Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: “Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak psa!” Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:” Tati co se včera stalo?” “Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal tužky a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak to jsem tě zbil jak psa.
Baví se dva kamarádi. "Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně" "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát" "A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"
"Mami? Můžu si vzít minisukni?" "NE!" "Mamí? A můžu si vzít krajkový prádlo?" "Ne!" "Mami? Můžu si namalovat oči?" "Ne" "Ale mami... Vždyť je mi 17!" "Řekla jsem NE, Jaroslave!"
Holka volá svýmu klukovi: "Lásko, přijď ke mně." "Hele puso, teď nemůžu, právě si dávám trojku s postarším párem." "Ale naši nejsou doma." "Jo, já vím."
Syn: ,,Tati, ty jsi pracoval v Černobylu?" Otec: ,,Ano synu... Ztratil jsem tam hodně přátel." Syn se rozbrečí... Otec: ,,Ale no tak... To už je moc dávno, hlavu vzhůru" Syn: ,,Kterou myslíš?"
U doktora: "Kouříte?" - " Hmm, každý den 10 kusů" - "Pijete alkohol?" - "Jo, tak 2 pivka denně." - "Aha. A poslední otázka: kolikrát provozujete sexuální aktivity?" - "Noooo, zhruba 4 do týdne. Proč, zdá se vám to snad moc?" - " Hmm, jako na faráře ano." 🤣😂😅 Jeden z mých nejoblíbenějších xd Edit: Díky za 190 liků 💓💓👍🤗
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?" "Jako růžové poupátko před rozvitím." "A tati jak vypadá po souloži?" "Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"
Má to grády když se to naformuluje pokaždý stejně :) (...) "Viděl jsi už někdy taku orosenu ružu?" A jak po..? "Viděl jsi už niekedy buldoga žrať majonezu?" Yes, před časem to bylo právě ve stejkových komentářích, a slovensky, a zbořilo mě to asi na půl hodiny🤣
V knihovně Chlapík: „Dobrý den, máte nějaké knihy o sebevraždě?“ Knihovnice: „Ano, tam v tom regálu.“ Chlapík: „Ale tam žádné nejsou.“ Knihovnice: „To víte, nevrací.“
Generál říká, nahoru, dolu, nahoru, dolu, nahoru, dolu. Všichni cvičí, jen ten vzádu stojí a generál "co ty tam!!!! Jsi hluchej?" Ne, jen čekám až se rozhodnete
Jdou děti ze školky do zoo a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne statného hřebce a ptá se: „Paní učitelko, co má ten kůň mezi nohama?” „To nic není,” odpovídá učitelka „Jestli tohle je nic,” reaguje Pepíček, „tak bych chtěl vidět, na co jste zvyklá vy!”😂😂😂
Maminka slyší jak řve Pepíček o pomoc. Vyběhne z okna a říká: “Co se děje Pepíčku?” Pepíček: “Ten pes tady šuká!” A maminka: “No a co?” “Ale mě to bolí.”
Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle. "Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe." Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím jeho bytu, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?" "Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." povídá děda. "Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
Klient: chci abyste zabil mého obchodního partnera , ale musí to vypadat jako nehoda Já: rozumím, nebojte, jsem profesionál Detektiv o dva dny později: Vypadá to ze oběd někdo umlátil páčidlem a potom vedle ní položil slupku od banánu
Přijde ženská do nebe a u brány si povídá se svatym Petrem. Najednou se ozve hroznej výkřik. Ženská se ptá co se děje. "Klid, to jen někomu vrtaj lebku na svatozář." Bavěj se dál a zase se ozve hroznej výkřik. "A co je tohle?" "To jen někomu vrtaj lopatky na křídla." "Rozhodla jsem se, jdu do pekla!" "Neblázněte, tam vás ošukaj zepředu i zezadu." "Nevadí nato už díry mam."
Milenci po ránu po milování: Žena: Miluješ mě? Muž: Ano. Žena: A uděláš pro mě něco? Muž: Cokoliv na světě. Žena: Tak mě prosimtě zítra nevyvolávej z matiky.
