Как мама в вашей голове портит вам жизнь?
Вставка
- Опубліковано 20 вер 2024
- Тренер-мотиватор Ирина Ковалева рассказывает о сепарации от родителей во взрослом возрасте и психологическом взрослении.
25-31 мая - онлайна марафон "Сепарация от родителей и прощение обид".
Подробности и участие: www.studioaurum.ru/irinakovaleva
Инстаграм: @trener.motivator
Я в 17 лет уехала учиться за 2000 км и это было одним из лучших решений в жизни!
Капец,прям всё про меня )))) недавно решил устраиваться на работу,ехать на вахту. Сказал маме об этом, а она...о а как же я буду без тебя,вдруг какая помощь понадобится, я сама зарабатываю.зачем тебе ехать...и всё, желание устраиваться заметно поутихло. Возникло чувство вины, как я маму оставлю если ей нужна моя поддержка. И так чуть ли не постоянно у меня в жизни. Мальчик Антоша, 32 годика )
😄
Жениться пора, Антоша)
@@ИринаМакарова-ъ8п Чтоб жениться надо сначала найти желающую. А я не общительный, мне трудно и малоприятно общаться. Соответственно в обществе где надо общаться редко бываю. Даже на дни рождения родственников не хожу. Так что не скоро женюсь или вообще не женюсь.
@@antonsmirnov9796 тиндер вам в помощь,Антон. А мама не вечна,а вам продолжать жить.Едьте куда собирались, отстаивайте свои решения, желания.Вы очень взрослый мальчик.Большой вам удачи и взаимной любви.
Антоша, вам нужно срочно съезжать от мамы, иначе так и останетесь " маменькиным сынком"
Не помню у кого прочитала, но точно книги по детской психологии, по моему автор Юлия Гиппенрейтер.
Запомнилось одно из многих её высказываний, например такое :
" ..родители, научили ребёнка ездить на велосипеде, он самостоятельно с этим справляется, отойдите в сторону и не мешайте ему ехать. Вы научили -свою миссию выполнили. Дальше он сам. Если упадёт и шишек набьет-это опыт. А пока вы бежите с ним рядом, да ещё придерживаете его велосипед, вы во-первых ограничиваете его в передвижении, не давая развить нужную скорость и достигать впереди стоящих целей, во-вторых не даёте упасть или поехать по бездорожью и получить бесценный опыт. Так что родители, ...научили - и не мешайте. "
Передала своими словами, как смогла, но смысл не исказила.
Спасибо!!!
Абсолютно верно!!!!
Все правильно, спасибо!
Потому, что если он упадет и разобье
ся, это будет уже МОЯ проблема
Гиппенрейтер?
Хорошо что не Флюгегехаймен...
(кто поймёт - тот поймёт)
вообще сейчас с сепарацией трудно. многие учатся до 22-24 лет, но при этом полноценно обеспечить себя не могут. потому что нынче водится такой порочный круг: школа не готовит к институту и жизни, институт не готовит к работе, на работе институтские знания, как правило, не пригождаются. и начинается глубокая фрустрация и депрессия
Сепарация мозга
Потому как среда диктует правило «после школы сразу в вуз, а то в армию заберут/время упустишь. В мире этим не заморачиваются: получают среднее образование в колледже, живут, работают, а когда повзрослеют и определятся со специальностью - идут за вышкой. После школы сразу в вуз, как показывает практика, это потерянные годы. Потом диплом пылится, а человек ищет себя. Спрашивается зачем время и деньги было тратить?
а что мешает отъебаться от человека?
@@ElenaN1273 да уж, у нас считается, что только колледж или училище заканчивают неучи, или обделенные интеллектом люди, да и сколько при принятии на работу, даже каким-то секретарем на побегушках требуют высшее образование.
А раньше по-другому было? Учили "важным жизненным и таким сложным" вещам, например, как коммунальные услуги оплачивать и в магазин ходить?
Только сегодня нашла ваш канал, пересмотрела половину видео... Знаете, вы - огромный вклад в этот мир, я очень горжусь тем, что являюсь частью одного вида с вами. Я желаю вам больших успехов и очень благодарна вам за такую работу, вы просто чудо!
Самые близкие нам люди приносят нам в жизни самые большие беды... Всё просто, чужим мы просто не позволяем, а тут и любовь, и жалость и все прочие эмоции мешают...
Снимите пожалуйста про инфантильность у людей от 20 лет. Очень будет интересно от вас узнать об этом
А лучше про инфантильность у мужчин в от 30 и выше.... Очень много таких людей, живущих под маминым крылом сейчас
Ирина как это сложно выгнать из себя.мамины страхи мамины Оры мамины унижения((( капец
Когда поняла ,что мама сама то еще не отсепарировалась от своей матери,то все стало на свои места.Свободу может дать только свободный,а иначе как тебе может человек дать то ,чем сам не обладает.Пока была незамужем особо не парилась,но когда мама попыталась наводить порядки в моей семье,то я быстро выстроила границы,и ей пришлось принять новые для нее правила жизни.Отношения хорошие,уважительные но автономные.Спасибо Вам большое за Ваш труд!!!🙏🙏🙏🌞❤
Какая вы молодец 👍. А мне даже в голову "не пришло" , точнее "не посмела" маме запретить свои порядки в моей семье наводить. И вот она подсчитала,что когда моему ребенку исполнилось 8 месяцев, что я могу в этот период забеременеть второй раз, позвонила мне и строго настрого запретила! Прям так и сказала - не вздумай! И вот уже моему сыну 11 лет, а до сих пор"не смею" второго родить 🤦. А мамы уже 4 года как нет...
Я пытаюсь выстроить границы, но я теперь ужасная неблагодарная дочь, которая абсолютно не понимает свою пожилую мать.
У меня прям слезы навернулись. Вы точно описали мою ситуацию 😢
Как же я Вас понимаю! Такая же ситуация.
Дай бог всем мудрых , не эгоистичных мам и благодарных детей.
вы абсолютно правы, матери иногда так портят жизнь детям своей любовью. А ведь они даже не подозревают как тормозят своих детей
Это что угодно,только не любовь. Возьмите в руки Библию и прочтите,что на самом деле является любовью.
