Одному Чудаку говорят:приедешь в большой город найдешь метро,приедешь на станцию и там эта улица,там этот дом.Он приехал в этот город выходит и спрашивает :где метро,а ему говорят:пойдешь туда,а там буква ,,М,,такая большая и там Метрополитен.Ну он идёт,смотрит буква,,М,,,заходит туда,а там такой Чудак стоит и сссыт.Он его спрашивает:Это МэтрО?-Нет,отвечает ему тот,что ссыт,это Нэ МэтрО,это 50 сантимэтрО,вон в соседней кабинке стоит ПэтрО,вот у него 1 МэтрО.
В реанимации лежит обмороженный, врач спрашивает больной расскажите что с вами случилось??? Пришел к любовнице на свидание, разделись только легли и тут муж звонит.НУ я и вышел на балкон а там мороз минус 50.А как ВЫ были одеты??? ЛЕГКО доктор, а все таки??? В одном Лондоне!!!
Помню, в студенческие годы мой однокурсник подрабатывал охранником в одном крутом офисе в центре Москвы, в котором была сауна. Как-то раз звонит: "Приезжай! Все домой смылись! Посидим, попаримся!" Ну, я взял все что надо и к нему. А у него тоже было. Вобщем посидели кудряво. Пришло время шлепать домой. Я оделся, тепло с ним распрощались и пошел к метро. А зима была, морозец легенький, снежок шел, красота! Я иду в шапке норковой, в дубленке. Настроение 5 с плюсом! Хмелек играет! Легкость в ногах необыкновенная! Народу еще много на улице. Иду по Арбату, а люди все кого не встречу улыбаются мне! А я им! Думаю, хорошо-то как! Вдруг подходит патруль и спрашивает: молодой человек, у вас все в порядке? Я им радостно: какой в порядке, командир, у меня лучше всех! Он улыбается, кивает на ноги и тут я вижу, что забыл одеть ботинки, шлепаю в тапочках! Ну я ж и говорю, легкость в ногах необыкновенная!!!
Хм...я так после пасхи просыпаюсь в чужой кровати с чужим потолком и стенами... начинаю волноваться, а когда рядом увидел свою женушку, так тут меня и отпустило. ... в гостях проснулся))))
Пришел я как-то к начальнику в понедельник -надо было срочно подписать отчет.Он долго изучал его держа вверх ногами. Наконец спрашивает: это мы пишем,или нам пишут ?
Сажусь на последний тралейбус в салоне только 1 молодая женщина сажусь рядом, спрашиваю, замужем?нет, одна живешь? Да, вместе? Да, приехали, выпили,потрахались,водка кончилось,я пошел за водкой,купил,пришол а подъезд и квартиру не помню и зовут не спрашивал как а время 5 ч утра , лет 40 прошло а стыдно,
Поехали друзья на шашлыки.Как всегда в компании кто-то напивается до ручки.Решили над таким приятелем подшутить и в ширинку ему засунули сардельку .Бедняга проснулся и надо нужду справить,еле-еле поднялся,расстегнул ширинку, а сарделька и вывалилась.Тот в ужасе кричит:--Боже!Что я потерял!?
@@Major952 свидетельствовать не могу, но про такой казус было напечатано в газете и предлагалось принять за истинное надругательство ,но искренне дружеское.
К вашей истории:" было со мной , что- то подобное выезжали из Омска в Москву на скором поезде Иртыш лето тоже посидели , попили, уснул я тоже немного не там при вьезде в Казань уж не знаю всегда он так делает или только в этот раз поезд остановился на мосту по вагону кипиш вагон студентов япросыпаюсь отодвигаю штору внизу море разливанное звон колокалов и я думаю про себя вроде на поезде из Омска выезжали когда на самолёт пересели тут пацаны кричат Васёк Волга Казань слава Богу поезд!".