Rodina má k obědu králíčka a Pepíček se ptá co je to za maso, a tatínek hrdě odvětví, hádej občas mi tak říká i maminka, v tom dcerka vyplivne sousto a křičí: nejez to je to čurák
Baví se Američan, Čech a Rus. Američan říká: "Ty jo hoši, my máme tak malou koupelnu, že ze záchodu dosáhneme do vany." Čech na to:"No, my máme tak malou koupelnu, že ani tu vanu nemáme." Rus se zmateně zeptá:"Co je to koupelna?" 😂 😂 😂
Když už jsme u pekla: Přijde chlápek za doktorem a říká: "Doktore, musíte mi pomoct. Můj bratr si myslí, že je kuře." Doktor: "Tak ho dejte do blázince..." A chlápek: "Jo, dal bych, ale potřebuju ty vejce!" Naplno pochopí jen někdo 😂😂
Vtip: Dráhy, když ti vykouřím, půjčíš mi auto?" Chlap beze slova vstane,vezme notebook a jde sledovat porno... A jaké z toho plyne ponaučení? Lepší péro v hrsti než auto na střeše.
To mi připomnělo příběh v knížce co čtu: Týpek měl vysněné auto a to vlastnila jedna nepěkná silnější žena. A prej když se s ním vyspí, tak mu ho pujčí. Opakovalo se to několikrát 😂
Vtip: Manžel přijde celý unavený z práce a vidí svou manželku nahou na posteli. "Proč si nahá?" "Nemám nic na sebe!" Vyštěkne, tak se tedy muž rozhodně kouknout do skříně a spočítá je "Jedny šaty.. druhý šaty.. třetí šaty.. jeee ahoj Karle!" "Nazdár!"
super video! 😂😂 tak já sem taky nějaký ten vtip napíšu ... 😂 Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?" No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!" "Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt. To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce. "Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
Dcera přijede domů z pionýrského tábora, rozrazí dveře a křičí: "Konečně u sebe!" Rodiče se na sebe podívají a říkají: "Snad u nás, ne?" Dcera odpoví: "Já myslela nohy..."
Jen tak vtip. hodně funny Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře." Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: „Proboha, promiň, ale kolik ti je?” „Přece tolik, na kolik vypadám!” „To kecáš, tak dlouho člověk nežije!”😂😂🔥😂😂😂
V knihovně Chlapík : "Dobrý den, máte tady nějaké knihy o sebevraždě?" Knihovnice : "Ano, tam v tom regálu." Chlapík : "Tam žádné nejsou." Knihovnice : "To víte, nevrací."
Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika. "Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec. "Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?" Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou". V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?" A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera." "A jak, prosím tě?" "No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."
No, nevím jestli to je vtipné: Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Paní učitelka se ptá dětí : Jaká zvířátka mužou mluvit? Anička se přihlasí a řekne : papoušek paní učitelko , papoušek Paní učitelka : Ano správně Pepíček se přihlásí a řekne : rybičky paní učitelko Učitelka se zarazí a řekne : vzdit rybyčky nemluví Pepíček : Možná , ale naše mluví když jsem byl v obývaku tak jsem slyšel z akvárka (která je propojena s ložnicí) že jedna rybička řekla druhý ,,Jěště mě kousneš do vocasu tak dostaneš takovou bombu že prolítneš akvárkem
jede králík na koloběžce a potká ožralého vlka a řekne mu no vlku kdyby si pořád nepil mohl by sis vydělat na takovouhle hezkou koloběžku. jede dál a po chvíli nad ním proletí letadlo a v něm sedí vlk. Králík na něj zakřičí: kde si vzal na to letadlo? A vlk odpoví: vrátil jsem lahve od chlastu!
příjdde králík do obchodu a ptá se : maáte plesnivou mrkvičku? Prodavač odpoví: nemám To se opakuje pár dní až se prodavačovi králíka zželí a když králík příjde znovu a ptá se: máte plesnivou mrkvičku? Prodavač odpví: Víte když jí tak chcete tak já vám jí sehnal. Králík vytáhne notes a řekne: INSPEKCE.
