«Общаюсь с мужем только по вотсап». Брак, в котором три года молчат
Вставка
- Опубліковано 24 тра 2024
- Мария Сидорова не общается с мужем вслух уже 3 года. Всё, что они хотят сказать, пишут в вотсап или передают через ребёнка. Каково 9-летней девочке жить в семье, где мама с папой не разговаривают друг с другом? Почему муж и жена держатся за идею «раз и навсегда». Как отношения в семье испортились, когда Марию повысили в должности. Почему заниматься бытом должна только жена? И что останавливает её от развода? Может ли супруг забрать ребёнка? В конце выпуска не пропустите консультацию от развод-технолога и юриста по семейным вопросам - Елены Овчинниковой.
Купить подушку корейского бренда Kanuda с функциями мануальных техник со скидкой -25% по промокоду EXTRA25 до 08 марта 2024г включительно clck.ru/3983xd
ЛОРОТРИЦИН®️- АЛИУМ - таблетки для рассасывания от боли в горле для взрослых и детей с 6 лет. Способствует облегчению умеренной и сильной боли менее чем за 5 минут. Воздействуя на инфекцию - причину боли и воспаления, помогает вылечить больное горло в течение 3-х дней. lorotritsin-alium.prfl.me/eok...
Имеются противопоказания, необходимо проконсультироваться со специалистом.
Реклама. ООО «Биннофарм Групп», ИНН 9704005675. erid: 2VtzqxFXiXc
Соцсети Елены Овчинниковой:
Телеграм t.me/razvod_s_umom
Инстаграм* razvod_s_um...
Таймкод:
00:00 Начало
01:30 По другую сторону экрана. Ольга о своём интервью
04:45 Героиня этого выпуска, Мария Сидорова, не разговаривает с мужем 3 года
07:35 «Моё мнение стало неважным». С чего началось «наказание молчанием»
10:25 «Всё взвалила на себя». В чём Мария видит свою главную ошибку
14:38 Реклама
16:35 Чем заканчивались попытки обратиться к семейному психологу?
17:27 «Хотим, чтобы ребёнок рос в полной семье». Почему Мария не разводится?
18:28 Заложники идеи «раз и навсегда»
20:08 Как отношения родителей травмируют ребёнка? Почему Мария не рассказывает дочери всю правду?
22:19 Ребёнок может остаться с мужем? Чего боится Мария?
23:50 Как помочь в этой ситуации?
26:10 О какой семье мечтала Мария?
28:03 Реклама
28:27 Про смерть папы. Почему мама долго скрывала произошедшее?
32:25 «Без папы было тяжело». Про детство и маму, которая одна вырастила двоих детей
39:00 Про знакомство с мужем. «Всю жизнь я к нему приспосабливаюсь»
51:44 Почему Мария перестала общаться со свекровью?
56:37 Если бы Мария знала, что ребёнок 100% останется с ней, она бы развелась?
57:25 «Даже мама не знает, что мы так живём». Почему Мария до сих пор никому не рассказывала о том, что происходит в её семье
01:03:00 Мария обращается к своему мужу Сергею
01:05:37 Финал интервью
01:08:00 В студии Елена Овчинникова, развод-технолог, юрист по семейным вопросам
Благодарим спонсоров этого выпуска:
Ювелирный дом TULUPOV Jewelry tulupovv.com/?erid=2SDnje75xAU
Hyatt Regency Екатеринбург rg-ekaterinburghotel.ru/?erid...
***
Соцсети проекта «Не принято обсуждать»:
Яндекс.Дзен - zen.yandex.ru/neprinyato
ВК - ne_prinyato_obsuzhdat
Телеграм-канал Ольги Чебыкиной: t.me/chebykina_o
Также мы есть в аудиоформате. Подписывайтесь на подкаст: olgachebykina.mave.digital/
*Принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской организацией.
#ОльгаЧебыкина #интервью #непринятообсуждать
Поделитесь, что вы думаете по поводу этой ситуации?
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
Все меньше мотивации заводить семью и детей. “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по своему”
Другая мысль - каждому нужно сначала реализоваться как личность самостоятельно, а потом уже приглашать партнера в свою чудесную жизнь.
Муж манипулятор и перверсный нарцисс.
Узколобая горделивая женщина. Только и слышно: Я..образование...2 образования...я...образование...
А сама всего лишь одинокая, не любимая и наёмная работница. Каким-то извращенным взглядом видит свою суть.
Те, кто сейчас судит героиню, поймите, она уже все решила для себя, придя на интервью, она на низком старте, расправила крылья и готова улететь из этого болота. Придя к Ольге, выложив свою историю, она уже сожгла мосты. Наша поддержка придаст ей сил пережить развод и стать счастливой.❤
Лишь бы это не было ее попыткой реанимировать мужа.
Благодарю вас за этот комментарий ,чувствую тоже самое 🙏
@@user-im7bj1vw3tесли Вы находитесь на стадии развода, ничего не бойтесь! Жизнь только начинается 😊
Будьте счастливы!
Помоему ничего героиня не решила, наоборот, мнется и какие-то выдумывает неадекватные причины того, что она не может сейчас развестись, хотя все карты к нее в руках. Видимо, еще себя не выбрала. Дай Бог что к этому придет
Да. Она сразу всё делала,чтобы так было. И все эти годы «убеждалась» в своей правоте.
Меня спасает всегда мысль"зачем человек рядом,если с ним плохо?Плохо жить я могу и одна..."
По разным причинам. 90 процентов материальные !!!! Негде жить , и нет денег воспитывать достойно ребёнка самой . Заработать на еду одно, а дать образование другое
@@olgakuznetsova8447 так у неё все есть, а она сидит сопли жует с мужиком который её терпеть не может
Она с ребёнком решает проблему, с 10 лет в суде спрашивают ребёнка с кем он хочет остаться, думаю в этом причина. Она ж сразу сказала что боится что ребёнка заберёт.
Тут героиня хорошо зарабатывает, не понятно зачем терпит абюзера. Некоторые женщины не знают что можно развестись, брак это не тюрьма.
И чаще всего получается, что одной-то проще и легче😊
Моя знакомая сохраняла подобный брак( там не было ора и драк, там все решалось молчанием по пол-года -год) не могу сказать сколько времени, но годами, когда дочке исполнилось 15 она решилась на развод. Она очень старалась сохранить семью для дочери!!! И когда аккуратно озвучила дочке планы что папа ее очень любит, но будет жить отдельно и проводить с ней время на другой территории, девочка ответила то что вызвало слезы и у неё и у меня когда она мне это рассказывала!
Она сказала "мама, неужели это закончилось? Неужели мы теперь спокойно будем жить?" И что самое ужасное для ребенка весь этот брак был мучением всю её жизнь! А подруга не знала и терпела это всё для Неё! Это кошмарно потерять столько времени для себя и принести столько моральных страданий своему ребенку!
Получается, что и девочка все свои 15 лет никак не высказывалась маме, например, что ей в этой атмосфере плохо, раз мама удивилась её словам. Тоже просто терпела, держала в себе и всё
Да! Именно этому научился ребенок! Это очень печально! Вместо того чтобы маме проработать себя, она переложила на свою дочь эту задачу! Получается сколько психологических травм для этого ребенка можно было бы избежать!?
Дети видят и улавливают всё. Мы с мужем развелись, когда дочке было 9 лет, а сыну 8. Ещё три года жили в одной квартире. И дети, к счастью, мне высказывали своё мнение, что они об этом думают. А я от них не скрывала, что мы с их папой развелись. Когда мы разъехались с мужем в разные стороны, то дети сразу сказали, что наконец-то это произошло.
я уверенна, первая выдохнула дочка, даже если они молчат то напряжение же есть в воздухе, представляете как тяжело жить и формироваться в этом годами
@@user-ed3pz9kj6sможет, конда-то пыталась маме сказать, что ей тяжело это выносить или еще о каких-то пррблемах, а мама не среагировала и дочка решила ничем больше не делиться, т.к нет реакции.
Мужчины считывают страх женщины остаться без ребенка. Мой муж тоже кричал что заберёт у меня дочь . Сначала я плакала ,истерила, очень боялась что он исполнит свои угрозы. А потом успокоилась и сказала: забирай,я буду платить алименты. Всё! Разговоры закончились! Угрозы тоже. Они просто манипулируют нами нашими же страхами.
Согласна, обычно такие мужья не очень любят нагружать себя, а при наличии ребёнка по-другому невозможно даже при наличие бабушки. Тем более ребенок после 10лет имеет право решить с кем ему жить.
такое ощущение что он кровожадно хотел обидеть как можно сильнее, анализировал как будет больнее и играл на этом, трезво понимая какой это стресс и страх для мамы.
💯
У нас бывший зять как то тоже заикнулся,что заберёт сына, дочь сказала ,я не против ,спросим сына😊 ,а сын сказал папа ,я тебя люблю но жить ,я буду только с мамой и зять переборол себя и свои истерики и хорошо общаться и с бывшей и сыном.
@@user-ib8fn6fd9bэто точно. Тем более, когда ребёнок уже достаточно большой и требует большого внимания.
В своем браке убедилась, что женская работа(ведение хозяйства) не ценится никогда, хоть вывернись ливером. Никто никогда не оценит. А вот если что-то будет не сделано, сразу укажут. Здесь даже ни заболеть, ни умереть, ни командировки.
Родила, сразу на след.день на работу и к плите. Ты же робот.
За все время я просто перестала чувствовать себя. Что я хочу. Ни чувство голода, ни сна, ни что-то сделать. Меня как -будто не было. Я умерла.
Сейчас я родилась. Возвращаю себе себя.
И поняла, что такой брак не по мне. И в принципе, я не вижу адекватных партнеров.
Следовательно, лучше быть с собой.
Счастливо растить детей, цветы, в своем хаосе, чувствовать себя собой, полноценной, а не загнанной лошадью с пеной во рту.
