「母親だから連絡した方がいい」的なことを書いてる人とは異なる意見を持つ私は、20年間以上両親に虐待されてきて何回も死にかけたから言えることなのかもしれないけど、私はお勧めできません。この動画を見た限り、ユウナさんは母親との連絡を再開し、セカンドチャンスを与えたいかもしれないと話していますね。私と事情が似た感じだとしたら、暴力を振られたり暴言を吐かれたりして、自分を見失うぐらいそれにずっと気を遣ってきたということで間違いないですよね。ユウナさんの母親はいわゆるナルシスト(NPD)だと捉えています。 もしそうであれば、これは本当に一生治らない精神病です。ユウナさんが「自分がチャンレンジしなきゃ！」とか「6年前と考え方変わったんだ！」って言ってるところを見て悲しくなりました。 その努力の姿勢はとても尊敬しますが、そもそも悪いことをした親は同じ努力や反省ををしてくれているのかな、、なんて思ってしまいました。大体のケースは反省なんて一切していないからです。 時間が経てば経つほど、Brain fogと言って、脳はトラウマを忘れかけてしまうのです。その結果、「もしかして相手は変わったのかも？」という錯覚が起きて、また連絡しようと思う経緯に繋がってしまうこともあります。しかし、ここは英語で書きますが、If you can help it, don’t leave the door open even a little bit, because they’ll always try to get one foot in the door to regain control on your life. 自分の心を守ることならなんでも対策してくださいね。それが一番大切です。 英語ではinner childと言う言葉がありますが、現在そんなに気にしてなくても、心の何処かでは怯えてる小さなユウナさんがいることを忘れないでくださいね🥺 Setting boundaries with people who intentionally hurt you is not shameful. It’s absolutely normal and should be healthy practice. それがhealing your inner childにつながると思います🙏🏻 日本語と英語が混じっててすみません。 ただの一視聴者ではありますが、お互いの少し似た経験をもとに、心が繋がっていると感じています。応援しています。
親の事悩んでるの人に話すと大事にしなよ〜とか言われるけど、嘘でも目の前の私を慰めろよ〜って思う
境遇が全然違うからなのか大事にしなよって言われたらホント泣きそうになる。
相談する割に自分が求めてる答えじゃないとそうなるやつマジで嫌い
@@xsyutainzu いい親なんやろな……めっちゃ羨ましい～親大事にしてな
@@koma_hex 効いてる効いてるーwwww
@@koma_hex 効いてる効いてるーwwwwwwww
会ってみようかなぁって思うのは自然な感情だと思う。だって親子だし。
ここで言ったからって会わなくてもいいし、会ったからって言いたくない結末なら言わなくていいと思う。
どんな選択もゆなちゃんをハッピーな方向に導きますように！
優しいコメ🥺
お母様とは言え人間なので、適切な距離を取ると言うのは大事だと思います。自分の思いがまったく伝わらないときすらもあるかもしれないけど、ろこさんがどうか傷つかないように、応援してます
謝ってほしい、わかってほしいって気持ちよくわかります。私はそれで何度も傷つけられました。なぜなら向こうは自分の思い通りにならない娘は必要としていないからです。その関係値は今後も変わりません。
ゆなさんが大人になっても相手も同じスピードで成長しているとは限りません。
ただ一度会ってみて、ダメだなと思ったらまた距離を置けばいいと思います。
他人の親子関係に対して物申すのは野暮だけど、、お母様がもし6年前と何も変わっていなかったとしたら、今成功しているゆなちゃんの乞食にならないか心配。親友がネグレクト父親と18年ぶりに再開して今すごく悩まされてるので何となく思ってしまった💧
親を嫌いたい子はいないって言葉、確かにそうだなと思いました。
今1歳の娘を育ててるのですが、娘に幸せに暮らしてもらえるように、仕事、家事、育児の両立頑張ります😢
私は父と自分の意思で絶縁してます。ゆなさんの気持ちすごくわかります😂！会いたいとは思わないけど、あの時どう思ってたの？とか聞いてみたい気持ちはあります。まさに答え合わせですね。でもそれを聞いてまた自分が傷つく可能性もあるので怖い気持ちもあります。怖いというか、また自分の気持ちが沈むのが怖いです。もう絶縁して13年ですがこの10年以上、色んなことを思いながら生きています。自分は親不孝なのかな？とか。でも今は気分が沈むことより幸せに笑えること優先で生きてます😊！ゆなさんも自分がハッピーでいられることを大切にしてくださいね😊いつも応援してます💗
