COMO LIDAR COM QUEM SÓ FALA DE SI?
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- Опубліковано 27 бер 2021
- Uma questão realmente importante:
por que tem gente que só consegue falar de si mesmo?
E como lidar com essas pessoas?
Tanto nas amizades quanto nos relacionamentos amorosos...
Pessoas auto centradas, narcisistas, egoístas mesmo...
E como saber se você também não pode ser uma dessas pessoas que só falam de si mesmas...
E onde entra a tal da empatia no meio disso tudo?
Vai ver o canal do manu:
/ emanuel aragão
Seja membro do canal Flor e Manu!!
/ @floremanu
TEMA: tem amor, mas não funciona. O que é ISSO que acontece que nao permite que duas pessoas que se amam possam construir uma relação duradoura;
Nas amizades as vezes acontece também, duas pessoas se identificam, se gostam, tentam construir o laço, mas não vai, os encontros são sempre silenciosos
mutirão pra darem like nesse comentário
@@Andre_Cavazana acho mais "facil" de compreender isso na amizade. Algo como "cumpriu seu papel". Agora no amor, no encontro sexual, em lugares de encontros não silenciosos mas barulhentos (conflitos), isso parece mais dificil de entender
F&M, pelo amor de Deus, falem disso!!!
FAÇAM ESSE POR FAVOR!!!!!!!!
Tema: como diferenciar se o que vemos no outro é realmente do outro ou é só mesmo nossa projeção nele.
SIMMM!!
acho que sempre vai ser idealização, mas seria muito massa se eles falassemmmm
Espetacular 👏
Foi um tiro na minha cabeça pq eu faço isso de uma maneira nada saúdavel
SIMMM
"Por que mantemos as amizades?" Nossa boa pergunta
Teoricamente o amigo não deveria julgar, mas acolher.
Up
Acho que faz parte da natureza humana, esse desejo de se conectar, de troca, mas a grande questão pra mim é pq mantemos amizades que sabemos que são ruins/improváveis. Acho que tem relação com a culpa...
Gostaria de vídeo sobre
Isabelly, me desculpe, Vc é linda!
TEMA SEQUÊNCIA: Término de relacionamento, mas não de amor, de amizade. Você já passou pela situação de um amigo próximo abusar de você, passar dos limites, haver um rompimento e você ficar triste e ter de fazer o luto da amizade? A gente sempre fala de término de namoro, porque não de amizade?
To vivendo luto de amizadeS há mais de ano, junto com luto de namoro também. Olha, tá foda
Booooa, também vivi bastante isso no último ano
SIM, MIL VEZES SIM
Ótimo tema
Sim!!! Amei esse tema!!!
“Nem todos amigos são para todas as coisas”
Sim, tem amiga da balada, amiga das filosofadas, amiga de cultura inútil, amiga..... Cada pessoa com um perfil e cada coisa que nos aproxima de cada pessoa.
@@HelgaCavoli totalmente, nem por isso deixa de ser amigo. quando a gente demanda no outro essa coisa de ter uma amizade sempre produtiva, que quer falar sobre tudo é puro egoísmo.
Mas quando você é o "Amigo que só ouve"? Só sirvo pra isso? Desculpa mas pra mim não dá...
@@crisfolgar8482 compartilho do mesmo sentimento, acho que não seja uma amizade saudável, quando parece que você e depósito de desabafo o outro, existe coisas mais interessantes do que falar só de si, a gente só precisa saber lidar com as possibilidades, mas nem todos tem esse senso...
@@lucasfelipe571 Sim Lucas, desde criança ocupo este papel de depósito de lixo dos outros, cansei! Não é justo comigo! Hoje me priorizo, se não me faz bem, não falo nada, só me afasto... Abraços!
Novo tema: relação ruim com pais e irmãos na quarentena (porque morava longe pra fazer faculdade e agora voltou pra casa dos pais durante a quarentena)
Perfeito!!
showwwww
Obrigaaada❤️
SIMMMM!!!!
AAAAA SIIIMM
Me suga DEMAIS quem só fala sobre si. Isso tem me cansado fisicamente mesmo com uma pessoa, ao ponto de eu evitar encontrá-la e ficar sem vontade de contar minhas coisas. Afffff
"Existe um ouvinte pra cada tipo de história."
Vdd viu e eu aprendi recentíssimo que existe amigo pra contar segredos outro pra rolê outro pra ir ao teatro e assim vai. Acho importante mesmo e aceitar o outro como ele é pra ele nos aceitar como verdadeiramente somos pq para mim ñ faz sentido ter um amigo que vc ñ possa ser vc mesma sabe.
Sugestão de tema: desmotivação e preguiça. Eu já queria viver bem quietinha antes, agora na quarentena tá fogo...
Pode ser anemia, ou carencia de algum nutriente também. Já checou hemograma completo para ver se está tudo certinho?
POR FAVOR FAÇAM ESSE EU IMPLORO FLOR E MANU EU IMPLORO VOU PASSAR MAL
Normal... é o luto coletivo
@@katesantos8194 É verdade Kate. Vou dar uma olhada nisso. Eu comecei a fazer uns exercícios de gratidão ontem. Ajudou tb.
Isso é verdade
Eu gosto é de quem já bota uma penca de conteúdo no mundo mesmo, neste Brasil de meu deus, tamu precisando é de mais Emanuel, que nos estimula a ler, a pesquisar e a entender as coisas de um lugar menos superficial.
só pro emanuel não se sentir sozinho, assisto em 1.5x e acompanhei o raciocínio haha
Eu tb super acompanho o raciocínio dele. Pra mim é tranquilo.
Eu também acho tranquilo demais acompanhar o raciocínio dele
Eu também!
Acho as explicações dele muito boas, tão claras que depois eu fico: nossa, como não tinha percebido isso antes?
Eu tbbbb!! Eu assisto 1.0x mas acho o raciocínio dele mto simples
Eu gosto muito de falar, mas gosto mais de ouvir as pessoas. Tenho medo de quem não fala nada de si e só quer saber da minha vida.
Né?!
