Szakítós dumák | Diszkrimináció a gyerekvállalásban [ÖM
Вставка
- Опубліковано 15 вер 2024
- Spotify "Önkényes Mérvadó": open.spotify.c...
iTunes "Önkényes Mérvadó": itunes.apple.c...
UA-cam "Önkényes Mérvadó": • Önkényes Mérvadó [2015...
----------------------------------
Önkényes Mérvadó | 2017.04.18. Puzsér Róbert, Horváth Oszkár, Csízi Ágnes
![harmónia | elég | pénz & szabadság | részmunkaidő [ÖM #89]](http://i.ytimg.com/vi/9Ogd2u4OHk0/mqdefault.jpg)
![harmónia | elég | pénz & szabadság | részmunkaidő [ÖM #89]](/img/tr.png)
![szavazólapfirka | a szeretlek evolúciója [ÖM #168]](/img/n.gif)
"Nem állok készen egy komoly kapcsolatra veled." = "Készen állok több komolytalan kapcsolatra másokkal."
Komoly kapcsolat nem 3 hónapra szól. Időtartalma meg nincs meghatározva. Több komolytalan másokkal, nem áltatod a másikat 1 vagy 2 hónapig.
"Skizofrén vagy, valójában nincs is partnered, én csak a képzeleted szüleménye vagyok. Én most lelépek te meg kezeltesd magad!"
Hogy utálom amikor mindig ezzel jönnek a barátnőim!
Második után nem volt gyanús ?
nos a második már tuti hazudott
Plot twist: én voltam a második, és valójában csak egy vírus vagyok az internetről
double plot twist : a pisziáterem mondta hogy skizofrén vagyok és csak a képzeletem szüleménye vagy.......
Nagyon jó, következőnek javasolnám a lekoptatós dumákat, pl. a "nagyon szerencsés lány lesz a barátnőd" és társaik is simán megérnének egy misét.
pl "majd valamikor biztos talalkozunk/összfutunk (termeszetesen tel.szam csere nelkul) igy,amennyiben a srac megtalalja pl facebookon kuldhet egy ismerösnek jelölest,amit persze nem jelöl vissza,ha mégis összefutnának,akkor "jaj, nem látta a jelölést" vagy pl olyan vagy mintha az öcsém/bátyám lennél. Bar az az igazsag,nehez ugy megfogalmazni valakinek az elutasitasat,hogy ne legyen se sertö (föleg ha illetöt kifejezetten azert utasitjuk vissza,mert külsöre nagyon nem tetszik) , se ilyen gagyi klisé duma.
Nem olyan bonyolult: "bocs, de nem érzem, hogy meglenne köztünk a kémia". Ez őszinte és nem megalázó. Szerintem.
Talán még a legkimeletesebb válasz valoban :) Egyebkent szerintem az is rossz,amikor valaki (ezek azert többnyire fiuk) ugy probalkoznak,hogy a "legjobb barat"szerepet probaljak eljatszani,de konkretan sosem utalnak többre,mert arra varnak,hogy egyszer csak a lany rajön, megis ö az igazi,es majd magatol kezdemenyez. Ezzel a viselkedéssel nem ad lehetöseget,egy elutasíto valaszra sem,csak sajat magat kinozza,meg a masiknak is kellemetlen perceket okoz. Szerintem ilyen esetben is (ha tenyleg nagyon egyertelmu,hogy nem kizarolag baratkozni szandekozik)jobb megbeszelni vele es tisztazni,hogy a jövöben sem szamithat romantikus kapcsolatra.
Igen csak ehhez tökösség kell ám, meg felelősségvállalás. Az meg aztán kurvára nincs semelyikben. Nehéz nekik vállalni hogy egy férfi illúzióit lerombolják, kerülik a számonkérhetőség lehetőségét. Nem nem akarnak megsérteni, hanem nincs bennük annyi mersz, és egymásiránti korrektség hogy felvállalják, hogy "bocs bazdmeg nem jössz be". Ehelyett mennek a nyilvánvaló hazugságok a facebookon amit már ti is leírtatok, hogy "jaj nem vettelek észre, bocs", "ritkán nézem a facebookom", vagy ami a legrosszabb, ha semmibe se vesz. Mert a semmibevételben benne van minden. Ha ismered, ha nem, tételezzük fel hogy ráírsz valakire teljes jószándékkal, reményekkel teli, kíváncsian, erre ő baszik téged annyira megtisztelni, hogy lekoptasson. Hisz miért tenné bazdmeg, ott állnak neki harmincan, jobbnál jobbakból válogathat.
