-- Милый, Я прям сейчас жарю картошку полуголой -- Лентяйка, неужели трудно было почистить картошку до голого состояния, а не жарить с остатками кожуры ...
---- Давно хотел спросить, почему вы с подружками ходите в туалет парами? ---- Ну вдруг там маньяк в кустах... ---- Ага. И вы такие --- сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Стоя на голове! Посреди спальни! Не опираясь на стены!!!!! Да это не пожилая жена ..... а вполне ещё та, акробатка!!! :))) Спасибо тебе за анекдот и позитив! Всегда ждём тебя с нетерпением!
-- Как дела,Зина? ,-- Да Кольку в больницу увезли, пиндицит вырезали. -- А что это такое? -- Ну, маленький отросток внизу живота. -- Ой, Зинка! Как же вы теперь?
"Мы все строители". На эту вашу фразу я вспомнил наше огромное химическое производство, на котором я работаю электриком. Ну так вот, в день химика нас не поздравляют, заявляя нам что мы не химики, а с днём энергетика нас не поздравляют потому что мы работаем на химическом предприятии, так и говорят.
Работники Химического производства по изготовлению наркотического Спайса, выражают своё недовольство - отсутствием закреплённого за ними праздника в календаре ...
Лишь одно меня тревожит: так бегут электроны по кабелю? или менленно шагают? По всему сечению? или только понаруже? Куда ближе? или куда проще? Про вас, электриков, уже впору сериал из анекдотов слагать.
Добрый день Александр! Поздравляю Вас коллега с днём строителя! Эта специальность, строитель, наверное есть у девяносто девяти процентов мужчин страны. Так что электрик это полноправная строительная специальность! Действительно, какой Вы энергетик? Строитель он ещё и эксплуатационник. Так что за нас строителей! 🥂
Женщина легкого поведения решила родить. После родов в палату заходит акушерка и говорит ей --У вас родился черненький блондин с голубыми глазами --Ну хоть не лает? -Нет, только ржет как конь!
Бегемот и Мастер, под окнами Роддома Мастер: -- да кому эти балбесы нужны?! Бегемот: -- Принцу-Фаготу нужен оруженосец, могу старшего пристроить Мастер: -- а остальные? Бегемот: -- Азазелло стал сдавать, Мессир планирует его заменить, если среднего натаскать в этом амплуа, как думаешь, справиться с его нелёгкой работёнкой Мастер: -- смотря кто будет натаскивать Бегемот: -- безголовому Берлиозу как раз нечем заняться Мастер: -- что с младшим делать? Бегемот: -- ничего не делай, познакомь его с ребусамия, сам сгинет в безликом небытие ...
Добрый день сударыня! Благодарю за напоминание! Время почти 16часов, а я только от Вас услышал что забыл про свой праздник! Аукцион надо объявлять, глупинькая! ЩА тётки проснутся, главное подпалить интерес мужикам! И - А ну налетай кто больше!
Прокладывая трассу железной дороги, британский инженер зашёл в частный дом. -- Извините,сэр.Железнодорожное полотно будет проходить как раз через ваш дом. -- Не имею ничего против, сэр. Но вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь...
Инженер: -- это не обязательно, сэр, мы установим у вас автоматически открывающиеся двери У нас к вам лишь одна просьба, не предлагать пассажирам проезжающих поездов, купить у вас жареную курицу и порнографические игральные карты -- но, сэр, я ведь должен извлекать какую-то выгоду от столь шумных визитов Инженер: -- хорошо, под запретом остаётся лишь курица ...
Ох, и сложный русский язык для иностранцев. Ну как им объяснить, что "жрать, как свинья --- это означает много есть", а "нажраться, как свинья --- будто и не есть вовсе".
В школе для умственно отсталых детей. - Машенька, сколько будет два умножить на два? - Пять тыщ! - Неправильно, а Толик что скажет? - Вторник! - Неправильно, а Петенька? - Четыре. - Правильно. А как это ты посчитал? - Ну это просто - пять тыщ минус вторник.