Parece até que a pessoa esconde alguma coisa quando não fala dela, ou então que não confia, não tem liberdade com você.
Só uma correção... empatia não é olhar pra situação do outro como se fosse com vc. Empatia é olhar pro outro como se fosse o outro. É bem diferente.
(Com base na compreensão empática proposta por Carl Rogers)
Percebo que na tentativa de fazer esse exercicio de empatia no sentido de "pensar como EU me sentiria sobre..." muita gente se perde ao ponto de achar que, por isso, se o outro n se sente da forma como vc acha que se sentiria caso acontecesse o mesmo contigo, o outro está errado. Ou ainda, achar que sabe, melhor que o outro, como viver a vida dele, resolver suas questões.
Fazer o exercício pensando como se fosse o outro e tudo o que ele é (não se VC vivesse aquela experiência), envolve a capacidade de perceber que você nunca vai saber de fato o que o outro sente e é, ainda que considere tudo o que sabe sobre ele.
É sempre uma pesquisa, e ela sempre é falha.
Amei esse tema! Eu acho tããão mais difícil manter amizade do que relacionamento amoroso. Antigamente eu aguentava todo tipo de merda de amigos, hoje é 3 chances e vaza! Sem tempo, irmão! Creio que vou morrer sozinha mas eu nem ligo mais pra isso. Eu tinha uma amiga que até me deixava falar sobre mim, um pouquinho, mas ela ficava com uma cara de quem tava fazendo a lista do supermercado mentalmente, esperava eu acabar e voltava a falar dela como se eu nunca tivesse falado nada. Era bizarro!
Exatamente assim. Sou personal trainer e tenho alguns alunos a mais de 15 anos e que nunca me perguntaram onde eu moro ou como eu estou. Me acostumei com isso, mas realmente é muito cansativo.
Ai gente, se é errado se afastar e abrir mão de uma amizade assim eu n sei, só sei q eu me afastei pq me fazia muito mal, nunca perguntava nada sobre mim, sobre como eu tava, só falava de si O DIA TODO( é sério eu n tô brincando) sugava total minhas energias :(
Nossa, aconteceu comigo também.
Um amigo de muitos anos. Mas um dia acabou com a minha paciência, perdi aquela delicadeza e falei: "olha Miguel, não estou te ouvindo porque você me saturou, só fala de você mesmo e nem sequer precisa de alguém porque nem troca há, é só vc falar, sem se importar em nada com a outra pessoa, não está me rendendo mais esta situação".
O cara perguntava coisas e não esperava nem um segundo pela resposta da outra pessoa.
Errado nada, toda relação é troca. Quem não troca, cultua a si mesmo, e se basta sozinho.
Se tem uma coisa que eu fiz nessa quarentena foi me afastar por esse motivo :(
Se incomoda, põe pra baixo, não contribui com a gente, o melhor é se afastar. Não precisa "terminar" verbalmente e nem presencial, cada um tá numa estrada.
Renata Gomes eu tô passando por isso.
E quando as pessoas mais narcisistas que você conhece são seus pais e nem tem como cortar relações com eles?
Se não mora junto, dá pra tentar se relacionar em doses homeopáticas. Não resolve, mas pelo menos satura menos a paciência.
Emanuel amou esse comentário sim ou com certeza? 🙃
nossa! muito difícil isso, convivo com uma "mãe" super narcisista e invejosa é um inferno.
você é bonito
Sei bem como é, invalidação constante, eu sou o bode meu irmão o dourado, relação super toxica, hj consegui me afastar, sou casada ha 6 anos mas só de 2 anos pra ca, tenho 30 anos, que consegui enxergar o quanto me sugavam e me colocavam pra baixo, infelizmente , depois que me afastei minha vida deu uma guinada tudo fluiu e tive paz, a unica forma foi me afastando, mas o processo demora só agora consegui, pq mesmo eles me fazendo mal eu não conseguia me afastar, me via independente financeiramente e etc mas mesmo assim em uma simbiose, como se eu fosse eterna devedora deles, minha mae chegava a falar que quando eu era bebe ela podia ter me abortado, e me amamentou então eu devia a vida a eles. assistir videos e leituras sobre o tema me ajudaram muito.
"todo altruísmo é um egoísmo" puts, senti.
Senti tb 😬
cirúrgico como sempre!
Gente, esses amigos precisam pagar um terapeuta pra ouvir eles com toda essa dedicação! Quem é obrigado a ouvir sem falar nada de si é o analista. Inclusive tô falando isso porque eu sou psicoterapeuta kkkkk. Monólogos são inclusive praticamente um exercício de associação livre.
Sabe, as vezes eu tenho a sensação que Freudinho perdeu a linguagem comum de alcance de todes. Limpa um pouco essa forma de falar. Tipo, já existe um lugar de usar a teoria com a linguagem específica. Tou equivocada?
Eu tenho uma amiga que fala tanto dela só dela, que quando minha mãe faleceu ela simplesmente me deu os pêsames, ignorou o fato 2 minutos depois e continuou falando dela...
Eu chorando no telefone só finji que a ligação caiu...
Adoro quando Emanuel despeja um monte de teorias! Deixa ele Flor 😉
Amigos da Flor pistolando no grupo do zap em 3...2...1
Se eles verem o video, ne. Envolve um interesse no conteudo da flor eheheh
O mais triste é passar por isso com o seu próprio pai. Alguém que você espera que te ouça e te aconselhe. Já m frustrei demais na adolescência por causa disso. Infelizmente é como a Flor falou, é muito difícil esse tipo de pessoa perceber que o outro existe e também tem dores e problemas. Na maioria das vezes, eu só sirvo para ouvir os problemas dele. Já chorei do lado dele, no carro, enquanto dirigia e ele nem percebeu. Só continuou falando e falando. Já tentei conversar com ele sobre essa questão de empatia e do quanto gostaria de ser escutada tbm, mas eu sinceramente já desisti. Faço que nem a Flor, só escuto, algumas vezes falo algumas palavras e vou embora. É claro que dói, porque eu sei que um dia ele vai morrer e quase não trocamos experiências. Porém, aceitar e ter a ciência de que eu não tenho o controle da vida alheia e nem culpa, é o que me conforta. Hoje em dia tenho poucos amigos por causa disso. Gosto muito de ouvir e aconselhar as pessoas, mas quando vejo que não tem reciprocidade na relação, eu me retiro.
