告別假性孤兒 與內在父母和解 | 吳若權幸福書房 |《如果父母情緒不成熟》橡實出版
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- Опубліковано 29 сер 2024
- #父母 #吳若權 #情緒勒索
學習面對情緒不成熟的父母可能永遠不會改變的事實
然後學會挺身而出溫柔地捍衛自己
畢竟長期的委屈與犧牲會更傷害彼此的關係
今天我們就來聊聊「如果父母情緒不成熟」這本書
歡迎追蹤我一起讀好書
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不要理他們就好了，能情緒勒索你的父母根本就不愛你，學會自己的放下和捨得你就會很開心。沒有人規定家人之間一定要有好的關係，沒有人規定父母和孩子一定要相愛。餘生誰對你好，你就跟誰過，如果沒有，你就對自己好。
面對情緒勒索的父母（母親），我選擇了遠走高飛。今天學做一個不勒索的父母。謝謝🙏
羨慕 祝福你 以後一定會越來越好的 自己的人生 自己掌握
真爱生命远离毒父母!
太痛苦了，我都已经失去对人的感情了
祝福你
遠走高飛後，被我媽以她身體壞了，姥姥快不行了為由，讓我回家探親，之後偷藏了我的身分證件，我要奪門而出，其跟我拉扯扭打，我要報警她要丟手機，唉，我以為她變了，現實告訴我她永遠沒辦法改變，修煉功力中...
假性孤兒離家已經要二十多年⋯
真的受夠內心的複雜情緒跟惡夢
希望大家不要為了生小孩而生小孩
或是不小心
我媽就是40歲時忽然想要小孩
所以才勉強去結婚的
為了自身面子而結婚生子的都下地獄去吧😡
緣分真的很奇妙....
才剛被我母親無端怒罵，正感覺到委屈難過的時候
這部影片就出現了....
的確
父母親的確有他們的痛苦與難處
而作子女的也因為感念他們的恩情而選擇去承擔他們的一些情緒
但是正因為他們終會需要我們
我們更要優先把自己顧好
如果我們先倒了，就沒人照顧他們了
感恩跟責任絕對不能混為一談
My mother fit in all the categories. I used to try very hard to please her , do what she want me to do in return to expect some respect , praise and love from her. I have fail!
@@kaylienaylor Sorry to hear about that....:( . I do believe you've already tried and bogged down in a vicious cycle to please a difficult mother. I feel your pain. Let me give you a invisible big hug and wish you can have a better life in someday. :)
我家母親就是一個情緒勒索者 而且她自以為是天底下最可憐的母親 所以自私 膽小 好面子 卻只會指使掌控家中的一切
藉由奚落 責罵 冷戰 破壞來鞏固她的堡壘
藉由貶低自己的孩子 滿足自己的優越感
她不會改變 所以也別想改變她了
還是改變自己的環境與空間比較實在
@@reinhardvmuselable
辛苦你了....
我們這麼辛苦想好好跟他們相處
很多時候卻顯得很無意義
只能適當的劃清界線
明白他們的話語不是事實而且跟自己無關就行了
照不照顧這是另一回事，不能用這個條件合理化他們就該好好照顧我們，所以當他們長期不關心我們的感受，本能地就會遠離這樣的環境
真希望能早30年看到這影片，我都快50歲了，才開始學習努力走出來.......心好累啊！
yi ling hung 不晚。
我四十岁才知道父母年龄大了但是思想想法却没有成长
我也一样。
@@chatillonxiao-jing2933 一起加油吧！
只要你还活在这个世界的一秒懂这个道理，都不迟。以前的人连情绪勒索是什么都不知道就郁郁而终更痛苦。加油
【筆記】
1.面對情緒不成熟的父母，可能永遠不會改變的事實，然後學會挺身而出，溫柔地捍衛自己。畢竟長期的委屈和犧牲，更傷害彼此的關係
2.了解父母情緒不成熟的原因：多數不成熟的父母都有不被愛的童年，由於他們不曾真正感受到被愛，因此讓他們害怕失去舉足輕重的地位，唯有掌控他人才能感到安心。不成熟的父母都會把子女視為欠缺能力和判斷力，所以他們得教你該做甚麼及怎麼做。他們最在意人際互動上的主宰地位，所以常用情緒掩蓋真相、漠視他人感受。
3.你該有的三個心理建設：與其讓步，不如下有對策。A站穩立場，不准他們情緒勒索。B提出質疑，你有權為自己好好想想，你與情緒不成熟的父母是平等的存在，你不是父母的所有物也不是奴僕，父母沒有比你自己重要。C.劃清界線，設定底線，不是學自私，而是自保。例如父母鬧自殺，你就不該獨自承擔而是打電話給相關單位求助。
4.處理父母情緒勒索的五個技巧：A離開拯救者角色、B避免正面交鋒，側面閃躲比直接拒絕有效、C由你主導話題，以好奇和開放的問題讓他們願意說更多、思考更寬闊、D給自己喘息空間、拒絕惱人話題、安排自己退路，事實抽離有助於彼此關係、E.絕不容忍暴力！
不孝，是最恐怖的指控
父慈子孝。孝的前提是父母要慈愛， 父母自己做不好也沒資格要求孩子孝順。
往往事後三個字 “對不起”，又把你冠上壞人的頭銜，對方卻變成受害者
