요 그래도 외동인제가 혼자 저모든걸 감당하기엔 그당시 너무힘들고 죽고싶었네요ㅠㅠ 저기나오는 저젊은친구들 정말 남일같지가않아 보는내내 눈물이나더군요 모두 맘과몸 추스리시고 힘내세요
저보다 어리신데
참 안타까워요..
힘내시길
잘하고 계시네요 좋은일 가득하시길
가족이 아프면 온가족이 우울해진다.
어머니 투병하시고 돌아가시면서
남은 가족들은 앞으로 큰병오면 모든 치료는 안하기로 가족끼리 합의함
본인이 아플수도있는데? 교통사고 등등무슨일있을지 모르고? 암은 4명중 한명이걸릴수있다던데...
공감합니다. 저부터 사전연명의료의향서 썼고, 큰 돈드는 병은 치료안할거라 다짐했습니다,그게 다 남은가족들 골병들게 하는거 같더라고요. 옳다 그르다의 문제는 아닌것같네요.
@@ninaahw4128 연명치료수준을 말하는겁니다...
어디서 하셨나요? 저도 하고싶네요
@@ninaahw4128 안락사합법 진짜 필요함.
나도 20대의 7년이 없어졌었다. 21살부터 어느새 27이되니 할수 있는일은 알바뿐.
대학도 중퇴였고....사실 저 간병을 벗어나는건 결국 환자의 죽음뿐이다.
내 부모를 죽으라고 할 수 없고 저나이에 해야만 하는 일들이 있는데 모든게 내의지와 상관없이 생기는일들을 소나기 비 맞듯 맞다보면.....진정한 절망이 뭔지 알수있다.
다만 또 그렇게 시간이 흘렀고...일상의감사함을 뼈저리게 느끼며 세상을 살다보니 지금의 일상 그자체의 삶이 얼마나 감사한지를 알게되었다. 간병하면서 얻은건 감사하는삶. 이것 하나뿐이다.
젊은 나이에 빨리 깨달으셨네요 앞으로 건승하세요
저는 제친동생 뇌출혈로 쓰러진지 11년째되었네요 지금영상에서나오는일들 간병하는그마음 누구보다잘압니다. 서울아산병원에서 3번의대수술 중환자보호자대기실에서 한달간 땅바닥에자면서 제동생이름새벽에 부르지말라고 기도했던게생각나네요 새벽에 거의돌아가시는분들 호명하는거라 잠도제대로못잤던 기억이나고 서울에서 가망없던 동생을 살려냈지만 식물인간상태였습니다. 서울에서 재활때문에 거즘8년간 이병원 저병원 돌아다니면서 고생한거생각하면 눈물이나네요 한번이사하면 들어가는돈이며 병원스케쥴짜는거랑 적응하는게 보통일이아니거든요 한병원에 오래못있게했던지라. 부모님과 저 이렇게 3명이서 릴레이로 동생간병을보고잇는데 이거정말 지칩니다. 정말로지쳐요.. 지금은 이거저거다해고 더이상할께없어서 지금은 고향 여수집에서 돌보고있습니다 그나마 정부에서지원해주는 생활보호사님 도와주시는덕분에 숨통은트이곤있는데 동생나아지는데에는 진전이없어요. 24시간옆에항상있어야대는상황이고
대변소변갈아줘야하고 운동도시켜야하며 밥도먹여줘야대니깐요.실생활은 한명이포기해야합니다 간병인을쓰면 돈도많이들어가니 아버지와제가 집에서릴레이로보고있습니다. 이게정말 피말립니다 말도없고움직이지도못하는동생 언제일어날지도모르는상황이고 때때론 정말동생이 원망스럽기도합니다 너무힘들지만 가족이라는 울타리안에 포기도못하고 지켜내는게아닌가싶습니다.. 저도저지만 부모님이고생을너무하셔서요 저입장에선 막중한책임감이생길수밖에없네요. 저분들마음 너무이해가요 겪어본사람들만이 아는거거든요 집안에 아픈분없능것도 정말큰복입니다 긴글읽어주셔서 감사합니다 다들힘내시길바랍니다
죄송한 말이지만
차라리 안살리는게 서로에게 좋은듯요 ㅠ
뭘 제대로 힘들어보지도 않고 뭘 잘 안다는건지 ㅋㅋㅋ 같잖타라고 표현해야 할까요?
