Обиды на родителей 2 часть
Вставка
- Опубліковано 27 жов 2023
- Артём Карпавичус - практикующий психолог, магистр(кафедра психотерапии и психологического консультирования), автор.
МОЯ КНИГА «Расстаться нельзя остаться» (издательство "АСТ") продаётся в любом книжном, на WB и на Литрес www.litres.ru/book/artem-karp...
Здесь со мной можно пообщаться:
Инстаграм - / karpavichus.psy
Телеграм-канал - t.me/Akarpavichus
Для записи на консультацию таплинк - taplink.cc/karpavichus.psy
PR - artem.psycholog@gmail.com
(ЛАЙК не забудьте поставить)
Как-то в далёком 2007 я увидела в рекламном буклете книгу "Общаться с ребёнком. Как?" автора, к сожалению, не помню. Сказала своей маме, что надо заказать эту книгу и прочла её название вслух. В этот момент, мой трехлетний сын, который спокойно играл на полу и, вроде, в беседе не участвовал, выдал : "По-человечески! " это задало мне лозунг в воспитании своих детей. Сейчас их трое, уверенных в себе, в соответствии со своим возрастом, вполне успешных. Спасибо моему первенцу за эти мудрые слрва
Быть может, отчасти поэтому все больше женщин не хотят рожать детей. Это видится чем-то мега супер гипер ответственным, за что лучше вообще не браться, чтоб нервы сберечь и никому вреда не причинить )
Это точно, мне 31 и я уверена, что я просто не потяну😅 не финансово, а морально
Да. Я рада, что успела родить вокруг своих 25, сейчас, спустя 10 лет бы я не стала, пожалуй 😅
Даааа!... Мега изматывающая история, да ещё и неблагодарная, - ребёнок вырастет и будет полон претензий.
А ещё пугает этот стеб насчёт яжматерей - то есть и пока ребёнок маленький тебя будет все время осуждать общество за то, что ты по-любому что-то делаешь не так. К этому добавим ненадежных инфантильных мужчин, которые и помогать не будут, и сами будут придираться - и всё, на чашу весов можно не смотреть, они сломались🤦♀️
Ну, многие из тех, кто не хочет детей, не хотят их не из-за ответственности, а из-за того, что просто не хотят детей, не нуждаются в них.
Я бросила мужчину, потому что он грубо матерился, сказала, что он и со своим ребёнком будет так разговаривать.
Обида на родителей часто не связана с общими тенденциями общества и времени, оня связана больше с кчесвом личности родителей, ведь в любое время были родители любящие и мудрые, и жестокие и глупые. Как кому повезет.
Я разрешила себе их не прощать, сразу легче стало. Моя отстранённостью и безразличие - это максимум чего они заслужили за многолетние издевательства, оскорбления, пассивную непрекращающуюся агрессию…
Согласна
Ну это тоже выход. Главное, не мучить себя , все равно до них не достучишся, да и извинения их не нужны
Я выросла в дисфункциональной семье, где царила жестокость, унижение, избиения. При этом семья была не пьющая, уважаемые люди. Я в итоге травматик, и даже терапия не вытащила из меня последствия такого детства. Мою подругу насиловал собственный отец, а мать закрывала на это глаза. Вот такое не прощают.
Своих детей воспитываю как раз вдохновляясь теорией привязанности Боулби, книги Людмилы Петрановской были настольными. Люблю их, считаюсь с их чувствами, поддерживаю.
Меня учили быть доброй, удобной, неконфликтной, скромной, просить прощения, терпеть. Возможно, мама считала, что такую меня будут любить и оберегать. А получилось, что меня лишь использовали и омтавляли. Как бы я ни старалась, я всегда остаюсь одна. Меня не выбирают, даже если я пытаюсь быть лучше ;(
Так что вам мешает измениться ? Вас же давно никто не учит быть послушной и удобной .
Вы же уже взрослый человек? Описали свою проблему, значит можете работать над ней. Удачи Вам с этим. Ну и с тем,чтобы не перекладывать на маму
Это такая установка в голове " меня не выбирают". Ее надо менять
Влюбляются только в неудобных женщин
Удобных используют (((
@@Rosmarin305как здорово сказано , да уж учитесь быть не удобной
Я думаю, задача нашего поколения - не стать монстрами, не взирая на всю жестокость этого мира.
Спасибо за эти слова)) так классно читать схожие мысли
Ой, такое ощущение, что жестокость она во все времена существует, но другой вопрос - касаться её или нет. В какой "части мира" вы выбираете жить. Например, мне 40, и я с удивлением узнаю, что у нас в городе полно наркоманов. Но я их никогда не видела, и в детстве мне никто ничего такого не предлагал, даже не знаю, как пахнет "травка". Хотя в 18 лет очень мечтала её покурить. Но никто не дал(
дети не могут выбирать своих родителей или, где им родиться
100%
Вы совсем не поднимаете вопрос нарциссических родителей, которые просто пили кровь из своих детей, ломали им психику на протяжении не только детства, но и взрослой жизни. И эти дети, вырастая жутко закомплексованными людьми с неврозами, пытаются наладить тёплые отношения с родителями, понимают и прощают, и прощают, и прощают сто раз, но всё так же для своих родителей остаются козлами отпущения. Понимание того, что у родителей болезненное расстройство психики, которое не подразумевает по-настоящему близких отношений с людьми, а основано исключительно на манипуляциях, снимает вопрос о прощении.
Обнимаю вас, у меня все точно так же. Нашла для себя выход, относится к маме как к болезному человеку, у нее явное нрл, и она не изменится. Но это не про прощение, конечно
Спасибо за этот комментарий ❤ тоже выросла рядом с такой матерью, чего я только не перепробовала для улучшения наших с ней отношений - не помогало НИ ЧЕ ГО, я буквально из кожи вон лезла. Пока не прочитала книгу «Достаточно хорошая» Кэрил Макбрайд, сейчас в процессе терапии.
С такими людьми наладить что-либо просто невозможно, как бы вы ни старались 🙌🏼
Прощать нужно для себя, а не для других. Вы сняли доя себя влпрос о том,чтобы это отпустить и убрать актуальность. Печально
Как много хотелось бы сказать по этой теме,но мне жуть как не нравится тыкать пальцами...как было бы прекрасно если бы появилась в Ютьюбе опция "голосовое сообщение" ....🤔
Согласен. Одно дело когда один раз родители побили, другое дело когда по полной программе психологически уничтожали. По логике этого видео можно простить любые поступки. Родитель был алкашом? Ну и что, вы посмотрите фильмы тех времен, ведь все тогда пили и это считалось нормой! Но твои индивидуальные страдания, которые ты испытал это никак не облегчает...