Как в Вас понимаю … В таком же состоянии находилась , ни есть , ни спать , ничего не хочется , никаких желаний …
@@user-rv3tk3lz5v состояние тотальной бесчувственности
Вы развелись? Решились?
@@user-qh2zu8mz8z да
Тоже очень понимаю. До 35 лет носилась как подорванная, вставала а 6 утра, чтобы всё успеть по хозяйству. В итоге всё, как Вы описали. Этого никто не замечает от слова совсем и когда что-то не успела, то говорят "ты ничего не делаешь"!
Какой треш. В какой полной семье находится ребёнок? Я как ребенок из семьи, где наказывали игнором, могу сказать - это большая психологическая травма. У героини иллюзия, что она делает хорошо ребенку.
Такая ситуация , ролители жили как соседи , для галочки , думая что этим спасают семью для нас с сестрой ,, но это так глупо и психологически тяжело для самих детей 😢
Иногда такие дети говорят, что лучше бы били и орали. И что это молчание намного громче чем вопли
@@user-df3pf4zo8c у мужа так было в семье, они даже ели отдельно. Мужу всю жизнь говорили, что семью сохранили ради него.
Я выросла в такой семье, когда ругались или орали или молчали,месяцами.И каждый считал, что другой должен сам догадаться.Это полный треш.
Она прикрывается ребенком!
Моя дочь однажды мне преподнесла урок. На тот момент ей было 6 лет, у нас с мужем был тяжелый период и мы решили на какое-то время разъехаться. Перед этим были сложные две недели, когда мы ночами, выясняли отношения, довольно тихо, но это нам так казалось, дети чувствуют все.
Мы с ними поговорили, объяснились, прежде чем папа съехал.
И вот проходит время, мы с мужем наладили отношения и я потихоньку решила детей подготавливать к его возвращению.
Спросив у дочки хотела бы она чтобы папа вернулся, я была в шоке от ответа. Она сказала: "Не знаю мам, если ты тогда будешь плакать снова по ночам, то не хочу"
Я была в шоке, она мне одной фразой показала что ей важна не видимость полной семьи, а атмосфера семьи. Счастливые, любящие родители, вот что важно им. Т.е. в то время когда мы переживаем испортить жизнь детям, разрушив семью, они хотят чтобы мама не плакала, а улыбалась и была счастлива.
Моя история, только со стороны маленькой девочки, у которой родители каждый вечер ругались на кухне, думая, что живя в однушке, ребенок этого не слышит. Я рыдала ночами от их ссор, было страшно, что папа уйдет, но слушать это дальше не было никаких сил. Прошло пару лет, я стала чуть старше, и прямо желала, чтобы они уже наконец расстались и не мучали себя и меня. И вот мне 36, родители все ещё вместе и считают это достижением, но все так же собачатся чуть ли не каждый день. Находиться в их обществе тяжело, общаться с ними тяжело, теплоты в отношениях нет, моя жизнь не складывается, куча проблем и комплексов, страхов, все из детства. Не мучайте своих детей, расходитесь вовремя.
@@innay.4510 ❤
Моя мне так же сказала. На вопрос хочет ли она , чтобы мы жили вместе-она ответила-только если тебе будет хорошо.
И вы все равно съехались с мужем?!
@@Missislily_ мы съехались позже, пожив отдельно многое переосмыслили. Но у нас был просто кризис, после 15 лет совместной жизни (как говорят "душа в душу") никакого "криминала" )
Мы съезжались не ради детей, но я думала что они будут уже априори всегда этого хотеть, но оказалось что им важнее чтобы мы сами этого хотели. А не жили ради них.
Развелась .с двумя детьми ушла из квартиры где мы жили с одним чемоданом в никуда . И кричал, что заберет детей, и что я конченая тварь, и что прибьет.... Ничего не успугалась. ушла . Прошло 7 лет. Я счастлива во 2 м браке. Детей у меня теперь трое) машина, квартира. Все купили) левочки! Ничего не бойтест! Идите навстречу своему счастью!
У всех своя жизнь, множкство так и остались одинокими
Че там считывать ?
Простите, но зачем такой брак? Находиться в нём - это насилие над самой собой, плюс ребёнок в этом варится! Женщины, милые и дорогие, не терпите в отношении себя никаких форм абьюза! Жизнь одна, проживите так её, как вам хочется, а главное, в кайф!
Бесконечное количество женщин веками так терпит, увы...
В этом "браке" абьюз скорее со стороны женщины. Она доминирует,а мужчин,спокойно переносящих успех жены,нет. С кем находится дочь,когда занятия в школе заканчиваются? Кто-то же за ней присматривает? И не факт абсолютно,что дочь останется с матерью. А может и лучше,чтобы была́ с отцом и бабушкой. Это же не навсегда.
Моя подруга тоже так живёт. Даже по вацап не общаются. Вообще игнор!!! Я тоже не понимаю этого. Лучше жить одной ❤❤❤
На то он и называется БРАК,хорошее БРАКОМ не называют
@@Oljunjushka 7
Дорогая героиня, умоляю вас как женщина у которой были именно такие родители бежать из этого брака и спасайте ребенка!!! Я сказала маме когда мне было 15 умоляю разведитесь это невыносимо, это гнетущее молчание в доме можно было резать ножом. Дети все чувствуют. Это был ад для маленькой девочки и сейчас когда я выросла у меня огромные проблемы с мужчинами потому что любовь для меня это такие ужасные отношения игнора, молчания и тд, хотя мечтаю о совсем другом человеке, но выбираю только таких как папа и повторяю их сценарий отношений, хожу к психологу, но пока ситуация не исправляется в моей личной жизни. Очень отстранилась от мамы, можно сказать сбежала из дома в 17 лет в Москву и не езжу к родителям по 10 лет и общаюсь редко. К маме была претензия почему она не ушла от него, не защитила нас как детей ведь мы были с братом маленькие. Можно было жить счастливо только с мамой, а не в этом оду. Я так заведовала одноклассницам у которых нет отцов и они только с мамки живут. Жить с нелюбящими друг друга и можно сказать практически ненавидящими родителя это одно из самых худших для детской психики и их будущего.
Боже, надеюсь она примет уже правильное решение и разведется! Спасёт дочке психику.
Как это мудро винить теперь мать, что не ушла. Не ушла, значит не смогла. Вы же тоже не можете не жить с ненормальными мужчинами. Но мама виновата...
Прям моё детство описали😢. Так же очень долго была обида на маму, что она не ушла от отца и мучала нас, мы дети были в вечном напряжении.
Девчата, а куда б ваши мамы ушли, вы не задумывались? Когда нет свободных финансов и отдельной жилплощади, куда уходить то???
@@user-md1ez3wz7r А ребёнка в детдом ? Ведь она всё время работает, на семью времени нет. Или отцу отдать ?
Случайно увидела видео, хочу сказать, что в 7 лет я все прекрасно понимала и писала в своем дневничке, что хочу, чтобы родители развелись. И рыдала под одеялом.
И что в итоге? Они развелись? У меня тоже был проблемный отчим,кошмар
@@yudovih сочувствую :(
мои разъехались по разным квартирам в мои 13 лет, развелись уже в 18, когда не было сложностей с разводом. В целом, прошло все хорошо!
@@user-cd6pw8hw1s нас это как повлияло? Вы успешны в личной жизни? Я вот не особо и поняла это к 50 годам🙄🙈🙃
Я помню... Эти страшные слова ,,ради тебя,, весят много. Это тоже самое,что из-за тебя. Мои сотни раз разводились и сходились. И я рыдала и в том и в этом случае
@@user-lf9om7vx9eплевать им на детей поверьте они о себе думают
Я развелась именно после слов старшей дочери, на тот момент 14 - ти летней. - мама, разведись и всем станет легче. Решилась и это было лучшее, что я могла сделать для детей и себя. А терпела я долго. Никто ничего не знал, что происходит в семье кроме дочки. Для всех остальных идеальная семья. Мама знала, но! - Терпи, ты его выбрала сама. Я терпела. Психосоматика , давление, скорые. Как не загремела в психушку, не понятно.
5 лет в разводе! Живу, а не существую. Героиня, всё у вас впереди! ❤
Как скащала моя близкая подруга в подобной ситуации "Какая де я дура,что сразу не ушла, столько лет потеряла и даже не представляла,что можно было быть счастливой и любимой все это время".Встретила свою любовь и вышла замуж с двумя детьми ,спустя год-полтора после расставания с абьюзером,с которыми прожила 15 лет.
Любите себя,не тратьте время и молодость на таких мужчин👌
Простите, а зачем она от абьюзера детей рожала ?
Ей понадобилось 15 лет полюбить себя!
Так она не просто жила с абьюзером, но и рожала от него детей. А что в голове у нее?
Родили новому мужу?
Я есть выросшая дочь отца-вистхолдера. При недопониманиях папа уходил в себя и молчал по полгода, а я была таким же передатчиком. Но маме мешал уйти от него квартирный вопрос и денежный, без отца мы бы не выжили. Такие отношения родителей втаптывают в грязь самооценку и уничтожают эмоцинтеллект ребенка. Гнетущая холодная тишина дома годами травмирует куда глубже развода родителей, буквально уничтожая жизнь вокруг и это видно по героине. Их дочь вырастет с напрочь отсутствующим навыком проговаривания своих эмоций, проблем и того, что ее не устраивает, через рот. Я уходила в эту же молчанку с коллегами по работе, с друзьями, с мч и теперь уже с мужем пока не перестроила себя, что мне стоило колоссальной работы над собой. Ребенок в 9л давно уже все понимает и записывает на подкорку. Им нужно срочно расходиться, а дочь отправлять на психотерапию. И я вовсе не считаю героиню садомозохисткой. Она попала в замкнутый созависимый круг, из которого не видит выхода со своего ракурса. Опущенные плечи и отсуствие жизни в чем-либо - симптомы жизни в состоянии морального насилия. Ей тоже нужна серьезная помощь.