"Nehéz nekik vállalni hogy egy férfi illúzióit lerombolják" A vicc, hogy az a leginkább illúzióromboló, mikor őszinte "bocs, nem téged kereslek" vagy "nincs köztünk kémia" helyett jönnek a szánalom jutalommorzsák. Pl. a "szerencsés lány lesz a barátnőd", "van egy barátnőm, akivel úúúúúúgy összeillenétek" (természetesen a baráti köre legfurcsább, évek óta "önhibáján kívül" szingli tagjára gondol). Ilyen esetben mindig az jut eszembe, hogy a nő lenézi a férfit, olyan alaknak gondolja, akit tutujgatni kell, mert egy visszautasítás már totálisan összetöri az önbizalmát.
Pedig mindkét fél részéről jobb az őszinte kommunikáció. Jobb, ha a férfi sem a "legjobb barátot" eljátszva próbál besettenkedni a csaj ágyába, és ha a csaj sem a negédes cukorbonbonokkal meg "de ettől még lehetünk barátok" dumákkal intézi a visszautasítást.
27 éves vagyok és most lábalunk ki a 7. évi válságból, pusztán tenni kell érte. Egy normális kapcsolat nem a sexre alapul, az csak a körítés. Amíg van közös cél, működik bármilyen kapcsolat, a minősége a a résztvevők igényességétől függ.
Ha már a kapcsolat elszabotálása szakítás helyett motívum felmerült a férfi oldalról...Robi részéről vajon nem-e amolyan öntudatlan szakítási helyzet előidézése volt felvetni a megunt barátnőjének a kapcsolatuk nyílttá tételét? Ahhoz szerintem nem szükségesek hetek, hónapok, főleg nem évek, hogy megérezzük azt, hogy a másik fél nyílt-e az ilyesmire. Hogyha egy konzervatívba hajló barátnőt választunk, akkor szinte a nulladik perctől, pár tartalmasabb és puhatolóbb beszélgetés alapján egyértelművé válhat, hogy egyáltalán felhozhatja-e az ember a nyílt kapcsolat témáját vagy instant szétválás lesz a következménye. Vagy ha már mélyebben belevágtunk a lecsóba, akár évek szintjén és úgy kötnénk újra az 'általános szerződési feltételeket', akkor a legjobb esetben az értetlenkedő kinevetés jön majd szakítás nélkül...már ha az ilyen esetben a kapcsolat folytatása a legjobb kimenetelnek tekinthető bármelyik fél számára, jobban belegondolva nem egyértelmű. Szerintem ez tipikusan az a topik, amelyet még az ismerkedési fázisban tisztázni kell, hogy aztán senkit ne érjen később meglepetés. Később pedig már inkább fel se hozza az ember, legyen a kapcsolat határainak tudatában a másik ember ismerete által, ne menjen feleslegesen fejjel a falnak, indokolatlanul traumatizálva saját magát és a másik felet egyaránt...ha pedig inkább a szakítás a cél, akkor legyen 'fejszézés' a hosszas áljátszmázás helyett, korrektebb.
Tokre erteni mit mond a Robi. Ez a szindroma akkor van, amikor kiderul (kb 2-3 ev), hogy megsem megfelelo a partner, akirol azt gondoltuk, hogy eselyes lehet. Ennyi ido kell ahhoz, hogy ez tobb oldalrol is kiderulhessen es lezaruljon az a folyamat, amirol legbelul valojaban mar az elso 5 honapban tudjuk, hogy hol vegzodik majd...
nem ide jon, de megis. a majd hivlak tipusra jellemzo, hogy nehany honap vagy ev mulva tenyleg hiv, mintha eszebe jutottal volna, de csak azert, mert ot hagytak ott es surgos elsosegelyre van szuksege. nagyon csodalkozik viszont, ha nem hatodsz meg.
