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我單身；我驕傲，家務事都靠自己，下班後休假依舊會洗衣、洗碗、打掃。不求他人之勞，就沒有全職家庭主婦(夫)的煩惱了，最終大家都是自己的家務主管。
感謝七七有 聊到這個 最近我們的DC才有提到這件事 我把這影片丟上去之後 大多數的人都看過之後認為 其實這也是目前女孩子不想結婚生子的理由 男性也是 一方面經濟壓力都是男生在扛 女生也會讓自己的積蓄等地因為家庭而逐漸減少 就算是雙薪 也無法正常生活 結果我們這群人都覺得 其實不結婚不生子說不定才是最好的答案 (純粹討論 沒有引戰意思
我也覺得...甚至我去年22歲時就想要結紮了，想防止自己哪天想不開跑去結婚生子
其實可以雙薪，兩個人就算在一起一樣只有兩個人的家事，除非你們生小孩
最主要問題還是社會不該有"女性要做家事是天經地義"的觀念一個家的維持夫妻兩人都有責任,家事理所當然也要一起分擔
家事一起做也一起出門上班工作
夫妻兩人都工作然後一起幫忙家務就最合理
因為如果只有一方工作就會變成類似於打工換宿的概念（我知道我的例子不太好）
幹為什麼修改留言會讓留言變成兩個？
其實我覺得最討厭的是身為女生 可能從小被社會教育不論是常見的電視廣告幾乎都是女生做家事或是課本或是周遭大人的潛移默化都再再讓女生自己也被框架綁住希望大家不要有這種罪惡感 家事是家人都該做的才對
受到月薪嬌妻的啟發，我跟我老婆有這樣的共識： 假設我跟我老婆每個月的薪水是4萬元，但因為兩個人都要全職工作沒辦法顧及家務，所以決定花費4萬元請一個全職的幫傭/保母，兩個人共同分擔這筆開銷，也就是說各自支出2萬元以維持好的生活品質。但因為老婆的工作恰好就是全職幫傭/保母，與其請陌生人不如請自己老婆，所以我支付2萬元給老婆，而老婆的工作收入4萬去掉請別人當幫傭/保母的開支，最後得到2萬（也就是我付給老婆的薪水）。釐清這點以後，兩人都對共同分擔家務有了更好的理解，首先5點過後都是各自的下班時間，所以家事都要共同分擔。週末假日當然也是共同分擔（因為幫傭也已經下班、休假）。在這個共識下，各自是不會相互干涉金錢如何花費的，所以也沒有什麼私房錢或者貼補家用之類的紛爭。（各自的兩萬元收入還要平均分擔生活其他開銷）我們運行了若干時間後，老婆從全職家庭主婦辭職改成兼職家庭主婦（工作時間砍半），空閑的時間她跑去飲料店兼職，多的收入讓她可以自由支配。
大家都在罵誰負擔得起一個月4萬五的開銷，但其實這筆開銷實際上應該要兩人平分，所以實際上應是單方支出22.5k而已。這樣是否可行許多？且更能幫助大家認清家庭中的勞務支出所得分配如何才合理
剛剛沒看清楚(原留言已刪)想知道如何規定哪些工作要在五點以前做完、有沒有加班的可能？
現在最大的問題是77用這種標題77議題YT效應恐怕單身男只會更多...要跟77討老婆或給個百萬年薪工作嗎?77要用這種標題討論議題...其實有前提當全職家庭主婦~男女個方都佔差不多數量...問題有嗎?(這種狀況下大家都有一定的性平認知)然後來討論是否要另支薪希望大家懂我在說啥這個議題實在太恐怖~覺得蝴蝶效應
樓主應該在性平的架構下了因為很多女生只想當家庭主婦(永久性~而小孩也會大)談性平~性別對調~看有多少女生OK?男生反而有被批的可能性多少女生不是看條件優先?雙薪不想拉其實標題非常恐怖因為光是家庭主婦遇性平就自爆了~還領錢?找男生都要年薪百萬以上了巴以現在77的影響力可能又會多一堆男單身了最後...女生是看感情又懂性平而再一起的...她們是女神
你家可以考慮作寄養家庭，每個月還多3萬左右的政府津貼
我覺得最大的問題是普遍大眾對家庭主婦不夠尊重和歧視家庭主夫的問題。很多保守家庭覺得女性做家庭主婦是應該的，女性就該犧牲職業生涯為家庭付出，丈夫只需拿錢回家好像就完成了義務。而家庭主夫就更不用說了，先不說台灣有多少男性願意犧牲職業生涯成為家庭主夫，而是台灣大眾什麼時候才要脫下男性成為家庭主夫的有色眼鏡。
看到有人關心家庭主夫的問題太感動了😢，我爸也是家庭主夫，看他明明付出那麼多，但在別人面前卻抬不起頭，真的覺得很難過
也是大眾對男性抱有要負擔經濟重責的問題，認為男生要負擔買車買房生活開支，女生也同意這種觀點就不要怪會出現女性就該犧牲職業生涯為家庭付出，丈夫只需拿錢回家就完成了義務。說穿了這問題就只是機會成本的問題，通常低薪都是被要求顧內的那一方
這個問題最終還是會回歸到觀念以我家來說父母雙方都有工作但是家事卻大部分還是我媽在做 我跟兄弟姊妹幫忙分擔如果你的疑問是 為甚麼我爸不做很簡單 只因為是我媽看不下去/接受不了他能接受碗盤沒洗長蟲他能接受一套衣服穿一個禮拜 一件內褲穿個幾天他能接受不打掃滿是灰塵的房間他能接受不清潔滿是污垢跟水痕的浴室他能忍受滿屋子的垃圾跟煙灰很抱歉 我媽跟我們不能這下不就變成除了跟他吵架後自己動手之外 沒有其他選擇了嗎而且這類問題同學間也是一堆人有到頭來 不管是不是雙薪家庭 還是由女方在負責家務總結:觀念問題--男人真的可以再廢一點沒關係--
確實
邋塌鬼真的很討厭，永遠是愛乾淨的吃虧
所以婚前同居真的很重要，才能看出彼此的生活習慣是否有太大的落差
@@Grandmasbear 補充一下怕你們誤會了什麼「姑且」他還是愛乾淨的只是都是我阿嬤跟我媽在打掃 他在旁邊嫌要他做就只會丟著不管 所以我才用「能接受」跟「忍受」只是時間久了 習慣成自然他就真的什麼都丟給我媽做回家看到哪項家事做不好或沒做還會哭夭老半天
@@Grandmasbear 只要沒有影響到別人就不討厭，像我，我的房間很亂（但其實有規律的）但我到客廳我就不會把東西亂放
說實話只要不生小孩真的煩惱減半…😂😂😂😂
認同
身為女性我認為婚後維持經濟獨立還是非常重要的
還是要啦不然身上沒有錢非常不方便
我下班、放假時間都在顧小孩打掃家裡、放假煮三餐，老婆在忙自己的工作（在家工作），有沒有體諒老婆辛苦就要有自覺幫忙（結婚才學煮菜），現況我跟老婆都很滿意，觀念很重要，不是都把小孩丟給老婆就好，誰都要喘口氣的時候，這樣才能長久！
整理一些想法：(1)首先家務當然有價值，沒有功勞也有苦勞。至於家務的價值怎麼定，我覺得可以雙方協商。有一種簡單有趣的方式是競標：其中一個人可以先提出「這項家務你做，我給你X元報酬」，另一方有兩種選擇：一種是接受，另一種是提出「不，這項家務你做，我給你Y元報酬」，其中Y必須比X大。兩人輪流進行直到有一方接受為止。理論上我們可以把家務拆分成各個項目分別競標，最後就可以統整出一個各種家務的責任歸屬以及最終的報酬。有一方沒收入？見下一條(2)如果雙方都認為家務的價值應該被嚴謹的計算，那麼應該要想成：兩個個體有各自的財產，並且合作運營「家庭」這個公司，只是這個公司不會帶來收益但有營運成本。這個家庭的營運成本包括各種家庭用品(非個人用品)的費用以及給家務人員的報酬，而營運成本自然是由兩人平分。例如說：這個月家庭用品費用20000，家務酬勞是40000，那麼結果就是兩人要各出30000維持家務運作。之後如果是乙負責全部家務，那麼乙就獲得家務酬勞的40000。因此如果是甲有收入不負擔家務、乙沒有收入並選擇負擔全部家務的話，那麼就是甲應當付出30000，其中20000採買家庭用品而10000則是給乙作為家務酬勞，剩下的部分為甲自己的收入；乙則是來自於家務的收入扣除支付家庭支出後有10000的收入。這個方案很適合婚前的協議與評估：如果雙方都認為家務酬勞有價值，但發現兩人的總收入無法負擔運營家庭的成本，那麼這婚還是不要結的好。
跟我現在做的一樣，受到月薪嬌妻的啟發，我跟我老婆有這樣的共識： 假設我跟我老婆每個月的薪水是4萬元，但因為兩個人都要全職工作沒辦法顧及家務，所以決定花費4萬元請一個全職的幫傭/保母，兩個人共同分擔這筆開銷，也就是說各自支出2萬元以維持好的生活品質。但因為老婆的工作恰好就是全職幫傭/保母，與其請陌生人不如請自己老婆，所以我支付2萬元給老婆，而老婆的工作收入4萬去掉請別人當幫傭/保母的開支，最後得到2萬（其實也就是我付給老婆的薪水）。釐清這點以後，兩人都對共同分擔家務有了更好的理解，首先下午5點過後都是各自的下班時間，所以家事都要共同分擔。週末假日當然也是共同分擔（因為幫傭也已經下班、休假）。在這個共識下，各自是不會相互干涉金錢如何花費的，所以也沒有什麼私房錢或者生活費如何分配之類的紛爭。（當然各自剩餘的兩萬元收入還要平均分擔生活其他開銷）我們運行了若干時間後，老婆進而從全職家庭主婦辭職改成兼職家庭主婦（工作時間砍半），空閑的時間她跑去飲料店兼職，多掙得的收入由她自由支配。
單身人士 沒這個問題 單親家庭 更簡單 全包沒有互相 體諒 妥協 都是失裂的開始,當決定在一起就需要容得下一些你看不過的事情當你剛出生 是個廢物的時候 也是有人 慢慢教你 讓你可以安心成長
問題是除了頂端的人之外可以發出4萬多給另一半的人當薪水的人不多台灣多的是年收入平均月薪不到4 萬的人
所以才會要兩人協調達成共識啊~以及，如何破解這個薪水的困局。
其實那筆四萬要平均分攤，雙方各出一半（就好像你真的請了一個幫傭來幫忙），這樣可行度是不是高得多了？
別忘了女人也是家庭的主人之一，要負擔一半的費用，再來家務事不一定要作8小時，更精簡的工作內容=更少的財務負擔。
@@MkGrA1 你的說法似乎很有道理又有哪邊怪怪的……我們先把全家的所需列一個表好了。首先有「收入」，全家所需要的收入。然後是「家務」，再來是「帶孩子」，再來是「其他事項」。然後，先一開始把所有項目都分成兩邊一人一半。接著收入全放到其中一邊，同時把拿走全部收入責任的這邊其他事務放到另一邊──這就變成是「主外/主內」這種分工形態的家庭模式了。這個時候，會不會平衡，就看原本都一人一半的時候工作和剩下項目之間的比重是否平衡了。所以不是女人沒有負擔一半的工資，而是因為她承擔了另外的工作，所以把這一半的工資責任放到了男方那邊。因此是否平衡，還是要看這倆口子之間的狀況來說。因為有時候，對有的人來說叫他做家務不如叫他去拆家。他寧可多賺點錢給老婆花也不要去做家務。當然反過來的也是有。所以有時候是看誰做什麼比較對家庭有利，誰更喜歡做什麼來決定和平衡這些問題。此外可以看到有時候男方會覺得女方比自己辛苦──所以他會在工作之餘分擔一些家中事務──這也是一種平衡。而有時候又換成女方會比較輕鬆或是有多出的時間了，所以會去打個工貼補家用──這又是另一種平衡。我就認識很多這樣的媽媽。孩子較大了，平常有至少半天在上課，所以她們就去打早上的工。我以前在中央廚房時很多阿姨都是這樣子的。她們只能早上上班，因為只有早上沒有孩子的負擔。
@@FarmerLance 只有責任對半分，收入是個人能力，不計算。
這就是為何我支持和同性結婚,只要考量都是雙方的經濟實力和性格,不會什麼都扯到性別
男生要有做家事跟照顧小孩的責任感，還有自己的雙親自行敬孝的意識，且要尊重老婆等等才會減少家庭摩擦；我常看到男生嘴巴老是說我有「幫忙」做家事、「幫忙」照顧小孩，婆媳不和老是拖延或叫老婆忍耐之類，能逃避就逃避～
所以離婚率現在才那麼高😢
婆媳不和真的是難解反過來講女方媽媽看到自己夫婿動不動就講自己其他兒女成就如何硬性跟你比較身為女兒是要怎選? 護夫還是支持媽媽?
@@COFFEE-mi4vn 就把自己的先生當成老婆愛護😂，當然捍衛伴侶啊，結婚了就是組成新家庭，就不用在意爸媽的想法眼光，過好自己的日子就好；除非另一伴沒負起照顧家庭責任或作奸犯科，爸媽很不爽是應該的。
你常看到 我看到我家女性 就只會搖搖頭
女生也常說我也有工作，但也不看看收入是多少
好真心覺得麻煩喔，果然沒有孩子比較自在，兩個人都出去工作，相處自由自在，家裡髒了就請專業來打掃，不糾結到底誰要做～
@calista Lee 兩個人的衣服大概也3-4天洗呀，丟下去洗衣機而已，剛好曬衣服是我不排斥做的家事，跟我先生輪流曬；再來我家不開伙，兩個人不好煮，晚餐在外一起吃飯就回家休息了；一週也洗不到一次碗，有時剛好會碰上清潔來打掃時，他們也會順道洗起來囉～我只想說的是，人數越少，一切越簡單。如果兩人都不想做的家事，我們都不會逼彼此去做，交給專業不好嗎XD
@calista Lee 對了補充一下，仔細想想我上班的衣服也都送洗，所以洗衣機的負擔不大😂
老公說我當家庭主婦幫他每個月節省了至少10萬元的開銷😎志祺也開始賣床墊了🤭恭喜即將突破百萬訂閱！👍🎉🎉
咦~ 野生的Sophia耶~嗯，我完全相信呢~高品質的家庭支持那真的是非常高價值的。如果想請外人達到同樣水準……要加錢🤣🤣🤣
我爸也是這樣說，說媽媽在家裡做的事有十萬的價值，遠超過出去上班，清潔打掃、照顧小孩保母的工作，加一加就是十萬！
2022年5月2號週一下午5點19分我訂閱樓主了！
家庭主婦真的很辛苦,最恨的是那些對家庭主婦有偏見的人老是覺得家庭主婦都是廢物,要是如果家庭主婦有薪水可以拿,賺的錢遠遠比那些瞧不起家庭主婦的人還要多
我大學時有一堂課是要我們開放討論，我說身為一個女人，我不認為當家庭主婦有什麼不好，因為假如家裡的經濟環境許可，能全心全意照顧小孩、不用付錢給托兒所，我個人不覺得有什麼問題。和我討論的男同學直接擺出瞧不起我的表情，回我：「我媽一邊上班一邊把我養大，所以我打從心底看不起當家庭主婦的女人，這些女人根本在貶低自己的價值，還拖垮為女權奮鬥的前人。」我立刻追問他，女權不就是讓女人有選擇的權利嗎？為什麼選擇當職業女性會被稱讚，選擇當家庭主婦就該被唾棄嘲笑？男同學當下無法反駁，只是繼續對我擺臭臉。
@@jessicaHcat 因為家庭主婦意味著沒有經濟能力，只有被男剝削的份兒。到女人年老就毫無保障
我也很痛恨那些對 家庭主夫 有偏見的人，老是認為丈夫就應該以工作為主，成為經濟支柱才有擔當。唉唉~ 夫妻互助及社會觀感都有改進的空間。
但家庭主婦如果沒做好，丈夫可以扣他薪水嗎😂
現代很難有家庭主婦吧，買房很吃緊了，還要多養一個沒有經濟能力的人，除非你另一半超會賺錢，那另當別論
我就認識不少家管⋯中階層的族群也不少。
不用很會賺 只是家庭開銷要省一點問題是現代的女性被當公主養你覺得還願意省的務實女性剩多少???
