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今だって決して良好な状態ではないけど、家庭環境や学校生活の中で今よりずっと追い詰められていた時よりは遥かに気は楽だろうなとは思える。
小さい頃から勉強や進学を妨害されて上手く行かずコンプレックスだったけど良い友人に恵まれ、通信で学士を取ったりして納得した。なんか軽い資格取ろうかな鬱でロクな学歴も職歴もなく、9年くらい完全なブランクあってもうアカンかなぁと思ってたけど治療もすすめて訓練もして40歳過ぎて希望の未経験職種に就職できて、今頑張ってる今までのしんどい経験、細切れの経験が急に統合されて活かされてきて、ちょっと驚いている。
悔しい時、今がまさにそうです。介護施設の厨房で働いているのですが、私は本当は別の仕事をしたいのです。夕方、ゴミを出しに大きなゴミ袋を抱えて外に出ます。その時、いつも空を見上げています。季節にもよりますが、夕焼けが美しく見えることが多いです。空というのは、目が見えることが前提ではありますが、誰でもが平等に見ることのできる美しい物だと思います。いつか私が本当にやりたいことができる日が来るのでしょうか。今はそんな時期、そう考えてみます。今日も先生のお話に勇気づけられました。ありがとうございます。
自分はもう違う環境で、新しい事に挑戦しようなんてエネルギーはもう無いんで、やりたい事があるのは羨ましいです。
私も今悔しい時を過ごしています。当たり前なことが当たり前でなくなった時その有り難みを感じられる。。私も空を見上げてみようと思いました。
普通に生きることのハードルが高くて人生はずっと苦しいです。 生きているだけで精一杯だと感じたまま不安を抱え年だけとっていきます。瞬間瞬間であの時よりは幸せだと思うことがあっても、ただ生きるだけでも精一杯なのに自分の出番がくることはないように感じます。人気のない山を歩いている時だけスッとした気分になれます。
学生の頃、社会人になってから、結婚してた時…ずーっと苦しかった、そりゃ楽しい時間も少しはあったけど。発病して措置入院し主治医から働いたら駄目と言われ鬱々とした数年を過ごしたのもつらかった。今、病を抱えながらも施設に通いながら働き、のんびりと暮らせていることに感謝の念が湧いてきます。丁度これからの季節、春が来て桜が咲く頃近所の公園に桜の写真を撮りに行きます。病気はつらいが、過去の自分に比べたら穏やかでいられている。これで良しとしたいです😊
パワハラで退職した後は1年くらい「なんで自分だけ...」と悔しい思いが心にこびり付いている感じがありました。上司や同僚の無理解を思い出す度に苛立ちと虚しさに襲われました。体調がよくなり就労移行支援に通ったりするうちに、悔しい気持ちも溶けていったように思います。今は自分の特性なんかを受け入れて前向きに人生に向き合っています。
辛かった事も、たまたま自分が持って産まれた特性や与えられた環境がそうさせただけで、自分は悪くは無かったんだろうなって思うようにしてる。
今がまさに待機の時期です。うつになって高校をやめ、来年度に進学するまでのんびり過ごしています。頑張ってしたいことはたくさんあるのに、気分がすぐれなくて頑張れないことが続いていて悔しいです。
好きな仕事に就けて嬉しかったけど後から入ってきた人にいじめられ、そらから転々としています。今、無職。先生みたいに、ぽんぽんと話ができるわけではないので、言い返すことも出来ません。情けないです、犬も歩けば棒に当たる！で、チャレンジ続けます。過去にされた、いじめは、忘れません。夢にでも出てきます。
辛くて悔しい時期進行中の者です。特にここ5年程です。みんさんのコメント読んでいると、そんな時期があってもいいと許しを与えようと思えるようになってきました。こんな時期、こんな自分も受け入れようと思いました。益田先生もコメント入力したみなさんもありがとうございます。ただ、またいつか良い時がくることも諦めず抱えて過ごします。
結婚してから貧乏になり、友人が遊びに来た際によくこんな家住めるねと言われ、悔しいと思いました。残念ながら悔しさをバネにしてみたいな事にはなってません。でも、人間置かれた立場で見える景色が変わると分かりました。今までは、貧困ビジネスもホームレスも他人事だったけど、自分事に捉えて考えられるようになりました。これが良いのか悪いのか分かりませんが。
以前外出困難な時期、美容院にも行けず、髪を雑に纏めていた頃、ネットの出会い系（といっても、mixiのような、友人作りの方）で知り合った人に、家の近くまで来て貰って、救われた。実際に会うより、メールでの付き合いが多かったけど、病的状態が変わるきっかけになりました。最近は近くの河辺で水鳥を眺めるのが、マインドが癒やされる時間です。職を得てあまりメンタルクリニックに行かなくなった分、薬に代わる時間なのかもしれません。
1.かなり長い間、研究で他人からの評価が得られなくてコンプレックスに思って生きてきた。業界を変えたら他人の目が気にならなくなったし、プロジェクトで仕事するようになって人に必要とされて自己肯定感が上がった。自分が必要とされる場所に移動することができる能力がついた。2.座ったベンチの冷たさ、日向と日陰の温度差、日陰の湿気。ご座の触感、遠くで聞こえる車の音、砂利の埃っぽさ。人間の活動から離れて土に帰っていく気持ち。太陽に温められていく心地よさ。3.人のいうことをすべて真に受けなくていい。価値観とゴールは自分で自由に決めていい。
悔しいってどんな感覚なのか忘れました。幼少期から続いていて今はメンタルと子どものことで詰んでます。平凡でいい安らげる家庭を構築するとことが生涯の目標です。
①主人の闘病中亡くなった後も周囲からの、大変ね.可哀想に.とどめは義姉からお金借りに来ないよねと。絶対周りを頼らないと決め、2人の子供を大学.大学院まで頑張りました。でも、限界超えてる事に気づいてませんでした。②自然の中ではありませんが8年程前、遅番の仕事中体調を崩し、深夜の救急外来でCT検査を受け。CTの中で1人静寂の中に身を置く感覚に安らぎを感じた事が今でも忘れられません。③男社会の中で働き、子育てするには様々な悔しさもあったが、今思えば自分に出来る精一杯の事をしてきたと思います。今からは自分を労わる事も必要と思えるようになりました。
動画ありがとうございます私は最後まで人生待機組なんだろうなあという諦めがありますとにかく毎日どんなに頑張っても1日が60点くらいただ、それでいいのだと思います頑張った結果なのだから野球で例えると自分はベンチ要員ただ試合の流れや監督の気分で打席が回ってくるかも(このあたりは人生の流れや運の要素)その時のために日々、コンディションを整えておく…俺はダメだ、などとヤケにならないことが大事だと思いますもしかすると回ってくるかもしれない打席せめてバットを振りたい…ボールにバットを当てたいピッチャー前ゴロでもいいから、一塁へ走りたい私は人生はそれでいいと思っています
バブルはじけ後の就職難圧迫面接、私立文系女子はいらない云々…あーあんな変な会社(人格否定)に受からなくてよかったなぁ、２年後就職できた会社は働き易かったなぁ私立文系女子の私、塾講師で生徒が中学受験合格🎉やり遂げたなぁ、役にたったなぁ強い向かい風に上昇気流を探しだす鳥をみたとき🕊️
1.PTSDになり20年間何も出来なかった。その間に離職、父の突然の死、母の介護と死、今やっと静かな時間が持てています。なにをやっても上手くいかず葛藤していました。2.PTSDになった時辛すぎてただ毎日森林公園に通い時間をやり過ごしていました。少しは解放されたように感じていたと思います。3.少しずつでも俯瞰的に考えられるように本や映画、美術館や研修、勿論益田先生の動画を見てこれからの事を考えていきたいと思っています。森の外の世界をも視野に入れています😊
悔しかった時期は実家を出るまでくらいかなぁ、と。認めてもらえない 必要とされていない 搾取されている感覚があって、許したいけど、許せない ふつふつとした感情がありました。自然の中でぼーっとしてた感じは、まとまった時期としてはあまりないけど、部分的にちょっと遠くに出掛けて自然に触れたり🪿とかした時に、ほわぁとした感覚になれている時もありました。実家を出て、誰かに助けてもらいながらも一人で生きていけるんだなぁと今は思えていて。最近ではまぁ、自分はこんなもんかと言う感じも持ちながら、でも頑張りたいみたいな、なんかそんな感じです。いつも動画ありがとうございます。
苦しい時って必ずあります。学びは苦しかったけどその後の自分の為になる。知識として残る。今はいまの苦しさもあるけど周りの苦しんでる友達に助けられたり助けたり。お互い様が出来るようになった。苦しみは学びだと思う。ただ歩くだけでも体力が付いて筋肉になる。
定年退職、再雇用を経て、６６歳にして、やりたいこと、得意なこと、社会から求められることを仕事にでき、引き上げていただけたことに感謝です。無我夢中で教師をしてきて、病気から鬱にもなり、その後飛び跳ねたように思います。今から20年も前のこと。その時は、日帰り温泉の露天風呂でぼーっと空をみていた。花や果樹を植え、ポタジェと名付ていた。私のエネルギーを蓄えた時期です。
悔しい時期があった後にﾎﾟｰﾝと伸びるという言葉すごく心に響きました。学生時代家庭内が荒れた中で過ごしました。就職活動もままならなかったですがこの先ずっと母や姉に支配されたくないという【悔しさ】を晴らすべく就職活動に挑んだところ第一志望の会社に合格。1番活力になるのは悔しい思いかもしれません。
「待機要員」も辛いけど、「使われ放題要員」も辛い。でもどちらにいても「自己責任」て突き放される世の中のような気がしてます。
自分が周りより下の立場にいるという概念がこころの中にあれば、無理して働き動き、人よりも頑張らなければと使われ放題要員としての存在になる森の外にいくって選択肢もある選択肢をひとつに決めれば苦しみがあるだろう運や実力があれば悩む事も軽いが選択肢を選べないのは、困難な道だろう
色んなことを諦めたから、悔しさもあまり感じなくなったと思います。自分にできることをできる範囲で、やるしかないです。
仕事（福祉職）でうまくいかないことが多く鬱屈としています。毎日キャパオーバーです。 そんな時期にありがとうございます。
1 職場で部下にまで見下されている といつも感じています。自分の言葉が出てこない、反応できないのは相当痛めつけられていると感じています。２ 月の光に吸い込まれる空間３ 広く教養を身につかようとする生活を持っていること
今までの人生、良かった時期、悪かった時期が数年おきに交互に訪れ、ここ10年は「悔しい時期」が続いています。かつて環境に恵まれ、その仕事に適性があり幸せに仕事ができていた時期の事を思い出し、あの頃のように仕事がしたいと頑張ってきましたが、最近気力が尽きています。リクエストですが、今回の動画の「悪かった時期の後に訪れた良い時期」の逆で、「良かった時期の後に訪れる悪い時期」のついてのお話を聞きたいです。機会があればよろしくお願いします。
1 幼いころ家庭環境が複雑な為いろいろと理解してもらえず、ひとりで無理をしていたので辛かった。今も当時のこと頭から離れないことが多い。2 冬の寒さが終わり花が咲きはじめると 気持ちも緩みまた頑張ろうと思えたりします。
仕事が全然上手く出来ず転職を繰り返した20代、30代のころが悔しかったですね。今も出来ないことは多いけど、一念発起して資格取得後は落ち着いて、さらに新たな資格にチャレンジしたりしています。
悔しい時期…中学の時不登校になってからは悔しかったですね。今年度高校を卒業して、一人暮らしをする予定ですが、段々悔しい時期を抜けていくのかなぁと思います。散歩している時、冷たい空気を吸ったときに頭もスッキリする感じがしました。頭の中が静かになる感じ？ですかね。中学生の頃、もっと早くに助けを求めればよかったと後悔することもありますが、あの時の自分の精一杯できることをやってたんだよなーとは最近思います。
親との関係や不妊で悩んだ時期、人生には自分の努力ではどうにもならないことがあると痛感しました。でも「今は我慢の時」と自分に言い聞かせながら、やれることに集中しているうちに吹っ切れて人生が好転しました。今になってみると、あの辛かった時期が自分を成長させてくれたと思います。悔しくて辛い時期の後にポーンと伸びるという言葉の意味はすごく良くわかります。惨めさを受け入れて開き直ったら逞しくなったと思います。
