Německý dělník vstává v 7 hodin, dá si snídani, sedne na motorku a jede do továrny. Dělník v USA vstává v 7:30, dá si snídani, sedne do Fordky a jede do továrny, dělník v ČSSR vstane v pět, dá si kafe do termosky a busem jede vládnout lidu.
Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr, bývalý SS-mann mu odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS....
Husák, Gorbačov a Reagan se trumfují v tom, v čí zemi mají větší budovy. Začne Husák: ,,U nás v Československu stavíme tak velké budovy, že trvá hodinu než by jste je objel autem”. Gorbačov na to odpoví: ,,To nic není, u nás v Sovětském Svazu stavíme tak velké budovy, že by trvalo celý den než by jste je objel autem”. Reagan na to: ,,Taky jsme kdysi v USA měli taková auta”.
Vybavil se mi tenhle: Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem. Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval za stranu a za lidi?Ale Pepo, on neřval za stranu a za lidi, ale "Zasraný náledí!"
@@dafneska Týpek přijde do rybárny a ptá se: ,,Dobrý den, nemáte maso?” Prodavač na to odpoví: ,,To jste špatně. My nemáme ryby, maso nemají vedle v řeznictví”.
jeden dobrej z roku 1968: První stát který odsoudil okupaci Ceskoslovenska byla Uganda. Telegram do Kremlu poslala uz 21. Srpna, Znel pozvali jsme na veceri vaseho velvyslance.... jestli neodejdete z Ceskoslovenska, tak ho sníme ....
V Moskvě probíhá soutěž hodinářů. První soutěžící vyrobil hodiny, z nich každou hodinu vyletí kukačka a řekne: ,, Lenin, Lenin". Druhý soutěžící představí hodiny a z nich každou půlhodinu vyletí kukačka a řekne: ,, Lenin, Lenin". Třetí soutěžící vyrobil překrásné hodiny, z nich každou čtvrthodinu vyletí Lenin a řekne: ,, Kuku, kuku".
Americký ministr zahraničí přiletí do Moskvy na návštěvu soudruha Brežněva. Na letišti nastoupí do auta neznámé značky, uvelebí se v něm a po chvíli jízdy povídá: "To je ale pěkné, pohodlné auto." Řidič na to odpoví: "To je z Československa." Pak jde do Kremlu a jde po nádherném, ručně šitém koberci. I ten pochválí. Sekretář mu oznámí, že i tento koberec je z Československa. Při jednání se soudruhem Brežněvem ho zaujme u stropu nádherný křišťálový lustr. Tlumočník mu hned řekne, že je z Československa. Ministr se podívá na soudruha Brežněva a zeptá se ho: "Přijde mi, že ti Čechoslováci vás ale musejí mít rádi." Soudruh Brežněv pokýve hlavou a povídá: "Tak, tak. Musí."
Rádio Jerevan :D Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?” „Ano, je to pravda!” Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?” „Ano!” „A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?” „Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je putovní!” Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bill Clinton a Boris Jelcin zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?” Odpověď: „V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.”
Naši vzpomínali, jak někdy v osmdesátkách v Hulíně v parku napsal na soklu busty Lenina: "Lenine, ty šuline, co děláš v Hulíně". A prý snad mu i dali batoh na cestu. Že z toho bylo mezi soudruhy velký halo je asi jasný a veeeeeeelmi rychle bustu i se soklem zakryli...
@@pavelkryzek-pk9ss Socha masového vraha si ani nic jiného nezaslouží. Místo nápisu ho měli odstřelit a ty, co ho podorují zavřít na doživotí za schvalovanání genocidy nebo za kreténismus.
Dva aktualne aj dnes. Aky je nejlepsi politicky vtip? Ten co si nan spomenies po 20 rokoch a rehoces sa tak, ze sa az za mreze chytas. A este 5 pilierov socializmu. 1 nemysli 2 ked myslis, nehovor 3 ked myslis, hovoris, nepis 4 ked myslis, hovoris, pises nepodpisuj. 5 ak to vsetko robis, nicomu sa necuduj.
to je jako ze současnosti. opilec mi vletí pod kola a poldové hned dají zatroubit mně, rovnou zkontrolují vzorek pneumatik, začnou se mi hrabat v lékárničce a běda, jestli najdou pod sedačkou zapadnutý parkovací lístek z Kauflandu.
Arabský šejk se rozhodně koupit nové auto, tak prohlíží katalogy všech značek, až se mu dostane do rukou katalog Trabantů. "A hele, čekací lhůta dvacet let, panečku, to musí být fakt super kára, tak to objednáme!" Tak objednají. V NDR dostanou objednávku a vyvalí oči: "Cože, arabský šejk? Tak to nemůžeme čekat, to musíme poslat hned!" A pošlou. Šejkův tajemník vybalí zásilku a hned letí za šejkem: "Pane, ten Trabant, to je vážně úžasná firma! Právě nám poslali na ukázku papundeklový model toho svého auta a představte si, ono to dokonce i jezdí!" :-D
0:02 Malý Janko sa hrá v izbe s vláčikom.Keď vláčik urobý kolečko,zastavý a Janko povie:,,Debily vystupovať,debily nastupovať."Keď to s vláčikom zopakuje niekoľko krát,mamka si to všimne a zavolá si malého Janka na menšiu prednášku,že škaredo sa nerozpráva a že sa má pekne hrávať.Po prednáške slušného správania si malý Janko naspäť sadne k vláčiku a povie:,,Debily vystupuvať,Debily nastupovať...Ale rýchlo,lebo kôli tej krave máme meškanie.
