Apego Evitativo: los Disparadores…
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- Опубліковано 14 лип 2021
- Qué sucede cuando, de repente, nuestra pareja tiene una reacción inesperada y desproporcionada. Qué podemos haber hecho o dicho para disparar los mecanismos de defensa de una persona con un estilo de apego evitativo.
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El problema central es que cuando nos abrimos al otro, estamos en carne viva y no queremos que eso sea observado. Por eso huimos o renunciamos cuando aparecen conflictos. Éstos nos recuerdan vivencias dolorosas de desconexión emocional que sufrimos en nuestra infancia en relación con nuestros cuidadores. Lo doloroso es que amamos con mucha intensidad pero no lo podemos demostrar. Muy buen vídeo, nuevo suscriptor desde ya 👌
Muchas gracias, Matías ! 🙏
Esto que explicas es algo que muchas personas tienen que entender...😔👍
Aunque no soy evitativo me cuesta abrirme, decidí hacerlo con una chica que sí lo era y ella dudó mucho al respecto. Me sentí mal al hacerlo por lo que provocó en mí y ella lo tomó personal. Al final dejó de hablarme y se fue con alguien más (Aunque no fuéramos pareja). Creo que la persona que escogió fue la que le ofrecía vínculos superficiales.
@@nicolasmunoz881 Sí, tiene mucho sentido lo que dices...😔
No tiene sentido ese amor, no es amor. No se puede llegar al amor sin mostrarse como uno es. Parecen narcisistas!!
@@lluisrodriguez como saber si apego evasivo o desinterés?
Hay que darles un trato especial porque si no se agobian, mientras tú te vas consumiendo. Yo después de un año así ya no pude más, y mira que lo intenté con todas mis fuerzas, pero al final me tuve que salir de ahí por mi salud mental.
Tienes qué preguntarle bien por qué se agobia. Puede ser un evitativo que evita sus emociones (y ese caso creo es al que te refieres) o puede ser un evitativo que se siente así porque está desgastado emocionalmente (una experiencia pasada y que aún no ha superado). Normalmente si un evitativo está alcanzado la madurez querrá superar esto y mejorar y ser claro para ti. Pero sí no lo hace es un inmaduro.
Me pasó igual. Ha sido muy doloroso para mí.
No tan así, simplemente respetar los espacios. No te olvides que aquellos que nos relacionamos así también sentimos que tenemos que dar un trato especial
Creo que si somos evitativos la tarea no es para la pareja, es para uno mismo, el otro no está para complacernos, si no somos recíprocos es difícil una relación. Me gustaría escuchar que nos puede ayudar y cómo lo podemos trabajar.
🇲🇽👍 Felicitaciones por Su Postura! Efectivamente así es como se logra un Verdadero Cambio: En Consciencia Absoluta y sin Victimísmo. Bien por Tí!
Por fin alguien que no se justifica.
Pero nosotros tampoco estamos para complacer a los demás
Yo creo que la base del evitativo es el miedo, entender que quien te avandono fue tu madre o padre y no los demás, decirle a tu niño interior que ahora eres un adulto responsable que se encargará de cuidarle, aceptar que las rosas tienen espinas, lo que significa que las personas que conocerás cometeran errores, y sin malas intenciones nos van a hacer sentir mal, porque los seres humanos no somos perfectos. Espero que te ayude mi comentario
Fácil... Ir a terapia! Tomara tiempo pero ayuda! Hay que aprender a expresar el afecto, y enfrentar miedos. Leer y aprender acerca de las relaciones humanas y sobre todo sanar las relaciones familiares.
En mi última relación creo que estuve con una persona con apego evitativo, por lo que estado leyendo creo que yo tengo apego ansioso. Verderamente fue un tormento, yo siempre exigía más tiempo y cuando había distanciamiento siempre quería hablar y aclarar las cosas al momento, parecía que siempre iba detrás de él buscando tiempo, atención, afecto, compromiso y mientras más detrás de él iba, lo percibía más lejos y frío. Fue agotador y desgastante todo ese círculo de terminar, volver, quedar como amigos, ahora estoy decidida a aprender estar sola, conocerme, sanar mis heridas de la infancia y llenarme de amor. Gracias por los vídeos, te descubrí en esta semana y no paro de verlos.
Me ecnuentro ahora así, Dios estoy pasando por un tormento sin embargo el amor me tiene ciega, el me dijo que tiene miedo que lo deje... y que piensa que en algún momento lo voy a dejar. Y la verdad no quiero dejarlo pero su forma de ser inestable me lastima, me hace daño. No sé que hacer :(
Te entiendo tanto
Estoy ahora mismo igual que tú... Pero no sé si es evitativo o un narcisista 😞
@@angelicaramos8034El amor no puede ser un suplicio diario, informarse sobre el tema ayuda mucho porque te das cuenta que tu estás sana y que no hay nada malo en ti...tarde o temprano te desgastaras con tanta inestabilidad es como estar colgando de un precipio tratando de sostenerte y sin ayuda alguna de parte de tu pareja. El no te quiere dejar porque tu alimentas sus inseguridades. Si alguien te ama en verdad no te hace daño, no te arrastra con sus carencias emocionales sino que trata de superarse o se va y si en verdad se va déjalo ir y si regresa es porque alguien más no lo quiso.
Un evitativo, en cierto modo te condiciona para que no te quejes, porque le temes a su reacción y eso es muy desgastante. Así que al final tienes que elegir entre aguantar su estilo de apego frío y distante o irte de la relación.
Arun mansukhani dice que, entre otras cosas son "cuidadores cansados", cansa estar pendiente de la pareja, de detalles. El evitativo per se, le cuesta mucho estar pendiente de la pareja, eso lo desgasta, prefiere dejarlo todo en "piloto automático". Incluso si el evitativo tiene alguien que lo "engancha", está situación lo desgasta.
Creo que en las relaciones, en realidad somos nosotros los que consentimos que nos traten así o asá, "como si nada ha pasado", por miedo a perder al otro. Pero sabemos que antes o después nos tocará a nosotros poner un ¡hasta aquí!. Precisamente porque les amamos y no queremos premiar comportamientos. Qué porsupuesto nos pueden dañar, como que no sean responsables de expresar su emocionalidad hacia nosotros. ¡A todos nos cuesta!. Es aconsejable entender por nuestra tranquilidad mental; que para este estilo de apego, esto supone un plus de complejidad.
Un saludico amable
@@catherinevalverde Hola Catherine, quisiera preguntarte. Es por eso que se sienten desbordados en su vida y te apartan de ella aún estando enamorados?
Cómo les puede pesar más esa razón que intentar una solución a los conflictos y seguir con la pareja que aman?
No se lo replantean después de la ruptura?