해외처럼 본인이 원하면 안락사하게 해줘요...
안 그런 사람들도 많겠지만, 자신이 불치병이나 큰 병 걸리면 안락사 원하는 사람들도 많을겁니다. 물론 원하지 않는사람에게 강요하면 안되고.
간병하는 중에 힘든거보다 간병 중에 모든걸 쏟아붓고 뒤늦게 찾아올 공허함을 잘 이겨내길 바래요 맹목적인 목표가 갑자기 없어지면 엄청난 좌절과 허무함이 오더라구요..새로운 목표를 찾아 잘 이겨내세요
맹목적인목표..
끝나고나니 뭘위해 살아야하는지 모르겠네요ㅎㅎ
저도 뇌출혈로 쓰러진 엄마 혼자 간병한지 벌써 2년 다되가는데, 영상 보면서 공감 많이되고 힘을 내게 되네요ㅠ 정말 당사자 아니면 이 고통 아무도 모릅니다. 너무 힘들고 막막해서 하루에도 수십번 나쁜생각하게 됩니다.
설날이나 추석같이 긴 연휴가 저에겐 너무 지옥같아요. 간병하면서 동시에 밀린 집안일, 재활운동, 목욕시키고나면 제몸 하나 챙길 시간없이 몸이 축나요ㅠ거기다 찾아오는 가족들 하나 없어서 더 서러워요ㅠㅠㅠㅠ
초기에 제가 간병할때가 생각나는데, 베태랑 간병인들도 힘들어하는 중증환자들 케어방법은 정보가 없어도 너무 없어요...그땐 아무것도 모르니깐 몸고생 마음고생에 세는 돈도 많았어요
병실 생활할때 주변 간병사들이랑 친해져서 노하우를 배우는 수밖에 없더라구요,,,
아직 뇌출혈이나 치매환자들 등 중증환자 증상이나 케어에 관해 아무것도 모르는 청년들이 많아요, 어른들도 마찬가지죠
아직 사회에 자리도 못잡은 청년들이 감당하기에는 너무 버겁고 잔인한 책임이에요. 제발 나라에서 이상한 제도나 지원금 만들지말고 정말로 관심과 도움이 절실한 분들에게 폭넓고 전문적인 간병지원이 꼭 필요하다고 봐요 ㅠㅠ
저는 외동에다가 친척도 없네요. 어머니 간병하는데 너무 외로워 신앙심으로 이겨나가려고 애쓰는데 그래도 고독한 것은 저의 십자가인가 봅니다.
저는 5살때 아버지께서 초록색 신호등 건널목을 건너시다가 트럭에 부딪혀 뇌를 다쳐 정신지체 1급 장애가 되셨습니다. 단기기억 상실과 왼쪽다리와 팔 마비로 대소변은 누워서 식사도 약도 다 떠먹여 드려야했습니다. 어머니께서는 15년간 간호하셨고..저 또한 학교 집 학교 집 이었습니다. 15년 뒤 아버지는 돌아가셨습니다.
그 후 10년 뒤 어머니께서는 암 4기 진단... 하늘이 무너지는 것 같습니다.
휴직이었던 상황에서 더 이상 복직이 어려워 퇴사를 하고..현재 어머니를 간호하고 있습니다. 저는 엄마를 살릴 겁니다.
제가 아팠다면 엄마도 저 끝까지 포기하지 않고 간호하셨을꺼니까요.. 부모 간병은 당연히 해야한다고 생각합니다.