Ten z rozprodánym nábytkem byl fakt super. Ten z tou nebeskou bránou, no byl to taky trochu černý humor 😂 No ale asi se to vykládalo možná někde v soukromi v hospodě pouze lidem kterým jsme hodně věřili 😂
učitelka: za každé sprosté slovo jeden kamínek. Druhý den paní učitelka se ptá Aničko kolik máš kamínků 1 paní učitelko . Ptá se Davida kolik máš kamínků sedm paní učiteko. A potom se ptá Tomáše kolik máš kamínků on: uhni píčo beru to štěrkem
Jde si takhle po louce zajíc(krajíc)a najednou vidí jámu ve které je medvěd a škrábe se nahoru. Zajíc(krajíc)se na něj tak podívá a začne se tlemit, chechtat, prostě se mu začne smát, najednou se jáma pohne a zajíc(krajíc)se svalí dolů, a říká: hele medvěde, ty mi to nebudeš věřit, ale já se ti přišel omluvit :)
To čo ma naozaj pobavilo, bolo tvoje hodnotenie komunistických vtipov na konci tohto videa 🤣🤣🤣 ale tak nie je na škodu si pripomenúť, čo bolo za režimu😅 Okrem toho skvelé video, ktoré mi zase zlepšilo náladu 😉
Otázka na Rádio Jerevan: Je pravda, že jablka z Černobylu jsou nezávadná? Odpověď: Ano, to je pravda. Jablka z Černobylu jsou nezávadná a lahodná, ale ohryzek musíte zakopat 3 metry pod zem.
Ve skole: Tak deti,kdo vi, jaky je rozdil mezi slovem skoda a katastrofa? Pepik rika:,,Kdyz nam chcipne kralik je to katastrofa...Ucitelka:,,Nene Pepiku ,kdyz vam chcipne kralik,to je skoda,ale kdyz leti nad nami sovetske letadlo a havaruje,to je katastrofa. Druhy den prijde inspektor a pta se,co brali na hodine a Pepik rika,ze rozdil mezi temi dvemi slovy.Inspektor to chce vedet a Pepik rika:,,Kdyz leti nad nami sovetsky letadlo a havaruje,je to katastrofa,ale neni to skoda. Skoda je kdyz nam chcipne kralik.
Baví se tak dva chlapi v hospodě, a najednou se vyrazí dveře a přijde třetí chlapík: "Oslavujeme! Máme svatbu v rodině!" a jeden chlapík se ptá: "A kdo se vdává?" a chlapík odpovídá "Pán bůh si vzal tchýni!"
Znáte ten vtip jak jede po silnici Američan, Němec a Čech? První jede Američan ve svým cadillacu, přijede k zatáčce, nezvládne ji a narazí do stromu, vyleze celej pomlacemej a říká "oh my god, teď musím makat celý week, abych našetřil na nový cadillacu" Jede Němec ve svém mercedesu do té samé zatáčky, taky nezvládne a naboura, vyleze ven a říká "scheisse, teď muset machen cely měsíc na nový mercedes" Jede Čech v trabantu, přijede k zatáčce, nezvládne to a naboura, vyleze ven a naříká "kuuurva, celoživotní úspory jsou v prdeli."😂
Tady je můj oblíbený válečný fór :D Říšský ministr propagandy Joseph Goebbels za WWII pořádal recepci, na kterou pozval bolivijského velvyslance a posadil jej vedle zástupce maďarského království. Ten oblečen do slavnostní uniformy jej pozdravil nacistickým pozdravem. Bolivijec se s ním po chvíli dal do řeči. "Pane vyslanče, pozdravili jste Heil Hitler, patříte tedy k dozajista k nordické rase blondýnů?" "Ne, ne, my jsme původem z Mongolska" zněla vyslancova odpověď. "Váš stát se tedy nalézá v Asii?" vyzvídal bolivijský velvyslanec. "Nikoli, naše země leží ve středu Evropy." "Aha, ale tam je teď válka. A vy jste do ní zapojeni?" "Ano, bojujeme proti Sovětskému svazu." "Máte vůči němu územní požadavky, že ano?" "Ne, vůči Sovětskému svazu žádné územní požadavky nemáme. Ty máme vůči Rumunsku a Slovensku." "A s nimi tedy také válčíte?" "Ne, to jsou naši spojenci." Hostitel mírně zmatený odpověďmi uviděl na vyslancově uniformě královský znak, a proto pokračoval v diskusi. "Tak vy jste Maďar, jaké je u vás vůbec zřízení?" "Království." Vaše země je království a jak se jmenuje váš pan král?" "My nemáme krále, nám vládne admirál Horty." "Admirál? Aha, tak vy jste námořní velmoc!" "Ale kdepak, my jsme vnitrozemský stát, my moře nemáme." Velvyslanec ještě zmatenější se dále ptá: "Jak se tedy má váš admirál?" "Nevím, toho zajali Němci." "A to jsou taktéž vaši nepřátelé?" "Ne, to jsou naši největší přátelé a spojenci." Bolivijec se nenápadně otočí na Goebbelse a povídá: Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jist, že ten člověk vedle je blázen!
Na dveře bytu, kde bydlí muzikant se svou ženu, zazvoní mladík. Otevře žena a mládenec se lámanou češtinou s ruským přízvukem ptá:" U vas zdes pry zachódy zo zlata?" Žena odpoví:" Nee, nemáme žádný záchod ze zlata." Mládenec se nenechá odbýt." Da, moy otec byl zdes v 68 i skazal u vas zachódy zo zlata." Žena už podrážděně:" My nemáme záchod ze zlata...v tom se zarazí, otočí se a zavolá směrem do bytu:"Frantó, je tady syn toho dementa, kterej ti v osmašedesátým nasral do tuby." (pro neznalé - tuba = dechový nástroj)
Já jsem někde slyšel, že česká podnikavost je tak mocná, že za dob tě nejdrsnější totality jsem byli výkladní skříní východního bloku a v Rusku lidem slibovali, že když budou makat, budou se mít jako v cechach. Takže je možné, že my vlastně ani nevíme jak strašně to bylo. Ale, jak se říká, zkušenost je nepřenosná, ale ty ftipy by mohli v lidech udržet vědomí, že to nechtějí zažít.
