БОМБИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ на ВСЕ случаи жизни
Вставка
- Опубліковано 13 сер 2023
- 👟 Интернет-магазин кроссовок хасл.рф/
‼️ Скидка 30% по промокоду UPVOT
Мерч "ДВА ЕНОТА": 🦝 mamcupy.com/catalog/apvout/ 🍬 ozon.ru/t/zdMDXqq
Реклама/сотрудничество: skidegg@gmail.com
Наш Telegram: t.me/upvote_media
В этом видео представлены настоящие комментарии, найденные на просторах интернета. - Розваги
Мужик ловит такси:
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду.
- Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо?
- Ну раз надо, поехали к удавам.
Обожаю этот анекдот 😂😂😂
Give me two tickets to Dublin.
Куда блин?
To Dublin.
Ваш анекдот смешнее всех приведенных в ролике!
Спасибо! 👍👍👍🤣🤣
❤GOD JESUS TOLD US TO LOVE GOD AND TO LOVE ONE ANOTHER! LET'S NOT DESTROY THIS WORLD! NO WAR!!! БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! НЕ БУДЕМ РАЗРУШАТЬ МИР! ПОЛЮБИМ БОГА И ВСЕХ ЛЮДЕЙ! НЕТ ВОЙНЕ!!
@@Tatyana1986❤GOD JESUS TOLD US TO LOVE GOD AND TO LOVE ONE ANOTHER! LET'S NOT DESTROY THIS WORLD! NO WAR!!! БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! НЕ БУДЕМ РАЗРУШАТЬ МИР! ПОЛЮБИМ БОГА И ВСЕХ ЛЮДЕЙ! НЕТ ВОЙНЕ!!
Съел как-то мужик дрожи. Теперь ходит, бродит
Аххахаха чёт меня порвало
А может ещё и дрожит
Короче, была история... Я сам по себе - худой. Ничего не помогает. Ну мне сказали, сто надо выпить пивных дрожжей. Ну, я обычных бахнул. Дрестал на три метра против ветра)
@@LorenzoGraceи как прцес брожения?
@@MenacingSoFar говорю де, срал на три метра против ветра))))
Цыган расплакался когда увидел кентавра - он не мог решить, обокрасть или угнать
Конечно угнать! Сразу и конь, и мальчик!
Пхпхах
Слепой заходит в магазин, берёт собаку поводыря и начинает раскручивать её над головой. «Что вы делаете?». «Да так, осматриваюсь»
😅😅😅ля лучшая
Меня порвало😂😂😂😂😂
Жестоко, но капец рассмешило😂
Крассавчик
@@user-ly2yb1ox2i если быть точнее то красавица, но всё равно пасиба
Один городской тип купил поселок, теперь это поселок городского типа
Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА
меме
Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО
Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО
Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО
мекме
что блядь.
Почему меня не смешать анекдоты?
ПХАХАХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХАХ ХЕХАХХААХАХАХХПАХАХАХАХПХПДМБЧБВД
Срочные новости:
Полицейские задержали дерево,по их мнению у подозреваемого был ствол
Тогда всех мужчин надо арестовать. Ствол члена - тоже ствол)))
Не подкидывайте им идеи.
Бесполезно, они и так ПОСАЖЕНЫ
Очень хорошо )))
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень раздражало, что все студенты просят одно кофе. Но однажды он услышал:
- Мне один кофе…
"Ну, наконец-то", - с облегчением подумал профессор.
- И один булочка..., - добавил Гоги
Однажды Маодзе Дун, наслушавшись о величайшей мудрости Конфуция, решил нанести ему визит и постигнуть философию величайшего человека. Зайдя к нему в дом, он низко поклонился, демонстрируя всё своё уважение к этому человеку. Конфуций проследил за ним, но ничего не ответил.
- Что же вы? Не предложите гостю присесть? - озадаченно спросил Маодзе Дун.
- А кто я такой, чтобы давать тебе указания? Ты - такая же самостоятельная личность, как и я и в праве сам решать, что тебе делать.
Поражённый такой мудростью Маодзе Дун простоял с пару минут, затем спросил:
- Значит, твоя философия заключается в том, чтобы прихожане не ждали знака к действию, а брали ситуацию в свои руки? И делали то, что считают нужным?
- Верно, друг мой.
Маодзе Дун ещё некоторое время подумал, затем взял вазу, что подарил Конфуцию сам император, и выбросил её в окно.
В ответ на это Конфуций разбил ему ебало.
Концовка - моё почтение)
Ты свободен выбирать свои действия и нести за них ответственность. Это больше притча, чем анекдот) Но забавная
Конфуций тоже свободная, самостоятельная личность)))
🤣🤣🤣
😂😂😂
Двое неизвестных украли у чела паспорт
Неизвестных стало трое
Меня чет порвало, спасибо😂
Меня тоже раз*бало XD
Прикольно 😂
Жду еще 10 частей этого треда
Даааа
Я бы пошутил про почту России,но боюсь,не до всех дойдёт
Африканцы не понимают шутки про воду, потому что до них не доходит
Мужик ехал на машине по шоссе и увидел пингвинов на обочине. Он взял их себе в машину. Позже его остановил полицейский.
