LA MEJOR MANERA DE RECUPERAR A UN EVASIVO
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- Опубліковано 17 січ 2021
- En este video vamos a ver la mejor manera de recuperar a un evasivo/evitativo dependiendo la situación en que se encuentre la relación. Como podemos enfrentar situaciones difíciles respetándonos a nosotros mismos y a otros?
Espero que este video les sea de ayuda,
Gracias por ver el video,
Si quieren tomar una hora conmigo lo pueden hacer en:
www.espaciokuhn.com
#apegoansioso #Apegoevasivo
La mejor manera de recuperar a un evitativo es aprovechar el momento que se alejó y correr lo más lejos que puedas. Huye! Corre muy lejos y busca ayuda. Busca desarrollar tu amor propio y tu autoestima. Hay muchas otras personas que saben amar. Suéltalo y que ese evitativo resuelva su rollo … si es que se da cuenta 😂
Exactamente! Ellos no tienen arreglo, por lo general son egocéntricos y eso impide que vean su propia realidad.
Las personas evitativas tienen alguna vez una relacion larga o estable, se logran casar ???
@@sebas89ify si se casan, hay personas que por "amor" les soportan todo, hasta lo inimaginable!
Jajajaja me mato tu respuesta!!!! Y a la vez muuuy sabía 😂
Evite al evitativo y cuide su salud mental, corra, vuele o gatee, pero huya !!! 😂😂😂
Por experiencia siento que ni siquiera hay que intentar recuperar a un evitativo, lo mejor es perder la esperanza desde el principio. Yo siendo una persona con apego seguro, terminé enfermo. No son personas malas, pero si no se quieren terapiar, creo es imposible que la relación no sea asfixiante.
Ojo! A veces creemos que son evasivos, y terminan siendo narcisistas
@@kpopworldlife9790 Normalmente los evasiv@s, no todos claro está, son narcisistas porque según test y videos relacionados con el apego, necesitan no sentirse vulnerables frente a otros, como un escudo, la capacidad de soportar sus emociones más destructivas siendo distante o intentar olvidar esa sensación, porque les saca de su estado normal de control, casi siempre esa tendencia de no mostrar debilidad, suprimir emociones y ser suficiente, desembocan en narcisismo para seguir sobrellevando su situación.
Bueno aclaro que todos tenemos algo de narcisista, porque es una parte de nosotros que representa que merecemos algo mejor, pero en este caso de apego es mucho más elevado..
Aunque me gustaría ver tu punto de vista.
Asfixiante? Los evitativos no asfixian, todo lo conoces. Los de tipo ansioso son los que tienen mucha dependencia emocional y terminan asfixiando, o el tipo desorganizado que tiene parte del ansioso y del evitativo
@@RandelN2 yo soy ansioso pero como lo reconozco doy espacio y trabajo en mi, pero estaba conociendo a un chico con apego evitativo y para mí es complicado... Lo mejor fue alejarme y quedamos como amigos. Eso sí, cundo lo necesito para algo siempre esta como amigo
@@kpopworldlife9790 para mí es fácil de distinguir, el narcicista hace daño estratégicamente, con plena conciencia, el evitativo no.
A mi me terminaron hace 5 semanas, las primeras 2 semanas andaba como loco, ansioso, la busque varias veces y nada, al mes aun la extraño pero mi ansiedad disminuyo, hoy e llegado a la conclusion de que por mas que la quiera o la ame, si ella no trata sus traumas de su infancia, aunque volvieramos y yo este dispuesto a dar todo, nunca funcionara y se repetiran los mismos patrones.
Y como estas al día de hoy?? Volviste con ella??
Yo ya hice un mes que me pidio tiempo y Yo no lo eh buscado para nada y ni el me ah buscado y eso que vivimos a 3 calles, de repente me ve o lo veo de lejos pero no me busca, anda muy feliz con sus amigos de una barbería y Yo no ando anciosa pero si lo extraño y al parecer el a mi no me extraña 😢
Si cómo estás
Creo que lo mejor es aplicar contacto cero y dejar tranquila a esa persona, enfocarte y trabajar en uno alimentando el amor propio 💪 buscar a tu nunca es bueno siempre tiene que ser esa persona la que terminó que tome la iniciativa para arreglar las cosas.
you all probably dont care at all but does any of you know a trick to log back into an instagram account?
I stupidly forgot the login password. I would appreciate any assistance you can offer me!
tienes razón debería ser iniciativa de la persona que quiso terminar arreglar las cosas
Si !!!no los molesten
Estoy de acuerdo completamente contigo
Depende....si fuiste tú la que la cagaste y tu pareja te dejo por esa gran cagada. Debería de ser uno el que la busque. Todo es muy relativo pero en lo general tiempo y paciencia
Si tienes un apego sano, y quieres seguir estando sano hay que relacionarse con personas de apego sano también. Es la única manera de mantener la salud mental. No hay que idealizar a la persona con apego evitativo; no comprenderle y dejarse marear-enfermar- por sus vaivenes y silencios es un tormento innecesario. Eso no es amor y tampoco ayudamos con nuestro martirio al que tiene un apego insano; lo mejor que le puede pasar a alguien con ese problema emocional es dejarle que se de cuenta de que tiene que ponerse a trabajar en él. Y si el de apego evitativo, cuando nos damos cuenta de ello y preferimos acabar la relación nos idealiza, eso tampoco es amor..., sólo es parte de su problema. No podemos, si queremos tener una vida equilibrada de pareja, hacer de terapeutas, estar utilizando el tiempo en aprender a tratarle. El mundo está lleno de personas maravillosas.
El apego evitativo te saca canas aún si tienes apego seguro (mi apego es seguro) y siempre el culpable serás tú, jamás ellos asumiran la culpa de algo. Llego a la conclusión de que son demasiado inmaduros. Sin embargo la gente con apego ansioso me parecen más llevaderos, he tenido parejas con este tipo de apego y no suelen activar sus ansiedades casi nunca, (sólo en situaciones de mucho estrés).
Soy de apego ansioso y estuve con con una pareja evitativa ,
Nunca salto mi apego inseguro asta que empezó a culparme pr lo mal que lo estaba pasando en los últimos meses que la estaba llevando directamente a terapia por mis cosas y que yo era el responsable de que perdiera su interés por mi ,
Me quedé sin palabras ,
Además son crueles a la hora de terminar una relación dicen cosas muy orientes ,
No quiero una pareja con ese tipo de apego así sea la última mujer que quede sobre la tierra ,
Son lo peor como pareja
La gente con apego evasivo sin terapia no cambia. Vuelven a repetir lo mismo una y otra vez y con el tiempo se agrava. No es sólo que vuelva sino en las condiciones que vuelve.
La mejor estrategia es buscar ayuda de un profesional, trabajar el amor propio desearles que sean felices y hacernos responsables de nosotros.
Suena lo más sabio que puedo leer... No tengo dinero para terapia , En mi caso
Para qué querer recuperarlo?
QUE SE VAYAAAA
Tuve una relación con un evitativo… Me terminaba todo el tiempo o siempre que discutíamos, me embarace y dos semanas solamente pudimos estar “bien” , el vive en otra ciudad y me quedaba en su casa, entonces en mi día de cita de ginecólogo, me dejo plantada y no pasó por mi, y yo me moleste , y por esa razón me termino y dijo que no funcionamos, cuando él me hizo miles de cosas. Entonces ahora estoy embarazada pasando por este proceso y el de plano en dos meses nunca me ha buscado… yo tenia la esperanza de que lo hiciera por mi bebé o por qué antes había hecho cosas que para mi significaba que me quería como por ejemplo llevarme de pesca con él y su hijo (algo que me había mencionado era muy de padre e hijo solamente ) me sentí afortunada y querida de que me llevara,, y me creo más confusión…
El hecho de dejarme embarazada en esta etapa cuando siento que más me gustaría estar con él, el no hace nada por buscarme , entonces creo que jamás me quiso. Y eso duele… respecto a la ex fantasma literal vive a la vuelta de su casa , y siempre sentí que buscaba cualquier excusa para sabotear lo nuestro, y siempre supe que la tenía en mente. En fin. Creo que es mejor no tenerlo cerca, aunque duele pero mejor así. Yo quiero mi tranquilidad
No es bueno recuperar a un evasivo, es mejor buscar alguien que nos complete a nivel sentimental. No vas a poder retener a alguien fingiendo ser alguien más por siempre
Yo pensé que con esfuerzos de los dos de manera conciente pueden encontrar el equilibrio dentro de sua maneras de apego..
