jsou dvě 5leté holčičky na písečku a přijde k nim chlap řekne chcete lízátka? holčičky řeknou jo. tak jim dá lízátka a odejde. přijde tam další den a tam ty samé holčičky. přijde k nim a říká: chcete bonbónky? holčičky řeknou že jo, chlap jim je dá a odejde. takhle se to opakuje asi dva týdny a jednoho dne říká jedna druhé: tyvole ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku -_-
sedí chlap v restauraci a servírka se ho ptá:"co si dáte?"a chlap odpoví:"oběd" a servírka se ptá:"a na co konkrétně myslíte?" a chlap odpoví:"konkrétně myslím na sex,ale teď bych si dal ten oběd"😂
Přijde osmiletá holčička do obchodu a říká : ,,dejte mi jedny cigára" prodavačka na to :,, prosim tě, vžyť ti ještě teče mlíko po bradě" a holčička odpovídá: ehm.... to není mlíko 😂😂
Luxus! A můj oblíbený: Jde takhle muž do obchodu s úmyslem koupit si dromedára. Jednoho si vybere a jde o tom říct prodavači. Ten mu říká: "Když chcete, aby se rozjel, řekněte: uf! Když chcete, aby zrychlil, řekněte uf uf. A když chcete, aby zastavil, řekněte: Rychleji. Je na to naučený." Tak si ho muž teda jako koupí a jde ho vyzkoušet. Vydá se na poušť, nasedne a řekne: uf! Dromedár se rozjede. Muž řekne: uf uf, a dromedár skutečně zrychlí. Jenže najednou je před ním obrovská propast. Muž začne panikařit a vykřikovat: "Zpomal, zastav, stůj," ale dromedár běží dál. Až těsně před propastí si na to vzpomene a řekne: rychleji. Dromedár se zastaví těsně před propastí. MUž si otře čeo a oddechne si: "Uf."
Dcera: "Tati, jsem lesbička." Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš." Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička..." Otec vybouchne: "Děláte si prdel?! Je tady někdo v té rodině kdo má rád ču*áky??!!!" Syn: "Já!"
Vtip: Jede čech, rus a američan v limuzíně a neví kde jsou. Američan vystrčí ruku s dolarem z okna a když jí dá zpět tak nemá dolar a řekne: ,,tady se hrozně krade tohle je Amerika". Jedou dál a když si rus myslí že je doma tak z okna vystrčí ruku s rublem a hned je prič. Rus povídá:,,Tady se hrozně krade tohle je Rusko". Potom dojedou do česka a čech vystrčí ruku s korunou z okna. Po chvilce jí dá zpět a korunu má pořád v ruce a řekne: ,,To je divný já mysles že tady se krade nejvíc". Otočí se řidič a povídá: ,,Hej gadžo a neměl jsi hodinky "?
Baví se skupina Kamarádů a jeden z nich povídá: Zítra přijdtě k nám, nikdo nebude doma! Tak druhý den kámoši přijdou k němu domů a opravdu neni nikdo doma! xD
Tenhle vtip vyprávím všude snad se bude líbit: V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu: „Lí, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru.” Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: „Šéfe, moc těžký!” Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Lí je za deset minut zpátky a zase povídá: „Šéfe, moc těžký!” Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme s sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Lí pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: „Šéfe, moc krátký!”
Vtipy (ale některé dost sprostý): Otec, matka a 7. letý syn jdou rybařit. Chytí zlatou rybku a ta povídá: Však to znáte, přejte si tři přání a já pluju zase dál. Syn řekne: Já bych chtěl ježka. Otec na to: Do p**e s ježkem. Matka vykřikne a řekne: Ježka z p**e ven. Povídá jeden matematickej znak druhému: Dělej si se mnou co chceš, ale mně nezměníš. Jsi 0?...Ne Jsi neurčitý výraz?...Ne Tak co jsi?...Jsem e na x-tou (můžeš ho integrovat i derivovat, ale nezměníš ho) Je tak pasáček se svou ovečkou na pastvě a říká: Ovečko, takže za A) Dáme si romantickou večeři, koupel při svíčkách a potom se pomilujem. Nebo za B) Na to skočíme rovnou, žádná romantika a bude to sado maso. Ovečka se smutně podívá a řekne BEEEEE. :D Pluje si tak žralok a jeho syn mořem a starý žralok učí mladého, jak se žerou lidi. Takže: 1) Udělej kolem něho vlny 2) Vystrč kus od něho hřbetní ploutev 3) Udělej kolem něho velké kolečko 4) Udělej kolem něho menší kolečko 5) Propluj pod ním a dotkni se ho 6) Pluj na něho a těsně před ním se ponoř 7) Kousni ho v pase a začni cukat hlavou doleva a doprava Malý žralok se svého otce ptá, dobře tati, ale proč ho nemůžu rovnou rozkousnout? Otec odpoví: Můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama. Doufám, že to nejsou vtipy až moc, ale hold už jsem trochu starší, tak si pamatuji hlavně tyto+neuráží člověka, nebo jeho barvu vlasů. Jinak super video. :D +1
vojta sonic Žádný vtip jsem neokopíroval. Je možné, že jsi si na něj taky vzpomněl nebo já nevím odkud do bereš, že kopíruji. Všechny tyto vtipy jsem si vybavil já a sám jsem je sem i psal.