하지만 전 이제 저라는 이름의 꿈이 없어졌습니다. 저 또한 언제 아플지 모르고 어떻게 될지 모르기에..
또 결혼도 포기했습니다. 내가 선택한 남편이 아프면? 내가 낳은 자녀가 아프면? 전 감당할 자신이 없습니다.
저는 정말 엄마는 살리겠지만.. 저는 치료를 안 받고 안 하려는 마음이 확고 해졌습니다. 곧 저는 보건소에 가서 연명치료포기서? 작성하려고 합니다.
간호하는 보호자의 마음은 아무도 모를 겁니다. 너무 자책하시지 마시기 바랍니다. 충분히 잘 하고 있습니다.
부정모혈인데~~이세상 태어난 건 아버지로 인연이고 어머니는 모성애밖에 없어요~~모성애는 죽는 날 까지 자식을 잊지 못해요~~인산가에서 출판된 신약본초 두권과 신약이란 책 한권을 구해 보세요~~그 책에는 모든 불치병에 대한 처방이 있어요~~자당님을 살리는 마음이 지극하면 책에 길이 보여요~~자식의 정성이 지극하면 하늘의 모든 신들과땅의 신들이 도와줘요~~바다가 열리는 기적이 일어나요~~꼭 책을 보시고 치료하세요~~ 환갑인 사람이 안타까워 댓글 답니다~~
저는 아픈 어머니 때문에 중등 임용고시를 포기하고 계약직 일자리를 전전하고 있습니다. 1년쯤 지나니 모아둔 돈도 다 떨어지고 빚만 점점 늘어가니 막막하네요... 지방에 사는데 이 지역 대학병원 진료는 아무리 받아봐도 뚜렷한 병명도 나오지 않고, 검사하면 큰 문제가 없다는 소견만 받아서 더 답답합니다. 정말 마음같아선 어머니와 서울 올라가서 진료나 검사를 이것저것 받아보고 싶은데, 그렇게 하려면 제가 당장 직장을 그만둬야 하는 상황이라 아무것도 못하고 있습니다. 엄마의 아프고 무기력한 모습을 보는 것도 지치고, 저는 계속 적성에 맞지 않는 불안정한 직장만 다니면서 나이만 먹고 평생 이렇게 살아야 되나 싶은 생각에, 심하게 우울증도 와서 극단적인 선택을 생각한 적도 있어요. 하지만 제가 없으면 집 밖으로 잘 나가지도 못하고 식사조차도 힘든 엄마를 돌봐줄 사람이 없어서.. 그마저도 할 수가 없더군요. 주변 친구들은 이제 직장에서 안정을 찾아가거나 새로운 일에 도전하기도 하고, 가정을 꾸리기도 하고, 여행도 다니고 돈도 차곡차곡 모아 재테크도 하는데, 저는 정말 하루하루를 겨우 꾸역꾸역 버티고 있어 좌절감만 느끼면서 살고 있어요. 남들은 젊어서 고생은 사서고 한다지만 다시는 돌아오지 않을 저의 이 시간들을 생각하니 너무나 슬프고 힘이 듭니다.
좋은 날이 오길 바랍니다 힘내세요
우리나이에는 1년 2년 5년이 굉장히 큰 것 같아도 시간이 지나서 60대에 내가 결혼 더 빨리했어, 자식이 나이가 많아, 다 의미없습니다.
글을 읽는 내내 그 무게에 제가 다 이해할 수 없지만 저도 20대지만, 어느누가 인정해주지 않아도 너무 고생하고 있습니다. 정말 수고가 많아요.
그 수고 누가 다 알까요. 기도하겠습니다.
매일의 삶이 더 나아지도록요. 힘내요.
정말.
