該怎麼擺平難搞父母？｜《如果父母老後難相處》｜文森說書
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- Опубліковано 15 лис 2021
- 第一次看到這本書，我被它直白又簡單的書名所吸引，腦波一向偏弱的我就買了。
而隨著一頁又一頁的案例，我才明白，這是一個值得討論的問題。
難搞父母有很多類型，例如：過度依賴型、控制型、極端標準型、自戀型...
我想，那些父母肯定不曉得自己被歸類在那一種類，因為他們也不曉得，為什麼事情會變成這樣。
《如果父母老後難相處》為讀者揭示：「原來成年子女會跟老年父母產生爭執，在多半時候，是因為子女沒有設想過，父母們正在面臨什麼」
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經驗就是：忍一時得寸進尺，退一步變本加厲:)
不是老了才變成不良老年。是不良少年變老了！
這是人性，所以要劃一條「底線」。
怎麼這麼中肯拉www
說得真好
這會讓自己感覺生活越來越難過，而且最後無路可退。
我能瞭解有些人的父母真的是混帳，看到書上說要理解父母反而會更反感，但我認為這本書是以「有個老了之後性格才變幾掰的父母，並且有餘力調整自己心態並且也希望和父母合好的人」為受眾，如果你父母年輕時就是混帳並沒有盡到他們該盡的責任，那只能說你不能算是這本書的受眾，你需要的可能是如何脫離過度控制父母和自己獨立生活的能力，然後表明自己的立場給父母知道自己有底線，慢慢脫離他們給的負面影響這樣的意見，
而不是去批評作者啊歐買尬www
我也是非正常家庭出生的人，下意識對於理解父母這點反感。謝謝你點出了分歧點，這是本好書，可惜作者沒說清楚適用的族群，才會讓受創於原生家庭的我們，出於本能的否定。
對對對，看完之後的想法，還好我的父母是混帳，我沒有這個煩惱。
"天下無不是的父母 " 完全是屁話
很贊成。現實的悲劇是，當我們嘗試去理解他們，他們只會變本加厲控制子女，因為覺得你很聽話。你願意餘生都是在父母告訴你子宮怎麼使用嗎？你順從生了一個，他們就會要求第二個，你所謂去理解和溝通，他們只會告訴你去做就是了。
噢，这个逻辑非常清醒！那么面对强势又要再婚还要霸占大部分母亲遗产的，不顾子孙生活的老头又该如何处理呢？
作者一定是沒遇過真正難搞的父母，多數難搞的父母不是照著書中做法就會放過子女的，子女只會被無止盡的情緒勒索給掏空
而且像這樣的父母，很多都是年輕時便如此，跟老不老或是遇到什麼變故一點關係也沒有，反而很會拿年紀跟變故來當作自己情緒勒索的武器
父母過往再可憐，也不能拿來當對子女可惡的理由，總要我們體諒父母，那誰來體諒子女呢？
不是我們選擇被生下來的
不管別人有沒有經歷過最糟糕的事情才來寫書,辦法 也不一定人人適用;但這就是個觸發,給一些積極可能的生活方案.兄弟爬山各自努力. 不管遇到什麼,生活還是要過,已經存在的事實,盡往壞處看 不會比較開心.
作者可能不住亞洲 沒辦法全盤了解
甚至我考试第二名，妈妈会骂你为什么别人能拿第一，你不能，垃圾。（我幼儿园刚刚上学）而且幼儿园上学第一天，妈妈就让我把书打开，然后一个一个问我，我说后面的老师没教到。她照样问，然后不会就打，我被整整打了一本书，她说你不是有看幼教视频吗
@@user-uu3gh6nt1f 到你長大後，會說「當時是為你好 你要看開點 體諒父母」
-
跟本沒耐性教育兒童，一味投射個人的期望。
認同
理解父母，不代表兒女要全盤接受父母的所作所為，如果父母自己沒意識到他們自己的問題，這問題只是無限迴圈。
人只能自救，自能自省，自我充实。如果做不到，那谁也帮不了
我是離異家庭，基本父親和母親已經分居多年。要是我一直聆聽他們的述苦，那麼又有誰能聆聽我們的痛苦，有時被動聽了那麼多次又乏味一樣的千編一律的道理，只會讓自己心中的委屈更加痛苦。
現在的年輕人真的活得好累，有什麼煩惱只能埋在心底，昔日那位像英雄的父親已經不復存在。漸漸的，和他的感情也已經麻木。
什麼是溝通，並不只是單方面一味的輸出，而是互相聆聽，尊重對方。
可惜父親的年齡隨著增長，脾氣卻越來越暴躁。
而現在的年輕人只會越來越孤獨。
跟你一樣
從小就聽著他們對對方的不滿
父母分居後更多對對方的抱怨
分開了應該要過的更開心啊
從小看他們這樣
真的沒勇氣、也無能踏入感情
必須警告他們，自己的事，自己承擔，不要禍延後代，不要接受這些千篇一律的情勒！
能理解但不完全同意。
每個人都知道自己會變老，其實過了成長期後，人都是在不斷地失去。
你會失去青春，失去朋友，意識到健康精力不再，也會經歷無數的生離死別，失去年少時曾對世界的探索和熱情以及那或曾有過的雄心壯志～
大部分的失去，我們都無法掌控。但你應該在這些失去中，早早認知到自己會面臨的未來，並從中學會放手和調解自己的情緒和生活。
孩子或任何你親近的人都不是你的附屬品，沒有人應該承擔你的情緒，也沒有任何人有辦法長期面臨這些能不感到壓力。
你能傷害的，都是最親近的人...何不趁早學習如何面對，不要把屬於自己的課題丟給他人。
不管有沒有兒女，自己人生問題的最終解決者，始終只有自己！
的確，每個人都有自己人生的課題，父母需要理解，但他們也必需成長面對自己的學分，子女是人，也有疲乏的時候，人終要對自己負責。
中肯！
亲情绑架 道德绑架 真的很可怕。我每天都很痛苦。父母对我的爱 尽然不是无条件的，而是一切都是要是有筹码标价的，什么都需要回报。但是我改变不了我的父母，我只能 提醒自己不要这么对自己的孩子。无奈～
真的！父母的愛不是無條件 一切都有代價
@@shannonl1883 对的 本来 感谢他们的养育之恩 是很自然的事情 出自于爱。结果变成了 “绑架” 非要明码标价做事，把话放在那边就像合同关系 一样，太无奈了。 “孝”这字 儒家思想真的不过如此。