Áno , svojím spôsobom je to pravda... vtedajšie Československo a Východné Nemecko boli o niekoľko levelov vyššie ako zvyšok socialistických krajín...to môžem ako takmer pamätník puberťák potvrdiť... Navštívil som okrem Albánska viacmenej všetky socialistické krajiny v Európe a keď sme prišli domov z dovolenky,tak sme si povedali: Zlaté Československo...nie.v Rumunsku vtedy neskutočná bieda,žobrajúce deti, Bulharsko bolo také dosť ošuntele, v Maďarsku a Poľsku bolo celkom fajn,ale mali tam na naše pomery draho...no a ZSSR to bola kapitola sama o sebe, kontrola na každom kroku obrazne povedané, Východné Nemecko bolo celkom fajn a takisto Juhoslávia, tá nám už pripadala ako západ,ale boli tam veľké rozdiely medzi jednotlivými republikami... také Slovinsko bolo na tom totálne najlepšie a naopak časť Bosny, Macedónska či južného Srbska úplne iná dimenzia ako keby si sa vrátil o storočie dozadu
Tak strasne, ze se diky tomu systemu pracuje pouze 8 hodin, tak strasne, kdyz ziskali rovnopravnost zeny, tak strasne, ze jsme meli socialni jistoty zamestnani a bydleni, tak strasne, ze bylo vzdelani a zdravotnictvi zdarma... Zato dnes je to super, v klidu a bez obav ze by mohl po me nekdo zacit strilet... 🙄
@@PabloEslovacoUSA ve 2.svetove valce moc materialne ani moralne neutrpeli. Marshaluv plan dnes prezentovan jako humanitarni vypomoc byla ve skutecnosti pujcka a s dost velkymi uroky. K zaplaceni zapad zase cerpal ze zkolonizovane Afriky... Naopak nas blok a zejmena SSSR zacinaly znovu prakticky od nuli a sveho casu byli y v predstihu(prvni satelit sveta, Sputnik). Zaroveñ oslabeni ekonomiky s vypomoci rozvojovich statu tri kontinentu...Studena valka byla hlavni duvod naruseni rozkvetu socialismu, miliony v jadernych zbranich pod hrozbou od nato, ktere mohli slouzit jinak k blahu lidu... Jaderne odzbrojeni 1986/87 bylo ulevou, ale nikdo netusil, ze to neni mir a ani prohra studene valky nybrz Zrada M. Gorbacova...
Gustáv Husák vyjde z Hradu a sbírá kameny. Bere je do ruky, prohlíží, přebírá a některé ukládá do brašny. Vyděšený asistent v obavách o duševní stav svého šéfa telefonuje Brežněvovi. Líčí Husákovu činnost a ptá se, co má dělat."Ach ne, už zase!", povzdychne si Brežněv. "Už zase někdo prohodil linky do Prahy a na Lunochod!"
Pta se soudruh soudruha: Ty Pepo, nevis proc vubec nestavime dalnice a silnice? A on odpovida: Nepotrebujeme, Cesi maji silnici cesko-sovetskeho pratelstvi, Slovaci maji k dispozici partyzanske chodnicky a pro tech par ozralejch moravaku by se neco budovat nevyplatilo.
Vtip: Je takle Brit, Francouz a Rus kteří se koukají na obraz Adama a Evy. Brit povídá: Jsou krásný a rezervovaní určitě jsou to Britové. Poté Francouz odpoví: Jsou krásní a svůdní určitě jsou to Francouzi. Následně Rus odpoví: Nemají žádné oblečení, nemají dům, mají jen jedno jablko a přitom jim tvrdí že jsou v ráji jsou to Rusové.
No mohly se říkat..je to jako dneska. Kde není žalobce není soudce. Když vás nikdo neudal tak problém nebyl. Ale spíš myslím že tohle až tak nevadilo. teda aspoň ke konci 80. let.
Věštkyně předpovídá ženě budoucnost: "Vidím samé strašné věci!" hlásí ulekaně. "Váš muž se zřejmě brzy odebere na onen svět!" "To už vím," řekne klidně žena, "Mě spíš zajímá, jestli mě soud potom osvobodí!"
Jako nemusíš na řemeslníka čekat pokud to chceš mít hala-bala :D Nediv se že lepší řemeslníci mají zakázek dost a tak se musí čekat no.Ale každý se vás pokusí vecpat co nejblíže to jen jde.
Co mělo společného normalizované Československo se Švédskem? Bylo toho víc: Švédům vládl Gustav, nám vládl Gustáv. Švédi platili korunou, my jsme platili korunou. Švédi měli všeho dost a my už jsme měli taky všeho dost...
Zpráva z tisku: V troskách sovětského raketoplánu Buran nalezli smrt 4 lidé ze sedmičlenné posádky. Zachránil se jen palubní kuchař, topič a nástěnkář.
My se s mojí ségrou vždycky potácíme smíchy, když nám taťka vypráví co dělal za komunistů náš děda🤣. Třeba že si dával místo podtácku Rudý právo a když dostal od souseda sovětskou vlajku, tak jí doma rozstříhal a vytřel s ní podlahu🤣. Ach jo... To jsou takový skvosty.😅
Dvaja priatelia sa stretli po dlhom čase. - Kde si bol tak dlho? - Pätnásť rokov som bol zavretý. - Za čo? - Za nič. - Netáraj! Za nič bolo desať rokov!
Jsem se u toho řezal smíchy, jen a pouze, když vím ce se tu dělo i když je mi 30. 😂 A hlavně když si člověk uvědomí, že ročníky 40+ tu vyrůstali a každý si pamatuje něco jiného a realitu vytěsnili.