TEMA: E quando uma pessoa te pede um ajuda e depois trata isso como uma dever seu?
Minhas amizades são super saudáveis porque a gente não fala sobre si, nós falamos muito da vida dos outros mesmo 🤣🤣🤣
Tipo as velhas da minha rua,se reúnem num círculo para falaram sobre si e dos outros.
É a base da conversa saudável de bar!
😂 super entendo
Me identifico muito com a Flor, sempre na vida fui ouvinte nas amizades e acho que nem sei ser de outro jeito. Acabo nem sabendo falar muito sobre mim quando alguem pergunta. No relacionamento amoroso é diferente e é quando eu falo e ouço na mesma medida.
A prática da comunicação não-violenta me ajudou demais e recomendo pra todo mundo! Sei que tem muita gente que só fala de si, mas hj eu só cultivo amizades que são mais equilibradas. Tenho na vida muitas pessoas que escutam e falam na mesma medida (pois adoro falar mas também adoro escutar e acabo clicando com gente assim também). E graças a CNV tenho cada vez mais trocas satisfatórias na vida
(eu acho o manu tão didático... e não acho que ele fala assim tão rápido nem que ele joga os conceitos num ritmo que não dê pra acompanhar)
Eu tenho dificuldade de me impor, digamos assim, em uma conversa. Impor meus assuntos, minhas necessidades de compartilhar. Isso já seria um problema em uma sociedade que sabe escutar. Ai eu me deparo apenas com pessoas que vem até mim como um trator, querendo jogar tudo de suas vidas em cima de mim, e atordoada, fico como a ''boa ouvinte''. ai cansada dessas amizades que parecem mais uma sugação, acabo me isolando.
Falem sobre relacionamento abusivo disfarçado de cuidado!
Eles já falaram sobre em alguns vídeos, mas é um tema bom dmmmmsss
se chama codependecia emocional (nem sempre é abusivo)
bom tema
Uma coisa que percebo é que existem os amigos que tem dificuldade em se abrir e falar mais profundamente sobre algumas questões. Parece que tudo fica muito raso...
Simmm. Eu sou essa pessoa.
É difícil falar de certas coisas, quando não se sabe como o outro vai reagir
sim! tem isso tb
Esse vídeo fala do que eu vivo a vida toda e eu achava que a egoísta era eu por querer falar também. Quando vivo isso num relacionamento amoroso entendo que é errado, mas nas amizades SEMPRE me questionei a ponto de achar que eu sou chata e que não sei manter relações de amizade e, por isso, tendo a manter amizades bosta e não conseguindo me posicionar.... aff!
OBRIGADA por esse vídeoooooo!!!
Idem
Exatamente, é muito isso
A respeito desse vídeo a minha principal crítica é sobre essa nossa empatia ilusória.
A minha tia perdeu o marido há quase dois meses. 44 anos de casados. Ela chora todos os dias desde então. Todos os dias. Às vezes mais, às vezes menos. A dor é imensa e dói também pra quem tá de fora pelo sentimento de impotência. É como se ela tivesse que "assumir" toda a dor. Todo suporte, afeto e atenção que ela precisa a gente dá, mas a dor é irremediável. Foi uma relação muito linda, não fantasio de nenhuma forma que tenha sido perfeita. Mas foi real. Foram duas pessoas que apesar de todos os pesares permaneceram juntas. Isso pra mim é muito, muito valioso. A minha tia não perdeu uma pessoa na vida, perdeu um pedaço dela mesma.
Hoje tava conversando com o meu namorado e ele tava falando que as duas avós são viúvas. Perguntei pra ele como foi pra elas perder o marido, quanto tempo fazia e tal. Ele disse que a avó materna não sente muita falta, o marido a fez sofrer bastante. A avó paterna ficou viúva há uns 8 anos e sente falta até hoje.
É isso que eu quero dizer. São três viúvas, as três tiveram a mesma "experiência" mas foi totalmente diferente pra cada uma delas e longe de mim querer quantificar a dor dos outros. Por exemplo, se a gente pensar em duas pessoas que perderam o pai a gente pode ter extremos até, alguém que nunca teve uma boa relação com o pai e outra que tudo o que tinha na vida era o pai.
Eu sou extremamente a favor de a gente parar de falar "eu entendo", não, você não entende. Ponto. Até mesmo tendo relações parecidas o psicológico/emocional das pessoas é muito diferente. A gente sofre diferente. Quando minha tia chora e fica triste às vezes o que eu consigo dizer é que eu nem imagino o que ela tá passando, mas que eles tiveram uma relação linda e o que resta agora é a gratidão pelo que viveram. Por mim eu não dizia nada, porque eu entendo que não entendo, mas às vezes a gente precisa dizer alguma coisa.
A dor é imensurável e incomparável e eu queria mesmo que as pessoas entendessem isso.
Talvez se ouvíssemos mais (e nos importássemos mais), entenderíamos.
TEMA: COMO LIDAR COM O ABANDONO DO PAI
Sugestão de tema: Escuta ativa. Precisamos falar sobre isso... acho que definitivamente perdemos a capacidade de escuta. Tô falando de escuta real, sem a necessidade de responder, rebater, confrontar.... escutar para compreender e acolher. Acho que a grande merda e que me magoa muito é a pessoa me responder com pressa, sem nem terminar de me ouvir. Ou seja, a pessoa tá numa postura tão egoísta, que ela só quer exercer a necessidade dela de responder/solucionar ou sei lá o quê, que em último caso, não é ouvir o outro!
tema: dois narcisista não se relacionam
Vídeo que explica pq eu não tenho amigos. Nunca me escutaram 🥺
Tema: Saudade do que não vivemos.
No sentido de se questionar escolhas e como poderiam ter sido os finais.
UP!!!