昨日、自分が毒親の元で育ってきてたんだなって初めて気づきました。
これからどう関わっていいか今のところ悩んでるけど、それに気づかせてくれた周りの方に感謝して自分の道を進みたいと思ってます。
毒家族は本当一緒にいるとメンタルやられる。
そういう家族は適切な距離感がすごい大事。
親との確執って、気付かないうちに呪いになって縛ってくるから縁を切るって選択をできたこと、すごい尊敬します。
将来縁を切りたいと思っているので縁を切ったその先にあるかもしれない未来としてすごく参考になりました。ワンタン食べたい……
「悪い経験もいい経験に転換できるんじゃないかって私は思いたいんだよね」 13:40 って話し方がとてもいいなと思いました！「自分はこう思う」って話し方、私も注意したいと思います。
それと、きれいな服や手でワンタンを淡々と作ってるのも尊敬です！
「母親だから連絡した方がいい」的なことを書いてる人とは異なる意見を持つ私は、20年間以上両親に虐待されてきて何回も死にかけたから言えることなのかもしれないけど、私はお勧めできません。この動画を見た限り、ユウナさんは母親との連絡を再開し、セカンドチャンスを与えたいかもしれないと話していますね。私と事情が似た感じだとしたら、暴力を振られたり暴言を吐かれたりして、自分を見失うぐらいそれにずっと気を遣ってきたということで間違いないですよね。ユウナさんの母親はいわゆるナルシスト(NPD)だと捉えています。
もしそうであれば、これは本当に一生治らない精神病です。ユウナさんが「自分がチャンレンジしなきゃ！」とか「6年前と考え方変わったんだ！」って言ってるところを見て悲しくなりました。
その努力の姿勢はとても尊敬しますが、そもそも悪いことをした親は同じ努力や反省ををしてくれているのかな、、なんて思ってしまいました。大体のケースは反省なんて一切していないからです。
時間が経てば経つほど、Brain fogと言って、脳はトラウマを忘れかけてしまうのです。その結果、「もしかして相手は変わったのかも？」という錯覚が起きて、また連絡しようと思う経緯に繋がってしまうこともあります。しかし、ここは英語で書きますが、If you can help it, don’t leave the door open even a little bit, because they’ll always try to get one foot in the door to regain control on your life. 自分の心を守ることならなんでも対策してくださいね。それが一番大切です。
英語ではinner childと言う言葉がありますが、現在そんなに気にしてなくても、心の何処かでは怯えてる小さなユウナさんがいることを忘れないでくださいね🥺
Setting boundaries with people who intentionally hurt you is not shameful. It’s absolutely normal and should be healthy practice.
それがhealing your inner childにつながると思います🙏🏻
日本語と英語が混じっててすみません。
ただの一視聴者ではありますが、お互いの少し似た経験をもとに、心が繋がっていると感じています。応援しています。
普段はYunaさんの動画やshortsで「今日もお美しいな〜」って目の保養とか話面白いな〜って元気もらっていますが、やっぱりお話し上手だなとあらためて思いました。
動画内でもおっしゃられていましたが、ご自身の感情やお気持ちを直接お話しされているゲストの方や、画面向こう側にいる視聴者に対して言葉でわかりやすく伝えるのが本当に上手いと感じました。
私はYunaさんの言葉をお借りしますと恵まれた環境で育ちました。
しかし自分が体験してきた経験に基づいた感情と、これからの人生は突き詰めると自分だけのものだと思います。
語彙力不足で収拾がつかなくなっておりますが、Yunaさんや周りの方々をはじめ、この動画をご覧になられた皆様に幸あれです✌️
とどのつまり、これからの幸せはマインドとアクションで創れるからご自愛しましょってこと😉🫶
落ち着いてね^_^
ストレス溜めないでね。
親は大事、な気持ちあるだけで素晴らしいよ。
感謝が無くても大丈夫、自分の人生なんだから、無くても大丈夫だよ。
人は自己満で生きてるから。
共感しかなかったです。わたしも結婚する前にどうしようか本当に迷って、連絡しました。でもその結果、今まで以上のトラウマを植え付けられることになりました。やっぱり母親は一人しかいないし、恋しい気持ちはあるけど、どうしようもできないこともあるんだなって思いました。ゆっくり考えてくださいね。
