為什麼從不爭吵成了分開的原因？｜文森說書
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- Опубліковано 28 вер 2024
- 原文書名：Eight Dates
中文書名：讓愛情長久的八場約會
這本書給了一個讓我印象深刻的概念：「你與你的另一半，對於某個名詞或事件的看法，有何不同之處？」
例如：何謂信任？工作對妳的意義是什麼？足夠的金錢意味著什麼？你的興趣對你來說多重要？你想要的家庭是什麼樣子的？
不好意思地承認，過去我都習慣將這些問題，視作是彼此通過默契以及日積月累就能夠知曉的，但我們何不開口問問對方呢？或許我們還能從對方的回答中得知，關於這個回答背後的故事，並深入了解眼前這個人，那何嘗不是一個建立更親密關係的途徑呢。
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玫瑰曾經告訴小王子她是世界上唯一一朵玫瑰，小王子也一直很珍惜她。直到有天小王子在地球上發現一整片玫瑰，他很難過因為他發現他的玫瑰並不是唯一一朵。最後經過狐狸的一席話讓小王子體悟到：其他玫瑰很美，可是她們對他沒有意義。當然，他的那朵玫瑰，普通路人會覺得她跟其他玫瑰好像。可是她獨一無二的原因是因為她是小王子澆灌的。因為她是他放進罩子裡面的。因為她是他拿屏風保護的。因為她身上的毛毛蟲，是小王子除掉的。因為小王子傾聽的是她，聽她自怨自艾，聽她自吹自擂，有時候甚至連她沉默不語他都聽。
沒有天生適合的另一半，只有願意和對方磨合的兩個人❤️
中肯
同意
@@shufenghsu4474😊😅😊
語言是最傷害人心的利器。愛情是很脆弱的，經不起這樣的折騰。
冷靜下來後一定要向對方道歉，不是爭論誰對誰錯的時候，
愛情不是一個人的事，一個人也沒有辦法努力得來，
很多時候，我們都還是得靠雙方的努力好好維護彼此之間的感情。
爭呼是為了了解彼此的底線,一起了解解決問題,如此二人都沒有這個共識.爭吵只是消耗彼此的感情關係
故事中瑪麗跟傑克其實都了解蠻自己，所以他們在溝通過程中能夠講出自己的行為是因為曾經發生過什麼事情導致，我想瑪麗為什麼在幾天過後才告訴傑克關於爭執的觀點，或許是她因為電視的事件過後，也在思考爭執對自己的意義是什麼？為什麼講從來不跟對方爭吵當作自己的守則，所以才會幾天過後跟對方說。
了解自己為什麼會這樣想、這麼做，再去溝通其實會比較容易表達以及接受對方觀點，在這個快速動盪的時代，很多人都忘了要了解自己，容易像瑪麗一樣堅守著不爭吵的守則，若是在電視事件傑克沒有坐下好好談談，那瑪麗只會越來越堅守那條守則，或許往後的人生有可能會更偏執
這個時代的人們其實大多都不了解自己，反而只是一味的焦慮於他人對自己的評論…
看完突然想到之前有人跟我說，交往就是要磨合，不然跟誰結婚都沒有差。
應該是"如果兩個人沒辦法一起解決問題，那跟誰結婚都沒差"