СИДЯТ ДВЕ БАБКИ НА ЛАВОЧКЕ....ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ.....МЕНЯ В МОЛОДОСТИ ОДИН ИЗНАСИЛОВАЛ Я ГОВОРИТ ПОСАДИЛА ЕГО...15 ЛЕТ КУКАРЕКАЛ А ДРУГАЯ ГОВОРИТ ДА МЕНЯ ТОЖЕ ОДИН НАСИЛОВАЛ ....А ДРУГАЯ СПРАШИВАЕТ..НУ И ШО ПОСАДИЛА????? ТА ОТВЕЧАЕТ НЕТ ...Я ГОВОРИТ РАССЛАБИЛАСЬ И КОНЧАЛА ЗНАЕШ КАК СЕЙЧАС С УДОВОЛЬСТВИЕМ ВСПОМИНАЮ ПУСТЬ БЫ ЕЩЕ ПОНАСИЛОВАЛ...☺☺☺☺☺☺😅☺☺☺☺☺☺☺
У меня был случай : не помню что отмечали дома, и была кума у нас. на следующий день просыпаюсь и вроде всё нормально. Вроде дома, рядом жена, но. То что я голый это было нормально, но начинаю вспоминать что мы то дома были не сами, ну да ладно думаю, куму наверное на такси домой отправили а у нас с женой был секас. У тут у меня в ногах под одеялом что то зашевелилось, я испугался. Подымаю одеяло, картина маслом даже дар речи потерял. Лежу голый я, кума у меня под одеялом и держится за причинное место и спит. Бляя боюсь даже повернуться в сторону жены, просто оцепенение, и тут смотрю жена просыпается, я поворачиваюсь, она улыбается, у меня шок. Потом всё улыбались ходили, а я не помню ни хрена, кстати она тоже голая была. Потом допытывался, у нас было что нибудь. Так они только смеялись а ничего не говорили. Сука а я не помню ничего
А я раз проснулся в речке по пояс и вылезти на берег не могу как там оказался не помню. Так и шел вдоль берега до кустов за них ухватился и выбрался Потом оказалось ,что друг после праздника дал мне свой велосипед ,чтобы я до дома быстрей доехал. На следующий день пошли багрить велосипед.долго искали но нашли совсем в другой стороне от дороги ..и главное ни одной царапины.правда говорят пьяным везет.
😀😀😀Я в детстве лежала в больнице и пошла тоже пипи и потом вместо 7 палаты пошла и легла в 8 палату на кровать у окна.Потом слышу меня кто-то будит.Оказалось пацан там спал .Ходил тоже пипи .Долго вся больница смеялась.
Как тебе объяснить что ты прекрасна: всех девчонок поздравляю с днём защитника страны (23 февраля),ведь без нас таких красивых (Флюся),вы бы сдохли мужики!!!
Кинотеатр, последний ряд. Парень своей девушке:" Дорогая, давай уже поцелуемся!" Девушка:" Не поняла! А кому я только что сделала миньет". Интересно, и про кого анекдот?
Случай из жизни. Три мужика пошли на охоту. Ну сидят у костра, изрядно выпив сидят разговаривают. Один говорит что ему комары ни по чем. Ну мужики его и привязали к дереву голым. Соответственно вырубились от выпитого. На утро просыпаются, а третьего то нет. Вспоминают что вечером спор был о комарах и вспоминают что привязали его к дереву. Находят его еле живого и смеются над ним. - Ну что? А говорил что комары для тебя фигня. Он и говорит: - Комары фигня, а вот теленок лося всю ночь сосал.🙈😂
Поехали пацаны на речку отдохнуть, в запорожец шестеро, винца много было, пили, ставили палатку, пытались ловить и пили. Утром проснулись, все и все в дерме. Пока искали виновника, он дал тягу через речку и извинялся что не нашёл выход и обдрыстался. Отмылись и после обеда простили, пошёл дождь, а как толкали,, запор,, в гору другая история.
Стоим по молодости около завода в субботу вечером мужик бежит зимой 20:00 ребята расступитесь на работу опаздываю Мы ему мужик выходной раз и два вечер)) а не 8 утра и вечер субботы Он ой еееееей
Я после встречи одногруппников проснулся под елочками. Подобрал патруль на уазике, забрали последние 500руб , высадили хер пойми где , еле разобрался .Я в дрова был.Родственник рассказывал - ехали толпой с моря назад автобусом нанятым и чувак пьяный говорит - бля , да когда мы уже на море приедем?
Три мужика спорят у кого жена более экономная .Первый -Моя сало жарит, гренки получаются, а на растопленом ещё и яичницу забацает. Второй -Фигня. Моя чулки носит, а они рвутся. Она их штопает, клеит. Когда совсем кирдык, ещё и лук хранит.Теща ещё и варенье цедит. Третий -Всё это порожняк. Моя трусы носит месяц, пятнище. Раз их наизнанку, ещё месяц. Когда уже совсем пиздец, я прям дырку вырезаю и ещё как майку ношу ! ! !
пошли мужики на рыбалку в ночь. с вечера отметили хорошо это дело и закинули снасти. аккурат в полночь вытянули русалку. девка поначалу робела, но потом пообвыкла и оказалась очень веселой и бойкой. ну никому не отказала. а наутро мужики проснулись в похмелье и увидели что это просто большой сом, а никакая не русалка.