Pán se ptá paní, která má v ruce dvě děti: „Jé, to jsou dvojčátka?“ a paní odpovídá: „Neee, v porodnici byla jenom sleva, když porodíš, jedno dostaneš jedno zdarma.“ „Aha, a proč je jedno černé?“ „To víte , Black friday.“
Německý dělník vstává v 7 hodin, dá si snídani, sedne na motorku a jede do továrny. Dělník v USA vstává v 7:30, dá si snídani, sedne do Fordky a jede do továrny, dělník v ČSSR vstane v pět, dá si kafe do termosky a busem jede vládnout lidu.
Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS. Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD. Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu, bratr od SS je mistrem. Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu, bratr od SS je vedoucím provozu. Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu, bratr od SS je ředitelem ČKD.Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS, který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá: Jak je možný, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbýho soustruhu, a ty s tvou minulostí jsi ministr? Bratr, bývalý SS-mann mu odpoví: Víš, celej vtip je v kádrovejch materiálech. Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS....
👍👌🤣
🤣😁😇
Top
🤣🤣🤣🤣
we truly live in a society
Husák, Gorbačov a Reagan se trumfují v tom, v čí zemi mají větší budovy. Začne Husák: ,,U nás v Československu stavíme tak velké budovy, že trvá hodinu než by jste je objel autem”.
Gorbačov na to odpoví: ,,To nic není, u nás v Sovětském Svazu stavíme tak velké budovy, že by trvalo celý den než by jste je objel autem”.
Reagan na to: ,,Taky jsme kdysi v USA měli taková auta”.
Vybavil se mi tenhle: Potkají se dva kamarádi z války a vzpomínají na svého kamaráda, který je zachránil před tankem. Hele, pamatuješ, jak skočil pod ten tank s granátem a přitom řval za stranu a za lidi?Ale Pepo, on neřval za stranu a za lidi, ale "Zasraný náledí!"
jo, ten mi tata kdysi říkal xD a před ním ho vyprávěl děda :D ten je hodně dobrej, vzpomněl sem si na něj díky :D
😂😂😂
Jo, to je klasika 👍
Jo ten je legendární.
😂😂
Týpek přijde do obchodu a ptá se: ,,Dobrý den, nemáte maso?”
Prodavač na to odpoví: ,,To jste špatně. My nemáme ryby, maso nemají vedle”.
nechápu 🤷
@@dafneska
Týpek přijde do rybárny a ptá se: ,,Dobrý den, nemáte maso?”
Prodavač na to odpoví: ,,To jste špatně. My nemáme ryby, maso nemají vedle v řeznictví”.
@@dafneska narážka na to, že v obchodech nebylo zboží - vždycky se vyprodalo.
Kámo, mně ty vtipy přišly z velký části vtipný, ale to je asi tím, že se až moc orientuju v dějepisu xd
jeden dobrej z roku 1968: První stát který odsoudil okupaci Ceskoslovenska byla Uganda. Telegram do Kremlu poslala uz 21. Srpna, Znel pozvali jsme na veceri vaseho velvyslance.... jestli neodejdete z Ceskoslovenska, tak ho sníme ....
A Ugandania budú mesiac ožratí - pán veľvyslanec je naložený vo vodke
6:14 za mě nejlepší ze všech :D jen tak dál soudruhu.
V Moskvě probíhá soutěž hodinářů. První soutěžící vyrobil hodiny, z nich každou hodinu vyletí kukačka a řekne: ,, Lenin, Lenin". Druhý soutěžící představí hodiny a z nich každou půlhodinu vyletí kukačka a řekne: ,, Lenin, Lenin". Třetí soutěžící vyrobil překrásné hodiny, z nich každou čtvrthodinu vyletí Lenin a řekne: ,, Kuku, kuku".
😂
Americký ministr zahraničí přiletí do Moskvy na návštěvu soudruha Brežněva.
Na letišti nastoupí do auta neznámé značky, uvelebí se v něm a po chvíli jízdy povídá: "To je ale pěkné, pohodlné auto."
Řidič na to odpoví: "To je z Československa."
Pak jde do Kremlu a jde po nádherném, ručně šitém koberci. I ten pochválí.
Sekretář mu oznámí, že i tento koberec je z Československa.
Při jednání se soudruhem Brežněvem ho zaujme u stropu nádherný křišťálový lustr.
Tlumočník mu hned řekne, že je z Československa.
Ministr se podívá na soudruha Brežněva a zeptá se ho: "Přijde mi, že ti Čechoslováci vás ale musejí mít rádi."
Soudruh Brežněv pokýve hlavou a povídá: "Tak, tak. Musí."
Rádio Jerevan :D
Lidé volají do rádia Jerevan: „Je to pravda, že v Moskvě bylo maso?”
„Ano, je to pravda!”
Lidé se ptají dál: „A je pravda, že v Kyjevě bylo maso?”
„Ano!”
„A je pravda, že i ve Volgogradě bylo maso?”
„Ano,” přisvědčí komentátor, „výstava je putovní!”
Otázka na rádio Jerevan: „Je pravda, že se Bill Clinton a Boris Jelcin zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?”
Odpověď: „V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední.”
Naši vzpomínali, jak někdy v osmdesátkách v Hulíně v parku napsal na soklu busty Lenina: "Lenine, ty šuline, co děláš v Hulíně". A prý snad mu i dali batoh na cestu. Že z toho bylo mezi soudruhy velký halo je asi jasný a veeeeeeelmi rychle bustu i se soklem zakryli...
😂😂😂😂😂😂😂
To se jmenuje : Vandalstvi a moc vtipne to zrovna neni.
@@pavelkryzek-pk9ss Lenin je masový vrah, takže si to zaslouží, šulin jeden.
@@pavelkryzek-pk9ss Socha masového vraha si ani nic jiného nezaslouží. Místo nápisu ho měli odstřelit a ty, co ho podorují zavřít na doživotí za schvalovanání genocidy nebo za kreténismus.
Dva aktualne aj dnes.