Yo, a pesar de (inevitablemente), soñar que tiene una epifanía y se da cuenta de que soy la mujer de su vida, razono que eso no va a pasar y que, no sé cómo estuvo 20 años con alguien, pero a mí no me va a tocar. Tengo 54 años y he decidido no volver a meterme en una relación, prefiero quedarme con el sabor de haber sentido un amor único y mágico aunque no fuera correspondido, cualquier otra cosa sería ya mediocre. No voy a permitirme eso, ni va a dolerme el corazón de por estos asuntos nunca más. 😉
@@mauricioinocencio Opino lo mismo. Todo se puede pero si ambos quieren . Esto es algo de a dos.
No todo es malo con ellos
@@mauricioinocencio crees que no se logre.
Que difícil es poner en la lucha la razón versus el corazón. Me enamore de una evitativa, pero lo que veo es que es una crónica de muerte anunciada, que voy a sufrir si o si, ella también pero sus estrategias de salida son muy distintas. Decidió hacerme contacto cero. Pero creo que romperé el contacto cero para terminar la relación de manera definitiva, no creo que sea Justo vivir en estos vaivenes emocionales para ambos. Así no la sigo ahogando ni ella me termina odiando. Hay un viejo dicho que dice, el amor para que sea eterno, tienes que matarlo antes de tiempo. Mi corazón la ama, tengo toda la disposición del mundo a ayudarla, entenderla, pero si no se quiere ayudar ella es saber que el único que saldrá destrozado aquí seré yo.
No la busques para nada, no rompas el contacto cero, trabaja en ti y déjala que se esfuerce si quiere algo
Estoy igual amigo ,2años de vínculo corte cansado le reclamé cosas normales y no me escribe yo tampoco ..me voy a aguantar a ver si afloja
Creo que las personas con apego evasivo utilizan al ex idealizado cómo un parámetro dónde nunca vas a llegar a ser como el o ella. Y pues tiene lógica, cada quien es diferente y con diferentes cualidades. Me llegó a decir es que no quiero que nadie ocupe su lugar. Que según que por eso no podía tener sentimientos por mi.
Le dije una vez tienes tu ex fantasma, me dice no es fantasma porque vive jajaja. Y si es verdad idealizan a sus ex y hablaban mucho de ellos. No sé si ahora yo esté idealizado jeje.
Solo agradezco que me haya encontrado a alguien que me hizo conocerme a fondo, aprender a quererme, valorarme, priorisarme y respetarme.
Cada quien debemos reconocer en qué estamos mal y tratar de mejorar día a día. Si la persona evasiva no reconoce que tiene un problema y busca ayuda profesional nunca va cambiar. No sé desgasten, ni pierdan energía. Lo mejor es alejarse. Que nadie robe tu paz mental y emocional.
Tremendo, creo también que así es y así son. Mi ahora ex Evitativa chateaba todo el tiempo con el ex, incluso estando yo presente. Al principio no dije nada y luego cuando ya me empezó a molestar le pregunté de buena manera si hablaban de tal cosa y me miró muy mal y no me respondió o me respondió mal, es como que no quieren que entres en ese tema entre ellos, se bloquean y se cierran, tal cual eso de la tortuga que se mete en su caparazón :)
La meditación me ayudó un 90 % con mi apego ansioso y vivo una vida más tranquila y suelto y dejo ir en paz a la otra persona. A mi ex pareja de apego evitativo tiene todo el espacio del mundo 🌎... el ve mis estado y me manda mensajes que borra sin a verlos leído. Así que yova seguir h si vuelve y aún estoy conversáremos sino así habrá tenido que hacer.
¿Mi conclusión? No me quiere. Estuvo 20 años con alguien y a mí me volvió loca la cabeza. El amor es mucho más sencillo.
La estructura del apego no es blanco y negro y es algo muyyyu pero muyyy difícil de canalizar, son estructuras a la base
@@deniseearavena5768 yo no sé de qué color será, pero mi amor no atisbó ni la más mínima mácula de duda, él es mi hogar, parece obvio que yo nunca fui el suyo. Cuando un sentimiento tan único, tan extraordinario llega a tu vida, a los 50 años, después de no haber sentido "eso" en tropecientas relaciones fallidas, sientes: "ya estoy en casa, ya llegué a mi destino", y cuando la mayor VERDAD de tu vida se revela incierto todo lo construido, todo lo que eres comienza a desvanecerse y te sientes desnuda ante una vida que ni entiendes ni reconoces.
no serás de Valladolid?
@@vanesaparedes7217 No sé si esa pregunta va dirigida a mí, pero no, no soy de Valladolid. Un saludo.
No vale la pena si diste todo y no fue suficiente ,lo último que te queda es tú dignidad 💝🌷🖤 no no no
Gracias por tanto Carla, ole tú!
Perfectamente explicado. Me encanta tu forma de expresarte.
Hola Carla, gracias por tu palabras, de verdad me ayudan mucho. A mi me pasa lo mismo que Claumoxixima, mi evasivo me hizo mucho daño, yo lo describo cómo una montaña rusa, y estoy tan desgastada, tan triste, después de 3 años , de tenerle paciencia en su sube y baja de emociones, hoy si mañana no. y yo con apego ansioso. Lo pienso 24/7, lo extraño tanto, me duele mucho, es un infierno en mi cabeza que no se termina, el contacto cero es una muerte lenta.
El contacto cero te ayudará a que estés mejor tú, poco a poco irás recuperándote y con el tiempo dejará de doler tanto creeme. Mucho ánimo
es verdad, la vida esta en constante cambio, con la muerte, vuelve a aparecer vida!
3 años.? Ay por Dios, yo aguanté 3 meses y creí enloquecer, no puedo imaginar tu pena, te abrazo, ánimo, sana tu relación con padre y madre, tus heridas de Niñez y dite en el espejo todo el tiempo que te amas.
El daño te lo hiciste vos, no tu pareja. Ni eso acepta la gente, que ridícula. Nadie te apunto con un revolver para que estés ahí 3 años.
@@criscraf7179 que odiosa eres
Muchas gracias 😘! El tema de las energías estoy totalmente de acuerdo, un abrazo 🌹💞👏👏👏👍
Gracias por sus videos!
Me encanta todo lo que compartes siempre, gracias por cada comentario, por compartir tus conocimientos y experiencias.
Tema muy interesante
Creo q tengo apego ansioso y el tenia evitatuvo, me dejo bloqueandome x meses miles de veces, cada vez q trataba de aceptar q ya no iba a estar volvía, la última vez yo ya no tenia autoestima empece con depresión, y en ese momento me dejo según el lo hizo x mi, yo sentí q lo acompañe cuando estuvo mal y el simplemente cuando yo lo estuve se autoprotegio. Sin embargo me sirvió xq pude detectar q lo necesitaba más de la cuenta, trate de enfocarme en mi, entendi q la familia q yo deseaba el no la quería conmigo pero como yo seguía enamorada de él no busque a nadie q me completará, entendi q nadie merece amor a medias, así q hice mi plan y busque un hijo sola (con tratamientos de fertilidad con donante). El se entero cuando estaba de 5 meses de embarazo, insistió para vernos, estuvimos juntos unos días, luego se fue de viaje x trabajo, continuamos hablando x 2 meses y en un momento simplemente empezó a destrabar como lo hacía antes sin decirme q le pasaba, yo sabía q algo había cambiado, me despertó la ansiedad de nuevo, sumado a q estaba en un momento complicado xq estaba x tener a mi bebe, a el no le importo herirme otra vez, ni pensó en lo q yo pasaba, tuvo actitudes como cambiar los hechos para q yo pensara q nuevamente tuve la culpa, y cuando ya estaba en un punto q no podía más y le pedí q diga claro lo q quería termino bloqueandome en todas las redes... detecte q algo había en las redes q no tenia q ver, lo comente y alguien q si podía ver vio q durante el año y medio q paso desde q me dejó y volvió (nunca dejó de escribirme en ese año y medio) estuvo escribiendo se con alguien de su pasado... realmente quisiera pensar q era evitarivo y q no fue un hoovering narcisista... pero duele infinitamente. Nunca quiso hacer terapia de pareja. Son personas algo egoístas creo, van x lo q ellos necesitan, si te ven bien parece q no les parece bueno.
Él tardó 4 meses en volver cuando se fue... Volvió y yo lo acepté pq en ese tiempo tampoco lo olvidé... Y está vez fui yo quién abandonó la relación, es difícil estar con una persona así. A veces lo mejor es abandonar, pues agota y si la persona no está dispuesta a mejorar desgastarse esta demás. Ahora viendo este vídeo me pregunto, seré también yo una persona con un apego evitativo? Jajajaja al final parece que me describías a mi... Tremenda eres 😬...