Да вот как нажрешься утром жить не хочется. Обещаеш себе не буду пить ни когда. Но сука все равно раз в год так нажрешься так накуралесишь. Морда разбитая перед родней стыдно. Два года назад так Вобще маеру втащил на следующий день ходил к нему изинялся. Дай бог ему здоровья, они должны были мне письмо на работу отправить точно бы уволили но майор решил не отправлять так как я Извинился перед ним. Ну и Вобщем отделался лёгким испугом. Один фиг через месяц был мировой суд за драку ну из за неё то в принципе я и попал в ментовку. Короче ребята лучьше мне бы ворон яйца клевал чем вот такие геморои. Да и ещё очень завидую тем людям которые выпьют и идут спать. Я же всегда иду искать приключения на свою задницу. По тому пью очень редко но раз в год стабильно бывают вот такие загоны. Пишу вам этот комент с похмелья с разбитой рожей которой очень стыдно за вчерашнее!) Не пейте эту дрянь ребят до добра не доводит и смешного очень мало в той глупости что вытворяешь по пьяные!
Раньше интересно слушать твои анекдоты а сейчас одни пошлости☝️тебе нестыдно☝️ дети же тоже смотрят также и твои родные или ты ради денежек на всё готова?
Оля , Здравствуй !!! ... Привет ! Лапушка, ... .На меня , наверное не будет время . Смотрю, Любуюсь ! Даааа, молодость , задор ! Советы не даю ! Не " разбулькивай СЕБЯ на не нужное, ...сам не понял , чё булькнул ! По секрету : "Нравишься , Ну ОЧЕНЬ " !!!. НО , КАК В МУЗЕЕ ," СМОТРЕТЬ МОЖНО - ..........!!!!! - ,,,руками, нельзя !!! Неужели ?! Ответишь?! Наверное , со временем ???... Пока, спок. Ночки ....
Два алкаша утром встретились... Один говорит:"Сегодня был такой похмел, что стаканом два зуба выбил"..... Второй говорит:"А я пока поссал, два раза кончил"
Мужик говорит жене,сегодня буду поздно-с друзьями отдыхаем. Вернулся действительно поздно -пьяный никакой,даже не в.состоянии раздется. Жена начала раздевать ,а он без трусов и на члене презерватив. Жена не стала скандалить пьнному,взяла презерватив и затолкала ему в задницу.... Утром сидят за столом и жена спрашивает его: ну как с друзьями отдохнул. А он молчал ,молчал сделал глубокий вздох и говорит: Нет у меня больше друзей.
Представляю.. едешь такой в поезде ниче не думая. Тут ОЛЯ такая открывает дверь, поднимает одеяло и бухается рядом с тобой. Нормально так а чё. Не удивляйтесь кстати, она у нас вагоны путает просто. Пускай спит, утром все расскажете.
Истортя из жизни немножко приболел пролежал неделю в болничке . А сам я из другого города некто даже ненавестил родные даже незнали выписали приехал" домой " на сьемную квартиру . Звонок шеф как здоровье когда на работу выдеш? Я незнаю врач сказал еще неделю ненапрягаться а я один даже помочь некому не убраться не приготовить . Он говорит сечас Светлану Секретаря пришлю на помощ. Я спасибо ненадо. Приехала светлана всю пасуду перемыла борьщ катлеты собрала грязные шмотки кинула в стиралку . Короче покормила меня борщем . А потом я сам непонял как жахнулись . Она ушла. Автобусная остановка видна из окна. Стаю смотрю в окно на светлану она ждет автобус. А сам думаю зря я ее отпустил надобыло еще разок. Сматрю чтото она засуетилась а потом пошла в сторону дома . Звонок в дверь. Открываю Света чтото забыла? Да юбку надеть одела колготки а сверху польто а про юбку забыла ..
Как то мужик у жены спрашивает, где пила(он с работы пришёл и вспомнил Что надо дров напилить)(а жена пила у соседа и вовремя вернулась домой)"у соседа,зачем дала,так это по пьяне получилось.
День до свадьбы друга я не дурно нажрался! утро, уже через час два свадьба я открываю глаза как очутился в сарае не помню но парадной одежды можно сказать уже не имел грязная была и достать другую не как одел что нашли мода шестидесятых рубаха пиджак брюки ну как хипи хорошо что обувь цела была. Но погуляли не плохо ! А дело было в Ульяновске
Сидят в кстах 3 мухика, достали пуэырь разлили нужен тост, рядом остановились 2 женщины и таратрят одна говорит у меня канарейка дома та поёт, другая а у меня соловей под окном каждое утро так поёт, и разошлись, один мужик берет стакан и говорит кстати о птичках у моего кума такой большой 2 вороны садятся и воробью места ещё есть, и выпил, к стати о птичках второй у нас поп с калокольни упал и в дребизки даже чирикнуть не успел ивыпил, 3тий а я вчера в зоопарке был бегимота видел все а причём птички, так жопа огромная и не одного перышка
идёт спор ,лучшие умы мира от чего произошло название реки тибр .француз говорит ,украли лоду /стибрили/ и от этого название .Русский спрашивает с ниткой сарказма.А с пейзанской башни у вас ни чего не проподало
А я один раз в компании после работы на голодный желудок штрафные выпил, пошел облегчиться и после потом пока штаны застегивал упал и затылком об асвальт и больше нечего не помню, кроме как возле дома вытаскивали из тачки для закупок.
