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親が子を嫌う原因、全部母に当てはまりました。１．私の話は聞かず自分の話ばかり２．私が母の思い通りにならないから殴る蹴る暴言を吐く３．私が受験した資格や海外旅行の回数等を競われ、必ず私より上を得ようとする４．アル中でした。結果、カズ姐さんのおっしゃる通りの私が出来上がりました。現在両親とは縁を切り、カウンセリングも行いながら認知の歪みを正そうとしていますが、なかなかうまく進みません。未だ自己否定しがちですが、長期戦覚悟で気長にやっていこうと思います。
泣けました。母がなぜ私にあんな事をしたのか やっと分かりました。ありがとうございます自分を肯定し 母はもう追い出します。
来世では親に愛されることが当たり前で苦しむことのない親の元に育つんだ。現世は良く生き抜いた自分を褒めます。
最後のカズ姐さんからのメッセージ、音楽も相まって涙が止まりませんでした。自分は生きてていい、これからの人生を自分で選ぶ。この言葉、座右の銘にします😂
私はいらない子。その感覚を4.5歳頃から大事に持って生きてきました。ずっと母親に嫌われない様に、そんな自分が可哀想でした。自分が自分の味方をせず、母親目線で自分を裁いていた。どんなことがあっても、自分の味方は自分。自分を大切にしたいと誓いました。
この歳になると色々経験してきたので両親がどれだけ自己肯定感が低い人たちで自己愛の問題やADHDを抱えていたと思う。結果大事な事は気づいた時点で全てのネガティブな要素、悪き連鎖を全て断ち切るために私は生まれてきたんだなと悟りました。素晴らしい妻、自己肯定感の高い自立した子供達。不思議なのですが３年前鬱にならなかったらカズ姉さんの動画に出会えなかったし、アダルトチルドレン や認知の歪みに気づかず人生終わっていたと思います。本当に何が功を奏すがわからない。２０年前なら何も解決しなかったと思います。自分癒しや頑張ったらご褒美、本当にやりたい事をする！！自分の人生のハンドルは自分が握る‼️親は捨てていい‼️私の周りにいる家族友人職場の仲間本当に私を大切にしてくれてる人達と楽しく生きていきます‼️心から笑顔になりました‼️絶対幸せになってやる‼️www生まれてきて良かった‼️生きてる事存在している自分は100点‼️自分に感謝します‼️カズ姉さんありがとうございました😊
わたしは嫌われる。がどうしても止まらない時もありますが、相手から受け入れてもらう事を望むのではなく、相手を受け入れるを意識して自分から人に話かけるようにしていたら、少しだけ人が怖いが軽くなってきました。この動画のほとんどが自分に当てはまり、とても悲しい気持ちになっていますが、これからも自分癒やしを続けて人間関係を選べるところまで成長したいです。
なんか幼少期を俯瞰的にみてる動画になってる心理的に成熟してない親が子育てしない方がいいよな
その成熟してない親から子供を守ってくれる機関が、もっとしっかり守ってくれればいいんですけどね！毒親を持つ人達はホントにつらい経験をされてると思います。
親からのひと筋の愛にすがりたい気持ちでしたが、ああ自分は親から愛されなかったどころか嫌われてたんだな、と良い意味で納得しました。
頭では、自分が親に嫌われていたことがわかっている。それを理解して癒し、自分を大切にして生きていく人生を歩んでいきたいとも思っている。しかし、それでも、私の心はそれを理解したくないと言っている。心から理解してしまったら、自分が崩壊してしまいそうな気持ちがして怖いから。もう半年くらいこのジレンマを抱えながら、生きています。それでも、やっぱり私は自分の人生を歩んでいくことを選びたいと思ってます。だから、今は歯痒いけど、このジレンマを気が済むまで抱えながら、自分の人生を歩いていこうと思います。この動画は、そんな自分に気付かせてくれる素敵な動画でした。いつも心に効く動画を作ってくださり、ありがとうございます。
最後のメッセージ、涙が止まりませんでした。あなたは生きてていい！と応援してもらえて救われました。ありがとうございます✨✨✨
子を嫌う親も、その親（子から見たら祖父母）からの愛情を充分に受け取れなかったのだと思います。あからさまに親から嫌われたわけではなくても、幸せを感じられない親の気持ちを感じ取って萎縮したり、自分を幸せにしないようにする元子供もたくさんいると感じます。
最後のメッセージで涙がとまりません🥲🥲🥲
この様な話を聞くと神田沙也加さんの事が頭に浮かんでしまう
実家から離れて間もなく10年。漸く自分の感情も表に出せるようになってきました。好きな事にも真剣に取り組めるようになりました。そして好きな事を仕事にすることも出来ました。これからも自分で選んだ道を歩んでいきます。人生は自分で選ぶ物。他人の希望通りに進むのはラクですが、必ずもやっとする物が出てくると思います。責任を他人になすりつけて無責任に、ラクに生きたいだけなんだなと思いました。人生には責任が必ず伴う物なんだなと感じました。
そろそろ幼児期から何らかの形で親といえども子供を愛せないどころか嫌うこともあり、それは子供には問題がなく親に問題があるのが原因だと意図的に教えていく必要があると思います。
学校でも共通の教科で先生が教えてくれるシステムが広がれば良いですよね！毒親に全ての責任があります。
メッセージありがとうございます。これからの時代、この動画のような自分を見つめなおす機会を与えてくれるコンテンツにニーズがある気がしています。