vojta sonic Kde to tady v komentářích vidíš? Krom toho, opravdu jsem to psal já. Tento vtip konkrétně jsem se naučil letos na dovolené v Norsku. Není tu žádné stanovisko, že ten vtip musím vymyslet já. Tak ho prostě znáš taky. No bóóóže. ;-)
Pán se registruje v hotelu. Recepční: Jméno? Pán: pe-pe-pe-pe-pa Recepční: Příjmení? Pán: no-no-no-no-vák Recepční: Vy koktáte? Pán: Ne. Otec koktal a farář byl debil.
výborné videjko ;) stejku dam ti lajčiško :D (vtip) paní učitelka se ptá Pepíčka Pepíčku řekni nám něco o vlaštovce no paní učitelko vlaštovka je moc chytrý ptáček vždycky před školou odletí na jih !!! (na podzim =škola začíná;D )
Příjde chlap "z práce" a ptá se manželky: "Nemáš nějakou mast na vyrážky? mám jednu vyrážku na soukromých partyjích!" Manželka na to:"Soukromých?? Vždyť tam je takový provoz že bych si tam otevřela bufet!"
Pán ide ku veštkyni a tá mu hovorí: "Budete veľmi dlho žiť." Tak pán si šťastne vykračuje nepozerá na cestu a zrazí ho auto. Veštkyňa hovorí:"Ale ten čas letí."
Povídá si kočka s prasetem : KOČKA : Já vím co z tebe bude až vyrosteš. PRASE : Ty jsi četla horoskop? KOČKA : Horoskop ne,ale kuchařku jo. Btw. Super vtipný videjkoooo :D
Vtip: Karkulka přijde za babičkou a povídá: "babičko proč máš tak velké uši?" Babička "abych tě lépe slyšela!" A babičko, proč máš tak velké oči? Neruš mě když seru! :D Jinak super video! :)
Vtip: Je král a ten má tři dcery.. Jedna se jmenuje Růženka, druhá Fialka a třetí Cihlička.. Růženka jde ke královi a ptá se ho: Proč se jmenuju Růženka?.. Král: Protože když si byla malá spadla na tebe růže.. :) ---------------------------------------------------------------------------------------- Fialka jde ke královi a ptá se ho: Proč se jmenuju Fialka? Král: Protože když si byla malá spadla na tebe fialka :) --------------------------------------------------------------------------- Cihlička jde ke královi a ptá se: blablajfhueiwq (Postížené zvuky) :D Miluju tenhle vtip! :D
Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody když skončí neuvědomí si že nechal zapnutý mikrofon Říká druhému pilotovi: Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška za ním běží aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon. Zastaví ji jeden cestující a povídá: Kam běžíš, vždyť říkal že si dá ještě kafe
Vtip: pepíček je na pískovišti a staví si hrad, pochvíli mu hrad spadne, a pepíček: do psí prdele!! pak se tam objeví babička která to slišela, a spustila: no pepíčku ty seš tak sprostý až my leze mráz po zádech! pepíček: kdybyste slišela mého tátu tak celá zmrznete. xD
Pasák říká ovci na pastvě:tak teď se tě na něco zeptam buď za a)necham tě být dál se pást a nebo za b) brutálně tě ošukam.A ovce na to:beeeeeeeeeee :-D
Maminka se ptá Janičky: „Ty už nekamarádíš s Patrikem?“ „Ne.“ „A proč?“ „Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“ „Ne, to bych tedy nechtěla…“ „Vidíš, Patrik také ne…
Vtip: Policajti zastaví auto které řídí starej děda. Přijde k němu policajt a říká: Pane řidiči z Vás je cítit rum. A ten děda povídá: To není možný, švagr celou dobu říkal, že pijeme koňak.
vtip: kdo je dražší ? muž, nebo žena ? muž: jedno vejce 6 kč, druhé vejce taky 6 kč a jeden párek 12 kč... žena: jedna koza 1500 kč druhá koza 1500 kč a bobr je chráněný přírodou tak co ?