Разумно говорите, но всегда есть нюансы. Например, родители отобрали у меня мою первую зарплату и не дали мне дальше работать. И в целом сами мне денег не давали, у меня не было даже рубля на булочку в столовой, я постоянно голодная ходила. А ещё у меня не было ключа от двери, и если к моему приходу со школы, дома никого не было, то я стояла и ждала голодная в холодном подъезде. Папа при этом менял машины, всегда брал только новые, и меня никогда не возил никуда, куда мне надо было. В мороз, в темноту, мимо собачьих стай, я везде добиралась сама. Он на всё заявлял "Это моё, не твоё!" - и какое же тогда советское воспитание, когда всё общее? Это только в одну сторону работало. Государство выделяло доли в жилье, а в 30 лет я узнала, что подарила родителям свою долю ещё сразу после школы. Мне подсунули документы, я не знала, что подписываю. Далее, про похвалу: моя мама очень нахваливала мою старшую сестру-троечницу. На четвёрки её вытягивала я, выполняя домашние задания по темам, которые для меня еще были в новинку, я на класс младше. Когда я спросила маму, почему она всех хвалит, кроме меня, ведь я приношу 5ки каждый день по всем предметам, она ответила - они тебе легко достаются, поэтому они стоят меньше, чем тройка твоей сестры. Нормальная логика? Тогда не надо было сестру хвалить, но ей лились дифирамбы каждый день. И она знала, что будет поощрена за тройку, знала, что ей можно брать мою помощь и ничем не благодарить. Они превращали мою жизнь в кошмар. И я честно прощала! Просто в 30 перестала прощать их подлости, которые не прекращались. Ну и стала припоминать сразу всё.
Чет какая-то жесть :( На фоне такого про свои обиды на родителей думаешь, что это все ерунда и можно как-то понять и простить. Видео по большей части говорит о случаях, когда родитель хотел как лучше, и делал это как умел. Во многом это полезно, у меня были похожие обиды на своих родителей, но с возрастом я осознала причины и следствия, и обида на это ушла, как будто ее никогда и не было. А было бы интересно послушать и про другие случаи обид, как избавляться от них. То есть, про более "глубокие" - когда к тебе проявляли явную нелюбовь и пренебрежение, и оправданий этому никаких нет (по крайней мере, их очень сложно найти).
А я считаю, что нельзя прощать обиды на родителей, особенно если это что-то серьезное. Моя мать мне в детстве чуть ли не каждый день говорила, что я для нее "камень на шее", обуза, что лучше бы она меня не рожала. И я согласна с ее словами, - "что лучше бы она меня не рожала". Потому что если бы у меня был выбор, я бы точно не выбрала ее своей матерью. И я никогда ее не прощу, потому что моя обида - это моя защита и понимание, как делать нельзя. Что если ты не хочешь ребенка - ну так не рожай его, чем потом всю жизнь его упрекать в этом. Сделай ты аборт и живи дальше нормальной жизнью, чем родить и называть своего ребенка обузой и камнем на шее.
Необязательно прощать, но лучше проработать это в терапии, чтобы эта обида не занимала место в голове и не влияла на жизненные сценарии.
@@elenakondratyeva2118 так наоборот - надо чтобы эта обида оставалась в голове и влияла на жизненные сценарии, как предостережение, что так делать нельзя. Не всегда сохранение обиды - это плохо, иногда это очень хорошая защита. Бывают случаи, когда дети на бессознательном уровне копируют поступки родителей и совершают похожие ошибки, но понимают это, когда становится уже слишком поздно. И вот чтобы этого не случилось, нужно чтобы в голове было какое-то напоминание об этом, и обида в данной ситуации очень хорошо справляется с этим напоминанием. Многие люди считают, что негативные эмоции - это плохо, но они не видят другую их сторону, полезную, - негативные эмоции могут действовать как защита от совершения ошибок в будущем.
@@user-uo7jo5hv4z С точки зрения психологии это очень наивная, детская позиция. Оттого что человек проработает ошибки, у него не отшибёт память. С чего ему входить в те сценарии, которые он разобрал в терапии и научился хорошо видеть? Кроме того, человек может неверно интерпретировать родительское поведение и защищаться не от того, от чего нужно. Практика показывает, что клиент терапевта в 80% случаев неверно понимает сценарий и, пытаясь вести себя от противного, впадает в другие крайности. А терапевт объясняет, что происходило на самом деле, и как вести себя наилучшим образом.
Обида - очень тяжёлое, разъедающее чувство. От него нужно избавиться любым способом.
@@elenakondratyeva2118 проблема в том, что обычно человек редко совершает ошибку в сознательном состоянии, если он четко понимает, что это ошибка. Многое из детства уходит в бессознательное, но оттуда продолжает влиять уже на взрослого человека, который, не осознавая, может копировать поведение или поступки родителей. И понять, осознать это он может только потом, когда совершит ту же самую ошибку. Какой смысл тогда прорабатывать эту ошибку, если она уже совершена? То есть до совершения этой ошибки человек может просто не осознавать, что он может ее сделать, а после совершения этой ошибки исправлять уже будет что-то поздно. И вот чтобы такую ошибку не сделать, должно быть какое-то напоминание об этом в сознательном состоянии. Обида не всегда может быть тяжелым, разъедающим чувством. В начале, да, это эмоционально болезненное состояние, но со временем эта боль притупляется и обида становится просто негативной эмоцией, но ее вполне достаточно, чтобы часть каких-то важных воспоминаний удерживать в сознательном состоянии, которые будут защищать от совершения этой ошибки. В данной ситуации обиду, когда она в малых дозах, можно сравнить с вакциной, которая усиливает защитные функции психики.