Yo le llegué a mencionar a mi ex con apego evitativo oye ¿ esto no es contagioso? Jajaja Es que me pedía tanto que no me enamora, que no fuera tan cariñoso, no le demostrara mis emociones y no le dijera cosas lindas. Porque según ella todo eso se acaba y al final sufres. Y debimos reprimir las emociones para no sentir.
@@freddycuemus2333que tóxico eso visión distorsionada del amor que bueno que saliste no regreses
@@marcelapastrana6869 claro que no regreso, a todos los que están con alguien así alejense. Las personas no cambian, y el nuestro tiempo es limitado, hay que aprovecharlo
Hermosa 💖 gracias por tus consejos
Que buena pregunta! todas esas preguntas tengo que hacer. Es bueno saber que decir las emociones y decirlas, me estaba sintiendo culpable por decir lo que me incomodaba de alguien, eso es bueno, gracias. La verdad siempre es bueno ser sincero y sincero.
Gracias Carla por tu contenido, me ayuda mucho, te escribo para agendar
Un evasivo te quita la posibilidad de ser feliz, crecer, avanzar, VIVIR... a valorarse y despegarse, hay otras personas que te pueden amar.
Me gusta mucho el canal, me aterriza, me calma cuando mas pena me tengo.
Me pasa exactamente lo mismo ..
Muchas gracias
Me encanta este video
GRACIAS. ❤
Mi pareja es claramente evitativa, pero ya llevamos más de siete años, aunque,hubo (y hay) que pelearla. Pero la relación progresa. Y ayuda mucho todo lo que puedo controlar mi ansiedad, que es el otro término de la ecuación.
como le has hecho ?? necesito consejo hehe m pareja es evitativa y yo ansiosa
@@Alecamposmusic hay que tener muuuchaa paciencia. A veces es difícil. Tuve también la ayuda de mi psicóloga, debo decirlo. Pero uno termina adaptándose a la otra persona (en alguna medida). Lo cierto es que una pareja se hace de a dos
@@Alecamposmusic Bueno, sobre todo paciencia. Yo soy ansioso y me di cuenta que también formo parte de la ecuación. Siempre me preguntaba "¿La elijo?" y me contestaba que sí y seguía adelante. Hoy la relación es un poco a su manera y un poco a la mía. Acepto lo que me puede dar y sé que hay cosas que me da con cuenta gotas. Pero finalmente me las da! Y espontáneamente! Creo que todo radica, sin embargo, en saber si vos seguís eligiendo a esa persona o no. Hoy por hoy, estamos bien, pero tuve que tener MUCHA paciencia: nuestros tiempos no son los mismos. Suerte ahí
@@teodorocromberg tienes razón es mucha paciencia, quisiera que me brindaras consejos en base a tu experiencia de años. Verás cuando empezamos él era demasiado alejado al punto de que desaparecía, un día era afectuoso y luego era como un bloque de hielo, evitaba conversar sobre los sentimientos incluso ponía excusas. Ahora él me dice que me quiere en su vida, es afectuoso, me cuenta sus cosas aunque a veces cuenta más pero en otras se retiene, está dispuesto a escuchar y conversar las cosas y me da tranquilidad cuando tengo ansiedad, aunque claro a veces es difícil porque él tiende a veces querer su espacio y me lo da a entender, estamos en ciudades diferentes él se siente solo más que últimamente me equivoqué y le dejaba de hablar por una o dos semanas pensando que así le daría espacio a él pero eso lo hizo sentirse más solo y que me extrañé más, ahora hay una chica que le escribe a él para coquetearle, a él le atrae pero no han tenido nada, eso genera temores porque de por sí ya a él le cuestan las emociones y tener una confusión que uno lo puede aclarar diciendose a si mismo: "es un simple gusto pero nada más", para él le hace sentir culpable lo confunde y le agobia, y otro problema es que nuestra familia no estaría de acuerdo con nuestra relación por tabú y tenemos que estar a escondidas, lo que hago es enviarle vídeos y frases de que estoy presente no está solo pero sin presionarlo, él se emociona cuando le envío pero hay veces que no los contesta pero luego se calma y me busca. En sus acciones se nota un gran cambio a lo que era, es como que diera un gran esfuerzo a pesar de que como él me dice le cuestan las emociones porque no las comprende del todo. Hay días que a veces dudo si seguir pero cuando conversamos las cosas en persona nos acercamos más. Admito que a veces tengo miedo de que se sienta solo y decida dejarse llevar con la otra persona que solo ella quiere un choque y fuga, pero trato de no entrar en pánico y le doy a entender a él que estoy presente pero sin presión y me ha dicho que quiere verme cuando terminen sus exámenes estos días. Disculpa por mucho texto :c
Yo dure 9 años con mi pareja evitativa tengo 28,.nos conocimos cuando teníamos 13 años y sinceramente termine como zombie...muerto en vida. Un desgaste emocional completo ya nisiquiera te enfocas en tu vida personal tu autoestima decae el único propósito es pensar en tu relación y te drena toda tu vida literal. En el último año yo sentí que ella ya no tenía nisiquiera cariño por mi, era como que me despreciaba. En algunas discusiones se tornaba agresiva. Han pasado 3 meses de la ruptura la extraño como no se imaginan y estoy en una disyuntiva de si ir a buscarla o esperar que me contacte. Ella me ha bloqueado de todo e individualiza los conflictos en lugar de resolverlos como equipo. Su silencio distancia es una característica marcada, una semana teníamos el mejor sexo del mundo y a la otra semana ya no quería nada y así un carrusel que me elevaba la ansiedad. La extraño muchísimo. Pero siento que ahora vivo en paz yo la amo y sé de su infancia tan nefasta que tuvo con un padre adicto al vicio, que estaba ausente pues paraba en centros de rehabilitación. Y cuando estaba presente era violento con su madre. Empatize mucho y me olvidé de mi. De que la prioridad soy yo. Y bueno ahora solo estoy enfocado en mi crecimiento personal. Durante la relación cada discusión la resolvía con decirme bueno cortemos las cosas o ya terminemos y peor en la convivencia era como que no me quería tener en la casa. Una repulsión que era de locos... Yo le rogaba que no diga cosas así por impulso que luche por el amor y es que no tienen idea... En fin. Siento que si el destino quiere me volverá a juntar con ella, ya no moveré un dedo. Le dije para ir a terapia de pareja y se rehusa a aceptar algo es súper cerrada con eso. Empecé ir yo solito y al mes me rompió el corazón al terminar la relación. El contacto 0 es una mrda
Saludos desde Costa Rica 🇨🇷eres maravillosa GRACIAS. Creo lo que dices porque eres asertiva...real describes exactamente lo que sucede . Mil gracias
Muchas gracias 💛
Muy buena información de su video... aporta mucho para entender las reacciones y modo de vida de las personas evitativas y por lógica mejorar la comunicación. Gracias
Si yo hubiera sabido que mi novia tenía ese apego evasivo, hubiera hecho las cosas diferentes, a través de los años ella quería estar conmigo pero como yo no le hacía caso todo fluía, cuando decidí por fin estar ya en serio con ella empezó a cambiar incluso yo tenía tanta confianza con ella que le decía que un día iba a ser mi esposa, hay mujeres que eso les encanta, pero con ella fue todo lo contrario, pensé que tal vez yo era.muy empalagoso y bajando le de intensidad todo iba a cambiar y salieron algunas discusiones por qué cada uno defiende su punto de vista, yo desconocía este tema y le.empece a exigir más yas y decía yo doy esto y aquello, eres mi prioridad por qué yo no la tuya etc, no sabía que la estaba poniendo contra las cuerdas, tal vez si lo hubiera sabido antes, todo hubiera Sido diferente 😔, yo solo sentía que me volvía loco por qué no entendía su comportamiento pero jamás me insulto al contrario, siempre trataba de evitar peleas y siempre era la primera en pedir perdón 😪
No te culpes, es natural. En algún momento de la relación ibas a querer ir a más y te ibas a encontrar tarde o temprano con esto. Y al final no creo que tu quisieras quedarte en una relacion que sientes estancada. Porque eso pasa: la relación con un evitativo crece hasta un límite, como si hubiese una pared invisible donde no se puede avanzar mas
Nada, aunque lo hubieras hecho sólo hubieras prolingado más tu sufrimiento. Mejor así. Ya perdiste muchon tiempo pero aprendiste (espero)
Podrías hablar un poco sobre el apego evitativo con rasgos narcisistas y también ansioso?