宿題①友達（とその友達）にお金をだまし取られたのが悔しかったです。あまりに悔しくて一念発起し、FPと簿記の勉強をしてそれぞれ2級を取りました。飛躍はまだできていませんが、お金の勉強はいろいろな場面で役に立っています。宿題②地方の動物園で同じ動物を一日中観察していたことがあり、動物の作為のない仕草や春の風のにおいに「ずっとこうしていられたら幸せだな」と思いました。この経験が今は都会の日常で迷った時のヒントになっています。
看護師国家試験受けて、学校卒業して合格通知を待つまでの期間。丁度春の暖かい日差しの中であの辛い勉強も実習も全て終わった。これから先の人生はどう変わっていくのか不安と期待が混ざり、でも気持ちいいなぁ〜ってぼーっと過ごしたあの日の事はいい思い出として残る数少ない経験でした😊
悔しかった時期はうつ病になって出世街道を絶たれた時ですねでもその時Dr.の動画に出会いました毎日、天井を眺めているだけで1年以上が過ぎました今はDr.達と皆様に支えられて社会復帰しましたがフルタイム勤務はもう出来ませんこれからはうつ病と一緒に無理せず生きて行こうと思います悔しいという感情すら無くなったのは良いことなのかどうかわかりませんが諦めって大事なんだって思いました
益田先生、いつもありがとうございます。今まで自分自身の感情は無いものとして生きる時期が長く、自分の本当に欲している感情を出してはいけないという葛藤があることに気づきました。これからは、自分の感情を確かめつつよりよく生きたい。。とふと感じました。金融業界に勤め、数年後に統合合併された際に、改めて仕事の人間関係の複雑さと苦しさを知りました。。
私はDr.のようなギフテッド寄りでは全くないので、悔しい体験というのが求められるような意識高いものではないですが、日記みたいな感じで書いてみたくなりました。私が若い時に悔しかったのは、男性からの言われなき八つ当たりと、行動や言葉などで直接的に、舐められる事でした。学生時代のいじめや性犯罪も酷かったですが、１番思い出して過酷だったのは、実家暮らしで全部母親がやってる男性からの理不尽な当たりつけ(八つ当たり)でした。何でフルタイムで週5働いて、自炊も掃除洗濯も自分でしてるのに、非正規だ、という理由だけで正社員男性から女はラクでいいね、と言われなきゃいけないのか。あなたらは会社終わったら風呂湧いててごはん出来てて洗濯もお母様がしてくれる。男性だから正社員枠広いし独身だと稼ぎは全部使えてバイクだ旅行だ趣味だ宝くじだと華やかなのに、なぜ若い頃にパワハラでつらかったからと女性である私に攻撃するのか。上手く行かなかった事を下に仕返しで当たりまくってるけど、あなたがパッとしなかったのは、俺なんて出世とかしなくていいんで、みたいな、男性の前でだけは異常にペコペコしてるだけで上にいく努力してなかったからじゃないのか…と、とにかく腹が立って、悔しくてたまらなかったです。今はそういう悔しかった過去から学んで、男性(同性)恐怖だったり、俺なんか出世しなくていいみたいな事を話す男の人は避けるようにしました。結果は上手く行かない事があっても、自分の成長を目指す男性の方が魅力的だし、人の痛みもわかると理解したので。そういう意味では、悔しかった経験も、いつかは活きるのかな、とは思います。
もしも通院が終わる日がきたら、私は主治医にありがとうとさよならの挨拶をしたい派だなと思いました。良くなる直前で自然消滅は切ない気がする🥲今のところ終わる気配は全くないけどそんな挨拶できる日がくるといいなとイメージだけでもしてみました🍀
悔しさに寄り添って頂けることは患者にとってとても有り難く思います。過去を振り返ってみると病気のためにうまく生きることが出来ず、悔しい想いをしたこと、失った時間や機会の事を考えると虚しくなります。日々季節の移ろいを観ながらぼんやり過ごしているとあっという間に人生の折り返し地点を過ぎてしまいました。今更どうにもならないが、今はただ平穏を感じながら過ごしています。
宿題①中学までは勉強が得意だと思っていたのに、高校になってから環境の変化に付いて行けず不登校になっちゃったこと宿題②...今度自然の中でボーっとしてみます宿題③悔しかったことは・・・色々ありますが一番根に持ってるのは、まあ、恋愛関係ですかね・・・・・・これを上手くモチベーションに変換したいですね
1.自分の創作物を友達からボロクソに馬鹿にされたことがありました。最初はひどく落ち込みましたが、後から「なにくそ」という気持ちが湧き上がり、それが原動力で描き続けています。2.ぼーっとしたとき体と心がスっと軽くなり、気持ちが凪のようになっていくのを感じます。そうすると、何かに打ち込むことができるので役に立ってます。興奮した状態や落ち込んだ状態ではあまり波に乗れないので、冷静で平常心な気持ちでやれば上手くいくかなと思っています。3.受験で鬱になりましたが、「あれはあれでよかった、これからはブレーキを意識しつつ、ぼちぼちやっていきたい」と思えるようになりました。
高校生の時。1ヶ月で彼氏に振られてその後半月で別の子（しかも私の身近な女性）に乗り換えられて、そっちの子の方だけ、周りにのろけまくる元彼氏。人格を否定されたくらい悔しかったので、頑張って通信制高校から超難関大学合格してやった。その合格を友人たちに噂で流してもらい、元彼が私に「受かったんだって？」と言ってきたので「まぁ、当たり前？（笑）」と返してやった。悔しさで生きている。私の人生。
感情表現トレーニング1.悔しかった時期のこと。やっと私にも本当の家族が出来た。と思ったのも束の間、夫に我慢するだけして、なぜ私だけ離婚しなければならなかったのか?なぜ母親は、お嫁さんが割ったお皿を私が割った、と記憶が変わるのか？兄は、私の事を知らないのに、｢離婚して、親に心配をかけて。｣となぜ先に喧嘩を売ってくるのか？悔しい時期は、16年位あったと思います。内面的には、くすぶっていましたが、表面的には、わりと上手く社会で働いていたとは思います。働く事で可愛がってくれた上司にも出会えました。(今も年賀状だけは、やりとりしています。)きっと、今の若い方の中にも多くいらっしゃると思いますが、精神病のままあの世に行けたら、良いのに。あの世に行ってやろうか。と思った事もあります。今思い出しても、実際に仕事を見つけ、面接に行き、遅刻せずウィークデー働く事は辛かったですから。でも、どこかで、負けず嫌いな性格があり、このままで終われるものか！という気持ちがあったと思います。2.自然の中でぼーっとしていた時のマインドフルネスの様な感じ。キンモクセイの薫り、沈丁花の薫りがした時。３月に春の匂いがした時。あ～、良い風吹いてきた。よし！頑張ろう。頑張れる。という気がしました。懐かしい友の顔が次々に浮かびました。3.ポジティブな諦観これ迄の苦しい事、悲しい事全ては、自分で作り上げた物もあり、全ては人として本物か試されたのではないか？と考える様になった時には、若い頃の様に無理がきかない体になっており、初めて寿命から今の年齢を考える事が出来ました。他界しない人間はいないので、そこを意識出来た時が諦観出来た時かもしれません。そこでとりあえず後10年のロードマップを作成しました。私が一時的にでも苦しめた人の事を思い出して、ごめんなさい。と言いながら。残りの人生は、生きてるだけで丸儲け。と思いますし、バランス良い人間として生きて行きたいです。諦めて、モヤモヤしたままで良いこともありますし(笑)白黒思考や～べき思考が諦観により、無くなった様に思います。ドクターの配信に出合えた事で、認知の歪みが直ってきた事を強く感じます。いつも有難うございます。
1.受験に落ちたことが悔しかった。でも運だから仕方ないとか、自分の無力感を受け入れる、失敗を成功だと捉えられる経験ができたと思う。2.部活の合宿と川の流れを見たこと。意外と電波の届かない所に行くのも楽しいと思える。解放されている気になる。3.失恋。辛かったけど、良い経験と別れだったなと。失恋したことで強くなれた気がする。相手と色々とぶつかり合いながらも若い時に恋愛出来たことが今に繋がってると思うし、時々思い出して懐かしんでいます。
生まれてこの方ずっと悔しいいまは森の中で過ごしたい想いが強いです
先生にもそんな時期あるんだと思って、それなら私もあるかと納得しました。笑
悔しい時とは、精神疾患の診断治療に失敗。学卒就職出来ず、その後不運の連続にて健常者の職業人生を送る事無く人生終わった事。約40年になります。人生の夏秋の時代を無為にした気持ち。約20年もかかって精神科薬物治療が完成して、やっと健常者の人生の真似事の様な活動が出来る体調になるも、もう今年63才。今は社会の森の外にて、やりたかった大学数学物理の勉強をUA-cam動画・元大学教授・数学者の主催するオンライン講義を視聴したり、また楽器（ピアノ・バイオリン）の練習もしている。3年後に今の福祉施設を退職。身寄り無き独身者。
益田先生、ありがとうございます。1、悔しさというより、自分の無力さを感じたことは、妹が過食嘔吐をしてしまって自分のことを責めて「死にたい」と言われた時に、なんて言葉をかけていいかわからず、1人でずっと悩みながら私も泣いてしまっていたこと、利用者さんのトイレ介助の時に「トイレに1人で行けなくなって死にたくなるよ」と言われた時に何もできなかったこと、小さい時から仲良くしてくれている私にとって、お姉さん的な存在の方から癌になったことを伝えてくれた時に、話しを聞いても何もできない自分に対して無力さを感じたこと、仕事でも力になれず、何も役に立てない自分自身に対して、いろいろな場面で自分はここにいて良いのか😢と、ずっと思っていました。2.休みの日に寝過ぎてしまって、自分を責めそうになった時に、益田先生のUA-camを思い出しました。「休んで良い」という先生の言葉を思い出したら、気持ちが軽くなりました。風で木々が揺れる音や小鳥のさえずりも聞こえてきて、そしたら、益田先生が泣いていた動画を思い出して、益田先生が自分自身に「こんな日もあってもいいでしょう」と言っていたことも思い出しました。ボーっとすることをしたからこそ、風で揺れる木々の音や鳥のさえずりに気づくことができて何もできなかった自分自身に「こんな日があっても良い」と思えるようになれました。私は自分を責めてしまう時は、焦りの気持ちになっている時なので小澤竹俊先生の「休むことも大切」という言葉を思い出して、エネルギーを蓄える時間として「休む」時間と自分を大切に思えるようになりたいです。休んでいても責めてくる人はいなくて、自分のことを責めていたのは自分自身でした。3.自分の無力さが原動力となっていると思います。これからも学んでいきたいです。小澤竹俊先生から「継続は力なり」と言ってもらったので、小澤先生の言葉を支えとして、人見知りですが、これからも、いろいろなことを継続していきたいです。何も力になれなくて、役に立てなくて、落ち込んでばかりの毎日ですが、諦めずに取り組むこと、コツコツと続けることはできていたので、継続力が自分の強みなのかもしれないです。「全ての苦しみには意味があって、無駄なことは一つもない」こと「いつでもやり直すことができる」と小澤竹俊先生が仰っていたので、その言葉を信じて、前を向いて生きていきます。いろいろな感情を大切に味わっていきたいです。
父親がイカれていて自分が結婚して子供が産まれるまでは憎しみをずっと握りしめてた。
自営業に嫁いきました。イビリやパワハラで絶望して、鬱、悪化しました。絶望は心も体も動かないけど、純粋な怒りは、手足を動かす原動力になりました。で、今に見てろ！って思ってました。私は、今、家族にも恵まれて病気も理解されて、ありのままで、ピアサポーターをやってます。
どう考えても自分は会社の中で一番能力が低いです。新入社員の方がずっと能力が高くてチャンスを与えられても他の人に仕事が回ってしまいます。できる仕事が限られているのでそれにしがみついてしまい、年下にあの人の仕事を取っちゃいけないとかわざと聞こえるように人前で言われたことも😢そういうのがずっと20年続いています。私の人生には出番は来ないだろうなとは思っていますが、優秀な人が競い合っても旨みがないと思うような分野を見つけて細々と楽しく働けたらなってずっと思っています。活動もしています。だけどなかなか上手くいかないし悔しい気持ちをバネにするどころか飲み込まれて1日を無駄にしてしまうことがあります。