Вы пишете, что "человек может неверно интерпретировать родительское поведение и защищаться не от того, от чего нужно. Практика показывает, что клиент терапевта в 80% случаев неверно понимает сценарий и, пытаясь вести себя от противного, впадает в другие крайности. А терапевт объясняет, что происходило на самом деле, и как вести себя наилучшим образом." Во-первых, сложно не понять родительское поведение, когда годами находишься рядом с этим родителем и который чуть ли не каждый день показывает словами и поступками ко мне свое отношение, так что ошибиться тут трудно. Наверное, в детстве я не совсем правильно понимала причины такого поведения моей матери, но сейчас во взрослом состоянии я начинаю лучше видеть и понимать эти причины, что только еще больше вызывает во мне неприязнь к родителю. Да, я понимаю, что там было другое время, другое воспитание и другой образ мышления. Но в то время аборты были вполне доступны. Иногда лучше сделать аборт, чем родить и потом самой страдать и ребенка мучить. Во-вторых, терапевт не всегда может верно объяснить поведение другого человека или как там происходило все на самом деле. Терапевт может рассказать о каких-то общих критериях, но он не сможет учесть множество нюансов или факторов, которые повлияли на поведение или поступки моей матери. Чтобы человека понимать, его надо знать. А для терапевта моя мать, по сути, незнакомый человек и поэтому объяснить - "что там происходило на самом деле" - он вряд ли сможет. В-третьих, "как вести себя наилучшим образом" я и так знаю. Как будет лучше для меня.
Омнимаю вас ❤
Артём,Вы просто открытие века. Мне скоро 53 года,но я с огромным удовольствием слушаю Ваши шедевральные ролики,и впервые осознаю,как они мне на многие мои вопросы открывают глаза,и закрыают мои гештальты ( это тепрь оч.модное слово)) Спасибо за контент. Думаю что он будет полезным большому количеству слушателей,и поможет в чём-то разобраться. Вы очень тактичный,добрый и мудрый не по годам. Пожалуй,продолжу своё общение с Вами на просторах инета. Вам, Артём,творческого вдохновения и всего самого доброго.❤️🌞
Да, Артём ведёт себя, как настоящий джентльмен, такой приятный, мягкий голос и манера общения. Хочется слушать и слушать, несмотря даже на тему повествования. Просто интересно доносит любую тему.
А я простила, и изолировала их из своей жизни, чтобы у них не было возможности отравлять мою жизнь.
Тоже вариант. И как духу хватило, респект
Физическое воздейсвие и жестокость не прощаются.. Это в подкорке на всю жизнь. К сожалению..
Можно общаться спустя годы после этого, и делать вид что мы нормальная семья, но никогда это не забудется. Никогда.
Согласна. И большинство обид может быть актуально сейчас, потому что своих детей мы иногда отдаем на воспитание бабушкам и дедушкам.
@@galyachikhanova236
Не в моем случае, к сожалению. Эта вражда никуда не делась и мою первую за десять лет просьбу взять мою дочь на месяц к ней в деревню отвергли. И ещё припомнили какая я нехорошая и наговорила гадостей про неё там несколько лет назад
Тоже от времени зависит. Бабушки и дедушки без переживания и в юмористической форме рассказывают о том, как их родители наказывали. В "детстве" Горького также момент описывается, что впервые было обидно, а потом уже стало нормой. Если в то время телесные наказания были нормой и почти во всех семьях, то дети вырастая, вряд ли испытывали за это обиду. Скорее также были попытки так наказывать своих детей, либо адаптация к новому времени и иным методам воспитания.
Физическое воздействие тоже разное бывает. Одни прям как садисты издеваются над детьми, ребёнок запуган, а позже ненавидит изверга, так называемого родителя. Или раз в жизни вообще от отчаяния родитель под гнетом своих проблем или тяжелой жизни дал поджопник и сам тут же раскаялся в этом, ребёнок же сразу чувствует, что это было не со зла.
@@niki-5779я как бы в курсе, иначе не писала бы этого комментария. не хочу подробностей, но поверьте, человек которому я это рассказала спустя годы, даже не вспомнил этот эпизод.. ну и топить головой вниз во время мытья головы ребенка наверное тоже не от большого добра. не было там любви и раскаяния..
Когда сама стала мамой, почувствовала сильнейшее давление соцсетей. Помогла только отписка от большинства консультантов и коучей 😅
Неправда, простить это значит согласиться с этим действием, признать, что это нормально, и я имею право поступить с моим ребенком так же, как поступили со мной. А я не имею права, потому что это ужасно, это издевательство над маленьким беззащитным человеком, который по умолчанию тебя любит.
К сожалению, нормально не равно тому, чтобы иметь право
И тут вместо нормально скорее больше подойдет слово "закономерно"
Моя мать пережила ужасное детство и устроила такое же мне - имела ли она на это право? Нет. Было ли ее поведение закономерным? Да, к огромному сожалению - да. Для контекста: я пережила два изнасилования, и по, моим ощущениям, относительно всего остального - это все еще цветочки.
Нужно понимать, что в силу огромного множества часто не зависящих от нас обстоятельств мы имеем ресурс только на то, чтобы поступать закономерно, не осознанно, тк на осознание нужны ресурсы, дефицит которых возникает из-за низкого уровня жизни (не обязательно материального).
Простить - это значит согласиться не с тем, что случившееся было правильным, а с тем, что оно было закономерным, потому что ничего не происходит просто так, без причины. И если вы не видите закономерности, это не значит, что ее нет, значит, что она кроется где-то еще, но она есть.
К своему ужасу я в какой-то момент осознала, что все мое детство было закономерно бесчеловечным и у меня не было другого выбора, кроме как простить всех причастных, я не заставляла себя, это было не волевое решение, но когда я нашла причину каждого ужасного поступка, то я не смогла не простить.
Но простить не означает возвращение/появление доверия к этим людям: сейчас мне просто жаль их, но близко я их не подпускаю, тк знаю, на что они способны в силу своей неосознанности. Мне жаль, что у них не было ресурса на осознанность, жаль, что из-за этого мы не можем общаться без кровопотерь, жаль, что из-за этого мы с сестрами теперь еле живы, но я знаю, как тяжело дается осознанность и как сильно на нее может не хватать ресурсов и как фатально это может влиять на близких тебе людей. И каждое пережитое мной издевательство, унижение, лишение было в корне неправильным, не имело права на свершение, но было, увы, закономерным.
Так что, вот.. после прощения таких тяжелых вещей мир едва ли становится радужным, скорее даже наоборот - приходят новые утраты. И утешение лишь одно: бремени обиды больше нет. Прощение не дарит нам исправившихся людей, надежные отношения с ними и принятие того, что принимать нельзя. Оно не меняет мир, не делает плохое хорошим, а углубляет лишь наш взгляд и пускает нас на новую ступень осознанности, распорядиться чем мы сможем в отношениях с уже другими людьми.
Простить, это когда вспоминать не больно, не тригерит
Если вы прощаете, это не значит, что вы согласны с действиями. Это значит, что вы прощаете человека за его ошибки и несовершенство
Простить совсем не значит согласиться. Вы подменяет понятия.