Это не любовью портят, а тем, что хотят, чтобы всё было по ихнему - и не мытьём, так катаньем. Давно это поняла, и в ответ перевоспитываю. В смысле отбиваю охоту это делать.
По-моему в каком-то романе у Сидни Шелдон была такая родительница-манипулятор.
Чаще #нелюбовью...Вернее любовью себя,как мамы.
Есть книга Некрасова на эту тему -"Путы материнской любви"
Это страх, недоверие к миру и даже ребёнку
Потом любовь
Есть такое, хотя 17 лет живу отдельно родителей...но всегда есть эта потребность " ОДОБРЕНИЯ"
Если родители умные и мудрые как хирурги,то спросить и можно! А если глупые необразованные,не способные дать дельный совет,помочь когда на душе плохо и понять, то и спрашивать не стоит!
@@Анечка-п5к она имеет в виду другое одобрение, независимости от "качества "родителей. Это психологическая зависимость
Точно
🎉🎉🎉 ❤ н 🎉🎉р🎉 🎉 🎉рр🎉. ай и
Такая модная нынче тема, обвинять всех и вся в свой несостоятельности. Хочется от вас мотивирующего контента, как перестать это делать, как принять ответственность за свои действия, решения и т.д. на себя и не искать в прошлом решения своих проблем. Наверное это про то, как стать взрослым, не в плане возраста, а как вырости из коротких штанишек и начать жить свою жизнь. ❤
Здорово. Я в 17 лет уехала учиться в другой город. А после обучения, вернулась в свой город на работу и сняла квартиру. и мне это было по кайфу. Это же самостоятельная жизнь.
Знаю одну семью, где ребенок хотел заниматься робототехникой, а мама решила, что лучше ходить на спорт и сама придумала , что это будут лыжи, накупила все для лыжного спорта , а сейчас ,этому мальчику 15 лет ,и он очень рад, что коронавирус и что не нужно посещать ненавистные тренировки.
Почти моя история, и мне уже за 40, а я до сих пор припоминаю матери ненавистные мне в детстве занятия на пианино. Всё детство мне испортили. Поэтому со своими детьми такой дурью не занималась конечно - чем сами выбирают заниматься, тем и занимаются. По крайней мере радость и энтузиазм в глазах вижу.
Мне 46, у меня семья и ребёнок, а я до сих пор чувствую себя большим орлом с огромными крыльями, которого мама никак не хочет выпустить из гнезда.😂
Сочувствую...мне 48
Вы счастливые люди, цените это. У меня диаметрально противоположная ситуация. Летаю сама сколько себя помню. Маме всегда было все равно на меня. Помню, когда гуляли на улице ( было нам может лет по 11), всех как стемнеет зовут домой, а меня нет. Было очень обидно, я просила маму, зови меня тоже, но... Это один небольшой пример. Мне 48.
У меня так было с бабушкой, полный диктат, до сих пор сидит в голове, но я постаралась и вылетела в 21, так ей все равно неимелось, звонила контролировать пыталась, что конфронтация с мужем была, потом поняла и стало по другому. Она и меня и сестру и брата так пыталась держать, а про свою маму молчу..... До 50 лет был тотальный контроль. Сейчас ее уже нет, но воспоминаний куча, конечно стараемся вспоминать самое лучшее, но детям своим много привожу примеров из своей жизни. Я из так никогда не держала, все в меру, даю возможность набивать шишки, при этом предупреждаю, но свой опыт дороже всего!
@@oxikroxi это две крайности:недовни́мание и контроль!ни в одной этой ситуации человек не может быть счастливым и здоровым психически,так чему тут быть "счастливым и ценить это"?!не сравнивайте...
Ну вот, мне тоже 46)) но для меня актуально, т.к. я сама такая мама🙈 моим дочкам 19 и 15, не представляю, как их выпустить из гнезда)) крылья выросли, а я всё опекаю "пусть ещё посидят"... И я как раз та мама, которая всегда звала своих детей вечером домой, хотя у нас вечер летом это после 22.00 и позже, т.к. " белые ночи" и дети до поздна гуляют, а других детей не звали и мне мои всегда высказывали: "Почему ты нас зовёшь, а других никто не зовёт?" Короче, опять не так)) Вот слушаю, пытаюсь найти золотую середину💖💖💖
Ирина, Вы очень приятный человек и хороший специалист, мне Ваших видео явно не хватало по жизни, большое спасибо.
Мне 22 и я Очень не люблю , что-то рассказывать своим родителям о своей жизни. Потому, что начинаются поучения , говорят, что я вот не правильно делаю, а надо вобще в другую степь двигаться ,как они считают нужным и опять же занижают достижения и на корню пересекают какие либо планы развития как я хочу. Требуют действовать по их указке, и манипулировать пытаются чувствами.
Мне 42 и то же самое. Ей не нравятся картины, книги, посуда у меня дома. Мои одежда и украшения тоже "неправильные". Правильно, по маминому мнению, это как нравится ей. У меня такое ощущение, будто она хочет дожить мою жизнь, как вампир. А самое страшное, что она живёт у нас...
Мне 36, и я не всё люблю рассказывать маме😮
@@ЕленаАлексеева-п8к так переселите еë в другую квартиру, снимите однюшку в соседнем подъезде или что-то другое
Золотое слово- баланс. И поддержка нужна, и свобода. И даже одобрение. Но золотое слово здесь баланс.
Спасибо, Вам! Такие простые истины, но, сколько загубленных, безвольных, несчастных великовозрастных детей мы создаём своей удушающей заботой...
Но.. одновременно с этим, скольким мамам навешивается чувство вины за неправильное воспитание. Из всех чайников одно и то же -виноваты только мамы. Вот так и сидят великовозрастные лбы потом и ноют, что их не так воспитали и винят мам своих. К определенному возрасту уже своя голова должна работать
@@Анечка-п5к ситуации оочень разные бывают. И у одних родителей совершенно разные дети вырастают. Я не беру крайние ситуации, когда реально психика нарушается,просто тенденция все сваливать на родителей во всех случаях мне не нравится.