Vtip: Čech, Rus a Američan jdou po lese, ale začne se stmívat a tak přespí v penzionu, co je poblíž. Tam si vezmou pokoj s číslem 13, ale majitel penzionu je varuje:,,Je tam jen jedna postel a navíc v tom pokoji straší!!!” První noc tam spí Rus a s sebou si vzal klacek, kvůli varování majitele. Tak tam spí a spí, najednou odbije půlnoc a slyší:,,Až tě chytim, tak tě sním, až tě chytim, tak tě sním!”. A potom slyší:,,oloupu tě sežeru tě, oloupu tě sežeru tě!!” A místo toho, aby to poslouchal tak se tím klackem probodne. Další noc tam spí Američan a s sebou si bere pistoli. Odbije půlnoc a zase slyší:,,až tě chytim tak tě sním, až tě chytim tak tě sním!!” A potom zase:,,oloupu tě sežeru tě, oloupu tě sežeru tě!!” A místo toho, aby to poslouchal tak se zastřelí... Další noc spí Čech a s sebou si bere baterku. Odbije půlnoc a slyší:,,až tě chytim tak tě sním, až tě chytim tak tě sním”. A potom zase:,,oloupu tě sežeru tě, oloupu tě sežeru tě!!” A místo toho aby to poslouchal, tak se podívá pod postel a tak se skřítek vrtá v nose:,,až tě chytim, tak tě sním, až tě chytim tak tě sním” a opice na okně s banánem:,,oloupu tě sežeru tě, oloupu tě sežeru tě!!”😂😂 Tenhle vtip mám od sestry 😂
Se paradoxně nesměju těm vtipům ale tomu tvému smíchu 😂😂😂
Já taky
Taky
taky
Taky
Jako jo no😂
Kluk jde slavit 18. narozeniny a otec mu říká: “Né že příjdeš ožralej, jinak tě zbiju jak psa!” Chlapec slíbí, že bude hodný. Ráno se vzbudí uplně rozmlácenej, doplazí se nějak za otcem a ptá se:” Tati co se včera stalo?” “Posaď se synu, musíme si promluvit. To že jsi přišel v 5 ráno a kopal do dveří že jestli je neotevřeme tak je rozbiješ, to bych přežil. To že jsi zeblil celou předsíň včetně stropu tak, že musíme škrabat omítky, oukej dá se bylo ti 18. To že jsme před tebou zamkli tvou vlastní sestru, protože jsi říkal že je kunda a že ji chceš vošukat, dobrý dá se. To že jsi svoji matce nadával do p*čí a do ku*ev, to bylo trochu moc ale pořád jsem to zvládal, bylo ti 18. Ale to, že jsi přišel doprostřed obýváku, vysral ses na zem, do toho hovna jsi napíchal tužky a řekl jsi, že ode dneška bydlí ježeček s námi, tak to jsem tě zbil jak psa.
Dlhý ale dobrý 😂😂😂
Tyvole takovej výtlem jsem dostal že nechápu 😂😂
@@jiricech4893 😀😀
Taková slohovka💖
Včera jsem cestou domů potkal faráře. Říká mi: "Dal ses na špatnou cestu, synu."
Tak jsem se vrátil do hospody...
:D :D
:-D :-D 😂
Jak se pozná, že jsi milovník černého humoru? Když na basketbalu vozíčkářů odpískáš kroky. :D
Víš co je oblíbený nápoj vozíčkářů? Kola
@@manillheirent8530 Skapínam 😂😂😂😂
Jojo, ten mám rád 👍👍👋👋👌
@@manillheirent8530 umieram normálne 😂😂😂
Baví se dva kamarádi.
"Hele používáte při souloži prezervativ?"
"No jasně"
"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
"No jasně že jo, už mockrát"
"A co s tím děláš?"
"Nic, normálně ho vyseru"
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Tak to jsem nečekal 🤣🤣🤣
Pacient: Doktore, všichni mě ignorují.
Doktor: Další prosím.
😅😅😅
Milenci ráno po milování.
“ Máš mě rád?”
“ Ano mám.”
“A uděláš pro mě něco?”
“Všechno na světě.”
“Tak mě prosím dnes nevyvolávej z matiky...”
Syn: Tati můžeš mi udělat bráchu.
Táta: Ne! druhou chybu neudělám.
🤣🤣🤣
🤣🤣🤣🤣🤣
To je dokonalý 😂😆😂
🤣🤣🤣🤣🤣To je top🤣
Pro mě to moc vtipný není
Plešatý se posmívá hrbatému:
"Co máš v tom batohu?"
Hrbatý: "Tvůj hřeben!