@@SilviaLH7 跟我爸媽吵架 他們就會說你為這個家付出什麼 我真的不知怎麼回答 不是因為沒付出 我也有買過吃的用的回家 但我覺得沒什麼 所以我根本不記得 然後如果有時候關心家人 他們都嘴巴說沒事然後吵架的時候就說他們其實生病了我都不知道 這是我問的時候明明就跟我說沒事我要怎麼猜的到呢
@@shannonl1883 这个确实会这样的。 父母那一辈的人 不知道怎么好好把坏消息说出来。不怎么会沟通。今年我妈咪也是 脑癌晚期。 我二话不说 立马不工作 带着两个孩子从国外飞上海照顾她。她不请保姆不请护工 就折腾我 我还要带两个孩子。 我老公 在国外 人道主义签证 签不出。 疫情期间我签证时间只有6 个月 我照顾了她六个月。 就这样了 我爸爸 来了个句 我不会吃苦。搞的他老婆 是我的责任一样的，把他干嘛去了 出去喝酒了 绝了😂 如果他一周出去放松一两次 无可厚非，但是他一周出去 四五次。我一个人在家 带孩子 照顾我妈。我三观都被毁了 原来婚姻的尽头尽然是这样的。
@@shannonl1883 而且 我爸妈 还年轻 才60 岁。 不是说 我爸爸 80 几岁了 照顾不了我妈咪。他其实自己就想解脱。 我正好事业上升期 直接结束了。然后我爸妈 还嫌弃我 不工作 😂 我说我比保姆多赚8 倍的钱，上海护工又不贵，我给你请3 个保姆总行了吧。结果不行家里不能有外人。 所以我是要怎样？ 24 小时照顾 24 小时赚钱 再加上带两个孩子咯。 那他们去生个机器人好了呀！人是会被累死的。我好几个朋友 30 几岁就累的猝死了。所以 人真的别生病 一生病就会变得无比自私。 这次经历让我懂得了 我以后可别折腾我两个孩子。我只想自然 接受安乐死，别拖累下一代。 搞得最后美好的回忆 全部变成抱怨 何必呢。
書本作者提出的那些方法，很多子女都試過，卻得到父母更糟的親情勒索，我自己的結論是我試著理解尊重父母，但孩子有孩子的人生，父母成長的過程所受的傷，也不會因為孩子被他們親情勒索他們就會因此變得幸福，孩子的誕生不應該為了解決父母的人生困難而活著。不會試圖改變父母，各自安好尊重~
老了腦袋會更僵化，更難溝通了，為難的都是想和解的人，不再逼自己去理解、體諒，自己只會更憂鬱，不健康的關係就是要拉開一點距離，要畫出界線、對不好相處的長輩還有人都是，照顧好自己比較實在
亞洲的想法是「父母很辛苦把我們養大，我們一輩子都虧欠他們」但我們都不能決定出生，何不把對方當成朋友，傾聽、理解、同理，使關係更加健康，而不是一昧情緒勒索
一味
從古到今得頑強觀念難以改變，即使時代再進步依然很多人被舊有觀念綑綁，甚至示為真理
會攥著舊習不放的通常都是既得利益者，不然就是曾深受其害，但看不慣沒受過舊習迫害的其他人，令人難受的是後者常常比前者更不講理。
因為父母也是很勉強才養大孩子的，犧牲了很多，在收支平衡的心理下會期望更多回報
@@meiyuc22 教養兒女也要經過“收支平衡”的思考，相當於“養兒防老”的觀念了...
关键是我母亲在我很小的时候无时无刻以卖惨，施加罪恶感来控制我。如今四十岁，还要听她逢人遍炫耀她成功培养，她多伟大多尽心尽力。她当年不离婚是为了我，她工作不能晋升是因为照顾我，她照顾癌症父亲是为了我，父病逝她再婚也是为了我。她认为所有人都亏欠她的，无论如何都还不清。哈哈。Narcissist就是narcissist,我们既要抚平自己的创伤，还要理解他们的创伤。做人真难。
哇，好类似。请问您和家人是生活在哪里啊？我在想是大陆文化圈，还是华人文化圈都这样。
@@YG-sb1gt 母亲在大陆，不过这种narcissist不分国界，你看看英文频道和书籍里边的类似案例比比皆是。不明白是谁第一个把这种自恋障碍解释成了文革的遗毒，美国也有很多这种父母的。
@@wonderwalk1210 多谢回答。我同意全球都不乏这种案例。日本也有许多相关书籍，有一些也被引进国内。我个人感觉，其中中国人平均文化程度低，比较难通过学习来改变自己的行为方式；民主思想渗透度低，缺乏边界感依旧普遍。
@@YG-sb1gt 对的，大陆和华人文化里尤其多我猜是父为子纲君为臣纲的权威儒教文化。好无边界，一片自恋的稀泥。
@@wonderwalk1210 哎。。。看来这是华人圈的问题了。
每次我在煩惱甚麼，文森都會剛好出我要的片，我.....謝謝森哥
确是如此。加油！
这就是大数据的威力 ！……
我也是
演算法幾乎像現代魔法
@@Crab-fp4vu 好恐怖哦 ？ 我们在想什么他们都知道 ！
一個人很難搞不會只是因為年紀的關係 每個年齡層需要面對的問題都很多 我完全不認同這本書 縱容父母 一昧的傾聽 只會讓他們產生小孩也認同的幻覺 變本加厲而已 理解是需要互相的 而不是單方面無條件的理解 單方面無止境地被誤解 人生的問題還是要靠自己解決 老人也一樣 別總想著靠別人
能够解决自己就不会成为问题，因为战争在自身內已经结束战斗。
能夠解決問題就不會成為問題+1
很多人很會亂就是沒有學會跟自己和解
再認同不過
我阿公阿嬤就是這樣，兩個人都很極端，兩個人都超會情緒勒索
情緒勒索從我媽媽那代到孫子這代都是受害者，
重點是阿公阿嬤兩個人感情又超不好，視對方為仇敵，家人常常要聆聽他們說對方的壞話，
真的很痛苦，老了還要這樣搞得全家人都雞犬不寧
我也有这困扰😔真的很头痛！
+1
家母的媽媽以前他自己住到覺得還好，自從他搬來後，我真是看不順眼他各種行為、言語跟感到煩躁，直接變成討厭，我媽說他就是唯我獨尊
@@ricet5736 所以我覺得家人之間有時候還是保持一點距離跟生活空間比較好，我真的覺得住一起並沒有比較好
+1，我們家也是類似狀況，
沒有發生的事情會去街彷鄰居傳話，
搞得我父母那輩也長期飽受壓力
問他為什麼從別人聽到XXX事情
通常都是沒有講過的事
而父母又是另一個故事了…
結論：搬出去住，保持點距離才是健康的，即便只有15分鐘車程就到的距離。
父母的感受就要顧
那子女的感受誰來顧?