ありがとうございます！今自分に起きている現象のメカニズムが理解出来てスッキリしました😊数年前、老朽化したマンションの取り壊しの為立ち退きをお願いしたところ、男性一人が居座り(超汚部屋)、1年半程裁判し、法外な立退料を払うハメになりました。心身共にズタボロだったところからやっと正常運転出来そうなレベルまで回復しつつある状態にやっと漕ぎ着けたら…つい最近、搾取する気満々の姉から18年振りに内容証明で手紙が来てビックリ‼️😮という事がありました。私は産まれて直ぐに女だというだけで父親から全否定されていました。心理学を学ぶ内に「もしや母親も…？」と思い問うたところ父親から「何故女なんか産んだんだ‼️😡💢」と言われ続けたため、私をずっと疎ましく思っていたと聴きました。昔から母親に対して私は「都合の良い兵隊」だなと感じていました。現在の姉は息子を奴隷の様に扱っています。色々な経験と学びをここで活かせるなと今はゲーム攻略くらいの軽さで捉えられています。沢山のヒントや解答をいただき、本当にありがとうございます！
カズさんからのメッセージ、心に響きました。その言葉に今までは遠くで鳴っている他人様へ向けられた音、そういう感覚でしか聞けなかったものが、今は、そうだよな、生きていていいんだ。と心まで届くようになりました。福岡から大阪基礎コース、応用コースへ通い、そして勉強会や個人セッション、リトリーブに出会ってから2年、やっと統合失調症である母親に、そして家族に支配された人生に終止符を打ち、自分を楽しむ人生へと一歩を踏み出すことができました。複雑性トラウマはよくなる。応用コースの最後の最後まで持っていた「死にたい」は「生きていい」に変わる。なんの欲求も湧かなかった私でしたが、今ではやりたいこと、叶えたいことがたくさん出てきました。本当にカズさん、そしてセラピストの皆さんのおかげです！今回のテーマである自己否定についてはまだ引き続き、癒していこうと思いますが、一旦は、瀕死だった私が、夢を叶へ出す一歩を踏み出した、ここまで来れたことに驚きと幸せを感じています、、、ありがとうございました！
この動画は素晴らしいですね！先日、友人と話していた事そのままです。カズ姐さんの最後のメッセージは感動ですね！ありがとうございました。
カズ姐さん😭😭😭動画開始2分で大号泣しています😭😭😭少し落ち着いて、ゆっくり動画みさせて頂きます😭😭😭😭😭😭
最後のメッセージ今この時に聞けて良かったです。長い道のりと分かって乗り越える。頑張りすぎなくていい。ありのままを認めありのままを愛する、自分が一番の理解者になってあげたらいいのかな？背中を押してくれた気がします。
好きな人に好意を伝えたら、OKとか断る以前に「どうせ嘘でしょ。おれは嫌われる」と言われ、受け取ってもらえませんでした。「あなたは敵だ」とも言われました。わたしは相当傷ついてきた人を好きになったようです。彼にカズ姐さんの言葉を伝えてあげたいです。
昨日。初めて私は私自身が嫌いなんだと気づいた。ショックだった。生きるの辛いな、死んでもいいかな、って初めて思った。だから病気になるんですね。。先生の話しが身に染みます。泣けてきます。本当にその通りだと思います。もう50代半ばだけど、まだまだこれから幸せに楽に楽しく生きて行きたい。今まで本当に頑張ってきたと思います、よく生きて来たなって。もっと愛して欲しかった。笑って欲しかった。見てて欲しかった。抱いて欲しかった。寂しかったし、悲しかったし、辛くて、苦しかった。そんな自分を認めて、慰めてあげます。時間かかると思いますが。。
こちらはいまだに生まれ育った実家に住んでいますが、毒親側が病気によりこの世を去りました。毒母は7年前に白血病により突然でした。元気だったのに、突然でした。毒父は半年前に隠れタバコからの肺気腫でこの世を去りました。毒親が去ったあとの、ぬけがらともいえる実家に私1人暮らしです。毒親の遺品もゴロゴロあります。家きたないです…兄弟もいないため、相続人は私だけで、家土地車、死亡保険金全部相続しました。 私の人生は、毒親が去った半年前に始まったばかりと感じてます。彼氏と会う回数も増やしました。彼は毒親育ちだと知っています。彼の親の話を聞くとうらやましい話ばかりです。彼は私の気持ちをわかってくれます。彼以外を信用できません。彼ですらなかなか頼れないので、なぜ俺を頼らないんだ？といわれます。
カズ姐さんありがとうございます。カズ姐さんに出会えて本当に良かったです。自分を知ることが出来ました。涙が止まりません。本当に生きづらかった。でもすべてが分かりました。自分を認めて自分の人生を今本当に一歩一歩歩んでいます。今日も頑張ります！
この負の連鎖は誰かが断ち切らなくてはなりませんね。私はそれが出来ているだろうかと考えさせられました。
ありがとうございます。出会えて良かった。
カズさん、毎回心のこもった動画をありがとうございます。何度も教えていただいたことのはずなのに、何度聞いても新鮮で心に響きます。自分の中に愛着を育てていきたいと、改めて感じました。
4番です…。子どもに申し訳ない。特に長男にイライラします。なんで子ども産むまで自分のおかしさに気づけなかったのか。