後悔しないように自分らしく頑張って下さいね🐭
同じような境遇じゃないとわかり得ない事かもしれないですね。
私はすごくわかるけど 幾つになっても親とわかり得ることって難しいかも。だから程よい距離感もっていたら良いと思う 絶縁でもなく 無理なことは取り合わないとか。
同じく毒親育ちです
親から「愛されたかった」です
結局、幾つになっても親の、特に母親からの「愛」を、心の片隅でずっと探し求めていました
憎いし苦しいから、遠く離れ連絡を途絶えても、縁を切っても、心のどこかで期待していました
自分は愛されていた証明を。。。
私はすっかり独立していますが、それでももはや事を荒立てたくないし、以前のようにショックを受けるのがもう嫌で、ある種の恐怖感があって親には連絡できません
ゆなちゃん、お母さんから
「ごめんね...苦労掛けたね...大好きだよ...ずっとごめんね...会いたかったよ」
という言葉が聞けますように
ライフステージが変わっていき、自分も年齢を重ねるにつれ、大分、親への思いも変わりますよね。私は今、親に対しての不信感が増す一方です🥹ゆなさんも、辛かったですよね🥲でも、経験値として真正面から捉えるゆなさん、かっこいいです🍀
日本人含めアジア人の中高年に話しなんて通じないよー
年取ると昔はそんなことなかった人もね。
表面は自分のあやまちを認める、あなたのこと理解するみたいな風でも結局動かない人しかいません。
期待は全くせず、ゆなさんが傷つく必要もないので、ただ後悔しないために連絡してみるって感じでね💗
連絡してみようという気持ちと、期待はしないというもしもの防衛線を分けて考えられるのは、物事をすごく俯瞰的に見れる能力であってなんかすごく感心してしまった、、！
私もゆなさんのように思って、久しぶりに親に会って、改めて当時（昔の）の辛さを話したことがあります。
私も親から「辛い思いさせてごめんね」の一言が欲しいだけでした。
でも親は「私も辛かった」「私だって」という感じでした。その瞬間は「やっぱりな」とかショックというか、、落胆というかそんな感じでしたが、逆に吹っ切れました。親も人間なんだな〜と、改めて納得できたというか・・・。スッキリしたかもしれません。
ゆなさんのお気持ちがとてもわかります。
私も色々経験してそれなりに鉄の根性できました✌笑 人生楽しみましょ〜 ね
今日雲呑の包み方見たいな〜、ゆなさんの前動画確認だ〜って思ったら、雲呑包み動画だった😮🎉
私経験者です。両親見送りました。言葉、肉体暴力三昧両親だったけど、2人の介護9年して見送った。後悔してないです。
「親孝行は親のためじゃなく、自分自身が後悔しないためにする」って聞きました。
親孝行じゃなくてもいい、ゆなさんが後悔しない行動するのが一番です。
そうしたいって思った時には、そうすると思います。
ありがとうございます😊
だいぶ恵まれたファミリーの元に生まれたので毒親持ちの人の気持ちは未知の世界ですが、こうやって気持ちを理解できる動画とかはすごく為になる。
無神経に傷つけないようにしないと、、、
ろこゆんさんの動画見ると聞きやすくていつも頭がスッキリします！
親との適切な距離感は本当に大切ですよね。
私も思春期は父が若かった事もあって毎日理由も分からず怒鳴り散らされて、今でも当時を思い出して泣いてしまう事もあります。でも、気づけばこの間久しぶりに2人で飲んで、傷つけ合わない程度にお互い離れる事が必要なんだなと思いました。
縁を切るというはろこゆんさんもお母様にも必要な事だったと思います。
ワンタン包みトークすごく見てて癒されました笑
楽しく過ごしてくださいね〜！❤
突然ごめんなさい、私も似たような境遇ですごく共感してしまいました。
親も若かったことはわかってても、その当時に浴びせられた怒りによって大人になった今でも未だに涙が出たり、でも距離を置いた事で今後いい関係が築けそうな予感がしたり…。
無理なく生きましょう。
お互いの未来に幸あらんことを
後悔するって思うなら行動しても良いのかなぁって思ったり。
うちの家は毒親ではなかったけど、中々激し目の反抗期があって、反抗期が終わって何年経っても、"反抗しているのが私"って感覚がどうしても抜けず、親に対して素直になるのが恥ずかしくてできなくて、常にちょっとツンケンした対応をしているのですが、
本当は同年代の友達みたいに誕生日にプレゼントしたり、"普通に"仲良くしたい気持ちはずっとあって、周りの仲良し話を聞くたびにちょっと苦しくなってました。
そんな中最近父が癌だとわかってかなり末期症状でした。。
ずっとツンケンした娘で居続けたのに、毎日誰にもバレないように泣きっぱなしです😅
元気に生きていればまだなんとかなる。文句も言えるし、感謝も言えるし。でも亡くなったら...