부모 입장에서 절대로 날 보지말고 너희들 행복하게 살아라 그게 효도 하는거란다
저도 간병으로 제인생 10년 30대에 보내고
돌아가신후 제삶에변화왓습니다
저또한 효녀라고 매일듣고 지금도듣고잇어요
하지만 제가 돈이잇음절대못드릴소리엿어요
청년간병인들 보호해주세요
지원제발부탁드립니다
10년지나고 빚만남앗구 너무힘들엇어요
5년동안 그건만갚앗고 이제겨우 제삶을살고잇어오
효녀는 없어도됩니다ㅠㅠ
tv를 보면서 지난 시간들이 주마등처럼 스쳐지나갔다. 29세 결혼하고 6개월 뒤 어머니가 뇌출혈로 쓰려졌다. 그리고 끝을 알수 없는 치료 그 가운데 내가 간호를 했다. 병원에서 3년 집에서 7년을 병상과 집에서 누워만 계셨다. 그때 나는 대학원 준비중에 있었고 결혼을 하고 2년 뒤 아들이 태어났다 그러나 그때는 나외에 누구도 어머니를 간호할수 있는 가족없었다. 그리고 그때 항상 들었던말 아이구 효자네 였다. 그러나 나는 이말이 가장 싫었다. 효자이기때문에 간호한 것이 아니라 어머니이기도 하지만 사실 대안이 없었다. 10년 그 시간속에 나는 없었다. 출연자들의 겪었던 모든것을 나도 겪어야만했다. 나도 효자는 아니였다. 그냥 어머니이까. 나말고 할사람이 없으니까 그래요 어쩔수 없는 선택이였나봐요
고생하셨습니다 저도 간병해봐서 알지만 이거 안겪어본사람은 모릅니다 아이 케어 하는거랑은 비교가 안됩니다 정말
불효자도 대안이 있어야 할 수 있어요
그래도 20대 결혼전에 부모 도움으로 자신의 가치를 올릴 시간은 있으셨네요...
청년 간병인들 중에 20대에 아픈 부모에게 얽매여서 어떠한 취업준비도 못하고 가난의 대물림으로 미래가 암흑인 청년들도 많습니다...
그 청년들은 앞으로 연애도 결혼도 좋은 직장도 가지지 못하고 평생을 가난의 구렁텅이에서 살 텐데 너무나 눈물납니다
남편이나 아내도 없고 오로지 혼자 누구에게 의지할 수도 없고요..
그래도 결혼 하셨으니 님은 그나마 의지할 자기편은 있었네요....
아 저도 결혼 후 3개월 만에 어머니가 뇌출혈로 쓰러지셨고 그리고 끝이 알수없는 간병이 시작되었지요 간호가 시작한 첫 회로부터 어머니는 6년 동안 혼수상태로 있다가 정말 기적처럼 깨어나셨고 4년을 더 생존하시고 돌아 가셨다. 1개월 모자란 10년을 간호해야 했던 세월을 보냈다. 어머니 10년 간호 기간 동안 저와 집사람은 모든게 망가진 결혼생활을 해야 했습니다. 그러나 집사람은 얼마 지나 사망했고 지금은 사별 8년을 보내야 했네요 참 기억하고 싶지 않은 세월이였다. 내가 원해서 시작한 간호 였으나 넘 많은것을 잃어버린 세월이였다.
안락사 허용이 시급해요. 나라에 재원도 한정적인데 어느정도는 보조 해주다가 가망이 없으면 안락사 선택할수있도록 법을 마련해주어야합니다. 더이상 비극이 생기지 않게요.
참 좋은방송이네요 미처 생각지도 못했던 청년간병에 관한 이야기 방송이 끝나고도 한참을 멍하니 생각해보게 되었어요 부디 헛되이 줄줄 새고있는 세금들이 소중한 곳에 쓰여 어린 간병인분들이 주저앉지 않도록 빛이되고 날개가 되어주길 기도해봅니다.
완전공감 입니다.