應該是“如果兩個人不用一起解決問題，那跟誰結婚都沒差”
原來 我記得不太清楚 謝謝🙏
怎麼可能沒差
還是有差，你花點心思找到跟自己思路比較相近的，要解決的問題就會減少很多了
問題要解決，必須基於『雙方』都有意。
假設今天只有一方想要溝通協調解決問題，另一方只想擺爛逃避責任忽視，則會『有溝沒有通』，只會白費力氣。
當一方嘗試溝通卻被當放屁，或更甚變成家暴的藉口，那最好趕快離開有毒關係。
沒有不吵架的夫妻~只有願不願意磨合的彼此~
兩個人能在一起始終不容易，真的要好好珍惜，耐心磨合。我也忍受不了老公某些小習慣，他嘗試過改不了我唯有接受，他也對我一樣。沒有人是完美的。
爭吵≠溝通，爭吵≠磨合，爭吵≠一起解決問題
但比懶得爭吵好，我現在都選擇隨便，你說的都對，那種完全不想回覆的狀態。
要能夠溝通的前提在於 雙方都足夠瞭解自己
但現代生活太忙碌 很多人連自己都沒時間了解 自己都不了解自己了 就更不用說如何讓伴侶瞭解自己
面對一個有問題不願意溝通
只想逃避的
真的是完全沒辦法
一方急於解決問題想溝通
一方不想面對問題只想逃避
最後免不了爭吵、冷漠
身處想離開卻又捨不得的有毒關係
逃避的一方也始終不提分開
放任著關係如同爛泥一般
爛在那裡
好巧啊，我們說了觀點與關鍵字相同的留言🤔
沒辦法了 結婚吧
其實有些事情有先溝通一下 問題就不會太大了 😯
@@chingsdiary5360 莫非妳是我女友…對不起
我們來溝通吧🤣🤣
@@zhu-yun8717 怕..先不要吧
艾爾登法環😂😂，溝通真的很重要，但溝通了卻不夠通，又是另一個難題。
說不定文森也有在玩🤣
這些都建立在對方有意願溝通上，對方如果不願意溝通，或是過於強勢，也不願意傾聽，常常曲解對方的意思，或者是直接就提出分手，那根本沒有辦法好好經營關係
這種相處方式放到與家人還有深交的朋友都很適合呢
感慨良多，希望我們之間也可以去討論這個話題
贊同！所以對我而言沒有一見鍾情，戀愛和同一個男友三十年了⋯⋯越來越愛。雖然他沒有辦法和我一起看書討論，但是願意陪我看電視看電影。我雖然沒辦法陪他一起打球，但是我可以陪他一起玩電動！運動我真的努力不了，我從小體育爛。但是電動可以玩的得比他還厲害⋯⋯
沒想到會在分手後看到我很需要的內容～我想這些都是成長的養分吧🥲
另一種倖存者的概念…
更多的情侶是吵得不歡而散…
都不吵的情侶至少都留了情面，
以後再相見不會太難看…
溝通是要雙方都願意傾聽的討論，爭吵就是各自表述立場。
但神奇的是範例認識了十年卻那麼不了解彼此背景，但也許這也是能熬過遠距離的重點；因為重視分享當下而非過去
更了解彼此，就是不同價值觀不勉強，分開比較好。
想到我老哥跟我説的一句話 不要太挑你要的類型不見得是老婆。
我也是要有聲音才好睡的人，戴著耳機聽文森說書當睡前故事就很好用…
兩個人相處就是要
陸續的有好處
對你有好處 你就會努力
良好的關係也要雙方面共同打開心底溝通,才能成為雙方的彼此...