後悔しない選択をして下さい😊
私も後悔しないように腹を括りたい！！
自分も、毒親出身です。
子供の頃、くちゃくちゃ食事してたら、
マナーが悪いと、ボコボコに殴られてました。
今では、育ての親と思い、
普通に会話していますし、老後の面倒も診たいと思います。
が、結婚に関しては、22.23歳の頃に捨てました。
クソ野郎の遺伝子は、残したくないので。
ろこゆんさんの、仲良くしたいなら仲良くしたいっていうフレーズ、
すごく、わかります。
でも、無理なんですよね。いくら、話しても…
環境を言い訳にせず、ポジティブな生き方をしている、
ろこゆんさんの動画に、いつもモチベーション貰ってます。
これからも、動画楽しみにしています。
親自身が育った環境やGeneticな問題から、大人になり切れない親や精神的な問題を抱えた親も沢山いて、もしPersonality Disorder（特にBorderline personality）やナルシスティックな特性(Covert Narcissistic Personalityだと他人にはとても良い人)を持つ人だと、表面上謝れても多分無条件な愛とかEmpathyを求めても能力的に無理な場合もありますよね。だから、子供が我慢するべきという訳では全くないし、Yunaさんのお母様がそうかはわからないですが、他人からは理解されにくい難しい問題の場合もありえますよね。
私も母と折り合いがつかず、結婚後家を出てから約2年間連絡をとっていません。秋に子供が産まれますが伝える気もありません。(自分が傷つく未来が容易に想像できるので😂)
母親と話をした時に、こういう風に言われるだろうな〜🤔 と分かってしまう点が凄く共感できました。
友達にもなかなか相談しづらい話題で、自分の中で抱えてしまう人も多いと思います！どこかで自分のせいなのではないか、と思っている部分がありましたが、ゆなさんのお話を聞いて、スッキリしました❤
子が毒だと思えば毒なんだと思います。
ユナさんの幸せを願っています。
魅力的で素晴らしい方です。
共感しかない。ただでなくても親と縁切るの精神的に辛いのに周りからの「親不孝」の目で見られるのがなおさら😢
最近チャンネルを見つけて、日々楽しませていただいています！
やらない後悔より、やる後悔って僕も思うことがあるので
今回の動画の話を聞いていて（年齢が近いこともあって）とても共感していました。
どんな結果になったとしても、ゆなさんの人生が後退するわけではないと思うので、応援しています！
ごめん、働かず子供放置たばこゲーム聞いて距離は置いたほうがいいです。
You tubeの収益吸われそうで、ゆなさんの人の良さを利用されそうで怖いです‼️
連絡しないのもわるくないかもしれない、、、
私も毒父と暮らしてるけど、もう軽く３０回以上は警察来てる。
私はまだ縁切って無いけど、毒父は大嫌いもう会話したくないし、顔もじっくり観たくもない、顔付き合わせたくも無いです。
私よりゆなちゃん凄く若いのに、私よりしっかりしてて
ワンタンも作れて、アメリカで生きて行く為に頑張ってて凄いなぁと思ってるよ。
私も機能不全家族ACアダルトチルドレンだよ。
私も幸せな家庭では無かったから良くわかるよ。
今に至る迄にいろんな葛藤があって、それでも負けない精神力と、本来持ってる芯の強さで、苦痛な世界から飛び出して自分居場所を確立したんですね。
自分より歳下なのにかっこいいって思いました！
毒親、昨日不全家族育ちの子持ち36歳のおばさんです！
自分は幸せになるんだ、子供には同じ思いをさせない様にと思っていますが、やはり子育てが苦しいです。
毒親で育った代償はデカいです。
悪い経験もいい経験に変えられるって思いたい。私もそう思います🥲
いずれ、この時の地獄があったから今の幸せがあるんだって思えるようになりたいですよね🥹
難しい問題ですよね
でも一度連絡を取りたい気持ちも分かります
自分ならどうするかなーと思って見てました
やっぱり会って責められるだけとか、一方的な主張されたりだと、
それこそもう二度と会わなくなるかもですし、
お母さんがどう感じているのか、
まず確かめられるならその方がいいのかな〜と思いました
手紙とかメールでまず、ゆなさんの気持ちを伝えるのも手かもしれませんね…
まず文章でやり取りして、ある程度自分達の気持ちを知った上で、
次は電話してみるとか
ゆなさんの話聞く限りは、失礼ですけどお母さんかなり難ありの方なので、
もう本当にどっちかが倒れるまでは会わない、
という選択でも仕方ないかなって感じですけどね
動画見させてもらっての一感想でした
どんな選択をしても、ゆなさんを応援してます✨
僕も毒親もちだけど親と和解なんてしたくもない。
親はもう高齢で死にそうだけどね。ユナさんは大人だ。
声が好き！話聞いてるだけで私も今モヤモヤしていた頭がスッキリしました。
同い年の女として応援してます！
んー、経験者からすると会わない方がいいかも😢
後悔するなら連絡するべきなんでしょうけど、適度な距離は保った方がよさそうですね。私だったらまだ会わないかな。
話してくれてありがとう、どんな形でも納得いく形に進むことを祈ってます！