ずっと悔しさがあって、それを自分の一部として、もう抜き返せないものとして受け入れてます。その中で目の前のことをやり、ひとつでも超えられたらそれが心の安定や自尊心に繋がります。自然の思い出、中学生頃？真冬の高い山に親戚にスキー連れて行って貰った時、ダイヤモンドダストに近いような美しい風景で、ああ言うのってずっと心に残りますね。同じく何故か海外の田舎に行くタイミングが発生しそこで見た怖いくらいの満点の星空とか。この二つはなんか恵まれたエピソードだな。私の人生中でもラッキーな体験でした。
意味なんてあるんだろうか…。若い頃ならある程度許容すべきとは思うけど、50に近付いた今更こんな目に遭わされると本当に消えたくなる。とりあえず拝見します。何かしら掴めるといいんだけど…。
意味が無いものこそ、素晴らしいのでは？
消えたくなるそれって少し疲れていますね。心も身体もあなたはあなたたった一つの命ですね。❤🌷
いつも貴重な動画をありがとうございます。休職中で人生が停滞していると思っていましたが、動画を見て休職を溜めの期間としてリフレーミング出来ました。
度合いも有りますが、悔しく無いと生きてる実感が無いのでは（自分が跳ねのけられる）？手術で入院した時、今は人生の中で休めと言う時なんだと思いました皆様、傲慢に成らない程度に、自分を好きに成って下さい
「他人は変わらないから自分が変われ」と言われるたびにその他人の中に私は入ってないんだなとモヤモヤします
悔しかった時期はメンタルの病気になってからの最初の5年間で、正直ただ生きているだけで周りの友達は仕事バリバリして結婚して子供も育ててと華やかなのに私は結婚はしていたけど仕事もせず子供もいなく、生産性の無い生き方だなという時期がありました。その時にもしもまた良くなったら、社会復帰したいなとずっと思っていました。病気になって１２年経ちましたが、今は昼まで寝ることなく朝から活動でき寛解に近い状態までなりました。今は就労に向け準備していますが、悔しかった時期が長かったのでその分頑張ろうと思えるようになり、悔しかった時期は今の原動力になりました。あの時は本当に辛かったけど、その時期を乗り越えて本当に良かったなと思い、悔しかった時期も無駄では無かったのだなと思います。
一番「しまった！」と後悔していることありますね。なんで綺麗な空を見ないで下を向いて走ってばかりいた。大学いって、バイトして、舞踊家に成りたくて、稽古して、舞台に上がるために見たくない映画をみたり、舞台を観るために美味しいものも食べず。欠食児童のように痩せちゃって。なにやっていた？桜咲く時期さえ忘れてしまっていた。桜さぞ綺麗だったはず。何やっていた？若い頃の私😢と頑張り過ぎたことも後悔になるんだと今ごろ分かったバァバ😂😂
約10年前にフルマラソン完走を目指していて、一生懸命練習したけど、仲間の中で私だけ、時間制限に間に合わず完走出来なかった。悲しかった。仲間はマラソンから離れて行き、私は走りたいけど走れなくなった。今でもかなしいし、思い出すと死にたい気 ちです。この動画を見て、今まで生きて来た中で、皆には出来るのに、自分だけ出来なかったことがたくさんあって、涙が止まらない。死にたい悲しい気持になりました。
自分の人生に陽が当たらない事に身をよじらせるよりも、太陽の日差しを頬に受けて梅を眺めてポカポカしている幸せに浸りたいですねー 😊動画ありがとうございました🙏
2・毎日部屋の窓から見上げる空の青色の微妙な違いを感じること3・うつ病の症状、原因を冷静に振り返って考えられたこと。再発しかけている自分を客観的に見ている自分がいて限界を知らせたこと。(先生の動画で知識がついていました)
本人は、、悔しいーと思っている。試験に落ちて、この時期の家族の支え方は、どう対応していってますかね！！
私は今でも苦しい時期かなと思いますが、薬剤師もしてカウンセラーもして前に進んでいます。母親や夫にあたるパートナーとのやり取りで、押さえつけている、息苦しさはありますが、その体験があるから忍耐強いという事も分かりました。他の人が「耐えられない」という事も、淡々と耐えてるし過ごしてる中で自分の成長や相手に与える影響も（変わらないと思いながら）考えて過ごしています。まあ、負けたくない気持ちやもっと自己実現したい気持ちはつよいです。マインドフルネスは自然の中で風が頬を触れる感じや自然の色の美しさを感じて心地が良い時間を感じ、嫌なことは忘れますね😊
初めてうつ病で休職した時、パワハラが原因でその人のことばかり、攻めていました。確かに悪い人でしたが、自分自身はどうなのか知ろうとしなかった。今では自分自身の性格、考え方もかなり影響していたと気づきました。悪いことを全て外在化していたのだと思います。自分自身がどう受けとめて、どのように解釈するかが、今後の自分には大切だと考えます。自然に足が運び、太陽を浴びながらの散歩が今は一番好きな時間です😊
1️⃣小学生の頃からの夢だった看護師になる為に受験したが、その受験に失敗して 1年間 看護助手として働いた時2️⃣私は、季節が変わる時の匂いが好きです。 春の匂い、そこから夏の匂いに変わる時 そして秋の匂い 冬のキーンとした匂い3️⃣ 看護助手をしながら勉強をして次の年看護学校に受かり、看護師として働き出した時 助手として働いていた事で実務が早く覚えられたり 助手さんの大変さや 助手さんにどの様に何を頼めば良いのか どのタイミングでどこまでお願いしたらいいのか等 看護助手さんのお陰で自分達ナースは助けられていると感謝、出来る人間になれた事。
就職活動の模範解答みたいっすね悔しかった時期とかあったんだろうけど自分の人生に興味がなくて全く覚えてない就職活動ってこういう感じのエピソードトークを使った自分語りを求めて来るけどこれにどういった意味があるんだろうか？自分の人生に興味がない人にとっては自分語りをして自分を優秀に見せるって困難だと思う自分の怒りを看護師さんにぶつけてしまったような気がするけど許してね
こんばんは。自分の本音をノートに吐き出すことを定期的に繰り返しておりますが、過去に置き去りにした本音はほとんどが、悔しい！というものばかりです。いつか私にも、悔しい時期に「その後」があるといいなぁと思います。自然は…ほぼ全てがトラウマ化しているため、癒しにならず、ぼーっとできないです。ですが、私はそれで良いのだ、仕方なかったのだ、と思って、一般的な意見と違っても自分を責めないことにしています。自責に疲れました。いつもありがとうございます。
宿題①・大学で悪口を言われた時→何がなんでも絶対に卒業してやるって決意して、どんなことを言われても無視してたら無事卒業できた。だけどとてもキツかったしもうあんな目に遭いたくないと思う。・勉強に集中できずなかなか成績が上がらなかった時→他人に頼らないとできないと思い込んでいたけど、本当にできないのか？と思い、1人で勉強してみたらクラスの中で上位の成績が取れた。とりあえず1人でやってみる習慣がついたけど、人前だと周りの目が気になってなかなかできない。宿題②・ヨガのシャバーサナをしている時日常的に顔に力が入っていることがよくわかり、顔から足にかけて全身の力を脱力させるととても心地よい。『ただそこにある』という感じが個人的にとても気に入っている。宿題③・中学生に上がった途端人間関係がうまくいかなくなったこと今まで自分が悪いと思っていたけど、今ではその時にはもう何かしらのメンタル疾患があったと思う。自分も周りの人たちもセルフケアやメンタル疾患の基礎知識が足りなかった。同級生や教員などの集団は時に優しくないけど、社会ってそんなもんなんだと今では思う。・悪口を言ってくる人間も不幸な状況にある時これまでの経験上、嫌なことしてくる人もその人なりに辛い思いしてるんだなと思う。やられたことはいつまで経っても覚えているし、言い返せなくてムカついて今でも発狂しそうになるけど向こうはたぶん覚えてない。ムカつくけど自分もきっとどこかで誰かを傷つけてしまったかもしれないなあと思う。
ふいに気づいたんですが、かけ算の九九の記憶が、一部こわれ始めています。3の段が特に壊滅的です。ここが壊れると、簡単な暗算に時間を取られ、生活費のコントロールが難しくなります。暗算が出来なくなる日が、50代前半で来るなんて。想定より速すぎです。体の損傷は、お値段的に修復困難な上に、頭の故障箇所も増えて、さらに残念度が高くなりました。生きる意味は元々ないと、昔、いろんな人から聞きました。生まれることにも意味ないし。どう頑張っても人災で壊れるし、あるがままで我慢しないといけないみたいで、この世って窮屈です。
掛け算って数が多い方の段の方が使わなそうなイメージだ9×3＝27より3×9=27の方が使いそうだから小さい数の段の方が忘れなそうだけどな
スマホの電卓アプリで計算するか電卓を使えばかけ算の九九を忘れても問題ない
出番が来る人はすでに何かしら努力されてる人なんだろうな。 悔しい!って思うことも、頑張ったからこそかなと思う…。
1.たくさんありますが、つい最近だと努力して掴みかけていた留学という目標を、心身の不調から諦めなければならなかったことです。じゃあ今、日本で何ができるかなと考え、少し気持ちを切り替えつつあります。2.オーケストラの生演奏を聴いているときに「かぜ」を感じて、そのときは脳がほわっと喜んでいる気がしました。楽器は元々、木や真鍮を人の手で加工してそこに息を吹き込んだり擦ったりして、最終的に空気の振動が音楽なので、そう考えると「自然」なのかも、と思いました。3.これは上手に書けそうになく、行き詰まりました…。この結果だけでも自分についてわかることがありそうですね。
1.生きづらさについて言語化できるようになった時期。自己理解ができるようになると、他者から誤解されない努力を選択できるようになりました。2.ひきこもっているときよりも、目にも優しいし、空気も心地よくて、ぼーっと歩くことで体が軽く感じました。3.日常を繰り返すだけで、生きるのをやめたいと思うぐらい辛かったことですら自然と忘れていき、ただ概念として頭に残っているので、読書も含めて、他者理解に影響しています。悔しさをバネに…とか聞いたりはするもののあまりイメージできていなかったのですが、動画をみてイメージしやすくなりました。ありがとうございます。
本日の宿題1.悔しかった時期のこと今の仕事に転職してから、ずっと苦しかったです。自分が予測した以上に、現場の仕事がどんどん難しくなっていったことで、追いつかなくなり他にも転職する！と強がってみたりしましたが、気付いた時にはかなり凹んでました。ただ、業務は難しくてもお客様の困りごとに寄り添える。解決したら喜んでもらえる。それが楽しくて身体は悲鳴を上げていても仕事を続けて来た。休職し時間を頂いたいまは、それを思い出して来たので復職の気持ちの準備(職場に戻る不安は少し減った)をしています。自分と向き合う時間をゆっくり作れたおかげだと思います。あとは身体が休職前に戻せるかどうか。これは働きながら職場と相談してみます。今はもう少しリラックスして時間を使いたいです🍀
くやしかった時期あります。前の会社に在籍している時に、毎日上手くいかず同じ失敗ばかり繰り返すだけで、ふさぎ込んでいってました。その時期に自分がADHD持ちであることが判り、うつ病と並行して治療していくうちに、自分の居場所はここではないと決断し、働き先を見直しました。その時の経験があるからこそ、今の自分の働いている場所では、自分の中で腑に落ちた状態で働けています。「出番」というと大げさかもしれませんが、今の居場所に自分の順番が回ってきたのかなと、感じています。
①中学3年間不登校で、高校は音楽系のところに入学し、とても良い友達ができて少しづつ前向きになり始めていたのに、自分の実技は努力しても思うようにならず、周りから下手くそと言われ続けてきました。卒業を前にして思うことは、自分のペースを乱さないことはとても大事な事だったなと思います。自分で1番追い詰めていたかなと思います。
