Lieber Oli, ich bin ein grosser Fan von dir und höre wirklich jeden Witz an. Mach weiter so, was ich leider nicht verstehe. Warum es Kritiker gibt. Wenn es diesen Personen doch nicht passt, brauchen sie es doch nicht anhören. Viele Grüsse, Markus
Spitzenmäßig, Oli!! 😂😂😂 Mach genau so weiter und lass dir von Schwätzern und Nörglern nix verzähle!! Du bringst gute Laune und Freude ins Haus, das können viele gar nicht...🎉😊 Wünsche dir einen schönen und fröhlichen Tag! Beste Grüße aus (derzeit) Rügen (nicht AB). 😂😂
Manche sind einfach Überempfindlich, und verstehen nicht den Unterschied zwischen Witz und Ernst. Das ist wie mit den schwarzen Humor. Den kann auch nicht jeder verstehen. Mach weiter so Olli Du genauso wie Du bist und das ist gut so.
Hallo Olli, wir kommen gerade von der Gartenschau in Balingen und haben schon lange nicht mehr soviel gelacht. Danke dafür. Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt sie bekommt ein Brot. Darauf erwidert der Bäcker „Sachen gibts“
„Ich mache mir immer solche Sorgen, wenn du auf Geschäftsreise gehst,“ jammert die Ehefrau. „Aber nicht doch Liebling, ich bin schneller zurück als du denkst.“ „Ja, das ist ja das Problem.“
Nur zitiert: ""Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!""
Olli bringt mich absolut ans Limit, ich bebe vor Lachen und oft so heftig, dass die Augen tränen und ich das Video anhalten muss! 😂 Du bist Du und sollst es bleiben. Weiter so. Ich habe heute Krebs Diagnose erhalten und war von diesem Mega Witze-Trio geflashed, das ist Medizin und Balsam für die Seele und das Gemüt. Absoluter Fan und herzlichen Dank für Deine unerschöpfliche Mühe, die Menschen aufzuheitern. 🎉
Danke Olli für deine ansteckende, fröhliche Art. Ein neues Video von dir versüsst mir immer den Tag Sie: "Schatz, glaubst du, dass der Trockner meine Kleider schrumpft?" Er: "Nein, das war der Kühlschrank."
Sagt die Lehrerin der Klasse 4a beim Ausflug zu den Schülern: "So Kinder, jetzt stehen wir hier schon stundenlang am Bahnsteig .........also egal, ob auf dem nächsten Zug wieder nur 1. und 2. Klasse steht, den nehmen wir einfach!
Drei Männer sollen gerichtet werden. Die Richterinn zum ersten: Was bist du von Beruf ? Schreiner Ich lasse dir den Schwanz abhobeln. Der nächste ist Metzger ihm wird der Schwanz abgehackt Kommt der dritte an die Reihe und sagt: Bei mir können sie lange lutschen ich bin Eisverkäufer. Gruss Volker us Leverkusen
Ein guter Witz muss so doof sein, daß man nachts aufwacht und nochmsl lachen muss😂, oder vielleicht muss man erst mal drűber schlafen bis man ihn kapiert
Ein Frosch hüpft durch den Wald und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Kommt er zum Hasen und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan! Sagt der Hase: "Frosch, spinnst du? Du bist ein Frosch!" Sagt der Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!" Der Hase: Frosch du spinnst!" Der Frosch sagt daraufhin: "Ich zeig´s dir!", und zieht seine Hose runter. Der Hase staunend: "Mein lieber Schwan ...!"
Zum Thema schnell, da hab ich eine etwas besser Pointe. Gleiche Diskussion Schneller. Sagt am Schluss der Umberto. Meine Babba arbeite bei die Stadtwerke. Meine Babba habe um 16.00 Uhr Feierabend und ist aber schon um 15.00 Uhr zu Hause.. So geht das. Schönes Wochenende euer Tekin aus Fellbach
Da das Thema gerade so gut passt, sagt der Lehrer zum Rigobert. "Dein Referat über euren Hund ist genau dasselbe, wie das von deiner Schwester Klara, wie kann das sein?" Darauf meint der Rigobert:" Ganz einfach, es geht ja auch um denselben Hund."