我覺得一種情緒勒索特別可怕的地方就是，表面上說讓你自己決定，好像是很開明，但實質上是想透過情緒化來左右小孩的覺得，潛在的塑造小孩不聽話就是不孝，你自己應該知道怎麼做才滿足他們的期待
很恐怖 从今以后挣脱精神捆绑吧🙏
这个话题太实用了，中国父母的通病，亚洲文化特点之一，我们人到中年了，还要承受父母的情绪捆绑，心太累了，我提醒自己不要做一个不情绪勒索的妈妈。
謝謝吳老師。💗💕
不管年紀多大的父母，我們可要小心，不能把他們寵壞。一個被寵壞的父母，就像是一個被寵壞的孩子，萬一我們有一天不能照顧她，別人怎麼受得了她。可憐的還是這被寵壞的父母。會淪落到沒有被愛，也沒有人要照顧。
我常在醫院跟老人院當義工，就看到easy and pleasant 的老人，有禮貌的老人，照顧者都喜歡，也會多加一些時間照顧他們。可是不好伺候的老人，就沒有人管了。
所以我們要特別注意，自己可不要把父母寵壞了。可憐的是他們。
幾乎都有中！難怪我總感覺不到家庭溫暖，很常被外人説像孤兒似的，很少談論家人，真沒什麼好談的，說的真好...一絲希望這句話，令我又愛又恨，我不停的改變自己想法，求進步，試著去理解，但爸媽還是永遠沒變，感覺一輩子無解了
可以体会您的心情
看到這麼多相似遭遇的留言，和其他人的應對方式，我覺得應該要停止有毒的關係了，總是讓自己陷入負面情緒，關於重男輕女，‘’媽媽....妳愛不愛我，是不是理解我，我都不在意了，也無力承擔了，關於妳的一切，我都想放下了，快樂才是我想要的，我想找回真正的自己，而不是妳口中的那個我‘’
全中....我的父母是破壞性自戀型父母，從小我跟我哥哥不論是思想、選擇、情緒都只能以他們為中心的圍繞，我們從小就只能乖乖聽話，因為只有這樣，我們才會被父母安全的愛著，如果沒有聽話或是做出他們規定範圍外的事情，我們就會被否定、被冷漠、被媽媽言語與精神上的暴力，而爸爸往往也會成為加害者，雖然不會打我們，但是，他會用暴力的方式自傷自己，打自己的頭，讓我們感到恐懼與愧疚，然而他們常常希望我們可以站在他們的立場去同理他們，在他們做出錯誤的決策導致的失敗時可以幫助他們一起度過，可是每一次在我們當子女的真正有困難，有需要幫助的時候，他們卻不願意同理我們當下已經很無助的處境，給予的永遠只有拒絕和暴力......因此我們從小在父母面前不能有負面情緒.......幾年前我哥哥崩潰了，搬出去就從此失聯，現在連我也幾近崩潰邊緣，也要搬出去了......還在考慮要不要像哥哥一樣跟父母斷聯......這樣親情真的太難了.....難道很難去原諒.....或許只有拉開很大的距離才可以保全自己不再受到傷害了吧......
适当的距离是调和剂。
我也是全中，妈妈让我崩溃了。
但是父母看到警察單位來 就立刻變正常 當作剛剛根本沒發生事情一樣 演技一流
真的，真的，我婆婆也是
就是這樣，那你面對他情緒逼迫的方法要改一改，要不然他就吃定你了
對！
而且會開始跟警察說都是子女的錯，怎樣怎樣的……😏
很喜歡若權老師的有聲書，真的很有深度，渡人無邊。
婆婆果真地位非凡，主導三代公公 兒子 孫子，總能掌握主宰任其操控，還會分化家人各個擊破，要的是自私自利的主導地位而不是家人連結力，養出來的孩子壓抑犧牲，欠缺能力與判斷力。
情緒勒索讓婆婆一人得道升天，全家受苦。
很巧，我花盡九牛二虎之力的功法
1.站穩立場
2.提出質疑
3.劃清界線
今日印證確有療效，謝謝若權老師。
这种有毒母亲都是家里掌权者，强势，蛮不讲理，神经病
全家都怕怕
我妈就是，她一做饭，我爸和我都要战战兢兢的，
我妈做任何事都要骂人，看到我和我爸看电视就说，我就是伺候你们爷两的
尖酸刻薄的话都出来了。
这种女人打一顿就乖了
謝謝你，是呀我和母親相處每一點都命中！媽媽是養女造成她這種性格，我已當拯救者角色讓自己精疲力盡，卻無法滿足她的抱怨批判，最近自己快六十歲了，身心日益疲憊，我想自己一定要調整母女關係，改變自己人生。
我妈不是养女，是大家闺秀 也是这种个性。
强势，没安全感，口无遮拦，
说难听，女人就是被社会宠坏了。肆无忌惮。
我父母也這樣….過度掌控與保護…擔憂..讓我不太舒服…長期這樣的環境下情緒爆炸…
原來不是只有我一個人才有的痛苦 謝謝吳老師 聽了感覺好很多
被媽媽情緒勒索了大半輩子，對我而言，已經是走一天算一天，現在防疫居家，每天更是辛苦的生活，聽了好幾個吳老師的專題介紹，雖然懂卻無力做甚麼……對不起……
可以找好友聊聊天抒發心情，至少有一個出口，如果不好意思跟身邊的朋友說，或許網友是個不錯的選擇，彼此不認識，聊起天比較自在不拘束
其实你不必做什么，你就是值得就对了。如果真的涉及生命，就像影片说打电话给执法单位，当你不再害怕情绪勒索时，你会突然整个人放松。因为你不是神，每个人都不是神，但是每个人都值得。
做了又被父母說不孝哈哈
我非常理解這個感受，痛苦，矛盾，争吵……最後還是只能妥協
很多時候總是“知易行難”。
靠著不斷的學習，增長智慧，就容易轉念自在！
活好自己才是最重要的。
很謝謝吳老師，只是我真的覺得受夠了，上述理性溫柔的溝通最終都沒換得我與父母間的尊重，反而讓他們有更多情緒勒索的藉口，不想再做父母的出氣筒跟存錢筒。
😊
😊
當父母又想開始偏坦誰想替誰圓話時，我就知道要趕快把飯吃一吃走到外面去，免得情緒影響彼此。
同感，被夾在中間還要當潤滑劑的那種壓抑真的會讓人生不如死
很受用...我就是這樣在自我療癒自我的生活....謝謝老師的分享
總是能在老師的短片中得到溫暖..