横槍失礼致します。 とても考察の行き届いている説明で分かりやすかったです。 私も苦悩していた頃は心回復での箇所でよくミスリードをしていたのが【認める】と言う行為についてです。 その認める行為について心が病んでる場合。【私はダメ人間だと認めなければならない】【私は周りから死ぬように勧められてきたから死なないといけない人間だと認めなければならない】と言った感じで変な捉え方をしてました。 そこで、病んだ人に有効的だったのが【何が出来る】【何が出来ない】かを細分化して徹底的に追求する事で自分のポジションを明確にすることでした。 長文失礼致しました。
ありがとうございます😭カズ姉さんのいいんです！に泣けます。もう自分は無力な小さな子じゃないんだ！NOと言えるし、選択肢は自分で選んでいい！！居場所のない人を信じらんない惨めは消去したい
かず姉さん親から自分は嫌われてきた人間です。今日の話しは、私その者だから、ビックリしました。嫌われてるならは、自分も嫌い最後は、すてました。後悔は、有りません。最初から、いない者として、ワザワザ嫌われながら、付き合いたくないと、成人してから、距離をおき、影響は、人生を歩いてきて、終活時期にきても、女性に対して、心を許せなく今日まできました。恋愛も嫌、結婚もいやと言う人生を貫きました。他人と、コミュニケーションは、とれますが、深くは関われないできたかなと、今日の話しで、考えさせられました。この年齢で、自分自身を見つめてみます。ありがとうございました。
母親にはされたけど、自分の子供には繋げない。今までも、これからも。
最後のメッセージ、グッときました。生きていて、いいんですね。
どうしても周りの人間に嫉妬してしまいます。家族仲良いとこ見せられると怒りが湧いてきます。多分自分が幸せになれば嫉妬も消えるのでしょうが、人並みの幸せをつかんでもまだ足りないと思ってしまいます。他人を気にせず生きられる方法があれば知りたいです。
人並みの幸せ、という言葉を使っていることがそもそも気になります。それは他人から見た自分ではないですか?? それならば今はあなたが自分の人生を生きていない、という意味に聞こえてしまいますよ。他人がどう思おうが自分にとっての幸せを生きていたら他人との境界線が引けます。自分の自尊心や自己愛の傷つきはどこからくるの?というテーマで自分の心の深層を深く掘り下げてみると色々と気づいてきますよ。
私もされてきたし、今子供にしている。苦しいです。母親は気付いていないし、今、離婚のために同居していて、子育ても苦しい、実母といるのも苦しい。子どもを愛したい気持ちが強いから色々頑張るのに、出来ない自分にまた腹が立ち繰り返しています。助けて欲しい…
ありがとうございます🙇
最後のメッセージ、泣けました、カズ姐さんありがとう
とても素晴らしいメッセージありがとうございます。傷付いて育ってきた大切な人に私の口から伝えてあげたいです。全部は覚えられないので、ショートバーションで伝えようと思います。ありがとうございます。
うちの両親まんまでワロタ😂👏だからうちの親の育児を｢おままごと育児｣と心の中で悪態ついてます。新しい人形（妹）にしか目が向かないからそう命名しました。
UPDATE有り難うございます。気に食わないとバシバシにシバかれました。😢フルスイングのビンタや物差しで、、、小学生５年の時に自殺を考えました。子供はシバかれて大きくなるねん！！って母親は笑ってました。良くあたり散らされた。小さな小さな体で良く耐えたと思います年の離れた父親と結婚して経済的にウハウハでも、育ちが悪いから親戚もタカリに来た。親戚にも暴力をふるわれました。最低な母親チヤホヤされたいから人に金を配るから、クイーン。王女。こんな人いるでしょ？自分の周りはイエスマンばっかり。尼崎殺人事件の主犯に近い人達って。
よく頑張って生きてきましたね。未消化な恨みも怒りもたくさんあると思います。少しでもそのトラウマが癒やされて、前進していけるようにと願います。
自分の言う事を聞く子じゃないと私の子じゃない、成績がいいのは私の子だから当たり前、もっと頑張りなさい、あんたなんて産まれて来なければ良かった、などなど。劣等感を持ってしまう叱られ方を幼い頃からされてずっと自分が悪いと責めてしまってました。先生👩⚕️のお話でなんだか気持ちが軽くなりました。🤗ありがとうございました。💕😇これかも配信見に来ますね。❣️
ちょっとしんみりしました取り上げてくれてありがとうここまで言ってくれた人はいなかった
かずねえさんありがとう。本当に感謝してます。また一歩先に進めた気がさします。
何度も視聴してきたのにいま、やっと自分も当てはまるんだと受けとめることができました。さいごの和姐さんのメッセージ😢ありがとうです
あぁ、こういうことか。。。
親に嫌われてきた者です。最近は、親への感謝や与えて貰ったものに気づくことが出来ないと自分自身が豊かになれない等の話がありますが、今回のような場合は親を受け入れなくても幸せになることはできるのでしょうか？
親に感謝はしたいものだけがすればいいことです。例えば、残酷非道な親に育てられたことを無理やり感謝するのは自分に嘘をつくことになり苦しむだけです。それよりも、親への憎しみとその裏にある愛されたかったという思いを昇華して前に進むことの方がはるかに大事です。その方が幸せになります。
とても理解できましたありがとうございました！
うわーめっちゃ自分の事で金槌で後頭部を殴られたような衝撃うけました。確かに嫌われないようにが人間関係を築く上でのベースとなり利用されやすいです。傷ばかりついてきて、人が怖くなりました。ドンピシャすぎてカズ姉さんの心理学色々きいてますが、本当にタメになる😢