Оля, из репертуара донских казаков:не тот пьяный, что его двое ведут ,а он ног не переставляет, а тот, что лежит и дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, но сказать не может кыш...
жена интересуется у мужа.Скажи честно сколько раз мне изменял? Всего с двумя .Я дорогой тоже два раза ,один раз с футбольной командой а 2 раз с симфоническим оркестром.
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.
Хахаха😂😂😂😂😄😄😄😄! Точно!!!
А как ты враз угадал?
Шикарная девушка!!!
Ну вы Оль даете. Классно рассказываете )))
Одному Чудаку говорят:приедешь в большой город найдешь метро,приедешь на станцию и там эта улица,там этот дом.Он приехал в этот город выходит и спрашивает :где метро,а ему говорят:пойдешь туда,а там буква ,,М,,такая большая и там Метрополитен.Ну он идёт,смотрит буква,,М,,,заходит туда,а там такой Чудак стоит и сссыт.Он его спрашивает:Это МэтрО?-Нет,отвечает ему тот,что ссыт,это Нэ МэтрО,это 50 сантимэтрО,вон в соседней кабинке стоит ПэтрО,вот у него 1 МэтрО.
Ты просто офигительна.
💋
Я думал откуда она такая свойсая матерщинница, а она футбольная болельщица! ))
В реанимации лежит обмороженный, врач спрашивает больной расскажите что с вами случилось??? Пришел к любовнице на свидание, разделись только легли и тут муж звонит.НУ я и вышел на балкон а там мороз минус 50.А как ВЫ были одеты??? ЛЕГКО доктор, а все таки??? В одном Лондоне!!!
СНОСКА Лондон через Г
😘
Помню, в студенческие годы мой однокурсник подрабатывал охранником в одном крутом офисе в центре Москвы, в котором была сауна. Как-то раз звонит: "Приезжай! Все домой смылись! Посидим, попаримся!" Ну, я взял все что надо и к нему. А у него тоже было. Вобщем посидели кудряво. Пришло время шлепать домой. Я оделся, тепло с ним распрощались и пошел к метро. А зима была, морозец легенький, снежок шел, красота! Я иду в шапке норковой, в дубленке. Настроение 5 с плюсом! Хмелек играет! Легкость в ногах необыкновенная! Народу еще много на улице. Иду по Арбату, а люди все кого не встречу улыбаются мне! А я им! Думаю, хорошо-то как! Вдруг подходит патруль и спрашивает: молодой человек, у вас все в порядке? Я им радостно: какой в порядке, командир, у меня лучше всех! Он улыбается, кивает на ноги и тут я вижу, что забыл одеть ботинки, шлепаю в тапочках! Ну я ж и говорю, легкость в ногах необыкновенная!!!
Ахахахаха 👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻 класс , благодарю за рассказ ))))
Сполз со стула. Себя вспомнил
Флюся, ты уж по аккуратнее... А то мало ли не в ту машину сядешь🤔
В не ту машину что еще пол беды...
А вот не на тот пиписка - это уже кочмар😂😂
Так и замуж выйдет и тогда прощай пропал наш любимый эротический канал
Значит тот сорвет Джек пот,среди миллионов участников)))
Как Анфиса Чехова
Хм...я так после пасхи просыпаюсь в чужой кровати с чужим потолком и стенами... начинаю волноваться, а когда рядом увидел свою женушку, так тут меня и отпустило. ... в гостях проснулся))))
😂😂😂
А у нас проводник так нажрался что спрашивал пассажиров мы куда едем с Москвы или на Москву
Андрей М ахахаха)))))) жесть ))))
@@Flusya оставляй под видио ВК я там твой друг туда пишу анекдоты А то кое найду твой ВК и анекдот забываю
На москву
Пришел я как-то к начальнику в понедельник -надо было срочно подписать отчет.Он долго изучал его держа вверх ногами. Наконец спрашивает: это мы пишем,или нам пишут ?