Привет привет дорогая как ты настроение как здоровье как очень соскучилась по тебе дорогая как я тебе люблю очень сильно люблю тебя очень сильно обнимаю крепко крепко целую тебя дорогая пока
---- Алло, это гидрометеоцентр? ---- Да, слушаю вас. ---- Приезжайте ко мне в деревню и вычерпывайте из моего погреба вашу гребаную переменную облачность...
-- а кто это говорит? -- это Я -- Ной! -- переменная облачность ввиде всемирного потопа - будет в пятницу, сегодня выпавшие кропали - черпайте сами ...
Оля привет! Может зайдёт и расскажешь. Завод, на заводе работают одни глухонемые. Приходит время перерыва. люди идут в курилку на перекур, и начинают общаться жестами. Общаются, курят, а один сидит просто курит, разговоры не поддерживает. Один к нему обращается (жестом) мол чего молчишь не чего не говоришь. А, тот отвечает:" да, вчера на день рождения был, песни пели весь вечер теперь руки болят"
Для некоторых женщин машина --- просто большая сумочка, в которой можно ещё и ездить.
Как дети кенгуру
---- Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой.
---- Выезжаю!
---- Пошалим?
---- Ты это там, не сожри всё без меня...
-- Милый, Я прям сейчас жарю картошку полуголой
-- Лентяйка, неужели трудно было почистить картошку до голого состояния, а не жарить с остатками кожуры ...
@@user-fp1ie9jd8p Каждому кажется что он говорит понятно...
Спился - значит много пил.
Скурился - значит много курил.
Скончался - да нет.... Не может быть...
Не может быть или с лёгким впаром .......
42 раза
Охотники целых 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
... На всём пути преследования,,медведь"курил недорогие сигареты и кидал пустые банки из под ,, Балтики 9" ...
@@user-pq1ty9sg9v
Но охотники обращали внимание только на следы.
👍 за комментарий. 🤣
- Выходи за меня.
- Ага, завтра протрезвеешь и уйдешь.
- Клянусь не протрезвею!
-- клянусь не протрезвею, меня Саня Реутов на свой химкомбинат устроил, у нас там из сознания дурман годами не выветривается ...
@@user-fp1ie9jd8p а ходить может?
@@youngermoon9484
Только буквой Г ...
---- Давно хотел спросить, почему вы с подружками ходите в туалет парами?
---- Ну вдруг там маньяк в кустах...
---- Ага. И вы такие --- сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
Почему, почему, в том туалете два унитаза в одной кабинке, приходится брать подругу на этот брудершафт ...
👍✨👍💫👍✨
Бик Зур Рэхмэт!!!
🙏🤲🙏🤲🙏🤲
за ТВОРЧЕСТВО!!!
🙏🎸🙏💖🙏 🎷
Даже, если вы живёте в ста метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.
Как в сказке про золотую рыбку -- чтоб быть "вледычецей морскою".
@@user-xp9pp2lh5u
Привет, тёзка.👍🤣
@@user-ns8sh8xv5k
Привет!!!
@@user-xp9pp2lh5u Привет обоим Сергеям!( Фаталисту и Жохову)! 👍👋
Мой праздник и такое поздравление!Целую в щёчку,Олечка!Храни тебя Бог!
В 1242-ом году на Чудском озере русские в первый раз отказались вступить в Евросоюз. Потом это стало традицией.
Танцы на льду
Привет Серёга. Гитлер тоже пытался создать Евросоюз, только его не поняли🤣
@@sergei98
Привет, привет.
👍 за комментарий.
@@sergei98 Привет!👍👋
@@user-wv6hb6ez9x Привет Дедуль.
Стоя на голове! Посреди спальни! Не опираясь на стены!!!!! Да это не пожилая жена ..... а вполне ещё та, акробатка!!! :))) Спасибо тебе за анекдот и позитив! Всегда ждём тебя с нетерпением!