結論: 不懂得尊重別生孩子
完全不像川普會說的話啊哈哈哈
真的 一堆孩子從小到大都被灌輸服從父母體諒父母
那些人長大後再生孩子 然後成為情緒勒索大師
惡性循環就這麼來的
難怪成熟的人都不太想生孩子
我接受子女要顧慮長輩感受，前提是長輩有自覺自己的人生自己努力面對，但市面上從沒看過教父母如何面對人生晚年，只要求子女如何照顧父母，這風氣讓我心裡不平衡
@@CHfromTW 真的
我觉得这种看法过于理想和乐观了。我的父亲觉得他一生最重要的使命就是安排我的生活，让我按照他的想法生活。当他发现这一点无法实现后，就是时不时发脾气。倾听不会转化为情绪的释放，很多时候带来的是变本加厉，拒绝就范就会带来更激烈争吵。我觉得子女最重要的是如何调整自己的心态不受父母影响，不要有自责感因为完全不是你的错或者你不孝。第二，反击要坚决，要没有任何灰色地带，控制欲强的父母都会退却的，不要害怕会伤害到他们，控制型父母都比较自私的，他们完全能照顾好自己。第三，控制欲超出常规的人生活中心就是控制子女和情感勒索，不是简简单单让他选个养老院就会让他满足，也不是让他抱孙子看孩子就好。他生活的意义在于决定子女和谁谈恋爱，什么时候结婚，生几个孩子，做什么工作，这些才是他想要决定的事情而不只是那些鸡毛蒜皮的小事。没有什么能实质解决的办法，时间是唯一的解决方案。随着力不从心和身体机能下降让其无力插手可能是唯一解脱之路。
你說得真的很好，我的手足們被父母要求和精神虐待了一輩子，每一次爭執過程只看見那2位老人不斷地對自己孩子潑盡各種髒水，最後全部都患有不同程度的有精神疾病。孩子們覺得一定是自己的錯，才會使父母過得不好。
我記得其中有位手足說，爸媽說了，「天下無不是的父母」，我勸他，這句話趕快丟掉吧，這只是很多變態父母想幫自己除罪的藉口，別再被他們情緒勒索了!
大家心路歷程真的是血諫，天下多的是有不是的父母啊⋯⋯希望能讓被勒索中的子女們醒醒，不要責備自己，好好照顧自己受傷哭泣的心，讓自己好好的走下去。
這樣的父母，在你小的時候，理解你的情緒嗎？沒有。他們否定並打擊了你的情緒。現在卻希望你理解他們的情緒？這不大可能吧？子女又不是聖人。
我父母看到我在書店看了幾眼這類書已經說：「你看個屁？我們又沒有這個問題。」看看或買回去本身已是一個問題，更別說讓他們知道相處中有問題。有問題的一定是我們，一定是這身在福中不知褔的白痴。
孩子要聽話，要盡孝道，要報養育之恩，這都是明明白白的道德倫理。由出生起，父母就已佔盡了這個高地，怎麼說都是子女錯。只能說，血緣很暴力。
我的父母把子女当财产，生下来就养老和传宗接代的工具。成长过程中的控制与极端的管束造成的事童年的阴影和成年后性格的缺陷。而且从小被接受只能孝顺，但是作为一个人我们从未得到尊重。其实子女从小对父母的爱和依赖才是真正的无条件的，直到慢慢意识到那个原本可以依赖的人更多的是为自己，直到子女的心一点一点被伤透。当做出要远离的决定时，我的痛远远超过他们，对我来说，就是天塌了。
你說得太好太好了！肯定是經歷了許多才能有這種感受。這也是人生的無奈吧！辛苦你了！
天天打電話給你 叫你生三個男子 生女的不算 或要打胎。
我完全能理解你的感受...
你說的真好
真的道出了精粹， 外加一項必須成為可以讓他們在人前炫耀的成功人士， 每天送他們十萬八萬花， 住豪宅。。
那本書的建議跟方向都是正確的，但前提是雙方最少都具備著一絲絲的同理心，萬一其中一方連最基礎的同理心都沒有，那就真的是完全無解了！此時有同理心的那方除非是選擇無怨無悔；不然就只能選擇老死不相往來了。
父母的情緒勒索與道德綁架都是很麻煩的事情
也是子女一擁有獨立生活能力
就會直接離開家的主要原因
我媽每天跟我抱怨我爸幹嘛怎樣又做了甚麼，對於不滿意的事情就抱怨，每天!! 持續十幾年，叫我理解傾聽十幾年....EQ高的人總有一天也會爆炸。
辛苦你了，希望你有可以发泄情绪的出口
早日离开吧
有一陣子我也是一聽到我媽聲音我就焦躁不安全身不舒服，那個時候我其實有發覺我可能病了，可是也不知道怎麼做才好，後來真的滿嚴重，只要我媽一開始講話，無論她說什麼，就算是關心我，我都覺得很難受很想尖叫，然後有一天我直接跟她說「你可不可以先不要講話，2分鐘就好，just please shut up.」，否則我真的會爆炸。分開住個幾年就好了，現在我居然會主動打電話給我媽聊天呢，amazing.