真的是....功德無量呀...謝謝老師想看書卻在開車的選擇下
出了這個幸福書房...總能陪伴我開車在外打拼的日子
祝福老師.健康平安.口罩要戴好唷!!!!!
老師功德無量， 某些愚孝份子會說老師教人對抗父母
之前一直被父親情感綁架以及經歷語言暴力（甚至還說過我不聽他話，就要動手打人，我都30+了），如今變徹底失心瘋，自己生意失敗，人際關係不順，開始找子女勒索要錢，要求歸還小時候讀書時的費用。太可怕了，現在想到他就頭疼。。
剛經歷與你類似的事情啊，小事都會無限放大，退休後無生活重心就開始看家裡不爽，因為親情家庭四個字就應該承受這樣的勒索嗎？真的是很累，說出實話更不開心，上次我說出民進黨搞成這樣國民黨拿不回政權而已，就被不開心然後趁我回老家就把我的舊東西丟掉了。心真的很累
小時候的過度保護這不能做那太危險，長大後又嫌我不夠成熟很幼稚做事能力差...等0分~100分的落差讓我真的好累。
從小到大當我提出我想做什麼想去哪時只要和母親意見不同就面臨所謂的情緒勒索「我是為你好。」「他有我重要嗎？你心裡都只想著他，你居然為一個外人反抗我？」「這工作不適合你。」「你就不能為了我想想嗎？」
一直以來我很感謝母親對我的愛和想保護我怕我受傷害的心情，但有時跟母親在一起反而讓我覺得壓力好大，面對母親的情緒勒索讓我陷入自我懷疑，覺得自己難道都不能提出自己的看法？甚至我的人生是自己的還是為了滿足母親而活？但有時又怕說出一些內心話會傷害到她~
看完影片心情得到紓解學習到了如何面對~感覺被救贖了！
感謝吳老師 我現在也與家人保持距離 但是還是很自責 覺得自己很不孝
mushroom lee , 傳統文化上我們被所謂孝道綁架了千年，但是面對不合理的父母親，我們需要更高的智慧才能處理雙方的關係，而不是單純的孝與不孝的問題。祝福你早日找到平衡點，得到內心的平靜⋯⋯
Me too
天啊，怎么会这样想，不合理的父母？你也将会是父或母，不是吗？孝道文化不是中国传统文化精髓吗？为什么孩子与父母之间的关系会因为父母老了而恶化？我也困惑
我也一樣。所以，只好存一些錢，希望有一天來請人照顧她，就是了.
我如果再退讓，我媽一定會變成一個非常不好伺服的臣嬰。
她如果再不改變 她對別人的態度，大概找人來伺候她，都找不到呢。
会形成今天的局面，就不能怪孩子不孝顺。
老師所講的7點.我家都有.所以我已經離開家2X年.當然有時還是回回去看看.我倒認為像我父母情緒那麼不成熟.這輩子是無法改變了.只能盡少接觸
感谢感恩老师分享视频🙏🙏
改变不了妈妈的能量干扰，只好选择离开，还给自己一片清静的天空😊😊🤭🤭🧘♀️
“做这些都是为你好 ， 全天下只有父母疼你 ， 外面社会多么险恶 你要听家人话， 人活一张脸，树活一张皮” ， 我现在30了， 想起父母偶尔会说这些话 ， 都会有心理阴影
从小父母特别爱面子 ， 在外面多么秀恩爱 ， 在家里就多么家暴 ， 打架。因为这样子 ， 父母朋友很少 ， 对外界特别悲观。 母亲甚至时常出现被迫害思维 。 小时候我一直以为人应该为亲人而活 ， 现在才发现这一切都得有个度
甚至还会说哪有妈妈不爱孩子，你不能体会我的心，以后你当父母，你就知道了。
非常理解、
說對不起我錯了，態度誠懇，只會讓他們變本加厲
真的,當下會好一點,下以就變本加厲
每一點都命中,婆婆(83歲)親情勒索我兩夫妻二十年了,柿子專挑軟的吃,還叫親戚朋友來公審我們,她自己還有500多萬現金,還一直勒索我們要錢,強勢鴨霸,什麼都要聽她的,,但對其他二個兒子非常偏愛,我們決定和她斷絶關係,不然每天無法入眠,身心靈重創..