@@killiasi Creo que es así. De la misma manera que se plantea terminar la relación, cuando ésta acaba, se plantea retomarla. Digo yo, no sé.
Muchas gracias por este espacio ,me esta sirviendo de mucha ayuda entender .
Estar con una persona a si es como una montaña rusa...mejor estar solo...
Resumiendo: para ser pareja de un/a evitativo/a has de ser su psicólogo gratuito y obviar tus necesidades para priorizar y entender las suyas. O sea, cuanto más lejos mejor, porque en cualquier momento te dejarán para iniciar otra relación con otra persona, dejándonos a nosotros como papel higiénico por el retrete.
Dr. es muy crudo para mi escuchar lo que escucho , porque estoy en ese espectro de estar desconectado emocionalmente. Todo lo racionalizo, y lo analizo pero muy pocas veces lo siento.
Y he lastimado a individuos con mis formas, pero como usted dice muchas veces no es un acto ejecutado desde la maldad sino mas bien desde la protección. No me gusta que me invadan ni que sepan demasiado de mi.
De niño y adolescente hubo mucha negligencia por parte de mis cuidadores y esa sensación de rechazo se traslada a muchas áreas de mi vida, soy perfeccionista y busco siempre destacarme dentro de lo que hago y de lo que soy para no sentir mi propio desastre interno.
Solo con mis gatos he logrado un tipo de amor genuino.
Me identifico muchísimo con tu situación y dude, no estas solo en este proceso.
Tqm
Siento que me pasa lo mismo
Me he identificado con tu comentario, que difícil y desgastante para uno mismo también es 💔
Es un coñazo, estuve, si se puede llamar estar con una persona así año y medio, y aún queriéndolo muchísimo, la última vez que se acerco a mi estaba empezando con otra persona, me hizo dudar si volver a intentarlo, pero ya me había tratado yo y decidí darle la oportunidad a esa otra persona, una persona que me dio y me da una relación sana y con la que no hay que ir con pies de plomos, porque al final de nada sirve, cuando se quieran ir y sin que tu tengas nada que ver en ello se irán y nunca podrás ser feliz, así que el mayor problema es que no se quieren tratar y si no se tratan es imposible y volverán a repetir el rol, así que por mucho que duela, puente de plata y hay personas sanas que no te harán ningún tipo de desprecio y todo fluirá de manera natural, así que primero uno mismo y suerte a este tipo de personas y que se traten, si no nunca serán felices. Y lo peor es que aunque ella no lo tuviera claro, estaba enamorada de mi, pero ese no es nuestro problema.
Ellos hacen lo que a ellos le hicieron cuando eran pequeños , evadieron sus demandas.
Estas personas no deberian estar en pareja...deberian estar solos...no se puede estar con una persona a si...huyen,se van cuando mas les necesitas...y acabas yendo tu al psicologo y son ellos quien lo necesitan...
Coincido totalmente contigo, Magdalena...
Así es, Magdalena! El evasivo era él y yo terminé yendo al psicólogo! Sin embargo me sirvió muchísimo. Entre otras cosas, para comprender por qué fui capaz de comenzar una relación con alguien de quien me habían advertido acerca de su conducta "extraña". Pero, sobre todo, comprender por qué seguí ahí, soportando lo insoportable, dañando mi autoestima y esperando un imposible.
Y luego de un largo duelo (demasiado largo para una relación tan dañina y tan breve) surgió algo muy positivo, y esto es un nuevo emprendimiento que me ha llevado a encauzar mi tiempo y mi energía hacia algo que me reporta realización, satisfacción y beneficios.
Ya vendrá un amor "sano" 😊
@@wilmarobino si...lo se...pero sufres tanto con ellos que pierdes todo...la fe,esperamza y ya no crees en nada...se que con el tiempo se me pasara y vere cosas diferente...un saludo😊
@@magdalenamagda720 te comprendo, no sabes cuánto! Pero créeme que con el tiempo pasará todo y saldrás de esto fortalecida. Un abrazo! 🤗
@@wilmarobino enhorabuena! Y que emprendimiento es? ( Ha provocado mi curiosidad)
Yo salí de una relación con un evitativoooo y lo que empecé a darme cuenta es : si es estaba lejos , yo estaba bien y empezaba a ver mi mundo positivo pero si volvía o si estaba conmigo , mi estabilidad caía al fondo ! Lo mejor que pudo hacer , fue alejarse …..
"No reconocen su vulnerabilidad".... "la independencia es prioritaria para seguir con la sensación de control"... fue exactamente así. Brillante
Tjwdgfffffsa l kistas e
Q hablar con el evitativo?? Si le demuestras cariño se cortan, si callas se sienten rechazados...q hacer ??
Muchas gracias doctor tengo que decirle que me está ayudando más que mi terapeuta, de marido no se si voy a cambiar pero de terapeuta sí, desde luego, porque entre otras cosas me ha ayudado a comprender mejor a mi evitativo y ahora lo veo con amor, con compasión y comprendo tantas y tantas cosas, es usted maravilloso ha traído paz y amor a mi vida.❤
La clave siempre es no insistir, es una presión tan fuerte la que uno siente cuando quieren que ya se hable todo, siempre respiro y me apartó y le digo a mi esposo que me de espacio por un momento, el empieza a seguirme por toda la casa y eso me da más estrés me da mucha ansiedad. Luego mas calmada hablo del tema pero siempre siempre necesito ese espacio para poder entender que me esta pasando, orar me a ayudado mucho para entender mis emociones 🙏
Ay no qué estrés, nada más de escuchar estos disparadores se me activa la ansiedad de pensar lo que viví. Tener una relación con un evitativo es básicamente hacerte pequeño pequeño hasta encajar en sus estándares, sin reclamos, sin sentimientos etc. A la larga dejas de ser tú para encajar y no "molestar" u "ofender" a un evitativo, qué cansón
@@xiannysmendez3130 ne identifico al 100% con tu comentario.
Por mi experiencia he de decir, que cuanto más he sabido e indagado sobre este tipo de apego, ha mejorado muchísimo más mi relación. Tanto para mi personalmente, como para la relación,y creo que también para él. No es un tema que para nada haya hablado con mi pareja. Simplemente mi nivel de ansiedad ha disminuido muchísimo al yo poder dar explicación a la mayoría de sus actos evitativos, no tomándomelo como algo personal. A día de hoy, cada vez son menos frecuentes y mucho más espaciados en el tiempo las reacciones evitativas,y también mucho menos intensas. Sin hablar de esto,y con actos, he conseguido que se sienta más confiado en muchas más cosas,y me demuestra mucho cariño de muchas formas. Yo sigo siendo yo, y le demuestro que le quiero a mi manera como se yo hacerlo, pero a él no le exijo que lo haga igual, sino que acepto que me demuestra su amor como él sabe. Gracias por estos vídeos
SOS mi heroina. En eso estoy, tratando de comprenderlo y respetandome a mi, que mis neecsidades tambien son importantes. Espero llegar tambien a ello. Gracias
Hola, María. Te doy la enhorabuena por tu actitud. ¿Has aprendido más cosas en este tiempo para estar cada vez mejor con tu pareja? ¿Con qué actos has conseguido que se sienta más confiado? Gracias.