какие везучие люди ))) мои обиды на родителей- постоянно в развернутой форме рассказывали какая некрасивая, плеснули кружкой горячего чая , ударили головой о дверной косяк, топили... домогались, иногда пьяные домой не доходили, но под забором можно было иногда найти ... 😅 это я про съеденные шоколадки из под елки не вспомнила еще
Я в шоке 😮
Это отвратительно, дай Бог жизнь у вас будет благополучной и счастливой, недаром же вы выжили из этого всего ужаса
Зато сейчас Вы- успешная и красивая.
Очень сочувствую вам
Как вы это пережили, и как сейчас с этими мыслями? ❤
❤читаю комментарии, ... И понимаю, что я счастливая женщина , одна мама, которая дышала мной, любила...и никаких обид. В итоге, мне много лет, я старая женщина, состоялась как специалист, жена, мать, бабушка..но жизнь учила и много всего было, но ты основу, стержннь взяла в детстве, счастливом , голодном, детстве. Поэтому отбросьте обиды на родителей и отдавайте всю свою любовь детям. И будет вам благо!
За детство простила давным-давно и жалела с малых лет, сама оправдывала тогда. За настоящее время - тоже уже простила. Но цена этому - не общаюсь. Только так не испытываю никаких негативных эмоций, обид и раздражения или обвинений. Потому что нельзя беззаботно и без хлопот жить 20 лет на ресурсе своих детей, как сыр в масле, а свои чудовищные поступки и неприемлимое поведение прикрывать тяжелыми 90ми и таким уж характером. Тут уже скорее вопрос любви к себе и инстинкта самосохранения.
Тоже самое, на требования матери, чуть ли не содержать её, я сказала НЕТ, она начала причитать какая я не благодарная, как я ей нервы трепала с пеленок, я её спросила "и что ты сделаешь, побьешь меня"?? Начала орать на меня, что меня сильнее надо было бить, чтобы знала своё место😮😮😮
@@user-gd2me8cm9h, меня мать в детстве почти убивала, и то же прошествии времени сказала что мало била меня. Сейчас характер не поменялся у нее, но я живу в мск и с ней стараюсь по минимуму контактировать, иначе начинаются манипуляции
@@user-gd2me8cm9h на самом деле, спасибо за такое отвратительное поведение в настоящем времени. Хуже, когда в прошлом неперевариваемые травмы, а в настоящем ведут себя, как шелковые и очень осторожны, потому что видят ресурс. И возникает диссонанс и трудно. А за такие выпады поклон и благодарности, легче морально принимать какие-то свои решения
@@user-gd2me8cm9h Вы своим ответом спровоцировали конфликт и потом ставите удивленный смайлик, что Вам жемтко ответили?😮
А как же быть с теми родителями , которые и по сей день засерают любое твое действие, твою жизнь, твоих детей... Как потерять актуальность к этим обидам , которые происходят сейчас а не в детстве?
Это да, очень тяжело, по себе знаю. Причём пока рассуждаешь об этом всё логично - но очередной конфликт, - и всё, опять посыпалась...
Ну я думаю надо не бороться, как мы это делаем поколение Y, а использовать другую стратегию как поколение Z - сказать "ок, бумер", и просто попытаться проигнорировать. С пониманием того, что они люди своего поколения, они уже сформировались и перевоспитывать их это глупая затея.
Надо взять от них то, что нам нужно, а что не нужно не брать и не включаться.
Полностью прекратить общение с ними. А на их крики не отвечать. Жалко и опасно, что могут лишить наследства. Но тогда ждите пока они сдохнут.
@@AvaDays жаль только, что попытки игнорировать отбирают много энергии. Подавлять постоянно внутреннее раздражение тоже не айс. А некоторые еще и дозировку увеличивают, чтоб пробить возмутительный игнор)))
А кто вас заставляет это терпеть. Не оправдывайте свой мазохизм. Разорвали отношения и забыли.
Когда разрываешь связь, становится легче. Обиды постепенно стираются, появляется чувство свободы в своих решениях и действиях.
Я думаю, что обиды на родителей трудно отпустить, потому что это тоже часть нас. Как будто, если ты простишь, то ты это допустишь и появится риск поступить со своим ребёнком также и нанести ему такую же травму. Легче держать обиду, как напоминание о том, как нельзя поступать. Или как оправдание тому, что поступают также.
Да! Как можно простить несправедливость,жестокость,систематические унижения направленные на маленького ребёнка
ахах, концовка убила))) "девочки - это грязь, мы любим только себя"
как может быть неактуальным то, что сформировало мою психику и откликается каждый день в моих решениях, выборе партнера и т.д.? не могу это понять
Вот, кстати, да, есть единственная мать была абьюзером, как вылечиться от всего этого потом? Повсюду говорят о браках с абьюзерами, но где говорят об абьюзерах-родителях и как это преодолеть?
Скорее всего, такие дети просто не особо отсвечивают в обществе, довольно быстро опускаясь на самое дно, где у них уже и денег на психотерапевтов нет.
О родителях-абьюзерах много говорит Марина Линдхолм, Михаил Басинский.
Когда родители садисты- и твоë детсво прошло в кошмаре, это не простится никогда.Принять, что мать не любит тебя, своего ребёнка, и прзволяет присутсвовать этому в твоей жизни. Никакая терапия до конца не уберëт это из твоей жизни. Нас 3 сестры, мне под 50, каждая из нас по своему, пытается выйти из этого. Я выбрала путь - дистанцироваться и физически и эмоционально.
Благодарю за очень интересную лекцию. Стало понятно, почему родители вели себя определенным образом. Моя главная претензия к родителям, то, что они закармливали меня. Постоянно, съешь это, съешь то, тарелку супа побольше, а почему ты салат не ешь, а пирожки даже не попробовала и т.д. Пирожки исчезли из моей жизни сразу, как я уехала из родительского дома. Мама всегда обижалась, если я их не ела, ведь она так старалась, готовила. Мне приходилось через силу их есть, чтобы маму не расстраивать. Такого понятия как правильное питание в то время не было. Ели и жареную картошку по вечерам, и котлеты, пельмени. У меня живот часто болел, позже я поняла, что именно от такой тяжёлой жирной пищи. Но послушав вас, я поняла, что они по другому просто не могли. Они родились в тяжёлое послевоенное время, были очень ограничены в еде и особенно во всяких вкусняшках. Поэтому для них накормить получше - это проявление любви и заботы.