但最重要的問題是雙薪家庭的小孩該由誰來顧? 無論是給阿公阿嬤或是請保母之類，那小孩長大後便不會和你那麼親近，反而容易不滿父母，覺得都不關心自己
所以台灣生育率才那麼低啊
@@Rmao_sloth 並不會會不親父母那是父母不願意親近小孩就像我的姪女姪子 這幾年我很少去理他們 所以他們也不太主動吵我但以前比較常回家 就很常吵我
總結沒錢不要結婚，不要生小孩，不要買房子
雙方對金錢如果沒有相同的共識，那最後只會因為錢而吵到離婚而已，對在家照顧的一方，為了家庭放棄職場及人生規劃，尤其是小孩、家庭，一整天的煩燥，外人是很難理解的，而對在外賺錢的一方，一個人要扛住一整個家庭的支出，壓力有多大，更可怕的是，如果其中一方，父母也一起住的話，這種在家支薪的說法根本是天方夜談在這個議題上，我覺得最可怕的是，在台灣這種平均低薪的情況下，就算每個月只支付2萬元給在家照顧的一方這也是很難實現的事情
女性出去上班好處是經濟獨立，但家事方面因該還是女性得做的比男性多，真是不公平，大部分男性受到傳統女性該下廚 帶孩子的固化思想。結論是「先生的觀念很重要」，否則即使是雙薪家庭，家事方面還是女生做的多
單身狗一個人住真的賺翻了
會相當家庭主婦 覺得能陪伴孩子成長是件幸福的事 不過就現實面來說不敢 畢竟當初再怎麼愛的枕邊人不見得能從頭到尾維持初心 當他在外面成長時 如果我沒辦法同時成長怕終究會造成關係的不對等而且也對不起栽培我唸到研究所的爸媽想要有一份薪水可以支付孝親
之前看過一篇文章，提到男性對於做家事的態度都比較偏向消極被動，時常需要女性去要求對方做家事，這樣長期一來一往導致吵架，最後女性疲於爭吵而退一步包下家務工作不過我爸媽並不是這樣，我媽會要求我爸起來做家事或是關心小孩，不要一直躺著滑手機，我爸一開始很不願意，但是後面有講好之後爸爸每天都會固定負責晒衣服跟洗碗，爸爸也開始知道我在學校的狀況了希望大家的家庭都可以好好溝通，理解另一半的想法，不要每天都為家事爭吵 🥺
我朋友的老婆在結婚後死都不出去找工作...老公每天工作累得精疲力盡了回家還要被強迫分擔家務
雙方都做相對沒那麼多薪水的工作，讓下班後還有精力投入家庭，這也是一個選擇。只要能頂過長輩逼買房子的壓力，這樣子基本上是最好的做法，至少我看過的例子都夫妻和諧。買了房子就要有一個人去做失去家事精力的工作，可能是加班或高壓之類的，下班誰還想管什麼家事和小孩。
要100萬訂閱了欸！恭喜🎉
我認為掃地清潔洗衣服不是每天要做的事，外食其實也有健康的選項，沒必要搞到每天都有繁重家務要做。
B經濟獨立花錢不用看別人臉色這超級重要!!!如果另一半顧家，那外出工作的人薪資一半應該給顧家的另一半我支持這個論點外出工作的人享受回到家都有人打理的服務很難給一個定價畢竟兩個人組成一個家庭以一個家庭的分工來說一個去賺錢一個顧家賺來的錢評分一半非常合理但相對的做家事就變成一種有薪水的工作那也就不能因很累、懶惰不想做
同意，自由處分金
我覺得不應該是固定薪資，應該是由賺錢的人的薪水裡拿大概30-50%，你在家裡付出了30%就拿薪資的30%（欸我沒有反對樓主
@@Wut_can_I_say 沒錯!!!每個家庭收入都不一樣雙方自己說好就好了
但是在台灣,大多的家庭,扛家計的主要責任也是在男性甚至也有不少雙薪家庭,所有家庭開銷都是男性一肩扛起,而女性自己的薪水基本上能完全能自己自由分配所以還是要以家計和家務的責任配置一起談或許比較能全面地談兩性關係的權責問題說難聽一點,如果是要男性放下父權紅利,那女性也必須要放下屬於她的父權紅利(當然在這過度的時代,都會有投機者,像是女權自助餐,但是吃自助餐絕對不適女性的專利,我也看過社會不少案例男性也是吃好吃滿)舉個例子,最近封城的上海.有些上海女性從一開始就放下了男性扛家計的擇偶條件,所以使得上海部分家庭主扛家計的是女性,而負責家務的是男性說白了就是男女市場的擇偶條件基本就決定了走入家庭後的男女責任分配,而台灣依然是使用父權擇偶條件,所以最後走不出父權的影子也是必然的結果
我說實在的會吵這問題很大原因都是觀念上部一致的關係與另一伴處的好的話頂多是金錢不夠用要省到啥程度會吵架而以但大多的根本是想法完全在不同空間上 吵這根本毫無意義...因為問題點根本不是支薪 而是根本不該跟對方結婚生子
@@rayman1106 大多數人都是盲從，而且缺乏獨立思考能力的。所以才會有這麼多問題，講這麼多就是要獨立思考。但是這是不可能的，所以始終是非常現實的問題
@LoveS 中國十分遼闊，而且城鄉差距也很大，所以每個地方的風土民情都不太一樣，所以不可以以偏概全的說中國就是怎樣怎樣。至少就我所知上海和東北的男人本來就會燒菜煮飯，沒有你想像的那麼大男人主義。我反而覺得日韓的父權問題比中國還嚴重許多。另外會出現八孩事件我也不意外，因為中國還有很多的地方還未開化，鄉下地區的教育也與城市差距過大，更何況中國有14億人口，什麼樣的怪事怪人都有可能在中國發生。
我覺得志祺的「合夥人」的角度是非常好的切入點。因為這不論用什麼樣的方式，都要兩個人的協調配合才會有好的結果。而且講真，一個全職的家庭主夫/婦的成本，其實還真的是有那麼高。雖然看著好像很不可思議，但其實如果真的試著去做一次，去算一次，就會發現45K是合理的數值──甚至有可能還太保守了。會覺得太高，完全是因為很多人的薪資相對太低而已。事實上，光是以最低薪資*一天八小時*一個月30天就破四萬了。而有在做事的主夫/婦們一天很少只花八小時在家務照顧等事務上。而且他們的工作價值相對時薪也只會高於168而不會更低。不信的話這麼想一想就會明白了：「有誰敢把自己的孩子交給一個時薪168的人去顧？」怕不是很容易就會刪號重練了吧！光那個用心的程度就不只值這個價值了。話說回來，以我個人來說，我個人是不介意當主夫，軟飯還是很香的啊~ (咦？而且我本身對家務算是很在行的了，對我而言能把家打理好也是時有成就感的一件事。不過因為有要實現的目標，因此如果當主夫會無法這麼做，那麼還是會選擇不當吧！當然，如果我的另一半所追求的就是我想要實現的目標而且她有能力做的比我更好，那我完全不介意完全退下來在幕後當她的後盾，為她做好一切後勤工作。PS：我個人的時間相對比較貴一點……如果以我的薪資水準來換算成月薪老公的話基本是註定要破十萬的了 XD
你說的是真正有在顧家的全職家庭主婦更更更更多的是家事做一兩小時作完就沒事幹整天划划手機看看電視的耍廢家庭主婦.....你以為全部的家庭主婦會每天打掃同樣區域???做夢哩...一周有清掃一次就偷笑...帶小孩??小孩不是工作是義務 就跟男方出門賺錢已經是一種義務了何況小孩只有學齡前需要時時刻刻照顧而以...一堆是小孩都丟去學校還躲在家的家庭主婦 = =真要量化價值光是男方薪水就能說明為啥賺錢的多數是男性而非女性何況家庭主婦支薪本就是偽議題 在掩蓋自己婚姻的不美滿 與當初無知衝動結婚得後果找藉口婚姻能溝通還會需要吵支薪嗎??? 會吵支薪為啥還要維持婚姻???
@@rayman1106 你說的沒錯啊~我完全沒有打算去談那些沒有做好的人。來那些有做好的才是值得我們關心的不是嗎？我想你也同意這些有把自己的事做好的應該得到尊重和愛護對吧？至於說小孩不是工作是義務這一點……我覺得如果把角色對換，我相信有一個很高比例的男人都會受不了帶小孩的過程。那是一個需要耐心、愛心的事情。
@@FarmerLance 反過來說家庭主婦住的房子是誰提供的??吃的是誰提供的??用的家電是誰提供的?當已經開始討論金錢的量化時就已經證明這根本是單純的家庭失和而以....至於帶小孩真的要有耐心如果只是單方負責說實在的小孩很大機率會變成只親向某一方就像傳統家庭小孩都只親媽媽疏離爸爸這種結果是自己想要的就沒啥好講的最後變成媽媽生病 小孩請假專心照顧 爸爸生病丟去醫院讓他自生自滅
@@rayman1106 所以才會是需要協調達成共識的課題啊~因為要雙方都滿意、都覺得平衡這中間的彼此付出有時候很難衡量。有時候一方會覺得「你在家做這點事」，但另一方會覺得「你行你來換我去工作」。或者「我在家這麼辛苦你在外面不好好工作」，然後另一同樣是覺得「你行你上」XDDD不是說因為把家顧好了就可以無理取鬧，或者說一方因為有在賺錢就是老大。而是說當一方把家顧好了，另一方要給予應當的尊重和支持；同時反過來，一方把這個家的所有經濟所需滿足了，另一方也同樣要給予支持和尊重，把後勤做好。因為當一方為了這個家放棄了事業在家專心照顧這個家的時候，這已經是一個很大的付出了。誰也不能保證如果這一方出去工作，會不會成就更高不是嗎？在現實中類似的故事其實是有的。因為各種原因，本來在家的這方出去工作了，然後發現他做的比原先在外打拼的那個還要更好這種故事並不少見。而反過來，當一方在家中不必直接面對大環境的挑戰，而是專心的顧家時，也不一定能認知道另一半在社會中正面對著的是什麼樣的壓力。也許對方真的盡力了，這個時候的無理取鬧其實只是造成對方的更大壓力和痛苦。這是一個相互的狀態，因為真的衡量起來彼此的付出程度，有時候會發現不是那麼簡單、那麼少的。還是那句話，你行你上，不行就保持尊重，給予適當的支持。至於把付出給金錢化、量化的這件事，我理解你的想法，只是這個可能是因為觀點的不同，我不覺得這是家庭失和的開始。事實上，這個一定程度上是衡量「我們這麼做的分工是否合適」的一個很好的標尺。當雙方都有做好自己份內的事情(一方好好工作一方顧好家)時，適當的量化彼此的付出會更容易感受到彼此所花費的心力和成果，也能更好的感受彼此的付出和辛苦。有時候也許會發現「老婆，太混囉~再多花點心思帶好孩子吧！」或者是「老公，這樣不行唷~工作要再認真一點，這樣的收入還不如我出去工作你來顧家。」之類的事情呢~有些話攤開來，公正的分析溝通一下會比各自悶在心中結成心結更好。能夠互相了解、互相知道對方到底是什麼狀況，我覺得是更重要的。而這個量化就是很好的媒介可以創造一個公平的討論平台。最後補充一下，我注意到你似乎很生氣那些做的其實沒有那麼好的人──對於這種，我是同意你覺得「他們不值那麼多」的這一點。因為扣掉了躺平刷劇滑手機之類的時間後，他們的付出換算成金錢價值可能真的會少很多。所以其實個案還是要個案來看，不能直接一個死硬的標準來計算。因為有品質的差別，也有實際投入時間的差別。
@@FarmerLance 通常女生做的工作都很輕鬆啦，然後下意識覺得男性工作也很輕鬆就能領高薪為啥不能下班幫做家事，從說寧願去上班也不願意帶小孩就可以看出端倪，是我寧願全職在家帶小孩，小孩會大壓力會越來越輕而且在家可以偷懶，工作可不行，而且男性做的工作普遍比女性危險高壓力
清潔怎麼可能是簡單的事情呢？光是去看大家公司正職或外聘的清潔員就知道人家多辛苦了吧…？何況還兼職廚師跟保母、老人看護？甚至有些如果是什麼長媳之類還要兼職秘書跟總機公關
個人認為可以不支薪但至少要把在家處理家務那方的一部分花銷從家用中切分出來不要有『你想買那個包包(模型)的錢是從家裡買菜錢偷來的』那種把人不當人看的態度而且也該固定給在家那方有休假、可以把家務交接出去的休息時間或者像是家庭出門旅遊時不要把原本做家務的人的服務當作理所當然大家都在玩 他還在忙東忙西
家庭是兩人共有的，大部份的女生會主動做家務，如果男生懂得更疼惜你的老婆，可以主動分攤一些家務，讓家庭更和諧
最好在家你會用公司聘請的清潔員的工作強度去做清潔現在大多數女生不會煮、小孩丟托兒所、不跟公婆住哪來那些雜七雜八問題
講到這邊就感覺很感慨傳宗接代 照顧後代本來是生物最根本的需求，就跟食衣住行一樣不過現在社會把這個需求當成斂財手段搞得好像生小孩是富人才有資格做的事情窮人上班時間已經夠長了，但是就算一整個月只有幾天在家賺到的錢仍不足以負擔小孩的支出以前 雙薪家庭基本上到後面肯定是小康到富裕到現在雙薪家庭=基本但相對的小孩就變成沒人照顧
以現在成本來看養小孩確實是比以前高很多成本，窮人上班時間已經很長了，下班後還要顧小孩陪伴小孩，而且兒童是會學父母的，多數人下班就已經無法再多花耐心給能溝通的成人了，更遑論是還在認知社會的小孩子。如果只是想要生而不是想要養，那當然成本會低很多
現在生育率已經夠低了，政府再不想辦法補助解決，真的以後會全是老人
以前無法避孕，生物沒得選，讓自然去淘選；現在講傳宗接代是根本需求，似乎很奇怪。台灣人口密度世界前列，資源不平衡，糧食自給率30%，農地工廠到處可見的污染。在島上生小孩真的是富人的事呀～政府不如規劃長照、安樂死過渡。
現在的社會窮人就不因該生小孩
@@性愛達人 同意，窮人生小孩是社會悲劇的開始
最低薪資2萬5250所以不管是男生或女生當家事主管另一方的薪資都不能低於5萬0500看來雙薪家庭成為必然不過如果能有更多勞工站出來罷工....