Xd
🤣🤣🤣
Starý, ale dobry
😅😂😂
2:28 jedině psi můžou slyšet jeho smích
Průvodčí: "Pane to je ale dětská jízdenka...!!!"
Pán: "Tady aspoň vidíte, jaké mají ty vaše vlaky velké zpoždění!!"
"Mami? Můžu si vzít minisukni?"
"NE!"
"Mamí? A můžu si vzít krajkový prádlo?"
"Ne!"
"Mami? Můžu si namalovat oči?"
"Ne"
"Ale mami... Vždyť je mi 17!"
"Řekla jsem NE, Jaroslave!"
Já nějak tušil že to bude chlap! 😂🤣
To by sedělo k jednomu mímu kámošovi BTW
Já která si už od začátku představovala chlapa XD
Ja som to tušila že to bude chlap😂😂
Jaaaaaaaaaaj
Oblečení a makeup nemá gender
Holka volá svýmu klukovi: "Lásko, přijď ke mně."
"Hele puso, teď nemůžu, právě si dávám trojku s postarším párem."
"Ale naši nejsou doma."
"Jo, já vím."
Syn: ,,Tati, ty jsi pracoval v Černobylu?"
Otec: ,,Ano synu... Ztratil jsem tam hodně přátel."
Syn se rozbrečí...
Otec: ,,Ale no tak... To už je moc dávno, hlavu vzhůru"
Syn: ,,Kterou myslíš?"
To je nejlepší 🤣🤣
Prosím o vysvětlení.
@@romanacumbova9036 Když se musí vtip vysvětlovat tak to už pak není vtip🤷🤷🤷
@@jirkahantych9015 Ser na to stejně se nebudu. Vysvětluj!!!.
@@romanacumbova9036 Toho tátu to v tom Černobylu ozářilo, a ten syn se kvůli tomu narodil s více hlavama, takže neví, kterou dát vzhůru
U doktora: "Kouříte?" - " Hmm, každý den 10 kusů" - "Pijete alkohol?" - "Jo, tak 2 pivka denně." - "Aha. A poslední otázka: kolikrát provozujete sexuální aktivity?" - "Noooo, zhruba 4 do týdne. Proč, zdá se vám to snad moc?" - " Hmm, jako na faráře ano." 🤣😂😅
Jeden z mých nejoblíbenějších xd
Edit: Díky za 190 liků 💓💓👍🤗
Bylo.
@@honzis3802 no že už to bylo v jiných vtipech.
@@honzis3802 v pohodě, já jsem ti chtěl jenom vysvětlit, co myslel ten cápek jak napsal "Bylo". :D
Však jo, já jsem si taky všiml, že se v komentářích některé vtipy opakují, takže ok
bohuta 😀
"Tati, jak vypadá pochva před souloží?"
"Jako růžové poupátko před rozvitím."
"A tati jak vypadá po souloži?"
"Synku už si někdy viděl buldoka žrát majonézu?"
topka XDDD
Lmao nejvíc 😂😂
Má to grády když se to naformuluje pokaždý stejně :)
(...)
"Viděl jsi už někdy taku orosenu ružu?"
A jak po..?
"Viděl jsi už niekedy buldoga žrať majonezu?"
Yes, před časem to bylo právě ve stejkových komentářích, a slovensky, a zbořilo mě to asi na půl hodiny🤣
🤣🤣🤣🤣🤣
Tak tyhle vtipy jsou mega dobrý. Já tuhle sérii miluju.
V knihovně
Chlapík: „Dobrý den, máte nějaké knihy o sebevraždě?“
Knihovnice: „Ano, tam v tom regálu.“
Chlapík: „Ale tam žádné nejsou.“
Knihovnice: „To víte, nevrací.“
Můj otec věděl naprosto přesně kdy, kde a jak zemře. Řekl mu to soudce.
Je to vtip že jo
Pico tak ten byl dobryyyy🤣
@@stricekhribek6363 jj
dokonalost
Čech a Američan hrají šachy
Američan: jezdec na D1
Čech: to bych nedělal
Paní sténá na kolejích: nohy moje nohy de kolem Pepíček a říká co to meleš bábo vždyť žádný nemáš
Hahad
@@Kopy2347 XD co ty tady u stejka
V knihovně
Muž: kde máte knihy pro sebevrahy
Paní: támhle v zadu v regále
Muž: vždyť tam žádný nejsou
Paní: no víte nevracej
😂😂😂
😂😂😂
Xddd
Vysvětli!.