私も母と折り合い悪かったですけど、利用価値があるので、メリットだけで割り切ったら付き合えるようになりました。でも、お話を聞いていると、会ったらまたあなたの足を引っ張りかねないので、それだけは気をつけてくださいね😢
ゆなちゃんは年下だけど考え方とか尊敬できる部分があって好きだな〜と思って最近動画見させてもらってます🤗
私は子どもがいて、人の娘でもあり、親でもあります。
だからゆなちゃんの気持ちもお母さんの気持ちも分かる気がします。お母さん、確かにいろいろアウトだけど頑張れなかったのかもなって思いました。
子どもを産むと、こんなにホルモンに翻弄されるのかって自分でもびっくりするぐらいメンタルをコントロール出来なくて病むことがあります。出産を経験するまでのPMSなんて比にならないくらい。それにプラスして環境が悪いと簡単に精神病むことあるだろうなって思います。ゆなちゃんのお母さんがそうだったかは分からないけど。
あと、子どもを大切に思うが故に自分の管理下におきたいというか、自分が知ってる道を歩ませたい、そうすれば安心できるっていう心理もあったのかなぁと思いました。
親も子育ては初めての連続で間違うことも全然あると思う。
だからお母さんを許してあげてってことが言いたいんじゃなくて、お互いにつらかったねって話。距離を置いたままも全然アリだと思うし、手紙で想いを伝えるだけにしてもいいのかも。
行動せずに自分の中で少しずつ消化していくこともできると思うし、とにかく傷が少しでも癒える日がくることを願ってます😊🌈
言ってることすごくわかります！多分、母はおっしゃる通り色んな要因が重なって結果として娘を娘が嫌がる形でしか愛せなかったんじゃないかなぁと思います🥲
だから許そうとは思えるほど私は器は大きくないですが、伝える努力はしようと思ってます🫶ありがとうございます☺️
お母様に、期待しないでだったらいいかもしれませんが、昔の話をして和解したくて連絡するというよりは何もなかったかのように話せたり会えたりするならいいのかなって思います。
うちは毒親とまでは思ってはいないし、私自身子供もいるので(母にとっては孫)定期的に遊んだり会ったりしますが、やはり数日間一緒にいると衝突してしまったりします。
母親世代の年代の方は自分で非を認められなくって謝れなかったり、当たり前のように感じてありがとうが言えなかったりする人も多いです。
何があってもいい方向にむかいますように🥲💗
ゆなちゃんにとって1番の選択ができますように！いつも応援してます🫶🩷
確かに会って後悔をする可能性もあるけど、変わっていなくて(orもっと酷くなっていて)嫌な思いをする後悔と、お母さんに会わないままどちらかに何かあった時に、会っておけばよかったって後悔するのと、どっちが良いかは難しい問題だね。
でも、前者は見切れるけど、後者は「もし会ってたら〜」っていう思いが一生付きまとうと思うから、後悔覚悟で会ってみるのはアリだと思うなぁ。
ま、こういうことはゆっくり決めたらいいんじゃないかな！
ゆなちゃんのお母さんはまだお若いからいいけれど‥私みたいに親が高齢になると見捨てるみたいな‥気持ちになったりして😞考えてしまいます😫
私の母と姉がまさにそのような関係性です。私は両者とも上手くいっているのですが姉が母と距離を置く気持ちもすごく分かります。過去の家庭を思い返しても胸が痛む出来事が多過ぎました。姉が家を出てから6年が経ちましたがまだ家族みんなが仲良しになることを諦められず、私がなにか行動を起こすべきなのか、それともこの状況をどうにかして受け入れるべきなのか、どうしたら受け入れられるのか、本当にわからないです。
そして私のように頼る存在、帰る場所がない姉を勝手ですが可哀想にも思ってしまいます。ですが、ろこゆんさんのお話で姉も同じように考えているかもしれないと思うことでとても心が救われました。
こんにちは！楽しいショート動画から飛んできました。
わかります🥺これは経験した人じゃないと分かりませんよね。ただただ、健全な家族のもとに生まれたかったなあって。
ご自身が納得いくように行動していく姿勢素敵です！応援しています🩷
40半ばで縁切って今50代で変わってることはほぼない
むしろひどくなってると思う
過度な期待はしないほうが良い
もう死ぬまでこのままでいいんでない？
うるせえ、ぼけってツッコミおもろいw。デリカシーない人いますねえ。自分の正義よかれと思って押し付けてくる人いますよねえ。
ゆなちゃん頑張って。家族は永遠のテーマだと思います。
声を覚えてないのちょっとわかる。学生の頃、母親に罵詈雑言浴びせられた後、何を言われたのかそこだけ記憶がぬけたみたいに全く思い出せなかった。大人になってからあれは自衛のために本能が記憶から消してたんだなと気づいた。経験の無い人には理解できないと思う。相手の性格はたぶん一生変わらないので、自分の気持ちを１番大事にしてほしいです。幸せになることが最大の復讐だと思っています。
