Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com Наш Telegram: t.me/upvote_media В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета.
Шутка в том, что этиловый спирт от метилового невозможно отличить по цвету, вкусу или запаху. Но этиловый спирт печень перерабатывает, окисляя его и превращая в уксусный ангидрид. Метиловый спирт также окисляется печенью, но вместо уксусного ангидрида, который просто выдыхается лёгкими (это и есть "перегар"), получается формальдегид (сильнейший яд, смертельно опасный для человека). Поэтому метиловый спирт не в коем случае нельзя пить, даже в разбавленном виде. Но этиловый спирт тоже не самая полезная штука, ведь после попадания в кровь и до переработки печенью, он убивает нервные клетки. Так что, не бухайте)
Ну и чем же плохо человеку-пауку? Фобия не даст тебе даже притронуться к страху чтобы бить, потому что фобия = страх НЕестественный. Если ты боишься фобией - она не даст тебе коснуться даже, вообще. А настоящие пауки людей не боятся, они их просто избегают во избежание недоразумений в виде смерти что одного что другого, пауки и сами знают что они сами собой опасные собратаи.
Опытный психотерапевт рассказывает интерну, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник: - Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка... - И как же вы с этим справлялись? - Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился. Через какое-то время интерн рассказывает: - Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка. Поражённый профессор, в недоумении: - Расскажите, коллега, как же это у вас получилось? - Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...
Попросили математика, физика и инженера найти объём красного резинового мяча. Математик вычислил его при помощи формулы. Физик взял мерный сосуд и измерил объём вытесненной мячом воды. Инженер взял «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Приходит Чапаев к Фурманову и говорит: - Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Не знаю. - В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно? - Да. - Вот это и есть логика. - Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно? - Да. - Вот это и есть диалектика. - Хорошо, а что такое философия? - Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - А xуй его знает. - А-а-а, вот это и есть философия.
@@Quetzalcoatl21 как не говорил никакой известный философ. в любую фразу надо впихнуть казахстан, даже если он не имеет к фразе никакого отношения и это просто бессмысленное использование. просто главное, чтоб везде был казахстан
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. - Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят! - Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД. Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения. После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики - ни одного. - А что вы покажете контролёру? - У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их
Ватсон спрашивает у Холмса - что такое логика и дедукция? - Элементарно Ватсон, вот мы сейчас покакали, у меня получилась одна куча, а у вас две, и я опираясь на логику и дедукцию знаю почему это так - Ватсон, вы забыли снять стринги!
Биолог, инженер и математик видят, как в пустой дом зашло два человека, а вышло три. Биолог делает предположение: "Эти двое спарились, и их стало трое". Инженер отвечает: "Да бред, просто наши изначальные наблюдения были ошибочными". Математик подумал немного и сказал: "Да не переживайте вы так. Сейчас в дом зайдёт ещё один человек и он снова станет пустым".
Пpыгают как-то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн. Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал. Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал. Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.
Идёт по улице Штирлиц. Видит три мужика на двадцатиметровой вышке стоят, а внизу бассейн. Один из них держит ноутбук в руках. -"Рыбу на ноутбук ловить собрались...Идиоты"-, подумал Штирлиц...
@@viuga1156 гордость, твой ли голос я слышу? считаешь себя важнее и начитаннее других? и до сих пор ни на кого серьёзного так и не попадаешь? = можем исправить..... =\
Один философ сказал, что аналогия - не аргумент. Когда у него потребовали доказательств, он ответил: - Подобно тому, как заяц не является волком, аналогия не является аргументом.
Использовать аналогию как аргумент, чтобы опровергнуть то что аналогия это аргумент.... То есть если он прав, то его аргумент ложный, то есть он не прав, а если он не прав то его аргумент правдивый то есть он прав и так далее по вечному кругу...
@@Kelpastnik или как убить себя из прошлого. Если я убью себя то умру, и не вернусь в прошлое чтобы убить себя, значит я выживу и вернусь в прошлое чтобы убить себя
Является к человеку Бог. -Я отвечу на один твой вопрос, говори, что хочешь узнать? -Почему ты ничего не создал до Большого Взрыва? Бог подумал-подумал и говорит -Слушай, что-то времени не было.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий. Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит: - Я определил время! Изумленный преподаватель интересуется результатами - результаты с точность до минуты. Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.
пришли два адвоката в ресторан, достали по бутерброду, начали кушать. Подходит официант, говорит что со своей едой нельзя. Адвокаты молча меняются бутербродами и продолжают есть.
Приходит как-то бесконечное количество мужиков в бар. Первый говорит: "мне ½ кружки пива". Второй: "мне ¼ кружки пива". Третий: "мне ⅛ кружки пива". И так до последнего. Ну, бармен налил 1 кружку, развернулся и ушёл.
@@user-ve9zy6nl4h это звучит очень странно и пародаксонально, но типо если бы в кафе были сливки, то у тебя был бы выбор - заказывать со сливками или без. Но так как в кафе сликов нет, они в любом случае принесут кофе без сливок, по-этому они не могут следовать чётко его просьбе. Это как например если бы он сказал принести кофе без сливок и ему бы принесли кофе и на подносе были бы сливки, но он их не взял бы. По-этому они попросили его заказать кофе без молока, так как молоко у них есть и он могут не положить его по его просьбе.
Стоп. Вроде Микеланджело ненавидел Папу, к нему пришёл Папа, попросил написать фреску с созданием солнца и луны, а он нарисовал её так чтобы оскорбить, но так чтобы нельзя было придраться. Это всё, что я про него знаю, хотя мы и проходили по всемирной истории (шестой класс, тема: эпоха возрождения).
Пока не дочитала все комментарии, но "за шипящие дифтонги" не видела. Вот он: Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Приходит ученик на защиту диплома на экзамен по математике, он и его препод в аудитории одни. П - преподаватель. У - ученик П: ...и последний вопрос: сколько в комнате лампочек? У: *посчитал* 6! П: не верно, 7, у меня в кармане есть лампочка. На перездачу через неделю! Через неделю: П: так, сколько лампочек в комнате? У: 7! П: нет, не верно, я не брал сегодня лампочку с собой У: за то я взял
Когда Дудь начал задавать этот вопрос, всегда ждал этот ответ. И тут выходит интервью с астрофизиком. Он задает ему этот вопрос, а астрофизик отвечает: «В знаниях». Я аж подпрыгнул от злости
@@danieltemp5960 это отсылка на ружье Чехова, "Если вы в первом акте повесили на стену пистолет, то в последнем он должен выстрелить. Иначе - не вешайте его" P.S. Чеховское ружье - принцип драматургии, согласно которому каждый элемент повествования должен быть необходим
Русский, француз и американец спорят, чей язык лучше. Американец: на американском английском говорят люди во всём мире. Француз: мой язык самый красивый, на нём пела Эдит Пиаф. Русский: откуда вы оба знаете русский?
Где-то читала историю о том, как русский спорил с немцем, что у них (немцев) очень сложный язык и приводил для примера слово Sehenswürdigkeit. - Возможно, - отвечает немец. - А по русски-то как это будет? - Да по-русски всё просто: достопримечательность.
Мой любимый -Почему у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а при движении всё равно стучит? -А ты вспомни формулу площади круга - пи эр квадрат (πR²). Вот этот квадрат и стучит
Не смешно абсолютно. Для идеальной логики анекдота чтобы шло как надо нужно чтобы обе рельсы были цельнолитыми, цельнолитными кусками металла. В количестве только "два штука", протяжённостью "весь путь". И суммарным выпуском "один целый, цельный мир". Со стыками разных кусков уже не смешно, физика всё разрушает.