受験は自分の中で、満足いくものが出来ました。学歴は一生の宝物です。学生の時も、学業をよく頑張っていたと思います。ですが、研究活動はとても厳しく、研究室は人間関係が密で、今までの下手くそな人間関係の築き方では、とてもうまく出来ませんでした。その後就職し、理不尽にあい、歪んだ家族関係や他者との関係の築き方を見つめ直し、自殺も考えましたが、今は自分の学歴や経歴とは全く異なる環境にいて、自分の繊細な性格を受け入れて貰えて、大方満足と感謝をしています🙂自分の発達特性と能力についても、謙虚に見つめ直せていると思います。今後、また、結婚など、少し夢を見ようか迷っています。
悔しい思いと鬱屈で、ギュッと圧縮された自分が、自然の匂いを感じるくらいに自由になった時に、バネの様にぽーんと、明るくなったり、ワクワクする事を探したりするのですね🍀さよならを言わずに治療完了の方は、未来が眩しくてそこに向かっているのかな🍀悔しい思いを抱えていない人は居ないと思いますが、開放される時が絶対にやって来ると思いたいです。
悔しかった時期は、なぜかすごく客観的に「いまこの時期を悔しかった時期として大人になってから思い起こすことになるだろう」と思っていました。あるいは「悔しかった過去として思い返すことができるくらいその状況を離れている未来」を願っていただけかもしれません。その時期は誰も、親も、兄弟も、友人も、先生も、世界中の誰も私の話を聞いてくれない、私の言葉が伝わらない、だから何もない虚無の人間だと思われていると感じていました。周りの人間の都合のいい道具、「教え導いてやっている」という満足度、「いじめてもいい」と言う満足度、「引き立て役として最適」と言う満足度のために利用されるコマでしかなかったように思います。悔しいと一言で言うと簡単ですが、つねにはらわたが煮え繰り返るような怒りを堪えていました。炎を吐くことのできる怪物だったら町中を焼き尽くしてやりたい、そう言う気持ちだったと思います。
20年くらい前に中国の九塞溝に行きました。それまで周囲の人の要望を優先し振り回されてきたのですが、数千万年の時を経た雄大な大陸の自然を見て、地球にとっては人類の存在さえ小さいものであること、まして個人の勝手な要望などどうでもいいものであることに気づきました。その後は、わがままを言ってくる人にも冷静に対処できるようになり、成長できたと実感しています。
ずっと前ですが、不登校になったとき「我慢しなくてはならない」と思い我慢していたこと母や姉とのコミュニケーションがうまくいかないこと表現したいのにうまく言えなかったことそういったことが社会に伝わらなくて、きっと悔しかったんだと思いました。「子供だから」立場が弱く諦めの感情も強かった。過去思ったことをなかったことにしようとしても、できません。人生はその先にしか作れないし、鬱屈とした気持ちが完全に精算できたわけでもないうまく生きられないな。。ということも多々あります。でも、自分の気持ちを諦めず少しでも素直に表現できたとき、とても心が軽くなります。
（冷めているように受け止められそうですが）、逆説的に、悔しい感情がつよく持てるひとほど、生きるエネルギーが本来つよいのかな？ って思っています。残念ながらわたしには悔しい思いを自覚した経験がないのです。（他のさまざまな負の感情はあります）
①今がその時期です。働いてるところの経営方針などに納得がいかないけどお金がなくて自分でまだ経営することができず、夫婦でバイトめちゃくちゃやって早く経営できるように頑張ってます。お金貯めたいから好きなもの欲しいもの食べたいもの全部我慢して、時間も空いてる隙間は全部バイトして体力も気持ちもギリギリでやってます。でも次の寒くなる時期までにはお金が貯まりそうなのでそれまでって思えば頑張ろうと思います。②夏に夫とちょっと大きめの公園に行った時に、ちょっと生暖かい風とか、じんわりかいた汗とかが気持ちよかったなーと思いますあと幼少期に行った暑い時期の上高地が気持ちよかったですマイナスイオンの感じとか暑いのに木でできた影の中の涼しさとか③1に近いですが、1年しない間我慢すればこの状況を抜け出す出口に辿り着けるので、違う動画で先生が言ってた「患者さんを全員好きになるように努力する」を私も真似して今の経営者やバイト先の上司など、なんだこの人たち！と思わず好きになろうと頑張ろうと思います
とても悔しい思いをして、それをずっと考え続けた。すると、10年後私の中で答えが出た。「悔しい思い」が私に考えるたのしさを教えてくれた。心に引っ掛かる小さなことを考え、自分で答えを出すことが自分を作ることだと思う。
とても共感できます。
自分らしく輝けるというか、自分らしい価値観に基づいて、周囲に価値を提供しながら自由に振る舞えるところまで行き着ける人はとってもすごいですね😌行き着けるかは、わからない、でも、どこに向かうのがその人にとっての正解なのか気づかせるために、鬱屈した時期があるのかもしれませんね。そして、結果的に出番が来るか来ないかでなく、向かおうと思う方向に成長していく過程こそが人生なのかなって、最近は思うようになりました。出番が来ても来なくても、それを追い求める人生は、悔いないものになる気がします。(どう考えても実現不可能なことは別として、ですが。)
生きてていちばんの望みが一緒に歳をとれるパートナーが欲しい、なのですが、少し前の失恋をまだ引きずってて悔しいですもう良い歳なのですが、未だに恋愛は辛いものというイメージの方が強く、この先跳ねて花開くことなんてあるのでしょうか…
自分の行動力の無さが悔しかった行動力のある人と比べてしまって自分が苦しくなってた行動出来ないことを許せる様になりたい やりたい事あるけど動けないのが現状です。
悔しかったのは小学校の時痩せて覇気がなく勉強が出来ない、給食が食べれない、走るのが遅い、皆んなの前で意見を言え無い良い思い出なしです。母親が何でも先に言ったりやって過保護だったのでお寿司屋に行っても自分で頼めなかった高校位から友達を笑わせるのが好きで結構人気者に。２０代になり派手になりスキー、テニス、DISCO友達とワイワイその時、ポ～ンと弾けたかなぁ30代子供が出来てから自由がなくなり色々あって、うつ病に😢今はボーっとほぼしてますかね😂もっと勉強しておけば良かったと痛切に感じます！
本当に今回の動画が正に今の僕の状況と強くリンクしていて驚いています。
2.晴れでも曇りでも空をぼーっとみている午後の時間が幸せだ。室内にいても屋外にいても変わらずです。お金や仕事のある無しはこれに関係ない。
悔しい時期が20年‥。笑。いつポーンと羽ばたけるんだろう。力んで羽ばたける種類のものではない気もするので、何となくカチッとハマる時期がきたらなのかな。
私は精神疾患になって以来ずっと「悔しい。」という気持ちで一杯でそれが続いています。この状態を一刻も早く打開したいです。今、Ｂ型作業所に通う準備を始めました。これをきっかけに「集中が続かない、疲れやすい。」が原因での「物事が継続しない。」という問題を克服したいと思います。
1 面と向かっても、陰でも色々あり 自分に足りない物を探す日々でした。今も？2景色と 空気が自分を包むようでした3 いずれ過去のものになる と思います。
宿題1。今です。苦手な人に、（自分目線から見ると、不思議な人 あんなふうにはなりたくな〜い〜っていう悪気はないんだろうけど、毒々しい感じのヒト）私は話が上手に出来ないから、わざと変に言い換えられちゃったりとか します。『あ〜そういうことじゃなくて〜』って悔しい思いをすることがあるんです。でも、相手は墓穴を掘ったり 周りをしらーっとさせることがあります。いろんなことわかってくれて、温かい上司は ちゃんと見ていて守ってくれます。そんなとき、余計な反撃できなくても大丈夫🎉と 宿題2になります。私は、小さい頃や若い頃は、友達や周りの人や、同僚に大事にされていたので、独り立ち年齢になり経験を積んだり、ベテランの域に入って、庇われない立場になってからは、なんでも遅いし、努力しているわりには、力量が身に付きにくく空回りも多く、疲弊も大きい等、常に1が付き纏い、2もよくあり、1＋2＝自己卑下 で結局 自滅で1。 益田先生に出会い❤ それで2。心地よい風の香りの中です😊。3は、努力をして自分の良さを生かしていけるよう、役に立てるように心がけています。現実 そんなふうにはなれてないけど、益田先生に会うまでは『いつか、本当の自分になる!』と、自分を受け入れられず、本当の自分を探していました。何が本当かわからないまま…。なので、小さな成功を喜べて、何か役に立ちたいから、前進しよう😊1歩でも2歩でも と思えるから 今が、諦観です。益田先生や、ハムちゃん方や、周りの方々に感謝しています。
２０代前半の仕事してた時、仕事終わって毎日の様に飲み行って夜中に帰ってきて朝めっちゃ眠いけど気合いで起きて仕事行っての繰り返しで、給料日何日か前に通帳に千円無い‼️みたいな毎日は今思い出すと楽しい思い出😅あの頃が一番充実してた気がします…笑
自分に置き換えると、若い頃ニート期間が長くて、その後ようやく就職できた会社でそれを手放したくなかったみたいな話かな、、決してのびのび、いきいきとは真逆で辞めたいしか思ってこなかったけど、続けはしたかった。まあ、最終的に辞めて無になったけど。
苦しいときは、粗品のユーチューブみると、元気出る。オススメです。
20年悔しい年月を過ごしています何度も挑戦してはまたダメになったり、人生疲れ果てました
自立訓練の施設で同じ利用者から「どうしてそんなに前向きに精力的に動けるのか？」と聞かれます。自分としては家に帰ったら殆ど何も出来ていないし、働いていた時と比べたら全然動けていないんですが・・・。考えてみると不登校だった時期、親や教授や上司から心をボロボロにされるような言動を取られていた時期があり「ここを出て一人暮らしする」と1番苦しかった時の自分が決めた事はまだ守れているし、そこに戻りたいから・・・かなと思いました。どうせ戻る事も出来ないのでもう一度働くのは決定事項なので背水の陣というのもあるかもしれません。朝から元気をもらえましたので、今日も訓練頑張ってきます。
1.高校生活じゃ満足できず、大学でも部活に入ったことかな2.日光に当たっている時が気持ちよし。今の時期ならなおさらそう思う3.才能が無かったから、色々上手くいかなかったんだと思うようになってきた。昔は努力次第で何でもできる万能感があったハズだったけど‥
1,3 今正に仕事を干されたような状態だけど、このままクビになってもなんとかなるように、有り余る時間で自分の仕事とは別のスキルの勉強してたら巡りめぐってそれが役に立つ場面が出てきました。2 嫌なことがよく頭に浮かんで意識がどこかに飛んでるのですが、心底リラックスできてたら余計なことは考えず意識がちゃんとここにあるという感じだなと思います。
1.今ですね。カウンセリングを再開して対処法を考えてますが、根本的に会社の方向性と合わないのかなと2.レールから外されそうな感じ3.自分の探究心を活かせている
バイトからせっかく正社員になれたのに、適応障害になって休職した直後が、一番悔しかったです。できる人だと思われたくて、正社員にして良かったと思われたくて、仕事を自分のキャパ以上に頑張ってしまいました。今は、違う資格の勉強をしています。次の仕事をするときは、八方美人をやめます。他人から見た自分を気にするのではなく、自分が余裕を持って働ける範囲で、働くようにしたいです。
大好きだった仕事で、どんなに仕事をやっても成果を出しても会社で評価されず、様々な問題も1人で抱え込み、ある日を境に会社へ一歩も行けなくなりました。なんで私だけこんな目に…！1.2年くらいそう思ってたと思います。でも、世の中自分だけじゃどうにもならないことが多いし、どんなに事前に想定してても想定外が起きるとある意味諦めました。昔は諦めることは努力しないことだから良くないと思っていましたが、そんなことがないことに気づきました。今は当時よりもとても元気になり、新しい道に進もうとしていますが、どうもマインドフルネスは…やることなくてソワソワします😅マインドフルネスは頑張ってみようかな、と先生の動画を見て思いました笑
カナダの医師ミアース著『自律訓練法』と言う本にやり方が書いてありました〜手足の温感を得る所までやると大概の不調感が無くなると書いていた〜懸命に練習して〜自分が無くなる感じになれた〜💤💤😪状態に入ることができる様になる😂
今だって決して良好な状態ではないけど、家庭環境や学校生活の中で今よりずっと追い詰められていた時よりは遥かに気は楽だろうなとは思える。
小さい頃から勉強や進学を妨害されて上手く行かずコンプレックスだったけど
良い友人に恵まれ、通信で学士を取ったりして納得した。
