Bauernhof + Erstes mal + Rettung - 123/27 | Witz vom Olli
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- Опубліковано 7 лют 2025
- Nach einer Nahtoderfahrung heute Morgen muss ich mich erstmal beruhigen. Da hilft nur eine 3-fache Dosis Humor 😄. Viel Spaß und immer die Augen offen halten, euer Olli!!!☝️🤣🚴♀️
Apropos Erstes Mal
"Mit wievielen Männern hast du vor mir geschlafen?"
"Hm.... nein, ich hab bisher nur mit dir geschlafen....
...alle andern haben die ganze Nacht durchgef***t!"
Der Lehrer zu Rigobert: "Du Rigobert, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum
Äpfel geklaut?"
Rigobert : "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen."
"Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze.
Da fragt Rigobert : "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Rigobert , du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."
Der ist gut!!
Noch nie erzählt worden? Dann wirds Zeit 👍👍
Wenn Olli den nicht erzählt dann weiß ich auch nicht.......
@@borgfelderTerrassenbraeu
Tja, der Witz hat was, aber so denken viele Leute und sind dann beleidigt wenn "Ihr" persönlicher Favorit nicht am Sonntag erzählt wird. Nur vergessen die meisten dass Olli tausende zugesendet bekommt auf das allen möglichen Wegen.
Ich gönne es jedem erwähnt zu werden aber die Auswahl trifft nur einer. Und das ist auch gut so.
Schönen Abend 👋
Mega! Schon lang nicht mehr gehört😆
Bauernhofwitz. Azubi ersten Tag auf dem Bauernhof. Abends fragt der Bauer wie's ihm gefallen hat. Natürlich gut aber ich habe da was beobachtet, traue ich mir gar nicht zu sagen. Bauer : Zu mir kannst du alles sagen. Ich habe beobachtet wir der Knecht mehrmals der Bäuerin intern Roch gefasst hat. Bauer: Kein Problem . Meine Frau hat ein Holzbein da hängt der Schlüssel für den Kartoffelkeller dran.
😜 Bernwart abends zu seiner Frau: "Der Chef hat mir heute eine Email geschickt. Er erwartet morgen an meinem Arbeitsplatz einen Mitarbeiter vorzufinden, der zu 100% motiviert ist und sich völlig mit der Firma identifiziert.
Na super, und wo soll ich dann sitzen?"
Gute Besserung für deine Hand und falls noch etwas anderes weh tut einen netten Witz den ich vor kurzem gehört habe:
Rigobert sitzt mit seinen Eltern gemütlich am Frühstückstisch. Er schaut seine Eltern an und fragt in die Runde: Mama, Papa würdet ihr wieder heiraten?
Daraufhin blickt der Vater aus der Zeitung zu seinem Sohn und sagt: Klar würde ich das, die Mama müsste nur in die Scheidung einwilligen.....
Geil
Zwei Bauern unterhalten sich.
Der eine: "Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten."
Dann sagt der andere: "Ist das Pferd aus dem Sauerland?"
Sagt der eine: "Ja! Woher weißt Du denn das?"
Sagt der andere: "Meine Frau ist auch von dort."
🤣🤣😂😂
Das ist so wie die Mutter mit ihren Kindern auf dem Bauernhof ist und ein Hengst gerade ausschachtet ....fragt dir Tochter die Mutter was hat denn der Hengst da ist der krank?sagt die Mutter Kind wenn der Vater nur so gesund wäre..... Dankeschön für Deine gute Laune steckt mich immer wieder an
Ein Feuerwehrmann wäscht sein Fahrzeug im Hof, da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Bobby-Car, rechts eine kleine Leiter angebunden, links ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch an der Seite. Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm, gezogen wird der Wagen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an. "Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung. "Danke schön !" antwortet das Mädchen. Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin. Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden. "Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann. "Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren. "Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann: "Ich glaube, da hast du Recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr!
🤣🤣😂😂
Meine Freundin hat mir letzten unterstellt ich sei Transvestit.