全中
所有狀況都有，看了影片後發生了一些事情，這次總算為自己站了出來，爆炸了但不後悔，才知道原來自己可以不用一直順著那些情緒，並練習著不要像過去一樣自我指控
面對情緒不成熟的父母，我選擇捍衛自己的底線，適當的時間冷處理
，我選擇待在家裡繼續陪著兩老相處，我放棄他們對我的期待（醫生、公務員、銀行員），選擇適合自己的行業，在其他方面倒是多給他們空間，讓他們花時間慢慢療癒心理的創傷，讓他們也能慢慢成為受歡迎的人。
全中！有这样的父母，是前世因果！不是每个父母都是真心疼爱子女。也有自私自利的父母！
因為長期的言語暴力 所以搬出來外面自己住 偶爾回家還是會接收到很多像是不孝、惡意遺棄、大聲吼罵之類的話語 雖然當下可以很冷靜的面對 但是當自己一個人的時候還是很有情緒 覺得非常有罪惡感...難道我不值得更好的生活嗎？難道我們這樣一直消除下去會有什麼變化嗎？
這些跟自己拉扯的過程真的很痛苦 離開情緒勒索真的是很沉重但重要的課題
谁能忍受语言暴力？
别去理会那些不知所谓的评价，把这些从潜意识清除吧，让自己调整成积极的生活方式和思维，先让自己内心强大起来。
謝謝老師的分享，你讓我們覺得自己不孤單也不過分🥺
現在我的作法，就是保持距離，限制自己，不與媽媽相處超過半小時，超過這個時間，我絕對受不了。我已經放棄當一個拯救者！從小到大我一直都當媽媽的垃圾桶，家庭成員不想聽的垃圾，我因為”孝順“，堅持陪伴她很多時間。然而，我自己的生活卻過得很糟糕！！！課業工作感情什麼都沒有顧好！！於是我開始反省，想要成為更好的人，過更好的人生。但是，當我很想要成長，成為更好的人的時候，卻還是要受到媽媽的干擾，那些不安，對家庭的不滿，一直要倒給我，看我不想聽，就講政治，看我不想聽，不然講其他人的缺點好了。我講了再多正面的觀點，試著扮演一個教育家，聆聽者，都沒有用！！！不想成長跟不想反省的人，就是不會成長！我後來想通了，我只能讓自己過得更好，我只能控制跟改變我自己！
过年让我去参加亲戚聚会，我不去，我妈就哭说我不孝顺，情绪勒索。我不去是因为我去了我心里难受，我的童年青春期那些亲戚对我都是打击嘲讽，我去干什么。
很慶幸能夠看見這部影片
讓雙方都不再受傷
不是使出洪荒之力的一昧犧牲對方就會領情
要先保護自己才是最重要的！
這支影片真的幫助到很多
每句话都说到点子上，很棒！
小時候，有一次我感冒了，我跟媽媽說我好像感冒了，我媽愣了一秒，然後大罵叫你穿外套都不穿啦！還一直罵，我下一秒，冷冷的說我沒事了！然後我就離開了，我媽事後也都沒再問是不是不舒服?事後我連咳嗽都不敢在她面前咳出來，我心裡清楚她不想花錢帶我看醫生，也不想把心思花在照顧我上，因為這種感受經歷的多了！她只想享受我的優秀，然後別人對他孩子的讚美，但我一有事，她就罵我，所以我在她面前只能什麼事都沒有，覺得她當父母當的很輕鬆，基本上父母只要不想承擔或照顧孩子，只要一兇孩子，孩子就看出來，就懂了，然後孩子為了能夠生存下去，不被罵，也就不會去麻煩父母，也不會坑聲，然後這孩子久了身心就不健康了！自然長大後這孩子也很難在社會上競爭
基本上這種孩子，長大後很難恢復正常，因為小時候的教育就是如此了，深根蒂固
刻薄的女人只有孤老到死，最后身边所有的人都一一离开。
我妈就是，
以前我爸给她撑腰，现在我爸死了，以前我爸天天护着她要我让她，现在我不理她，身边没有半个朋友理她，要去亲人家的屁股都没人理。
到这处境还要对我辱骂。
有同感，我幼時身體不舒服或受傷也不敢吭一聲，因為得不到安慰照顧，還被我媽認為沒用，不會照顧自己，給她找麻煩呢⋯⋯
我51歲 我的原生家庭從小至今都處於內耗矛盾跟争吵。母親的脾氣剛硬；也造就了我們兄弟也如此，兄弟們也四分五裂不相往來
我不想讓我小孩跟我一樣，所以我選擇了離開老家（20年）。這20年為了忘記原生家庭我過的很忙碌；相對的也得到母親的不諒解（不孝）。
父母親、只相差一歲
前年父親離開了
而母親今年八十八歲
只要生氣、就不吃飯
說：已經這把年紀
可以死一死了、
必須要一直跟她道歉
及安撫、才肯吃飯
非常謝謝吳老師的影片
其實一餐不吃也沒什麼關係
反而更健康！
我常這樣勸我那80幾歲的老媽
@@user-ei6rl4yy7e 真的一餐不會生病的，幫他準備可以隨手取得的飲用水即可，時間到就收拾餐點
不管年紀多大的父母，我們可要小心，不能把他們寵壞。一個被寵壞的父母，就像是一個被寵壞的孩子，萬一我們有一天不能照顧她呢，別人怎麼受得了她。可憐的還是這被寵壞的父母。會淪落到沒有被愛，也沒有人要照顧。
不知道老妈妈年轻时是不是也这样，如果不是，可能就是快90的人了，脑子不好使了