@@luvjackie110 是不是感覺失去了才懂得珍惜QQ...我是不希望到這步，畢竟他把你養那麼大了。
@@luvjackie110 是不是你们之间有过什么不好的沟通经验？
我早就已經理解我父母面對到的痛楚是什麼，也知道他們的行為來自於過去的創傷。然後呢？不跟他們講理，而用理解的？最後就是他們得寸進尺來傷害我，毫無改變跡象；直到我使出冷暴力、直斥其非，一切才得到好轉，我才終於稍微像個人被尊重。建議如果被父母暴躁情緒所苦，不要盡信這支影片最後提供的解決方案，做到一定程度就好，太超過會把自己的身心都賠下去。
並不適用每個家庭，
特別是傳統家庭民俗信仰濃厚的那種。
理解到最後就是看誰先瘋掉，不知道要跑真的會要命。
這本書根本是另一個難搞的傢伙寫出來讓父母多一個繼續綁架你的武器
所有人都是第一次經歷"現在"，人們在年輕時知道該去學習如何過好現在的生活
就像是內文講到的一部空卡車，學習當個幼童、當個學生、當個社會人士
然而後面卻說卡車開始只下不上 從這裡開始就是錯誤的邏輯
只下不上是個人的問題而非年齡的問題，是那些錯誤的傳統觀念給了"老人"有權力不再去學習當個老年人
不去學習如何與晚輩與新的事物相處，不去學習新的技能，不去培養新的嗜好
這樣的行為是自己選擇等死，不要怪罪給別人
每個人在不同的階段都會得到新事物同時放棄舊的，老年退休生活有的是時間，以往認真工作的財產就是要做為再次學習的資本
請一起拒絕將這種綁架別人的人生且讓自己生活擺爛的行為正當化合理化!
謝謝文森花時間製作影片，但這次，個人希望文森再次想想是否真的要推薦這本書
我服了，如果他们能做到你所说的，那你们就不会有很严重的家庭矛盾，现在就是他们做不到，你就算劝他们他们也不会听，具体原因文森讲了，说难听点他们就是失败者，就算是劝他们看书啥的都会被你打击到，然后开骂，作为儿女我们能做的就是理解
为什么卡车只下不上，如果能上的话根本不需要这本书根本没啥家庭矛盾，你的评论太理想了，跟现实不搭边
第一句有笑到，面對６８～６９快７０的父母早沒有改變他們的想法了，更大的理由是察覺到連改變自己的想法和認知讓生活過得更好就很難了，要各種體諒父母後面的原因是還做不到，或許有文森有一樣的賺錢能力有餘力時就會認同了，有想過已現狀態下去到父母死去後，父母關係不好很可能會是人生後悔之一吧，朋友父親工作到診斷出癌症化療沒幾個月就走了，自己父母和周圍的長輩絕大部分都是領退休金＂必須＂要繼續工作，儲蓄和年金根本不夠活到死，日本團代就近７成，台灣經濟沒比較好可能更多，時間可能並沒有那麼多，可能要到７２～７５真的體力不多賺不了才真退了，身邊真的年齡到就退大多都是有較重的病的，是有錢才退的一隻手數得出來...
@@xinhunshi 你說的也很對！
但我的論點在於反駁這本書單方面探討年輕一代該如何去「應付」這樣的情況。
一份好的人際關係（不限於家庭）都是雙向互動的。不同世代之間必定會有摩擦，然而減少摩擦是雙邊的責任，我不認同的是在該領域中只單方面指導晚輩該如何如何，應該是要給予社會新的發想讓長輩也能出現這樣的問題意識，否則極端一點的情境下我們的世代只會重蹈覆徹，持續複製下去。
至於你提到可能後悔云云，我是很認同的，但在這裡要解決的是已然浮現的情緒勒索問題，單方面的被勒索而營造出來的假和樂，難道就不會後悔嗎？
當然我很清楚這是一個很大的議題，包括一樓也提出很好的看法，指出我的論述過於理想化。然而我認為理想化不是壞事，一門好的社會科學帶來的貢獻就是將理想化為現實，這個過程必定是耗時的，但如果我們做為社會的一份子因為無法得到馬上的回報就放棄進步，那就像我前面說的，世代問題只會繼續複製下去。
也有針對長輩的書，要看長輩願不願意修了，很多人到死有一半都要對抗或克服原生家庭和孩童階段的負面狀態，或許是你講的複製
謝謝文森的影片
雖然我父母親還沒有到很老，但是我覺得相處也是一門學問。文森的影片總能給我一個新思路，謝謝！😭
正好非常需要此影片，相處真的是門人生課題。年輕時的父母是明理的人，但隨著年歲過去卻容易言語愈來愈刺人，雖然有手足但手足卻在外地工作較少返家，主要較常返家照顧陪伴父母的是我，也因而承受言語刺激的都是我⋯
偏偏又生性高敏，面對親近之人的傷人批評有時真的覺得好委屈
你不孤單，我也是這樣，而且我還是單親，我媽在我高中時罹癌走了，在那之後我爸情況愈來愈糟，我姐住外縣市也無法幫我，住家裡的我常常變成我爸的情緒垃圾桶😢
試問：父母自從生下孩子之後，如果沒有用心學習“如何從零開始學習當父母”，那麼在他們撫育的孩子年齢成長到22歲準備領大學畢業證書時，教育當局是否該問：這些準大學畢業生的父母是否也已經將自己提升到可以獲頒‘’茲證明×××在《父母》科系學習22年，從未間斷，尤其是感性與理性兼容並蓄，令親近者如沐春風。特頒此狀予以表揚‘’。請問：如果我們反問:“您們有每天學習當合格的父母嗎？‘’ 是否會討來一陣撻伐？
其實，有一部分的我們，都是來自“會爭吵或者是相敬如冰，甚至服刑、離異等等不完美的父母”。
如果，我們因此感到鬱悶、不快樂，甚至還自卑、疏離感，那麼……身為書迷的我，真的非常感謝文森說書願意挑選這本"Coping With Difficult Older Parents"來讓我們一起試著面對問題：Parents are getting older and older, but are you guys as children prepared to handle any possible difficult situation in everyday life?