-- Как дела,Зина?
,-- Да Кольку в больницу увезли, пиндицит вырезали.
-- А что это такое?
-- Ну, маленький отросток внизу живота.
-- Ой, Зинка! Как же вы теперь?
... - Как, как? Я и до операции то его невсегда замечала...
@@user-pq1ty9sg9v Капитан! Это судьба ..))))
Просто шикарно, когда Вы не только анекдот рассказываете, а что-то и ещё о себе, о погоде и т.д.👍😊🌹
Хорошая штука домофон. Сегодня не пустили в подъезд : трёх коней в пальто, деда пихто и "Агнию Барто".
... А также свидетелей очередного пришествия, свидетелей иеговых и сведетелей автора песенки про красные тапочки....
В паре с дедом Пихто ещё обычно ходит бабка с пистолетом
@@dexrus7659,еще дед Пихто постоянно в кожаном пальто.
@@user-ke4ko1yg7k
Это тоже немаловажно! )
Совет дня.Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно исправить,добавив в него коньячку.
Это не совет, а воплощение радости жизни для Незнаек. Знайки с этим ложатся и встают!😂
Объявление :
"Ищу мужчину для второго брака. Обещаю, что для него он будет последним."
Познакомлюсь с интересной девушкой для серьёзных отношений ......
А , нет.....не познакомлюсь , жена вернулась из магазина ! 😉
-- а не, снова познакомлюсь, нарисовалась -- засадила целый штоф, трое суток будет в вырубоне!
Девчонки, пишите, я ваш -- 72 часа ...
"Мы все строители". На эту вашу фразу я вспомнил наше огромное химическое производство, на котором я работаю электриком. Ну так вот, в день химика нас не поздравляют, заявляя нам что мы не химики, а с днём энергетика нас не поздравляют потому что мы работаем на химическом предприятии, так и говорят.
С Днём электрика вас!
Работники Химического производства по изготовлению наркотического Спайса, выражают своё недовольство - отсутствием закреплённого за ними праздника в календаре ...
Лишь одно меня тревожит: так бегут электроны по кабелю? или менленно шагают? По всему сечению? или только понаруже? Куда ближе? или куда проще?
Про вас, электриков, уже впору сериал из анекдотов слагать.
Добрый день Александр!
Поздравляю Вас коллега с днём строителя! Эта специальность, строитель, наверное есть у девяносто девяти процентов мужчин страны. Так что электрик это полноправная строительная специальность! Действительно, какой Вы энергетик? Строитель он ещё и эксплуатационник.
Так что за нас строителей! 🥂
@@IgorAlexandrovich1 вам ещё строить и строить, строить и строить, как когда-то пленным немцам. (Анекдот)
Прелестная Флюся, признаюсь, я очень позавидовал кабелю твоей микрофон-петличке. Везёт же.
Пока Катя не застала своего мужа в постели с любовницей, она свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых, да ещё и ногами.
Со шпорами
Пётр III Романов
Всемирная история
Банк "Империал" ...
Лежачих нельзя,
но если с любовницей и
со стоячим...можно 🤣
У неё проклюнулся пятый элемент
Под лежащих камнем, моча течет! При входе жены.😂
Куколка, наслаждаюсь твоим позитивом!
Спасибо за поздравление! Ты́ ангелов, Flusya!
Какие выразительные глаза!
Помогай Господдь вам!
Не так страшен стоматолог, как его прейскурант.
... Даже ректоскоп проктолога выглядит невинной игрушкой на его (прейскуранте) фоне...
Привет, Серж!!!
@@user-pq1ty9sg9v
Привет, дружище!
👍 👍 за комментарии. 🤞
Зяма учился в настолько плохой школе, что аттестат ему накололи прямо на спине.
Спасибо за поздравления, за хорошее настроение. С праздником Оля и тебя.