有一句话说年龄越大，就会倒回像小孩的思想模式，也许就是这种情形，所以子女会觉得辛苦，不知道要怎样和父母相处。
所說的重點全部發生在我身上，不是不想離開這個家，而是不想帶負面情緒思想和念頭，想與自己和解，希望療癒修護心身健康，心中充滿愛和喜悅：感恩：包容，再離開。
跟爸媽一起住，他們依賴我處理家中大小事情，但是爸媽把時間精力再去幫忙處理不住家裡的人（姊和妹和弟弟）的所有事情，當事人都不急，媽媽都比他們急，這樣讓我內心很不平衡，跟爸媽説實話就又被說你怎麼愛計較，我的內心更不平衡，不知道又如何讓內心平靜。
媽媽說因為你沒有在上班，所以必須要做這些事情，從來不重視我的感受。
以前爸媽忙的賺錢，從來沒有關心過我，長期情緒勒索和言語衝突傷害，因此不斷生病住院開刀，一直以來慢慢學習自我療癒修護，現在狀況改善很多。
有你幫我們讀書真是太好了，我沒有那麼多時間去讀那麼厚的書，最重要的是這類書中雖然有很多重要的觀念與人生哲理但讀起來實在很無趣，所以謝謝吳兄了。
現在才看到這一段影片，感覺相見恨晚。看完也流了好多眼淚。
我也有一個情緒不成熟的父親，可能因為小時候家裡貧窮加上兄弟姐妹很多，父親很忙又愛賭博喝酒，母親冷淡不懂得表達情感，讓他變得冷漠沒有同理心。
年輕時候努力讓他成為專業人士，生活環境比當初的原生家庭好很多。我也可以無後顧之憂的追逐夢想。
我其實很感恩他讓我能唸書到現在可以有很好的職業。也盡量回報他。買東西、寄錢回家（儘管並不需要）、帶他去旅行等等，但他卻還是不滿足，甚至一點點不順他的意（但有時候卻是會傷害他人的事情 - 例如叫年邁的母親爬高打掃或超速/危險駕駛），他就使用言語傷害我。帶他去旅行也讓大家不開心。還叫我不要回家了。真的很傷。
我也是。被父母数十年掌控。以前帮他们工作，薪水少的可怜。还要处理他们无限制的夫妻问题。日子过得苦哈哈。现在结婚了，我自己小创业，改变思维，转移视角。要不然迟早发疯。
尤其是母亲。疑心病重，控制狂。搞得家庭关系很差。她觉得我们全家欠了她，她的父母不爱她，完全不相信人。无时无刻，觉得枕边人在背叛她。不停的看医生，害怕死亡。现在今年还不停止的报警，举报莫名奇妙的东西。还拉我下水要我配合她的供词。
爸爸为了要在家保住生活，也要求我配合。遇上这种父母，我真的无言。
看我父母就有種小孩生小孩是種災難的感覺，學校教我們好好讀書尊敬長輩
可是長大出學校卻沒人教如何當個父母握和放的拿捏，也可能是中華文化孝道綁住他們
總覺我們孝道是非常扭曲的東西養兒防老，這種道具概念下的孝，長會想拿500KG大榔頭敲他們腦袋怪異想法
我覺孝就是妳今天在小孩還小細心培養呵護，等他大就不求回報的讓他出去打拼打拼輸了最多回家抱者妳哭一哭再把他踢出去拚
這樣孩子也會發自內心要照顧父母，可是這種災難父母就有種把你當五歲小孩看死綁住你當你想棒法讓自己好他就死命扯你後腿
等到你自暴自棄放棄等死她又會哭的說你什麼這廢，最後就只剩下對父母恨意
我都已經得~嚴重失眠與憂鬱症了！我母親還不放過我。內心非常痛恨她。
現在的我也是忍耐到崩潰，好想把自己的命結束掉
我也有一段跟你一样不敢回首的经历。
记得她对你伤害有多大 就会更坚定你要离开决绝的心
当你准备好了就不会再回头看一眼，
我24岁凭一己之力出国了，二十多年尽量少跟她联系。
我爸3年前过世了，我妈来找我，不到一周我就把她骂走，
今天想微信把她拉黑
这种人一辈子都不会悔改的。
要分清哪些是他们该管的 哪些是他们不该管的，如果儿女做错了，要做的只是对自己错误负责，而不是对父母的情绪负责。每个人都有义务管理好自己的情绪，如果真的需要求助，应该找心理医生而不是儿女
我爸媽永遠都不會自己承認他們有錯！怎麼勸說和溝通都無效！如果勸說的話他們會認為說我在大小聲和頂嘴
一摸一样
因為我本身也有這樣的父親，所以我建議直接斷絕父子關係
謝謝分享 實在是心好累
母親情緒不成熟，從小就像個小大人一樣聽她數落爸爸到大，長大了之後卻越看越覺得有問題的似乎不是爸爸。她對生活極度缺乏安全感，由於跟爸爸感情不好，只要我跟弟弟任何一個做得不夠好她就會覺得自己的生活受到威脅、迫害，雖然嘴巴上不說，但是各種行為眼色我們還是看得出來她透過各種方法不斷把那些感受轉移到我們身上。弟弟最後是選擇自己去外面居住，而我則是留下來繼續學習與她相處的方法，才剛跟母親有過激烈的溝通正感覺相當自責，看到這部影片感覺舒坦多了，謝謝吳老師，會繼續加油。
我和你情况没差太远
保持距離，少往來