Jde týpek na úřad si změnit jméno a říká:dobrý de, chci si změnit jméno. Pán na úřadě: Dobře, jak se jmenujete? Týpek: Martin Hitler Pán na úřadě: Aha tak to chápu. A jak se chcete jmenovat? Týpek: Adolf! 😂
Co to David s prakem pase?Vzdyt nam zabil Goliase! Trefil oko natotata i kdyz miril na varlata! :D Snecku,snecku vystrc ruzky, dokud drzim v ruce nuzky! :D
Příjde cigán do obchodu a říká prodavačovi ,,Dyk more máš tu něco od Algidy???´´prodavač vytáhne pistoli a říká ,,Ano, Magnum´´ :D WARNING další je hodně nechutnej. Je jednou jeden mladý muž který opravdu potřebuje peníze. Tak se různě dívá po internetu a uvidí inzerát ,,Jsem 80 letá babička a za kazdodení soulož dám 10 000´´. Muž si říká ,,Ok dostanu peníze ještě si zašukám to bude v poho´´.Tak se teda dohodnou a ještě tu noc k ni přijde. Tak na to jdou. Hrozne to dře vůbec jim to nejde, tak schrabnul 10 000 a odešel. Druhy den k ni přišel zase. Jde to jako po masle, během 5 minut jsou hotoví. Když bába hledá 10 000 tak se jí ptá ,,Ty jo babičko jak to že včera to tak dřelo a dneska to šlo jako po másle??,, Babča odpoví ,,No to víš mladej,nejdřív strupy potom hnis´´ :D :D :D
Vtipy: Povídá banán vibrátoru: "Co se klepeš? Tebe nesní." Víš, jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou? Když nasadíš řetěz na pneumatiku, tak nerapuje. Povídá pták cihle: "Proč jsi tak tvrdohlavá?" Jak zjistíš, že je venku zima? Uvidíš mouchy lítat v teplákách. Víš, jak se jmenuje kouzelný pes? Labradakabrador. Řekl jsem svému lékaři, že jsem si zlomil ruku na dvou místech. On mi řekl, že na ty místa mám přestat chodit. Říká se, že sraní je volání matky přírody. Znamená to, že prdnutí je zmeškaný hovor?
Doufám, že jsi tento ještě neslyšel :) Vykrádá zloděj barák. Chodí po místnostech, hledá co by mohl vzít, když v tom se ozvalo: „Ježíš, tě vidí!‟ Zloděj se ohlédne kolem sebe. Nikde nikdo, tak pokračuje dál v hledání. Po chvilce se opět ozvalo: „Ježíš, tě vidí!‟ Zloděj se opět podívá na všechny strany, ale nikde nikoho nevidí tak pokračuje v přehrabování šuplíků. Po nějaké době se opět ozvalo: „Ježíš, tě vidí!‟ Zlodějovi to nedá a koukne do poslední místnosti, kde v rohu stojí klec s papouškem. „Ježíš, tě vidí! Ježíš, tě vidí!‟ zaskřehotal papoušek znovu. „Na něho seru!‟ ohradí se zloděj a pustí se znovu do práce. Papoušek na to jen podotkne: „Ježíš je pitbul!‟ :D
Zedník volá do práce šéfovi: \”Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.\” Šéf na to odpoví: \”Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!\” Za dvě hodiny volá zedník znovu: \”Šéfe, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!\”
Přijde pepíček k policistovi a řekne: "VOLE". Na to policista: "Ale pepíčku to se neříká!" a Pepíček se zeptá: "A můžu říkat volovi pane policajte?" "Ano, to můžeš." "Dobře pane policajte." Doufám že jste pochopili:D
"Jednou jsem si zalil kafe redbullem... po 20 minutách na dálnici jsem si uvědomil, že jsem nechal auto doma"
XD
Sedí bagr na střeše a mňouká si:,,Haf,haf,to jsem ale dobrá veverka!!"
:D
To řeknu úče
Sedí dva muži bez nohou na kolejích a jeden říká druhému: "Já ti říkal že sova houká jinak!"
Nikdy neříkej malýmu Voldemortovi ,, Mám tvůj nos"
Pepíček - Babi kam jedeš na tom kole?
Babička - Na hřbitov Pepíčku na hřbitov
Pepíček - a kdo přiveze zpátky to kolo?
Přijde syn domů a je vytlemenej.
Matka: Ty parchante, ty jsi kouřil mařenu.
Syn: Ne, Mařena kouřila mě.
Dvě blondýnky vaří vodu na špagety, ale trochu ji zbyde a jedna znich se ptá: Co s ní? ta druhá říká: Dej ji do mrazaku teplá voda se vždycky hodí.
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣
jsou dvě 5leté holčičky na písečku a přijde k nim chlap
řekne chcete lízátka? holčičky řeknou jo.
tak jim dá lízátka a odejde.
přijde tam další den a tam ty samé holčičky. přijde k nim a říká: chcete bonbónky?
holčičky řeknou že jo, chlap jim je dá a odejde.
takhle se to opakuje asi dva týdny a jednoho dne říká jedna druhé: tyvole ten než nás ošuká tak budem mít cukrovku -_-
+Ladik007 To už v jednom díle říkal :D
fakt? tak to sory
nic proti ale myslím si ze to v nějakým videu uz zaznělo 😐
Jo už to říkal v nějakým dílu
Adel Kračmarová už jsem se frájovcovi omlouval ;)
sedí chlap v restauraci a servírka se ho ptá:"co si dáte?"a chlap odpoví:"oběd" a servírka se ptá:"a na co konkrétně myslíte?" a chlap odpoví:"konkrétně myslím na sex,ale teď bych si dal ten oběd"😂
-Tlustej tučňák.