Если бы первый и второй логики не хотели пива, то они могли бы ответить нет, так как тогда точно не все будут пиво. Поэтому третий смог уверенно ответить на вопрос
@@user-zo1ll4td4v ага, без проблем первый логик или хочет пива или не хочет. Если он не хочет пива, то ответ на вопрос "все будете пиво" -- "нет". Но первый логик не знает, хотят ли пива другие. Второй логик или хочет пива или не хочет. Если он не хочет пива, ответ был бы "нет". Кроме того, он понимает, что первый логик хочет пива -- ведь иначе первый логик сказал бы "нет". Но он всё ещё не знает про третьего логика и говорит "не знаю". Третий логик или хочет пива или не хочет. Если он не хочет пива, то ответ на вопрос "все будете пиво" -- "нет". Но он также увидел, что и первый и второй логик не говорили "нет", значит они оба хотят пива. А раз они хотят пива и он хочет пива, теперь уже понятно, что ВСЕ будут пиво. И он говорит "да"
8:14 напомнило: Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Идут, идут, из кустов вылетает утка. Терапевт, вскидывает ружье, целится и думает: Блин, это утка или не утка? Не выстрелил. Идут дальше, из кустов вылетает утка. Психиатр, вскидывает ружье, целится и думает: А знает ли утка, что она утка? Не выстрелил. Идут дальше. Из кустов вылетает утка. Хирург, вскидывая ружье херачит с двух стволов, потом поворачивается к патологоанатому и говорит: - Будь другом, сбегай и посмотри, это была утка или нет?
6:00 Мне кажется, что для того, чтобы шутка максимально раскрылась нужно было закончить ее так «Эйнштейн поворачивается, видит Ньютона в начерченном квадрате и радостно кричит «Ура, я нашёл Паскаля!»
Математик к своей днюхе купил торт, который собирался разделить поровну между гостями. Но никто не пришёл, поэтому он поделил торт на 0 и аннигилировался.
Мило, вопрос, если конечный результат = 100% А у нас вышел 101%, то откуда убавить? Внимательность к деталем - нет, ибо рушится вся структура вычислений, без процента к деталям не нужно вычитать, а без вычитания не существует потребности во внимании... Т.е. вычитаем либо талант, которого не так много)), либо упорство.. Но (дошло) тогда останется 100 и внимание к деталям не важно... а без него это 99%, а успех это 100% все в этом мире несовершенно( А если взять во внимание, что успех это 101%... тогда..не знаю, но если продолжу размышлять - вселенная схлопнктся, хватит))
Парадокс комментариев под этим видео в том, что шутки для умных людей поймёт мало человек, поэтому они соберут мало лайков. А самые популярные шутки здесь - это шутки не для умных
Возьмем тот факт, что практически любое высказывание может быть шуткой. И действительно умных людей улыбнул ваш коментарий, т.е. он является шуткой... и его лайкают, он становится все популярнее, стоит ли считать, что смысловая нагрузка "шутки" понижается, либо "умность" персон, которые лайкнули этот комент, уменьшается/делится?)) Легкий парадокс, думать над которым можно, если не долго, то некоторое время точно)))
Садятся в машину инженер химик, инженер механик и инженер электрик, It-инженер . Машина не заводиться Инженер химик:"примеси в бензине". Инженер механик:"это сломанный стартер". Инженер электрик:"Аккумулятор сел". IT-инженер:"Хм, а как насчёт того, что бы поднять мне зарплату? "
Немного поздно, но вот вам лингвистическая шутка: Встретились как-то немец и русский. Последний спрашивает: -Слушай, а как по-немецки сказать "но"? -Doch -А "все-таки"? -Doch -Тогда, как будет "ведь"? -Doch -В немецком нет других слов, кроме как "doch"??? -Doch!
В кафе за столиком сидят маньяк, некрофил, зоофил и экстреамал. Зоофил говорит: -Эх, сейчас бы кошечку ****нуть. Маньяк отвечает: -а потом убить... -А потом снова ****нуть - говорит некрофил. Экстремал: -мяу
Если ты настолько буквально понимаешь название и пытаешься выебнуться очевидным фактом что оно не совсем точно, думая, что так ты будешь казаться умнее остальных, то у меня для тебя плохие новости.
@@KrasBadan оо, тут чел, который считает, что он сверхособенный и думает, что если я озвучил очевидный факт, то я решил выебнуться и что если ты об этом написал, то ты автоматически умнее всех сразу
@@Kelpastnik шутка из разряда тех, что в видосе. Типа парадокс Шредингера, ну вы поняли, поняли? Гыгы. А о чем там речь, какое отношение вы имеете к такого уровню физики? Слышал звон, не знаю где он называется.
Для того, чтобы понимать многие шутки из этого видео, нужно знать об определённых личностях и их особенностях, но здесь уже не играет роли уровень IQ, здесь решает знание о том или ином человеке
@@aruuito IQ - это уровень мышления, находчивости, смышленности и т.д. (то, что заложено в человека с рождения), а знания - это то, что человек получает в ходе изучения чего-либо... Но твой ответ меня рассмешил, спасибо
@@user-wo3rj6rg6j повторюсь - показывать фигурки и искать более правильный ответ и делать оценку мышления человека это глупо - а оценивает система придуманным группой людьми - их система оценивает твой ум, тут работает знания - мысли это и есть знания - нет знания и нет мыслей. Я рад что тебя рассмешил мой ответ, на несколько минут веселее стал.
Четыре инженера сидят в машина. Не заводится. Инженер-механик: может в двигатель что-то попало? Инженер-электрик: может аккумулятор сел? Инженер-химик: может бензин некачественный залили? Инженер-айтишник: у меня идея, давайте выйдем и сядем обратно!
О, наконец-то хорошее видео, такие тут редкость, чаще бывают немного интересными. Но шутки, для которых нужна эрудиция или логика, пусть и немного, но радуют в наше время...
К девушке с книжкой в парке подсел парень и заинтересовано спросил: - Что читаешь? - Юнга. - холодно ответила девушка. Парень потупил и говорит: - Нет, блять, боцман!
Как определить русский ли инженер перед вами : достаточно спросить сколько будет 1+1 , американец ответит : 2 но на всякий пожарный скажу что 3 . Русский спросит , а сколько надо.
Пророчество гласит,что однажды придет алеша 9 лет,и потратив немыслемое количество времени..скопирует у какого нибудь ноунейма,чей комент так и останется на дне
В бассейн пришли физик, программист и математик. Захотели прыгнуть с вышки Физик просчитал все действующие силы, расстояние, скорость свободного падения - прыгнул, искупался, и ушёл переодеваться Программист написал программу, начал прыгать, но каждый раз вместо бассейна оказывался снова на вышке и снова прыгал Математик произвёл вычисления, построил график, сделал модель, прыгнул - и улетел вверх, потому что при подсчёте минус забыл Два математика сидят в баре и спорят. Один из них пессимист, и считает, что математику не знает более половины людей на планете. Другой наоборот - оптимист, и уверен, что подавляющее большинство разбираются в математике. Пессимист уходит в туалет. Пока его нет, оптимист подзывает официантку и говорит ей: -Когда мой товарищ вернётся, я задам вам вопрос. Его суть будет не важна, но вы должны просто ответить "минус косинус" -Как как? Мины, усы, косые... Как? -Ми-нус ко-си-нус! -Минус косинус... Хорошо, я постараюсь запомнить! Официантка уходит и постоянно себе бормочет под нос фразу, чтобы не забыть Пессимист возвращается из туалета, оптимист ему говорит: -Давай проверим, кто иж нас прав! -Давай! А как? -А сейчас вот официантка подойдёт, и спросим у неё какой нибудь вопрос. -Ну, давай! Официантка подходит, оптимист у неё спрашивает: -Девушка, а не могли бы вы нам с товарищем подсказать, чему равен интеграл синуса? А то мы что то подзабыли... Девушка отвечает - "Минус косинус!". Пессимист ещё больше расстраивается, оптимист вовсю смеётся. Девушка, уже отходя от столика, резко поворачивается, кладёт руку на плечо оптимисту и добавляет - "...плюс константа!"