Полицейский: что у тебя делают пингвины в машине?
Мужик: я их подобрал на обочине
Полицейский: отвезти-ка их в зоопарк
На следующий день мужик едет по тому же маршруту и его останавливает тот же полицейский
Полицейский: почему ты не отвез пингвинов в зоопарк
Мужик: я их отвез, и им там настолько понравилось, что мы едем туду еще раз
Не понял
Пингвины были посетителями
@@warlab8415что многое говорит о твоих умственных способностях.
@@liquorchassisя слышала такой же, но с кино xd
Улыбаемся и машем прапр улыбаемся и машем
Ведьма пыталась незаметно пройти возле костра, но ее спалили
Негр пытался рассказать анекдот, но его не выкупили.
@@styx66613ахахах
Вначале года один шаман спросил у Байкала:
- Этот год будет хорошим?
Озеро ответило:
- Да
Это был пиздëж чистой воды
Очень смешно 🤗
Ахахаххахахахаххахп
Шаман сказал в ответ:
- Я русский
@@the_multusжаль это слово, теперь с ним ассоциируется
уже не чистой
- Папа, знакомся это Александр!!!
- Проходите, Аленксандр, отобедайте с нами!!!
- Папа Александр сыт!!!
- Александр, не ссыте, проходите!!!
Шикарнооо...🤣
Я больше смеялась от попыток диктора не заржать над каким-нибудь глупым анекдотом🤣🤣🤣🤣
Это очень мило
О, Саэки Кусуо
❤GOD JESUS TOLD US TO LOVE GOD AND TO LOVE ONE ANOTHER! LET'S NOT DESTROY THIS WORLD! NO WAR!!! БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! НЕ БУДЕМ РАЗРУШАТЬ МИР! ПОЛЮБИМ БОГА И ВСЕХ ЛЮДЕЙ! НЕТ ВОЙНЕ!!
@@CheapVersion❤GOD JESUS TOLD US TO LOVE GOD AND TO LOVE ONE ANOTHER! LET'S NOT DESTROY THIS WORLD! NO WAR!!! БОГ СОЗДАЛ ТАКОЙ ПРЕКРАСНЫЙ МИР! НЕ БУДЕМ РАЗРУШАТЬ МИР! ПОЛЮБИМ БОГА И ВСЕХ ЛЮДЕЙ! НЕТ ВОЙНЕ!!
Так это он специально делает
@@xeither289бога не существует. но с тем что мир нельзя разрушать согласен
Собрались рыцари на охоту. Скачут, скачут. Видят льва, вскидывают ружья. Лев смотрит на них и говорит, плача: "опять консервы"
Я не понял
@@koektosну рыцари - еда в жестяных коробочках, которую трудно достать)
@@ikatu8605 а, понял, спасибо
ты это из сборника детских анекдотов прочитал? Я тоже)
рыцари вскидывают ружья...
Сидят на кухне англичанин и русский. Подходит англичанин к холодильнику, достает бутылку водки и спрашивает русского : «Will you? »
- Я тебе, б**ть, вылью!
Сидят пьют дальше, захотелось каши поесть и русский американцу говорит
Эй ты, die monkey!
ХААХАХХАХААХАХАХПХС топ
АХАХАХАХАХАХАХАХХА
Один из любимых анекдотов всегда был)
@@user-fd9ir9jb7i+
-Мне в аптеке вместо средства от кашля продали слабительное.
-Ну и как? Помогло?
-Не знаю, но кашлянуть я боялся.
У одного китайского старика было три сына, и они уже долгое время враждовали между собой. Старик пытался помирить их, но ничего не получалось. И вот старика хватил удар, и он уже при смерти, лёжа на смертном одре, собирает своих сыновей и говорит:
- Вы постоянно ссоритесь, хотя вы и родные братья. Так вот, как ваш отец, я хочу чтобы вы жили мирно, и я хочу чтобы это было моим последним желанием.
Младший сын спрашивает:
- Отец, но как же нам жить в мире?
Старик задумывается, и велит принести веник. Старик берет веник, вытаскивает из него три соломинки и даёт каждому сыну:
- Попробуйте сломать эти соломинки
Каждый сын справился с заданием. Тогда старик даёт им веник и говорит:
- А теперь попробуйте сломать этот веник
Сыновья опять справляются. Тогда старик берет бревно и говорит:
- Ну тогда сломайте бревно!
Сыновья ломают. Старик уже выдохся и говорит:
- Ну идите сломайте лес...
Сыновья идут и *ломают лес*
Старик в полном ахуе:
- Ебать вы титаны нахуй
В общем, старик так и не успел донести мудрость до своих сыновей и умер, а с тех пор в Китае все ломается
ХАХААХАХАХАХАХА
А старик такой «Давай, Микаса».
Не думаю, что человек с инсультом продержится так долго.