Надо выкидывать с окна как сейчас некоторые особи делают.И нет удушающей любви.
@@natalya_goncharova все логично поэтому и винят. а кого еще винить незрелым личностям как не того, кто зрелость в них не воспитал. что посеешь то и пожмешь
Я всегда так думала и думаю, к сожалению, "вот мама меня контролировала, заставляла доедать, даже если живот переполнен, и я стала полнеть, а вот старших сёстер так не контролировала". До сих пор какая-то обида в душе. Я младшая и особенный контроль фокусировался только на мне. Куда идёшь, что делаешь, с подругами играть не ходи, не ври, рассказывай мне всё, сиди дома, я подросток - с классом встречать новый год не будешь, а все так же, иди в педагогический (хотя я хотела в мед и экзамены соответствующие здавала), иди работать в эту школу, не выходи замуж за парня другой национальности. Сейчас я взрослая женщина, мама, а эти детские обиды до сих пор в душе, иногда плачу. И самой от этих обид тяжело. Я очень не хочу повториться на своих детях, очень не хочу.
Знвете у меня много знакомых, которые вышли замуж из другой национальности и все браки распались. Низкий поклон вашей маме, что вас уберегла. Я простить маму надо, потому что и вы не идеальны
Понимаете все дело, к сожалению в вас самих. «Мама говорила», это одно, а я «поступила как хочу», это другое. Когда очень не хочешь, сделаешь как хочется самой. Конечно, это трудно - пойти против, но в том то и дело, что если есть большое желание, то пойдете )
Мне было тоже черным по белому сказано очень многое, типа не уезжай за границу (уехала!), не рожай, одной трудно, не потянешь и еще многое другое. Ан нет, сделала по своему ) Трудно, но справляюсь ))
А с мамой всегда были хорошие отношения )) родитель просто сильно боится за вас, вот в чем дело )
Вы же самое, самое для них. Не каждый родитель справляется с «потерей» своего самого дорогого. Особенно, когда вы младшая или единственная )
Большое спасибо вам за добрые слова. Год назад не стало моего отца - инсульт. Мама осталась одна и, знаете, все обиды я отодвинула назад. Теперь я очень люблю маму, понимаю что, только мы - дети остались у нее. Нас шестеро. Потерю папы очень сильно переживаю. И это стало некой встряской. И все обиды как будто ушли. Мама с нами и я ее люблю сильно! Даже не знала что настолько!
Как всегда вы восхитительны в своих уроках 👏 коротко, чётко, понятно. И главное, узнаваемо поведение ,,отцов и детей,, 😊 Спасибо вам огромное. Будьте Счастливы и берегите себя 🌟 💚
Здравствуйте, Ирина! Вам очень идёт эта одежда и этот образ! Привет из Одессы)
Взрослые дети- чужие люди, поэтому только отдельно от мам.
А как было бы здорово, если бы взрослые дети, эти "чужие люди" доросли до чувства благодарности к своим родителям за все, что те для них сделали,при этом ещё нашли бы в себе ( или взрастили) такое чувство, как делать для родителей хорошие дела,именно такие, что полезны родителям( это надо тоже уметь) и говорить родителям хорошие слова, не смотря на то , что родители вам отвечают.Мржет они не научились быть благодарными, может что - то упустили.А благодаря повзрослевшим детям поймут.
Люди живут на Земле много лет, выработали какие- то правила жизни, знают ещё Заповеди Божьи( может, и не знают), но подняться над суетой, над самим собой и быть выше обидок и домыслов очень почему- то сложно.Сложнее, чем просто любить ближнего, как самого себя.
Расскажите, плиз, про сепарацию от мужа)) А то как в сказке про колобка: от бабушки ушёл, от дедушки, а лисе попался🤣. От мужа тоже ждёшь одобрения, но когда не дожидаешься очень долго, то закрадывается сомнение, что что-то тут не так. Мне кажется, девочек учат слушаться не толькео маму, но и будущего мужа, угождать ему, детям, а сама она типа не существует, а существует только для того, чтобы всем угождать и быть хорошей.
это перенос психологический на мужа. возможно обьект этих чувств отец или мать
Вы вампир, слушайте александра палиенко, иначе муж сбежит
@@RIP-z9d а вы маленький пушистенький ангелочек :) без вашего совета не обойтись
Ну что за глупость и крайность 🤦Мудрая женщина создаёт такие отношения, что вся её семья довольна и она счастлива👆
@@lionasv3174 ,#таладна! Муж,что в кустиках сидит? Ждёт,когда она #отстроится!?
🤱🏼Я поглатила все яды моей токсичной мамы..Теперь моя задача ВЫРАСТИТЬ СЫНА ,что бы не быть как я в детстве!!Быть укутаной в одеяло,а теперь бояться холода!Поэтому приглашаю к себе на канал разобрать все ситуации связанные с нашими проблемами..И в том числе как воспитать детей так,чтобы они ВЫРОСЛИ ЛЮДЬМИ!И мы в этом поможем друг другу!❤️🙏🏻
Мне бы такую маму как Вы! Слушаю и восхищаюсь! Здоровья Вам и новых полезных видео!
Прост это не любовь, это собственничество...
Одна из форм эгоизма.
Господи, я выросла относительно психически здоровым человеком, со своими-то родителями. Здорово.
Мне мамино одобрение не нужно, лишь бы не ходила по знакомым и не портила мне репутацию, а то потом не знаешь, как людям с глаза смотреть, когда они, оказывается, знают даже, что у тебя в трусах. С мамой секретничать - себе дороже вышло.
по ходу, тут и секретничать не надо - сама придумает, лишь бы потрындеть и пожаловаться.
а вот верят в это окружающие или нет - их выбор. если хотят какашку кушать, то скушают. у Натальи Козелковой на канале недавно видео по этой теме было
@@mundisanti да, есть такое. Ей постоянно от меня зло мерещится, хотя больше полезного, чем я, в семье что-то никто не делал. Зато синдром отличницы мне в жизни пригодился.
Это точно
О,знакомо.Моя до сих пор по крупицам собирает слухи обо мне.Ибо в личную жизнь ее никто не пускает.