2:00 Я не обратил внимание на то что муж был программистом, по этому решил что шутка в том что он решил купить 10 литров молока потому что у него самого есть яйца, в смысле он смелый, и ржал от этого секунд 30 пока не понял что у меня абсолютно прогнивший грязный мозг, и я не достаточно морально взрослый для интеллектуального юмора
Очень тупая шутка: Географ спрашивает у вьетнамца: Ты знаешь о стране Италии? Вьетнамец: Ну и? Объясняю: по-вьетнамски Италия будет "Nước Ý", что произносится как "Ну и"...
Встретились как-то недвижимый объект с неостановимой силой, а Пинокио им говорит: "Я сейчас говорю ложь". Заключенный от этого очень удивился, по этому его казнили.
@@varyin7963 если ты и вправду не знаешь, то курок был у винтовок лет 50-100 назад, его взводили и он бил по капсюлю, а у современных винтовок его нету, точнее есть но взвести его нельзя тк он находится внутри всей системы Есть модели и современные у которых курок снаружи, но это уже редкость а распространены они были тогда А на пистолетах они есть до сих пор но они уже как для галочки находятся снаружи, тк спусковой механизм сам приводит его в действие
Журналист подошёл к математику и философу и спросил: - Какова вероятность того, что на меня сейчас упадёт птеродактиль? Математик немного подумал и всё-таки вычислил процент такого исхода событий. А философ ответил: - 50/50, либо упадёт, либо нет.
Летят двое в самолёте: -Господи, вы не поверите, как же я теперь боюсь летать, когда посчитал, что шанс того что самолёт собьёт метеорит в 5 раз больше того, что мы будем сбиты НЛО! - А я недавно посчитал, что шанс того что на борту самолёта 2 бомбы крайне мал, и теперь всегда ношу с собой одну.
Ставьте лайк если вы тоже постоянно делали скриншоты что бы запомнить все эти шутки и рассказывать их с умным видом на какой-нибудь тусе. Капец, тут в комментах сколько дополнительного контента.
Приходят Пушкин Лермонтов и Маяковский пить коньяк. Поделить они его не смогли, тогда Пушкин предложил идею: кто сколько стихов напишет, тот столько рюмок и выпьет , а сам хитро сидит и улыбается. Начал Лермонтов: шëл корабль на волну, выпью рюмку я одну. Затем Пушкин: бегал заяц по траве, поглащю я рюмки две. Маяковский посмотрел на них и сказал. Вы ребята молодцы, остальное выпью сам, Коньяку бы мне ещë, для, друзей и для себя.
Условие поставлено не правильно и в результате не выполнено. Условие: сколько стихов человек напишет, столько он и выпьет рюмок Выполнение: сколько в стихе указано выпитого объёма, столько человек и пьёт
@@user-tl9ws3ux6h _"шнурки надо будет покупать отдельно"_ Причём эти шнурки будут недолговечны и выпускаться будут только в рамках периода выпуска одной модели кроссовок. ... а со шнурками от др. производителей - отдельные части кроссовок будут отказываться работать, т.к. "обороудование не синхронимзировано" и "гарантия аннулирована".
Программист, перед тем как ложиться спать, ставит рядом с кроватью стакан воды, если захочет пить, и пустой стакан, если не захочет.
Напоминаю, это шутки для умных. Я ожидал, что не пойму даже половину шуток.
@@deleted_il8018 +
@@user-fz9om3wp5x Ого, любители Ace Attorney здесь. Приятная встреча.
Погоди, а как он узнает, захочет ли он пить или нет? Он же не экстрасенс.
@@Atomic_Her ахххахахахха😂
Клуб любителей радиоактивных элементов распался
На 3 группы: альфа, бета, гамма
Жаль !
Распался, но пока только на половину (или с вероятностью 1/2) 😉
прикольно 😀
Период полураспада любителей радиоактивных элементов
-Стой, не пей! Ты что, не видишь что это метиловый спирт?
-Не вижу.
По горению и запаху вроде можно понять, что он не этиловый.
@@nowar1620 Чел, ты...
Но... Это же... Так легко...
Это ещё в средней школе многим рассказывают...
Эх...
@@mightysophie не все слушают
Шутка в том, что этиловый спирт от метилового невозможно отличить по цвету, вкусу или запаху. Но этиловый спирт печень перерабатывает, окисляя его и превращая в уксусный ангидрид. Метиловый спирт также окисляется печенью, но вместо уксусного ангидрида, который просто выдыхается лёгкими (это и есть "перегар"), получается формальдегид (сильнейший яд, смертельно опасный для человека). Поэтому метиловый спирт не в коем случае нельзя пить, даже в разбавленном виде. Но этиловый спирт тоже не самая полезная штука, ведь после попадания в кровь и до переработки печенью, он убивает нервные клетки. Так что, не бухайте)
Сидят как-то в запертой машине клаустрофоб, социофоб, арахнофоб и человек-паук
А человек паук-то и есть арахнофоб,пхахахахах
Мощно
К0ахахахахах
Ну и чем же плохо человеку-пауку? Фобия не даст тебе даже притронуться к страху чтобы бить, потому что фобия = страх НЕестественный. Если ты боишься фобией - она не даст тебе коснуться даже, вообще. А настоящие пауки людей не боятся, они их просто избегают во избежание недоразумений в виде смерти что одного что другого, пауки и сами знают что они сами собой опасные собратаи.
Это был всего один шизофреник
Опытный психотерапевт рассказывает интерну, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:
- Представляете, если вечером его не заводить, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...
- И как же вы с этим справлялись?
- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный день я его не завёл вовсе, и он полностью излечился.
Через какое-то время интерн рассказывает:
- Знаете, профессор, а мне удалось излечить пациента, уверенного в том, что он часовая стрелка.
Поражённый профессор, в недоумении:
- Расскажите, коллега, как же это у вас получилось?
- Всё очень просто. Сначала мы его заразили манией величия, что он не просто маленькая стрелка, а целый будильник. А как лечить будильник, мы уже знаем...
Хорош
Нормально
Интерн был математиком
Неплохо неплохо
@@ELECTROBATMAN да, математик)
Попросили математика, физика и инженера найти объём красного резинового мяча. Математик вычислил его при помощи формулы. Физик взял мерный сосуд и измерил объём вытесненной мячом воды. Инженер взял «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашёл нужное значение.
Поверь мне я инжинер
Это не шутка для умных
АХАХАХАХАХП
@@jujubeperch как раз для тебя
@@Dr_PeachSG С чего такое решение?)
Приходит Чапаев к Фурманову и говорит:
- Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика?
- Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- Не знаю.
- В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно?
- Да.
- Вот это и есть логика.
- Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика?
- Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- Грязный.
- Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно?
- Да.
- Вот это и есть диалектика.
- Хорошо, а что такое философия?
- Смотри, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню?
- А xуй его знает.
- А-а-а, вот это и есть философия.
Не думал, что логика так отличается от диалектической)
Слышал шутку в видосе гоблина
Ммм-, где-то я вижу подвох
они оба идут в баню, потому что идут они вдвоём
@@tainstvenn5714это философия....
Учёные не знают как записывать частоту, по этому и пишут Hz
А в Казахстане KZ
@@mityaisaev7350 в Казахстане другие единицы измерения?
@@Quetzalcoatl21 как не говорил никакой известный философ.
в любую фразу надо впихнуть казахстан, даже если он не имеет к фразе никакого отношения и это просто бессмысленное использование. просто главное, чтоб везде был казахстан
@@dont-_-care я только что смотрел Stand Up Astana и создаётся ощущение, что это совсем не шутка
666 лайков
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
- Как же так? - удивляются физики. - В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
- Не волнуйтесь, - отвечают математики, - у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики - ни одного.