Daruf hin hab ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen🤣🤣
Neulich beim Weight Watchers Treffen. "Ich hätte da mal eine Frage an die Runde!"
"Die heißt Melanie du Arschloch!"
LG Stefan Wiedemann
Ein Bankräuber tritt in eine Bank ein und ruft:
„Deis ist ein Überfall!“
Sagt ein Kollege zur Kassiererin:
„Ich glaube der hat eine ‚ie-ei-Schwäche‘!“
Ruft der Bankräuber an der Theke:
„Los, Geld her, oder ich scheiße!“
"Hab' ich doch gesagt!"
P.S. Auch ich sehe auf den Straßen oft genug, was die Welt heutzutage verrückt geworden ist. Gute Besserung für Deine Hand.
Lieber Olli. Bez. Verkehrsteilnehmer: Deine Worte könnten meine sein. Egal ob Auto-, Fahrrad- oder was auch immer- Fahrer oder Fussgänger…. Wenn wir - alle Menschen - rücksichtsvoller und vorausschauender miteinander umgehen würden, wären schon viele Probleme auf dieser Welt gelöst….. Danke für Deine heitere Art und für die vielen Witze😃. Seit Corona schaue ich jeden Tag zum Frühstück mindestens einen Beitrag von Dir an. Das hilft zum anheben der Laune. (Ich habe mir viele Infos - nebst der unfähigen Mainstreammedien - angeschaut, angetrieben von einem Gerechtigkeitssinn und von einem Eindruck, dass da etwas nicht stimmen kann und vom Bedürfnis, die Wahrheit herauszufinden. Was man dabei alles herausfindet ist betrüblich und belastend….. da helfen Comedians und Witze vom Olli, um die düstere Lau e wieder aufzuhellen☺️DANKE!!!)
Das stimmt absolut!!!
Ich arbeite im Verkauf und mache meinen Beruf nicht mehr gerne,leider:(
Ich schaue mir auch fast täglich Videos von guten Comedians an:)
Ich würde Morgen um die gleiche Zeit vor der Bäckerei warten, dann kommt die Frau wieder vorbei.
Grüße
Josef
Und dann ohne zu gucken die Tür aufreissen 😂😂
@@DasEndeistnahe und nach Meister Ling und Sehrgay rufen !
Sonnige Grüße aus Hurghada, lieber Olli!
Ich liebe deine Witze und bin dir auch im Urlaub treu:)
Ja einen schönen Donnerstag.
Der Witz vom Olli und der Tag ist gerettet.
👍 👍 👍 🤣 🤣 🤣 👍 👍 👍
Weltklasse 😂. Olli gute Besserung und mach weiter so. Euch allen einen schönen Donnerstag 🐐🥨
Kommt der kleine Jupp von der Schule und der Vater fragt ihn : Und was habt ihr heute gemacht:Der Sohn :Wir haben heute Schwule Gemalt.Der Vater .Wie Schwule gemalt .Der Sohn :Jaaa Strichmännchen.
Ja Olli, das sind auch meine Worte. War fast 45 Jahre im Außendienst unterwegs habe einiges erlebt, aber mit Geduld und Respekt bin ich immer gut gefahren.
Zeit für Fahrrad Witze 🚲🚲🚲 Toll das du dir den Humor nicht nehmen lässt 💪 super Vorbild… wenn jeder nur wieder so schnell umschalten könnte….
Witz: Polizist hält nen Vampir am Steuer an. Haben Sie was getrunken. Ja, zwei Radler 🤪
Moin Olli
Hat denn keiner zu Dir gesagt "Achtung äh Fahrrad "
Ich hätte ihr die Brezel hinterher geworden.🤣🤣
Huhuhu 🤣🤣🤣
Obacht
Morgens im Ehebett.