Fhú, hogy énnálam hányszor próbáltak meg így kilincselni néhány hónap után olyan nők, akik az ismerkedésünkkor szépen lekoptattak, mert "nem volt meg a kémia" és/vagy csak közben már alakult egy másikkal is, és persze inkább azt választották... aztán amikor az a kapcsolat gajra ment, akkor próbáltak volna hozzám visszakuncsorogni (pontosan ezért, amit írtál: mert ilyenkor minél sürgősebben "lelki elsősegélyre" lett volna szükségük, és gondolták hogy a legegyszerűbb lesz visszanyúlni ahhoz a szerencsétlenhez, akit pár hónapja lekoptattak, mert akkor nem volt elég jó...).
Na hát én sem hatódtam meg soha egyiktől sem! Általában ilyenkor a képükbe vágtam, hogy én többre tartom magam annál, mint hogy B-tervként legyek kezelve.
Gary Chapman 5 szeretetnyelvéről olvass egy kicsit Robi, akkor kicsit megvilágosodsz az egyének különféle szeretetérzékelési módjaival kapcsolatban.
Robi statisztikája a párok együttmaradási idejére kicsikét sántít, mert bizony vannak olyan párok is, akik még hétnél is több éve együtt vannak, de a kapcsolat maga arra épül, hogy használják egymást. Lásd a 63 éves anyám és a kb. ugyanannyi idős párja, akik 2003 óta vannak együtt. Na jó, ebben az is keményen benne van, hogy 2008 - vagy 2009? - óta emberünk Ausztriában dolgozik és csak fontosabb ünnepekre jön haza, így nem esnek egymásnak anyámmal nap mint nap, maximum online, de az - nekik legalábbis - nem emészt fel annyi érzelmi energiát, mintha élesben tennék. Plusz anyámat pénzeli is a pasija, s ez ugyan abszurd összetartó erő, de masszívnak masszív. Vagy a megboldogult anyai nagyanyám nevelt lánya is 13 évet élt együtt a párjával, s ott sem volt szó másról, mint egymás használásáról. Nagynénémnek kellett egy ember formájú menedék anyám - az ő kvázi féltestvére - terrorja elől, hogy ne nagyanyám nyakán lógjon úgymond, az exnek meg kellett egy naiv, határozatlan ember, akin élősködhet, hogy erősnek, asszertívnek hihesse magát, mert amúgy a bolond anyjának nem mer ellentmondani, még az másra hagyja a vagyonát. Az ő gyerekei (előző házasság maradéka) is megsínylették, hogy egyedülálló szülőjük mindent rájuk hagyott, mindent megcsinált helyettük, nagynéném meg egzecíroztatta, korrigálta őket folyton. Mellékesen ez a korrigálósdi is egy itthonról (anyámtól) hozott minta volt és egyben nagynéném egyetlen kifejezésmódja arra, hogy ki akar törni a megalkuvás bilincseiből, amelyet egyébként ő vállal magára minden helyzetben, konfliktuskerülés örve alatt. Ezekkel a példákkal is csak azt szeretném illusztrálni, hogy bizony vannak ilyen Csehov-drámába illő, gittrágás-ízű módjai is annak, ahogyan az emberek használják, fogyasztják egymást.