@@romanacumbova9036 jestli to nachápeš tak to nemáš chápat.
Stejku, sem rád že si zase vydal další díl, tahle sérka nej😁
viděl? snad vydal ne
Pls neříkej mi jméno
Zajíc: hade sory že jsem se ti smál, že nemáš nohy
Had: to nic
Zajíc: tak ruku na to
Miláčku mě se zdál o tobě mokrý sen
Ano? Povídej
Zdálo se mi že tě přejel autobus a já se pochcal smíchy😅😂
Marienka hovori Jozkovi: "Prid v nedelu k nam, nik nebude doma". Jozko v nedelu prisiel a nik nebol doma...
Generál říká, nahoru, dolu, nahoru, dolu, nahoru, dolu. Všichni cvičí, jen ten vzádu stojí a generál "co ty tam!!!! Jsi hluchej?" Ne, jen čekám až se rozhodnete
Proč lord Voldemort umřel?
Protože šel přímo za nosem
Vtip: při hře na schovávanou: tatínku tatínku našel jsem babičku! Kdo ti dovolil kopat na zahradě!?
🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Dost dobrý!😀👍
Top
Vtip: děti jdou s tatínkem do zoo a děti se ptají tatínka tati proč ta gorila na nás tak hnusně kouká tatínek na to pššt děti teprve jsme u pokladny
Miláčku myslíš si, že jsem tlustá? Vůbec ne, no tak bradu nahoru. Né tuhle, tu druhou. 😂😂
Zdraví se dva neviditelní a říkají: "Už jsme se dlouho neviděli"
😐
1:44, veľká pravda!😂
Jdou děti ze školky do zoo a u ohrady s koňmi malá Bětka zahlédne statného hřebce a ptá se:
„Paní učitelko, co má ten kůň mezi nohama?”
„To nic není,” odpovídá učitelka
„Jestli tohle je nic,” reaguje Pepíček, „tak bych chtěl vidět, na co jste zvyklá vy!”😂😂😂
Maminka slyší jak řve Pepíček o pomoc. Vyběhne z okna a říká: “Co se děje Pepíčku?” Pepíček: “Ten pes tady šuká!” A maminka: “No a co?” “Ale mě to bolí.”
😂😂😂😂😂😂😂😂
tpč 😂😂😂😂
Dpc🤣🤣🤣🤣
Chcípám🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
lol vyběhnout z okna chce skill XD
Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím jeho bytu, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"
Čau, hele nechceš zkusit udělat speciál vtipů o Coroně ?
"je vaše kočka hebká?"
"ne není"
"tak ji vyperte v pervolu a zaručeně zhebne"
"Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?"
"Vtip."
Xd
Doktorka: Máte děti?
Žena: Ano, mám dvě děti
Doktorka: Pijete alkohol?
Žena: Ano, mám dvě děti
Ten musím říct manželce, máme tři děti ;-)
A co je na tom vtipný???.
@@romanacumbova9036 Máte víc než jedno dítě?
A ješt dodatek, manželka je lékařka ;-)
👌😂😂😂
Vtip:Príde manžel domov a hovorí manželke , moja výplatna páska je ako cibuľa , žena sa pita prečo? Vždy keď ju dostanem plačem .
Kdyby demence kvetla, moje třída by byla botanická zahrada 😇
Tak isto 😂
Jo tak to moje takyyy😅
To ta moje taky
Klient: chci abyste zabil mého obchodního partnera , ale musí to vypadat jako nehoda
Já: rozumím, nebojte, jsem profesionál
Detektiv o dva dny později:
Vypadá to ze oběd někdo umlátil páčidlem a potom vedle ní položil slupku od banánu
🤣👍⭐
Oběd někdo umlátil pačidlem😂
@@luckamaarova89 někod? 🤣
@@ivotrulley 🤣🤣🤣ups
Chudák oběd..
já o půlnoci snažící se nikoho nevzbudit
dveře které otevírám 2:27
Co tančí lidi s jednou nohou? Hip hop 😁
Ne 😂
lool pobavilo
bylo
Při sexu: "Lásko, já už budu. Můžu na obličej?"
"Ne, až budu bez make upu."