Aky je nejlepsi politicky vtip?
Ten co si nan spomenies po 20 rokoch a rehoces sa tak, ze sa az za mreze chytas.
A este 5 pilierov socializmu.
1 nemysli
2 ked myslis, nehovor
3 ked myslis, hovoris, nepis
4 ked myslis, hovoris, pises nepodpisuj.
5 ak to vsetko robis, nicomu sa necuduj.
Hádajú sa Rus a Američan: Amík hovorí: u nás je sloboda prejavu! Rus: aj u nás. Amík hej ale u nás aj sloboda po prejave
Súdruh Stejk, strana odcenuje tvoj kultúrny program a ako odmenu ťa posiela na 10 rokov na nútenú dovolenku do Jachmova.
Ty lázně prý jsou pěkný.
😂
Policista: Pane jste zatčen
Pán: A za co?
Policista: No to ještě nevíme
to je jako ze současnosti. opilec mi vletí pod kola a poldové hned dají zatroubit mně, rovnou zkontrolují vzorek pneumatik, začnou se mi hrabat v lékárničce a běda, jestli najdou pod sedačkou zapadnutý parkovací lístek z Kauflandu.
Arabský šejk se rozhodně koupit nové auto, tak prohlíží katalogy všech značek, až se mu dostane do rukou katalog Trabantů. "A hele, čekací lhůta dvacet let, panečku, to musí být fakt super kára, tak to objednáme!" Tak objednají. V NDR dostanou objednávku a vyvalí oči: "Cože, arabský šejk? Tak to nemůžeme čekat, to musíme poslat hned!" A pošlou. Šejkův tajemník vybalí zásilku a hned letí za šejkem: "Pane, ten Trabant, to je vážně úžasná firma! Právě nám poslali na ukázku papundeklový model toho svého auta a představte si, ono to dokonce i jezdí!" :-D
0:02 Malý Janko sa hrá v izbe s vláčikom.Keď vláčik urobý kolečko,zastavý a Janko povie:,,Debily vystupovať,debily nastupovať."Keď to s vláčikom zopakuje niekoľko krát,mamka si to všimne a zavolá si malého Janka na menšiu prednášku,že škaredo sa nerozpráva a že sa má pekne hrávať.Po prednáške slušného správania si malý Janko naspäť sadne k vláčiku a povie:,,Debily vystupuvať,Debily nastupovať...Ale rýchlo,lebo kôli tej krave máme meškanie.
Husak z Biľakom idú spolu v aute cez prahu a vidia fronu ľudí pred mesarstvom . Husak sa pýta Mi nemáme mäso? - my máme oni nemajú
Tvoje video mi zvedlo náladu po škole, díky 😊
Taky
Ten z rozprodánym nábytkem byl fakt super. Ten z tou nebeskou bránou, no byl to taky trochu černý humor 😂 No ale asi se to vykládalo možná někde v soukromi v hospodě pouze lidem kterým jsme hodně věřili 😂
Vtipy za komunistov boli skôr smutným výkrikom maskovanej pravdy podanej s hrdinským humorom (cez slzy).
učitelka:
za každé sprosté slovo jeden kamínek.
Druhý den paní učitelka se ptá Aničko kolik máš kamínků 1 paní učitelko . Ptá se Davida kolik máš kamínků sedm paní učiteko. A potom se ptá Tomáše kolik máš kamínků
on: uhni píčo beru to štěrkem
😂
Jde si takhle po louce zajíc(krajíc)a najednou vidí jámu ve které je medvěd a škrábe se nahoru. Zajíc(krajíc)se na něj tak podívá a začne se tlemit, chechtat, prostě se mu začne smát, najednou se jáma pohne a zajíc(krajíc)se svalí dolů, a říká: hele medvěde, ty mi to nebudeš věřit, ale já se ti přišel omluvit :)
To čo ma naozaj pobavilo, bolo tvoje hodnotenie komunistických vtipov na konci tohto videa 🤣🤣🤣 ale tak nie je na škodu si pripomenúť, čo bolo za režimu😅
Okrem toho skvelé video, ktoré mi zase zlepšilo náladu 😉
Díky, teď to kvůli tomu že říkáš: "naši dědové a babičky" nemůžu poslat mamce😂😂😂
pošli jí to s časem po této větě?
Vtipmi proti blbosti (komančov)! Super!!!
Jelikož jsem to ještě stihnul zažít, tak mě spíš zamrazilo.
Otázka na Rádio Jerevan: Je pravda, že jablka z Černobylu jsou nezávadná?
Odpověď: Ano, to je pravda. Jablka z Černobylu jsou nezávadná a lahodná, ale ohryzek musíte zakopat 3 metry pod zem.
Tvoje videa jsou nejlepší❤
Někde jsem slyšel jsem vtip o pětiletých plánech
1. pětiletka - Úspěch
2. pětiletka - Spěch
3. pětiletka - Pech
4. pětiletka - Ech
5. pětiletka - Ch
....
Jiná varianta: Systém 5 4 3 2 1 : Pětiletku splníme za 4 roky! Co dříve dělali 3, budou dělat 2. Za 1 plat.
a potom ostalo h...
Skvělé videjko, Kubo ❤
Udělej i díl na vtipy z protektorátu
Ve skole:
Tak deti,kdo vi, jaky je rozdil mezi slovem skoda a katastrofa?
Pepik rika:,,Kdyz nam chcipne kralik je to katastrofa...Ucitelka:,,Nene Pepiku ,kdyz vam chcipne kralik,to je skoda,ale kdyz leti nad nami sovetske letadlo a havaruje,to je katastrofa.
Druhy den prijde inspektor a pta se,co brali na hodine a Pepik rika,ze rozdil mezi temi dvemi slovy.Inspektor to chce vedet a Pepik rika:,,Kdyz leti nad nami sovetsky letadlo a havaruje,je to katastrofa,ale neni to skoda. Skoda je kdyz nam chcipne kralik.
