Apego Evitativo Filofóbico. Después de romper, quiere que seamos amigos.
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- Опубліковано 11 чер 2024
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Quieren que caigas en su universo. Quieren tener una relación a medida. Quieren tenerte en su "fan zone", y mientras estás tú, y sus decenas de otros "amiguis". Hay que mandarlos a tomar viento fresco. Que sanen y se comporten como personas comprometidas con el respeto. Sinceramente creo que no hay que caer sus trampas de manipulación, porque con toda seguridad no serás el único amigui que tiene. "Bon Vent" un saludo Lluís!
👏
Literal
Así es... El mío me hablaba de puras amigas y amigas... Supongo que fueron sus amantes
Si asi es, yo también pienso que el que conocí tenia amigas que habian sido amantes, yo estoy en contacto cero desde hace mes y medio
Muuuy importante lo del respeto, porque telita como se las gastan!
Los filofóbicos en cuestión sí cambian.
Si les das lo que ellos quieren (una amistad especial) no se mueven de su zona de confort.
Hay que situarlos en la realidad y proporcionarles un apego seguro.
Los cambios son lentos pero sí cambian.
Antonio Barragán del Pino es un maestro para ayudar a filofóbicos, ya que él pasó por eso.
¡Pero ya me quité ese muerto de encima! 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻
Este tipo de relación puede funciinar bien para el evitativo que consigue separar sus sentimentos o parece que no los tiene.
A los que los queremos y lo toleramos es un dolor tremendo
Ver como alguien entre y sale de tu vida cuando él quiere.
Doctor Lluis sin exagerar su manera de ver la vida es muy amplia y como lo comunica es magistral. En verdad no he hallado un psicólogo que no sea inflexible en algunos aspectos hasta que lo conocí a usted. Me alegra haberlo encontrado
Estimado Lluís. Tiene sentido lo que comenta. El problema está cuando te das cuenta de que estás con una persona de este perfil, que dice no saber qué quiere ni te demuestra un afecto / interés más allá de pasar ratos aislados (siempre según su disponibilidad).
Ahí creo no se puede permanecer. Se sufre mucho y no compensa. Tras 3 dolorosos años he llegado a la conclusión de que lo mínimo que nos merecemos es ser tratados con cariño (con o sin compromiso). Un abrazo 😘
Con su permiso me gustaría preguntarle si han sido 3 años de relación....o 3 años de amiga después de la ruptura.... porque yo llevo un año de amistad después de la separación y es agotador...😢
Gracias!!!
Con todo el respeto Lluís, sin compromiso significa que la persona puede entrar y salir de nuestras vidas cuando le plazca las veces que quiera. No creo que ninguna persona del tipo de apego que tenga, en sus cabales sanos, quiera aceptar éso. No me parece un buen consejo, y menos de cara a l@s suscriptor@s que puedan tener apego ansioso y ver este vídeo. Saludos.
Exacto. Eso solo lo puede aceptar otro evitativo o un ansioso por vivir al menos con migajas
Hay personas que pueden vivir sin pedir eso aún seamos francos, no es lo usual porque todos queremos ser amados, estar con alguien y ello lleva por lo menos un grado de compromiso. Creo que a lo que se refiere es que no nos creemos una expectativa porque si lo dice por otro lado ese consejo no tiene sentido.
Se puede sostener un tiempo una relación sin compromiso, pero eso no soluciona el asunto de raíz. Porque al final la relación no acanza por los miedos del filofóbico: rechazan la convivencia, rechazan la posibilidad de casarse, rechazan la intimidad, huyen de cualquier avance positivo para la relación. Y así no hay quien construya nada sólido 😢 no me parece justo para la pareja porque sentir que el otro evade el compromiso puede llegar a generar mucha incertidumbre e inseguridad en la relación. Además, si el filofóbico no hace trabajo personal para modificar sus patrones disfuncionales, siempre estará presente esa dinámica de perseguido-perseguidor en la relación y acabas en una relación donde todo es tan ambiguo como el "Perro del hortelano, ni come ni deja comer". Por no hablar de toda la toxicidad que te acabas comiendo como pareja...