有更多勞工站出來罷工 只會促使雇主雇用更多東南亞工作者台灣的問題是競爭不足 要鼓勵更多實業 大量吸引外資 製造有利的創業環境 促進更多雇主競爭勞動工時 才能提升勞動價值現狀是房地產太好賺 以致國內不鼓勵實業 不動產大量吸納金錢 這些錢根本很難回流到勞動市場外資進入台灣遇到的監管跟阻力又大到沒人想來 所以勞動市場才會一片死寂這些狀況都不是一直提升基本薪資還是什麼政府出手干預提升勞權可以改善的 治根不治本左派總是把問題想得太簡單 一切問題怪罪於資本主義就可以豎立一個可以發洩不滿的敵人東西壞了要修 而且要修對地方 不是直接丟掉
先不提另一半根本賺不到4萬5，支薪給家庭主婦。現在台灣最大的問題應該是，大部分都要雙薪才支撐起一個家，特別是有小孩的家庭。所以能單純只做家庭主婦(夫)的，反而應該覺得幸福，至少不用白天去職場面對挑戰，回家繼續跟家務奮鬥
我們有三個小孩 我在家裡工作 當家庭主夫 其中較大的兩個小孩午餐晚餐都我負責 晚上也我負責他們洗澡的部分 我老婆也沒工作收入 不過有負擔部分家務 而我每個月還是會給她生活費 那請問誰來付家庭勞務薪資給我😂？
股票、虛擬幣、父母
老婆要回捐呀，看護行業都有這樣的前例了
那直接[男主內,女主外]就好了呀 這議題說直接一點就是{家內事}被忽視,當{家內事}不被尊重誰做都一樣為什麼{家內事}要女生做,同理為什麼{家外事}要男生做
我就是全職家庭主夫, 人家不說你是吃軟飯就偷笑了, 還支薪咧感謝老婆(闆)大人賺錢養家不過聽到他在談料理的態度: 不就是把東西統統丟進鍋裡就好了還是會覺得很肚爛, 感覺自己的貢獻被看得很不值
如果用“全民基本收入”的概念，發放“家管基本收入”給家庭主婦和主夫，就可以解決主理家務卻勞而不獲的現狀，同理也可以支付“家庭照顧者基本收入”給照顧長輩或其他家人的照顧者
@@ips4585 而且還要給政府過手抽成 呵呵
又是一個不想承擔風險硬是把所有事情丟給政府去管的人，我就沒想明白想妳這種生活在自由民主國家得人怎麼老是還在思考著封建時期的那套邏輯思維，無法承擔風險就把問題丟給權力持有者然後一直丟一直丟直到那一天回到極權時代再來哭我怎麼沒有人權，人權與自由是自己去背負的不是別人幫你決定的，現在從家庭再來到社會繼續到法律最後到整個政府，這樣的循序漸進難道人們真的看不出來嗎？
@@edarcho3339 大政府思維 比較左一點的人都喜歡
你能領超過45K就去工作，不能的就去做家務，就這麼簡單，外面一堆工作連30k都沒有，更何況是45K
主外者如果覺得昂貴主內者如果覺得廉價那就職責交換那我相信雙方都會對這個價格有更多的讓步
可是當初選擇主內是不是就是因為在外面薪水比較低這也會影響交換之後家庭主夫/婦的薪水
@林鑫 那就得家事分攤阿
@@chihchinghuang9164 主外者說不定也帶不好小孩 伺候不了父母阿
@@WJJZTW 那丈夫賺的負責所有開銷，妻子賺的自己花用也要家事分擔？
@@WJJZTW 多的是薪水低主內啦，有聽過機會成本嗎？不然挑男的幹嘛都要求財力財產
不婚不生沒煩惱😊
雖然我有個當家庭主夫的夢想，但現實不可能，首先你要先獨自工作養活自己直到結婚前，但你結婚後你的年資和薪資會讓你難以辭職，而且當家庭主夫後基本上也很難回職場了(這跟家庭主婦的狀況一樣)
我的想法簡單 我把財務交給老婆處理 除了一個月我自己能用的娛樂費外其餘金額老婆怎運用不會過問 也故意不問但如果遇到今天有一件事情是要急需用錢時老婆無法拿出拿那我是一定追問到底我能安心地出門工作 一整天不用擔心電話打來是有關家裡的事情就是家政婦/夫的專業
其實我想選A+B我覺得不管是爸爸還是媽媽，一定都會有想要分擔家務、陪小孩成長的願望但是經濟獨立所帶來的安心感和成就感，確實也是難以割捨的最理想的就是父母雙方都對於維持這個家庭的運作有意識到重要性平時也互相體諒、體貼，這樣才是一個比較理想的家庭
做家務是否要領薪水是個好問題，但背後的問題是：難道做家務領薪水後就沒問題了嗎？其實當領薪水變成理所當然後，整件事情反而會變得更弔詭。當家庭主夫/婦開始「領薪」後，那麼做家務就是「工作」，另一半下班回來想要對方「分擔家務」？抱歉這是你的「工作」。菜沒煮、衣服沒洗算不算「失職」？那要不要「扣薪」？當你一天做滿八小時後，還跑去晾衣服這樣算不算「加班」？那要不要付「加班費」？更偏激一點的我還看過新聞報導夫妻行房，老婆還按次數收錢的，到這個地步真的還算「家庭」嗎？回到問題本身，我的看法是夫妻在外工作賺錢的那方，應該拿一部分薪水出來給顧家的另一半當作「生活費」而不是「薪水」，因為一旦用薪水來稱呼這筆費用，那麼做家務是責任還是工作的界線就會開始模糊了，也就容易產生前面提到的問題。最後每個家庭的所得都不同，家庭成員和家庭狀況差距也很大，所以這筆費用也不可能有所謂的公定價目（如影片提到的 45000），以家庭所得的百分比來計算是比較合理的。
A比起職場我更希望能在家庭內付出心力，本身也沒有甚麼事業心，反而對教育有很多想法
絕對不想真的是一點保障都沒有的工作呢…就算現在過得再順利也無法擺脫是看別人臉色過日子還沒有法律保障你這件事
B，家庭主婦/夫的生活太沒有保障了，腦袋被門夾了才會在現今選擇過這樣的生活……有經濟能力才有做更多選擇的權利，不然日子過得好不好，都得看有工作的另一半良心是否飽滿。
並不是沒有保障而是當初在選擇進入婚姻實是否有足夠的深思很多人進入婚姻根本是因為下半身在癢而以
我是 70 年次，我的情形與影片內容的男女情境完全相反。家務方面不敢說 100% 但我敢說至少負擔了 95% ，由於工作的特殊性我除了在家工作之外還是全職的家庭主夫(結婚六年)。例行家務: 接送小孩上下學(一個小一，一個幼兒園中班)、買早午晚三餐、天天洗碗(去年買了洗碗機開始不用手洗)、掃地拖地倒垃圾、整理資源回收分類、清貓砂、刷廁所馬桶洗地墊、洗衣曬衣、收衣服摺衣服、帶小孩出門放風。做家務的累其實還好，真正累的是另一伴沒有要一起分擔付出的心意，才是最氣餒的。我支持家庭主婦/夫要支薪，畢竟他犧牲了自己讓另外一伴能全心全意、無後顧之憂的在職場上打拼成就自我，這是很可貴的。
這也是我為什麼說 7年級女生沒受到 父權主義 荼毒 反而一直在享受 父權紅利 。現在男女權力方面其實是偏向女生，而不是男生。
個人覺得一半一半吧如果男生賺的錢夠兩個人以上花費(包括小孩)那其實女生在家顧小孩也還算可以假設男生月薪12萬分一半給女方那感覺女方在生活上應該不會出太大問題但如果是都沒有賺的很多的話那我覺得就兩邊都去工作小孩可能給家中長輩或是親戚照顧這樣兩邊的壓力也不會太大再不然就是結婚前就先談好誰要負責做家務或是顧小孩然後去討論做多久之類的
其實最怕的是認為在家的的另一半沒有工作所以也沒有資格花錢去娛樂或買自己喜歡的東西:(或認為他們的花費都是偷取家用
長輩或是親戚不一定有空，只要有一個需要照顧的長輩就會吃掉1個有空的人力了如果還沒有退休就更不可能了，而且65歲以上如果要保持健康，必須比年輕時耗費更多精力就算他們願意幫忙，過幾年也可能出狀況，不是長久的作法核心就是現在老齡化太嚴重了，不然以前這樣做沒有問題，未來還這樣做不穩定
不想照顧幹嘛生小孩＝＝都丟給爸媽就好
很多女生只想當家庭主婦耶(永久性~而小孩也會大)談性平~性別對調~看有多少女生OK?男生反而有被批的可能性多少女生不是看條件優先?雙薪不想拉最後...女生是看感情又懂性平而再一起的...她們是女神
全職家庭主婦，至少該領45K其實標題非常恐怖因為光是家庭主婦遇性平就自爆了~還領錢?找男生都要年薪百萬以上了巴以現在77的影響力可能又會多一堆男單身了
雙方都應該要經濟獨立，才能保證雙方的家庭地位平等在以前，大多狀況就是因為需要依賴有經濟能力的另一半，才導致女方的不平等，連花錢搞賞自己一下都是種罪惡，彷彿是應該把錢用在家庭才是正確的....當然，如果另一半真的很有錢，自然就不會有這樣的問題，只是在現代，家庭雜事，無論你承不承認，大多數人還是潛意識認為，家務就是女性該做的😮💨😮💨
只是在現代，經濟支柱，無論你承不承認，大多數人還是潛意識認為，賺錢就是男性該做的
@@corn_kernel 的確，所以我們要更努力推動性平概念，不然根本是大家一起慘
重點是現在哪怕女性有工作，家務分配還是女生居多，更何況女性還會因為結婚導致升遷受影響
@@貓-s3g 女性有工作收入有差不多嗎？大多是男性居多吧
我覺得雙方都需要做家務和工作才能互相體諒對方的辛苦才不會與社會脫節
如果主婦沒有完全可以自己支配的收入與金錢最後弄得很難看很不開心的機會大得多買任何東西都可能被說話質疑，買自己想要的東西也可能被說浪費，如果變請款禮物制的話更可能充滿怨氣只要另一半開始把一切視為理所當然，那關係只會急轉直下
有些人會主張夫妻雙薪，並將家務外包。然而，此舉無疑忽略了代理人成本（agency cost) 。受僱的清潔員較有誘因採取「看起來乾淨」而不是「實際乾淨」的打掃方式，比方說一條抹布擦到底、用整理完垃圾的手弄咖啡機、乾淨床包先扔在髒地上再鋪床等，這樣的清潔，品質堪虞。這些家務事，難在細節的掌控與品質，在我看來，必須要自己做才能確保乾淨。因此，家務確實是有價值的、也是一種工作，且必須由家庭成員來執行，倘另一方負擔不起這個服務，只能降低生活品質、想辦法多賺點錢、對抗資方剝削。一言蔽之，家務要嘛自己做、要嘛付錢給全職家管的家庭成員做，再不然就是犧牲家裡乾淨整潔、井井有條的狀態。
受到月薪嬌妻的啟發，我跟我老婆有這樣的共識： 假設我跟我老婆每個月的薪水是4萬元，但因為兩個人都要全職工作沒辦法顧及家務，所以覺定花費4萬元請一個全職的幫傭/保母，那麼兩個人都要共同分擔這筆開銷，也就是說各自支出2萬元以維持好的生活品質。但因為老婆的工作恰好就是全職幫傭/保母，與其請陌生人不如請自己老婆，所以我支付2萬元給老婆，而老婆的工作收入4萬去掉請別人當幫傭/保母的開支，最後得到2萬（也就是我付給老婆的薪水）。釐清這點以後，兩人都對共同分擔家務有了更好的理解，首先5點過後都是各自的下班時間，所以家事都要共同分擔。週末假日當然也是共同分擔（因為幫傭也已經下班、休假）。在這個共識下，各自是不會相互干涉金錢如何花費的，所以也沒有什麼私房錢或者貼補家用之類的紛爭。（各自的兩萬元收入還要平均分擔生活其他開銷）我們運行了若干時間後，老婆從全職家庭主婦辭職改成兼職家庭主婦（工作時間砍半），空閑的時間她跑去飲料店兼職，多的收入讓她可以自由支配。
也許 真正的家庭主婦 是被我們遺忘的那些孩子
家庭主妇的应得收入45000 但实际上雇主是老婆和老公双方 所以老婆应该承担一半的薪水支出所以实际收入22500 ：）老公每个月给老婆22500 让她全包家务 这个价格很划算啊~
看了這麼多樓終於看到有人發現盲點家務本來就有一半是自己的當然責任，所以只能就另一半的部分拿酬勞
好喔，那給你這些錢付水、電、瓦斯、電話費、保險費，家裡所有的洗面乳、沐浴乳、洗髮精、牙膏、牙刷、洗衣機、洗碗精，買一家子的外衣、內衣，然後所有的衣服洗晾、地板清潔拖地、浴室清潔、所有環境清潔，每天煮一家子的早餐晚餐，吃完的洗碗清潔，照顧嬰兒、喂嬰兒、哄嬰兒睡覺，這種鳥工作兩萬多？給你兩萬多，給我做一天24小時還不能辭職一直做下去！
@@yaqi 酬勞跟生活費完完全全可以分開算，難道你小孩學費是你的酬勞之一嗎? 笑死
@@yaqi 看來是沒有抓到重點的朋友呢，好喔，那現在付你全薪 45000，但請你替另一組家庭「幫他們所有的衣服洗晾、地板清潔拖地、浴室清潔、所有環境清潔，每天煮他們一家子的早餐晚餐，吃完的洗碗清潔，照顧他們嬰兒、喂他們嬰兒、哄他們嬰兒睡覺」那自己家裡的家務事怎麼辦？只好夫妻再各拿一半的薪水出來請人來做啊，有沒有發現你做的事情一樣但最後還是只拿 22500？因為重點是你做的家務事有一半也是替自己家庭做的，做的同時也在替自己家裡省錢。
@@yaqi 工作的時候也不會叫員工用薪水支付工作用的材料費、設備費阿，你前半部分的內容本來就不是歸在主內者的報酬裡，而是在家庭資金裡
血汗傭人:月薪1~2萬專業管家:月薪幾十萬好伴侶:無價
若支薪背後思維的正當性是OK的. 那麼...應該要促進單身男子尋找代孕的合法化. 婚姻家庭的功能可以被其它的方式取代甚至能發揮的更好.