Женщина легкого поведения решила родить. После родов в палату заходит акушерка и говорит ей
--У вас родился черненький блондин с голубыми глазами
--Ну хоть не лает?
-Нет, только ржет как конь!
Вот так Пегас родился
@@youngermoon9484 Может Педагас?
@@youngermoon9484, нее, это Ксюшадь была...
@@user-pq1ty9sg9v после солярия
ПРивет Ольга. Хороший анекдот! Прекрасно выглядишь. Удачи!
🐱🙇♂️
Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Бегемот и Мастер, под окнами Роддома
Мастер: -- да кому эти балбесы нужны?!
Бегемот: -- Принцу-Фаготу нужен оруженосец, могу старшего пристроить
Мастер: -- а остальные?
Бегемот: -- Азазелло стал сдавать, Мессир планирует его заменить, если среднего натаскать в этом амплуа, как думаешь, справиться с его нелёгкой работёнкой
Мастер: -- смотря кто будет натаскивать
Бегемот: -- безголовому Берлиозу как раз нечем заняться
Мастер: -- что с младшим делать?
Бегемот: -- ничего не делай, познакомь его с ребусамия, сам сгинет в безликом небытие ...
Куплю обязательно, только с тобой, Флюсечка!!!
Олечка.. Я рад нашей встрече.. 💋💋💋💋💋💋💋🌹👍
Добрый день сударыня!
Благодарю за напоминание!
Время почти 16часов, а я только от Вас услышал что забыл про свой праздник!
Аукцион надо объявлять, глупинькая! ЩА тётки проснутся, главное подпалить интерес мужикам! И - А ну налетай кто больше!
И мы тебя любим.
Чем хуже готовит жена, тем стройнее выглядит муж и толще его собака.
Спасибо за анекдот😁👍!
За поздравление тоже спасибо,не много причастен к строителям
Входит и замечательно выходит.
Спасибо за поздравления! От строителей в ем успехов!!!
Оля/Флюся - женщина розовой мечты каждого мужа.
За поздравление спасибо большое дорогая
Медовая женщина и точка.
Ты просто прелесть 👍👍🤗🤗🥰🥰🌹🌹💖💕💓💗💞
С праздниками
👍👍👍👍👍
С ПРАЗДНИКОМ !
Оленька ты супер
Прокладывая трассу железной дороги, британский инженер зашёл в частный дом.
-- Извините,сэр.Железнодорожное полотно будет проходить как раз через ваш дом.
-- Не имею ничего против, сэр. Но вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд, я стану открывать и закрывать дверь...
Инженер: -- это не обязательно, сэр, мы установим у вас автоматически открывающиеся двери
У нас к вам лишь одна просьба, не предлагать пассажирам проезжающих поездов, купить у вас жареную курицу и порнографические игральные карты
-- но, сэр, я ведь должен извлекать какую-то выгоду от столь шумных визитов
Инженер: -- хорошо, под запретом остаётся лишь курица ...
@@user-fp1ie9jd8p ,-- Тогда бульон, сэр!?
@@user-fp1ie9jd8p д
Флюся, привет! Ты опять пушисто выглядишь!
Классно 👍 👍 👍
С праздником 🎉🎉🎉👍👍👍👍
Привет Ольга!😘
💐💐💐
Вы сама огонь
Супер
Флюсечка привет спасибо за поздравление!!!
Ты умница🍷🍷🍷🤔😏❤️👌👍
Ох, и сложный русский язык для иностранцев. Ну как им объяснить, что "жрать, как свинья --- это означает много есть", а "нажраться, как свинья --- будто и не есть вовсе".
Флюша! Могу анекдот времен 1965 года подогнать. Е- мейл за Вами.
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит - "Сначала шуба!"
Из козьего меха ..
@@user-fp1ie9jd8p
😁👍
Как будет сразу ни в одном глазу,
Смогу одеть я не одну козу.
Но нахрена такая мне коза,
Та без которой не залить глаза...