Они вас любили!
Вы 🔥 Настолько адекватно, что вопросов не остаётся.
У меня также есть обиды на родителей (классика - рукоприкладство и отсутствие поддержки), и я уже пришла к пониманию этих причин.
У меня детей нет, но я и при этих условиях не справляюсь, часто нет времени на себя. Никогда не верила, что это так легко и весело женщине с 4 детьми.
Почему-то нам во всём подсовывают красивенькую обёрточку, как будто преднамеренное навязывание чувства вины. Но если присмотреться ко всем в белом пальто, то не так всё радужно. Все такие же обычные люди.
Спасибо за лекцию! Очень нравятся примеры из жизни. Мне очень жаль этого мальчика, что мать с 5летнего возраста ломает ему жизнь. Просто жесть, нельзя было её отпускать, лучше тогда указать на её ошибку.
3 кита родительских нервозов- отдельное спасибо. Так оно и есть. Нас все время подталкивают соответствовать чьей-то планке. А в школе вообще заявили, что кроме школы ребёнок ДОЛЖЕН ещё заниматься доп занятиями и не важно успевают ли родители, хватает ли на это денег и тд. Школа требует, больница требует, бабушки давят, подруги осуждают, соседи критикуют и тд.
Желаю всем найти баланс отношений с детьми!
Если человек не готов морально, указывание на ошибку, только приведет к конфликту и агрессии и возможно, выльется на того же мальчика в результате. Тем более очень вероятно, эта женщина смотрит Артема и увидит в этом видео себя со стороны.
Я пережила насилие в семье. В подростковом возрасте я каждую ночь думала о том, что могу убить родителей. Но в какой-то момент я поняла, что даже если эти люди умрут , ненависть во мне никуда не денется. И фокус сместился на то, а что я хочу чтобы было внутри меня? И почему я позволяю людям, которые поступали со мной неприемлемо и ужасно определять мое внутреннее состояние?
Потом я окончательно починила отношения с мамой. Самое прекрасное, что я слышала от родителей-признание, что они серьезно про*бались. Очень серьезно. И это тоже исцеляюще.
но 1. нужна смелость заговорить с родителем об этом, потому что мы боимся конечно быть отвергнутыми.
2. Нужно понимать, что родитель может нах*р послать вас и снимать с себя ответственность.
Собственно можно понять , все что Артём говорит, это верно. Но я не могу общаться с людьми, которые застряли в прошлой эпохе. Например , родители мужа вообще не понимают или отказываются понимать, что их модель мышления ужасно устарела.
От родителя хочется слышать " да, сейчас мы бы сделали иначе". А слышишь "жаль мы тебя недовоспитали , что ты не одобряешь сво". И в этом плане актуальность обиды не утрачивается, фактически от общения с родителем во многих случаях происходит ретравматизация. И тут конечно человек должен проделать работу и понять, что чтобы себя сберечь он должен оставить родителей.
И тут другая дилемма, что мы можем чувствовать обязательства перед родителями, не хотеть оставлять их просто по-людски.
Родители не обязаны транслировать Вам Ваши желанные фразы. Это отдельные личности со своими суждениями и выводами. То,что считают ошибкой,они признали. А Вы хотите вместо родителей каких-то других людей, которыми они просто не являются. И возможно, слова их трактуете по-своему, а не так, как они сказаны.
Ну значит, если я обижаюсь до сих пор на родителя во взрослом возрасте, то актуальность проблемы ещё не потеряна. Я считаю - нет смысла стараться простить родителя. Есть смысл научиться брать, наконец, то что мне нужно, чего я до сих пор не могу иметь из-за воспитания родителей. Получу желаемое, и обида сама пройдет.
PS: уже прошла
Круто, что у меня нет никаких обид на родителей)
Похвально что Вы интересуетесь.
Не ожидала от Вас, что вы так отзываетесь о людях рабочей профессии. А почему бы не равняться на доярку? Это самая достойная профессия. Лучше быть хорошей дояркой, чем плохим психологом.
А каким образом вы предлагаете ровняться на доярку, не будучи дояркой? Чем бухгалтеру или сантехнику поможет, если ему в пример приведут достижения доярки?
Да, оно то вроде бы всё и ясно...) И понять можно и простить можно, и нужно... И простила уже, и поняла... Но принять не могу, хочу жить свою жизнь, омерзительна мне моя жалость к матери алкоголику и абъюзеру, которая упивалась до умопомрачения, веселилась, жила и приговаривала "Выродки, я вас породила, я вас и убью! А ещё прибавьте сюда отчима алкоголика (его нет уже, покоится, но был и есть в памяти...) Хочу, чтобы она оставила меня в покое, хочу, чтобы потерялась где нибудь... Хочу стереть её из моей памяти и жизни... Как то так... А объяснить и оправдать можно всё видимо... Только вот как? Спасибо вам, такие темы серьезные поднимаете❤😢) Может быть и об этом стоит поговорить, про взрослых детей алкоголиков?
Тоже голосую за ВДА
Есть такое видео на канале
Вы так четко описали вот это желание "хочу, чтобы потерялась где-нибудь, все стереть из памяти и из жизни", у меня абсолютно такие же ощущения. Единственное, что точно реально помогает, это когда родитель умирает, это я многие мои знакомые говорили и я сама так чувствую (у меня отец умер, мать жива). Те, у кого были близкие и хорошие отношения с родителями говорят, вот умрут родители, будешь скучать, плакать и т.д. Но они не понимают, что тем, кто вырос в деструктивной семье и особенно в семье алкоголиков часто мерь родителей приносит облегчение! как бы кощунственно это не звучало. Этому даже ес ь
Артём Вы такой харизматичный оратор, и психолог тонкий с отличным ч.юмора и манерой повествования- услада ушей! Супер❤
В шоке с концовки. Что ждет этого пацана…😮
У меня больше сочувствия к девочкам, которые его будут окружать. Ему, возможно, будет "ок". Конечно, одиноко немного, но не настолько плохо, как женщинам, которых он будет смешивать с грязью.
Ребят, прощайте своих родителей. Ну его на фиг, эти обиды, себе дороже😊
Родители конечно все разные, ситуации у детей все разные и обиды у всех разной глубины и тяжести. Правильно Вы говорите, нужно прорабатывать себя, а потом уже определять степень общения с родителями - обидчиками. Спасибо Вам большое!