Rigobert wacht auf, schaut auf den Wecker und sagt:
„Er steht.“
Darauf Zieglinde: „Kommt gar nicht in Frage, sonst komme ich wieder zu spät zur Arbeit.“
In diesem Sinne
Grüße vom Westend
Wahrscheinlich war Taschenlampe aus 😬😬😬
Er steht! 😅😅😅 Da gibt's doch was von Ratiopharm? 😜🙊
Gruß aus'm Schwobaländle ✌️
@@marcusl.8102 Grüßle zurück 👍
Ja, ja...wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen.
🙊😬
Trotzdem herrliches Material von euch beiden.
🤣👍🏾
Schöne Grüße aus dem Erzgebirge.
🙋🏼♂️
@@Erzgebirger1981 Schöne liebe Grüße zurück
@@dieterwinkler4730
Danke. 🙋🏼♂️
Aus Sicht der Fahrradfahrerin klingt das bestimmt anders 🤣🤣
Da fahr ich morgens mit dem Rad und plötzlich kommt aus der Bäckerei ein Mann mit einer Brezel in der Hand raus gestolpert und hat mich fast umgerissen. Das diese alten Leute einfach nicht aufpassen können.
🤣🤣🤣🤣
Scherz. Gute Besserung Olli
Auf die Sichtweise der Radlerin wäre ich aber wirklich mal gespannt.
☝🏾😲
Ich wünsche auch gute Besserung, Olli.
😌🙏🏽🙋🏼♂️
Ja! Obacht!! ☝🏻 Wieder eine feine Witzeauswahl heute 🙂
Find ich nicht in Ordnung dass Sehrgay dich in Frauenklamotten mit dem Fahrrad umgenietet hat! 🫨
Sagt Oma Zamanda zum Busfahrer: "Ich hab Arthrose in den Knien und muss zum Orthopäden!" "Da haben Sie Glück gute Frau, das ist ein Gelenkbus!" 👍🏻
Noch allen eine schöne Woche ohne Unfälle 🐐🥨👛Ling
Ein Vater geht mit seinem Sohn an einem Puff vorbei. Plötzlich fragt der Sohn: "Papa, was ist das?"
"Das ist ein Freudenhaus, da kann man Freude kaufen!" antwortet der Vater.
Am nächsten morgen geht der Sohn zum Freudenhasu und klopft an die Tür. Eine Frau macht auf und fragt was er denn wolle. Darauf antwortet der Junge: "Ich habe 7 Euro, und möchte mir dafür Freude kaufen!"
Die Frau lächelt, macht die Tür auf und geht mit ihm in die Küche, um ihm 7 Scheiben Brot mit Nutella zu schmieren.
Abends liegt der Sohn erschöpft auf dem Sofa, als ihn sein Vater fragt warum er denn so kaputt sei, antwortet der Kleine: "Ich war heute morgen im Freudenhaus, fünf hab ich geschafft, die letzten beiden konnte ich nur noch lecken!"
Leck mich am Arsch! Der ist ja sowas von der Hammer! Dafür gibts ausnahmsweise 🤣🤣🤣🤣🤣🤣 von 5 möglichen.
Gute Besserung Olli. Ich bin selbst Fahrradfahrer, leidenschaftlich! Aber schwarze Schafe gibt es bei allen Verkehrsteilnehmern. Ich reg mich jedesmal über Fahrradfahrer auf die über Gehwege oder rote Ampeln fahren. Verkehrsregeln gelten für ALLE! Und das gilt auch für betagten Damen die über eine rote Ampel Latschen, wenn ich mit meinen Kleinen versuche die Wichtigkeit von roten Ampeln zu erklären. Mitdenken ist nicht jedem mitgeben worden vom Herrn.
Die Freundin vom Sergej geht zum Frauenarzt und fragt: Sie Herr Dr.... Darf ich die Pille auch mit Durchfall nehmen?.... Darauf der Dr. : ich würde sie mit Wasser nehmen ☺️☺️
Sau gut 👍
Gerichtssaal. Der Richter:
- Angeklagter, erzählen Sie, warum haben Sie die Frau erschlagen?