很讚， 這個主題很深入！
感謝你的這個影片！讓我對不同事情的想法更通透了✨
當人憤怒時，總要找人出氣。
文森的影片质量真的没话说，赞赞赞！不过最近几期好像都是社会心理学呢，更期待看到有关个人成长的栏目哈哈
相愛跟相處都超級難
每次聽文森說書都讓我感覺又學到了些，謝謝你🙂
很有意義的影片，謝謝
謝謝你的支持～～
的確，了解足夠就會離開。
很棒的分享，讓彼此都有更深的了解 👍
才能有更深的羈絆，更好的關係😊
這是我有史以來看過最棒的書，謝謝文森。
我的伴侶跟開頭的這位電視兒童有一樣的問題，原因跟故事男主也相同🙃忍受10幾年，我總在他睡著後去關電視、他的平板跟手機（對，常常三個一起開著），接下來只需要忍受的是他的重機爬坡般斷斷續續的打呼聲。我習慣了一定要戴耳塞眼罩。原本就睡不好的我變成精神衰弱之後，現在總是天快亮的時候才睡，因為這時候 他睡醒了（再來只需要忍受車聲就可以
後來怎麼辦？
雙方相處 不要習慣 要去感恩
怎麼跟另外一半開啟話題的那部分
情況1、
男：「對你而言，信任是什麼？」
女：「你想吵架喔！」
關係END
情況2、
女：「對你而言，信任是什麼？」
男：「......」（不停跑馬燈，我做錯了什麼嗎@0@）
男腦神經壞死END
還是應該要解決電視的問題，不該因為理解，而讓瑪麗繼續忍受。睡不好是有害健康的！溝通不光是為了了解彼此，更是為了找出解決的方法！
他們要是還沒生小孩，我會建議分居/離婚處裡
傑克可以戴耳機！
有的時候，我們以為我們自己喜歡的特質，與真正適合我們的特質是有所出入的～By 文森
讲得好有道理。感觉以后会特别有用👍
專注聆聽，試著理解！😂
獅子跟摩羯最好😊
永遠吵不停但是一個台上一個台下
然後摩羯總是能幫你解決問題
超重要的深談
瑪莉說 你難到一定要這麼自私嗎? 說的一點也沒錯 , 為了讓自己感到放鬆沒有錯 , 錯在他影響別人還不顧別人的感受 , 想有點聲音是不會戴耳機嗎?
對，站在第三人稱的角度是這樣，但是站在傑克的角度，他只要沒點聲音，就會睡不好，那如果瑪麗還能睡得著，為何不能為了他妥協？
冲突不等于砸东西推搡吧？我想问问：如果一对男女，因为小事争吵之后就开始说话伤人，砸东西（很厚的书）然后两个人互相推搡，这也是爱？？？
這集好棒！謝謝
太激勵了!
不争吵不代表不交流，这是混淆概念。
很棒的一集
我觉得这个例子根本就不符合这个标题，或者说这个标题本身就流于表面。 因为例子中的女主根本就不是真正意义上的没有争吵，而只是不去争吵。她的这种回避做法说明她其实没有从父母的争吵中找到本质矛盾。
而男女主双方都没意识到相处和谐之道在于妥协和勾兑，任何一方都没有资格要对方完全去理解自己的过去各种羁绊，并接受这些羁绊导致的当下各种特殊现象。 男方每天要打开电视睡觉的行为，就如要对方和自己一样迎合迁就自己父母的个性化现象一样，都是强行拉着对方来配合形成自己适应的特定环境的一部分，这是过分的。他应该想到用带耳机自己听的方式体现这种个性化的需求，这就是妥协和勾兑。
如果双方都是自说自话，企图拉对方成为自己个性化环境的一部分，那你们注定有总也吵不完，吵再多也解决不了问题的无效争吵。
如果觉得不适合，那就是不适合，也别花那心思搞什么沟通磨合妥协，搞得和行为艺术一样。不是一路人就别进一家门，这是最有效率也是最不耽误事的做法，反正你们又不是为了社会和谐而结婚。
吵架是矛盾的表象，不去吵架根本就解决不了矛盾的根源，所以吵架绝对会产生关系裂痕，什么憋住忍住回避都没用，发泄更是自欺欺人。要想少吵架结对不是女主这种做法，双方相处也绝对不是男主这种做法，要想从根本上解决意识对立，那就少展现个性话的“我觉得”，而是多从事情本身该是的定性角度出发。
我覺得這樣才是比較好的觀念
我想知道最後關於電視的問題怎麼解決的。不能因為一個人依賴電視就要開著電視睡覺啊。然後另一個人就要遷就。
我讨厌与人争吵，所有人。我与女友确认关系的那天，我把所有女性朋友全部拉黑，生怕让女友产生哪怕一点误会的可能。妻子的决定再不正确，只要她有生气的征兆，我立即服软顺从。当然即便如此，女人依然会找各种理由生气，这我也无能为力。我没有非工作朋友，因为人与人只要接触，避免不了产生矛盾，我讨厌矛盾，哪怕别人只是因为我感到不快，也会让我很难受。但其实我很向往团体，我喜欢看别人嬉笑打闹开玩笑，喜欢在群体边缘观察别人，但让我参与其中，那就NONONO，因为人只要接触，就有可能产生矛盾。
6:30契約
不争吵 是结果，不是原因。
不管傑克當下做的行為有怎樣的過去和原因
這個行為影響到伴侶是事實吧？
他的伴侶沒有道理因為「對方的行為與悲哀的童年有關」就去承受這樣的叨擾
我不知道是書就這樣寫還是文森漏說了內容
但這段故事讓我超傻眼的🙄🙄🙄
这些都是我老公一直问我的😂
想問若友誼也是從來沒吵過架 是不是也會變淡
公鯊小，電視聲音這麼重要不早點說，自己帶個耳機聽啊
多謝分享😼👍👁👄👁
新徽章成員+1，甘芭爹～
全片长12.55分，我分别哭了3次。
所以電視還是要開著嗎？怎麼不去其他房間睡
我很容易把我的想法逼著對方認同
可是又知道這樣不對...