你的邏輯又回到了女人只是用來生育了。
@@Toolazytothinkanickname 大佬啊. 您好像沒看懂句子的意思啊
@@Toolazytothinkanickname 現今技術男性亦可作為母體
努力存錢去國外代吧，懷孕的風險（健康和職場）太大了，就算合法了，台灣願意當代理孕母的肯定不多，自己的都不想生了還幫別人代孕累...
@@whofuckingcare8640 除非你是穿越的未來人，不然現在男性只可能子宮外孕，而這非常的危險啊
我看到一半我就覺得是在供三小了首先是～你可以選擇不要做家庭主婦，然後你的薪水也請不起另一個人來代替你做這些工作。再來是～即便你今天是職業婦女，你還是身兼一個母親及照護者的角色，今天不會因為你成為職業婦女，這些角色就消失不見。最後是，家務事所有住在這個家的人要一起分擔的，不是家庭主婦一個人的責任，不要在那邊說什麼荒謬的老公都不幫忙或是小孩都不幫忙的屁話，那是因為你老公是爛人，你跟你老公沒有一起把小孩教好，然後你自己又不爭氣不敢抗議才變成這樣。所有的人都有選擇自己要做什麼的權力，但有些事情並不會因為你選擇了就變成你什麼都可以不要管。如果你嫁給一個不願意溝通或分擔家務的老公，又逼你做家庭主婦，那就請離婚。如果你已經有小孩了，又處在這種狀況下，你還是可以選擇離婚，只是你要有些犧牲，但現實也是如此，不可能只要求收穫卻沒有付出。不管怎麼樣，持續的窩在自己討厭的環境，但不願意踏出去，不願意做出改變，那也是你自己選擇的。想要脫離這種狀態，就勇敢的踏出這一步，勇敢的去做出改變，才是解決之道！
好噁心的言論 幹嘛一直強加角色在女方上面
我覺得如果只有兩個人的狀況下就單純許多，不管另一方要不要工作都無所謂，不過如果是有小孩的狀況之下就無法去計較所有的細節，其中一方會想在家務上多付出一些也是為了整個家庭好的心態，而如果這時另一方不懂得體貼就非常不對，所以我覺得當兩方在家中的勞務分工不平等時，不一定就是一方被剝削之類的，相對的可能另一方在其他方面付出更多，更重要的是兩方都是在為整個家庭好的心態，所以我覺得不管是要其中一方全職家庭主婦/夫也好，雙薪也罷，只要彼此的態度是正確的，就不應該去想太多而將之成為一個議題。
月薪嬌妻 但前提是老公是科技公司TOP工程師 月領薪水可以再付出去
如果給另一半一個月45k, 1.可以像個老闆一樣 天天派一堆工作給她 2.而且她不能討價還價 3.用到年老色衰 再解雇她? 全職主婦'領'45k? 既然覺得角色是個勞工 那就當她是員工吧社會上 一大堆領不到40k的都任勞任怨 不敢吭聲, 給45k 用力使喚 剛好而已吧本人回家洗衣 煮飯[不煮就我出錢買外食] 掃地 拖地, 身為先生的我 家事幾乎要全包了.... 要寫個價目表嗎?都組成家庭了, 一切都是互相的; 硬要有個價錢 不如離婚好了 財產一次算清楚 這樣才不用天天算 按月算 這麼麻煩....住屋要成本, 北市一個月隨便都要三萬以上, 先生也要有自己的花用 然後再給太太45k, 小孩要不要養育費用? 生活雜支? 一個月賺十五萬的人很多嗎? 45k?剛出社會的天真小妹才會說的話
愛是要溝通都是平等的
其實這個部分 就是看雙方溝通協調好就好
覺得很棒，目前身為全職女性對於未來進入家庭後的家務與工作分工也會困惑～感謝七七整理這麼詳細的資料，自己看之餘也找另一半來看，潛移默化
單身自由 點讚閃人XD
B 我不會因為家庭而放棄追求自我實現的機會 互相尊重、協調分攤
E 從源頭解決問題:單身
依世界發展的走向感覺社會終將走向單身的結果 看看結婚率跟離婚率就知道
我覺得如果對家務沒共識那就做自己的公主/王子吧，不要婚後再來埋怨，我覺得這其實也是阻礙現代人結婚因素之一...至少我就是這樣...
月收入減去每月開銷是整體生活最基本的要求，再者即是剩餘權益上的分配，一部分歸於財產，另一部分則無須限制使用，按約定依貢獻價值合理分配，此方法可謂絕佳。支薪是為了彼此對於家庭的付出，並非僅有工作者為家庭付出，雙方應當共同維持家庭內外事務，一方負責外部事務，另一方則負責內部事務，內外並肩而行，方能造就家庭之幸福。
我家的地小米就做的很好，我訂閱制餐盒每週都會送到，衣服洗衣機幫我洗好。家事不是重點，有沒有想要一起相互陪伴才是最重要的，沒有一切都是成本、都是犧牲。
說到最基礎面的話，都還是雙方同意的事，講得清楚兩方認可就沒問題，除了犯法，就算別人看不慣也管不著。另一方面，還有社會經濟環境問題，高機率性的造就這樣的人生規劃選擇，我相信如果現在錢賺得跟水一樣，就不會有人在煩惱這些結婚生子相關的兒女情長問題。估價這件事，每個人有自己的想法，但用資本家去考量加上一點情面，45k個人是覺得算少了，而且最長的話有人願意跟你一輩子已經很划算，找員工都可能難找這種一輩子的忠誠度。通常認為估算不合理的人，很高機率都是沒實際做過他所評論的事情。如果有異議想評論出意見的人，最好有更好的解決方案，否則沒什麼資格表達異議，不然說出的話跟嘴砲一樣只有基礎的說話權利，但無法有實質的參考影響力，更無法解決問題，只會造成吵雜的干擾。有些無奈地方是，這些事必須有人做，不然賺的錢必須夠請人來幫忙，不夠請就只能辭掉工作自己來。另外如果把經營公司的想法搬到家裡，就可以換成大家為了這個家，可以怎麼分工，進向銷向，也是一個思路，創過業的人就會懂。看了蠻多留言，也很多人想免掉和人交涉，選擇一個人，但不知道有多少人是真的想孤老，還是一時逃避性的說法，因為人際關係現代的確在教育改變的影響下，不太懂得人比例越來越多。
除了育兒環境不那麼友善，這也是促成少子化的重要原因，台灣社會即使蠻西化但這部分還是多數很東方價值：認為家務事和照護很簡單沒有什麼價值，但身為媽媽就應該要做到（家事都是寧願丟給對方做的時候有想過為什麼不是你做嗎）但反而如果在外工作的人錢賺越多就會被覺得很有能力養家很棒。家庭主婦（夫）沒有薪水沒有成就感卻得不到感謝跟支持是最糟糕的狀況。我反而認為只要是家庭的一份子就要盡力照顧家裡的大小事，家庭事分工合作，在家的人就多做一點（其實照顧小孩和天天做飯就已經是兩件大事了），另一方的人懷著感恩的心不要亂給意見亂抱怨，就勝過支付薪水很多了。那如果每個月只給家用，沒有給一點私用，三餐跟家裡的狀態等級就會不一樣。
感謝分享，對小倆口來說很受用的內容~
支持支薪，可是最大問題還是誰要來付這個錢，最簡單的解決方式我覺得還是要家庭裡每個人一起分擔家務，而不是只丟給某個人做說他很辛苦付給他錢然後繼續做自己的事，那也不會解決根本的問題，家庭就是犧牲，只丟給某個人犧牲我實在看不過去。
把雙方的工作所得扣掉所有支出後(包含儲蓄)按照兩邊的勞動成果按比例分對分我覺得這是相對公平的
不是阿，為什麼會搞得那麼麻煩?如果女方覺得家務應該要支薪，那怎不出去工作當個雙薪家庭? 平日必要家務雙方各做一點啊，困難的家務等累計一定薪水後，雙方各拿出來一點錢請專業的來處理。(男方做得少 女方做得多的問題 是要靠男女雙方協調的)如果男方不允許女方去找工作，強迫要當家庭主婦且不支薪，然後你忍受不了，那就離婚阿，男方也管太多了。(現在回家像條蟲的男人越來越少了，貼心疼老婆的越來越多了，換一個吧)現在是個自由且男女平等的世界，女人工作能力又不比男人差，真的沒必要委屈自己做沒薪水的家庭主婦。當你放棄工作要做家庭主婦、夫，就表示你覺得划算、值得做，覺得出去工作不會比自己親自來做還來得賺的話，就不要吵什麼支不支薪了。若男人的薪水不歸妳管，就商量要點零用錢吧，反正薪水歸女人管的時候還不都是用零用錢的方式解決男人的問題。最後真的，多多談話商量，夫妻之間要互相扶持珍惜彼此。
不管有沒有工作我們家的家務都是平均分攤欸！😆
一般都會給另一半一定的生活費吧，那些日常開銷包括女性的一些消費基本都可以涵蓋進去的，至於大事就需要雙方共同決定，所以目前這種狀態是沒有問題的，關鍵是要實現真正的男女平權，思想概念才是最影響家庭和睦的東西。
薪水給老婆管，自己只領零用錢的丈夫表示發不出薪水。
那就表示他太窮了
不結婚才是最好的選擇不用被婚姻法律綁架就是爽
絕對的B我媽為了照顧家庭上半天班，但如果她上全天薪水是跟我爸一樣的。另外我媽除了照顧家庭做家務之外還幫忙我爸的公司沒拿錢，我爸只會擺爛跟出一張嘴，所以我跟我弟從幼稚園就開始做家務了。他大概從結婚到現在唯一做的就是洗碗吧：）家庭是所有家庭成員的，就不能自己看到就撿起來做或是平均分配嗎？忙的話請他人先幫忙做多一些，自己有空再償還就好啊🙄傳統觀念真的讓我恐戀恐婚得要死
「如果只是因為有愛就對彼此予取予求，那根本是對愛的剝削。」--日劇《月薪嬌妻》
假設家庭主婦薪水要到4、5萬好了，那真的不如請鐘點工，而且照顧家人心情這件事其實都是互相的，很難說都是家庭主婦（夫）的責任也不能說是工作的一部分，而為什麼家事幾乎都是女性在做，撇除已經在慢慢減少的傳統觀念，以大部分來講男性必須扛的經濟責任就還是比較大，工作時長和壓力也會比較大，不然也可以女生出去工作養家男生顧家啊，但就是少數可以做到才會有現在的狀況，所以最好的就是找一個跟你能力相當的，最不會吵架，男生賺多少女生就賺多少，家事平分，不然就照舊一個在家一個在外
家庭主婦真的很辛苦自己就是個例子....先生現在因為工作受傷在休養，現在家庭經濟來源都是我...壓力很大..本來是接手工回來做還是不夠支撐家裡的狀況..還好在親戚的分享認識了一位K大帶我增加被動收入與理財觀念，我不私藏分享給大家，bm178想詢問的也可以加入記得帶上禮貌。
想了解
@@陳祐珍 上方有聯繫方式可以加入要有禮貌哦
推～
最完美解法：單身
話再說的重一點... 若是有個念頭覺得支薪了才是公平正義. 那麼... 要不是搞不清楚什麼是婚姻. 就是所選非人(內心深處根本沒有真的認可對方是要共度一生的那個人).
現代人給出更簡單的答案，不要結婚就好了嘛
我發現從小到大都和父母同住家裡的男性，很高的比例難養成習慣幫忙做家務，也可能是早期傳統的父母教育價值觀，教育了太多男性只要好好讀書工作不做家事的觀念，感覺原生家庭的家庭教育價值觀也是擇偶上要考量的，所以即使已是雙薪家庭，為何很高比例還是女性包辦更多家庭責任。我會滿欣賞歐美的某些教育觀，在小孩長大鼓勵小孩出去別的城市住，除了能感受獨立自由的美好，更重要是學習自己一個人面對所有生活雜事的困難。另外我也覺得不論女性與男性想要做家庭主婦(夫)一輩子的，大部份的人會有自覺這只是短暫一陣子的人生過渡期。但我相信每個人多少都會渴望對社會有些貢獻，所以有的家庭主婦/夫厲害的還會斜槓去做一些新的工作，也能從中找到自己的生存價值的平衡點吧！
99.9萬了!在加油一下!!!
這是夫妻 本來就要坐下好好討論的東西 也不要受外界干擾說怎樣那樣才對 每個家庭的生活方式不同 不管誰外 誰內 只要找到彼此能接受的點就好 夫妻之間的事 干外人屁事 (有長輩的家庭更要這麼做)
有老公「幫忙」做家事/帶小孩的觀念已經很有問題
要老公頂大部分經濟開支也很有問題...