なんか軽い資格取ろうかな
鬱でロクな学歴も職歴もなく、9年くらい完全なブランクあって
もうアカンかなぁと思ってたけど
治療もすすめて訓練もして40歳過ぎて希望の未経験職種に就職できて、今頑張ってる
今までのしんどい経験、細切れの経験が急に統合されて活かされてきて、ちょっと驚いている。
悔しい時、今がまさにそうです。
介護施設の厨房で働いているのですが、私は本当は別の仕事をしたいのです。
夕方、ゴミを出しに大きなゴミ袋を抱えて外に出ます。その時、いつも空を見上げています。季節にもよりますが、夕焼けが美しく見えることが多いです。
空というのは、目が見えることが前提ではありますが、誰でもが平等に見ることのできる美しい物だと思います。
いつか私が本当にやりたいことができる日が来るのでしょうか。
今はそんな時期、そう考えてみます。
今日も先生のお話に勇気づけられました。ありがとうございます。
自分はもう違う環境で、新しい事に挑戦しようなんてエネルギーはもう無いんで、やりたい事があるのは羨ましいです。
私も今悔しい時を過ごしています。当たり前なことが当たり前でなくなった時その有り難みを感じられる。。私も空を見上げてみようと思いました。
普通に生きることのハードルが高くて人生はずっと苦しいです。 生きているだけで精一杯だと感じたまま不安を抱え年だけとっていきます。瞬間瞬間であの時よりは幸せだと思うことがあっても、ただ生きるだけでも精一杯なのに自分の出番がくることはないように感じます。
人気のない山を歩いている時だけスッとした気分になれます。
学生の頃、社会人になってから、結婚してた時…ずーっと苦しかった、そりゃ楽しい時間も少しはあったけど。発病して措置入院し主治医から働いたら駄目と言われ鬱々とした数年を過ごしたのもつらかった。今、病を抱えながらも施設に通いながら働き、のんびりと暮らせていることに感謝の念が湧いてきます。
丁度これからの季節、春が来て桜が咲く頃近所の公園に桜の写真を撮りに行きます。
病気はつらいが、過去の自分に比べたら穏やかでいられている。これで良しとしたいです😊
パワハラで退職した後は1年くらい「なんで自分だけ...」と悔しい思いが心にこびり付いている感じがありました。上司や同僚の無理解を思い出す度に苛立ちと虚しさに襲われました。
体調がよくなり就労移行支援に通ったりするうちに、悔しい気持ちも溶けていったように思います。今は自分の特性なんかを受け入れて前向きに人生に向き合っています。
辛かった事も、たまたま自分が持って産まれた特性や与えられた環境がそうさせただけで、自分は悪くは無かったんだろうなって思うようにしてる。
今がまさに待機の時期です。うつになって高校をやめ、来年度に進学するまでのんびり過ごしています。頑張ってしたいことはたくさんあるのに、気分がすぐれなくて頑張れないことが続いていて悔しいです。
好きな仕事に就けて嬉しかったけど
後から入ってきた人にいじめられ、
そらから転々としています。
今、無職。先生みたいに、ぽんぽんと話ができるわけではないので、言い返すことも出来ません。
情けないです、犬も歩けば棒に当たる！
で、チャレンジ続けます。
過去にされた、いじめは、忘れません。
夢にでも出てきます。
辛くて悔しい時期進行中の者です。特にここ5年程です。
みんさんのコメント読んでいると、そんな時期があってもいいと許しを与えようと思えるようになってきました。
こんな時期、こんな自分も受け入れようと思いました。
益田先生もコメント入力したみなさんもありがとうございます。
ただ、またいつか良い時がくることも諦めず抱えて過ごします。
結婚してから貧乏になり、友人が遊びに来た際によくこんな家住めるねと言われ、悔しいと思いました。残念ながら悔しさをバネにしてみたいな事にはなってません。でも、人間置かれた立場で見える景色が変わると分かりました。今までは、貧困ビジネスもホームレスも他人事だったけど、自分事に捉えて考えられるようになりました。これが良いのか悪いのか分かりませんが。
以前外出困難な時期、美容院にも行けず、髪を雑に纏めていた頃、ネットの出会い系（といっても、mixiのような、友人作りの方）で知り合った人に、家の近くまで来て貰って、救われた。実際に会うより、メールでの付き合いが多かったけど、病的状態が変わるきっかけになりました。
最近は近くの河辺で水鳥を眺めるのが、マインドが癒やされる時間です。職を得てあまりメンタルクリニックに行かなくなった分、薬に代わる時間なのかもしれません。
1.
かなり長い間、研究で他人からの評価が得られなくてコンプレックスに思って生きてきた。
業界を変えたら他人の目が気にならなくなったし、プロジェクトで仕事するようになって人に必要とされて自己肯定感が上がった。
自分が必要とされる場所に移動することができる能力がついた。
2.
座ったベンチの冷たさ、日向と日陰の温度差、日陰の湿気。
ご座の触感、遠くで聞こえる車の音、砂利の埃っぽさ。
人間の活動から離れて土に帰っていく気持ち。太陽に温められていく心地よさ。
3.
人のいうことをすべて真に受けなくていい。価値観とゴールは自分で自由に決めていい。
悔しいってどんな感覚なのか忘れました。幼少期から続いていて今はメンタルと子どものことで詰んでます。平凡でいい安らげる家庭を構築するとことが生涯の目標です。
①主人の闘病中亡くなった後も周囲からの、大変ね.可哀想に.とどめは義姉からお金借りに来ないよねと。絶対周りを頼らないと決め、2人の子供を大学.大学院まで頑張りました。でも、限界超えてる事に気づいてませんでした。
②自然の中ではありませんが8年程前、遅番の仕事中体調を崩し、深夜の救急外来でCT検査を受け。CTの中で1人静寂の中に身を置く感覚に安らぎを感じた事が今でも忘れられません。
③男社会の中で働き、子育てするには様々な悔しさもあったが、今思えば自分に出来る精一杯の事をしてきたと思います。今からは自分を労わる事も必要と思えるようになりました。
動画ありがとうございます
私は最後まで人生待機組なんだろうなあ
という諦めがあります
とにかく毎日どんなに頑張っても1日が60点くらい
ただ、それでいいのだと思います
頑張った結果なのだから
野球で例えると自分はベンチ要員
ただ試合の流れや監督の気分で打席が回ってくるかも(このあたりは人生の流れや運の要素)
その時のために日々、コンディションを整えておく…俺はダメだ、などとヤケにならないことが大事だと思います
もしかすると回ってくるかもしれない打席
せめてバットを振りたい…
ボールにバットを当てたい
ピッチャー前ゴロでもいいから、一塁へ走りたい
私は人生はそれでいいと思っています
バブルはじけ後の就職難
圧迫面接、私立文系女子はいらない云々…
あーあんな変な会社(人格否定)に受からなくてよかったなぁ、
２年後就職できた会社は働き易かったなぁ
私立文系女子の私、塾講師で生徒が中学受験合格🎉やり遂げたなぁ、役にたったなぁ
強い向かい風に上昇気流を探しだす鳥をみたとき🕊️
1.PTSDになり20年間何も出来なかった。その間に離職、父の突然の死、母の介護と死、今やっと静かな時間が持てています。なにをやっても上手くいかず葛藤していました。
2.PTSDになった時辛すぎてただ毎日森林公園に通い時間をやり過ごしていました。少しは解放されたように感じていたと思います。
3.少しずつでも俯瞰的に考えられるように本や映画、美術館や研修、勿論益田先生の動画を見てこれからの事を考えていきたいと思っています。森の外の世界をも視野に入れています😊
悔しかった時期は実家を出るまでくらいかなぁ、と。
認めてもらえない 必要とされていない 搾取されている感覚があって、許したいけど、許せない ふつふつとした感情がありました。
自然の中でぼーっとしてた感じは、まとまった時期としてはあまりないけど、部分的にちょっと遠くに出掛けて自然に触れたり🪿とかした時に、ほわぁとした感覚になれている時もありました。
実家を出て、誰かに助けてもらいながらも一人で生きていけるんだなぁと今は思えていて。最近ではまぁ、自分はこんなもんかと言う感じも持ちながら、でも頑張りたいみたいな、なんかそんな感じです。
いつも動画ありがとうございます。
苦しい時って必ずあります。学びは苦しかったけどその後の自分の為になる。知識として残る。今はいまの苦しさもあるけど周りの苦しんでる友達に助けられたり助けたり。お互い様が出来るようになった。苦しみは学びだと思う。ただ歩くだけでも体力が付いて筋肉になる。
定年退職、再雇用を経て、６６歳にして、やりたいこと、得意なこと、社会から求められることを仕事にでき、引き上げていただけたことに感謝です。無我夢中で教師をしてきて、病気から鬱にもなり、その後飛び跳ねたように思います。今から20年も前のこと。その時は、日帰り温泉の露天風呂でぼーっと空をみていた。花や果樹を植え、ポタジェと名付ていた。私のエネルギーを蓄えた時期です。
悔しい時期があった後にﾎﾟｰﾝと伸びるという言葉すごく心に響きました。学生時代家庭内が荒れた中で過ごしました。就職活動もままならなかったですがこの先ずっと母や姉に支配されたくないという【悔しさ】を晴らすべく就職活動に挑んだところ第一志望の会社に合格。1番活力になるのは悔しい思いかもしれません。
「待機要員」も辛いけど、「使われ放題要員」も辛い。でもどちらにいても「自己責任」て突き放される世の中のような気がしてます。
自分が周りより下の立場にいる
という概念がこころの中にあれ
ば、無理して働き動き、人より
も頑張らなければと使われ放題
要員としての存在になる
森の外にいくって選択肢もある
選択肢をひとつに決めれば苦しみがあるだろう
運や実力があれば悩む事も軽いが
選択肢を選べないのは、困難な道だろう
色んなことを諦めたから、悔しさもあまり感じなくなったと思います。
自分にできることをできる範囲で、やるしかないです。
仕事（福祉職）でうまくいかないことが多く鬱屈としています。毎日キャパオーバーです。 そんな時期にありがとうございます。
1 職場で部下にまで見下されている といつも感じています。自分の言葉が出てこない、反応できないのは相当痛めつけられていると感じています。
２ 月の光に吸い込まれる空間
３ 広く教養を身につかようとする生活を持っていること
今までの人生、良かった時期、悪かった時期が数年おきに交互に訪れ、ここ10年は「悔しい時期」が続いています。かつて環境に恵まれ、その仕事に適性があり幸せに仕事ができていた時期の事を思い出し、あの頃のように仕事がしたいと頑張ってきましたが、最近気力が尽きています。
リクエストですが、今回の動画の「悪かった時期の後に訪れた良い時期」の逆で、「良かった時期の後に訪れる悪い時期」のついてのお話を聞きたいです。機会があればよろしくお願いします。
1 幼いころ家庭環境が複雑な為いろいろと理解してもらえず、ひとりで無理をしていたので辛かった。今も当時のこと頭から離れないことが多い。
2 冬の寒さが終わり花が咲きはじめると 気持ちも緩みまた頑張ろうと思えたりします。
仕事が全然上手く出来ず転職を繰り返した20代、30代のころが悔しかったですね。
今も出来ないことは多いけど、一念発起して資格取得後は落ち着いて、さらに新たな資格にチャレンジしたりしています。
悔しい時期…中学の時不登校になってからは悔しかったですね。
今年度高校を卒業して、一人暮らしをする予定ですが、
段々悔しい時期を抜けていくのかなぁと思います。
散歩している時、冷たい空気を吸ったときに頭もスッキリする感じがしました。
頭の中が静かになる感じ？ですかね。
中学生の頃、もっと早くに助けを求めればよかったと後悔することもありますが、
あの時の自分の精一杯できることをやってたんだよなー
とは最近思います。
親との関係や不妊で悩んだ時期、人生には自分の努力ではどうにもならないことがあると痛感しました。でも「今は我慢の時」と自分に言い聞かせながら、やれることに集中しているうちに吹っ切れて人生が好転しました。今になってみると、あの辛かった時期が自分を成長させてくれたと思います。悔しくて辛い時期の後にポーンと伸びるという言葉の意味はすごく良くわかります。惨めさを受け入れて開き直ったら逞しくなったと思います。