過去動画はまだ拝見してませんが、今回の動画拝見して、私と似た境遇というか毒親との関係性も似てそうだなと思います。私も子供を26歳で産みましたが、その時にも色々ありましたが、2人目を29歳で産んで、その時に好きだった父方祖母が他界し遺言かのように亡くなる数日前に「お母さんと仲良くね。もっとお母さんを頼りなさいよ。」と助言を受けた数日後に祖母は亡くなりました。それを機に私も母に歩み寄ることにしましたが、やっぱり歩み寄ったところで‥という感じでしたが、その後、アンガーマネジメントをたまたま自己啓発で学んだ時に、毒親もまた毒親に育てられた背景があるみたいな事を見聞きし、色々腑に落ちた事と、私は幼少期お母さんが誰よりも大好きだったんだなぁと認め、その大好きなお母さんと色々とあったからこんな感じになったのか、、と考えたら、恨んでた感情も記憶も直ぐには癒えないですが、スッと納得したというか、そんな感じです。
ただやはり自分がいくらその様な感情になっても相手はそんな事を微塵も感じてないというか、感じてても言わないので、私は母が変わったのかはわかりませんが笑
ただ、義理親同様、スープの冷め切る距離を保っております😆笑
毒親育ちなので我が子とはそうならない様に、自分がされてきた事で嫌だった事は子供にしない様に日々努めております。やっぱり人間、育てられた様に何も考えず、同じ様に育てるのが簡単だなと感じます。
基本的に私は育てられた事と真逆な事を子供にしているので、とても色々考えますし、自分が歩んだ道ではないので自問自答が耐えないです。でも、今のところ、自己肯定感高く育ってくれてるので、良かったなと現状は感じております。
私の親世代も世代的にも今と違って多様性ではない世代なので、仕方ないよなとは思いますが🤦
私は母と叔母、母方祖父母とは本当に合わないです笑
なので
実家へ行く度に心身疲労です。笑
言いたい事は分かるけど、家族という理想のファンタジーを見てるから母親に期待し過ぎてしまうんだと思う。。。その考え方だとまだ会うのは早いな。
どんな選択をゆなちゃんが選んでも、これで良かったんだ😌って心残りなくこれからの人生過ごせるように願ってますし、応援しています☺️🌱✨
ミニミニワンタンも可愛い.....😋😂笑
好きになるには理由はいらないけど、嫌いになるのは理由がありますよね…。
悔いのない選択をするのは難しいけど、ゆなさんが納得できる選択ができますように🙏
ワンタン作ってみたい☺️
両親に死ねと言われ道連れさせられそうになりましたが
私だけ生きてます・・・・
私も自分を毒親育ちだと思っていましたが、色々調べていくと母も父も発達障害だったことに気が付きました。わたしはカサンドラ症候群のようになっていたようです。
結果的に和解しています。
発達障害のように脳の発達に障害があって自分のことしか考えられない、他人の気持ちがわからない人もいます。
そういう原因だった場合こちらが割り切れれば関われるようにもなったりするかもしれないです。
ですが人格障害だったりほんとに酷い人もいるのでお気をつけて連絡してみてくださいね💧ゆなさんが少しでも何か心が軽くなったりいい方向に行きますように🙏🏻
いつか落ち着いてその当時の気持ちだとかお母さんに話すだけでも、理解してもらえなくてもそれだけで気が少しは済む所があるかな。と思います。
あなたの人生がそれをする事によって少しでも前進する事に繋がるといいなぁと思ってます☺️ 6年経過してから起こす行動。勇気がとても要る事をしようと思われて、素晴らしいです。応援してますあ
連絡する方がいいとは思うけれど、もしかして後悔をしなくて済むかもしれない可能性があるから。まあ,,,,,,変わっていないと思われますが,,,母親だとか、兄弟だとかそんなことは関係ないですが、それが理由で突然連絡もできる権利があると思うので,,,,
わたしは他者に上手く説明出来なかった人間なので、言語化する能力が高くて素晴らしいなと思いました。とても聡明です。
一回対話するって言うか徹底的に親の人格に向き合うのは大事かも知らんね。それ俺もやった。
こいつダメだって諦めつくとこの先どーなっても後悔も無くなる。
謝ってくれるかもって希望は持っても良いかもだけど期待しないことやで。
お母さんが自分がイチバン可愛い人だってのもう気づいてるじゃん。
幸運を！
親と子供両方の立場を体験していますが…はっきり言って自分の母親は自分が一番兄貴が二番、三、四も自分で五に祖父母。長女と夫は自分の駒。猛毒親です。外面良いので外から助けは一切なし。常に自死を試みる毎日でした。他人は助けても庇ってもくれません。親も絶対に変わりません。自分のタイミングで、連絡するのも良いと思います。逃げた貴女の強さが羨ましくて嬉しい。結果がどうであれ、応援しています。
自分は母親にされて嫌だった事は子供にしない様に育てています。
ゆなちゃん！いつも動画を拝見させて頂いています🎀
家族だとしても、1人1人違う人間なので、仲が悪かったり、分かり合えなかったり、好きな所、嫌いな所があるのは普通の事だと私は思います！！
これからも動画楽しみにしています🐻今日もゆなちゃんの幸せを願ってます🕊🤍
チャレンジするのは大事！
結果どうなろうと、するかしないでは大きく違うと思います。
ゆなさんが、後悔しないように、連絡を取ろうとしてる勇気すごいなって思いました!