- А что вы покажете контролёру?
- У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их
Ватсон спрашивает у Холмса - что такое логика и дедукция?
- Элементарно Ватсон, вот мы сейчас покакали, у меня получилась одна куча, а у вас две, и я опираясь на логику и дедукцию знаю почему это так - Ватсон, вы забыли снять стринги!
Это хороший метод.
это не совсем анекдот, но очень круто)
Биолог, инженер и математик видят, как в пустой дом зашло два человека, а вышло три. Биолог делает предположение: "Эти двое спарились, и их стало трое". Инженер отвечает: "Да бред, просто наши изначальные наблюдения были ошибочными". Математик подумал немного и сказал: "Да не переживайте вы так. Сейчас в дом зайдёт ещё один человек и он снова станет пустым".
Не понял
@@mobilegamer1728 из отрицательного в нулевой. Следовательно, дом пустой.
@@usufiro ааааа пасибо
Это смешно😁🤣🤣
Ты про блич?
Два папоротника встречаются в условиях, непригодных для размножения.
И тут один говорит другому: "ДаАаАа, тут не поспоришь!"
Законы Менделеева, для тех кто не понял, "А - обозначения доминантного гена, а а - рецессивного гена".
@@user-tf2hz1iy7g Лол, тот момент, когда в твоём комментарии нашли шутку, которую ты не вкладывал)
Хахахаха
@@user-tf2hz1iy7g Это шутка про размножение папоротников спорами.
@@user-kh7wt1ox5j Спасибо, давно понял
Пpыгают как-то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в
маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать
заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел - знаком ошибся.
Ахаахах, хорош
Ультанул
Идёт по улице Штирлиц. Видит три мужика на двадцатиметровой вышке стоят, а внизу бассейн. Один из них держит ноутбук в руках.
-"Рыбу на ноутбук ловить собрались...Идиоты"-, подумал Штирлиц...
@@BAKLAJAN- Непризнанный гений нашего времени....
Как программист скажу, что вверх мог улететь только программист.
У философа спросили:
- Вы скептик?
Ответ был лаконичен:
- Сомневаюсь.
Понравилось. Потому что ИМЕННО ПРО МЕНЯ. =) . =\ .
@@FrostPhoenix417 Сомневаюсь
@@viuga1156 гордость, твой ли голос я слышу? считаешь себя важнее и начитаннее других? и до сих пор ни на кого серьёзного так и не попадаешь? = можем исправить..... =\
@@FrostPhoenix417 Не думаю :^
@@viuga1156 АХАХАХПХАКХХ
чел шутку кажись не понял ¯\_(ツ)_/¯
Заходит неон в бар. Бармен ему говорит: Мы благородные газы не обслуживаем. Неон не реагирует.
В чем недуг бармена 🤔
С золотом прокатит
Ахахаха)
@@user-tv9jx1qe6y Неон инертный газ
@@user-kv9pc7tg6j это известно. А вот что с головой бармена, который общается с газами, мне непонятно.
Один философ сказал, что аналогия - не аргумент. Когда у него потребовали доказательств, он ответил:
- Подобно тому, как заяц не является волком, аналогия не является аргументом.
Использовать аналогию как аргумент, чтобы опровергнуть то что аналогия это аргумент....
То есть если он прав, то его аргумент ложный, то есть он не прав, а если он не прав то его аргумент правдивый то есть он прав и так далее по вечному кругу...
@@bush3867 это как с Пинокио
@@Kelpastnik или как убить себя из прошлого.
Если я убью себя то умру, и не вернусь в прошлое чтобы убить себя, значит я выживу и вернусь в прошлое чтобы убить себя
@@bush3867 да
Вот это уже больше похоже на умную шутку) классно
Полицейский: "мистер треугольник ABC, вы арестованы!"
Треугольник ABC: а на каком основании?
Неплохо)
АС¯\_(ツ)_/¯
Если BAC, то ВС😉
Либо АС, либо АВ, либо ВС :р
НА ОСНОВАНИИ АС!
Является к человеку Бог.
-Я отвечу на один твой вопрос, говори, что хочешь узнать?
-Почему ты ничего не создал до Большого Взрыва?
Бог подумал-подумал и говорит
-Слушай, что-то времени не было.
Религия кстати отвечает на этот вопрос. До большого взрыва был мир, только иной
@@bluebeard553 где это написано?
@No Name Ислам например.
@@user-dh9wq4tt5h в Коране.
@@bluebeard553 а конкретнее
Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
Матом.
@@RaduGnaya_EdinoroGka ага ;)
юморишь юморишь ржака
Общеупотребительными словами
Хохохо хорошая шутка.
Во время обучения в аспирантуре славного саратовского университета произошел забавный случай. В процессе обучения необходимо было сделать работу по астрономии, суть которой заключалась в определении времени по звездам. Это процесс долгий и трудоемкий.
Так вот, запустили аспирантов в лабораторию, где был телескоп и разные "космические" причиндалы, дали времени 1,5 часа и команду "вперед". Через 10 минут один аспирант вылетает из лаборатории и кричит:
- Я определил время!
Изумленный преподаватель интересуется результатами - результаты с точность до минуты.
Выясняется, что этот "гений" навел телескоп на находящиеся на вокзальной башне часы.
Ну.. Все гениальное - просто
Think about
Аче)
Где он нашел вокзальную башню с часами?
Проще было запомнить время, когда из запустили к телескопу, и отсчитать полтора часа (им же явно сказали, сколько времени даётся на исследование)
Едут два машиниста поезда. Один говорит :
- Ты Анну Каренину читал?
- Нет, а что?
- Да ничего, проехали…
не понял, объясните шутку
@@user-Madi30 в конце произведения она кинулась под поезд
Красиво однако)
@@Anktsd ааа спасибо, стоит на полке, прочитаю как-нибудь)
Хех)
Я заношу себя к интеллектуальным людям,а они относят меня обратно
Я отношу*
Не урыл а закопал!
@@saiblan4704автор продуманней вас, ибо он ещё и тавтологию учёл)
@@pixelsboll1017 не урыл, а занёс бля...
пришли два адвоката в ресторан, достали по бутерброду, начали кушать. Подходит официант, говорит что со своей едой нельзя. Адвокаты молча меняются бутербродами и продолжают есть.
Приходит как-то бесконечное количество мужиков в бар.
Первый говорит: "мне ½ кружки пива". Второй: "мне ¼ кружки пива".
Третий: "мне ⅛ кружки пива".
И так до последнего.
Ну, бармен налил 1 кружку, развернулся и ушёл.
Логика
Ну Бариста и кофе сделает, и математиков нахуй пошлёт
И понёс убытки))
Класно👍. Розкажу это училке алгебры
Прикольно, похоже на парадокс дихотомии.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар
Однажды спорили атеист и священник. Это был нечестный спор, ведь двое на одного - несправедливо
Оооо, я понял, кажется? С богом?)
То есть атеист не прав.
@@imnotex1stchanel656
И правда: даже миллион мух не убедит меня, что говно это вкусно
Священник жирный?
Я понял,священиик и бог vs одного атеиста
Я не умный, но понял все шутки, а следовательно я делаю вывод, что шутки тут не для умных,а больше для эрудированных
объясни шутку на 1:37
@@user-ve9zy6nl4h чел, там после этого сразу же объяснение идёт 🤨
@@user-ve9zy6nl4h это звучит очень странно и пародаксонально, но типо если бы в кафе были сливки, то у тебя был бы выбор - заказывать со сливками или без. Но так как в кафе сликов нет, они в любом случае принесут кофе без сливок, по-этому они не могут следовать чётко его просьбе. Это как например если бы он сказал принести кофе без сливок и ему бы принесли кофе и на подносе были бы сливки, но он их не взял бы. По-этому они попросили его заказать кофе без молока, так как молоко у них есть и он могут не положить его по его просьбе.