A "túl sok/túl kevés", illetve a pokolba hajtás problematikájához: az én német plátói exem (zűrös, de évtizedekig a harmónia mázával leöntött házasságból kacsintott ki), némi diszkrét közelség megvalósulása után pontosan azt csinálta, amit Robi ábrázolt. Sőt, még amíg leveleztünk vagy amikor kint voltam egy fellépésén (zenészről van szó, aki Montessoris tanár is egyben), akkor sem volt képes arra, hogy elém álljon és minimum annyit kinyögjön, hogy ne legyek túláradó, mert félreértik/neki családja van, és/vagy hogy az erre adott válaszaimat is értelmezze, ízlelgesse tb. (előtte is volt egy házas plátóim, aki viszont volt ennyire kooperatív, sőt), de miután hazajöttem tőle, egy büdös betűre sem méltatott tovább, max. ha kérdeztem tőle valamit. Kétszer is kérdőre vontam e-mailben a sunyiságáért (akkor ugyebár még úgy, hogy pozitív hozzáállást erőltettem), de mindkét ízben csak csúsztatás volt a válasz. A "sajátos kommunikációm"-ra hivatkozott előszeretettel, s erre sem írt konkrét példát, pl. túláradó érzelmek, túlzott közvetlenség stb. Első körben még a fizikai távolságot (én: Budapest, ő: Groß Daberkow), a nyelvi nehézségeket (angolul kommunikáltunk, de ő a saját angolját nem sokra tartja, én meg csak pár szót tudok németül) meg a kulturális különbségeket is előhozta; az "ez nekem sok" a második nekifutásban jött elő. Hogy a "sajátos kommunikációmat" ő gyakran megsokallja. És persze semmi példa másodjára sem...És közben még egy másik nőre is lecsapott. Pedig hogy játszotta énelőttem is meg a barátnőim előtt is, akikkel három évig zenélt, hogy rendben van a házassága, habár sosem hivatkozott rá olyan kontextusban, amely a velem való viszonyát érintette. Ez pontosan az, aminek látszik: köpönyegforgatás és fogyasztás. És igen, a "sok kis tüske" elve ennél a pasasnál is fennállt...
A 20-as éveim közepén találkoztam azzal a férfival, akivel azóta is együtt vagyunk-40 leszek jövôre. Tökèletesen mûködünk. Persze vannak mélypontok, de a azok nem azért vannak, hogy ürügyként szolgáljanak ahhoz, hogy dobjuk egymást. A mai napig nagyon jókat dumálunk, mûködik és ennek rohadtul semmi köze nincs a szexhez vagy a libidóhoz.
Nagyon érdekes volt !!!
Életem első nagy, viszonzott szerelme ezt talàlta mondani nekem szakítàskor: testvéremként szeretlek... Ezen felül semmilyen ok, infò nem hangzott el. Marha elcseszett szakítàs volt, mindkettőnket évekre kicsinàlt.
one love
Ez az idei egyik leggyengébb adás volt. Annyira, hogy még be is kommentelem.
Nade, mikor nekem azt mondja, hogy nem érdemel meg, azt arra érti, hogy én úgy szeretem, hogy ő nem szeret. Nem?
Akkor tényleg nem érdemli meg.
Puzsér Robi vs Csides Katás diskurzust megnéznék! :)
Látni akarod égni a bolygót? :D
Én is!
Ú... Azt az üvöltözést... Új értelmet kapna az üvöltözés :-D
Puzsér, the relationship expert... Hál' Istennek ezúttal meghívták Csízi Ágit is. Remélem gyakori vendég lesz. Ezt a mait, csak ő tette elviselhetővé számomra.
MeraLéna hát igen felháborító ha valaki kritizálni meri a nőket. szent tehenek mai feminista mainstreamben
0:00 Szakítós dumák | 45:43 Diszkrimináció a gyerekvállalásban
Én csak ezzel a 40-es választóvonallal nem nagyon tudok egyet érteni... Vannak, akik nem kérhetnek ebból, hiszen eleve nem is kívánnak ilyen életutat végigjárni, és inkább egy kapcsolatban igyekeznek megvalósítani és elérni mindent, amit egy élet alatt lehet.
29:36
Vetkező műsorunk 12 éven aluliak számára nem ajánlott.
Hát még jÓhogy nem!
Már olyan sok a sérelmed, hogy folyton felhoznád, inkább hagyjuk...
Hagyjál már, mindig ugyanaz....nem érdekel a drámád
Én nem vagyok jó ember....