是啊！當我轉身面向陽光，影子就會落在我身後。即使我還沒有完全學會如何「理解」每天都在邁向衰老的父母，但是，至少我要先「理解」「愛」我自己。
虽然这本书给了我另外一种角度去看待这个问题，但我们理解他们的感受，那谁来理解我们的感受？
我爸以前很难搞，总是用很伤人的方法威逼我们听他的（武力/情绪勒索），还好后来他上了几年的佛堂课，情况改善很多
以前我觉得我妈很善良，但最近意识到她其实很固执，错了也绝不道歉，死也要硬拗下去，反而我爸错了还会道歉
还有她也不太会表达自己不满的地方，通常都是大事化小的态度，结果最后还是忍不住原子弹爆炸，死伤无数
因为接触过，所以我理解他们的成长环境也不是很幸福，对于造成现在的情况或许他们也不想的
但这一切对我来说还是很辛苦，我时时刻刻提醒自己不要随便酸别人，不开心的地方要好好说出来，不要对他人情绪攻击
这些我从没跟别人说过，反正身边人也不太理解原生家庭的概念
我最难忍受的地方在于，我不断努力给自己思想和行为上的进步，那他们呢？原本该是我依赖的人反而还要我教
很有共鸣
辛苦你了😭我也覺得好累😔
我的經驗告訴我, 父母家人雖然天天生活在一起, 但他們不一定理解你, 每個人面對世界都有自己的一套方法, 如果彼此對得上, 那就互相扶持, 如果對不上, 也不要難過, 對自己多好就回報多少, 就算是父母也一樣. 如果父母只是嘴巴說說, 言不由衷的關心, 那平常你也就把關心掛嘴上. 如果父母要爆炸了, 快閃, 等他們心情好了, 再去陪笑討拍. 越難搞的父母, 越要用心機. 千萬不能把這種父母當心靈寄託, 那只會碰一鼻子灰
@@irisrau9139 谢谢你，真的有激励到我
可是要经常做出精神上的理解，又有谁能够达到？因为在我们的生活里，也需要被理解。我认为让父母重获价值感才是最重要。
叫他去當義工？
问题她对什么都不感兴趣，只对控制你有兴趣
同情父母，盡量迎合他們需要是好的，但在生活爭議中也要平衡自己生活所需，切忌不能讓他們的控制慾失控。
如果過份忍讓，年老父母就會覺得自己作處事上理所當然是嬴家，進而干擾子女正常生活，一旦影響事業發展及人際關係，就難以保持現有的精力照顧他們，關係破裂也是遲早的事。
在大環境的改變下，父母的想法也可變得不合時，為了他們的幸福著想，子女也應該有技巧、循序漸進地更正落後的觀念。
今天看到這部影片，更大的衝擊是想到自己的老後會不會也變這樣的老人，而那時能照顧自己的兒女可能更少了......
我們這代中年人的老後生活想必是比我們父母要更堅強了....QQ
所以要自我警惕
不要變成不良老人
只能顧好自己的身體與經濟
我也不想老了脫累兒子
我爸媽也是 每次吵架都問我你為這個家付出什麼⋯ 到底要我付出什麼；還有我爸媽的理論 不是聽我的就是不聽話
我媽今天才又跟我發洩了一堆她從年輕時就累積的關於婆媳、婚姻方面的怨氣....
她說不講給妳們聽都不知道我以前過的多辛苦
我說我知道啊.......因為我從小就一直聽妳說.....
我媽一直活在那個痛苦中.....曾經我也很痛苦因為解決不了她的問題.....
我阿嬤很早就過世了，所以婆媳恩怨我也沒辦法幫她處理....
至於我爸，他個性從年輕到現在都沒變過啊....只是我媽希望他可以變成愛家好男人而已
這夫妻個性不合的問題全部推給我爸也不太對吧....
我媽以前常說要不是為了小孩她早就離婚了!!
我說現在妳小孩都大了!! 不要再為了我們!! 開心地去過妳自己的生活吧!!!反正現在很流行熟年離婚啊!! 我一定支持妳的幸福!!
然後我就把她上次跟我爸吵架時(逼我去)買的離婚協議書拿出來!! 作勢要幫她寫......
我媽就說..........『妳很三八耶、我只是心情不好發洩一下而已!! 妳不要在那邊興風作浪好不好......』
...........我好累..........
肖查某 🙄
你媽真的只是想找人發洩. 我妹就因為很認真地幫我媽找解決方法, 被狠狠念了一頓. 像這種抱怨, 你只要喔喔喔, 點點頭, 繼續做你的事就可以了. 這種長久的問題, 會爆炸早就爆炸了. 你媽只是想找你說話, 不用放心上.
聽了真的會很煩
只會抱怨然後不會實際行動的瘋女人,反正亞洲人往往都是愛面子,怕離婚後會被別人說三道四,等你搬出去後她找不到人發洩就會慌了 哈哈~
大家都很有共鳴......
我記得之前有部影片，翰林（不確定）找了好幾個學生的家長寫問卷，問卷上面大致就兩個部分。
1.你父母曾經對你做過的事and你滿意嗎
2.你自己對小孩做過的事
諷刺的事當那些家長被問到自己的父母時，總是能夠侃侃而談批評這個那個，然而在第二個問卷裡，那些他們不斷批評的行為卻原封不動的“送”給他們子女。
如果你愛他們，就更應該放手讓他們多多嘗試（不侵犯到別人），畢竟沒有任何一個小孩有義務接受你那自以為是的愛
當我父母親說出我養花的錢遠大約過你現在花在我身上的錢！
我都丟一句(生育是你想要的.養育是你的責任)
沒責任的人很多,有能力不及也有不想扛的. 如果他說的是事實 那就聽聽就好,不需要每句都頂回去.