Артем, а можете в 3 части этой темы рассказать как быть с родителями - пособниками преступлений против своих детей? Или когда дети были нелюбимыми, нежеланными и всю жизнь слышали как жаль что мать не сделала аборт? Спасибо
советую посмотреть и почитать про нарциссических родителей, перверзных нарциссов.
Да, помню я это : Я - последняя буква в алфавите . Учительница в школе всегда так говорила . 1975 г.р
Я средний ребенок. Претензий к колготкам иногда от старшей сестры нет)) мне не хватило участия отца и ласки мамы. Добирала от мужчин в отношениях. Осознала это на третьем десятке. Всё-таки доброта, объятия, поцелуи, называние ребенка "любимкой, птичкой, солнышком" и т.п тоже важно. Маму бабушка била, я понимаю. Стараюсь отпустить и с внутренней добротой относиться к родителям и принять этот факт.
В конце вашей лекции прозвучала фраза про утрату актуальности. В какой-то момент своей взрослой жизни, мне было почти 40, я поняла что избиения и унижения матами не закончились, они просто трансформировались! Манипуляции, газлайтинг, игнор, наказания меня молчанием никуда не делись. Невозможность вести здоровый диалог просто вышла на новый уровень. Уже и отрицание прошлого подключилось, причем любых событий, не только неприятных, там в голове вообще другая картина прошлого и я не знаю этого человека. Простить от слова «прощаться». Простила и всё, живем каждый своими интересами, мне только так удалось отпустить обиды.
Получасовое видео при просмотре которого и посмеешься и всплакнешь и задумаешься. Это ли не отличный результат ? Спасибо вам большое )
Батя всю жизнь пил беспробудно, выносил из дома вещи, почти не работал. В трезвом состоянии либо игнорил нас, детей, либо общался подзатыльниками и называл нас уродами, ведь мы испортили ему жизнь. Даже сейчас продолжает нас ненавидеть, проклинает, на чем свет стоит. Мы не знаем, за что. Естественно, не общаемся с ним. Но очень больно видеть, как другие отцы тепло общаются со своими детьми, и понимать, что ты тоже так хочешь, но получить это невозможно. Эту жажду не утолить. Просто смириться и все. Просто так получилось.
Я думаю, таких родителей невозможно простить, особенно, если они не просили прощения. Можно только отпустить это, что не равно простить
Мне трудно простить своих родителей, потому что у меня отпадёт оправдание моей прокрастинации)))😢
А если без шуток, то я уже почти прошла этот путь к прощению и ваше видео мне очень сильно помогает!!! Спасибо!
Артем Карпавичус создает ценный контент о психологии отношений с родителями. Его примеры и советы помогают и вдохновляют. Благодарность за деление информацией! 👏💛
Большое спасибо ❤ я обижалась на мать всю свою жизнь но сейчас мне 43 у меня 2 сына. Мать не изменилась и я поняла что единственное чувство которое я могу к ней испытывать это жалость. Я стала относиться к ней как к несчастной девочке которая так и не нашла счастье в своей жизни.
Про потерю актуальности правда. Я не могу простить родителям рукоприкладства и хамства до сих пор. А почему? Да, мне это не выгодно. Потому что пока я злюсь на них за это, то имею право отказаться от них в старости. Могу за ними не ухаживать. Сдать их куда-нибудь. И оправдаться-так они надо мной издевались всю жизнь, пока я не убежала от них. Точно так иже и с бывшими. Ни одного не простила. Потому что мне выгодно. Я ж теперь могу официально сказать-я отказываюсь строить с кем-то отношения, потому что у меня что ни мужик, то концкамера какая-то) нафиг этот цирк уродов мне не нужен больше) мне одной норм, потому что проблем меньше. А так появится мужик, нужно будет с ним считаться. Нафиг нафиг....) так может и не нужно прощать, раз уж так выгодно.. то есть я не забитая жертва. Я хитрожопая и рассчетливая)
😂😂😂 обиды пожирают человека изнутри. Нужна ли Вам такая хитрожопость?
Обид нет) нет желания общаться и все)
@@azzell8902 Вы противоречите себе же. Что приводит к мысли,что всё, описанное выше не имеет особой смысловой нагрузки🤷🏼♀️
а в чем противоречие то? Я разве писала, что обижена на кого-то? Я писала про злюсь, не прощаю.. ну так это ж не синонимы обиды) Вам если на улице нахамят, вы ж не обижаетесь. Ну может злитесь, явно не прощаете, потому что прощения у вас не просят. И желания точно так же нет у вас снова встречаться с этим человеком. Вы не обижаетесь, просто избегание негативной для себя ситуации и стресса. Но по сути вам пофиг на человека. При чем тут обида?
Вы наверное поспешили предположить, что разбираетесь в чувствах постороннего человека... Ну ничего, бывает, бывает) а вы лучше на себя внимание обратите.. если вас что-то гложит изнутри до такой степени, что вы во всех это видите и делаете перенос уже даже на незнакомых вам людей... Ну наверное вам нужно как-то с собой поработать... Не обижайтесь только)))
у нас перенаселение и переполненность или мало детей?
детей мало а школы сады и поликлиники не справляются
Wonderful information that you share I learn new things through your video thanks for sharing
Не выдумывай- мое стоп-слово из детства. Круто, что есть популяризация психологии, спасибо, Артём ❤
Я просто не парюсь насчет детских обид. Я просто буду стараться не допускать их ошибок. А родители у меня отличные, у меня было столько свободы, главное, чтобы без проблем.
Очень рада, что мои принципы и убеждения на столько грамотно разложили по полочкам. Как всегда и посмеялась и подумала, класс! А обиды на родителей это борьба с ветряными мельницами, кпд 0%. Вот бы моя сестра это уже осознала….
Я в молодости очень увлекалась книгами по воспитанию и развитию детей.Хотела чтоб они выросли развитие, счастливые и т.д.
Результат - оба в своих родителей.
Да я, блять, не понимаю как их простить
Я даже был уверен, что актуальность всех этих обид давно утрачена
Пока мне сердце не скрутило в истерике
Хочется вас обнять.Мне так же временами хочется орать)От души желаю-пусть вам станет легче,всем нам,пусть станет...
@@user-zp2uv9yk6e спасибо 🥺
Сил нам всем
А я простила спустя много лет. Как-то сама собой ушла боль. Потрясающее ощущение легкости. Я всё из детства помню, но так, словно это произошло с другим человеком, а не со мной, или как - будто я прочитала об этом в газете о других людях. То есть, я могу спокойно вспоминать все беды, но рана зажила, не кровоточит и не болит. Волшебное чувство освобождения! Как-то мир распахнулся новыми горизонтами! Всем желаю! Попробуйте!