Судя по большому количеству лайков, я понимаю, что это "культура" такая определенного поколения родителей. К ним я отношу "детей войны"🤷♀️
Вы - чудесная! Заслушиваюсь каждый раз! И каждый раз понимаю, что есть над чем работать... :)
Как выстроить новые правильные отношения с мамой? (Ремарка: когда ты уже сильно взрослый))))) Как не обидеть и сепарироваться? Не опекает, а продолжает воспитывать.
Берегите маму
+1 , вопрос невероятно актуальный
Как вариант - как попугай каждый раз, когда мама начнет воспитывать, сообщать ей, что вам это не нравится и вы сами знаете, что и как вам делать) только в мягкой форме сообщать, конечно) Но мне кажется, без "не обидеть" не получится... если человек привык к определенной манере поведения в общении с вами, он будет всеми силами противиться переменам, даже обижаться - просто чтобы все вернулось на круги своя.
Посмотрите мой ролик про «как простить маму навсегда»надеюсь помогу🙏🏻🙏🏻🙏🏻
Алена Андриенко я сняла видео на эту темуи знаю ответ.. посмотрите на канале у меня
Мой брат уехал в другой город в 19 лет, учится в магистратуру. Варился сам, потом ещё один город- работал летом. Познакомился с девушкой и уехал за ней в Екатеринбург, не сложилось, но он закрепился там. Нашёл работу, трудился, внёс много улучшений в деятельность компании. Ушел на другую работу на должность управленца, познакомился с девочкой - женился, сменил работу на более перспективную, женился, купил квартиру. И ему всего 28 лет. Горжусь им, как хорошо что он уехал и стал самостоятельным. Надо отпускать, я и старшего сына отпущу очень скоро. Спасибо вам за уроки❤
Да, как раз в возрасте примерно 18 лет появилась потребность "отделиться" от мамы, от ее нравоучений, ее подсказок, советов. Жила с 16ти в другом городе, училась, была очень правильной домашней девочкой. Трудно было самостоятельно принимать решения, привыкнув к постоянной маминой поддержке. И долгие годы, да и до сих пор, мне уже за 30, ее установки мне мешают жить как я хочу. Просто не могу их переступить. Должна быть "правильной","хорошей", чтобы "слова дурного не сказали"... Мама меня любит, без сомнения. Но постоянно в разговорах какие-то попытки меня исправить, указать на мои недостатки (по ее мнению). И это задевает. А живу я в другой стране. И пожалуй, лучше быть на расстоянии. Только вот родители стареют, слабеют, а я далеко(((
Ребенок в семь должен быть как гость- его надо накормить, воспитать и отпустить.
Ну в семь - это, по-моему, ещё рановато отпускать! Лучше не «вязать» условностями и позволять проявлять самостоятельность. Отпускать надо ближе к подростковому возрасту.
@@DianaC5555 Это метафора, она и обозначает не вязать стереотипами, и не заключать в клетку собственных правил. И это всех возрастов касается.
Как все в точку. Я прям 100% человек по вашему сценарию воспитания мамы и последствия от этого. Прям все пункты обо мне. Мама всё время в моей голове. Все время советуюсь с ней, все время опираюсь на ее мнение. Без совета с ней не могу принять решения. И чем дальше, тем хуже, понимаю что вообще не могу принять решения, а я занимаюсь бизнесом, мне необходимо принимать решения. Мне 45 лет, у меня 5-ти летний и единственный ребёнок и вот Мама постоянно говорит как нужно воспитывать ребёнка. Она же меня воспитала такой замечательной. И действительно я с низкой самооценкой, все время спрашиваю у всех советы, обязательно советуюсь с мамой, обязательно с ней все обсуждаю. Посоветуйте как с этим справиться, или как можно взять у Вас консультацию?
Я никогда не чувствовала от мамы ни любви, ни ласки, ни заботы. Только строгая критика, высокие требования и вечные укоры. Родительский дом никогда не был мне домом. Теперь я понимаю, откуда ноги растут. Маму не любила и не ласкала её мама, а ту не любила её мама. Длинные корни. Я сделала всё, чтобы сломать эту систему. Мой сын купается в любви и ласке, я даю ему максимум свободы и поддерживаю во всём. У нас доверительные отношения, мы с ним лучшие друзья. И вот когда бабушка начала обращаться с ним привычным для неё образом, как со мной в детстве, я испытала шок. Я всё детство на все мамины нападки и давление молчала в тряпочку, терпела и плакала ночами в подушку. И вот вдруг мой сын, пятилетний на тот момент (сейчас ему 10), как начал давать бабушке такой отпор, на какой я сама никогда бы не решилась. Всё было в пределах приличия и вежливости, но очень чётко и уверенно. Бабушка такого никак не ожидала, начинала истерить и гнобить меня, какой у меня ужасный невоспитанный ребёнок. А во мне в тот момент что-то перевернулось. Я стала учиться у своего маленького сына отстаивать собственное Я и свои личные границы. Спустя несколько лет отношения с мамой кардинально изменились. Сначала она сопротивлялась, пыталась заново подавить меня своим авторитетом. Но постепенно ей пришлось подстраиваться под новые правила игры. И теперь, хотя характер её не поменялся, но она уже старается себя контролировать и вести себя очень аккуратно с нами. А я спокойна за сына, что он в этой жизни не пропадёт.
Если бы я позвонила и сказала бы маме, что я стала замом, она бы ответила- ой ой, а ты сможешь? Это же очень ответственно и очень сложно! И всю жизнь вот так по бошке мне за мои успехи, всю жизнь! Только я намечу цель, мама тут же, а ты сможешь? И ответ на все один, что она всегда боялась, что я зазнаюсь и начну выделяться. На этом все, целей больше нет.
Да, быть родителями тоже надо учиться😊...учусь. Спасибо вам большое за ваш опыт👌💞
Поэтому я всегда пытаюсь повысить самооценку детей их же достижениями (ни без моей помощи, конечно)☺️
Скажу насчёт себя: у меня никогда не было потребности одобрения от мамы, я всегда ее ставила перед фактом, потому что с 12-и лет была уже очень самостоятельным человеком.