Точно
Согласна, с Вами!!! Я тоже в такой же ситуации нахожусь, и у меня дочь 9-ти лет сейчас видит такие наши ужасные отношения с мужем😢
Да, вы правы. Она варится в этой каше. Страхисейчас её поглатил
Выжили бы! Некоторые женщины просто не хотят брать ответственность за свою жизнь, идти работать, жить в нелучших условиях. Поэтому живут и терпят унижения, делая хуже не только себе , но и детям.
@@ksusha9206 во-первых, вы лично этого точно знать не можете, так что воздержитесь от суждений. И назначать виноватых это крайне недальновидное дело как и винить в таких отношениях в семье и в несчастье детей только их мать. И на данный момент я бы воздержалась от претензий к маме. Мы бы возможно выжили если цель есть выживание, но какой ценой. Не было бы отца-молчуна, была бы нищета и уже другие связанные с этим обиды. Я не окончила бы два платных образования по выбранным мной специальностям, вероятно не имела бы недвижимости в собственности в 25л. А так я имею то, что мне дали и это не мало для меня. Все имеет свою цену.
Описали моего бывшего молодого человека. Один-в-один. Он тоже говорил, что женщина рождена, чтобы готовить и мыть посуду, но при этом был согласен, чтобы ему дарила женщина очень дорогие подарки. Неделю назад мы расстались, и я очень рада, что замуж за него я не вышла, а такая перспектива была. Были в наших отношениях и слова, что «тебе, женщина, 33 года, сиди не отсвечивай, чего тебе надо, рядом с тобой молодой, резкий-дерзкий». Как я рада, что не утопла…
Боже Правый, как я рада за Вас: я желаю искреннего Счастья, Яркого, Сочного, Цветов, Улыбок, Путешествий, Новых Целей и Новых Свершений, Нового уровня Изобилия и Процветания во всём и всегда🙏🏼💖🌎💞🌷🏠🎊💸🌹🌿🌈🏡💶✈, будьте Благословенны и Счастливы. ОМ🙏🏼🙏🏼🙏🏼
Какой мерзкий тип😂 поздравляю с освобождением ❤только сразу в блок везде!!! Они любят возвращаться 😅😅😂
Жесть какая
Вы умница как и я) я тоже ушла от такого типа и не пожалела ни разу, пусть мне 50 но я не опускаю руки и теперь живу для себя, это такой кайф❤
Какой ужас!!!(((Не представляю как можно вообще было находиться с ним после таких его слов?Какие же все люди разные...
Обожаю это «ребёнок должен расти в полной семье»…. А как ребенок чувствует себя при этом-разницы ни кому нет. Я как ребенок которая росла и родители ругались между собой, не разговаривали друг с другом, но говорили со мной. Я все чувствовала, ненавидела находиться в одном доме с ними, хотела просто сбежать из дома. Это очень тяжело и давило сильно.
Да, почти в такой же обстановке вырос мой двоюродный брат, родители его молчали и ругались шопотом, у него с психикой больше проблемы, он боится общения и совсем ни с кем не разговаривает, на каких то таблетоках только и живёт.
Он мстит вам за собственную убогость. Зачем такой? Вы достойны большего. Поблагодарите его и идите дальше ❤
У меня развод родителей произошел когда мне было лет 12 и это было самое радостное и счастливое событие в моей жизни…
А когда они разводились тоже было радостно?
А потом появился отчим, и радость исчезла, либо второй вариант, ребёнка к бабушке, а сама на гулянки, или по женатым мужикам, ибо все хорошие разобраны ещё щенками !
@@user-dv2bc9gj2w Это из личного опыта:)?
@@user-dv2bc9gj2wвы мыслите стереотипами, я разводилась с мужем, когда моей дочери было 12 лет. Могу сказать что дочь выдохнула и расцвета. С отцом она даже дышать рядом боялась. Сейчас я вышла замуж, у дочери с отчимом потрясающие отношения. Она с родным отцом ни когда так не общалась (боялась). У меня нет ни бабушек ни тетушек, и дочь я ни на кого не спихиваю. Она всегда была со мной и со мной и останется, чтобы не случилось. На отдыхе обсолютно не мешает. Наоборот вместе веселее. А какие-то пьянки и прочее -мне ни когда не были интересны. Поэтому у всех всё по разному. И эти стереотипы что если мать замуж выйдет -первого ребёнка сливать начнут на бабушек и тд... Это уже частный влпрос. Да и знаю много примеров, когда бабушки категорически отказываются сидеть внукам, даже на час или два. Сейчас другое время.
@@user-dv2bc9gj2w я Вам сочувствую..
Только "ребенок к бабушке- это Вы?
Или "походы по др.мужикам и пьянки гулянки"?
Господи, для чего эти люди издеваются над ребёнком?! 🤦♀️
Это самое отвратительное, когда твои родители не разговаривают друг с другом и в доме царит гробовая тишина.
Еще хуже, когда родители общаются через ребенка - это невыносимая ноша для ребенка.
Ребенок должен находиться в детско-родительских отношениях, а не в партнерских со своими родителями.
"Полная семья, ребенку нужен отец, там жить комфортнее, это будет бойня за ребенка".
В этом нет ничего от любви к ребенку, это все эгоистичные переживания, направленные исключительно в свою сторону.
Я тоже когда-то боялась развода, того, что супруг заберет ребенка, но однажды одна женщина мне сказала: " Счастливый ребенок может быть только у счастливой матери". Все, больше сомнений у меня не было. С момента развода прошло 11 лет, ни разу я об этом решении не пожалела.
Я понимаю героиню... и понимаю ее холодность. Игнор и молчание - это такая боль, что потихоньку приучаешь себя не чувствовать, чтобы не было так больно! Становится не больно и можно долго и много чего терпеть. Подвох в том, что перестаешь чувствовать вообще ...
Желаю героине наилучшего исхода этой ситуации🙏 и начать жить жизнь!❤
Да, у меня так же, муж холодный и не интересуется мной. Когда-то ты привыкаешь и смирение приходит.
Как страшно, когда для близкого человека, ты всего лишь обслуживающий персонал, без права иметь собственное мнение, без права на его помощь, поддержку и одобрение. Это не семья от слова совсем.
Большинство женщин живет так, обслуживающий персонал. Мужчины «оскотинидись», даже священники-мужчины с этим согласны. У мужчин нет ответственности за семью, они просто как «амебы», куда ведем, туда идут!
@@user-bl2rh3tl2nмужчины не недавно оскотинились, они всегда такими были и раньше было ещё хуже. Это сейчас женщины благодаря интернету стали что то узнавать, понимать, получать поддержку. А раньше как было, все так живут и ты терпи.
Страшно, когда такая курица вместо того чтобы выяснить с мужем отношения, пришла обгадить его перед посторонними людьми.
Ну, да, большенство женщин предпочитают обслуживать на работе чужих дядей и тетей
Лучше всю жизнь быть одной , чем с таким дерьмом жить!
Девочки, это такое счастье, когда тебе смотрят в глаза ❤, когда обнимут невзначай, просто так, когда ущипнут за жопку , и так каждый день! Я оттаяла со своим вторым мужем! Он отогрел меня своим вниманием, лаской, заботой 😊❤. Девочки! Бегите, если вас не любят!- Вас не полюбят! Лошадь сдохла! Если вообще была жива .... И не бойтесь! Я знаю о чем говорю...
У меня такой муж как вы описали , в браке 27 лет , но таких мужчин единицы на планете земля !
Скажу по собственному ребенку, который в 3 года пережил наш развод, и в 3 года он уже всё понимал! А в 9 лет ребенок тем более всё понимает!!!! И ежедневно, ежечасно, ежеминутно она переживает весь этот ужас больных взаимоотношений родителей😮
Просто браво! Думать, что 9 лет ребенок слеп и глух, какой самообман. Оправдания взрослой женщины за спиной ребенка, находящегося под перестрелкой.... Ужасно...
@@elenamylnikova у неë и с ребёнком нет близости, откровенности...
Здравствуйте, Благодарю за интересное интервью!
Мой муж был абьюзер( царство ему небесное), прожили с ним 5 лет, он тоже мне часто говорил: " Уйдёшь, ребёнка заберу!"...я боялась и продолжала терпеть насилие, физическое, моральное...и вот когда была уже последняя капля...когда я сказала себе будь, что будет...решилась...( при этом помнила, что с ребёнком он практически не общался, не играл, один на один оставался с ней один раз да и то кипяток на неё пролил.)
Я ушла, он действительно силой забрал у меня ребёнка (я гуляла с ребёнком, он подкараулил и забрал её( 2 года было доче)). Я подумала...ну хорошо, он отец пусть узнает что такое быть с ребёнком 24 /7...ему нужно было работать, да и вообще он представления не имел...сколько сил , времени и энергии требует ребёнок. Через 3 дня он мне её привёз! И больше таких разговоров небыло!
Девочки! Милые! Если вы вдруг ещё находитесь в разрушающих Вас отношениях...рвите, бегите, ищите помощи! Как я хорошо Вас понимаю- прожила этот опыт! Да, было сложно в первый год, морально, финансово, но я справилась и вам желаю того же! Поверьте, в жизни столько хорошего, чего вы никогда не увидите рядом с таким человеком!
Создайте намерение уйти- твердое намерение и жизнь сама все устроит самым наилучшим образом🙏
Подобная история была в моей жизни. Меня бывший муж шантажировал ребёнком. Я собрала дочь и отдала ему сама, чтоб прекратить этот шантаж. Он ушёл жить к маме, с которой у меня отношения были оч хорошие. Через пару дней привёл дочь обратно и больше не вякал.
Главное, абьюзеру царствия небесного пожелала. Вот это голову нужно лечить серьезно.