Сажусь на последний тралейбус в салоне только 1 молодая женщина сажусь рядом, спрашиваю, замужем?нет, одна живешь? Да, вместе? Да, приехали, выпили,потрахались,водка кончилось,я пошел за водкой,купил,пришол а подъезд и квартиру не помню и зовут не спрашивал как а время 5 ч утра , лет 40 прошло а стыдно,
Приходит молодая девушка домой поздно,загуляла с друзьями.Мать ее :Иди ко мне,дыхни!Ты пила?!-Дочь отвечает :Нет не пила,я топор .
Поехали друзья на шашлыки.Как всегда в компании кто-то напивается до ручки.Решили над таким приятелем подшутить и в ширинку ему засунули сардельку .Бедняга проснулся и надо нужду справить,еле-еле поднялся,расстегнул ширинку, а сарделька и вывалилась.Тот в ужасе кричит:--Боже!Что я потерял!?
@@Major952 свидетельствовать не могу, но про такой казус было напечатано в газете и предлагалось принять за истинное надругательство ,но искренне дружеское.
@@Major952 под вашу ответственность--в гневе я страшна!
😁😁😁👍👍👍 лайк как всегда. Выглядешь как всегда на высоте. И мы тебя любим😘😘😘😘😘🌹🌹🌹🌹🌹💓💓💓💓💓
Коля Николаев Коленька 💋💋💋
Было раз так в армии,пили с пожарниками на аэродроме,а утром в казарме проснулся и ничего непомню,самогон!
К вашей истории:" было со мной , что- то подобное выезжали из Омска в Москву на скором поезде Иртыш лето тоже посидели , попили, уснул я тоже немного не там при вьезде в Казань уж не знаю всегда он так делает или только в этот раз поезд остановился на мосту по вагону кипиш вагон студентов япросыпаюсь отодвигаю штору внизу море разливанное звон колокалов и я думаю про себя вроде на поезде из Омска выезжали когда на самолёт пересели тут пацаны кричат Васёк Волга Казань слава Богу поезд!".
Меня по Пьяне товарищи вообще с Москвы вместо Казани в Самару отправили. Сейчас смешно а тогда не до смеха было
Как в кино )))
Милосердные самаряне.
Волжане добрые люди.В беде не оставят. А они сейчас окают как раньше или акают как Москвичи?
Я на третий день свадьбы в Томске, проснулся на половине пути в Новосибирск...
СИДЯТ ДВЕ БАБКИ НА ЛАВОЧКЕ....ОДНА ДРУГОЙ ГОВОРИТ.....МЕНЯ В МОЛОДОСТИ ОДИН ИЗНАСИЛОВАЛ Я ГОВОРИТ ПОСАДИЛА ЕГО...15 ЛЕТ КУКАРЕКАЛ
А ДРУГАЯ ГОВОРИТ ДА МЕНЯ ТОЖЕ ОДИН НАСИЛОВАЛ ....А ДРУГАЯ СПРАШИВАЕТ..НУ И ШО ПОСАДИЛА????? ТА ОТВЕЧАЕТ НЕТ ...Я ГОВОРИТ РАССЛАБИЛАСЬ И КОНЧАЛА ЗНАЕШ КАК СЕЙЧАС С УДОВОЛЬСТВИЕМ ВСПОМИНАЮ ПУСТЬ БЫ ЕЩЕ ПОНАСИЛОВАЛ...☺☺☺☺☺☺😅☺☺☺☺☺☺☺
А у меня по пьяне был случай проснулся ночью , а слезть скровати не могу ) оказалось на полу спал как в анекдоте ))
Такая же хуйня была со мной причем два раза страшно однако !!!
Я на столе спал
Я бы все байки твои слушал есле бы их рассказывала в купальнике
Не анекдоты,а сама Флюся.Она заряжает своей энергией.
Олечка красивееш каждий раз.
дустов мухаммадсафо благодарю 🙏
Я поссорился с женой, психанул, пошёл ставить машину в гараж, проснулся в машине вверх колёсами в канаве за 30 км от дома (до гаража 200 м)
Все ми люди, но єто круто)))
Няшка 😁
У меня был случай : не помню что отмечали дома, и была кума у нас. на следующий день просыпаюсь и вроде всё нормально. Вроде дома, рядом жена, но. То что я голый это было нормально, но начинаю вспоминать что мы то дома были не сами, ну да ладно думаю, куму наверное на такси домой отправили а у нас с женой был секас. У тут у меня в ногах под одеялом что то зашевелилось, я испугался. Подымаю одеяло, картина маслом даже дар речи потерял. Лежу голый я, кума у меня под одеялом и держится за причинное место и спит. Бляя боюсь даже повернуться в сторону жены, просто оцепенение, и тут смотрю жена просыпается, я поворачиваюсь, она улыбается, у меня шок. Потом всё улыбались ходили, а я не помню ни хрена, кстати она тоже голая была. Потом допытывался, у нас было что нибудь. Так они только смеялись а ничего не говорили. Сука а я не помню ничего
Жахнул ты обоих.. Молодцап
Да развели ...