Д - душнила.
@@sweetghostUly про инсульт ни слова, тут говорят про «хватил удар», какой именно- не уточняется, мб это была арматура.
Д- умный
@@45-S … Дадно.
Немец, индус и русский попали в ад, дьявол говорит им:"Вас ударят кнутом 3 раза, если вы вытерпите все 3 удара то отправитесь в рай. А ещё вы можете выбрать себе защиту"
Первым был немец. Дьявол спрашивает у него:
- Чем защищаться будешь?
- Бетонной стеной - говорит немец. Он встаёт за стены, ждёт удара. Тут дьявол бьёт стену кнутом, стена в пыль, бьёт ещё 2 раза, от немца только лужа и осталась.
Вторым были индус
- Чем защищаться будешь?
Индус:
- Ничем, меня защитит бог.
Действительно, индус после 3 ударом не получил ни царапины.
Дьявол:
- Что же, можешь отправляться в рай
- Нее, я подожду, посмотрю что выберит русский, они всегда в анекдотах выигрывают.
Подходит русский. Дьявол:
- Чем защищаться будешь?
- Индусом
АХХАХАХВЗВЗАЗХАХВЗАЗАХВХВЗАХЗАЖАА ГОСПОДИ ЧЕЛ ЛУЧШЕЕ
В варианте от Янура тот русский ответил "твоим хуем"
Ахвхахахааххаха
- чем защищаться будешь?
- твоим xyeм
Неустаревающая классика
стоят два барана в поле
один говорит : Бееееее
второй : Блин ,тоже самое хотел сказать!
Этот анекдот был на этом же канале в видео про самые смешные шутки
Заходит в бар панк с красивым попугаем на плече.
Бармен: Ух ты, где ты нашел такого?
Попугай: Да на помойке, их там навалом
🤔
Пояснительную бригаду
@@Bla-_-Blah попугай панка нашёл
@@huromakonakamuro7529 аааа блят
Внимательнее читать надо
Спасибо, это очень угарно)
Мама сына в школу собирает. Кладет ему хлеб, колбасу и гвозди. Сын спрашивает
-А что это?
-Ну как что? Берешь хлеб, ложишь на него колбасу и ешь.
-А гвозди?
-Так вот же они!
Мне больше нравится начало: собирает мать сына в школу. Лучший анекдот считаю
Он хотел жареных гвоздей
блин, чёт в голосину)) 😂
АХХАХАХ обожаю)))
Ты дотер?)
Врач сказал, что в скором времени я оглохну, эту новость мне было тяжело слышать.
«Мне было тяжело видеть его мучения». Сказал я, перехватывая свою белую трость.
Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что, такие страстные отношения?
- Нет, они мне просто очень давят.
ХАХАХАХАХА
ААААА ХАХАХАХАХХАХА
Лучшая
-мама, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая, с какой начать?
-с хорошей
-дед перестал храпеть
Нет, там типо говорится не "с хорошей" а "времени мало, объедени как нибудь в одну"
@@user-ed3zq9li5f мне кажется вариант, который я написал лучше, потому что плохую новость мозг сам додумывает, от чего ещё смешнее. Не отрицаю что вариант, который написал ты лучше, я сам где-то его видел, но всё же, мой лучше
И так, и так ржачно
Заколдовал мужика джин, мужика
- Теперь будешь говорить по слову в год до конца дней
Спустя семь лет подошел мужик к Джину и сказал
- Заходят в бар русский, еврей и людоед..
Джин не выдержал и расколдовал его
Заколдовал мужика джин. Теперь будешь говорить по одному слову в год. Пришел через семь лет. Копить нельзя. Блять
В семье пуговиц произошло несчастье: батю пришили.
Разъебалась в голосину)
Ахаха
Вот это забавно 😁😁
АХАХАХХАХКХАХАХХА
Лучший 👍
И мать его отшила😩
Сидит мальчик на поляне
подходит наркоман
спрашивает:
- мальчик, ты почему тут сидишь
мальчик отвечает:
-мне мама сказала на травке сидеть
наркоман говорит:
- мне бы такую маму
Полна версия:
Сидит мальчик на полянке, держит в руках сломанную машинку и плачет. Подходит наркоман и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Да вот, колёса потерял
- Ну пойдём, я тебе свои дам, - предложил наркоман
- Нет, мне мама сказала на травке сидеть
- Мне б такую маму!
@@kto_to_bez_defisa Есть другая версия
Полицейский поймал своего друга наркомана под кайфом и конфисковал травку но не сдал полицию запретив его "сидеть на травке". А наркоман видит недалеко мальчик сидит хмурый
-Почему грустишь?
-Мама запретила сидеть на травке
-Мальчик как же я тебя понимаю
Встречаются два папоротника вне своей среды обитания. И один другому говорит: -Тут не поспоришь!
Посетитель ресторана заказал 10 крабовых салатов, после трапезы он вышел из-за стола боком
Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер кричал и сопротивлялся.