Ahoj Stejku mám ráda tvoje a vždycky mi zvednou náladu 😄😁
Jaká je jednotka dočasnosti? Jeden FURT (viz dočasné umístění sovětských vojsk po ´68)
Chtěla jsem ty višně, jen škoda že je nyní na stránkách nemají v nabídce :/ Asi jsou opravdu tak dobré že se hned vyprodají :)
Jsou v predprodeji 😊 ceka se na obaly, hned jsk prijdou tak holky odesilaj 😊
Baví se tak dva chlapi v hospodě, a najednou se vyrazí dveře a přijde třetí chlapík: "Oslavujeme! Máme svatbu v rodině!" a jeden chlapík se ptá: "A kdo se vdává?" a chlapík odpovídá "Pán bůh si vzal tchýni!"
tn je nadčasový
Znáte ten vtip jak jede po silnici Američan, Němec a Čech?
První jede Američan ve svým cadillacu, přijede k zatáčce, nezvládne ji a narazí do stromu, vyleze celej pomlacemej a říká "oh my god, teď musím makat celý week, abych našetřil na nový cadillacu"
Jede Němec ve svém mercedesu do té samé zatáčky, taky nezvládne a naboura, vyleze ven a říká "scheisse, teď muset machen cely měsíc na nový mercedes"
Jede Čech v trabantu, přijede k zatáčce, nezvládne to a naboura, vyleze ven a naříká "kuuurva, celoživotní úspory jsou v prdeli."😂
Ten konec je jinak: Čech brečí: "Celoživotní úspory v prdeli!" Ti dva k němu přijdou a říkají mu: "Ty blbe, tak proč si kupuješ tak drahý auto?"
@@simonasimonecka734 jo, na to sem zapomněl, já ho dlouho neříkal, díky😄😄😄
😂
nvm, mě přijdou pořád dobrý :D a ty inflační sou pořád relatable ať už je režim jakýkoli xD
Skvělý 😂😂😂😂😂
Teď jedu že školy a už to skoro nedávám 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂❤❤❤❤❤❤❤❤
Dobrý video. Jeden z Černobylu : Kolik lidí zařvalo při havárii v Černobylu?
Dva - jeden zařval: "Zavři to!" a druhý "Nejde to!"
😂😂😂
Super😂😂😂😅kdy zas bude reakce na fiziho?😂😂
vtip: nikdy se neptej ženy kolik jí je nikdy se neptej muže kolik váží a nikdy se neptej mimoně co delal mezi lety 1939až 1945
Tady je můj oblíbený válečný fór :D
Říšský ministr propagandy Joseph Goebbels za WWII
pořádal recepci, na kterou pozval bolivijského
velvyslance a posadil jej vedle zástupce maďarského
království. Ten oblečen do slavnostní uniformy jej
pozdravil nacistickým pozdravem. Bolivijec se s ním po
chvíli dal do řeči.
"Pane vyslanče, pozdravili jste Heil Hitler, patříte tedy
k dozajista k nordické rase blondýnů?"
"Ne, ne, my jsme původem z Mongolska" zněla
vyslancova odpověď.
"Váš stát se tedy nalézá v Asii?" vyzvídal bolivijský
velvyslanec.
"Nikoli, naše země leží ve středu Evropy."
"Aha, ale tam je teď válka. A vy jste do ní zapojeni?"
"Ano, bojujeme proti Sovětskému svazu."
"Máte vůči němu územní požadavky, že ano?"
"Ne, vůči Sovětskému svazu žádné územní požadavky
nemáme. Ty máme vůči Rumunsku a Slovensku."
"A s nimi tedy také válčíte?"
"Ne, to jsou naši spojenci."
Hostitel mírně zmatený odpověďmi uviděl na
vyslancově uniformě královský znak, a proto
pokračoval v diskusi.
"Tak vy jste Maďar, jaké je u vás vůbec zřízení?"
"Království."
Vaše země je království a jak se jmenuje váš pan král?"
"My nemáme krále, nám vládne admirál Horty."
"Admirál? Aha, tak vy jste námořní velmoc!"
"Ale kdepak, my jsme vnitrozemský stát, my moře
nemáme."
Velvyslanec ještě zmatenější se dále ptá: "Jak se tedy
má váš admirál?"
"Nevím, toho zajali Němci."
"A to jsou taktéž vaši nepřátelé?"
"Ne, to jsou naši největší přátelé a spojenci."
Bolivijec se nenápadně otočí na Goebbelse a povídá:
Nemohli bychom si přesednout? Jsem si naprosto jist,
že ten člověk vedle je blázen!
Robert Hůla posílá vtip: Udelal jsem web pro sirotky, ale nemá domovskou stránku😂
Na dveře bytu, kde bydlí muzikant se svou ženu, zazvoní mladík. Otevře žena a mládenec se lámanou češtinou s ruským přízvukem ptá:" U vas zdes pry zachódy zo zlata?" Žena odpoví:" Nee, nemáme žádný záchod ze zlata." Mládenec se nenechá odbýt." Da, moy otec byl zdes v 68 i skazal u vas zachódy zo zlata." Žena už podrážděně:" My nemáme záchod ze zlata...v tom se zarazí, otočí se a zavolá směrem do bytu:"Frantó, je tady syn toho dementa, kterej ti v osmašedesátým nasral do tuby."
(pro neznalé - tuba = dechový nástroj)
😂😂😂
Na tý Ukrajině evidentně ani ty záchody nemají 😂😂😂
Já jsem někde slyšel, že česká podnikavost je tak mocná, že za dob tě nejdrsnější totality jsem byli výkladní skříní východního bloku a v Rusku lidem slibovali, že když budou makat, budou se mít jako v cechach. Takže je možné, že my vlastně ani nevíme jak strašně to bylo. Ale, jak se říká, zkušenost je nepřenosná, ale ty ftipy by mohli v lidech udržet vědomí, že to nechtějí zažít.