子供は食べさせて貰わないといけないので、どんな親でもそこが家でありひたすら我慢しなければなりません。親元は早く離れた方が良いです。そして、自分が家庭を持った時、同じ事をしていることに気づくこともあります、でもそれに早く気付けるなら人生や自らの思考は変わる事が出来ます。お医者さんに通って心のケアも必要だと思います。私も親から離れてどれだけ酷い洗脳をされていたのかと😢たった1人になった母は私を必要だと縋って来ています。関われる時だけ関わるようにしています。話しているとどうしても不快感しかないのです。😮
最高！とても分かりやすかったです。カズ姐さん、大好きです！これからも、分かりやすい動画をどうぞよろしくお願いいたします。
わたしは親の虐待ゆえ15才から自殺願望、摂食障害、精神やみました。発達障がいも診断されました。虐待サバイバーです。こどもはわたしには、育てられないと思っていたので絶対つくらない約束で結婚しましたが夫にたのまれ理由がみつからずこだわりのある写真撮影のためにと理由をつくり生みました。妊娠中からDVをうけました。かずねえさんのはなしの母親にわたしはなりました。児童相談所に発見され2020年10月から施設にいれられました。こどもはかわいいですでも虐待サバイバー、夫のDVゆえにこどもからしたら虐待といわれることをしたくないのにしてしまい死にたくなる10年でした
うーん・・そしてあなたはどうなりたいのかな??
どうなりたいのか、いま、リアルタイム、よくわかりませんだれかと、尊重しあい寄り添い生きていけたらいいなと思ってます10歳から死にたいしか基本ありませんでした子供を生んでからは成人するまでは死ねないと思ってますわたしをひとりにしないで、と子供に依存しそうなので、しない私で有りたいです
@@user-oy7fl9lj8t あなたにとって生きることは依存することが前提になっているようですが、なぜそれを「自分が選んでいるのか」「なぜ辞めようとしないのか」を考えてみて下さいね。何ヵ月かかってもいいので、自問自答してみてください。答えは必ず見つかりますから。
なぜやめようとしないのかいきるなかの面倒なことや苦しいことをしなくてよかったから、楽したいからでしょうかわたしは敵対的依存という形でしか生きてこれませんでしたどうやってそこから抜け出すか二年半戦ってきたのでしょうなぜ依存していきようとしているのかわたしは考えていましたわたしに生きていてほしいなら生きていてほしい人がわたしを生かしなさい、わたしが生きれるようにしなさいと考えていますわたしは生きていなくてよいでしょ？だれもわたしを必要としないならとわたしは考えています親はわたしに生きていてほしいのが当たり前でしょ？あ、ちがうのか、うちの親は。ならわたしはだれも必要としないから生きてなくていいでしょ？え？夫はわたしが好きだって？信じらんないなあ。わたしがどんだけ狂ってても好きなの？ほんとに？ほんとに？お試し行動というやつをわたしはやりましたか？ほら、夫も親みたいにわたしをすてたね？やっぱりね？だれかわたしが必要ですか？あ、こどもがわたしを必要なとしてる？え？児童相談所はわたしは自分のことを優先してしまう虐待サバイバーで発達障がいで夫からDVもうけてるならそんな母親いらないと？じゃ、そろそろしんでもいんじゃないですか？最後にやりたいようにやらせてもらいますけどねこんな感じです
@@user-oy7fl9lj8t さん、依存していたら楽になれるということですね。依存していたら楽できるからだ、とのことですが、あなたはとても苦しそうです。あなたが選んだ人生を他人には解決できませんし、あなたが解決するしかありません。それでも不幸でいることを選ぼうとするのであればこの動画はあなたにはお役に立てないでしょう。最後になりますが、、もう一度自問自答してみてください。ここに書かなくてもいいですよ。あなたにとって生きることは依存することが前提になっているようですが、なぜそれを「自分が選んでいるのか」「なぜ辞めようとしないのか」「なぜ不幸でいつづけようとするのか」「では不幸から抜け出すために自分に今からできることは何か」自分のノートに書いてみてください。自問自答は何ヶ月かかってもいいのでやってみてくださいね。
子供に障害があり糞尿で遊んだり、投げつけてきたり、子供による家庭内暴力が何時間も毎日行われていたり、そう言う家庭を知ってるからそれを親だけの問題だと思っていないです。
毒親ならぬ毒子の問題、親が奴隷のようになって子供に支配されている家庭が本当にたくさんあるし、今は増えてると思う。それは見方によっては毒親かもしれないけども、優しすぎる親に多い印象がある。
心にぶっとく刻み込みました！
神回。。♪☺️
サムネを見るだけで胸がザワザワ 遥か昔の事なのに、自分の中に未だ傷があるのだと確認する。心の傷ってどうやってなおすのかな？認知が違っていたのだと、解釈をやり直すのかな・・？
悲しすぎる。。。
まさに私の母親です。私は、10年以上鬱に苦しんでいる理由がわかった様な気がします。
うちの両親は子育て自体が嫌＋精神疾患のせいで手一杯だったかもしれないです。親元を離れたら親がいい人になっちゃったので、今までしてきたことが自分の錯覚なのかと思うレベルでした。あなたはあなたのしたいことをして良いのよ、私達の事は考えなくて良い、貴方が幸せになってくれたら一番って言ってくるので恨むに恨めず、怒りの行き場がないです。