宿題①友達（とその友達）にお金をだまし取られたのが悔しかったです。あまりに悔しくて一念発起し、FPと簿記の勉強をしてそれぞれ2級を取りました。飛躍はまだできていませんが、お金の勉強はいろいろな場面で役に立っています。
宿題②地方の動物園で同じ動物を一日中観察していたことがあり、動物の作為のない仕草や春の風のにおいに「ずっとこうしていられたら幸せだな」と思いました。この経験が今は都会の日常で迷った時のヒントになっています。
看護師国家試験受けて、学校卒業して合格通知を待つまでの期間。丁度春の暖かい日差しの中であの辛い勉強も実習も全て終わった。これから先の人生はどう変わっていくのか不安と期待が混ざり、でも気持ちいいなぁ〜ってぼーっと過ごしたあの日の事はいい思い出として残る数少ない経験でした😊
悔しかった時期は
うつ病になって
出世街道を絶たれた時ですね
でもその時Dr.の動画に出会いました
毎日、天井を眺めているだけで1年以上が過ぎました
今はDr.達と皆様に支えられて社会復帰しましたが
フルタイム勤務はもう出来ません
これからはうつ病と一緒に
無理せず生きて行こうと思います
悔しいという感情すら無くなったのは良いことなのかどうかわかりませんが
諦めって大事なんだって思いました
益田先生、いつもありがとうございます。
今まで自分自身の感情は無いものとして生きる時期が長く、自分の本当に欲している感情を出してはいけないという葛藤があることに気づきました。これからは、自分の感情を確かめつつよりよく生きたい。。とふと感じました。
金融業界に勤め、数年後に統合合併された際に、改めて仕事の人間関係の複雑さと苦しさを知りました。。
私はDr.のようなギフテッド寄りでは全くないので、悔しい体験というのが求められるような意識高いものではないですが、日記みたいな感じで書いてみたくなりました。
私が若い時に悔しかったのは、男性からの言われなき八つ当たりと、行動や言葉などで直接的に、舐められる事でした。
学生時代のいじめや性犯罪も酷かったですが、１番思い出して過酷だったのは、実家暮らしで全部母親がやってる男性からの理不尽な当たりつけ(八つ当たり)でした。
何でフルタイムで週5働いて、自炊も掃除洗濯も自分でしてるのに、非正規だ、という理由だけで正社員男性から女はラクでいいね、と言われなきゃいけないのか。あなたらは会社終わったら風呂湧いててごはん出来てて洗濯もお母様がしてくれる。男性だから正社員枠広いし独身だと稼ぎは全部使えてバイクだ旅行だ趣味だ宝くじだと華やかなのに、なぜ若い頃にパワハラでつらかったからと女性である私に攻撃するのか。
上手く行かなかった事を下に仕返しで当たりまくってるけど、あなたがパッとしなかったのは、俺なんて出世とかしなくていいんで、みたいな、男性の前でだけは異常にペコペコしてるだけで上にいく努力してなかったからじゃないのか…と、とにかく腹が立って、悔しくてたまらなかったです。
今はそういう悔しかった過去から学んで、男性(同性)恐怖だったり、俺なんか出世しなくていいみたいな事を話す男の人は避けるようにしました。結果は上手く行かない事があっても、自分の成長を目指す男性の方が魅力的だし、人の痛みもわかると理解したので。そういう意味では、悔しかった経験も、いつかは活きるのかな、とは思います。
もしも通院が終わる日がきたら、私は
主治医にありがとうとさよならの挨拶
をしたい派だなと思いました。良くな
る直前で自然消滅は切ない気がする🥲
今のところ終わる気配は全くないけど
そんな挨拶できる日がくるといいなと
イメージだけでもしてみました🍀
悔しさに寄り添って頂けることは患者にとってとても有り難く思います。
過去を振り返ってみると病気のためにうまく生きることが出来ず、
悔しい想いをしたこと、失った時間や機会の事を考えると虚しくなります。
日々季節の移ろいを観ながらぼんやり過ごしているとあっという間に人生の折り返し地点を過ぎてしまいました。今更どうにもならないが、今はただ平穏を感じながら過ごしています。
宿題①
中学までは勉強が得意だと思っていたのに、高校になってから環境の変化に付いて行けず不登校になっちゃったこと
宿題②
...今度自然の中でボーっとしてみます
宿題③
悔しかったことは・・・色々ありますが一番根に持ってるのは、まあ、恋愛関係ですかね・・・・・・これを上手くモチベーションに変換したいですね
1.自分の創作物を友達からボロクソに馬鹿にされたことがありました。最初はひどく落ち込みましたが、後から「なにくそ」という気持ちが湧き上がり、それが原動力で描き続けています。
2.ぼーっとしたとき体と心がスっと軽くなり、気持ちが凪のようになっていくのを感じます。そうすると、何かに打ち込むことができるので役に立ってます。興奮した状態や落ち込んだ状態ではあまり波に乗れないので、冷静で平常心な気持ちでやれば上手くいくかなと思っています。
3.受験で鬱になりましたが、「あれはあれでよかった、これからはブレーキを意識しつつ、ぼちぼちやっていきたい」と思えるようになりました。
高校生の時。
1ヶ月で彼氏に振られてその後半月で別の子（しかも私の身近な女性）に乗り換えられて、そっちの子の方だけ、周りにのろけまくる元彼氏。
人格を否定されたくらい悔しかったので、頑張って通信制高校から超難関大学合格してやった。
その合格を友人たちに噂で流してもらい、元彼が私に「受かったんだって？」と言ってきたので「まぁ、当たり前？（笑）」と返してやった。
悔しさで生きている。私の人生。
感情表現トレーニング
1.悔しかった時期のこと。
やっと私にも本当の家族が出来た。と思ったのも束の間、夫に我慢するだけして、なぜ私だけ離婚しなければならなかったのか?
なぜ母親は、お嫁さんが割ったお皿を私が割った、と記憶が変わるのか？
兄は、私の事を知らないのに、｢離婚して、親に心配をかけて。｣となぜ先に喧嘩を売ってくるのか？悔しい時期は、16年位あったと思います。内面的には、くすぶっていましたが、表面的には、わりと上手く社会で働いていたとは思います。働く事で可愛がってくれた上司にも出会えました。(今も年賀状だけは、やりとりしています。)
きっと、今の若い方の中にも多くいらっしゃると思いますが、精神病のままあの世に行けたら、良いのに。あの世に行ってやろうか。と思った事もあります。今思い出しても、実際に仕事を見つけ、面接に行き、遅刻せずウィークデー働く事は辛かったですから。
でも、どこかで、負けず嫌いな性格があり、このままで終われるものか！という気持ちがあったと思います。
2.自然の中でぼーっとしていた時のマインドフルネスの様な感じ。
キンモクセイの薫り、沈丁花の薫りがした時。３月に春の匂いがした時。
あ～、良い風吹いてきた。
よし！頑張ろう。頑張れる。という気がしました。
懐かしい友の顔が次々に浮かびました。
3.ポジティブな諦観
これ迄の苦しい事、悲しい事全ては、自分で作り上げた物もあり、全ては人として本物か試されたのではないか？と考える様になった時には、若い頃の様に無理がきかない体になっており、初めて寿命から今の年齢を考える事が出来ました。他界しない人間はいないので、そこを意識出来た時が諦観出来た時かもしれません。そこでとりあえず後10年のロードマップを作成しました。私が一時的にでも苦しめた人の事を思い出して、ごめんなさい。と言いながら。
残りの人生は、生きてるだけで丸儲け。と思いますし、バランス良い人間として生きて行きたいです。諦めて、モヤモヤしたままで良いこともありますし(笑)白黒思考や～べき思考が諦観により、無くなった様に思います。
ドクターの配信に出合えた事で、認知の歪みが直ってきた事を強く感じます。
いつも有難うございます。
1.受験に落ちたことが悔しかった。でも運だから仕方ないとか、自分の無力感を受け入れる、失敗を成功だと捉えられる経験ができたと思う。
2.部活の合宿と川の流れを見たこと。意外と電波の届かない所に行くのも楽しいと思える。解放されている気になる。
3.失恋。辛かったけど、良い経験と別れだったなと。失恋したことで強くなれた気がする。相手と色々とぶつかり合いながらも若い時に恋愛出来たことが今に繋がってると思うし、時々思い出して懐かしんでいます。
生まれてこの方ずっと悔しい
いまは森の中で過ごしたい想いが強いです
先生にもそんな時期あるんだと思って、それなら私もあるかと納得しました。笑
悔しい時とは、精神疾患の診断治療に失敗。
学卒就職出来ず、その後不運の連続にて健常者の職業人生を送る事無く人生終わった事。
約40年になります。人生の夏秋の時代を無為にした気持ち。
約20年もかかって精神科薬物治療が完成して、やっと健常者の人生の真似事の様な活動が出来る体調になるも、もう今年63才。
今は社会の森の外にて、やりたかった大学数学物理の勉強をUA-cam動画・元大学教授・数学者の主催するオンライン講義を視聴したり、また楽器（ピアノ・バイオリン）の練習もしている。3年後に今の福祉施設を退職。
身寄り無き独身者。
益田先生、ありがとうございます。
1、悔しさというより、自分の無力さを感じたことは、妹が過食嘔吐をしてしまって自分のことを責めて「死にたい」と言われた時に、なんて言葉をかけていいかわからず、1人でずっと悩みながら私も泣いてしまっていたこと、利用者さんのトイレ介助の時に「トイレに1人で行けなくなって死にたくなるよ」と言われた時に何もできなかったこと、小さい時から仲良くしてくれている私にとって、お姉さん的な存在の方から癌になったことを伝えてくれた時に、話しを聞いても何もできない自分に対して無力さを感じたこと、仕事でも力になれず、何も役に立てない自分自身に対して、いろいろな場面で自分はここにいて良いのか😢と、ずっと思っていました。
2.休みの日に寝過ぎてしまって、自分を責めそうになった時に、益田先生のUA-camを思い出しました。「休んで良い」という先生の言葉を思い出したら、気持ちが軽くなりました。風で木々が揺れる音や小鳥のさえずりも聞こえてきて、そしたら、益田先生が泣いていた動画を思い出して、益田先生が自分自身に「こんな日もあってもいいでしょう」と言っていたことも思い出しました。ボーっとすることをしたからこそ、風で揺れる木々の音や鳥のさえずりに気づくことができて何もできなかった自分自身に「こんな日があっても良い」と思えるようになれました。私は自分を責めてしまう時は、焦りの気持ちになっている時なので小澤竹俊先生の「休むことも大切」という言葉を思い出して、エネルギーを蓄える時間として「休む」時間と自分を大切に思えるようになりたいです。休んでいても責めてくる人はいなくて、自分のことを責めていたのは自分自身でした。
3.自分の無力さが原動力となっていると思います。これからも学んでいきたいです。小澤竹俊先生から「継続は力なり」と言ってもらったので、小澤先生の言葉を支えとして、人見知りですが、これからも、いろいろなことを継続していきたいです。何も力になれなくて、役に立てなくて、落ち込んでばかりの毎日ですが、諦めずに取り組むこと、コツコツと続けることはできていたので、継続力が自分の強みなのかもしれないです。「全ての苦しみには意味があって、無駄なことは一つもない」こと「いつでもやり直すことができる」と小澤竹俊先生が仰っていたので、その言葉を信じて、前を向いて生きていきます。いろいろな感情を大切に味わっていきたいです。
父親がイカれていて自分が結婚して子供が産まれるまでは憎しみをずっと握りしめてた。
自営業に嫁いきました。イビリやパワハラで絶望して、鬱、悪化しました。絶望は心も体も動かないけど、純粋な怒りは、手足を動かす原動力になりました。で、今に見てろ！って思ってました。私は、今、家族にも恵まれて病気も理解されて、ありのままで、ピアサポーターをやってます。
どう考えても自分は会社の中で一番能力が低いです。新入社員の方がずっと能力が高くてチャンスを与えられても他の人に仕事が回ってしまいます。できる仕事が限られているのでそれにしがみついてしまい、年下にあの人の仕事を取っちゃいけないとかわざと聞こえるように人前で言われたことも😢
そういうのがずっと20年続いています。
私の人生には出番は来ないだろうなとは思っていますが、優秀な人が競い合っても旨みがないと思うような分野を見つけて細々と楽しく働けたらなってずっと思っています。活動もしています。だけどなかなか上手くいかないし悔しい気持ちをバネにするどころか飲み込まれて1日を無駄にしてしまうことがあります。