Сидел, думал, а потом как заржал))) Сижу ржу)))))))
А в чём шутка? @@Iiaaa
@@Shitt764 Я этот комментарий 3 месяцев назад писал. Думаешь я помню?
@@Iiaaa можешь ещё "посидеть, подумать, а потом как заржать))) сидеть ржать)))))))"???
@@Shitt764 Со мной хочешь?
Поймал как-то людоед американца, немца и русского… И съел всех! Голодный был очень, не до разговоров было…
Реалистично
Бабка, заметившая в маршрутке свободное сидение, выпрыгнула из такси😂
Эх... было бы смешно, если б ноги так не болели рядом с бабкой стоять))
😂
-ты за что в тюрьму сел?
-форточку на работе открыл
-а где ты работаешь???
-на подводной лодке...
Зек в тюрьме спрашивает приунывшего новенького:
-За что сел?
-За решётку...
-Нет, я имею ввиду что сделал-то?
-Сел...
- Але, станция?
- Да
- Станцуйте
- Ало, пожарные? Пожарьте мне картошку!
- Мы не жарим, мы тушим!
- Ну тогда потушите!
-алё, это морг?
-да
-моргните
@@user-zn7uh5rj1j собрались как-то три гения...
-Доктор, у меня камни в почках!
-Съеште бумагу, она побеждает камень
эта шутка прям под стать доктору Хартману из Гриффинов) так и представляется эта сценка)
@@user-mm3sd3uh6y эхх обожаю Гриффинов
да , первые сезоны шикарны были, дальше какие-то бездари начали писать сценарии и вообще беззубый пресный стал мульт@@user-ix7ne1nv8j
Заходит грустный еврееский мальчик на кухню и говорит.
-Мама мама купи собачку!
-нет.
-ну купи пожалуйста!!
-Так Фима иди продавай свою собачку на улицу
Есть ещё шутка про русского еврея Мошу
расскажи@@user-rt9yp6pq3z
Еще такой есть
Еврейский мальчик копается в пепле, мимо проходит немецкий солдат и спрашивает " Ищешь кого?"
Женщина с 20-тью детьми заходит в автобусе.
Мужик, сидящий там очень удивляется: Это всё ваши?
- Да
- Сложно, наверное запомнить каждого...
- Да нет, девочек зовут Василиса, а мальчиков - Василий. Когда мне нужны все, я просто кричу: "Вася! " И все дети прибегают, а если мальчики или девочки, то по полному имени. Всё просто!
- А что если нужно позвать отдельного ребёнка?
- А, ну, тогда я зову их по фамилии!
Может по отчеству?
@@contr_strayk нет
@@contr_strayk , огромная вероятность, что по отчествам будут совпадения
@@DELay99Нет, у каждого разное отчество
@@pvddle , 🤦♂️
головой подумай. Какова вероятность, что у всех 20-ти мужиков были разные имена ?
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- У меня диабет
- А сорян
Пхахаах
- Ну ты и сука, такую притчу обломал
...глупец берет развернутую конфету и съедает
Мудрец:
-..... Сука такую метафору засрал!
Приходит к мудрецу ампутант:
- Почему говорят, что в жены нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Эту
- Возьми её
- Не могу, дай
- Нету ручек - нет конфетки
Нужно было вывалить на стол вместе с двумя конфетами еще и енота
Жена посылает мужа-программиста в магазин. Жена говорит:
- Купи молоко. Если будут яйца, возьми десяток
Приходит муж домой с 10 л молока. На вопрос жены, зачем столько молока купил, муж отвечает:
- Так ведь яйца были
Плохой он программист: он должен был купить 11 литров, ведь проверка производится после первой директивы
@@the_multusпотому что он логик
А он не возвращается, ведь в списке задач не было такого пункта
@@the_multusТам есть чёткая инструкция, сколько нужно взять всего, а не добавить.
@SJE50TG-uc3ls А где ученики? Это сексизм! Я ТРЕБУЮ УЧЕНИКОВ, ИНАЧЕ Я ПОДАДУ НА ВАС В СУД, КАК МНЕ НАДОЕЛИ ЭТИ ФЕМЕНИСТКИ
Мазохиста и садиста посадили в камеру
-Ну давай, мучай меня - восклицательнул мазохист
А садист с ухмылкой до ушей медленно и низко сказал:
-Нет :)
Как ни гляди, все всегда в плюсе
Решает молодая пара завести ребёнка. Пытаются месяц, второй, третий, полгода, год... всё не выходит. Решили к доктору сходить.
Рассказали ему проблему, а врач посмотрел на них удивлённо и спросил:
- Мужики, вы чего?
Госпади... 🤣🤣🤣
В одну топовую IT компанию наняли проктолога. Среди сотрудников появились вопросы к начальству:
- А зачем нам в команде проктолог?
- Ну понимаете, он тоже в каком-то смысле разработчик.
Не понял,. можно пояснение?