要老公出去外面擔當“經濟主要者“也很有問題
現代純家庭主婦應該偏少啦，大多雙薪家庭了。
一位親戚就是家庭煮夫，真的難免都會聽到被說都是老婆在工作，他不工作這種話，小孩明明很信任爸爸處得不錯
根本沒這麼複雜 婚都結了 小孩都生了 不論男女 責任來了 承擔就對了 不要當初自己做的選擇 事後再來想想不對勁 試問 出門在外工作的人 有休息的權利嗎？ 一不小心工作丟了 一家老小喝西北風 哪個不是咬著牙在打拼？不要整天想著去責任化 對自己負責 對別人包容 什麼問題都沒有
萬物大漲，就偏偏薪水不漲！男生賺的錢，要付房貸、日常家用開銷、繳稅金、養一台車的稅金及及保險及維修保養成本及油錢及停車費、妻小的保險費、小孩的教育養育基金，甚至男生還得另外每個月繳一筆在外地工作的房租！這樣一搞下了，平均每個月的 收入-支出 能夠不出現赤字，已經很阿彌陀佛了！哪來的那麼多錢再另外給老婆“薪水”？啊，我漏掉了，還有未來繳完房貸之後，也面臨退休了，那“養老金”在哪裡？？光靠症腐制定的退休金，夠拿來養老嗎？？！！
我全職媽媽朋友沒有錢，就在那邊酸頂客女因為沒有孩子可以有自己的錢，但其實有時候是能力問題....他們理想的工作都是公務員，其他的工作沒生之前就不太考慮了吧。而且他們去上班也不是不好，因為有在社會上歷練的人不太會在當事人面前講那種沒禮貌的酸話，有些主婦當久了，開口都很可怕。我覺得他們不管做的怎樣老公要一個月至少給他們25000-35000零用錢， 不然他們整天在那邊不平衡怨念超重。而且我覺得不是別人上看不起家庭主婦，因為沒有人會閒到去管全職媽媽怎樣怎樣的，是他們表現出來的就是先看不起他們自己。
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我單身；我驕傲，家務事都靠自己，下班後休假依舊會洗衣、洗碗、打掃。
不求他人之勞，就沒有全職家庭主婦(夫)的煩惱了，最終大家都是自己的家務主管。
感謝七七有 聊到這個 最近我們的DC才有提到這件事 我把這影片丟上去之後 大多數的人都看過之後認為 其實這也是目前女孩子不想結婚生子的理由 男性也是 一方面經濟壓力都是男生在扛 女生也會讓自己的積蓄等地因為家庭而逐漸減少 就算是雙薪 也無法正常生活 結果我們這群人都覺得 其實不結婚不生子說不定才是最好的答案 (純粹討論 沒有引戰意思
我也覺得...甚至我去年22歲時就想要結紮了，想防止自己哪天想不開跑去結婚生子
其實可以雙薪，兩個人就算在一起一樣只有兩個人的家事，除非你們生小孩
最主要問題還是社會不該有"女性要做家事是天經地義"的觀念
一個家的維持夫妻兩人都有責任,家事理所當然也要一起分擔
家事一起做也一起出門上班工作
夫妻兩人都工作然後一起幫忙家務就最合理
因為如果只有一方工作就會變成類似於打工換宿的概念（我知道我的例子不太好）
幹為什麼修改留言會讓留言變成兩個？
其實我覺得最討厭的是身為女生 可能從小被社會教育
不論是常見的電視廣告幾乎都是女生做家事或是課本或是周遭大人的潛移默化
都再再讓女生自己也被框架綁住
希望大家不要有這種罪惡感 家事是家人都該做的才對
受到月薪嬌妻的啟發，我跟我老婆有這樣的共識： 假設我跟我老婆每個月的薪水是4萬元，但因為兩個人都要全職工作沒辦法顧及家務，所以決定花費4萬元請一個全職的幫傭/保母，兩個人共同分擔這筆開銷，也就是說各自支出2萬元以維持好的生活品質。
但因為老婆的工作恰好就是全職幫傭/保母，與其請陌生人不如請自己老婆，所以我支付2萬元給老婆，而老婆的工作收入4萬去掉請別人當幫傭/保母的開支，最後得到2萬（也就是我付給老婆的薪水）。
釐清這點以後，兩人都對共同分擔家務有了更好的理解，首先5點過後都是各自的下班時間，所以家事都要共同分擔。週末假日當然也是共同分擔（因為幫傭也已經下班、休假）。
在這個共識下，各自是不會相互干涉金錢如何花費的，所以也沒有什麼私房錢或者貼補家用之類的紛爭。（各自的兩萬元收入還要平均分擔生活其他開銷）
我們運行了若干時間後，老婆從全職家庭主婦辭職改成兼職家庭主婦（工作時間砍半），空閑的時間她跑去飲料店兼職，多的收入讓她可以自由支配。
大家都在罵誰負擔得起一個月4萬五的開銷，但其實這筆開銷實際上應該要兩人平分，所以實際上應是單方支出22.5k而已。這樣是否可行許多？且更能幫助大家認清家庭中的勞務支出所得分配如何才合理
剛剛沒看清楚(原留言已刪)
想知道如何規定哪些工作要在五點以前做完、有沒有加班的可能？
現在最大的問題是77用這種標題
77議題YT效應
恐怕單身男只會更多...
要跟77討老婆或給個百萬年薪工作嗎?
77要用這種標題討論議題...其實有前提
當全職家庭主婦~男女個方都佔差不多數量...問題有嗎?
(這種狀況下大家都有一定的性平認知)
然後來討論是否要另支薪
希望大家懂我在說啥
這個議題實在太恐怖~覺得蝴蝶效應
樓主應該在性平的架構下了
因為很多女生只想當家庭主婦(永久性~而小孩也會大)
談性平~性別對調~看有多少女生OK?
男生反而有被批的可能性
多少女生不是看條件優先?
雙薪不想拉
其實標題非常恐怖
因為光是家庭主婦遇性平就自爆了~還領錢?
找男生都要年薪百萬以上了巴
以現在77的影響力可能又會多一堆男單身了
最後...女生是看感情又懂性平而再一起的...她們是女神
你家可以考慮作寄養家庭，每個月還多3萬左右的政府津貼
我覺得最大的問題是普遍大眾對家庭主婦不夠尊重和歧視家庭主夫的問題。
很多保守家庭覺得女性做家庭主婦是應該的，女性就該犧牲職業生涯為家庭付出，丈夫只需拿錢回家好像就完成了義務。
而家庭主夫就更不用說了，先不說台灣有多少男性願意犧牲職業生涯成為家庭主夫，而是台灣大眾什麼時候才要脫下男性成為家庭主夫的有色眼鏡。
看到有人關心家庭主夫的問題太感動了😢，我爸也是家庭主夫，看他明明付出那麼多，但在別人面前卻抬不起頭，真的覺得很難過
也是大眾對男性抱有要負擔經濟重責的問題，認為男生要負擔買車買房生活開支，女生也同意這種觀點就不要怪會出現女性就該犧牲職業生涯為家庭付出，丈夫只需拿錢回家就完成了義務。
說穿了這問題就只是機會成本的問題，通常低薪都是被要求顧內的那一方
這個問題最終還是會回歸到觀念
以我家來說
父母雙方都有工作
但是家事卻大部分還是我媽在做 我跟兄弟姊妹幫忙分擔
如果你的疑問是 為甚麼我爸不做
很簡單 只因為是我媽看不下去/接受不了
他能接受碗盤沒洗長蟲
他能接受一套衣服穿一個禮拜 一件內褲穿個幾天
他能接受不打掃滿是灰塵的房間
他能接受不清潔滿是污垢跟水痕的浴室
他能忍受滿屋子的垃圾跟煙灰
很抱歉 我媽跟我們不能
這下不就變成除了跟他吵架後自己動手之外 沒有其他選擇了嗎
而且這類問題同學間也是一堆人有
到頭來 不管是不是雙薪家庭 還是由女方在負責家務
總結:觀念問題
--男人真的可以再廢一點沒關係--
確實
邋塌鬼真的很討厭，永遠是愛乾淨的吃虧
所以婚前同居真的很重要，才能看出彼此的生活習慣是否有太大的落差
@@Grandmasbear 補充一下
怕你們誤會了什麼
「姑且」他還是愛乾淨的
只是都是我阿嬤跟我媽在打掃 他在旁邊嫌
要他做就只會丟著不管 所以我才用「能接受」跟「忍受」
只是時間久了 習慣成自然
他就真的什麼都丟給我媽做
回家看到哪項家事做不好或沒做還會哭夭老半天
@@Grandmasbear 只要沒有影響到別人就不討厭，像我，我的房間很亂（但其實有規律的）但我到客廳我就不會把東西亂放
說實話只要不生小孩真的煩惱減半…😂😂😂😂
認同
身為女性我認為婚後維持經濟獨立還是非常重要的
還是要啦不然身上沒有錢非常不方便
我下班、放假時間都在顧小孩打掃家裡、放假煮三餐，老婆在忙自己的工作（在家工作），有沒有體諒老婆辛苦就要有自覺幫忙（結婚才學煮菜），現況我跟老婆都很滿意，觀念很重要，不是都把小孩丟給老婆就好，誰都要喘口氣的時候，這樣才能長久！
整理一些想法：
(1)首先家務當然有價值，沒有功勞也有苦勞。至於家務的價值怎麼定，我覺得可以雙方協商。
有一種簡單有趣的方式是競標：其中一個人可以先提出「這項家務你做，我給你X元報酬」，另一方有兩種選擇：一種是接受，另一種是提出「不，這項家務你做，我給你Y元報酬」，其中Y必須比X大。兩人輪流進行直到有一方接受為止。理論上我們可以把家務拆分成各個項目分別競標，最後就可以統整出一個各種家務的責任歸屬以及最終的報酬。
有一方沒收入？見下一條
(2)如果雙方都認為家務的價值應該被嚴謹的計算，那麼應該要想成：兩個個體有各自的財產，並且合作運營「家庭」這個公司，只是這個公司不會帶來收益但有營運成本。這個家庭的營運成本包括各種家庭用品(非個人用品)的費用以及給家務人員的報酬，而營運成本自然是由兩人平分。
例如說：這個月家庭用品費用20000，家務酬勞是40000，那麼結果就是兩人要各出30000維持家務運作。之後如果是乙負責全部家務，那麼乙就獲得家務酬勞的40000。因此如果是甲有收入不負擔家務、乙沒有收入並選擇負擔全部家務的話，那麼就是甲應當付出30000，其中20000採買家庭用品而10000則是給乙作為家務酬勞，剩下的部分為甲自己的收入；乙則是來自於家務的收入扣除支付家庭支出後有10000的收入。
這個方案很適合婚前的協議與評估：如果雙方都認為家務酬勞有價值，但發現兩人的總收入無法負擔運營家庭的成本，那麼這婚還是不要結的好。
跟我現在做的一樣，受到月薪嬌妻的啟發，我跟我老婆有這樣的共識： 假設我跟我老婆每個月的薪水是4萬元，但因為兩個人都要全職工作沒辦法顧及家務，所以決定花費4萬元請一個全職的幫傭/保母，兩個人共同分擔這筆開銷，也就是說各自支出2萬元以維持好的生活品質。
但因為老婆的工作恰好就是全職幫傭/保母，與其請陌生人不如請自己老婆，所以我支付2萬元給老婆，而老婆的工作收入4萬去掉請別人當幫傭/保母的開支，最後得到2萬（其實也就是我付給老婆的薪水）。
釐清這點以後，兩人都對共同分擔家務有了更好的理解，首先下午5點過後都是各自的下班時間，所以家事都要共同分擔。週末假日當然也是共同分擔（因為幫傭也已經下班、休假）。
在這個共識下，各自是不會相互干涉金錢如何花費的，所以也沒有什麼私房錢或者生活費如何分配之類的紛爭。（當然各自剩餘的兩萬元收入還要平均分擔生活其他開銷）
我們運行了若干時間後，老婆進而從全職家庭主婦辭職改成兼職家庭主婦（工作時間砍半），空閑的時間她跑去飲料店兼職，多掙得的收入由她自由支配。
單身人士 沒這個問題 單親家庭 更簡單 全包
沒有互相 體諒 妥協 都是失裂的開始,當決定在一起就需要容得下一些你看不過的事情
當你剛出生 是個廢物的時候 也是有人 慢慢教你 讓你可以安心成長
問題是除了頂端的人之外
可以發出4萬多給另一半的人當薪水的人不多
台灣多的是年收入平均月薪不到4 萬的人
所以才會要兩人協調達成共識啊~
以及，如何破解這個薪水的困局。
其實那筆四萬要平均分攤，雙方各出一半（就好像你真的請了一個幫傭來幫忙），這樣可行度是不是高得多了？
別忘了女人也是家庭的主人之一，要負擔一半的費用，再來家務事不一定要作8小時，更精簡的工作內容=更少的財務負擔。
@@MkGrA1 你的說法似乎很有道理又有哪邊怪怪的……
我們先把全家的所需列一個表好了。
首先有「收入」，全家所需要的收入。
然後是「家務」，再來是「帶孩子」，再來是「其他事項」。
然後，先一開始把所有項目都分成兩邊一人一半。
接著收入全放到其中一邊，同時把拿走全部收入責任的這邊其他事務放到另一邊──這就變成是「主外/主內」這種分工形態的家庭模式了。
這個時候，會不會平衡，就看原本都一人一半的時候工作和剩下項目之間的比重是否平衡了。
所以不是女人沒有負擔一半的工資，而是因為她承擔了另外的工作，所以把這一半的工資責任放到了男方那邊。
因此是否平衡，還是要看這倆口子之間的狀況來說。
因為有時候，對有的人來說叫他做家務不如叫他去拆家。
他寧可多賺點錢給老婆花也不要去做家務。
當然反過來的也是有。
所以有時候是看誰做什麼比較對家庭有利，誰更喜歡做什麼來決定和平衡這些問題。
此外可以看到有時候男方會覺得女方比自己辛苦──所以他會在工作之餘分擔一些家中事務──這也是一種平衡。
而有時候又換成女方會比較輕鬆或是有多出的時間了，所以會去打個工貼補家用──這又是另一種平衡。
我就認識很多這樣的媽媽。
孩子較大了，平常有至少半天在上課，所以她們就去打早上的工。
我以前在中央廚房時很多阿姨都是這樣子的。
她們只能早上上班，因為只有早上沒有孩子的負擔。
@@FarmerLance 只有責任對半分，收入是個人能力，不計算。
這就是為何我支持和同性結婚,只要考量都是雙方的經濟實力和性格,不會什麼都扯到性別
男生要有做家事跟照顧小孩的責任感，還有自己的雙親自行敬孝的意識，且要尊重老婆等等才會減少家庭摩擦；我常看到男生嘴巴老是說我有「幫忙」做家事、「幫忙」照顧小孩，婆媳不和老是拖延或叫老婆忍耐之類，能逃避就逃避～
所以離婚率現在才那麼高😢
婆媳不和真的是難解
反過來講女方媽媽看到自己夫婿動不動就講自己其他兒女成就如何硬性跟你比較
身為女兒是要怎選? 護夫還是支持媽媽?
@@COFFEE-mi4vn 就把自己的先生當成老婆愛護😂，當然捍衛伴侶啊，結婚了就是組成新家庭，就不用在意爸媽的想法眼光，過好自己的日子就好；除非另一伴沒負起照顧家庭責任或作奸犯科，爸媽很不爽是應該的。
你常看到 我看到我家女性 就只會搖搖頭
女生也常說我也有工作，但也不看看收入是多少
好真心覺得麻煩喔，果然沒有孩子比較自在，兩個人都出去工作，相處自由自在，家裡髒了就請專業來打掃，不糾結到底誰要做～
@calista Lee
兩個人的衣服大概也3-4天洗呀，丟下去洗衣機而已，剛好曬衣服是我不排斥做的家事，跟我先生輪流曬；
再來我家不開伙，兩個人不好煮，晚餐在外一起吃飯就回家休息了；一週也洗不到一次碗，有時剛好會碰上清潔來打掃時，他們也會順道洗起來囉～
我只想說的是，人數越少，一切越簡單。如果兩人都不想做的家事，我們都不會逼彼此去做，交給專業不好嗎XD
@calista Lee
對了補充一下，仔細想想我上班的衣服也都送洗，所以洗衣機的負擔不大😂
老公說我當家庭主婦幫他每個月節省了至少10萬元的開銷😎志祺也開始賣床墊了🤭恭喜即將突破百萬訂閱！👍🎉🎉
咦~ 野生的Sophia耶~
嗯，我完全相信呢~
高品質的家庭支持那真的是非常高價值的。如果想請外人達到同樣水準……要加錢🤣🤣🤣
我爸也是這樣說，說媽媽在家裡做的事有十萬的價值，遠超過出去上班，清潔打掃、照顧小孩保母的工作，加一加就是十萬！
2022年5月2號週一下午5點19分我訂閱樓主了！
家庭主婦真的很辛苦,最恨的是那些對家庭主婦有偏見的人
老是覺得家庭主婦都是廢物,要是如果家庭主婦有薪水可以拿,
賺的錢遠遠比那些瞧不起家庭主婦的人還要多
我大學時有一堂課是要我們開放討論，我說身為一個女人，我不認為當家庭主婦有什麼不好，因為假如家裡的經濟環境許可，能全心全意照顧小孩、不用付錢給托兒所，我個人不覺得有什麼問題。和我討論的男同學直接擺出瞧不起我的表情，回我：「我媽一邊上班一邊把我養大，所以我打從心底看不起當家庭主婦的女人，這些女人根本在貶低自己的價值，還拖垮為女權奮鬥的前人。」我立刻追問他，女權不就是讓女人有選擇的權利嗎？為什麼選擇當職業女性會被稱讚，選擇當家庭主婦就該被唾棄嘲笑？男同學當下無法反駁，只是繼續對我擺臭臉。
@@jessicaHcat 因為家庭主婦意味著沒有經濟能力，只有被男剝削的份兒。到女人年老就毫無保障
我也很痛恨那些對 家庭主夫 有偏見的人，老是認為丈夫就應該以工作為主，成為經濟支柱才有擔當。
唉唉~ 夫妻互助及社會觀感都有改進的空間。
但家庭主婦如果沒做好，丈夫可以扣他薪水嗎😂
現代很難有家庭主婦吧，買房很吃緊了，還要多養一個沒有經濟能力的人，除非你另一半超會賺錢，那另當別論
我就認識不少家管⋯中階層的族群也不少。
不用很會賺
只是家庭開銷要省一點
問題是現代的女性被當公主養
你覺得還願意省的務實女性剩多少???