"Tak to mi zase nebude stát."
"Jaký byl tvůj poslední sex?"
"Ani se neptej. Jako finále běhu na sto metrů."
"Chudáčku, deset vteřin a konec?"
"Ne. Osm afroameričanů a pistole."
ufff tvl xDD
Přijde ženská do nebe a u brány si povídá se svatym Petrem. Najednou se ozve hroznej výkřik. Ženská se ptá co se děje.
"Klid, to jen někomu vrtaj lebku na svatozář."
Bavěj se dál a zase se ozve hroznej výkřik.
"A co je tohle?"
"To jen někomu vrtaj lopatky na křídla."
"Rozhodla jsem se, jdu do pekla!"
"Neblázněte, tam vás ošukaj zepředu i zezadu."
"Nevadí nato už díry mam."
Mega dobrý :D
Pls toč vtipy víc
Jn
V anglickém divadle herec cituje: How do you do all right? A v pozadí amatérský překlad: jak si to děláš vždycky pravačkou?
Už mi to začalo chýbať 👍
Konečně daší vtipy! Tahle série mě dost baví
Kam Somálci lítají na dovolenou ?
Zrovna tam kam je vítr zanese.
Jak vypadá rodinná fotografie Somálců?....... Jako čárový kód
Co se stane, když na Somálsko spadne atomová bomba?? Polovina Somálců zemře a ta druhá se pustí do hřibu.
Neni lepší "kam vítr foukne":D?
Vtip: Jedině Chuck Noris dokáže vynést.....prázdný koš na odpad :D
Milenci po ránu po milování:
Žena: Miluješ mě?
Muž: Ano.
Žena: A uděláš pro mě něco?
Muž: Cokoliv na světě.
Žena: Tak mě prosimtě zítra nevyvolávej z matiky.
To je best 🤣
Tohle je Katka. Katka nemá ruce.
Ťuk, ťuk.
Kdo tam? No Katka asi ne.
Můj děda je v koncentračním táboře
Ale to je hrozný
Spadl ze strážní věže
Čau jako vždy supr videjko👌😻❤️🦋
Rodina má k obědu králíčka a Pepíček se ptá co je to za maso, a tatínek hrdě odvětví, hádej občas mi tak říká i maminka, v tom dcerka vyplivne sousto a křičí: nejez to je to čurák
Baví se Američan, Čech a Rus.
Američan říká: "Ty jo hoši, my máme tak malou koupelnu, že ze záchodu dosáhneme do vany."
Čech na to:"No, my máme tak malou koupelnu, že ani tu vanu nemáme."
Rus se zmateně zeptá:"Co je to koupelna?" 😂 😂 😂
Když už jsme u pekla: Přijde chlápek za doktorem a říká: "Doktore, musíte mi pomoct. Můj bratr si myslí, že je kuře." Doktor: "Tak ho dejte do blázince..." A chlápek: "Jo, dal bych, ale potřebuju ty vejce!"
Naplno pochopí jen někdo 😂😂
NS
@Jakub Procházka nice
@Jakub Procházka no shit
Priznám sa ze asi sem to nepochopil xdd
@@branislavsvrcek5139 je to vtip z Lucifera... Nutno znát podrobností
Pepíčku, skloňuj slovo chléb." „Kdo, co? - Chléb." „S kým, s čím? - Se salámem." „Komu, čemu? - Mně."
Vtip: Dráhy, když ti vykouřím, půjčíš mi auto?" Chlap beze slova vstane,vezme notebook a jde sledovat porno... A jaké z toho plyne ponaučení? Lepší péro v hrsti než auto na střeše.
To mi připomnělo příběh v knížce co čtu:
Týpek měl vysněné auto a to vlastnila jedna nepěkná silnější žena. A prej když se s ním vyspí, tak mu ho pujčí. Opakovalo se to několikrát 😂
@@classicrockquiz1839 Prosím tě, co čteš za knihu?
@@mayasofiakoprivova5381 The Dirt
zpověď rockocvé skupiny Mötley Crüe
Vtip: Manžel přijde celý unavený z práce a vidí svou manželku nahou na posteli. "Proč si nahá?" "Nemám nic na sebe!" Vyštěkne, tak se tedy muž rozhodně kouknout do skříně a spočítá je "Jedny šaty.. druhý šaty.. třetí šaty.. jeee ahoj Karle!" "Nazdár!"