@@magnus6801 сотрудниками в IT компании часто являются разработчики программ, а каламбур в том что проктолог разрабатывает очко, так что он тоже в каком-то смысле разработчик
@@magnus6801разрабатывает дыру)
@@magnus6801+
@@magnus6801пни когда пояснят
Скакал Иван-Царевия три дня и три ночи... пока у него скакалку не отобрали
Сидит мужик смеётся и плачет. Подходит второй мужик:
- Чего плачешь?
- Мне поезд ногу переехал
- А смеёшься почему?
- Я ему подножку поставил)
"Знаешь почему нельзя врать каннибалам? Потому что они тебя раскусят"
"Жил был царь, было у него косоглазие. Решил он, значит, пойти куда глаза глядят.. Шел, шел... И разорвался."
Чес...
тоже мой любимый
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком карьере?
Мой любимый мем
С гравием
Щепку жалко
Всегда рассказываю эту всратую шутку.
Поначалу нашей кошке не нравился новый пылесос. А потом ничё - втянулась.
Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад - говорит Маша
- Молодец, Маша, куплю тебе шоколад
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - говорит папа - попробуй ещё раз
- Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.
Пришла пора для анекдотов про русского, немца и француза:попали русский, немец и француз в плен к канибаллам. Вождь:того, кто покажет мне, что такое настоящий кайф мы не съедим. Немец:ну давайте я попробую. Дайте мне лучшего пива и классную машину. Ему дают пиво и машину, они с вождём выпивают и садятся кататься. Но вождю не понравилось и он приказал съесть немца. Следующим вызвался француз, говорит:дайте мне шампанского и самую знойную красотку. Ему всё дают, француз берёт шампанское и уединяется с красоткой на некоторое время. Вождю и это не понравилось, француз был съеден. Очередь дошла до русского, он говорит:дайте мне 3 бочки пива. Дают русскому 3 бочки пива, они с вождём выпивают одну, обоим охота в туалет, но русский говорит:"терпи"
Выпили и вторую, охота в туалет ещё больше, русский:"терпи"
После третьей обоим уже стало невмоготу, и они побежали в кусты. Ссущий русский спрашивает вождя:"ну что, кайф? "
Вождь:"каааайф! "
Пополнение в мою коллекцию анекдотов про попадание к племени каннибалов
@@ShmeL_JujjiT вот тебе ещё один:
попадают как-то к каннибалам немец, русский и американец. а каннибалы им говорят "если вы выполните наши задания, мы вас отпустим. если нет - съедим. первое задание - пойдите в лес и соберите 10 одинаковых плодов. у вас час"
первым приходит немец, принёс 10 яблок. ему говорят "теперь ты должен их себе в жопу засунуть и не издать не звука". немец засунул три, "всё, больше не могу". ну и съели его.
вторым приходит русский, он собрал 10 ягод. ему говорят "теперь ты должен их себе в жопу засунуть и не издать не звука", русский обрадовался, начал засовывать, засунул 9 и внезапно сильно заржал. ну его и съели.
на том свете встречаются русский и немец. немец спрашивает "блин, ты же почти спасся, как так?", а русский отвечает "да всё нормально шло, пока я не увидел, как довольный американец несёт 10 ананасов"
@@nichtszuverlier БАЯНИЩЕ
Это не комментарии под видео - это сборник убойных анекдотов! 👏🔥🔥🔥
Это типо был посыл написать анекдоты под этот коммент?
@@Iiaaaя зашла с целью почитать😂
Русский, немец и американец попадают на остров к людоедам
Людоеды говорят: - идите в джунгли и пренисите по 5 видов фруктов.
Все ушли в лес и никто не вернулся.
Гениально
- Сэр почему вы говорите что легко быть полицейским в деревне карликов?
- У нас низкий уровень преступности и в основном это мелкие преступления))
😂😂👍🏻
Шутки про рост - это низко😂😂😂
@@jeckydreemurr9631 Это с какой высоты посмотреть)
Пока что лучшее что я прочитал
Хуйня шутка. И нет я не низкий просто несмешно
Сидят мужики в гараже и пьют пиво, тут к ним приходит ещё один друг садится, и достаёт из кармана маленького мужичка, достаёт какой же маленький напёрсток, наливает в напёрсток пиво и говорит:
-ну Петрович, рассказывай как ты в африке колдуна нах*й послал
Недавно узнал новость - местного парикмахера арестовали за продажу наркоты. Я в шоке, я был его постоянным клиентом. Не знал, что он работал парикмахером.
- А ты знаешь что профессор из 3 квартиры - гей?
- Нет! Ничего себе! Я уже три года его трахаю, но не знал, что он профессор!
-Берримор, что у меня хлюпает в ботинке?
-Овсянка, сэр
-Но что она там делает!?
-Шлюпает, сэр
@@NiysiechkaЛучшее!
Шлюпает?
Изобрели японцы часы, которые при звуке мата переводятся на 1 минуту вперед.
Поставили часы в японском ресторане, вернулись на следующий день - часы спешат на 5 минут.
Поставили часы в английском пабе - спешат на 10 минут.