Superman ist über Metropolis unterwegs und ziemlich geil. Er denkt sich: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman, wie sie sich nackt in der Sonne räkelt. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie in Supergeschwindigkeit hernehmen, ohne dass sie es merkt und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan. Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?" Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Hintern brennt wie Feuer!"
Jetzt machst halt das Intro mit einem E-Auto. Dann hört man 20 Sekunden nix. 😂 Die Kritiker sind fast noch lustiger als die Witze. Mit welchem Gedanke stehen die morgens auf???
Herrlich der mit dem Lehrer. Hier noch einer dazu: Nach dem Urlaub in der 4. Klasse müssen die Kinder ihre schönsten Urlaubs Erlebnisse aufschreiben. Dann meldet sich nach einer Weile Fritz: Frau Lehrerin, wie wird Sex geschriebene. Die Lehrerin schreibt Sex irritiert an die Tafel. Kurz danach fragt er: Frau Lehrerin, wie wird Sperma geschrieben ? Die Lehrerin schreibt das Wort nocht irritierter an die Tafel. Kurz danach fragt der Fritz : Frau Lehrerin, wie wird Vorhaut geschrieben? Die Lehrerin sagt daraufhin empört: Fritz ließ mal vor was du da zusammen geschrieben hast. Darf list der Fritz vor: Meine Eltern, meine Oma und ich sind in den Sommerurlaub gefahren. Um Sex sind wir losgefahren. Vorher Sperma die Oma in den Kofferraum, damit sie beim Bremsen nicht Vorhaut 😂
Verstehe nicht alle Witze, wäre nicht schlecht, wenn du so kleine Hinweise geben würdest auf die Ponte. Was kann schneller fliegen als ein Pferd? Ein Joghurt, der eine Banane gefressen hat. Hast du schon mal ne Pommes durch den Wald rennen gesehen?? Da siehst du, wie schnell die sind.
Hey olli, du brauchst dich nicht zu rechtfertigen hinsichtlich deiner witze, wenn jemand damit probleme hat sollte man es machen wie mit dem vibrator: ausschalten oder wegstecken, also mach weiter so, Gruß an sergay, meister ling und flussziege
Mensch Olli, mach bitte nur so!!! weiter. Richtig, wem es nicht passt der soll es nicht anschauen und uns großen Fans den Spaß verderben. Zum kotzen diese ganzen Klugscheißer mit dem Gelaber was man sagen soll und nur noch darf und das Scheißwort "gendern". Ja sind wir nur noch bescheuert. Weiter so, Feuer frei 😂😂😂
Das Intro wurde doch schon verändert. Früher gab es das noch mit Hupe . 😁😊 Also ich kann mit dem Sehrgay oder Sergej ganz gut leben. 😂 Also jetzt als Witz meine ich. --- Demnächst müssen wir uns noch alle mit Geschlecht und Identifikation vorstellen. "Hallo ich bin der Olli, und ich bin ein Cis-Mann. Meine Identifikationsnummer lautet: "*** *** ***" Und noch die Tätovierung auf dem Arm zeigen. 👮
Der Sushi Witz war letztens so zu lesen: Meine Frau wollte mir rohen Fisch andrehen aber ich habe den Rochen gebraten.. Und jetzt Kentucky schreit ficken: den Braten gerochen. Erkennst es??