с похмелья в 8 вечера на работу приперся заместо 8 утра.
Оля сама себя уговаривает : да так оно и было.... Ах ха ха!!!
А я раз проснулся в речке по пояс и вылезти на берег не могу как там оказался не помню. Так и шел вдоль берега до кустов за них ухватился и выбрался
Потом оказалось ,что друг после праздника дал мне свой велосипед ,чтобы я до дома быстрей доехал.
На следующий день пошли багрить велосипед.долго искали но нашли совсем в другой стороне от дороги ..и главное ни одной царапины.правда говорят пьяным везет.
Ну прям не знаешь чё сказать.Лайкос,огромный и жирный
😀😀😀Я в детстве лежала в больнице и пошла тоже пипи и потом вместо 7 палаты пошла и легла в 8 палату на кровать у окна.Потом слышу меня кто-то будит.Оказалось пацан там спал .Ходил тоже пипи .Долго вся больница смеялась.
😂😂😂
Флюся ты великолепна
Как тебе объяснить что ты прекрасна: всех девчонок поздравляю с днём защитника страны (23 февраля),ведь без нас таких красивых (Флюся),вы бы сдохли мужики!!!
"Я не чтобы развратна, просто девушка хотела отдохнуть, но дала не дала ,брала не брала......блять или не блять" Шнур
Кинотеатр, последний ряд. Парень своей девушке:" Дорогая, давай уже поцелуемся!" Девушка:" Не поняла! А кому я только что сделала миньет". Интересно, и про кого анекдот?
Случай из жизни. Три мужика пошли на охоту. Ну сидят у костра, изрядно выпив сидят разговаривают. Один говорит что ему комары ни по чем. Ну мужики его и привязали к дереву голым. Соответственно вырубились от выпитого. На утро просыпаются, а третьего то нет. Вспоминают что вечером спор был о комарах и вспоминают что привязали его к дереву. Находят его еле живого и смеются над ним.
- Ну что? А говорил что комары для тебя фигня.
Он и говорит:
- Комары фигня, а вот теленок лося всю ночь сосал.🙈😂
Поехали пацаны на речку отдохнуть, в запорожец шестеро, винца много было, пили, ставили палатку, пытались ловить и пили. Утром проснулись, все и все в дерме. Пока искали виновника, он дал тягу через речку и извинялся что не нашёл выход и обдрыстался. Отмылись и после обеда простили, пошёл дождь, а как толкали,, запор,, в гору другая история.
Много не пей хомячок!!! А то всякое может случиться!!! ))))
Все под контролем)
@@Flusya ага-ага)))) когда в Тайланд?
Хорошо хоть в своем поезде проснулась😂
Олечка у меня каждый раз случай, когда тебя вижу и слышу
🌋👍❤️🌹
Классная девочка!!!
Так и хочется.., её отблагодарить!!!
Стоим по молодости около завода в субботу вечером мужик бежит зимой 20:00 ребята расступитесь на работу опаздываю
Мы ему мужик выходной раз и два вечер)) а не 8 утра и вечер субботы
Он ой еееееей
Не жахнул тебя другом вагоны
Анекдот не ахти , а вот за реальную историю - лайк !))
Я после встречи одногруппников проснулся под елочками. Подобрал патруль на уазике, забрали последние 500руб , высадили хер пойми где , еле разобрался .Я в дрова был.Родственник рассказывал - ехали толпой с моря назад автобусом нанятым и чувак пьяный говорит - бля , да когда мы уже на море приедем?
Блин в напряжении слушал до последего момента) потом отлегло.... А еслеб... А вдруг)
😀
@@Flusya о чём мечтаете
@@Flusya блин , я тебе уже писал , русские мужики таким голосом не разговаривают , ну что это за интонация такая
Три мужика спорят у кого жена более экономная .Первый
-Моя сало жарит, гренки получаются, а на растопленом ещё и яичницу забацает. Второй
-Фигня. Моя чулки носит, а они рвутся. Она их штопает, клеит. Когда совсем кирдык, ещё и лук хранит.Теща ещё и варенье цедит. Третий
-Всё это порожняк. Моя трусы носит месяц, пятнище. Раз их наизнанку, ещё месяц. Когда уже совсем пиздец, я прям дырку вырезаю и ещё как майку ношу ! ! !