自分とタイプが違うから否定されたので、私も彼らの性格も、生き様も、価値観も認めません。死に際も、助けたいと思いません。だって、自分がされてきた事、与えられたもの、プラスが無さすぎて、、病気でマイマスか自立し、親、親戚甘えなんて、ダサい事はしてないですから。
親が子を嫌う原因、全部母に当てはまりました。１．私の話は聞かず自分の話ばかり２．私が母の思い通りにならないから殴る蹴る暴言を吐く３．私が受験した資格や海外旅行の回数等を競われ、必ず私より上を得ようとする４．アル中でした。結果、カズ姐さんのおっしゃる通りの私が出来上がりました。現在両親とは縁を切り、カウンセリングも行いながら認知の歪みを正そうとしていますが、なかなかうまく進みません。未だ自己否定しがちですが、長期戦覚悟で気長にやっていこうと思います。
泣けました。母がなぜ私にあんな事をしたのか やっと分かりました。
ありがとうございます
自分を肯定し 母はもう追い出します。
来世では親に愛されることが当たり前で苦しむことのない親の元に育つんだ。現世は良く生き抜いた自分を褒めます。
最後のカズ姐さんからのメッセージ、音楽も相まって涙が止まりませんでした。自分は生きてていい、これからの人生を自分で選ぶ。この言葉、座右の銘にします😂
私はいらない子。その感覚を4.5歳頃から大事に持って生きてきました。ずっと母親に嫌われない様に、そんな自分が可哀想でした。
自分が自分の味方をせず、母親目線で自分を裁いていた。
どんなことがあっても、自分の味方は自分。
自分を大切にしたいと誓いました。
この歳になると色々経験してきたので両親がどれだけ自己肯定感が低い人たちで自己愛の問題やADHDを抱えていたと思う。結果大事な事は気づいた時点で全てのネガティブな要素、悪き連鎖を全て断ち切るために私は生まれてきたんだなと悟りました。素晴らしい妻、自己肯定感の高い自立した子供達。不思議なのですが３年前鬱にならなかったらカズ姉さんの動画に出会えなかったし、アダルトチルドレン や認知の歪みに気づかず人生終わっていたと思います。本当に何が功を奏すがわからない。２０年前なら何も解決しなかったと思います。
自分癒しや頑張ったらご褒美、本当にやりたい事をする！！
自分の人生のハンドルは自分が握る‼️親は捨てていい‼️
私の周りにいる家族友人職場の仲間本当に私を大切にしてくれてる人達と楽しく生きていきます‼️
心から笑顔になりました‼️絶対幸せになってやる‼️www
生まれてきて良かった‼️生きてる事存在している自分は100点‼️自分に感謝します‼️
カズ姉さんありがとうございました😊
わたしは嫌われる。がどうしても止まらない時もありますが、相手から受け入れてもらう事を望むのではなく、相手を受け入れるを意識して自分から人に話かけるようにしていたら、少しだけ人が怖いが軽くなってきました。
この動画のほとんどが自分に当てはまり、とても悲しい気持ちになっていますが、これからも自分癒やしを続けて人間関係を選べるところまで成長したいです。
なんか幼少期を俯瞰的にみてる動画になってる
心理的に成熟してない親が子育てしない方がいいよな
その成熟してない親から子供を守ってくれる機関が、もっとしっかり守ってくれればいいんですけどね！毒親を持つ人達はホントにつらい経験をされてると思います。
親からのひと筋の愛にすがりたい気持ちでしたが、ああ自分は親から愛されなかったどころか嫌われてたんだな、と良い意味で納得しました。
頭では、自分が親に嫌われていたことがわかっている。
それを理解して癒し、自分を大切にして生きていく人生を歩んでいきたいとも思っている。
しかし、それでも、私の心はそれを理解したくないと言っている。
心から理解してしまったら、自分が崩壊してしまいそうな気持ちがして怖いから。
もう半年くらいこのジレンマを抱えながら、生きています。
それでも、やっぱり私は自分の人生を歩んでいくことを選びたいと思ってます。
だから、今は歯痒いけど、このジレンマを気が済むまで抱えながら、自分の人生を歩いていこうと思います。
この動画は、そんな自分に気付かせてくれる素敵な動画でした。
いつも心に効く動画を作ってくださり、ありがとうございます。
最後のメッセージ、涙が止まりませんでした。あなたは生きてていい！と応援してもらえて救われました。ありがとうございます✨✨✨
子を嫌う親も、その親（子から見たら祖父母）からの愛情を充分に受け取れなかったのだと思います。あからさまに親から嫌われたわけではなくても、幸せを感じられない親の気持ちを感じ取って萎縮したり、自分を幸せにしないようにする元子供もたくさんいると感じます。
最後のメッセージで涙がとまりません🥲🥲🥲
この様な話を聞くと
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頭に浮かんでしまう
実家から離れて間もなく10年。
漸く自分の感情も表に出せるようになってきました。
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これからも自分で選んだ道を歩んでいきます。
人生は自分で選ぶ物。
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搾取する気満々の姉から
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という事がありました。
私は産まれて直ぐに
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色々な経験と学びをここで活かせるなと