Gracias ❤
Yo siento que simplemente lo arruiné todo porqué actué siempre por impulso y lo fastidie todo, lo unico que intentaba era no perderlo aún sabiendo perfectamente que era lo que no debía hacer. No es justo que el evitativo pueda salir de tu vida sin ningún remordimiento y simplemente hacer como que ya no existes sin ningún closure de ningún tipo :( Yo entiendo porqué hizo todo esto y aunque quiera odiarlo no puedo, pero porqué no el evitativo no tiene ni el mas mismo gramo de compasión por uno
Parece que tú tenías apego ansioso.
No es que no tenga compasión. Es que ellos y ellas creen que así es lo mejor Es su forma
Una forma muy desgastante para una, pero su forma.
son seres humanos, tu como sabes que no sienten remordimiento..
@@mayrayesseniagonzalezgonza7710 porque si el remordimiento fuera acorde al daño causado no podrían vivir y harían algo por solucionar el tormento: ir a terapia, y son una minoría
Yo le volví a hablar a mi ex de apego evitativo y me amenazó con proceder legalmente si le vuelvo a hablar 😔 yo solo la saludé y le comenté que solo quería saber si me había bloqueado de WhatsApp... Sobrereacciona como si yo hubiese atentado contra su vida :(
Ella no entiende mi situación porque ser de apego ansioso es el infierno, las emociones que se desbordan te hacen sentir muy mal y haces lo que este en tus manos con tal de recuperar pero parece ser que entre más lo intentas (aunque sea con buenas acciones) más se alejan 🥺
Io mismo me paso a mi.... Es increíble... Me acerque a ella solo para preguntarle sobre un tema de dinero en común... Reacciono como si yo fuese un monstruo que le estaba atacando... Me quede sorprendido....
Lic. Me parece que tu canal es maravilloso. Si me permites recomendar te los libros de Neville goddard. Complementa mucho. Saludos un abrazo.
hola Carla, gracias por este contenido, en ocasiones tener conversaciones sobre relaciones pasadas me ha servido para comprender mejor el comportamiento presente y con esa info poder ser más empático y comprensivo con la otra persona. Aquí dices que es mejor no hablar de relaciones pasadas. Estará equivocada esa manera de empatizar a través de compartir cómo ha sido su pasado?
Gracias
Pues si vuelve, yo lo tengo claro ..no mostrar ni un solo sentimiento con alguien así, hablar lo justo y preciso , tratarlo como cualquier persona y si tienes que ser cortante mejor , a mi ya no me torea más!!! Son personas que no merecen la pena , yo he pasado por esto durante 26 años y cansa y agota muchísimo, que se ballan al sicologo y después se enamoren , pero que si no sirven para estar con alguien que se queden solos , que yo siempre he tenido mi autoestima muy bien y te hacen sentir que no vales nada ..lo intentan , conmigo no funciono sus artimañas y eso es lo que les duele
Las personas evitativas tienen alguna vez una relacion larga o estable, se logran casar ???
hola y bendiciones.
completamente de acuerdo en que a nadie le interesa realmente hablar de las parejas que tuvieron los otros todos tuvimos algún pasado pero cuando elegimos estar en pareja con alguien o empezar algo con alguien todo eso debe pasar al olvido completamente no importa cuántos hayas tenido antes lo importante es que estés conmigo en el presente de la misma manera en que yo estoy con vos.
El me termino y a las dos horas me escribió que quería conversar, me fui de viaje y me volvió a escribir que a mi regreso hablábamos. Lo amo, es un hombre maravilloso, pero callado, misterioso, pero al final su silencio me mataba. Regresamos hace cuatro días y tu video me ha ayudado mucho.
Y cómo les ha ido???
Como os fue?
Es una bendición tu canal para ayudarnos a los q tenemos evacivos. . El era mi compañero de trabajo, el venía d una relación violenta . fuimos amigos , después empezó a perseguirme y empezamos a salir era una relacion. Divertida, respetuosa, Paciente, Nunca hubo gritos, dramas, falta de respeto. Celos d mi parte, hubo Espacios. Fue una relación hermosa Hasta que dijo me amaba y empezó a tratarme mal . Muchas veces le ofrecí espacio y el no lo quería. pero la última , le ofrecí tiempo o terminar. Porque no deseaba verlo de mal humor. De ahí desaparecí y me bloqueó. ya van 4 meses . Lo extraño, deseo regresemos pero si no pasa . Lo amo para dejarlo libre. Debo seguir así?
Hola LIzzy, el amor es de a dos. Si no está listo para amar hay que soltar para que pueda llegar a tu vida quien te de amor sano. Pienso que él debe saber lo que le ocurre para poder tratarse. Podes consultar a la psicologa como decírselo y mientras tanto ofrecer solo amistad sin pretender nada de él. Ser gentil pero sin demostrar que querés una relacion con él porque en realidad no la querés de esta manera. Si no ves mejorías opino que hay que dejarlo ir porque tu vida pasa rápido también y esto bloquea la felicidad. El tiene que tratar su ansiedad. >Hay muchos métodos hoy en día. Exito en tu vida!
Es lo más irritante, les ofreces espacio, tiempo lo que sea para sentirse cómodos y te dicen que no y cuando revienta la cosa resulta que se sentían manipulados
Describiendo tu historia se parece un poco a la mía. Nunca entendí su cambio tan drástico. Él tuvo relaciones tóxicas y había estado un buen rato solo, yo acepto que tuve reacciones equivocadas, pero no fue nada grave, yo igual estaba tratando de mejorar mi actitud. Pero bueno, de a poco voy sintiéndome mejor porque yo sé que no hice nada malo. Él se dará cuenta si tomó la decisión correcta para él.
Es bueno que nos expliques como tratar con una persona de apego evasivo dentro de una relación. Por favor.
Creo que aplican los mismos conceptos, ya que éstas personas siempre están evadiendo sus sentimientos y a las personas.
Buscar ayuda terapéutica y responsabilizarnos de nosotros, No hay de otra.
Hola, Carla. Después de tener muchos problemas con mi pareja me aconsejó ir a un psicoterapeuta y finalmente fui y me diagnosticó personalidad ansiosa y me confundí por que creía que las personas ansiosas eran muy emotivas,excitadas y que se alteran fácilmente y yo soy todo lo contrario. Lo que me confunde son los términos personalidad evitativa y apego evitativo,¿Es lo mismo?.
Mi pareja me dijo que fuera a terapia desde hace tiempo, por mis pensamientos obsesivos apego abusivo, realmente lo entendí ahora cuando me dejó, me convertí en un hombre celoso, hipervigilante, en realidad tuve una conversación peor, en fin te deja vacío
Mi ser amado vendrá lleno de amor decretado yo soy un ser de luz y soy fuerte
jajajaja
Gracias Carla, tu eres de mucha ayuda, sé que no es bueno mi evasivo para mi, quedé como si hubiera pasado un huracán y me hubiera devastado, estoy conciente de que no quiero eso para mi vida, solo lo extraño y no puedo dejar de pensar en él, hago meditación, terapia, mindfulness, ejercicio, pero lo pienso 24/7. Solo quiero llorar o desear que me busque.
Me pasa igual que a ti, lo saqué de mi vida pero sigue en mi mente
@@macielmedrano124 Que difícil situación, pero me ayuda hacer el ejercicio que dijo Carla, pensar que si él es lo que quiero para mis próximas vacaciones, para el resto de mi vida y la verdad NO, porque sería una angustia diaria, porque difícilmente cambiará y porque yo no podría con algo así, lo quiero y lo extraño, pero él a mi no y no es porque no quiera, sino porque no puede ni podrá, un día terminamos y a los dos días lo contacté y me dijo que no se había acordado de mi, que estaba pensando en una ex y noté que coqueteaba con muchas en redes sociales, tiene todo el patrón evasivo muy marcado y era agonía para mí, eso me supera, prefiero extrañarlo, tratar mis heridas de infancia, enamorarme de mi, para jamás atraer a alguien de apego Inseguro a mi vida, y si llega, poder irme sin dolor. Pf ya me descargué. Venga, tenemos el poder de cambiar nuestro futuro. Un abrazo.
A mí me pasa eso mismo en este momento :( cómo lo solucionaste?