No me importa que me ame, era muy desgraciada con él.... Primero yo, segundo yo, y tercero yo !!
Muy cierto María y me alegra que te haya ayudado bastante, al principio para mí tampoco fue fácil y no sabía de los apegos, pero ahora que conozco mi apego (desorganizado) y la de él (evitativo), comprendí que no es que él no me quiera sino que tiene un lenguaje diferente a la mía, ahora nuestra relación ha mejorado mucho, él confía más en mí me cuenta sus cosas pero de forma breve, muestra preocupación por mi, es más afectuoso pero a veces baja un poco cuando se siente abrumado pero cada vez sus espacios es menos que antes que huía sin explicación, hace un esfuerzo por escucharme y conversar cuando me da ansiedad, pero a la vez pongo de mi parte por él cuando él necesita su espacio se lo doy, cuando no se siente bien para conversar le digo que no pasa nada en otro momento que él esté más tranquilo lo retomamos, le hago saber que valoró su esfuerzo por mejorar o de su manera de demostrar afecto y si hay algo que me incómodo le hago saber pero con respeto asertivamente y sin culparlo sino de encontrar un equilibrio.
Me hubiese gustado continuar mi matrimonio hasta el final, lo juro. Me estoy dando cuenta de mi apego evitativo. Justo me casé con una persona que generalmente disparaba en mis emociones. Hasta que llegó el día en que elegí irme, vaya huir cual cobarde.
Me había preguntado el porqué de otras relaciones “funcionaban bien pero no me interesaba” (quizá ni apegos tenían)
Gracias por compartir tu experiencia.
yo aprendí a relacionarme con mi evitativo, y yo soy ansiosa. Me di cuenta que el problema que tengo es que no expreso mis necesidades de forma óptima, y solo me expreso cuando las cosas ya son problemas que me causan mucha ansiedad. Mi pololo también aprendió que hay que comunicar las necesidades, aunque sabemos que cada uno tiene dificultades y nos expresamos como mejor lo podemos hacer, prima el objetivo de ser amable y empático con el otro, aunque eso a veces le cuesta a él, lo intentamos y de verdad que la vida se facilita.
Los dos hacen lo que pueden. Creo que eso es bueno
muy buena suerte.
Es muy pesado tener que medir las emociones para no asustar a tu persona " evitativa" se pierde la naturalidad y genera mucha inseguridad, más si eres ansioso como yo... Vale la pena vivir continuamente condicionado a no asustar al otro?
Parece que el apego evitativo es el único que hace sufrir, pero el ansioso también lo hace. Lo que hay que hacer es tratarse cada uno sus apegos y no echar "balones" fuera. Quien tiene un apego que no es " seguro" no es algo que lo hace apropósito, así es que más mirarse a uno mismo, que es como se cambia todo, desde dentro Suerte
@@piliyo1201Estoy de acuerdo pero hay una excepción. El pedir amor y el rehusarlo es muy diferente. No estamos en la misma posición. Pedir amor a la persona que amas y que esta te rechace es lo más doloroso en términos amorosos que se pueda vivir. En cambio sentirse agobiado puede dispararte tu apego evitativo y evitar más, y es también una mierda, pero en el momento no hay color. Después ya cuando recapacitan y se dan cuenta de lo que han perdido quizás, solo quizás, aprenden en sus carnes lo que eso significa. Un saludo.
Imagínate q yo lo ví dos veces ya dormí con el y no me dió ni un beso. Me dijo eso implica muchas cosas..compromisos, sentimientos, y yo k e jajajajaja son demasiado ESTRUCTURADOS
Me pasa lo mismo, medir las emociones teniendo a veces ansiedad por hablar es estresante y angustiante se sufre bastante
Me ha reconfortado mucho escucharte. Quiero mucho a una persona emocionalmente evitativa pero voy a romper con ella. Con él no es posible hablar ni de emociones ni de sentimientos. Y sé que detrás de su aparente control hay una gran nobleza pero yo sufro con su frialdad.
Osea que con esos trastornados tienes que tener siempre extremo cuidado con lo que haces o dices pero a ellos les importan un pimiento los sentimientos que provocan en ti sus patológicas reacciones.
Excelentemente bien explicado. Nada más que agregar.
Pues el Dr.es muy bueno y fino, pero básicamente y leyendo entre líneas ese es el resumen del vídeo.
Pero bueno ..ya comenta que hay que hacerles ver lo que provocan, y en base a su reacción pues ir decidiendo
Creo que en ambos lados hay transtorno en quien hace y quien permite. Debemos aprender a conocer a las personas y de ahi evaluar si nos conviene mantenernos en una relacion asi o cualquier relacion que nos afecten. Ambos a terapia.
Realmente no, no todos las personas con apego evitativo tienen las mismas conductas
Me alegra mucho que explique sobre este tema, me describe totalmente, me encanta la manera en la que explica sin hacernos ver cómo ogros malos sin sentimientos, claro que tengo sentimientos pero me da miedo mostrarlos porque entonces soy vulnerable, y así podrán hacerme daño, me han hecho tanto daño en mi infancia que ahora me da miedo demostrar amor, sin embargo siento la necesidad de amar y ser amada como todo el mundo, aún así me da miedo dañar a alguien más por culpa de mis heridas, eso me lleva a la conclusión de que quizás estaré siempre sola...sin duda hay que trabajar mucho en ello, muchas gracias por el video me encantó, ya me suscribí ✨
Muchas gracias...😊🙏
Llevo 20 años intentando hacer ver a un evitativo que le amo. Y que le amo con sus heridas. Amo tanto sus herdidas como a él. Porque sus herdias tb me han enseñado cosas sobre él (y sobre mi). A comprenderle, a amarle nas desinteresadamente... Pero a día de hoy me gustaría que él se diera cuenta de que ya no las necesita. Ni él ni yo las necesitamos mas... De que es lo suficientemente valiente. Y que fuera todo lo feliz y libre que permite el "emocionarse" con la Vida y expresar sin miedo todo lo que somos.