*Cože?
-Jen jsem chtěl říct něco, co prolomí ledy. :D :D
Přijde osmiletá holčička do obchodu a říká : ,,dejte mi jedny cigára"
prodavačka na to :,, prosim tě, vžyť ti ještě teče mlíko po bradě"
a holčička odpovídá: ehm.... to není mlíko
😂😂
To ale je mliko jen je z chlapa😁
Luxus! A můj oblíbený:
Jde takhle muž do obchodu s úmyslem koupit si dromedára. Jednoho si vybere a jde o tom říct prodavači. Ten mu říká: "Když chcete, aby se rozjel, řekněte: uf! Když chcete, aby zrychlil, řekněte uf uf. A když chcete, aby zastavil, řekněte: Rychleji. Je na to naučený." Tak si ho muž teda jako koupí a jde ho vyzkoušet. Vydá se na poušť, nasedne a řekne: uf! Dromedár se rozjede. Muž řekne: uf uf, a dromedár skutečně zrychlí. Jenže najednou je před ním obrovská propast. Muž začne panikařit a vykřikovat: "Zpomal, zastav, stůj," ale dromedár běží dál. Až těsně před propastí si na to vzpomene a řekne: rychleji. Dromedár se zastaví těsně před propastí. MUž si otře čeo a oddechne si: "Uf."
Screamy Seriously
Stejku tohle dej do videa!!!!😃😃😃
Dcera: "Tati, jsem lesbička."
Otec : "Dobře dcero, pokud to tak cítíš."
Druhá dcera: "Tati, taky jsem lesbička..."
Otec vybouchne: "Děláte si prdel?! Je tady někdo v té rodině kdo má rád ču*áky??!!!"
Syn: "Já!"
Tartan Cz xDDDDDD
@dj_susenka trapný.
Skvělý 👏
Vtip:Jaký je rozdíl medzi černochem a pneumatikou když na pneumatiku nasadíš řetez nezačne repovat
ps:sorry za gramatiku som slovák
@@swdtk Nerozumí😊😂👍
Co mě nedávno rozesmálo byl vtip "Homosexualita není přirozená bůh ztvořil Adama a Evu...
ne Adama a Pepu" :D
Vtip: Začala zombí apokalypa Normalní lidi:Co budeme dělat Hráči:Na to jsme čekaly :D
+Romeo Melňák HAAAA hahahahaha ha ha ha . . . . . . Nie.
+Romeo Melňák Čeština plzzzz
+Romeo Melňák Éééj, ale tenhle vtip má v sobě kus pravdy :D (y) Super
trapne
Nevadí, že on to nenapísal ;D
SUPER DÍL Stejku JAKO VŽDY.
REBEL VOLE!
Vtip: Jede čech, rus a američan v limuzíně a neví kde jsou. Američan vystrčí ruku s dolarem z okna a když jí dá zpět tak nemá dolar a řekne: ,,tady se hrozně krade tohle je Amerika". Jedou dál a když si rus myslí že je doma tak z okna vystrčí ruku s rublem a hned je prič. Rus povídá:,,Tady se hrozně krade tohle je Rusko". Potom dojedou do česka a čech vystrčí ruku s korunou z okna. Po chvilce jí dá zpět a korunu má pořád v ruce a řekne: ,,To je divný já mysles že tady se krade nejvíc". Otočí se řidič a povídá: ,,Hej gadžo a neměl jsi hodinky "?
Baví se skupina Kamarádů a jeden z nich povídá: Zítra přijdtě k nám, nikdo nebude doma! Tak druhý den kámoši přijdou k němu domů a opravdu neni nikdo doma! xD
Môj obľúbený vtip : Aký je rozdiel medzi mužom a paprikou ?
Žiadny. Obi dvaja sú plný semien :D
+MineMagicSK Já to znám podobně ale je to, že ,,Oba jsou dutý a plný semen" :D
Tenhle vtip vyprávím všude snad se bude líbit:
V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu: „Lí, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru.”
Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: „Šéfe, moc těžký!”
Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Lí je za deset minut zpátky a zase povídá: „Šéfe, moc těžký!”
Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme s sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Lí pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: „Šéfe, moc krátký!”
Vtipy (ale některé dost sprostý):
Otec, matka a 7. letý syn jdou rybařit. Chytí zlatou rybku a ta povídá: Však to znáte, přejte si tři přání a já pluju zase dál.