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沢山のヒントや解答をいただき、本当にありがとうございます！
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今回のテーマである自己否定についてはまだ引き続き、癒していこうと思いますが、一旦は、瀕死だった私が、夢を叶へ出す一歩を踏み出した、ここまで来れたことに驚きと幸せを感じています、、、ありがとうございました！
この動画は素晴らしいですね！先日、友人と話していた事そのままです。カズ姐さんの最後のメッセージは感動ですね！ありがとうございました。
カズ姐さん😭😭😭動画開始2分で
大号泣しています😭😭😭少し落ち着い
て、ゆっくり動画みさせて頂きます😭😭😭😭😭😭
最後のメッセージ今この時に聞けて良かったです。長い道のりと分かって乗り越える。頑張りすぎなくていい。ありのままを認めありのままを愛する、自分が一番の理解者になってあげたらいいのかな？背中を押してくれた気がします。
好きな人に好意を伝えたら、OKとか断る以前に「どうせ嘘でしょ。おれは嫌われる」と言われ、受け取ってもらえませんでした。「あなたは敵だ」とも言われました。
わたしは相当傷ついてきた人を好きになったようです。
彼にカズ姐さんの言葉を伝えてあげたいです。
昨日。
初めて私は私自身が嫌いなんだと気づいた。
ショックだった。
生きるの辛いな、死んでもいいかな、って初めて思った。
だから病気になるんですね。。
先生の話しが身に染みます。
泣けてきます。
本当にその通りだと思います。
もう50代半ばだけど、まだまだこれから幸せに楽に楽しく生きて行きたい。
今まで本当に頑張ってきたと思います、よく生きて来たなって。
もっと愛して欲しかった。
笑って欲しかった。
見てて欲しかった。抱いて欲しかった。
寂しかったし、悲しかったし、辛くて、苦しかった。
そんな自分を認めて、慰めてあげます。
時間かかると思いますが。。
こちらはいまだに生まれ育った実家に住んでいますが、毒親側が病気によりこの世を去りました。
毒母は7年前に白血病により突然でした。元気だったのに、突然でした。毒父は半年前に隠れタバコからの肺気腫でこの世を去りました。
毒親が去ったあとの、ぬけがらともいえる実家に私1人暮らしです。毒親の遺品もゴロゴロあります。家きたないです…
兄弟もいないため、相続人は私だけで、家土地車、死亡保険金全部相続しました。
私の人生は、毒親が去った半年前に始まったばかりと感じてます。彼氏と会う回数も増やしました。彼は毒親育ちだと知っています。彼の親の話を聞くとうらやましい話ばかりです。
彼は私の気持ちをわかってくれます。彼以外を信用できません。彼ですらなかなか頼れないので、なぜ俺を頼らないんだ？といわれます。
カズ姐さんありがとうございます。カズ姐さんに出会えて本当に良かったです。自分を知ることが出来ました。涙が止まりません。本当に生きづらかった。でもすべてが分かりました。自分を認めて自分の人生を今本当に一歩一歩歩んでいます。今日も頑張ります！
この負の連鎖は誰かが断ち切らなくてはなりませんね。
私はそれが出来ているだろうかと考えさせられました。
ありがとうございます。
出会えて良かった。
カズさん、毎回心のこもった動画をありがとうございます。
何度も教えていただいたことのはずなのに、何度聞いても新鮮で心に響きます。
自分の中に愛着を育てていきたいと、改めて感じました。
4番です…。子どもに申し訳ない。特に長男にイライラします。なんで子ども産むまで自分のおかしさに気づけなかったのか。
横槍失礼致します。
とても考察の行き届いている説明で分かりやすかったです。
私も苦悩していた頃は心回復での箇所でよくミスリードをしていたのが【認める】と言う行為についてです。 その認める行為について心が病んでる場合。【私はダメ人間だと認めなければならない】【私は周りから死ぬように勧められてきたから死なないといけない人間だと認めなければならない】と言った感じで変な捉え方をしてました。
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長文失礼致しました。
ありがとうございます😭
カズ姉さんの
いいんです！
に泣けます。
もう自分は無力な小さな子じゃないんだ！
NOと言えるし、
選択肢は自分で選んでいい！！
居場所のない
人を信じらんない
惨め
は
消去したい
かず姉さん
親から自分は嫌われてきた人間です。
今日の話しは、私その者だから、ビックリしました。嫌われてるならは、自分も嫌い最後は、すてました。
後悔は、有りません。
最初から、いない者として、ワザワザ嫌われながら、付き合いたくないと、成人してから、距離をおき、影響は、人生を歩いてきて、終活時期にきても、女性に対して、心を許せなく今日まできました。恋愛も嫌、結婚もいやと言う人生を貫きました。他人と、コミュニケーションは、とれますが、深くは関われないできたかなと、今日の話しで、考えさせられました。
この年齢で、自分自身を見つめてみます。
ありがとうございました。
母親にはされたけど、自分の子供には繋げない。
今までも、これからも。
最後のメッセージ、グッときました。
生きていて、いいんですね。