Áno , svojím spôsobom je to pravda... vtedajšie Československo a Východné Nemecko boli o niekoľko levelov vyššie ako zvyšok socialistických krajín...to môžem ako takmer pamätník puberťák potvrdiť... Navštívil som okrem Albánska viacmenej všetky socialistické krajiny v Európe a keď sme prišli domov z dovolenky,tak sme si povedali: Zlaté Československo...nie.v Rumunsku vtedy neskutočná bieda,žobrajúce deti, Bulharsko bolo také dosť ošuntele, v Maďarsku a Poľsku bolo celkom fajn,ale mali tam na naše pomery draho...no a ZSSR to bola kapitola sama o sebe, kontrola na každom kroku obrazne povedané, Východné Nemecko bolo celkom fajn a takisto Juhoslávia, tá nám už pripadala ako západ,ale boli tam veľké rozdiely medzi jednotlivými republikami... také Slovinsko bolo na tom totálne najlepšie a naopak časť Bosny, Macedónska či južného Srbska úplne iná dimenzia ako keby si sa vrátil o storočie dozadu
Tak strasne, ze se diky tomu systemu pracuje pouze 8 hodin, tak strasne, kdyz ziskali rovnopravnost zeny, tak strasne, ze jsme meli socialni jistoty zamestnani a bydleni, tak strasne, ze bylo vzdelani a zdravotnictvi zdarma... Zato dnes je to super, v klidu a bez obav ze by mohl po me nekdo zacit strilet... 🙄
@@pavelkryzek-pk9ss ale potom si treba povedať prečo ten systém napriek domnelej dokonalosti padol naprieč celým tzv.Výchdným blokom
@@PabloEslovacoUSA ve 2.svetove valce moc materialne ani moralne neutrpeli. Marshaluv plan dnes prezentovan jako humanitarni vypomoc byla ve skutecnosti pujcka a s dost velkymi uroky. K zaplaceni zapad zase cerpal ze zkolonizovane Afriky... Naopak nas blok a zejmena SSSR zacinaly znovu prakticky od nuli a sveho casu byli y v predstihu(prvni satelit sveta, Sputnik). Zaroveñ oslabeni ekonomiky s vypomoci rozvojovich statu tri kontinentu...Studena valka byla hlavni duvod naruseni rozkvetu socialismu, miliony v jadernych zbranich pod hrozbou od nato, ktere mohli slouzit jinak k blahu lidu... Jaderne odzbrojeni 1986/87 bylo ulevou, ale nikdo netusil, ze to neni mir a ani prohra studene valky nybrz Zrada M. Gorbacova...
Otec se baví se synem - víš jaké byly slova tvého bratra když přišel o panictví?
Syn- tati přestaň…
Otec - přesně ;)
😂
Gustáv Husák vyjde z Hradu a sbírá kameny. Bere je do ruky, prohlíží, přebírá a některé ukládá do brašny. Vyděšený asistent v obavách o duševní stav svého šéfa telefonuje Brežněvovi. Líčí Husákovu činnost a ptá se, co má dělat."Ach ne, už zase!", povzdychne si Brežněv. "Už zase někdo prohodil linky do Prahy a na Lunochod!"
Aljoša na riadení bol opitý
Čo znamená nápis VB na policajných autách? Je to inštrukcia pre policajtov, že do auta sa Vstupuje Bokom....
To by bolo potreba aj dneska 😂😂😂
Komunizmus nikdy nebol ani u nás ani inde.ale socializmus..Komunizmus nie je ani v Kórei tam je diktatúra.
Čučche
Ahoj stejku mám tě moc ráda a pořad se musím divat na wish videa tak tě prosím natočil by jsi další?❤
Pta se soudruh soudruha: Ty Pepo, nevis proc vubec nestavime dalnice a silnice? A on odpovida: Nepotrebujeme, Cesi maji silnici cesko-sovetskeho pratelstvi, Slovaci maji k dispozici partyzanske chodnicky a pro tech par ozralejch moravaku by se neco budovat nevyplatilo.
Stejku koupil jsem si tvůj merch je nejlepší
Vtip:
Je takle Brit, Francouz a Rus kteří se koukají na obraz Adama a Evy. Brit povídá: Jsou krásný a rezervovaní určitě jsou to Britové. Poté Francouz odpoví: Jsou krásní a svůdní určitě jsou to Francouzi. Následně Rus odpoví: Nemají žádné oblečení, nemají dům, mají jen jedno jablko a přitom jim tvrdí že jsou v ráji jsou to Rusové.
Upřímně se divím, že se tyhle vtipy mohly říkat
No mohly se říkat..je to jako dneska. Kde není žalobce není soudce. Když vás nikdo neudal tak problém nebyl. Ale spíš myslím že tohle až tak nevadilo. teda aspoň ke konci 80. let.
Ten s tím Černobylem byl mega pravdivý 😂
něco jako že tam zařvali jen dva? jeden "vypni to!" a druhej "nejde to!"? :D
Jo
@😂SkeetCZ
Ten začátek úplně top na 110%😂 dávám Like
Trochu jsem se zasmál u toho prvního Nejhorší na tom že některé vtipy by pasovali i na dnešní dobu.
Věštkyně předpovídá ženě budoucnost:
"Vidím samé strašné věci!" hlásí ulekaně. "Váš muž se zřejmě brzy odebere na onen svět!"
"To už vím," řekne klidně žena, "Mě spíš zajímá, jestli mě soud potom osvobodí!"
Jako nemusíš na řemeslníka čekat pokud to chceš mít hala-bala :D
Nediv se že lepší řemeslníci mají zakázek dost a tak se musí čekat no.Ale každý se vás pokusí vecpat co nejblíže to jen jde.