花了大半輩子滿足爸媽心中的乖小孩守在他們身邊，但我還是沒做好乖小孩的部分，常常覺得不自由不平衡而反彈。但爸媽仍然否定我的情緒說是我想太多。然而就在我搬離家不到一個月之後，爸爸還說叫我不要回家了。離開後我也沒有比較快樂 ，因為我忽然發現我的人生整個世界就是爸媽，沒有其他朋友。可能還要好一段時間來重建自己的世界吧。
让自己学习走出去，学习和他人建立良好的人际关系，但是要学会分辨那些是值得信任，人品好和可以交的朋友。
這集讓我明明白白，吳老師解析清楚，非常的好。👍
因為不夠明白，活到老仍然做出不成熟的事情。
离开拯救者的角色，我现在就想法离开，小时候考差了父母就说我是家里的希望，这下子没有寄托了，靠我是没有希望了，感觉无力自责绝望，感觉我的利用价值已经没有了，活着没用的感觉。一直自卑到现在。重男轻女，不准我跟男生接触交流不准问爱情的事情，问就给我眼神暴力。我到现在都不敢找对象。大龄单身，突然又叫我去酒吧鬼混。
這是最後一代了
感謝老師分享，看完之後心情變好許多～
只要記得，未來不要將這種情緒帶到下一代，沒有人要繼續為上一代承擔。
是的
小時候想要補習唸書，結果父親為了賭錢給不了。過年沒錢吃飯，姐姐在路邊撿到錢才能買泡麵度過過年.....這樣的父母我還是無法原諒
youtube 演算法非常厲害，剛被家人責罵，此影片立即在首頁推介頁面出現
謝謝若權老師幫大家整理重點！
非常非常棒👍謝謝您
我人生已過半世，家中有2個精神病，近20年未真正開心過，近年情況更嚴重，瘋狂鬧人，做出一些危害自己，影響我日常生活的行為，放工已累 ，令我有自殺想法，之前一直記掛小時候照顧我，所以覺得養佢過世是我責任。現在我想通了，我要遠離，我一直太大責任心，覺得他們沒有我生活不到，每月給錢，陪看醫生，我一樣照顧，但不能同住，一搬離，我便沒有自殺念頭，一些咁影響自己情緒既家人為什麼死握不放，放人放過自己，朋友有好的家人是他們福氣，我現在明白不能強求，一個人也可以過得好好，起碼內心平靜多。
心情沈重又複雜， 一直以來爸就是用錢財來操控他周圍的人。近幾年分產更是變本加厲，最近則搞得兄弟姐妹都不想理他。孩子們都相親相愛，不爭產，都是他一個人在那邊胡搞。
我是那個讓他最討厭的一個孩子….一直我都是安分守己，乖巧順從的那一個，一直中規中卻無法破沉他對我的成見，心中一直不知道他對我成見從哪裡來。媽也說我真的很乖！
唉～心很累！決定放棄一切，過自己人生。遠離一直帶來負能量的父親….
面對情緒不成熟的父母，那幾點我媽全部都中欸，而且還有更多……。我也一直在練習放棄對她的期望，內心情感設立界線，不然要是對她的話太走心，真的是會沒辦法在家裡多待一天（偶爾才回家，每次回家超過3天就已經到達極限)。忍耐ing…
我公公婆婆情绪勒索我们很久了，在我需要他们的时候不帮忙，在他们生病需要的时候因为我老公要上班（自己的生意）只有我去跑前跑后，我明明就是付出最多的那个，我老公却觉得他父母很委屈总说拖累我们了，那问题是他们生病之前就一直赖着我们不走，现在也一边说要走一边继续计划明年怎么盘剥我们🤷♀️心好累，不想再付出了
是不是你的先生不知道怎样做好他在家庭中的角色？也不知道要怎样处理这样的事？
問甚麼這麼溫暖呢....心情慢慢平靜下來。
我媽真超級難頂，非常感謝您的導引
以前我妈妈的存在让我觉得自己是个很没用的人，甚至自己都讨厌自己了，结婚离开家之后 ，我和妈妈慢慢和解了，几面少了很多，但关系恭恭敬敬的，让我感觉舒服多了，现在越来越喜欢自己
爸媽有時真的讓我很頭痛，但也許小時候我也是這樣吧。謝謝吳老師適時的分享！
給我媽媽看不知道會怎麼樣
也許會被罵不孝子吧 還要道德綁架地說自己太過縱容孩子 導致孩子變成如此般模樣
他們不會看，馬上否定你
我给父母看过但不是这个视频，他们反应还好说以后不说过激的话了。因为我自己解释他们不听的，要别人解释他们才会信。
謝謝分享!!*
直接斷絕關係最快
谢谢老师， 我的父母应该也是情绪不成熟的父母吧， 他们常常大声的骂对方。
或者因为很小的事情骂我， 我会和她说，可以不要骂我嘛？我妈就会说我不是骂你，我只是大声的说话， 觉得我很弱被骂几句都不行？！
疫情期间在家工作，工作也常常被打扰， 也因为一些无聊的小事别批评。
因为他们是毕竟父母的缘故所以让着他们， 实际上会好几天，好几个小时都淹没在垃圾情绪里， 无法好好工作和专心的为自己的未来。
过2个月就可以搬出来不和父母住在一起啦！大家一起加油！除了父母外，还有很多要我们去努力的事，不要被不懂事的父母困住。
应该是上天对我们的考验吧！一定要努力突破这一难关！
太理解你说的被父母负面情绪影响，几天几个小时在垃圾情绪里那种感觉，还以为是我自己内心不够强大呢😬，是的应该是上天对我们的一种磨练,加油我们一定可以通关的💪🏻