Поставили в русском кафе, возвращаются, а часов нет.
Спрашивают у хозяина:
- А где часы?
- А, так это были часы?! Я то думал нах%я ним б%%ть зимой вентилятор на%%й!
В японском языке нет как такового мата. Форточка открыта
@@offinse9916о, Боже! Как они живут?!
Сидят две подруги. Одна другой говорит: Вчера муж подарил большой букет роз,
пришлось ноги раздвигать. Другая возмущенно: А что у тебя дома вазы нет?
Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА
Я РАЗОБЛА4ИЛ Апвоут АХАХАХХА
мем
Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО
Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО
Апвоут СМОТРЯЯТ МАЛЫЫШНЯЯ Я СНИИИМААЮ КУДАА ЛУЧШЕЕ ЕГО
ем
А я просто Дима
Хахахахах
Челам в комментариях смешно
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. - Здравствуйте, Софочка! - Здравствуй, Изя!!! - Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. - Да шоб он сдох!! - Таки уже...
Заходи в бар Русский, Немец и Американец
Бармен берёт ружьё кричит: блять не жизнь а сплошной анекдот и стреляет себе в голову.
Хотите чайный гриб?
Нет
Я настаиваю
1991 год. Югославия. Ночь, дождь, по полю по колено в грязи идёт отряд вооружённых мужчин с суровыми лицами. Вдалике показывается небольшое село, мужчины уверенно идут туда. Заходят на площадь. Подходят к одному из домов и командир со всей силы стучит по двери, кричит: ОТКРЫВАЙ, ЁБАНА МАТЬ!
Дверь открывает маленькая сухонькая старушка, смотрит на командира. Тот обнимает её и говорт: Ёбана убили.
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры приходят в себя и отправляют делегацию в голову состава,спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали..
В дверь не постучали
"Отец" - подумал Штирлиц
"Долбаеб" - подумало бесконечное количество безруких математиков...
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий
читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок
трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает
глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
У меня два фаворита
1. Шизофреник и параноик возвращались с прогулки в корпус. На встречу гопники.
Параноик : Бежим!!
Шизофреник : Да ладно тебе..
Гопники приближаются, а шизофреник берёт и легко так укладывает их на асфальт.
Восхищёный параноик : Как ты это сделал?
Шизофреник : Фигня... Их трое, а меня то семеро..
2. В школе учительница попросила написать сочинение на тему "Мама у меня одна".
Лерочка написала : Мама купила нам путёвки на море, мы отдыхали целых 2 месяца, и привезли с собой много всяких сувениров. Мама у меня одна!
Коля написал : Мы с мамой ходили в аквапарк, потом на колесо обозрения, а по пути домой купили мороженого. Мама у меня одна!
Вовочка написал : Я открыл холодильник и увидел там две банки пива. Выпил одну. Тут проснулась мама и крикнула "Вовочка, принеси мне две банки пива из холодильника!" "Мама, у меня одна!"
Ахаххахахахахахах, хорошая коллекция
2-ой либо не понял, либо не зашло.-_-
@@user-rk2yv2si8vтипа банка пива осталась только одна и он ей ответил фразой , которая является темой сочинения
В последнем - дело в запятой. Вовочка выпил одно пиво из двух. Поэтому говорит: "Мама, у меня одна!".
@@user-ud5cp7mj8e да, действительно, не зашло. Спасибо
-Как то раз Штирлиц решил топить печь
-На следующий день печь утонула.
-Сидел как то раз Штирлиц у окна, а из окна дуло
-Штирлиц закрыл окно, дуло пропало.
-Как называются маленькие люди, которые волнуются?
-Микроволновки
-Как называется смерть лысого человека?
-Уход за волосами
-Один городской тип решил купить посёлок.
-Теперь это посёлок городского типа
Мне понравилось, взял парочку себе на вооружение
Хорошие шутки, детям понравилось и даже пришлось запереть подвал чтобы не было слышно смеха.
Уже 5 лет ору от этих шуток.
8
Мальчик Грингольд очень любит читать. Он посещал книжный магазин почти каждый день и покупал книги за 12 шекелей. Однажды, ему захотелось купить книгу "Смерть" и он купил её, но продавец предупредил, чтобы он не открывал форзац. Мальчик его не открывал и спокойно дочитал книгу. Однако, любопыство взяло вверх и мальчик решился глянуть форзац... Он ужаснулся: Рекомендуемая цена 5 шекелей.
Что получил мальчик без рук на новый год?
Перчатки!
Шучу, его подарок ещё не развёрнут.
Нету ручек - нет конфетки
Анекдот номер 3339. Как поймать тигра в клетку? Никак. Тигры бывают только в полоску.
Чем похожи неработающая лампочка и секс? Тебе не светит
Я сказал это своему одногруппнику, который меня жёстко бесил. Перед фразой "Тебе не светит" все остальные в кабинете замолчали (препода не было). Это было мощно и ржачно
Он мог ответить: а с тобой я и не хотел.