En mi caso, la evitación del compromiso de la otra persona, llegaba al punto de no ser capaz de comprometerse en planificar y ejecutar cosas sencillas como una salida de fin de semana, unas vacaciones, una simple actividad de un día...así no hay quien construya nada, no puedes estar viviendo siempre pendiente de los cambios imprevisibles de la otra persona, esto te acaba generando una sensación de total descontrol emocional y de estar viviendo en continua incertidumbre...ese tipo de relaciones en las vas pisando cáscaras de huevo todo el rato porque la pareja no ofrece nada de seguridad...
@@laia_constelaciones_terapia Me pasó tal cual, habían ratos que nuestra relación era casi a distancia a pesar de que estuviéramos en la misma ciudad, hubieron meses que nos juntamos una única vez y siempre existía alguna excusa para no juntarnos; algunas eran entendibles, pero otras ya para mi es que había una falta de interés, lo peor es que tampoco podía decirle esto último por que la vez que lo hice se ponía en una posición de terminar la relación; es muy inestable construir sobre arena y más si era un campo minado donde tenía que elegir cuidadosamente cada palabra.
Totalmente de acuerdo!👏
Mi ex pareja hacía terapia hacia años y era consciente de su apego evitativo, cada 15 dias terapia, lo mejoran toman consciencia pero al final se transforman en el hombre lobo que son, es su naturaleza, yo nada que reprocharle ya que me aviso y se trabajaba, el incauto fui yo en todo caso😂, experiencia y saber el porqué estaba yo ahí me ha servido para ver mis sombras😊
@@omm4d4wn En mi caso ella también sabía que tenía apego evitativo, pero no diría que era consciente, ya que igual afectaba a su alrededor y no se lo quería tratar o salía con excusas; hubieron actitudes que podía aguantar e incluso normalicé dentro de la relación luego de informarme mucho por su tipo de apego y por supuesto conociéndola, pero habían otras cosas que eventualmente dije que eran demasiado. Recuerdo que por un cúmulo de cosas que ocurrieron en mi vida, sumándole a que era primera vez que entrábamos en un tira y afloja me hicieron colapsar y darme cuenta gracias a terapia de algunos de mis errores, principalmente relacionado al manejo del estrés; me quedo con los lindos momentos que tuve con ella pero lo demás fue suficiente para dejar de vernos, sumado a una infidelidad que hubo de por medio.
Rompió la relación y siempre quiso tenerme de amiga... Eso no lo acepté. Conmigo es todo o nada! Fué una relación horrible de dónde yo ni sabia que eramos. No se lo deseo a nadie 😢
Pasé por ahí igual
No, las relaciones con compromiso no estan sobrevaloradas. Ya esta bueno de solapar a esos que van por ahi desapareciendose de tanto en tanto y reapareciendo como si nada. 🙅♀️ Entonces estariamos dandole la razón al tipo que fue a por cigarrillos y no regresó
👏🏻👏🏻
Así era mi relación, pero mi límite cruzado fue que aunque supuestamente me "quería" empezó a buscar mi reemplazo por redes, (así ha conocido siempre a sus parejas, incluyéndome) pero lo negaba diciendo que era para no aburrirse, esa fue la traición encarnada que no pude soportar, obvio tampoco dejó su malsana "amistad-coqueteo"con su ex, creo que jamas han perdido la esperanza de regresar, (aunque también lo negaba).
A mí me pasó igual y es muy doloroso 😢😢😢
Siempre tienen amistad con su ex... El mío también y lo peor es que descaradamente le comentaba las fotos por Instagram cuando nosotros aún estábamos en la relación
Mi experiencia me mostró, que lo mejor es que se busque otro evitativo. Es muy fácil no trabajar en el problema, ir y venir acorde a SUS necesidades y que uno se quede en la nada misma. Que se busque otro igual y trate de ponerse de acuerdo y viva muyyyy feliz.