Eu tenho saudade do que eu vivi mas de uma forma assim como vc descreveu "e se tivesse sido diferente? E se tivesse sido como eu queria que tivesse sido?"
Ótimo tema!
"Não viva o desafeto das escolhas que você não fez."
TEMA: a vida amorosa em um pedestal
sou uma pessoa TÃO obcecada p questoes afetivas, cada hora me relacionando c alguem, q cheguei ao ponto de tirar um sabático dessa area de tão mal q tava fazendo à minha ansiedade, autoestima, e por aí vai
Fiquei na dúvida se me distancio das pessoas porque só eu ouço elas ou porque, na verdade, eu também sou muito narcisista e, como o Manu disse, dois narcisistas simplesmente não se relacionam.
Há uns dias me peguei chorando antes de dormir ao pensar sobre essas amizades que apenas conseguem falar delas mesmas. Fui lembrando das situações e me dando conta do quão esgotada eu tô e só consegui fazer uma coisa: chorar. No dia seguinte, propus uma reflexão: se eu sei que isso me desgasta, me deixa mal, me deixa triste, porque continuar certa(s) amizade(s)? Pensei em apego, culpa, solidão. Acho bem complexa essa questão e ainda não consegui chegar a uma explicação. Mas uma coisa eu fiz: comecei a me afastar, mesmo sendo difícil e sem saber o porquê de tamanha dificuldade.
Enfim, muito obrigada pela reflexão! Caiu como uma luva.
Nossa, eu acho a exposição dele muito clara. Não concordo em nada que ele seja de alguma forma prolixo. Inclusive Manu, seu canal já tá com todo o conteúdo assistido. Aguardo ansiosa pelo próximo vídeo . :)
Mesma opinião. Estava gostando do vídeo até a moça ficar interrompendo com um discurso nada a ver.
Me achei demais nesse vídeo! Perdi meu pai socioafetivo com COVID e, quando fui falar para uma das minhas melhores amigas que eu vinha sentindo muita falta dele dentro de casa, que estava extremamente difícil seguir, ela me disse que entendia porque tinha se sentido assim quando o namorado de adolescência dela a traiu (quando ela tinha uns 15 anos), e ela se sentiu bem mal de não conviver mais com ele também! E isso é uma constante na nossa amizade desde que éramos crianças (temos 30 anos já).
Não consegui superar isso ainda, tô com dificuldade de retomar nossa amizade... E ver esse vídeo fez eu me sentir abraçada por me incomodar com isso
É o famoso "ieu". Vc fala de vc e a pessoa fala "i eu que....", e começa a falar de si!
Este vídeo para mim foi muito interessante porque, pela primeira vez, vocês mostraram que a relação entre amigos também não é mais fácil do que a relação amorosa. Eu sempre senti essa dificuldade. Para mim as relações com os amigos sempre foram mais complicadas do que as relações amorosas. E eu acho que isso se deve precisamente àquilo que vocês falaram. Uma relação amorosa precisa de reciprocidade, quanto mais não seja pela questão do sexo. Enquanto que há muitas relações de amizade, em que um é a estrela do grupo, e os outros limitam-se a idolatrar essa pessoa. Já vivi algumas amizades assim. Hoje, tenho só duas boas amigas, porque eu desisti de viver amizades sem reciprocidade.
Eu digo o mesmo! "poucos e bons "
Idem
Só tenho uma amiga que falo um pouco sobre mim e ela fala um pouco sobre ela e as duas falamos sobre outras pessoas...
Tem acolhimento da minha parte para com a parte dela e da parte dela para com a minha parte,é gostosa a amizade que tem reciprocidade.
As outras amizades que não tem reciprocidade são chatas,conflituosas,sempre tendendo a eu sózinha ceder sempre,concordar sempre,pra manter a relação...então abro mão dessa relação e prefiro escolher outra pessoa para me unir em amizade.
Já na relação de casal,eu exponho meus pontos de vista e permito que o outro fale como ele entende tal ponto de vista meu...
Aprendi isso estudando sobre ASSERTIVIDADE.
Se vc quiser alguém para ouvir procure um terapeuta. Não vai achar que seu cônjuge, amigue, pessoas próximas vão entender. É isso minha gente.
Na boa, vai para terapia de qualquer forma. Vai ajudar muito em qualquer relação.
Manu, não se preocupe. Dá pra entender tudo o que vc diz! Vc explica perfeitamente... agora, queria dizer que uns dos meus passatempos preferidos quando criança era fechar os olhos e sentir como era ser as outras pessoas. Ultimamente, cancelei todas as pessoas que só falam de si, pois genuinamente prefiro ficar sozinha a isso! Não vi solução no vídeo de vocês, detalhe.
Ótimo tema!
PS: pior do que pessoas que só falam delas, acho que são pessoas que só conseguem falar mal de outras pessoas... Parece que só conseguem julgar os outros e desqualifica-los. Não ponderam sobre o que os levou a agir de forma X ou Y e, muito menos, se questionar sobre as circunstâncias. Me parece uma necessidade tão intensa de diminuir o outro para poder se afirmar... Triste. É bem a lógica do "tudo que é bom tá dentro e tudo que é ruim tá fora".
Obrigada por falarem sobre o tema que EU sugeri hahaha
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ♥️
😁
A dor e a delícia de ser verborrágico!
Pior é o constrangimento q eu fico depois "Pq falei sobre aquilo?!". Outras vezes, eu realmente não me importo com a situação do outro, mas escuto para parecer empática. Exige treino e um pouco de frieza p não criticar, atropelar, sugestionar... Foda!