どうしても周りの人間に嫉妬してしまいます。家族仲良いとこ見せられると怒りが湧いてきます。多分自分が幸せになれば嫉妬も消えるのでしょうが、人並みの幸せをつかんでもまだ足りないと思ってしまいます。他人を気にせず生きられる方法があれば知りたいです。
人並みの幸せ、という言葉を使っていることがそもそも気になります。それは他人から見た自分ではないですか?? それならば今はあなたが自分の人生を生きていない、という意味に聞こえてしまいますよ。他人がどう思おうが自分にとっての幸せを生きていたら他人との境界線が引けます。自分の自尊心や自己愛の傷つきはどこからくるの?というテーマで自分の心の深層を深く掘り下げてみると色々と気づいてきますよ。
私もされてきたし、今子供にしている。苦しいです。
母親は気付いていないし、今、離婚のために同居していて、
子育ても苦しい、実母といるのも苦しい。
子どもを愛したい気持ちが強いから色々頑張るのに、出来ない自分にまた腹が立ち繰り返しています。
助けて欲しい…
ありがとうございます🙇
最後のメッセージ、泣けました、カズ姐さんありがとう
とても素晴らしいメッセージありがとうございます。
傷付いて育ってきた大切な人に私の口から伝えてあげたいです。
全部は覚えられないので、ショートバーションで伝えようと思います。
ありがとうございます。
うちの両親まんまでワロタ😂👏
だからうちの親の育児を｢おままごと育児｣と心の中で悪態ついてます。
新しい人形（妹）にしか目が向かないからそう命名しました。
UPDATE有り難うございます。
気に食わないとバシバシにシバかれました。😢
フルスイングのビンタや物差しで、、、
小学生５年の時に自殺を考えました。
子供はシバかれて大きくなるねん！！って
母親は笑ってました。
良くあたり散らされた。
小さな小さな体で良く耐えたと思います
年の離れた父親と結婚して経済的にウハウハ
でも、育ちが悪いから
親戚もタカリに来た。
親戚にも暴力をふるわれました。
最低な母親
チヤホヤされたいから
人に金を配るから、クイーン。王女。こんな人いるでしょ？
自分の周りはイエスマンばっかり。尼崎殺人事件の主犯に近い人達って。
よく頑張って生きてきましたね。未消化な恨みも怒りもたくさんあると思います。少しでもそのトラウマが癒やされて、前進していけるようにと願います。
自分の言う事を聞く子じゃないと私の子じゃない、成績がいいのは私の子だから当たり前、もっと頑張りなさい、あんたなんて産まれて来なければ良かった、などなど。劣等感を持ってしまう叱られ方を幼い頃からされてずっと自分が悪いと責めてしまってました。先生👩⚕️のお話でなんだか気持ちが軽くなりました。🤗ありがとうございました。💕😇これかも配信見に来ますね。❣️
ちょっとしんみりしました
取り上げてくれてありがとう
ここまで言ってくれた人はいなかった
かずねえさんありがとう。
本当に感謝してます。
また一歩先に進めた気がさします。
何度も視聴してきたのに
いま、やっと自分も当てはまるんだと受けとめることができました。さいごの和姐さんのメッセージ😢ありがとうです
あぁ、こういうことか。。。
親に嫌われてきた者です。
最近は、親への感謝や与えて貰ったものに気づくことが出来ないと自分自身が豊かになれない等の話がありますが、今回のような場合は親を受け入れなくても幸せになることはできるのでしょうか？
親に感謝はしたいものだけがすればいいことです。例えば、残酷非道な親に育てられたことを無理やり感謝するのは自分に嘘をつくことになり苦しむだけです。それよりも、親への憎しみとその裏にある愛されたかったという思いを昇華して前に進むことの方がはるかに大事です。その方が幸せになります。
とても理解できました
ありがとうございました！
うわーめっちゃ自分の事で金槌で後頭部を殴られたような衝撃うけました。確かに嫌われないようにが人間関係を築く上でのベースとなり利用されやすいです。傷ばかりついてきて、人が怖くなりました。ドンピシャすぎてカズ姉さんの心理学色々きいてますが、本当にタメになる😢
子供は食べさせて貰わないといけないので、どんな親でもそこが家でありひたすら我慢しなければなりません。
親元は早く離れた方が良いです。そして、自分が家庭を持った時、同じ事をしていることに気づくこともあります、でもそれに早く気付けるなら人生や自らの思考は変わる事が出来ます。お医者さんに通って心のケアも必要だと思います。
私も親から離れてどれだけ酷い洗脳をされていたのかと😢
たった1人になった母は私を必要だと縋って来ています。関われる時だけ関わるようにしています。話しているとどうしても不快感しかないのです。😮
最高！とても分かりやすかったです。
カズ姐さん、大好きです！
これからも、分かりやすい動画をどうぞよろしくお願いいたします。
わたしは親の虐待ゆえ15才から自殺願望、摂食障害、精神やみました。発達障がいも診断されました。虐待サバイバーです。
こどもはわたしには、育てられないと思っていたので絶対つくらない約束で結婚しましたが夫にたのまれ理由がみつからずこだわりのある写真撮影のためにと理由をつくり生みました。
妊娠中からDVをうけました。
かずねえさんのはなしの母親にわたしはなりました。
児童相談所に発見され2020年10月から施設にいれられました。
こどもはかわいいです
でも虐待サバイバー、夫のDVゆえにこどもからしたら虐待といわれることをしたくないのにしてしまい死にたくなる10年でした
うーん・・そしてあなたはどうなりたいのかな??