Yo busco compromiso en lo afectivo no necesito tener adosado al otro, todo el día... Pero si no tenés tiempo para compartir y construir una relación profunda... Todo bien. Seguí tu camino y aprende a no hacer planes q apuntan a un compromiso que no vas a asumir.... (60 años de pura inmadurez)
El problema aquí es que no buscan un evitativo, buscan un ansioso. En mi caso yo era una persona que le daba su espacio, yo me enfocaba en mis cosas, no le exigía pero en el momento que harté de su falta de compromiso después de casi un año pues ahí empezó la dinámica que ya todos hemos pasado con estas personas, y es más, ahí me ofreció su amistad. Nunca acepten una amistad, les hará mucho daño, ni ahora ni nunca será algo sano.
La opción que propones habría que dejar claro que es una "relación", no ser amigos, y para mi compromiso es como mínimo la exclusividad sexual, porque si no, ya estamos hablando de relaciones abiertas etc...
Resumiendo, que al final la persona con apego evitativo es la que sale ganando ya que se mueve como pez en el agua y de hoy para mañana chao bacalao,
sinceramente no lo veo, precisamente con alguien que sus emociones y sentimientos a veces son los de un extraterrestre en el caso de los evitativos, juegan con ventaja en este caso, no apto para personas emocionalmente sanas.
No lo recomiendo, después de 6 años con una pareja evitativa que me pidió muy amablemente ser amigos, yo no acepté ser grumete soy capitán señora😎
Le deseo lo mejor del mundo pero no a mi lado.
Por cierto Lluis felicidades de nuevo por clavar los posibles escenarios de relaciones con evitativos, este fue mi caso después de convivir con hijos de padres distintos durante 2 años y de 4 de novios cada cual en su casa.
Maravillosa esa manera de expresarlo . Es exactamente así en cualquier caso . Todo cabe entre dos personas si pactan y se dejan fluir . 👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻🥰🥰
A mí me dijo que quería fluir, que había estado 5 años de novio "sin decir que estaban de novios" que nunca conviviria que no quiere nadie que lo necesite y que en todo caso podía tolerar q me quede 3 días en su casa...empecé a notar que sólo me citaba a tener relaciones y ahi lo mande al diablo x la falta de respeto....
Después de 8 años de idas y venidas, decimos de tener esa relación sin compromiso, y hemos estado casi 2 años bastante bien, haciendo viajes y fines de semana juntos, hablando, muy bien y hace dos meses sin haber pasado nada, vuelve a distanciarse y sin dar explicaciones. No hay manera. Encima ayer le escribí y le digo que cuando esté preparado y lo vea oportuno me gustaría poder hablar. Y me dice que no sabe de qué hablo
Yo hasta hace unos meses encontré sus videos, donde me di cuenta qué pasaba conmigo (apego evitativo) y estaba experimentando (saliendo) con un estadounidense, que según yo era "diferencia cultural", pero he llegado a comprender tanto. Las señales que ya veía en él, me han ayudado a experimentar con este hombre, que aprecio mucho por su persona total, profesional y humanamente. De hecho eso que Ud dice que no quieren dañar porque de hecho si me aprecia mucho, me lo dijo: "i'm saving you, from me". Por lo que he decidido ser flexible y de cierta forma está funcionando. Yo tengo todo el tiempo, ya estuve casada hace 20 años y nunca más quise volver a casarme y ahora con 46 años, pienso en las relaciones de manera diferente, sí quiero a alguien que me quiera y aprecie y si funciona a corto plazo, pues lo intenté y aprenderé o si funciona por más tiempo, ¡qué bueno!, porque la verdad vale mucho la pena. Gracias por su luz. P.D.: compré su libro para mi Kindle y me parece fantástico, porque mi hijo también tiene sus conflictos, debido a su relación con su padre. Gracias totales
Buenísimo video, muchísimas gracias!