Esse vídeo é pra mim kkkkkkk Eu tô há umas 3 semanas passando por uma ansiedade braba. A pior crise de todos os tempos e me senti obrigada a mandar mensagem pra uma amiga que me manda mensagem 24h por dia contando sobre os problemas dela com as seguintes palavras: "não estou bem, estou passando por uma fase difícil e quando eu estiver melhor te mando mensagem pra gente conversar." Ela só disse que tudo bem e respeitou esse espaço. Alguns dias depois ela mandou uma mensagem que começava com "não precisa responder se não quiser, vou respeitar seu espaço mas só queria te contar que...." TIPO??? cagou que eu estava mal e mandou mensagem depois pra me contar sobre a vida dela e sequer perguntou se eu estava melhor. Respondi normal. Mas já estava pensando em levar isso pra terapia amanhã e o vídeo de vocês só reafirmou que de fato eu preciso levar. Eu sou a Flor todinha nesse sentido. Essa minha amiga é a que saímos pra conversar, ficamos 3 horas falando sobre ela e depois que chegamos em casa ela manda mensagem falando que me achou muito quieta, que não falei muito.
Os estudos de Piaget são muito legais para gente compreender a essa questão da empatia como não natural. Isso, aliás é uma informação muito importante para quem lida com crianças. Piaget diz que só na adolescência o ser humano está preparado para começar o processo de aprendizado da empatia.
E não é que vocês atenderam ao pedido da pessoa do vídeo passado? Vocês são demais! 🤘🏻
Manu queria dizer que eu entendi o que cê quis falar no início do vídeo e a minha cabeça explodiu logo nos 6 primeiros minutos do vídeo hahaha
Hahahahahahahhaha amei seu comentario
Haha. Adoro essa sensação de cabeça explodindo.
Alguém tinha que falar de empatia como um processo de aprendizado mesmo, né? Amei essa parte tbm!
@@laissf eu NUNCA imaginei dessa forma. É incrível ir aprendendo essas coisas ao longo do caminho né ?
Flor super te entendo com as amizades, eu tenho amigos narcisistas que só desenvolveu uma relação por conta de uma convivência diária muito longa, tipo vc ver a pessoa diariamente e estar com ela durante muito tempo do dia, então chega uma hora q a pessoa fisicamente cansa de falar e vc tem uma abertura e tb acredito que a gnt tenha uma personalidade mais "acolhedora" pq muita desses meus amigos acabam sendo excluídos pq tem que ter muita paciência e não é todo mundo que tem. Mas no fim, a gnt acaba dando uns toques e a pessoa melhora, e são pessoas que apesar desse defeito eu gosto do jeito de pensar, temos gostos parecidos, tem uma certa identificação. Agora, eu passei por um momento difícil de romper com uma pq com o passar do tempo a gnt foi mudando e a identificação foi sumindo e só sobrava a parte chata que era lidar com o narcisismo, aí cortei tb, eu acredito que dependendo do caminho que cada um vai seguir as relações podem ou não ter prazo de validade.
Eu acabei de "terminar" com uma amizade de 11 anos, por conta disso... sempre me rebaixando e ignorando meus sentinentos; por fim, no último fds meu avô enfartou e morreu e ele só sabia falar de si.. ainda começou a falar mal de outros amigos... foi inacreditável e eu o considerava um melhor amigo... mas meio que meus olhos abriram... e domingo me fiz essa pergunta do vídeo "pq to mantendo isso???"
AI, flor, somos iguais! Também já aprendi muito a lidar com esses amigos, inclusive acho engraçadíssimo, alguns me chamam de "a amiga psicóloga", pq em muuuitos diálogos é sempre eu ouvindo o outro.
Sugestão de tema: " A culpa é do pai ou é sua mesmo?" vcs falaram no vídeo sobre as consequências das relações com as mães que fariam uma versão sobre a figura paterna, eu sou uma criança que tem problemas com o pai e quero um vídeo que discuta isso, gostaria de ouvir sobre mim mesma :)
Parei o vídeo pra comentar o seguinte : não acho que o Manu fale mta coisa , ele é claro e objetivo , tem o raciocínio lógico e rápido , e tá ótimo desse jeito ! Não mude por favor , vc é MT didático, obrigada , vou voltar no vídeo , rsrs
!
Concordo! Me identifico muito com o Manu... pra mim ele é muito claro!
Pra mim também
Se fosse só o rapaz eu até me inscrever ia no canal.
Ter amizades que não perguntam nada de vc não é normal. Acabei de entender porque eu tenho poucos amigos. Eu não tenho a menor paciência pra manter pessoas egoístas assim perto de mim. Já me basta minha mamis narcísica.
Exato!! Já basta a mãe e eu mesmo narcisista tlg? Com a amizade preciso ter algo saudavel
Eu entendi rapidamente o que o Emanuel falou e cobrei rapidamente empatia da minha amiga que não me ouve nunca..eu tenho ser empática e espero empatia. Me afastei e não volto .. sai fora.
Tema : como
Lidar com pessoas extremamente egocêntricas. É diferente dos que somente falam de si, porque os extremamente egocêntricas somente falam de si contando vantagens e buscando vulnerabilidades nos outros para se sentir melhor
Senti que esse vídeo foi uma indireta kkkk
Amigos da Maria Flor, por favor, se toquem. Quem aguenta conviver com alguém que só fala sobre si mesmo?
Admiro o quanto Manu consegue ouvir feedback sem ficar puto. Ele super aceita. haha Eu acho que estava acompanhando, mas minha cabeça tb é uma espiral de ideias.
Demiti uma amiga que só fala sem
Parar. Ela veio me cobrar pq
Eu não a chamava mais para fazer coisas juntas. Aí eu disse, me bateu uma bad, primeiro Natal desde que meu pai morre... ela me interrompeu e começou a falar do tempo, do cabelo verde de alguém que passou na rua... eu deixei ela falar e ainda dei mais uma chance. Um tempo depois sofri um aborto espontâneo e estava com uma questão de saúde, aí desabafei nos segundos ele que ela se calava. Uma semana depois ela para mim: “eu queria te contar q eu fiz um teste de gravidez e deu 2 traços fraquinhos, perdi. Mas vc estava tão amarga e mal
Amada q eu desisti...” ela usou a minha dor para me jogar na cara q eu não a ouvi pq estava amarga. Ela que vá se afundar num saco de açúcar.