Im Auto erzaehlen ist ok. Motorengebruell grenzwaertig. eine Hupe taete es auch. oder warum nicht jeweils am Sonntag die Witze mit dem Gloecklein der Flussziege einlaeuten? Gruss. Walter
Arzt: »Ja, Herr Meier, ich weiß wirklich nicht, was Ihnen fehlt. Ich könnte mir vorstellen, es liegt am Alkohol!« Herr Meier: »Gut, Herr Doktor, dann komme ich wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind.«😅
Hallo Olli nicht verbiegen lassen! Wenn andere Menschen beleidigen heißt es bei denen: Ist Satire. Du beleidigst niemanden mit deiner Art Humor. Die verstehen nicht was den Rochen gebraten bedeutet...
Kunde zum Elektromeister: Sagen Sie mal, zittert Ihr Lehrling immer so? Meister: Nee, das ist nur eine Phase.
2:45 2:45 2:45 2:45 2:45
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Olli du musst dich für nichts entschuldigen einfach weiter machen
"Guten Morgen Schatz, hast du von mir geträumt?" Nein, ich habe gut geschlafen!"
Lieber Oli, ich bin ein grosser Fan von dir und höre wirklich jeden Witz an. Mach weiter so, was ich leider nicht verstehe. Warum es Kritiker gibt. Wenn es diesen Personen doch nicht passt, brauchen sie es doch nicht anhören. Viele Grüsse, Markus
♥
Spitzenmäßig, Oli!! 😂😂😂 Mach genau so weiter und lass dir von Schwätzern und Nörglern nix verzähle!! Du bringst gute Laune und Freude ins Haus, das können viele gar nicht...🎉😊 Wünsche dir einen schönen und fröhlichen Tag! Beste Grüße aus (derzeit) Rügen (nicht AB). 😂😂
Manche sind einfach Überempfindlich, und verstehen nicht den Unterschied zwischen Witz und Ernst. Das ist wie mit den schwarzen Humor. Den kann auch nicht jeder verstehen. Mach weiter so Olli Du genauso wie Du bist und das ist gut so.
Lieber Oli lass Dir nit den Mund verbieten von dieser linkslinken Gendersprachpolizei 👍👍👍
Hallo Olli, wir kommen gerade von der Gartenschau in Balingen und haben schon lange nicht mehr soviel gelacht. Danke dafür. Kommt eine hochschwangere Frau zum Bäcker und sagt sie bekommt ein Brot. Darauf erwidert der Bäcker „Sachen gibts“
„Ich mache mir immer solche Sorgen, wenn du auf Geschäftsreise gehst,“ jammert die Ehefrau. „Aber nicht doch Liebling, ich bin schneller zurück als du denkst.“ „Ja, das ist ja das Problem.“
Nur zitiert:
""Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!""
Danke für das kopf Kino 😂😂😂
😂😂😂😂 oh herrlich😂😂😂😂 meegaaa😂😂😂
Olli bringt mich absolut ans Limit, ich bebe vor Lachen und oft so heftig, dass die Augen tränen und ich das Video anhalten muss! 😂
Du bist Du und sollst es bleiben.
Weiter so.
Ich habe heute Krebs Diagnose erhalten und war von diesem Mega Witze-Trio geflashed, das ist Medizin und Balsam für die Seele und das Gemüt.
Absoluter Fan und herzlichen Dank für Deine unerschöpfliche Mühe, die Menschen aufzuheitern. 🎉
Ich wünsch dir alles Gute und halte durch. Toi, toi, toi.
ICH DRÜCK DIR DIE DAUMEN !!!!!!!!!!!!
OLLI
Eine Blondine wacht nach durchzechter Nacht unter einer Kuh auf. Sagt sie: "Egal wer, aber einer von euch vieren bringt mich jetzt nach Hause!"
Danke Olli für deine ansteckende, fröhliche Art. Ein neues Video von dir versüsst mir immer den Tag
Sie: "Schatz, glaubst du, dass der Trockner meine Kleider schrumpft?"
Er: "Nein, das war der Kühlschrank."
Welches Tier kann zaubern ?