@@somacruz10 Это философия, не следует воспринимать её через призму логики
Термин "умный" субъективен.
Главврач больницы в циничной и грубой форме отправил уролога, гинеколога и проктолога на свои рабочие места.
Очень интеллектуально😄
ты ошибся тредом
Поясните
@@FindbuTсерьёзно?
Уролога послали в пизду, гинеколога - нахуй, проктолога - в жопу.
@@FindbuTна xyй отправил он всех троих. 😂😂
Приходит Микеладжело к Папе Юлию II
-Здрасте!
-Потолок покрасте!
Стоп. Вроде Микеланджело ненавидел Папу, к нему пришёл Папа, попросил написать фреску с созданием солнца и луны, а он нарисовал её так чтобы оскорбить, но так чтобы нельзя было придраться. Это всё, что я про него знаю, хотя мы и проходили по всемирной истории (шестой класс, тема: эпоха возрождения).
@@sweetghostUly приход в анекдоте.
@@user-nj6gp9cs6i ?
@@sweetghostUly сначала из-за аватарки подумал, что это Витковский 😂
@@Brukc87 А кто это? На аватарке Александр Пушной. :)
Ветеринар приходит к терапевту на прием.
Терапевт: Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар: Блин, как у вас все просто!
Первая реально смешная шутка в комментариях
@@godfatherundead3235 спасибо 😄
@@godfatherundead3235А главное - понятная без дополнительных объяснений😂
@@uspeshnayaischastlivaya Да да да 😄
Ветеринар по говорящим попугаям 🗿
Пока не дочитала все комментарии, но "за шипящие дифтонги" не видела. Вот он:
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Не знаю анекдот ли это или просто шутейка, но она такая, что просто приятно улыбаешься)
Ну это шедевр) Смеялся очень долго
Господи, на сколько же это недооценённый комментарий 😂
Наша химичка чуть в *осадок* не выпала с такого)))
АХАХАХАХАХ
В принципе от неё следовало ждать хоть какой-то реакции
Этот ответ к комментарию не менее гениален, чем сам комментарий
Заходит римлянин в бар, показывает два пальца, и говорит " мне 5 кружек пива"
Такое
Это было обыграно в фильме "Трест который лопнул".
Заходит римлянин в бар говорит "пива "и показывает два пальца
Бармен принес ему 5 кружек пива )
Приходит ученик на защиту диплома на экзамен по математике, он и его препод в аудитории одни. П - преподаватель. У - ученик
П: ...и последний вопрос: сколько в комнате лампочек?
У: *посчитал* 6!
П: не верно, 7, у меня в кармане есть лампочка. На перездачу через неделю!
Через неделю:
П: так, сколько лампочек в комнате?
У: 7!
П: нет, не верно, я не брал сегодня лампочку с собой
У: за то я взял
😂
Правильно наверное было бы >=6.
Классная шутка
@@bonefort1437 Очень)
Ученик научился-таки теории игр ход первый у препода бремя доказывания у него. Ученик может не объявлять лампочку
Заходит богатый римлянин в бар, и спрашивает у своего друга:
-Ты знаешь, сколько у меня жён?
-М?
-Ну не так много конечно.
Авхахв
Пояснительную бригаду, пожалуйста.
@@an_angel Римские цифры, М(римская) - 1000(арабская)
@@agamub пон
Изящно 😊
Заходит Паскаль в Бар, а в Баре 1000 Паскалей
Тогда уж 100000 Паскалей
Выходит Паскаль на улицу, а там 101325 Паскалей
Китаец продал душу дьяволу, а к вечеру она поломалась.
Мария Складовская-кюри заходит к мужу в кабинет, наполненный счётчиками Гейгера.
- Мария ты что-то хотела?
- Да так, потрещать
В чем сила брат?
- В Ньютонах, брат...
Точно. =) . Так и буду теперь отвечать каждому удумавшему задать этот вопрос. Когда кино оказалось и в результате стало глупее реальности. =)))))
Когда Дудь начал задавать этот вопрос, всегда ждал этот ответ. И тут выходит интервью с астрофизиком. Он задает ему этот вопрос, а астрофизик отвечает: «В знаниях». Я аж подпрыгнул от злости
В Амперах, брат! 😊
@@alex_step_в амперах сила тока, а это совсем другое.
"Я знаю это четко, я учил этот билет.
В Ньютонах сила! Понял, нет?"
Может, тут найдутся ценители
Заходит давление в один бар в один бар. И упало на пол бара на пол бара
Юморишь юморишь ржака
Объясните(
@@user-ip5ze6eh1f ну, давление измеряют в барах
@@user-ip5ze6eh1f ударная волна повалила на пол половину посетителей бара
Е то прекрасно
Народ, вы про нейроны слышали?
У меня там связи есть
про нейроны слышал? у меня там связи!
из разряда "Мёртвое море знаешь? Я убил!"
Заходит однажды Чехов в бар и видит на стене ружьё. Бармен понимает всё без слов и наливает за счёт заведения
Будьте добры- поясните)
@@danieltemp5960 ружье Чехова набери в интернете
@@danieltemp5960 это отсылка на ружье Чехова, "Если вы в первом акте повесили на стену пистолет, то в последнем он должен выстрелить. Иначе - не вешайте его"
P.S. Чеховское ружье - принцип драматургии, согласно которому каждый элемент повествования должен быть необходим
@@ordinarydude430 Спасибо
Но это же не ружье Чехова а владельца бара значит не выстрелит
1 терапевт - 1024 гигапевта
8 бейсбольных бит - 1 бейсбольный байт
Это терапевт, а это терапевт помебьше.
Что говорят метеорологи, если умирает один их коллега?
Сегодня минус один.
Умерло 3 коллеги
-Есс, минус три, йухуууу
Бригаду, пожалуйста
Геёмеры могут также(
Ааа, дошло (пишу спустя день)
@@FindbuTтипа один умер, а метеорологи говорят минус один градус/в данном случае человек
-Человек умирает, нужен доктор!
-Я доктор философских наук
-Но он же сейчас умрёт!
-А он когда-нибудь жил?
-Человек умирает, помогите!
-Я преподаватель по геометрии, чем могу помочь?
-Человек умирает!!!
-Докажи
Русский, француз и американец спорят, чей язык лучше.
Американец: на американском английском говорят люди во всём мире.
Француз: мой язык самый красивый, на нём пела Эдит Пиаф.
Русский: откуда вы оба знаете русский?
Уфф
В фильме "Мавританец" был такой момент:
-*говорит на француском*
-в этом нет необходимости
-откуда вы знаете английский?
Где-то читала историю о том, как русский спорил с немцем, что у них (немцев) очень сложный язык и приводил для примера слово Sehenswürdigkeit.
- Возможно, - отвечает немец. - А по русски-то как это будет?
- Да по-русски всё просто: достопримечательность.
haha
@@gorelowadim ржу не могу
Мой любимый
-Почему у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а при движении всё равно стучит?
-А ты вспомни формулу площади круга - пи эр квадрат (πR²). Вот этот квадрат и стучит
Не смешно абсолютно. Для идеальной логики анекдота чтобы шло как надо нужно чтобы обе рельсы были цельнолитыми, цельнолитными кусками металла. В количестве только "два штука", протяжённостью "весь путь". И суммарным выпуском "один целый, цельный мир". Со стыками разных кусков уже не смешно, физика всё разрушает.
Супер! 👍
@@FrostPhoenix417 лол так смешно когда ты строишь из себя умника
@@kochuskolbaskoi ну типа "давай поржём!" надо мной. Где моя ошибка? ;)
@@FrostPhoenix417 уже ржу
Друг : Хорошо что у меня нет Альцгеймера.