Я так понял, погода погоды не делает. Про авто подумал ещё до конца анекдота. Я же экстрасенс, же.
💋💋💋
Куплю... вместе с Флюсей
-Доктор ,помогите пожалуйста! У меня х...,как бешенная лощадь, ни на минуту не стоит.
Доктор: -- Накурите его, лошади после никотина надолго успокаиваются ...
Ольга, а ты перед продажей заменила масляный щуп???
Ну чтоб новый до масла то доставал...))
Масляный щуп, это у нее солянка
Оля,оставила всё-таки "Флюся" след в душе. Не забываешь. 🙂
Привет всем!
Вы очень похорошели
1:02 Катя-арматура с Днём строителя 🎍👷♀️🎋
Флюся в аукционе надо ставить твою машину 😉. Это же легенда а не машина.
Ola 💋
👍
Оля тебя тоже с двойным праздником
Спасибо большое,! А Мишка будет продолжаться?
В школе для умственно отсталых детей.
- Машенька, сколько будет два умножить на два?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Толик что скажет?
- Вторник!
- Неправильно, а Петенька?
- Четыре.
- Правильно. А как это ты посчитал?
- Ну это просто - пять тыщ минус вторник.
Привет привет дорогая как ты настроение как здоровье как очень соскучилась по тебе дорогая как я тебе люблю очень сильно люблю тебя очень сильно обнимаю крепко крепко целую тебя дорогая пока
👍👍👍🤣💐
Светлячек🥰
ФлюськаКрасотуська Кактотамовна! Эх! Если ьы мне ФПРИНЦЫПЕ Нужна была мазда,тоьйабы!!!!!!!!!!!! )))))
🤣🤣🤣
👍👍👍
-- Георгий, милый, если вы поцелует меня ещё раз, буду ваша навеки!
-- За предупреждение спасибо.
С уважением, Георгий ...
@@user-fp1ie9jd8p ну, честное слово-- это не наш Георгий! Хотя списывала из газеты, но прикол хороший...))))😌
Лайк
В пятиэтажке подвал с картошкой затопило кипятком. От простуды вылечился весь дом.
❤
Жаль что я не миллионер, купил бы твою автомобиль на аукционе за все свои богатства 🤗😘😘😘
😂😂😂👍🌹🌹🌹
Достала жара , быстрей бы холод и дожди
ай маладца))
На сентябрь 15-16 с дождями обещают
какой великолепный аеродром!!!!
Медведь, который научился кричать "Ау!", Никогда не умрёт с голоду...
В цирке не голодают!
---- Алло, это гидрометеоцентр?
---- Да, слушаю вас.
---- Приезжайте ко мне в деревню и вычерпывайте из моего погреба вашу гребаную переменную облачность...
-- а кто это говорит?
-- это Я -- Ной!
-- переменная облачность ввиде всемирного потопа - будет в пятницу, сегодня выпавшие кропали - черпайте сами ...
А у меня вчера день рождения было. Три праздника в один день 🎉🎉🎉.
Вы сеньёрита- просто ПАШКА, а я то смотрю всё......
Давненько не смотрел огромный привет
Люблю люблю самарканд любить тебя
Королева
-- Дорогой, кто звонил?
-- Я так и не понял.Какой-то мужик, синоптик, что ли...Вопрос странный прозвучал:"Ну что,солнце, горизонт уже чист?"
А солнце светит всем одиноково! Только у дорогого- оно богатое, а у любимого- любимое!😂
😘
belisimisima
Мишку не продавай
Оля привет!
Может зайдёт и расскажешь.
Завод, на заводе работают одни глухонемые. Приходит время перерыва. люди идут в курилку на перекур, и начинают общаться жестами. Общаются, курят, а один сидит просто курит, разговоры не поддерживает. Один к нему обращается (жестом) мол чего молчишь не чего не говоришь. А, тот отвечает:" да, вчера на день рождения был, песни пели весь вечер теперь руки болят"