Co mělo společného normalizované Československo se Švédskem?
Bylo toho víc:
Švédům vládl Gustav, nám vládl Gustáv.
Švédi platili korunou, my jsme platili korunou.
Švédi měli všeho dost a my už jsme měli taky všeho dost...
nikdy mě nenapadlo že budu koukat na video vtipy za dob komunismu super video
A i dneska se najdou idioti, který budou křičet, že za komárů bylo líp 🤮
Jo těch je zpostu a zvlášť jdou tam tací co to nezažili. Já jsem hrdej nato že mám rodině Rebela a chartystu.
Selektívna pamäť...boli mladí, takmer bezstarostní, takže na zle sa zabúda...
7:55 Tohle nemá chybu
Zpráva z tisku: V troskách sovětského raketoplánu Buran nalezli smrt 4 lidé ze sedmičlenné posádky. Zachránil se jen palubní kuchař, topič a nástěnkář.
lepší je palubní tesař ...
Nice video ❤❤😊
😂😂😂Jsou dost vtipný, ale dost dávají najevo, že to nechceme znova zažít.
Ve vesmírném prostoru se objevila nová kometa, vrátnice z Černobylu
My se s mojí ségrou vždycky potácíme smíchy, když nám taťka vypráví co dělal za komunistů náš děda🤣. Třeba že si dával místo podtácku Rudý právo a když dostal od souseda sovětskou vlajku, tak jí doma rozstříhal a vytřel s ní podlahu🤣. Ach jo... To jsou takový skvosty.😅
Děda byl frajer :-D Neměl za vlajku průser?
Děda asi měl větší koule než lidi co přežili Černobyl
Jo je vidět že je děda měl hodně rád. Jako osinu v pr.....
@@slawe02 iba v Severnej Kórey sa špehuje v domoch 😂😂😂
Děda měl hodně volnýho času. A vy se ségrou málo zábavy v životě když vám tohle příjde vtipný.
Proč se divadlo Husa na provázku muselo prejmenovat na divadlo Na provázku? Protože někdo přepsal plakáty na Husák na provázku. 😅
Jo, to je fakt. Ne vtip. Pamatuju si to. Ahoj z Brna!
🤣
Dobre videjko
Víš jakej je rozdíl mezi židem a skautem? Skaut se vrátí z tábora
ten je hodně černej
Nádhera stejku konečně jsem se zasmál
Víš co je to pravá láska?
Ne?
Když čůrák v kundě mlaská. 😂😂😂
Dvaja priatelia sa stretli po dlhom čase.
- Kde si bol tak dlho?
- Pätnásť rokov som bol zavretý.
- Za čo?
- Za nič.
- Netáraj! Za nič bolo desať rokov!
Stejk dokazal,ze se citim jako pametnik😉😉😉
Udělej vtipy z roku 1940
Bomba píšu to už před shlídnutím SOUDRUHU
milujem tvoje videa😂😂😂😂😂❤🩹❤❤❤
Stejku uklidni se, já nemám dost dobrého jídla abych ho mohl konzumovat s tímto kvalitním kontentem 😂
Baví se dva sousedi.
Stejně je ten Hitler jentlmen
Druhý soused proč ?
První soused když přivedu republiku do výjimečného stavu tak si ji pak vezme
Pracujici lid se deli na delniky, rolniky, pracujici inteligenci a proletariat, ktery kolem nich proleti v sestsettrinactce.
Manželka mi řikala, že by chtěla vztah jako z pohádky. Tak jsem ji snědl babičku.
už teď se těším co tam bude :D
Strašný to ano, ale ten s taxi byl fakt dobrej 🙂
Mohl by hsi vyjímečně udělat reakci na Kung furyho? Je zdatma ke zhlédnutí na youtube, takže by s toho neměl bejt problém-
Babička říkavala, když jsme stály na přechodu: Zprava dobrý,zleva tanky.
Za komančů se prý říkalo že Vondráčková byla hvězda s 3.14čou a Švorcová byla 3.14ča s hvězdou
Viete aká je staršia jednotka merajúca výkon vtipu, rozšírená predovšetkým vo východnej Európe a veľkej časti ázie ?
1 Gulag :D
Jsem se u toho řezal smíchy, jen a pouze, když vím ce se tu dělo i když je mi 30. 😂 A hlavně když si člověk uvědomí, že ročníky 40+ tu vyrůstali a každý si pamatuje něco jiného a realitu vytěsnili.
Mě je deset
❤❤❤
Jsem tu a neříkám první
Nice😅
Gratuluji, máš IQ víc jak 10🤝😂😂
A to se cení😉❤️
@@TomasStrakaczmá iqe nula 😂😂😂🎉
@@TomasStrakaczpřesně
Teď jsi to řekl ne?
Mám vtip, Přinde kostra do baru a říká dám si pivo a hadr😂😂
nechápu
Nejdřív se nauč psát.
Znám podobnej: Přijde hokejista do baru a řiká: pivo a led. Příjde fotbalista do baru a řiká: pivo a trávu
Nechápete kostra nemá kůži tak se potřebuje utřít😂😂
Pán se ptá paní, která má v ruce dvě děti: „Jé, to jsou dvojčátka?“ a paní odpovídá: „Neee, v porodnici byla jenom sleva, když porodíš, jedno dostaneš jedno zdarma.“ „Aha, a proč je jedno černé?“ „To víte , Black friday.“
V Černobylu umřeli= zařvali.. přesně dva lidi. První zařval vypni to a druhý nejde to.
Stejku to máš na obale telefónu pečať Shiki Fujin z Naruta?
Ted jsem v Narutovi u schuzky 5 kagu po Peinove utoku na Konohu, ale asi jo 😀
Víš proč se směje trpaslík protože ho tráva lechta na koulích
Ten posledný bol najlepší, fakt ma pobavil :D.
Chci tu starou knížku