Nossa..sinto muito por você
Obrigada 💚
O tipo de entretenimento que a gente gosta pra relaxar e refletir no final de semana
Tive uma ideia de um vídeo a partir do que o Manu disse sobre a moral: Eu sinto os valores morais me amassando quase e isso tira TANTO o respeito por mim mesma. Eu entendo muito os erros dos outros justamente pela moral, e onde fica a empatia necessária comigo? Acho que não tem, né? Ja que ninguém vigia tanto o seu discurso com você mesmo
Se as pessoas têm dificuldades em imaginar elas nas mesmas situações do outro, imagine a dificuldade que teriam de se imaginar como o outro (com a experiência do outro, com as dores e fragilidades do outro). Digo isso pq uma pessoa pode sofrer muito quando traída, mas outra pode não ligar muito quando é traída; se essas duas pessoas são amigas, quando a primeira vai contar à segunda que foi traída, a segunda poderá se imaginar na situação da primeira, mas pensará em como ela mesma se sentiria, logo, não dará tanta importância e até poderá achar exagerado o sofrimento da primeira.
Eu sou assim. Tenho ciência disso e luto muito pra mudar, mas sempre que tento ser empática em situações em que é difícil ser, acabo caindo nessa. Imagino "e se fosse eu?" e acaba sendo pior, porque muitas vezes já posso ter passado por "pior" (muitas aspas aqui, porque não quero hierarquizar a dor de ninguém) e tive as ferramentas emocionais pra lidar de maneira muito mais eficiente. Tenho dificuldade demais pra entender que o outro é o outro e eu sou eu, falando em termos práticos. Na teoria tudo é simples, empatia é empatia. Mas nossa... Como é difícil.
14:00 meu pai constantemente faz isso, a maioria das conversas vira um monólogo sobre si, e isso é tão exaustivo quando se é ainda uma adolescente/criança ouvindo problemas de adulto ou angústias sem parar, precisa desde cedo acolher as pessoas de bom grado
Que lindo o livro da Flor!!! To início do vídeo mas ja vim comentar: esse vídeo nos ajuda a assistir a juliette no BBB. Porque justo a “favorita” não consegue escutar ou falar de outra coisa que não seja dela mesma. Eu aqui devo estar super incomodada por motivo de projeção 💔
Manu, você parece desanimado com os vídeos de domingo. Nós amamos ouvir vocês, não desista! Vocês são ótimos no que fazem
Eu consigo acompanhar o raciocínio do Manu, são anos aqui, estou acostuma e amo. Eu pauso o vídeo pra poder pensar e elaborar, e sigo o baile!
Eu também espero a pessoa falar bastante. Dou um tempo para ver se a pessoa realmente não está precisando ser ouvida. Depois vejo até onde vai dar, se eu não vejo a situação mudar eu falo pra pessoa que isso me incomoda. Se não mudar mesmo depois do diálogo eu sigo o baile! Não consigo terminar relações assim, porque percebi de algumas relações como estas que a pessoa não conseguia me ouvir porque não conseguia lidar com as coisas que eu dizia. Meio que gatilhos para a pessoa. Então eu filtro hoje em dia o que falo para cada pessoa. Essa é minha forma de lidar!
A empatia não é só e puramente se colocar no lugar do outro, é por essa noção que muita gente não consegue praticá-la. A empatia é se colocar no lugar do outro como o outro, e não como você. Se colocar no lugar do outro levando em consideração as condições e mazelas do outro. Eu escuto muito que "empatia é tratar alguém como você gostaria de ser tratado" e a verdade é que empatia é tratar alguém como esse alguém gostaria de ser tratado. É muito diferente.
Gostei muito dessa observação que a Flor fez sobre essa "cobrança" que existe mais em relação de namoro do que em amizade. Eu gosto muito de falar e muito de ouvir. Nas minhas amizades eu sou a pessoa que escuta mais e que da pitaco, aconselha. Na vdd não sinto tanta necessidade de falar sobre mim de maneira mais profunda. Porem quando eu namorava muitas das nossas conversas eram quase uma análise pra mim, eu falava muito e pedia conselho. E, sabendo que eu falava demais, sempre lembrava que eu tb queria saber dele, sempre lembrava que queria o compartilhamento das questões dele tb, justamente pra eu n ficar sozinha nessa. Bom, fato é que fez muito sentido esse vídeo pra mim, obrigadaaaaaa !!!!!
Isso é muito comum, principalmente entre mulheres. Eu sempre ouvindo...
nossa o jeito que o manu fala é tudo, a velocidade, a linha de raciocínio, é como se estivesse falando dentro do funcionamento do meu cérebro. vigésima quinta vez que assisto esses 700 vídeos pq amo vocês.
Estou passando por algo que ele citou: amigos que nunca concordam comigo. Na verdade, é só um. Tem me irritado bastante. Todo problema que eu tenho, eu sou errado. "Você tá criando coisa da sua cabeça", "Isso é culpa sua", não sei o quê, não sei o que lá... Chato, viu.
Eu consigo acompanhar o raciocínio do Emanuel de boa!
No minuto 28 que vcs questionam sobre porque colocamos esse peso diferenciado na amizade e na relação amorosa.. Tava pensando outro dia sobre isso e no meu caso acho que tenho essa "cobrança" de pedir a escuta no namoro porque namoro é uma só pessoa que ocupa aquele espaço (pensando numa vida monogâmica que levo). Amigos são vários, é um grupo de pessoas que preenchem esse meu ciclo de necessidade de afeto tb. Cada um contribui com um pedacinho pra "suprir essas necessidades". Então, por isso, no namoro acabo cobrando mais essa necessidade de escuta, afeição, empatia.. Cai um combo inteiro de demandas em uma só pessoa. Por isso, inclusive, pra mim acaba sendo o tipo de relação da minha vida que tem um peso muito grande e relevante, comparado aos outros, né?
Faz todo sentido!
Exatamente, e vale levar em consideração que, de certa forma, amizades são efêmeras, enquanto num relacionamento (partindo do meu princípio, também monogâmico) busco convívio próximo, algo constante e duradouro; portanto é inevitável que hajam mais cobranças, pra que nenhuma das partes sinta-se eternamente em desconforto, e se acomode com o que é pra si mesmo incômodo.