Mami,můžu vylízat mísu? Ne Jardo, prostě spláchni jako všichni ostatní.
To je nechutný až je mi z toho špatně ........ale jinak top
super video! 😂😂
tak já sem taky nějaký ten vtip napíšu ... 😂
Jede beznohý vozíčkář po Václaváku a volá na něj vekslák:
"Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejčkář je pěkně nasranej a zavolá na nedaleko stojícího policistu:
"Viděl jste to? Ten chlap mne urazil!"
"Tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubozaka dorazi. Dojede domu a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej", povídá manželka, "uvařím ti kafe, to tě postaví na nohy."
Chuck Norris vás dokáže uškrtit bezdrátovou myší
Brečim smíchy bože!!! :D
Dcera přijede domů z pionýrského tábora, rozrazí dveře a křičí: "Konečně u sebe!"
Rodiče se na sebe podívají a říkají: "Snad u nás, ne?"
Dcera odpoví: "Já myslela nohy..."
Tato série je boží😅❤
Vtip: NASA potvrdila že na Marsu našli vodu
Mars: 1
Afrika:0
Myslím že hodně lidí se mnou budou souhlasit když řeknu že jsi pro nás jeden z nejvtipnějších a nejlepších a yourtuberu na čs scéně 😂👍🏻
Vtip:
Pán zvoní na sousedku a sousedka otevře
Pán: dobrý den dáte mi prosím jídlo, mám hlad jako vlk
Sousedka: promiňte ale karkůlky nemáme
Víte co se stane ze Sněhurky když sahne do zásuvky? Popelka.
😂😂😂😂😂
🤣🤣🤣🤣
😂😂😂😂😂😂
:DDDDDDD
🤣😂😅🤣😂😅🤣😂😅
Jen tak vtip. hodně funny
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.
"To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž."
"A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
"Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?"
"No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím."
Ten tvůj smích mě rozesměje víc než ty vtipy 🤣🤣🤣
Příde chlap do hospody a řiká: tak pane vrchní panáka pro každýho! Vrchní se zeptá proč a chlap odpoví: no já slavim svatbu, pánbůh si vzal tchýni
u epizody 69 to bude chtít něco sexuálního😂
Jj
true :)
Ale to je každý díl 😂😂
True ale to bude trvat este tak rok min
Jako sexuální speciál XD
Potká hrobník maminku s dítětem a povídá jí: „Vy máte ale roztomilé děťátko, můžu si ho pochovat?“
Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: „Proboha, promiň, ale kolik ti je?”
„Přece tolik, na kolik vypadám!”
„To kecáš, tak dlouho člověk nežije!”😂😂🔥😂😂😂
V lékárně, den vysvědčení
Pepíček: prosím neměl byste něco na uklidnění?
Lékární: proč??
Pepíček: protože tatínek si právě prohlíží moje vysvědčení. 😏
Omg to je nejvíc 😂😂😂😂
V knihovně
Chlapík : "Dobrý den, máte tady nějaké knihy o sebevraždě?"
Knihovnice : "Ano, tam v tom regálu."
Chlapík : "Tam žádné nejsou."
Knihovnice : "To víte, nevrací."
Konecne vtipyyyyy
Milujuuuuuu
Přijde za otcem pětiletý Synáček a ptá se, co je to politika.
"Jak bych ti to vysvětlil", přemýšlí otec.
"Podívej se, to je jako u nás doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka, to je vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná budoucnost. Rozumíš tomu?"
Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: "Zatím ještě nevím, nechám si to projít přes noc hlavou".
V noci se probudí zápachem, protože jeho malý bratříček se pokakal.
Zajde tedy do pokoje rodičů.
Tam spí jenom maminka a nejde probudit.
Chlapec jde tedy do pokoje služky.
A tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá.
Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou.
Ani dědeček si ho nevšimne.
Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout.
Ráno se ho tatínek ptá: "Tak už víš, co je to ta politika?"
A chlapec smutně odpoví: "Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi říkal včera."
"A jak, prosím tě?"
"No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí, zatímco vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách."
No, nevím jestli to je vtipné:
Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí."
Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?"
Žena: "Opravdu...pokaždé."
Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat."
Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul."
Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."