我都會回，我沒有選擇權能否出生，但你有。如果可以選我根本不想出生（專業吵架戶）
@@wing2262 能力不及或是不想扛的，甚至還要孩子體諒他們，這種只會交配不會學習的行為，跟種豬有啥差別？
我會回:我又沒有拜託你們生下我～自己愛生怪誰呀
我也是。少在那邊情緒勒索，自己要生還要討債，到底誰欠誰。 沒經過我同意把我生出來現在講話還那麼大聲，不要臉～～～！😆
一堆父母都不及格！ 自己愛生愛嫁還在那邊抱怨東抱怨西的，很沒腦
這是建立在「子女經濟狀態充裕」和「長輩是正常前是理性溝通習慣者」之時！一旦沒有，長久下來就是破局！因為子女也沒有多餘時間可以負荷這負面影響！因為社會現在越來越嚴苛！也是有給子女壓力！會像個大悶燒鍋爆掉！
至於裡面教導幾項方式，我在看到這影片之前就嘗試過好幾年！卻反越演越烈促使他更肆無忌憚攻擊你，因為你退一步作法去理解他，他當成默許他無理取鬧或作法是正確的行為！
我只能說人百百種，不是每種人都通用！會因為生活中一些要素長久下來不同而不適用
書本作者本身和父母關係都很好吧。若果是從小到大關係都不好，應該不會有這個理解的想法
理解不代表認同
在父母年輕的時候與父母像朋友之間的聊天與溝通是很美好的，雖然我的父母還不到很老，但現在有感覺到他們的依賴(我們家三個女兒都沒有與父母親同住)，我的方式是鼓勵他們找到自己的興趣且做自己想做的事，並且還是保持像朋友一般的對談，彼此分享生活中的大小事，互相傾聽，互相鼓勵，甚至偶爾能帶父母親踏青或是在外面吃飯對於親子關係都是很好的維持方式，謝謝你分享，我是該回家關心一下我媽了哈哈！
這本書和這部影片真的應該要在和長輩吵架時被反覆拿出來閱讀觀賞。
以前和家人關係並不好，所以長年移居海外一直到年過30之後，拉開了距離反覆的自我思考童年的創傷，才慢慢原諒自己和家人。
誰也不能保證未來老去後會不會也變成了自己不喜歡的長輩的樣子，其實有時候不只是心理上生理上的疾病後退化也是一大主因，這真的很需要適當的藥物和環境控制。
和長輩爭執真的不會有贏家，你心裡有那把尺就好了，不需要爭執到最後兩敗俱傷。Thanks for sharing 🙏
基本上 就是長大後溝通、溝通不良就閃人～不用在那邊抱怨東抱怨西
難搞是因為你不是他們喜歡的孩子，父母最偏心的孩子他們還怕麻煩他/她
(抱怨注意) 雖然能夠理解這些觀點，但實在無法接受。憑什麼我們就要接受他們的無理取鬧、被他們搞到心情直降谷底，我們自己也是人、有自己的事業要顧和私生活要過、也需要被理解，結果這類父母至始至終就是在感情勒索、三不五時就給你來一發負面情緒衝擊，搞得我們心靈破破碎碎，誰還願意繼續跟他們在一起照顧他們嗄。我自己就是面臨到這一個狀況，以前很理性會道歉會感謝的家人，現在卻完全就是在扯自己後退，搞到自己工作無法上心在家時也無法得到放鬆，對方還一個我永遠都沒錯我就是可以對你怎麼樣的心態，那不好意思我只能選擇永遠離開你這個老混賬了，憑什麼身為父母的你可以不用改變壞脾氣我們就一定得萬般配合你，天底下沒有這樣的事，永遠也沒有。這書只會大量增長老番癲人數而已，別輕易被它洗腦呀。
代表父母沒有對你很好，所以你對父母也是仇恨。那就好聚好散吧
@@GW-oz9sf 不一定，我父母對子女算好，還有栽培唸書，但我們長大後，我們變了，他們沒變，情況大致就像上面那位網友說的，人要往前走，身為子女的我們，也想放手拼搏自己的未來，但好像動則得咎，怎麼做他們都有意見，都不滿意，埋怨子女不聽話......一言難盡。
@@katherinewu7853 其實懂你的意思，只是溝通就是一種協調。那坦白說如果還想維持關係，那勢必是要提出完整的報告書 去跟父母談
只要父母不是精神病，其實都是可談的⋯只是要展現你的準備
像老外一樣 年少時 搬出去 各住各的
有了邊界感 就有了個體意識主控權 就有了尊重😊
我是一個人格病態者，內心深處住著一位連續殺人犯，而且他非常認真考慮過"弒母"這個行為。
幸好我用鋼琴、美酒、Pronhub還有文森說書，把他侍奉地服服貼貼。
知道母親過去實在是諸多不幸，但她也毫無保留地加諸在墮胎第4次後，因身體不堪負荷而不得不生下的獨生子上，尤其是打罵教育，永遠不會承認是自己的情緒管理不當，而是一味打著"為你好，打你、罵你是因為愛你"的名義無止盡暴力。
記得在我孩提時期睡在母親身邊，她只是舉手關個小夜燈，我都會嚇得直哆嗦以為她要賞我一巴掌，明明是我個沒做錯事的孩子。
難道現在她更加年老，我也能以其之道還至其身嗎?她會不會說:"看哪!我兒子多麼愛我啊?罵我罵得這麼兇，打我打得這麼使勁。"
別做夢了，僅僅是跟她的意見分歧、想法不一致，就被冠上了不肖子的名義。
甚至已經放棄去改變這樣的關係。
畢竟她要怎麼對我，那是我的因果；我該如何對她，這是我的修行。
面對它 接受它 處理它 放下它
白話說⋯閃人
我跟你一樣。沒事就被賞巴掌、連環巴掌、跪在地上被踹、抓頭髮撞牆…被打到我會入定，感覺不到疼痛，國中留著鼻血，照了鏡子…我真的好懷疑人生。 而且都是因為她心情不好。 不是什麼在教育我的時候打、根本沒有教育可言。邊打邊污辱我、說我是賤人賤種。
我就是被虐待，我也想過殺她很多次，從小不斷幻想希望她去死。 但後來我離開家裡，阻斷跟他往來，一切都好了，世界好美好大、終於自由了
其實情人或夫妻也都一樣的
就算吵贏架但傷了感情真的很沒意思
我要如何接受～
長久以來我視之為＂上帝＂的父母，如今淪落為膽小易怒的平凡人？
他們臉上的皺紋正緩慢消耗著所剩無幾的相處時光，這份無能為力又能對誰說？
曾經建立並鞏固我價值觀的人，如今怎能理直氣壯地變成了常識破壞者？
.....我要如何接受....我已經沒有對象可以撒嬌依賴了？
这本书太有用了！文森继续加油呀，想看更多您的视频
我:爸，想不想參加社區長者興趣班？
爸:你想我滾就直說！
我:......
傻眼，參加興趣班只是希望長輩有事情，減緩退化而已R
這個超出難相處的範圍了哈哈
我爸回： 不去，那些事是留給無聊的人去做的.... （不正是他自己嗎？）
🤣🤣🤣
完全可以懂，這種對話，子女方只有滿滿無奈，警惕自己老了不要步上同樣後塵。
社會觀感要開始調整
一個會扼殺你的人
即便是製造出你的人
也要保護自己，大多的人大概就是想辦法製造距離
不過如果自己過得很不錯
也不讓曾經幫助自己的人有一點享受
就稍微比較不好相處了
7:00這邊
家人老古板要在年輕時校正
如果沒校正
一來是年輕自己蠢
二欄就是懶的校正
那當然放爛就是會臭沒啥好說的
我的父母從年輕就很難搞, 一點小事就要和你互槓. 但隨著我自己年歲漸長, 懂得越多人事物後, 也就慢慢找到和父母相處的方式. 過去常常出現難堪和火爆的場面, 越來越少
理解也是有限度的，失智症和心理疾病的長者，是會活在否認裡，不斷的理解和愛一個攻擊你和忘恩的人沒有界限，不被理解和好的回應，只是把自己也拉進深淵。
超棒的介紹 已經去買了!!