Harry Otter 😂😂😂
😂😂😂😂😂
Bei dir schmeiß ich mich immer weg ich hab den rochen gebraten 🤣🤣🤣
Ich hab doch jetzt echt Bauchschmerzen vom Lachen!!!
Den Rochen gebraten 😂😂😂
Weltklasse 😂😂😂 den Rochen gebraten . Euch allen einen schönen Donnerstag und Olli mach weiter so 🐐 🥨 👸🏼
Sagt die Lehrerin der Klasse 4a beim Ausflug zu den Schülern:
"So Kinder, jetzt stehen wir hier schon stundenlang am Bahnsteig .........also egal, ob auf dem nächsten Zug wieder nur 1. und 2. Klasse steht, den nehmen wir einfach!
Kommt ein Frosch im Rollstuhl in ein franzoesisches Restaurant gefahren...
" Na schmeckts? "
Ich lache viel mehr weil er immer so lacht😂😂
Das Aquarium ist nur noch halbvoll. Entschlossen schwimmt Frau Goldfisch auf ihren Mann zu und schreit ihn an:
"Deine Sauferei bringt uns noch um!"
Ja! Obacht!! Sensationell! 🐐🥨👛Ling
Drei Männer sollen gerichtet werden.
Die Richterinn zum ersten: Was bist du von Beruf ?
Schreiner
Ich lasse dir den Schwanz abhobeln.
Der nächste ist Metzger ihm wird der Schwanz abgehackt
Kommt der dritte an die Reihe und sagt: Bei mir können sie lange lutschen ich bin Eisverkäufer.
Gruss Volker us Leverkusen
Chef: "Sowas Lustloses wie Sie hab ich schon lang nicht mehr gesehen!"
Ich: "Wieso, ist Ihre Frau im Urlaub?"
😂da springt die Robbe aus der Nordsee😂. Ich freu mich auf Bayreuth,!
Mein Vadder ist noch viel schneller. Wenn er um 16 Uhr Feierabend hat, ist er schon um 13 Uhr zu Hause. :D
Ein guter Witz muss so doof sein, daß man nachts aufwacht und nochmsl lachen muss😂, oder vielleicht muss man erst mal drűber schlafen bis man ihn kapiert
Der Rochen war mega😂😂
„Ich hab den Rochen gebraten“ 😂😂
Beste Grüße aus Madeira mach Pforzheim ✌🏼
😂wie ist das eigentlich wenn du Feierabend hast kommst nach Hause und dann
Auja Olli des mecht i sehe wie dies verreist😂
Sei kein Penner, fahr Verbrenner 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt H2O, die Hebamme: Oh Ha, 2!
Ein Frosch hüpft durch den Wald und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
Kommt er zum Hasen und ruft: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!
Sagt der Hase: "Frosch, spinnst du? Du bist ein Frosch!"
Sagt der Frosch: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan!"
Der Hase: Frosch du spinnst!"
Der Frosch sagt daraufhin: "Ich zeig´s dir!", und zieht seine Hose runter.
Der Hase staunend: "Mein lieber Schwan ...!"
Was ist schlimmer als nen angebissener Apfel mit nem ganzen Wurm drin???
Ein angebissener Apfel mit einem halben Wurm drin!
Jürgen von der Lippe
Ich hab den Rochen gebraten. 🤣🤣🤣👍
Schneller gekommen als gedacht...😂😂😂😂Also...war eben am porridge essen...ganzer Tisch und Hemd versaut. 😂😂😂😂😂
Ist halt Harrys Auto was da vor fährt, in dem einspieler 💨💨💨💨
Bleib wie du bist😂
Olli du musst dich keinesfalls für irgendwas rechtfertigen!
Lass dich nicht verbiegen, bleib weiterhin so authentisch und humorvoll wie bisher!
V8 Sound geht immer 🏁❤️
Zum Thema schnell, da hab ich eine etwas besser Pointe.
Gleiche Diskussion Schneller.