Un abrazo amable
@@gotaaerea2279
Tu comentario me ha emocionado mucho (me ha hecho llorar) yo soy bastante evitativa, viví el rechazo y la falta de protección y cuidado en mi infancia y pensar que hay gente que te quiere de verdad tal y como eres a pesar de toda la mierda k arrastras pfff no se, es tan bonito y esperanzador, supongo k me ha emocionado también pk me ha recordado a mi novio, llevamos cuatro años juntos y poco a poco ambos vamos sanando nuestras heridas dándonos lo k nuestro entorno no nos dió, yo creo k es clave atreverse a cambiar cosas, por bien propio y de la relación, pero cuesta, pero yo si kiero, kiero expresar el amor k siento tan intenso y yo creo k los k tenemos este panorama, en general keremos (pero si, lo ideal es trabajar la autoestima para cuidar tu relación también).
@@Fabi-me2bx y el tuyo me ha hecho llorar a mi. Me siento muy feliz de todo lo que os está sucediendo. ¡Te lo mereces!🥰.
Gracias por tu testimonio me es es mucha ayuda para retomar fuerzas en el camino de intentar comprender y luchar por cuidar de éste amor que ya si, yo elijo. Un abrazo amable
@@Fabi-me2bx y el tuyo me ha hecho llorar a mi. Me siento muy feliz de todo lo que os está sucediendo. ¡Te lo mereces!🥰.
Gracias por tu testimonio me es es mucha ayuda para retomar fuerzas en el camino que he elegido de intentar comprender y luchar por cuidar de éste amor que ya si, yo elijo. Un abrazo amable
Estoy con una rara relación con una persona con apego evitativo. Vale su peso en oro, no me arrepiento ha sido una odisea y la aceptación y el amor lo han transformado, es más expresivo, más divertido, más abierto y me lo dijo que nunca nadie lo habia aceptado y amado tal como es y yo lo amo muchísimo. Yo también soy muy independiente y amo mi libertad. Gracias por esta información tan valiosa 😊
Lo mejor es no elegir evitativos solo te hacen sufrir. Estarles atras Para cuando a ellos se les cante hablar. No Funciona así. Es una locura tener una relación donde no se puede hablar y hay q interpretar sus actitudes. Te lleva a suponer y por ende al sufrimiento. Directamente No.
No todos los evitativos no nos expresamos lo que nos sucede y tienen que advinarnos. No todos.
Yo soy evitativa …hasta ahora me entero de este tipo de apego… mi nueva pareja me tiene paciencia y me está ayudando mucho a ser más expresiva, cariñosa, a demostrar mis sentimientos…no me juzga ni me reclama porque me ama mucho sino ya me hubiera mandado a volar.
Totalmente de acuerdo contigo. Yo he dicho mucho más e incluso he dicho que son la pareja para un psicólogo y desde luego han censurado mi comentario. Gracias por la libertad¡¡¡¡
Son personas imposibles!… no puedes hablar sobre tus sentimientos, ni puedes hablas de los problemas, huyen de todo, le empalaga y asfixia el amor, solo quieren ser reconocidos pero no lo dan de manera recíproca, llegan a ser desdeñosos y groseros, solo debes dejarlos alejarse para que ellos estén bien y el otro es el que se jode!… solo les importa ellos mismos parecen narcisistas aunque no lo son!… todo los activa o los desactiva como quieran verlo!… escucho a Lluis y en serio hasta me da impotencia por que nada les parece, es como estar con y en la nada!
🤣🤣🤣
Uffff qu terrible Que hago Dejo o sigo
Yo no sé qué hacer, estoy desde año y medio con un hombre maravilloso y creía que era yo la que le agobiaba y estaba constantemente encima para intentar que todo fluyera más fácilmente. Ahora he encontrado los vídeos de Lluis y me doy cuenta de que tiene este tipo de apego. He intentado no presionar, darle su espacio, no ser intrusiva, dejar de hablarle de mis necesidades, de mis cosas ...sigue igual.
Me encantaría saber si alguien ha conseguido tener una relación estable con un evitativo, estoy en un punto en el que ya no sé si merece la pena, tanto por el como por mi.
Pero no entiendo porque hay veces que se muestra muy cariñoso, atento...aunque cada vez menos.
Estoy empezando a sentirme muy triste,muy mal, ya no sé ni cómo acercarme.
En definitiva que pena, pero si estas personas no se tratan por mucho que sepan amar tendrán que asumir llevar su vida en la soledad que los protege y no intentar buscar el amor de alguien que finalmente lo único que pueden entregar es desamor
Interesante, me ayuda a comprender a personas así cuyas actitudes me resultaron desconcertantes. Sería bueno que ellos también empatizaran con nosotros y entendieran cómo nos afectan sus actitudes, aunque hagamos el esfuerzo por comprenderlos. Creo que hay que equilibrar las cargas, no sólo se trata de lo que ellos sienten.
Pregunta , entoncs no ves como normal que alguien tenga fuerte sentimientos por ti? Por ende se te hace difícil estar cerca de una persona que te expresa mucho todo el tiempo o pide de tu tiempo , a todo esto no has pensado de hacer oídos sordos a todas las muestras de amor que te hacen alejarte y simplemente relajarte y pasarla bien con el o ella , o no pueden hacer eso?
Cierto
Por ello he elegido estar sola... sé que hago daño😐
Para mi la clave de esta cuestión es ser capaz de encontrar el equilibrio entre lo que tú necesitas satisfacer en una relación de pareja para sentirte bien y lo que la persona con apego evitativo va a ser capaz de darte. En este camino habrá,sin duda, que hacer concesiones por ambas partes para poder crecer juntos. Un camino difícil que no va a estar exento de sufrimiento en numerosas ocasiones, pero si realmente el sentimiento que subyace es profundo tendremos más posibilidades de éxito
Entonces en mi caso, el sentimiento no era tan profundo. Me dejó
@@blackcat9513 Lamento leer eso. Mucho ánimo y que estés bien.
Me gustaría un vídeo para las personas que tenemos apego evitativo sobre cómo lidiar con todos los escenarios de abandono que nos creamos en nuestra cabeza, el punto es dejarlos antes que ellos te dejen a ti...
👍👍🙂
@@lluisrodriguez si por favor, estoy en esa situación y me afecta incluso con mis padres y hermanas
Mi novio me dejo y no se por qué. Leyendolos, quiza interpretó que yo estaba mas distante (cuando lo hice solo para darle su espacio, yo tengo apego ansioso) y me dejó "por las dudas". Creo que jamas lo termine de entender a pesar que crei que sí, y el igualmente conmigo.
@@MaghaRc habéis vuelto? Cuenta un poco la historia
@@lauramaria718 no. Me saludó por mí cumpleaños, me contó que murió una mascota y hace pocos días me habló para avisarme que me transfirió su parte de Netflix (aún compartimos cuenta). Todo conciso y sin preguntas del tipo "cómo estás" de parte de ambos. De mí parte amable, de la suya normal (nunca fue una persona súper amable). Ya no lloro a diario, pero si lo recuerdo con mucha nostalgia. De vez en cuando si lloro.