Madre mía, justo lo que me está ocurriendo. Gracias Doctor 🫂
Gracias, termine el vídeo y entiendo varias cosas.
Lo curioso es que yo nunca le exigí o pedí un compromiso a mi ex evitativo, él solo era quien llegaba a mi casa una vez al mes y me ponía los mensajes y aún así me terminó
Yo le dije que quería desde un principio. Pero nunca le exigí nada y aún así terminó mal. Consejo es que si no ven futuro ahí váyanse.
Aún no has empezado a hablar y ya te lo digo: ése era él
Pero Lluis, si no se deja claro la seriedad y formalidad del compromiso como intención, se deja abierta a que cada uno paralelamente explore sus múltiples opciones de relaciones paralelas como digo. Y qué tiene de bueno eso?? Yo creo que es pernicioso.
X2 a menos de que tapes tus emociones 🫠
X 3 es no jugarsela es ir probando con otros lo que tarde o temprano por la novedad va a hacer q te dejen de lado....es el use y tire tan habitual en estos tiempos
Tienes mucha razón. Gracias
Una realción sin compromiso , no es una relación jajajaja es un rollo .Venga ya! no haga líos a la gente que luego se aprovechan de las buenas personas ,los narcisistas y los zumbados de apegos evitativos.Hay muchas relciones claro, realciones de mierda y relaciones sanas.
Justo masomenos así paso, yo con ella no tengo un dolor o rompimiento, básicamente me dijo que era costumbre y que sus amigas le dijeron eso etc, me pidió ser su amigo( que no quería perderme y que tal vez era egoísta ) y no accedí... Más por mi bien y ahora 4 años después ella tiene una pareja y una hija ( y los veo a diario ). Jaja en fin...
Así me llevó alguien. Hemos "terminado" el vinculo como 3 ó 4 veces y siempre regresa, porque dice que yo tengo algo que no entiende que es. La cuestion que yo me mantuve con él porque decía que "ibamos para algo, pero que tuviera paz" y hace un mes caimos hablar de nosotros de nuevo, y me dijo "es que no quiero nada serio por ahora". Yo me sentí engañado, y le pédí entonces alejarnos. Le molesta mi actitud porque dice que no se debe ser así, que uno debe mantenerse en contacto, como amigos, porque en el futuro no se sabe si todo cambie.
Me alejé y a la semana volvió, disque saludando. Ahora de nuevo es esa hablada de "somos amigos" y que no debo involucrarme sentimentalmente. No sé porque sigue volviendo. Para qué, si disque "no me quiere", o solo siente "que le caigo bien".
Asi mismo me pasó,solo se sienten seguro con nosotros pero hasta ahí ,no nos quieren perder pero tampoco nos respetan
Me identifico con este tipo de apego evitativo filofobico, creo que es cruel cuando alguien no es conciente, porque uno siempre actua desde su incomodidad 😞... Ser conciente de ello me ha ayudado a arriesgarme un poco más y poco a poco ver que no es tan incómodo como lo sentía... Tambien ha influido mucho la confianza de parte de la otra persona... Él me conoce, sabe mis miedos (se los he expresado) y también lo mucho que le quiero, sabe que cuándo se habla de actividades de compromiso aveces me abruma 😅, y muchas veces cedo, pero también él entiende que aveces necesito mi espacio... Es mi mejor amigo de años, es la segunda vez que lo queremos intentar (la primera se quedo en medio intento, exactamente así como explica el video, porque no queria nada serio, sentía que no era lo que yo quería, él se iba y entraba en pánico lo queria de regreso... y si, fue por mi 100%). Definitivamente la confianza y la comunicación han hecho que ésta vez pueda sentirme más cómoda y más dispuesta a ese compromiso 😅 abrírme a sentir es lo más bonito que me ha pasado ❤.