Я : А ты вообще помнишь что он у тебя был ?
Друг : Сука
По такой логике у всех она могла быть
Два человека играют в шахматы, один умеет читать мысли, а другой видит будущее
?
ахах, битва титанов
Это уже не шутка, а просто парадокс.
Недвижимый объект встретил неостановимую силу
@@user-pu3jz4ln9f Да, но если приписать к этой фразе что-то типа: она:"опять он о своих бабах думает!"
Он:
То уже получится шутка
@@user-tf2hz1iy7g ну раз парадокса нет, то кто победил, и почему
У музыканта очень быстро расстраивается гитара, потому что он играет исключительно минорными аккордами
Я понял
@@user-wo1uv5ex4yМинорная музыка - обычно грустная, из-за чего гитара расстраивается.
"Я бы мог рассказать шутку про химию, но не думаю что она вызовет какую-нибудь реакцию", простая, но офигенная шутка))
Я бы пошутил про почту России, но боюсь, не до всех дойдёт
Баян
@@nick72486 нет, контабас
Я бы шутил, если бы шутил.
@@Me1iostr нет арган
неопределенные местоимения - это что-то с чем-то
😀😀
Ооо
Бухгалтерия: -Мы вынуждены повысить вам зарплату в 0,5. Работник: -Спасибо!!))
1+0.5=1.5 Шутка выйдет, если зарплату поднять В 0.5
Ну всё верно. "На" обозначает плюсование, т.е. вместо зарплаты X у работника теперь зарплата X1.5
@@at8378 ля мы синхронизировались)))
@@at8378 я так понял, автор изменил комментарий, потому что там написано "В"
@@droid777 потому что там написано "изменено"
Заходят 3 логика в бар. Бармен их спрашивает:
- Все будете пиво?
Первый логик:
- Не знаю
Второй логик:
- Не знаю
Третий логик:
- Да
Эта самая умная шутка, которую я знаю, потому что чтобы понять её нужно не чистое знание, а соображалка
Я так понимаю прикол в последнем да
Если бы первый и второй логики не хотели пива, то они могли бы ответить нет, так как тогда точно не все будут пиво. Поэтому третий смог уверенно ответить на вопрос
Можно пояснительную бригаду?
@@user-zo1ll4td4v ага, без проблем
первый логик или хочет пива или не хочет. Если он не хочет пива, то ответ на вопрос "все будете пиво" -- "нет". Но первый логик не знает, хотят ли пива другие.
Второй логик или хочет пива или не хочет. Если он не хочет пива, ответ был бы "нет". Кроме того, он понимает, что первый логик хочет пива -- ведь иначе первый логик сказал бы "нет". Но он всё ещё не знает про третьего логика и говорит "не знаю".
Третий логик или хочет пива или не хочет. Если он не хочет пива, то ответ на вопрос "все будете пиво" -- "нет". Но он также увидел, что и первый и второй логик не говорили "нет", значит они оба хотят пива. А раз они хотят пива и он хочет пива, теперь уже понятно, что ВСЕ будут пиво. И он говорит "да"
8:14 напомнило:
Пошли на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Идут, идут, из кустов вылетает утка.
Терапевт, вскидывает ружье, целится и думает: Блин, это утка или не утка?
Не выстрелил.
Идут дальше, из кустов вылетает утка.
Психиатр, вскидывает ружье, целится и думает: А знает ли утка, что она утка?
Не выстрелил.
Идут дальше. Из кустов вылетает утка.
Хирург, вскидывая ружье херачит с двух стволов, потом поворачивается к патологоанатому и говорит:
- Будь другом, сбегай и посмотри, это была утка или нет?
Недооценена и многими не прочитана. И тем даже намного пизже шутейка)
@@user-eh9xp2zm8h она просто больше для тех кто "в теме"
Если ты не позволишь себе съесть конфетку сегодня, через неделю ты сожрёшь огромный торт. Это называется “эффект жирной бабочки”
Съел, и торт съел, только бабочка жирней не стала)
Эффект гусеницы тогда уж)
Если ты не позволишь себе съесть конфетку Jolly Rancher сегодня, то через неделю она окажется... Ну, вы все знаете, где она окажется
6:00 Мне кажется, что для того, чтобы шутка максимально раскрылась нужно было закончить ее так «Эйнштейн поворачивается, видит Ньютона в начерченном квадрате и радостно кричит «Ура, я нашёл Паскаля!»
вообще изначально шутка была про то, что энштейн ебёт ньютона в сраку
@@timohamapper этим двачером оказался Альберт Эйнштейн
@@timohamapper 🤣🤣🤣 бля жалко в видео цензура
Смешно.Но непонятно
Кстати да, так было бы прикольней)
Математик к своей днюхе купил торт, который собирался разделить поровну между гостями. Но никто не пришёл, поэтому он поделил торт на 0 и аннигилировался.
Орнул, спасибо
И обрадовался, ведь теперь у него торт, стремящийся к бесконечному
А он сам не хотел торта😢
Пригласил бы хоть себя, что ли
@@FyUajYpUlM39это предел должен быть тогда)
Как отличить камету от астероида. Надо положить небесное тело на землю: Если побежал, значит астероид, если побежала - комета
🗿
Поясни
@@varyin7963 шутку "как отличить кошку от кота" знаешь?
@@user-lp3tk2rz6y теперь знаю, спасибо! только смешнее не стало)
@@varyin7963 так ведь юмор для умных, делай выводы 🌚🌚🌚🌚🌚🌚🌚🌚🌚🌚
Я слышал 2 том «Мертвые души» был с огоньком
Зато мастеру больше повезло с его рукописями)
Да, книга просто огонь! Чувствуется, что в авторе горел талант
Говорят неплохо усыпляет при прослушивании (аудиокнига) 😊.
Успех - это 1% таланта, 99% упорства и 1% внимания к деталям.
Это уже 101% получается
@@purevanillacookie2970 твой 1% внимания к деталям сработал)
Мило, вопрос, если конечный результат = 100%
А у нас вышел 101%, то откуда убавить?
Внимательность к деталем - нет, ибо рушится вся структура вычислений, без процента к деталям не нужно вычитать, а без вычитания не существует потребности во внимании...
Т.е. вычитаем либо талант, которого не так много)), либо упорство..
Но (дошло) тогда останется 100 и внимание к деталям не важно... а без него это 99%, а успех это 100% все в этом мире несовершенно(
А если взять во внимание, что успех это 101%... тогда..не знаю, но если продолжу размышлять - вселенная схлопнктся, хватит))
Ну тут надо скорее не быть в умных, а шарить в нужных темах.
Так много лайков за такое короткое время я ещё не набирал, спасибо.
шариш
А ты шариш
А я не шариш
А что в твоем понятии быть умным?
@@somacruz10 spasibo ты не шариш
Что произойдет, если люди, открывшие вольфрам, осмий, тантал, и литий оживут?
Люди скажут, что они WOsTaLi
Tipidoras
Ты только что сломал вселенную - поздравляю
@@DarkKnighTerror вообще-то шутка смешная
@@user-zw4gm9xp1j палец покажу обосрёшься от смеха?
@@DarkKnighTerror не пробовал, давай проверим
Парадокс комментариев под этим видео в том, что шутки для умных людей поймёт мало человек, поэтому они соберут мало лайков. А самые популярные шутки здесь - это шутки не для умных
Это мой друг называется Парадокс Артема Толстоухого
Твой коммент постепенно становится популярным)
@@EcoTBA так это ж не шутка. И он в десятки раз менее популярен, чем самые залайканные. Поэтому, не
Возьмем тот факт, что практически любое высказывание может быть шуткой. И действительно умных людей улыбнул ваш коментарий, т.е. он является шуткой... и его лайкают, он становится все популярнее, стоит ли считать, что смысловая нагрузка "шутки" понижается, либо "умность" персон, которые лайкнули этот комент, уменьшается/делится?))