Yo me comporto como una evitativa, soy demasiado rigida, me muestro como una persona distante, me gustan las relaciones superficiales de amistad, porque me cuesta abrirme a las personas, pero en las relaciones de pareja siempre soy ansiosa, en ambos casos el sentirme insuficiente, inadecuada me produce un gran dolor, que para mi es insoportable, y siempre busco mostrarme como que soy bien fuerte nada me afecta, cuando internamente me siento destrozada....He echo mucho trabajo de instropeccion y he podido identificar el origen de esos patrones, el problema es que todo lo racionalizo, mi psicologo me dijo que para sanar hay que permitirnos sentir, y es ese basicamente el problema, no me permito sentir porque asi he vivido practicamente toda mi vida, evitando sentir, mis papas igual son evitativos y ellos nos enseñaron a mis hermanas y a mi que mostrarse vulnerable es dar pie a que la gente te destruya, que el mostrarse vulnerable es de cobardes y debiles..A raiz de estas conductas he vivido tambien muchas crisis de ansiedad y depresion, me siento neurotica, y mala persona porque se que con mi forma de ser he echo mucho daño a personas que no lo merecian...De alguna forma no quiero ser asi, pero las veces que no he sido asi me muestro ansiosa, osea, siempre estoy en los extremos, lo que quiero es desarrollar un estio de apego sano y aceptar mis sombras, en mi vida he tenido la dicha de conocer personitas que me aceptan asi como soy y me dicen que no hay nada malo en mi, quizas sea yo misma que vivo perpetuando el rechazo no solo hacia las personas sino asia mi misma.
Te entiendo perfectamente, no eres mala persona, de eso puedes estar segura.❤
Expresar lo que acabas de plantear es de una valentía extraordinaria. Piensa que hay personas como tu que nunca podrían hacerlo, y darles ejemplo puede serles de gran ayuda. Admiro tu coraje
IMPRESIONANTE, acaba Ud. de describir a una persona que conozco. Inaccesible, retraída, sin capacidad para expresar sus emociones, siempre a la defensiva; en definitiva, imposible de querer. Gracias
¡Hice de todo! Al principio "mal", por supuesto, porque no entendía que pasaba. Y al final, con todo la prudencia y conciencia y no lo logré, porque por más que yo hiciera él no hacía lo suyo ¡imposible! Interpreto que no estaba interesado en comprenderse....
Señor lo quiero mucho, muchas gracias por esto
llevo 4 meses con una persona de apego evitativo e intentado entenderlo porque lo quiero le doy espacio , pero francamente empieza a cansarme su indecisión porque parece que no quiere estar, tienes mucha razon cuando dices, que con una persona con ese apego el sufrimiento esta asegurado.
Yo la dejé a las 4 meses. Tuve contacto cero tres meses y medio y hace varios días lo rompí. Parece como si no hubiera pasado nada para ellos ...conversaciones superficiales son las que tenemos. Ahora se q esta persona nunca me hubiera dado la relación que merecia
No es apego evitativo es que no te queria
@@anitaESGU tu que sabes , lo conoces o que? si a te paso no significa que a mi tambien.
Soy personal sanitario y este es el mejor vídeo sobre apegos que he visto/leido.
Gracias por la explicación, muy clara. Algo ayuda entender este mecanismo, pero sin duda, convivir con una persona así no es fácil.
Literal soy Evitativa y prefiero estar sola no quiero dolor no quiero sentir .... Estoy con ayuda A ti amor perdóname lo siento mucho...... Y gracias estoy aprendiendo a equilibrar mi sentir💎💯
Todo eso me paso con mi ex y yo pensaba que era narcisista, aunque le dije que vaya a terapia y se ofendió. Realmente me alejé, era agobiante todo.
Yo igual! Yo también creí que era una especie de narcisista encubierto. Se parecen mucho. 😑
Que no lo fuera no quitó lo mal que quedé al final. Ella era muy desconfiada. Ella me dejó. 😢
A mí también me pasó con mi ex....ahora entiendo muchas cosas 😢
Yo creo tener apego evitativo, ya que coincido en todo, pero antes de saber de esto pensé que era narcisista encubierta 😅😅
@@Rodrigo-ty6bq he tenido las dos cosas,narcisista encubierto y evitativo; el narcisista era malo, el evitativo bueno. Así de sencillo. Pero ser bueno no implica ser fácil. Ademas uno no sabe lo que son hasta que se terminan las relaciones y te metes en UA-cam a ver qué onda.
Les molesta que la pareja respire. Quieren tenerla pero como un adorno, lo que antes se llamaba mujer florero. Pero es que nadie les obliga a tener pareja ... Aunque seas una pareja que no demanda nada emocional sino que simplemente le pidas de buena forma que no use la ropa que se quita para secar el suelo del baño ya los tienes con cara de odio.
No se les puede aplaudir porque vayan a trabajar 40h a la semana mirando películas mientras vigilan cámaras cuando tú trabajas 56h, te llevas a tus hijos a trabajar cuidando pacientes totalmente dependientes y además te ocupas del hogar sin ayuda de nadie.
Estas relaciones duelen mucho . Gracias por la explicación, hasta ahora comprendo todo .
Exactamente todo esto me pasa, y en el ámbito de las amistades es lo mismo😭 sientes que tienes ayudar a las demás personas para no hablar de lo que sientes.. Pero como vamos a hablar de lo que sentimos, si nisiquiera sabemos ser vulnerables.
Esto también puede hacernos ver dominantes o rígidos.. Yo aveces puedo ser evitativa o aveces dominante para controlar las situaciones y no desbordarme emocionalmente
Ahora reconozco todo💖 muchas gracias, seguiré reflexionando sobre esto
👍👏👏
Gracias...😊🙏
@@lluisrodriguez mil gracias por explicarlo todo tan bien después de tres años de mucho sufrimiento y una hija en común, logro comprender el tiene apego evitativo y yo ambivalente, he ido detrás he rogado y he llorado mucho sólo a cambio de maltrato y agresiones
@@karenrios5253 🙏
@@lluisrodriguez: Por qué agreden sin motivo? ¿por qué mandan mensajes provocadores? a mi me pasó y salí corriendo... De la nada me mandó un mensaje ofensivo, nunca lo entendí, y tomé la decisión de alejarme, y no me arrepiento...
@@lissvillarreal342 Seguro que tomaste una buena decisión, no creo que necesites entenderlo, mejor olvidarlo. Muchas veces son conductas narcisistas que solo tratan de proteger su autoestima a costa de otra persona...
Cualquier cosa les dispara .. mejor es huir !!! Es desgastante estar en una relación así ...