Eso pasa porque aún guardan esperanza, yo los entiendo, están ahí pero no están y duele más si tuvieron algo bonito al principio, la única opción es seguir como si ya estuviera muerto y aceptar que esa persona que conocieron ya no existe o mejor dicho para ellos ustedes ya son una amenaza
@@luissolin6417 Lo peor es que si murió de verdad poco después de que escribí aquí, muy doloroso.! :(
Cuando se alejan y después vuelven dicen:"hay esque tengo miedo a enamorarme"...esas personas son enfermas hay que dejarlas solas
Pues yo le digo ..pues no te enamores que no estás obligaldo , eso no vale la pena !!! Me he pasado 26 años con un enfermo y te ponen enferma a ti también..hay necesidad de eso ?? Son acomplejados y les molesta todo lo que hagas , envidiosos , inseguros, sienten celos hasta de tus amistades , y tienen paranollas en su cabeza de cosas que no an pasado , nunca los ves felices así lo tengan todo , yo lo he comprado y son unos infelices y morirán así, no tienes necesidad de pasarte tu vida al lado de alguien que te roba tu energía y tu salud mental , si tienen problemas que vallan a expertos , no se busquen pareja y se queden solos , pero no les gusta nada estar solos
A mí me dice que soy el enfermo por insistir por demostrarle mi amor tanto que llegó a decirme que si me acercaba a ella me Hiba a denunciar mejor termine alejandome
Todos tus consejos son exelentes y me an sido de mucha ayuda..
Solo quisiera hacerle una consulta y si tenemos hijos como logro tener una comunicacion acertiva solo por los chicos no me comunico en si porque cada ves que lo ago para preguntar por nuestros hijos no me dice NADA de como se encuentran o como estan es tan cortante que no me dice nada de ellos solo me ponen estan bien y me frustra no saber nada de mis hijos pero no digo nada trato de no molestar y dar espacio pero quiero tener noticias de mis bebes y pasar mas tiempo con ellos pero no me brinda informacion y los veo muy poco tiempo 2 veces maximo a la semana y ya e tratado de hablar mil veces para llegar a un acuerdo por ellos hablamos llegamos al acuerdo luego lo rompe y no cumple el acuerdo y aci estoy desde los 3 meses que nos separarnos y ya noce como actuar es como que quiera que desaparesca para siempre🤷♂️si podria ver mi comentario y decirme que puedo hacer se lo agradeceria de corazon no quiero empeorar las cosas para peor ya me e cansado de vivir en discuciones por todo con ella solo quiero estar mas con mis hijos pero me restringe mucho de ellos se que lo legal seria la mejor manera pero no quiero porque no pierdo la esperanza de que podremos recuperar a la familia en algun momento por eso no quiero cometer errores
Es malo que no importe que hable de las ex pareja..yo lo tomo como que son parte de su vida, para bien o para mal y me "ayuda" a entender su dinámica de como funciona más o menos
Tienes mucha razón, no pensé en eso
Como saber en qué momento nos están idealizado??? Gracias por responder!!
gracias doctora, se que este video es viejo pero me ayudo a ver que de cierta manera sufro del sindrome de desconexión emocional y que a la vez, también tengo apego evasivo y yo realmente amo a mi novia pero aveces ni yo entiendo lo que me sucede y ella misma dice que siente que yo la ignoro, que quizá tengo a otra o que simplemente a lo mejor me aburri de ella y que ya no la amo, pero en mi corazón se que es todo lo que yo realemente quiero, ayuda yo no sé que hacer, un gran abrazo. 💝
Hola Gabriel! Que importante tu sinceridad! Hay muchos métodos para superar la ansiedad o disminuirla a un nivel que no perjudique tu vida. Seguramente además de lo relacionado con la pareja, también te sentís amenazado o inseguro en otras áreas, quizás la laboral o en el entorno familiar, porque el problema no suele ser solo de pareja sino una cuestión de la personalidad evasiva que se generó por una falta de contención de los padres, en la niñez pero independientemente de esto, lo importante es que si vos querés trascender este conflicto, se puede y muy bien. No estás condicionado a vivir a la defensiva, evadiendo por temores o inseguridades. Pienso que hay que enfrentar al temor aunque no guste. Es la mejor manera de superar el conflicto; enfrentándolo, como se enfrenta a cualquier fobia. Pero esto se hace de manera controlada por vos. Sería bueno que ella sepa lo que te ocurre para que te entienda y cuando te sentís mal o con ganas de evadir, le avisas y te tomás tu tiempo distanciandote. Luego regresas y volves a enfrentar a tu temor hasta que cada vez necesites distanciarte menos o evadir menos. Es como quien teme a las alturas y poco a poco va subiéndose a una escalera cada vez mas alta para enfrentar el problema. La meditacion mindfulness es muy útil para traer tu mente al presente y dejar de imaginar futuros desagradables que lo mas probable es que nunca ocurran y no te dejan vivir el presente. Si solo no podés es ideal seguir con un guia como un psicologo o reprogramador mental. Es un problema de todos, no solo tuyo, solo que cada uno siente temores con distintas intensidades y algunos no se bloquean y otros si. Hay que permitirse confiar en uno mismo y en los demás. Mucho éxito!
Un consejo de quién estuvo del otro lado, si de verdad la quieres se honesto y cuéntale exactamente como te sientes, es difícil ser vulnerable pero te va a evitar muchas peleas créeme
@@luissolin6417 gracias bro por el consejo
@@luissolin6417 gracias bro por el consejo
Tremendo apellido tienes, soy estudiante de psicólogia ♥️
En la vida cada uno debe sabar elegir si el tren pasa una sola vez ... hay mukeres que bendicen otras maldicen
Buenos días, Carla. Le agradezco profundamente los consejos depositados en este vídeo. Los apliqué en mi pareja evitativa, la cual me dejó de forma bastante explosiva e inesperada hace mes y medio. Ahora entiendo que huyó de la presión de diversas circunstancias en su vida y también de mi actitud hacia él, que no era mala pero sí entiendo ahora que abrumadora para una persona evitativa.
Esta semana regresó. Me dijo que no quiere sostener una relación de pareja como hasta ahora pero sí seguir viéndonos como amigos, para conversar, con sexo esporádico. Nos vimos en persona y el día fue muy bonito, como los primeros de aquella relación, y manifestó hacia mí formas de cariño que más tienen que ver con una relación seria que la que él proponía. Caricias, miradas fijas, palabras de mucho apego...
Estoy dispuesta a mostrarme paciente a este respecto, no avasallarle y dejar que la relación fluya. Mi pregunta es: ¿Puedo esperar de él que la relación vaya más allá, es posible que me haya marcado esos límites por su característica de evitativo pero que, trabajando ambos en tener una relación equilibrada y sana, no como teníamos ante, pero que luego la historia fluya más allá?
Voy a intentarlo de todos modos, pero me gustaría saber su opinión para poder mejorar en este proceso ilusionante que ahora se ha abierto para mi. Abrazos
No,no yo creo que está aprovechando a sacar puras ventajas nomás sin compromiso...
Tienes excelentes intenciones con él y la relación pero hay límites, y deberías tener límites por dignidad humana y amor propio. Puedes dejar fluir pero con respeto y que no sea un juego sin compromisos. Igual te haces daño
Está actuando es asi de sencillo y cruel
No, no es posible. Quítate la nube rosa, a menos que quieras perder más tu tiempo
Piensa más en cómo te sientes tu y en si realmente quieres una relación sin compromiso ya que es frustrante. Puedes hacer lo que quieras pero una relación sin relación no es vida
estoy viviendo ese proceso,lo entiendo perfectamente,poseo una tremenda cultura he inteligencia,en oriente se piensa la palabra crisis,tb significa oportunidad,lo que hago con ella,es dejarla libre,felizmente puedo verla todos los dias,terminada la relación ella se siente libre,recupera su seguridad él trato que le doy es de mucha comprención,carino i amor,ha vuelto dos veces en un mes,yo la condiciono para volver que comprenda que cosa ella hace mal,lo niega todo,se que necesito invertir más tiempo i muchisima pacienza,se que ella a chiocado muchas veces con la misma piedra,estoy seguro,cuando se logre comprender i traspasar él problema,ella se va a quedar pegada a mi con mucha fuerza
No me lo tome a mal, pero le recomiendo que esto que acaba de escribir se lo comente a un terapeuta, para que sea un especialista el que le diga por qué ese tipo de pensamiento le puede generar (si es que no lo hace ya) muchos problemas.