Вы не поняли, он потом, т.е. сейчас его уже нет ...@@user-wg9kp4ym7t
Я при разводе тоже мужу предложила, чтобы сын с ним пожил. Он: "не-не, пусть с тобой живет". Это чисто проверка была, я догадывалась что так скажет, мне нужно было это услышать.
К сожалению, большинству бывшим мужьям их дети нафиг не нужны, просто манипуляции.
Вот это у вас железные яйца конечно ждать пока муж ребенка обратно привезет.... Это надо обладать такой логикой и так собой управлять, что мое почтение. Всем женщинам желаю иметь холодные мозги и уметь отойти от эмоций на шаг в сторону.
Так тяжело смотреть это интервью. Я сама жила в такой семье, где все просто выполняли функции. С мужем прожили почти 20 лет, и когда осознала, что мы идём по разным дорожкам, нет уже разговоров, легкости и уважения, развелась. Было очень тяжело. Но именно пример родителей, которые до сих пор живут, только уже на разных этажах общего дома, не общаются, существуют, именно их жизнь исключила иллюзию, что будет по-другому. Детей готовила, много разговаривали. Восприняли намного легче, чем я думала. Сейчас желают мне встретить хорошего мужчину, чтобы любил и помогал. Хотя, отец их неплохой человек, просто мы стали чужими.
❤❤❤
Вот это да,какая схожая ситуация,я думала только у меня так в семье...
обнимаю вас❤
И мы живём как соседи....думаю про развод, НО осуществить не хватает сил...
❤❤❤
@@user-xm9gp5xl6w наверно, всему своё время. (Простите за многотекста :), но так хочется поддержать)У меня в какой-то период просто будто открылись глаза, что я живу в иллюзии. Иллюзии семьи. Тоже был вот этот загон "раз и навсегда". Хоть и общение дружеское было, но понимала, что уже всё не моё. Ни общения не хочу, ни секса. И что я сделала всё, что в моих силах. Сначала гнобила себя, что он такой хороший, всё для меня и семьи делает. У меня всё есть, че ещё надо? Копалась в себе, прорабатывала, искала в себе мудрости. Такая простая, но в то же время сложно-воспринимаемая истина - он такой человек, он просто не может "дать" мне тот уровень, который мне нужен, при всём желании, он просто не понимает. А хотелось мне глубины взаимоотношений, глубины пониманий. Но я очень рада тому, что как раз установки "жить ради детей" у меня нет. Наоборот. Меня дети как раз стимулировали. Я представила, если бы моя дочь терпела или сын делал вид, что всё ок только из-за какой-то лжеответственности. Не хочу, чтобы для них это была норма или чтобы был страх изменить свою жизнь.
Дочке было 7, только в 1й класс пошла. Сын перешел из начальной школы в старшую. Каждый период можно к чему-то подтянуть. И так стресс, еще и развод. Но удобного случая никогда не будет. Выбор: либо человек всем врет, особенно себе, либо честно смотрит на всё и идёт жить. Работы много. Разобраться в себе, зависимости, скрытых выгодах такой жизни и тд и тп. Но к разводу надо морально готовиться. Переходить на полную самостоятельность, так будет больше уверенности и энергии. И постоянно вытаскивать из глубины благодарность мужу за всё. Так и воспринимается всё легче и он это чувствует.
Нет никакой семьи у героини, это иллюзия, которая приносит всем разрушение. Лошадь сдохла, бросьте ее. Виктимность бы проработать, но это героиня сама должна осознать. Красивая, умная, образованная девушка... Эх...
Мертвый брак
Моя мама так же молчанием наказывала, потом я стала с мужем так себя вести, молчала и страдала! Потом развелась, пошла на 2 года в терапию, стало легко жить, детей своих уже ращу по другому, даже если ругаю то общаюсь и делаю что обещала. Научила их говорить все, обиды и прочее рассказывать и не молчать.
Молчание это яд который медленно тебя убивает, а детей так вообще!!
А муж страдал от вашего молчания?
Нет, он общался как ни в чем не бывало😅
@@narnimax, слава Богу, что вы оставили нормального человека в покое. Надеюсь, у него все сложилось хорошо с новой женщиной.
@@marshall-boo да, не говорите, помолитесь на него, пусть будет счастлив!
Я работаю на свадьбах, и люди женятся с 1, 2 детьми с обоих сторон, и я просто поражаюсь их счастью и любви! Как можно этого не хотеть, любви заботы счастья, разговора путешествий!? И как не отпускать того кто уже не любит?! Он ведь тоже может быть счастлив с другой!!! Дайте друг другу шанс стать счастливыми! Не ищите помощи извне, помогите себе сами! Вспомните чувства любви, вы можете снова их пережить и навсегда!!!
Разве такие люди могут быть счастливым, ещё больше проблем будет,чужие дети ,счастья явно не добавят ,это эйфория на пару лет ,потом снова развод😢
После просмотра аж голова разболелась, как будто вместе с героине погрузилась в этот ад и пустоту. В шоке и непонимании, зачем вам это? Какие-то странные аргументы про то, что муж заберет ребенка, а свекровь наговорит гадостей. Возьмите себя в руки и боритесь за свое счастье и нормальную жизнь для дочери!
Муж заберёт ребёнка это Сродни фантастики
Причем, этот аргумент был подхвачен после того, как Ольга сказала об этом
Страх поражает мозг и человек перестаёт разумно мыслить
Героиня невероятно душная , геморройщица, тут не только голова заболит 🤦🤦🤦
Ага , заберет ребенка! Сама сказала, что ему этот ребенок с рождения был неинтересен, что квартира её, что зарабатывает и сидит бедная всего боится. Надо ж быть такой бестолковой
Мышка плакала, кололась, но продолжала есть кактус... до какой степени женщине надо не любить саму себя, чтобы находиться в таких «отношениях». Ах, да, зато ЗАМУЖЕМ и ребёнок в полной семье, молодчина
У неё есть вторичные выгоды
@@sivplesvetaа какие выгоды , можете прояснить ...
Она то как раз любит себя, если разведётся, то ребёнка в детдом, ведь она всё время на работе ?
Шутите? Ребенку уже 9 лет. Пока разведется 10. В 10 лет многие дети занятых родителей могут готовить еду, убираться и делать уроки! Кроме того муж ее не маньяк и не сумашедший, вполне сможет брать ребенка по выходным и т.д. @@user-dv2bc9gj2w
@@user-dv2bc9gj2wчто за бред? Мы все работаем, и дети не в детдоме. Тем более девочке уже 9 лет.
Не могу вообразить, какую душевную боль испытывает ребёнок, живя в такой напряженной обстановке. Та травма, которую она получает, будет еще эхом откликаться всю взрослую жизнь. Я жила в семье, где мама и папа много конфликтовали, были недовольны друг другом и я вздохнула с облегчением, когда они наконец развелись, он ушел к другой женщине. Четко понимаю, что все мои травмы сформировались именно в тот совместный период жизни.
а ваша мама смогла устроить свою жизнь?
Ведущая ОЧЕНЬ много говорит, героиня процентов на 50% меньше… так быть не должно :-/ Мы слушаем историю героини, а не выслушиваем мнение ведущей по каждому подготовленному ей же вопросу. Очень и очень много автора программы :-/
Даме нужно к юристу и к психологу. Пролечить свои гиперфиксации и научиться не оправдания искать, а практические решения.
Так, она оказывается давно в терапии. Видимо, не в коня корм.
«Ребенок растет в полной семье»?? Это вы себя пытаетесь убедить или зрителей?
Прекрасно понимаю героиню. Но я ушла после 10 лет брака именно из-за детей, как раз очень хорошо понимая, что они сами не смогут научиться нормальным отношениям, если будут наблюдать наши полностью разрушенные отношения с мужем. Ради детей, в первую очередь, я сделала сама шаг к разводу. Сейчас прошло уже 12 лет, и я могу сказать, это было правильное решение, я благодарю себя за смелость. Жизнь после этого была и есть прекрасна.
В доме, где есть ребенок должен звучать смех, должно быть ощущение радости от встречи по вечерам, а не камерная холодная атмосфера. Никто там не старается ради дочери. Папа есть и будет, не денется никуда после развода раз так хочет принимать участие.
Оленька, спасибо за эту тему. Так полстраны живет к сожалению.
Я вот так жила со вторым мужем. Все надеялась, верила, не хотела детей без отца оставлять, ну весь этот бред, который равен страх.
Машенька, ты умница и красавица. Просто ты отличница-перфекционистка. Это болезнь всех хороших девочек. Ты молодец, что ты пришла и все сказала, ты похвали себя за это!!! Ты задышишь наконец, полной грудью. Ты великий шаг сделала. Лучше не будет, будет только хуже. Если тебе кажется, то тебе не кажется. Если оставить все, как есть - то будет все, как было.
Не жди годы и десятилетия. Потом будет дико жалко себя, досадно и прям сильно-сильно обидно за просранные годы. Не надо этого ждать.
Машуль, я 18 лет так жила. Короче, мой опус к тому, что я встретила своего мужчину в 45!!! лет.
И теперь я знаю, КАК это должно быть, КАК это здорово, КАК офигительно ходить за руки и обниматься просто так. Так бывает, так есть!
Я тебе желаю счастья, дорогая!!!! Смелее! Ты не одна!
И я 18. Встретила в 42. Очень жаль потерянного времени.
Поверьте, она остановится на словах похвалы и дальше не пойдёт. Именно за этим она тут. Видимо, родная уже перестала ей это давать
@@Anna_9 Анечка, не жалейте потерянного времени. Оно, поверьте, компенсируется тем счастьем, которое есть сейчас. Многие так и не дожидаются этого до конца жизни.
@@dvhhvd565именно. Ждет оценки
@@user-xb9yy7kt4fкем и с чего оно компенсируется? Опять эзотерические тетки в комментах.