但最重要的問題是雙薪家庭的小孩該由誰來顧?
無論是給阿公阿嬤或是請保母之類，那小孩長大後便不會和你那麼親近，反而容易不滿父母，覺得都不關心自己
所以台灣生育率才那麼低啊
@@Rmao_sloth
並不會
會不親父母那是父母不願意親近小孩
就像我的姪女姪子
這幾年我很少去理他們 所以他們也不太主動吵我
但以前比較常回家 就很常吵我
總結
沒錢不要結婚，不要生小孩，不要買房子
雙方對金錢如果沒有相同的共識，那最後只會因為錢而吵到離婚而已，對在家照顧的一方，為了家庭放棄職場及人生規劃，
尤其是小孩、家庭，一整天的煩燥，外人是很難理解的，而對在外賺錢的一方，一個人要扛住一整個家庭的支出，壓力有多大，
更可怕的是，如果其中一方，父母也一起住的話，這種在家支薪的說法根本是天方夜談
在這個議題上，我覺得最可怕的是，在台灣這種平均低薪的情況下，就算每個月只支付2萬元給在家照顧的一方
這也是很難實現的事情
女性出去上班好處是經濟獨立，但家事方面因該還是女性得做的比男性多，真是不公平，大部分男性受到傳統女性該下廚 帶孩子的固化思想。結論是「先生的觀念很重要」，否則即使是雙薪家庭，家事方面還是女生做的多
單身狗一個人住真的賺翻了
會相當家庭主婦 覺得能陪伴孩子成長是件幸福的事 不過就現實面來說不敢 畢竟當初再怎麼愛的枕邊人不見得能從頭到尾維持初心
當他在外面成長時 如果我沒辦法同時成長
怕終究會造成關係的不對等
而且也對不起栽培我唸到研究所的爸媽
想要有一份薪水可以支付孝親
之前看過一篇文章，提到男性對於做家事的態度都比較偏向消極被動，時常需要女性去要求對方做家事，這樣長期一來一往導致吵架，最後女性疲於爭吵而退一步包下家務工作
不過我爸媽並不是這樣，我媽會要求我爸起來做家事或是關心小孩，不要一直躺著滑手機，我爸一開始很不願意，但是後面有講好之後爸爸每天都會固定負責晒衣服跟洗碗，爸爸也開始知道我在學校的狀況了
希望大家的家庭都可以好好溝通，理解另一半的想法，不要每天都為家事爭吵 🥺
我朋友的老婆
在結婚後死都不出去找工作...
老公每天工作累得精疲力盡了
回家還要被強迫分擔家務
雙方都做相對沒那麼多薪水的工作，讓下班後還有精力投入家庭，這也是一個選擇。
只要能頂過長輩逼買房子的壓力，這樣子基本上是最好的做法，至少我看過的例子都夫妻和諧。
買了房子就要有一個人去做失去家事精力的工作，可能是加班或高壓之類的，下班誰還想管什麼家事和小孩。
要100萬訂閱了欸！恭喜🎉
我認為掃地清潔洗衣服不是每天要做的事，外食其實也有健康的選項，沒必要搞到每天都有繁重家務要做。
B
經濟獨立花錢不用看別人臉色這超級重要!!!
如果另一半顧家，那外出工作的人薪資一半應該給顧家的另一半
我支持這個論點
外出工作的人享受回到家都有人打理的服務
很難給一個定價
畢竟兩個人組成一個家庭
以一個家庭的分工來說
一個去賺錢一個顧家
賺來的錢評分一半非常合理
但相對的做家事就變成一種有薪水的工作
那也就不能因很累、懶惰不想做
同意，自由處分金
我覺得不應該是固定薪資，應該是由賺錢的人的薪水裡拿大概30-50%，你在家裡付出了30%就拿薪資的30%（欸我沒有反對樓主
@@Wut_can_I_say 沒錯!!!
每個家庭收入都不一樣
雙方自己說好就好了
但是在台灣,大多的家庭,扛家計的主要責任也是在男性
甚至也有不少雙薪家庭,所有家庭開銷都是男性一肩扛起,而女性自己的薪水基本上能完全能自己自由分配
所以還是要以家計和家務的責任配置一起談或許比較能全面地談兩性關係的權責問題
說難聽一點,如果是要男性放下父權紅利,那女性也必須要放下屬於她的父權紅利(當然在這過度的時代,都會有投機者,像是女權自助餐,但是吃自助餐絕對不適女性的專利,我也看過社會不少案例男性也是吃好吃滿)
舉個例子,最近封城的上海.有些上海女性從一開始就放下了男性扛家計的擇偶條件,所以使得上海部分家庭主扛家計的是女性,而負責家務的是男性
說白了就是男女市場的擇偶條件基本就決定了走入家庭後的男女責任分配,而台灣依然是使用父權擇偶條件,所以最後走不出父權的影子也是必然的結果
我說實在的會吵這問題很大原因都是觀念上部一致的關係
與另一伴處的好的話頂多是金錢不夠用要省到啥程度會吵架而以
但大多的根本是想法完全在不同空間上 吵這根本毫無意義...
因為問題點根本不是支薪
而是根本不該跟對方結婚生子
@@rayman1106 大多數人都是盲從，而且缺乏獨立思考能力的。
所以才會有這麼多問題，講這麼多就是要獨立思考。
但是這是不可能的，所以始終是非常現實的問題
@LoveS 中國十分遼闊，而且城鄉差距也很大，所以每個地方的風土民情都不太一樣，所以不可以以偏概全的說中國就是怎樣怎樣。至少就我所知上海和東北的男人本來就會燒菜煮飯，沒有你想像的那麼大男人主義。我反而覺得日韓的父權問題比中國還嚴重許多。
另外會出現八孩事件我也不意外，因為中國還有很多的地方還未開化，鄉下地區的教育也與城市差距過大，更何況中國有14億人口，什麼樣的怪事怪人都有可能在中國發生。
我覺得志祺的「合夥人」的角度是非常好的切入點。
因為這不論用什麼樣的方式，都要兩個人的協調配合才會有好的結果。
而且講真，一個全職的家庭主夫/婦的成本，其實還真的是有那麼高。
雖然看著好像很不可思議，但其實如果真的試著去做一次，去算一次，就會發現45K是合理的數值──甚至有可能還太保守了。
會覺得太高，完全是因為很多人的薪資相對太低而已。
事實上，光是以最低薪資*一天八小時*一個月30天就破四萬了。
而有在做事的主夫/婦們一天很少只花八小時在家務照顧等事務上。
而且他們的工作價值相對時薪也只會高於168而不會更低。
不信的話這麼想一想就會明白了：「有誰敢把自己的孩子交給一個時薪168的人去顧？」
怕不是很容易就會刪號重練了吧！
光那個用心的程度就不只值這個價值了。
話說回來，以我個人來說，我個人是不介意當主夫，軟飯還是很香的啊~ (咦？
而且我本身對家務算是很在行的了，對我而言能把家打理好也是時有成就感的一件事。
不過因為有要實現的目標，因此如果當主夫會無法這麼做，那麼還是會選擇不當吧！
當然，如果我的另一半所追求的就是我想要實現的目標而且她有能力做的比我更好，那我完全不介意完全退下來在幕後當她的後盾，為她做好一切後勤工作。
PS：我個人的時間相對比較貴一點……如果以我的薪資水準來換算成月薪老公的話基本是註定要破十萬的了 XD
你說的是真正有在顧家的全職家庭主婦
更更更更多的是家事做一兩小時作完就沒事幹
整天划划手機看看電視的耍廢家庭主婦.....
你以為全部的家庭主婦會每天打掃同樣區域???做夢哩...一周有清掃一次就偷笑...
帶小孩??小孩不是工作是義務
就跟男方出門賺錢已經是一種義務了
何況小孩只有學齡前需要時時刻刻照顧而以...
一堆是小孩都丟去學校還躲在家的家庭主婦 = =
真要量化價值光是男方薪水就能說明為啥賺錢的多數是男性而非女性
何況家庭主婦支薪本就是偽議題
在掩蓋自己婚姻的不美滿 與當初無知衝動結婚得後果找藉口
婚姻能溝通還會需要吵支薪嗎??? 會吵支薪為啥還要維持婚姻???
@@rayman1106 你說的沒錯啊~
我完全沒有打算去談那些沒有做好的人。
來那些有做好的才是值得我們關心的不是嗎？
我想你也同意這些有把自己的事做好的應該得到尊重和愛護對吧？
至於說小孩不是工作是義務這一點……
我覺得如果把角色對換，我相信有一個很高比例的男人都會受不了帶小孩的過程。
那是一個需要耐心、愛心的事情。
@@FarmerLance
反過來說家庭主婦住的房子是誰提供的??
吃的是誰提供的??
用的家電是誰提供的?
當已經開始討論金錢的量化時就已經證明這根本是單純的家庭失和而以....
至於帶小孩真的要有耐心
如果只是單方負責說實在的小孩很大機率會變成只親向某一方
就像傳統家庭小孩都只親媽媽疏離爸爸
這種結果是自己想要的就沒啥好講的
最後變成媽媽生病 小孩請假專心照顧
爸爸生病丟去醫院讓他自生自滅
@@rayman1106 所以才會是需要協調達成共識的課題啊~
因為要雙方都滿意、都覺得平衡這中間的彼此付出有時候很難衡量。
有時候一方會覺得「你在家做這點事」，但另一方會覺得「你行你來換我去工作」。
或者「我在家這麼辛苦你在外面不好好工作」，然後另一同樣是覺得「你行你上」XDDD
不是說因為把家顧好了就可以無理取鬧，或者說一方因為有在賺錢就是老大。
而是說當一方把家顧好了，另一方要給予應當的尊重和支持；同時反過來，一方把這個家的所有經濟所需滿足了，另一方也同樣要給予支持和尊重，把後勤做好。
因為當一方為了這個家放棄了事業在家專心照顧這個家的時候，這已經是一個很大的付出了。誰也不能保證如果這一方出去工作，會不會成就更高不是嗎？
在現實中類似的故事其實是有的。
因為各種原因，本來在家的這方出去工作了，然後發現他做的比原先在外打拼的那個還要更好這種故事並不少見。
而反過來，當一方在家中不必直接面對大環境的挑戰，而是專心的顧家時，也不一定能認知道另一半在社會中正面對著的是什麼樣的壓力。也許對方真的盡力了，這個時候的無理取鬧其實只是造成對方的更大壓力和痛苦。
這是一個相互的狀態，因為真的衡量起來彼此的付出程度，有時候會發現不是那麼簡單、那麼少的。
還是那句話，你行你上，不行就保持尊重，給予適當的支持。
至於把付出給金錢化、量化的這件事，我理解你的想法，只是這個可能是因為觀點的不同，我不覺得這是家庭失和的開始。
事實上，這個一定程度上是衡量「我們這麼做的分工是否合適」的一個很好的標尺。
當雙方都有做好自己份內的事情(一方好好工作一方顧好家)時，適當的量化彼此的付出會更容易感受到彼此所花費的心力和成果，也能更好的感受彼此的付出和辛苦。
有時候也許會發現「老婆，太混囉~再多花點心思帶好孩子吧！」或者是「老公，這樣不行唷~工作要再認真一點，這樣的收入還不如我出去工作你來顧家。」之類的事情呢~
有些話攤開來，公正的分析溝通一下會比各自悶在心中結成心結更好。能夠互相了解、互相知道對方到底是什麼狀況，我覺得是更重要的。
而這個量化就是很好的媒介可以創造一個公平的討論平台。
最後補充一下，我注意到你似乎很生氣那些做的其實沒有那麼好的人──對於這種，我是同意你覺得「他們不值那麼多」的這一點。
因為扣掉了躺平刷劇滑手機之類的時間後，他們的付出換算成金錢價值可能真的會少很多。
所以其實個案還是要個案來看，不能直接一個死硬的標準來計算。
因為有品質的差別，也有實際投入時間的差別。
@@FarmerLance 通常女生做的工作都很輕鬆啦，然後下意識覺得男性工作也很輕鬆就能領高薪為啥不能下班幫做家事，從說寧願去上班也不願意帶小孩就可以看出端倪，是我寧願全職在家帶小孩，小孩會大壓力會越來越輕而且在家可以偷懶，工作可不行，而且男性做的工作普遍比女性危險高壓力
清潔怎麼可能是簡單的事情呢？
光是去看大家公司正職或外聘的清潔員就知道人家多辛苦了吧…？
何況還兼職廚師跟保母、老人看護？
甚至有些如果是什麼長媳之類還要兼職秘書跟總機公關
個人認為可以不支薪
但至少要把在家處理家務那方的一部分花銷從家用中切分出來
不要有『你想買那個包包(模型)的錢是從家裡買菜錢偷來的』那種把人不當人看的態度
而且也該固定給在家那方有休假、可以把家務交接出去的休息時間
或者像是家庭出門旅遊時
不要把原本做家務的人的服務當作理所當然
大家都在玩 他還在忙東忙西
家庭是兩人共有的，
大部份的女生會主動做家務，
如果男生懂得更疼惜你的老婆，可以主動分攤一些家務，讓家庭更和諧
最好在家你會用公司聘請的清潔員的工作強度去做清潔
現在大多數女生不會煮、小孩丟托兒所、不跟公婆住哪來那些雜七雜八問題
講到這邊就感覺很感慨
傳宗接代 照顧後代本來是生物最根本的需求，就跟食衣住行一樣
不過現在社會把這個需求當成斂財手段
搞得好像生小孩是富人才有資格做的事情
窮人上班時間已經夠長了，但是就算一整個月只有幾天在家
賺到的錢仍不足以負擔小孩的支出
以前 雙薪家庭基本上到後面肯定是小康到富裕
到現在雙薪家庭=基本
但相對的小孩就變成沒人照顧
以現在成本來看養小孩確實是比以前高很多成本，窮人上班時間已經很長了，下班後還要顧小孩陪伴小孩，而且兒童是會學父母的，多數人下班就已經無法再多花耐心給能溝通的成人了，更遑論是還在認知社會的小孩子。如果只是想要生而不是想要養，那當然成本會低很多
現在生育率已經夠低了，政府再不想辦法補助解決，真的以後會全是老人
以前無法避孕，生物沒得選，讓自然去淘選；現在講傳宗接代是根本需求，似乎很奇怪。台灣人口密度世界前列，資源不平衡，糧食自給率30%，農地工廠到處可見的污染。在島上生小孩真的是富人的事呀～政府不如規劃長照、安樂死過渡。
現在的社會窮人就不因該生小孩
@@性愛達人 同意，窮人生小孩是社會悲劇的開始
最低薪資2萬5250
所以不管是男生或女生當家事主管
另一方的薪資都不能低於5萬0500
看來雙薪家庭成為必然
不過如果能有更多勞工站出來罷工....