ずっと悔しさがあって、それを自分の一部として、もう抜き返せないものとして受け入れてます。
その中で目の前のことをやり、ひとつでも超えられたらそれが心の安定や自尊心に繋がります。
自然の思い出、中学生頃？真冬の高い山に親戚にスキー連れて行って貰った時、ダイヤモンドダストに近いような美しい風景で、ああ言うのってずっと心に残りますね。同じく何故か海外の田舎に行くタイミングが発生しそこで見た怖いくらいの満点の星空とか。この二つはなんか恵まれたエピソードだな。私の人生中でもラッキーな体験でした。
意味なんてあるんだろうか…。若い頃ならある程度許容すべきとは思うけど、50に近付いた今更こんな目に遭わされると本当に消えたくなる。とりあえず拝見します。何かしら掴めるといいんだけど…。
意味が無いものこそ、素晴らしいのでは？
消えたくなるそれって
少し疲れていますね。
心も身体も
あなたはあなた
たった一つの命ですね。❤🌷
いつも貴重な動画をありがとうございます。
休職中で人生が停滞していると思っていましたが、動画を見て休職を溜めの期間としてリフレーミング出来ました。
度合いも有りますが、悔しく無いと生きてる実感が無いのでは（自分が跳ねのけられる）？
手術で入院した時、今は人生の中で休めと言う時なんだと思いました
皆様、傲慢に成らない程度に、自分を好きに成って下さい
「他人は変わらないから自分が変われ」と言われるたびにその他人の中に私は入ってないんだなとモヤモヤします
悔しかった時期はメンタルの病気になってからの最初の5年間で、正直ただ生きているだけで周りの友達は仕事バリバリして結婚して子供も育ててと華やかなのに私は結婚はしていたけど仕事もせず子供もいなく、生産性の無い生き方だなという時期がありました。その時にもしもまた良くなったら、社会復帰したいなとずっと思っていました。病気になって１２年経ちましたが、今は昼まで寝ることなく朝から活動でき寛解に近い状態までなりました。今は就労に向け準備していますが、悔しかった時期が長かったのでその分頑張ろうと思えるようになり、悔しかった時期は今の原動力になりました。あの時は本当に辛かったけど、その時期を乗り越えて本当に良かったなと思い、悔しかった時期も無駄では無かったのだなと思います。
一番「しまった！」と後悔していることありますね。なんで綺麗な空を見ないで下を向いて走ってばかりいた。大学いって、バイトして、舞踊家に成りたくて、稽古して、舞台に上がるために見たくない映画をみたり、舞台を観るために美味しいものも食べず。欠食児童のように痩せちゃって。
なにやっていた？桜咲く時期さえ忘れて
しまっていた。桜さぞ綺麗だったはず。何やっていた？若い頃の私😢と頑張り過ぎたことも後悔になるんだと今ごろ分かった
バァバ😂😂
約10年前にフルマラソン完走を目指していて、一生懸命練習したけど、仲間の中で私だけ、時間制限に間に合わず完走出来なかった。悲しかった。仲間はマラソンから離れて行き、私は走りたいけど走れなくなった。今でもかなしいし、思い出すと死にたい気 ちです。この動画を見て、今まで生きて来た中で、皆には出来るのに、自分だけ出来なかったことがたくさんあって、涙が止まらない。死にたい悲しい気持になりました。
自分の人生に陽が当たらない事に身をよじらせるよりも、太陽の日差しを頬に受けて梅を眺めてポカポカしている幸せに浸りたいですねー 😊動画ありがとうございました🙏
2・毎日部屋の窓から見上げる空の青色の微妙な違いを感じること
3・うつ病の症状、原因を冷静に振り返って考えられたこと。
再発しかけている自分を客観的に見ている自分がいて限界を知らせたこと。
(先生の動画で知識がついていました)
本人は、、悔しいーと思っている。試験に落ちて、この時期の家族の支え方は、どう対応していってますかね！！
私は今でも苦しい時期かなと思いますが、薬剤師もしてカウンセラーもして前に進んでいます。
母親や夫にあたるパートナーとのやり取りで、押さえつけている、息苦しさはありますが、
その体験があるから忍耐強いという事も分かりました。
他の人が「耐えられない」という事も、淡々と耐えてるし
過ごしてる中で自分の成長や相手に与える影響も（変わらないと思いながら）考えて過ごしています。
まあ、負けたくない気持ちやもっと自己実現したい気持ちはつよいです。
マインドフルネスは自然の中で
風が頬を触れる感じや自然の色の美しさを感じて心地が良い時間を感じ、嫌なことは忘れますね😊
初めてうつ病で休職した時、パワハラが原因でその人のことばかり、攻めていました。
確かに悪い人でしたが、自分自身はどうなのか知ろうとしなかった。
今では自分自身の性格、考え方もかなり影響していたと気づきました。
悪いことを全て外在化していたのだと思います。
自分自身がどう受けとめて、どのように解釈するかが、今後の自分には大切だと考えます。
自然に足が運び、太陽を浴びながらの散歩が今は一番好きな時間です😊
1️⃣小学生の頃からの夢だった看護師になる為に受験したが、その受験に失敗して 1年間 看護助手として働いた時
2️⃣私は、季節が変わる時の匂いが好きです。 春の匂い、そこから夏の匂いに変わる時 そして秋の匂い 冬のキーンとした匂い
3️⃣ 看護助手をしながら勉強をして次の年看護学校に受かり、看護師として働き出した時 助手として働いていた事で実務が早く覚えられたり 助手さんの大変さや 助手さんにどの様に何を頼めば良いのか どのタイミングでどこまでお願いしたらいいのか等 看護助手さんのお陰で自分達ナースは助けられていると感謝、出来る人間になれた事。
就職活動の模範解答みたいっすね
悔しかった時期とかあったんだろうけど自分の人生に興味がなくて全く覚えてない
就職活動ってこういう感じのエピソードトークを使った自分語りを求めて来るけど
これにどういった意味があるんだろうか？
自分の人生に興味がない人にとっては自分語りをして自分を優秀に見せるって困難だと思う
自分の怒りを看護師さんにぶつけてしまったような気がするけど許してね
こんばんは。
自分の本音をノートに吐き出すことを定期的に繰り返しておりますが、
過去に置き去りにした本音はほとんどが、悔しい！というものばかりです。
いつか私にも、悔しい時期に「その後」があるといいなぁと思います。
自然は…
ほぼ全てがトラウマ化しているため、癒しにならず、ぼーっとできないです。
ですが、私はそれで良いのだ、仕方なかったのだ、と思って、一般的な意見と違っても自分を責めないことにしています。
自責に疲れました。
いつもありがとうございます。
宿題①
・大学で悪口を言われた時
→何がなんでも絶対に卒業してやるって決意して、どんなことを言われても無視してたら無事卒業できた。だけどとてもキツかったしもうあんな目に遭いたくないと思う。
・勉強に集中できずなかなか成績が上がらなかった時
→他人に頼らないとできないと思い込んでいたけど、本当にできないのか？と思い、1人で勉強してみたらクラスの中で上位の成績が取れた。とりあえず1人でやってみる習慣がついたけど、人前だと周りの目が気になってなかなかできない。
宿題②
・ヨガのシャバーサナをしている時
日常的に顔に力が入っていることがよくわかり、顔から足にかけて全身の力を脱力させるととても心地よい。『ただそこにある』という感じが個人的にとても気に入っている。
宿題③
・中学生に上がった途端人間関係がうまくいかなくなったこと
今まで自分が悪いと思っていたけど、今ではその時にはもう何かしらのメンタル疾患があったと思う。自分も周りの人たちもセルフケアやメンタル疾患の基礎知識が足りなかった。同級生や教員などの集団は時に優しくないけど、社会ってそんなもんなんだと今では思う。
・悪口を言ってくる人間も不幸な状況にある時
これまでの経験上、嫌なことしてくる人もその人なりに辛い思いしてるんだなと思う。
やられたことはいつまで経っても覚えているし、言い返せなくてムカついて今でも発狂しそうになるけど向こうはたぶん覚えてない。ムカつくけど自分もきっとどこかで誰かを傷つけてしまったかもしれないなあと思う。
ふいに気づいたんですが、かけ算の九九の記憶が、一部こわれ始めています。3の段が特に壊滅的です。
ここが壊れると、簡単な暗算に時間を取られ、生活費のコントロールが難しくなります。
暗算が出来なくなる日が、50代前半で来るなんて。想定より速すぎです。
体の損傷は、お値段的に修復困難な上に、頭の故障箇所も増えて、さらに残念度が高くなりました。
生きる意味は元々ないと、昔、いろんな人から聞きました。
生まれることにも意味ないし。
どう頑張っても人災で壊れるし、あるがままで我慢しないといけないみたいで、この世って窮屈です。
掛け算って数が多い方の段の方が使わなそうなイメージだ
9×3＝27より3×9=27の方が使いそう
だから小さい数の段の方が忘れなそうだけどな
スマホの電卓アプリで計算するか
電卓を使えばかけ算の九九を忘れて
も問題ない
出番が来る人はすでに何かしら努力されてる人なんだろうな。 悔しい!って思うことも、頑張ったからこそかなと思う…。
1.たくさんありますが、つい最近だと努力して掴みかけていた留学という目標を、心身の不調から諦めなければならなかったことです。じゃあ今、日本で何ができるかなと考え、少し気持ちを切り替えつつあります。
2.オーケストラの生演奏を聴いているときに「かぜ」を感じて、そのときは脳がほわっと喜んでいる気がしました。楽器は元々、木や真鍮を人の手で加工してそこに息を吹き込んだり擦ったりして、最終的に空気の振動が音楽なので、そう考えると「自然」なのかも、と思いました。
3.これは上手に書けそうになく、行き詰まりました…。この結果だけでも自分についてわかることがありそうですね。
1.生きづらさについて言語化できるようになった時期。自己理解ができるようになると、他者から誤解されない努力を選択できるようになりました。
2.ひきこもっているときよりも、目にも優しいし、空気も心地よくて、ぼーっと歩くことで体が軽く感じました。
3.日常を繰り返すだけで、生きるのをやめたいと思うぐらい辛かったことですら自然と忘れていき、ただ概念として頭に残っているので、読書も含めて、他者理解に影響しています。
悔しさをバネに…とか聞いたりはするもののあまりイメージできていなかったのですが、動画をみてイメージしやすくなりました。ありがとうございます。
本日の宿題
1.悔しかった時期のこと
今の仕事に転職してから、ずっと苦しかったです。自分が予測した以上に、現場の仕事がどんどん難しくなっていったことで、追いつかなくなり他にも転職する！と強がってみたりしましたが、気付いた時にはかなり凹んでました。ただ、業務は難しくてもお客様の困りごとに寄り添える。解決したら喜んでもらえる。それが楽しくて身体は悲鳴を上げていても仕事を続けて来た。休職し時間を頂いたいまは、それを思い出して来たので復職の気持ちの準備(職場に戻る不安は少し減った)をしています。自分と向き合う時間をゆっくり作れたおかげだと思います。あとは身体が休職前に戻せるかどうか。これは働きながら職場と相談してみます。今はもう少しリラックスして時間を使いたいです🍀
くやしかった時期あります。
前の会社に在籍している時に、毎日上手くいかず同じ失敗ばかり繰り返すだけで、ふさぎ込んでいってました。
その時期に自分がADHD持ちであることが判り、うつ病と並行して治療していくうちに、自分の居場所はここではないと決断し、働き先を見直しました。
その時の経験があるからこそ、今の自分の働いている場所では、自分の中で腑に落ちた状態で働けています。
「出番」というと大げさかもしれませんが、今の居場所に自分の順番が回ってきたのかなと、感じています。
①
中学3年間不登校で、高校は音楽系のところに入学し、とても良い友達ができて少しづつ前向きになり始めていたのに、自分の実技は努力しても思うようにならず、周りから下手くそと言われ続けてきました。卒業を前にして思うことは、自分のペースを乱さないことはとても大事な事だったなと思います。自分で1番追い詰めていたかなと思います。
受験は自分の中で、満足いくものが出来ました。学歴は一生の宝物です。学生の時も、学業をよく頑張っていたと思います。ですが、研究活動はとても厳しく、研究室は人間関係が密で、今までの下手くそな人間関係の築き方では、とてもうまく出来ませんでした。