該書聽完V森講完之後心有戚戚焉，但現實總是殘酷，無法完全套用，確實我就是遇到母親感情勒索了，因此在三十歲時放手了我交往十年的女友，與其說理解，父母往往都是說"我比你大!"、"我是為你好"等勒索說詞，甚至偷偷做(我女友就是這樣被處理掉了)，當我正為我事業打拼時，回頭已經剩自己一人，父母都說:"他對你又沒幫助"、"他不適合你啦"、"我以為你知道"，都是各種暗樁，抱歉，我真的漸漸變得比較極端了，與其留下兩老不如請他們離開對我來說才是真正的"好"，或許有許多人不同意我的觀點，也無妨，至少我對得起我自己的決定對得起我的人生，你說父母多辛苦生下你，多辛苦把你養大，在我看來只是自私甚至妄想養兒防老而已，自己的人生請規畫好過完它，否則請射在牆上
辛苦了，父母子女都要有界線，尊重對方是完整的人。
謝謝文森介紹好書，新思考角度
其實我也不完全同意老了就只能朝失去這個方向走。肉體是不斷衰敗的沒錯，但朋友一直都算是階段性，必須一直接觸社會交新的朋友也要繼續學習新事物，就算學到比較慢，但是研究顯示理解理跟融會貫通的能力越老應該越好。
所以人年輕時就應該開始學習認識新朋友交際能力，學習認識自己與自己相處，多學習涉略不同知識培養自己快速學習跟融會貫通的能力；學習能夠欣賞發掘別人長處並且「賦能」的能力，這樣就算不去找別人，別人也會很想來認識你。
因為我就看過一些老人家過的特別開闊，朋友多，自己也特別願意付出，對生命充滿感謝，喜歡幫助後輩，很受人尊敬！這是一種生命上的成熟，甚至很多這樣的人早年是辛苦的！我相信是他們早年非常的努力，而他們看待人生中的困難當作是一種學習的經驗甚至一種轉機而不只是抱怨別人對他們的傷害。
所以我自己也常提醒自己，面對別人的惡意，甚至來自父母的傷害，也要注意自己面對的態度，小心自己不要做一樣的行為，學習尊重欣賞別人....因為我就是不希望變成老了什麼都沒有只能可憐的去勒索身邊親近的人的哪種人...
"跟父母溝通需要的並不是解決事情的能力，而是理解他們的能力。" 這句真的深受啟發！
感覺書中所述的「理解」還是某一方的情緒受到壓抑的狀態下。假如理解不是雙向的，老實說結果就是說服自己他們也很可憐，最後還是要兒女順著父母的意思不是嗎？
赞同 有时只有我们倾听了 理解了 可是 父母还是要求我们跟着他们的 方法做 痛苦的还是孩子
这本书只是为了认识那个你自己活的更好受 可是问题解决不到 有些问题存在灰色地带 不能解决且复杂 只能含糊带过
我觉得书里只是说从思想上理解他们，但是没说行为上要不要顺从他们，所以我觉得书里提到的只是缓解一下症状，不是解决根本问题，但可能根本问题一本书也解决不了。
@@user-pq5qx4kz3s 你说的真的太好了
@@user-pq5qx4kz3s 对对
每次看了文森的影片都能讓我學到很多，想看文森說有關於情緒勒索的影片~
天啊！好有感覺的ㄧ集，目前有部份正在經歷中😔
感謝提供的方法😊
試著理解
謝謝文森 辛苦了
可是书里提出的解决方式我觉得不能完全解决问题，只能有所缓解。我通过跟父母的冲突也学习到改变他们是不可能的，只能试图理解他们为什么会这样，尽量不去冲撞他们。可是这并不能解决他们还是会继续他们的行为对我的伤害，那我只能试图在心理上保持与他们的距离，但这样伤害感情是在所难免。不过可能这已经是能有的最好的结果了吧。我心里更多的思考是我自己怎样才能不变成他们那样。
+1
贊同
认同
其實我覺得父母的性格，還是需要他們自己意識到並願意改變，要不然根本就只是在互相操控對方消耗能量而已，到最後誰都不會感到滿足。人無論如何還是獨立的個體，誰也不應該太依賴誰....
理解父母，但不忍受。想想面對小孩行為偏差我們都會糾正，父母也是，不能縱著父母。父母行為偏差，我們也應該讓他明白這是讓人困擾，不然只會讓父母跟子女更無法相處
感谢您的这个观点，让我受益匪浅
對我而言，解決這個問題的方法很簡單，就是讓你的父母了解，他們不能掌控你的生活。當他們鬧脾氣、試圖勒索時，直接斷絕聯絡一至三個月不等。他們終將明白，沒了我們他們什麼也不是，而我們依舊可以活得很好，如此一來他們才會明白應該對自己的子女以禮相待。
每個人都有責任顧好自己，不隨意造成別人的困擾，即便是對最親近的人也是如此。
對於不可理諭的父母，遠離並堅定立場，保護自己，是唯一解方。我們的人生，要自己負責，他們亦也是。
效果顯著
書裡分析得不錯啊，都有抓到重點，但我們理解他們的痛苦，誰來理解我們的痛苦？我們又要把球丟給下一代？
可能得要先跟父母表明自己也是一個大人了吧。如果不這樣的話父母永遠都會感覺小孩是自己的一部分，自己想要怎麼說怎麼傷害都可以。
我相信人不管是寶寶還是老人都可以成長，那怕陪了一輩子的價值觀也是可以改變的。
我十年前遇過一個65歲的主管 雖然邏輯上應該是他要改變
但真的是很難改變他 我只好改變自己 擺爛讓他把我資遣
我好愛文森的聲音❤️🥰
人老了性格变差的只是某些人！我觉得作为华人首先要打开孝道的枷锁，就是你问心无愧就好而不是100%满足父母。其次就是时刻提醒自己，老了不要变成不可理喻的人！
我們這一代青壯年工作競爭變激烈，工作環境變化比上一代更快，養兒育女的標準比過去更高，而當我們的父母年老了，沒安全感了，又是我們要來學習、理解。自己小時候的創傷都還沒好，長輩的創傷卻要我們來治療，難怪現在很多人不生小孩了，誰知道下一代的環境會是怎樣？
我的母親現在就是集所有的難相處於一身，各種情緒勒索親情勒索，對鄰居惡言相向，不爽就一直罵，毫無邏輯，簡直像躁鬱症....