Syn řekne: Já bych chtěl ježka.
Otec na to: Do p**e s ježkem.
Matka vykřikne a řekne: Ježka z p**e ven.
Povídá jeden matematickej znak druhému: Dělej si se mnou co chceš, ale mně nezměníš.
Jsi 0?...Ne
Jsi neurčitý výraz?...Ne
Tak co jsi?...Jsem e na x-tou (můžeš ho integrovat i derivovat, ale nezměníš ho)
Je tak pasáček se svou ovečkou na pastvě a říká: Ovečko, takže za A) Dáme si romantickou večeři, koupel při svíčkách a potom se pomilujem. Nebo za B) Na to skočíme rovnou, žádná romantika a bude to sado maso.
Ovečka se smutně podívá a řekne BEEEEE. :D
Pluje si tak žralok a jeho syn mořem a starý žralok učí mladého, jak se žerou lidi.
Takže:
1) Udělej kolem něho vlny
2) Vystrč kus od něho hřbetní ploutev
3) Udělej kolem něho velké kolečko
4) Udělej kolem něho menší kolečko
5) Propluj pod ním a dotkni se ho
6) Pluj na něho a těsně před ním se ponoř
7) Kousni ho v pase a začni cukat hlavou doleva a doprava
Malý žralok se svého otce ptá, dobře tati, ale proč ho nemůžu rovnou rozkousnout?
Otec odpoví: Můžeš, ale budeš ho žrát i s hovnama.
Doufám, že to nejsou vtipy až moc, ale hold už jsem trochu starší, tak si pamatuji hlavně tyto+neuráží člověka, nebo jeho barvu vlasů.
Jinak super video. :D
+1
vojta sonic Žádný vtip jsem neokopíroval. Je možné, že jsi si na něj taky vzpomněl nebo já nevím odkud do bereš, že kopíruji. Všechny tyto vtipy jsem si vybavil já a sám jsem je sem i psal.
Syn řekne: Já bych chtěl ježka.
Otec na to: Do p**e s ježkem.
Matka vykřikne a řekne: Ježka z p**e ven. (Tohle mi moc jako náhoda nepřijde)
vojta sonic Kde to tady v komentářích vidíš? Krom toho, opravdu jsem to psal já.
Tento vtip konkrétně jsem se naučil letos na dovolené v Norsku. Není tu žádné stanovisko, že ten vtip musím vymyslet já. Tak ho prostě znáš taky. No bóóóže. ;-)
+Adam Kubínek, Tento vtip je na viacerých sociálnych sieťach NIEKOĽKOKRÁT, a to aj v Češtine a Slovenčine.
Duke Monarch XVIII. of Ekliisia Ano, ale co to má se mnou společného? Stejk řekl, ať píšeme vtipy, tak jsem prohledával svou pamět a pár vytáhnul.
V levo zeď, v pravo zeď, přede mnou chlap a za mnou vytřeno :DDDDD Chcípám smíchy Stejku 😂😂😂
+Kimunka Naty až teda na to, že ten chlap měl být za ním...
+Dark Drago to je úplně jedno, já jsem třeba slyšela obě varianty ve zhruba stejném poměru
LimedkaMikki jo, jenže když řekneš že stál za ní a ona na něj nacouvala, tak to potom vyzní trošičku jináč ;D
Chybí mi tam tohle : Víš co je to maximální důvěra ? Když si dva kanibalové kouřej péro xDD
mám taký pocit že ty si ten typ človeka ktorý sa zasmeje na vlastnom vtipe 😁
Syn: Tati proč se musíme učit anglicky. Tatínek: Protože angličtinou mluví půlka světa. Syn: A to nestačí.
Vtip: Víte jak zabavit blondýnu?, Postavte ji před zrcadlo a řekněte ať hraje kámen nůžky papír dokud nevyhraje :D
Víte jaký je rozdíl mezi cikánem a kýblem hoven? Kýbl :D
+!JIRKA! Doufám že tam tenhle vtip dá :D
Ten už asi bol :D
Nie
+!JIRKA! ano, je to staré. docela dávno to v jednom videu říkal váš nejznámější youtuber (teda pokud jsi slovák) :D
Nejsem :D Jinak to s tim vtipem sem nevěděl že už to říkali
Zase prostě supeeeer!!!🙌🙌🙌
Pán se registruje v hotelu.
Recepční: Jméno?
Pán: pe-pe-pe-pe-pa
Recepční: Příjmení?
Pán: no-no-no-no-vák
Recepční: Vy koktáte?