Легкий парадокс, думать над которым можно, если не долго, то некоторое время точно)))
@@user-sv7nf8pl8f Это просто статистический выброс
"Ом сопротивляется" выпал xD
2:00 комичный элемент в том, что муж должен был купить 11 литров молока, т.к. проверка наличия яиц происходит после покупки 1 л молока!
Немного несогласен
if (наличие яиц) true (купить 10 литров молока), else (купить литр молока).
По-моему так
@@candleflame3582 немного НЕ согласен) Если следовать чётко по инструкции, он сначала покупает литр молока, потом уже проверяет условие
@@droid777 ещё больше не согласен, муж купил сразу 10 литров молока, потому что яйца у него уже были
@@andrewilchenko3974 харош)
Не соглашусь. Там сказано "взять с десяток", а не "ещё десяток". То есть, он покупает литр, проверяет, есть ли яйца, если они есть, то покупает до 10
Садятся в машину инженер химик, инженер механик и инженер электрик, It-инженер . Машина не заводиться
Инженер химик:"примеси в бензине".
Инженер механик:"это сломанный стартер".
Инженер электрик:"Аккумулятор сел".
IT-инженер:"Хм, а как насчёт того, что бы поднять мне зарплату? "
Кажется там был ещё и программист который предложил решение "нужно выйти из машины и снова зайти".
@@user-od3hl5nk6t Это админ бы предложил)
Немного поздно, но вот вам лингвистическая шутка:
Встретились как-то немец и русский. Последний спрашивает:
-Слушай, а как по-немецки сказать "но"?
-Doch
-А "все-таки"?
-Doch
-Тогда, как будет "ведь"?
-Doch
-В немецком нет других слов, кроме как "doch"???
-Doch!
Но ведь всё-таки есть?
@@Lordenje D O C H ! ! !
Переводов этого слова вроде ещё больше...
После этого случая русский решил сходить к переводчику.
-Сколько значений у слова "Doch"?
-Дох
В кафе за столиком сидят маньяк, некрофил, зоофил и экстреамал.
Зоофил говорит:
-Эх, сейчас бы кошечку ****нуть.
Маньяк отвечает:
-а потом убить...
-А потом снова ****нуть - говорит некрофил.
Экстремал:
-мяу
Это шедевр🔥
😂😂😂
ахахха
*мяу* и тут я выпал)
Умные шутки а не вот это
Если вы считаете, что эти шутки могут понять только очень умные люди, то у меня для вас плохие новости
У меня есть и плохая и хорошая,но к сожалению ты не Шредингер((
Если ты настолько буквально понимаешь название и пытаешься выебнуться очевидным фактом что оно не совсем точно, думая, что так ты будешь казаться умнее остальных, то у меня для тебя плохие новости.
@@KrasBadan :) and I were talking about the club
@@KrasBadan оо, тут чел, который считает, что он сверхособенный и думает, что если я озвучил очевидный факт, то я решил выебнуться и что если ты об этом написал, то ты автоматически умнее всех сразу
@@Kelpastnik шутка из разряда тех, что в видосе. Типа парадокс Шредингера, ну вы поняли, поняли? Гыгы. А о чем там речь, какое отношение вы имеете к такого уровню физики? Слышал звон, не знаю где он называется.
- Чем похожи гендеры и нью-йоркские башни-близнецы?
- Раньше и тех, и других было по два, а теперь об этом нельзя шутить…
Уф
Со смыслом
Аж в глазах потемнело от такого юмора
Взрывная.
😂
Для того, чтобы понимать многие шутки из этого видео, нужно знать об определённых личностях и их особенностях, но здесь уже не играет роли уровень IQ, здесь решает знание о том или ином человеке
для этих шуток IQ не нужен, тут образование рулит.
@@sarbification дак я об этом и говорю
Айкью и есть знание.
@@aruuito IQ - это уровень мышления, находчивости, смышленности и т.д. (то, что заложено в человека с рождения), а знания - это то, что человек получает в ходе изучения чего-либо...
Но твой ответ меня рассмешил, спасибо
@@user-wo3rj6rg6j повторюсь - показывать фигурки и искать более правильный ответ и делать оценку мышления человека это глупо - а оценивает система придуманным группой людьми - их система оценивает твой ум, тут работает знания - мысли это и есть знания - нет знания и нет мыслей. Я рад что тебя рассмешил мой ответ, на несколько минут веселее стал.
Четыре инженера сидят в машина. Не заводится.
Инженер-механик: может в двигатель что-то попало?
Инженер-электрик: может аккумулятор сел?
Инженер-химик: может бензин некачественный залили?
Инженер-айтишник: у меня идея, давайте выйдем и сядем обратно!
О, наконец-то хорошее видео, такие тут редкость, чаще бывают немного интересными. Но шутки, для которых нужна эрудиция или логика, пусть и немного, но радуют в наше время...
в наше время 😔☠️🤚это многое говорит о нашем обществе 😔☝️😟🙁😬🤚☝️☝️😞🐺
К девушке с книжкой в парке подсел парень и заинтересовано спросил:
- Что читаешь?
- Юнга. - холодно ответила девушка.
Парень потупил и говорит:
- Нет, блять, боцман!
Капитан Джек Воробей
Салага - « липовый» моряк! 😉
Юнг это вроде писатель такой.
@@ivanvoroshilov1324 Карл Юнг -- знаменитый психолог. Есть и другие с такой фамилией.
Про отсутствие сливок и молока действительно очень смешная шутка:D
Я хочу ещё выпуск по этому треду!)
Для меня ты странный или непонятный человек, или что-то ещё
Или я просто не понял. Или тебя, или шутку. Или что-то ещё
Или что-то ещё
@@Kycok_K до сих пор не понял?
@@Kycok_K спустя месяц
Как определить русский ли инженер перед вами : достаточно спросить сколько будет 1+1 , американец ответит : 2 но на всякий пожарный скажу что 3 . Русский спросит , а сколько надо.
Скорее бухгалтер...
@@White_Wizard только хотел написать....
Скажи американцу сделать 30 штук он сделает, скажи русскому сделать 30 штук он начнёт материться и спрашивать из чего.
Ага, а если спросить сколько будет 0.5 + 0.5 русский ответит - литр
Найдётся ли здесь святой который поймет все шутки и напишет все их смыслы?
Пророчество гласит,что однажды придет алеша 9 лет,и потратив немыслемое количество времени..скопирует у какого нибудь ноунейма,чей комент так и останется на дне
Я понял только про 10 типов людей - понимающие и не понимающие двоичную систему. В двоичной системе 10 означает 2
Если такой найдётся, я поверю в бога
Шутки элементарны.
Я только половину понял
В бассейн пришли физик, программист и математик. Захотели прыгнуть с вышки
Физик просчитал все действующие силы, расстояние, скорость свободного падения - прыгнул, искупался, и ушёл переодеваться
Программист написал программу, начал прыгать, но каждый раз вместо бассейна оказывался снова на вышке и снова прыгал
Математик произвёл вычисления, построил график, сделал модель, прыгнул - и улетел вверх, потому что при подсчёте минус забыл
Два математика сидят в баре и спорят. Один из них пессимист, и считает, что математику не знает более половины людей на планете. Другой наоборот - оптимист, и уверен, что подавляющее большинство разбираются в математике. Пессимист уходит в туалет. Пока его нет, оптимист подзывает официантку и говорит ей:
-Когда мой товарищ вернётся, я задам вам вопрос. Его суть будет не важна, но вы должны просто ответить "минус косинус"
-Как как? Мины, усы, косые... Как?
-Ми-нус ко-си-нус!
-Минус косинус... Хорошо, я постараюсь запомнить!