@@victoriacoruja sim, vi! O namoro pra mim entra num âmbito que é apenas o princípio do que pretendo construir que chamarei de "minha família". Por isso, um peso maior pra que os interesses, valores, a escuta, a empatia, a conexão, enfim, tudo seja mais compatível e duradoudo como vc disse.
Amei seu comentário.
Mas gente
Eu sou o caso de pessoa q se considera apática
Eu n consigo me colocar no lugar do outro e eu tenho consciência disso
então eu tento forçar uma situação q pareça para mim mesmo que eu estou me colocando no lugar do outro para não me sentir um lixo humano egoísta e sem coração
Mas eu ao mesmo tempo eu tenho consciência ( pelo menos lá no fundo ) de que eu estou forçando essa situação
Enfim, sla, na minha cabeça , se colocar no lugar do outro é meio q impossível pq eu sempre tenho que projetar a mim mesmo na situação que o outro vive
E por mais que a gente possa ter passado por uma situação semelhante, a forma como eu vou lidar vai ser completamente diferente do coleguinha
Ou seja, eu vou me colocar no lugar , mas vou me sentir de outra forma
Enfim, n sei nem oq eu queria com esse comentário, mas quando vi já tava escrevendo
Gente, eu não sei, mas eu sou uma pessoa que adoro ouvir a pessoa falar sobre ela e me sinto tão confortável quanto ela pra falar sobre mim de volta SEM QUE ELA ME PERGUNTE, aliás eu sou horrível em perguntar algo sobre o outro, pois acho que se a pessoa não me falou quem sou eu pra chegar de enxerida e perguntar? E se ela não quiser falar???
O que funciona pra mim é falar a beça sobre minhas histórias com alguém que fale a beça sobre as delas tbm, sem preocupações que falamos muito e acabamos enchemos o saco da outra, mas com animação pra continuar falando ais e mais futuramente. Sem medo de ficar: ai mds eu devia ter perguntado sobre ela? OU ai ela nem perguntou sobre mim... Sem pensar: nossa, ela nem comentou sobre meu problema, pq começou a falar um dela igual - NUNCA ENTEDI O PROBLEMA DISSO ALIÁS
Pq eu acho que se alguém está confortável em se abrir pra vc e te contar tudo, nada mais justo do que ficar confortável e falar sobre vc tbm com ela ver que há vários pontos iguais entre si e comentar sobre ela e sobre vc tbm, encontrando familiaridades, sem peso na consciência só conversar e falar tranquilamente...
Me identifiquei. Eu e meus amigos somos assim
Entendi e concordo mas isso só da certo de a pessoa também quiser ouvir quando a gente começa falar né. No meu caso vejo muita falta de interesse quando tento falar pra alguns amigos aí vou deixando quieto
A graça do canal é o equilíbrio entre esse tempo de vcs msm, pq, pra mim essa velocidade e a qtde de ideias do Emanuel eh um dos trem q eu acho mais foda!! rs
Sugestão de tema: o que é a famosa e tão temida cobrança nas relações (principalmente as não oficiais)? Como identificar e evitar? Hoje, no globo reporter
TEMA: A dificuldade de manter relações (de amizade ou amorosas)
pq vc mantém?
É justamente isso, gostaria de conseguir manter mas a maioria não dura ou não se sustenta
Oi, este é um tema sobre o qual me tenho debruçado muito nos últimos tempos. Gostei de vos ouvir mas tenho a sensação que todos oscilamos entre estarmos mais ou menos focados em nós, e talvez aquilo que nos centre em nós é estarmos com dificuldade em lidar com algo. Ou seja, se estivermos mais arrumados emocionalmente teremos mais disponibilidade para ouvir o outro se estivermos mais perdidos precisaremos mais fortemente de ser ouvidos. Nas amizades acho que solidificamos de certa forma as necessidades, há os amigos que só falam e os amigos que procuramos para nos ouvirem... Não? Adorava não ser o amigo chato, mas acho que todos passamos por aí.
Oi pessoal, vou deixar aqui minha proposta de tema:
Flor e Manu, vocês falam muito de relacionamentos mas o que me aflige agora é a minha VIDA PROFISSIONAL.
Estou entrando no mercado de trabalho agora, terminando uma graduação que não me faz feliz e me sinto perdida. Queria estudar outras coisas mas nem sei o que também. Fico sonhando ainda em fazer algo que eu amo e ganhar uma boa grana com isso, será que eu deveria desistir dessa ideia utópica?
Não sei, acho que é um assunto que pode render conversa para um vídeo.
Beijos!
CARALHO MANU, que fala foi essa rapaz... quebrou tudo. " porque a gente suporia pela narrativa do amor romântico que esse outro iria nos compreender ... quer dizer o outro estaria para vc ... preciso encontrar alguém que me entenda de verdade, e a gente sai e vai embora ". E não deixa de servir para ambas as relações né, porque quando temos uma amizade que não concorda com o que falamos, as vezes temos a reação de nos afastar. E como SUGESTÃO DE TEMA da próxima semana : Porque adotamos comportamentos destrutivos e compulsivos em tempos de calamidade e dificuldade como vivemos hj, compulsões por exemplo por Alcool, drogas, pornografia e afins, deixe ai nos comentários rs, bjs no coração dos dois. Amo vcs !!!
TEMA: como lidar com os dilemas da vida adulta? desemprego, sair da casa dos pais, escolher o que fazer da vida...
Nossa, me identifiquei demais com o que a Flor disse. O que mais me irrita em determinadas amizades é que mesmo quando eu tento "desabafar" a pessoa diminui o que eu estou sentindo pq o que ela tá passando é pior e de repente consegue transformar tudo sobre ela. Ai quando eu simplesmente não conto mais nada para ngm as pessoas dizem: ah, estamos lidando espaço para você lidar com suas coisas já que você não gosta de compartilhar. Eu só fico: amadooos? Como vou aprender a me sentir segura se sempre sou sociabilizada de que o que eu sinto nunca é importante perto das outras pessoas? Enfim, adorei o vídeo.