どうなりたいのか、いま、リアルタイム、よくわかりません
だれかと、尊重しあい寄り添い生きていけたらいいなと思ってます
10歳から死にたいしか基本ありませんでした
子供を生んでからは成人するまでは死ねないと思ってます
わたしをひとりにしないで、と子供に依存しそうなので、しない私で有りたいです
@@user-oy7fl9lj8t あなたにとって生きることは依存することが前提になっているようですが、なぜそれを「自分が選んでいるのか」「なぜ辞めようとしないのか」を考えてみて下さいね。何ヵ月かかってもいいので、自問自答してみてください。答えは必ず見つかりますから。
なぜやめようとしないのか
いきるなかの面倒なことや苦しいことをしなくてよかったから、楽したいからでしょうか
わたしは敵対的依存という形でしか生きてこれませんでした
どうやってそこから抜け出すか二年半戦ってきたのでしょう
なぜ依存していきようとしているのか
わたしは考えていました
わたしに生きていてほしいなら生きていてほしい人がわたしを生かしなさい、わたしが生きれるようにしなさいと考えています
わたしは生きていなくてよいでしょ？
だれもわたしを必要としないなら
とわたしは考えています
親はわたしに生きていてほしいのが当たり前でしょ？あ、ちがうのか、うちの親は。ならわたしはだれも必要としないから生きてなくていいでしょ？え？夫はわたしが好きだって？信じらんないなあ。わたしがどんだけ狂ってても好きなの？ほんとに？ほんとに？お試し行動というやつをわたしはやりましたか？ほら、夫も親みたいにわたしをすてたね？やっぱりね？だれかわたしが必要ですか？あ、こどもがわたしを必要なとしてる？え？児童相談所はわたしは自分のことを優先してしまう虐待サバイバーで発達障がいで夫からDVもうけてるならそんな母親いらないと？じゃ、そろそろしんでもいんじゃないですか？最後にやりたいようにやらせてもらいますけどね
こんな感じです
@@user-oy7fl9lj8t さん、依存していたら楽になれるということですね。依存していたら楽できるからだ、とのことですが、あなたはとても苦しそうです。あなたが選んだ人生を他人には解決できませんし、あなたが解決するしかありません。それでも不幸でいることを選ぼうとするのであればこの動画はあなたにはお役に立てないでしょう。
最後になりますが、、もう一度自問自答してみてください。
ここに書かなくてもいいですよ。
あなたにとって生きることは依存することが前提になっているようですが、なぜそれを「自分が選んでいるのか」「なぜ辞めようとしないのか」「なぜ不幸でいつづけようとするのか」「では不幸から抜け出すために自分に今からできることは何か」
自分のノートに書いてみてください。
自問自答は何ヶ月かかってもいいのでやってみてくださいね。
子供に障害があり糞尿で遊んだり、投げつけてきたり、子供による家庭内暴力が何時間も毎日行われていたり、そう言う家庭を知ってるからそれを親だけの問題だと思っていないです。
毒親ならぬ毒子の問題、親が奴隷のようになって子供に支配されている家庭が本当にたくさんあるし、今は増えてると思う。それは見方によっては毒親かもしれないけども、優しすぎる親に多い印象がある。
心にぶっとく刻み込みました！
神回。。♪☺️
サムネを見るだけで胸がザワザワ 遥か昔の事なのに、自分の中に未だ傷があるのだと確認する。
心の傷ってどうやってなおすのかな？認知が違っていたのだと、解釈をやり直すのかな・・？
悲しすぎる。。。
まさに私の母親です。
私は、10年以上鬱に苦しんでいる理由がわかった様な気がします。
うちの両親は子育て自体が嫌＋精神疾患のせいで手一杯だったかもしれないです。
親元を離れたら親がいい人になっちゃったので、今までしてきたことが自分の錯覚なのかと思うレベルでした。
あなたはあなたのしたいことをして良いのよ、私達の事は考えなくて良い、貴方が幸せになってくれたら一番って言ってくるので恨むに恨めず、怒りの行き場がないです。
自分とタイプが違うから否定されたので、私も彼らの性格も、生き様も、価値観も認めません。死に際も、助けたいと思いません。だって、自分がされてきた事、与えられたもの、プラスが無さすぎて、、
病気でマイマスか自立し、親、親戚甘えなんて、ダサい事はしてないですから。