Официантка уходит и постоянно себе бормочет под нос фразу, чтобы не забыть
Пессимист возвращается из туалета, оптимист ему говорит:
-Давай проверим, кто иж нас прав!
-Давай! А как?
-А сейчас вот официантка подойдёт, и спросим у неё какой нибудь вопрос.
-Ну, давай!
Официантка подходит, оптимист у неё спрашивает:
-Девушка, а не могли бы вы нам с товарищем подсказать, чему равен интеграл синуса? А то мы что то подзабыли...
Девушка отвечает - "Минус косинус!". Пессимист ещё больше расстраивается, оптимист вовсю смеётся. Девушка, уже отходя от столика, резко поворачивается, кладёт руку на плечо оптимисту и добавляет - "...плюс константа!"
@You Tube наверное дело в том что оптимист сказал официантке неправильный ответ.
@@bush3867 Да
А в чём смысл?
"ОМ СОПРОТИВЛЯЕТСЯ" Тут меня порвало
2:00 Я не обратил внимание на то что муж был программистом, по этому решил что шутка в том что он решил купить 10 литров молока потому что у него самого есть яйца, в смысле он смелый, и ржал от этого секунд 30 пока не понял что у меня абсолютно прогнивший грязный мозг, и я не достаточно морально взрослый для интеллектуального юмора
мда, а мужику-то жена их оторвёт после таких убытков в СБ
Грустная история
Шутка на условия If и else
@@rawil6751так как шутку перевели я сначала не понял
Чувак, отличное дополнение)
2:13 эта шутка в Смешариках была. Только там было мыло
Эта шутка очень старая, но в смешариках прикольно подано)
Так там про ввп не было
Принес однажды турок одну интересную штуку.. так и появилась Штукатурка.
Очень тупая шутка:
Географ спрашивает у вьетнамца: Ты знаешь о стране Италии?
Вьетнамец: Ну и?
Объясняю: по-вьетнамски Италия будет "Nước Ý", что произносится как "Ну и"...
Объясняй
Одна из самых узко-направленных шуток из всех, что я слышал)
Откуда мы, блин, должны знать вьетнамский?!
Мы там не воевали
Американец спрашивает у дерева: Ты знаешь о стране Италии?
Дерево отвечает: Ну и?
Теперь я знаю в каком именно состоянии кот Шредингера, он М Ж Ё И Р В Т В
..............Ж
И
М Ё Р Т В
-Я не смогу узнать, жив ли кот, пока не загляну в коробку!
-Мяу
-Заткнись
Где образуются чёрные дыры??
В чёрных носках
-Стивен Хоккинг.
Глубоко
@@artemmachulskij6515 черно...
- 98% людей учат математику, что бы помогать делать домашку своим детям.
- Остальные 4%, что бы работать учителем математики?
у тебя явно не вышло
80% Людей тупые, как хорошо что я отношусь к остальным 30%
- Мама, мама! У меня 5!
- По чему?
- По шкале Кинси..
Мой любимый:
Полярный медведь - это прямоугольный декартовой медведь ! после преобразования координат 🤣🤣🤣🤣🤣
Встретились как-то недвижимый объект с неостановимой силой, а Пинокио им говорит: "Я сейчас говорю ложь". Заключенный от этого очень удивился, по этому его казнили.
Как сломать себе мозг за 5 секунд...
Ха
Снайперу по рации говорят: жми на курок по сигналу!
После того, как прозвучал сигнал, снайпер ещё 30 минут пытался найти на своей винтовке курок
В чем прикол?
@@varyin7963 если ты и вправду не знаешь, то курок был у винтовок лет 50-100 назад, его взводили и он бил по капсюлю, а у современных винтовок его нету, точнее есть но взвести его нельзя тк он находится внутри всей системы
Есть модели и современные у которых курок снаружи, но это уже редкость а распространены они были тогда
А на пистолетах они есть до сих пор но они уже как для галочки находятся снаружи, тк спусковой механизм сам приводит его в действие
@@varyin7963 а то что в шутке называется курком, на самом деле спусковой крючок
Так же, как и "обоймы" чаще всего - магазины
Журналист подошёл к математику и философу и спросил:
- Какова вероятность того, что на меня сейчас упадёт птеродактиль?
Математик немного подумал и всё-таки вычислил процент такого исхода событий.
А философ ответил:
- 50/50, либо упадёт, либо нет.
Есть известный анекдот про это. Про мужика, блондинку и динозавра.
Летят двое в самолёте:
-Господи, вы не поверите, как же я теперь боюсь летать, когда посчитал, что шанс того что самолёт собьёт метеорит в 5 раз больше того, что мы будем сбиты НЛО!
- А я недавно посчитал, что шанс того что на борту самолёта 2 бомбы крайне мал, и теперь всегда ношу с собой одну.
Кстати, про коров в Шотландии - есть продолжение: с ними ещё ехал философ, который в конце заявил " а я не верю в коров" 🤣😂😂
заходит улитка в бар...
И говорит бармену можно виски с колой..
@@akinomminoki.1874 Не спеши, пусть сначала дойдёт до стойки...
@@V1TYA. извините
А бармен говорит: улиток не обслуживаем, и выпинывает её из бара
Через полгода улитка возвращается и строго говорит бармену: ну и нахрена ты это сделал?
Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
Дойдет. Только если что-то пойдет не так, ты об этом не узнаешь)
Неплохо неплохо
Привет Пиноккио!
Если ты читаешь эти ответы, то это уже не UDP
Ставьте лайк если вы тоже постоянно делали скриншоты что бы запомнить все эти шутки и рассказывать их с умным видом на какой-нибудь тусе. Капец, тут в комментах сколько дополнительного контента.
Не, я понимаю. Шутки про говно, всегда смешные. Но "200 долларов ВВП" меня просто убило!
Экономист дилетант
топ 10 историй с неожиданным финалом:
Ввп - это суммарный денежный эквивалент произведённых товаров и услуг
А в чем он не прав?
@@LeviOffer Да, но парадокс в том, что можно увеличить ВВП вечно передавая товары друг другу, чем чаще, тем больше ВВП.
Приходят Пушкин Лермонтов и Маяковский пить коньяк. Поделить они его не смогли, тогда Пушкин предложил идею: кто сколько стихов напишет, тот столько рюмок и выпьет , а сам хитро сидит и улыбается. Начал Лермонтов: шëл корабль на волну, выпью рюмку я одну. Затем Пушкин: бегал заяц по траве, поглащю я рюмки две. Маяковский посмотрел на них и сказал. Вы ребята молодцы, остальное выпью сам,
Коньяку бы мне ещë, для, друзей и для себя.
🤣
Чёт непонятный юмор какой-то 🧐
@@reyrus1226 стихи Маяковского не особо рифмуются
@@reyrus1226 почитай стихи Маяковского.
Условие поставлено не правильно и в результате не выполнено.
Условие: сколько стихов человек напишет, столько он и выпьет рюмок
Выполнение: сколько в стихе указано выпитого объёма, столько человек и пьёт
Шутка про Гейзенберга, Шрёдингера и Ома одна из лучших, на мой взгляд😅
Ом сопротивляется... 😂
Требую сборник шуток про говно
Что будет, если эпл выпустят кросовки? Их можно будет носить только с носками от эпл
не, не подходит
Скорее их можно будет использовать только на стадионах от Эпл. А носки китайские можно будет купить.
шнурки надо будет покупать отдельно
@@user-tl9ws3ux6h _"шнурки надо будет покупать отдельно"_
Причём эти шнурки будут недолговечны и выпускаться будут только в рамках периода выпуска одной модели кроссовок.
... а со шнурками от др. производителей - отдельные части кроссовок будут отказываться работать, т.к. "обороудование не синхронимзировано" и "гарантия аннулирована".