Pán: Ne. Otec koktal a farář byl debil.
víte proč se lidi bojí vojty z 1.A? protože má tátu v 9.B :D
Čo jako
Vtip: Chuck Norris skákal s padákem ale prasknul.Další den ho šel reklamovat :DSuper díl stejku :)
výborné videjko ;) stejku dam ti lajčiško :D (vtip) paní učitelka se ptá Pepíčka Pepíčku řekni nám něco o vlaštovce no paní učitelko vlaštovka je moc chytrý ptáček vždycky před školou odletí na jih !!! (na podzim =škola začíná;D )
Jdou děti po minovém poli a rozhazují rukama, některé až 40 metrů xD
Lidé říkají, že láska a zamilovanost jsou ty nejkrásnější pocity. Ale myslím si, že najít záchod, když máte průjem je daleko krásnější. :D
Co se stane ze Sněhurky když strčí ruku do zásuvky?
Popelka.
Učitel na vysoké škole říká:,, Kolikrát vám mám opakovat, že 2 poloviny jsou vždycky stejný.To z vás zase větší polovina nedávala pozor.
Příjde chlap "z práce" a ptá se manželky: "Nemáš nějakou mast na vyrážky? mám jednu vyrážku na soukromých partyjích!" Manželka na to:"Soukromých?? Vždyť tam je takový provoz že bych si tam otevřela bufet!"
Šli dva a ten třetí říká, my čtyři jsme ale správná pětka xD
to je tak pitomý, až je to vtipný :D
Šárka Fabianová u toho jsem umřel tak na 5 minut když to řekl kámoš když jsem byl vyhulenej na bagr
řekl bych ti vtip o české poště ale nevím jestli ti dojde :/
VTIP: TO MÁM OD DEDA :D
Viete prečo sa trpaslíci vždicky smejú keď sú na lúke? Lebo ich to šteklí u rozkroku.
Pán ide ku veštkyni a tá mu hovorí: "Budete veľmi dlho žiť." Tak pán si šťastne vykračuje nepozerá na cestu a zrazí ho auto. Veštkyňa hovorí:"Ale ten čas letí."
Povídá si kočka s prasetem :
KOČKA : Já vím co z tebe bude až vyrosteš.
PRASE : Ty jsi četla horoskop?
KOČKA : Horoskop ne,ale kuchařku jo.
Btw. Super vtipný videjkoooo :D
Příjde jeptiška doktorovi a říká "Mám spálené ženské přirození." Doktor: "Jak se vám to stalo?" Jeptiška: "Źapoměla jsem sfouknout svíčku." :D
Vtip: Karkulka přijde za babičkou a povídá: "babičko proč máš tak velké uši?" Babička "abych tě lépe slyšela!" A babičko, proč máš tak velké oči? Neruš mě když seru! :D Jinak super video! :)
Maminko?
- Ano, Pepíčku?
Myslíš, že kdybych vylezl tou druhou dírkou, tak bych se jmenoval Peprdýlek?
Naprosto mě to rozsekalo :D
super byl ten o krtkovi!!!😊😂😂😂😂😄😄😆😆😇😮😉😐😁😂😂😂😂😂😁😁😁😁😁😂😁😂😂😁
pepíček volá z ulice na maminku do okna: ,,Mamííí ten pes tady šu*á!!!"
,,No a co?!"
,,Ale mě to bolí!!!"
Vtip:
Je král a ten má tři dcery..
Jedna se jmenuje Růženka, druhá Fialka a třetí Cihlička..
Růženka jde ke královi a ptá se ho: Proč se jmenuju Růženka?..
Král: Protože když si byla malá spadla na tebe růže.. :)
----------------------------------------------------------------------------------------
Fialka jde ke královi a ptá se ho: Proč se jmenuju Fialka?
Král: Protože když si byla malá spadla na tebe fialka :)
---------------------------------------------------------------------------
Cihlička jde ke královi a ptá se: blablajfhueiwq (Postížené zvuky)
:D Miluju tenhle vtip! :D
Už ho říkal :)
Tadeáš Marek t
Víte co je to maximalni opilost?Ožrat šneka tam ze netrefi domu.
Učitel se ptá ne praxi blondýnky: Slečno mohla by jste mi popsat vlastními slovy zvuk motoru? A blondýnka odpoví: Brrm, Brrrrm :D :D
Holka svému příteli říká: Kdybych měla dva náboje a byla bych v jedné místnosti s tebou, Hitlerem a Justinem Bieberem naprala bych to dvakrat do tebe.
Vařila myšička kašičku na zelenym rendlíčku, tomu dala, tomu dala a z myšičky se šlapka stala. :-)
Pilot v letadle informuje cestující, co mají dělat v případě nehody když skončí neuvědomí si že nechal zapnutý mikrofon Říká druhému pilotovi: Teď si dám kávu a pak přefiknu tu novou letušku. Letuška za ním běží aby mu řekla, že má zapnutý mikrofon.
Zastaví ji jeden cestující a povídá: Kam běžíš, vždyť říkal že si dá ještě kafe
s tím krtečkém si mně rozbrečel smíchy XD
Vtip: pepíček je na pískovišti a staví si hrad, pochvíli mu hrad spadne, a pepíček: do psí prdele!! pak se tam objeví babička která to slišela, a spustila: no pepíčku ty seš tak sprostý až my leze mráz po zádech! pepíček: kdybyste slišela mého tátu tak celá zmrznete. xD
jsem zmrznul z ,,slišela´´.