Olá! Obrigada pelos videos, são incriveis 🤍
Proximo tema: relacionamento aonde um só se importa em como o outro se sente e esquece de si
É curioso ver este vídeo e reflectir uma vez mais que somos pessoas complexas. Na minha construção, não te imaginaria, Flor, com tantas relações com amigos auto-centrados, te imaginaria em relações mais recíprocas. Até porque nem te imaginaria com paciência para estar consecutivamente com alguém que se esquece de olhar o outro. E a primeira pergunta que coloquei foi de que forma estarás a atrair pessoas assim? Não acho tão relevante pensar tanto no que está fora se não no que está dentro que chama certas realidades. Poderia ser o equivalente, que já falaram aqui para relações românticas “por que nos interessamos pelo mesmo tipo de pessoa ou repetimos padrões de relação?” Que utilidade tem para ti sentir que essas pessoas gostam de “soltar” todas as coisas deles em ti? Por que se mantemos certas coisas é porque algum ganho temos com isso. E também a mim me serve, quando vejo regularidades nas minhas experiências perguntar-me de que forma o que se manifesta fora poderá ser uma projeção de algo que há dentro que reprimo, censuro, não sou capaz de ver, não me permito, não quero aceitar de mim, para não chocar com a minha auto-imagem ou “auto-ficção” ( parabéns pelo livro!) E sempre descobri coisas interessantes (não agradáveis na sua maioria) neste exercício de indagar sobre o que posso estar a projectar ou reflectir sem me dar conta. Vocês falam de uma narrativa romântica, e pessoalmente, acredito que há, mas também acho que existe uma narrativa da amizade. A minha experiência tem-me mostrado, pelo menos para mim, que os conflictos e desencontros parecem mais aceitáveis na relação romântica, mas que o mesmo é mais difícil de aceitar e suster na amizade. A minha percepção é de que a narrativa da amizade é de que esta há de ser leve, fácil, descomplicada. Hoje em dia não acredito tanto nisso. Acho que a partir do momento em que duas pessoas se relacionam com algum grau de intimidade, naturalmente, em algum momento aparecerão desencontros, fricções, desajustes, ou seja o temido é incómodo conflicto. E o mesmo é válido para a amizade. E tenho a impressão que o conflicto nas amizades não tem muito espaço, lidar com ele e a sua incomodidade, atravessá-lo com honestidade, exposição e vulnerabilidade, humildade, lidando com o desconforto e a tensão típicos do conflicto. Imagino que isso poderá estar relacionado com a amizade não ter a mesma natureza exclusiva, se há um stress com um amigo possivelmente se pode voltar mais a atenção para outro amigo, talvez se tome uma distância temporária até às coisas encaixarem de novo sem ter que se tocar a sério nos temas. E a mim parece-me uma pena isso.
Eu acho que na amizade as pessoas acabam se afastando simplesmente e sem nunca chegarem as esclarecer os problemas.
Disse tudo. E em um namoro ainda tem a questao sexual, carinho, tato, que é uma grande valvula de escape pros conflitos e na amizade nao tem isso
Pegar o gancho da Reflexão do Manu, Como negociar conflitos sem que eles se tornem violentos? Isso vale para todas relações ;)
"Isso eu aprendi tudo com Freudinho" HAAHHAHA
A boa amizade. - A boa amizade nasce quando se preza bastante o outro, mais
do que a si mesmo; quando também se ama o outro, mas não tanto quanto a si
mesmo, e quando, para facilitação do trato, sabe-se juntar a isso uma tintura e
penugem de intimidade, mas sabiamente guardando-se, ao mesmo tempo, da
verdadeira intimidade, e evitando confundir Eu com Você. Nietzsche, humano, demasiado humano 2, aforismo 241.
Esse vídeo me fez pensar que vcs podem fazer o próximo sobre escuta ativa. Vcs já falaram um pouco sobre isso neste de agora, mas sem mencionar o nome! É um tema importantíssimo! Como aprender a fazer essa escuta ativa? Anotem aí, por favorzinho, pra um futuro vídeo, mesmo que não seja o comentário com mais "likes"! Acho que essa coisa da escuta ativa, que vcs estão chamando de "deslocamento", é muito importante pra melhorar as relações no geral! Beijos, lindezas!
Ô Flor, também sou essa pessoa cercada de gente que só fala de si mesmo e adoto a mesma tática de deixá-los falando ad infinitum. Tudo igual: não consigo terminar, ficam chateados se trago que só falam deles etc. Já foi um grande problema pra mim, mas também faz um tempo que tenho pensado por que me cerco de pessoas assim? Onde essa repetição me implica, né?
Já conversei com uma pessoa e quando eu tentava comentar sobre algo que a pessoa mesma falou, ela pedia pra eu não interromper, que ela ainda tava falando; era só um monólogo mesmo :o
Proposta de tema pro próximo vídeo: Como a separação dos pais afetam nossa vida amorosa. Clichê? Talvez, mas achei bem específico e interessante. Nunca acho “demais” falar sobre o papel dos responsáveis.
TEMA: o início da conversa ... precisa ter jogo ou da pra ter sinceridade desde o princípio? A sinceridade desde o começo de uma relação é possível? Ou sempre tem esse período de apaixonamento onde precisa rolar umas ilusões?! uehueh Pode ser em relação a trabalho, amizade tb... mas em matéria de Tinder é que eu tô perguntando mesmo devido a pandemia.
Esse é daqueles que vou assistir de caderninho na mão kkk acho que já não tem ninguém nesse mundo que não fale quase que exclusivamente só sobre si - passo a redundância. Contra mim falo, e odeio isso. Sempre me pego caindo nessa tendência e pensando "você tá sendo tão chata, meu deus", principalmente no meu namoro. Também já passei por isso com amizades mas mais na perspetiva do outro, do observador que vê o amigo falando sobre si. Nem dá vontade de responder quando finalmente, por obra do acaso, perguntam "e você?", parece que só estão perguntando por boa educação, e não por interesse mesmo.
Tema: o que dói mais? Perder um amor ou uma amizade? E por quê? Como lidar com a perda de um amigo.