Acabo de encontrar este video. Y no puedo creer que describe a mi pareja en este momento. Él esta pasando por una situación así a tal punto que para mi ya es grave, siento que necesita ayuda profesional, pero se niega y nuestra relación debido a esto he decidido terminar, por el mismo tema de no saber nada a pesar de haber sido paciente y comprensiva con él, se ha encerrado tanto que no hay manera de poderle ayudar. Para los que no tenemos el problema es muy doloroso, ya que no se piensan en las personas a su alrededor. Que buen video! me ha dado cierta paz, porque he hecho todo lo que esta en mis manos por ayudarlo y que no acabe nuestra familia, pero ya no depende de mi.
Con cada vídeo aprendo más y alucino más. Lo relata todo a la perfección como si relatará mi relación. Enhorabuena de nuevo y gracias por compartir todo su contenido
Gracias, Verónica 🙂
Me hace muy feliz saber que puede serte útil...🙏
Huye de esa relación si ko eres el evitativo, si lo eres busca ayuda sicologica. Si lo amas mucho también puedes ayudarlo desde el plano amical, pero tu también necesitas sueños , planes a futuro juntos. No te vale tener un hueco en el corazón
En mi caso los problemas no surgían por los reproches (porque nunca se los hacía en el momento sino siempre en un momento que estuviéramos bien y con una sonrisa y mucha comprensión). Como soy una persona muy fácil de llevar, no había conflictos más allá de su desinterés, que me comía sola ese dolor y no le hacía la crítica.
El problema es que se alejaba en los momentos de más amor. Es decir, después de haber tenido una tarde maravillosa, y generalmente después de hacer el amor. Porque todo era perfecto, maravilloso y me decía que me amaba y yo también y uno esperaba que al día siguiente estuviéramos más Unidos, debido a la conexión del día anterior, pero en vez de eso, de la nada respondía mal o decía que se sentía agobiado. Pero agobiado de qué, si sólo era un mensaje de buenos días; ayer lo pasé hermoso junto a ti. Y eso es acosarlo?
Siempre lo mismo, no necesariamente después del sexo, sino en cualquier momento de esos que uno sabe que enamoran. Mientras más amor, su reacción al día siguiente era de más seriedad o indiferencia. Nunca hubo un motivo de pelea, pero de un día para otro me dijo que era mejor terminar. Por qué, le pregunté, pero no pudo responder nada coherente porque era lo novia perfecta. Me dijo algo como que llegué desfazada en el tiempo y que ya era muy tarde para él, que quería morir solo.
Yo tengo mucha paciencia y soy perseverante pero si no hay argumentos para terminar, tampoco razones para seguir. Lo amo, pero no sé qué más perfecta puedo ser y aun así no es suficiente.
No importa cuánto te esfuerces, porque el problema no está en tu...😔🙏
A mí me ha pasado lo mismo.Me preguntaba al principio qué le podía haber dicho ó hecho.Al reflexionar me dí cuenta que el problema no estaba en mí sino en él.Pero él ni dislumbra que lo hay.Se alejó y punto
Te comprendo tanto 😢
Hola, me impacto mucho tu comentario, estoy contigo uno hace hasta lo imposible,da gracias de que se largo,tu mereces a alguien mucho mejor, tenemos mucho amor que dar,y estos personajes No lo valoran,ya llegará el bueno,y si no, mejor solas que estar soportando hombres así ❤️🙏
Hola quisiera decirte que tal vez el siente que no puede satisfacer tus necesidades y elige dejarte antes de que tu lo hagas. Esa frase de que ya es tarde para él y que quiere morir solo es llamativa, sufre por algo y te aparta tal vez para preservarte?
Muy bien Mathias. Gracias por tu aportación.
Gracias por tomarse el tiempo de explicar todo esto , yo me identifico con todo lo que explica
Nunca tuvimos conflicto yo lo deje ser en sus idas y venidas lo sentia enamorado pero luego se desaparecia. Un dia vi que me creaba muchisima ansiedad, termine diciéndole que se quedara mejor con sus traumas y a mi me dejara tranquila.. me dijo que era mala
No sabes cuánto me ha ayudado tu video. Que suerte que me he topado con él. Buscaré ayuda psicológica, no tenía idea ni de qué se trataba y has descrito absolutamente todo lo que he vivido y lo mal que lo he pasado. Muchas gracias
Gracias...😊🙏
A veces, si no es que siempre, hace falta un golpe fuerte, doloroso, para darnos cuenta de todo el dolor y emociones que traíamos dentro, escondidas. A mí me pasó una relación muy dolorosa y de ahí empecé a descubrir muchas cosas de mí.
Ya no intento ser la persona "correcta", "perfecta", que no se enoja ni expresa lo que siente. Lo importante es expresarnos en el momento, sin violencia, para que después no explotemos. Para mí ha sido muy útil, pues aunque me daba miedo decir lo que pensaba, ahora ya lo digo y la gente, aunque no esté de acuerdo, respeta el que uno exprese su opinión. Me siento más tomada en cuenta y también he aprendido (sigo practicando) es escuchar la emocionalidad de los demás, sólo no me engancho ni me o tomo personal, porque tanto pasionalidad (fanatismo casi) sí me pone de malas.
Aquí todos tenemos que aprender. Y si estás con alguien que se cierra como una ostra, pues yo creo que hay que hacerle ver que eso sólo le va a causar más dolor y también a los demás. Tal vez tenga que pasar por una situación dolorosa para que se active y comience a conectar con sus emociones. Es un proceso personal, no se puede obligar a alguien al cambio, aunque uno quisiera. Triste pero real.
No podría estar un minuto con alguien que no muestra ningún interés,que busque ayuda por su bien y sea muy feliz
Excelente su vídeo Dr. De gran ayuda y claridad, los ejemplos matizan muy bien sus explicaciones. Gracias por sus aportes. 👌👌👌
Los evitativos somos temerosos del sufrimiento, nos incomodan muchos detalles que para otras personas pasan desapercibidos. Por eso nos llevamos de maravilla con quienes tienen sutileza en en trato y actitud positiva.
@@vtarazaga3 pero los evitativos no son para nada sutiles, si les vale hongo las emociones de su pareja. Lo que les importa es su "paz"
@@LePachasChannel No estándo bien con uno mismo difícil extenderlo a otros
@@LePachasChannel Los evitativos somos escurridizos, no insensibles, no es egoísmo es distancia, y es por protección.
Muchisimas gracias por este video, me ayudó a entender lo que está pasando mucho mejor
Realmente un vídeo con información tanto interesante, como entretenida y sobre todo informativa.
Excelente! Gracias por todo tu contenido, es valiosísimo. Espero que continúe con su canal, aquí tiene una nueva subscriptora.
Muchas gracias, Alejandra !
Claro, espero poder seguir y sumar contenido sea útil.
Encantado de que te unas al canal...😊🙏
Un saludo !