我跟你類似又有點不同，也是因為精神上有點無法再承受父母給的情緒了，疫情前先搬了出來。雖然不巧遇上疫情得暫時吃老本，生活拮据，但今天一被訊息再次情緒勒鎖和責罵時，真的覺得搬出來是對的決定，而且再苦也要自己撐下去。一起加油
我覺得你說的很對.除了父母之外，還有很多的事情需要我們去努力。
這個影片超幫助的，但有沒有可以讓父母看的（依然還是很希望他們能改變哈哈）
妳自己改變了，也會連帶改變他們^^
性格已经已经这样了，年纪越大越难改，怎么可能还能改，保持距离才不会两败俱伤，才不会消耗仅存的那一点亲情。
与不成熟的父母建立适当的界限感，建立自己的自尊，婉转地说不的能力。
1到2個。。。 我全部都有
我爸跟我相處模式就是不管什麼事情都碎碎唸然後對我講話都是以上對下命令的口氣或是情緒勒索，然後同樣的事情可以唸個3次以上（跟本低能），有時受不了回嘴他就會發飆，或是有時候他無緣無故憑空找題材想碎碎唸我，然後我受不了糾正反駁他說我沒有做那樣子的事情，他也會非常生氣對我說你做人小孩就是不能頂嘴！（思維真的很父權大男人也傳統，好像向我表達他是最大的你就只是我小孩，我說什麼算什麼），我真的覺得他碎碎唸我只是因為他自己生活不滿足而靠這種方式舒壓，現在我都28了......，我平常如果休假回家跟本不想跟他待在同個空間，所以我常躲去自己的房間，因為如果待在他旁邊他一有機會就一定會被他碎唸而且同樣的事情可以一直瘋狂跳針地重覆唸，我真的快受不了我有這種爸爸，說實話我恨不得他趕快去死，因為他真的影響我太深了，我這人真的超級沒自信（我可以確定就是因為他從小就一直唸我到大的關係），記得小時候我真的很怕他上班喝酒然後回家就對我亂發飆，說到這他很愛喝酒（我媽常常因為他愛喝酒的事情而跟他吵架），然後以前他開車載我媽和我出門在外時，如果一有機會他就會找酒喝(然後我媽就會跟他吵)，然後喝了酒他一樣照開車載我們，我真的覺得酒後開車的行為已經很要不得了，況且還載家人...（很垃圾）,酒駕撞死人或撞死自己的社會新聞那麼多，他那麼愛看新聞的人應該也看過不少類似慘劇新聞，但他到現在還是死性不改，他都覺得自己沒醉還可以開車，我現在長大後真的對他這種行為感到很不齒但也不敢主動去跟他講這，因為關係不好怕講了起衝突，我們家雖然沒負債但家裡沒什麼錢甚至算是有點窮的3人小家庭，父母也沒什麼存款差不多只有他之前50歲退休的100多萬退休金的樣子，因為存款快沒了然後爸爸近年來才又找新的工作，父母跟本沒金錢觀念這樣的錢不可能可以養老的，而且我媽今年也從自助餐辭職沒工作了，還常常愛亂買東西然後常拿他的錢去跟朋友打麻將，估計以後也是我要照顧他們(唯一感恩他們現在沒跟我要孝親費)，常在想如果哪天他酒駕撞死人，我們家就會立馬破產換我一起賠對方，想到這我壓力就很大，以前我真的很想交女友，雖然我外貌不算差身高也有181也有健身，但自己真的太沒自信也不懂得社交也沒朋友沒存款和家裡也窮，認清事實後我也不敢去想交女友和結婚的事情了，〔朋友們，其實我會打那麼多字，是我最近發生太多難過事情了，4月18我上班出公差被老三寶闖雙黃線撞到左手韌帶受傷[車禍前我最大的興趣就是每天跑健身房然後練了2年的好身材就因為車禍後沒健身而毀了〕，左手包了石膏1個多月（期間我甚至因為老闆拜託我還是去公司上班一手電腦打字）結果拆石膏每天跑醫院復健差不多2個多月左手還是沒有好轉，所以在7月中動了韌帶關節鏡手術，預計左手打鋼釘又得固定一個多月...然後拆完鋼釘又得每天跑醫院復健，天曉得我在醫院到底磨了多少時間和精神，而且還要處理車禍的繁雜事情，然後最近公司竟然打電話柔性勸離職（過份，這是職災！說我單手打字沒效率暫時別回去公司了，叫我好好養傷到時候好了回公司也不確定到時候比此關係會如何），所以手術後而且又發生這種鳥事情的我就決定回家給家人照顧好好休養，結果整天在家每天都被我爸碎碎唸，唸到我真的很崩潰很受不了所以我才在這打一長串文字舒壓，遇到那麼多事情，甚至覺得自己活著真的沒意義。by th way 我真的羨慕歐美國家那邊長輩對自己孩子的教育方式，一家都像朋友和樂融融的，希望下輩子別再當我爸兒子了。
遠離母親，已當死人，絕對冷漠無視。
情緒不成熟不被愛並不代表可以無止盡的勒索、威脅。
明知錯卻一意孤行。
年輕沒工作一直賭，賭完哀沒錢，沒錢繼續挖挖完繼續賭，賭完繼續哀。
父親去大陸之前有買房給母親並設定不動產同時有留一百萬給母親，我與弟弟各留30~50萬，結果也是賭，一百萬賭完騙我兩兄弟家用不夠，騙到了繼續賭，賭完後哀不夠騙我兩兄弟說都花在我們身上，並主動要求每個月要給多少才夠。