@@dhasicker Hola,se que mi manera de pensar i hacer no la entiende nadie,tratare de explicar mi estrategia,mira busca en you tube él tema my love d e paul mackarnie,ahi paul lo que te ensena,de la misma forma que se piensa en la cultura estoica,antigua grecia a controlar tus emociones i deceos,cuando alguíen o un factor externo a ti te provoca un dano,nada puedes hacer,sí podrás controlar tus respuestas frente al evento,eso lo sabia paul.el tema comienza,escuchalo atentamente,diciendo,cuando yo me vaya,me refugiare en mi amor,io le agregaria,le sumare lo poquito tuyo i me sentire bien,más al final,dice,nunca me preguntes,porque realmente,nunca me ire,la idea es,tú terminas la relación,eliminas lo toxico que es esa relación,pero realmente nunca te iras,la apuesta que ese otro algún dia o nunca,va a superar su drama,paradoja,la única persona que lo hizo posible fuiestes tú,ahora imagina,de que forma se va a apegar a ti,esa persona,en mi vida he tenido unas tres relaciones de otro planeta,maravillosas,mujeres bellas,divinas,tb me toco una mishonaria,a ella la deje hace 4 meses,son 15 anos con esa otra mujer,me busca i me busca,si son amores muy intensos, apasionados,la gente comun,no puede entender estas cosas
El evasivo con el que estaba eligió estar con otra persona que ojo quería mantenerme y yo lo termine . Al inicio dejo de ver mis historias y dar likes ha pasado mes y medio de ello y de nuevo ha vuelto a hacerlo . Yo no tengo contacto con él aunque aún lo tengo en mis redes sociales. No entiendo cómo alguien de apego evasivo se comprometió y con alguien que le hizo sacar su sombra y yo que le daba su espacio y le compréndia el decía que le daba paz y le importe un pepino. No quiero recuperarlo es desgastante solo que aún hay cosas que no entiendo de el .
Serás media pesada
@@criscraf7179 jajajaja tu si eres pesado
@@criscraf7179 otra vez la amargada del grupo.
Pues primero habría que ver si realmente tiene apego evasivo o no! Muchas veces las relaciones tóxicas enganchan más que las saludables quizás si le dabas paz y eras buena para el pero se aburrió y no te preocupes que si esta con una que no le deja libre acaba terminando con ella también. Sanate cuidate y quiere te y bórralo de tus redes encontrás a alquilen mejor besos
Las personas evitativas tienen alguna vez una relacion larga o estable, se logran casar ???
Como hombres tambien
Es terrible, trabajamos en el mismo lugar. No hay forma de no verlo. La pasó fatal. El es evasivo y yo ansiosa la bomba explotó a los 4 meses por que ‘reclamaba más intimidad yo’ jaja el tipo está como si nada, soy como una amiga una pared de la cual jamás se enamoró ni sintió algo. Ahora, al principio en todo avanzaba el, que planeemos esto, tenía una fuerza y felicidad increíbles. De repente pum. Quiero estar solo, necesito estar solo. Hasta me cuenta que no tiene ganas de estar con nadie (era muy difícil llegar a tener intimidad con el, al punto de que me sentí rechazada sexualmente y afectivamente) cuando el tenía todos los indicadores no verbales de que le gustaba. Los sigue teniendo, pero no quiere saber nada, dice que me comprende mis necesidades pero el está vacío, que no tiene nada que ofrecerme. 🤦🏼♀️
Me siento tan identificada con todo lo que dices, está siendo un infierno 😢
Estas describiendo mi relación. Ahora me dijo que quiere estar solo. Y yo ansiosa no paso 1 dia todavia sin escribirle. Ojala mañana sea el 1er día. Asi me voy enfocando mas en mí que en el. Me paso lo mismo. Me enganche porque el quiso que seamos novios. Y me sentí igual que vos rechazada no deseada.
Leo esto y me doy cuenta que no estoy sola, quisiera tanto que él se diera cuenta cuánto me lástima con su actitud.
Hay que darse cuenta que la vida nos pone este tipo de relaciones bien para que nos demos cuenta que herida tiene tu pareja pero ver las nuestras ... y trabajar en lo nuestro este tipo de ejercicio ayuda a sanar y entender nuestras propias heridas y conflictos internos ... a trabajar nuestro amor propio nuestra seguridad y desarroyo es duro si . Pero lo mejor es evolucionar cada ser humano para encontrar esa paz
Carla podrías tratar un tema cuando el que deja es porque encontró otra persona?😢
Si al principio de la relación estas personas" evitativas " ponían mucha atención a la relación y luego cambiaron, a mi punto de vista es que no tienen interés, como toda persona que no está muy apegado no está enamorado o enamorada... Por algo tienen pareja en principio no por ser precisamente indiferentes.. O sea. Están llamando evitativos a personas sin interés en alguien
Los evitativos, al igual que los filofóbicos no se sienten amenazados en el cortejo ni enamoramiento, les entra el pánico así, "súbitamente" cuando se dan cuenta de que se llega a la relación y se disparan al otro extremo. Son como el doctor Jekyll y Mr. Hide.
@@alicia3130 eso tiene mucho sentido porque mi ex ha tenido muchas novias, pero ninguna pasó de 3-5 meses. Y al momento de cortejarlas o a mi, era súper lindo y atento. En mi caso fue muy entregado cariñoso e incluso algo encimoso (a mi nunca me molestó eso), pero cuando nos fuimos viivir juntos, cambió mucho
@@fuzbi2124 Las personas evitativas tienen alguna vez una relacion larga o estable, se logran casar ???
Es extraño... Pero yo soy de apego ansioso y con quien estuve, claramente es de apego evitativo. Lo extraño, es que aún sabiendo (pq se lo conté yo misma) lo que me molestaban los vacíos o los silencios, lo que decidió hacerme para "terminar" la relación, fue dejarme de hablar o no contestar mis mensajes.
Me dolió. Sobre todo a medida que yo escribia y escribía y pedía explicaciones. Pero al no ver respuestas, decidí bloquearlo y alejarme. Lloré y no niego que al principio me angustie mucho, pero... A poco andar, sentí que yo había hecho todo lo posible en la relación y no tenerlo como un "dementor" de mi mente y mis emociones, fue haberme sacado un enorme peso de encima.
Llevo casi 3 semanas de contacto cero, y lo cierto, es que no me apetece volver a estar con alguien tan frío de corazón y tan egoísta emocionalmente.
De pronto me di cuenta cuánto me había dejado de lado, por estar dándole en el gusto a él y conteniendo una relación, donde a él le importaba un cuesco lo que sucediera.
Acabo de terminar de ver el video de si saludar en el cumpleaños. Yo estoy de cumpleaños en marzo y de todo corazón, prefiero que pase de mi. Dudo que se acuerde, pero si lo hace y decide saludarme, no sé cómo me lo voy a tomar, pq siendo muy honesta: me dio miedo volver a tratar con una persona tan oportunista y cruel. Una persona que no tuvo empacho en dejarme a un lado y olvidarme como basura.
En este momento... Solo quiero paz y propósitos que me hagan crecer a mi y a mi familia.
Hola! He estado con una persona de apego evasivo año y medio.Un chico encantador,la relación marchaba fantásticamente,hasta que que un día de forma repentina dijo que pensaba que la relación no iba y aunque hubo una conversación y pareció dudar volvió a cerrarse y casi huyendo para lo cual puso una excusa sin base( falta de confianza).Aplicó contacto 0,me bloqueó de redes sociales,hasta ahora.Yo no me puse en contacto con él.Lo dejé ir,mi pregunta es ante una situación radical vuelven? El siempre rompe sus relaciones y no vuelve.
Hola. De haber sabido todo esto, hubiera manejado las cosas y mis emociones de manera diferente.
Como se puede diferenciar este apego a un narcisista.
Tienen algunas similitudes.
Sobre todo en el tire y afloje.
Saludos.
Esa misma es mi teoría.
Estuve con una persona tira y afloja. Yo me retiraba cuando se comportaba frío pero desde que ya sospechaba que estaba por irme debido a su comportamiento entonces inmediatamente volvía a tirar , al bombardeo de amor y el hoovering... Realmente me confundía... Cuando finalmente ya pensaba yo que todo volvía a la normalidad entonces el man volvía a ponerse frío y a llamarme intensa. Que él no está acostumbrado a ese tipo de personas y que necesita espacio. Bien, le daba su espacio y terminabamos la relación... Cuando se enteraba que ya estaba feliz y que estaba saliendo con otra persona él reaparecía diciendo que quiere darme una relación de ensueño, que quiere formalizar la relación que quiere un hogar conmigo y que soy el amor de su vida. Obvio que no volví más pero siempre se queda tratando de encontrarme y dejándome saber que sí me quiere y que me busca. Pienso que es un trastornado.