私は、親との関係は、悪くないので、ゆなさんの毒親への思いっていうものをわからない部分が多少ありますが、別に、親だから、絶対仲良くしなきゃいけないっていうものでは、ないと思います。親子の関係性は、当人しか分からない事だと、思うので‥
ただ、私は、今1歳児と４歳児、あとお腹の中にもう1人子供がいて、その子達に将来嫌われるような親には、なりたくないなっと、強く思いました😥
コメント欄でしか知らないけど、いつもすごーくいい人だなぁって思いながらコメント読ませてもらってるので、きっと素敵な親になると思ってます😂✨いつもありがとうございます🫶
ろこゆんさんは優秀だ
ごめんなさい、全然関係ないけど、ギョーザ作れるの凄いですね😊
私は料理が嫌いなので作りたいとも思わないんで😅
若いですね、しっかりしてますね、、でも心通じ合っているから大丈夫です
ゆなちゃん、お話してくれてありがとうございます(*'ω'*)
親は変わらないし、ゆなちゃんがされた記憶も変わりません。
ゆなちゃんは成長するけど、親はそのままです。
だから、連絡したいと思ったときに連絡してみたらどうかな？
親は変わってないし、そのままだよ。
和解ではなく、ゆなちゃんが納得する、落とし所を見つけていく、整理するために、親に向き合うことだと思います(*'ω'*)
連絡とってみて、あーやっぱ無理だーって思ったら連絡絶って、また連絡とってみよっかなーってら思ったら、連絡とる、それでいいかなって思いますよ(*'ω'*)
親のための向き合いではなく、ゆなちゃん自身の蟠りや、過去の整理のために元凶の親を使っていくって気持ちでいいかなって、わたしは思いました。
ゆなちゃんのための行動と選択です(*'ω'*)
ハードルが上がるかもしれないけど、あー、こんなもんか、そう簡単に親は変わんないよねって、行動したことがゆなちゃんのためになると思います。
ゆなちゃんの選択と気持ちでいいのです(*'ω'*)
ゆなちゃんが、動画のことで、軽はずみにあれこれ言われたら、辛いし悲しいし、気持ちの整理するの大変かなーって思う話題だったのに、こういう理由で動画をとりたいって説明を大事に話してくれてありがとう❤️
これからもゆなちゃんの幸せを、動画の向こうから応援してます！
ありがとうございます😊心あったまります🫶
@@locoyun_
ゆなちゃん、こんな一方的な気持ち詰め込んだお返事にも、優しく対応してくださり、ありがとうございます😭
ゆなちゃんの生き様は、ちょーーーーかっこいいです！！
こんなに素敵な娘をもてて、ゆなちゃんのママが羨ましいです (*'ω'*)
ずーーーっとファンでいます！
これからも、ゆなちゃんの動画含めた活動、活躍、人生を、幸せを応援してます！
ずっと動画見てるから毒親って大変だなって思う💦
でもそのおかげで成長出来たってポジティブに考えれるのは凄い✨
私は今25歳でお母さんが25歳の時に私を産んだから似てるってなった！
私の親は毒親ではないけど家の規則が厳しくて中学くらいからお母さんと喧嘩ばっかしてて20歳の時にNY行ってから価値観変わって家出て今もずっと一人暮らししてる！やっぱり自立する事が一番いいなって思うし、縁は切ってないけど年一会うくらいだったけど、2家出て2、3年経ってからお母さんの方から連絡してきて謝ってくれて、私も悪かったなって思って今は仲良くなった！やっぱり距離置いて自立して離れたら仲良くなれる事もあるんやなってなった！
ゆなちゃんもどうなるかは分からないけど連絡して自分の気持ちを伝えるのはいいと思う！結果がどうなっても心残りがあるならやっといて損はないと思う！！でも無理はしないで自分のペースでね！
共感しかないよ^ ^
数日前に吉川ひなのさんの新刊「Dear ママ」を読んで、宗教2世など壮絶な家族関係、母親との関係で、最後の10年は寝たきりとなった母親が亡くなった後も関係性は変わらず、8年経った今本に書くことができたと言っていました。
自分はそういった体験をしておらず、非常に難しいですが、パートナーとの関係を思った時に、血のつながりが全てではないと思うようになりました。大切に思える周囲の人たちとの関係を大切に、ゆなさんが思うままに進む道を応援しています。
その話よりワンタンが美味しそうすぎて、、、
ゆなちゃんが子供をいつかもった時に、また自分がされたことに対して新しい視点で良い意味でも悪い意味でも考えたりできるかもしれない。他人の親子関係だから別に特段意見はないけど、父親が数年前に亡くなった自分からすると、後悔がないようにね。
初めてこの方のチャンネル見たのですが、いつも下ネタありきのチャンネルなんですか？笑
冒頭から真面目な話だったのでギャップで笑っちゃいました笑
考え方素晴らしいですね〜✨
また他の動画も見てみますね😆
同じ気持ちすぎてビビりました笑笑 少し気が楽になりました！
ゆなちゃん、こんにちわー！