弟弟曾經從鬼門關走一遭結果母親為了保險給付賠的錢與弟弟吵架嚷嚷著理賠全都要，弟弟不從就趕出門。
四處宣揚我弟多不孝住院期間都沒給生活費，事實上每個月都給超出預期。
經過一段時間後，我以為她有所改變，結果還是一樣，母親前面對我好，說有多愛我們三兄弟，後面到處說我壞話，質問時還不敢承認。
常說我像父親(個性)，當我問及她像誰時，得到的回應是：誰都不像。
接著瘋狂的說想死，活不過明年，活不過今年( 說了N年 )，更甚要跳樓自殺(在我眼裡她沒勇氣跳 沒打算阻擋)，或著威脅說要聽她的話才是乖小孩生活才會好(都幾年了會好早好了)。
還會故意跌倒看我會不會幫她( 無視 )，一直說自己跌倒怎麼的( 不想理 )，結果如我所料 "跌倒時都不幫她"，我還是不鳥她，現在都沒甚麼跌倒了呢。
請她去看醫生檢查問題照顧時，得到的都是醫院很多魔神仔不去，自己會治療，治療到胃穿孔要開刀住院治療搞得我們三兄弟跟公司輪著請假照顧，我請最長最後工作被搞沒。
然後 她本身沒駕照 從以前到現在車禍好幾次，三兄弟極力勸阻別在騎車，屢勸不聽(有給出交通的替代方案/協助出錢)，前面幾次運氣好別人不計較。
直到最近收到存證信函得去溝通協調，結果是賠償六萬元。
然後一直說多煩惱我們 多愛我們( ㄎㄎ )。
試著總結一下
沒工作 > 賭 > 騙 > 嫌 > 背後捅刀自己家人 > 言語暴力 > 情緒勒索 > 道德綁架。
哦對 我弟被逼得已經吃了好幾年的精神科藥物了 20年有吧。 ㄎ
我只能說思想傳統、情緒勒索的父母比吳專家想的更恐怖，以上那些做法都沒用。
有一种不听她的
就要放火跟你同归于尽
我的是家父且7樣全都有而讓我因壓抑到曾企圖自殺過.當我跳脫這坑又進入另個坑(前婆婆完全不肯吃我弄的任何菜餚).所幸如今是婚已離而父已亡.倒是患不孕症的我則成了孤老貧的藥罐子囉...唉!!一切均如過往雲煙般(緣淺情薄)之往事啦!!...真心戚戚焉也
有些情绪不成熟的父母 小时候没有不被爱！只是因为自己自私 要所有人付出 还每天抱怨 批评别人 害他怎么怎么样 一直给予子女负面情绪 真的好像逃离 到底什么才是孝顺？！
請問吳若權老師一下如何與愛管教姐姐相處 這個問題讓我很煩惱😮💨 謝謝老師
说的很好，要独立！
情緒不成熟的父母，都沒什麼能力，社會上沒有地位才在家BB
我妈在社会上很有地位是领导
回到家把我跟我爸都当她下属指挥。
每天趾高气昂，说我们都是饭桶 窝囊废。
我小时候有一段时间是不敢说话的，感觉我是女的重男轻女，我没用，一说话就要被卖掉那种感觉，一说话就要被语言暴力眼神暴力，我小时候河里赶鸭子，掉进坑了差点淹到了，我父母站在岸上淡定的表情，他们希望我死我感觉
有時父母也被子女情緒勒索和控制，那父母也可以這樣做了嗎
面對這種父母，
我試過直接列表我的難處，
他只有一句，
哪有人這樣，其他人都不會這樣，
你怎麼這麼不孝，其他人都可以，你怎麼不行，我就不想說話了。
谢谢
老人就該像歐美一樣住養老院
沒錢的住 公營便宜的
有錢的去 私營品質好的
不然每個都想養孩防老
年輕不努力存錢
為退休做規劃
隨便放養的
無恥的把小孩當搖錢樹
不順他的意
就用亞洲獨有的孝順
扣帽子來控制小孩
實為政府失能
沒辦法提供養老機構服務
你以为国外人人都有养老院住？
講了 溝通都沒有用啊 不如永遠都不要了
我是獨生女 爸眼睛失明 只好把我爸接到夫家住 但這才是問題所在 夫家不接受我爸倔強的脾氣 我卻變成三明治 現在已經10年我也累了 加上疫情我曾經尋求過1966幫忙 但我爸血壓高沒打疫苗 我害怕服務人員會是否帶病毒來 所以我最終放棄1966的幫忙 但我因為疫情父親的情緒勒索患上了焦慮恐慌及憂鬱 到現在都還在尋求出口 但好難
是的小时候怕我爸爸，鸡蛋只能拿小的，大的留给爸爸，给他面放调料，他吃的时候我在旁边快哭了，因为油放多了等待着他的暴力表情和眼神，他情绪一不对劲，我们都吓得情绪低落自责贬低自己。
想知道身為小孩的我，要怎麼處理這樣的不安感，爸爸想離，媽媽不離，爸爸持續外遇，每次回家也只能聽媽媽抱怨小三又做了什麼，看到無力的媽媽，又要面對裝沒事的爸爸，心裡很難受，有嘗試跟爸爸溝通，但他在小孩面前根本不承認自己有外遇，只會不停道歉，但依舊不處理。而且我明顯感受到爸爸是護著外面女人的，說對方有憂鬱症要我們體諒他。而看到這樣如此誇張的爸爸，媽媽又不離婚，我看得覺得又生氣又難過。身為小孩的我，該怎麼消耗這些負面情緒....
全中！
受到过来自我妈的"死亡威胁", " 我死了也不会给你发信息！" "生错了，当初就不应该生你！" " 你就是这样感恩父母的" 等等。。