Carla espero me pueda contestar estoy llendo con psicóloga. Que debo esperar de la consulta? Ya lleno 3 citas y no veo nada
mi ex,es evasivo,creo que si,hubo un conflicto de celos de parte mia,el es celosos,pero le cuesta decirlo,asi que bueno un dia se fue,yo le rogue,la verdad senti mucho la perdida y su indiferencia,me dij q yo le dije muchas cossas y no quiere estar conmigo,pero me extraña,yo le rogue y le recrimine,su alejamiento,no me respondia,si yo no lo busco,el cada casi 3 dias me escribe,para preguntarme como estoy hoy?,y me dice que esta bien y me cuesta q eta haciendo y ahi acaba el dialogo,o yo lo dejo en visto o el a mi.Yo decidi emezar el psicologo,para sanarme,desde adolecente voy,y me interesa,pero a veces dejo la terapia,y con ayuda de tus videos,pude entenderlo,es muy sanolo, y tranqulizador escuchar tus consejos.Decidi no buscarL,y rehacer mi vida,aunque me cuesta,pero lo inntento por dentro sufro de rtos la perdida,asi que aqui voy,me muestro contenta,y por redes subo contenido gracioso,y el lo ve,y empieza asubir contenido,riendose,segun el me dijo q esta mucho mejor,sin mi,es mas subi un post y el compartio el mismo pero desde otro perfil,no del mio,subo una foto de mi cara,y el cambia su foto de perfil........no lo entiendo....me gustaria saber,si me extrañara y querra retomar la relacion,pero a mi me gustaria,entenderm a mi y decidir si me conviene estar con el o no,quiero una pareja que dialoge y se lleguen a acuerdos negociando,yo lo amo,pero me quiero amar mas a mi,si lo amo,con sus defectos y virtudes......me gustaria un consejo,o que subas otro video...gracias! te quiero mucho,gracias por ayudarme!!!!!
Al parecer es como si el evasivo fuera capaz de admirar y sentir interes por alguien peeo al mismo tiempo no reconociera esas emociones como positivas...
Que complicado.
Yo deje hace un par de meses mi relacion con alguien asi, mw sentia confundida, y la verdad que fui bastante paciente, pero no podia evitar decirle lo que pensaba y lo confundida que me sentía. Parece como si quisiera mantenerte a su lado sin embargo no fuera caoaz de entregarse de maneea natural. Actualmente me escribe cada cierto tiempo para saber de mi, pero no lo hace de manera emocional. Me invita a que vaya a visitarle, cosa que me sorprende, pero no me habla de si ha reflexionado o de que tenga que hablar conmigo seriamente. Por ahora rechace sus invitaciones. Siento tristeza porque sentia mucha ilusion x la relacion, pero acabe cansada. Y sobretodo no se si el podria cambiar eso y como yo tendria que hacer...
En realidad es un desgaste.
Si entiende y se propone cambiar supongo que se logra. El punto es ese... Vos y el, ella están dispuestos a tal trabajo?
Me siento totalmente identificada. Cuándo le pregunté si estaba dispuesto a cambiar, me di cuenta q talvez YO no era la persona por la q quería cambiar. Por eso corte comunicación con el y aunq me apene mucho, aún lo quiero, pero se q es muy difícil q podamos solucionar las cosas.
Que sepas que aquí hay alguien que se siente exactamente igual que tú.no podría haberlo descrito mejor.
Estoy igual tengi o tuve una relación de 8 meses así el iba venía me ignoraba me despreciaba coqueteaba con otras fue terrible y era yo siempre la q lo buscaba me hacía comentarios hirientes y esa relación fue terrible para mí ya q tengo transtorno límite de la personalidad era la muerte emocional para mí ,hace una semana descubrí q el tiene este apego tocamos el tema pero no le prestó mucha atención hoy me dedique a investigar más el me tiene bloqueada x todos lados en todo caso lo llame le dije q me desbloqueara para enviarle un vídeo q viera q era lo q le estaba pasando y q si quería ayuda podíamos hablar pues volvió y me bloqueó y no supe nada más,creería q diría q yo soy la loca como siempre me lo dice,ya estoy cansada de esta situación es muy desgastante para mí me mantiene en depresión ansiosa y vivo mal, pero ahora q descubrí q el tiene eso me gustaría ayudarle a salir de eso el es un excelente hombre si no fuera x esto pero también pienso q lo mejor es alejarme completamente y recuperar mi calma
No puedo creer que todas tus palabras me hayan identificado a la perfección.
Después de casi 3 meses de relación formal, ella (evitativa y yo ansioso) por tercera vez y después de pasar varios días juntos, optó por terminar la relación. Pasadas dos semanas ella me buscó para retomar actividades como salir, besos, relaciones etc. por sugerencia de su psicóloga, quien le indicó que sería bueno que tuviéramos una “despedida” y en esa instancia “ver que pasa”. Pasamos varios días hablando mientras pensaba en esa propuesta, a lo que el día de hoy le dije que no. Argumenté que no sería prudente, ya que ella ya visto “que pasa” al menos 3 veces (veces que terminamos la relación) y que, de volver a vernos, volveríamos a lo mismo, intente explicarle que esta situación nos haría volver a la misma dinámica, en donde buscaríamos retomar la relación, y una vez que esto se diere, ella volvería a alejarse. También le comenté que ella debería ser consecuente con lo que dice y piensa; no puedo requerir que realicemos actividades de pareja siendo que ella quiere mantener un vínculo de pareja a pesar de no ponerle nombre, a lo que finalmente se molestó. Podría afirmar que ella me quiere mucho y que le gusto, porque ella fue quién me buscó…De verdad quisiera saber como abordar este tema, porque ella me gusta mucho y quisiera mantener una relación ella.
Espero su ayuda, muchas gracias.
Cómo te fue al final?
@@Rayvelazquxz estamos juntos ahora, en una relación formal
@@juanmacaya268 gracias por responder, me da gusto por ustedes, espero de corazón que su relación sea muy larga y sean felices, es un gran avance que ella haya aceptado ir a terapia y este trabajando en mejorar esa parte de si misma, felicidades a ambos!! Saludos
@@juanmacaya268 necesito la historia completa de su relación 😅
@@juanmacaya268 ¿Qué tal fue estos 4 meses?
Hola Carla, estoy atravesando una ruptura. vivimos en paris y me vine a Madrid mes y medio por trabajo, me ha dejado por telefono hace dos semanas, esta semana hemos hablado y yo volvere ya en dos semanas y vivimos juntos. Mi pregunta es si es posible recuperar a un evitativo si vivimos juntos. Muchas gracias por tu labor
Me tiene bloqueada y dijo que no lo buscara mas. La verdad ya llevo una semana sin el despues de 2 meses de tortura y me siento liberada. Tengo trastorno bipolar y ese apego ansioso no me dejaba ni trabajar
Hola. Me gustaría saber que tipo de estructura combina bien con alguien de apego evitativo?
hola doc. habla sobre cuando se termina con una persona que tenga apego ambivalente.
No lo hagas, estás personas nunca cambian y solo pierdes tiempo y energía en alguien que no lo valora. Lo sufrí mucho tiempo varias idas y venidas...es empeño en saco roto!
No existe relación amorosa que se reinicie despues de haberse separado y menos si ya hay otra persona. Tal vez se acuerden como cualquier suceso pero no hay forma de q regrese, dejen de creer en esto del contacto cero que es solo prolongar la aceptación
Y cómo para que volver con estas personas que solo piensan en ellos ... si no pueden llevar una relación sana pues no busquen pareja ... más bien busquen ayuda y no anden buscando lo que no pueden dar ... salir corriendo es lo mejor ... primero nuestra paz mental
Tenemos que adaptarnos a ellos siempre, y ellos a nosotros no?
Si, así es, triste, pero cierto
Exacto, ese es el punto del desgaste tu tienes que hacerte ansioso mientras ellos no pueden dar, vaya deben hacerse mas grandes para dar equilibrio pero esto solo se logra en terapia, si no van...
6 años en una relación asi, ahora que yo tengo conciencia de eso y decido salir, no se como porque tenemos un negocio en común, tener contacto con el es tan difícil.