Я в похожей ситуации. Муж перестал со мной разговаривать. Но поддержка моей семьи и друзей помогла мне выйти из этих отношений. И сейчас я понимаю,что это больные отношения. И надо спасать себя в них,будущего в них нет.
Помню, мама в моем детстве на что-то обиделась (с годами причина совсем забылась) и молчала с нами, детьми, 3 недели! При этом она и с папой почти не разговаривала, мало и «через губу»😢 это было ужасно!!! Мы страдали, пытались разговорить ее, вытянуть эту причину, пытались извиниться и помириться, но ничего не выходило.. наказание молчанием хуже криков, скандала, хуже рукоприкладства, оно невыносимо, ребенок чувствует себя ужасно, самым плохим и недостойным, а после долгого молчания и игнора - человеком-невидимкой. Ребенок, что бы он ни сделал, не заслуживает такого наказания. Не делайте так!
Пс. К концу этих трех недель мы с братом перестали делать попытки примирения, смирились с молчанием. Так она даже на это умудрилась обидеться и предъявляла нам. Вот где логика?! Раньше казалось, что мама непогрешима и права во всем, что делает, тк. папа пил, и на его фоне она выигрывала. Но я повзрослела, и все перестало казаться таким простым и понятным
Вот знаете, за такое поведение хочется вдарить, особенно когда вы оставили все попытки достучаться до нее, а она обиделась. Будто издевается и получает от этого удовольствие. Нельзя, конечно, бить матерей, но это вообще ни в какие ворота
Это не полная семья, это концлагерь! Психологическое насилие это ничуть не лучше, чем физическое. Я выросла в такой семье, где родители ругались- и молчали месяцами- это было ужасно! До сих пор я страдаю ( мне уже за 30)! В 15 лет я так устала от молчания и тишины в доме, которая длилась несколько месяцев, что практически пошла на крайние меры...слава богу они помирились и я осталась жить.. спасайте своего ребенка!!! Это не полная семья, это ужасная травма для ребенка!!! И дальше будет ещё хуже
наличие мамы и папы в одной квартире не делает семью полной. не разговаривать друг с другом, вообще, и надеяться на какое-то улучшение? нужно не витать в облаках, по перепискам жить, а волевое решение принять, чтобы ребенок НЕ видел такое поведение к женщинам. быть терпилой или счастливой? пусть мужик остается с матерью и общается с ней, если на большее не в состоянии.
Да кошмар! Ребёнка жалко. Какую он модель поведения перенимает. Какого партнёра он будет так же терпеть😢
@@Oksanochka_369да, это гарантия того, что и девочка будет несчастна в браке. Калечат друг друга на поколения вперед
ОЛЯ,не удаляйте комментарии,которые не поддерживают героиню,а то она думает что правильно поступает
А она удаляла?
@@Anzac1234конечно. Постоянно
@@winnerriне обращала на это внимание) раз через раз смотрю)
Добрый день,Елена! Я живу в Екатеринбурге.Смотря это интерьвю, я прожила заново свою прошлую жизнь с нашей героиней. Недавно я вышла из подобной ситуации,было очень сложно. Жалею только об одном, о потраченных годах и то что дочь была свидетелем нашего АДА! Теперь учусь жить заново. Счастья и смелости героине! Вам Елена, большой поклон и благодарность за вашу работу❤
Такую женщину нужно любить, баловать, носить на руках.Она очень женственная, нежная и в то же время стойкая .Желаю ей найти своё счастье
Насильно мил не будешь
Я тоже думала, выйду раз и навсегда замуж, и провела в несчастливом браке 15 лет, пыталась создать семью, как то склеивала не состыковки, а сейчас я думаю, меня Всевышний создал для того, чтобы я была несчастна. Я в прошлом надела на себя оковы "надо быть с одним мужем", а все просто, мы может просто их снять и быть счастливой, не находить отмазки для действий псевдо мужу, оправдывая его холодность и нелюбовь, ведь главное себе доказать, что хорошая жена, мать,... Я была несчастной и делала несчастной своих дочек семьёй, которая и семьёй то и не было. Нужно взять ответственность в свои руки и идти в счастливые отношения, отпустить мужа, пусть и он будет счастлив в другой семье
Вот бы ещё и финансы были для всего этого. А когда ЗП хватает почти что только на еду, как уйти? Вопрос риторический
И я также )) тоже 15 лет. Развелась и счастлива!!! Ни разу не пожалела. При этом отношения с бывшим супругом наладились.
Жилплощадь разделить не могут? Или квартира мужа?
@@user-mo3pk5qv8u за квартиру ещё выплачивается кредит
Когда женщины перестанут верить в эту дурь? Один мужчина, одна работа. Мир разнообразен, и если посчастливилось быть счастливой с 1, то здорово. Если нет, ищи другое
Невероятно сильное интервью!
Видно как у Ольги все рвется внутри от боли к героине
Девочки,любите себя🫶🏻
Я в разводе. Мое решение - это воспитывать двух сыновей одной, в спокойной обстановке, я за искренность, доброту , любовь.. Мне не нужен статус "замужем", печать, кольцо. Женщины, живите полной грудью, радуйтесь. Любите своих детей и себя.💖 Без мужчины можно быть счастливой .... Поверьте 😉
Вот именно у женщины с таким настроем и могут появиться действительно достойные ухажеры! Очень достойная позиция, от души желаю вам большого счастья!
Моя мама мне всегда говорила , лучше одной , чем с каким нибудь гавном!
Сыновьям нужно муж воспитание, они общаются с отцом?
Ужасно😢 даже психологи ей не помогли, она сама должна себя вытащить из этой ситуации. Это болезнь и низкая самооценка. Имея деньги, работу хорошую, я бы развернулась на пятках и бежала бы из этого ада. Это не жизнь, как она живёт!
Оля благодарю за это видео. Мне за 60 лет., была в браке 14 лет и последние 3 г., жить так больше не могла, играли в молчанку. Сама для себя решила, что недвижимость надо поделить до развода, зашла в Интернет и первое видео попало с Е.Овчинниковой, спасибо большое ей за профессиональные ответы. Казалось невозможным мирно поделить имущество, но разговаривала с мужем спокойно и уверенно, что так будет лучше. Составили и заверили у нотариуса Брачный договор с учетом наших соглашений и продолжали жить, но сейчас поняли, что мы совершенно чужие друг другу, подам на развод, т к., все поделено и не надо нервничать по разделу имущества. Все можно сделать спокойно, самое главное себя не предавать, решил уходить-уходи и тебе будет счастье❤
Не осуждаю никого из семьи не послушав вторую половину.
Женщина возможно видит всё своим взглядом и не замечает своего давления на мужа с "высока". Красной чертой подчёркивает свою состоятельность и доминант над мужем: Я - ВСЁ!, МУЖ- "НИЧТОжество".
Муж полное "г" по словам жены, но на развод сама не бежит, а на всю страну выложить полной "какахой" своего мужа бежит.
Женщина сильная чтобы на всю страну сказать что муж плохой, но слабая разойтись с мужем..
Мужу убегать нужно от таких отношений.
Но, слушать нужно две стороны(муж,жена)!, только со слов женщины это как сплетни разводить.
Когда ведущая сказала про человека, с которым героиня может держаться за руки и разговаривать часами, девушка расцвела просто - глаза, улыбка❤ Этим все сказано! Вы очень красивая! и достойны счастья)
Вспомнила семью японцев, где муж двадцать лет не разговаривал с женой. Жена даже не поняла, что произошло. Она пыталась выяснить, поговорить с мужем, но он просто отгородился, и она махнула на него рукой. В итоге через двадцать лет их единственная дочь не выдержала и отправила родителей к семейному психологу. И выяснилось, что муж обиделся на жену, когда она родила ребёнка и стала меньше уделять ему внимание! И ни раз за двадцать лет он не обсудил это с женой
Ольга, в этом интервью вы как психолог, очень тонко чувствуете, и ведете героиню к ней самой, к ее достоинству. Очень понравилось. Смотрела на одном дыхании.
У меня мурашки от шока
3 года молчания это шооооок
Мария, вы чегоооо
Дай вам бог сил на решение
Прекрасное интервью, чудесная героиня! Посмотрела на одном дыхании!
При первом впечатлении от истории было непонимание , почему героиня терпит так долго этот моральный абьюз , но потом я прониклась , так как сама воспитывалась без отца и так же всю жизнь мечтала о живом, вовлеченном в мою жизнь, любящем отце , опоре, мужской энергии … и ,безусловно, хочется создать эту идеальную картинку полноценной, качественной семьи и для своих детей тоже , хочется не просто быть родителями детям но и прожить всю жизнь вместе как муж и жена… многие к этому пытаются стремиться. Но, если что-то в браке идет не так, все зависит от терпения, люди годами пытаются сохранить брак, долго идут к точки кипения и невозврата …По героине видно, что девушка очень терпеливая , возможно закрыла свои чувства и эмоции ….
Я бы хотела поделиться своим опытом, если кому-то будет интересно прочесть..
В моей жизни были похожие отношения и продлились они ровно год. Сначала я была так рада своему парню: не пьет , не курит, спортсмен, работяга, целеустремленный . Я готова была на него, такого чудесного парня, молиться . Но , спустя какое-то время, он стал на меня обижаться и включал молчание, но я терпеть не могу ссоры , люблю договариваться и всегда начинала выяснять отношения первой . Потом дошло до того, что я всегда была во всем и вся виновата, кучу обвинений в мой адрес, что бы я ни делала . Сначала такие молчанки были реже , потом все чаще и чаще , и я понимала , что я не такое уж гавно, кем он меня выставлял . Я перестала идти человеку на встречу, наши отношения стали похожи на пытку.В итоге я рассталась с ним , а позже, после душевных разговоров с его мамой, я поняла , что это идет из их семьи , что его отец с матерью также месяцами не разговаривают, и там много боли, хотя прожили они на тот момент 35 лет вместе и со стороны выглядели прекрасной семьей , но это лишь впечатление, его мать откровенно поделилась со мной, что живет с мужем всю жизнь, так как зарабатывала слишком мало, чтоб отделиться от него, чтобы даже снять квартиру. Подруг у нее нет, так как муж против дружбы, давно отвадил от нее подруг , дети все разъехались, ей просто некуда уйти ….его мама даже поддержала меня в той ситуации, сказала , что так жить тяжело, и я ее послушала . В итоге , много лет спустя, я узнала , что муж довел эту женщину (мать моего бывшего) до психиатрической больницы.