Олечка! Очень красивые глаза!!!
глазки блядские Как в анекдоте😀😀😀
Бывают же в жизне такие моменты 😂 у меня тоже был такой момент мне утром аж стыдно было глаза открыть 😂😂😂
проснуться не в своем городе и так три раза в течение суток в разных городах, а в понедельник в 6 утра, О Я ДОМА.
А мне нравится как Флюся губы облизывает😂😂😂👍😍
Класс))
пошли мужики на рыбалку в ночь. с вечера отметили хорошо это дело и закинули снасти. аккурат в полночь вытянули русалку. девка поначалу робела, но потом пообвыкла и оказалась очень веселой и бойкой. ну никому не отказала. а наутро мужики проснулись в похмелье и увидели что это просто большой сом, а никакая не русалка.
🤦
Рыбалка удалась.
Фуууу............!!!
Ольга,чмоки тебя!
Олечка ты замечательная
Анекдот классный, но за Зенит, отдельный респект! ))
👌💋
Да вот как нажрешься утром жить не хочется. Обещаеш себе не буду пить ни когда. Но сука все равно раз в год так нажрешься так накуралесишь. Морда разбитая перед родней стыдно. Два года назад так Вобще маеру втащил на следующий день ходил к нему изинялся. Дай бог ему здоровья, они должны были мне письмо на работу отправить точно бы уволили но майор решил не отправлять так как я Извинился перед ним. Ну и Вобщем отделался лёгким испугом. Один фиг через месяц был мировой суд за драку ну из за неё то в принципе я и попал в ментовку. Короче ребята лучьше мне бы ворон яйца клевал чем вот такие геморои. Да и ещё очень завидую тем людям которые выпьют и идут спать. Я же всегда иду искать приключения на свою задницу. По тому пью очень редко но раз в год стабильно бывают вот такие загоны. Пишу вам этот комент с похмелья с разбитой рожей которой очень стыдно за вчерашнее!) Не пейте эту дрянь ребят до добра не доводит и смешного очень мало в той глупости что вытворяешь по пьяные!
Бы-ы.., лиУли у нас, Йййк!! подобные слу-ча-ЙЙЙЙЙиии..?
.......
Все, из выуше перечисленного.
Классно рассказываешь ! И выглядишь ты тоже супер.
Красивая ты😍👍👍👍
Нет-супер!!!!!
Отличный анекдот .как говорится приятное с полезным.
Какой бред ......
А во рту пересохло, что не могу Кыш сказать. Так точнее.
Этот анекдот лет десять назад слышал, но Шедевр!!
Чуть животик не надорвал😁
Раньше интересно слушать твои анекдоты а сейчас одни пошлости☝️тебе нестыдно☝️ дети же тоже смотрят также и твои родные или ты ради денежек на всё готова?
Природный талант рассказывать анекдоты. Супер 🌟
💋👍🏻
Ты умничка Флюся.
Олька,ты бомба!
Самая лучша грудь у тебя оля я тебя обожаю😘😗
💋
Оля , Здравствуй !!! ... Привет ! Лапушка, ... .На меня , наверное не будет время . Смотрю, Любуюсь ! Даааа, молодость , задор ! Советы не даю ! Не " разбулькивай СЕБЯ на не нужное, ...сам не понял , чё булькнул ! По секрету : "Нравишься , Ну ОЧЕНЬ " !!!. НО , КАК В МУЗЕЕ ," СМОТРЕТЬ МОЖНО - ..........!!!!! - ,,,руками, нельзя !!! Неужели ?! Ответишь?! Наверное , со временем ???... Пока, спок. Ночки ....
Как вас износиловали???Жестоко.Заявление писать будете? НЕТ завтра опять пойду!!!
Красиая Оля и анекдоты смешные
Два алкаша утром встретились... Один говорит:"Сегодня был такой похмел, что стаканом два зуба выбил"..... Второй говорит:"А я пока поссал, два раза кончил"
А может, Вас "деревенские" не в тот вагон принесли )))
КТО знает про картину ДВА в одном про выпивон и закусон,которую написал ПЕТРОВ-ВОДКИН с названием СЕЛЕДКА???
Мужик говорит жене,сегодня буду поздно-с друзьями отдыхаем. Вернулся действительно поздно -пьяный никакой,даже не в.состоянии раздется. Жена начала раздевать ,а он без трусов и на члене презерватив. Жена не стала скандалить пьнному,взяла презерватив и затолкала ему в задницу.... Утром сидят за столом и жена спрашивает его: ну как с друзьями отдохнул. А он молчал ,молчал сделал глубокий вздох и говорит: Нет у меня больше друзей.