好難～
我也曾經對對方說過你是不是不愛我、你怎麼能夠這麼自私之類的話，一旦開始有了自覺之後我會在去溝通之前釐清自己的狀況再去溝通，提出狀況+自己感受，詢問對方在這個狀況下思考的點是什麼，然後就是思考下次怎麼做
但我覺得電視那個事件完全是捷克的問題欸 他真的自私到極點
睡前想聽聲音那就設定時啊...開整晚在想啥
這種東西根本沒特定原因 命運還比較能解釋
我覺得我都做不到了
我的父母以前幾乎每天吵 後來就離婚了
所以電視還是沒有解決嘛…
我決定明天就開始吵 吵到事情解決為止 沒有解決就繼續吵
斯德哥摩尔综合症的，通常能走完一生
跟火山一樣。。偶爾噴發一下壓力嘛，狗也有脾氣呢，
我決定吃下顆芭樂時，先把籽挖掉
評論區不要在那邊因討論而討論感覺你們平常就是 哎呀又再囉哩叭說好吵啊好煩啊滾一邊自閉吧 會溝通的不會進來看而我是為了看評論進來果然看到一堆小可愛
我希望20天前分手的前男友可以看到這段影片
😢😢😢好可憐
二年是新鮮期，其餘是責任。
丈夫可以戴耳機，或建議妻子戴耳塞
男女角色弄反了吧。
耳塞才多少錢? 現在還有黏土式耳塞, 絕對契合 絕對隔音, 絕對舒適
還有我曾經以為, 沒什麼事情溝通解決不了的, 只要大家都互相理解
錯
算了, 可能他就是不愛我了吧
不應該是製造噪音的人去檢討改善嗎？？？
你的方法不是不行 但一定是次之的🙄
對於需要設鬧鈴、手機可能必須接受訊息或來電的人來說，耳塞真的是不可能選的方法，戴了耳塞什麼重要消息跟通知都會漏掉了。
所以不要結婚
彎給彎給，眸彎不形給
以上台語發音.....