Особенно после данного интервью я осознала, насколько пагубными были те мои отношения из далекого прошлого… а в моменте разрыва даже были сомнения, верно ли я поступаю , буду ли жалеть..
Девушки , бегите не оборачиваясь из подобных отношений, эти молчанки только усугубятся с годами , это настоящий ментальный абьюз .
Моя бывшая «гражданская « свекровь как то мне сказала ,чуть пригубив вина :»Беги от него (от сына) беги ,он ничего не даст тебе в жизни «уходи пока детей нет «!Спасибо Вам Елена Юрьевна ,надеюсь у вас тоже все хорошо .👌
Женщина живет в мечтах😢 Отношения напоминают неудачный брак 19 века, в котором кто-то уже разлюбил, но живут, деваться некуда, к маме не вернёшься - позор, жену не выгонишь, а кто будет домохозяйкой и нянькой 😂 а развод - позор.муж тоже возможно думает что другую не найдёт, ему тоже страшно разводиться. Дело в том, что муж разлюбил, а живёт, потому что жена это "мама", к маме привык, и ее можно игнорировать как подросток. Муж не вырос во взрослого человека. Позиция обиженного подростка. Он уже давно не в позиции мужа по отношению к жене. Отношения мама и ребенок. Любви тут нет. К сожалению ранние браки так бывает, любовь проходит. Надо понять и принять это. Ничего уже не склеить.
В ранних браках не столько любовь проходит, сколько просто кто-то вырастает, а кто-то нет, интересы расходятся
В такое отношение мужа жена вносит ну ооочень большой вклад, признайте это уже, наконец.
Хочется послушать ее мужа
Если она не разведётся и не освободиться от этого нарцисса,то будет только хуже!
Это не нарцисс, это психопат.
Да они оба психопаты,@@Karamelka926
А вы кто, чтобы диагнозы ставить?
А вы уверены, что он нарцисс?
Маминькин сынок, которому все должны, а женщина -это дело наживное, не одна так другая. Какой же он супруг или партнер, если "акции"односторонние. Таких в деревню и он тоже поймет, что у мужчин есть обязанности и дела и помогать жизненно необходимо!!! Несчастная женщина,если нет понимания со стороны супруга и оно должно быть во всем!!! Ведь только вместе и есть семья!!
Я, как ребенок, росший в схожих условиях (манипуляции, наказание молчанием и другие "чудные" методы взаимодействия в семье) хочу сказать героине от лица ее ребенка:" желаю гореть тебе в аду!! Ты, понимая всю дикость ситуации, жалеешь только себя любимую- я же " холёсая девоська" любите меня, хочешь быть идеальной для любого постороннего, но только не для единственного по настоящему достойного этого - твоей дочери!!!! " Ты даже не пытаешься спасти лучшее в твоей никчёмной жизни
Жестко, но правда...
Героиня эгоистка, все правильно вы сказали
Работа для нее все и муж почему то виноват во всем
я бы даже жестче сказала! ломать жизнь ребенку преступление. вынужденный ад! у ребенка и выбора нет.как в клетке.а последствия будут ужасны
Скажу классическую фразу: "Значит всех всё устраивает или выгодно". Идите психологу, и не делайте трагедию из "херни" что вы "построили" с мужем и назвали полной семьей. Ребенок и так будет лечить свою психику у психологов когда вырастит. Любишь, отпусти. Отпустите уже своего мужа и наймите хорошего адвоката.
классическая она потому, что верная.
Мой первый муж уходил от меня , когда ребенку был 1 годик. Говорил, что как только сын чуть подрастет, то посадит его на мотоцикл и уедет с ним жить в Питер. Сейчас старшему сыну 21 год! И в Питере он был только со мной в путешествии😂.
Я счастлива и любима во втором браке. У нас родился общий сын. Сыновья прекрасно относятся друг к другу и к нам.
Эти «забиральщики» детей просто манипуляторы.
Понимаю и обнимаю героиню. Желаю Вам выйти из существующей ситуации.
Я очень понимаю , героиню я сама совсем недавно пережила развод и не решалась на него очень долго . У меня также была установка: один раз и на всю жизнь , это очень тяжело признать , что может быть не так. Что люди просто могут не подходить друг другу. Мы просто и четыре года из пяти пытались подмять другого под себя, и он чуть не сломал меня . Очень горько это осознавать,и чтобы это понять , я потратила четыре года свое единственной жизни!Я даже начала верить ему, что я должна быть такой какой он хочет видеть меня .
И героине мне хочется сказать , у тебя всё получиться !!!!
Согласна. Звучит банально, но иногда реально сложно признать, что ничего не работает и вы не подходите друг другу
Мне на это потребовалось 15 лет !
Пока не проработала все детские травмы , не осознала , что на воле более радужно, чем в зоне комфорта , но такой некомфортной для меня и детей ❤️
А я 15 лет жизни в таком браке потратила, и он меня сломал. Развелась уже когда стало ясно, что путь один - на кладбище, всё бросила и ушла. Полгода прихожу в себя, общаюсь с мужчинами и сразу вижу все манипуляции. Жалею только, что столько терпела, ущерб был бы меньше.
Дай Бог, чтобы героиня осознала, что оставаясь в этом браке она морально убивает себя и свою дочь, и как можно скорее развелась. Я знаю, о чем говорю. Я тоже прошла развод. Я рада, что у меня хватило ума и смелости. После развода я поняла, что не такая уж я идеальная жена была, как думала, будучи в браке, и за мной тоже есть косяки. Я не говорила о своих желаниях мужу, обиды проживала молча, не говорила, о том, что мне не нравится. Пришлось много над собой работать. Сейчас я второй раз вышла замуж. Я счастливая женщина и жена. Потому что теперь я говорю своему мужу, чего хочу и чего не хочу, как со мной можно, как нельзя. А не жду от мужа, что он сам догадается.
Ну, хоть одна подобрала свою соображалку и ею воспользовалась.
Да не к работе он ревнует ...,а чувств у него нет , спит с кем то вот и всё ...,все проблемы у них от этого ..., удивляет наивность героини ...
1 я причина , это отсутствие сексуальной привлекательности для мужчины ..., поэтому он и не хочет ,чтобы женщина достигала в работе успехов ...
Он выбрал такую позицию ,не из за того ,что она делает не по его ...,а потому ,что он не любит её ...
А ревность к работе ,это уже следствие 1 ой причины ...
Поэтому он и принял решение жить , но общаться по Ватсапу ...,вокруг много женщин ,которым муж дома не нужен , и их вполне устраивает чужой муж в качестве любовника ...,поэтому он и обсмеивает её ,и её психологов ...
Если нет Любви , только развод ..., она теряет драгоценное время ..., встретить новую любовь ,пока она ещё молода ...,эта ситуация травматична для женщины ,а ребенку плевать будет ,когда она повзрослеет , и оставит мать одну ...,ищите себе другого мужчину ...,если не хотите одинокой старости ...
Дочери просто надо сказать ,что папа разлюбил ...,и главное сказать это себе ...,а не продолжать прибывать в иллюзиях ...🙈
Срочно к психотерапевту. Желательно с академическим медицинским образованием.
А не инстапсихологинь.
Столько страхов у героини.
Почему должен страдать ребенок из - за этого? Отличная модель построения отношений закладывается дочери.
Быть гарантировано несчастной. Зачем?! 🤦🏼♀️
Мария, не тяните время, разъезжайтесь, ничего ведь в дальнейшем не изменится, асваша жизнь так и пройдёт в этом кошмаре. Я вовремя не развелась и теперь очень жалею об этом. 12 или 13 лет назад муж перешёл в позицию, что можем жить, как просто друзья, меня такое конечно не устраивало, но я терпела и всё надеялась, что всё наладится. В итоге год назад развелась официально, оставалось только разъехаться. Но сразу не разъехались, жили, как соседи по коммуналке, а тепррь он заболел серьёзным заболеванием и вот , как теперь разъезжаться? Бросить, уйти, пусть медленно умирает в одиночестве? Вобщем девочки, делайте всё вовремя! Сейчас, как представлю, что могла развестись ещё лет 10-12 назад и жить счастливой жизнью и дочь бы этого всего не видела, так плохо становится и жутко жаль потерянного времени и своего ребёнка😢
Конечно бросить и уйти. Разве вы ему что-то задолжали?
@@user-mh4gj4cj9zзачем уходить то ? Подождать уже надо ….
Просто надо было завести себе , ещё 15 лет назад , ласкового любимого мужчину , да и жить свою интересную жизнь . С путешествиями , с поездками к морю , с кафе с подругами , с походами в театр . А не караулить соседа по квартире …..
Должна быть вторая часть спустя время! Где она развелась и счастлива! И не важно замужем или нет!!!
Ох, у меня в данный момент похожая ситуация. Я продвигаюсь в работе, а у мужа все хуже, при этом я никуда не хожу кроме работы, не встречаюсь с друзьями. В выходные только ребёнок, готовка, уборка. В последнее время вижу как я его раздражаю, все во мне его бесит. Это очень печально, больно и обидно.
К психологу он не идёт, а у меня заканчиваются силы это терпеть.
То есть, унылое г-но вы, а виноват муж?