Estoy muy de acuerdo Dr Lluis en que a veces nos cerramos a la idea de tener una relación cuando hay otras posibilidades que pueden irnos bien. El tener como objetivo tener una relación desde el principio es muy limitante porque tratamos de encajar a alguien en ese concepto y es mejor dar tiempo al tiempo e ir viendo las cosas. Un saludo
Lluis, solo quería darte las gracias, estoy aprendiendo muchísimo sobre mí y sobre mi pareja o expareja porque justo hoy me ha dicho que no es feliz, que no está cómoda y al preguntarle si quería dejarlo me ha dicho "que igual es lo mejor", después de estar dos días aparentemente genial, diciéndome te quiero esta mañana..en fin me vuelve loco
Muy de acuerdo! Con las relaciones hay que fluir y sin etiquetas
Quién quiera ser veleta que fluya según el viento, genial. Mis necesidades, mis emociones, mis sentimientos o mi dignidad no las dejo al azar del aire.
Siempre y cuando sea consensuado no hay problema, poliamor, amigos con derechos, relación abierta... no son etiquetas son formas de relacionarse y cada quien debe saber en qué está metid@.
Todo eso solo lo dice un evitativo y/o quien quiere estar contigo y con todo el q le apetezca a la vez
@@milerfolg por supuesto, lo que pasa es que aquí hablamos siempre de amor, sin el PSEUDO delante.
Después de ver todos los videos de evitativos me pregunto, entonces toda relación con evitativos está destinada al fracaso?
Nop
Depende de la intensidad de ése tipo de apego, de lo que sientas por esa persona, del amor propio, o vives en la resignación.
Si no se trabaja hay CERO posibilidades si lo que pretendes es ser medianamente feliz. Trabajándolo no lo sé, no he conocido ningún caso, supongo que hay alguna posibilidad
Si no hacen terapia... SI 😢
No, yo estuve de "rebote" con uno, después de que su mujer le dejara, pero habían estado 25 años juntos
@@MisC-nl3ec fua
Pues yo caí en ese LOOP interminable. Aún me pidió matrimonio y le dije que si no era lo que quería no viniera con un anillo ( a fijar el compromiso). Nos casamos y al cabo de 1 año no hubo compromiso y me dejó. El documento sigue firmado en su país, pero no se logró el balance. Yo ansiosa y el filofóbico evitativo ... No sé que hará con el documento y ya pasaron 9 meses de contacto cero :S
Amistad con derecho quiere. A mí me dijo una vez que lo que había pasado entrey nosotros había afianzado más nuestra amistad😂
Cuando alguien te diga vamos a fluir, no pongamos etiquetas... Huye!!! Es el evitativo enseñando la patita
Abrir la mente, perder el miedo. Confiar en nuestra capacidad de comunicar, de decidir y de actuar.
Diría que lo más recomendable sería no tener una relación con una persona así?. Agradezco mucho este vídeo porque yo no comprendía lo que sucedía con el hombre con el que me he relacionado, y precisamente acaba de pedirme que seamos amigos. El ha actuado de maneras muy infantiles, me ha bloqueado y desbloqueado ya varias veces y no entendía por qué, ahora que sé esto puedo ver porque de todo su comportamiento y por qué he sufrido tanto. Yo quería una relación seria y comprometida pero creo que nunca la tendré con él. Podría haber una segunda parte ?.
Mil gracias ❤😊
Gracias a Dios ya abandoné este tipo de relación y ahora creo que el la pasa mal ,espero que piense que debe cambiar
Exacto , sufrir para nada 😮!
Si ...quieren ser amigos de todas sus ex😂😂😂 y a si tener 5 a la vez...y encima sin compromiso... no saben lo que quieren...solo destruyen a la gente...hay que huir de los evitativos y evitarlos😀💪
Es normal que despues de 3 años de idas y venidas, te diga que no siente un vinculo amoroso, que mejor amigos vaya que llegue alguien con quien si sienta eso...
Cuando lo sentia por mi y lo saboteo de la noche a la mañana y así hemos estado 3 años...que te crees de una persona asi?