Sagt am Schluss der Umberto. Meine Babba arbeite bei die Stadtwerke. Meine Babba habe um 16.00 Uhr Feierabend und ist aber schon um 15.00 Uhr zu Hause..
So geht das. Schönes Wochenende euer Tekin aus Fellbach
Da das Thema gerade so gut passt, sagt der Lehrer zum Rigobert. "Dein Referat über euren Hund ist genau dasselbe, wie das von deiner Schwester Klara, wie kann das sein?" Darauf meint der Rigobert:" Ganz einfach, es geht ja auch um denselben Hund."
Ich finde dich Klasse.
Olli, du könntest ja für deinen Filius im Einspieler statt des Motorsounds ein Quietscheentchen nehmen. 😊
Olli, es wär wirklich mal cool, wenn's dich vor Lachen verreisse däd 😂😂😂 mir komme au und bebbe dich wieder zamme 👍🏻😍
Fast witzig!
Superman ist über Metropolis unterwegs und ziemlich geil. Er denkt sich: "So eine kleine, schnelle Nummer wäre jetzt genau das Richtige." Mit seinem Superblick schaut er sich um und entdeckt Wonderwoman, wie sie sich nackt in der Sonne räkelt. Er denkt sich: "Ich bin doch Superman. Ich könnte sie in Supergeschwindigkeit hernehmen, ohne dass sie es merkt und gleich wieder abhauen." Gesagt, getan. Danach meint Wonderwoman: "Was war denn das?" Sagt der Unsichtbare: "Keine Ahnung, aber mein Hintern brennt wie Feuer!"
Jetzt machst halt das Intro mit einem E-Auto. Dann hört man 20 Sekunden nix. 😂 Die Kritiker sind fast noch lustiger als die Witze. Mit welchem Gedanke stehen die morgens auf???
Der Moment, wenn man noch im Auto sitzen bleibt um seinen Lieblingssong fertig zu hören….
Lothar, 43, Notarzt…😅
"Den Rochen gebraten"......stimmt: das ist schon sehr nahe an der Perfektion,bzw. dessen Definition!!👍😅
Herrlich der mit dem Lehrer. Hier noch einer dazu:
Nach dem Urlaub in der 4. Klasse müssen die Kinder ihre schönsten Urlaubs Erlebnisse aufschreiben.
Dann meldet sich nach einer Weile Fritz:
Frau Lehrerin, wie wird Sex geschriebene. Die Lehrerin schreibt Sex irritiert an die Tafel.
Kurz danach fragt er: Frau Lehrerin, wie wird Sperma geschrieben ? Die Lehrerin schreibt das Wort nocht irritierter an die Tafel.
Kurz danach fragt der Fritz : Frau Lehrerin, wie wird Vorhaut geschrieben? Die Lehrerin sagt daraufhin empört: Fritz ließ mal vor was du da zusammen geschrieben hast. Darf list der Fritz vor:
Meine Eltern, meine Oma und ich sind in den Sommerurlaub gefahren. Um Sex sind wir losgefahren. Vorher Sperma die Oma in den Kofferraum, damit sie beim Bremsen nicht Vorhaut 😂
In der Schule gibt es keinen Urlaub, nur Ferien.
👍👍👍
Verstehe nicht alle Witze, wäre nicht schlecht, wenn du so kleine Hinweise geben würdest auf die Ponte.
Was kann schneller fliegen als ein Pferd? Ein Joghurt, der eine Banane gefressen hat.
Hast du schon mal ne Pommes durch den Wald rennen gesehen?? Da siehst du, wie schnell die sind.