다발성골수암 남편 병간호와 병원비, 생활비, 그리고 늘어나는 빛을 해결하면서 처절하게 느낀건 모든짐을 혼자 떠맡아야하는 구조.
사회복지사를 찾아가고 온갖 공공기관을 찾아가서 도움을 요청했지만 질병이라 제외.
아무것도 도와주지 못한 사회적 구조.
모든짐은 혼자만의 몫.
얼마나 병원에 돈을 많이 갇다줬으면
의료보험 환급금이 318만원이 나왔을지 ......
힘내세요..
이상권님~30대 같으세요~먹먹하네요~ 어머니께 바친 세월 헛되지 않으셨으라 확신.
반려자도 만나시고 최고의 직장 얻으실거라 믿어요.
다빈 학생 응원해요~
목소리만 들어도 다부진.
엄마 더 나빠지지 않으시고
원하는 대학 꼭 진학하길 기도해요♡
저도 24살때 아버지가 쓰러지셨는데.. 그 당시 외국에 있어서 모든꿈을 포기하고 간병하러 귀국했었죠..갑자기 찾아온 병이라 1년
을 못버티고 돌아가셨습니다. 말그대로 모든 삶을 멈추고 가족들을 돌봐야 합니다. 특히나 취업을 앞두거나 미래를 위해 뭔가를 할 시기엔 타격이 큽니다. 충분히 공감되고 어떤 맘일지 알것 같네요..현재의 정책에는 뭔가 도움이 될만한건 없는게 더더욱 안타까울따름입니다.
다들 사연이 많아서 저도 적어서 한숨 털어내고 잠에들려고 합니다..
24살에 대학졸업하고 학사장교 가려고 했는데 아빠가 뇌출혈로 3년지난 지금까지 가족이 힘듭니다.
할아버지 할머니가 병수발 할 기력이 많지 않고 아빠가 외동이라 가족도 없으니… 군대 포기하고 당장 병실에서 지내는 동안 스트레스가 심하게 와서 불면증도 오고 분노가 치밀어 욕을 달고 살았습니다.
분노한 이유는 충분히 막을 수 있었던 상황 (운동부족 수면부족 과음 주식으로 인한 불규칙생활과 스트레스)에서 일어난 일이었기 때문입니다.
매일매일 원망하며 생각하기를.. 도움이 안되는 사람 차라리 죽어버렸으면 짐이라도 안 되지..이런 생각들이 계속 나서 결국 정신과를 갔습니다.
집을 비우고 장교를 갈 수 없어 공익처분 받았구요..
여기 사연 적으신 분들이 다 그렇지만
중요한 시기에 내 꿈을 못 펼쳐나간게 마음깊이 박혀있습니다.
지금 27살 되고도 생각이 참 많아요..
무엇보다 3년을 잃어버렸다는 생각, 또래보다 스타팅이 늦다는 생각, 아빠는 3년이 지나도 변한게 없다는 생각이 이제는 지치게 만드네요.
위에 댓글 중에 어머니 돌아가셨는데 눈물 안 났다는 분이 있는데, 공감합니다.
저도 결혼식때 혼주석 없어도 괜찮을 것 같구요, 장례식때도 눈물 안 날 것 같습니다.
가족이 지치는게 참 큽니다. 새벽 4시에 잠 못자고 글 적네요..댓글 모든 사연분들 좋은 날이 오기를 ㅠㅠ
하
누가 아프고 싶어 아플까
본인이 젤 힘드실텐데
자식 힘들어하는 것도 보기
힘들텐데~
자식 키워봤자 소용없네
아프다고 죽길 바라니ㅠ
@@user-se4ky9de2d 아프고 싶어서 아픈건 아니라지만 댓쓴분 아버님께서 평소 건강 관리 전혀 안하시고 하지말라는 행동들 (음주 등) 계속 하셔서 이런 일이 일어났다는 생각때문에 원망이 생길만 하죠. 댓쓴분 탓하기에는 상황이 너무 힘들만 하네요.