А мой муж только в 35 лет стал выходить из под контроля мамы, сидел, так сказать, в гнезде🤪, но я рада, что у него получилось
плюсую, у меня также
сепарироваться замечательно, но постоянное напоминание, что ты должна маме, мама все знает а ты бестолочь хоть тебе уже давно за,,, и давно успешный бизнес и память о манипуляциях и унижениях и даже мордобое никогда не отпустит. Эта память сидит занозой и не подходит "надо простить" а забыть невозможно. Понимание что для мамы я была холуем, который ей в подметки не годится, отравляет остаток жизни. Вот такая мамина "любовь".
Без лишней воды.....все по делу . Как всегда, спасибо !
Старшая вылетела из гнезда недождавшись 3 месяца до 18ти лет. Сейчас ей 21, она замужем, дочке полтора года и я вижу, что она молодец- справляется.
Как всегда Вы правы, это происходит до того пока психологический не растешь....А когда находишь себя и работаешь над собой уже Вы так грамотно получается строит отношение с матерью и родственниками, самое главное надо всегда-всегда работать над собой и вокруг все меняется и становиться на свое русло по тихоньку
Я с матерью прожила 45 лет и всё это время она меня замбировала, а когда она умерла , я просто выдахнула, свобода и покой.
А почему так долго жили?
Всё, как про меня, особенно одобрение. Всегда это в голове, правильно ли я поступаю.
Благодарю вас за ваши уроки. Смотрю вас с интересом и удовольствием.
Ваша истественная манера общения покоряет ♥️
Я балдею от Вас)
Вы тоже очень Истественная)
Истественная, как сама истественность.
Я истественно поставлю Вам лайк.
Даже два раза поставлю лайк
Ирина, Вам этот наряд прекрасно идет, вы красавица❤
Если есть обида, очень важно ее озвучить. Для начала себе признаться в этой обиде. А потом попытаться поговорить с обидчиком об этом. И простить его. Почему? Потому что по-другому не станет легче. Если ждать, что обидчик извинится или изменится, то можно до смерти не дождаться. Но если ты хочешь перестать страдать, то все в твоих руках. Тебя гложит твоя обида и тебе ее нужно простить самому себе. Все что тебе радует или приносит страдание, все происходит внутри. Ощущение радости и печали происходят внутри тебя. Значит и работать с этим только тебе. Только так👍 Советую практику прощения, хоопонопоно. Она очень эффективна. Всем добра🙂🙏
Хотелось бы услышать не только то, как должно быть, но и советы как это сделать. И не только со стороны детей, но и что делать маме: понимает все, а измениться не может
Мои родители говорили: Я в этой квартире не хозяйка и моего здесь ничего нет. После таких слов начала забивать на домашние обязанности, из принципа не трогаю плиту, духовку, пока не попросят помочь.
А меня до сих пор мама воспитывает,мне уже 50.И не помогают не ссоры,не разговоры по душам.Ей нравиться меня воспитывать и впаривать своё мнение.
Скажите ей, что из-за этого у Вас с нервами очень плохо, и вообще плохо себя чувствуете себя как с ней пообщаетесь.
@@GodIsLove. Спасибо за совет,но это уже пройденный этап и хватает это на небольшое время.
Как же я люблю ваши лекции! Спасибо. Мы примерно с вами одного возраста. Очень жаль, что не было таких видео в моей юности. Но здорово, что сейчас они есть, и я получаю неимоверное удовольствие слушая их)))
Я-то могу общаться на равных с мамой, а вот она хочет, чтобы я её слушала, советы у неё спрашивала, и фраза: "ну я же твоя мама". Т.е на равных она не хочет общаться, а только как с маленькой дочерью.
Какая Вы замечательная!! Мало того, что все четко и помогает, Вы так позитивно все подаете, что это кажется весёлым и приятным, а не какой-нибудь ретравматизацией, как у некоторых более строгих и мрачных специалистов. И Ваше чувство юмора это просто блеск!! Орел-переросток в маленьком гнезде😂😂😂 супер 🤣
Я в 19 лет уехала оставив записку. Мне казалась жизнь с родителями невозможной и ужасной. Меня постоянно воспитывали,а мне это уже не надо было....
И что, как оно нашли себя?
@@lionasv3174 ну потом поняла что я не с тем человеком живу) нашла другого ) поженились двое детей, уехала ещё дальше, но родителей всё равно люблю и уважаю, где-то они перегнули палку
Супер! Спасибо! Жду с нетерпением новых видео здесь.
Посмотрите мои видео,как раз думаю буду полезна
И тут интересные ua-cam.com/video/sH7hq95zik0/v-deo.html
Ну почему в голове? Она у меня прям в квартире
Спасибо Вам огромное за понимание детско-родительских отношений! Вот эта фраза « общение на равных» -улёт. У меня происходит эта сепарация, но мне уже 22. И очень медленно. В основном из-за страха потери общения с мамой. Хотя она сама мне уже даёт немного это пространство и вроде как ей приходит это понимание.
Я боюсь ее обид, если бы был жив отец, было бы не так страшно…
Но ведь, речь о построении своих границ и постановке восприятия себя как автономной личности и восприятия мамы, понимание, что я могу все сама! И одно из первых правил - это не бежать советоваться по мелочам, а думать самостоятельно и принимать решение.