Очень яркий пример в конце видео! 👏
Спасибо человеческое, мой невроз уменьшился😂
У меня сыну 10 лет, и недавно когда помогал ему делать уроки он мне сказал что ему не повезло
с родителями. Я его спросил почему? Он мне ответил то что я его заставляю выполнять домашнее задание.
У него есть все что что он хочет. Но он считает так.
Ну это классическая манипуляция. Нам, взрослым, тоже хотелось бы чилить беззаботно на кроватке и никак не напрягаться. В детстве еще можно делать попытки получить это от родителей. Я со своим беседую много на тему развития мозга, что дают эти уроки, про физиологию говорим и спрашиваю, как он думает, если прям совсем не развивать мозг в детстве, какая жизнь будет в будущем. Фантазируем, как трудно быть тупеньким взрослым. И типо дааааа, заниматься сейчас ооочень не хочется, но быть тупеньким взрослым хочется еще меньше, эх... что поделать?
Подражание какому-то подслушанному разговору. Помогать и даже заставлять делать домашнее задание - это обязанность хорошего родителя. ❤❤❤
Обучение без интереса, насилие. Работа тоже.
Хорошо, что можете помогать уроки делать, кто-то и этого не может, а задают много, сама делаю уроки с ребёнком. Это нормально в наше время, хоть нам никто не помогал делать уроки, в школу сами ходили, из школы сами, в музыкалку, уроки - тем более и т.д. А сейчас надо показать нужность того, что уроки сделаны, ребёнок лучше себя чувствует в школе, когда уроки сделаны.
@@user-ik8um2cq2zсейчас и программы изменились таким образом, что ребенок сам часто не может сделать домашнее задание. Уровень задания не правильно продуман. Например, недавно такой пример показывали из учебника английского языка, 1 класс самое начало обучения, дети ещё не умеют читать ни по русски, ни по английски. Изучают английский алфавит, а домашнее задание - вставьте пропущенные буквы в слова. То есть нечитающий по английски ребенок в принципе не может выполнить это задание.
😂😂😂👍🔥👏прям в точку особенно про многодетных супер мам которые с 17 детьми успешные и красивые!
Артем вы просто золотой профессионал! И кстати очень умный человек! Вы смогли понять и простыми словами объяснить все заковырки воспитания тех лет, обид и обрисовать план решения их. Надеюсь все у кого вопросы наткнуться на это видео!
Артем , спасибо ,по полочкам разложил .Невроз - это действительно то ,что испытываешь ,как родитель .А еще ,бесконечное чувство вины ,если не додал что-то или даже ,казалось что додал ,а потом оказалось ,что так не надо было делать .Кругом голова .Да что уж там ! А меня от себя кругом голова ,когда подсела на идею успешного успеха ,думала ,что должна уметь сочетать и материнство ,и быть хорошей женой ,дочерью и при этом самой быть успешной .Активно двинулась в предпринимательство,первым ,что страдало - время и силы на днтей и снова чувство вины невообразимое ,что уделяю мало времени ,стресс ,что когда они болеют - получается аврал в бизнесе ,потому что все планы ркшатся ,не особо у меня пошло , возможно ,из-за страхов хотя дело свое люблю ,а сейчас разбита ,потому что не могу быть успешной в своем деле ,сильная апатия ,как-то работает само по себе ,около нуля в прибыли ,но состояние внутри мкня мерзкое ,сеоыа чувство вины за то,что я не развиваю дело никак ,хотя ,будто бы тело само отстраняется от этого ,не могу сама себе противостоять и постоянно ищу другие занятия ,вместо того ,чтобы расти вверх .Короче ,себя бы сначала воспитать адекватным психологически стабильным человеком ,а потом уже за детей браться 😅
Как же точно про 1 сентября! Именно так и было, мама отвела в школу один раз, сказала: запоминай дорогу.
А сейчас до 7 класса детей в школу водят. Не знаю, что лучше. Пожалуй, ни первое, ни второе.
Этот канал просто кладезь! Очень рада, что попался мне на глаза
Мне 57 лет и меня и половину одноклассников водили в школу до 3 класса 😂
@@LuchSveta1 ну вот, у вас золотая середина получается))
Сейчас в крупных городах даже по закону нельзя одного ребенка 1 класс отправлять в школу и требуют также забирать. Это в большинстве школ СПб и Москва. Так что Артем прав, очень многое закрепляется уже законодательно.
4:18 После этой фразы я поняла,что Вы лучший психолог для меня😂 Обожаю Ваш канал❤
Артем Карпавичус предоставляет содержательный контент по преодолению родительских обид. Эта рефлексивная дискуссия касается глубоких эмоций, подчеркивая важность понимания и исцеления. Реальные примеры находят отклик у зрителей. Ценный контент! 👏
Артём, Вы чудо! Так интересно рассказываете! И с юмором. Всё в яблочко!
Для меня простить родителя это все равно, что простить нацистов за холокост. Или сожжение людей в Хатыни
Тогда держитесь. Жизнь будет сложной. Но я Вас понимаю ❤❤❤
@@user-wx5uu9ob2zне факт. Может и наоборот. Не простить - значит освободиться от них и жить своей жизнью. А простить - значит придется общаться с тиранами и глупцами и часть своих ресурсов сливать на них.
@@Vongerkloпочему так категорично ? Можно и простить и не общаться . Или на большой дистанции держаться .
13:30 родитель забрал накопления ребенка;
15:02 не хвалил
15:56 заставили пойти учиться не туда
17:10 рукоприкладство
19:08 что скажут другие?
20:02 обеспечение со стороны родителя
Это первое для меня видео на данную тему, которое содержит так много конструктивной и полезной информации. Артем, хочу выделить Вашу уникальную и интересную манеру преподносить материал, очень артистично. Спасибо, это видео мне помогло.
Людмила Петрановская. Не Надежда. Спасибо за видео, смотрю все темы, очень адекватно и полезно.