Prosím více vtipů ☺
Vtip: víte jaký je rozdíl mezi kondomem a padákem
Když praskne padák je o jednoho člověka méně
A když praskne kondom,je o jednoho člověka více🤣
Kurva to je dobrý
Paní učitelka se ptá dětí : Jaká zvířátka mužou mluvit?
Anička se přihlasí a řekne : papoušek paní učitelko , papoušek
Paní učitelka : Ano správně
Pepíček se přihlásí a řekne : rybičky paní učitelko
Učitelka se zarazí a řekne : vzdit rybyčky nemluví
Pepíček : Možná , ale naše mluví když jsem byl v obývaku tak jsem slyšel z akvárka (která je propojena s ložnicí) že jedna rybička řekla druhý ,,Jěště mě kousneš do vocasu tak dostaneš takovou bombu že prolítneš akvárkem
Sejdou se dva kapři a jeden povídá věříš takyna život po Vánocích?
Milenci ráno po milování.
"Máš mě rád?"
"Ano mám."
"A udeláš něco pro mě?"
"Všechno na světě."
"Tak mě prosím dnes nevyvolávej z matiky..."
Víte kdo byl první kosmonaut? Ne? Jan Hus ale uhořel při startu.
Konečně vtipy. Ty jsou u tebe nejlepší, hned to vlogach a perlách že světa
Přijde cigán k pepíčkovi a ptá se ho
Cigán: Výš co dostanu od táty k narozeninám?
Pepíček: To opravdu nevím.
Cigán: Tvoje kolo!
1:46 top vtip asi najlepší zo všetkých 😂😂👍
jede králík na koloběžce a potká ožralého vlka a řekne mu no vlku kdyby si pořád nepil mohl by sis vydělat na takovouhle hezkou koloběžku.
jede dál a po chvíli nad ním proletí letadlo a v něm sedí vlk. Králík na něj zakřičí: kde si vzal na to letadlo?
A vlk odpoví: vrátil jsem lahve od chlastu!
Videa se vtipama jsou super,a ještě víc mě dostane tvoje reakce smíchu😉😁😁😁🤣
Učitelka: když mám v jedný kapse 1000kč a v druhý taky co mám? Dežo: cizí kalhoty
příjdde králík do obchodu a ptá se : maáte plesnivou mrkvičku? Prodavač odpoví: nemám
To se opakuje pár dní až se prodavačovi králíka zželí a když králík příjde znovu a ptá se: máte plesnivou mrkvičku? Prodavač odpví: Víte když jí tak chcete tak já vám jí sehnal. Králík vytáhne notes a řekne: INSPEKCE.
Stejku 60. díl 10minutovej speciál
Hodinový by bol lepší😉
To jo
Vtip:
Čech, Rus a Američan jdou po lese, ale začne se stmívat a tak přespí v penzionu, co je poblíž. Tam si vezmou pokoj s číslem 13, ale majitel penzionu je varuje:,,Je tam jen jedna postel a navíc v tom pokoji straší!!!” První noc tam spí Rus a s sebou si vzal klacek, kvůli varování majitele. Tak tam spí a spí, najednou odbije půlnoc a slyší:,,Až tě chytim, tak tě sním, až tě chytim, tak tě sním!”. A potom slyší:,,oloupu tě sežeru tě, oloupu tě sežeru tě!!” A místo toho, aby to poslouchal tak se tím klackem probodne. Další noc tam spí Američan a s sebou si bere pistoli. Odbije půlnoc a zase slyší:,,až tě chytim tak tě sním, až tě chytim tak tě sním!!” A potom zase:,,oloupu tě sežeru tě, oloupu tě sežeru tě!!” A místo toho, aby to poslouchal tak se zastřelí... Další noc spí Čech a s sebou si bere baterku. Odbije půlnoc a slyší:,,až tě chytim tak tě sním, až tě chytim tak tě sním”. A potom zase:,,oloupu tě sežeru tě, oloupu tě sežeru tě!!” A místo toho aby to poslouchal, tak se podívá pod postel a tak se skřítek vrtá v nose:,,až tě chytim, tak tě sním, až tě chytim tak tě sním” a opice na okně s banánem:,,oloupu tě sežeru tě, oloupu tě sežeru tě!!”😂😂
Tenhle vtip mám od sestry 😂