その後就職し、理不尽にあい、歪んだ家族関係や他者との関係の築き方を見つめ直し、自殺も考えましたが、今は自分の学歴や経歴とは全く異なる環境にいて、自分の繊細な性格を受け入れて貰えて、大方満足と感謝をしています🙂
自分の発達特性と能力についても、謙虚に見つめ直せていると思います。
今後、また、結婚など、少し夢を見ようか迷っています。
悔しい思いと鬱屈で、ギュッと圧縮された自分が、自然の匂いを感じるくらいに自由になった時に、バネの様にぽーんと、明るくなったり、ワクワクする事を探したりするのですね🍀さよならを言わずに治療完了の方は、未来が眩しくてそこに向かっているのかな🍀
悔しい思いを抱えていない人は居ないと思いますが、開放される時が絶対にやって来ると思いたいです。
悔しかった時期は、なぜかすごく客観的に「いまこの時期を悔しかった時期として大人になってから思い起こすことになるだろう」と思っていました。あるいは「悔しかった過去として思い返すことができるくらいその状況を離れている未来」を願っていただけかもしれません。
その時期は誰も、親も、兄弟も、友人も、先生も、世界中の誰も私の話を聞いてくれない、私の言葉が伝わらない、だから何もない虚無の人間だと思われていると感じていました。周りの人間の都合のいい道具、「教え導いてやっている」という満足度、「いじめてもいい」と言う満足度、「引き立て役として最適」と言う満足度のために利用されるコマでしかなかったように思います。
悔しいと一言で言うと簡単ですが、つねにはらわたが煮え繰り返るような怒りを堪えていました。炎を吐くことのできる怪物だったら町中を焼き尽くしてやりたい、そう言う気持ちだったと思います。
20年くらい前に中国の九塞溝に行きました。それまで周囲の人の要望を優先し振り回されてきたのですが、数千万年の時を経た雄大な大陸の自然を見て、地球にとっては人類の存在さえ小さいものであること、まして個人の勝手な要望などどうでもいいものであることに気づきました。
その後は、わがままを言ってくる人にも冷静に対処できるようになり、成長できたと実感しています。
ずっと前ですが、不登校になったとき
「我慢しなくてはならない」と思い我慢していたこと
母や姉とのコミュニケーションがうまくいかないこと
表現したいのにうまく言えなかったこと
そういったことが社会に伝わらなくて、きっと悔しかったんだと思いました。
「子供だから」立場が弱く諦めの感情も強かった。
過去思ったことをなかったことにしようとしても、できません。
人生はその先にしか作れないし、鬱屈とした気持ちが完全に精算できたわけでもない
うまく生きられないな。。ということも多々あります。
でも、自分の気持ちを諦めず少しでも素直に表現できたとき、とても心が軽くなります。
（冷めているように受け止められそうですが）、逆説的に、悔しい感情がつよく持てるひとほど、生きるエネルギーが本来つよいのかな？ って思っています。残念ながらわたしには悔しい思いを自覚した経験がないのです。（他のさまざまな負の感情はあります）
①今がその時期です。働いてるところの経営方針などに納得がいかないけどお金がなくて自分でまだ経営することができず、夫婦でバイトめちゃくちゃやって早く経営できるように頑張ってます。お金貯めたいから好きなもの欲しいもの食べたいもの全部我慢して、時間も空いてる隙間は全部バイトして体力も気持ちもギリギリでやってます。でも次の寒くなる時期までにはお金が貯まりそうなのでそれまでって思えば頑張ろうと思います。
②夏に夫とちょっと大きめの公園に行った時に、ちょっと生暖かい風とか、じんわりかいた汗とかが気持ちよかったなーと思います
あと幼少期に行った暑い時期の上高地が気持ちよかったですマイナスイオンの感じとか暑いのに木でできた影の中の涼しさとか
③1に近いですが、1年しない間我慢すればこの状況を抜け出す出口に辿り着けるので、違う動画で先生が言ってた「患者さんを全員好きになるように努力する」を私も真似して今の経営者やバイト先の上司など、なんだこの人たち！と思わず好きになろうと頑張ろうと思います
とても悔しい思いをして、それをずっと考え続けた。
すると、10年後私の中で答えが出た。
「悔しい思い」が私に考えるたのしさを教えてくれた。
心に引っ掛かる小さなことを考え、自分で答えを出すことが自分を作ることだと思う。
とても共感できます。
自分らしく輝けるというか、自分らしい価値観に基づいて、周囲に価値を提供しながら自由に振る舞えるところまで行き着ける人はとってもすごいですね😌
行き着けるかは、わからない、でも、どこに向かうのがその人にとっての正解なのか気づかせるために、鬱屈した時期があるのかもしれませんね。
そして、結果的に出番が来るか来ないかでなく、向かおうと思う方向に成長していく過程こそが人生なのかなって、最近は思うようになりました。出番が来ても来なくても、それを追い求める人生は、悔いないものになる気がします。(どう考えても実現不可能なことは別として、ですが。)
生きてていちばんの望みが一緒に歳をとれるパートナーが欲しい、なのですが、少し前の失恋をまだ引きずってて悔しいです
もう良い歳なのですが、未だに恋愛は辛いものというイメージの方が強く、この先跳ねて花開くことなんてあるのでしょうか…
自分の行動力の無さが悔しかった
行動力のある人と比べてしまって
自分が苦しくなってた
行動出来ないことを許せる様になりたい やりたい事あるけど動けないのが現状です。
悔しかったのは小学校の時痩せて覇気がなく勉強が出来ない、給食が食べれない、走るのが遅い、皆んなの前で意見を言え無い良い思い出なしです。母親が何でも先に言ったりやって過保護だったのでお寿司屋に行っても自分で頼めなかった高校位から友達を笑わせるのが好きで結構人気者に。２０代になり派手になりスキー、テニス、DISCO友達とワイワイその時、ポ～ンと弾けたかなぁ30代子供が出来てから自由がなくなり色々あって、うつ病に😢今はボーっとほぼしてますかね😂もっと勉強しておけば良かったと痛切に感じます！
本当に今回の動画が正に今の僕の状況と強くリンクしていて驚いています。
2.晴れでも曇りでも空をぼーっとみている午後の時間が幸せだ。室内にいても屋外にいても変わらずです。
お金や仕事のある無しはこれに関係ない。
悔しい時期が20年‥。笑。
いつポーンと羽ばたけるんだろう。
力んで羽ばたける種類のものではない気もするので、何となくカチッとハマる時期がきたらなのかな。
私は精神疾患になって以来ずっと「悔しい。」という気持ちで一杯でそれが続いています。この状態を一刻も早く打開したいです。今、Ｂ型作業所に通う準備を始めました。これをきっかけに「集中が続かない、疲れやすい。」が原因での「物事が継続しない。」という問題を克服したいと思います。
1 面と向かっても、陰でも色々あり 自分に足りない物を探す日々でした。今も？
2景色と 空気が自分を包むようでした
3 いずれ過去のものになる と思います。
宿題1。
今です。
苦手な人に、（自分目線から見ると、不思議な人 あんなふうにはなりたくな〜い〜っていう悪気はないんだろうけど、毒々しい感じのヒト）
私は話が上手に出来ないから、
わざと変に言い換えられちゃったりとか します。
『あ〜そういうことじゃなくて〜』
って悔しい思いをすることがあるんです。
でも、相手は墓穴を掘ったり 周りをしらーっとさせることがあります。
いろんなことわかってくれて、温かい上司は ちゃんと見ていて守ってくれます。
そんなとき、余計な反撃できなくても大丈夫🎉と 宿題2になります。
私は、小さい頃や若い頃は、友達や周りの人や、同僚に大事にされていたので、
独り立ち年齢になり経験を積んだり、ベテランの域に入って、庇われない立場になってからは、
なんでも遅いし、努力しているわりには、力量が身に付きにくく空回りも多く、疲弊も大きい等、
常に1が付き纏い、2もよくあり、
1＋2＝自己卑下 で結局
自滅で1。
益田先生に出会い❤ それで2。
心地よい風の香りの中です😊。
3は、努力をして自分の良さを生かしていけるよう、役に立てるように心がけています。
現実 そんなふうにはなれてないけど、
益田先生に会うまでは
『いつか、本当の自分になる!』と、自分を受け入れられず、
本当の自分を探していました。
何が本当かわからないまま…。
なので、小さな成功を喜べて、
何か役に立ちたいから、前進しよう😊1歩でも2歩でも と思えるから 今が、諦観です。
益田先生や、ハムちゃん方や、周りの方々に感謝しています。
２０代前半の仕事してた時、
仕事終わって毎日の様に飲み行って夜中に帰ってきて朝めっちゃ眠いけど気合いで起きて仕事行っての繰り返しで、給料日何日か前に通帳に千円無い‼️みたいな毎日は今思い出すと楽しい思い出😅あの頃が一番充実してた気がします…笑
自分に置き換えると、若い頃ニート期間が長くて、その後ようやく就職できた会社でそれを手放したくなかったみたいな話かな、、決してのびのび、いきいきとは真逆で辞めたいしか思ってこなかったけど、続けはしたかった。まあ、最終的に辞めて無になったけど。
苦しいときは、粗品のユーチューブみると、元気出る。オススメです。
20年悔しい年月を過ごしています
何度も挑戦してはまたダメになったり、人生疲れ果てました
自立訓練の施設で同じ利用者から「どうしてそんなに前向きに精力的に動けるのか？」と聞かれます。
自分としては家に帰ったら殆ど何も出来ていないし、働いていた時と比べたら全然動けていないんですが・・・。
考えてみると不登校だった時期、親や教授や上司から心をボロボロにされるような言動を取られていた時期があり「ここを出て一人暮らしする」と1番苦しかった時の自分が決めた事はまだ守れているし、そこに戻りたいから・・・かなと思いました。
どうせ戻る事も出来ないのでもう一度働くのは決定事項なので背水の陣というのもあるかもしれません。
朝から元気をもらえましたので、今日も訓練頑張ってきます。
1.高校生活じゃ満足できず、大学でも部活に入ったことかな
2.日光に当たっている時が気持ちよし。今の時期ならなおさらそう思う
3.才能が無かったから、色々上手くいかなかったんだと思うようになってきた。昔は努力次第で何でもできる万能感があったハズだったけど‥
1,3 今正に仕事を干されたような状態だけど、このままクビになってもなんとかなるように、有り余る時間で自分の仕事とは別のスキルの勉強してたら巡りめぐってそれが役に立つ場面が出てきました。
2 嫌なことがよく頭に浮かんで意識がどこかに飛んでるのですが、心底リラックスできてたら余計なことは考えず意識がちゃんとここにあるという感じだなと思います。
1.今ですね。カウンセリングを再開して対処法を考えてますが、根本的に会社の方向性と合わないのかなと
2.レールから外されそうな感じ
3.自分の探究心を活かせている
バイトからせっかく正社員になれたのに、適応障害になって休職した直後が、一番悔しかったです。
できる人だと思われたくて、正社員にして良かったと思われたくて、仕事を自分のキャパ以上に頑張ってしまいました。
今は、違う資格の勉強をしています。
次の仕事をするときは、八方美人をやめます。
他人から見た自分を気にするのではなく、自分が余裕を持って働ける範囲で、働くようにしたいです。
大好きだった仕事で、どんなに仕事をやっても成果を出しても会社で評価されず、様々な問題も1人で抱え込み、ある日を境に会社へ一歩も行けなくなりました。
なんで私だけこんな目に…！1.2年くらいそう思ってたと思います。
でも、世の中自分だけじゃどうにもならないことが多いし、どんなに事前に想定してても想定外が起きるとある意味諦めました。昔は諦めることは努力しないことだから良くないと思っていましたが、そんなことがないことに気づきました。
今は当時よりもとても元気になり、新しい道に進もうとしていますが、どうもマインドフルネスは…やることなくてソワソワします😅マインドフルネスは頑張ってみようかな、と先生の動画を見て思いました笑
カナダの医師ミアース著『自律訓練法』と言う本にやり方が書いてありました〜手足の温感を得る所までやると大概の不調感が無くなると書いていた〜懸命に練習して〜自分が無くなる感じになれた〜💤💤😪状態に入ることができる様になる😂