Прям сформулировали мои бесформенные мысли на эту тему в осмысленные высказывания))
У нас с мужем родилась дочь сразу мудрее нас и с опытом правильных отношений между людьми.Это было в начале 90- х!Тогда было много инфо о переселении душ с примерами детей,которые до 3- х лет много помнили о своей прожитой прошлой жизни.Конечно,на этой волне,я прислушивалась к тому,что лепечет ребенок.И много открывала для себя- какой же малыш талантливый уже с рождения ,и мудрый,и независимый,и настойчивый!!!Быть внимательной к дочери, уважению к ней,как к полноценной личности с младенчества и помогло нам,родителям,спокойно жить и наблюдать за взрослением человека.Небыло проблем в начальной школе,подростковом периоде,в ВУЗе( два высших образования).Дочь, после выхода на работу ,жила отдельно.Сама купила автомобиль.Деньги никогда не просила,даже если мы их предлагаем,очень стесняется их брать.Замуж вышла в осознанном возрасте,долго дружила с парнем.Выбрала очень достойного.Я думала, что не бывает сейчас таких идеальных...Сразу купили коттедж за городом,работают удаленно.Я всегда удивлялась дочери- мудра не по годам! Я это все пишу к чему: вот вам пример,когда мы не коверкаем личность с пеленок! А вот я просто сбежала за муж от авторитарный матери за 3 тыс.км. в другой город,потом вообще из России в Литву укатила.Но пришлось нам с мужем вернуться в мой родной город,когда распался СССР. Жили недалеко от моих родителей.Бабушка,естественно,постоянно навещала внучку.Но и лезла своими советами в мою семью.Я первое время от этого очень страдала.Позже появился какой то " иммунитет".Но,я понимаю,что это мне был и есть наглядный урок- как не превратиться в такую,как моя мать! Просто "плыву по течению", когда нам приходится общаться и пью магний( он мне реально помогает перед нашим свиданием).
Насчёт синдрома жертвы. Мама и папа ведь действительно могут запретить в чем-то реализовываться, если они считают это не значительным или неправильным для своего ребёнка. Ведь ребёнок финансово зависим от родителей. Либо так как мы сказали, либо существуй как хочешь. А когда в маленьком городе невозможно подработать подростку, и нет нормального интернета, то все печально. А рюкзаком за плечами и нулюм в кармане опасно и не каждый сможет(
Хотя, может, это тоже отговорка.
Я не знаю как так получается, но моя мама меня никак не может воспринять как взрослого человека. Постоянно какие-то нападки на меня. То не так, это не эдак. То пытается меня подавить и требует чтобы я поступала как она считает нужным. Мне очень тяжело. Приезжает в гости и рассказывает, что мебель не так стоит, я худая и это некрасиво, как я могла выбросить вещь СВОЮ(между прочим), детей воспитываю как маугли.. Мы ссоримся, много раз разговаривала о том, что это мой дом, тут мои правила, мне так нравится, но это все бесполезно. Дошло до того, что мы просто созваниваемся и я избегаю любыми путями встречи. Поскольку она при детях очень жестко подрывает мой авторитет, пока и не желаю, чтобы они с моей мамой видились.. Такое чувство, что ситуация никогда не решится((
Здорово что вы собрались и смогли сказать вслух " это мой дом и мои правила". Иногда самое трудное это проговорить в слух. Мне кажется что вы правильно поступаете, звоните поинтересоваться о здоровье и делах насущных, а встречи минимизировали
Только отрезать по живому! Будут слезы, истерики, обвинения, может даже угрозы и проклятия. Нужно на это решиться. И жить свою жизнь. И им дать проживать свою жизнь. Чётко это проговорив. Вы не собственность. Родители просто проводники других людей в эту жизнь. Как и мы своих детей приводим в жизнь, направляем и отпускаем. То, что родители творят это эгоизм и инфантильность. Резать по живому. Отключать телефоны. Дать им время для принятия. Год, два, пять.
Я Вас обожаю! Вы большая молодец! Так просто и легко у Вас получается доносить информацию,которая укладывается в голове по адресу)
Я в 17 лет поступила и уехала жить в общежитие. Конечно финансово я полностью зависела от родителей. В 18 стала подрабатывать, не потому что на еду не хватало, а потому что хотелось помаду за 30 долларов и джинсы за 100. Родители не поощеряли но и не мешали. После института к родителям не вернулась, но родители помогли с первой работой по специальности. В 22 стала жить гражданским браком с молодым человеком, в силу некоторых обстоятельств одно время жили на территории родителей мужа, нас хватило на 4 месяца мы удрали на съемную квартиру. Спасибо родителям за то что давали нам жить и не вмешивались, хотя попытки вмешательств были, но и я и мой муж пресекали это в зародыше. Мне бы очень хотелось видео на тему "что взрослые дети должны родителям" и " благодарные и не благодарные дети".
Плюс
должны помогать финансово, если доходы пенсионеров ниже прожиточного уровня. в остальном слово "должны" не уместно
Спасибо вам большое Ирина! Как правильно и точно вы говорите, нас так воспитывали и мы неосознанно перекладываем эту форму поведения на своих детей, сейчас я давно уже не маленькая девочка, я стараюсь совершенно по другому воспитывать своих детей, и слышу неодобрение со стороны своих родителей, что мои дети не такие послушные как им надо.
Спасибо большое за полезную информацию, вы оч приятная женщина, приятно смотреть и слушать вас.
Поддерживаю, нужно отпускать детей от себя и давать им самим жить в этом мире и тем самым становиться самостоятельными личностями
Спасибо Вам за эти знания! Мечтаю, чтобы в моем институте были такие же талантливые педагоги.
Я после работы с психологом и психоневрологом пришла к тому же осознанию, что мама из лучших побуждений не даёт мне отделиться и очень сильно винит в этом.
Сама уехала в, 15 лет из дома учиться, школу жизни проходила самостоятельно, жить в общежитии, в большом городе . Благодарна маме, которая мне ничего не запрещала.
Но мои родители очень хорошо меня воспитали, давали мне возможность самореализации, я с 19 лет пошла на работу оператором сотовой сети. Там не получилось перешла в салон моникюрщицей, работала на разных работах. Везде где я работала, я брала какой-то опыт. Спасибо родителям за то, что они не попрекали меня тем какую профессию я выбираю, всегда поддерживали меня в моём выборе.
Моя дочь в 17 лет ,ушла в самостоятельную жизнь и сын так же,создали семьи ,получили высшее образование (помагала материало,пока учились),женились и у нас прекрасные отношения.
Вы крутая психолог, а причёска у вас просто отпадная.
Как же до боли знакомо.. Слушала, и чуть ли не в квждом пункте..