Честно, я за эти 2 видео услышала топ 10 способов оправдать для себя сомнительные поступки родителей х))
хотя.. судя по комментариям, многим намного проще придумывать какие угодно оправдания, вместо того, что бы просто принять тот факт, что да, детство было не ахти и они бы со своим ребенком так не поступали
"Бедная мама, у нее нас было пять детей и она так ужасно уставала, конечно, сейчас я понимаю почему она тогда срывалась и била нас ремнем" - это очень странное мышление, то есть "мама" в данном случае вообще не при чем? Это был не ее выбор рожать этих детей? И подобное перекладывание ответственности с родителей на детей мелькает очень много где, "ты меня доводил", "я не тебя жизнь положила", "неблагодарный ребенок"
короче, так получается, что во всех бедах родителей виноват ты - маленький человечек, у которого вообще не было выбора, отсюда закономерный вопрос - а нафига вообще рожали то?)
Вопрос риторический - зачем рожали . Какой бы ответ не прозвучал , он ничем не сможет вам помочь прожить свою жизнь полноценно и счастливо .
Всë верно. Я тоже так всегда говорю)) Но одно дело, когда ребëнку тех лет прилетало по попе за реальный проступок. Да, было так принято. Можно понять и простить. Другое дело - когда родитель просто избивал, издевался физически и морально. Нарочно докапывался, провоцировал повод достать ремень. Моя прогрессивная мамахен ещё предоставляла выбор: хочу ли я быть воспитана узким с большой пряжкой или широким с маленькой. За что? За то, например, что второклассницей не понимала еë бестолкового объяснения решения задачи. Ах, не понимаешь, так вот же тебе! Здравствуй, вечер пыток. Пошло-поехало! Не успокоится, пока не доведëт до истерики и чуть ли не до потери сознания. Чтобы ползать перед ней на коленях и умолять простить. А потом ещё сутки заглаживать ударным трудом по хозяйству. Какой там реальный проступок? Я при людях дышать боялась. Ладно бы не хвалили, хоть это очень грустно. Так хоть бы не виноватили в каждой трагедии мира с начала времëн. Из-за чего там Змей-искуситель вылез из норки и принялся искушать? Из-за меня... Какое счастье, что всё позади! Бывает, что актуальный поджопник эффективнее нравоучений. Но когда ребёнок годы в заложниках у махрового неадеквата... Я понимаю. Я вообще патологическая понималка. Но не собираюсь прощать.
у меня старомодные родители и для них я всегда ребенок,не могут привыкнуть что дети взрослеют
Многое изменилось по контролю за детьми, может быть и гиперопека, а может быть желание обеспечить безопасность. Но рано или поздно ребенок вырастет и просто обязан будет стать самостоятельным.
Он то будет обязан. Но не приучен и не адаптирован. А резко его от себя оторвать тоже будет нельзя. Поэтому всему своё время. Взросление постепенно а не враз. А для того чтобы постепенность обеспечить то с каждым годом нужно увеличивать дозу ответственности и самостоятельности.
Гиппенрейтер. Очень хорошие рекомендации. Пользуюсь.
Посмотрев ваш ролик, я почерпнул для себя много необходимой информации по психологии отношений с родителями. Хочу поблагодарить вас за то, что вы делитесь полезной информацией с другими. Удачи вам!
Огромное спасибо вам, Артем! Мои дети уже взрослые, но информация для меня все равно актуальна. Я теперь понимаю обиды своих детей. Надеюсь, они прослушав ваши видео, найдут в себе согласие, и сделают адекватный выбор в наших отношениях.
Финалочка это бомба😂))))Спасибо за толковый совет.
Артем! Восхищаюсь вашей эрудицией и способом подачи информации! Очень приятно слышать рациональное, адекватное и объективное мнение! Спасибо вам за вашу работу!
Вы лучший психолог, которого я слушала на эту тему! Действительно на душе стало легче. Меня так шокировала история про ту женщину, которая говорила - Мы любим только себя, девочки это грязь.... Это шиза, это просто клиника с оттенком сектанства. Растит будущего маньяка, или кого... Просто страшно. Ужасный случай.
Wow brother fantastic video and you are Great review 💯👏💯 speech today I think you have respectable and hard work
Артём 👌👌👌Благодарю тебя ❤❤❤
Концовка удивила и шокировала. 😮
Очень бы хотелось послушать ваше мнение не просто о женских курсах, но и о курсах пикапа (для мужчин и женщин), курсах по манипуляциям. Примером приведу Байгужина. Было бы интересно посмотреть ваш разбор на что-то подобное, поскольку вы настоящий глас разума и здравого смысла на просторах сети.
Очень интересно и полезно! Благодарю
Целый день Вас слушаю и не надоело, потому как интересно очень, затрагиваете широко тему и с точки зрения истории и учитывая разное время для воспитания. Гиперопека лишает самостоятельности и взросления.
Вы дарите прощение
В сегодняшней жизни можно сказать, что такая ситуация случается все чаще. Я по-прежнему предпочитаю свободную жизнь.
Спасибо огромное, Артём! Ваш канал - сокровище!😊
Артем,сделайте пожалуйста видео про внутренний конфликт🙏🏻я надеялась что логично следующее видео будет про это😂
Про обиды в отношениях очень интересная тема. Как раз актуальная для меня сегодня😅 жду с нетерпением новое видео
Спасибо! Все очень понравилось! Я родила сына в 1990 и комплекс плохой мамочки сохранялся очень долго. Я с ним справилась, но вы очень хорошо раскрыли причину этого комплекса, благодарю от души, почерпнула много полезного.
В возрасте 11 лет любил время проводить на крыше, красивый там был вид. Вырос, купил квартиру на 17 этаже.))
Тема прекрасно овещена!
Спасибо большое, Артём! ❤
Мои родители не дали стать тем, кем я хотела. Теперь получаю образование по той желаемой профессии. Все лучше, чем энергию на обиды и сожаления тратить.
Очень ценные видео для меня. Последний год эта тема просто всплывает еженедельно во мне. Благодарю вас 💛 думаю, вы отличный специалист.
Ага, а мультик знаете про зайчонка и муху? Там зайчиха кормила зайчонка, а на стуле висел ремень, чтобы лупить его, если он не будет есть. Просто замечательно!!!!
И посмеялась и прослезилась, спасибо Вам за компетентность. Лично мне стало легче. Рада, что нашла Ваш канал.
Да конечно все люди связаны с психикой тем более в наше время когда всё напряженно и автор отлично приводит пример...
Отличное видео! Спасибо Вам большое💐
Эта тема привносит в жизнь множество аспектов. Я думаю, что это происходит с нами постоянно.
Браво! 👏👏👏 Спасибо, дорогой, за твои два ролика о родительстве - все о чем думала, верно. И очень этому рада! 😊❤
Спасибо вам ❤
Благодарю Вас!
Спасибо вам за видео!