Так что хреновая фраза для парня
Кринж
@@Ccevallooи где кринж почему стыдно
@@TwELvE848это надо ещё догадаться (или знать)
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?!
- Нет пока. Я акушер в роддоме..
1. Анекдот про горчицу, кошку, русского, немца и японца. Запомнился, рассказывала
2. Бухают животные. Выбегает на сцену хамелеон: «ЗЫРЬТЕ КАК МОГУ» - и сливается с полом.
- Кто-нибудь сможет повторить? - орет бармен
Осминог: Подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво, подержи мое пиво...
Сначала не понял про осьминога но как понял начал дико ржать! лучшее
Объясни пж
@@keekrazy ну у осьминога 8 щупалец и поэтому он 8 раз говорит подержи мое пиво кружка пива на каждое щупальце
@@Dart_andi Мне больше нравится тот факт, что здесь подразумевается изменение цвета у осьминогов. :3
@@keekrazy у него много щупальцев
Приходят три ковбоя в салун.
В салун врывается мужик и кричит "Бегите, Черный Джон идет!"
Ковбои: "Да у них каждый день кто то идет, не обращаем внимания"
Второй мужик врывается: "Бегите, Черный Джон идет"
Ковбои: "Странно, наверное надо идти"
Тут в салун заходит огромный мужик в черном плаще, черных очках и с огромным револьвером и говорит "Сосите!"
Ковбои в страхе сосут, и мужик говорит "Кстати, бегите, там Черный Джон идет!"
ХАХАХАХАХАХАХВХАЖВЗВХХВХВВЬЦЩЧШВГЦЗЦЬУЬЫЮЫ
ХХАХАХА
помню эту шутку в развернутом виде и с черным Джеком
Ахаха
Спасибо
@@6ca8 тоже помню похожую, только там не огромный мужик был, а карлик во всем черном)
Утренний обход врача в больнице.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.
Это мой любимый анекдот уже лет 15 ахаххахах
Шел Штирлиц по лесу, видит голубые ели.
А голубые не только пили, но и шашлык жарили.
Штирлиц налил в миску кошки бензин, кошка полакала, прошла пару метров и упала.
"Топливо кончилось"- подумал Штирлиц.
Шел Мюллер по улице, рядом с ним упал кирпич.
"Вот-те раз!"- подумал Мюллер.
"Вот-те два!"- парировал Штирлиц бросая 2й кирпич.
Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала навзнич. Взнич бросился наутёк. Утёк скрылся.
Штирлиц забежал в штаб фюрера и крикнул: "ПОРУБЛЮ, ГАДЫ!!!". Гады скинулись по рублю, а Штирлиц спокойно ушел.
моё золото)))
@@qweqwe-qb1et😂😂😂
@@qweqwe-qb1et Штирлиц стоял на своём - это была любимая пытка Мюллера.
Можете объяснить?
@@bulionorodnuy2.0тип сначала всем мажут геморрой, а потом ему горло
Студенты настолько взбесили профессора, что тот решил завалить их всех на экзамене, и принёс с собой автомат.
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
Как то раз нейросетке GPT-3 скормили сто анекдотов про Штирлица. Нейросеть переварила их и выдала свой:
"Штирлиц забыл пароль от сейфа и решил его сбросить.
Сейф упал и придавил Штирлица, но пароль так и не сбросился"
Очень неплохо для третьей версии ГПТ
@@vivivilka1774для гпт в принципе
Приходит мальчик к вождю племени и спрашивает: "о вождь, правда, что вы даёте всем имена?" Вождь отвечает:"да, правда, например, когда родилась твоя мама, я увидел как течёт река, и назвал твою маму "текущая река", а когда родился твой отец, я увидел в небе орла и назвал его "летучий орёл" " мальчик ответил "ого!" И тут Вождь говорит" а почему ты спрашиваешь, две еб***ся собаки?"
АХАХАХАХАХАХАХАХВАХ, я знаю похожий
Сидит семья за столом. Тут сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему мою сестру зовут Роза?
- Потому что когда мы выходили из роддома, на неё упала роза
- А почему меня зовут Дождь?
- Потому что когда мы выходили из роддома, на тебя упала капля дождя.
Тут младший ребёнок начинает визжать и корчить гримасы.
Папа сердито:
- Заткнись, Кирпич!
@@OttawaTheSame. Просто нажимаешь на троеточие над его комментом, а потом "пожаловаться", после там будет много разных кнопочек, нажми "нежелательная реклама или спам". Вот и всё)
, не жаловаться нужно, а смотреть
@SJE50TG-uc3lsЛови жб, клоун!
@@irishka27rus пхпахахха
- Алё, пожарные? Приезжайте и пожарьте мне мясо!
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну так потушите!
Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает
- А совсем серный бывает?
- Бывает
- А зенсина на половину серный, наполовину белый бывает?
- Hет, не бывает.
- Знасит, это был пингвин.