有更多勞工站出來罷工 只會促使雇主雇用更多東南亞工作者
台灣的問題是競爭不足 要鼓勵更多實業 大量吸引外資 製造有利的創業環境 促進更多雇主競爭勞動工時 才能提升勞動價值
現狀是房地產太好賺 以致國內不鼓勵實業 不動產大量吸納金錢 這些錢根本很難回流到勞動市場
外資進入台灣遇到的監管跟阻力又大到沒人想來 所以勞動市場才會一片死寂
這些狀況都不是一直提升基本薪資還是什麼政府出手干預提升勞權可以改善的 治根不治本
左派總是把問題想得太簡單 一切問題怪罪於資本主義就可以豎立一個可以發洩不滿的敵人
東西壞了要修 而且要修對地方 不是直接丟掉
先不提另一半根本賺不到4萬5，支薪給家庭主婦。現在台灣最大的問題應該是，大部分都要雙薪才支撐起一個家，特別是有小孩的家庭。所以能單純只做家庭主婦(夫)的，反而應該覺得幸福，至少不用白天去職場面對挑戰，回家繼續跟家務奮鬥
我們有三個小孩 我在家裡工作 當家庭主夫 其中較大的兩個小孩午餐晚餐都我負責 晚上也我負責他們洗澡的部分 我老婆也沒工作收入 不過有負擔部分家務 而我每個月還是會給她生活費 那請問誰來付家庭勞務薪資給我😂？
股票、虛擬幣、父母
老婆要回捐呀，看護行業都有這樣的前例了
那直接[男主內,女主外]就好了呀
這議題說直接一點就是{家內事}被忽視,當{家內事}不被尊重誰做都一樣
為什麼{家內事}要女生做,同理為什麼{家外事}要男生做
我就是全職家庭主夫, 人家不說你是吃軟飯就偷笑了, 還支薪咧
感謝老婆(闆)大人賺錢養家
不過聽到他在談料理的態度: 不就是把東西統統丟進鍋裡就好了
還是會覺得很肚爛, 感覺自己的貢獻被看得很不值
如果用“全民基本收入”的概念，發放“家管基本收入”給家庭主婦和主夫，就可以解決主理家務卻勞而不獲的現狀，同理也可以支付“家庭照顧者基本收入”給照顧長輩或其他家人的照顧者
@@ips4585
而且還要給政府過手抽成 呵呵
又是一個不想承擔風險硬是把所有事情丟給政府去管的人，我就沒想明白想妳這種生活在自由民主國家得人怎麼老是還在思考著封建時期的那套邏輯思維，無法承擔風險就把問題丟給權力持有者然後一直丟一直丟直到那一天回到極權時代再來哭我怎麼沒有人權，人權與自由是自己去背負的不是別人幫你決定的，現在從家庭再來到社會繼續到法律最後到整個政府，這樣的循序漸進難道人們真的看不出來嗎？
@@edarcho3339 大政府思維 比較左一點的人都喜歡
你能領超過45K就去工作，不能的就去做家務，就這麼簡單，外面一堆工作連30k都沒有，更何況是45K
主外者如果覺得昂貴
主內者如果覺得廉價
那就職責交換
那我相信雙方都會對這個價格有更多的讓步
可是當初選擇主內是不是就是因為在外面薪水比較低
這也會影響交換之後家庭主夫/婦的薪水
@林鑫 那就得家事分攤阿
@@chihchinghuang9164 主外者說不定也帶不好小孩 伺候不了父母阿
@@WJJZTW 那丈夫賺的負責所有開銷，妻子賺的自己花用也要家事分擔？
@@WJJZTW 多的是薪水低主內啦，有聽過機會成本嗎？不然挑男的幹嘛都要求財力財產
不婚不生沒煩惱😊
雖然我有個當家庭主夫的夢想，但現實不可能，首先你要先獨自工作養活自己直到結婚前，但你結婚後你的年資和薪資會讓你難以辭職，而且當家庭主夫後基本上也很難回職場了(這跟家庭主婦的狀況一樣)
我的想法簡單 我把財務交給老婆處理 除了一個月我自己能用的娛樂費外
其餘金額老婆怎運用不會過問 也故意不問
但如果遇到今天有一件事情是要急需用錢時老婆無法拿出拿
那我是一定追問到底
我能安心地出門工作 一整天不用擔心電話打來是有關家裡的事情就是家政婦/夫的專業
其實我想選A+B
我覺得不管是爸爸還是媽媽，一定都會有想要分擔家務、陪小孩成長的願望
但是經濟獨立所帶來的安心感和成就感，確實也是難以割捨的
最理想的就是父母雙方都對於維持這個家庭的運作有意識到重要性
平時也互相體諒、體貼，這樣才是一個比較理想的家庭
做家務是否要領薪水是個好問題，
但背後的問題是：難道做家務領薪水後就沒問題了嗎？
其實當領薪水變成理所當然後，整件事情反而會變得更弔詭。
當家庭主夫/婦開始「領薪」後，那麼做家務就是「工作」，
另一半下班回來想要對方「分擔家務」？抱歉這是你的「工作」。
菜沒煮、衣服沒洗算不算「失職」？那要不要「扣薪」？
當你一天做滿八小時後，還跑去晾衣服這樣算不算「加班」？那要不要付「加班費」？
更偏激一點的我還看過新聞報導夫妻行房，老婆還按次數收錢的，
到這個地步真的還算「家庭」嗎？
回到問題本身，
我的看法是夫妻在外工作賺錢的那方，應該拿一部分薪水出來給顧家的另一半當作「生活費」而不是「薪水」，
因為一旦用薪水來稱呼這筆費用，那麼做家務是責任還是工作的界線就會開始模糊了，也就容易產生前面提到的問題。
最後每個家庭的所得都不同，家庭成員和家庭狀況差距也很大，
所以這筆費用也不可能有所謂的公定價目（如影片提到的 45000），
以家庭所得的百分比來計算是比較合理的。
A
比起職場我更希望能在家庭內付出心力，本身也沒有甚麼事業心，反而對教育有很多想法
絕對不想
真的是一點保障都沒有的工作呢…
就算現在過得再順利
也無法擺脫是看別人臉色過日子還沒有法律保障你這件事
B，家庭主婦/夫的生活太沒有保障了，腦袋被門夾了才會在現今選擇過這樣的生活……
有經濟能力才有做更多選擇的權利，不然日子過得好不好，都得看有工作的另一半良心是否飽滿。
並不是沒有保障
而是當初在選擇進入婚姻實是否有足夠的深思
很多人進入婚姻根本是因為下半身在癢而以
我是 70 年次，我的情形與影片內容的男女情境完全相反。
家務方面不敢說 100% 但我敢說至少負擔了 95% ，由於工作的特殊性我除了在家工作之外還是全職的家庭主夫(結婚六年)。
例行家務: 接送小孩上下學(一個小一，一個幼兒園中班)、買早午晚三餐、天天洗碗(去年買了洗碗機開始不用手洗)、掃地拖地倒垃圾、整理資源回收分類、清貓砂、刷廁所馬桶洗地墊、洗衣曬衣、收衣服摺衣服、帶小孩出門放風。
做家務的累其實還好，真正累的是另一伴沒有要一起分擔付出的心意，才是最氣餒的。
我支持家庭主婦/夫要支薪，畢竟他犧牲了自己讓另外一伴能全心全意、無後顧之憂的在職場上打拼成就自我，這是很可貴的。
這也是我為什麼說 7年級女生沒受到 父權主義 荼毒 反而一直在享受 父權紅利 。
現在男女權力方面其實是偏向女生，而不是男生。
個人覺得一半一半吧
如果男生賺的錢夠兩個人以上花費(包括小孩)
那其實女生在家顧小孩也還算可以
假設男生月薪12萬分一半給女方
那感覺女方在生活上應該不會出太大問題
但如果是都沒有賺的很多的話
那我覺得就兩邊都去工作
小孩可能給家中長輩或是親戚照顧
這樣兩邊的壓力也不會太大
再不然就是結婚前就先談好誰要負責做家務或是顧小孩
然後去討論做多久之類的
其實最怕的是認為在家的的另一半沒有工作
所以也沒有資格花錢去娛樂或買自己喜歡的東西:(或認為他們的花費都是偷取家用
長輩或是親戚不一定有空，只要有一個需要照顧的長輩就會吃掉1個有空的人力了
如果還沒有退休就更不可能了，而且65歲以上如果要保持健康，必須比年輕時耗費更多精力
就算他們願意幫忙，過幾年也可能出狀況，不是長久的作法
核心就是現在老齡化太嚴重了，不然以前這樣做沒有問題，未來還這樣做不穩定
不想照顧幹嘛生小孩＝＝都丟給爸媽就好
很多女生只想當家庭主婦耶(永久性~而小孩也會大)
談性平~性別對調~看有多少女生OK?
男生反而有被批的可能性
多少女生不是看條件優先?
雙薪不想拉
最後...女生是看感情又懂性平而再一起的...她們是女神
全職家庭主婦，至少該領45K
其實標題非常恐怖
因為光是家庭主婦遇性平就自爆了~還領錢?
找男生都要年薪百萬以上了巴
以現在77的影響力可能又會多一堆男單身了
雙方都應該要經濟獨立，才能保證雙方的家庭地位平等
在以前，大多狀況就是因為需要依賴有經濟能力的另一半，
才導致女方的不平等，連花錢搞賞自己一下都是種罪惡，
彷彿是應該把錢用在家庭才是正確的....
當然，如果另一半真的很有錢，自然就不會有這樣的問題，
只是在現代，家庭雜事，無論你承不承認，
大多數人還是潛意識認為，家務就是女性該做的😮💨😮💨
只是在現代，經濟支柱，無論你承不承認，
大多數人還是潛意識認為，賺錢就是男性該做的
@@corn_kernel 的確，所以我們要更努力推動性平概念，不然根本是大家一起慘
重點是現在哪怕女性有工作，家務分配還是女生居多，更何況女性還會因為結婚導致升遷受影響
@@貓-s3g 女性有工作收入有差不多嗎？大多是男性居多吧
我覺得雙方都需要做家務和工作
才能互相體諒對方的辛苦
才不會與社會脫節
如果主婦沒有完全可以自己支配的收入與金錢
最後弄得很難看很不開心的機會大得多
買任何東西都可能被說話質疑，買自己想要的東西也可能被說浪費，如果變請款禮物制的話更可能充滿怨氣
只要另一半開始把一切視為理所當然，那關係只會急轉直下
有些人會主張夫妻雙薪，並將家務外包。
然而，此舉無疑忽略了代理人成本（agency cost) 。受僱的清潔員較有誘因採取「看起來乾淨」而不是「實際乾淨」的打掃方式，比方說一條抹布擦到底、用整理完垃圾的手弄咖啡機、乾淨床包先扔在髒地上再鋪床等，這樣的清潔，品質堪虞。這些家務事，難在細節的掌控與品質，在我看來，必須要自己做才能確保乾淨。
因此，家務確實是有價值的、也是一種工作，且必須由家庭成員來執行，倘另一方負擔不起這個服務，只能降低生活品質、想辦法多賺點錢、對抗資方剝削。
一言蔽之，家務要嘛自己做、要嘛付錢給全職家管的家庭成員做，再不然就是犧牲家裡乾淨整潔、井井有條的狀態。
受到月薪嬌妻的啟發，我跟我老婆有這樣的共識： 假設我跟我老婆每個月的薪水是4萬元，但因為兩個人都要全職工作沒辦法顧及家務，所以覺定花費4萬元請一個全職的幫傭/保母，那麼兩個人都要共同分擔這筆開銷，也就是說各自支出2萬元以維持好的生活品質。
但因為老婆的工作恰好就是全職幫傭/保母，與其請陌生人不如請自己老婆，所以我支付2萬元給老婆，而老婆的工作收入4萬去掉請別人當幫傭/保母的開支，最後得到2萬（也就是我付給老婆的薪水）。
釐清這點以後，兩人都對共同分擔家務有了更好的理解，首先5點過後都是各自的下班時間，所以家事都要共同分擔。週末假日當然也是共同分擔（因為幫傭也已經下班、休假）。
在這個共識下，各自是不會相互干涉金錢如何花費的，所以也沒有什麼私房錢或者貼補家用之類的紛爭。（各自的兩萬元收入還要平均分擔生活其他開銷）
我們運行了若干時間後，老婆從全職家庭主婦辭職改成兼職家庭主婦（工作時間砍半），空閑的時間她跑去飲料店兼職，多的收入讓她可以自由支配。
也許 真正的家庭主婦 是被我們遺忘的那些孩子
家庭主妇的应得收入45000 但实际上雇主是老婆和老公双方
所以老婆应该承担一半的薪水支出
所以实际收入22500 ：）
老公每个月给老婆22500 让她全包家务 这个价格很划算啊~
看了這麼多樓終於看到有人發現盲點
家務本來就有一半是自己的當然責任，所以只能就另一半的部分拿酬勞
好喔，那給你這些錢付水、電、瓦斯、電話費、保險費，家裡所有的洗面乳、沐浴乳、洗髮精、牙膏、牙刷、洗衣機、洗碗精，買一家子的外衣、內衣，然後所有的衣服洗晾、地板清潔拖地、浴室清潔、所有環境清潔，每天煮一家子的早餐晚餐，吃完的洗碗清潔，照顧嬰兒、喂嬰兒、哄嬰兒睡覺，這種鳥工作兩萬多？給你兩萬多，給我做一天24小時還不能辭職一直做下去！
@@yaqi 酬勞跟生活費完完全全可以分開算，難道你小孩學費是你的酬勞之一嗎? 笑死
@@yaqi 看來是沒有抓到重點的朋友呢，好喔，那現在付你全薪 45000，但請你替另一組家庭「幫他們所有的衣服洗晾、地板清潔拖地、浴室清潔、所有環境清潔，每天煮他們一家子的早餐晚餐，吃完的洗碗清潔，照顧他們嬰兒、喂他們嬰兒、哄他們嬰兒睡覺」
那自己家裡的家務事怎麼辦？
只好夫妻再各拿一半的薪水出來請人來做啊，
有沒有發現你做的事情一樣但最後還是只拿 22500？
因為重點是你做的家務事有一半也是替自己家庭做的，做的同時也在替自己家裡省錢。
@@yaqi 工作的時候也不會叫員工用薪水支付工作用的材料費、設備費阿，你前半部分的內容本來就不是歸在主內者的報酬裡，而是在家庭資金裡
血汗傭人:月薪1~2萬
專業管家:月薪幾十萬
好伴侶:無價
若支薪背後思維的正當性是OK的. 那麼...