@@pleskaczstenly Hej brasko ted čtu ty moje old komentáře =D Chcípám z toho, moje bývalá gramatika to je konec..
@@pottsssss zdravim, byl sem strašnej gramatickej nácek, sry za to :DD
@@pleskaczstenly To v dnešní době je každý. :D
Čím víc lidí poznávám tím víc chápu sériové vrahy.
Vtip : Víte proč Měsíc nespadne na zem? Protože se bojí Chucka Norrise!
+Foxyk Springtrap + další vtip : Vidí kočka ve tmě?Ano,ale špatně se jí drží baterka... :D
Pasák říká ovci na pastvě:tak teď se tě na něco zeptam buď za a)necham tě být dál se pást a nebo za b) brutálně tě ošukam.A ovce na to:beeeeeeeeeee :-D
Maminka se ptá Janičky:
„Ty už nekamarádíš s Patrikem?“
„Ne.“
„A proč?“
„Ty bys chtěla kamarádit s někým, kdo lže a krade?“
„Ne, to bych tedy nechtěla…“
„Vidíš, Patrik také ne…
Na tohle jsem přesně čekala :D
Učitelka rika petrovi ,,petre rekni hole sloveso"petr odpovida,,ja nevim" a ucitelka rekne ,,spravne"
Hahahhaahhajhahahahhahahahahah
jses moc dobrej stejku i hezky si trozku
Tyo tohle bylo L.I.B.O.V.Y😂❤💋
Vtip: Policajti zastaví auto které řídí starej děda. Přijde k němu policajt a říká:
Pane řidiči z Vás je cítit rum. A ten děda povídá: To není možný, švagr celou dobu říkal, že pijeme koňak.
Budeš tet v neděly na CineTube v Jablonci ?
Štětku to s tou upřímnosnti je od pepa13 a je ť z videa kdo chce být milionářem. =) ale jinak bomba video jako vždy
vtip: jde takhle nadržená červená karkulka lesem a potká Pinocchia,tak ho svalí na zem, sedne si mu na hlavu a říká: "Pinocchio zalži!"
ahoj steaku mas strasne dobre videa
To s tím Y/I znám takhle: někdy je to dlouhé někdy krátké, někdy je to tvrdé někdy měkké...
vtip: kdo je dražší ? muž, nebo žena ? muž: jedno vejce 6 kč, druhé vejce taky 6 kč a jeden párek 12 kč...
žena: jedna koza 1500 kč druhá koza 1500 kč a bobr je chráněný přírodou tak co ?
Fakt dobré vtipy😂😂😂😂😂😂👍👍👍👍👍😂😂😂🤩🤩🤩😂😂😂😂😂😀😀😀
Co se stane když mravenec vyskočí z okna? Letí nekonečnou cestou do své díry... Kappa
Ahoj Poslední slova před smrtí:
„Klid, Franto, to je určitě delfín
ahoj stejku super video . Natočíš ještě nějaký vtipy ???
Když zombie kousne Chucka Norrise tak se Chuck Norris nezmění v zombie ale zombie se změní v Chucka Norrise :-D
víte co je to důvěra...?? kdyš si ho dva kanibalové kouří :D :vtip
Jde týpek na úřad si změnit jméno a říká:dobrý de, chci si změnit jméno.
Pán na úřadě: Dobře, jak se jmenujete?
Týpek: Martin Hitler
Pán na úřadě: Aha tak to chápu. A jak se chcete jmenovat?
Týpek: Adolf! 😂
Říká blondýna brunetě:když my řekneš kolik mám v kabelce parfémů tak ti dá oba dva
Můj oblíbený vtip je ten o krtečkovy, je prostě cool :)
Znam ja benzinouvou studanku,kde naftovy je les,
tam staci skrtnout zapalkou a letis do nebes! :D
Co to David s prakem pase?Vzdyt nam zabil Goliase!
Trefil oko natotata i kdyz miril na varlata! :D
Snecku,snecku vystrc ruzky,
dokud drzim v ruce nuzky! :D
+MCMatthew vlogs ten druhej vtip je pěkné hnusnej 😯😢😢
to neva ne?! :D
@@MCMatthewLP neřeš 9ti letá zase brečí...
3:15 to už znám
Tyhle vtipy jsem vsechny znala ale smeju se jeste ted 😃😃
nevím jak vy,ale já se ani jednou nezasmál..vtipy za korunu .... :)
Ten vtip s krtečkem je nejlepší.