А почему южный ? Это типа Антарктида
@@user-ww2bu8kj1p типа в анекдоте так говорят
@@user-ww2bu8kj1p на северном нет пингвинов. правда, вопрос, что чукча делает на йужном
Короче, один еврейский мальчик приходит домой со школы(имени я у него не помню, назову его Моше), и начинает диалог с мамой:
Моше - "Мы сегодня анкету заполняли в школе и я написал что я русский".
Мама его спрашивает - "Ты что обычно любишь есть ?".
Моше - 'Курочку".
Мама - "А теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети".
Моше расстроился и пошёл к папе.
Начался диалог с папой.
Моше - "Мы сегодня анкету заполняли в школе и я написал что я русский".
Папа -"На чём ты обычно добираешься до школы?"
Моше - "На машине".
Папа - "А теперь ты будешь добираться до школы на трамвае, как все русские дети".
Моше ещё сильнее расстроился и пошёл к деду
Диалог с дедом.
Моше - "Мы сегодня анкету заполняли в школе и я написал что я русский".
Дед - "Сколько я тебе рублей даю на карманные расходы?".
Моше - " 100 рублей".
Дед - " Теперь я буду тебе давать 10 рублей, как всем русским детям".
Наступил вечер, все сели ужинать. Все члены семьи кушают курочку, пока мальчик неохотно ест картошку.
Мама, папа, дед - "Ну что, какого тебе быть русским?".
Моше - "Я уже как весь день русский, уже вас евреев ненавижу".
Я пару часов, как русский, а уже вас евреев ненавижу.
Такая должна быть концовка
Идут две зубочистки по лесу мимо них пробегает ёжик. И одна зубочистка говорит
-ого я не знала что тут автобусы ходят
встречаются как-то два друга и один другому говорит
-выглядишь как огурчик
-конечно, я же работаю в банке
-что будет, если ветер залетит в дом престарелых?
-бабки на ветер
Подходит чел к вору и спрашивает:
- Что такой маленький?
- Карманный
Забегает сын утром в комнату родителей и кричит:
-Мама, мама, папа на кухне повесился!
Испуганная мама побежала вместе с сыном на кухню, но на кухне не было отца. Сын очень громко смеясь говорит:
-С первым апреля! Папа в гостиной висит.
💀💀
Жизненная ситуация ☠️☠️☠️
Жиза
Соболезную тем, у кого жиза...💀
ЧТО?!!!🤣🤣🤣
Что делают кофейные зёрна перед смертью?
Молятся
Ахахахахахахааххахаха
- как зовут двух людей в лодке?
- Гребиблин и Гребублин.
Пришёл как то вор в магазин с водяным пистолетом
Кассир начал смеяться
Через две минуты захлебнулся
Заходит улитка в бар, а бармен ей говорит "Улиток не обслуживаем!" и выкидывает её из бара, через неделю улитка возвращается и спрашивает "Ну и нахер ты это сделал?"
А ещё все анекдоты про Штирлица
Заходит Рене Декарт в бар и говорит:
"Мне кружку пива"
Выпивает её залпом, к нему подходит бармен и предлагает:
"Будете ещё одну кружку пива?"
Рене отвечает:
"Не думаю"
И испарился
Ахахахахахахах, очень хорошая
гениально
Тонко
Это было в выпуске про интеллектуальные шутки)
@@catdayschannel9625 наконец, хоть кто-то заметил
Заселяется мужик в отель на время отпуска. Приходит со столовой и наваливает гигантскую кучу в унитаз. Пытается смыть, да не получается. После ещё нескольких попыток он решается выйти в коридор и вылавливает там консьержа. Пытается объяснить проблему ломаным английским и жестом просит пройти за ним. И вот, через несколько секунд консьерж уже стоит и смотрит на кучу говна. Мужик говорит: "Look!"
Нажимает на кнопку и говно смывается.
Хаха хоть кто-то рассмешил меня
В чём шутка?
@@sweetghostUly в глазах консьержа выглядело как будто мужик похвастался какую он большую кучу навалил и смыл.
шёл медведь, наступил на колобка и сказал: блин 🙂
Лев провалился в глубокую яму, над которой росло дерево. На ветке этого
дерева сидела обезьяна и радовалась:
- Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру
вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
Так продолжалось полчаса. Но вдруг ветка обломалась, обезьяна упала ко
льву в яму и заявила:
Лева не поверишь, я вот решила придти извениться
@@SJE50TG-uc3ls Ученицы 😍
Как говорил мой дед - когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, но вот шкафы плохо собирал.
Вот совсем не смешно. У меня Лада Калина
@@lllEM ахах, ну её ж не деды собирают
- Алло, МЧС? У нас тут произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
- Что?
- Возможен отрицательный рост жильцов.
- Что, блять?
- На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
Идёт как то штирлиц под окнами. Неожиданно мимо него падает кирпич. Он говорит:
Вот те раз!
И смотрит наверх. Из окна выглядывает мюллер, и говорит.
Вот те два!
И уидает второй кирпич.
Нам нужно больше шуток про Мюллера, он незаслуженно игнорируется