Мне почти 25. Прекрасно осознаю все проблемы, которые возникли, уже с трудом борюсь с низкой самооценкой, надеюсь к осени съехать наконец, хоть и страшно немного. Устала от манипуляций и упреков, что "мать не уважаешь, ничего не делаешь" - а замечаются только "фейлы". Хотя свои успехи предпочитаю уже давно скрывать, как и новые увлечения. Иначе "зачем тебе это?". И хуже всего, что когда пытаюсь сесть за любое дело, появляются чувство вины и мысли что не справлюсь, действительно зачем мне оно, руки просто опускаются, хотя за последние два месяца можно было сделать очень много. Зато потом - "Что это ты ничем не увлекаешься?"
Страшнее, когда появляются силы в ответ на истерику из-за мелочи, когда на днях она скидывала мои вещи на пол и говорила, что в этой квартире ничего моего нет, а я еле сдержалась чтоб не ударить (осознала лишь спустя полчаса, на улице). Боюсь своей реакции и очень не хочу быть похожей на нее, перенимать эти истерические интонации.
В 16 я уехала учиться.
Спасибо моим родителям, я самостоятельная с детства.
Все верно, только после отделения "ребёнка" от кошелька родителей.
ну тут тоже только от родителей зависит. а то бывает сами деньгами помогают.
Услышала то, что и сама давно поняла. Но вот одно не могу взять в толк: если я давно живу самостоятельно, ничего не требуя, почему меня мама обвиняет в том, что я опять все делаю не так?.. Ей всегда неугодишь(((((
Вот в этом вся и суть сепарации, принять то, что мама никогда не одобрит, что вы ей никогда не угодите. И перестать это ждать))). У меня самой такая проблема.
@@azizamccarthy5313 Спасибо огромное!!!
Не ожидала, что мне хоть кто-нибудь в принципе ответит... Спасибо! Я из тех, кто будет оборачиваеться на смех за спиной, и думать, что это над ним... Я пытаюсь маме дать понять, что мне не 15, и даже не 35 лет... Но она не верит, наверное...
Спасибо!
@@azizamccarthy5313
Я здесь не озвучила: у меня ещё сестра младшая есть. Мы всю свою взрослую жизнь пытаемся решить этот вопрос, но пока никак...);
Наталья Буда, у меня такая же ситуация. Я уже ничего не объясняю. Просто на все советы отвечаю:"Хорошо, я подумаю над этим". Или "Я тебя услышала". Мама живет в другой стране, созванивемся 2 раза в неделю. И я перед тем как звонить говорю себе:"Главное не спорить".
@@ll7219 по-моему, это очень грамотный подход. Настраиваться на правильный лад, чтобы не раздражатся. И не отталкиваете маму с советами, но даете понять, что поступите так, как вам кажется правильным.
Я сепарировалсь,как Вы, говорите в 17 лет ,25 лет назад. Врагу не пожелаю! Без какой либо поддержки ,столько шишек набила и слез пролила!!!! Поэтому свою дочь не за что так рано не отпущу и вообще всегда буду рядом.
Тоже считаю так! Девочек надо защищать! Оберегать! Стресс только во вред! А вот мальчишки они должны идти напролом учиться жизни и от этого у них самоуважение только растёт .
"Не отпущу" - это ведь насилие... Прекрасно, когда ребенок может обратиться за помощью к родителю и эту помощь получить... Но когда мама мелькает всю жизнь за плечом и высказывает на каждую проблему свое авторитетное мнение - это воровство чужой жизни( Вам было тяжело в молодости из-за отсутствия помощи, но ведь и в гиперопеке ничего хорошего нет, это две крайности.
@@mariaraven8353 а я вот именно вашего мнения ждала,ага! живите своей жизнью и воспитывайте своих детей.Испокон веков семья -это основа основ и мнение старших было весомым и почетаемым.А теперь ,ты смотри, "насилие,токсичные матери"...каждый суслик агроном.
@@kotkot8848 Ну что вы, не стоит так ждать мнения незнакомых людей)) А жить своей жизнью я не могу, я ж несепарированная! Как пострадавшая от жесткой гиперопеки - врагу не пожелаю! - вам и пишу.
Судя по всему, мои слова про насилие вас задели, но по факту насилия много и оно везде, ничего страшного, что и в вас оно есть, главное - вовремя заметить и устранить) И я не понимаю, зачем вы так защищаете гипотетическую семью, если ваша, по вашим же словам, вам совсем не помогала в юности (простите, если не так поняла)?
@@mariaraven8353 да почему вы решили ,что имеете право вообще анализировать мою семью? Каким то образом разбирать мои чувства или нечувствительность?Даете мне советы.Очнитесь ,к вам никто не взывал о помощи.
Произошло. Сын жил периодически у друга, а потом в 18 лет съехали с девушкой на квартиру. Живут почти 3 года уже. Сами. Помогаем только фруктами иногда и домашними варениками😆 Молодцы. Горжусь. И собой и ими. А вот со вторым не знаааааю как у нас получится)))
Очень здорово вы все раскрываете и рассказываете. Я слушаю вас с открытым ртом. Как же все правильно, логично. Спасибо за ваш труд.
Благодарю, ОЧЕНЬ
Точно сформулировали
😍👍
Спасибо за видео. У меня подобная ситуация и я всегда думала что у меня одной такая проблема.
У меня произошло. В 17 лет сын уехал и с тех пор живёт -учится -работает сам. Мы общаемся, но живем отдельно.
Все верно. Жаль, что далеко не все мамы готовы считать свое седое чадо хоть на сколько-нибудь равной себе личностью... Т.е. лучше и не общаться, увы.
Я очень люблю . Вас слушать !! Спасибо большое.
Полезный канал! Спасибо автору!
Как все верно. Мои знакомые странно реагируют, когда узнают, что 20 летнего сына я "выталкивала" жить отдельно. И строить свою жизнь независимо от нас(родителей).
А что вам ваша мама сказала? Не обозвала кукушкой?
@@martaguk2581 Я считаю, что мы с мужем достаточно взрослые решать вопросы нашей семьи, независимо от того, что думают наши родители. Мама у меня замечательная. И прогрессивная, несмотря на почтенный возраст(80 лет)
Я так же, как и Вы. ))
да, как только потомок начинает работать, его нужно выталкивать из гнезда. но можно и если еще учится - в общагу
Шикарно выглядите, Ирина Юрьевна, спасибо за знания!