為了不被氣死，不理她已經是我的極限了
有點像我家那個 鄰里到處吵架 去買個菜也跟人吵 還學口語炫耀戰績
理解很重要
文森的影片總是讓人醍醐灌頂。
謝謝文森
蛮值得我深思的
我跟朋友辩论的时候我都会说，‘父母对我们有期待，我也可以同样对父母有期待’
观念稍稍有些改变了
我覺得沒有任何人希望自己變成難搞的父母，他們也不知道為什麼自己會變成這樣，更不知道要怎麼辦。理解不是一件容易的事，父母和子女的成長環境不同，有些事沒有自己經歷過是沒辦法真正理解的。也許可以做的是去找到他們變成這樣的原因以及他們真正需要的是什麼，這需要靠陪伴和關懷。在過程中，你會發現其實你沒有想中的了解和認識對方。當然，這個過程需要時間和耐心甚至伴隨著痛苦，但是會很值得的。
这种父母该被晾着，而不是一味地去“理解”，这书的作者不明白一个词叫“变本加厉”
幫他們僱一個看護，然後轉移抱怨到看護身上
為什麼要教子女去同理父母面對的難題，市面上卻沒人教父母學習面對自己的人生課題
現在的我不會想要理解他們了，以前試過，結果換來的只是心灰意冷，現在我秉持著以彼之道還之彼身，頂多做到最基本的義務以外我也不會想再給什麼了。
文森的影片音質越來越高了！♥
最近複習了幾部一年前的影片，真的能感受到巨大的進步！（以前的影片就已經很讚了，現在是讚到不行🥰）
總是說這麼辛苦的把我養大....（碎念）
但我也想說「沒事幹嘛生我？」既然嫌我一大堆 對我從小只有抱怨
從頭髮到腳趾甲都是偏見不順眼
動不動就是道德綁架
總是拿自己的標準 來要求自己
對我就是如此的各種不滿
明明自己是高學歷
卻「重男輕女」各種的說嘴
如果从小就面对控制型的父母 ，多次的要控制你的发展和选择 ，让你多次不得志不能跟随自己的想法和目标。(就像想尽办法多次强逼性把你的想飞的翅膀减了还要逼迫你成功。)这种父母如何沟通 ? (兄弟姐妹都有但是他就控制我。是不是我的本性好静都会多次的顺从才会造成进退两难的局面。)
現在社會压力那么大，稍有點同埋心的父母都會想帮忙减輕子女負擔，人和人的缘分不一樣，不必強求，有些有毒的關係，其實是要遠離的，不然會變成和他們一樣。
無法獲得有效回饋的事物都是很難達成，和埋面學習一樣難，人從小孩長大，最後老年又活成孩子，就父母教導孩子而言不可能一昧縱容，只有學習才有更多可能性，不是人人都可以意識到自己的變化或該反省的部分，提前地和父母溝通或是說教育(對自己也是)，讓他們心裡有個底，當他們變化時才有可能意識到自己正在改變；當然無法改變的或做出改變的，裝傻擱置及適當的忽略會更有效，就和現在的我們在社會裡載沉，在取捨之間獲得平橫，例如我常常帶姪子時會用到的聲東擊西、擷取片段回應、強行轉移目標，說真的以孩子(老人)來說很難能在被帶歪之後還能迅速意識到不對(偷笑)。
很感动，原来如此，谢谢
我發覺這影片下好幾個熱評都比這本書實在100倍 哈哈哈
我是遇到很番又盧 極度情緒化還說話傷害人 還會自我傷害的父母 一直以來我都忍讓著他 想到都這把年紀了跟她爭讓他改也沒有意義一再忍讓 那種口頭的傷害就像一把針 隨時隨地傷害你自尊 我心裡很痛苦累積不少垃圾 手足間也只是出張嘴能躲則躲 道德感還高高在上 我也只是認為自己能做多少算多少 有人幫算撿到沒人幫剛剛好 就這樣養成老人得寸進尺的心理她越來越誇張 直到有次揚言說要自殺 我就回說可以 我先死給你看後 自己割手腕 一時間我的血流滿整個桌面 老人居然看到後還繼續鬧繼續哭 依舊情緒化不當一回事 我帶著傷口把她趕到房間裡哭 聯絡家人回家幫忙 穩定下來之後自己心裡一直有個恨意 不太想理父母 幾天後她卻又自我傷害變的想餓死自己 逼得我不得不在回頭理她 如今她是有比較好些了 不過我心理的恨意一直沒消失自己也說不清是什麼感覺
Thank you.
謝謝您。
文森真的很喜歡周杰倫XD，謝謝分享，很喜歡這部
想掌握孩子這點到還好，不要理會，不要住一起就好，但如果父母明顯偏心呢？而且還不只是對兒女之間，連對孫子女也會，嘴巴安撫說沒有，以愛之名說他們為了大家好，行為態度卻已經明顯曝露偏心，我又該怎麼想？而且父母心裡已經對每個孩子下標籤，家裡4個孩子，明顯得到的愛有落差，我總是被誤解最多的那個，至今從未改變，我又該怎麼去理解？他們也從未理解過我，公平嗎？太難了
这集口齿清楚很多， 好评！
這本書是我很久之前就看了，對我幫助很大，面對了當時艱難的父母關係。
文森已經解説得很好，這本書值得大家看看之後用書中的方法去跟父母相處❤️
家家有本難唸的經。當與父母之間有恩怨未解時~~這本書暫時不受用。
父母問題，一律建議遠離他們，直至他們意識到問題來源是自身問題，無論你有多努力，有多用心，有多少耐性，他們不是不理解子女，只是因為你是我的孩子，我為什麼要聽你的？你就是我生出來的玩偶！
根本上不要說什麼理解，連尊重都不會，特別是亞洲父母，自以為高高在上，想他們理解？他們不提出任何意見的話，我們做子女已經覺得夠運了！
问题在于，这些老人在年轻时，其实往往也并未真正爱惜照顾陪伴过子女。所以子女才会无法理解和持续付出和给予。自己的伤口都没好，没得到过同理，怎么同理父母啊
其實現代社會大家都過得越來越爽了，要求越來越高，叫他們複習一下楢山節考？
太写实了，说的真好。
嗯！我現在面臨的問題
兩個難搞的老父母、
一個獨裁的老爸愛用
情緒勒索的老木,對老爸
是敬而遠之,對母親是又
生氣又心疼…(他們感情不好)