Как обычно сначало лайк потом просмотр))) как всегда топчик))) на телевидение тебе пора!!!!!
Благодарю 💋
Представляю.. едешь такой в поезде ниче не думая. Тут ОЛЯ такая открывает дверь, поднимает одеяло и бухается рядом с тобой. Нормально так а чё. Не удивляйтесь кстати, она у нас вагоны путает просто. Пускай спит, утром все расскажете.
Истортя из жизни немножко приболел пролежал неделю в болничке . А сам я из другого города некто даже ненавестил родные даже незнали выписали приехал" домой " на сьемную квартиру . Звонок шеф как здоровье когда на работу выдеш? Я незнаю врач сказал еще неделю ненапрягаться а я один даже помочь некому не убраться не приготовить . Он говорит сечас Светлану Секретаря пришлю на помощ. Я спасибо ненадо. Приехала светлана всю пасуду перемыла борьщ катлеты собрала грязные шмотки кинула в стиралку . Короче покормила меня борщем . А потом я сам непонял как жахнулись . Она ушла. Автобусная остановка видна из окна. Стаю смотрю в окно на светлану она ждет автобус. А сам думаю зря я ее отпустил надобыло еще разок. Сматрю чтото она засуетилась а потом пошла в сторону дома . Звонок в дверь. Открываю Света чтото забыла? Да юбку надеть одела колготки а сверху польто а про юбку забыла ..
Хотела и проснулась в другом вагоне. Мои девушки тоже просыпались в чужом доме. И всё потому что им тоже хотелось...
То что у девушек логично, значит так оно и было😂
Как то мужик у жены спрашивает, где пила(он с работы пришёл и вспомнил Что надо дров напилить)(а жена пила у соседа и вовремя вернулась домой)"у соседа,зачем дала,так это по пьяне получилось.
День до свадьбы друга я не дурно нажрался! утро, уже через час два свадьба я открываю глаза как очутился в сарае не помню но парадной одежды можно сказать уже не имел грязная была и достать другую не как одел что нашли мода шестидесятых рубаха пиджак брюки ну как хипи хорошо что обувь цела была. Но погуляли не плохо ! А дело было в Ульяновске
Заяц бежит ночью в лесу по тропинке, в переди куча подбежал попробовал на вкус,ОНО хорошо что не наступил!!!
Привет Оленька! Да бывает в жизни всякое!
Ой как всякое бывает)) не у меня одной )
Сидят в кстах 3 мухика, достали пуэырь разлили нужен тост, рядом остановились 2 женщины и таратрят одна говорит у меня канарейка дома та поёт, другая а у меня соловей под окном каждое утро так поёт, и разошлись, один мужик берет стакан и говорит кстати о птичках у моего кума такой большой 2 вороны садятся и воробью места ещё есть, и выпил, к стати о птичках второй у нас поп с калокольни упал и в дребизки даже чирикнуть не успел ивыпил, 3тий а я вчера в зоопарке был бегимота видел все а причём птички, так жопа огромная и не одного перышка
идёт спор ,лучшие умы мира от чего произошло название реки тибр .француз говорит ,украли лоду /стибрили/ и от этого название .Русский спрашивает с ниткой сарказма.А с пейзанской башни у вас ни чего не проподало
А я один раз в компании после работы на голодный желудок штрафные выпил, пошел облегчиться и после потом пока штаны застегивал упал и затылком об асвальт и больше нечего не помню, кроме как возле дома вытаскивали из тачки для закупок.
💜💜💜
Пить надо меньше Я например вообще не пью
Оля, из репертуара донских казаков:не тот пьяный, что его двое ведут ,а он ног не переставляет, а тот, что лежит и дышит, собака рыло лижет, а он и слышит, но сказать не может кыш...
Хлядачи слухають...
Кыш!? ыыыыыыы+++
жена интересуется у мужа.Скажи честно сколько раз мне изменял? Всего с двумя .Я дорогой тоже два раза ,один раз с футбольной командой а 2 раз с симфоническим оркестром.
Лежу, как бы сплю! Класс!
Выходи за меня замуж
Слова не скажу просто так рядом посижу,через год на печи ложками стучат может ?сатанят
Супер
Не в своëм вагоне ещё ничего. Хорошо, что не в чужом городе без денег и документов)))
Странно..лайк стоит.. а анегдот не помню.. наверно тоже на чужой полке спал.😉
ПО Пьяне ещё и в НУМЕРА приглашают!!!
Все-таки хорошо, что туалеты в поездах, а не на станциях...
Кстати верно примечено )))
Оля ля🌻🌻🌻