Neeee....das ist ja als wenn dir jemand sagt was Du bei einem Orgasmus spüren sollst. Da musst schon selbst drauf kommen 😉😉😉😋😋😋
Hey olli, du brauchst dich nicht zu rechtfertigen hinsichtlich deiner witze, wenn jemand damit probleme hat sollte man es machen wie mit dem vibrator: ausschalten oder wegstecken, also mach weiter so, Gruß an sergay, meister ling und flussziege
Jetzt habe ich auch Zeit 😂😂😂mach weiter so 👍👍👍bitte sich nicht aufregen
😊😂cool
Mensch Olli, mach bitte nur so!!! weiter. Richtig, wem es nicht passt der soll es nicht anschauen und uns großen Fans den Spaß verderben. Zum kotzen diese ganzen Klugscheißer mit dem Gelaber was man sagen soll und nur noch darf und das Scheißwort "gendern". Ja sind wir nur noch bescheuert. Weiter so, Feuer frei 😂😂😂
Was zeigt man einer Frau die 2 Jahre unfallfrei gefahren ist?? Den 2 Gang.😂
😂
Wer ist der verfressenste Handwerker?
Der Maurer.
Er verputzt ganze Häuser!😆
Das wäre bei uns dann wohl der Gipser, auch Stuckateur genannt.
😉
Das Intro wurde doch schon verändert. Früher gab es das noch mit Hupe . 😁😊
Also ich kann mit dem Sehrgay oder Sergej ganz gut leben. 😂
Also jetzt als Witz meine ich.
---
Demnächst müssen wir uns noch alle mit Geschlecht und Identifikation vorstellen.
"Hallo ich bin der Olli, und ich bin ein Cis-Mann. Meine Identifikationsnummer lautet: "*** *** ***"
Und noch die Tätovierung auf dem Arm zeigen. 👮
...und bitte das gendern nicht vergessen😂
Bitte helft mir mal kurz auf die sprünge: wo finde ich den witz mit dem meister ling mit dem karateschüler. Find den nicht mehr 🤣
Ein Karateschüler fragt seinen Lehrmeister: "Meister Ling , warum sehen alle Chinesen gleich aus ?" Darauf er : "Ich bin nicht Meister Ling !"
Meister Ling zu Sehrgay: ich kenne ja Anal und beten aber was bedeutet
Anal-pha-beten ?
Roggen gebraten???🤔Rochen gebraten?🤔
Der Sushi Witz war letztens so zu lesen:
Meine Frau wollte mir rohen Fisch andrehen aber ich habe den Rochen gebraten..
Und jetzt Kentucky schreit ficken:
den Braten gerochen.
Erkennst es??
Gefickt eingeschädelt😂
Kentucky schreit f*cken
Ok, danke. Finde es glaube ich nicht so witzig wie Olli😁
@@jop6006
Und auch das ist in Ordnung. Darf jeder für sich selbst entscheiden 😉
Was heißt 123/110 im titel?
Das ist das 110. Video in diesem Jahr. Eigentlich müsste es 110/23 heißen.
@@HeavyMetalRocker1988 ja, Olli hat es verschlüsselt, damit eine Suche auf yt schwierig wird.
Im Auto erzaehlen ist ok. Motorengebruell grenzwaertig. eine Hupe taete es auch. oder warum nicht jeweils am Sonntag die Witze mit dem Gloecklein der Flussziege einlaeuten? Gruss. Walter
Oder mit Kirchengeläut. Für die Moralisten unter uns und die Heiligen
Immer noch nur 149000 Abonnenten 😢 unfähr Olli gegenüber
Arzt: »Ja, Herr Meier, ich weiß wirklich nicht, was Ihnen fehlt. Ich könnte mir vorstellen, es liegt am Alkohol!«
Herr Meier: »Gut, Herr Doktor, dann komme ich wieder, wenn Sie wieder nüchtern sind.«😅
Mein Vater ist aber noch schneller! Der arbeitet auf dem Amt bis 4 Uhr, ist aber schon um 3 daheim ….
Hallo Olli nicht verbiegen lassen! Wenn andere Menschen beleidigen heißt es bei denen: Ist Satire. Du beleidigst niemanden mit deiner Art Humor. Die verstehen nicht was den Rochen gebraten bedeutet...