Příjde cigán do obchodu a říká prodavačovi ,,Dyk more máš tu něco od Algidy???´´prodavač vytáhne pistoli a říká ,,Ano, Magnum´´ :D WARNING další je hodně nechutnej. Je jednou jeden mladý muž který opravdu potřebuje peníze. Tak se různě dívá po internetu a uvidí inzerát ,,Jsem 80 letá babička a za kazdodení soulož dám 10 000´´. Muž si říká ,,Ok dostanu peníze ještě si zašukám to bude v poho´´.Tak se teda dohodnou a ještě tu noc k ni přijde. Tak na to jdou. Hrozne to dře vůbec jim to nejde, tak schrabnul 10 000 a odešel. Druhy den k ni přišel zase. Jde to jako po masle, během 5 minut jsou hotoví. Když bába hledá 10 000 tak se jí ptá ,,Ty jo babičko jak to že včera to tak dřelo a dneska to šlo jako po másle??,, Babča odpoví ,,No to víš mladej,nejdřív strupy potom hnis´´ :D :D :D
Vtip: Co řekne slepec, když mu dáte do ruky šmirglpapír? ,,Tak tohle nepřečtu" Tohle je fakt černej humor
Hrajú vlk,líška,medveď a ježko karty. Medveď mieša a hovorý "Ešte niekto bude podvádzať tak mu dostane po tej ryšavej papuli."
Svatý Petr hlásí: "Z důvodu finančních problémů bylo světlo na konci tunelu zhasnuto" :D
Pokud jsi to už říkal, promiň, už si to nepamatuju :)
Jaký je rozdíl mezi dnešní holkou a krávou? Žádný na každé fotce jsou vidět cecky!
Jde bačo po ulici a vidí, jak Arab vyklepává z balkonu koberec.
Bačo se na to chvíli dívá a potom povídá:
"Tak co, Aladine, nestartuje, nestartuje?"
Pepíček se ptá maminky.
"Maminko, je sex cizí slovo?"
A maminka mu odpoví.
"Pro tvého tatínka je až moc cizí!!"
Vtipy:
Povídá banán vibrátoru: "Co se klepeš? Tebe nesní."
Víš, jaký je rozdíl mezi černochem a pneumatikou?
Když nasadíš řetěz na pneumatiku, tak nerapuje.
Povídá pták cihle: "Proč jsi tak tvrdohlavá?"
Jak zjistíš, že je venku zima?
Uvidíš mouchy lítat v teplákách.
Víš, jak se jmenuje kouzelný pes?
Labradakabrador.
Řekl jsem svému lékaři, že jsem si zlomil ruku na dvou místech. On mi řekl, že na ty místa mám přestat chodit.
Říká se, že sraní je volání matky přírody. Znamená to, že prdnutí je zmeškaný hovor?
Poslední slova před smrtí: pusdte mne k tomu já tomu rozumím ;D :DDD
Doufám, že jsi tento ještě neslyšel :)
Vykrádá zloděj barák. Chodí po místnostech, hledá co by mohl vzít, když v tom se ozvalo: „Ježíš, tě vidí!‟
Zloděj se ohlédne kolem sebe. Nikde nikdo, tak pokračuje dál v hledání.
Po chvilce se opět ozvalo: „Ježíš, tě vidí!‟
Zloděj se opět podívá na všechny strany, ale nikde nikoho nevidí tak pokračuje v přehrabování šuplíků.
Po nějaké době se opět ozvalo: „Ježíš, tě vidí!‟
Zlodějovi to nedá a koukne do poslední místnosti, kde v rohu stojí klec s papouškem. „Ježíš, tě vidí! Ježíš, tě vidí!‟ zaskřehotal papoušek znovu.
„Na něho seru!‟ ohradí se zloděj a pustí se znovu do práce.
Papoušek na to jen podotkne: „Ježíš je pitbul!‟
:D
4:07 ten vtip už jsem viděl na FB :D
Zedník volá do práce šéfovi:
\”Šéfe, dneska nemůžu přijít do práce.
Bolí mě hlava, břicho a celej se cejtím takovej slabej.\”
Šéf na to odpoví: \”Počkej Franto, neblbni, máme teď moc práce a víš, že tě dneska opravdu potřebuju.
Víš, co já dělám v případě, když je mi podobně?
Řeknu manželce, ať mi ho vykouří, a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!\”
Za dvě hodiny volá zedník znovu:
\”Šéfe, za chvíli jsem v rachotě.
Udělal jsem přesně to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička, …..jo, a máte moc krásnej barák!\”
+tomaš Klus už říkal podobnej
me hrozne pobavil ten krtecek a ty prostytutky a babicka to me dostalo :D
Přijde pepíček k policistovi a řekne: "VOLE".
Na to policista: "Ale pepíčku to se neříká!" a Pepíček se zeptá:
"A můžu říkat volovi pane policajte?"
"Ano, to můžeš."
"Dobře pane policajte."
Doufám že jste pochopili:D
ten s tím krtečkem je prostě je nej.