Он вам откровенно показывает , что разлюбил , а вы его к психологу мечтаете отправить ! Искренне верите , что психолог заставит его вас полюбить ?
@@user-rl8vr7oj5k гениальный вывод!
Какая, простите, глупая женщина! Как можно так травмировать ребёнка. Желание иметь отца, она проиянула эту травму через всю жизнь и теперь имея страх остаться одной и стать "нехорошей" для других, она вынуждает жить ребёнка в такой атмосфере!!! Дети, как никто чувствуют эту энергетику и ложь. Если вы не можете откровенно рассказать ребёнку о происходящем, то грошь цена вашему психологу. Я тот ребёнок, который жил в семье и все понимал, но родители не расходились. Это катастрофа! Во взрослой жизни куча проблем с отношениями, из-за детской травмы с родителями. Отец моего сына пропал безвести, когда ему было 1.5 года, в 4 года я посадила малыша и рассказала правду, согласно его возрасту. Как может ребёнок доверять миру, если вы (мама) не говорите дочке правду!!!! Подумайте о дочке и её будущем. Вы с мужем являетесь причиной неудавшейся семейной жизни вашей дочери в будущем. Надеюсь, вы поменяется свое восприятие и наконец-то разведетесь и станете счастливой. Пока я вижу несчастную женщину. Полный комплект детских травм, над которыми над работать и работать! Жаль вас, жизнь пройдёт, а большую часть жизни вы несчастны, а главное несчастлив ваш ребёнок!
Как Вы правы
Подтверждаю, как сын родителей, которые докулярд лет вместе (бравируют до сих пор цифрами), но и манипулировать молчанием неделями и месяцами не брезговали, используя меня в раннем и даже позднем подростковом возрасте в качестве посыльного с депешей : Скажи своей матери, скажи отцу... Какую же подавленную агрессию во мне этот театр драматический вызывал. Триангуляция гребанная, где взрослые думают только о себе любимых.
Этой девушке надо срочно к Виктории Макарской. Когда ей будет лет так 55, 60, она сама себе скажет, боже мой зачем я терпела, писала эти дебильные эсемески, правильно кто-то в коментарии написал , что у неё вторичный интерес. Значит её пока всё устраивает.Они оба виноваты.50/50
👍
Ее все устраивает милые комментаторы ,не устраивало разошлась бы давно!Полнейшие эгоисты муж и жена ,плевали на чувства ребенка ,гонка за рублем и амбициями превыше всего 😡😤
Ещё не посмотрела полностью, но уже вижу печальные глаза героини и опущенные уголки губ. Сразу понятно, что перед нами добровольная жертва. Девушка, жизнь одна, живите, а не мучайтесь.
Развод родителей был самой большой мечтой моего детства. Отец грандиозный нарцисс и домашний тиран.
Как осознанно жить в абъюзивных отношениях и не желать прекратить это. Мастер-класс от героини интервью.
Ведущая - великолепная женщина, чуткая, добрая, откровенная, словом обнимает каждую зрительницу♥️ Конечно героине желаю перемен, все получится, первый шаг сделан ♥️
Ведущая очень хорошо транслирует такой образ. Но человек совсем не такой.
Мария.ты заслуживаешь ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ!ОТ ДУШИ ЖЕЛАЮ ТЕБЕ ЭТОГО!!!
Её всё устраивает, живет сама по себе, менять ничего не нужно, спряталась "в домик" (образно) и делают вид, что у них семья, на работе- статус- замужем.
У нас во дворе соседи. Муж приезжает с работы на машине и не выходит из неё. Сидит в интернете, ест в машине. До самой ночи, а потом только идет домой. Тоже семейка показушников. Не понимаю, почему хотя бы он не уйдет, мужское достоинство должно же быть....
Мои родители также общались через меня. Сейчас мне 34 года. Что я сейчас думаю об этом? Какая наглость и инфантильность перекладыввть диалог двух взрослых людей на ребенка !! Вы ввбрали друг друга. Разбирайтесь сами! А если не можете- разойдитесь, и живите счастливо по отдельности. Место жительства ребенка определит суд. Всё.
Причём видимо, копируя семейный сценарий, я попала в идентичные ситуацию. Отношения были сложные, ненавистнические. Меня хватило на год. Ровно столько было сыну, когда я осталась без денег, с маленьким ребенком на руках. Пошла мыть полы на завод. Зарабатывала 10 т.р. На молоко сыну хватало😊 не жалею нисколько!!! Все равно бы не ужились. Только испортили бы жизнь себе и сыну, который итак за год нахватался стресса. Был сложный, плохо ел, плохо спал.
Уходите! Не живите, если нет любви! Ребенок вам не скажет спасибо!
Красивая женщина, видно что не счастлива даже физически плечи опущены, кончики губ опущены! Дай Бог женского счастья и чтоб все поднялось ❤❤❤
Дорогая героиня, когда вы рассказывали про свою маму, папу и детство глаза засияли, улыбка на лице появилась, а когда про свою семью то глаза полные боли…..
Маша и так все сама знает, не надо осуждать и давать советы
Я просто от всей души желаю вам, чтобы вы были счастливы, сияли и глазами, и прекрасной улыбкой, счастливы каждую секунду ❤️
Честно, за просмотр интервью очень болит за вас сердце…….😢
Мне не жалко героиню. Мы сами каждый день выбираем себя и свою жизнь.
У меня была похожая история. Бывший муж был болен НРЛ.. Это ужасно. Бегите. Убежала. Сейчас счастлива.. Он продолжает общаться с сыном, но очень редко. Я не общаюсь. Выгнала и захлопнула все двери. Больные люди это кошмар
Если будет развод, и если будет литься грязь со стороны свекрови и бывшего мужа, то ни в коем случае не проглатывать это молча! Прямо словами ребёнку и говорить - это ложь и клевета, твой папа/бабушка очень плохо поступают, когда такое говорят! Самой вести себя достойно (у героини так и будет, наверняка), но не позволять вытирать о себя ноги!
согласна с вами, Её заклевали просто...
Хочу обнять героиню крепко. Вы сильнее, чем вы думаете. Как только вы примете решение, у вас будут силы пройти через сплетни, пакости, технические сложности.
Я прошу прощения....Я не понимаю как можно не разговаривать три года???Зачем тогда находится рядом с таким человеком в токсичной атмосфере?НА ЧТО УХОДИТ ЖИЗНЬ???Капец...Я в шоке...
Счастья героине в новых отношениях...
В своей семье сталкиваюсь с таким же отношением мужа. Тоже рано потеряла папу. Поработав с психологом, понимаю, что держусь за мужа , боюсь его потерять, страшно, как когда-то лишилась папы. А для младенца это смерти подобно, ребенок все впитывает на уровне чувств. И получается в муже видишь мужскую значимую фигуру, которую невыносимо больно потерять. Потерять страшнее, чем уйти. Сама с этим не справляюсь...
Как это проработали, и продолжаете запихивать в мужа отца?
@@Karamelka926 получается не проработала
@@gulsumkulgildina8717человек хотя бы осознал, полная проработка может долго идти и по несколько раз одной и той же ситуации проговаривание и проживание с разных сторон.
Это ужасно... Разве это жизнь?!
Я как ребенок родителей, который жил в таких условиях, тоже самое хочу сказать: РАЗВОДИТЕСЬ. Лучше быть не в полной семье, чем так. Родители общались всегда почти через меня, хотя мы жили все вместе, из-за этого было столько бытовых, психологических проблем! Вы взрослый человек, поступаете как ребенок, в этой системе ваш ребенок на себя роль родителя перенимает. Вы лишаете его детства.
У меня был пьющий и властныц отец и терпеливая мама. Клгда я спрашивала, почему ты не ушла, хотя бы попросить помощи у отца или сестры, она отвечала: "мне никто не поможет, буду так жить, зато дом свой', а то что мне плохо никто не думал. Отец считал, что главное - полная семья, поэтому я не должна быть недоврльна, еще зверел, когда я говорила "разведитись". Это как я посмела, квк будто я от него отказываюсь. И так постоянно манипулировали мной родители в собственных отношениях!
КОГДА У ВАС ЕСТЬ ДЕТИ, ВЫ ДОЛЖНЫ ДУМАТЬ О НИХ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ! И ЭТО НЕ ПРО ТО, ЧТО У НЕГО ДОЛЖНА БЫТЬ ПОЛНАЯ СЕМЬЯ, А СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ: он должен жить и развиваться в здоровой обстановке. И все, это не представляете себе, но может быть в неполной семье!
Еще много чего хочется сказать, но все что я помню - это боль, ненависть, непринятие, беспомощность; у меня не было детства.
Я в свое время отказалась от руководящей должности, для меня семья дороже, я слишком люблю детей и мужа, чтобы променять на работу. Поверьте, после ухода с работы, на следующий день вас никто не вспомнит!
Золотые слова! Только мудрая женщина может это понять! В жизни самое драгоценное это семья , муж и дети!!!!!
Беги,девочка, пока не поздно, ситуация когда Ваш профессиональный рост вставал костью в горле до боли знакома..но ещё усугубоялась абьюзерскими выходками .. убежать вовремя от такого - Счастье! Спасибо Оле,что поднимает такие вот вопрсы на канале " Женщины", команда отлично работает - Молодцы! С интересом и благодарностью вас слушают "девушки Старшего семестра" ( и в Германии)..
Да ладно, она домой только ночевать ходит ! За ребёнком кто будет смотреть ?
А про фюреров обязательно было упоминать? У дворняжки "жизнь удалась"?😂
Шок. Это второй человек, который мне встречается с абсолютно неконгруентными друг другу позициями в проф. поле и семье, за последние 2 месяца. В шоке, что вообще такое бывает.
Как???
Как мы, такие молодцы в одной области, но такие слепые в другой (нечуткие)?