Gracias Doctor, es usted de gran ayuda para mi corazon.
Muito agradecida por estes vídeos tão esclarecedores!
Gracias...😊🙏
Muy Interesante para entender ciertas cosas que pasan 🤔
Mil gracias, me sirve mucho su forma de explicar a los evitativos.
Me encanta cómo explicas este tema. Gracias
Muchas gracias 🙏😊
Gracias, gracias, gracias por esta información tan valiosa y tan bien expuesta.
Viendo este video me puse a llorar mucho. Tal vez sea bueno, tal vez estoy conectando más con mis sentimientos... En todo caso es muy acertado, todos estas situaciones que menciona han sido verdaderos disparadores para mí, y tengo muchísima dificultad para manejarlas. Gracias por hacer este video.
Excelente explicación, muchísimas gracias 🙂
😊🙏
Excelente Doc!!!! conocimiento puro!
Gracias 🙏
Excelente LLuis, brillantemente explicado desde la clinica.
Muchas gracias, Sergio 😊🙏
Mucha compasión en su análisis ¡Gracias!
Gracias a ti...🙏
Es usted directo del tema y sin preámbulos al hablar, ahora reafirmo mi sentido común que la niñez lo acondiciona a uno para toda la vida. Es un gran placer y alivio escucharle.
Muchas gracias...😊🙏
✨👏
❤️
Excelente esta y todas sus charlas, reflexiones y enseñanza!!! Gracias!!!
Muchas gracias...😊🙏
Pues entonces no se les puede decir nada. Que difícil...esto es una locura. Mejor dejarlos y uno estar donde haya una adecuada comunicación. Porqué son super complejos
Si, lo son, aunque hay grados de evitación, claro, algunos son más flexibles, pero otros ponen un muro y no te dejan acceder de ninguna manera. En estos casos es mejor dejarlos, pueden acabar con la autoestima de cualquiera 😔👍
Coincido totalmente contigo, Luisa, porque también tenemos que pensar en nosotros y en nuestra salud mental...
Yo la verdad estoy que corro, y no sé cómo decírselo, porque me chantajea, y lo peor es que tiene una relación con otra chica y la quiere tener conmigo tb, pero ya le dije que no. Sólo quiero alejarme y que ya no me busque...
Gracias por tan valiosa información, me ayudo a entender de donde viene mi ansiedad.
¡Gracias! de verdad! Espero salvar a la persona que amo, que tiene apego evitativo y hemos tenido muchos problemas porque yo tengo apego ambivalente, pero quiero salvar esto ya que es una persona que vale la pena.
Gracias al cielo llegué a sus videos, antes no me di cuenta que él tenía esté apego ya que solo éramos amigos de año entonces como amigos si bien no nos veíamos siempre hablábamos seguido y así. Ahora estoy intentando comprenderlo más y también buscando información para ayudarle ya sea para que estemos juntos o bien logré en un futuro ser realmente feliz pq ah tenido unas 5 parejas en total de su vida, ahora comprendo más
oro puro, Muchas Gracias
🙏
Gracias a este video descubrí tanto de mi. Super video!
Excelente explicacion Dr..no deje de hacer estos videos, son muy utiles..mil gracias!!!
Muchas gracias 😊 Me alegra saberlo...🙏
Excelente explicación que importante es reconocer y sanar nuestras heridas
😊🙏
Este es de mis preferidos, enriquecedor!. Agradezco inmensamente estas lecciones tan profesionales y claras que encuentro en sus vídeos doctor Lluis!.
Gracias Lluis! Muy bien explicado. Mi última pareja tenía apego evitativo y fue muy difícil sostener la relación.
excelente, me fue y es de mucha ayuda, tomé muchas notas. muchas gracias por compartir tan buena información, es tal cual lo describes!!
👍🙂👏👏👏🙏
Eres un genio Luis 🏆🏆 gracias por tu contenido
😃😊 Gracias a ti, Antonio...🙏
Cómo usted llegó a conocer tanto de los evitativos? Es increíble la exactitud de la descripción. No termino de sorprenderme. Estoy adicta a sus videos para de una vez por todas conocerme y finalmente darle nombre a todo lo sentido durante tanto tiempo.
Gracias Dr.me ha pasado tal cual Ud.lo dice ese sentir...esa frialdad e indiferencia y toma de distancia y de mi parte ese querer saber que pasó...y como Ud.lo explica más insistimos en que nos demuestren afecto...obviamente sin saber de este tipo de comportamiento,y sin pensar q podemos dañar su autoestima.Gracias me ayuda a comprender, aunque ya no este con él.
No soy ni su psicóloga , ni su cuidadora ni nada que me obligue a atinarle cómo amaneció mi pareja y como siguió en el transcurso del día para que no se sienta mal...Los evitativos no deberían tener pareja NUNCA.! acaban con la seguridad, la autoestima y la tranquilidad de quién esté con ell@s..!
Mejor que vivan al día como se sientan y que ellos sean quienes se adapten , con quien en ese momento se adapte a SU momento...!No la pareja...! Es desgastante la vida en la relación con los evitav@s
Hola,mil gracias,lo explicas siempre a la perfección!!!!, así es el, imposible de hablar con el,se súper enoja y uno siempre es la culpable, después de 2 años,ya no pude más❤️❤️❤️
17:30 hay que replantear la relación, si no se satisfacen las necesidades emocionales en la misma. Sino siempre habrá sufrimiento
Excelente video! Hace años estuve en una relación algo peculiar en la cual la otra persona, si bien realizaba muestras de afecto en privado, mantenía la relación 'oculta' de cara a la gente de su entorno. Esta relación fue breve ya que la persona en cuestión se apartó de la relación mediante 'ghosting' (desaparecer, sin mediar palabra alguna). Hace unos días, curioseando sobre el fenómeno del ghosting y escuchando videos al respecto surgió el tema del apego evitativo.
Al ver este video me sentí fuertemente identificado al escuchar descripciones de situaciones vividas con la persona antes mencionada y me hizo comprender en gran medida qué sucedía en su mente. Al principio de la ruptura me sentí muy dolido y confundido ya que no hubo ningún tipo de discusión en lo que duró la relación, pero comprendí que yo no había obrado erróneamente con la otra persona, sino que ésta simplemente se manejó de la forma en que lo hizo por X motivo que en su momento yo desconocía pero que era mejor no estar más con alguien incapaz de afrontar los temas de pareja y dialogar al respecto para llegar a entendernos.
Muchas gracias por el video, saludos!!
Muchas gracias por estos videos. Ayudan mucho en entender a las personas que tienen este estilo de apego y respetarlas, y respetarse a une misme también. Hay muchas maneras de demostrar y vivir el amor, lo que a mí me puede parecer "normal y básico" puede no serlo para otra persona. Es fundamental entender(se) y respetar(se).