Pues si vuelven porque se sentía solo...eso más que apego evitativo no se yo, pero mínimo egoísta es un rato, eso no puede ser amor no?
Primer comentario ❤....
Si no hay compromiso no hay verdadera profundidad. En eso no estoy de acuerdo. No nos conformemos con relaciones superficiales o que solo son profundas en el momento o la manera que el otro quiera. Y si se detecta q tiene apego evitativo huir de ahí xq no hay nada que hacer si tu no eres otro evitativo y eliges vivir la vida de puntillas xq no te tratas tu apego disfuncional
Doc sera prudente que pasado un tiempo prudente (6 meses mas menos) sea el ansioso tome la iniciativa e retomar el contacto con la persona evitativa, estando el ansioso en proceso de cambio, pensando en principio retomar el guante de la amistad que ofreció ella y uno rechazo, o dejar que ella tome la iniciativa? suponiendo que puede estar en momentos en tal o cual subtipo, sabiendo lo que se viene después, pero pensando (tal vez ingenuamente) que no va a ser lo mismo ya que no existe la ignorancia que hubo en un principio.
Por cierto muchas gracias por la información y la formación que nos da
Fueron 10 años esperando a que cambiara, muchos contactos 0, cambió de país, volvió, se fue de nuevo. nunca logramos una conexión 100 % profunda.. es psicóloga, sabe que ella es evitativa pero ellos no le ven micho problema a eso por eso no cambian a pesar de que tiwnen el conocimiento y las herramientas para hacerlo. amigo ahí no es, valórate
@@felipehenao100 Gracias por tú opinión pero comparas dos situaciones distintas, no es psicóloga, está en terapia pero tiene otras cosas más y la familia no le ayuda en absoluto al contrario y es consciente de que algo pasa pero no lo tiene del todo claro, de todas maneras no pretendo esperar tanto tiempo tampoco
Sin compromiso, somos libres, podemos irnos cuando queramos, eso dice, no te da niun beso,ni un te quiero, en el sexo termina y se da la vuelta, y para colmo, sin razones desaparece
Ni tiempo pide, te hace gosthing directamente..
El compromiso es un problema con cualquier apego inseguro. Cómo te vas de una relación con un ansioso que te culpabiliza de todo?
Para mi es facil, si se habla y plantea lo que fuese bueno ahí se ve… pero si dan vueltas y uno no entiende qué demonios sucede pues ya no… siendo una pareja nueva, de apenas 3 lindos meses aunque intensos, con planes a futuro y uno recién esta viendo como es el otro… habiendo un ex dando vueltas, a uno se le va la cabeza, mas si es una chica atractiva con mas candidatos… no hay Apego Seguro que aguante jaja
Una persona así sería optimal para una relación abierta?
Si, es lo más cómodo para ellos
Son duricimas las relaciones con estas personas agotadoras mentalmente.te echan culpas de todo tiene siempre ñs razon se victimizan siempe te hablan mal no podes hacer broma. Yo quiero mucho mi mujer pero me esta cansando.las parejas funcionan 50 50 pero 60 40 no anda. Yo de apoco voy trabajando mi apego ancioso tengo q estar preparado
Pero ellos te quieren exclusivo así no
Me pido relación sin compromiso 👏con expectativas 😂😂
Y qué es el compromiso si no una expectativa?
@@mariar2224 pues si me gusta me lo quedo y si no, pues no🤷🏻
...y para nada soy egoísta🤣
@@carolmontesinos1553 pero eso es lo normal. Nadie empieza a salir con alguien y al segundo dia se casan. Otra cosa es empezar una relacion no seria ni formal donde añadirán a la ecuacion más personas si no se pone ese limite. Ese limite es la antesala de un compromiso futuro. Pero si empiezas diciendo que cada uno haga lo que quiera, sin reglas, no hay seguridad ninguna. Y de seguro eso acabará en un casi algo tan nocivo.
Es mi opinión
@@mariar2224 sí concuerdo 🙋