Профессия и счастье - вообще разные сферы жизни. А женщинам очень много навялено "надо замуж, надо семью, надо детей". И если все это женщина по глупости начала делать поперёк личных целей, потом расхлебать это сложно.
поэтому есть интеллект и эмоциональный интеллект, это разные вещи
Бог дает одной счастья в карьере , другой в семейной жизни , любовь , третьей вообще ничего! Это жизнь! Не бывает все , и сразу !
Я прожила почти 20ть лет в подобном браке и также как и героиня, переживала, что мои три девочки останутся без отца. Сама я фактически выросла без отца, был отчим, но он ни как в воспитание не вмешивался. Супруг частенько навязывал мне чувство вины, что если мы разойдемся, дети так же как и я вырастут без отца. Так же я переживала за то, что он будет бороться за детей. Но все обернулось по другому. После развода дети жили пол месяца у отца, пол месяца у меня. Потом папа сдулся и нашел себе новую пассию и исчез из жизни детей.
Сам процесс развода я тоже представляла себе совсем по-другому. Это только кажется, что ты знаешь человека как свои пять пальцев. Я была просто в шоке от бывшего мужа, от его поступков, от поведения. Только тогда я увидела его настоящее лицо. Поэтому не правильно говорить, что я выучила его, проанализировала и знаю как все будет в случае развода. Это только наши страхи и фантазии, все будет совсем не так как мы себе это представляем.
Здесь столько раз звучит слово "образованный", "успешный", но поведение просто дурочки какой-то. Сбежала от бытовухи на работу, ей так же комфортно молчать, как и ему. На самом деле всех всё устраивает. Даже интересно было бы в данной ситуации послушать мужа.
Спасибо за интервью.
Развод, когда есть ребенок - дело сложное, потому что кажется, что подводишь не только себя, а больше даже - ребенка.. лишаешь его «нормальной» семьи.. но, часто, за днями, похожими один на другой, замыливается то, что все уже давно «ненормально» и это ранит всех участников «семьи»… опять же, все менять, уходить - сложно и страшно .. но оно того стоит .. это я могу сказать уже по итогам 8 месяцев жизни отдельно …
Желаю Марии найти в себе силы решиться на изменения!🙏❤️
Спасибо огромное, Оленька!!! Я нахожусь в похожей ситуации, и это интервью очень помогает!!! Спасибо!!!❤❤❤❤❤❤❤
Как можно воспитывать ребёнка в такой обстановке! Бедный ребёнок! Это же психологические травмы с детства!
Эта героиня напомнила мне и мою ситуацию с бывшим мужем, мы тоже жили как соседи 7 лет , но , конечно, мы разговаривали , но отношений не было. Я очень много работала , мне некогда было заниматься ребенком , домом , он мог позволить себе заниматься всем этим , работал удаленно и не полный день, дочь в результате ему доверяла больше чем мне , я не могла решиться уйти , развестись , дочь выбрала его , а не меня, жила ради нее с ним . В итоге , все равно все пришло к тому, что мы развелись , да, два года дочь жила с ним , сейчас он уехал на СВО, поэтому она со мной , мы лучше узнали друг друга, стали родными по - настоящему , сейчас я могу ей уделить гораздо больше времени. Не могу сказать , что для нее развод прошел безболезненно , нет , у нее был дебют наследственного аутоиммунного заболевания , сейчас все хорошо, но еще раз хочу сказать всем комментаторам , пишущим КАК так можно жить , не судите не судимы будете .
Красивая, самодостаточная, сильная женщина, вся жизнь впереди, и надо быть счастливой. Это самое главное для ребёнка - счастливые родители. Верю, что эта ситуация разрешится самым лучшим образом для всех! А детство такое было почти у всей страны : дача, лес с выездом в 4 утра, заготовки..... Ничего страшного, труд облагораживает человека! Гречка и хлеб с маслом и солью было самым большим лакомством! Всё будет хорошо ❤❤❤
Могу оспорить звание чемпионки мира по терпению, т.к. у меня этот срок - более 50 лет из 52- х лет брака. Сейчас мне 77,5, жизнь подходит к концу. За плечами - сплошные моральные страдания, просто - ад. Мне сейчас не хочется пояснять, что это за ад. Скажу лишь, что я лет 15 в жуткие 90-е жила с ощущением ужаса и непонимания от происходящего в семье. Мама была 7 лет прикована к постели,
старшая дочь на глазах угасала от тяжёлым психическим угасанием старшей дочери, закончившемся суицидом в её 29 лет, прикованность к постели мамы в течение 7 лет из-за паралича после инсульта и перелома шейки бедра; жуткие 90-е без зарплаты, без продуктов, но с пачкой талонов, которые трудно отоварить, причём - по месту прописки, а мама прописана в другом районе; сад вдали от города,
Как вы выжили?
@@user-fg9mv2sp7d
Моё сообщение перепуталось а потом прервалось. Я даже не могла отгоревать гибелб старшей дочери, потому что младшая уехала, не дождаашись 40 дней, в Германию от фирмы и приехала беременной от их сотрудника, русского, на 27 лет старше. Я переживала, что у ребёнка не будет отца, но они поженились, дочь уехала в Германию, где живёт уже 20 лет, у них 2 дочки. Мой муж, как всегда, "делает вид, а я делаю дело" Для посторонних он - приятный человек, а со мной всю жизнь - как с врагом. Я не могла понять, что происходит, из кожи лезла, чтобы заслужить его внимание, приобщить к заботам о семье. В голове - постоянная умственная жвачка, близким всем надоела со своими вопросами. Всё больше винила себя, газлайтинг - во всей красе, игнор - самый жёсткий, все известные виды манипуляции. Я с приступами бронхиальной астмы, желчнокам. болезни, аритмии загибаюсь, еле жива, он спокойно решает кроссвооды, обедает, даже не обернётся. Сосед-рецидивист на даче на наших глазах ломает наш забор, чтобы расширить свой участок для 80(!) голов бруцеллёзных телят и овец, мой муж уезжает в город, а сосед угрожает мне убийством, полиция его и его наркобарыжничество прикрывает. Я по телефону пожаловалась дочери, а она сказала, что я отравила ей всю молодость. Это уже был предел, я перестала её беспокоить. Полиция в отместку сфабриковала на меня уголовное дело. Я прошла массу судов, за 7 лет дошла до генеральной прокуратуры, откуда в итоге был уволен зам.нач. Главка (!), столько перенесла ещё и в борьбе с родным государством...! Была бы поддержка со стороны близких, с самого начала - плюнула бы на всех остальных, кто мешает жить. Но меня со всех сторон загнали в угол, я отбивалась из последних сил.
Сделала 4 серьёзных глазных операции, сейчас слепну. Дочь 6 лет постоянно общалась с отцом, но меня даже с Днём рождения и с Новым годом не поздравляла, муж ничего не говорил ей о моём состоянии. В 2020- м я, слабая от короновируса, сообщила дочери, что отец тоже заболел. Она всполошилась, снизошла до общения. Никаких угрызений совести, никаких извинений не было, хотя я очень подробно поведала о своих мучениях. Тут стала появляться информация об абъюзерах и нарциссах. Всё стало на свои места. Морально мне стало легче, но физически я была истощена до предела. У мужа через год после ковида заподозрили опухоль лёгкого. Он ничему не придавал значения,
" врачи ему надоели". После очередного КТ поставили д-з рака, но до него суть так и не доходила. Я написала дочери в Германию, что не справлюсь с предстоящей операцией отца. Она мне в ответ: " с чем ты не спрАВЛЯешься? будем решать проблемы по мере их возникновения". Загорелась тут же поиехать на 4 дня, хотя операция предполагадась через полмесяца. Я еле заставила её приехать на время операции. Не знала, как жить дальше, потомуг что почти "обезножила", а договариваться с кем-то нужны силы. Дочь после операции практически обвинила меня в состоянии отца. Когда он переступил порог дома после больницы, на мгновение расплакался: только тогда осознал случившееся. В документах дочь прочитала, что удалена только одна доля лёгкого, рак в 1-й стадии. Я от неожиданного известия расцеловала её руки с документами, она прижалась ко мне. Всё вроде бы осталось позади, она уехала очень довольной. Но при общении я вижу, что она не умеет мне сочувствовать, просто наблюдает глазами за мной, моими рассказами о происходящем. Как и отец, не вникает в жизнь своих девочек. Когда я удивляюсь тому, что она не знает, как успехи у младшей в гимназии, чему посвящена волонтёрская программа старшей, дочь упрекает меня, что я живу старыми понятиями и т.п. Живу я сейчас, уговаривая себя, что и ЭТО мне по силам, хотя каждый день тороплю приближение конца. Муж, как и раньше, возражает любому моему слову, ещё и слух у него снижен, но он уже не так агрессивен. Иногда я говорю себе, что только святая могла бы выдержать, что выпало мне.
А я бы послушала вторую сторону конфликта . То бишь мужа . Как всё выглядит в его глазах идуше . Проблема нетак однозначна , как кажется на первый взгляд ...
Очень легко представляю, что он скажет… «она не соответствует его ожиданиям, мало бывает дома, много работает, мало уделяет внимания ребенку»
@@zakanna безусловно , и это тоже скажет , быть может , но , есть более глубокое , что не лежит на поверхности .... . В каждой избушке СВОИ погремушки . Старая русская пословица. В любом случае я желаю счастья им обоим . Оба человеказаслуживают счастья и любви !
Согласна с Вами. А она давала ему тепло? Восхищение? Поддержку? Обнимашек не было,секс закончился с рождением ребёнка? Работает руководителем, к психологу успевает ходить,а готовить не успевает. Ппц,да она сама эмоциональная ледышка,если выдерживает 3 года молчанки! С дочкой начистоту поговорить не может.😢
Я сегодня в первый раз уловила, как Оля подводит героиню к разговору о чем-то неприятном, но делает это так мягко, что герой открывается, а не замыкается.❤