- Nun, Euer Ehren, es ist so, ich bin Frauenarzt. An besagtem Tag hatte ich wesentlich mehr Arbeit wie sonst, da ich Kollegin vertreten musste, in der Mittagspause kam dazu meine Tochter mit der Bitte, sie zu untersuchen, da es bei ihr da was gejuckt hat, und meine Frau meinte, ich könnte sie doch auch in einem Abwasch anzuschauen 😓 Als ich am Abend endlich fertig war, ging ich zum Park, um etwas Ruhe zu bekommen. Da kam diese Frau und sagte : " Hey, Alter, wenn du mir 10 Euro gibst, zeige ich dir meine Mu**hi "
Sorry, der link funktionirt nicht. Ich meinte "Neues von Xaver Engstirn" viel Spass
Kaputte Hand??
Kevin zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten."
Der Vater völlig entrüstet:
"Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!"
Kevin:
"Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"
😬😬😬
Marcus
Wie obszön!
...und ob dat tschhööhn is🤣🤣🥨
Andere Variante:
- Ich bitte um die Hand von Ihrer Tochter!
- Wieso? Haste selbst keine Hand?
- Doch, aber die ist schon sehr müde
@@dieterwinkler4730
😉
@@abc0102 Jupp! 😜
@@marcusl.8102 😉✌️✌️
Rücksichtslose Kampfradler! Leider mittlerweile überall so, einfach schlimm geworden.
Helmfried fällt eine Tasse in der Küche herunter. Ruft Sieglinde aus der Stube: "Warte kurz ich komme mit dem Besen." Meint Helmfried: "Das kurze Stück, kannst du auch zu Fuß gehen.
LG Stefan Wiedemann.
Muss du jetzt auch getragen werden???? Schönen Donnerstag 🙋♂️
Morgen Olli 😁😁😁
gute Besserung
Autounfall der eine steigt aus und schimpft bis du bilind hast mich nicht gesehen ????
Wieso ich habe dich doch getroffen .
Eine Frau steht vor ihrem Kleiderschrank und jammert Schatz ich habe nichts zum anziehen !!!
Darauf rut er dann hülle dich in schweigen 😎😎😎
Schöne Grüße vom Bodensee
Habe gestern ein Omale unter dem Rollator rausgezogen, von selber wär die net mehr rausgekommen, ich war nicht der erste an der 'Unfallstelle'.ich hab dann zu meiner Frau gesagt, jetzt brauch ich erstmal ein Witz vom Olli.Darauf sagt doch meine Frau zu mir ich wäre ein Seggl, also sowas
Ich hab wieder Tränen gelacht, Oli!! 🤣🤣🤣
Der Chef im Baggersee ist wahrscheinlich genauso sympathisch und aufgeregt wie SehrGay....😆🤣🤣
Pass auf dich auf, lass deine Wunden pflegen und leg dich morgen bei der Bäckerei zusammen mit Meister Ling auf die Lauer....er wird den Rest erledigen. 👉😤😄
Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen. Hat die Operation denn so lange gedauert?"
Der Bärtige antwortet:
"Also erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
😅🙈
Olli, danke, dass du dein Lachen trotz dieses Zusammenstoßes behalten hast und uns noch so erfreuen kannst.
Saustark!
💪🏾😌 🤣👍🏾
Allen eine schöne Restwoche und in Anlehnung an die Fahrschule: 'Immer mit der Dummheit der Anderen rechnen.'
☝🏾🤓 🙋🏼♂️
Super Witz.
Chapeau dafür vom Westend
@@dieterwinkler4730
Danke für die Blumen, Dieter.
Ihr ward ja heute aber auch gut drauf.
✌🏾🥳
Gruß Jörg 🙋🏼♂️
Oh je lieber Olli. Das tut mir leid.
Trotz des Schreckes und der Schmerzen wieder super deine Gute Laune und die tollen Witze.
Gute Besserung und alles Gute dir.
L G an Meister Ling, Harry, Sergey und die Flußziege.