哄 睡覺
別傻了，問題在時間。
變淡了嗎?還是自己的發情期過了、對方的吸引力被新對象取代了
現實沒有愛情，只有發情，不該再宣揚愛情的偉大
保持好奇心永遠是維護一段關係的好方法。
你竟然說出了作者想在這本書中陳述的核心概念😆😆
彼此要做到動態吸引。
好奇五先生
@@洪少-k6u 有滿滿的好奇心，但第一印象分接近0😂
這女生很厲害，不管什麼都可以懷疑😏
我還是覺得傑克要關電視， 不然還是很自私哦～謝謝傑克～
可以自己戴藍牙耳機聽，為了怕耳朵壞掉，播2小時之後自動關掉：Ｄ
沒錯！
這一集讓我哭著看.....因為我沒有女朋友/另一半
我刚分手，羡慕你哦🥲
「是你浪費在我身上的時間，使我變得如此珍貴」
影片的故事的兩個角色都能退一步溝通 真的好不容易。
影片看到一半覺得重點是信任與承諾
但看到後面會覺得 如果生活能少一點被動式的探索與溝通
對於人事物之間的關係也許更能達到內外的平衡
我很同意 12:41「有時候我們喜歡的特質與真正適合我們的特質有所出入」
我自己是一個比較認真的人也喜歡別人看待事情認真一點，但在交過幾任男友後，一起時間最長最愉快的卻是現在這個不怎麼正輕、喜歡講爛笑話的男朋友😂雖然很多時候聽到他開玩笑我都會反白眼
信任和承諾很重要，但每個人對此的解釋不盡相同。
保持好奇心，了解自己行為的背後與動機，
試著主動去溝通、理解對方。
最喜歡文森說書的時候，一開始都覺得是簡單易懂的道理，例子應該很直白。但文森說故事總能出乎意料且精彩。
在產生「噢～」的想法之後，腦袋就像是摒除了一切先入為主的概念，換成一個單純吸收思考後面內容的模式，進而站在更客觀的角度釐清事情。
你其實是寫腳本的天才吧！
我就是一直保持不吵架的立场，和另一半相处的十多年，几乎没有试过大吵..
结果最后得到的，是分开的下场..
我的结论是，这个世界病态的人太多了.. 她们的思想真的很不可理喻，很累..
12:07
大部分都這樣啊
年輕找會玩得帥的有才的
但是玩帥/都要消費耗財
年紀大了就發現那些都玩得差不多了
該找一個老實穩定有財的
通常存錢的人失去體驗新事物的機會(沒有消費經驗)
自然會感覺相對無趣，不懂衣服穿搭，家居飾品擺設購入...
這邊也必須了解所謂的有趣是指甚麼，以上那條是我認為大多人認為的有趣
但是反之也因為他懂得少不會亂來
無趣安全成自然
但是無趣與否已經不是當時的問題了
所以要分開討論如果他還是20歲，他所想要的還是A特質
30歲可能換成B特質而已
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感謝文森分享
從不吵架，可以是很愛對方，願意自己讓對方説完，先想一想才說話。 我和老婆，20年了，就是從不爭吵。仍然相愛。
你願意改變，與包容，這關係才走的長久
羨慕
瑪麗和傑克都有自己的同年創傷，可是他們面對自己的創傷做出了不同的選擇。瑪麗勇敢的去表達自己，克服了陰影。傑克自知了自己的問題也找到了起源，但他沒有選擇去擺脫陰影。對於勇敢的瑪麗來說，傑克是自私的懦弱的。所以問題核心不在溝通上。用愛和同理心去逼迫別人原諒自己包容自己的人很多，但是鼓勵人們鼓起勇氣去克服自己缺陷的故事是鮮有所聞。
信任就是雙方的每一個決定能夠符合本人曾說出口的原則、價值觀，而如果其中一方違反了，另一方在當下會願意先去相信對方這麼做有原因，等到事後會互相溝通、理解。
無論理由，一旦失去信任，這輩子對你這個人再也沒有信任了。
我覺得不同時期想要的特質會不同，所以每個時期都會覺得好像一直找不到適合自己，或是也不確定自己到底適合什麼喜歡什麼，我想說的是，這裡會有個BUG，代表不論我們現在有多滿意目前的對象，隨著時間的推移變化，最終，彼此都會成為跟當初不太相同的人，但是卻又是同個人，而我們卻一直苦於追求在保持恆常不變，但遺憾的是，自然而然的萬事萬物的本質都是隨時處於流動變動的狀態，不管是物質或能量都是如此，所以發現人們會一直煩惱的問題點在哪了嗎?
請停止找尋不存在的答案，這不是考試，自然怎麼找都不會有正確標準答案的。