Hola me.gustaria saber como se realiza un trabajo de sombra, que pregu tas se tiene que hacer uno para ide típicas heridas de la infancia que me afectan a la hora de contactar con alguien y formar pareja.gracias
❤❤❤
Hola doctora, quisiera hablar con usted, necesito ayuda... no tengo muchos recursos para acudir a un psicologo, quisiera hablar con usted... espero su respuesta :(
Veo a muchos y muchas, que describen más que a una persona evasiva , a una con rasgos narcisistas. Ojo con eso, el trastorno narcisista es otra cosa muy diferente. Los evasivos corresponden a un estilo de apego a un estilo de vincularse, no a un trastorno. Por otro lado, antes de diagnosticarse hay que ir al psicólogo.
Y sumado a ello, verse uno también, que uno desde sus apegos ansiosos tb deja la jodienda en relaciones. Y entender que sólo el narcisista es malo, los evasivos no son malos, solo es su forma de relacionarse, no la mejor, pero esta anclado a la base de su primera infancia. Es difícil mejorarlo aunque te amen. Lo cual puede ser, porque si aman.
yo soy ansioso y ella evasiva.
Tuvimos mil peleas, en cada una de las peleas ella abandona, luego vuelve.
me volvió a dejar, pero no se si volverá o no, hoy esto lo veo desde un lugar que no tenia, no sabía nada sobre esto y lo que estoy viendo con tus videos son una foto exacta,
hace dos dias me decia de vivir juntos, hoy me dice que esta desgastada y no me quiere ver nunca mas (no es la primera vez q lo dice).
No se que hacer, si aceptar el fin o aprender de esta situación y dar espacio y tiempo a que las aguas calmen y empezar a domar mi ansiedad
creo que es mejor que aceptes el fin, ya te dejó y si vuelve será más de lo mismo.........pero lo más importante es que busques ayuda por tí, por estar mejor tú, por que si haces las cosas por ella corres el riesgo de que vuelva y, si se va, se llevará todo lo que avanzaste. Un Abrazo.
Como lidiar cuando el evasivo quiero hablar y hablar de sus ex parejas, en lo personal tengo un autoestima sólida y trato que eso no me modifiqué pero a veces no de como tratar la situación
Ponerle limite claro
Dile que no te gusta y respeta tus límites
Gracias después de este mensaje terminé la relación es lo más sano. Sigo fortaleciendo mi persona para que pueda compartir con otro tipo de personas.
Mi ex se fue de casa , me aplico contacto cero y me bloqueo. Nunca más en 2 meses la busque , ya que fue ella la que se Marchó. Ahora aparece gente amiga de ella pululando por mi casa , amigos en común diciendo qué quiere volver jajajja . No entiendo quiere volver y me tiene bloqueado jajajajaja demostró que es una persona inmadura y manipuladora, es lamentable .
Las personas evitativas tienen alguna vez una relacion larga o estable, se logran casar ???
@@sebas89ify qué buena pregunta. Me gustaría saber lo mismo. Porque aparentemente su principal indicio es cortar y volver a aparecer
Hola me interesa el tema , mi ex es evasivo necesito porfa si me puedes ayudar que le puedo escribir ,.
Hola! A mí me dejó mi novio con el cual conviví por casi dos años.Un mes atrás solo me dijo que no estaba seguro de la relación ,que me quería pero no me amaba ,intenté mejorar ciertos aspectos que me pidio pero así y todo me planteo lo mismo que no podía decirme te amo ,y estaba incómodo si yo por ejemplo le decía amor .La verdad no entiendo nada ...cómo cambio tanto
si él es evitativo quizás fue porque después de 2 años la relación “debería” subir de nivel. espero estes bien
Ansiedad
Llevo 3 años con una evitativo. Si había notado que cuando pasábamos tiempo juntos, después él se alejaba. Generalmente se alejaba una o dos semanas. Pero la última vez ya va más de un mes. Hablé con él y me dijo que no era problema conmigo, que solo necesitaba tiempo para volver a sentirse él mismo, le pregunté qué si en ese tiempo quería que no habláramos, que no nos viéramos o que? Y me dijo que no quería perder contacto que solo le tuviera paciencia.
Las personas evitativas tienen alguna vez una relacion larga o estable, se logran casar ???
Yo conocí un evitativo, estuvo casado 20 años y me comentó que su matrimonio fue terrible. Su esposa le hacía la vida miserable. Ahora viendo estos videos pienso que el era el problema en la relación
@@luciananerys6901 Confirmo, cuando se sienten vulnerables o mucho acercamiento emocional, autosabotean o se van
He intentado por años dejarlo. Pero no logro superar las tres semanas. Necesito saber algo de el, provocarle alguna reacción. Necesito leer y releer sus escuetos mensajes. Llevo seis años así. Me di por vencida. No hay nada ni nadie que pueda ayudarme....ES LO QUE ES¡¡¡¡
Hola yo no s q tipo d apego tengo con mi ex pero hace 5 meses nos separamos y siento mucha nostalgia vacío interior q no puedo recuperar lo q era antes d esa relación por ahí m acuerdo del daño q m hacia y m da un poco d bronca pero no le guardo reencor porq es la madre d mis hijas o por ahí quizás trate d entenderla porq el problema viene desde su madre !!
Avanzar con una persona así, es caminar en un terreno muy inestable. Es desgastante! Yo no pude.
Las personas evitativas tienen alguna vez una relacion larga o estable, se logran casar ???
Evasivo es un término puesto a una situación que es simplemente falta de interés 😉
Quieren cumplir la función social de tener pareja y sienten que tienen que involucrarse con quien le tire los tejos, y como no les gusta, se ponen a la defensiva, hablan de sus ex… todo para que el otro no se apegue mucho
Pero cuando aparece la persona adecuada, mordemos por ella
No se llenen la cabeza ni se quemen ni pierdan tiempo de la única vida que tienen por otro simple ser humano que idealizan porque lo ven imposible de conseguir, no porque tenga nada de especial
No sé quien está más enfermo, si el “evitativo” o el de comportamiento masoquista que lo persigue pensando que alcanzará la felicidad eterna con alguien que ni los considera
Ostris, Que bueno!👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
Me ha encantado tu comentario, estoy totalmente de acuerdo, no lo podías haber expresado mejor.
Yo personalmente hasta dudo de que existan los llamados “evitativos”; un término para describir la falta de interés real, sea cual sea la causa, que más dará, el resultado es el mismo, la otra persona no te quiere, Punto!
La vida es muy corta y como bien dice Walter Riso, “en algún lugar, en este mismo momento, hay alguien que estaría encantado de estar contigo” 😉
La cosa es que cuando no los persiguen ellos son los que persiguen a la persona que ha dejado de perseguirlos. Me ha tocado ver a mi amigo en esas, detrás de personas que él mismo rechazó por asfixiantes, y cuando lo dejan de lado él anda detrás tras un tiempo. Él es diagnosticado con apego evitativo ansioso, así que es una locura incluso ser su amiga.
Apego seguro apero de vacío apego evitarivo son lo mismo ,?
Hola Carla. ¡Me encantan tus videos! ¿ Puedo hacerte una consulta puntual? Es esta: qué pasa cuando con un evasivo quedamos en "solo amistad" y, en un momento difícil en que necesitamos de esa persona, desaparece, sin más. Es decir, le comunicamos una situación muy difícil, responde una sola vez y de forma ambigua y luego no contesta más, no pregunta qué paso o si estamos bien. ¿Conviene no responder si retoma el contacto? Gracias!!
Obvio ....de eso se trata este video.
Terminar relaciones con personas que están desiquilibradas que no aman de forma saludable, están enfermos y nos dañan además no los podemos cambiar ni ayudar.
Ni ellos saben porque son asi y tampoco les importa.....
Deja ir esa relación libérate de ese desamor deja de sufrir o esperar que te de migajas de amor ahora ya tienes conocimiento sobre los apegos.
Todos merecemos atención, cariño y respeto por lo que somos.
Te deseo lo mejor.
🙋🏻♀️😊
Espero que Carla te responda.
Un evitativo no podrá ser un paño de Lagrimas. Si no conecta con sus sentimientos menos va a conectar con los de otros.
@@LillyKaztro emociones no sentimientos.
Creo que el evasivo necesita recuperar el oro que perdió y demostrar cambio en terapias
Tener la dicha de conocer a otra persona que te supere el bloqueo si??
Siento que mi ex es evasivo me dejó de hablar por qué no hice algo que el quería, nunca se comprometía al 100 y la vdd es que siempre fue muy ausente, siempre eran sus necesidades y ahorita que me dejó la vdd me siento en paz y debes en cuando lo pienso pero siento que es mejor conocer alguien nuevo