2 Goldfische sind in einem Glas; sagt der Eine: Ich nehm die Knarre, Du fährst.
Ein Elektriker kommt in die Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Elektriker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Er bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“. Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!
Hey Olli ; sorry dass Dir das passiert ist ....aber ....sei froh dass Du nicht in Monnem ( Mannheim 🙂) wohnst , da ist Rücksichtslosigkeit von Radfahrern an der Tagesordnung , vor allen Dingen bekommen die immer mehr Radwege und nutzen die gar net ...die Logik muss mir mal einer erkläre ....kreisch hoch 3
Grüße nach Mannheim . Es sind nicht nur Radfahrer auch Fußgänger mit Handy vor der Nase. Kein Mensch achtet mehr auf den anderen. Ganz nach dem Motto: der einzige Mensch der an mich denkt bin ich ! Und wo ich bin ist vorne! Nicht nur in Monnem;-) Nicht ärgern lassen es kann sogar lustig sein soetwas zu sehen. In diesem Sinne alla hopp schoppe in de kopp
Olli, da hast du so recht. Leider sind die Menschen die letzten 3 Jahre noch respektloser geworden!!!:(
Aber ich glaube an Karma:)
Mein Opa (selbst kein Führerschein) hat mir eine Tip gegeben wie ich den Lappen bekam. „ Immer mit den Fehlern der andern Rechnen.“ Das hab ich in über 40 Jahren beherzigt und nicht nur beim Autofahren. Ich bin trotzdem bei Dir. Die Rücksichtslosigkeit ist im Moment schlimmer geworden.
Die Radfahrerin kommt da bestimmt jeden Tag vorbei!!!
Und wieder nicht in den Spiegel geschaut...Schweitzer!!🤗
Fahrradfahrer halt... ich kenne es es leider nicht anders... ich sehe leider viele Fahrradfahrer die auf trotz Radweg auf dem Gehweg fahren und das mit einer hohen Geschwindigkeit...
Gute Besserung
Die Radfahrerin hatte es wahrscheinlich eilig. Brezel für Meister Ling gekauft und wenn dann so ein Riese aus der Bäckerei kommt, kann man den schon mal übersehen. Nee aber im Ernst: Sie war bestimmt nicht rücksichtslos sondern in dem Moment einfach nur ängstlich. Es gehört auch Mut dazu sich zu stellen, wenn man was falsch gemacht hat.
Erziehung ist's was da fehlt ! Schuld der Eltern !
Ich hab auch ein Witz für dich!
Treffen sich zwei nackte Blondinen. Da schaut die eine die andere von oben nach unten an und fragt, Nanu oben blond und untenrum brünett? Wie geht sowas?
Da sagt die andere
Na denkst du ich bin überall blöd?🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Zwei Nonnen sind mit ihren Fahrrädern auf dem Weg zurück zum Kloster. Der Weg ist beschwerlich, weil es über Kopfsteinpflaster geht. Und am Himmel ziehen dunkle Gewitterwolken auf. Da sagt die jüngere Nonne: Ich glaube, gleich kommt's. Den ersten Tropfen hab ich schon gespürt. Sagt die ältere Nonne: Mir auch, muß wohl am Kopfsteinpflaster liegen...😇😂
Gut so Olli, lass dich nicht aus der Bahn werfen, mach allenfalls eine 360° - Wende!
Habe mir in der Apotheke ein Päckchen Ibuflam (Ibuprofen) gekauft.
Ich sagte dann etwas in Gedanken versunken und laut vor mich hin: "Hoffentlich legt Ibuflam, nicht mein Pimmel lahm." 😂😂🤣🤣.
Reimt sich nämlich so schön 🤣😂😂🤣.
Der Apotheker hat mich einfach nur angeguggt wie ein Auto und ich habe dann gemerkt, das es jeder gehört hat, der in der Apotheke war 🤭🤣🤣😂😂.
Das kann passieren, beim Brezelkaufen. Nächstes mal nimm die Flussziege mit.😂
Wer den Schaden hat braucht für den Schrott nicht mehr zu sorgen (all inclusive)!