Már nem tudok rád nézni mint nőre, ....jó anya vagy meg minden, de tudod úgy...nem gerjedek rád (gyerek 7-dik évében ;-) )
Feleség: Válni fogunk!--
Férfi: Mi????? de miért? Hát olyan jól csináltuk a vállalkozást, együtt tovább is menni fog.
Mi van????
Fenyegetés: ha nem veszem hasznod, el is húzhatsz. Leveszem rólatok a kezem...Hívd a tudakozót ha kell valami....
Konklúzió:? lejárt a szavatosságom :-)
Robi, így az első öt perc után írom a kommentet, de egy kapcsolatnak nem csak a szexualitás a lényege. Fontos eleme, de szerintem nem az alapja. Nemkülönben, nekem kicsit visszás a mondanivalód annak fényében, hogy sokáig hangoztattad, te inkább legjobb barátot szeretnél feleségnek, mint egy szerelmet. Én nem kívánom speciel a legjobb barátom, pedig hím nemű. Nem is tudnék rá úgy nézni, de ha mellette szeretném leélni az életem esetleg, merthát nagyon jól kijövünk, nincs birtoklás, játszmák, de akkor baromira nem a szexualitás lesz a legfontosabb, mivel nincs meg eleve a szexuális vágy.
Nem mondod? Ezt én is tudtam nincs is vele baj, de tudtommal nem róla írtam, hanem magamról.
Pont most mondtad, hogy nincs iránta szexuális vágyad, tehát nem vele fogod leélni az életedet :D A szexualitás nagyon meghatározó egy kapcsolatban. Persze túl lehet ezen is nőni, de ahhoz már érzelmileg és szellemileg felnőtt emberek kellenek - vagy kétségbeesettség :D
De a hozzászólásomban nem a legjobb barátom a lényeg, meg kérlek az egészet olvasd el egyben, úgy talán sikerül értelmezni is. :) És valóban, fantasztikusan látod a jövőt, mert nem vele fogom leélni az életem, de kitűnő példa alapnak szolgált.
tudod nő és férfi között van ez az aprócska külömbség a férfi BARÁTnőt keres a nő meg pasit....
hagyjuk már ezt. férfiak képesek évekig együtt lenni olyan nővel, akik se lelkileg, se szellemileg nem nyújtanak semmit, VISZONT jó velük villogni / jó velük a szex. a férfiakra a legkevésbé jellemző, hogy barátot/lelki/szellemi társat keresnek a barátnőjükben. Talán 50 fölött, amikor már impotensek/betegek, jól jön, ha a nő "lelkileg is mellettük áll", magyarul ápolónőként is funkcionál.
bravoooo
teljesen egyetértek robival
a női játszmák egyik legalja "a szeretet/szerelem demózás" a tanár-diák szerepek matriarchális lefektetésével
en meg pont azert szeretek inkabb nagyon beletaposni a masikba, hogy ram haragudjon, engem utaljon, ne higgye el, hogy tenyleg gaz van vele, mert az olyan fajdalmas
Beatrix Koch Dettó! :) De ha tényleg kedveltem, akkor utólag megbánom. :(
Szerintem itt Robi eltévedt kicsit .. :D
Nagyon-nagyon eltévedt. :D :D :D Mondjuk én ismerek olyan vizsgáztató, elváró nőket. Nőként is irritálnak, hát ha még pasi lennék.... :D :D :D Fogom a fejem az olyan idióta nő miatt. :D :D :D
29:05
Én azt nem értem a nők miért nem tudnak szólni a napi "szabotálásokért", csak a végén visszamenőleg.
Ez azért lehet, mert azt sulykolták beléjük a nevelésük során, hogy nyíltan ne konfrontálódjanak. Ne mondjanak ellent. Fojtsák el magukban a sérelmeket, hogy a békességet fenntartsák.
Viszont ugye mélyen munkálkodik ez a feszültség bennük, és nem bírják tovább - kibukik. Utólag.
Az ecet nem jár soha...
K..va gáz😁😂
de 0.12-től ez velem megtörtént...
szóról-szóra...
És én kaptam...nem én tettem..
9:18-9:28