Мне 51 и до сих пор я жду одобрения матери и не получаю!! Она меня не воспринимает, мне приходится подключать ее сестру и якобы идея исходит от сестры, а не от меня.потом мне говорит ,,вот звонила сестра и оказывается что всё-таки надо делать операцию!!!,, А то что я в течении года твердила про операцию , ноль,! нашла врача ,клинику, договорилась! НОЛЬ! и мне пришлось ее уговаривать другим способом! И так во всем!! Это единичный пример!! Мы с ней стареем нервы ни к черту , иногда ,сейчас чаще, на грани нервного срыва
Банально Ваша мама считает себя умнее Вас. Только из-за того, что она старше Вас, а это глупо.
Ирина, спасибо Вам огромное за Ваш канал. Вы такой светлый, дрбрый человек! Продолжайте, только продолжайте!
У меня, как я родила ребёнка случился какой-то провал в "маму"... у нас с мужем не получается жить вместе и я все время ищу поддержки у мамы, а она просто проецирует на меня свои убеждения, а мне крайне тяжело от них отказаться...
Ирина Юрьевна, уже все выпуски пересмотрены, хочется чему-нибудь еще от Вас поучиться, бесценная Вы наша!
А что делать в случае, когда сам отделился, а родитель не отпускает? И вопреки объективной реальности родитель продолжает вести себя так, словно имеет право быть сверху и давать мне команды? И никакие разговоры не помогают, лишь с каждым годом нарастает конфликт, куда втягиваются уже мои дети. Я больше не вижу другого решения, кроме полного разрыва отношений. Моя мама не принимает мою самость, меня с момента, когда я стала проявляться и отделяться. Как выйти из этого тупика не навредив моим детям?
Если не понимает, дайте ей книдки- видео, если и потом не поймет - разрыв, портить свою.жизнь , а тем более ребенка глупо, даже ради мамы
Я уже оборвала нить и мне спокойнее стало жить когда мне каждый день не тыкают что и как правильно короче заблокировать на долгое время изолировать от общения с ней.самый верный вариант. Нервы мои мне стали дороже .
Несколько месяцев не общаемся после очередных криков на меня по телефону. Я просто сказала, что больше не хочу в таком тоне общаться. На что получила ответ, что другого не будет.
Да, спокойнее стало жить. Только огорчение не покидает.
@@user-fox14a господи, Вы серьезно?! 😩 у меня аналогичная проблема, но хуже всего, что мне пока приходится жить вместе с родителями! Отношения с отцом куда лучше, хотя тоже переодически бывают конфликты, но хотя бы не настолько угнетающие, мы можем сесть с ним и поговорить по душам. И после весь негатив уходит и никаких обид! Но вот с мамой, как бы я её не любила, но абсолютно нет взаимопонимания ((( Она закрытый человек и у себя на уме! Никаких разговоров вести не хочет! Есть только её мнение и неправильное! Все! А я тоже с ребёнком и ребёнок маленький, но уже страдает от этих отношений 😩 я уже настолько устала, что просто руки опускаются( что делать с этим я не знаю(( сейчас живу только одной мыслью, чтоб съехать от родителей, подальше от мамы! пусть будет сложно, но зато мои нервы будут спокойными! Только вот будет ли нормальным общение на расстоянии?! По вашим тут рассказам, я чувствую, что даже это не поможет((
Хочу добавить померилась с ней ну всё-таки новый год.и что вы хотите после НГ. Опять притензии опять дикая ссора сразу после НГ и мой ребенок это все слышал . очередной раз себя ловлю на мысль что это никогда не прикратиться мне кажется она на голову больная .
Низкая самооценка.... Так вот оно откуда.
Что ж делать, когда отделиться уже хочется, а мать не даёт. Лезет везде со своими .... Даже не советами... Так как если я не слушаю ее, то она давит, продавливает. Вообще не знаю, что с этим делать. Спорить устала.... Пока только один выход получается: ограничивать общение ОЧЕНЬ сильно или прекращать вообще.
Нет, Мария,прекращать общение с любящей(пусть с недостатками) мамой категорически нельзя. Можно отвечать так: да, мама, Спасибо за совет. А потом делать как самому хочется
@@user-human290 нельзя. мама придет, приедет и проверит. через знакомых узнает. и скандал закатит. это ужас а не родители.
@@user-human290 о, классное мнение. Культ мамки. Обожаю. А если любящая матушка с раннего детства бьёт ребёнка, выгоняет голеньким на мороз, орёт без остановки, бросается с ножом, бухает- тоже её надо любить и все прощать? Ну эта жи МАМО. Да? Нет уважаемый комментатор. То что кто то когда-то эгоистично раздвинул ноги и родил- не значит что этого человека потомки должны в культ возводить и прощать все дерьмо, которое он себе позволяет творить. Родить решили не появившиеся на свет дети. Дети родителям за это не обязаны вообще ничем. Уважение надо заслужить. Будь то мама, баба, друг или ещё кто-то. Если человек дерьмо и творит дичь- с таким человеком надо прекращать общение навсегда.
LadyMoray я бы вам объяснила пару моментов, но мне показалось, в вас горит обида на родителей.)Пока что вам легче жить в гневе. Если отпустите, примите все произошедшее,то сможете по другому взглянуть на все. В одиночку сложно справиться, тут работа с психологом нужна
К сожалению, иногда по-другому никак, когда родитель в вас человека вообще не видит, только свое приложение и собственность. Мне отстоять границы и начать жить свою жизнь нормально удалось только так
Огоооонь! Спасибо, так ведь и есть
Интересно было бы уже послушать не детей, которые ноют от маминой заботы. А действительно мам, которые услышали для себя новое и захотели в себе что-то изменить. Потому что сколько читаю комментарий, нет таких женщин, которые видят в себе ошибки.
Сейчас я готова жить в Зимбвабве...Другие правила выстраиваю...Лучше поздно...
Спасибо за видео!
Мне 48 лет. Я до сих пор себя ловлю на мысли, что меня мама будет ругать.