Sei froh Olli, das es kein Lastenfahrrad war. Weißt du übrigens was die Kerben an meinen Auto bedeuten?😂
Heul doch!🤣🤣🤣🤣
Stimmt Olli !Man liest viel das viele leute so respeckt los sinddie dann einfach weiter fahren!
Unglaublich 😡 Gute Besserung und bis bald mal wieder 🤣🤣🤣
Radfahrer fahren doch nicht umsonst mit dem Fahrrad ! 😎
Wünsche Dir gute Besserung👍
Meint Sie: "Jetzt, wo wir verheiratet sind, solltest du kein Bier mehr trinken!" Er: "Irgendwie klingst du schon wie meine Ex-Frau!" Sie: "Ich wusste gar nicht, dass du schon mal verheiratet gewesen bist!" Er: War ich auch nicht!"
LG Stefan Wiedemann
Da kann ich nur sagen so sind sie, die Radfahrer 🚴
Aha, werden alle über einen Kamm geschert wegen einem Spacko. Wenn man das an anderer Stelle macht gilt man als rechtsextrem.
Tolles 🇩🇪
😒😒😒
Nunja, klar Autotüren die auf Fahrradfahrer stehen sind die eine Sache, die Andere LkW Fahrer ...
Jetzt habe ich den Witz mit der Radfahrerin vor der Bäckerei gar nicht verstanden.
Lieber Olli,
erst mal gute Besserung!
Und ich will mich auch nicht drüber lustig machen, aber kann es sein, dass es eine Flussziege auf Rädern war? War ja immerhin vor einer Bäckerei 🤪
Aah die Fahrradfahrerin, was kommt als nächstes? Tja Fehler passieren
🚲🚲🚲🚲🚲😖
Ich bin ja selbst begeisterter Radler, aber die neue Mode, dass die Leute glauben mit dem Rad auf dem Gehweg zu fahren finde ich unglaublich. Solch ein Verhalten dazu ist dann absolut daneben.
Aber wie immer: Was wäre die Woche ohne deine Witze. Danke
🦶🏼
Die Radfahrerin hat halt gedacht, du lachst über alles.
Die Velofahrerin verkauft auch keine Brezel🙈
Gute Besserung
Die fahrradfahrerin hatte wahrscheinlich nur gerade aus geschaut und nicht nach unten...?
Olli voll in Fahrt. Ab sofort Radfahrer, Grünen und letzte Generation in Witzen 😂
Fahrradfahrer:innen und Rücksicht: Passt manchmal nicht zusammen.
Oma hat ein geschwollenes Auge, dicke Lippen und ist am ganzen Körper grün und blau.
Fragt der Enkel: "Oma ... was hast du denn gemacht?!"
"Opa hatte einen Schlaganfall!"
Sehr gut !!!🤣🤣🤣🤣🤣
Lacht sich krumm...worüber????
Eh Olli, warum bist du nur im Auto ? Andere machen ihre Witze auf der Strasse.
Hey Olli , Radfahrer haben die eingebaute Vorfahrt 😢
Untern Rock gefasst
Nur ein toter Radfahrer ist ein guter Radfahrer
Das warst du.
Hallo Olli, erstmal gute Besserung und hoffe Du bist nicht allzusehr verletzt.
Unfassbar manche FahrradfahrerInnen 🤢🤮👎.
Ganz große Sauerei, dich umzufahren und dann einfach mit dem Fahrrad abzuhauen 😤😡😠🤬👿👎.
Sowas ist respektlos.
Man man man 🤦♂️🤷♂️🫣🥴🙈.
Die Witze...wieder mal absolut köstlich 😂😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣🤣.
Mach bitte weiter so 👍👍👌👌.
Gruß Michael
Geh mal lieber zum Arzt, der Kopf scheint auch etwas abbekommen zu haben. Gute Besserung
Letztes Wort einer Jungfrau ?? ...................... Aaaauuutsch .........................