應該要促進單身男子尋找代孕的合法化.
婚姻家庭的功能可以被其它的方式取代甚至能發揮的更好.
你的邏輯又回到了女人只是用來生育了。
@@Toolazytothinkanickname 大佬啊. 您好像沒看懂句子的意思啊
@@Toolazytothinkanickname 現今技術男性亦可作為母體
努力存錢去國外代吧，懷孕的風險（健康和職場）太大了，就算合法了，台灣願意當代理孕母的肯定不多，自己的都不想生了還幫別人代孕累...
@@whofuckingcare8640 除非你是穿越的未來人，不然現在男性只可能子宮外孕，而這非常的危險啊
我看到一半我就覺得是在供三小了
首先是～你可以選擇不要做家庭主婦，然後你的薪水也請不起另一個人來代替你做這些工作。
再來是～即便你今天是職業婦女，你還是身兼一個母親及照護者的角色，今天不會因為你成為職業婦女，這些角色就消失不見。
最後是，家務事所有住在這個家的人要一起分擔的，不是家庭主婦一個人的責任，不要在那邊說什麼荒謬的老公都不幫忙或是小孩都不幫忙的屁話，那是因為你老公是爛人，你跟你老公沒有一起把小孩教好，然後你自己又不爭氣不敢抗議才變成這樣。
所有的人都有選擇自己要做什麼的權力，但有些事情並不會因為你選擇了就變成你什麼都可以不要管。
如果你嫁給一個不願意溝通或分擔家務的老公，又逼你做家庭主婦，那就請離婚。
如果你已經有小孩了，又處在這種狀況下，你還是可以選擇離婚，只是你要有些犧牲，但現實也是如此，不可能只要求收穫卻沒有付出。
不管怎麼樣，持續的窩在自己討厭的環境，但不願意踏出去，不願意做出改變，那也是你自己選擇的。
想要脫離這種狀態，就勇敢的踏出這一步，勇敢的去做出改變，才是解決之道！
好噁心的言論 幹嘛一直強加角色在女方上面
我覺得如果只有兩個人的狀況下就單純許多，不管另一方要不要工作都無所謂，不過如果是有小孩的狀況之下就無法去計較所有的細節，其中一方會想在家務上多付出一些也是為了整個家庭好的心態，而如果這時另一方不懂得體貼就非常不對，所以我覺得當兩方在家中的勞務分工不平等時，不一定就是一方被剝削之類的，相對的可能另一方在其他方面付出更多，更重要的是兩方都是在為整個家庭好的心態，所以我覺得不管是要其中一方全職家庭主婦/夫也好，雙薪也罷，只要彼此的態度是正確的，就不應該去想太多而將之成為一個議題。
月薪嬌妻 但前提是老公是科技公司TOP工程師 月領薪水可以再付出去
如果給另一半一個月45k, 1.可以像個老闆一樣 天天派一堆工作給她 2.而且她不能討價還價 3.用到年老色衰 再解雇她? 全職主婦'領'45k? 既然覺得角色是個勞工 那就當她是員工吧
社會上 一大堆領不到40k的都任勞任怨 不敢吭聲, 給45k 用力使喚 剛好而已吧
本人回家洗衣 煮飯[不煮就我出錢買外食] 掃地 拖地, 身為先生的我 家事幾乎要全包了.... 要寫個價目表嗎?
都組成家庭了, 一切都是互相的; 硬要有個價錢 不如離婚好了 財產一次算清楚 這樣才不用天天算 按月算 這麼麻煩....
住屋要成本, 北市一個月隨便都要三萬以上, 先生也要有自己的花用 然後再給太太45k, 小孩要不要養育費用? 生活雜支? 一個月賺十五萬的人很多嗎? 45k?剛出社會的天真小妹才會說的話
愛是要溝通
都是平等的
其實這個部分 就是看雙方溝通協調好就好
覺得很棒，目前身為全職女性對於未來進入家庭後的家務與工作分工也會困惑～感謝七七整理這麼詳細的資料，自己看之餘也找另一半來看，潛移默化
單身自由 點讚閃人XD
B 我不會因為家庭而放棄追求自我實現的機會 互相尊重、協調分攤
E 從源頭解決問題:單身
依世界發展的走向感覺社會終將走向單身的結果 看看結婚率跟離婚率就知道
我覺得如果對家務沒共識那就做自己的公主/王子吧，不要婚後再來埋怨，我覺得這其實也是阻礙現代人結婚因素之一...至少我就是這樣...
月收入減去每月開銷是整體生活最基本的要求，再者即是剩餘權益上的分配，一部分歸於財產，另一部分則無須限制使用，按約定依貢獻價值合理分配，此方法可謂絕佳。支薪是為了彼此對於家庭的付出，並非僅有工作者為家庭付出，雙方應當共同維持家庭內外事務，一方負責外部事務，另一方則負責內部事務，內外並肩而行，方能造就家庭之幸福。
我家的地小米就做的很好，我訂閱制餐盒每週都會送到，衣服洗衣機幫我洗好。家事不是重點，有沒有想要一起相互陪伴才是最重要的，沒有一切都是成本、都是犧牲。
說到最基礎面的話，都還是雙方同意的事，講得清楚兩方認可就沒問題，除了犯法，就算別人看不慣也管不著。
另一方面，還有社會經濟環境問題，高機率性的造就這樣的人生規劃選擇，我相信如果現在錢賺得跟水一樣，就不會有人在煩惱這些結婚生子相關的兒女情長問題。
估價這件事，每個人有自己的想法，但用資本家去考量加上一點情面，45k個人是覺得算少了，而且最長的話有人願意跟你一輩子已經很划算，找員工都可能難找這種一輩子的忠誠度。
通常認為估算不合理的人，很高機率都是沒實際做過他所評論的事情。
如果有異議想評論出意見的人，最好有更好的解決方案，否則沒什麼資格表達異議，不然說出的話跟嘴砲一樣只有基礎的說話權利，但無法有實質的參考影響力，更無法解決問題，只會造成吵雜的干擾。
有些無奈地方是，這些事必須有人做，不然賺的錢必須夠請人來幫忙，不夠請就只能辭掉工作自己來。
另外如果把經營公司的想法搬到家裡，就可以換成大家為了這個家，可以怎麼分工，進向銷向，也是一個思路，創過業的人就會懂。
看了蠻多留言，也很多人想免掉和人交涉，選擇一個人，但不知道有多少人是真的想孤老，還是一時逃避性的說法，因為人際關係現代的確在教育改變的影響下，不太懂得人比例越來越多。
除了育兒環境不那麼友善，這也是促成少子化的重要原因，台灣社會即使蠻西化但這部分還是多數很東方價值：認為家務事和照護很簡單沒有什麼價值，但身為媽媽就應該要做到（家事都是寧願丟給對方做的時候有想過為什麼不是你做嗎）但反而如果在外工作的人錢賺越多就會被覺得很有能力養家很棒。家庭主婦（夫）沒有薪水沒有成就感卻得不到感謝跟支持是最糟糕的狀況。
我反而認為只要是家庭的一份子就要盡力照顧家裡的大小事，家庭事分工合作，在家的人就多做一點（其實照顧小孩和天天做飯就已經是兩件大事了），另一方的人懷著感恩的心不要亂給意見亂抱怨，就勝過支付薪水很多了。那如果每個月只給家用，沒有給一點私用，三餐跟家裡的狀態等級就會不一樣。
感謝分享，對小倆口來說很受用的內容~
支持支薪，可是最大問題還是誰要來付這個錢，最簡單的解決方式我覺得還是要家庭裡每個人一起分擔家務，而不是只丟給某個人做說他很辛苦付給他錢然後繼續做自己的事，那也不會解決根本的問題，家庭就是犧牲，只丟給某個人犧牲我實在看不過去。
把雙方的工作所得扣掉所有支出後(包含儲蓄)
按照兩邊的勞動成果按比例分對分
我覺得這是相對公平的
不是阿，為什麼會搞得那麼麻煩?
如果女方覺得家務應該要支薪，那怎不出去工作當個雙薪家庭? 平日必要家務雙方各做一點啊，困難的家務等累計一定薪水後，雙方各拿出來一點錢請專業的來處理。
(男方做得少 女方做得多的問題 是要靠男女雙方協調的)
如果男方不允許女方去找工作，強迫要當家庭主婦且不支薪，然後你忍受不了，那就離婚阿，男方也管太多了。(現在回家像條蟲的男人越來越少了，貼心疼老婆的越來越多了，換一個吧)
現在是個自由且男女平等的世界，女人工作能力又不比男人差，真的沒必要委屈自己做沒薪水的家庭主婦。
當你放棄工作要做家庭主婦、夫，就表示你覺得划算、值得做，覺得出去工作不會比自己親自來做還來得賺的話，就不要吵什麼支不支薪了。
若男人的薪水不歸妳管，就商量要點零用錢吧，反正薪水歸女人管的時候還不都是用零用錢的方式解決男人的問題。
最後真的，多多談話商量，夫妻之間要互相扶持珍惜彼此。
不管有沒有工作
我們家的家務都是平均分攤欸！😆
一般都會給另一半一定的生活費吧，那些日常開銷包括女性的一些消費基本都可以涵蓋進去的，至於大事就需要雙方共同決定，所以目前這種狀態是沒有問題的，關鍵是要實現真正的男女平權，思想概念才是最影響家庭和睦的東西。
薪水給老婆管，自己只領零用錢的丈夫表示發不出薪水。
那就表示他太窮了
不結婚才是最好的選擇
不用被婚姻法律綁架就是爽
絕對的B
我媽為了照顧家庭上半天班，但如果她上全天薪水是跟我爸一樣的。另外我媽除了照顧家庭做家務之外還幫忙我爸的公司沒拿錢，我爸只會擺爛跟出一張嘴，所以我跟我弟從幼稚園就開始做家務了。他大概從結婚到現在唯一做的就是洗碗吧：）
家庭是所有家庭成員的，就不能自己看到就撿起來做或是平均分配嗎？忙的話請他人先幫忙做多一些，自己有空再償還就好啊🙄
傳統觀念真的讓我恐戀恐婚得要死
「如果只是因為有愛就對彼此予取予求，那根本是對愛的剝削。」
--日劇《月薪嬌妻》
假設家庭主婦薪水要到4、5萬好了，那真的不如請鐘點工，而且照顧家人心情這件事其實都是互相的，很難說都是家庭主婦（夫）的責任也不能說是工作的一部分，而為什麼家事幾乎都是女性在做，撇除已經在慢慢減少的傳統觀念，以大部分來講男性必須扛的經濟責任就還是比較大，工作時長和壓力也會比較大，不然也可以女生出去工作養家男生顧家啊，但就是少數可以做到才會有現在的狀況，所以最好的就是找一個跟你能力相當的，最不會吵架，男生賺多少女生就賺多少，家事平分，不然就照舊一個在家一個在外
家庭主婦真的很辛苦自己就是個例子....
先生現在因為工作受傷在休養，現在家庭經濟來源都是我...
壓力很大..本來是接手工回來做還是不夠支撐家裡的狀況..
還好在親戚的分享認識了一位K大帶我增加被動收入與理財觀念，我不私藏分享給大家，bm178想詢問的也可以加入記得帶上禮貌。
想了解
@@陳祐珍 上方有聯繫方式可以加入要有禮貌哦
推～
最完美解法：單身
話再說的重一點...
若是有個念頭覺得支薪了才是公平正義. 那麼...
要不是搞不清楚什麼是婚姻.
就是所選非人(內心深處根本沒有真的認可對方是要共度一生的那個人).
現代人給出更簡單的答案，不要結婚就好了嘛
我發現從小到大都和父母同住家裡的男性，很高的比例難養成習慣幫忙做家務，也可能是早期傳統的父母教育價值觀，教育了太多男性只要好好讀書工作不做家事的觀念，感覺原生家庭的家庭教育價值觀也是擇偶上要考量的，所以即使已是雙薪家庭，為何很高比例還是女性包辦更多家庭責任。
我會滿欣賞歐美的某些教育觀，在小孩長大鼓勵小孩出去別的城市住，除了能感受獨立自由的美好，更重要是學習自己一個人面對所有生活雜事的困難。
另外我也覺得不論女性與男性想要做家庭主婦(夫)一輩子的，大部份的人會有自覺這只是短暫一陣子的人生過渡期。
但我相信每個人多少都會渴望對社會有些貢獻，所以有的家庭主婦/夫厲害的還會斜槓去做一些新的工作，也能從中找到自己的生存價值的平衡點吧！
99.9萬了!
在加油一下!!!
這是夫妻 本來就要坐下好好討論的東西 也不要受外界干擾說怎樣那樣才對 每個家庭的生活方式不同 不管誰外 誰內 只要找到彼此能接受的點就好 夫妻之間的事 干外人屁事 (有長輩的家庭更要這麼做)
有老公「幫忙」做家事/帶小孩的觀念已經很有問題
要老公頂大部分經濟開支也很有問題...
要老公出去外面擔當“經濟主要者“也很有問題
現代純家庭主婦應該偏少啦，大多雙薪家庭了。
一位親戚就是家庭煮夫，真的難免都會聽到被說都是老婆在工作，他不工作這種話，小孩明明很信任爸爸處得不錯
根本沒這麼複雜 婚都結了 小孩都生了 不論男女 責任來了 承擔就對了 不要當初自己做的選擇 事後再來想想不對勁 試問 出門在外工作的人 有休息的權利嗎？ 一不小心工作丟了 一家老小喝西北風 哪個不是咬著牙在打拼？
不要整天想著去責任化 對自己負責 對別人包容 什麼問題都沒有
萬物大漲，就偏偏薪水不漲！
男生賺的錢，要付房貸、日常家用開銷、繳稅金、養一台車的稅金及及保險及維修保養成本及油錢及停車費、妻小的保險費、小孩的教育養育基金，甚至男生還得另外每個月繳一筆在外地工作的房租！
這樣一搞下了，平均每個月的 收入-支出 能夠不出現赤字，已經很阿彌陀佛了！
哪來的那麼多錢再另外給老婆“薪水”？
啊，我漏掉了，還有未來繳完房貸之後，也面臨退休了，那“養老金”在哪裡？？
光靠症腐制定的退休金，夠拿來養老嗎？？！！
我全職媽媽朋友沒有錢，就在那邊酸頂客女因為沒有孩子可以有自己的錢，但其實有時候是能力問題....他們理想的工作都是公務員，其他的工作沒生之前就不太考慮了吧。而且他們去上班也不是不好，因為有在社會上歷練的人不太會在當事人面前講那種沒禮貌的酸話，有些主婦當久了，開口都很可怕。我覺得他們不管做的怎樣老公要一個月至少給他們25000-35000零用錢， 不然他們整天在那邊不平衡怨念超重。而且我覺得不是別人上看不起家庭主婦，因為沒有人會閒到去管全職媽媽怎樣怎樣的，是他們表現出來的就是先看不起他們自己。