Muchas gracias. Me ha servido mucho para el proceso de duelo de mí divorcio. No olvidarme de lo negativo en mi empeño de buscar alguna pizca de esperanza de reconciliación. Me quedo con la frase. NUNCA ME VA A SATISFACER EMOCIONAL. La recordaré cada vez que vuelva a pensar en él.
Muchas gracias, que valiosa información 🙏
Que agonía, entonces es todo como muy frustrante no? Se haga lo que se haga, se actúe como se actúe, no parece que haya mucha solución, me he sentido identificado por la última persona con la que estuve, y es agotador...Yo creo que soy de apego ansioso, pero aún así, una persona como bien dices, necesita recibir también un poco de afecto, muestras de cariño etc...y esa persona parece fría, poco empàtica, poco cariñosa, que a veces no sabe uno si demanda mucho, o lo normal, hay creo que también genera dudas e incertidumbre, porque la persona evitativa tampoco expone verbalmente sentimientos ni emociones...
Si te ama pues sabrá decirte lo que oculta, pero si no dice nada es porque no siente nada y está vacío.
Lo de recibir es solo al principio (cuando se idealiza), después ya nos cansamos....
@@bethredruth No lo decimos con palabras, pero tratamos de demostrarlo de otra forma
Hay un vídeo sobre eso
Mi estimado literalmente aplica la regla de "aquel que entrega sus debilidades, entrega sus libertades"
....Bueno pues la verdad yo hice todoooo lo que no se debia hacer. 😆 yo lo amo....Pero viendo esto es como ver la luz y he dejado de tener miedo y de llevar una pesada carga que no era mia...Libre de la carga estoy, pero con ganas de retomar responsablemente. Esta alejado pero insiste en que quiere que le explique mi actitud "conflictiva". Ya veré cómo le hago....Si es que aparece porque yo también me tomaré mi tiempo. Gracias doctor, es usted un enviado de Dios. Dios y sus ángeles lo cuiden!
Gracias...😊🙏
Hola, muy interesante, soy de apego evitativo y no lo sabía, gracias por describir tan bien.. Me ayudó mucho.
🙏
Me a encantado tu canal, me estoy vieendo todos tus videos, podrias hacer mas videos de como llevar la vida en pareja con los diferentes tipos de apego, ya sea que ambos sean el mismo o combinar uno con otro apego :)
Saludos ❤
Excelente el video. No tengo más que decir.
Muchas gracias 😊🙂🙏
yo no sabía que era evitativa. Descubrirlo fue un poco shock, porque vino tras una ruptura. Cuanto más investigo más aprendo claro, pero también es doloroso para mí. De todas formas muchísimas gracias por compartir su conocimiento
Gracias a ti ! 😊
Simplemente, darse cuenta de estas cosas ya hace que aprendamos y mejoremos. Es doloroso, pero es una inversión, seguro que te ayudará en una futura relación...👍
Hiciste algo por cambiar?
Doctor Luis. Su explicación y manera de comunicar es muy profesional y da confianza teórica y humana.
Gracias...🙏
Viendo este y otro de los videos acerca del apego evitativo me di cuenta de que en mi pasada relacion estaba tratando con una persona con apego evitativo. Es muy dificil construir una relacion sana con este tipo apegos porque precisamente tienen un gran temor de dar y recibir afecto. Recuerdo haber sido tratada de forma irrespetuosa a pesar de hablarle con tacto y mucho amor. Estas personas definitivamente sufren mucho.
Cuando dices que fuiste tratada de forma irrespetuosa a que te refieres si es posible que lo describas un poco? Yo también me llegué a sentir así con mi ex evitativo, pero mi problema es que a mi si llego hacerme dudar de si era yo la que estaba pidiendo mucho o exagerando cuando me decía cosas que no me gustaban o me dolían... yo trataba de no tomármelo personal y como justificarlo por que ya para ese entonces sabia lo de los apegos, pero me hago aun esa pregunta - y lo peor me cuestiono yo misma - hasta donde se puede aceptar ? por que aun cuando se trata de apego pues creo que hay como un sentido común también que debe de existir para que esa persona sepa cuando o no esta siendo irrespetuoso o desconsiderado..
@@Lolipop8686 si la persona no es capaz de enfrentar eso que causa dificultades por su propio beneficio y por el de la relación entonces esa persona no merece estar en tu vida.
También indica falta de madurez. Hay hombres que no son capaces de terminar con una relación y de ahí que tengan este tipo de comportamientos abusivos con tal de aburrir a la otra persona.
Donde tengas que rogar x respeto... Ahí no es! Una mujer no debe ser un centro de rehabilitación para un hombre jamás.
@@inquieteable Gracias por tu respuesta! y la verdad fue por eso que me toco terminarle..mas por amor y respeto propio que por que no lo quisiera... no llego a insultarme o ofenderme como tal, pero como dices mas desconsideraciones o "pequeños" desprecios...
Y lo que dices ultimo me identifico al 100% Hoy por hoy tengo la duda si muchas de las cosas que hacia o decía era para hacerme romper a mi consciente o inconcientemente, por que una persona con sentido común y madurez no veo que otra cosa puede esperar al comportarse así si no es que le rompan.. el problema obviamente es el refuerzo intermite ahi es donde te enganchan y se confunde uno.. pero bueno logré salir que aunque aun me duele mucho creo que fue lo mejor!
@@Lolipop8686por lo que he escuchado en videos ellos intentan sabotear la relación. Mi ex evitativo desde el principio hacía comentarios que a mi me herían mucho y puedo entender que es por eso, además él era así aveces con algunas personas quizás tambien sea su forma de comunicarse sin mucha empatía. Lo que aún no puedo entender es como se alejan y actúan como si uno fuera una desconocida para que luego con el tiempo puede que regresen y solo para ser amigos. Es algo que aún no comprendo
He estado viendo los videos, agradezco su información, estuve conociendo a una persona con apego evitativo ella conoce bien del tema ya que es profesora de enseñanza especial, era complicado para mi cuando la llamaba por teléfono y no contestaba, o los mensajes de WhatsApp, inclusive no quiso pasar fin de año conmigo en la playa y prefirió quedarse en su casa, me atrae físicamente y por su profesión y la mía teníamos muchos temas interesantes que conversar, aún así tome la decisión de no continuar con ella, siento que en algunas ocasiones hizo comentarios destructivos y lo hacía de manera muy natural, ella me expresaba su cariño y admiración de lo cual ahora no me queda ninguna duda pero pensé que si continuábamos en algún momento la relación se iba a terminar de igual manera. Es muy doloroso para mi ya que me atrae mucho pero preferí ahorrarme sufrimiento futuro. Ella también la debe estar pasando mal. ☹️