昼夜逆転してネグレクトの話を聞いて思ったのは、もしかしたらお母さんはうつ病とか、少し精神のバランスを崩していたのかもしれないと思いました。ゆなちゃんも大人になって冷静に過去を振り返れる様になったので、会ってみるのもいいかもしれないですね！どっちに転んでもいつも応援しています〜^ ^
自分も毒親出身でしたがいまは和解しました。
されたことは忘れられないし女性恐怖症になった時期もありましたが自分が大人になるにつれて母の気持ちに寄り添えられるようになりました。
寄り添えるだけで当時の母を許すつもりはないです。
ただ今の母は別物だと思って接すると本当に別人に思えてくるので私には効果がありました。
すごく時間はかかるとおもいます。
許したいのに気持ちがおいつかなくて罵倒して母が過呼吸になることも日常茶飯事でした。
自分が悪者にみえてきて姉にはまだそんな態度とってるのかといわれ家族と疎遠してた時期もありましたが突然母が倒れたと連絡がきた時にほんとに悲しくていつのまにか母が大切な存在になってたことに気づいた時からは少しずつですが距離も近くなり今では本当に仲がいいです。
自分が後悔しない程度で大丈夫だと思います。
頑張ってください！応援してます！
養育費払えはびっくりした
インフルで暇でCody見てて流れで久々にろこゆん見てる
どんなに相手の立場にたったり、分かりやすく話そうとしても、話しが通じない人間って、一定数いる事を30過ぎてから理解しました😔病的なの含めて。
難しいことだけど、少しでもお母様の事を考える時間ができたことは、とても前向きだなと思いました✨
日本の場合、法律で扶養の義務があって放棄出来ません😞形式的には絶縁してても、連絡先を知られた場合、親が問題行動を起こすと行政の人から連絡来たりします🫠
うちも親の事で私も色々あります。
ゆなちゃんの、笑顔とか色んなお話に元気を貰います🍀
生まれた以上死ぬまでなんとかやってくしか無いので、お互い頑張って生きましょう🐈
俺に４３０万円の借金を肩代わりさせた母親と、１０年会ってないかなぁ。
もぉ、連絡先も知らないし、どこに住んでるのかも知らないし、生存しているのかもしれないけど、自分の子供にパパのママはどこに居るの？って、聞かれても、もぉ死んだんだよ。って言ってる。
俺の場合は、絶対に会わない。例え生存していても会わない。 火葬され骨になってても会わない。
絶対に!!!!!
今タイムリーで毒親について悩んでて「学費、携帯料金自分で払え、」「養育費返せ親不孝者‼️」「本当大失敗だ」「性格根性悪い不細工最低な奴」等ラインが毎日10件も来て、こういうやり取りが3ヶ月続いている状況です。
今は大学で地方にいるのですが小学生〜高校までは逮捕されるレベルの虐待を受けていました。(反抗期で反抗した為)親は「お前がおかしい。異常だ」と言ってくるのですが、
これは立派な毒親ですよね？
皆さんの意見を聞きたいです。
人生最後の夏休みなのに学費のために週5で働いています。本当は沢山遊びたいです。
私は15年ぶりに連絡とりあいました。。。人生なにがあるかんからないですね
私は両親居ませんが、母親亡くなる間際で一緒でしたが子供たちから他殺の意識を向けられていたのを気づきながら、それでも文句言わず、家族を守ろうとしていたのを知りました。母の気持ち子知らず。って人それぞれだけど、私も父親が死んだ年齢に近いので聞いていて複雑でした。言える相手、喧嘩でもさ、言える時に言えたらいいよね。 18:30
うんうんうん、全てを応援したいです。応援します。
分かるわぁ…
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自分から縁切った癖に気分で都合良い時だけ連絡しよっかなとか筋通ってないしお母さんと似てるんだろうね。
アメリカに13年いてほとんど小学中学高校をアメリカで過ごした大学生の娘を持つ54歳父親です。娘の気持ちってどんな感じだろうと思ってよくこの動画を見ています。毒親の動画も見ました。レベル感は違うけれど似たような親に対するネガティブな考えを娘は持っています。なかなか親の気持ちは娘はわからないし、娘の気持ちは親はわからない。でも時間が経つとまた見えてくるところがあって、それがいい方向に行くといいなと思っています。
私の母も50代だけど母って大体ヒステリックだよね
毒親というより、モラルとか倫理観とかに触れてなかった時代の人たちが親の世代。猿と同じな人も多い。
少しずつ人間は優しさとか知識持ち出してると思う。
期待して失望したくないからわたしには無理だなぁ、、、。
電話とか、ダイレクトにお母さんの返答が帰ってくるツールではなく、手紙を送ってみたらいかがですか？
こんにちは、上海出身シンガポール在住です、料理番組と思うたら、途中違うみたいを気づいました。次のワンタンシリーズを楽しみにしています。
40半ばって更年期の真っ只中だから一番やばい時期だな
50代もまだ更年期あるから
６０過ぎた頃に会ったほうがいいと思う
☆プライベートなことを話す勇気すごいですね。何はともあれ、ゆなさん幸せでいて欲しいです！！
そして、そのワンタン一緒に食べさせてっ笑