@@user-se4ky9de2d아주머니 자식이나 잘 키워요
저도 27살이고 또래에 비해 인생이 멈춰버렸다는 생각이 너무 많이드네요..
물려준것도없이 오히려 엄청난 짐덩이가되 자식 앞날까지 구렁텅이로 몰아넣는다는건...정말 비극이다..
왜 안좋은일은 한꺼번에 오는걸까 참 세상 불공평해
진짜 간병비지원 보험으로 지원되야한다. 인간은 누구나 늙고 사고가 아니고서는 누구나 언젠가는 아프게되는 시간이 필연적으로 다가온다. 노령인구가 급증하는 시대에 개인이 감당하는 힘들다. 소수의 부유층을 제외하고는 누구에게나 해당되지만 닥치지 않고서는 본인의 일임을 간과하고 사는 부분이다.
그걸 몰라서 안하는 게 아닙니다. 다 지원해주면 좋지만 재정은 한정되어 있죠. 복지가 늘려면 그만큼 세금을 많이 내야 하는데 복지는 늘기 원하고 세금 더 내는 건 그렇게 반대하고 화내곤 하죠. 지금 건강보험도 세계적으로 잘 되어 있어 이미 의료비 부담이 상대적으로 적은 편입니다. 지금도 건보재정이 이대로가다간 어찌될지 모르는데 간병비까지 지원한다? 전국민 건보료 많이 올리고 다 잘 낸다면 가능하겠네요.
저도에요.
평생 이기적으로 살고 몇년동안 말도 안섞던 친누나 조현병에 걸리고, 몇년 그렇게 지내다가 아버지가 갑자기 쓰러지시고 백혈병 진단 받았습니다.
저는 정말 열심히 살았어요.
근데 지금도 계약직이네요 30대 후반인데..
집에는 몇년 지내다가 나와서 혼자 살고있습니다.
처음에 돈 벌려고 진짜 힘든일 더러운 일 많이 했습니다.
집을 나온 이유는, 누나를 보고있으면 저까지 자살충동이 일었거든요.
그와중에 엄마는 교회와 모임에 빠져있고..
저는 칼퇴근이라도 하려고 공공기관 계약직 들어갔는데...어딜가나 일 떠넘기는 윗직급들..
사무실에서는 퇴근하지만 집으로 가서 일을 해야하는 상황들, 알면서도 이친구가 이런일을 밖으로 내뱉는지 슬슬 눈치를 보면서 일 떠넘기기..
악순환의 반복..
누구도 제 상황을 물어보지 않고, 저 또한 얘기하지 않습니다.
그런데 노는사람 따로 있고, 일만 하는 사람 따로있는 상황은 정말...한국인 자체에 대한 경멸감을 떨칠수 없는 하루하루의 경험입니다.
핑계라고 말하는 인간들의 입에 칼을 쑤셔넣고 싶어요
댓글 다는 시점이1년이 넘었네요..
현재는 잘 지내고 계신지 궁금하네요...
반드시님 처럼 보낸 삶은 아니지만
글 읽는내내 마음속 분노내지 속병앓이가 있으신거 같아
마음이 안좋았습니다...
태어나자마자 흙수저 금수저 나뉩니다
90프로는 흙수저로 태어나죠
부모 간병은 정말 자식의 앞날을 가로막는다고 생각합니다
20대중반부터 서른까지 홀로 아버지 간병하며 돈,시간,마음 너무 힘들었어요 아직 아버진 50대이시고 나라에서 나오는 지원도 없는게 너무 힘들었고요.. 지금도 진행중이지만 챙길수있는 자식이 저뿐이라 힘내고 있습니다모든 젊은 간병인이 나중엔 웃을수 있었으면 좋겠어요..
정말 고생많으셨네요
포기하지 않고 옆에서 간호해드리는 것만으로도 정말 대단하신거에요..